Бесплатный фрагмент - Колючка-вонючка

Глава 1

Вечером я ехал с работы домой по обычным для Москвы «пробкам» и слушал радио. В прямом эфире шла передача про «кризисы среднего возраста», которые «накрывают» мужчин, когда им исполняется 35 и 40 лет. Для повышения интереса к трансляции в студию пригласили двух гостей. Ими были популярная ранее «звезда» советского кинематографа и врач-психиатр, доктор медицинских наук из какого-то нового московского медицинского центра. Мнения гостей не совпадали почти ни по одному вопросу и вскоре между ними стали возникать перепалки. Двое ведущих этому всеми силами способствовали и вскоре стало понятно, что скоро между приглашёнными начнётся настоящая склока. В общем, от этой передачи на километр несло «постановкой», но некоторые звонки в шоу казались мне интересными и я не переключал канал.

Кто только не дозванивался в студию! Сторонницы феминизма утверждали, что не только мужчины, но и женщины подвержены таким кризисам и вообще прекрасную половину человечества «колбасит» больше, чем мужчин. А ещё, дескать, он у них бывает в разном возрасте, а не только в «среднем» и поэтому срочно должен быть переименован. Противники эмансипации кокетливо утверждали, что женщине столько лет, на сколько она выглядит, соответственно определять, «средний» у неё возраст или нет, надо индивидуально. Им вторили сторонники здорового образа жизни, которые говорили, что мужчине столько лет, на сколько он себя чувствует, поэтому его тоже нельзя считать «середнячком» исключительно по дате рождения, значит ему тоже нужен индивидуальный подход.

Конечно, были и «альтернативно одарённые». Один прорвавшийся в эфир стал кричать, что спрашивать женщину, сколько ей лет, вообще некультурно и стал требовать прекратить обсуждение. Другой дозвонившийся, представился математиком и задал вопрос: «Как вы собираетесь вычислять среднюю дату в жизни человека, имея только дату его рождения и не зная точно, когда он умрёт?».

Весь эфир доктор предпочитал молчать и вообще старался много не говорить, а «звезда» наоборот: она пыталась комментировать каждый звонок, имея собственное мнение по любому вопросу. Всё это шло вперемежку с рекламой разных витаминов, пищевых добавок и платных клиник, которые обещали сотворить чудо и «омолодить» любого.

В этом балагане неожиданно для всех, гости в студии «вдруг» пришли к единому мнению. Словно получив команду от кого-то, они перестали спорить друг с другом и согласились с тем, что кризис, не зависимо от его названия, может быть у любого, в возрасте от 35 до 40 лет. На этой радостной ноте ведущие перешли ко второй части программы.

Вот тут стало гораздо интереснее! В студию стали звонить люди с историями из собственной жизни. Слушая их, я подумал: «Как же скучно я провожу время»! Вон, кто-то в результате «переосмысления» понял, что всю жизнь до этого он занимался не тем и радикально поменял работу: был брокером в инвестиционной компании, стал разнорабочим в строительной бригаде. Другой — продал квартиру в душной Столице и перебрался в маленькую деревню за Уральскими горами с очень свежим воздухом. А третий — вообще уехал из нашей страны в другую (планируя остаться там на ПМЖ) и теперь наслаждался более тёплым климатом и пальмами.

Я отмахнулся от мыслей, что у этих поступков могли быть и другие причины помимо вдумчивого самоанализа прожитых лет. Почему-то, хотелось верить, что всё было так, как сказано. Что брокер сам решил уволиться, а вовсе не потому, что его выгнали с работы за какие-нибудь махинации. Что любитель чистого воздуха продал квартиру не потому, что его прижали кредиторы. И что быть «в бегах» в тропиках, наверное, всё же лучше, чем «сидеть» в зоне вечной мерзлоты.

«Как же повезло нам, радиослушателям, что такие интересные люди слушали именно это радио и именно во время этой передачи! — думал я. — Это просто удача, что им в отличие от многих удалось дозвониться! Как хорошо, что они, вдыхая чистый воздух, и тем более — сидя под пальмой, не считаются с расходами на роуминг, сильно желая рассказать нам свои истории. И, наконец, просто гордость берёт за качество связи в маленьких деревнях за Уральским хребтом: ни эха нет, ни задержки, всё громко и чётко! Как будто из соседней комнаты позвонили».

Тем временем телефон в студии раскалялся от звонков. Желающих рассказать о том, как их «колбасило» оказалось очень много. Их я условно разделил на три группы: радикалы, экстремалы и шалунишки. Первые меняли профессию, квартиру, страну проживания, мужа (жену) и так далее. Другие, желая себе (а может кому-то ещё?) что-то доказать, ломанулись прыгать с парашютом, нырять с аквалангом, покорять горные вершины, сплавляться по бурным рекам… В общем делали всё возможное, чтобы не дать сместиться дате середины своей жизни далеко от даты рождения. Третья группа довольствовалась малым: эти заводили домашних питомцев, меняли свой гардероб, делали пирсинг в самых неожиданных местах своего тела, наносили, куда только могли придумать, татуировки, стриглись налысо, отпускали или сбривали бороду!

«Та-а-ак!» — сказал я сам себе, услышав последний вариант борьбы с хандрой и сделал звук погромче. Дело в том, что уже несколько дней у меня в голове крутилась идея отпустить растительность на лице и эта тема была мне интересна.

Дозвонившийся в прямой эфир мужчина поведал, что как раз в возрасте под сорок лет ему захотелось выглядеть более брутальным. Его парикмахер-стилист, к которому он обратился за советом, предложил ему «примерить» бороду.

Я хмыкнул. У меня «своих» цирюльников было человек шесть-семь, и все они работали мастерами мужской стрижки в двух ближайших к нашему дому парикмахерских. У кого конкретно мне предстояло укоротить волосы на голове, каждый раз решалось в порядке продвижения «живой очереди». Но обращаться к любой из них за советом по поводу волосяного покрова на лице мне бы было как-то неловко.

— Бородатые мужчины действительно очень привлекательные, — жеманно прокомментировала «звезда», видимо войдя в какую-то из своих ролей.

Никак не реагируя на её реплику, один из ведущих уточнил:

— «Примерить бороду»? Это как примерить парик? Вы имеете ввиду накладную бороду?

— Ну что вы? Конечно, нет! — ответил звонивший. — «Примерить», это не значит нацепить бороду на резиночке, как у Деда Мороза. Это — слэнг. Он означает: не бриться несколько дней, чтобы понять, где и как растут волосы на лице и шее.

— Вы говорите «несколько». А это примерно сколько?

— Дня три. Волосы ведь у всех растут по-разному: кому-то и двух дней хватит, а кому-то приходится почти неделю ждать.

— Понятно. Скажите, а сейчас Вы носите бороду или уже сбрили её?

— Сейчас ношу. Но несколько раз сбривал и отращивал заново.

— А почему сбривали?

— Хотелось перемен, — дозвонившийся на радио мужчина рассмеялся.

— Да, удобно. А что скажете Вы по поводу желания некоторых мужчин отрастить бороду? — обратился второй ведущий к доктору.

— Чтобы понять причину этого явления надо обратиться к истории. Так во времена князя Ярослава Мудрого… — начал тот.

— Началось! — перебила его «звезда». — Вы ещё про Петра Первого вспомните! Как он бороды всем сбривал…

— Это было позже Мудрого… — пробубнил медицинский работник.

— Да какая разница! Вас спрашивают, почему сейчас одни мужчины отращивают бороды, а другие нет? — не унималась гостья в студии.

— Да. Если можно, то покороче, пожалуйста, — поддержал её ведущий. — У нас ещё много звонков. Так всё-таки: это является отклонением от нормы или нет?

— Ещё совсем недавно, во времена Советского Союза борода была характерна, если можно так выразиться, представителям наболее мужественных профессий: геологам…

— Вы слышите нас или нет? — «звезда» снова перебила его. — Вы сами-то понимаете, о чём Вас спрашивают? Вы вообще сейчас с нами? Ау! Просто скажите: борода — это нормально или нет?

— Нормально! — «рявкнул» на неё доктор. — Поскольку сами мужчины считают, что борода повышает их сексуальную привлекательность на фоне других мужчин в глазах у женщин!

— Что я и говорила! — успела сказать дама в студии и в эфир дали рекламный блок.

— Вот, возьмите. Мы такое лечим. Не стесняйтесь, позвоните, — доктор протянул ей свою «визитку».

Глава 2

Пока в студии разнимали доктора и актрису, я ещё раз всё обдумал и решил, не откладывая тему, поговорить с супругой о бороде сегодня. В этом вопросе «давить» на неё мне не хотелось, скажет «да» — значит «да», ну а если «нет» … Если скажет «нет», то повторю заход попозже. Например, после Нового года, до которого, кстати, оставалось менее месяца.

«Блин! Надо уже про подарки думать», — мелькнула мысль у меня в голове. Она (эта мысль) всегда проносилась там заранее, потом «пока ещё заранее», затем «уже не заранее» и наконец «завтра Праздник, а у меня подарков нет!». С супругой мне повезло: львиную долю презентов от нашей семьи закупала и красиво их упаковывала для вручения родственникам и друзьям именно Кира. Хотя, зачем врать? Не «долю», а все! Она же, где-то в нашей квартире, хранила «обменный подарочный фонд», который нередко выручал и нас, и наш бюджет. Но, естественно, попросить супругу купить подарок себе самой было нельзя. «Надо незаметно выведать у неё, что она хочет на этот Новый год», — решил я и, вдруг увидев, свободное место среди машин заполонивших дворы, занял его.

От места моей парковки до нашего дома было довольно приличное расстояние, но ближе варианта могло не быть и пришлось бы мне потом кататься по дворам с его поиском… Я вылез из машины на холодный, довольно сильный ветер, нацепил капюшон и зашагал к теплу домашнего очага, который хранила Кира.

Погода, видимо, стремилась доказать, что она бывает ещё хуже и пошёл снег с дождём, а ветер изменился и стал дуть мне в лицо, пытаясь сорвать капюшон. «Интересно, а с бородой было бы теплее или нет?» — подумал я, ускорил шаг и вскоре зашел в свой подъезд. Направляясь к лифтам, у меня уже не было прежней уверенности, что цена за машиноместо в новом многоэтажном гаражном комплексе, здесь, неподалёку сильно «задрана».

Войдя в квартиру, я услышал два негромких женских голоса на кухне. Один был Кирин, а второй — её подруги Марины, которая совсем недавно третий раз вышла замуж. Свадьба была роскошная (мы на ней были) и сразу после неё молодожёны должны были лететь на какие-то тропические острова. То, что Марина была у нас — было плохим сигналом. Почти всегда он означал, что она куда-то «вляпалась» или собирается это сделать, обладая уникальным даром притягивать к себе неприятности. За эту милую «изюминку» в ней я звал её «Непутёвая».

— Ау-у! Привет, Кир! Привет, Непутёвая! Мне раздеваться? Или куда-то надо ехать? — громко спросил я.

Кира выглянула из кухни и почему-то шёпотом сказала:

— Лёш, никуда ехать не надо. Иди мой руки и приходи на кухню: я тебе ужин положу.

— Лёша, привет! — голосом человека, разгрузившего лопатой десяток железнодорожных вагонов, произнесла Марина и хмыкнув добавила: — А приходи раздетым!

Мне было её из коридора не видно, но с ней было что-то не так. Сняв верхнюю одежду и сменив ботинки на тапочки, я помыл руки, прошёл на кухню и сел на табурет около стола. На столе стояла почти пустая бутылка хорошего коньяка, два бокала, тарелка с нарезанными дольками апельсинами и открытая коробка конфет. Причина «уставшего» голоса Непутёвой мне стала ясна.

— Во! Сказал придёт раздетым, а сам пришёл одетый. Все вы, мужики, такие. Выпьешь с нами? Кир, дай ему стакан, пожалуйста — попросила Марина, с трудом ворочая языком.

— Ты чего так «нарезалась», Непутёвая?

— Вот, кушай, только сделала — громким шёпотом сказала моя благоверная и поставила передо мной тарелку с дымящимся пловом. — Что тебе ещё дать? Бокал под коньяк поставить?

— Давай. А чего ты шепчешь? Сашка спит уже, что ли?

— Нет, он у себя в комнате. Просто дверь к себе закрыл. Так. Бокал? Сейчас.

Поворачиваясь к ящику с посудой, Кира покачнулась и если бы я её не поддержал, то скорее всего оказалась бы на полу. Усаживая супругу на её табурет, я увидел под столом вторую бутылку коньяка. Она была пустой.

— О-о-о. Да вы обе накидались! Две бутылки! Конфетками закусывали? Что за повод?

— Как он тебя поймал, а? Кир! Ну просто мачо!

— Он у меня такой, — с улыбкой на лице супруга потрепала меня по волосам.

Отобрав у них коньяк, я заставил их обеих есть плов, а потом налил им крепкого сладкого чая. Где-то через час, который показался мне вечностью, алкоголь из них начал выветриваться и их обеих стало клонить в сон. Переместив прекрасных дам на нашу с Кирой кровать, я притащил с балкона раскладушку, налил себе немного коньяка, включил на кухне телевизор и стал смотреть какой-то сериал про супер-агентов.

Потом на кухню пришёл наш сын. Сашка утверждал, что сыт, но я всё равно впихнул в него чай с бутербродами и он, перекусив, вернулся к себе в комнату дальше играть в компьютер.

Первая героиня фильма «Зомби атакуют» появилась в дверном проёме кухни часа через два. Это была Марина. Жадно выпив залпом два стакана воды из-под крана, она сходила в туалет. И, спросив у меня разрешения ещё немного полежать, вернулась на кровать. Ещё где-то через час в проёме материализовалась Кира. Осушив стакан воды, она спросила меня:

— Ты ужинал?

— Да. С вами. Плов обалденный.

— Спасибо. Зачем мы столько выпили? Лёш, не сердись. Просто у Маринки с Ромой такое произошло!

— Я в курсе. Вы мне это несколько раз рассказали.

— Да? Блин! Не помню.