Бесплатный фрагмент - Как вырастить зависимого

Как вырастить зависимого

Вступление:

Идея написания данной книги возникла спонтанно, хотя, если начать разбираться в себе, то можно предположить, что писать о том, как именно нужно и как правильно — мне скучно, а вот о том, как нужно условия в семье затянуть, закрутить, сделать так, чтобы лишить человека «воздуха», загнать его в состояние, когда у него будет лишь один из трех возможных выходов (суицид, тяжелая хроническая болезнь или зависимость) — это я могу, это прямо мое.

До написания книги, конечно, многие говорили мне что было бы неплохо написать книгу по воспитанию детей, но эта идея не особо меня зажигала, не грела, а вот такая же книга, но уже перевернутая по смыслу — зажгла мгновенно, по щелчку. Так, я пришел на работу и сразу завел файл накидав пару абзацев. Ну и пока шел — в голове перебирал все то, что напишу и как это будет выглядеть в конечном итоге.

Данную книгу можно читать в любой последовательности, хоть после моей книги об «алкоголизме», хоть после «наркомании». Можно отдельно прочитать только ее и на этом остановиться. Ну, а если же читать ее после моей книги «созависимость», будет просто бомба, будет взрыв в вашем мышлении. А ведь это и есть основная цель моей работы, книги, жизни.

Итак, здравствуй, дорогой читатель, меня зовут Рифат. Здорово что ты читаешь мою книгу, ведь вся информация здесь — это мои мысли, убеждения и ценности, которыми я руководствуюсь в своей жизни. Проходи, присаживайся, тут все — обо мне, моей работе и без прикрас. Все как есть, потому что я не люблю эту внешнюю мишуру, за которой скрывается обычная куриная жопка. Нет смысла корчить из себя кого-то, кем я на самом деле не являюсь.

Внимание:

Эта книга — НЕ инструкция к применению, ЭТО ПРОСТО СТЕБ, поймите. Не воспринимайте все написанное за чистую монету, просто мне захотелось написать ее в таком виде, и я это сделал.

Что хочу по итогу:

Закончив свою трилогию: «наркомания», «алкоголизм», «созависимость», я решил написать о том, что нужно делать и как, чтобы получить какую-нибудь зависимость своего ребенка. И в этой книге я хочу прописать некий путь формирования, прописать что именно нужно делать родителям и другим значимым людям в жизни ребенка, чтобы получить в семью такую проблему.

Понятно, что все возможные варианты развития событий прописать и предугадать у меня вряд ли получится, поэтому я буду описывать самые значимые, ключевые точки куда нужно бить, чтобы по итогу у вас получилось воспитать себе своего зависимого.

Итак, мы ставим цель, и, согласно названию книги, нам нужно получить в итоге человека зависимого, страдающего, безвольного, тревожного и т. д. и т. п.

Получается, что в процессе воспитания ребенка мы можем протащить его от нормы к не норме, а это и будет целью данной книги. Именно в ней, как Остер, я выдам вам все вредные советы, чтобы вышеописанного человека получить.

Рис.1 прилагается. Путь прописан. Цели проставлены.

Я махнул рукой и сказал поехали, и мы поехали!

1. И первое, что нужно сделать — не планировать.

Это очень важно! Никогда не планируйте появление ваших детей, особенно первого, особенно если вы не в браке. И вообще, лучше рожать детей не в браке, только для себя, так как «инстинкт материнский» проснулся и никак не уснет.

В браке же может получится вариант чуть помягче, конечно, но это первая точка. И конечно же, в браке тоже может случиться/случаться такой трэш, что лучше бы не в браке ребенок родился.

Чтобы получить зависимого, нужно узнать, что вы беременны вдруг, чтобы эта новость — как снег на голову, и чтобы прямо удивиться. Удивиться не в хорошем смысле этого слова, а чтобы потом ходить долго и думать «блин… теперь же вся жизнь пойдет под откос, придется бросить универ/взять академ, работать больше… больше не потусишь с подругами, придется бросить пить/курить/баловаться запрещенкой, да мама не обрадуется, папа выгонит из дома, скажет, что в подоле принесла».

Не верьте, что в этот момент, при этих мыслях, ваше состояние/самочувствие как-то меняется и организм проживает негатив, выделяя гормоны стресса. Все это фигня! Плевать на ребенка и его состояние, забейте на это, и думайте именно так, ведь ребенок пока слишком маленький, чтобы понимать, что он — причина страданий мамы.

Не верьте, что ему до момента рождения могут быть понятны человеческие чувства и что он может понять, что он причина негатива, не верьте, что он в последствии может жить с виной всю жизнь именно по этой причине.

Не верьте никому, ведь дети слишком глупы в этом возрасте, они же не понимают родителей на бессознательном уровне, у них не будет ощущения «если бы меня не было — было бы лучше, ведь мама бы не страдала и что жизнь ее была бы легче, а она страдает из-за меня».

И конечно же нет, это не вина с момента зачатия, и это не будущие суициденты, алкоголики, курильщики, наркоманы, обжоры и т. д. и т. п.

А вы — смело продолжайте страдать, всегда думайте о том, что если бы не беременность, если бы не будущий, незапланированный ребенок — то у вас жизнь была бы лучше, легче, достойнее, комфортнее, счастливее. Думайте, что это ребенок виноват в вашей тяжелой жизни. Смело скидывайте на него свою ответственность за свою же ущербную жизнь (она могла быть лучше, но он!!! козел! Именно он сделал ее ущербной).

Всегда думайте о том, что беременность вас тяготит, портит вашу фигуру и вы толстая, как корова/свинья/панда/колобок. Да, в этом виноват ваш будущий ребенок, и это ни фига не физиология, так быть не должно, вы должны быть стройной, а этот ребенок испортил вам не только жизнь, но и фигуру. Так ведь ни у кого в жизни не было, и только у вас случилось. А почему? Да потому что ваш ребенок это сделал. Он виноват.

Делайте так, как прописано в этом параграфе, ведь нам важно достичь цели. Конечно, можно немного отклоняться от рекомендаций, но только в сторону обвинения ребенка и собственных страданий. Ходите и жалуйтесь другим людям, страдайте, тяготитесь своим состоянием и положением, и у вас все получится.

А еще — идеальный вариант забеременеть в любой стадии опьянения. Я думаю, что это отдельный кайф — из-за этого волноваться за ребенка весь период беременности: «а вдруг он родиться каким-то не таким?». Это, кстати, прямая рекомендация к действию. Хотите зависимого — используйте все рекомендации, это важно.

Кроме того, ни при каких условиях не бросайте пить, курить, есть фаст-фуд, а может и употреблять наркотики, ведь на ребенка, который пока еще в утробе, это никак не повлияет. Он ведь еще маленький, ничего не понимает, на него это не воздействует, поэтому продолжайте.

Не верьте врачам, ведь они, со своими утверждениями, настоящие дураки, а вы — самые умные, и поэтому мы легко достигнем поставленной цели.

2. После того, как вы отстрадали.

Обязательно родите ребенка и начните ему также удивляться, пугаться с ним взаимодействовать, а лучше — начните сразу ненавидеть ребенка, ведь он лишил вас вашего возможного счастливого будущего. Без него оно наступило бы в ста процентах случаев, а вот теперь — теперь уже никогда.

Не факт, конечно, что оно бы наступило, но вы начните… важно ведь получить наш результат. Да и негатив всегда есть на кого слить.

Не нужно справляться с собственным негативом, выискивать причины его появления, брать ответственность за собственную жизнь, ходить к психологам, психотерапевтам и там работать. Идеальное средство — взять и начать скидывать/сливать негатив на ребенка — сплошная экономия на психологе. А если учесть, что ребенок с вами лет так 18 (ребенок может конечно самоубиться, но вы обязательно двух себе незапланируйте и родите), так это просто золотая жила.

А можно еще одного из детей сильно любить, а второго — сильно ненавидеть. Тоже странная ситуация… на любителя, так сказать. Одного загнать в гадкого, другого — в беспомощного. Оба в вас нуждаются, оба зависимые. Считай страйк, как в боулинге, выбили.

И обязательно ненавидьте отца ребенка — этого проходимца, подонка, козла, который виноват, который вам зачал и слинял. Ненавидьте, ведь он не поддерживает, не разделяет тяготы, не жарит вам картошку в шоколаде. И да, сейчас самое главное — обязательно ненавидьте и ребенка, который от плохого, непутевого отца. Говорить о том, что он — как его отец, вы будете чуть позже, сейчас можно просто молча обижаться. Ребенок сам эту логическую цепочку прокинет, поймет, что если он — сын отца, а отец — плохой, то, автоматически, плохой и сын.

Но вы на это не обращайте внимание. И на то, что ребенок уже при рождении знает какое место в иерархии займет, что ему будет можно, а что нельзя — на это тоже не обращайте внимания. Вы ведь взрослые, а он — сопляк.

Обязательно, да почаще оставляйте своего ребенка бабушкам и мамам, чтобы между вами не установилась глубокая привязанность и у ребенка не возникло ощущение безопасности. Пусть у ребенка в башке не будет четкой картины кто именно его мама/папа, пусть отсутствует к ним привязка. Пусть в голове будет постоянная карусель людей и событий, пусть там будет прямо настоящий трэш, иначе не получится из вашего ребенка зависимого.

А еще лучше — можно уехать куда-нибудь на время (сессия, больница). Или отправить на лето куда-нибудь к близким родственникам. К маме своей. И не обращайте внимания, что ваша мама — она ваша, но никак не мама ребенка.

Можно еще оставить ребенка кому-нибудь, а после этого — приехать и забрать. Двойной удар ведь, сначала отрыв от мамки, а потом от лица значимого, теперь ее замещающего. Это круто — уедьте на пару недель, на месяц, не важно. Но важно уехать и оставить, а потом — приехать и забрать. Двойной разрыв — это прямо сильно, всем рекомендую. Двигает к цели быстрее и качественнее.

Сначала не любят там, так как оставили и уехали, а потом — не любят здесь, так как отдали тому, кто не любит. Ребенок не будет делать логических выводов, он мал еще, части мозга не развиты для этого, а нам только это и нужно, ведь нам это выгодно.

Привязка ребенка к взрослому и ощущение своей безопасности — это вообще неважно. Рвите любую привязку, безопасность, нарушайте комфорт.

Пусть эта тварь (которая испортила вам возможную счастливую жизнь своим появлением) почувствует себя «ненужным», «плохим» как отец, и «напуганным», ведь безопасности нет, привязанности нет.

Про отца/мать, которые бросили вас ему говорите. Что папа/мама плохие, не любят вас, предали. Можно напевать это в песнях, можно — просто говорить, воркуя. Ребенку нет разницы как, он соотнесет себя с плохим родителем в любом случае. Не понимаю до конца, как это работает, но часто вижу это в своей работе.

Рис.2 про заданный ребенку жизненный сценарий «неудачник» с трагическим финалом. А именно в этом сценарии живут зависимые люди. Вам нужно выполнить хотя бы часть рекомендаций. Чем больше рекомендаций — тем более круче угол вниз и скорость устремления ребенка к сценарной расплате.

3. Не любите

Не любить ребенка еще до момента его рождения, не любить его после рождения — одно из самых важных условий при воспитании ребенка и очередная основная точка.

Поэтому мой очередной совет для достижения цели — это проявление нелюбви к своему ребенку.

Мы на самом деле сделаем таким образом ему очень плохо и это очень хорошо — мы занизим ему самооценку, не научим любить себя, учитывая, что все умения и навыки сначала появляются во внешнем плане, как пример родителей, а уже после — принимаются ребенком и становятся его в полном смысле и начинают предъявляться им как свои.

Обычно это так происходит — мама его любит, он это чувствует, научается любить себя, проявлять взаимные чувства, понимает, что мир его любит… и его сценарий будет другим. И вот так вот — не надо!

Он, этот маленький дурачок, ждет, что мы научим его любви, которую он сможет присвоить и сделать своей, а в последствии — сможет предъявлять любовь вам в ответ, как взаимное чувство, но вот нет)) мы его ему не дадим и пусть он мучается и страдает.

Пусть он станет травматиком, пусть ищет недополученную любовь у других людей, и пусть ее там не находит. Пусть живет с так называемой дыркой в душе, и страдает от своей недолюбленности, будет невротиком, который будет делать все, чтобы его любили — унижаться, валяться перед другими, угождать, покупать любовь. Пусть отказывается от себя, ведь он не ценность.

Насчет того, что он нас любить потом не будет — так мы ему вину будем прививать за то, что он плохой, мать и отца не любит, а ведь мы его вырастили, выкормили и он теперь до конца жизни нам обязан, но он плохой, что нас не любит. Жить ведь он все равно будет с нами, никуда не денется, и ему придется нас любить.