Бесплатный фрагмент - Запишите меня на сегодня

Ароматные люди

Люди пахнут по-разному. Нет, даже не так. От кого-то пахнет. От кого-то попахивает…

И речь не о парфюме сейчас. К кому-то из людей хочется приблизиться и вдыхать его запах, а от кого-то непроизвольно дистанцируешься.

Люди пахнут по-разному. Да. И это не о концентрации соли/сахара, аромате ванили/иланга, терпкого дуба и измельченной хвои. Это о том, чем живет человек в последнее время.

Мой нос в раннем детстве взял на себя часть работы моих близоруких глаз и эта компенсация сначала приводила меня в интерес и растерянность. Став подростком, начала откровенно пугать. А во взрослой жизни я просто приняла это как данность. Есть и есть. Я научилась с этим жить. Отключать это у меня теперь тоже получается на автомате. И включать тоже.

В эти новогодние каникулы народ плотно вдохновляется контактом друг с другом. И качество этого контакта разное. Интереснее всего наблюдать за сменой запаха у одного человека. Он меняется так, словно в его внутреннем Л'Этуале акция, и он купил, наконец, целую коллекцию, о которой мечтал, но не решался приобрести. А теперь она есть. И он приносит с собой в кабинет запах легкий, как облако, и быстрый, как первый секс

Холодный норд-вест. Это майор. От него пахнет одиночеством и ветром. Аромат проникает сразу и стремительно вглубь, в центр твоего пупка. Так задыхается младенец на сильном ветру в мороз.

А вот запах тяжелеет и становится темнее, так начинает пахнуть тревога, переходящая в оборону. Это мужчина, который узнал, что жена встречается с другими мужчинами.

Женщина, которая только решилась выйти из отношений с мужем-алкоголиком, пахнет, как доменная печь, разливающая раскаленный металл в две смены, и, между ними, без права на отдых, выпекая сдобные булки на весь город. Этот запах невыносимо горький.

А вот женщина, у которой умер ребенок. Она пахнет остановкой и немым вопросом в космос, прорываясь через него за пределы вселенной. Этот запах холодный и бесконечный. Стоит столбом между нами. Как плотный поток света, направленный высоко вверх. Он пугает и манит одновременно.

Мужчина, который пахнет многослойной тягучей смесью обиды, ненависти, страха и любви к женщинам, оказался рядом со мной за одним столиком в Дискавери-кафе… Я даже не посмотрела на него, а через аромат медленно читала его жизнь. Мой нос не подводит меня. И мужчина начинает говорить сквозь меня:

«Вся моя жизнь крутится вокруг женщин: мама, старшая сестра, бывшая жена, которая тоже старше меня… Мне 30..и я все делал для них и оказывался ненужным…» Тогда я всматриваюсь в его убегающие глаза, встаю, и тоже ухожу… мне 44.

Ребенок, у которого разводятся родители, пахнет перегоревшим электричеством. Дыма в аромате еще нет, но замыкание и открытый огонь вперемежку с мокрыми слезами уже остро встает в моем горле…

От женщины, которая пахнет подавленной сексуальностью, хочется отодвинуться подальше и сохранять дистанцию. Там смесь спрессованного пороха, языков костра и сырой плиты бетона…

А вот мужчина, который приносит с собой шлейф читального зала библиотеки. Это большая редкость и мне хочется дышать им, кажется, бесконечно. Этот запах свежий и древний, одновременно. В нем ноты мудрости и они пахнут латинскими буквами, которые откликаются теплом бирюзы. Но он мимолетен.

И вот я уже стою одна посреди шумного Красного Проспекта и теряюсь в ощущениях: «А был ли мужчина?»…и тут зрение фокусируется на убегающей вдаль фигуре, прорывающей толпу легкой походкой. Да, редкий аромат…

Когда мужчина плачет

Он позвонил, когда я была дома и болтала с мамой о моем детстве, о моей любимой подружке, с которой мы до сих пор вместе.

Я и не узнала его голос. Сказать, что мы были друзьями, я не могу. Приятели/знакомые, которые пересекались за этот год несколько раз.

Он попросил встретиться. Я сразу сказала да. Почему согласилась, стану понимать к концу вечера, который добавил в мою картину мужского мира той самой трогательной не идеальности, которой мне не хватало…

Я не узнала его. Он стал меньше…

Старался держаться как мог

Много оправдывался, что позвонил, что ему стыдно/неудобно/стремно. Что он просто не знает куда ему теперь.

«Я на конечную станцию приехал, Лика. Это- тупик»

Свои слезы он сдерживал и ресницы его дрожали так трогательно, мускулы на лице играли. А я не понимала пока, что такого притягательного в этом.

Ведь человеку так сильно плохо, что он готов расплакаться в любую секунду-посреди этой улицы, среди толпы людей… мы идем медленно, а он говорит что-то дежурное и непонятное самому себе… мои ноги уводят нас в тихое место-школьный двор и корт. Сейчас он пустой и там есть трибуны со скамейками, крытые на случай дождя. Чувствую, что дождя за этот разговор будет много.

Я не психолог этому человеку. У нас не консультация. Между нами сейчас происходит жизнь. И эта жизнь разворачивает такой сюжет, который в фильмах не покажут… такие переживания чувств, которые увидит здесь этот корт… я была спокойна и уверена в себе, несмотря на глобальность и ломку моего Другого, с которым я сейчас сижу…

Он бесконечно курит, на скамейке приземлилась бутылка пива, завернутая чувством стыда в черный пакет. Ему за все так неловко и неудобно, он готов извиняться даже за каждое свое слово и движение…

Когда за последние 5 минут он тянется к третьей сигарете, я начинаю говорить: «Я сейчас тебе кое-что скажу, а ты выбери, сам, пожалуйста. Мне так хочется сесть с тобой рядом и просто обнять тебя. Но я не выношу запах сигаретного дыма. И я не знаю как ты отреагируешь на это. Реши сам»

Он посмотрел на меня глазами, полными слез. Они стали огромными, чистыми и умоляюще-удивленными. Рука стала машинально убирать в карман сигареты с зажигалкой, а я села совсем близко и обняла его двумя своими женскими руками.

И тут его тело начало дрожать… все сильнее… сильнее… а потом он разрыдался… сначала тихо, потом сильнее… потом стал шептать:

«Господи, я плачу… Лика, только прости меня… я щас… успокоюсь… да что же такое-то… щас…», а я говорила только одно: «плачь, пожалуйста, плачь».. …и он начинал плакать… сейчас я удивляюсь, почему я так была спокойна и уверена, когда рядом со мной плачет Мужчина. Всегда сильный и мужественный…

Он начал говорить… полжизни в никуда. Только сейчас увидел это. Как цеплялся за людей, за любую возможность не оказаться одному, предавал себя, впиваясь в Других. Как копил злость… как всю жизнь боялся этого ужасного чувства отчаяния и безысходности, когда ты один…

«Я впервые в жизни чувствую такое тепло человека рядом. Я ждал такого тепла с рождения. Я сейчас вспоминаю свои ощущения, когда я родился. Этот холодный железный стол и я скован пеленками. Парализован в теле, парализован в плаче. Меня поглощает эта ледяная бездна-пустота. Я один. Я один! Один, понимаешь!…а сейчас мне тепло. Как не хватало тогда этого тепла и что с тобой рядом теплый человек…»

Он снова дрожит, надрывно плачет и снова замирает… Дыхание останавливается, взгляд уходит в одну точку… и он начинает тихо говорить: «Как мне заходить домой, ведь там эта бездна, которая поглощает меня!»…Показываю, что он может для себя сделать, как дать себе поддержку в этой бездне. Чтобы она не пугала…

Учу его обнимать самого себя, говорю и показываю «потихонечку начни себя покачивать»…он расслабляется в моих руках, потом резко останавливается, убирает свои руки и говорит: «Как, как ты это сделала? Я сейчас увидел четко лицо своей бабушки, как она качает меня маленького! Ты сейчас делала так же как она. Я — есть! Понимаешь, я почувствовал, что я — Живой!»

У меня столько уважения к нему. Прям не объять. Он настолько сильный, что разрешил себе плакать. Чувствовать. Жить.

…Обратный путь мы шли медленно. Он попросил, чтобы я взяла его под руку. И я заметила, как он стал выше сразу на несколько сантиметров. На его руке я подвисала. И меня накрыло такое благостное чувство умиротворения. Что его буря закончилась. Штиль. Все, конечная станция оказалась началом нового витка жизни. Он шел и тихо говорил об этом. Он был так спокоен и ему оставалось неловко за то, что он занял мое время этим вечером, ничего в ответ на отдав.

У своего подъезда посмотрела на него и улыбнулась: «Через тебя я снова прикоснулась к папе». И только в этот момент я поняла, откуда во мне было столько спокойствия и сил смотреть на такие глубокие мужские переживания.

Мой папа был таким… его накрывало и он мог вот так плакать рядом со мной. А я сидела рядом и просто обнимала его. Я тогда была ребенком и не понимала, что с ним происходит. Я просто была рядом. С интересом наблюдала, как слезинки начинали скапливаться на его ресницах… как замирали… как начинали моргать быстро-быстро, как склонялась голова и вжималась в плечи… как закрывалось руками лицо, как он вытирал своими большими ладошками слезы, обнимал меня и дрожащим голосом шептал: «Прости, прости меня, доченька»…его нет уже 16 лет. А я вспомнила этот день, когда он плакал, через моего Приятеля/Знакомого.

Спасибо тебе за твои мужские слезы!

За твое человеческое объятие при прощании у моего дома.

За последующую sms в моем телефоне. Короткую, но такую живую. Я поняла, что ты дома. И тебе впервые не невыносимо быть там одному. Что это не бездна и пустота. А твоя свобода. Ты — Есть!

У тебя один час

Что можно сделать за час? Увидеть, как человек живет:

как входит в контакт, выстраивает коммуникации, дистанцирует, сближается, степень привязанности, через какие чувства воспринимает мир, какими стратегиями пользуется, что за пси-защиты в его багаже

1

Еще на этапе выбора даты встречи Он включает соблазнителя — смайлы, двойные послания, заряженные флиртом фразы, такие заигрывания с новым человеком. Я принимаю это как тот флакон, на который обращаю внимание в парфюмерном магазине. Он привлекает необычным внешним видом. На него смотришь. И точно знаешь, что аромат многослойный и сложный. Долгая работа мастера и вот результат-на полке парфюмерного…

…Минута в минуту. Вижу. Садится далеко, голова постоянно крутится в стороны и взгляд еще дополнительно нарезает эллипс. Точно как земля и луна. Обе крутятся. Много суеты. Торопливости в голосе. Вижу, как хочется все вывалить уже наружу. И тут пристально всматривается в меня, неожиданно врезаясь в настоящее. Я смотрю, не отвожу свой взгляд. Готова. Принимаю.

И тут в воздухе разрождаются гром и молнии. Там столько всего: не пережитого и крайнего, надуманного и «поверенного» в это. Всё это приправлено резкой раздражительностью и злостью, за которыми такой страх в глазах выходит. У меня почти нет возможности вставить свое в этот монолог, но понимаю, что на той стороне хорошо читают мою мимику, взгляд, жесты. Включаюсь. Берет воду, встает, отворачивается на секунду и снова садится.

«Вы меня перебивайте, я знаю эту свою особенность — говорить бесконечно»

Это первый шлейф аромата. Да, насыщенный цвет и этот первый аромат так совпали. Это было очень реактивно, громко и заряжено. Захват без возможности перестать чувствовать этот запах: резковатый, терпкий и насыщенный-почти концентрат. Он прочно у тебя в носу. До диафрагмы. Даже кожа уже изнутри начинает дышать им. Ок, Парень, отличный заход. Ты здорово научился заявлять о себе в контакте и удерживать внимание. А теперь скажи, что хочешь от меня.

И тут начинается самое интересное. Он заявляет о игре, по зубам ли я ему. Да, я понимаю, насколько важно доверить свое человеку. Выдержит ли он тебя, твои защиты, твои способы быть в контакте, твои чувства, которые могут обрушиться, а к нему не будут иметь никакого отношения. Справится ли он, сможет ли устоять в эмоционально независимой позиции.

И я принимаю его призыв. Иду. К нему навстречу. Взглядом демонстрирую свою готовность. Мы смотрим пронзительно друг в друга, как два воина на поединке.

Здесь я отхожу от него и начинаю говорить в своем темпе, вслушиваясь в каждое свое слово (я знаю, что иначе это чревато новой «монологической» атакой в мою сторону). Говорю, фильтруя то, что я отдаю сейчас в наше общее пространство. И Ему — тому, кто пока напротив меня. Вижу по мимике, как он со своей стороны тоже тщательно пропускает через свой фильтр: подходит-не подходит, ровно-горбато, спокойно- больно.

Я дозирую то, что услышала от него за первую треть встречи, помня о правиле 80/20. Отдаю только двадцать. И он умудряется ухватиться за них, и начинает отбивать тем, чем привык: «Нет, не согласен… Здесь не попали… Тут не совпало… А вот тут удивили… хм, погодите. Я задумался. Вы куда-то попали. Погодите… Со мной сложно… Я все знаю и без вас, много читаю/смотрю/посещаю»

А я мотаю головой и говорю: «Да, хорошо. Да, это не так. Ок, вам это не подходит» И он снова смотрит на меня удивленно. Это уже о глубине переживаний и просьбе остаться в контакте. Ведь, если я пойду отстаивать правоту своих выводов, он пойдет в оборону и будет тот же конфликт, что и в жизни. Привычный ему: с женщинами, друзьями, в работе, с детьми. Да, он пока много не видит и утыкается в стену, которая воспринимается как реальность. Но это его реальность. И я не имею права отбирать эту стену здесь и сейчас у него. Сегодня бодаться не будем, Парень)…

В этом втором шлейфе много ветра и он дует словно сразу со всех сторон, развевая его аромат. У этого ветра свой танец.

И то, что чувствует мой нос, уже теплее. Я уже могу вдыхать в себя больше воздуха и приблизиться к нему, принимая запах. И я начинаю ровно дышать…

…Когда остается пять минут, до меня доходит то самое, ради чего (имхо) парфюмер придумал именно этот многослойный аромат: самая сердцевина и незабываемость. В ней ранимость, смешанная с надеждой; тонкие трепыхающие крылья бабочки в тесном пространстве; потерянная в настенных часах радость, завязанная на их тиканьи и страхе остановки.

И так хочется побыть с этим ароматом, вчувствоваться в него, просто находиться рядом и быть… но нет. Механическим движением Он встает минута в минуту и направляется к выходу. …Он ушел.

Встаю, открываю окно, смотрю на спешащие машины и до меня доносится дзынь… читаю… я читаю от него смс, наполненный флиртом и соблазняющей улыбкой. Пока так…

2

Она долго записывается/переписывается/переносит, делает паузу и я, наконец, вижу Ее… если не всматриваться, то девочка лет 11. С сутулыми плечами, с опущенным взглядом и слабым мышечным тонусом. Волосы в детской заколке и челка на прямой пробор, выстриженная дрожащими руками. Робкий, еле пробивающийся аромат из малюсенького пузырька. Он неплотно закрыт. Настолько маленького, что можно спутать с игрушечным флакончиком для Барби. Она с гордостью (насколько это слово можно к ней применить) демонстрирует, что выглядит моложе раза в два (я бы уточнила, лет на 30 меньше ей) Сама не открывает флакон…

«Спросите меня что-нибудь… я не умею… давайте я буду отвечать на ваши вопросы…»

Хочется приблизиться и всмотреться в Нее. Что за этой внешностью и поведением «предподростковой» Женщины за 40+? Она тут же реагирует на мое приближение и начинает доставать трофеи: я хорошая девочка, отличница, замужем, верная, дети выросли, работа стабильная, коллектив хороший, я-ударница…

Отодвигаюсь. Выдыхает. Молчит. Смотрит в сторону. Начинает пахнуть как пузырьки лимонада из открывающейся бутылки, смешанными со слезами. Рассказывает о своем детстве, в котором было радостно и заботливо. И плачет.

Аромат пузырьков распространяется по комнате. Они напоминают мне мыльные пузыри, которые лопаются на твоих глазах. Она сейчас вся в этом моменте. В моменте, который к настоящему не имеет отношения.

Оказывается, там был мальчик. Интересный. Сумасбродный. Вольный. Прям как новый сосед по площадке. На которого обращается внимание. С которым хочется остановиться и поговорить. У которого можно поиграть в денди и засидеться за полночь. И вопрос, снова робко запущенный в пространство: «А что вы скажете? А как вы думаете? Мне стоит как поступить?»

И в этом месте на меня накатывает третья волна Ее аромата: одинокого миндального орешка, запеленутого в вату. Что за ним? О чем он? Закрываю глаза и внюхиваюсь… Любовь. Проснулась…

3

Невероятно привлекательный и цельный аромат еще до нашей встречи. Обожаю этот запах. Я могу дышать им долго.

Запись по существу и приход вовремя. Сразу доносится свежий воздух необъятного океана. Пришла со своими салфетками и водой. Садится, рассматривает меня открыто и внимательно и:

«Оу, а вы такая в жизни другая-интересная, меньше чем казалось, моложе, живее. Как круто, что я вас нашла»…

Да, именно такое привлекательное тождество о том, что Она не ошиблась и правильно чувствует себя.

Такой продуманный и отточенный годами/десятилетиями заход в контакт позволяет обезоружить собеседника и удержать внимание на обаятельной фигуре. Держится открыто, пластичное тело и живое мимикой лицо, игривый взгляд и улыбка счастливого человека. Все шикарно… если бы не… грусть. Глаза, наполненные грустью и движения тела, активно направленные на меня и стремящиеся к снижению дистанции… ближе… ближе… совсем рядом… оу-оу… полегче, Девочка. Ничего себе, какой телесный дефицит. Ты готова всех объять… а что сама-то хочешь?

Растерялась и задумалась… И новая волна аромата… он расстилается по полу, как туман ранним утром… запахло свежей землей после грозы. …чувствую, опоры нет.

«Я не знаю, то ли мне родить, то ли развестись, то ли за границу нам переехать жить» …потеряшечка… с телесно-депривированными я могу смело экспериментировать в ТОТ (телесно-ориентированной терапии) и зарядить технику даже на первой встрече.

Вспыхивает, прям загорается, хлопает в ладоши: «Лика, давай-давай, хочу-хочу!»

Ну и «дохотелась)» Я — папа, она — дочка. Дистанция. Сокращение. Медленное сближение. «Папа, обниматься хочу!» — аромат с пола поднимается все выше и выше и обволакивает обоих. Как кокон. Один на двоих. Обнимается только головой и грудью. А попа как оттопыренный хвостик с ногами в полуметре.

Где контакт и опора? Что происходит? Аромат начинает темнеть и становиться тяжелее, снова опускаясь вниз… Я говорю об «оттопыренном хвостике», Она обнимает крепче и начинает плакать вперемежку со словами: «Папа, зачем ты смотришь эту страшную кассету с порно? Я зашла в комнату, а там ты на диване. Ты не представляешь, как я испугалась. Я же совсем маленькая… Я так тебя любила…»

Я говорю о том, что мое — это мое и мне очень жаль, что так вышло. Что мое взрослое к ней не имеет отношения и она может приблизиться и почувствовать себя в безопасности, как когда-то в детстве. Тут же прижимается вплотную. Я чувствую ее всем телом. Кончики пальцев на ногах чувствуют ее кончики.

…Вот он… третий, сердцевинный… Ее аромат… деревенская печка, только что протопленная и закрытая посреди уютной избы, снаружи которой снежная ночь…

Садится обратно. Висит пару минут, после смотрит на меня и говорит: «Спасибо… я сейчас все увидела и прочувствовала-как я живу… как я с мужчинами лажу… именно так… это невероятно…»

Живу

Между клиентами шагаю по улице.

Красный проспект — это самая длинная прямая улица в мире и занесена в книгу рекордов Гиннесса. И вот как можно на таком прямом отрезке блудить? Тем более, когда в этом здании ты уже когда-то была. Оказывается, можно. Если ты, женщина. И, если ты Женщина, которая не ищет легких скучных путей. Мои глаза смотрят везде. Им все интересно.

Моя память может искажать то, что я запоминаю. Редко со мной случается такая штука, когда из кратковременной в долгосрочку заносится зеркалка. Мне надо за Первомайским вниз, а я иду за Оперным вверх (они расположены по диагонали друг от друга) … Нужен 103 офис, я уверенно помню упорно поднимаюсь на третий этаж в 301. Мне платить 20, а я ведь точно знаю, спорить буду)) -40.

До того как добралась до места, я в упор не видела ту улицу куда мне надо. Проходила мимо нее 5 (!) раз. Карты принципиально не открывала. Хотелось приключения…

Вот Мужчина с 3 лабрадорами в первомайском сквере. Такой чудной. Идет и улыбается за несколько шагов ко мне. Словно старый добрый сосед по даче. Нет, мы не знакомы. Он просто выражает свою симпатию: «Ну ты Аленький цветочек, доброго дня! И это не из-за твоего цветастого платья, ты сама вся цветочек)»

…Иду между движением по аллее Красного Проспекта. Одна. Сегодня будничный день и первая половина дня. Обожаю свободное пространство. Кажется, что оно все закрыто для всех. кроме тебя, чтобы ты была свободна в движении. И тут едет по всей ширине дороги грузовик. Останавливается метрах в 20 от меня. Слева пешеходный, и я могу свернуть на оживленную улицу. А прямо-он), но за ним, продолжение аллеи и свобода с кустами сирени.

Я решаюсь идти на таран) …а там так спокойно водитель сидит, а второй человек вышел, начинает разворачивать длиннющий шланг и… включается вода. Свежая струя попадает ровно на клумбы с цветами. Ааааа, как это мило) …такой крепкий в камуфляжной форме мужчина поливает цветы… аж плакать захотелось от переполнения чувств. Это красиво! И завораживает.

После, занесло меня эйфоричным курсом прямо в Бухту. За молочным коктейлем. Это на Красном. Изумительное место. Мороженое в форме голов известных личностей. Забавно. И тут голова. Я бы не купила)…

Вышла с прохладным стаканчиком, тут же топаю мимо художественного училища. Тому, кто внутри, видимо душно (действительно, ходят тучи многослойные),и он не нашел ничего искуснее (во всех смыслах), как припереть створку окна головой Сократа. И он такой прям серьезный выглядывает на тебя сквозь несвежее стекло из-под своего большого лба. Чудно..и тут голова…

Следом прямо на меня вываливаются два огромных мужчины. Фундаментальных таких. Говорят увлеченно друг с другом. Тихо так. Смотрю на место, откуда выпали такие… Следственный Комитет. Оу, вот какие ребята. Мое уважение.

Японцы. Ходят группами всегда. И сегодня не исключение. Ни разу не ловила мужской японский взгляд на себе. А вот женщины-японки с интересом рассматривают. И я не сопротивляюсь этому.

Я сейчас пересматриваю фильм своего детства «Все реки текут» и мои глаза понимают, что я уже добралась до набережной.

До Оби)..ну что же, значит, снова вода. Я вчера здесь была. и видела много суеты, шума, праздника. Сабантуй. Столько людей в национальных костюмах. Ярмарка растянулась по всей длине набережной. На главной сцене поют дети национальные песни и их сразу транслируют на два больших экрана, а прямо перед ними развернулись два татами с национальными боями.

А сегодня здесь иначе. Снова обращаю внимание на мужчин. Они аккуратно разбирают металло-и дерево-конструкции со вчерашнего праздника. И я задумалась о том, что вот люди тоже бывают как эта набережная. Вчера было хорошо и празднично, а сегодня тебе тихо и скромно…

Мужчины на спортивной площадке-это отдельный вид искусства. Это не те мужчины, которые в профессиональном спорте. Вот трое обычных мужчин, которым за 30, и они притягивают внимание. Я остановилась и смотрю на них.

…И вспоминаю, как по работе женщины мне часто говорят, что «мужчин нет, кругом одни…» А я точно знаю, они есть. И вижу, что их много. Они все разные, совершенно. Куда же они делись) …не динозавры, до вымирания еще далеко…

И еще вспоминаю народную байку про тетю, которая плакала, что ей один козлы попадаются. И как-то неожиданно для нее ей из вселенной прилетело: «так не ходи козлиными тропами-то»…

Как хорошо, что я не ищу скучных путей. И как здорово, что моя голова закладывает спонтанный маршрут каждого моего путешествия. Со школы не любила математику и задачи…«из пункта А в пункт В…", мне это казалось таким неполным и ущербным. Всегда хотелось знать больше — а кто выехал, а зачем они поехали, а что там есть в дороге интересного)))

Янтарь от дедушки

«Гормоны дали сбой» -именно с этой фразы Анна зашла в комнату. Дальше добавила к своему состоянию троичный нерв, онемение правой стороны головы, больное ухо, зубы, нос, общую слабость и потливость.

В таком состоянии нельзя приступать к терапии. Но Она здесь. И в этом Она вся. Да, ей важно зажать себя в самый тесный угол и придавить еще тонной проблем, чтобы мозг начал соображать.

И вот, за эти полгода тишины между нами она принесла:

— расставание с мужчиной,

— увольнение с работы,

— переезд в Питер,

— ссору с единственной подругой,

— очередную молчанку с мамой.

«Я сперва придумаю, а потом за уши притягиваю. Образ мужчины-это образ моего отца. Вот так смотрю на человека напротив меня, который спокойно допивает свой теплый чай и говорю, оброняя слова не вверх, ко рту, а вниз, в живот: «Зачем ты мне сейчас? Все нужно делать вовремя…..папа….» и выхожу из созданного собой транса от слов извне, из ваты: «Папа?»

…Это голос Ромы. А я читаю его по губам. Напротив моих глаз. На расстоянии вытянутых друг к другу рук. И до меня доходит, что произошло прямо сейчас между нами. И я признаюсь себе, что вновь переживаю что-то очень знакомое. И меня это возвращает в детство»

Она сейчас сидит передо мной и начинает уменьшаться прямо на глазах. Как умеет. Ноги медленно, но четко складываются в ряд ровных прямоугольников, как дорогие книги на полке в библиотеке. Руки сжимаются до сияния белого с розово-красным на прозрачной коже. И в этом месте Она неожиданно встает и подлетает к пуховику, который висит в одиноком углу теплого кабинета. Замерзла…

Я не люблю этот момент. В нем необходимо накалить чувства клиента, чтобы он смог выразить их здесь, сейчас, не унося с собой. Но это важно сделать именно в этом пространстве. Там, где все началось.

И я начинаю говорить про ее отношения и образ отца, сплетая их параллельной жизнью. Два мужчины и одна Она. Разного возраста, но одинаковых реакций….Она не дает договорить, всматриваясь в меня презрительным прожигающим насквозь серым взглядом. Двойной удар. Сегодня оба глаза у нее в работе. Но я выдерживаю и останавливаю свои слова. Теперь они идут из моих глаз. Мы смотрим обе. Пристально. Молчаливо. И не отпуская.

Ее тело начинает отбивать мелкую дрожь. Откуда-то из самого сердца живота глухо и медленно расползаются волны, которые хорошо видно из-за ее плоского тела. Импульс поднимается выше и выше, и комната разрезается воплем.

У меня мурашки по всему телу. Я сначала не верю, что этот звук может произносить это мелкое, не до конца сформированное по-женски, тело. После, прихожу в себя и понимаю, насколько сконцентрирован может быть голос человека, который годами сдерживает его. Я продолжаю смотреть на Ее фигуру и уже вижу, как эти вопли собираются в один, который нависает над ней, облекаясь в нечто материальное, но видимое только мне, и я щипаю себя в этот момент, чтобы остаться в сознании. Очень сложно выдержать такой эмоциональный поток Другого рядом с тобой.

Она разбавляет эту густоту и начинает пробивать словами субстанцию, висящую над ней грязным тяжелым облаком:

«Я ненавижу тебя…..ненавижу тебя….ты тварь! Я так нуждалась в тебе, а ты….дедушка был рядом. А ты? Где был ты?»

Она продолжает свой монолог и через него прямо сейчас она встречается с отцом. Позже, с дедушкой. И в этой встрече с ним Анна растекается в открытой детской улыбке и рассказывает, как дедушка брал ее с собой на рыбалку летом. Как они старались удержать эту тишину в доме, но проникнуть за его пределы.

Как она лежала в лодке среди воды и смотрела на ясное небо. Как слышала плеск волн и ровный голос от пения дедушки. Как однажды прямо из воды он ей достал янтарный камушек, который до сих пор хранится в ее шкатулке.

Через секунду у нее закрываются глаза и открывает их она уже из другого состояния. Взгляд опускается вниз в сторону. Так смотрят виноватые дети, стоя перед мамой. Слеза из левого глаза начинает медленно стекать тонким водопадом. И только губы живут своей жизнью. Они немы и, одновременно, говорящи…: «Прости….ты не мой отец. Ты другой. Хороший. Рома..»

Я оставляю Ее одну в этом внутреннем фильме. Она смотрит его и я уверена сейчас, что Она досмотрит до конца. И это будет хеппи-энд.

Через несколько минут Она поднимает глаза на меня. Я откликаюсь на ее инициативу зайти в контакт. Смотрю. Как удивительно по-разному может жить один и тот же человек. Спустя всего 30 минут. Сейчас Она так расслаблена и ноги вместе с руками в естественном своем движении спустились и обнимают кресло вместе с ковром. Голова нашла опору рядом, на подлокотнике. Хочется назвать эту живую картину, открывшуюся передо мной «Доверие»….

И Она смотрит на меня с пугливой преданностью и слабым, чуть слышным голосом, медленно произносит:

«Что же я наделала? Как мне вернуться к нему сейчас?»…. Я смотрю на нее, улыбаюсь и так же тихо отвечаю:

«Ты точно знаешь, что делать. Посмотри на свою левую руку. Что ты в ней сейчас сжимаешь?»

Она тут же переводит свой взгляд с ковра на свой сжатый кулак… мгновенная улыбка проникает в пространство комнаты и хитрющие слова не задерживаются в ней:

«Это янтарь… от дедушки»

На шее у меня не место тебе

Если около тебя сейчас великовозрастной ребенок, вспомни слова Максима Горького: «Ну, Лексей, ты не медаль, на шее у меня не место тебе, а иди-ка ты в люди»

Ты не отпустил, когда:

* вы живете вместе, и у каждого из вас нет личной жизни,

*вы живете вместе, у тебя есть личная жизнь, а у него-нет,

*вы живете вместе, у тебя нет личной жизни, а него есть,

* вы живете отдельно, но у каждого из вас нет личной жизни,

* вы живете отдельно, у одного из вас есть личная жизнь, а у другого нет, потому как он «в ответе за вашу личную жизнь»

* вы живете отдельно, у каждого из вас есть личная жизнь, но вы оба в курсе (подробном), что происходит в этой жизни

В любом из этих случаев у вас друг с другом очень тесная связь и уровень близости:

Слишком много выгод для каждого и они весомее, чем одна жертва по имени Взрослость…

Вот несколько из них:

Смешение ролей (общение друг с другом через роли мать-ребенок, муж-жена, подруга-друг, начальник — подчиненный)

Удобство (экономия бюджета)

Компенсация (своей личной жизни нет, так в твоей поживу)

Защита (пока я живу твоей личной жизнью, я защищен от возможности наладить свою)

Уход от Самостоятельности и ответственности (мне удобно за твоей спиной)

Уход от страха одиночества (рядом с тобой мне можно не смотреть в пустоту своей души)

Жизненная необходимость (некуда уйти, маленькая зарплата)

Эгоизм (ты мне нужен, чтобы через тебя удовлетворять свои потребности)

Уход от близости (пока я с тобой, я защищен от секса с Другим)

Запрет на рост и переход на новый уровень развития Личности (рядом с тобой я всегда маленький)

* Живите отдельно, устраивайте свою личную жизнь, растите, переходите из состояния испуганного ребенка в состояние уверенного взрослого. Дайте себе возможность Выбора, ведь у Взрослого много преимуществ/возможностей и мало ограничений (в отличие от инфантильного взрослого, у которого много ограничений и минимум возможностей)

Тебе совет или консультацию?

— Слушай, очень хотел у тебя спросить…

— Погоди-погоди, тебе совет или консультацию?

— А в чем разница?

— Совет бесплатный, а консультация платная

— Конечно, совет

— Так вот мой тебе совет-запишись на консультацию…

* из народа

Совет первый (по мужской дружбе):

— да не ходи ты никуда, не трать деньги. Вот мне один чел посоветовал вот эти таблетки-все будет работать как надо!

Консультация:

Если твой орган дает сбой, то здесь советы — это вред. Твой организм — только твой и ничей больше. Реакция организма — только твоя реакция. Даже простой аспирин может иметь последействие. Не говоря уже про таблеточки от друга. Для решения сексологических запросов есть андрологи/урологи. Если они исключат заболевание, то двигайся дальше к сексопатологу/сексологу.

За последствия и сбои твоего организма друг не ответит и свой орган не даст в аренду…

Совет второй (по женской дружбе):

— бросай его на фиг, ты так от него плачешь. Если бы не я, не знаю как бы ты вообще смогла его терпеть. Бросай, я рядом, помогу

Консультация:

Эту фразу подруга адресует не тебе, а себе. Такой способ защитить себя от непереносимых переживаний называется проекция.

В психологическом анамнезе подруги: измены отца, развод родителей, конфлюэнция с матерью, жизненная позиция «Женщины правят миром», активная роль Спасателя (спасение несчастных женщин от мужчин-изменников). Всмотрись в личную жизнь своей подруги и задумайся — чего ей так самой не везет с мужчинами + и каково ей смотреть на тебя счастливую рядом с любящим тебя мужчиной?

На месте подруги может быть такая же «сострадательная и добрая» мама, у которой с твоим отцом не задалась личная жизнь. А, может, и с мужчинами, в принципе. Потому через тебя пытается решить свою проблему. Но такой способ не решает, а усугубляет-причем, с двух сторон. В проигрыше и она, и ты.

Подруга своим советом, между строк, говорит тебе: «Я завидую тебе, что у тебя получается выстраивать отношения с мужчиной. Что ты принимаешь его. Что он ценит тебя. Я не могу выносить, когда у вас все хорошо. Я хочу, чтоб ты была несчастной как я. Тогда я знаю как тебя поддержать»

Совет третий (от маминой любви):

— сними это немедленно, еще не хватало чтобы мой великовозрастной сын цеплял на себя бог знает что! Если тебя увидят мои коллеги, что они обо мне подумают? Я ведь не продавщицей в забегаловке работаю, я завкафедрой!

Консультация:

В психологическом анамнезе мамы: потребность в признании/внимании/власти+подтверждение своей значимости через свои заслуги.

В твоем психологическом анамнезе: привлечение внимания через внешние атрибуты. За этим стоит незавершенный вопрос по полоролевой идентификации.

Послушаешься совета мамы-предашь себя и усугубишь свою проблему. Мама своим советом, в принципе, говорит тебе между строк: «Я не хочу видеть, что допустила такие важные ошибки в становлении твоей личности, сынок. Что поливала твоего отца всю твою жизнь помоями… теперь ты боишься быть мужчиной, а я не могу смотреть на тебя не мужчину»

Совет четвертый (от друга-психолога или просто прокачанного в плане психологии товарища):

— это уже твоя стопятьсотая попытка уйти от своего тирана — мужа. И стопятый заход обратиться ко мне за помощью. И мой пятидесятый бумеранг, что я в твоем треугольнике не участвую. Иди к психологу!

Ты: «Но ты же психолог! Помоги мне!»

Знаешь, почему ты не слышишь своего друга — психолога? Потому что ты в это ничего не вкладываешь. Он делает вложения-в виде своих знаний, а ты их обесцениваешь.

Это то же самое, когда по акции покупаешь больше товара и думаешь, что на дольше хватит-но все уходит гораздо быстрее, чем если бы ты взяла изначально заложенное количество. Знаешь, как это называется? Халява.

Совет пятый (с просторов инета, открытые комментарии на любых форумах и в любых соцсетях)

— что за бред пишете, что «Ничто так быстро не приближает тебя к решению проблем, как дорога», а, если «человек настолько сильно нервничает, что ему нельзя за руль. Поедет и вмажется куда-нибудь? Думайте, что пишете!»

Типичный совет Спасателя, который прочитал + за тебя подумал + за тебя побоялся + за тебя решил, что тебе нельзя за руль-ибо ты неадекват…

В пcихологическом анамнезе таких онлайн-Спасателей всегда дефицит быть нужным и полезным людям+проекции и переносы любимые уже нами.

Совет всегда бесплатный (это иллюзия). Не последуешь совету — обидится. Последуешь — будешь должен.

На консультации ты оплачиваешь время и знания, тем самым вкладывая в себя и уравнивая свои отношения со специалистом.

Советчик говорит тебе, исходя из своего собственного опыта и фантазирует о том как ему бы было и как он бы сделал.

А специалист, исходя из твоего собственного опыта. Еще ты начинаешь видеть неконструктивность своей стратегии поведения и открываешь несколько конструктивных стратегий вместо своей.

Запомни:

Советы дают те, кто хочет быть полезным (контроль и власть)

А советы берут те, кто хочет уйти от ответственности (если что-ты крайний, ты же мне посоветовал)

Не вырастай

Ее привели оба, мама и папа. Она похожа на фарфоровую статуэтку из китайского магазинчика — хрупкая, миниатюрная, выпячивающая свою худобу через платьице и рюши… ей 13. Папа в ней души не чает, все пороги оббил, чтобы решить проблему дочери. Запрос стандартный в таких историях: «Научите ее есть»… Оба родителя не понимают, что случилось и почему она перестала расти и есть.

А история девочки потрясает своей простотой и сложными умозаключениями психики одновременно. Ее старший брат ушел в армию, когда ей было 6. Она помнит этот день, как сейчас. Рассказывает в подробностях и плачет… вспоминает даже мелодию, которая звучала в тот день и папу, который после вокзала посадил ее на коленочки к себе, прижал, расплакался, вдохнул ее запах с маленькой спинки и вгорячах произнес: «Не вырастай, Полиночка… иначе так же, как Андрей» Для маленькой Полинки «так же как Андрей» звучало как ссылка/тюрьма, а вовсе не армия…

И она не придумала для себя ничего лучше, как перестать есть… вспомнила слова мамы и папы, которые они любили повторять «кушай, вырастешь большой!»…и сделала свои выводы…

***

«Я ненавижу мужчин, оставайся мальчиком»

У нее с детства не ладилось с мужским миром, не повезло с отцом, «летчиком/залетчиком», про которого мать не рассказывала ничего хорошего, одни психи при одном упоминании его имени и злобный, полный ненависти взгляд. Она даже с мальчиками никогда не дружила. В 30 лет решила родить для себя и получился мальчик-сынок.

Как с куклой играла, радовалась такому счастью, спала с ним в одном постели, пока однажды не увидела следы, что ее мальчик становится мужчиной. В ужасе стала «заталкивать его обратно» в свой шаблон идеального малыша — карапуза, а он выбивался… через рок, тату, длинные волосы… а она сильнее давила и устраивала истерики… а он все старательнее отстраивал свои границы, взрослел и его протесты становились серьезнее-выпрыгивал из окна, шрамировал свое тело, перешел на вызывание рвоты после еды.

Они пришли тогда, когда ему было 16. Он реально выглядел узником концлагеря… На символическом уровне так и было, только заточен он был в камеру маминых представлений… Запрос мамы был простой с ее стороны: «Заставьте его есть. Я не хочу, чтоб он умер»

Когда мы остались с ним вдвоем, он смотрел на меня с презрением несколько минут. Я читала в его взгляде ненависть к нам, женщинам. За ним был и страх… и растерянность..и желание сблизиться… и отчаяние…

***

«Не будь сексуальной»

Девочка пришла одна. Ей 17. С запиской — разрешением от матери, что она ее поддерживает в консультации специалиста. Ее вес… ну вот как на картинке.

Она еле расположилась в кресле, хотя оно у меня очень объемное… несколько минут смотрела в пол, теребила свои пальцы на руках, щипала свои ноги через джинсы… а потом заплакала… да, и такое бывает… когда уже переполнен душевный сосуд и достаточно присутствия рядом, чтобы процесс у человека запустился.

Внешне она очень отталкивала, да. Засаленные волосы, редкие и белесые, воняющие подмышки, опущенная голова и постоянно прячущиеся маленькие глазки… и я понимала, что за всем этим внешним уродством прячется совершенно одинокий ребенок.

Она говорила через всхлипывания, с надрывом… сначала были обрывки фраз, еле понятные, о ком это она… «Он ненавидит толстых женщин… они ему всегда противны… его блевать тянет, когда такая с ним рядом. А я всегда с ним рядом… ненавижу его… он просто старый урод… Дрищ бессмертный…»

Потом до меня дошло, что это все про отца. Что он боится женщин в теле. Что его жена, мать девочки, хрупкая и маленького роста женщина. А вот с дочкой «не повезло». Девочка с детства росла в этой атмосфере отцовской паники перед большими женщинами. Маленькой она не придавала этому значения, но слышала фразу, которую он часто проговаривал своей жене: «надеюсь, пухлость ее пройдет» …но пухлость ее не проходила, а разрасталась.

Девочка так нуждалась в отцовском принятии, в его теплых объятиях, в его поддерживающем взгляде… а натыкалась на искаженное отвращением лицо и убегание в свою комнату (…разве могла она предположить, что отец как мужчина всю жизнь опасается больших женщин, потому что они его возбуждают и напоминают его собственную мать?…это уже потом, после нескольких месяцев семейной терапии он мог признаться в этом хотя бы самому себе… и признаться в том, что его дочь примерно с 12 лет возбуждала его…

***

Да, беда нашего современного родительского общества — это крайности веса у детей-подростков. Они либо толстые, либо очень худые… матери бьют тревогу, записывают их на бесконечные обследования у многочисленных врачей, прячут еду (или пытаются накормить), бросаются на поиски виноватых (интернет, гаджеты, мода), но на самом деле все гораздо проще:

Наши дети-подростки таким способом тормозят процесс взросления. Они боятся взрослости. В какой-то момент своей жизни они столкнулись с непереносимыми чувствами стыда, страха, сексуальной вины и возбуждения.

Когда их тело откликнулось, а значимые для них Взрослые не поддержали/отвергли/высмеяли/испугались/накричали/оттолкнули… вот тогда им стало страшно и стыдно почувствовать свой сексуальный импульс. Стыдно за свое возбуждение, стыдно за свое тело, что оно «Какое-то не такое», стыдно за странные и незнакомые ощущения в этом теле… стыдно за появляющиеся волосы под мышками, в интимном месте, стыдно за растущие груди и обтекаемость в теле.

И они не находят никакого другого способа как этот-спрятать свое сексуальное и привлекательное тело под грудой жира или обезобразить его просвечивающим скелетом… чтобы у Другого никогда не появилось желания сблизиться с ним… но они заковывают себя между двух огней… потому что второй огонь остается гореть внутри него… и называется он Либидо/желание Жить/сексуальная энергия.

Мамы и папы! Берегите своих детей, будьте осторожны со своими посланиями вашим детям. Чаще всего, подросткам нужен не врач, а психолог и сексолог… тот, кто расскажет «об этом» экологичным способом и поможет лично вам справиться с вашим сексуальным неврозом.…

Психологи что-то знают

Разговор двух мужчин, у одного из которых жена обратилась к психологу: «Я боюсь, что психолог настроит ее против меня и она не вернется ко мне»

Разговор двух подружек, одна из которых поругалась с мужем и ушла к маме на время ссоры: «Да я давно тебе говорила, что твой Стасик-последний козел. Молодец, что ушла. Мама твоя, конечно, будет настраивать тебя вернуться обратно в семью, но ты держись»

Разговор дочери с матерью, у которой не получилось в очередной раз построить отношения: «Сколько раз тебе говорить, хватит уже перебирать, итак вся родня говорит, что ты шлюха. А мне-то какое позорище выслушивать их»

По какой причине мы настраиваемся на волну нашего собеседника и принимаем на веру то, что он говорит?:

1. Да потому, что мы сами в это верим, но озвучить себе это не можем

2. Мнение Другого более важное и значимое, нежели свое. Это опора на Другого. Лучше прислушаться к Другому, чем побыть один на один с собой и услышать ответ изнутри себя. А он есть. Всегда!

3. Если что, это еще и про ответственность. Отдав инициативу за решение вопроса, мы остаемся чистыми, и, если что, виноват советчик…

Но больше всего люди боятся, что их (или их близких) настроят психологи, потому что последние что-то знают! Сейчас буду открывать секрет, как на самом деле работают психологи и что происходит в кабинете психологической разгрузки:

«Она меня достала; испортила всю мою жизнь; я даже заснуть не могу до тех пор, пока она не уснет; я все ради нее просрал, оставил в прошлом свои мечты!

Первая фраза провокационная и отрезвляющая: «Так уйдите»…пауза, пристальный взгляд перемещен с ковра на меня… масса чувств проносится внутри, а на лице «кони бегают». … «как… уйти?…я столько лет в нее вложил. Мы с 9 класса вместе, вы понимаете, что мне предлагаете???»

Вторая фраза, объясняющая: «До встречи с ней у вас были мечты/желания/фантазии/планы… все они отошли на второй план и первым планом стала Она. Ради какой идеи вы жертвовали частью своей жизни?»

Совсем растерялся… тихо и с выдохом: «Если бы я так не делал, то потерял бы ее…»

Третья фраза, выводящая на вторичную выгоду: «Так вы все это делали, только чтобы избавить себя от страха одиночества? Если бы вы не боялись остаться один, потерять ее, то и потребности ваши свободно бы удовлетворялись?»

Смотрит на меня как на призрак Ванги…:

«Откуда, откуда вы это знаете?»..

Пауза, слезы… передо мной мальчишка… его прорывает и он начинает говорить без остановки:

«Я всю жизнь окружал себя людьми. Мама уезжала челночить в Москву, ее по неделям не было. Папа на вахте, а я на бабушке… бабушка очень хорошая-добрая, мягкая такая, всегда булочки… тепло. Но, как-то раз я понял, что она дожидается, когда я засыпаю и уходит к себе домой.

А приходит утром, когда я еще сплю. Да, она жила на площадке с нами, в соседней квартире. Но это страшное слово одиночество я ненавижу с тех пор. Мамы нет, папы нет и бабушки тоже нет. Я замирал как суслик и слушал тишину. Я ее ненавижу, мне нужен постоянный шум, дома я создаю шумовые эффекты-тв, телефон, вода льется, кот мяукает… я женился рано в 19 лет. Потому что верил, что вот Она! Она меня не оставит и всегда будет рядом со мной. Так и было первые 3—5 лет. А потом она стала на работе задерживаться, у нее подруги/компании, увлечения, ей весело живется…»

Четвертая фраза, выводящая на поверхность главный конфликт: «У меня такое ощущение, что вы злитесь на жену за то, что она вам не дает делать то, что вам хочется: реализовать ваши собственные желания, найти увлечения. Вы, словно завидуете ей в том, что она это может себе позволить, а вы себе — нет…

Вполне возможно, что это ваши заблокированные желания по причине, что сняв блокировку, она вас бросит и вы останетесь в ненавистном для вас одиночестве… и злитесь за это на себя, но признаться в этом сложно… проще думать, что жена во всем виновата и выливать злость на нее»…

В такие моменты человек меняется на глазах. Когда он добирается до истины, его перенастройка происходит мгновенно — глаза загорели, плечи расправились, ноги из-под пятой точки вышли на ковер и встали, плотно опираясь на пол.

Все это-внутренняя работа самого клиента. Я лишь была рядом и между строк читала те его мысли, которые он боялся озвучить сам себе. Принимая свои собственные мысли от меня, он терялся, удивлялся и принимал их.

Еще:

Один из моих клиентов приходит разбираться, что с ним происходит в жизни (потерялся, запутался в мире чувств и логики, женат, ребенок, привязан к маме, военный)

Между консультациями звонок, принимаю и, услышав мое утвердительное «да, я» льется без пауз поток вот такого «драгоценного» материала…:

«Да что вы себе позволяете? Что вы сделали из моего сына? Он был таким примерным мальчиком, а теперь может дома не ночевать, с женой не разговаривает, ко мне больше на пирожки не приходит. А я ему ведь в каждую смену свежие пирожочки пекла, вставала в 5 утра!…»… В одну из пауз удается влить свой голосовой поток: «Вашему сыну 43 и он взрослый Мужчина. И только он ответственен за то, что с ним происходит сейчас в жизни. Хочет расти — пусть растет»

На что мне резко ответили и бросили трубку: «Знаю я вас, психологов, как вы умеете настраивать! Сына моего настроили, теперь меня пытаетесь одурманить!»

На психологов возлагают такую огромную и непосильную ответственность за изменения клиента, что появляется стойкое ощущение… вот сидит такой Маг, Гуру психологии/жизни/философии… смотрит на график своих консультаций и указывающим перстом произносит глубоко, как заклинание: «Вот этих разведу, вот этих помирю, а этого избавлю от алкогольной зависимости…»

Я для себя вывела одно правило:

когда то, что говорят Другие, тебе чуждо — ты это никогда не примешь в себя, тебе это не откликнется, ты на это не среагируешь, а спокойно скажешь: «Я понимаю то, о чем ты говоришь, но это мне не подходит. Это твой опыт. Видимо, моя тема чем-то откликнулась тебе»

И еще момент, имхо:

вот чему психолог в своем кабинете и учит клиента, так это слушать себя/прислушиваться к своему сердцу/чувствам/телу.

Ах, да) Вернусь еще к тем самым историям в начале. По какой причине берутся настраивать своих собеседников все советчики? Причина одна-каждый из них надевает на себя костюм Спасателя/Супермена и пытается помочь… помните тот самый любимый всеми треугольник Карпмана?…в данный момент идет диалог между Жертвой и Спасателем, а третье лицо, о котором идет речь-Тиран/Агрессор… но все меняется мгновенно. И ваша следующая после Жертвы роль… но лучше не будем об этом)

Вы же не пианино, чтобы вас настраивать. У него иного выбора нет, как подчиниться настройщику. Он появился на этот свет априори зависимым. А задача человека — стать свободным, самостоятельным и опирающимся на себя.

Дай свою руку

Почти час билась об защиты клиента… Не подступиться. Деревянный. Мегамозг. Сам себе врет и не краснеет. Вижу, как тупо просирает свои же деньги. Вижу, что с потребностью в принятии беда.

Я ему вопросы про тактильные контакты, он: «Все прекрасно. Есть… не нуждаюсь…»

Я: «Дай твою руку. Держи и мою тоже. Просто держи и смотри мне в глаза»…

Полминуты и глазки в сторону, рука напряжена и поднята. Ледяная. Слезки подкатили.… «Я чувствую поддержку, у тебя такая теплая рука» — говорит… Плачет, заставляю не отводить взгляд. Рука слабеет и нагревается- пошел импульс…

«Ты мне дала ощущение тепла. Я в твоих глазах вижу себя. Ты меня увидела. И я тебя вижу. Теперь вижу»… Сама чуть не разревелась от кайфа, что так мгновенно все работает. Больше не строит из себя Мегамозг. Уходит и говорит: «Пойду держать всех за руки и смотреть в глаза!»

А после рабочего дня меня ноги сами несут домой. Простая истина.

Зачем? Странный вопрос, ага. Логичный же ответ-отдохнуть, оказавшись в безопасном месте-в своей любимой, уютной, комфортной норке.…

Как говорят, спешка нужна только при ловле блох …устаревшая фраза, ибо в наш век современных технологий мы все спешим. Все!…Мы торопимся жить, пролетая мимо самой жизни… с вечера, уставшие до смерти, сквозь прорывающийся сон строим планы на завтра по пунктам: одного детенка в садик, другого в школу разбудить, рубашку погладить, записаться к стоматологу, в автосервис машину отогнать, забежать к маме,…и, пока сон не завладеет тобою…

И утром начинается суета сует… все же по плану в твоей голове. В течение дня отмечаешь в своем воображаемом блокноте галочками-сделано, готово, молодец.

Мы все в активном движении и мыслительных процессах… такие голово-ноги. …Одна мечта — прибежать домой и отдохнуть, расслабиться… после работы-тонны продуктов в твоей машине (за ней ты еще выкроила время заехать в сервис) …поднимаешься по ступенькам в предвкушении… открываешь дверь квартиры и тут..…: «Мамочка пришла!…»…кто это? …точно… и в голове сразу галочки «ребеныш дома, здоров, в безопасности, ок»…

На ходу выдаешь инструкции кому что делать, сама переодеваться, в ванну и… ну на кухню, конечно.

Вот никого сейчас не удивила …все как у всех.

Сейчас буду писать про Один очень важный момент, мимо которого проскакиваем все мы, родители…

А что мы в ответ?.… «Подожди… ужин готовлю… папу покормлю..ой, мама звонит… посиди вот тут… иди в свою комнату и жди меня… отстань, у меня и так плохое настроение… не мешай…»

Вполне, что чувство вины и ответственность говорят: «Ок, малыш, давай…»,.. а сама в параллельной вселенной-по телефону с мамой, ложкой лук мешаю, с мужем делюсь рабочими историями, ухожу в туалет, прибавляю громкость на тв (сериал начался)…

Мы где угодно только не в живом процессе, только не в живом контакте со своим же ребенком (вместо ребенка можете поставить мужа/маму/еще с кем живете:))

А что происходит по сути своей?

Да от нас просто фонит! Фонит двойным посланием тому, Другому, который с нами делит территорию: «Знаешь, а мне важнее квадраты и чистота в них, чем ты — живой человек, которого я не видела день. Предпочитаю общаться с квартирой, чем с тобой»…

Жестко и жестоко, правда ведь?…да, сейчас найдется куча оправданий. Тыжхорошаядевочка, тыжправильный мальчик… нас всех так приучали в детстве, надрессировали играть в оловянных (деревянных) солдатиков, голово-ногов (интеллект — действия). Да, мы все не виноваты, что нас приучили проскакивать мир чувств.

Но давайте очнемся и вспомним себя, как и что мы чувствовали, когда с нами поступали именно так-отодвигали на второй план? Да хреново мы себя чувствовали. Одинокими себя чувствовали, что нас игнорируют, не замечают, что мы пустое место, ничтожество, что не заслуживаем такого внимания и любви, что отвергают нас таких…

Знаете, с чем приводят родители своих детей на консультацию к психологу? Запрос к проблемам с внешней средой: не учится, дерется, не слушается, писается/какается/заикается/дергает одежду, писюн/ плюется/кусается…,не хочет идти в школу/садик.

Знаете, что скрывается за этим на самом деле? Чувство глобального одиночества, чувство несправедливого отношения к себе, боль от игнорирования/отвержения/предательства/покинутости родителем, хрупкая и раненая самооценка… — все про мир внутренний…

Чувствуете, откуда ноги растут? Из жопы, правильно! Хотим как лучше (яжкормлю, яжмать, яжодеваю), а получается, как всегда. Когда родители узнают о таких серьезных истинах, которые беспокоят их ребенка, они очень искренне плачут и обмягчают свое напряженное тело.. «Уфффф… ок… ок… она увидела своего живого ребенка… она увидела в нем жизнь… и почувствовала жизнь в себе тоже» — это уже галочки в воображаемом блокноте психолога))…

В этом месте у нас, родителей просыпаются чувства вины, ответственности и справедливости: «Я же все для него…»…и начинаются перечисления, которые измеряются чисто в материальном формате (вещи, подарки, сладости, кафе, гаджеты, платные секции, аквапарки…)

А психолог смотрит на тебя в этом месте и тихо произносит: «А тебе, маленькой девочке, это нужно было от родителей?» …замирание на секунду (снова сбой системы, разрыв шаблона) …и опять слезы… много слез… начинает говорить сквозь рыдания:

«Я была такой одинокой… я так хотела, чтоб мама была рядом, когда мне было плохо… я так боялась ночью ходить в туалет из-за бабайки под столом, но мама всегда кричала, что я ее бужу… когда я выступала на концерте, ее не было в зале… в мой день рождения она поссорилась с папой и уехала к подруге… мне всегда хотелось мамы. Просто мамы. Чтоб она была рядом. Чувствовать ее тепло. Ее руки. Ее дыхание. И тогда мне бы стало спокойно. Ведь я-есть!»

Да, вот так просто. Любому из нас хочется простого человеческого и искреннего внимания к своей скромной персоне… А внимания ребенку нужно всего 7 минут в день. Только это внимание-искреннее, направленное на него (без гаджетов, тв и телефонных звонков, книжек) …это прийти после рабочего дня в квартиру, переодеться-умыться и пойти к детям. В их полное распоряжение… на 7 минут.

«Хочу побыть с тобой. Расскажи о себе, мне интересно, если ты поделишься своими впечатлениями. Давай что-нибудь вместе поделаем, по-творим?»

Я сама неидеальная мать, часто бываю головоногом и совершаю те же ошибки, что и все простые люди, потому что я не сверхчеловек и тыжпсихолог с домашними не работает.…

Чужой мужик-мой мужик

Какие удивительные ходы выстраивает наша психика… побуждает играть по ее сценарию без разрешения самого человека. Когда это вскрывается, человек просто выпадает в осадок…

«В моей жизни все было прекрасно, пока не родился он… мой брат (18 сентября). Мне было 6 лет и я все уже отлично помнила. Меня сразу вдруг «не стало»… Я сразу вдруг выросла… помню, как мама качает его и он хватается за ее руку, а я сдерживаю слезы и дыхание в углу комнаты… потому что больше всего на свете хочу, чтоб мама меня обнимала, меня держала на коленочках!!!

Помню, как уткнулась в мамину грудь, пока он спал. Стала забираться рукой к ней под платье и она стукнула меня, резко сказав, что я взрослая, а молоко для Витюши. С детства ненавижу это имя…

Помню, как мы с мамой пошли зимой покупать мне подарок на день рождения (7 декабря). Мне 8 лет. Это был «детский мир». Мое сердечко стучало в предвкушении. Мама купила мне санки! Представляете, мои санки!!! Я везла их до самого дома, а оттуда уже выходил папа и тут же посадил в них ЕГО! Витюшу… я думала, сдохну в этот момент от ощущения самой несправедливой несправедливости в мире!

Помню, как мама оставила меня с ним. С НИМ! Он спал. А потом проснулся и стал орать. Я хотела его заткнуть и даже нашла подушку… я так хотела, чтоб его не стало и мама снова была только моей. Как мне не хватало ее теплых рук, чтоб она меня укачивала, гладила мои волосы, нежно напевала песенку на ночь, провожала меня в садик… он у меня забрал мою жизнь! Моя жизнь делится на ДО и ПОСЛЕ рождения этого …Витюши…

Помню, как пекла маме пирог на день рождения (15 февраля) …но мне было только 8 лет и я была отшлепана и поставлена в угол за порчу продуктов…

А сколько я получала за просто так… за то, что не досмотрела за ним; за то, что он плачет; за то, что злится… Всё крутилось вокруг него… и моя мама, в первую очередь… а я всего лишь хотела быть поближе к ней. Но мне приходилось засыпать в одинокой холодной постели без сказки на ночь, без поглаживаний… я плакала в подушку и вгрызалась в нее зубами… а потом… а потом я выросла.

И забыла все это. Когда я пришла к своему психологу, мне было 38 лет и я помнила свое детство с 12 лет. Да, вот так… Меня достала моя никчемная личная жизнь с колесом повторяющихся неудач… и вот что меня ждало впереди:

Знакомьтесь, это мой любимый треугольник. Моя триангуляция.

Сколько себя помню, мне всегда «везет» на чужих мужиков… впервые на меня обратил внимание парень на дискотеке, когда мне было 16, а ему 18. Мы тогда столько раз пересекались взглядами, потом несколько месяцев он меня провожал до дома, ходили в кино. А потом он ушел в армию и остался там, потому что женился, ее звали Вика.

Позже я уехала учиться в большой город и там встретила свою взрослую любовь Рустама. Он был очень хорош. Я летала от счастья, пока не нашла в нашей квартире следы Вали, его тайной подружки… на этом все и закончилось. Я 10 лет была одна. Вообще, одна. Не можете представить? Я жила в этом аду. Адом стали первые 3 года… а потом я стала совсем деревянной… карьера, машина, квартира, путешествия. Я сделала себя, имя, лицо, круг друзей.

И однажды в одной из поездок в поезде я знакомлюсь с мужчиной Кириллом. Слово за слово, разговор завязался и ближайшие полгода мы летали друг к другу, пока мне на телефон не позвонил женский голос и не сообщил учительским строгим голосом, что Кирилл женат и это его Виола Александровна, собственно. Что тогда произошло, я не помню…

Но во мне проснулась такая мощная энергия… я готова была снести все на своем пути. Она разрушительна по своей природе. И я ввязалась в войну. Я хотела отобрать его у нее. Я звонила и приезжала, я караулила ее у работы, встречала у садика с ребенком. Мне важна была именно ОНА. Война именно с ней. Я забыла, что у меня есть Кирилл. Был Кирилл. Когда поздним вечером в дверь позвонили и я открыла, то пришла в замешательство и не сразу смогла понять, что происходит. Это был Кирилл. С сумками. Его выгнала жена. И он приехал ко мне.

Помню, как я устроила ему скандал прямо на лестничной площадке и закрыла перед его носом дверь. Больше я его не видела. Полгода я сидела на антидепрессантах… выходя из кафе, столкнулась с одним мужчиной и уронила телефон. Снова завязался разговор и так легко — просто мы заболтались на несколько часов.

Алексей был чутким и внимательным партнером. Он как-то сразу перебрался ко мне и месяца четыре мы жили очень даже хорошо. Но, однажды, он исчез… совсем… через знакомых сыщиков я нашла его новый номер и адрес. Шикарная картинка предстала перед моими глазами: полные ужаса глаза его жены и годовалый мальчуган у дивана… мои глаза налились кровью и я стала орать.

Орать на его жену!!! Варя забивалась в угол квартиры все глубже, а я становилась все больше. Мои преследования повторились, как в прошлый раз. Виола сменилась на Варю… но мои эмоции, мои вспышки ярости и ненависти были живее всех живых. Я готова была смести ее на своем пути. Я уничтожала ее, мне удалось разрушить эту семью… Но вы представляете, что интерес к нему у меня исчез сразу же, как только я ввязалась в войну с Варей!!!

Сейчас я встречаюсь с Иваном. И пришла в терапию. Потому что боюсь за свои аффекты… Я боюсь спросить его про семейное положение. Понимаю, что обманываю сама себя… но чуйка моя мне снова начинает подвывать, чтоб я двигалась к нему… глубже, ближе, что там будут снова те эмоции/переживания/страсти… и уж в этот раз я стану победителем…

***

После терапии прошло 4 месяца и сегодняшняя встреча с терапевтом для меня была адская… Мы вышли на мои воспоминания… через телеску… и меня начало разрывать… я снова проживала те детские моменты ужаса и несправедливого отношения к себе; те чувства, что мир рушится и я исчезаю; те чувства, что я теперь на втором плане, что я ненужная и никчемная…;те чувства страха, необъятного и пожирающего… в одинокой холодной кроватке… Я орала так, словно меня убивали и резали заживо… а она была со мной, мой терапевт. Она держала меня, давала мне опору и свое тепло.

До меня дошло, все выстроилось в одну логическую цепочку, что все чужие мужики — это образ моей матери, которой мне так не хватало… они все были февральскими, как и она сама. И мне со всеми ними было очень хорошо в начале отношений. Я снова словно обретала свою мать. И чувствовала себя защищенной. Когда засыпала в их теплых объятиях, когда они мурлыкали мне на ушко песенки, когда целовали мочку уха… а потом, когда я напитывалась, они становились для меня инструментом, средством для мести. Ведь за их спиной стоит она — та самая соперница. И уж в этот раз я думала, что уничтожу ее.

Вика (Валя, Виола, Вера /да, Иван оказался женат… и, слава богу, что в тот момент я была в терапии и не наломала дров/) -младшие дочки в родительской семье. Все родились в сентябре! Когда мы вышли на это с моим психологом, я рыдала! Ну как же так??? Ведь все, оказывается, было на поверхности, а я не видела очевидного.

***

Сейчас у меня период опустошения… это как после военных действий, обессиленная, знаешь, что всё… всё закончилось… теперь мир. Мир… а сил нет… и можно расслабиться. Потому что всё выжато… передо мной открывается разрушенный, серый мир моего настоящего. Но он есть. Он живой.

Мой психолог ведет меня за руку и в этом месте. И вот сегодня мы говорили о стадиях горевания… ведь я похоронила, да. Я похоронила свои надежды, свои иллюзии. Я освободилась от призраков своего прошлого. Теперь я в это уже верю. Потому что прожила. И оставила там… впереди пока неизвестность, но вот что я знаю точно-это то, что я живая!…и имею право быть. Просто быть. Имею право любить. И выбирать достойного свободного мужчину. Моего Мужчину.

У каждого своя правда

Если бы вы знали всю правду, вы бы больше ни дня не были вместе. А что, если перестанете носить свои тайны и, однажды, поделитесь ими друг с другом?…

Вот для чего человек живет на этой земле? Давайте я напишу по-простому, без философии и экзистенциализма: чтоб научиться удовлетворять свои потребности (имхо, имхо и еще раз имхо)

Если он научился этому в своей родительской семье, то уж в своей построенной взрослой ему будет комфортно и спокойно. Пирамида Маслоу для него станет просто пригорьем… Но не все так просто, как кажется…

Представьте, когда не научился (а таких нас не менее 80%) …и построил свою семью. Где твой партнер тоже не умеет толком удовлетворять свои потребности. Где вскоре родился ребенок, чьи потребности теперь на первом плане… как будет такая семья существовать/выживать/жить?

Он

Сначала пришел Он, Илья. Высокий, крепкий, спортивный, огромные карие печальные глазищи из-под темных ресниц…33 года. Женат 10 лет. Пришел с тем, что «нет радости в жизни, все движется на автомате, на работе-начальник, дома-диванный житель. Никуда не хочется идти, двигаться, чем-то увлечься»

Вышли на то, что «дозы радости и отвлечения от проблем» ему приносит она, его помощница по работе: похвалить, отвезти на объект, сделать минет в машине, написать фантастическую sms, дотронуться кончиками пальцев его волос, сделать именно тот подарочек, который ему давно хотелось… и ничего не требует взамен.

«Знаете, моя жена — святой человек. Человек с большой буквы. Она такая умница, у нее все получается, она целеустремленная и всегда решает легко все сложные вопросы. Она такая красавица, ею все восхищаются. А я ее ревную, страдаю от этого. Виноват я перед ней, она так старается. А я не могу ей дать того, чего она достойна… через два года после свадьбы она предложила полететь в Прагу. А я посмотрел цены, рассчитал и отказал ей. Это был ужасный день из моей жизни. Каких только слов о себе я не наслышался. Главное, что я „унылое говно, которое течет по реке жизни“. С этого дня все пошло не так…» Да, Илье было сложно с этим не согласиться, если даже мама время от времени ему об этом говорила. И он снова принял все на веру.

Он был старшим сыном своих родителей. И они считали его очень удобным ребенком, ведь он не вмешивался и ничего не просил. Довольствовался тем, что ему давали. Он привык, что его желания не так важны.

Рассуждаю с ним: «Илья, вы ведь не всегда были таким… без цели, смысла жизни. С чувством нереализованности… когда-то ведь вы думали, что у вас все впереди и вам многое предстоит пройти, сделать, достичь, изучить»

Да, загораются глаза и он начинает медленно, тихо, набирая обороты, говорить: «Ооо, сколько всего я планировал, когда рос… где это сейчас? Мне кажется, это так безвозвратно осталось в прошлом…»

Она

Через пару дней после встречи с Ильей мне позвонила Катя, его жена, и записалась на консультацию. Мне стало интересно, о чем она придет поговорить и что решить. Ее первые слова для меня были полнейшей неожиданностью: «Я хочу избавиться от любовной зависимости. Я так люблю, что меня ломает. Я рыдаю, у меня навязчивые мысли о нем и я не могу с этим ничего поделать…»

Неожиданный поворот, правда. Далее, Катя рассказывает о том, что у нее всегда есть второй мужчина, которого она безумно любит и страдает по нему. Про Илью не было почти ни слова. В самом конце нашей встречи она произнесла: «Да, спасибо вам за мужа. Он вернулся такой вдохновленный. Даже вытащил из гаража велосипед и чинил его весь вечер»

Я смотрела на живые переживания Кати, на ее мимику и жесты, как она сворачивалась в кресле и рыдала, как она печально смотрела на рисунок ковра и замолкала… начальник на работе — ее любовник. У нее так всю жизнь — служебный роман… со всеми вытекающими последствиями. Этот — длиною почти в три года — и она стала уставать от своей двойной жизни…

Вся ее жизнь сконцентрирована на тайных романах. Именно в них она-живая, трогательная, чувствующая. Когда я ее спросила: «Зачем тебе семья?», она растерялась… потом начала говорить: «Здесь-как положено, а там-как хочу»

Так кто же мешает жить здесь, как хочется; с тем, с кем хочется?..… «Да что ты, такой мужчина не может мне принадлежать. Да и мне с Ильей спокойнее. Он тихий, незаметный, удобный…»

Кстати, Катя поздний ребенок в своей семье. Все ее желания исполняли любящие родители. Как и сейчас Илья…

Они

Вот это был полный финиш… Третья встреча была семейной по инициативе Кати. Она и заговорила первая: «Недавно на Илью что-то нашло и он предложил секс втроем. Даже показал фото мужчины, с которым бы хотел это сделать вместе со мной»… Катя заплакала, не смогла сдержать волнение.

Илья: «Я просто хотел посмотреть, как ее ласкает другой мужчина при мне… не более того. В самый пикантный момент он бы ушел, а я включился в процесс»

Катю прорывает на слезы еще громче… спрашиваю: «Что с тобой происходит прямо сейчас? Про что твои переживания?»

Катя: «Про то, что он готов меня делить с другим мужчиной! Значит, он не ценит меня и я для него пустое место!»

Понимаете, откуда ноги растут у Катиной бурной эмоциональной реакции? Словно Илья заглянул за ее спину и увидел ту вторую жизнь, которую она ведет за стенами их спальни… но Илья предложил секс втроем по другой причине-он очень боялся измены со стороны Кати. Чтобы снять тревогу, он хотел взять этот вопрос под контроль…

Илья: «Я никогда не забуду, как Катя задержалась у подружки. Я пришел за ней, дверь открыта, а они так увлечены, что не заметили меня. Занимались сексом прямо на полу в гостиной… После этого у нас прекратилась сексуальная жизнь…»

Дочь

На четвертую встречу они пришли уже с дочкой. Им обоим хотелось разобраться в причинах ее неуспевамости в школе и конфликтов с учителем (он унижал ее при классе, путал имя, придирался больше обычного).

Скажу вам, что родители чаще всего и приводят с подобными запросами детей. Он всегда выдает симптом семьи, транслирует именно ту проблему, которая летает в воздухе… Когда Катя и Илья слушали результаты диагностического обследования Алисы, они переглядывались друг с другом и то и дело опускали глаза… да, внутренний мир ребенка до сегодняшнего дня сложно было рассмотреть за ширмой успеваемости и хорошего поведения. А ведь это все — внешние атрибуты, которые очень важны нам, родителям. А внутренний мир каждого ребенка очень богат переживаниями, желаниями, неудовлетворенными потребностями, подавленными чувствами.

Девочке 9 лет. Третий класс школы. Соперничество с мамой за внимание отца. Неустойчивая самооценка. Страх сделать что-то не так и высокая тревожность. Недостаток внимания со стороны отца, подавленные чувства по отношению к обоим родителям. Часто повторяется фраза: «Папы всегда не бывает дома, он работает. А мама у меня такая крассиииивая. Вот я совсем не такая. Я не нравлюсь мальчикам. Меня и папа всегда ругает, что я не так села, не такую заколку одела, что рисунок неудачный нарисовала»

Послевкусие…

На последнюю, пятую встречу, они пришли вдвоем. Вместо уютных кресел я проводила их в большую детскую студию со стульями. Предложила сесть на них и вчувствоваться, на каком расстоянии друг от друга им комфортно и безопасно сидеть… это очень удивило их. Далее, следовала минутная возня со стульями и они воочию увидели, насколько каждый отдален, отвернут, смотрит в другую сторону от партнера.

«С какого момента так случилось, что вы стали далеки друг от друга?»

Он: «Да уже лет 8 после поездки на море… я ушел в работу (помните, как сильно ударила по самолюбию Ильи та история с Прагой и когда она случилась)

Она: «Не ожидала я от тебя, что ты назовешь такой срок… для меня года три как мы с тобой отдалились (помните, как сильно влюбилась Катя тогда…)

«Что вы делаете вместе?»

Он: «Сейчас уже непонятно… сейчас-это когда я увидел свою дочь иными глазами… когда понял, как мы используем ее в своих играх… а зачем? Зачем мы лишаем ее детства? Как меня когда-то… Зачем я лишаю себя свободы делать то, что я хочу? Зачем я держу рядом с собой такую роскошную женщину, если не могу ей дать всего?…»

Она: «Я думала, что вышла замуж раз и навсегда… мне страшно видеть то, что вижу я на сегодня… наша семья-не семья вовсе. Коммунальная квартира с соседями, которые иногда встречаются на кухне вместе поужинать, поговорить ни о чем. Ни близости, ни секса, ни общих интересов… Моя картинка семьи не сложилась…»

***

Печальная история… еще печальнее то, что в таком формате живут очень-очень-очень много семей… я всегда радуюсь парам, которые выходят на семейную терапию и через фигуру специалиста бережно/осторожно/медленно добывают «скелеты из шкафов», делятся своими чувствами/переживаниями, начинают озвучивать свои желания, взрослеют и уже не цепляются друг об друга от страха остаться одному…

Они двигаются вперед и принимают уже осознанное решение-быть ли дальше с тем человеком, который в данный момент жизни находится рядом с ним.

Который позволил нырнуть в пучину своих страхов и переживаний.

Который проплакал рядом в терапии про свое детство, который проговорил свои перспективы на 5 лет вперед.

Мама, я женюсь на тебе

Для мальчика особенно важно мамино присутствие рядом с 3 до 7 и в подростковом возрасте. Отношение матери к сыну как к мужчине, ее послания — открытые и скрытые, как это во взрослом возрасте отражается на его интимной стороне жизни.

Вот две крайности: когда мать боится своих мыслей интимного характера в адрес сына и отодвигается от него на безопасное для себя расстояние (становясь для сына отвергающим объектом) и, когда мать открыто демонстрирует сыну свою сексуальную Женщину (становясь для сына соблазняющим объектом). О матери и причинах ее поведения оставлю. Речь только о сыновьях.

Половая идентичность: я — мальчик. И я, как мальчик, ок. Это с 3 до 7. В этом возрасте мальчишки могут подходить к маме с вопросами: «Мама, посмотри, какой у меня писюн!», демонстрировать себя голого, одевать одежду старших братьев, отца, переодеваться в солдата с оружием. Мальчику важно получить подтверждение от матери, что он мальчик и с ним все ок.

Полоролевая идентификация-в подростковом возрасте-какой я парень, какие у меня мужские черты характера, что для меня быть мужественным, как своим поведением я могу показать, что я мужчина.

На кого в это время опирается мальчик? Конечно, самая авторитетная и значимая фигура в этом плане-мама. Именно через ее глаза он смотрит на себя как на мальчика/мужчину.

***

Руслан рос удобным ребенком. Он старался занимать как можно меньше места, был тихим и немногословным. Помнит, как мама в детстве говорила ему, какой он худющий и бледный, все время старалась его накормить

Когда он с радостью сообщил ей, что женится на ней, она остановилась с ложкой в руке (готовила обед) и присела на табуретку с каменным лицом. «Я так испугался тогда… думал, что я обидел маму очень сильно» и она закрепила это своими словами: «Ты никогда на мне не женишься, матери не выходят замуж за своих сыновей» …громко, отрывисто и резко. Звоном в ушах у мальчишки врезалось это в память.

В 14 лет, когда он проснулся в мокрой от поллюций постели, его бросило в холод, мама стояла в дверях и собиралась будить его в школу. «Я скомкал простынь, заткнув ей свое причинное место и ввалился в ванну. Так стыдно мне никогда не было». А что сделала мама? Вечером, когда он собрался спать, обнаружил у себя чистую заправленную постель …с клеенкой под простыней. Он робко вышел из своей комнаты, чтобы найти маму и спросить ее об этом, но дверь в ее комнату была заперта! Мама поставила замок. Руслан не понимал, что это значит. Ему и в голову не могло тогда прийти, что это мамина проблема и это она боится своих взрослых мыслей в отношении его. Что ее фантазии говорят ей: «Берегись, рядом мужчина»

Он складывал и складывал в свою внутреннюю копилку «трофеи» — ты неудачник, как мужчина ты ничтожество, ты жалкий зассанец, избавь меня от своего общества… если бы он только мог тогда уложить в своем сознании, что просто мама не смогла справиться со своим сексуальным желанием и поступила так, как выгодно ей, совершенно не заботясь о безопасности сына.

Ей и в голову не могло прийти посмотреть на своего сына в эти моменты не как на мужчину, а как на своего сына. Дать ему то материнское, что ему необходимо было взять. Но роли смешались. Для нее роли смешались. А Руслан ничего не понял. Он бессознательно СЧитал материнскую позицию по отношению к нему как женскую. И травмированную сексуальность и мужественность пошел подтверждать через реальные отношения с девушками.

Ему нравились девчонки. И Руслану так не хватало материнской поддержки в этом вопросе. Ее совета, душевных разговоров о девчачьем мире на кухне за чашкой ароматного чая, совместного просмотра фильма про отношения и обсуждения-кому что запомнилось и почему. Ему нужно то было немного-маминого принятия его как мужчины. «Да, парень, ты у меня ок. С тобой все отлично! Благословляю тебя, сын!»

Руслан помнит, что мама примерно с этого времени даже одеваться перестала как женщина. Все чаще на ней были видны штаны, ботинки, большущие свитера… с косметикой она распрощалась совсем…

Отношения с девушками у него не заладились сразу. Наперед желания познакомиться с понравившейся девушкой шли робость, неуверенность и страх, что его засмеют, оттолкнут или унизят. Конечно, он нарывался именно на таких девчонок, которые, как и мама, отталкивали его. Со временем он потерял чувствительность и не смог распознавать, а что он вообще чувствует в этом мире.

Когда он пришел в терапию, мы первые полгода учились чувствовать вместе, распознавать, присваивать себе. Да, я стала той самой принимающей мамой, которой так катастрофически не хватало Руслану в свое подростковое время. В его психологическом анамнезе было два неудачных знакомства и два половых контакта с проститутками. На начало терапии ему было 28.

Далее, мы вместе добывали из его «Авгиевых конюшен» разрушающие материнские послания, забивающие его мужскую идентичность и избавлялись от них.

Третьим шагом на пути к излечению его сексуальности стала работа с телом. Это самый тяжелый период в нашей работе. Чувствительность тела Руслана приняла масштабы «ничего не чувствую, мне все равно, нет точек, к которым приятно прикасаться, мой член-это чудовище, у меня ужасный запах пота»…

***

Филипп, 29 лет. Влетел в комнату как вихрь двухметровый, ароматизированный с макушки до кончиков пальцев на ногах, очень заметный мужчина. Обратился с проблемой «моя подруга не получает оргазма» Это после 9-месячной работы в терапии мы вышли на то, что было понятно в первых строках его запроса (но какой терапевт об этом вывалит своему клиенту на первой встрече?) …Я не хочу давать оргазм своей жене. Я ей не доверяю. Как и всем женщинам. Они — соблазнительницы и им от мужчины нужен только член»

На старте терапии: он очень привязан к своей матери. Не может позволить себе женщину, чтоб она была «его». У него активно меняются подруги. Часто бывает параллельно два романа. Очень неохотно, с мощным сопротивлением мы выходили на тему детско-родительских отношений. Филипп злился, вставал со стула, гонял километры по комнате. Очень нервничал, когда речь заходила о матери… бывало, кричал, взрывался: «Какое имеет отношение моя МАМА к моим проблемам с подругой?»

Это потом он принял мысль, что его мать остается быть его женщиной. Что он до сих пор верен и предан ей. Что его либидо находится в месте, где мать… А до этого, трудная работа к осознанию того, что на самом деле происходило в его детстве и подростковом возрасте.

Когда вышли на вытесненные негативные чувства к матери, все собаки мира спустились на меня, ибо я была под четкой родительской проекцией. Так же сколько времени ушло на отделение: кому на самом деле предназначаются эти чувства. Почему все происходило так долго? Амнезия детства — есть такой термин в психологии, когда очень болезненные и непереносимые переживания вытесняются в бессознательное. Словно этого никогда и не было.

Вот у Филиппа тот самый случай. Мать была идеализированным объектом, а все женщины мира под проекцией «ужасной матери-шлюхи». Когда он стал понимать, что происходило во всех его отношениях, вылезла глобальная вина по отношению к этим женщинам… вот оно, чувство справедливости. Работа с ними была тоже очень важной. Из чувства справедливости мы, наконец, выходим на то, как мать была несправедлива по отношению к нему, когда он нуждался в ней как в матери, а она подставлялась ему, как женщина.

Он вспоминает ужасные случаи из своей юности, и рыдает как маленький беспомощный мальчишка, утыкаясь в свое же мужское плечо… это так трогательно… как плачет, очищаясь от старого, мужчина рядом со мной… во мне просыпается такое мощно-материнское и хочется просто быть рядом; может, прикоснуться кончиками пальцев к его руке; может, даже взять его руку в свою (если позволит).

Когда он принимает, что это не его вина, а полностью вина матери, ведь именно она, как взрослая в этом контакте, не смогла взять ответственность за свое сексуальное желание и остановиться. Она отыгрывала на нем свои внутренние сексуальные конфликты. Самоутверждалась за его счет…, он успокаивается и ему становится легче. Он расслабляется и начинает дышать ровнее.

…Однажды мать залетела к нему в комнату и стала стягивать с него штаны. На его молчаливо-пораженные глаза она выпалила: «Я должна знать, что у тебя там нет прыщей!» …и стала раздвигать его ноги. То, что она по квартире любила вышагивать в одном нижнем белье, Филипп считал естественным. «Если на ней белье и колготки, то я считал ее совсем одетой»…То, что она укладывалась к нему в кровать спать, когда ругалась с отцом, тем самым наказывая второго… ему было противно и это чувство смешивалось с возбуждением. Мать иногда, особенно к утру, могла ухватиться за его эрегированный член, отпустить шуточку в его адрес: «Ого, Фил, да с тобой опасно».. и уходила к отцу, и через несколько минут он слышал ее вздохи и своеобразный стук спинки кровати об стену…

В последние три месяца терапии Филипп вышел на целибат-есть и такой термин в психологии. Это осознанное воздержание от интимной близости. Этот период был заполнен изучением своего тела, принятием своей сексуальности. Он был поражен, когда узнал, что в сексе он мало что пробовал и много чего запрещал, что он робкий в озвучивании своих желаний..…

Воспоминания неудачника

Для меня неудачное название фильма, но это англичане и у них все конкретно…

В психологическом анамнезе главного героя Джо (успешного и богатого актера): душевная пустота, непринятие себя, беспорядочные половые связи как попытка почувствовать себя живым, полный комплект зрелого мужчины (секс + наркотики + алкоголь). Как способ заткнуть пустоту, уходя в зависимости. Саморазрушение из-за преследующего страха смерти, высокая тревожность, страх возраста (маскирует морщинки у зеркала)

Офелии, своей домоправительнице, молодой негритянке (которая выносит его причуды, говорящая правду и не фильтрующая ее), он говорит с первых минут сюжета: «Мне не нравится смотреть на себя твоими глазами»

«Буц умер» — точка, которая его отрезвляет и возвращает к жизни. Чужая смерть становится точкой невозврата. Вернее, смерть самого близкого человека в его жизни-лучшего друга. А им всего по 43…

Стал замечать в мелочах жизнь. В те минуты, когда Джо укладывает в голове, что друга больше нет, добавляются фразы в кафе «кровавая Мэри, мясо с кровью» для остроты сюжета.

«Он хочет более молодого актера» — говорит его агент и эта фраза выбешивает Джо, в его взгляде можно прочитать разрушительную силу. У него все рушится в один миг — друга нет, работы нет. Он дошел до этой точки невозврата… в тот миг, когда агент бросает ему: «Все кончено! Ты кончился!», он как раз и начинает чувствовать жизнь здесь, оказывается в настоящем моменте.

Здесь наступает смерть прежнего Джо и зарождается жизнь нового. Что происходит дальше? Он не может справиться с ответственностью за собаку, оставленную очередной своей дамой и отдает ее в руки первого попавшегося человека. Ведь собака для него сильный раздражитель, через которую он почувствовал ответственность за жизнь другого. И он не справляется с этой накатывающей тревогой.

Логично, что возрождение Джо мы видим через воду. На берегу океана… его ломает в этой точке. Вся его важность/регалии/статусы летят прахом, он прощается с ними под шум волн. И здесь снова символическая смерть Джо… он уходит в океан, чтобы умереть, но чувствует жизнь. Он смог сделать это-нырнуть в бездну своего одиночества и пустоты, остаться с ними один на один… Прочувствовал себя частью вселенной и вот тогда он по-настоящему родился, вернулся к своей жизни.…

С этого места начинаются воспоминания. Взросление Джо, как формировалась его идентичность, становление сексуальности, проявления мужественности. Первый эпизод, в котором Джо со своим лучшим другом Буцом мастурбируют в комнате страха. При этом, разговаривая друг с другом о вонючих запахах. Этакое ощущение нереальности происходящего. Вроде прикасаются к смерти через сильный страх и притупляют это состояние возбуждением, пытаясь усилить ощущение жизни, что они живые. Мимо проезжают ошалелые машинки с людьми по рельсам, а они смеются и убегают… Придя домой, он усаживается на кровать и к нему в комнату пробирается соседка, молодая замужняя женщина Эвелин. Начинает говорить о смерти, при этом открыто соблазняя его, трогая его пах через штаны и открывая свою грудь, жадно целуя подростка в губы.

Моя мама в соседней комнате» — говорит Джо, но возбуждение берет свое… их прерывают, зайдя в комнату.…

Тем же вечером он относит банки с цветной капустой той самой Эвелин по просьбе мамы. Та снова соблазняет его уже на своей территории, но опять процесс прерывается на возбуждении, приезжает ее муж.

Следующая сцена: эксперименты с шутками про смерть. Снова ощущение деперсонализации: развлекательный клуб с игровыми автоматами, музыка и кучка подростков считают, сколько Джо продержится с пакетом на голове… прикоснувшись к смерти. Джо с облегчением выдыхает и вдыхает воздух и сразу видит девушку Рут, которую пытается соблазнить и флиртовать с ней, говоря друзьям: «Она хочет меня»

Джо растет без отца и следующий момент очень ярко показывает его истерическую сторону личности: дома у Рут они слушают музыку, она делает ему модную прическу, наносит ему у зеркала яркий макияж, надевает его в золотой пиджак, предлагая ему сигареты и алкоголь. При этом, Джо смущается и говорит, что он никогда не пробовал этого. Тогда Рут включает песню и он узнает от нее о «дымовых трубах и коксе».

Третья попытка Джо «сделать секс» и с Рут заканчивается лишь поцелуем.

Да, в этом возрасте особенно интересна тема секса. Мальчишки в фильме активно ее муссируют. Собираясь у реки порыбачить, они раздеваются догола и обсуждают тему однополых отношений, а один из них забирается на скалу, зажимая свой член между ног (пряча его), и начинает играть «девочку»

После такого разговора на тему секса, по пути домой Джо встречает двух девочек: свою сестру и дочку Эвелин (та самая соблазнительница) и они говорят между собой на тему смерти: «Я ненавижу эту старуху, она убила своих детей, разрубила их и выбросила в море» — говорит дочка Эвелин.

…Он собирается на свидание с Рут. Но по дороге его у своего дома перехватывает Эвелин, обещая, что все пройдет быстро. В этот раз все завершается как хотелось им обоим, но Джо опаздывает на свидание. В игровом клубе все это время Рут развлекал друг Буц: «Он всю жизнь опаздывает… он и на свои похороны опоздает)» Когда Джо появляется перед Рут, он пытается сказать, что задержался из-за мамы, но Рут указывает ему на свежие засосы на всю шею… от стыда он не знает куда деться. Буц подводит его к зеркалу, избивает и вываливает на бильярдный стол.

После этого у Джо появляется агрессия на мать, на Эвелин. Он прячет шею под красной повязкой…

Далее, (имхо) начинается самый яркий и тот самый сюжет фильма, в котором Джо теряет смысл жизни и начинает бояться как смерти, так и жизни… его влечет к этой манкой женщине, она снова увлекает его в свой дом… при нем выбрасывая маленькую дочку на улицу, агрессивно и жестко со словами: «Я тоже ненавижу тебя!» ради секса с Джо.

…Параллельно с картиной секса показывается путь девочки… вдоль берега, ближе к океану, огромным камням. Она поднимается на один из них и встает на большую круглую и старую штуковину, которая начинает раскачиваться, а та самая старуха, о которой она совсем недавно говорила плохо, наблюдает за этой картиной из окна своего дома.

…Выбегает и начинает кричать: «Это мина! Уходи!», а девочка, раскачиваясь в ответ еще больше, улыбается и кричит: «Она! Моя!»…У старухи позади жизнь, но она боится за жизнь девочки. В этот момент она переживает такие сильные эмоции… а у девочки все впереди и она даже не думает о смерти… В момент взрыва показывают кульминацию секса Джо с матерью девочки…

Страшная картина происходит далее… Джо, который выбегает и понимает, что произошло… Эвелин, которая переживает: «Кто скажет Джеку?» — ее мужу и отцу девочки. У обоих необъятное чувство вины. Что они делают?

Эвелин сидит в комнате с матерью Джо и говорит тихим голосом: «Я никогда ее не любила. И она никогда меня не любила»…Когда остается одна через несколько минут, в своем доме, она начинает орать нечеловеческим голосом: «Мне нужен мой ребенок!!!»

В подъехавшей машине, глядя на океан, рыдает отец девочки. Старуха говорит про смерть на готовящейся панихиде: «Раньше тела лежали в доме по 12 дней. Они боялись, что труп может оказаться живым»“… Мама заходит в комнату к Джо и говорит ему, что нужно идти на похороны. Он: „Зачем вообще идти туда, если в гробу нет тела?»…Она: «Дело не в тебе, Джо, дело в Джеке и Эвелин и в их ужасной утрате, которую они понесли. Не покидай их в беде!» Все выходят из дома, а Джо в это время судорожно кидает свои вещи в рюкзак и сбегает из своего дома……

***

Из воды выходит уже сегодняшний, настоящий Джо. Он спокойно идет в мокрой одежде, босиком по ночной трассе… Возвращаясь домой, от того Джо остаются лишь глаза и улыбка. Он свободен в движениях, открыт для жизни. Он живой. Да, он приезжает на похороны своего Буца…… «Ты всю жизнь опаздываешь» и на похороны друга тоже опоздал… Одновременно с рассказами о смерти друга сына, мать говорит о том, как много у него осталось детей… после его смерти остались живые следы от актов любви с женой. С женой Рут. Да, именно он женился на ней…

Джо возвращается в ту самую комнату, где провел свои годы детства и юности. 25 лет прошло… первое, что он берет в руки-книгу, которую они обсуждали с Рут — «Наркоман» Берроуз. Входит Джесси, его сестра и начинает говорить о смерти: «Если бы мы знали, что ты приедешь, положили бы его на лед»…

Когда они вдвоем едут на кладбище, Джо признается: «Раньше я думал, что быть смелым — это значит действовать. Храбрость нужна, чтоб продвигаться по жизни. А теперь я понимаю, что храбрость нужна, чтобы стоять на месте» Что значит-возьми на себя смелость жить прямо сейчас, в настоящем мгновении…

Встреча с Рут на кладбище так же знаменательна в плане философии. Она говорит: «Мне многие сочувствуют, но это его не вернет. У него был редкий дар — он находил удивительное в простых вещах. Он проживал каждый миг как ребенок. Он знал свое место в этом мире. Это редкий дар для мужчины»

Рут проживает свое горе без слез. Она признается Джо: «Я совершенно не могу плакать»

Еще от сестры Джо узнает, что Эвелин умерла. После смерти дочки она развелась с мужем и связала свою жизнь с ужасным мужчиной, который издевался над ней долгие годы и унижал, избивая ее. Она умерла в возрасте 44 лет страшной смертью: «Ее сбил грузовик, даже голову оторвало, и голову так и не нашли… говорят, что ее утащила лиса»…

Отъезд Джо к себе домой был интересен: в своей комнате он ставит ту самую пластинку, под которую они с Рут устроили музыкальное шоу. Пишет ей письмо со строками из нее: «Девочка, потряси головой с конским хвостом. Это возвращает меня в прошлое…» Сестра передает конверт с запиской и чеком Рут. Когда та читает записку, прямо среди поля у нее прорывается дикий крик и плач, ее сворачивает от боли…

***

Самолет, чистое небо, яркое солнце. В аэропорту его встречает Офелия. Она ведет машину и молча слушает Джо, который свободно болтает с улыбкой, у которого горят глаза, в которых Жизнь…

Ты соблазнил меня, папа

Соблазнение как подача общения между отцом и дочкой кажется для него совсем безобидной: горячий поцелуй, прижимать плотно к себе, заигрывать словами и поступками (шлепнуть по попке, схватить за грудь, выразиться — какая у нее «аппетитная фигура… был бы я помоложе… сочная, не то что мать…» Такой отец может даже ничего из этого не делать, но в его взгляде девочка прочитает то самое, от чего сделает для себя выводы…

Один из таких ярких примеров представлен в немецком фильме «Дора, или сексуальные неврозы наших родителей». Отец брал с собой Дору в стриптиз-клуб; приветствовал то, что она вбегала в их комнату ночью, когда они занимались сексом с женой и укладывалась спать между ними… далее девочка уходит в беспорядочные половые связи и это логично, к сожалению… тот самый момент, когда отец правильно, бережно и грамотно дает девочке безопасный ресурс как сформировавшейся женщины, в случае с Дорой искажен и опущен ниже пояса.

Девочка сексуализирует отношения не просто потому, что ей так вздумалось. А потому, что она всякий раз считывала сексуальное желание отца как естественное по отношению к ней. И она тогда не имела права выбора. Это же отец, если он так себя ведет и поступает с ней, значит, это истина, так и должно быть.

В этом месте важно понимать, что взрослый в этой паре-отец. И на нем (и только на нем) лежит ответственность за то, что он делает со своей дочерью.

***

Она впорхнула ко мне, словно стрекоза — легкая, задорная, со звенящими нотками в голосе. Ей 38, а всё-начиная со взгляда и заканчивая обувью — сообщало мне, что ей и 16 нет… Зачем она пришла? Пожаловаться на мужа, что ему от нее нужен только секс и он не видит ее чувствительную душу. В разговоре открывается, что это ее третий муж и все были старше ее примерно на двадцать лет. Более того, они все были обладателями одного имени, как и у отца — Александр.

Конечно, сама она списала это на судьбу. При том, что она в браке, параллельно с мужьями у нее всегда есть другие мужчины. Чаще, это разовый секс и стабильный любовник, к которому тянется душа и, с которым можно откровенно говорить обо всем (но секс с ним очень плох… фраза клиентки)

Когда заходит речь об отце, у нее загораются глаза и она начинает живо и энергично говорить о их взаимоотношениях. О том, что она его любимица и гордость. Что она все-все-все узнавала только от отца: о месячных, о том, как менять прокладки, как надевать презерватив, целоваться ее он тоже учил на себе, как он показывал журнал с позами и обозначал, какие из них ему самому нравятся; как она может приехать к нему и усесться к нему на коленочки, а он утыкается в ее грудь и дышит ею.… «в такие моменты я испытываю невероятное блаженство».

Я понимаю, почему так быстро и смело она рассказывает об этом. Травмированные люди вываливают так «легко и в открытый доступ» не потому, что это забавно и мило, а потому, что их границы размыты и они своей публичностью кричат о своей боли, ими движут переполняемые их переживания. Да, с улыбкой на лице. Да, словно это простая рядовая ситуация. Да, отрезанные от своих настоящих чувств.

И еще понимаю… чтобы дойти до того вопроса, с которым она пришла, нужно выйти на ее когда-то формирующуюся сексуальность …выйти на ее отношения с отцом и осознать, что это не норма, а травма юной девочки-столько времени понадобится… пройти через шок, потерю иллюзии, подойти максимально близко к своей трагедии, окунуться в эту боль, ломающую ее изнутри полярными чувствами возбуждения/стыда, страха/желания, любви/ненависти… выйти на то, чтобы отделить образ отца от образа сексуального объекта. На то, что функция отца-дать душевную близость, поддержку твоей женственности безопасным способом. Принять то, что отец-не твой мужчина. Выйти на подавленные эмоции и чувства к отцу-это те реальные живые чувства, которые девочка тогда испытывала (обида, злость, страх, растерянность, ненависть, гнев, чувство несправедливости, отвращение).

Она должна понять, что на нее тогда нападали и использовали не потому, что она так хотела. А потому, что отец не мог справиться со своим сексуальным желанием и прервать этот цикл сексуального контакта. А ведь именно он был ответственен за это, а не дочка-подросток. Из них двоих взрослый только он.

Присвоить себе те чувства, которые она перенаправляет на своих возрастных мужей, когда говорит о том, что ему от меня нужен только секс… он во мне видит сексуальную куклу… ему от меня только моя вагина и нужна, он готов часами целовать ее, а меня не видеть… -а на самом деле все эти фразы относятся к отцу…

***

У девочек, которые прошли через соблазнение собственным отцом, появляется растерянность в сексуальной сфере. Они не могут различать, что это: нежность и привязанность или сексуальное желание? Они искренне верят в то, что если мужчина ее хочет, то он ценит ее. Значит, отдаваясь ему всякий раз, как он этого захочет, она будет подтверждать свою теорию… Способность прервать процесс, ведущий от желания к сексуальным отношениям, равносильна ответственности за свое тело и свою сексуальность.

Такие девочки, которых отцы соблазняли, но не доводили дело до инцеста, живут в атмосфере неопределенности, ведь в отношении них не было противоправных действий. Во взрослой жизни они блуждают из отношений в отношения, теряясь и не зная, как быть со своей сексуальностью и душевностью.

***

Еще сложнее в жизни девочкам, чьи отцы были эмоционально нестабильны и зависимы от алкоголя (наркотиков, чего угодно)…

Когда он трезвый, в адекватном сознании, у него преобладает страх инцеста и он держится подальше от своей подрастающей дочери. Он мало разговаривает с ней, практически не смотрит на нее, дома уходит в свою комнату и проводит там часы…

Представьте, когда у него прекрасное расположение духа (он выпил, находится в измененном состоянии сознания), он может себе позволить подойти поближе к дочке, разговориться с ней по душам, обнять и прижать к себе, посадить на коленки (в расслабленном состоянии страх инцеста отходит на второй план), может и целовать, плакать, говорить о своей ужасной жизни с матерью дочки… что чувствует девочка в этот момент?…и каких партнеров она выбирает в своей взрослой жизни? Ее главный и первый мужчина в жизни видит и принимает ее, когда сам в измененном состоянии сознания.

Ты отверг меня, папа

Пока девочка маленькая, папа готов восхищаться ей, носить на руках, затискивать ее в своих огромных ручищах, целовать до мурашек, щекотать до громкого смеха, изнеможения.… «папа, не надо… папа, хватит»…а потом девочка взрослеет, округляется, ее фигура становится женственной, манящей… и…

Дочка перестает приниматься отцом. И тогда перед девочкой открывается пустота… Она ведь не понимает, что отец перестает на нее смотреть из-за страха и стыда, что у него возникнет к ней желание.

Многие отцы так боятся мыслей об инцесте, что они не смеют проявить интереса к дочери как к женщине (сказать комплимент, выразить свое чувство), да и вообще подавляют любой признак нежности в сторону дочери… печальная картинка рисуется. Жила-была девочка, залюбленная папой, а потом вдруг враз этого лишилась…

Для отца, конечно, здесь все безопасно-он границы не нарушает, даже близко к дочке не подходит

А что у дочки? У нее возникает такая путаница в голове… пустота, которую она глобально ощущает в этом возрасте, сменяется бесконечными вопросами — а какая я девушка, а что такое женственность, а как это — быть женщиной?

Говоря проще, отец ради своей безопасности отказал дочери в здоровом и безопасном знакомстве с женственностью… и что происходит с выросшими девочками?

У них нарушено сексуальное желание и они попросту не знают как им управлять.

Во взрослой жизни они в толпе постоянно ищут мужские взгляды, словно мечтают в них прочитать то самое принятие, ту самую нежность, то самое желание, которое в свое время не смогли прочитать во взгляде отца.

«Я чувствую себя собакой-ищейкой, когда выхожу на улицу. Я давно живу навязчивым желанием, которое выводит меня на поиски моего мужчины. Я в каждом обращенном на меня взгляде пытаюсь уловить, что я понравилась, что со мной все в порядке. Это уже давно переросло в какую-то зависимость и больную идею. Я устала от себя и не знаю как жить дальше…». Она очень красива, элегантна и не по возрасту молода. Ей 34, а никто ни за что не поверил бы в это. От нее веет теплом, к ней манит, ее мягкая речь располагает собеседника с первых секунд знакомства. Так произошло и со мной. Эта молодая женщина взрослая в своих рассуждениях, ее одежда дополняет дипломатичный образ.

Когда я говорю ей об этом, она начинает плакать… смотрит неуверенно на меня и плачет… вжимаясь в самый уголок кресла, складываясь, как эмбрион, и тихо говорит: «Как? Как это видят все, а я не вижу, не чувствую в себе это?…Знаете, что я чувствую? Что я мега-мозг. Что я мудрец. А женщиной… такой, какой видите меня вы-нееееет…»

Далее, станет понятнее. Не получив от отца инициации как женщины, она вышла в реальный мир такой наивной, растерянной и пугливой девочкой. Она рассказывает о своем первом мальчике, который ей понравился: «Знаете, я почувствовала, что хочу быть рядом с ним. И я не знала, что мне делать. И я сделала ужасную вещь… я просто подошла к нему и вручила письмо, в котором написала о своем желании и чувствах. Мне было 13, ему 15. Он посмотрел сквозь меня и исчез. Навсегда. И вот тогда я точно поняла, что со мной что-то не в порядке».

В наших встречах Она возвращалась в свое раненое подростковое время и заново смотрела «фильм со своим участием», только уже взрослыми глазами-через себя 13 — летнюю, через папу, через того 15 — летнего парнишку. Когда она обнаружила, по каким причинам все это происходило, она снова расплакалась. И засмеялась в тот момент: «Как же все просто, оказывается, а я носилась с этим столько лет и покоя не находила!»

…А ведь тогда, со своим отцом, ей и было этого достаточно, чтобы понять и усвоить внутри себя истину «Ты есть! Ты моя дочка! Ты девушка и красивая женщина! Я восхищаюсь тобой. Я вижу тебя!»

Сегодня эту истину моя героиня усвоила. Присвоила себе. Расположила внутри той самой пустоты и растерянности. И я подумала, глядя на нее, когда она выходила из кабинета в последний раз, что она стала еще красивее, еще воздушнее и заманчивее……

Самоценность и самомнение

Зашел у нас сегодня с клиентом разговор о том, есть ли различия у самоЦенности и самоМнения. Мнения разделились. Оказалось, что многие считают их синонимами

СамоМнение- это преувеличенно высокое мнение о самом себе.

А самоЦенность-это насколько человек считает себя достойным уважения, внимания и любви окружающих, вне зависимости от тех результатов и успехов, которые он имеет в данный момент.

Есть такая замечательная техника в сказкотерапии (направление сказкотерапии вышло из психоанализа, потому в ней термины те же самые… и не только) «Тень и Персона».

Для нее понадобятся цветные карандаши и 2 листа формата А4. Сначала работаем с Тенью: «Представьте, что вы идете по своей Дороге Жизни. Солнечно, светло и тепло. У вас хорошее настроение. Вдруг навстречу вам старик-Колдун. Он не разговаривает с вами, у него есть одна цель и он ее достигает, когда встречает любого на пути. Так вот он берет и заколдовывает вас в того (или во что-то), кем (чем) бы вы никогда в жизни не хотели быть. Ни за что на свете» Нарисуйте этот образ на первом листе. Скажите, что это (кто это). И первый главный вопрос: «Что больше всего теперь хочет этот образ?»

И тут мнения разделяются на два берега… С первого берега вот такие ответы: «Ну что хочет… чтоб его (камень) отодвинули с дороги, чтоб он никому не мешал» Или: «чтоб из него (из мусорного ведра) выбросили мусор и помыли» Или: «чтоб его (овраг) засыпали землей, чтоб он никого не пугал»…

В таком случае, задаю следующий вопрос: «А вам не пришло в голову захотеть снова стать собой?»

На что получаю реакцию растерянности, длительную паузу; глаза, в которых проносится вся жизнь и разные вопросы, и: «А разве так можно?..»

Конечно же, можно! Разве не хочется вам противостоять этой злой силе и вернуть себя себе? Почему вы смиряетесь с ситуацией и принимаете то, что вам диктуют Другие? Почему их мнение-авторитетно, а собственное даже не имеет право на жизнь?

[В этом месте раскрываются адаптивные механизмы, выработанные в период дошкольного детства 3—6 лет, когда ребенок отсоединяется от материнской фигуры. Осознает, что он Сам отдельно от Матери. Проявляет инициативу и получает за это похвалу, принятие, поддержку, что он все правильно делает. Но это при лучшем раскладе. Тогда ребенок вырастает самостоятельным и инициативным. В этом возрасте главным чувством идентичности становится «Я-то, что я буду!»

Бывает, к сожалению, и так, что мама, по разным причинам, держит ребенка при себе, ломает его волю, пресекает любую его инициативу, не принимает его выбор, а вкладывает свое мнение как единственно верное. Тогда ребенок вырастает зависимым и, проявляя инициативу, сто раз обопрется на мнение окружающих+испытает вину если что-то пойдет не так]

Еще больший ступор у моего собеседника… проступают слезы… комок от них в горле. Начинает говорить: «Кому нужно было мое мнение? Я хочу одни кроссовки, мне покупают другие. Я хочу кожаную куртку в облипочку, мне покупают на вырост. Я хочу на карате, меня отправляют в музыкальную школу. Я хочу дружить с одним мальчиком, мне приводят сына подруги… и так всегда, во всем. Меня всегда сравнивали с другими детьми и ставили их в пример. Что хорошего о себе я мог подумать?…о какой самоЦенности могла идти речь? Постоянно внушали, что мое мнение ничего не значит. А, когда в подростковом возрасте пытался отстоять свои интересы и свое место в квартире, на меня выливали ушат… что это ты о себе возомнил? Не великого ли мнения ты о себе?…Каким я должен был вырасти? Да я в каждом Другом вижу авторитетную и значимую фигуру, нежели я. Если я позволю себе делать то, что я захочу, на меня такая вина навалится, что я ее не вывезу…»

Я смотрю в эти полные боли и печали глаза, и мне хочется приблизиться, вложить свою руку в его. Молча. Просто держать его и быть рядом. Минуту. Несколько. Чтоб он почувствовал через меня поддержку, взял от меня ресурс той силы, которая ему необходима в данный момент. Делать это без предупреждения чревато, потому я спокойно говорю, смотря в его глаза: «Мне сейчас очень хочется поддержать тебя и взять твою руку в свою, чтоб ты почувствовал поддержку, но я не знаю как ты отреагируешь»…

Он смотрит растерянно и кивает головой в знак согласия. Держимся. Чувствую, как его рука утихает и расслабляется. Слезы останавливаются, дыхание становится более ровным и он начинает говорить: «я не хочу быть ведром! Я ведь человек! Мужчина! Хватит в меня сваливать свои отходы! Вообще, с меня хватит!»

Улыбаюсь. Выдыхаю. Молодец, парень. Справился! Выскочил из своей боли Смотрит на нее со стороны. Вслух ему: «Что теперь? Что ты можешь сделать для себя, чтоб снова стать Мужчиной?…вспомни сказки и сюжеты, когда главного героя заколдовывали… что ему помогло?»

1. Сделать доброе дело (в образе той самой Тени)

2. Привлечь помощников

3. Извлечь уроки, чтоб больше не быть уязвимым для таких колдунов (как внешних. так и внутренних)

p/s со второго берега, кстати, ответы мгновенные, ведь в том самом дошкольном детстве был получен нужный и важный ресурс по отсоединению от матери и проявлению инициативы.:

«Что значит, чего я хочу в этом образе? Снова стать собой!»…и, даже без моих дополнительных вопросов, мой собеседник тут же выстраивает стратегию поведения, которая позволяет ему снова превратиться в того самого Человека, и вынести те самые уроки.

***

Вторая часть техники принимается моим собеседником с чувством глубокого облегчения и вдохновения.

«А теперь представь, что на той же Дороге Жизни тебе встречается волшебница и говорит-Я могу превратить тебя в того, кем бы тебе хотелось стать, чтобы сделать для себя что-то важное. Но только на 5 минут. Кем бы ты стал?» нарисуй на втором листе бумаги.

И вот они-ресурсы и скрытые возможности человека в чистом виде:

— новогодней елкой. Тогда я смогу быть в центре внимания и дарить чувство праздника и радости людям,

— птицей. Тогда я смогу свободно воспарить и слетать туда, куда я хочу-в Италию,

— знаменитой певицей, чтоб выйти на сцену и меня увидели зрители, оценили мой голос!

***

Много ли хочет человек? Всего-то, удовлетворять свои потребности. Когда препятствия становятся шлагбаумом на его пути Жизни, он опирается на свои адаптивные механизмы, которые были заложены в детстве в родительской семье (при лучшем раскладе).

Потребности маленького ребенка удовлетворяют родители. Подрастая и становясь взрослой Личностью, человек сам научается удовлетворять то, что ему нужно и что ему хочется. В этом случае самоЦенность будет ему опорой и помощником, ведь она позволяет слышать собственные желания.

Нам так еще никто не говорил

«Хочу/мечтаю это изменить, но ни за что в жизни я этого не должен получить»

«Попробуй убеди меня, что я плохо и неправильно живу-получишь в ответ»

«Защищаю так рьяно то, от чего полжизни мечтаю избавиться»

«Я не отдам тебе мое нажитое добродерьмо, ибо оно мне помогает быть недо-»

«Удиви меня и будет мне счастье»

Она пришла настроить свой секс с мужем. Он пришел настроить секс с ней.

Когда один в такой позиции «удиви меня» — для моей практики привычно и по накалу моих эмоций уже подстиралось. Но, когда двое напротив в таком слиянии-это разогревает мой профессиональный аппетит и разгоняет возбуждение вдвойне. Хотите поиграть? С радостью и интересом:

«Доставайте, что у вас?» — начинаю я.

«Нам так еще никто не говорил»… — удивленно смотрит на Него Она.

«Какой у вас стаж?»

«Нам так еще никто не говорил»… — снова смотрит растерянно на Него. И Он тут же отвечает: «12 лет. Мы много лет вместе. Но секса совсем нет»

«Хм, между вами 12 лет не было секса, а сейчас вы готовы его попробовать?»

«У нас был секс, но редко и стремный» -эмоционально откликается Он и поворачивает голову в Ее сторону. Она тут же реагирует, хотя совсем не смотрит на него:

«Мне секс не нужен. У меня слабый темперамент. Я не хочу никогда» -смотрит на меня украдкой, игриво. При этом губы отчеканивают резковато и холодно эту фразу.

«Я вижу в вас полно секса. Вы им фоните…» /Она жгучая брюнетка и волосики над верхней губой + покрытые плотным пушком руки + заинтересованные глаза/

«Нам так никто не говорил, да ведь?» — испуганно взглядывает на мужа и подбирает обе ноги на диван, скрещивая руки. Сжимает свои тонкие губки еще сильнее и просто поворачивается к мужу спиной и попой.

«А мастурбация есть? С какого возраста?» /в семейной встрече у меня два правила для пары: дать договорить до конца мысль партнеру, не перебивая и возможность в любом месте сказать стоп, не отвечая на вопрос/

«С 12 лет» — сразу же отвечает Он, а Она разворачивается и говорит: «Мне нужно подготовиться, чтобы ответить на этот вопрос. Так просто и не расскажешь»

Я смотрю на нее в упор и говорю: «Цифру назовите»

«Я… лет с пяти… уже делала это»

«Оргазм есть?» — задаю следующий вопрос обоим.

И Он отвечает: «Да, у меня есть. У моей жены нет»

Смотрю на нее: «Так что с вашим оргазмом?» и тут же получаю отклик: «С ним — нет, когда сама с собой — всегда»

«Так, значит, оргазм, все же есть» — перевожу взгляд с Нее на Него. Он не отрывает, смотрит, опускает взгляд на мой вопрос: «И как вам это слышать?»

«Я в шоке»…

В ее речи несколько раз звучит тема бдсм, на что я решаюсь отреагировать и спрашиваю: «У меня такое ощущение, что вы соревнуетесь друг с другом и ваши 12 лет-это постоянная борьба. За что угодно. Похоже, ваш секс выходит через конфликты и работу. Вы как два самца…»

Он трогательно расплывается в улыбке, а Она говорит: «Ну да, мне не нравятся мои половые органы. Всегда завидовала мальчишкам»

«Хм, а как вы себя моете, расскажите?» — и тут она возбуждается, оживает и начинает эмоционально рассказывать, какое особое значение Она придает мытью половых органов с повторением слова тщательно. Вижу, что хорошо она относится к себе как к женщине, но легализовать это в паре для нее сложно.

И мне приходит сумасшедшая мысль про эксперимент, я озвучиваю ее: «Так купите страпон и походите с ним дома день-два. Почувствуете, как оно будет… по ощущениям, по отношению к партнеру»

Она вскипает от возбуждения и начинает быстро тараторить: «Дак он мне мешаться будет, это лишнее, зачем оно мне» — а сама просто горит.

Он подхватывает это и продолжает: «А мне в кайф! Я прям хочу, чтобы ты походила. Вот прикольно. Два х** в доме))))))»

Она растерянно: «Дак он дорого стоит»

Он прерывает: «Я куплю, сегодня. Сейчас же поедем!»

***

В конце нашей встречи решаюсь сказать:

«Вы пришли поговорить за свой секс и его же сделали врагом.

Пришли повзрослеть (разрешите заняться качественным сексом) и сразу обозначили «да, мы так молодо выглядим и нам все это говорят» *попробуй «повзросли» тут.

Пришли выложить свой секс, а выкладывать /как-будто бы/ нечего.

Как я вижу нашу дальнейшую работу: вы расходитесь по индивидуальным исследованиям своей сексуальности, путешествуете в одиночку. На каком-то определенном участке встречаетесь снова здесь, делаете поперечный срез и снова в одиночку»

Оба цепенеют, тут же расстояние, которое было между ними, уничтожается их реактивным сближением друг к другу и

«Нам так еще никто не говорил»…да-да… Она.

Он, как обычно, разворачивает ее начатую мысль: «Просто нам всегда говорили, что нужна семейная терапия, что нам нужно ходить только вместе»

«И как вам слышать ту перспективу, что услышали сейчас?»

«Мне страшно, я ведь зависим от нее. Как я без нее буду ходить разбираться со своим?»

«А мне хорошо. Я смогу многое сказать теперь одна» -как истинный контр-зависимый, подтверждает Она.

Это будет долгий путь. Непростой. Но интересный. Многослойный. Путь взросления 12-летних подростков в поиске получения от авторитетного взрослого разрешения на секс.

Плоские пары — создай объем

Куда сложнее признавать силу своего Партнера, нежели принимать свою собственную Слабость.… «Страсть и супружество» Дэвид Шнарх

Я — сильная, ты- слабый

Надя (45 лет) тащит на себе всю свою семью: мужа, взрослую дочь со своей семьей (зятя и внука), маму-инвалида, брата-неудачника и алкоголика… Она растолстела в браке на 40 кг и от хрупкой тонкой девчонки остались лишь глаза. Когда была жива свекровь, она с ней активно соперничала за женскую силу в семье. Да, они жили вместе. Муж свекрови после ее смерти так и живет в квартире Нади. Ей всех жалко. Она за всех в ответе. Она же сильная. Онажемать (…Мише (мужу) с первых дней было с Надей надежно. У него и мама всегда тащила их родительскую семью. Потому он не претендует на первенство в их отношениях.

И, только время от времени, когда Надя начинает бунтовать, она находит переписки и следы Сильного Миши, закатывая истерики и скандалы. Активно так-со слезами, с битьем посуды, с качественным таким унижением, что «даже лампочку заменить не можешь, по полгода плинтуса на балконе валяются, вечный хозяин в доме-это яяяя…» и в слезы… У Миши чувство вины и хоть какая-то капля его мужской силы опускается туда, откуда ручейком возрождалась через другую женщину…

И все это из года в год по кругу… по кругу… кто первый выскочит из него, неизвестно. Чтобы признать в Мише его мужскую силу, а в себе женскую слабость, Наде нужно пройти через потерю. Через потерю сильной себя, отказаться от механизмов власти и отключить контроль. Не знаю, сможет ли она отказаться от кормежки драконов…

Чаще всего, сильная женщина-это старшая дочка в семье. А слабый мужчина рядом с ней-либо младший ребенок в семье, либо поздний, или единственный..

Я-слабая, ты-сильный

Сергей Михайлович (53 года) всегда любил опекать-жену, детей, приятелей, однокашников. Он-старший ребенок в семье и воспитатель двух малых сестренки и брата-двойняшек. Эта роль у него врезана глубокой татуировкой под кожей. После развода с женой он долго не мог оставить идею опекать и начать заботиться о себе. 8 свободных лет он бороздил мир наслаждения, чувственности, эротики и подарков для самого себя — лучшие уголки мира, лучшая еда, элитный парфюм. Настолько комфортно устроился в своем одиночестве, что уверенно думал о том, что сейчас-только отношения со зрелой и взрослой женщиной. …но нет…

Судьба столкнула его с Анютой. Несмотря на свои 40 лет (живет с престарелыми родителями, никогда не была замужем, детей нет, умница-учитель), она выглядела именно как Анюта-девочка, которую хочется опекать, заботиться о ней, пухлые губки бантиком так трогательно надувались от обиды, ножки стучали по асфальту в истерике так, что Сергей Михайлович снова возвращался в свою родительскую семью и вспоминал младшую сестренку и заботу о ней…

Вроде идеальный союз: она слабая и инфантильная и хочет брать, а он сильный и самостоятельный и хочет давать. Но он не торопится съезжаться с Анютой на одну территорию, потому как многое его останавливает: он больше не готов выращивать из девочки женщину. А она не готова становиться женщиной- и он своим взрослым взглядом видит это.

Здесь так же, как в первых отношениях. Он-старший ребенок в семье, она-младшая, поздняя или единственная дочка.

Я -сильная, ты-сильный

Два лидера в доме, которые доказывают друг другу свою значимость и демонстрируют силу. У Николая свой бизнес: сеть автоэвакуаторов по городу. Это было его мечтой с детства, когда он собирал модели машинок масштабом 1:33) …У Светы свой фитнес-клуб. Она с детства была помешана на спорте и ее секция легкой атлетики сменилась девчачьим направлением уличных танцев. Вроде идеальная картинка семьи. Но нет… он строит дом, она строит еще один в другом месте. Он покупает машину, она-круче другую. Она отдает сына в музыкальную школу, он забирает оттуда на бокс. И так во всем… Соперничество за право быть первым. Конкуренция, которая стала зависимостью…

Чаще, оба первенцы в семье.

Я слабая, ты-слабый

Рядом с такой парой всегда на подхвате оба лагеря родителей. Лагеря-потому что именно противоборствующие и соперничающие. Они отражают ту скрытую агрессию, которая скапливается в этой слабой паре и находит выход наружу только через претензии родителей другу другу.

Валя рос физически слабым ребенком в полной семье: мама была доминирующая и властная, а папа вечно отсутствующим командировочным. Когда приезжал домой, молча выслушивал все претензии жены в свой и любой другой адрес. Хорошего и сильного образа отца у Вали не было, к сожалению. На мать он тоже не мог опереться, ведь ее мир-женский, а он принадлежит к мужскому.

Взрослый Валентин выглядел очень импозантно и необычно. Он привлекал внимание своей утонченной натурой, своим удивительно контрастным стилем в одежде и разных штучках. В универе он встретился с Лесей-девочкой хрупкой, тихоголосой и невероятно нежной. Она была похожа на тонкий луговой цветочек. Папина радость, папина забота, папина дочка. Папа у Леси был очень активным и целеустремленным человеком. У него все в руках горело: от работы, квартиры, до увлечений и помощи другим. С женой повезло меньше, потому как она на его фоне была незаметной фигурой…

Возвращаясь к началу истории, наверное, нетрудно представить, кто из родителей с каждой стороны демонстрирует силу этой пары…

Чаще оба-младшие дети в семье, либо поздние, либо единственные.

Я-могу быть слабой и сильной; ты-можешь быть слабым и сильным

Это пары, которые выросли вместе. Благодаря друг другу, благодаря себе. Они вместе прошли тот самый период от незрелости к зрелости, от зависимости к самостоятельности, преодолевая кризисы и поднимаясь выше и выше в своих отношениях.

Антон и Вера учились в разных университетах и познакомились на общем городском мероприятии. Оба из пригородов столицы. 6 лет самостоятельной жизни в общежитиях, подработка между сессиями очень помогли в совместной жизни пары. После рождения первого ребенка Вера переживала кризис-потеряла себя и свою самоценность. Антон тогда отвернулся от нее и ушел во флирт с другими, более откликающимися девушками.

Они вместе это пережили и вышли на другой уровень отношений. Через несколько лет кризис настиг Антона и он потерял свою работу. Вера вынесла его падение в моральную яму только 6 месяцев. А потом ушла в их вторую квартиру. Но почти сразу поняла, что беременна вторым ребенком. Именно это и стало мотиватором для Антона выбраться из ямы. Сейчас они оба вспоминают об этом с улыбкой. Тогда, безусловно, им было не до смеха…

В сочетании этой пары может быть любая последовательность рождения.

***

Итак, получилось четыре варианта плоской пары.

И, всего один вариант объемной. Простая арифметика (100%-5, 1—20%) даст нам следующие цифры: Объемных пар-всего 20%, плоских-80…

20%-отличительные особенности-это осознанность, высокий уровень рефлексии, сотрудничество, возможности выбора, пластичность мышления, эмоционально ровный фон, умение договориться в конфликте

/такой в общественном понимании Взрослый/

80%- отличительные особенности-это импульсивность, низкий уровень рефлексии, соперничество, нет права выбора, ригидность мышления, эмоциональная неуравновешенность, конфликт не разрешается и каждый остается при своем мнении

/такой в общественном понимании Ребенок/

Откуда столько незрелых людей, которые создают пары? Имхо* все потому, что молодые и «сырые» (т.е не готовые к самостоятельному плаванию) мальчишки и девчонки сбегают от родителей в брак.

И это становится самым удобным способом отыграть все внутренние конфликты, которые хранились до поры-до времени. Если заглянуть в эту кладовую конфликтов, которую каждый из партнеров принес с собой, то чего там только увидишь:

— доказать, что имею право голоса

— убедить в своей правоте

— я-лучший, а не (брат, сестра, подружка мамы, соседка и т.д)

— повысить свою самооценку

— отстоять свои границы

— отомстить за унижение и моральное (физическое) насилие

— выразить свою злость, гнев, ярость и ненависть, наконец

— доказать, что способный через карьеру и другое

— доказать, что не лентяй

— что самостоятельный и не нужны ваши советы

— сбежать от одиночества и обложить себя по жизни людьми

(далее, можете продолжить сами)

Все конфликты на разные голоса, перебивая друг друга, пытаются начать с себя и отстоять свое самое первое право быть услышанным и требующим внимания.

В кладовой каждого партнера так же имеется шаблон идеального Другого, который, по его представлениям, уж точно даст все то, в чем Он нуждается (утопическая мысль, но все же… имеет право на существование… пока маленький, пока не дозрел, пока не разобрался, что не от Другого надо ждать и требовать, а от себя. Сместить центр опоры с него, на себя… но об этом чуть позже)

Чего здесь только нет, как в костюмерной оперного театра:

для девочек это обязательно должен быть: сильный, надежный, высокий, умный, целеустремленный, дипломатичный, образованный и с карьерным ростом, с материальными благами, чтоб не пил и не курил, не имел вредных привычек и ходил в спортзал, имел достойные увлечения, уделял много внимания ей, заботился, отдых два раза в год, уважал своих и ее родителей… и еще добавьте от себя, что я упустила. Для мальчиков обязательно: хрупкая, нежная, мягкая, умеющая готовить, домашняя, любящая детей, имеющая достойные увлечения, тянется к знаниям, интересующаяся жизнью, уделяющая много внимания, находится с ним всегда, создающая уют, с ней комфортно, с ней можно поговорить на любые темы, в сексе она просто сказка, верная при этом… можете продолжать список.

В этих шаблонах от настоящего человека не так и много… ведь шаблон:

это не что иное, как идеальная смесь от лучших качеств обоих родителей

+тех качеств, которых ребенок так и не дождался от них

+красивая картинка-портрет из книжных романов или фильмов

+свои представления про судьбоносную половинку…

Сложно представить, что поиски увенчаются успехом и кладовая будет раскопана и вычищена до блеска… в жизни все случается иначе. В ней судьбоносная встреча влечет огромную потерю-потерю той иллюзии, той мечты, с которой ребенок жил много лет. И это самое лучшее, что он может сделать для себя.

Потерять иллюзию-это начать жить в настоящем. Это значит, увидеть реальность. Это значит, похоронить свои мечты о том, что ты никогда не сможешь получить то, что есть в твоих кладовых, ни от кого другого. И принять новую мечту, которая перейдет в Идею, и, далее, в Цель. И ты сможешь сам себе это дать, наконец. И только с этого момента начнется твое Взросление. Начнется твой Рост. Начнется твоя полноценная жизнь. Ты станешь объемным. Ты и партнера перестанешь видеть плоским и он так же обретет формы.

Демьян

Мне очень нравится работать с клиентами-мужчинами. И они меня всю жизнь окружают-папа, брат, одноклассники, муж, мои три сына) …я люблю мужской мир. Он всегда мне интересен и я чувствую себя в нем прошеной гостьей… эта история о моей работе с Демьяном-40 лет, карьера, семья (жена и 2 детей), квартира, дача, машина, отдых раз в год, стабильность. Всё есть, кроме ощущения свободы и счастья.

Я вот подумала, что может чувствовать человек, который понимает, что скоро на работу, что скоро праздник, что скоро отпуск… Наверное, он этого ждет. Строит планы, думает, как все это будет происходить. По факту-настоящее время он заполняет мыслями о будущем.

Когда это будущее приходит в настоящее, что чувствует этот человек?. Наверное, растерянность. Может быть, разочарование. Может, страх. И появляется тоска… вот оно, настоящее, вот они-живые события в реальной жизни. По факту-живи, наслаждайся ощущениями, лови впечатления, чувствуй свои желания.

Только вместо этого-тоска. Начинаю фантазировать, что человек на этом моменте останавливается. Он стоит на границе реальной и живой жизни. Смотрит на нее. За его спиной-жизнь виртуальная, мысли о будущем. Или о прошлом.