Бесплатный фрагмент - 69 способов договориться с ребенком

Введение

Вы держите в руках книгу, которая называется «Как общаться со школьником».

И хотя школьники — это ученики с 1 по 11 класс, методики, о которых мы расскажем в этой книге, подойдут и для малышей, и для более взрослых детей.

Разный возраст — разные проблемы. Часто бывает так: вы уверены, что уже наконец разобрались с ребенком этого возраста, уже поняли, как найти к нему подход, и «бац» — он меняется!

Думаю, что многие родители замечали подобное. Но прежде чем погрузиться в мир эффективного и конструктивного общения со школьником, расскажу почему мой опыт может быть Вам полезен в данном вопросе.

Меня зовут Рената Кирилина. Я выросла в семье учителей. Моя мама — завуч и учительница начальных классов, бабушка — учительница русского языка и литературы, прабабушка была директором школы.

В моей педагогической карьере было много случаев: от тех, в которых я показала себя не лучшим образом, до тех которыми я горжусь.

И каждая сложная история, каждый новый класс или трудный ребенок прежде всего учил меня брать ответственность за своих подопечных.

Ответственности с родителей за воспитание детей я не снимаю, но все, что происходит в классе, происходит в доме педагога. И какие правила и погода будет в этом доме, так и обстоят дела.

С «хорошими детьми» не растешь как педагог или как мама. С ними просто. Их достаточно похвалить или иногда пожурить.

Но настоящий прорыв в карьере учитель совершает с самыми сложными классами.

Настоящий прорыв родители совершают, преодолевая трудности с детьми.

У меня «трудных классов» было несколько.

Но больше всего запомнился мой «4Б», 543 школы г. Санкт-Петербурга. Который моим был всего 5 месяцев, с января по май.

Ребята закончили уже 9 класс… Однако, я навсегда осталась у них в выпускном альбоме за начальную школу, а они.. в моем сердце. И ведь в этом классе, половина «матерились», все «не успевали», были и прогульщики, и обманщики. Но это, если мыслить «шаблонами» и «ролями».

Представьте, обычная школа, в которой в параллели есть два четвертых класса, по сорок человек в каждом.

Как в любых других классах есть: «хорошисты», «отличники», «неуспевающие» дети.

Но ситуация осложнилась тем, что в конце второй четверти, из 80 человек в параллели неуспевающими стали 17 ребят. Много. Очень много.

Выбирать другой образовательный маршрут или направлять детей и родителей на ПМПК — поздно, да и не выход.

Администрация принимает смелое решение: открыть третий класс. Только из неуспевающих детей, сохраняя программу, сохраняя нагрузку.

Жаль, педагога, который согласился бы на такую вакансию не удается найти. Ведь что делать учителю, в классе не успевают 17 человек из 17? Когда половина детей «трудные», а вторая половина — «ленивые»?

Я никогда не думала, что в итоге буду тем человеком, кто примет такой вызов. Я же тоже в здравом уме и понимаю, что это за класс.

Но именно в школу, в которой как раз перераспределили классы, я пришла на должность заместителя директора по воспитательной работе.

И как любому завучу, мне нужны были педагогические часы.

Был выбор: «резать» часы у действующего учителя информатики (она работала на 1,7 ставки) или взять «тот самый класс».

Мне дали сутки на «подумать».

Поясню для учителей и знающих «кадровую кухню»: у меня два образования (первое инженер-программист), а второе педагогическое: логопед-дефектолог, поэтому несмотря на личный стаж только в должности учителя информатики, я имела право занять вакансию педагога в начальной школе. И я взяла «тот самый» класс.

Теперь я понимаю, что это было лучшим решением в моей педагогической карьере.

Потому что, когда есть успевающие дети, при общей массе успевающих, то можно просто «свалить все на них». Ведь это просто ребенок не понял? Или «плохо занимался дома». Учитель-то одинаково для всех объясняет. Значит, это проблема ребенка и его родителей.

А вот на кого переложить ответственность, когда в классе сидят 17 пар глаз, которые не верят ни в себя, ни в тебя, как учителя, и совершенно, совершенно ничего не учат и даже не хотят заниматься?

Это был сложный период. И третья четверть.

Я уже имела достаточный опыт работы, чтобы понять, что «как обычно» и «по методичке» не получится.

Но это не главное. Я выросла в семье педагогов.

Разговоры о школе, о важности поступков педагога, о педагогической мудрости или «слепоте» были в моей семье регулярно. Именно они повлияли на меня в первую очередь.

Первое, я дала себе установку — не ставить «2» вообще и не писать замечания в дневник. Правда, дважды сорвалась. И зря.

Второе — задавать МИНИМУМ домашних заданий, а все, что можно сделать в классе — делать в классе.

Принять, что если у меня дети не поняли материал, это значит, что я не нашла способ понятно объяснить тему.

Уважать детей и не злиться на то, что они не хотят учиться. Имеют право.

Взять ответственность за каждую ошибку ребенка на себя. Значит, не проработали или я не донесла информацию так, чтобы ребенок «принял» ее.

На установление контакта с детьми ушла неделя. На установление доверия с родителями — почти месяц.

Мы сделали несколько важных вещей:

1. Последнюю парту назвали «партой знаний» и на нее наклеили множество подсказок: от таблицы умножения и списка словарных слов, до правил и схем. Детям можно было в любое время (даже на контрольной) подойти к парте знаний и посмотреть, если что-то забыл. Пока ребенок шел к своему месту, он раз 10 шепотом повторял: 7*8=56 и в итоге, незаметно для себя, запоминал.

2. Стихотворения учили только в классе. Полностью ушли от «зазубривания». Я рисовала пиктограммы, дети «кодировали» и «раскодировали» по ним стихи. Зачем задавать учить стихи домой, если я знаю, что половина не выучит, т.к. просто не будет учить, вторая половина забудет. И мне тогда придется ставить плохие оценки или закрывать глаза на это? Не подходит. Поэтому сразу работали по устным предметам в классе, тут же проводили опрос. И ставить «двойки» за невыполненные домашние задания не нужно было. Нет задания — нет и двойки.

3. Окружающий мир и другие предметы начали изучать только с помощью майнд-карт и графических органайзеров. Рисовали «паучков», «роботов», «гамбургеры» (подробно техники эффективного обучения, которые я применяю в образовательном процессе описаны в нашей книге «33 техники эффективного обучения от А до Я».

4. Я сняла все плакаты со стен (они все-равно были как белый шум).

5. Ввели чтение на время каждый день, читая один и тот же отрывок текста трижды. Новый день — новый отрывок, Но вновь обязательно три раза и на время.

6. Я регулярно читала детям стихотворения. Наизусть. По разным поводам и ситуациям. Запутался и облажался на всех уроках: прочитаю про одного ученика и 6 единиц. Обсудим. Не поделили игрушку на перемене — читаю «Машинку». Поссорился с родителями — «Папины ноги». Мечтательное настроение — «Цветок Пушкина». В тот период я выучила больше стихотворений, чем за все остальное время. Удивительно, но это отлично работало!

7. Мы стали «рассуждать», как победить ту или иную тему и что можно сделать, чтобы она «запомнилась», Например, что можно сделать, и как представить себе словарное слово «налево, направо»? Чтобы раз и навсегда писать правильно. Может будет знак налево/направо, и там, и там будет стоять Ослик из Шрека? Ассоциации дети придумывали обычно сами, я подводила к ним.

8. Мы много разговаривали и я рассказывала очень много историй, о других детях, которых учила, о себе и своей школьной жизни, о ситуациях в которые попадала, ошибках, которые совершала.

9. Я попросила родителей мне доверять и стать правой рукой. Я объяснила стратегию, с которой будем работать и попросила разрешения, звонить в любое время на уроке, если будет нужно. По факту, когда ситуацию было сложно контролировать, а замечание в дневник я не могла написать (чтобы сдержать данное себе слово, что обойдусь без этого), я брала телефон, набирала на уроке маму ребенка, и говорила при всем классе с ней. Мол, так и так, такая ситуация, подскажите, как можно повлиять на Пашу/Мишу, меня сегодня не слышит. Может, не выспался? Ума не приложу, что сегодня с ним такое. Дома положите сегодня спать пораньше, пожалуйста, чтобы завтра в настроении пришел.

Такие звонки творили чудеса. И были всего лишь дважды за 5 месяцев. В остальное время достаточно было лишь мне взять в руки телефон. Ребенок менялся.

10. Если слышала «мат» от ребенка, и моего взгляда было недостаточно, тоже при нем набирала маму. Повторите пожалуйста дома с Ильей правила поведения в школе. Нет, я не могу вам сказать по телефону, что именно случилось, но уверена, Илья дома расскажет. Да, спасибо большое за понимание, он молодец, только правила поведения забыл. Не порядок. Буду ждать, спасибо.

Я уважала детей, а они уважали меня. В итоге, уже за 3 четверть я не поставила ни одной «двойки» ни по одному предмету ни одному ребенку.

Но тут была первая сложность.

Сдавая отчет, я вместо радости за наши успехи, получила полное недоверие со стороны коллеги, завуча по начальной школе.

— Ты взяла неуспевающий класс, и сейчас, по отчету, все дети успели? Так не бывает!

Успели. В том то все и дело. Но видимо потому, что класс маленький, им теперь комфортно и уютно учиться. Можем с ребятами и открытый урок дать:)

И мы дали. И не один.

И контрольные писали с наблюдателями, и технику чтения принимала завуч.

Но больше всего меня поразило то, что только 1 учитель пришел и спросил, что ты сделала? Как ты получила такой результат?

Остальные считали меня кем угодно: от ведьмы до наивной дурочки. Мол, в пятом классе точки над й расставятся.

Конечно, дети не стали отличниками за эти полгода.

Но они узнали, что могут гораздо больше, чем о себе думали.

И главное достижение в том, что дети приняли ответственность за свою учебу. Они поняли, что не одиноки.

Есть люди, которые могут помочь. Есть приемы, которые можно использовать, и будет учиться легче. Есть техники эффективного обучения.

Есть помощь и поддержка.

А я, как учитель, еще раз убедилась, что было бы желание работать. А знания, приемы, методы, найти можно.

Учитель — это не только контролирующая и проверяющая функция. Мол, как ты занимался дома? Как выучил правило? Как запомнил тему прошлого дня? Как сделал домашнюю работу? Как тебя воспитывают?

Учитель — это прежде всего образ мышления.

Как же мне жаль, что в педагогический вуз сейчас поступают либо потому что «не поступил куда хотел», либо потому что «там дешевле».

И как жаль, что студенты, которые учатся на учителей сейчас, сами практически не встречали мудрых учителей.

А если ты не знаком с мудрым учителем, как тогда им стать?

Школа не проблема, а возможность для развития.

Школьные годы ребенка — не приговор, а этап.

И 90% успеха зависит от родителей и педагога.

В данной книге мы собрали лучшие стратегии взаимодействия с детьми школьного возраста, которые помогут сохранить отношения с ребенком теплыми, доверительными и открытыми.

В этой книге я постараюсь дать вам в максимально сжатом формате шесть лет, которые я училась в институте, опыт воспитания моих сыновей (старшему на момент написания книги 12 лет, среднему 10, младшей — два года) и тот титанический труд, который я прошла, будучи заместителем директора по учебно-воспитательной работе и учителем. Поэтому в книге будет много практики.

Мы будем использовать техники эффективного обучения. В проекте «Обучение с удовольствием» с помощью техник эффективного обучения мы разбираем школьные предметы, обучаем детей учиться самостоятельно и, конечно, проводим все тренинги.

Бонус для читателей книги

Специально для читателей нашей книги мы подготовили материалы в удобном для работе формате. Материалы содержат интеллект-карту «паучка» — «Как общаться со школьником», «Паттерны поведения родителей», чек-лист «Как правильно хвалить школьника», презентацию «Способы общения». Получить материалы Вы можете на нашем сайте — gltl.ru/school

Об авторе

Рената Кирилина

Эксперт №1 по эффективному обучению детей в школе.

Прошла путь от учителя до директора государственной школы и знает все подводные камни системы образования.

Практик, все техники эффективного обучения прошли проверку на тысячах детей.

Автор методики «Сложное простыми словами» и «Техник эффективного обучения», «Школы спецагентов».

География учеников охватывает всю Россию, страны СНГ, Европы, США и Канаду.

Основатель и директор «Школы эффективного обучения Ренаты Кирилиной» (ранее «Школы умных детей»). Мама двоих сыновей-школьников и дочки.

Автор блога «Обучение с удовольствием» — http://gladtolearn.ru/blog/ и портала помощи родителям школьников «Учим в школе» — http://uchimvshkole.ru/ и сайта «Семейное обучение» — http://semeynoeobuchenie.ru/

«Гамбургер» книги

Первая техника, с которой мы сегодня начнем работу, называется «Гамбургер».

Как выглядит гамбургер? Это булочка, кетчуп, котлетка, горчичка или лучок, и ещё одна булочка. Данную книгу по общению со школьником можно смело представить в виде такого гамбургера.

Я отношусь к числу тех родителей и учителей, которые против того, чтобы ребенка научить, что ребенку следует думать. Я за то, чтобы ребенку показать, как думать. Не «что», а «как».

Самое первое, что мы с вами разберем — это «булочка».

С кем общаются наши дети, кто их окружает?

Возможно, вы сталкивались с такой ситуацией, что вам не нравится какой-то одноклассник вашего ребенка, или ребенка обижает одноклассник? Сталкивались ли вы с ситуацией, когда у ребенка не ладились отношения с учителями? А бывало ли такое, что вы сами не можете найти с ним общий язык: он вдруг стал грубить, например, папе. Например, вы или папа что-то говорите, а он не делает? Бывало ли такое, что ваш ребенок общается с вами по-одному, а с одноклассниками или где-то «ВКонтакте» вы случайно увидели его переписку — он матерится? Как это все разграничить, из чего это все состоит?

В этой части книги мы нарисуем ребенка и круги общения вокруг него, разберемся в этой многоуровневой структуре и поймем, почему с одним так, а с другим не так, и с кем общаются наши дети.

Я прочитала недавно интересное исследование. Оказывается, с кем наши дети общаются, от того они все и перенимают. Знаете пословицу «С кем поведешься, от того и наберешься»? Так вот, в среднем родители и дети школьного возраста проводят качественного общения максимум семь минут в день.

Не важно, Россия это, Америка или какая-нибудь другая страна в современном информационном мире. Вот когда сели и по душам поговорили, и друг на друга влияем — такого общения всего семь минут в день! А все остальное время на детей влияют совершенное другие люди, представляете?

Вторая глава книги: «кетчуп» в нашем гамбургере.

Когда мы увидим многослойность окружения ребенка, влияющего на его поведение, мы поговорим о том, какие сложности возникают при общении с ребенком школьного возраста.

Возможно, для кого-то это станет открытием, но всего конкретных проблемных ситуаций, которые возникают с ребенком — шесть.

Мы нарисуем с вами схему «Паучка» с шестью лапками, каждая лапка — та или иная сложная ситуация, та или иная проблема, в которой надо уметь договориться. Например, ребенок не хочет делать уроки, не хочет чистить зубы. Или ребенок постоянно грубит всем, постоянно перебивает или ведет себя как неряха. Или ребенок дерется в школе. И так далее. Вот таких проблемных ситуаций на самом деле всего шесть.

Мы будем в книге разбирать множество примеров, и, возможно, вы узнаете среди них те ситуации, которые встречаются в вашей конкретной семье. Мы разберем часто встречающиеся проблемы, чтобы в конце книги мы могли посмотреть на этого «паучка» и сказать: «О, я знаю, как решить эти проблемы».

Следующее в нашем гамбургере — «котлетка». Проблемы нашли, круги/контуры нашли, надо решать! Я называю это «мясо», «мясо» книги. Мы с вами разберем способы общения.

Психологи выделяют два варианта взаимодействия с людьми. Деструктивный и конструктивный. Деструктивное общение — это стратегия «win-lose»: один выигрывает, а другой проигрывает. Например, выигрывает мама — проигрывает ребенок, или наоборот. Т.е. мы автоматически кого-то продавливаем или кто-то продавливается. Конструктивное общение — это стратегия «win-win», в которой два победителя, и в целом всем хорошо.

Следующее — «горчичка».

Возможно, вы уже читали другие книги по воспитанию детей, уже пытались разобраться в этом вопросе и хотите уже раз и навсегда понять и стать тем человеком, который умеет разрешать любую конфликтную или сложную ситуацию. Тем более их всего шесть! А у вас до сих пор не получается.

Что такое «горчичка»? Это вывод закономерностей. Паттерны нашего поведения или реакция, которую мы автоматически выдаем на тот или иной стимул, ситуацию.

Возможно, вы уже читали много книг о том, как общаться с ребенком. Вы читали, возможно, мудрую Юлию Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», «Как общаться с подростком». Возможно, вы читали или слушали спикеров в интернете, сейчас их огромное количество, и каждый знает, как надо лучше. Значит, у вас уже есть масса вариантов, как действовать. Но нет внедрения, не всегда срабатывает. Скажем так: есть некая точка невозврата, которую проходишь, и все начинает работать. Вот точку невозврата вы пока не можете пройти. «Горчица» — о том, как это сделать.

Ну и, наконец, финальная часть. Когда мы с вами уже узнаем, с кем общаются дети, увидим проблемы, научимся их решать стратегией «win-win», обсудим, что надо делать, чтобы, наконец, это все работало, — это все нужно будет еще раз объединить.

Мы с вами составим итоговую майнд-карту, в которой объединим все, и сделаем вывод, как же общаться с ребенком, чтобы он учился.

Поскольку мы уже будем все это знать, то дадим этому паучку в его лапки «конфетки» — конкретные шаги, которые у ребенка и у вас сработают во что бы то ни стало.

Глава 1. Окружение ребенка

Что вы запомните больше?

— Если вы услышите, что кому-то дали конфетку.

— Если вы увидите, как кому-то дали конфетку, но не вам.

— Если вам дадут конфетку.

Что вам больше запомнится?

***

Сегодня для того, чтобы вы максимально прочувствовали информацию, в начале книги мы будем говорить о вас, а не о ваших детях.

В центре листа я нарисую вас в красном платье. Вы улыбаетесь, у вас все хорошо.

И есть другие люди, которые вас окружают. Их можно сгруппировать в шесть кругов, контуров. Каждый контур характеризует частота встреч и глубина общения.

Первый контур

Кто эти люди? Они больше всего на вас влияют, они вам ближе всего. Вы чаще всего проводите с ними время, вы с ними советуетесь, их мнение для вас очень важно. А может быть и не важно, но вы вынуждены это мнение слушать, даже если не согласны с ним. Кто эти люди?

Конечно это наша семья: муж, дети. Возможно, даже ваша собака. Контуры на протяжении жизни могут меняться. Если вы живете вместе с родителями или со свекровью, то в этом круге будет ваша мама или свекровь. Если с вами вместе живет бабушка, то и она будет в этом контуре.

Для ваших детей первым контуром будете вы, родители.

Совершенно нормальным считается с течением времени контуры «перенаселять», менять. Т.е. проходит время, и те, кто был на первом контуре, могут «уехать» на второй.

Второй контур.

Второй контур — близкие друзья. Это те люди, с которыми вы можете поделиться чем-то сокровенным, пообщаться.

Братья и сестры, если вы живете вместе, будут в первом контуре, если вы живете отдельно — во втором. Также как бабушки и дедушки. Даже если они вам не очень близки, они все равно на втором контуре.

Третий контур.

Кто эти люди? Коллеги, сослуживцы. У детей это одноклассники и учителя.

Четвертый контур.

Наши друзья в социальных сетях — интернет-друзья. Для детей это еще и друзья, с которыми они встречаются на кружках. В чем особенность этого круга? Этим людям можно не писать долгое время, но они останутся друзьями. Т.е. это группа людей, объединенных какой-то общей темой в какой-то ограниченный период времени. Точно также дети встретились на кружке с приятелями, поговорили, пообщались и разошлись, они друг на друга не влияют.

Пятый контур.

«Бывшие»! То есть на пятый контур попадают все бывшие с предыдущих контуров.

Часто возникают ситуации, когда ребенок меняет школу при переезде или по иным обстоятельствам. При этом ребенок может очень сильно измениться.

Переезд, переход в другую школу часто ломает детей. Когда я работала завучем по учебно-воспитательной работе, ко мне иногда приходили родители и говорили: «Я не понимаю, почему ребенок стал очень агрессивным, стал драться. В нашей прошлой школе такого не было. Почему он так себя ведет?». Однако его поведению есть простое обоснование.

Максимальное количество времени наши дети-школьники общаются в третьем контуре, который они даже не выбирают, и эти люди больше всего влияют на ребенка. Если ваш ребенок переходит в другую школу, или вы меняете работу и переезжаете всей семьей, то привычный контур пустеет, и все эти люди попадают на пятый контур «Бывшие». Представляете, какой разрыв! Очень сложно психологически.

Еще нужно учесть такой момент. У меня есть знакомый, муж моей подруги. Он работает в классном коллективе, получает невысокий доход, и его неоднократно приглашали в другую фирму с бОльшим заработком. У семьи ипотека. И конечно, подруге очень хочется, чтобы он сменил работу, а он не уходит. Когда мы разговаривали, он объяснил причину: зарплата у него маленькая, но коллектив классный. И он готов получать меньше денег для того, чтобы этот третий контур не опустел, и туда не набежали другие люди. И дети очень защищают этот свой контур.

Каждый контур очень ценен для человека.

Шестой контур.

Это умершие люди. Это те люди, которые были когда-то на каком-то из контуров и умерли. Чем ближе человек находился к вам в контурах, тем сложнее вам пережить его потерю.

В чем парадокс? На самом деле то, что описано выше — это наша иерархия ценностей. Но нам и нашим детям каждый следующий контур представляется более ценным, чем предыдущий.

Например, когда мы все из первого контура сидим за столом, и вдруг пришло входящее сообщение от кого-то, хочется тут же пойти его прочитать: вдруг там, на четвертом контуре, произошло что-то важное.

И поэтому, когда ребенок общается с мамой и папой в первом контуре, а в это время его зовут ребята: «Пошли погуляем!», ему хочется туда — в третий или четвертый контур.

Потенциально следующее место работы кажется более привлекательным, чем текущее.

Потенциально следующий муж, который может появиться, более ценен, чем текущий, потому что «а вдруг там иначе?». Так работает наш мозг.

То же верно и для ваших детей. Несмотря на то, что внутренне вы — самое ценное, что есть у ваших детей, в какие-то периоды времени ребенку представляется более ценной встреча с друзьями, чем общение с родителями. Первый контур, вы никуда не денетесь, вы здесь, вы рядом.

Я помню, рассказывала эту модель ребятам из одиннадцатого класса. На этом месте, когда мы стали с ребятами рассуждать, как они общаются с родителями, как они ставят приоритеты, одна девочка заплакала.

А слезы, как вы знаете, это выход каких-то эмоций. Мы ей дали возможность высказаться, она сказала: «Как точно».

Оказалось, что буквально вчера она рассталась с мальчиком, т.е. он из ее первого контура попал в «Бывшие». Она рассказывает: «И вот мне так плохо. Я дома закрылась у себя в комнате, плачу, жалею себя, думаю, что еще и экзамены эти… это ЕГЭ и так далее, а на душе просто кошки скребут. Родители на работе, да с ними я особо и не делюсь».

Эту девочку каждое лето родители увозили к бабушке в Новгородскую область, а недавно эта бабушка умерла. И девочка думала: «Только один человек в моей семье и моей жизни меня понимал. Это была моя бабушка. Вот бы у нее сейчас оказаться, вот бы она сейчас зашла и сказала: „Солнышко, что у тебя случилось?“ Я бы ей все рассказала про мальчика, я могла бы быть с ней откровенной, она меня всегда понимала. Она налила бы мне чаю, и мы бы с ней разговаривали».

А живет эта девочка с мамой, папой, братом и второй бабушкой. «И вот я об этом думаю, и вдруг ко мне в комнату стучится и заходит вторая бабушка, с которой мы живем. И говорит: „Внучечка, чего ты грустишь? Пойдем, я налила тебе чаю, расскажешь, а можешь и не рассказывать, просто чаю попьем“. Я к ней поворачиваюсь и говорю: „Бабушка, ты ничего не понимаешь, куда ты лезешь, уйди, дай побыть одной!!!“ Я ее прямо чуть не вытолкала. Бабушка закрыла дверь и ушла».

Девочка думала, что в ее территорию вторгаются. А почему так произошло? Потому что эта бабушка в первом контуре, и она не ценна.

После нашего разговора у девочки был очень сильный внутренний переворот от осознания ценности разных контуров. И даже накопленное раздражение против второй бабушки, которую она постоянно сравнивала с той бабушкой, которая умерла, у девочки ушло.

Мы иногда представляем тех людей, которых с нами нет, к которым мы не можем прийти, даже «бывших», с более позитивными качествами, чем есть на самом деле. А тех, кто рядом мы, наоборот, не замечаем, обесцениваем. Это происходит из-за такой вот «петли», такой обманки мозга, будто те, кто рядом с нами, являются менее ценными, чем те, кто далеко.

Сидит ребенок на уроке, а то, что происходит за окном, кажется ему более ценным и интересным.

Какой самый главный вывод надо сделать?

На каждом из контуров дети применяют свое восприятие этого контура. На каждом новом контуре мы общаемся по-другому. Заметьте, как вы общаетесь с теми, кто в первом контуре, и как вы общаетесь с теми, кто в третьем.

В моей семье был интересный случай. Моя мама, учительница не в первом поколении, росла в семье с четырьмя детьми, т.е. у нее еще есть сестра и два брата. И вот моей маме как-то звонит ее брат и говорит: «Люба, я еду в командировку в Питер и сегодня вечером буду у тебя». Мама отвечает: «Конечно, Юрик, приезжай».

Но мы с мамой за несколько недель до этого купили билеты в театр, и именно на этот день и именно на это время. Билеты были в «Мариинку», и, конечно, их не хотелось терять, да и просто очень хотелось пойти в театр. И мы с мамой придумали решение.

У мамы на площадке живет семья: Саша и Аня. Мы им доверяем, мы друг друга давно знаем. Мы решили ключи от нашей квартиры занести им. При этом им можно звонить в домофон, у них большие дети, и никто не спит.

То есть мы придумали такое решение: Юра приезжает, звонит в соседнюю квартиру, забирает ключи и заходит к нам домой. Мы Юре звоним и об этом рассказываем: «Юра, у нас сегодня театр, билеты были куплены давно, мы придем попозже, ключи у соседей, они ждут твоего звонка, для тебя все готово, „кофеечек-чаечек-вафелька“, возьми ключи у соседей и будь как дома».

И вот мы уже на пороге театра, вот-вот начнется спектакль. Примерно в этот момент Юра должен прийти домой. Мы ему звоним и спрашиваем: «Юра, ну как, ты дома?»

В ответ: «Я не буду никого тревожить, как так можно? Я буду здесь сидеть на лавочке и ждать вас». И он начинает «нападать» на маму: «Как ты так можешь? Что я, буду тревожить чужих людей? Зачем ты им ключи отдала? Мне неудобно к ним заходить, может, они заняты. Но ты не переживай, не волнуйся, я подожду».

Все потому, что чужие люди ценнее, родных-то можно «потеснить», а перед людьми за пределами контуров общения неудобно, их жалко тревожить. И моя мама, самых честных правил, решает: «Я не пойду с тобой в театр, надо Юру спасать, что он там будет сидеть».

Я сказала: «Мама, ты никуда не пойдешь, я тебе просто запрещаю, потому что подумай, что происходит. Ты, его родная сестра, которая сейчас в театре, которая ждала этого и очень хотела пойти, должна все бросить, потому что мужчина не может решить проблему? Потому что мужчине „сорвать“ тебя для того, чтобы ты дала ему ключи, менее важно и ценно, чем просто нажать на кнопку соседней квартиры и попасть домой. Он просто этого не хочет. Он будет сидеть на скамейке около дома».

Мы тогда остались в театре. Мама весь первый акт была на нервах, но потом втянулась. Потом сказала «спасибо». А когда мы приехали домой, Юра уже был дома. Он все-таки позвонил этим людям и забрал ключи.

Подобных ситуаций, когда мы «нападаем» на родственников, потому что наш мозг больше ценит кого-то в других контурах и их мнение считает более ценным, очень много.

И в отношениях с детьми и родителями. Дети, например, дома могут не устраивать истерику, потому что понимают, что если они лягут на пол и начнут топать ногами, мама скажет: «Ну и лежи ори», а если ребенок тоже самое сделает в магазине, то для мамы мнение вот этих всех чужих людей, которые за контурами, более ценное, и мама начнет там себя иначе вести.

Были ли у вас такие случаи?

Когда мы приехали домой, мама переживала, что Юра будет сейчас ругаться. А Юра не ругался, Юра уже был спокоен. Юра хорошо поужинал, Юра лежит и смотрит телевизор. Но вот этот тонкий момент, что ему было некомфортно… А что он, интересно, думал? Почему он так поступил? Давайте поковыряемся. Мне всегда интересно, почему люди поступают так, а не иначе.

Почему, если нам сделает замечание муж: «Почему у тебя ребенок так плохо ест? Почему он раскидал еду по столу?». Мы скажем: «Знаешь, что? Корми сам!» Если это замечание нам скажет где-то в кафе официант, мы же под стол от стыда провалимся. Одна и та же фраза! Почему разные люди так по-разному на нас влияют? А не сдвинута ли вот эта парадигма?

Однажды я сделала одно упражнение, которое мне очень сильно помогло. Я перестала брать трубку телефона, когда мне неудобно.

У меня на протяжении всей моей жизни была установка: если мне звонят — значит, им важно, и мне надо взять трубку. Знакомо? В какой-то момент я познакомилась с моделью контуров общения и осознала кое-что важное. Почему, если мне звонят из четвертого, из пятого или из третьего контуров, а я, например, провожу время с ребенком — читаю ему книжку, ем или провожу время сама с собой, почему я должна это все бросить и отвечать на звонок? И я перестала это делать. Я просто перестала брать трубку. Я выключаю звук. И знаете, стало хорошо!

Если вы всегда переоцениваете следующие контуры общения, сделайте это упражнение. Этот маленький шаг будет навстречу большим переменам.

Просто не берите трубку. А потом вы можете, например, перезвонить. А можете и не перезванивать. Потому что это ваше время, это ваша жизнь. Я иногда перезваниваю, иногда не перезваниваю. Если я хочу общаться с человеком, я перезваниваю, если не хочу — не звоню.

Глава 2. Шесть проблем в общении с ребенком

Нарисуем шестилапого паука. Назовем его «Проблемы». У обычного паука восемь ног, а у нашего «волшебного» паучка будет шесть, сколько и трудностей в общении.

Шесть проблем. Давайте их запишем.

— Первая проблема. Ребенок не хочет делать то, что делать надо.

«Не хочу делать уроки», «Не хочу чистить зубы», «Не хочу писать».

Ребенок не хочет делать то, что нужно: убрать комнату, почистить зубы, лечь спать, почитать. Не хочет.

Давайте напишем в лапке «NO». Или нарисуйте руку, выставленную, зачеркнутую — «NO».

По сути, это тема взаимодействия, когда вам надо договориться, а он не хочет. А вам надо, чтобы сделал.

— Вторая проблема. Настроение ребенка, его чувства, эмоции.

Представьте себе ситуацию: надо сделать дело сейчас, а у ребенка нет настроения или он занят сейчас чем-то другим, ему не хочется.

Когда ребенку страшно. Когда ребенок что-то делать не хочет. Когда ребенок не готов. Когда у него нет НАСТРОЕНИЯ.

Потому что это проблема: когда ребенок имеет свой внутренний мир, очень серьезный и очень ценный мир, и в нем он не может сам разобраться, а вы не можете или не хотите, или не знаете, как это принять. У него есть какое-то свое настроение, свое состояние, которое никто не принимает, и он начинает его отстаивать. Бывает, дети замыкаются, бывает, становятся очень сильно агрессивными. То есть их эмоциональный фон очень сильно идет впереди ребенка.

Он может быть погружен в себя. А может быть, наоборот, очень вовне — везде бегает и все громит. Это проблема с чувствами ребенка, проблема с его эмоциями.

Когда он устраивает истерику в магазине, топает ногами. Когда он на маму орет. Вы ему говорите: «Садись за уроки», а он говорит: «Я не могу это сделать… У меня нет настроения…»

Или проблема подросткового возраста. Ко мне обращались родители подростка: «Я не понимаю, почему он меня послал? Меня сын послал на три буквы! Я ему говорю: „Иди садись за уроки“, а он мне: „Пошла ты!“ И как мне надо было с ним? Естественно, я ему врезала, он улетел в стену, папа вечером еще добавил. И он вообще ушел из дома. Что делать? Помогите!!» То есть проблема именно в эмоциональном плане.

У нас у всех есть эмоции и чувства. Бывают сложности, когда мы не можем понять ребенка, мы не хотим его понимать. Он и сам себя не понимает! И мы не можем понять, что с ним вообще происходит. Знакомо?

Скоро мы перейдем к следующему пункту, когда будем писать локальные проблемы, там мы их все обозначим.

— Третья проблема. Самостоятельность.

Третья проблема — это то, что ребенок может делать сам, но не делает.

Нарисуйте в лапке паучка зону ближайшего развития ребенка — ЗБР.

Есть зона «Сам», есть зона «С мамой».

Да, он может уже это сделать, но хочет с мамой вместе. А мама, например, уже не может. Мама уже понимает, что вот этот объем дел он уже может делать сам. То есть его «Сам» стало уже больше, и надо двигаться дальше, а никак не получается.

— Четвертая проблема

Это очень важная проблема, очень горячая. Это различные роли и маски.

Давайте перечислим навязанные роли.

Например, неряха. Ребенок не убирает — значит он неряха. Или ребенок — драчун. Или, например, ребенок всегда перебивает. Еще какие роли есть, какие роли вы знаете?

Бывают позитивные роли, и бывают негативные.

Наша самая главная потребность — соответствовать своему мнению о себе. Свое мнение о себе закладывается в детстве. Наверняка у вас есть знакомые, которые никогда не опаздывают. Они всегда приходят вовремя и говорят про себя: «Я никогда не опаздываю». А есть, наоборот, знакомые, которые постоянно опаздывают и говорят: «Я всегда опаздываю». У них другое мнение о себе.

Если, например, вам в детстве говорили, что опаздывать плохо, опаздывать не хорошо, не надо подводить людей, то у вас закрепилась некая роль хорошего человека с точки зрения опозданий, и вы всегда приходите вовремя. То же самое в противоположной ситуации. Например, ребенок опоздал один-два раза, а ему говорят: «Вечно ты опаздываешь!» У него закрепилось: «я всегда опаздываю», и для него это стало нормой. То есть у нас разные нормы.

То же самое и в других ролях. Кто-то неряха, а кто-то, наоборот: «я педант, у меня всегда все чисто, и нигде ничего не валяется». Это тоже роль, которую мы играем, тоже некая маска.

Еще примеры таких ролей и масок: лодырь, невнимательный и т. д.

— Пятая проблема

Очень и очень горячая проблема. Как ребенка наказать. В этой лапке я нарисую молнию.

Бывают ситуации, когда ребенок что-то разбил, что-то украл, кого-то обманул и так далее. То есть он делает какие-то действия, которые не приемлемы, и вы думаете: «Надо ввести какие-то санкции».

Я не имею ввиду моральное или физическое наказание, отнюдь. Здесь скорее причинно-следственные связи: был с ребенком договор, и он его нарушил. Какие могут быть варианты последствий? Как ребенка наказать? Например, что делать, если ребенок систематически устраивает при бабушке истерики, попрошайничает или грубит, или послал родителя «на три буквы», как я рассказывала? Случился кризис.

Я, наверное, этой молнией донести до вас хочу: КРИЗИС! Точка критическая, гром и молнии! Что делать?

Согласитесь, это целая проблема! Сталкивались с ней? Такое бывает в любом возрасте. Причем, чем старше дети, тем эти кризисы бывают еще более невыносимыми, и ты уже думаешь: «Боже мой, когда тебе было три годика, мне так хорошо с тобой было, а когда тебе сейчас 13, это такой кошмар…»

— Шестая проблема.

Внешняя проблема. Я нарисую здесь знакомые нам контуры общения. Когда у ребенка есть некое свое переживание или кризис в отношениях, в какой-то конкретной ситуации, а он ее не решает.

Когда у ребенка есть некая своя трудность, он в ней «варится», но не решает.

Девочка, про которую я вам выше рассказывала, рассталась с мальчиком, она в этих переживаниях крутится, она не знает, что ей делать, но никого к себе пустить не хочет.

Какие еще бывают ситуации, когда у ребенка проблема?.

Ребенка травят, буллинг, ребенок изгой или ребенок «белая ворона».

Или, наоборот, ребенок отличник, и от него все ждут отличных оценок. И вы ничего не можете сделать, это не ваша проблема. Теоретически она, конечно, ваша, потому что это ваша кровинка, но так-то она не ваша, она выстроена вокруг ребенка. И что делать в таких случаях? Какие слова нужно найти? Как помочь это решить? Об этом шестой пункт.

Например, из-за фамилии одноклассники дают ребенку обидное прозвище.

Это то, с чем ребенок сталкивается на разных контурах общения. Например, в детском саду воспитательница ставит ребенка в угол, а потом над ним все смеются.

Итак, наш паучок готов.

Я очень много думала, читая различные источники, анализировала постулаты педагогики и психологии и пришла к выводу, что это все ситуации, которые встречаются. Всего шесть.

Когда вы их так систематизируете, гораздо проще потом понять, какова же текущая ситуация, в какую группу она входит, и тогда уже продумывать стратегию решения.

Скоро мы с вами перейдем к части «Котлетка»: мы детализируем эти типы проблем.

Практика

Давайте разбираться, какие конкретные проблемы у вас есть. И определять: куда, в какую группу их отнести.

Задание 1:

Выпишите все трудности, которые возникают в общении с ребенком.

Задание 2:

Определите, в какую лапку паучка эту проблему можно отнести.

Например, ребенок каждый раз делает домашнее задание с истерикой. Это первая проблема — не хочет делать уроки.

Ребенок грубит. Это вторая проблема — чувства и эмоции.

Заплетаемся каждое утро с истериками — чувства и эмоции.

Ребенок врет — скорее всего, играет роль. То есть это он считает, что у него есть роль, он может врать, и он врет. Он играет роль вруна. Он думает, ему это можно, у него эта роль закрепилась в разных сферах, и он врет.

А если врет, потому что боится, что будут ругать, то это страх. Тогда это «вранье» отнесем во вторую проблему, это чувства и эмоции.

Примечание

Не все проблемы в зоне вашей ответственности.

Например, если ребенок сорвал урок, а учитель вам жалуется, то это не ваша проблема. Это находится в зоне действия учителя…

Я, будучи завучем, много раз разбиралась с ситуациями, когда учитель действует непедагогично.

Что же делать и как договариваться с учителем?

Для этого нужно использовать технологию выключения эмоций. Ведь именно эмоции позволяют манипулировать человеком.

Для этого нужно записать все вопросы, которые вы хотите обсудить с учителем, до встречи.

И приходить с этим списком на разговор. Достать его и идти по нему, даже когда вас хотят перевести на другую тему.

Вы должны управлять разговором с учителем!

И на каждый спорный вопрос, например, «ребенок плохо учится», вы так же должны составлять бумажный список проблем.

Разберем пример. Учитель говорит вам, что ребенок стал плохо учиться. Что в этом случае надо делать?

Вы берете лист бумаги и говорите учителю: «Хорошо, мой ребенок плохо учится. Давайте сейчас зафиксируем проблемы, которые есть у ребенка. Скажите пожалуйста, по каким предметам у ребенка проблемы (если учитель ведет несколько предметов)».

Записываем предметы.

«Спасибо, давайте пройдемся по каждому предмету. Скажите, какие именно темы не даются моему ребенку по математике».

Записываем темы.

«Скажите, это все проблемы, которые есть у моего ребенка по этому предмету? Отлично».

«Подскажите, пожалуйста, что вы рекомендуете сделать с этой проблемой, как специалист по этому предмету, чтобы решить эту проблему?»

Записываем ответ.

«Правильно ли я понимаю, если мы сделаем это и решим эту проблему, мой ребенок уже не будет считаться неуспевающим? Отлично.»

И так построить беседу по каждому предмету

В конце можно предложить сделать копию листа, поставить на нем подписи и отдать учителю копию. (Совершенно нормальным считается ведение своеобразного протокола беседы между родителями и учителями. Это может помочь избежать проблем в будущем.)

Если вас зовут в школу и там говорят, что ваш ребенок такой-сякой, и его выгнали с урока, знайте: его не имели права выгнать с урока!!! Это не только наказуемо, этого просто нельзя делать, это запрещено.

Тогда вам следует прийти в школу и добрым спокойным голосом сказать: «Скажите, пожалуйста, я читала книжки по воспитанию и так далее, но я не педагог, у меня нет педагогического или психологического образования, подскажите, как я могу с ним взаимодействовать, что я должна сказать ребенку, чтобы получилось?» Пусть учителя вас научат.

Запишите рекомендации учителя.

Ну а дальше вы просто решаете проблемы, которые записали, обычно их оказывается не так много, как казалось вначале.

А главное, после такой работы почему-то пропадают плохие оценки и страх общения с учителем…

Глава 3. 18 деструктивных способов общения со школьником

Чтобы определить способы договориться со школьником, рассмотрим деструктивные способы общения, их всего 19.

После мы разберем 50 конструктивных способов построить взаимодействие.

Сразу предупрежу: когда у вас в голове будут все варианты общения, в голове будет каша, но все поправимо.

Можно эти способы прочитать несколько раз, чтобы они немного улеглись в голове. Ближе к концу книги мы это все еще систематизируем, а потом вернемся снова к шести проблемам и поговорим о том, как же можно решить каждую конкретную проблему.

Хочу донести до вас одну мысль. Есть два принципиально разных подхода. Первый — это заставить, второй — полюбить. «Заставить полюбить» делать что-то нельзя.

Возьмем простой пример: ребенок должен сейчас помыть посуду, и вам важно, чтобы он посуду помыл. Но он не хочет мыть посуду. Вы для себя взвешиваете, что для вас перевешивает чашу весов: чтобы ребенок это сделал с удовольствием, или чтобы ребенок посуду помыл. Вы не можете заставить его помыть посуду с удовольствием, если он не хочет.

Например, если для меня важно, чтобы ребенок посуду помыл, то, не обращая внимания на его закатанные глаза (если ребенок их закатывает) я говорю: «Мне не важно сейчас, хочешь ты или нет, мне важно, чтобы ты помыл посуду», и ребенок идет ее мыть.

Если для меня, наоборот, важно, чтобы ребенок это сделал с удовольствием, чтобы ему это нравилось, тогда я не обязую его сделать это прямо сейчас, когда мне надо. Я начинаю выходить с ним в конструктивное взаимодействие: «Ну, что, Никита, когда помоешь?» Сейчас, через пять минут или через десять, и так далее. Уже придумываются какие-то варианты, которые в приоритет ставят желание ребенка, а не само действие. Это касается очень многих вещей.

Нельзя заставить полюбить. Вы можете заставить что-то сделать, но ребенок тогда не будет это любить.

Либо вы можете придумать, как сделать так, чтобы ребенок это полюбил. Но тогда это, возможно, будет не в то время, когда вам надо, не в ту секунду или не в тот час, когда вы этого хотите. Это ключевая мысль, которую я хочу вам донести.

Ребенок может во втором классе не любить учиться. Ребенок может в шестом классе не любить уроки. Ребенку может не нравится какой-нибудь предмет или конкретный учитель. Это его право. Он вправе испытывать все эмоции, даже те, которые вам не нравятся и которые «нехорошие».

Деструктивные способы общения, как правило, не считаются с чувствами ребенка. Они в первую очередь ставят во главу угла другое — какие-то родительские приоритеты.

— Обсуждение и обвинение ребенка

Например, ваш ребенок играл за столом во время еды. Вы сделали замечание, и в итоге ребенок уронил чашку и разбил ее. Вы ему говорите: «растяпа», муж еще говорит: «Так нельзя, вечно ты крутишься, вечно вертишься». Отец скажет: «Доигрался», мать повторит: «Сам виноват» и так далее. То есть мы сразу начинаем кидать ребенку обвинения, мы просто камнями в него кидаем и кидаем. Здесь ребенок сам видит, что был неправ. Он разбил чашку, он что-то пролил. Но родители часто считают своим долгом еще раз ткнуть в его ошибку. И вот этими «камнями» (словами, которые на ребенка капают), они могут рано или поздно ребенка раздавить.

Как донести, что мы не всегда делаем то, что нам нравится?

Никак не донесете. Вы просто делаете это и все, потому что вы взрослые. Если посмотреть возрастную периодизацию, то можно увидеть, что у ребенка в разное время доступны разные новые навыки. То есть вы не можете годовалому ребенку объяснить, как работает интеграл. И даже двухлетнему не можете, и даже второкласснику. Но, что такое интеграл, вполне может понять ребенок в десятом классе. То же самое и в жизни. Ребенок пяти лет не может понять — как это — делать то, что не хочется. А ребенок в одиннадцатом классе может это понять. Потому что в разном возрасте формируются разные отделы головного мозга.

В каких случаях мы можем ребенка обвинять?

У меня была история, из-за которой я поругалась с подругой. Мы потом с ней помирились, но какое-то время она на меня очень сильно обижалась. Однажды мы вышли гулять на детскую площадку. Мы пришли с детьми пораньше, а она немного позже. У меня было два сына (этот случай был давно, у меня еще Кира не родилась), а у нее сын и дочка. Дети примерно одного возраста. Она идет, а из нее прямо что ни слово, то булыжник. И она повторяет одну и ту же фразу: «Я тебе говорила, надеть кофту, я тебе сразу говорила не бегать». И эти фразы «я же тебе говорила, я же тебе говорила, я же тебе говорила» из нее просто сыпятся, она не может остановиться. Мы поздоровались, сели. А потом продолжается ситуация «я же тебе говорила».

В чем там была проблема? Девочка, выходя на улицу (это было летом), не одела кофту, ей не хотелось этого делать. Мама ей говорила взять кофту и не бегать. В итоге девочка вышла без кофты. Но мама мудрая, мама взяла кофту с собой в сумке. Когда девочка, выйдя на улицу, побежала, то упала. Упала неудачно, ободрала локоть до крови. Если бы там была кофта, девочка бы не поранилась. И маму этот момент (что ребенок ее не послушал, а мама же говорила кофту взять) очень задел. И она на протяжении очень долгого времени эту информацию таким образом до ребенка доносила.

В итоге получилось некое соревнование, кто умнее, и кто мудрее. Но вам не надо соревноваться со своим ребенком, вы итак мудрее его, вы уже умнее.

Когда мы так общаемся с ребенком, то тем самым соревнуемся с ребенком и побеждаем его, чтобы ему в следующий раз неповадно было, чтобы он слушался.

К сожалению, все это имеет совершенно противоположный эффект.

Один раз сказали: «Я же тебе говорила», и этого достаточно. Эта фраза в ребенка прилетела, по голове его ударила, больше его заваливать не надо.

— Ругань

Ругань — это не просто гаркнуть один раз. Ругань — это когда продолжаешь выражать недовольство снова и снова, когда заводишься еще больше. Ни к чему хорошему это обычно не приводит.