Бесплатный фрагмент - Коматоз

ПРЕДИСЛОВИЕ

Стандартным ходом в написании вступления, всегда будет набор благодарностей людям, которые сыграли немаловажную роль, в написании книги. Моё вступление не стало исключением.

Работа началась благодаря моему другу А., без него я бы не решилась объединить все свои незамысловатые работы в один сборник.

Мопс — спасибо за вдохновение и ежечасную поддержку.

Некоторые тексты были отредактированы по советам моих рецензентов, и так действительно вышло лучше.

И особая благодарность моему вдохновителю и советчику Л., которому выражаю огромную признательность.

А также, низкий поклон всем тем, кто переживал и подбадривал меня в процессе работы.

Коматоз — это не про забвение и болезнь, коматоз — это про душу, про мир, про каждого из нас.

ВСТРЕЧА, КОТОРОЙ НИКОГДА НЕ БЫЛО

«Поступать по сердцу или по уму?»

Когда мы стоим перед чрезвычайно важным для нас выбором, то всеми силами стараемся сделать его исключительно правильно. Во многом, этот выбор нам помогают сделать люди, окружающие нас в этот миг. Наверняка, в жизни каждого из нас было несколько подобных ситуаций. Спустить курок или опустить пистолет. Шагнуть вниз или остановиться. В основном, все спорные ситуации так или иначе сводятся к теме любви. Броситься с крыши из-за неразделенной любви, стало до боли обыденным и простым решением. Но стоит ли посвящать свою жизнь какому-то конкретному человеку?

Несколько лет назад, я встретила одного парня. Он был из хорошей среднестатистической семьи, много работал, заядлый охотник и рыболов. Я в нем души не чаяла. Но на тот момент во мне он видел исключительно друга. Ведь в то время он безнадежно и слепо любил другую девушку, с которой в последствии у него ничего серьезного не вышло. Это был исключительный момент, для начала новых отношений, тем более, что я уже любила его. И в этой ситуации я поступила по велению сердца……совершив колоссальную ошибку. Это была не та любовь, которой я ожидала и бредила ночами. Скорее, это было похоже на вестерн, вот-вот и начнут стрелять. Самое ужасное, что может быть в жизни человека, это любовь в одну сторону. Когда ты искренне любишь, а тобой играют. В нашей истории это была борьба между заботой и душевностью против рациональности и сумасшествия. Всеми правдами и неправдами, я старалась заполнять его душевные проблемы и терзания по щелчку пальцев, для меня, он не мог даже приехать.

День за днем, наш разговор начинала я, я же его и заканчивала. Не то, чтобы нам не о чем было поговорить, но определенный информационный барьер по интересам у нас явно был. Преодолеть который мы никак не могли.

Эти отношения были похожи на болезнь, которая медленно, но верно забирает жизнь. И в конечном итоге, я устала. Устала от нелюбви. Боли. Халатности. Серьёзным шагом, стал переезд в другой город. И в первые несколько месяцев это чуть не убило меня. Воспоминания день за днем накатывали с новой силой, а мысли об этом человеке с каждой ночью душили всё больше. Слёз больше не осталось. Это были красные опустошенные глаза. И губы издающие немой крик.

Своеобразная ломка длилась около 3-х месяцев. И наконец придя в себя, я поняла, что изводя себя каждый раз, долго мои нервы не протянут. Началась новая полоса жизни. Без токсичных отношений. Слез. Боли. Обид.

Летние каникулы. Мое возвращение домой. Снова он, его глаза, губы и голос, который вновь разрушил стены вокруг моего сердца, что я так старательно строила все это время.

Пересечение взглядов. Вдох-выдох. Сердце предательски бешено стучит. Пульсирует висок. Еще пара мгновений и ноги подкосятся. Но я устояла. Удалось скрыться. Больше я старалась не попадаться к нему на глаза.

Снова пересеклись. Стала задумываться о том, а не судьба ли это злодейка, играет? Спустил свои очки на переносицу, подмигнул. Спину покрыли мурашки. Я не сдамся.

Возвращаюсь обратно на учебу. Мысли о восстановлении общения не покидали всю дорогу. Но я сделала ставку на ум и не прогадала. Ощущение давно забытого счастья так и не посетило меня после моего решения, вновь мою жизнь заняла жестокая реальность. Метаться к сердцу было уже бесполезно, оно меня отвергло.

Спустя некоторое время, я нашла себе «новую» любовь, с которой счастье так и не посетило меня. Однако, я безгранично рада тому, что приобрела определенный опыт. Прощаясь с этим человеком я не жалела об этом ни минуты, я знала, что поступаю правильно.

Каждое мое решение и мой выбор имеет место быть. Каждый из них имеет свои преимущества недостатки, и несгладимые последствия.

Правильный выбор это не только то, как ты видишь ситуацию, а еще то, как видят ее другие, те, кто любит тебя, дорожит тобой и хочет помочь. Я благодарна всем тем, кто помогал мне делать выбор в независимости от того, был ли это выбор арбуза на рынке, выбор имени кота или встреча, которая может так никогда и не произойти.

Дилемма выборов умом или сердцем будет всегда, и только нам решать, что в жизненной ситуации будет не первом месте — ум или сердце.

ДОВЕРИЕ

Слышали когда-нибудь о доверии? Я слышала, но только сейчас поняла, что на самом деле его не существует. Как правило, искренне доверяем мы только однажды в нашей жизни. Именно после этого раза, доверие и исчезает. Так быстро, что возникает ощущение будто его никогда и не было.

Обычно роковой ситуацией становится предательство верного друга или того хуже, близкого и родного человека. Довольно неоднозначная ситуация. Ты вроде бы и должен простить, а не можешь. Тебе вроде как в душу плюнули и сказали убирай. А ты разбит.

Доверяешь человеку, душу вою наизнанку выворачиваешь, а оказывается, что для него это и не значит ничего. Или он умело скрывал свою заинтересованность? У меня есть все основания быть уверенной в хрупкости доверия. Я могла бы сравнить предательство с ножом в спину, неожиданно и очень болезненно. Самое глупое, что не учит нас это ничему, обожглись однажды, но продолжаем наивно верить в то, что такого больше не будет. Но мы крупно ошибаемся.

В моей жизни тоже была такая ситуация, которая в корне изменила мой взгляд на доверие, да и на дружбу в целом. Никогда не смогу забыть ощущение холодного ножа прямо между лопаток. Наверно именно тогда, я перестала доверять людям.

Дружишь, любишь, даришь эмоции, но доверие, нет, его надо заслужить. Выкупить у меня своими искренними эмоциями и чувствами. Если твоя душа будет распята, моя будет таковой взамен. И тогда, я может быть, смогу тебе доверять.

ИЗМЕНА

Самое ужасное, на что способен любящий человек. Измена — это, когда ты врёшь ему или ей, что тебя задержали на работе, хотя сам делил постель с другим. Измена — поставить пароль на телефон. Измена — стирать с шеи следы чужой помады. Измена — тщетно замазывать следы на груди от его жарких поцелуев.

В измене виноваты всегда оба.

Будет правильным признать, что кто-то сделал к этому чуть больше шагов. Когда ты так стремишься изменить, начинаешь жить по инерции. Целуешь по инерции. Снимаешь платье по инерции. Обнимаешь по инерции. Один из них будет обо всем догадываться, и по ночам смотря в темное окно, сидя за холодным кухонным столом, думать о том, в чем он ошибся, что сделал не так. Каждодневно борясь с разрывающей внутренней болью, такой, что ломает рёбра.

Может вина в том, что когда-то не хватило смелости, опустились руки? Может нужно было действовать еще тогда, когда впервые нашла чужой номер, написанный на салфетке и комком лежавший в кармане его брюк. А если потребуется, расцарапать лицо, дать пощечину и посмотреть в глубину равнодушных и холодных глаз, которые перестали любить.

Но зачем, разве это любовь, когда её нужно постоянно стимулировать? Она должна быть, как золотое сечение, истина, мека всего.

Очередной скандал. Вы оставляете друг друга наедине с мыслями. И что в итоге, вы не справляетесь с болью, которую причинили друг другу. Не поможет здесь ни домашняя аптечка ни даже скорая помощь.

Вы не хотели делать друг другу больно, поэтому скрывали, прощали, мирились и возвращались домой.

Но однажды, всё изменится. Один из вас не вернется домой, самое сложное решение будет принято в этот день. Самостоятельное и правильное решение одного из вас. Освободившее от тяжкого груза обоих.

ОПРЕДЕЛЁННО НОВОЕ ЛИЦО

Встречали когда-нибудь людей-нытиков? Описать такого человека не трудно, каждый его монолог начинается с ведра и целого блюдца слез и эмоций о том, как у него в жизни всё плохо и какой он хреновый человек. К сожалению, мне тоже довелось познакомиться с одним из таких людей.

Встреча. Слово за слово. Я даже и понять не успела в какой момент стала жилеткой и индивидуальным практикующим психологом. Это было бы нормально, если бы этим человеком была девушка, но это же был парень, причём военный. Я была обескуражена, и это самое мягкое слово, которое мне удалось подобрать.

После такой встречи, психолог понадобился уже мне. Голова забита всякой ерундой. А настроение было хуже некуда. Я пожалела об этом знакомстве тысячу и один раз.

Всегда было интересно, что ожидают получить в ответ такие люди? Какого отношения к себе ждут? Просто я вообще не понимаю. Твои проблемы, это только твои проблемы, не нужно грузить ими другого человека. Решай их сам.

МУЗЫКА

Музыка. Она повсюду. В деревьях, это шелест листвы. В животных, это их голоса. А людях, их души. Слушать музыку или играть её. Ты можешь обладать уникальным и неповторимым слухом и писать не самую красивую музыку, а можешь быть простым человеком, но с непростой душой, способной прочувствовать любой звук, но только слушать то, что пишут другие. Кто скажет тебе, что ты должен творить, кто даст посыл твоим штрихам? Наверняка ты даже и не задумывался, что когда-нибудь твоё имя будут упоминать в разговоре о Бахе, Моцарте и Сальери. Но ты способен на это. Способен стать таким же или даже превзойти.

Может сейчас ты сидишь и слушаешь очередную композицию, которая случайным образом попала в твой плейлист и уже несколько недель стоит на повторе, или ты спешишь на курсы по вокальному мастерству, или, быть может ты сам преподаешь музыку. Но что тогда тебя останавливает на этом уровне? Почему сейчас ты остановился? Почему перестал жадно хвататься за каждый звук, который услышал, записать, а потом попытаться воспроизвести?

Я отвечу. Ты боишься. Боишься, что у тебя не выйдет, что это не твоя сфера и ты будешь плох в ней. Но как ты можешь судить, не попробовав. Рискни и это может стать делом твоей жизни.

Не забывай, музыка звучит в каждом из нас и только тебе решать, с какой силой и акцентом она будет играть в тебе.

НЕДОСКАЗАННОЕ

Я выжата. Выжата словно губка для мытья посуды, которой не брезгуют отдирать засохшие остатки пищи. Выжата целиком и бесповоротно. Эмоции, которые некогда будоражили мою душу, окончательно потеряли свою значимость. Но что, что могло пойти не так? Может это выбор, который сделали за меня, религия, которую мне навязали, или чужая мечта, которую хотят воплотить во мне? Я давно перестала принадлежать сама себe. А может никогда и не принадлежала вовсе. Мое существо поделили люди, мои друзья, знакомые, родные.

Зачем мы здесь, если живём по шаблонам, двигаемся по правилам и не имеем права свободы? Я задыхаюсь от опеки, вечно саднящего будильника по утрам, и ужасного антиморального отношения людей друг к другу, которое называет коммуникацией. Я устала от постоянно орущих детей в трамвае или вагоне метро. Устала давать, ничего не получая взамен, устала существовать, а не жить.

Столько свобод вокруг, но нет моей. Я хочу уехать в другое место, город, страну. Там, просыпаясь по утрам я буду выходить на балкон и широко расставив руки, вдыхать полной свободы воздух. Он тут же обожжет мои легкие, но это приятная боль. Хочется повторять снова и снова. Затем, я сварю самый вкусный кофе и удобно устроившись в теплом кресле, наконец расслабившись, начну анализировать свою жизнь.

После завтрака я буду ходить по улицам, искренне и нежно улыбаясь каждому горожанину. Рассматривать фасады зданий и сооружений. И может случайно встречу знакомое лицо, давно забытого друга или знакомого. Я буду блуждать по городу до тех пор, пока мои ноги не попросят пощады, а желудок не попросит желанной крохи пищи.

Вернувшись домой, уже далеко за полночь, безмерно уставшая, но такая счастливая, я наполню ванну теплой водой. Скинув всю одежду и оставшись в одном белье, я побреду на кухню, где открыв холодильник и достав бутылку красного вина, наполню бокал.

Приняв ванну, так и не притронувшись к вину, я буду вспоминать того, кто некогда разбил мне сердце, которое я так и не смогла собрать назад. И какое-то непередаваемое чувство зародится в моей душе в эту ночь. Может это и есть свобода, непонятная и всеобъемлющая? Это та жизнь, которую я так ждала и так хотела, но нужна ли она мне теперь?

Встретив рассвет, я пойду спать, попутно ставя на стол осушенный бокал.

ЛЮБОВЬ