Бесплатный фрагмент - Книга жалоб и предложений

Дорогие гости!

Мы НЕ выкинули предыдущую «Книгу жалоб и предложений». Просто ваших чудесных отзывов стало так много, что нам пришлось завести новую. Рады, что вы выбрали наш ресторан! Надеемся, что вам у нас понравилось. В любом случае, нам важен каждый отзыв. Непременно напишите, что думаете!

16 октября

Большая просьба к владельцам заведения — закройте этот ресторан. Спасибо.

Олег

18 октября

Я, конечно, понимаю, что вы наверняка даете вашим официантам указание убирать посуду, как только блюдо будет съедено. Но некоторые из них эти указания, по-моему, слишком рьяно стараются выполнять! Официант, который меня обслуживал, раза три подходил и заглядывал в мою тарелку, чтобы посмотреть, доел я борщ или нет!

20 октября

Это кошмар! Я заказал пирожки с лисичками, а мне принесли пирожки с какими-то грибами!

Разберитесь, пожалуйста, что ваш повар кладет в пирожки вместо лисичек!

22 октября

Заказала форель. Принесли белую рыбу, официант говорит — речная форель. Какая еще речная? Я знаю только про морскую форель. Спрашиваю — где поймали? Говорит — в реке. В какой реке? Я знаю в Москве только Яузу и Москву-реку. Вы видели эти реки? Вы видели там рыбу? Я как-то видела. Я шла вдоль реки, ела чебурек и смотрела на воду. И тут я увидела рыбу, выглядывающую из воды. Она на меня смотрела так, что я сразу поняла — сейчас она выскочит и отберет мой чебурек, поэтому мне пришлось спасаться бегством.

Я такую рыбу есть не хочу. Пишите, пожалуйста, в меню, где была выловлена рыба. Иначе заказывать ее никто больше не будет.

23 октября

Почему нельзя с котом? Мы с котом везде ходим, он со мной — на кухню, я с ним — в ресторан. Мы любим курицу, рыбу и шпинат. Я больше курицу, например, а кот — рыбу. Он у меня морское животное практически: ссыт под раковину и полосат, как матрос. Зовут Сергей Донатович.

Ведет себя скромно и почтительно, сидит на стуле, пользуется салфетками. По-своему, конечно, пользуется, сворачивает шариками и катает по столу, но ведь пользуется же.

Мы не буяним, сидим спокойно разговариваем — о литературе, живописи, межполовых отношениях…

А через столик от нас, между прочим, сидела дама с собачкой. Ну как дама — курица на каблуках. Такая, знаете, вешалка для сумки. Так вот почему ей можно с собакой, а мне с котом нельзя?

24 октября

Считаю подобные цены неоправданными, так как еды в мире гораздо больше, чем денег у конкретного меня.

26 октября

Хочу сделать замечание о вашем чае. Когда я шел к вам в ресторан, я хотел попасть в царство сумерек, роскоши и разврата. А вместо этого мне принесли чай в пакетике. Позор. Вам, кстати, копирайтеры не нужны? Готов поработать над вашим меню и сделать его изысканным и манящим, как оазис в пустыне. Прикладываю визитку,

Александр Одаренный

27 октября

Очень понравилась ваша идея нарядить официантов на Хэллоуин в костюмы. Но я был сильно смущен тем, что все они были вампирами, а я, как назло, тоже надел костюм вампира. Сначала я пытался объяснять людям, что не работаю у вас, а потом плюнул на всё и начал покупать напитки в баре и относить их за столики. Так как я все делаю быстро, мне даже оставили чаевых — в общей сложности 2 000 рублей!

Так что спасибо вам за прекрасный вечер. Но в следующий раз вы лучше заранее предупреждайте людей, если захотите одеть всех официантов в какие-либо костюмы.

1 ноября

Не пойму, сказать спасибо или возмутиться тем, что вы издеваетесь над гостями. Комплимент от шеф-повара в виде активированного угля ненадолго вогнал меня в ступор.

3 ноября

Куриные ноги, должен сказать, у вас преотвратные — краше в гроб кладут.

5 ноября

У меня родилась глубокая философская мысль, и я хочу поделиться ей со всеми, в том числе и с читателями этой книги.

Жизнь — как салат «Цезарь», абсолютно бессмысленна. Но без ворчестерского соуса она ещё бессмысленнее.

Это к вашему «Цезарю» претензия, если что.

8 ноября

Я работаю редактором в журнале для родителей. У меня скоро сдача номера, поэтому мне звонят по делам даже вечерами, когда я сижу в ресторане. И вот сегодня звонит мне заместитель по поводу нового номера, я с ним разговариваю, ничего особенного, примерно так:

— (Он мне) Владимир, тут фото девочек прислали для статьи о том, стоит отдавать детей в балет или нет.

— (Я ему) Отлично, девочек давайте сразу в номер.

— Фотки вам прислать сначала?

— А они как вообще, красивые?

— Ну да.

— Верю на слово, не надо фоток. Давайте девочек сразу в номер, главное, чтобы не старше 15 лет, Николаич ждет.

И тут ко мне подходит администратор и говорит, что я позорю ваше заведение, громко обсуждая заказ малолетних проституток. Что у него вообще в голове, у вашего администратора? Пошлая скотина.

9 ноября

Сегодня я потерял перчатки и шапку и поэтому по дороге домой зашел к вам выпить водки. Ваш глупый официант предложил мне блюдо дня — спагетти с корнишонами, но разве способны они холодным ноябрьским вечером согреть человека без шапки? (Даже если бы и надеть их на голову).

Прошу вас научить официантов нормально относиться к гостям, которые берут только триста грамм водки и ничего больше. Мы не алкаши. Возможно, мы просто не хотим замерзнуть по дороге домой.

10 ноября

Пересмотрите, пожалуйста, музыку! Вчера я привел к вам девушку на свидание. Сначала мы заказали баранину, и когда мы ее начали есть, у вас заиграла песня со словами «У Мэри был барашек». Моя девушка сразу загрустила, мясо есть отказалась и вообще выглядела очень подавленной. Для того чтобы развеять обстановку, я заказал бутылку красного вина, и тут вы врубили песню «Алкоголик и придурок». Девушка как-то странно задумалась и на полчаса убежала в туалет что-то обсуждать с мамой по телефону. Пока ее не было, я выпил всю бутылку (ну ведь полчаса же!). После я встретил Леночку из туалета с радостными объятиями, но она почему-то оттолкнула меня и с криком «Правильно всё мама сказала!» кинула в меня солонкой.

В итоге девушка ушла домой, а я поехал в любимый клуб, но там ни с кем не познакомился. Видите ли, мне под одежду попала соль, и даже в трусы, поэтому двигался на танцполе немного необычно. Теперь вы должны мне бесплатный ужин за испорченный вечер. И подумайте насчет музыкальной программы, не ставьте больше этих чудовищных песен.

Вадик Мартовский

13 ноября

Слушайте, а вы тут шапку и перчатки не находили? Жизнерадостные такие, с оленями. На днях пришел домой из вашего ресторана пьяный и без шапки. Ничегошеньки не помню, но стопудово потерял где-то здесь, где ж еще…

16 ноября

Скажите, пожалуйста, ваши официанты вообще пробуют еду, которую приносят? У меня такое ощущение, что нет! Салат был совершенно несоленый, а мясо, наоборот, пересолено. Как не стыдно мне такое приносить?

17 ноября

Уважаемая администрация заведения! Обращаю ваше внимание на то, что у вас процветает воровство. Сегодня я заказала на обед куриную ножку, картошку и банановый пудинг, а также сельдерей для Тюти. Тютя — это моя собачка, ей важно оставаться стройной. Я ведь ношу ее в дорогущей сумке, а у сумки вытянутая форма. Так вот. Когда заказ принесли, я дала Тюте сельдерей и отошла на минутку. И вот, возвращаюсь — а куриной ножки на тарелке нет! Ее украли! И я знаю, кто это сделал. Это сделала ваша тощая официантка!

Да, возможно, я сама немного виновата в том, что сделала ей замечание — сказала, что ее тощие ляжки не понравятся даже буратине. Скорее всего, она обиделась и расстроилась, поэтому решила набрать вес, съев мою куриную ногу. Признаю свою ошибку. Тем не менее вы должны знать о подлости и наглости вашего персонала.

Эвелина

18 ноября

ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ :)

19 ноября

Спросил у официантки, на что она планирует потратить чаевые, и уточнил, что если на всякие глупости типа накладных ногтей или газировку, то никаких денег она не получит. А она злобно зыркнула на меня и прогавкала, что это, мол, не мое дело.

Ну как же не мое? Когда я даю денег жене или дочке, я всегда уточняю, на что они собираются их потратить. Не собираюсь давать свои деньги на всякую ерунду.

20 ноября

Пришла специально, чтобы написать жалобу! Когда я позавчера вернулась из вашего ресторана, то обнаружила в сумке с моей любимой собачкой Тютей косточку! Косточка похожа на куриную, и я уверена, что ее подложили в вашем ресторане! Уверена я в этом потому, что когда я собиралась в ресторан, косточки в сумке не было. А когда вернулась — была! Я уверена, что ее положила та тощая стерва, которая меня обслуживала. Наверно, она хочет отравить мою Тютю, ведь собакам нельзя есть куриные кости. Так я и знала, что она мне завидует! Срочно увольте ее. Иначе она вам всем клиентов распугает.

Эвелина

21 ноября

Я так понимаю, копирайтер вам не нужен? Я еще могу за умеренную плату оставить хорошие отзывы о вашем сайте на передовых сайтах страны.

Александр Одаренный

22 ноября

Вот, казалось бы, как должны обстоять дела в ресторане? Пришел — садись, заказывай блюда, ешь, пей, наслаждайся. Это в нормальном ресторане, а не у вас! У вас я испытала настоящий дискомфорт.

Во-первых: как я могу наслаждаться вкусом свиной отбивной и спагетти, когда напротив меня сидит девушка, в которой от силы килограммов сорок и ест она морковный салат? Вы вообще чем думаете, когда рассаживаете гостей за столы?

Во-вторых, если у вас не продается нормального майонеза, вы не можете запрещать людям приносить свой. Да, у меня была с собой пачка майонеза, и я достала ее, чтобы полить мясо. (Оно же было совсем сухое!) А когда я спросила у официанта майонез, он мало того что ответил, что обычного майонеза нет, так еще и поиздевался надо мной, спросив, не желаю ли я тар-тар? Я считаю, что это прямое оскорбление, и поэтому ответила ему, что это он, наверно, желает хрю-хрю или гав-гав, а я — женщина и нормально разговариваю.

Я возмущена до глубины души и требую его срочного увольнения. Ну, или оштрафуйте хотя бы.

Ирина

23 ноября

На мою просьбу принести рыбу, официант спросил — какую выбираете? Семгу, говорю. Он мне — семги нет, выбирайте форель.

Выборы, выборы, кандидаты — рыбы…

24 ноября

Заранее извиняюсь. Я поэт и, сидя в кафе, придумал стихотворение, но мне абсолютно не на что его записать. Поэтому я запишу пока сюда, а потом приду и перепишу к себе на листочек. Ну и буду также рад, если вы получите от прочтения эстетическое наслаждение.

Липнут руки к столу.

Испачкан.

В вине, в мармеладе ли?

Как же так пусто в душе, в которую так нагадили?

Артемий Граммов

25 ноября

Привлекательный молодой человек 32-х лет ищет девушку 25—35 лет для серьезных отношений, без в/п. Брюнетку. Можно рыжую. Можно с в/п. Можно для несерьезных отношений. Если ты стройная, веселая и симпатичная, с радостью познакомлюсь.

Козлов Александр

28 ноября

Считаю в корне неверным, что официант убегает сразу после заказа и не дает подумать и поменять заказ. Вот, например, сегодня я пришел на свидание и хотел произвести впечатление на девушку. Подзываю официанта и говорю — мол, два бутыля самого дорогого шампанского и устрицы. Он типа такой — окей, и смотрит на девушку. Она говорит — а мне просто пива. Он в ответ — хорошо, и убежал. А мне в таком случае что делать?? Пришлось как дураку шампанское устрицами закусывать.

29 ноября

Есть такая отличная американская пословица. Если это выглядит как утка, ходит как утка и крякает как утка, то, скорее всего, это и есть утка. Если рассуждать согласно этой пословице, можно с большой вероятностью утверждать, что мне принесли не «Ароматные колбаски из свинины и говядины с чесноком», а дерьмо.

30 ноября

Козлов Александр!

Меня зовут Света, мне 30 лет. У меня рыжие волосы и веснушки, я очень симпатичная и буду рада с тобой познакомиться. Но ты не сказал, куда писать, и не оставил номера телефона. Поэтому пишу сюда. Ответь, если не против.

Света

1 декабря

Приветливее надо быть! Зима пришла, настроения ноль, а тут еще и официанты так хмурятся, словно скоро конец света. Зато от вашего рассольника со сметаной у меня прошел запор.

Скажите, а официанты у вас едят то же самое, что гостям приносят? Может бы, причина их напряженного выражения лица именно в рассольнике?

В любом случае, рассчитываю в следующий раз, что они будут улыбаться. Иначе я больше к вам не приду.

Евгений

2 декабря

Как мне узнать, кто был на Хэллоуине в костюме Дракулы? Может, объявление какое повесить на стену или чего? Мне ребенку какое теперь отчество давать — Дракулович?

3 декабря

Очень трогательный вечер! Ваш официант сильно напомнил мне моего сына — абсолютно глух к моим просьбам.

6 декабря

Дорогая администрация! Сегодня в вашем заведении произошло нечто странное. У меня был украден гипсовый бюст Пушкина.

Дело было так. Я приобрел в мастерской бюст Пушкина, чтобы поставить его на кафедре (я преподаю курс «Золотой век русской поэзии»), и зашел отметить покупку в ваш ресторан. Бюст я поставил на стул, стоящий за столом напротив меня, — таким образом, Александр Сергеевич как бы был призван разделить со мной трапезу и радость от нового элемента интерьера нашей кафедры.

Первая странность произошла, когда я впервые отошел в туалет. Когда я вернулся, на бюсте висел листок с надписью «Прекрати нести чушь или застрели меня. Скучнее разговора я в жизни не слышал. Давай лучше о бабах».

Да, конечно, я понял, что кто-то решил надо мной пошутить. Как человек с чувством юмора, я заулыбался и даже рассказал бюсту Пушкина о проблемах с моей женой. Она, знаете ли, недавно на старости лет решила на Хэллоуин сходить в костюме. Надела костюм полицейского и привела домой арестованного в белом халате! Он тебе, говорит, сейчас укол поставит. Ну, думаю, наконец, а то три дня не могу укол сделать. А этот доктор увидел меня и побежал. Так и смылся, зараза. Черт знает что такое.

Так вот. Отлучился я в очередной раз — а бюста нет! Украли!

Разберитесь, пожалуйста. Незаметно вынести бюст Пушкина сложно, наверняка были свидетели происшествия.

Аристарх Сергеевич

7 декабря

Снова был сегодня в вашем заведении. Официанты настолько приветливы, что начинают казаться слабоумными. Пожалуйста, остановите это. Пусть лучше снова ходят с постной рожей.

Евгений

P.S. Рассольник — блеск!

8 декабря

Я памятник себе воздвиг нерукотворный,

К нему не зарастет народная тропа,

Вознесся выше он главою непокорной

Александрийского столпа.

Нет, весь я не умру — душа в заветной лире

Мой прах переживет и тленья убежит —

И славен буду я, доколь в подлунном мире

Жив будет хоть один пиит.

А. С. Пушкин

9 декабря

Вы что, издеваетесь??? Где мой бюст???

В смысле Пушкина! Кто это написал, признавайтесь!

Надо мной на кафедре коллеги издеваются — говорят, что я пропил Пушкина.

Аристарх Сергеевич

10 декабря

Мне кажется, у вашего официанта Тимофея синдром Туретта. Когда я случайно ткнул его вилкой (я люблю жестикулировать во время общения), он разразился грязной бранью. Я заволновался от такого потока брани и вскинул руки, чтобы заткнуть себе уши, вследствие чего ненароком задел стоящую рядом тарелку горячего борща и опрокинул ее на Тимофея. Тут он не просто разразился очередной порцией брани, направленной на меня, но и упомянул моих родственников, друзей и учителей и пообещал путем нехитрых манипуляций изменить мое телосложение. Я полагаю, что вашему официанту необходим срочнейший визит к психотерапевту. Пожалуйста, не позволяйте обслуживать клиентов людям, которые не умеют держать себя в руках.

Доктор Шмель

11 декабря

Ах, Аристарх, никогда нам не быть вместе! Я остаюсь жить здесь.

Твой сердечный друг Пушкин

12 декабря

Добрый день! У меня есть свой собственный метод есть и не толстеть. Сначала я заказываю меню и выбираю то, что я хочу съесть. Подсчитываю, сколько примерно калорий в блюде, и сжигаю их до того, как приступлю к еде. Обычно я делаю 10—15 приседаний рядом со столом, потом три круга по залу и прыжки на месте. Прыгая, я не отхожу далеко от своего столика, чтобы никому не мешать.

Однако официант попросил меня сегодня сесть на место и пригрозил, что позовет охрану. Простите, но если я не проделаю ряд физических упражнений, я не смогу есть. А чем меньше я буду есть, тем меньше будет прибыль ресторана. По-моему, это очевидно.

Кстати, вы могли бы взять мой метод на вооружение и предлагать упитанным гостям растрясти жирок вместо того, чтобы сразу приносить им заказанное блюдо. Думаю, многие были бы благодарны вам за заботу, а количество посетителей резко возросло бы.

Николай

13 декабря

Света, а не вы ли та девушка, которая сидела сегодня напротив меня в фиолетовом платье и строила мне глазки? Я стеснялся подойти, к тому же вы так были увлечены рыбой…

Очень рад, что официант спас вас, когда вы подавились косточкой и начали кашлять и краснеть. Надеюсь на ответ. Если вы ответите, то в следующий раз я не буду смущаться и непременно подойду к вам. Мы закажем шампанского и весело проведем время. Только предупреждаю сразу, что оплачивать бутылку мы будем поровну. Я терпеть не могу баб, которые считают, что мужчина должен за них платить. Впрочем, если захотите угостить меня, буду не против.

Козлов Александр

14 декабря

Большое спасибо охране на входе за то, что потребовали меня предъявить паспорт! Что может быть приятнее в день, когда тебе исполняется 31 год?

Василиса

17 декабря

Обратите внимание, что посетителям не доливают!

Спросила у официанта, почему он принес наполовину пустой стакан пива, а он посоветовал мне не быть пессимисткой. Я ответила, что даже заядлый оптимист возмутился бы, если бы ему принесли наполовину полный стакан пива, и его попытка обмануть меня никак не может быть оправдана типом моей личности. Недолив пива — это реальность!

18 декабря

Добрый день, дорогие мои!

Я каждый день хожу к вам на бизнес-ланч и поэтому считаю, что могу считать вас друзьями. Поэтому спешу поделиться радостной для всех нас новостью: сегодня меня назначили руководителем отдела логистики в нашей компании. Я шел к этому два года — засиживался допоздна, брал работу на дом, терпел конструктивную критику начальства.

Надеюсь, вы отметите это дружной компанией у себя на кухне или где вы там отмечаете радостные события.

Леонид Аркадьевич Мышь

20 декабря

Новый дизайн помещения — ужасный! Где вообще учился ваш дизайнер интерьеров? Гирлянды, блеск, разноцветные огни — это же пошлость и безвкусица. Выглядит так, как будто наступает Новый год. Пожалуйста, уберите весь этот декор и верните все, как было.

Арсений, блогер

21 декабря

Это возмутительно. Я серьезный человек, а официант имеет совесть спрашивать у меня, как мне нужно прожарить стейк. Я не собираюсь рассказывать ему, как нужно жарить стейки. Я даже не собираюсь этого знать!

У меня на уме более серьезные вещи. Для чего природа создала вшей и блох, если ими никто не питается и только один вред от них? Способен ли один человек изменить ход истории государства? Когда будет конец света? Почему в процессе эволюции у человека не отрасли крылья или хотя бы колесики?

Как видите, мой мозг очень занят. А как жарить стейки — это ваша забота.

22 декабря

Простите, но эта ваша новая идея проводить конкурсы по субботам просто ужасна! Точнее, ужасна не идея, а сами конкурсы.

Видите ли, до того, как прийти к вам в ресторан, я заходил к одной милой женщине, у которой дома снял носки и оставил их в ботинках. Пока мы с ней пили чай, ее собака, которую не пускали в комнату, съела мои носки. Ну, съесть не съела, но, как в известном анекдоте, понадкусывала изрядно. Так как ходить в ботинках на голые ноги я не могу, моя дама выдала мне свои носки — синие с изображением розочек. Хорошо, что у нее 42 размер ноги, и они пришлись мне впору.

Это, как говорится, присказка, а сказка будет сейчас. Во время ужина с женой вы начали свои дурацкие конкурсы, и жена потащила меня в них участвовать. Мы вышли на сцену, и ведущий сказал мне, что я должен пробежать по залу в туфлях на каблуках, которые мне выдадут, собрать как можно больше цветов из стоящих ваз и принести их жене.

Так вот, мало того что на каблуках я бегаю походкой фавна, так еще и когда я снимал ботинки, жена заметила, что у меня носки с розочками. Конечно, я пробежал по залу и принес ей цветы. Но был теми цветами жестко отхлестан.

Мне пришлось потратить немало времени и 15 000 рублей на сережки, чтобы убедить ее, что носки были куплены мной лично в подземном переходе, а других там просто не оказалось.

24 декабря

Хочу выразить благодарность за ваш салат «Цезарь»! Сочетание ингредиентов в нем настолько тщательно подобрано, что им отлично можно закусывать как водку, так и пиво или вино.

О… Я, кажется, понял, почему он называется «Цезарь»!

26 декабря

Вы в курсе, что ваш швейцар спит? Он должен встречать гостей и следить за тем, что происходит снаружи, а вместо этого он поставил стул внутри ресторана напротив входа и спит! Сегодня я стояла у входа минут 15 (договорились с подругой встретиться у двери), так он спал практически все это время! Ну, раза три просыпался от того, что у него открывался рот, и тут же засыпал обратно.

Так вот, за это время я увидела следующее:

— какой-то мальчик забежал в ресторан, подошел к охраннику и поставил у его ног пустую коробку;

— внутрь прошмыгнул какой-то странный тип, явно неплатежеспособный;

— слева от входа покакала лошадь;

— пришел кот и отгрыз два листа у стоящего рядом цветка;

— мимо прошла женщина в туфлях, которые я хотела купить, но не смогла, потому что у меня не хватило денег.

Все это наносит значительный урон вашему заведению. И заметьте, этого можно было бы избежать, если бы охранник не спал.

31 декабря

Всех с Новым годом!

Валера

Поздравляю всех-всех-всех!!!! Желаю всем счастья, здоровья, денег побольше, и счастья, и денег!!!!

Леночка

Я, конечно, очень прошу прощения, что накинулась на Деда Мороза с криком «Засунь свой член себе рот, извращенец». Но я не виновата! Мне по дороге попался эксгибиционист в костюме Деда Мороза, который выскочил из-за дерева и распахнул халат свой. А там… ну вы поняли.

В общем, когда ваш Дед Мороз ресторановский вышел к гостям, я и обозналась маленько. Тем более они же все на одно лицо.

Ольга

1 января

Ребят, у вас тут чего, салаты вчерашние, что ли?

2 января

Я у вас на Новый год случаем спер две вилки, вазу, скатерть и три номерка. Не знаю, как это получилось: я вчера проснулся, а у меня пакет лежит с этим добром из вашего ресторана. Ну я думал-думал и решил сегодня ваши вещи принести обратно. А так как подойти и признаться мне стыдно, я там в туалете под раковиной все это оставил, заберите сами. Как человек стеснительный, остаюсь инкогнито.

А бутылку вискаря я не брал, это кто-то другой.

4 января

А чего такие салаты-то несвежие?

6 января

Советую вам опускать в бокал с коктейлем одну трубочку, а не две. Две трубочки в бокале коктейля, наверно, имеют определенный смысл. Вторую трубочку, например, можно использовать для того, чтобы дать попробовать коктейль кому-то другому. Но смотрите, что получается: как только начинаешь пить коктейль через одну трубочку, вторая неизменно утыкается ровнехонько в глаз!

10 января

Кто додумался назвать зону со столиками для некурящих «Уголок здоровья»? Я ведь все принял буквально, пришел в спортивном костюме, с гантелями и начал заниматься. А меня выгнали на улицу.

11 января

У меня претензии к меню. Сегодня я пришел сюда с друзьями из своего института. У нас учится много иностранных студентов. Сегодня, к примеру, я пришел с моим другом из Индии Падмой и другом из Израиля Яковом. Еще с нами был Санек, но сейчас не об этом.

У вас в меню очень мало мультирелигиозных блюд. Официант предложил нам на выбор свинину, говядину или баранину. Конечно, никто из нас не мог позволить себе взять говядину или свинину по религиозным соображениям. Ведь даже если человек может позволить себе что-либо из этого съесть, он никогда не будет делать этого при друге, которому это запрещено. Против баранины выступили мы с Саньком. Да, конечно, она ни для кого из нас не под запретом, но Санек сказал, что ее запах рождает в нем мысли о том, что в этом мире нет ничего святого. Я же стараюсь избегать всего, что является синонимом слова «дурак», поэтому от барана тоже отказался.

В общем, в итоге нам пришлось есть рыбу, которую никто нас особо не любит. Это лишило нас большой части наслаждения.

Разберитесь, пожалуйста. И добавьте в меню острые куриные крылья, хотя бы по пятницам.

12 января

Меня зовут Альберта, я работаю в театре рядом с вашим рестораном. Вы же в курсе, что рядом с вашим рестораном есть театр? Ну, неважно. В общем, в одном из спектаклей я играю смерть. Да, обычную такую, классическую смерть, в черном плаще и с косой. Сегодня я должна была встретиться у вас с кавалером. У нас в театре случился некий казус — кто-то закрыл гримерку и никому не сказал. Мы не смогли выяснить, где ключ, и всем нам пришлось уходить с работы в театральных костюмах. Это не страшно, завтра ведь опять сюда же. Страшно другое.

Как только я вошла, спящий на стуле швейцар проснулся, начал орать и кинул в меня кадку с цветком. Хорошо еще, что я успела отскочить. Правда, отскакивая, я случайно воткнула косу в висящую на стене картину. Это была репродукция картины про то, как Иван Грозный убивает своего сына, и по иронии судьбы я попала прямо в сына. Я начала вытаскивать косу из полотна, но она довольно крепко застряла. На беду, именно в этот момент в дверь зашел мой кавалер.

Я понимаю, то, что он увидел, не самая обычная картина: швейцар кричит, я в костюме смерти практически разрываю сына Ивана Грозного на куски, а рядом валяется разбитый горшок с цветком и кучей земли. Я даже понимаю, почему он больше не хочет со мной общаться.

Почему я это вам пишу? Чтобы вы запретили вашему швейцару спать! Если бы он спокойно меня встретил и вежливо провел бы в зал, все могло бы быть хорошо.

Если бы, конечно, в зале не сидел кто-нибудь до чертиков пьяный, но я надеюсь, что вы таких гостей выгоняете.

Альберта С.

16 января

Ужасно умиляет ваш рекламный слоган, размещенный на плакате у входа:

Вкусная еда — миф или реальность?

Давно замечала, что всяческого рода журналисты и копирайтеры, лишенные фантазии, любят использовать этот штамп в заголовках, приставляя к чему угодно. Однако в данном случае — это, конечно, просто шедевр. Решила даже поэкспериментировать с возможными названиям для не существующих пока плакатов. Вот смотрите:

Неразбавленное пиво — миф или реальность?

Зубочистки — миф или реальность?

Меню — миф или реальность?

Свежий хлеб — миф или реальность?

Салфетки — миф или реальность?

Чистая посуда — миф или реальность?

Ну, как вам?

17 января

Ваша официантка Люсенька — просто прелесть! Мы спросили её, нет ли аджики, а она ответила, что её мама как раз сегодня прислала посылку и она непременно угостит нас баночкой! И буквально через две минуты принесла банку вкуснейшей домашней аджики в банке из-под маринованных огурцов.

Маме привет!

18 января

У вас проблемы с самооценкой? Вас никто не любит? Хотите чувствовать себя значимым? Если вы ответили «да» на все вопросы, приходите к нам на курсы! Мы расскажем вам, как правильно унижать других людей, а также как их игнорировать, когда они хотят вам что-то сказать. Курсы «Хрень, а не обслуживание» ждут вас!

Адрес: проспект Гнусный, д. 1.

P.S. Простите.

20 января

Стейк за 1900 рублей??? Да у меня бабка в деревне козу на днях за две тыщи продала!

21 января

Прошу содействовать мне в поимке снежного человека. Я давно уже обнаружил странные следы в нашем районе и провел собственное расследование, в ходе которого выяснилось, что следы ведут к вашему ресторану.

Я спросил у бабушек, которые сидели недалеко на лавке, не видели ли они здесь йети. Они сказали: «Ети вон в том ресторане крутятся, мы видели, как они сегодня туда шли и хихикали». Обязательно проследите за тем, кто заходит в ресторан, есть подозрение, что снежный человек мог туда прокрасться. Может, он ворует что-то с вашей кухни? Или ночует в кладовке? Я переживаю.

Позвольте мне следить за входом ресторан и, если что, поймать его.

22 января

Ваши макароны смущают нормальных граждан. Я имею в виду пасту. Не в смысле, что макароны смущают пасту, а в смысле, что ваша так называемая паста смущает людей!

Как и все нормальные советские люди, я большую часть жизни знал только одни макароны. Они так и назвались — макароны, без всяких там фарфалле и тальятелле!

Ах, что это были за макароны! Серые, слипающиеся, мягкие! Их неоднородная субстанция всегда вызывала прилив ярких ощущений, приставая к зубам и языку и каждый раз вызывая волнение, что данная масса, пожалуй, может навсегда остаться внутри и так никогда и не выйти с другой стороны человека.

А у вас тут не разберешься, что к чему. Ну, ладно еще спагетти, с этими длинными макарошками я уже знаком. И их название хотя бы можно запомнить, так как слово «спагетти» похоже на слово «шпага». А как человек должен запомнить, что такое фарфалле, а что такое тальятелле?! Что такое карбонара, а что такое болоньезе? Предлагаю вам хоть картинки рисовать, где какая макаронина и из чего соус. Ежели из мяса и помидоров, так и пишите, «макароны по-флотски длинные с помидорами, они же спагетти болоньезе». Так оно хоть попонятнее.

23 января

Хочу пожаловаться. Моя жена — дура.

25 января

Мне кажется, что некоторые названия блюд в вашем меню необходимо маркировать как «16+». Например, «Куриные попки в пикантном соусе» или «Острые перчики с пряной морковкой». И это не говоря о таких очевидных вещах, как, простите, «Оргазм на пляже».

Обратите на это внимание, или к вам наверняка придут из Комитета по делам молодежи.

26 января

Вам необходимо знать правду про вашего официанта Алексея. Я узнал его, как только увидел, хоть и не подал виду. Но я просто обязан вам все про него рассказать. Потому что мне нравится ваш ресторан, а с этим официантом ему грозит реальная угроза.

Я работаю в компании «Мясо для Вас», занимающейся оптовой продажей мясных изделий (только самая лучшая колбаса!). К сожалению, наш офис часто бывает атакован группой, проводящей акции против убийств животных. Один из активистов группы — несомненно, Алексей. Я хорошо его помню, так как он один из самых агрессивных.

Чтобы вы понимали, что к чему, я приведу несколько примеров. Например, однажды он и еще двое пришли ко входу в наш офис в костюмах коров и стали бегать туда-сюда по тротуару с криками «Помогите! Убивают!». Они подбегали к прохожим и смотрели на них своими коровьими глазами, крича: «Спасите нас! Нас здесь мочат!». Это было ужасно, наши сотрудники боялись выходить из офиса до тех пор, пока охрана их не разогнала. Разгоняли их не меньше получаса, потому что коровы довольно быстро убегали от охранников.

В другой раз он ночью пришел к зданию и испортил нашу вывеску, приклеив поверх слова «Мясо» плакат с изображением крупного мужского полового органа. Я знаю, что это был он, потому что смотрел видеозапись.

А вот еще один из последних случаев, произошедший в конце прошлого года.

Он каким-то образом пробрался в наш офис с неизвестно откуда взятым бюстом Пушкина и пугал им людей, внезапно высовывая голову Пушкина из-за угла или из приехавшего лифта и громко декларируя: «Здесь смерти дух! Здесь мясом пахнет!». Мы его, конечно, поймали, но он как-то смог вывернуться и убежал. А Пушкин теперь украшает кабинет генерального директора.

И вот я вижу, как в вашем ресторане он разносит котлеты, стейки и куриные попки в пикантном соусе. Очевидно, что он что-то задумал, не может он просто так взять и спокойно начать хорошо относиться к мясу. Будьте осторожны, наверняка он что-то готовит.

27 января

Пока я сидел в туалете, уборщица совала мне швабру в просвет между дверью и полом, била по ногам и кричала: «Сколько можно срать, вылазьте, мне помыть надо!».

30 января

Простите, пожалуйста, что ударил вашего сторожа шваброй по спине. Ну, он реально в своем тулупе на снежного человека похож и ходит в валенках. От них следы как от лап, большие и круглые.

Я же из лучших побуждений, простите. И заберите заявление из милиции.

31 января

Вы должны понимать, что если гость заказывает какао, то официант должен также предложить ему одеяло. Ведь какао и одеяло просто созданы друг для друга. Ваш официант Эдуард не только не предложил мне одеяло, но и отказался принести мне его, аргументировав это тем, что у вас не предусмотрено одеял для посетителей. Это полнейшее безобразие. Ведь я же не могу ходить в ресторан со своим одеялом!

1 февраля

Обратите внимание: какой-то приколист изрисовал меню. Кому-то, возможно, это покажется смешным, но мне неприятно выбирать еду из меню, в котором к названиям блюд в меню приписали ручкой всякую ерунду.

Разве могу я захотеть заказать блины с икрой, если какой-то умник приписал «Го» к первому слову? Какие еще «Гоблины с икрой»?

Также ужасно было приписать «Пи» к названию раздела «Дары моря» и «Жо» к названию раздела «Паста».

Я молчу про «Пирожное Картошка, съеденное дважды», это даже не оригинально.

Замените, пожалуйста, меню.

3 февраля

Отмечали день рождения большой компанией. Праздник был испорчен почти сразу, потому что за столом стояла ужасная вонь. Мы чуть не поругались всей своей компанией, выясняя, от кого из нас воняет, а оказалось, что это ваша сырная тарелка.

Ну ладно, праздник не был особенно испорчен, потому что мы помирились, а когда крепко выпили, даже закусывали этим сыром. Но начало торжества явно было омрачено.

4 февраля

После работы зашел к дантисту, поставил пломбу. Так как ничего нельзя было есть два часа, я прогулялся по торговому центру, а потом зашел к вам поужинать. Не могу не заметить, что скорость вашего обслуживания такова, что я мог бы не ждать, пока пройдут два часа, а смело идти сюда и сразу делать заказ.

6 февраля

Поза, в которой лежит на тарелке цыпленок табака, абсолютно развратна. Придумайте, пожалуйста, какую-нибудь другую подачу.

8 февраля

Я, знаете ли, люблю мясо. Мне без мяса жизнь не мила. Но получать удовольствие от него мне мешает ваш официант Алексей. Каждый раз, когда я заказываю бефстроганов или там колбаски, он читает мне лекцию о том, как страдают животные на фермах, и говорит, что я бесчеловечен (хотя почему бесчеловечен? Тогда уж безживотинен или что-то вроде этого!).

Я слышал, что другим он рассказывает то же самое, и даже видел, что некоторых он сумел переубедить. Но не меня, потому что жизнь без мяса — это не жизнь, а вечная голодовка.

Я бы промолчал, если бы он просто рассказывал мне всё это во время заказа. Но он портит мне аппетит, когда я ем. Если я ем свинину, он ходит мимо и тихонько говорит: «Хрю-хрю, мне больно, хрю-хрю». Ну а если, к примеру, баранину, то жалобно тянет: «Ме-е-е-е… Ме-е-е-е-е… Меня едя-я-ят».

Однажды я решил обхитрить его и заказал рыбу. Но он помешал мне и ей насладиться, потому что постоянно смотрел, как я ем, выпучивая глаза, а также открывая и закрывая рот.

Это абсолютно невыносимо, и пока он здесь работает, я к вам ни разу не приду.

9 февраля

Ваша официантка Лена какая-то странная. Или у вас так принято? Попытаюсь записать наш сегодняшний диалог.

— Принесите мне, пожалуйста, солянку, куриные котлеты с рисом и чай с лимоном.

— Куриные котлеты я бы вам не рекомендовала.

— Почему?

— Ну я курицу не люблю, лучше из мяса.

— Какая разница, что вы любите, а что нет? Я хочу куриные котлеты!

— Хорошо. Предупреждаю также, что чай будет без лимона.

— Да почему же?

— Лимон вам в солянку положат. А у нас ограничение — не больше одного ломтика лимона на лицо.

— Так, ладно. Не надо чай. Принесите кофе, и побыстрее.

— Может, пива? Солянка и пиво — от похмелья самое оно.

— У меня нет похмелья!

— А зачем тогда солянка?

В общем, это не официантка, а черт знает что такое! Я когда Кафку читал, такого диссонанса не испытывал.

10 февраля

Прошу помочь мне кого-нибудь из персонала, который работал здесь вчера, 9 февраля. Мы сидели с друзьями за столиком в углу, три парня и три девушки, наверняка кто-нибудь помнит.

Во-первых, с утра мне позвонила одна из девушек и сказала, что никогда больше не намерена со мной общаться, но я должен приехать к ней и забрать пианино.

Во-вторых, я обнаружил у себя в сумке сырую рыбу и электрошокер.

В-третьих, я проснулся в боа, с накладными ресницами и без трусов.

Пожалуйста, расскажите мне, что вчера здесь было? Видите ли, я не помню абсолютно ничего с того момента, как нам принесли четвертую бутылку вина.

А до этого момента все было совершенно нормально.

Оставляю визитку, напишите или позвоните мне, я очень прошу! Может, кто-нибудь из официантов сжалится надо мной и откроет правду?

Заранее спасибо, Королев Антон

13 февраля

Помогите! Помогите! Меня хотят съесть! Меня привезли сюда, завернув в полиэтиленовый мешок, в каком-то ящике. Потом заперли на кухне вместе в другими, такими же как я. Я видела, как мои друзья пропадают и никогда не возвращаются. Я слышала, что их здесь едят. Но я не хочу погибать, ведь я еще так молода!

Рыба

14 февраля

Официант предложил моей девушке мороженое в качестве комплимента. Какое нафиг мороженое, он вообще в курсе, что сейчас февраль? Грибной суп или топленое сало были бы гораздо уместнее.

16 февраля

У вас свиная отбивная с гарниром стоит 800 рублей. Между прочим, у меня на рынке рядом с домом за 800 рублей можно ботинки купить. И я не могу с уверенностью утверждать, что ваша отбивная вкуснее.

17 февраля

У меня к вашему шовинистическому ресторану масса претензий. Во-первых, что это за странная вкладка-памятка в конце меню «Как себя вести, если вы решили сводить девушку в ресторан»? Вот, блин, наконец-то я узнаю, как себя вести, если я привела девушку в ресторан! Ничего, что я сама девушка и сама себя привела? Ах да, мне же в руки не положено меню. Вот тут так дальше и написано «По правилам этикета заказ делает мужчина. Но, конечно, ему не возбраняется спросить у спутницы, чего она хочет…». Не возбраняется ему! Ребят, вы в каком веке живете?

Ладно, черт с ней, с вкладкой. Открываем само меню, и что же мы видим? «Закуска мужская с селедкой». «Десерт клубничный „Для милых дам“»… А если милая дама любит селедку? Что же ей, смущаясь, просить у официанта мужской закусон? Я уж молчу про парня, которому захотелось вдруг полакомиться клубничкой. А между прочим, мой опыт подсказывает мне, что мужчины любит сладкое ничуть не меньше дамочек, как и женщины любят похавать селедочки ничуть не меньше мужиков.

И еще. О девушках, которые ходят между столиков и предлагают пришедшим текилу. Почему только девушки? Я б лучше у парня купила. А то выглядит это все крайне унизительно. Так что прекращайте ориентироваться на каменный век и сделайте нормальное человеческое меню.

PS. Привет симпатичному официанту Серёже!

21 февраля

Переименуйте как-нибудь ваше блюдо, которое называется «Братья Гримм». Оно очень вкусное, грибочки — высший класс, но как же можно называть еду «Братья Гримм»? Мало того, что это вызывает ощущение, что вы убили и пожарили братьев, так еще и напоминает об их сказках, которые совершенно не аппетитны. Вы читали вообще сказки братьев Гримм? Отрубленные головы и разрубленные на куски тела, отравленные яблоки, ведьмы, людоеды… Это ж не сказки, а натуральные сценарии для фильмов ужасов. От таких сказок есть по полгода не хочется.

22 февраля

У входа в ресторан видела вывеску «Требуется повар». Простите, у вас что, повара нет? А как же вы кормите людей без повара? Я теперь боюсь у вас есть. Кто всё это готовит?

Елена

23 февраля

С Новым годом, мужики!!!

24 февраля

Водил вчера сюда своих деловых партнеров, выпить, отметить праздник ну и обсудить дела. Чек, само собой, забрал с собой, чтобы мне его бухгалтерия оплатила.

Так вот. Ваши вчерашние праздничные названия коктейлей, которые вы придумали, чтобы порадовать мужчин, они, конечно, хороши. Но наша бухгалтерша отказывается оплачивать мне «Чтоб всегда стоял», «Бабью жопу» и «Сладкие соски».

Может, вы поменяете мне чек на другой, с более приличными названиями? В обычные дни у вас же эти коктейли не так называются?

Олег Павлович

26 февраля

Всем доброго дня!

У меня не жалоба, а скорее просьба. Сегодня у меня было свидание с парнем, с которым я познакомилась в интернете. Мы очень мило поболтали, выпили вина и вообще неплохо провели время. Когда принесли счет, он пошел в туалет и… не вернулся!

Позорник просто нагло сбежал. Я, конечно, оплатила счет, деньги у меня были. Но как не стыдно так себя вести?

У меня с собой есть его фотография (мы же договаривались в интернете, и я распечатала на всякий случай). Вкладываю эту фотографию сюда и очень вас прошу помочь мне предостеречь других девушек. Может быть, вы сможете сделать плакат и повесить его у входа? Разместить на плакате его фотографию и сделать подпись «Кидает девушек, нагло смываясь через туалет». Ну, или что-то вроде этого.

Я и многие девушки, которым это поможет не стать жертвой обмана, будут вам очень благодарны.

Заранее спасибо.

27 февраля

Считаю, что в меню необходимо ввести раздел «Презервативы». Иногда вечер поворачивается так, что ну прям очень не хватает. И не надо мне тут говорить про «надо было заранее все продумать». Вот у меня сегодня была возможность зайти в аптеку только по дороге на работу, а с работы я уже шел с симпатичной коллегой в ресторан. И я не знал, как сказать ей, что надо бы забежать за презервативами. Ну, и по дороге на работу тоже не до того было.

Серьезно. Примите к сведению, уверен, что вы сможете повысить продажи, особенно по выходным.

28 февраля

Простите, но назвать блюдо «Фугу с фигами» — это, конечно, полный тр..дец.

1 марта

Это черт знает что такое! Уберите плакат с моей фотографией, висящей у входа! Кидает девушек, нагло смываясь через туалет? Это гнусная клевета!

Я, конечно, знал, что моя бывшая жена сука, но это уже чересчур! Недавно я узнал, что она заходит во все рестораны, которые находятся недалеко от моего дома или работы, и оставляет в Книге жалоб и предложений мою фотографию, а также ложную информацию обо мне и просьбу повесить плакат. Ну почему вы все на это ведётесь? Она уже испортила мне четыре свидания. Одно из них могло состояться вчера в вашем ресторане, но, увидев плакат, девушка просто развернулась и ушла.

Прекратите измываться надо мной!

4 марта

Добрый день! Я редактор журнала «Разговор со звездой», и вчера мне принесли расшифровку интервью, которое взял наш корреспондент у популярного актера Сергея Момаленко. Судя по ней, ваш официант никак не хотел оставить актера в покое, несмотря на то, что мы специально выбирали для интервью тихое и не слишком известное место. Он постоянно влезал в разговор, задавал вопросы и вообще всячески мешал проведению интервью. Для того, чтобы вы понимали, на что конкретно я жалуюсь, прикладываю распечатку расшифровки. Посмотрите, и ответьте: как это публиковать?

Интервью с Сергеем Момаленко

Корреспондент: Приятно видеть вас, Сергей!

Момаленко: Мне тоже!

Официант: Ой, а я-то как рад!

К: Уйдите, пожалуйста, не мешайте нам… Подождите, меню оставьте. Теперь идите. Сергей, вы недавно снялись в новом фильме под названием «22 век». Расскажите о вашем герое.

М: Мой герой — обычный молодой человек, который учится в институте. Он живет самой простой жизнью до тех пор, пока не находит машину времени.

К: А Вам не тяжело было в 52 года играть обычного студента?

М: Что вы, я же профессиональный актер! Мне под силу убедить людей в чем угодно.

О: Вы еврей?

К: Ну чего вы опять лезете? Уйдите уже!

М: Нет, не еврей.

О: А кто ваши мама и папа?

М: Заслуженные артисты России.

О: А вы говорите — не еврей. Не всё так ясно у попа под рясой… А чего вы так мало едите? Мясо невкусное?

М: Вкусное, спасибо. Я разговариваю просто.

О: Вы жуйте, жуйте, а то остынет. Не обижайте наш ресторан.

К: Так, я сейчас буду жаловаться администратору.

О: Ну всё, ладно, ухожу.

К: Скажите, вы легко сработались с режиссером?

М: Да, с ним очень просто работать, для него есть два мнения — его и неправильное. Поэтому на съемочной площадке думать совершенно не надо. Все как в армии: получил приказ — выполняй.

К: Наверно, поэтому фильм снят в рекордно короткие сроки?

М: Да, отчасти. Ну и потом, мы все профессионалы.

О: А у вас мама толстая?

К: Прекратите!

М: Нормальная. В меру упитанная.

О: А папа толстый?

М: Нет.

О: А че тогда вВы такой жирный?

М: А чего ты такой наглый и такой непобитый?

О: Ладно, не бузите. А денег много зарабатываете? Сколько за фильм дают?

К: Так, все, я иду за администратором!

М: Нормально. На хлеб с маслом хватает.

О: А как вы относите к легализации проституции?

М: Э-э-э… Я не думал об этом. Нормально, наверно.

О: У нас тут Ленку в полицию забрали за проституцию, дайте ей денег.

М: Не дам я никакой Ленке денег!

(непонятный шум)

К: Вот, пожалуйста, он всё еще достает.

Администратор: Момаленко! Момаленко у нас в ресторане! Класс! Водку будете? А вино? Я угощаю!

М: Ну вина можно, да.

А: Тащи вино, слышь. Давай, че пялишься, бегом…

(Раздается недовольный возглас официанта и удаляющиеся шаги).

К: Ну слава богу.

А: Сергей, а вы вообще бухаете?

М: Ну иногда выпиваю.

А: А по понедельникам? Я люблю по понедельникам.

М: По понедельникам стараюсь не пить.

А: Жена ругается?

М: Нет, работать надо обычно по будням.

А: Ругается, наверно, все-таки. А вы ей изменяйте. Вам как вообще, девки-то дают?

М: Какие еще девки? Я жене не изменяю.

А: Не дают, стало быть… Ну, это нормально, вы так-то страшный на самом деле. А вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на носорога?

М: Так, всё, это невозможно. Я ухожу!

(Нецензурная лексика корреспондента).

12 марта

Зашли к вам поесть блинов и дико повеселились над вашим креативом. Спасибо, названия блинов — супер! Особенно понравились «Мужик, блин!» (с мясом), «Даблин» с ароматом ирландского виски и iБлин (прямоугольный).

15 марта

Ну и что, что мы разбили зеркало за барной стойкой? Пятница же.

19 марта

Слушайте, у вас же все-таки ресторан. С баром. Вы в курсе, что такое бар? Это место, где люди выпивают. Они сюда не в теннис приходят играть, а пить. Так с какой стати вы считаете, что можете выгонять тех, кто напился?

Да, я напилась к часу дня. Потому что меня уволили с работы три дня назад. Что хочу, то и делаю. Где написано, что запрещено пить в полдень? У нас законом вроде наоборот запрещено после 10 вечера алкоголь покупать. То есть нас на законодательном уровне призывают пить днем!

Так вот. Как обычно, когда я порядочно выпью, мне хочется пообщаться. До часу было дико скучно, а в час начали приходить люди на бизнес-ланч. Конечно же, я решила с кем-нибудь познакомиться. Особенно мне приглянулась одна компания из трех молодых мужчин. Я подсела к ним поболтать и узнала, что они работают в редакции журнала о досуге. Это же моя мечта! Я сказала им, что прямо сейчас пойду с ними в офис, и пусть они меня знакомят с главным редактором или с кем там еще, кто мог бы меня взять к ним на работу. Я очень настойчива и умею убеждать, так у меня непременно все получилось бы! Но ребята почему-то вызвали охрану, которая попросила меня покинуть помещение.

Вопрос: у вас тут что, запрещено выпивать и общаться с людьми? Тогда зачем вы продаете вино и не разделяете столики ширмой?

20 марта

Отдайте термос! Я больше не буду в нем вискарь приносить и подливать в бокалы… Честное слово.

21 марта

Зашел, узнав, что в вашем меню появился новый вегетарианский раздел. Ожидал массу разнообразных овощей, а встретил пельмени с гречкой. Обидно.

Кто вообще это придумал — пельмени с гречкой???

23 марта

У вас из стула торчит гвоздь! Я порвал брюки на попе и, конечно, не мог никуда в таком виде идти. Поэтому я попросил официантку поискать иголку с ниткой и зашить мне штаны. Она спросила, не перепутал ли я место, в которое шел, типа, здесь ресторан, а не ателье, а она не швея-мотористка.

Считаю, что это противоречит принципам гуманности, а также вашему лозунгу «Проведите время с наслаждением!».

В итоге мне пришлось весь оставшийся день ходить в пальто, дабы не демонстрировать людям дырку на попе. Это было абсолютно не удобно, особенно потому, что вечером у меня было свидание и моя дама пригласила меня к себе домой.

Если вы когда-нибудь пробовали объяснить, придя к человеку в гости, почему не хотите снимать пальто, при этом не желая рассказывать про дырку, вы меня поймете. К сожалению, теперь она меня считает чудаком.

PS. Поменяйте стул. Суда по тому, как сейчас с того места, где я вчера сидел, уходят две пожилые леди (одна прикрывает собой другую, практически вплотную следуя за ней сзади), проблема еще не решена.

24 марта

Нельзя подавать гостям жареную рыбу с головой! Голову надо отрезать перед жаркой. Вы ведь не приносите курицу, пожаренную прямо с головой, почему рыбу можно?

Головы мертвых животных, которых вы предлагает мне есть, нагоняют страх и ужас. Эти глаза, которые смотрят на меня будто бы из преисподней, как бы рассказывает мне о том, что все мы умрем, о том, что нет в мире справедливости, а наше существование наполнено болью и страданиями. Словно сама смерть заглядывает мне в душу и спрашивает: «Чего ты ждешь, милый? Я уже давно ищу встречи с тобой!».

26 марта

Мой дедушка был поваром. И должен вам заявить, что то, чем вы тут занимаетесь, — это не приготовление еды! Приготовление еды — это искусство! А вы тут просто жарите, варите и кладете на тарелку.

Почему котлету с пюре вы подаете, просто положив их рядом друг с другом? Почему нельзя в центр положить котлетку, и украсить ее, элегантно выложив вокруг пюре в виде лепестков ромашки? Почему вы добавляете в салат красный болгарский перец, если необходимо класть желтый? Как можно было положить красный, там же уже есть помидоры!

Не ресторан, а столовка. Ничего не понимаете в искусстве приготовления еды.

28 марта

Сегодня я был очень напуган. Проходя мимо вашего ресторана, видел, как с заднего двора выходит пара поваров и идет к ларьку с шаурмой перекусить.

Почему они не едят то, что готовят сами?

1 апреля

Заказала рыбу. Официант Виталий принес сырую и скользкую рыбину и, подойдя сзади, засунул мне ее за воротник! Рыба сразу провалилась до пояса, вызвав во мне ужас и отвращение. А Леонид радостно заржал и стал поздравлять меня с 1 апреля. Шутник, блин! И гардеробщик у вас тоже тот еще приколист — пытался мне вместо моей норковой шубы выдать валенок, уверяя, что именно его я на этот номерок и сдавала. Шутки шутками, но надо и меру знать.

Василиса

2 апреля

Если что, я это все придумала вчера))) С 1 апреля!!! Мои извинения перед Леонидом и гардеробщиком. Почему их не видно сегодня?

Василиса

4 апреля

Если я прошу официанта показать мне, где находится туалет, ему не следует идти за мной прямо до кабинки, открывать дверцу и говорить «Какайте, пожалуйста!».

5 апреля

Отмечали у вас день рождения восьмилетнего сына. Среди подарков был огромный плюшевый медведь, практически в человеческий рост. Сын настоял, чтобы медведя посадили на отдельный стул и приносили ему угощения. Да, официант приносил ему блюда. Сначала с горячим, потом с тортом, и даже налили медведю в стакан газировки. Но клянусь вам, он ничего не ел! Вы не имели права включать эти блюда в счет, ведь они были целиком унесены обратно. Точнее, не совсем так: почему-то был откушен кусок торта. Но мы не знаем, кто это сделал. Скорее всего, официант, чтобы иметь полное право требовать требовать с нас деньги, а потом съесть все это втихушку на кухне.

7 апреля