Бесплатный фрагмент - Как удачно жениться, выйти замуж

Брак. Семья. Ныне наблюдается тенденция, когда эти два явления становятся анахронизмом: всё большее число молодых людей игнорируют, до недавнего святое действо бракосочетания и венчания и незыблемость семьи, семейную жизнь в любви и согласии. И это, в основном, происходит из-за духовного обнищания всего человечества, когда обесцениваются основные духовные качества: любовь, взаимоуважение, самопожертвование и выступают на первое место прагматизм, меркантильность, эгоизм… Браки, если и заключаются, то всё чаще — без любви, по расчёту, и не приносят взаимного счастья в семье, нередко люди живут свободным гражданским браком…

Как создать счастливую семью на основе духовной совместимости, сексуальной гармонии и материального удовлетворения, как её укрепить и не допустить разлада в семье, развода, а если это и произошло, то как. с минимальными мральными потерями, преодолеть такой катаклизм в личной жизни и побороть в себе одиночество. Обо всём этом, на основе социологических исследований, изложено в данной книге.

НАКАНУНЕ БРАКА

КАК ЖЕНИТЬСЯ, ВЫЙТИ ЗАМУЖ

Введение

Спросите у любого: «Желает ли он себе счастья?» Мы уверены, что ни один не ответит отрицательно. Так почему же многие сегодня отказываются от своего истинного семейного счастья?

Ответ прост. Для достижения любого счастья и его сохранения необходимо, прежде всего, приложить какие-то усилия (а может быть не просто какие-то, а особые), а также знать, куда приложить. Это в полной мере касается и семейного счастья.

Мы не делаем открытий, описывая в данной книге, что и как надо делать, как себя вести для того, чтобы удачно, не только для себя, но и для своего избранника, выйти замуж или жениться.

Вместе с тем, одна из наиболее известных нашему читателю и получившей широкое распространение во всем мире, работа Марга­рет Кент «Как выйти замуж. Как победить соперницу» (издана на 13 языках в 23 странах мира — и это за 8 лет!) рассматривает пробле­му создания семьи односторонне — только с позиций женщины, без учёта интересов другой стороны — мужчины. Маргарет Кент учит женщину «особым приёмам, которые можно применять… ведя своего избранника к женитьбе, к браку с тем, кого вы сами избираете» [2]. При этом мужчина выступает слепым орудием управления в руках женщины, что не является лучшим вариантом достижения счастья двоих. Мы допускаем, что в процессе постижения инструментария Маргарет Кент женщина добьётся успеха в любви, замужестве, бла­годаря собственному совершенствованию, раскрытию и развитию все­го лучшего, что у нее есть. Но не благодаря игре и внешнему, повер­хностному эффекту, на что, как на приманку, акцентируется основное внимание в указанной книге.

Мы, от лица всех мужчин, осмелимся возразить подобной мето­дике путём изложения позиций нашего видения путей достижения счастливого брака. Наша концепция брачного союза состоит в следовании принци­пу соединения брачных партнёров на основе взаимного соответствия друг другу по основным их качественным характеристикам и взаим­ном удовлетворении.

Следуя данному положению, мы в равной мере будем уделять внимание как мужчине, так и женщине, стремиться с помощью наших рекомендаций сделать для них счастливый брак реальностью.

Глава I. О ЧЕЛОВЕКЕ, ЛЮБВИ, БРАКЕ

1.1. Человек и счастье

«Человек создан для счастья, как птица для полёта».

В.Г.Короленко

В разные времена многие люди неоднократно затрагивали тему простого человеческого счастья. Но до сих пор не выработано единого мнения. Одни, как Карл Маркс, видят счастье в борьбе, другие — в труде («Незанятый делом человек никогда не может наслаждаться полным счастьем», Г. Гейне), третьи, как Максим Горький — в бит­ве, а также в заботе о других (Платон), служении общему благу (Ан­тон Чехов), в удовольствии без раскаяния (Лев Толстой), в вине (Омар Хайям), сек­се (Казанова) и тому подобное. Некоторые даже высказывают мнение, что полного счастья нет: «Нет ничего счастливого во всех отношениях» (Го­раций).

Человечество до сих пор не определилось, в чём состоит истин­ное счастье. И это потому, что люди во многом и, порой, значительно отличаются друг от друга. Они настолько различны между собой, что даже если для од­ного что-либо является счастьем, то для другого это же — несчастье. Так, если для одних пределом счастья и даже смыслом жизни явля­ется праздный её образ, весёлые компании, свобода и беспредел чувств, эмоций и поведения, то для других, целеустремлённых и благоразумных, такое состояние является недопустимым безумством, горем и бедствием. Одни испытывают сос­тояние высшей удовлетворённости жизнью, беспредельную радость и счастье от алкогольной или наркотической эйфории, другие усматри­вают в этом беду и несчастье. Причем, первые всегда думают о вто­рых: «Какие они глупые, отказываются от истинного счастья и не хотят его познать».

Всему есть своя причина, во всём есть необходимость и потреб­ность. Жажда праздности и веселья, алкогольного или наркотического дурмана, зачастую, отнюдь, не просто прихоть, а результат отчаяния человека из-за осознания безвыходности положения, невозможности определить и найти истинно человеческое счастье при огромном стремлении к нему. Единственно, в чём мы твердо убеждены, что такой пагубный путь к счастью находят только люди, слабые духом, собственно, и называются они людьми чисто условно.

У каждого своё представление о счастье. Но универсальным, об­щечеловеческим для всех счастьем является семейное счастье: уют домашнего очага, любимый и любящий человек рядом, дети и полное материальное благополучие. Всё остальное — ничто, по сравнению с этим счастьем. А, любое горе или лишения, жизненные удары и не­удачи являются таковыми лишь до порога своего дома и отступают далеко-далеко, в никуда, как только человек входит в мир счастья своей семьи. Всё гасится и уходит прочь. И Вы снова любите и люби­мы, вы счастливы. Вы оказываетесь в мире счастья и блаженства, который способен оздоровить вашу Душу и ваше тело. Наутро Вы на все свои проблемы смотрите свысока. Вы ими управляете, а не они вами. Потому что знаете, что, отнюдь, не в них заключается смысл жизни, и всё это мелочная суета..

Семья для человека как отдушина, как тихая гавань в штормо­вую погоду. И шторм, даже в двенадцать баллов, Вам нипочем., Вы в безопасности.

Мы не завидуем тем людям, которые в шторм оказываются в открытом море. Они рискуют, если не погибнуть, то порядочно измо­тать свои душевные и физические силы, выйти из шторма жизненных ситуаций измождёнными и уставшими.

Одинокий человек — это нонсенс. Это обиженный судьбой чело­век. За какие грехи — только один Бог знает. Может быть, на нём грех родителей, его воспитавших, может быть грешен он сам. В любом случае, одиночество — это ненормальность. Никто не может считать нормальным человеком того, кто отказывается от своего истинного счастья.

Одно дело желать себе счастья, другое дело — достигнуть его. Может быть, человек желает себе и другому счастья, но не знает, как это сделать, что необходимо предпринять для этого. В нашей книге мы попытаемся показать любому, независимо от пола и возраста, путь к истинному счастью. Главное, чтобы было желание и вера в себя. Без них всё окажется впустую. Так что, вооружайтесь желанием и верой в семейное счастье и вперёд, к его достижению.

* * *

Человек живёт настоящей жизнью, если счастлив чужим счасть­ем.

И. Гете

Счастлив, кто смело берёт под свою защиту то, что любит.

Овидий

Счастлив тот, кто считает себя счастливым.

Г. Филдинг

Большинство людей счастливы настолько, насколько они считают себя счастливыми.

А. Линкольн

Ни один человек не счастлив, пока он не считает себя счастливым.

Марк Аврелий

Кто всегда весел, тот счастлив, а кто счастлив — тот добрый че­ловек.

В. Г. Белинский

Счастье — как здоровье: когда его не замечаешь, значит оно

есть.

И. С. Тургенев

Счастья целиком, без примеси страданий, не бывает.

В. Шекспир

В жизни есть только одно несомненное счастье — жить для дру­гого.

Л. Н. Толстой

Счастье увеличивается оттого, что им делишься с другими.

Ж. Ламетри

Человек, делающим других счастливыми, не может сам быть нес­частным.

К. Гельвеций

Стараясь о счастье других, мы находим своё собственное.

Платон

Счастье всегда на стороне отважного.

П. И. Багратион

Счастье достаётся тому, кто много трудится.

Леонардо да Винчи

Счастье… возможно только при удовлетворении первых матери­альных потребностей человека.

Н. А. Добролюбов

* * *

Наше счастье в наших руках.

Каждый человек — кузнец своего счастья;

Счастье не ищут, а делают.

Где труд, там счастье.

Счастье без ума — дырявая сума.

Счастье, что волк: обманет да в лес уйдёт.

1.2. О любви

«Любовь — самая с и л ь н а я из всех страстей,

потому что о н а о д н о в р е­ м е н н о за в л а д е в а е т г о л о в о й,

с е р д ц е м и телом».

Ф. Вольтер

О любви написаны горы книг и исписаны реки чернил. В камен­ном веке свои чувства первобытный человек высекал на каменных стенах своего жилища, пещеры. Затем писал на папирусах. Во време­на Пушкина изливали свои чувства на бумаге гусиным пером. Вели­кие мастера пытались передать свое представление о любви в своих произведениях: картинах, музыке, стихотворениях, романах, в танце.

Любовь, как истина, до конца не может быть постигнута и опи­сана. Каждый находит в ней свое, нечто новое и неизвестное другим. Да, наверное, бесполезно описать словами то, что неподвластно опи­санию. Это одно из немногих чувств, которое надо самому пережить и испытать, даже достаточно один раз, чем читать о нем сотни, раз. Любовь лучше один раз почувствовать, чем сто раз ее увидеть или тысячу раз о ней услышать.

Природа даровала человеку душу, чтобы он мог любить. Есть ли в мире большее счастье, чем любить и быть любимым? Все богатства мира — ничто по сравнению с богатством, которым обладает любя­щее сердце. Нет у человека чувств более сильных, чем любовь. Лю­бовь может все, что не подвластно ни одному властелину мира. Она может сделать человека великим и бессмертным. Может извлечь из глубины души человека такие скрытые его качества, о существовании которых он сам даже не догадывался. Во имя любви и с любовью в сердце творились многие шедевры мировой культуры, которые без любви вряд ли появились бы на свет.

Любовь посещает всех: бедных и богатых, умных и глупых, здо­ровых и больных. Главное — чтобы сердце всегда было открыто для большой любви.

Почувствовав в душе своей любовь, попытайтесь как можно до­льше удержать ее <в себе. Вечной любви, если и не бывает, то по на­шей вине. Что может быть в мире более хрупким, нежели любовь? Она может вдребезги рассыпаться на мелкие невидимые кусочки от одного только взгляда или необдуманно брошенного слова, жеста, не оставив в душе ничего, кроме пустоты и горького сожаления о без­возвратно потерянном истинном счастье.

Цените любовь. Она, возможно, пришла к вам единственный раз в жизни, явилась целью и смыслом вашей жизни. До нее у вас ниче­го не было и вряд ли будет после нее. И, если вы по-настоящему лю­били; значит, жизнь ваша прожита не зря.

1.2.1. Женщина и любовь

Женщина по своей природе эмоциональнее и чувствитель­нее мужчины. Это нежный цветок Природы. Полюбив, женщина пол­ностью отдаётся своим чувствам, живёт ими одними. Даже, если ра­зум подсказывает противоположное, чувства берут верх.

Женщина жаждет любви как любой человек глотка воздуха. По­лучив, как дар небесный, любовь, наслаждается ею, испытывает нес­равнимое ни с чем счастье. И всеми силами стремится продлить это счастье. При этом в жертву своей любви отдает все, что у нее есть: свои привычки, которых она никогда не лишилась бы ни при каких обстоятельствах, свой установившийся образ жизни, поведение, в кон­це концов, свою индивидуальность, лишь бы сохранить любовь. Все­го этого она лишается с легкостью и без сожаления, настолько дорога для нее любовь. Отказ от всего этого, изменение себя требует огром­ных жизненных сил и душевной энергии. Но затраченные на это силы и энергия ничто, по сравнению с той энергией, которую она получает в результате любви.

Мужчина не может так, как женщина, увлечь своей любовью, заставить себя любить. У женщины для этого есть особые женские чары. И мужчина, зачарованный магией любви женщины, оказывается в её плену, Любовь их удваивается, утраивается, достигая максимума блаженства. Маленький мир двоих превращается в огромный внутренний мир великих чувств и желаний, блаженства и наслаждений, нежности и истомы. Наступает внутреннее прозрение и окружающий мир видится совсем по-другому: по-особому светит солнце и плещутся волны, шумит листва и падают капли дождя. И всё это для двоих, во имя их великой любви. Вся Природа покоряется и служит им. Всё вокруг, в том числе и люди, чувствуют их любовь. Не то, что действиями, но и взглядом, и даже мыслью, они боятся потревожить это святое чувство.

В любви происходит единение душ. Две души в одной, как еди­ное целое. И ничего, и никого между ними нет. Две души, переполнен­ные чувствами, нежат и ласкают друг друга. Что ласки и нежность тел по сравнению с ласками и нежностью душ? Небо и земля. Если и есть седьмое небо, так это небо настоящей великой любви мужчины и женщины.

Время проходит, но влюбленные не подвластны времени. Они находятся совсем в другом временном измерении: миг превращается в вечность, а вечность — в миг. И никто из двоих не знает, где на­чало, и где конец. Им кажется, что они вечно были и вечно будут вдвоем. Пространство теряет свои пределы и в то же время огра­ничивается миром двоих..

И, даже расставаясь, сохранится этот мир двоих. Расстаются тела, а души остаются вместе. Их любовь продолжается. Продолжа­ется общение, ласки и нежные поцелуи. Потому что каждый из дво­их, уходя, уносит в своём сердце частицу сердца другого, чтобы снова встретиться и еще больше любить друг друга.

Такова настоящая любовь.

Настоящей любви присущ романтизм. Мечтательная настроен­ность, идеализация действительности позволяет любящему человеку все вокруг видеть в розовом цвете; испытывать состояние эйфории, чувство высшего блаженства и благополучия, безмерную радость жиз­ни.

Романтическая любовь необходима человеку, так как она удов­летворяет множество психологических потребностей: любить и быть любимым, в сексуальном и простом человеческом общении, в само­реализации, психологическом единении и других. Благодаря удовле­творению этих потребностей человек существует как личность, он живёт.

Для романтической любви характерны: особые интимные отношения, нежность и ласки, восхищение и высокая оценка друг друга, полное взаимопонимание, забота и поддержка в трудные периоды жизни, желание быть наедине друг с другом, терпимое отношение к недостаткам друг друга, желание дарить подарки, испытывая при этом радость.

Настоящая взаимная любовь — это основа семейного счастья. Брак без любви — это действительно брак человеческих взаимоотношений.

* * *

Когда сердца полны любовью и бьются лишь от встречи до разлуки, достаточно и лёгкого намёка, чтобы понять друг друга.

Р. Тагор

Болезнь любви неизлечима.

А. С. Пушкин

Перед любовью бессильны ужас и мрак смерти,

Г. Ибсен

Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина.

Т. Готье

Самый умный мужчина становится глупцом, когда он любит; са­мая пустая девушка, полюбив, становится умною.

М. Сафнр

Нет ничего легче, нежели превратить посредственную женщину в женщину исключительную, Достаточно ее полюбить.

М. Соважон

Любовь — единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего.

О, Бальзак

Всякая любовь истинная и прекрасна по своему, лишь бы толь­ко она была в сердце, а не в голове.

В. Г. Белинский

Поэтическая, страстная любовь — это цвет нашей жизни, нашей молодости.

В. Г. Белинский

Любовь — это удивительный фальшивомонетчик, постоянно превращающий не только медяки в золото, но нередко и золото в медяки.

О. Бальзак

В молодости любовь проявляется более бурно, но не так силь­но, не так всемогуще, как впоследствии,

Г. Гейне

* * *

Верная любовь ни в огне не горит, ни в воде не тонет.

Где любовь да совет, там и горя нет.

Хоть битой быть, да молодца любить.

На любовь закона нет.

Любовь смеётся над замками,

Любовь на замок не закроешь.

Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.

Реже видишь, больше любишь.

Старая любовь не ржавеет.

Любовь — крапива стрекучая.

1.3. Брак как необходимость и потребность

Не желает семью только тот,

кто не осознал всей глубины

возможного семейного счастья.

Бесполезно заставлять человека делать то, в чём он не осоз­нал необходимости, и в чём он не чувствует своей потребности. Это будет против его воли, и он, чаще всего, сделает наоборот. Такова психология человека.

Потребность в семье заложена в человеке Природой. Её истоки имеют глубокие исторические корни. Семьи были и при первобытно­общинном строе, и в рабовладельческом, феодальном, и во всех пос­ледующих общественных формациях. У человека генетически заложено стремление создать семью, родить детей, продлить себя в своём, потомстве. Ни­чего революционного в этом отношении не произошло и в наше время. Наивными будут утверждения, что сейчас совсем другие усло­вия, не благоприятствующие созданию семьи. Раньше условия были хуже, тем не менее, семьи являлись основой жизни для большинства людей. Просто, в какой-то определённый период своей жизни многие наши современники ставят свой одинокий образ жизни выше своих потребностей, о чём в дальнейшем глубоко сожалеют.

Все станет на свои места, если каждый, кто сомневается в необ­ходимости семьи, посмотрит глубже и дальше сегодняшнего дня, в своё будущее, лет, этак, через десять или двадцать. Сегодня Вы мо­лоды и красивы, полны здоровья и жизненной энергии, всем Вы нужны и всеми желанны. Но всё это не вечно. Пройдут годы, Вы состаритесь, лицо ваше покроется морщинами, тело увянет, появятся болезни, Вы станете немощны, никому не нужны и ни для кого не желанны. Все ваши мимолетные знакомые найдут себе более моло­дых и красивых, чем Вы, или же будут влачить такую же, как и Вы, участь. Вас с ними будут соединять одни лишь воспоминания о бур­но проведенной молодости, но не больше.

У ваших детей, если они есть, будет своя жизнь, свои пробле­мы. Редко кто из детей посвятит полностью себя вашей жизни, ре­шению ваших проблем, так же, как и вы не посвящали себя своим родителям. Единственная ваша роль в жизни детей — помогать им — останется до конца ваших дней. Такова участь родителей.

Но у вас может быть человек, с которым Вы сможете разделить все невзгоды жизни. Это человек, с которым Вы прожили мно­го лет, с которым у вас связаны воспоминания о лучших годах ва­шей молодости, само присутствие которого будет вам напоминать о счастливом прошлом, о самых приятных моментах вашей жизни. А все ва­ши невзгоды и жизненные испытания только укрепят уверенность друг в друге.

А для этого надо вместе прожить не один год. А еще лучше — самые прекрасные свои годы, чтобы память о прекрасном была свя­зана именно с этим человеком. Маловероятно прочно связать свою судьбу с человеком в преклонном возрасте, когда в жизни больше мрачных дней, чем светлых. На мрачных воспоминаниях не построишь своё будущее, своё счастье.

Молодые годы проходят быстро и незаметно. Старость же тя­нется долго и мучительно медленно, если вы одиноки. И вас одоле­вает страх…

1.3.1. Страх одиночества

В жизни человека есть страхи, которые, не лишены оснований. Одним из них является страх одиночества. Все люди боятся одиночества, особенно в преклонном возрасте. И не верьте тем, кто утверждает обратное, что находят в одиночестве прелесть жизни. Может быть, временное стремление убежать от всех и вся, затвориться за семью замками. Это бывает в результате пресыщения обществом одного или многих, необходимости разделять общество этих людей.

Но проходит время. Время залечивает душевные раны, приг­лушает память о пережитом плохом. Состояние человека стабилизируется. По­является потребность в общении.

Особенно чувствительны к одиночеству женщины. В течение многих веков женщина была в роли хранительницы домашнего оча­га, к которому мужчины приносили пищу, одежду и тому подобное, то есть всё, что необходимо было для жизни своей семьи. В древ­ности страх женщины остаться одной был вызван реальною возмож­ностью погибнуть от голода. В последующее время ситуация меня­лась в сторону увеличения большей самостоятельности и независи­мости женщины от мужчины. Но до сих пор, несмотря на эмансипа­цию женщины, знак равенства в возможностях и правах мужчин и женщины ставить ещё рано. Страх одиночества в женщине заложен Природой. На то, чтобы не остаться в одиночестве, или хотя бы, не быть одинокой, женщина направляет весь свой ум и изобретатель­ность.

Редкая женщина, несмотря на обстоятельства её жизни, оста­ётся в одиночестве, С юного возраста у неё всегда один или нес­колько поклонников. Даже не очень нравившихся, она не сбрасывает со счетов: хотя бы одного, но всё же оставит — так, про за­пас. Выходя замуж, женщина часто имеет запасной вариант. Вый­дя замуж, если почувствует себя одинокой при муже — заводит лю­бовника, может и не одного — также про запас. В случае, если на­зревает разрыв (а разрыв всегда назревает, он никогда не бывает мгновенным и женщина к нему очень чувствительна) она заблаго­временно ищет замену своему мужу. И терпит своего прежнего му­жа до тех пор, пока не найдёт ему замену. И откуда энергия бе­рётся? А эта энергия дарована матушкой Природой. Плюс сноровка, изобретательность, настойчивость, натиск, сила, ловкость… Да много что еще… и даже больше… В ход идут любые приёмы. Побе­дителей не судят. Тем более, если борьба идёт за выживаемость…

Кроме генетически заложенной потребности человека в продле­нии своего рода и исключения возможного одиночества в преклонном возрасте, необходимость брака вызвана также и тем, что любые жиз­ненные невзгоды уменьшаются в два раза, а радости во столько же раз возрастают, если они переживают вдвоём. Когда два человека небезразличны друг другу, радости одного из них является и радос­тями другого, которыми он делится. Итого радостного и приятного в два раза больше. Однако можно предложить, что и проблем, и неприятностей в два раза больше. Но что за жизнь без проблем? Скучна и однообразна. Если, конечно, не вся жизнь — сплошная пробле­ма. Если радости, переживаемые вдвоём, по силе и значимости удва­иваются, то неприятности и проблемы распределяются между двумя и уменьшаются вдвое. К тому же, каждое вдвоём пережитое горе или преодолённая проблема, делает двоих ещё ближе, родней, ещё более счастливыми ощущением преданности и надёжности.

Таким образом, брачные отношения мужчины и женщины — это естественное состояние, основанное на их потребности и необхо­димости.

* * *

Дом не может считаться жилищем человека, пока в нём нет пищи и огня не только для тела, но и для разума.

М. Фуллер

От брака проистекают все привязанности женщины, и погибло счастье женщины, если она вышла за того, кого не любит.

А. Сталь

Когда святоша выходит замуж за святошу, не всегда получа­ется святая супружеская, чета.

Г. Лихтенберг

Любовь — - не мимолётное в жизни человека, относящееся толь-

ко к добрачному периоду, как думают пошляки. Это чувство, живущее и крепнущее на всём протяжении жизни супругов.

В. Г. Чернышевский

Семейная любовь — самое важное и самое благотворное из всех добрых чувств человека.

В. Г. Чернышевский

Настоящий праздник души — слияние человеческих чувств.

Ф. Э. Дзержинский

Только сердце способно оплодотворять свои мечты.

А. Франс

Истинная любовь не может говорить, потому что истинное чув­ство выражается скорее делом, чем словами.

В. Шекспир

Лишь сильная любовь может загладить те мелкие недоразуме­ния, которые возникают при совместной жизни.

Т. Драйзер

Брак без любви — это узаконенная проституция.

А. Моруа

* * *

Браки совершаются на небесах.

Час в добре поживёшь — всё горе позабудешь.

Где счастье поведётся, там и петух несётся.

Как аукнется, так и откликнется.

Сор из избы не выносят.

В каждом доме есть скелет.

Худая птица, которая гнездо своё марает.

Жизнь — не ложе из цветов.

Муж за рюмку — жена за стакан.

Глава П. КАК СОЗДАТЬ СЧАСТЛИВУЮ СЕМЬЮ

2.1. Прежде чем решиться на брак

Счастливая семья та, в которой добрач­ные потери

одного многократно перекры­ваются счастьем

в браке двоих.

Счастливый брак возможен лишь в том случае, если брачные отношения внесут гораздо большее и лучшее в жизнь каждого из двоих, связывающих себя брачными узами, чем это было до брака. И они должны значительно перекрывать всё то, чего лишается каж­дый из двоих в его прошлой, добрачной жизни.

Брак будет неустойчив, если один из вступивших в брак, поте­ряет все лучшее, что было у него раньше, не компенсировав эту потерю гораздо более значимыми для него условиями жизни или душевным состоянием.

Бесполезно от брака ждать решения всех своих проблем, ничего не отдавая во имя этого и не ущемляя при этом себя ни в чём. Вы должны знать, что в браке вы потеряете свою свободу холостя­ка (или холостячки), возможность делать всё, что душа желает, идти туда или с тем, куда и с кем вам хочется, без учёта мнения и интересов вашей супруги (или супруга). Шумные компании и раз­личные веселья, если вы их любите, могут быть только для вас двоих и в кругу таких же, как вы, семейных пар. Одинокие люди в компании семейных пар или вы вдвоём в компании свободных от семейных уз людей — это нонсенс. Появляются совсем другие пра­вила и нормы поведения, которых вы должны придерживаться.

Происходит смена круга знакомых и друзей. Даже в некоторый период времени вы можете оказаться в вакууме дружеских отноше­ний: от старого круга друзей вы сами отошли, а новый круг дру­зей из числа семейных пар вас ещё не принял. Да и число реаль­ных, потенциально возможных новых друзей, сходных с вами по возрасту, уровню культуры и интеллекту, резко снизится. Хорошо, если найдётся две — три такие пары, а то и вовсе не окажется таковых. И единственным вашим сообщником будет ваш супруг во всех лицах: и муж, и любовник, и друг, и подруга.

И если в процессе семейной жизни кто-либо из двоих восстана­вливает свои старые холостяцкие связи (даже со своими друзьями) или заводит новые дружеские связи, то это первый признак семейной неудовлетворённости. Рано или поздно, семья будет разрушена. Подруга или друг — это прямой выход на любовника и любовни­цу, если уже таковыми они не являются.

С таким положением, когда на смену компании из множества друзей и подруг придёт один человек и их всех заменит (если за­менит), вы должны смириться, вступая в брак. Хорошо тем, у ко­торых не было друзей или был лишь один друг. В этом случае, вступающий в брак, только найдет себе друга или, по крайней мере, ничего не потеряет. В конце концов сама жизнь может привести каж­дого человека к положению одинокого холостяка. В 16—17 лет у вас много знакомых, друзей и подруг, с которыми вы общаетесь, проводите время, ходите на дискотеки, вечеринки и тому подобное. В 18 — 20 лет их ещё больше. Но уже потом, ваши лучшие подру­ги выходят замуж, друзья женятся и уходят из вашей компании. И к 30—40 годам вы остаётесь один или, как максимум, с одним, не всегда самым лучшим другом или подругой, с такими же, как у вас комплексами. А комп­лексы у вас есть, еще и какие! Зато Вы их не замечаете, а может быть даже и делаете из них фетиш, считаете их своим преимущест­вом, а другие их видят и, если даже не смеются над вами то прос­то жалеют вас.

Вступающий в брак должен отказаться от материальной зави­симости от своих родителей и от кого бы ни было. Любая материальная зависимость, в том числе и родительская, предпола­гает и моральную зависимость. Причём, эта моральная зависимость редко идёт на пользу укреплению семейных уз. Никто не любит чужого человека больше, чем своего, родного ребёнка, даже если этот чужой будет мужем или женой родному ребенку. Также никогда не будет тёща или свекровь более любима, чем родная мать. Не будем приводить анекдоты в знак подтверждения наших слов. Вы сами от­лично их знаете. Если даже кто-либо будет утверждать противопо­ложное, ссылаясь на свой пример или пример других, то знайте, что он кривит душой или просто хороший тактик, действующий по принципу: «Называйте тёщу мамой — и все проблемы решены» — так поётся в песне.

Создана новая семья, новый мир со своим уставом, правилами и нормами. И лезть в этот мир со своими советами и подсказками не лучший способ укрепления семьи. Уже поздно. Надо было учить раньше, до вступления детей в брак. Теперь у ваших детей есть свои дети, которых они сами учат.

Вступающий в брак, должен отказаться от отстаивания своего личного мнения по тому или иному поводу (если такой грех у него есть), без учета мнения своего будущего супруга. Должен быть готов на принятие компромиссных решений путём взаимных уступок. Мало кто согласится подчинить полностью свою волю другому, даже если этот другой будет любимым и самым родным и близким. Так устроен человек.

Вступающий в брак должен отказаться от своих многолетних привычек, если эти привычки противоречат необходимым нормам и правилам жизни двоих. Привычка — это вторая натура. Следовательно, он должен согласиться с некоторой ломкой своей натуры, себя, что не так просто и легко.

И ещё много важных вещей, от которых вступающий в брак должен отказаться ради семейного счастья.

Что же каждый из двоих ждёт от брака?

2.1.1. Что мужчина ждёт от брака?

Мы возьмём среднего мужчину, в котором будут сосредоточены основные признаки, которые характерны для многих мужчин и не яв­ляются исключением. У каждого мужчины могут быть отклонения в ту или другую сторону. Все эти отклонения описать и выработать по ним рекомендации невозможно. Так что оставим их для разрешения каждой женщине. Мы верим, что у всех есть фантазия, ум, творчест­во и находчивость, с помощью которых они решат эти маленькие про­блемы.

Итак, мужчина по своей природе желает оставаться мужчиной в любой ситуации, в том числе и в браке.

Многовековой традицией установлено, что мужчина должен быть главой семьи. А это значит: иметь решающий голос при решении тех или иных жизненных проблем, требовать от домочадцев уважения сво­его мужского достоинства (при условии, что он его сам не теряет), иметь возможность и желание реализовывать, в основном, материаль­ное благополучие семьи, даже в тех условиях, когда супруга по ка­ким-либо причинам не сможет работать; иметь непоколебимый автори­тет у жены и, в особенности, у детей. Одним из основных желаний мужчины, тем более, если он любит женщину, является желание иметь от неё детей, продлить свой род, фамилию.

Что мужчина желает иметь в браке? Прежде всего, перефрази­руя известную народную мудрость, мужчина желает иметь в одном лице опытную любовницу и отличную домохозяйку. А это значит: всегда красивую, независимо от обстоятельств и на зависть окружающим, жену; непревзойденную в постели; любящую его («Же­нятся не на любимой, а на любящей»); умеющую вкусно готовить («Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок») и создать до­машний уют даже тогда, когда нет для этого достаточных материаль­ных возможностей; содержать жилище, мужа и детей в чистоте и по­рядке (может быть, с помощью самого мужа и детей); быть доброй, скромной, нежной и умной женой, верной только своему мужу. Все эти желания мужчин не мы выдумали — это результат наших социоло­гических исследований, опроса мнений не одной тысячи мужчин раз­личного возраста [1]. Поэтому этим выводам можно верить.

Обобщая сказанное, можно сделать вывод, что мужчина желает в браке получать максимальное сексуальное удовлетворение, быть всегда сытым, чистым и ухоженным, иметь домашний уют, и праздник души каждый день. Он надеется, что его будущая жена, в основном, сама его этим обеспечит. Если же мужчина, не прилагая особого тру­да, всё это сам себе может обеспечить, может быть лучше, чем кто-либо другой, такой мужчина вряд ли согласится вступать в брачные отношения, даже с любимой и любящей женщиной. А развитие вза­имоотношений с ней попытается зафиксировать на уровне взаимоот­ношений любовницы и любовника.

Такой мужчина, с точки зрения женщин, идеален для брака, но его практически невозможно подвести к этому решению. Должны быть такие веские «доводы», перед которыми ни один мужчина не устоит. А эти доводы кроются как в женщине, так и в самом мужчине. Это может быть: ум, душевные качества, секс, или что-то другое. В каж­дом конкретном случае женщина сама должна их выявить. Всё это частности в исключении. Но с такого рода исключениями всё чаще женщины сталкиваются, когда имеют дело с холостяками с многолет­ним стажем. Чем больше времени прошло с момента развода, тем сложнее мужчине создать семью. Для каждого мужчины этот период различный, но, мы считаем, что этот отрезок времени ни в коем случае не должен пере­валить через годичный рубеж, если, конечно, мужчина не решился посвятить себя холостяцкому образу жизни. Потому что за год у лю­бого человека проходит тоска по семейному уюту и забываются все преимущества семьи перед одиноким образом жизни. Человек нахо­дит всему этому замену, зачастую, на некоторый период даже лучшую.

2.1.2. Что женщина ждёт от брака

Жизнь никогда не была лёгкой и простой. Особенно она тяжела и сложна в период социальной и экономической нестабильности общества. Если мужчина по своей природе воин, добытчик и борец, может, иногда и жаждет борьбы (только тогда он может почувствовать в се­бе мужчину — а это очень важно для него), то женщина, хрупкая на­тура, слабая по своей природе, ей не свойственна борьба, её удел — семейный очаг, дети. У нас же иногда, а чем дальше, тем чаще, всё полярно меняется: женщины становятся добытчицами, а мужчины просто потребителями всего того, что добыла женщина.

Но всё это не свойственно женщине, поэтому она жаждет покровительства сильного. Она устала от борьбы. И усталость эта чувствуется в каждой клеточке её хрупкого организма. Возможный вариант покровительства и защиты она видит в муже, а иногда — в любовни­ке.

Женщина, прежде всего, желает иметь в браке: материальный до­статок; рядом надёжного человека в любых жизненных ситуациях; нормальные жилищные условия; желает быть окруженной и купаться в неге и ласке любящего ее и любимого ею мужа, достаточно умного и интеллигентного, с добрым сердцем и не уродливой внешностью, с деловыми качествами бизнесмена и без вредных привычек [1]. Всё это должно обеспечить ей счастье, радость души и тела.

Женщина больше, чем мужчина, желает от своего любимого иметь детей. Даже, если есть опасность остаться одной, и самой вос­питывать их общее чадо, маленькую копию любимого мужчины. Это, конечно, при условии, если женщина любит мужчину. Одним из признаков того, что женщина не любит мужчину, хотя и постоянно с ним — это нежелание иметь от него ребёнка. Причём, одно дело же­лать, другое дело реализовать это желание. Одно не должно подме­няться другим.

Женщина есть женщина. Даже будучи в браке, она желает быть красивой и желанной и не только для своего мужа. Восхищённый взгляд в её сторону незнакомых мужчин — лучший бальзам для её жаждущего любви сердца.

Женщина в браке также желает удовлетворять свои сексуальные потребности. Но все это остаётся на втором плане при мысленном со­зерцании своей идеальной семейной жизни. Ведь только один прост­рел глазками даёт ей ох как много шансов, от которых душа трепещет, сердце замирает и наполняется томным и еле сдерживаемым жела­нием. Мужчине в этом плане гораздо сложнее. У него нет таких глазок, да и стрелять ими ему не к лицу.

Подводя итог сказанному, можно отметить, что вступление в брак — не простое дело. Прежде, чем решиться на брак, надо быть точно уверенным, что брачные отношения, семья дадут вам гораздо больше радостного, приятного, необходимого, чем было у вас раньше при холостяцкой жизни.

И, самое главное, не забывать, что, вступая в брак, придётся отказаться от того, что несовместимо с брачными отношениями. Необходимо также знать, что ждёт и чего желает иметь в браке че­ловек, с которым вы хотите связать свою судьбу — и сможете ли вы ему это дать. Сможете ли вы сделать его счастливым? С другой сто­роны, может ли он сделать вас счастливой, дать вам всё, что вы же­лаете иметь в браке и от брака?

Вез всего этого бесполезно искать счастье в браке. Это всё рав­но, что искать иголку в стоге сена. Слишком малая вероятность, что найдёте. Просто жизни не хватит, чтобы найти то, чего не существует…

* * *

Одностороннее самопожертвование — ненадёжная основа совме­стной жизни, потому что оскорбляет другую сторону.

Д. Голсуорси

Трудно составить счастье мужчины, обрекая на страдания жен­щину.

В. Гюго

Большая часть мужчин требует от своих жён достоинств, которых сами они не стоят.

Л. Н. Толстой

Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

А. Шопенгауэр

Что же это за любовь, если она боится жертв?

Б. Полевой

Тело — меньшее, что может дать женщина мужчине.

Р. Роллан

Любить глубоко — это значит забыть о себе.

Ж. Ж. Руссо

* * *

Если всей души не отдашь, не жди любимой,

Душа в душе жажду утоляет.

Розу полюбишь — полюби и шипы.

В общей лодке — одна судьба.

2.2. Определись в своих желаниях и целях

«Самый медлительный человек, если только он

не теряет из виду цели, всё же более проворнее того,

кто блуждает без цели».

Г. Лессинг

Ваша цель — создание счастливой семьи — должна основыва­ться на ваших желаниях и быть материализована в реальном челове­ке — потенциальном брачном партнёре, который имеет определенный рост, возраст, цвет глаз, уровень доходов, общественное положение и тому подобное. Без чёткого представления того, что хочешь, к чему стремишься, невозможно организовать целенаправленную деятель­ность. Поэтому, определяющим в решении проблемы женитьбы или замужества является цель, которая соответствует желаемому брачно­му партнёру с теми или иными его качественными характеристика­ми.

Ваш идеальный образ пока не реализован отчасти потому, что до сих пор Вы надеялись на счастливый случай. Вы не прикладывали особых усилий к его поиску. Ждали, что он приедет на корабле с алы­ми парусами и предложит вам руку и сердце. Но в жизни так не бы­вает. Каждый сам должен бороться за своё счастье. Только стремя­щийся к счастью может его обрести. Стремитесь навстречу вашей любви и любовь завладеет вашим сердцем.

Вы не задумывались, почему вы не стали женой или мужем в счастливом брачном союзе. Многие мужчины и женщины красивые и умные, обладающие многими другими положительными качествами, которых нет у других, остаются одинокими или, ещё хуже, несчаст­ны в браке. Другая же (или другой) — на деле, одна посредственность, но счастливы в семье. Одной из причин может быть ваша слишком высокая цель, недоступная для вас и, следовательно, не реализован­ная. Только юности можно простить мечты о принце (или принцессе). И то только, если эти мечты занимают юное сердце не слишком долгое время. Чем раньше вы поймёте, что принцев и принцесс очень мало (а может быть таких, о которых вы мечтаете, и вовсе нет), а желающих их встретить и связать с ними свою судьбу миллионы, и что вы совсем не принцесса (или принц), тем реальнее будет ваше семейное счастье. Не надо следовать наполеоновскому принципу: «Или всё, или ничего!». Вы ведь не Наполеон.

Если же Вы упрямы и рискнули найти себе идеального брачного партнёра, вы должны знать, что вероятность обрести счастье в бра­ке с абсолютно идеальным партнёром обратно пропорциональна ве­роятности одинокой несчастной старости. А время работает против вас: с течением времени второе будет более вероятным, чем первое.

Так зачем же так рисковать, желая пить шампанское. Ведь и марочное вино бывает не хуже, а иногда даже лучше шампанского! Тем более, если марочное вино уже предложено, а шампанское ещё не изготовлено. «Лучше синица в руке, чем журавль в небе».

Вы можете возразить, что сердцу не прикажешь, кого любить. Но если Вы поступаете только по велению сердца, тогда и наши рекомендации вам не нужны, Вы всё равно поступите по-своему, так как велит сердце. Мы же считаем, что в решении жизненно важной проб­лемы — создании семьи — должен присутствовать и ум. А ум подсказывает необходимость внесения в ваши решения доли рациональ­ности и целесообразности. Согласитесь, что практически никто из простых смертных не стремится жениться на кинозвезде или супермене Голливуда, хотя по-настоящему влюблены в них. Рациональ­ность и целесообразность ума всё же подсказывает нереальность такой мечты. И поэтому их любим «про себя». А женимся и выходим замуж совсем за других, реальных, и бываем очень счастливы. Та­ким же нереальным браком может быть брак с человеком, который гораздо лучше вас во всех отношениях и для него есть более достой­ная пара, достойнее вас.

Но мы хотим лишь отметить то, что любовь всегда возвеличи­вает человека, которого мы любим, до недосягаемой величины. Пе­ред любимым человеком влюбленный, зачастую, робок и застенчив до такой степени, что ему становится невозможным просто подойти и познакомиться. И ещё долго объект ого любви остаётся лишь пред­метом грёз и мечтаний. Появляется какая-то непреодолимая, невиди­мая преграда. Такое состояние каждый испытывал, кто хоть раз, по-настоящему, любил. На самом же деле, после знакомства, всё ока­зывается гораздо проще и доступней.

В связи с этим, вам необходимо внести поправку в свои реше­ния и поступки по отношению к предполагаемому брачному партнёру. Под лежачий камень вода не течет. В любом случае, лучше сделать попытку и судить по реакции, чем потом всю жизнь корить себя за несмелость и нерешительность.

Как узнать, реальна ли для вас та или иная цель, или не ре­альна? Это можно определить путём объективной оценки и сопос­тавления своих реальных возможностей с возможностями своих конкурентов — соперников или соперниц, самосовершенствования и по­вышения своих шансов. Обо всем этом вы узнаете в последующих подразделах нашей книги.

* * *

Без цели нет деятельности, без интересов нет цели, а без дея­тельности нет жизни.

В. Г. Белинский

Высокие цели, хотя бы невыполненные, дороже нам низких це­лей, хотя бы и достигнутых.

И. Гете

У кого нет цели, тот не находит радости ни в каком занятии.

Д. Леопарди

Неудача — не преступление: преступно ставить перед собой цели ниже своих возможностей.

Д. Лоуэлл

Никакое дело нельзя хорошо сделать, если неизвестно, чего хо­тят достигнуть.

А. С. Макаренко

В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют

Ф, Ларошфуко

* * *

Риск — благородное дело.

Не рискнешь — не добудешь.

Спесивый высоко мостится да низко ложится.

Съешь морковку, когда яблока нет.

Чего хочется — тому верится.

Всякая невеста для своего жениха родится,

2.3. Оцени свои возможности

«Большая ошибка казаться себе значи­тельнее,

чем ты есть на самом деле,

и ценить себя меньше, чем стоишь».

И. Гете

Многим людям свойственно переоценивать свои возможности. С этим негативным качеством нельзя не считаться, особенно в та­ком важном деле, как создание семьи.

Когда человек берет на себя больше, чём сможет поднять и нести, окружающему он кажется смешным и неуклюжим. Да и сам он свою неудачу довольно остро переживает.

С другой стороны, есть люди, которые из-за своей скромности и робости, боязни быть отвергнутыми и осмеянными, не решаются взять даже половины того, что им по плечу. Довольствуются малым, но верным.

В конце концов и в первом, и во втором случае мы говорим: «Сам виноват»: в первом случае себя переоценил, во втором — недооценил.

Но мы взяли часть его вины на себя. И в связи с этим попы­таемся дать Вам возможность оценить свои реальные силы для того, как браться за ответственное дело — создание семьи. Это даст Вам уверенность, и наверняка, повысит шансы и реальность удачи.

Прежде всего, Вам не­обходимо оценить свои возможности в выборе того или иного брач­ного партнёра. Ваши реальные возможности выйти замуж или же­ниться на идеальном для вас брачном партнёре соответствуют вашим качественным характеристикам, а также тому, насколько вы ими мо­жете воспользоваться.

К таким качественным характеристикам относятся: внешность, возраст, рост, характер, уровень интеллекта, уровень образования, социальное положение, наследственные социальные факторы, семейное положение, наличие детей, материальная обеспеченность, нали­чие жилплощади, место проживания и другие. Каждый характерный признак имеет широкий спектр: от самого низкого — до самого высо­кого. Например, внешность: уродливая, некрасивая, нормальная, хо­рошенькая, красивая, мисс-красоты (района, города, области, страны, мира) … и так далее.

Используя разработанную нами методику, вы можете оценить себя, а, следовательно, узнать свои реальные возможности иметь лучшего брачного партнера.

Самооценка не должна быть абсолютно объективной. Объектив­ной с вашей стороны — да, но субъективной со стороны противоположного пола. Оценивайте себя как бы глазами того, кому жела­ете понравиться. Как это сделать, мы вам подскажем. Всё дело в том, что одни и те же качественные характеристики по-разному оце­ниваются мужчинами и женщинами: для женщин являются более значимы одни характеристики, на другие они не обращают особого внимания, мужчины — считают наоборот. Поэтому самооценку не­обходимо проводить с учетом распределения по значимости жела­емых качественных характеристик противоположного пола (см. результаты нашего социологического исследования ниже в Части Ш «Маркетинг брачных кандидатур». Это обобщенные социологические данные, поэтому для каждого конкретного вашего брачного партнёра необходима корректировка, направление которой можно легко выявить в процессе общения с ним.

Таким образом, самооценка необходима для того, чтобы пра­вильно оценить свои реальные возможности, избежать многих оши­бок и неприятностей, душевных ран, а главное — приблизить свое реальное семейное счастье.