Бесплатный фрагмент - Измена?! Что делать? Как пережить?

Введение

Жизнь всегда делится на «до» и «после» измены. Вы, однозначно, уже, никогда не будете прежней. На этапе зарождения ваших отношений, Вы думали, что это тот самый, единственный и неповторимый. Что, изменяют кому угодно, а вас эта беда обойдет стороной. И, вот! Измена, нежданно-негаданно, пришла и в ваш дом. И что теперь делать, когда вы про неё узнали?

Измена партнера является одним из самых сильных стрессов, с которыми человек может столкнуться в своей жизни. Тот мир, в котором вы жили до этой новости, в одночасье изменился. Хочется убежать от жестокой реальности в мир иллюзий и грез, но, к сожалению, придётся, как-то, выбираться из этой ситуации.

Притча «Непростая работа ангелов»

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.

— Толкай, толкай, говорю!

— Лестница крутая, насмерть разобьется, ведь!

— Я подстрахую, только ногу сломает!

— Кошмар, ей же на работу, она, уже, три дня подряд опаздывает!

— Да, а теперь она, еще, и на больничном три недели, минимум, просидит. Ее, вообще, уволят потом.

— Так нельзя, что она без работы делать-то будет, зарплата хорошая!

— Толкай, говорю, потом все объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КамАЗ, груженый бревнами.

— Кидай бревно, не тяни!

— Этим бревном убить можно, а если на скорости, еще, и в лобовое попадет, они погибнут, у них же дети!

— Кидай, я отведу бревно, они, лишь, напугаются.

— Зачем, так? Зачем пугать?!

— Не время, потом объясню. После поворота плакат будет «Вас ждут дома!», они, уже, от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.

— Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

Корпоративная вечеринка.

Два ангела, мужчина, у него на руке обручальное кольцо, девушка.

— Пусть еще выпьет.

— Хватит, он уже пьяный! Обрати внимание, как на нее смотрит!

— Еще налей, пусть пьет!

— У него дома жена, детей двое, так, он контроль, уже, потерял, девушку в гостиницу приглашает!

— Да, пусть, пусть она соглашается!

— Согласилась, уходят, ужас! Жена узнает, разведутся!

— Да, ссоры не избежать! Так и задумано.

Закат, два ангела.

— Ну и работка, стресс сплошной!

— Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой — обучение стрессом. Вы, там, на своем первом уровне книжками, фильмами, тренингами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались, как живут, зачем живут?

К примеру, первая женщина с ногой сломанной, пока будет дома сидеть, опять шить начнет, и когда ее уволят, у нее уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Уже, 10 лет, как она откладывает свое увлечение, все считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье ей больший доход принесет, плюс, еще, удовольствие.

Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймет, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребенка родит, на психолога учиться пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают.

— А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья, ведь, разрушится!

— Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж вечерами пьет, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Им предстоит долгий процесс, больной, но каждый из них задумается. Женщина книжки начнет читать, к психологу пойдет, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по-другому общаться.

— А семью получится сохранить?

— Шанс есть! Все от них двоих зависеть будет!

— Ну и работка!

— Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, он и шевелиться начинает! Большинство людей так устроено!

— А если и это не помогает?

— Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но, это совсем другая история.

Притча из Интернета

Насколько серьезный кризис вы переживаете?

Чтобы вы поняли, насколько серьезным стрессом для человека является измена партнера, приведу вам таблицу «Острота стресса». Вы удивитесь, но любые перемены в жизни человека ведут к стрессу.

Познакомьтесь с таблицей.

Да, в этой таблице измены нет. Но, как правило, измена — это событие, следствие которого, обязательно, или серьезный пересмотр отношений между супругами, или развод. А развод, как видно из вышеуказанной таблицы, является одним из самых сильных стрессов, который человек может пережить за свою жизнь.

Обратите особое внимание, что, как положительные, так и отрицательные события являются стрессом для человека. И рождение ребенка, и беременность, и воссоединение супругов после любого периода раздельного проживания «обойдется» каждому в 45 баллов. И, даже, сокращение ссор с мужем выйдет в 35 баллов стресса!

Объясняю, почему так. Если внешние обстоятельства нашей жизни меняются — к лучшему ли, к худшему — мы должны к ним приспособиться и адаптироваться. То есть, у нас в головах есть отпечаток или картина мира, каким мы его знаем. Мысленная карта, соответствующая внешним координатам. Ну, все равно, что карта России, которая соответствует нашему государству. Мы руководствуемся этой картой во всех своих действиях. На ней вся наша жизнь. Муж, дети, родители, друзья, дом, соседняя улица, работа… Все, касающееся нашей жизни, размещено на этой карте и помогает нам ориентироваться. Мы, по необходимости, смотрим на карту в верхний левый угол, в правый нижний… Она постоянно в нашем распоряжении.

Но, если ваш муж вам изменил, то потребуется новая карта. Вы думали, что именно он — никогда, что он — это тот человек, с которым можно быть спокойной и уверенной, а оказалось, что вы жили рядом с вулканом и он взорвался. И теперь ваша задача принять новую реальность и к ней приспособиться. Смена картины мира с одной на другую иногда наносит нам глубокую душевную рану, на исцеление которой требуются наши силы, время и энергия.

Насколько нужна вам помощь
при исцелении душевной раны?

После известия об измене наступает время переживаний, слез, истерик, депрессии. Несомненно, так называемый, посттравматический период у всех протекает по-разному. Мысли об отказе от жизни и легкий скандал, относящийся к разряду бытовых, являются реакцией разных людей на одинаковое событие. Почему так? Потому что, все мы разные: у каждого свой опыт, свои семейные сценарии и мифы, своя чувствительность, свои особенности психики, своя поддержка и помощь, свои условия и обстоятельства.

Поэтому, я вам рекомендую перед тем, как приступить к дальнейшему чтению этой книги, самостоятельно провести классификацию для определения, насколько болезненно вы реагируете на измену и стоит ли вам делать упражнения, описанные в этой книге или нет, есть ли необходимость в лечении вашего разбитого сердца.

1 Тип.

Вам изменил муж, но это никак не повлияло на вашу жизнь. Вы продолжаете жить так, как жили. Иногда вспоминаете об измене, но без слез, истерик, депрессии, и ваша боль становится все меньше и меньше с каждым днем. Этот тип называется «Я справлюсь сама» — лечение не требуется.

2 Тип.

С известием об измене ваша жизнь изменилась. Вам больно и тяжело, вы периодически плачете. Вы иногда прокручиваете в голове все обстоятельства этого происшествия. Но боль с каждым днем становится все меньше и меньше, вы все меньше плачете и переживаете по этому поводу, и ваша жизнь потихоньку возвращается в привычное русло. Этот тип называется «Мне нужна небольшая поддержка, но я справлюсь» — лечение не требуется.

Советы этой книги помогут вам быстрее восстановиться и вернуть вашу жизнь в привычное русло. Но если вы еще раз столкнётесь с изменой, то тогда придется предпринимать экстренные меры и выходить из этого дисфункционального сценария. Если же вы хотите себя обезопасить от последующих измен, то предлагаю вам следовать всем рекомендациям и читать мои статьи, книги, смотреть видео, посетить мои мастер-классы. И учиться строить отношения. Поверьте, это не так легко, как кажется. Это искусство, которому следует учиться.

3 Тип.

Вам изменили, прошло уже 3 месяца, полгода, год, а боль никак не проходит. Вы постоянно возвращаетесь к этому событию. Обвиняете и придираетесь к партнеру. Ваша сексуальная жизнь сошла на нет. Вы не находите себе места, постоянно подозреваете своего партнера, рыщете в его вещах, телефоне, социальных сетях. Начали злоупотреблять алкоголем. Очень похудели или, наоборот, поправились после этого события. Вы ушли с головой в работу или в воспитание детей. Перестали общаться с друзьями, замкнулись в себе. И главный критерий — постоянная боль от измены, у кого-то, и расставания. У вас появились признаки депрессии, апатия и нежелание что-либо делать. В моей практике были случаи, когда после измены партнера начинались панические атаки, развивалась глубокая депрессия.

Этот тип называется «Мне нужна профессиональная помощь, сама я не справлюсь» — Лечение необходимо!

Расскажу небольшую историю.

Одна женщина, будучи замужем, узнала, что муж ей изменяет… Она не могла ни спать, ни есть, ни общаться с кем-либо. В голове было море мыслей: «Почему? Что не так? За что? Как он мог? Что делать?». Было очень тяжело. Сил на ребенка, дом и работу практически не оставалось. Подруги не понимали, что с ней происходит, а поделиться своим несчастьем она с ними не могла. Родные пытались как-то поддержать ее, но все их попытки ни к чему не приводили. Ей был нужен человек, который бы понял всю полноту ее переживаний, имел бы свое независимое мнение в данной ситуации и мог дать качественный совет. Но такого человека, к сожалению, она так и не встретила…

Пришлось в одиночку бороться с собой, со своими эмоциями. Выяснение отношений с мужем, в итоге, привело к разводу. Она лишилась всего, что ей когда-то было дорого и ценно, всего, во что она когда-то верила.

И сейчас, когда я смотрю в зеркало, я вспоминаю ту растерянную женщину и думаю: «Неужели, это была я?»
Сейчас все по-другому — я абсолютно счастлива! После того времени я стала изучать психологию на тему измен, было проработано множество методик.

Те методы, техники и упражнения, которые я вам предлагаю, это результат многолетней работы над собой, сотни прочитанных книг, десятки пройденных тренингов, нескольких глубоких профессиональных курсов по психологии, несколько лет личной терапии и супервизии, личный и профессиональный опыт.

Устройство внутреннего мира взрослого человека

Цель, которую я ставила, при создании этой книги, возвращение в ваши отношения Любви, Близости, Уважение и Доверия. Прежде, чем идти дальше, я хотела бы рассказать вам, как устроен наш внутренний мир. То есть, прежде, чем идти куда-то, нужно вначале взять карту и понять, куда и зачем мы идем.

Внешний слой — «Маски». Это слой защиты, масок, сценариев. Это то, как мы проявляемся во внешнем мире.

Средний слой — «Раненый ребенок». Это слой уязвимости, чувствования. Здесь собираются наши негативные эмоции: обида, злость, боль, страх, грусть…

Ядро — «Внутренний ребенок». Это то, каким человек приходит в мир — чистое, открытое, доверчивое существо. Его называют по-разному: душой, мудрецом, интуицией, солнцем, которое приходит на землю получать опыт. Там живут любовь, уважение, принятие, доверие, вера, надежда, творчество и жизненная сила. Любовь — это первичное чувство. Боль, злость и все негативные чувства — вторичные.

Цель нашего путешествия — вернуться в это внутреннее ядро.

Большую часть времени мы живем во внешнем слое, слое масок и защит. Это состояние контроля, в котором мы, до какой-то степени, ограждены от наших страхов и можем не осознавать, почему находимся в этом слое или что, вообще, в нем находимся. Это стало привычным. Мы там живем не по выбору, а бессознательно. Слой защиты оберегает нас от чувствования страха или боли. И только внутренняя работа над собой поможет человеку исключить неизбежность провести в нем всю жизнь. Большинство людей неосознанно проживают свою жизнь за «надежным ограждением».

Жизнь в слое масок безопасна, знакома, надежна, но пуста. Мы бегаем по давно выученным сценариям, играем в давно знакомые игры. На каком-то этапе нашей жизни такие, казалось бы, негативные явления, как сильный стресс, кризис, уроки жизни оказывают положительное влияние, ибо, они, являются необходимым толчком, под воздействием которого мы покидаем этот слой. И тогда мы начинаем понимать, что, что-то не так, что, по-старому уже нельзя, а как по-новому, пока не известно. Приходит осознание необходимости поиска других путей, необходимости меняться нам, а не внешнему миру. И мы начинаем заглядывать внутрь себя, чтобы понять, что там происходит, как там все устроено.

Когда мы живем на уровне масок, то слой уязвимости с каждым днем становится все больше и больше. Кому-то хватает внутренних резервов и ресурсов, чтобы всю жизнь оставаться на уровне «Масок». Мы прячемся за созданные роли и установки — быть сильным, быть жертвой, быть сексуальным, очень заботливым, духовным, очаровательным или харизматичным, разумным, саркастическим или спортивным. Мы можем выдумать любую роль, если она усиливает эго. Но, иногда наши защиты уже перестают справляться с накопившимся морем боли, страхов, обид в слое «Раненого ребенка». Пружина нашего терпения не может сжиматься бесконечно, и в какой-то момент выстреливает, и мы сметаем все на своем пути. Это происходит, когда человек за короткий период испытывает большое количество стрессов или проживает событие, которое никак не вписывается в знакомую картину мира. И море боли начинает прорываться в виде:

— несдерживаемых приступов ярости, гнева;

— головных болей, язвы желудка и других психосоматических болезней;

— депрессии;

— панических атак;

— различных зависимостей: алкогольной, наркотической, трудоголизма, никотиновой, эмоциональной, сексуальной, игровой и многих других;

— недоверия, подозрительности к другим людям и миру в целом;

— беспочвенных претензий к другим людям и всему миру;

— стремления задеть другого;

— попытки контролировать, манипулировать, обвинять, осуждать, делать саркастические замечания, резко отсекать контакт.

Слой «Масок» защищает нас от уровня уязвимости, так как, за годы на данном уровне накопилось море обид, невыраженных эмоций.

Какая-то часть нас делает все, что только в её власти, чтобы избежать этой боли и тревоги, оставаясь в мире безопасных и знакомых масок. Но другая наша часть знает, что внутри нас есть источник любви, радости, счастья, доверия, принятия, и знает, что совершить путешествие обратно в ядро невозможно без исследования среднего слоя. Неведомая и таинственная энергия притягивает нас к центру, откликаясь на зов, исходящий изнутри. И только наличие в нас храбрости, причем, достаточного количества, необходимого, чтобы выдержать столкновение лицом к лицу с болью, страхом и другими негативными чувствами, проходя слой уязвимости, обеспечивает нам открытие внутри себя источник радости, любви и смысла своей жизни.

Наша жизнь начинает походить на танец между двумя противостоящими друг другу силами: одной, удерживающей нас в безопасном бессознательном, и другой — неведомой, открывающей глубокие истины внутри нас.

Если вы хотите вернуть Любовь, Уважение, Доверие вам придется отказаться от привычных защит, пройти слой «Раненого ребенка», испытав негативные чувства. И, только, после этого, вы сможете вновь опять доверять, любить и уважать себя, партнера и весь остальной мир.

Нашему сердцу или душе нет разницы, что чувствовать — любовь или боль, но закрываясь под слоем защиты от душевной боли, мы, автоматически, закрываемся для любви и близости.

Обезболивающих для исцеления душевных травм еще не изобрели, это операция без анестезии.

Многие люди прошли через этот путь исцеления душевных ран. Если вы, тоже, решитесь на это путешествие, я верю, что у вас получится.

Если вы чувствуете, что вам нужна профессиональная психологическая помощь, обращайтесь, буду рада помочь.

Запись через или через сайт http://izmene-net.ru/

или отправляете заявку на почту: lav_ev@mail.ru

или по телефону: 8929-610-5799

Быстрее всего человек учится в 3-х случаях:

— до 7-ми лет

— на тренингах

— когда жизнь загнала в угол!

Стивен Кови

Предлагаю, вам начать учиться в безопасной и экологичной обстановке!

Как исцелить свое сердце

Это сложный путь и пройти его надо от начала и до конца. Для этого требуется знать определенные вещи, о которых большинство людей просто не догадывается. Мы никогда не проходили такой предмет в школе и, соответственно, у нас отсутствует какой-либо опыт. Не понимая, что делать и находясь в растерянности, мы легко начинаем следовать советам других людей, либо пытаемся опираться на свои собственные догадки, желания и потребности. Наши бессознательные, интуитивные действия приводят, лишь, к временному облегчению, которое, в последствие, только усугубляет наше и без того плачевное состояние, и, определенно, не помогает залечить душевную рану до конца.

Некоторым удается пройти этот кризис и вновь полюбить, но большинство людей не настолько удачливы.

— Кто-то годами живет, обижаясь на партнера, злясь на него, или жалея себя, или испытывая душевную боль, обвиняя себя.

— Кто-то расстается, но так и не решается вновь поверить в любовь и построить новые отношения.

— Кто-то, вроде бы, прощает партнера, на самом деле, притупляет свою способность чувствовать, а значит, любить, и доверять.

Народная мудрость гласит, что время лечит, а, это, лишь, частичная правда. Не зная, как исцелить свою рану полностью, многие так и застревают на каком-то этапе, что, в последствие, отражается на всей их жизни.

Процесс лечения сердечной раны

Чтобы лечение сердечной раны принесло ожидаемый результат, необходимо понимать, как оно происходит. Можно провести аналогию с переломом. Нам всегда легче понять и представить себе физическую боль, чем душевную.

Выяснив, через какие этапы проходит лечение перелома, вы поймете, что требуется для исцеления разбитого сердца.

У нашего организма есть собственные ресурсы для излечения переломов. Нужно только ему помочь и грамотно направить процесс лечения. Если доктор правильно наложит гипс на травмированную кость и вовремя его снимет, перелом срастется, а кость станет еще крепче. Однако, если снять гипс раньше, может произойти повторная трещина по травмированному месту, а если передержать его, то кость не обретет необходимой прочности. Полное отсутствие врачебной помощи приведет к неправильному срастанию и образованию дефекта кости.

Аналогичным образом протекает и процесс восстановления душевного здоровья. Рано или поздно боль в разбитом сердце угаснет, но, если пустить все на самотек, останутся шрамы, которые не позволят, впредь, пустить в сердце любовь и доверие. Необходимость грамотной помощи нашему сердцу в процессе исцеления эмоциональных ран однозначна. Обретение умиротворения, покоя, близких отношений возможно только в случае исцеления травмированного человека, восстановления его эмоционального здоровья. Для этого необходимо пройти все этапы лечения.

Этапы лечения

Этапы исцеления душевных ран

1. Отрицание и шок. Это состояние проистекает у каждого по-своему. У кого-то оно длится три дня, у кого-то, может затянуться до двух недель. Но, бесспорно, первые дни — это самый болезненный, острый и трудный период.

Вам хочется все забыть. Кажется, это неправда, возможно, случилось не с вами, что все происходящее — кошмарный сон и нужно, лишь, проснуться. Хочется убежать и спрятаться от столь жесткой реальности. Но затем, все же, приходит осознание и принятие болезненных событий, произошедших именно с вами, с вашей семьей и необходимости какого-то количества времени для восстановления, переосмысления и принятия новой картины мира.

Об этой стадии более подробно написано в следующей главе: «Стадия шока».

2. Обращение за помощью к другим людям и переживание чувств. Исцеление душевных ран начинается тогда, когда мы начинаем делиться своей болью с другими. Весь процесс психотерапии и построен на том, что человек соприкасается со своими переживаниями по поводу болезненного события. Возможность поделиться своими ощущениями и пообщаться с кем-то, кто понимает и искренне сопереживает, может найти правильные слова в утешение, успокаивает нас, помогает бороться с болью. Конечно, невозможно избавиться от неё сразу, но даже немного притупить её в этот момент очень важно.

Чтобы вылечить перелом, кость вправляют в первоначальное её положение. Правильно вправленная кость после выздоровления остается прямой. Так же должно произойти и с раненым сердцем. Оно должно вернуться в то состояние, которое у него было до измены. В этот период важно предаться воспоминаниям о том человеке и событиях, которые причинили нам боль. Вопреки здравому смыслу, не убегать от переживаний, а наоборот, погружаться в слой уязвимости и переживать все всплывающие чувства: гнев, депрессия, боль, страх, стыд, вина, ревность, зависть, грусть, печаль, торг (сделка), обида.

Эти воспоминания будут болезненными, однако, при этом вы прочувствуете ту любовь, что была между вами. Любовь смягчает и лечит боль. Вы испытаете благодарность за все хорошее, что происходило с вами и это принесет облегчение. В вашем сердце откроется место для любви, а это крайне важно для исцеления.

Если партнер изменил и ушел от вас, то поначалу трудно оплакивать потерю и чувствовать любовь к нему. В вас все еще кипит гнев. Здесь нужно найти в себе необходимые ресурсы, которые дадут вам силы простить его и, тем самым, «вправить сердце». Тогда вы сможете пережить кризис в полной мере.

Если же партнер ушел, и вам наоборот стало легче, тогда ваша задача — вспомнить мечты и надежды, с которых все начиналось, а затем ощутить всю горечь их краха. Чтобы вернуть свое сердце в прежнее состояние, вы должны отдать должное тому хорошему, что было в ваших отношениях, и простить ошибку. Это освободит вас от лишнего груза и вновь откроет ваше сердце для любви и доверия.

Вернув сердце в прежнее состояние с помощью глубокого переживания случившегося, мы снова ощутим хрупкое, невинное и нежное желание заботиться о ближнем и доверять его любви. Не пройдя полного курса лечения, мы рискуем стать черствыми настолько, что потеряем способность заботиться и доверять.

Мужчина с незалеченной душевной раной не сможет должным образом заботиться о женщине, а женщина никогда впредь не доверится новому партнеру.

3. Для того, чтобы начать новые отношения либо продолжить уже существующие необходимо обрести внутреннюю целостность.

Следующая стадия при лечении перелома — это обеспечить защиту сломанной кости, зафиксировать ее в гипсе и дать ей время срастись. Гипс снимают только тогда, когда кость станет достаточно прочной для этого. Так же и в процессе лечения душевной травмы — мы должны уделить время тому, чтобы снова обрести целостность.

Продолжать отношения или строить новые можно только тогда, когда вы четко ощущаете своё «Я», испытываете удовлетворение, у вас нет ощущения нехватки любви и острой в ней потребности. Тогда вы сможете дарить и принимать любовь. В противном случае ваши отношения будут строиться на зыбкой почве.

4. Принятие и прощение. Расставание с негативными чувствами.

Происходит принятие тех людей, которые причинили боль и вред. Для этого следует отделить человека от его поступка — тогда появляется возможность его простить (даже если он не извинился и не попросил прощения) и понимание того, что его действия были деструктивными. После этого следует предоставить Богу судить об этих людях и их ситуации, и двигаться дальше (но установить границы, чтобы не допустить повторного душевного насилия над собой).

Все этапы исцеления чрезвычайно важны. Необходимо помнить, что они необязательно следуют в данном порядке, можно неоднократно возвращаться к одному из этапов, но, с каждым последующим разом интенсивность переживаемых чувств будет глубже, сильнее, напряженнее.

Многие люди «застревают» на определенных этапах и негативных переживаниях. Многие остаются в состояние отрицания, потому что, они не имеют необходимого опыта, ни личного, ни наблюдательного. Им кажется, что легче соблюдать внешнее приличие, чем сделать над собой усилие и начать процесс исцеления. Другие задерживаются в состояние гнева. Они чувствуют, что благодаря этому получают власть и держат происходящее под своим контролем. Они не хотят избавиться от гнева, словно этот отказ означает отрицание испытанной ими в прошлом боли. Такие люди часто превращаются из жертв в обидчиков. Они уверены в том, что имеют на это право. Кто-то застревает на этапе — торг, иногда его еще называют «бегство к нормальности». На этом этапе люди часто хотят «перепрыгнуть» через боль и быстро вернуться к нормальной жизни. Исцеление душевной раны, как результат процесса, обусловлено повторным переживанием боли. Если Вы решитесь пойти по этому трудному пути, вы перейдете на этап печали. Он подразумевает боль и грусть, но они отличаются от чувств, которые Вы испытывали долгие годы, когда находились на уровне «Масок» и в стадии отрицания. На этом этапе боль гораздо глубже. Она происходит от тягостного понимания, что всем людям, рано или поздно, предстоит столкнуться с болью и пережить ее, и последствий этого столкновения не избежать никому. Вы начинаете по-другому смотреть на людей, и начинаете им сопереживать. Думая о людях, которые вас обижали или оскорбляли, вы понимаете, что внутри них тоже есть «Раненый ребенок», и они, тоже, пытаются его защитить. Понимание этой обретенной истины помогает испытывать не ненависть, а сострадание. Если вы искренне будете оплакивать не только свою, но, также, чужую боль, то сумеете в значительной мере очистить свой слой уязвимости.

Важно не застрять на этом этапе. Это не менее опасно, чем застревать на этапе гнева. Необходимо двигаться дальше, к стадии прощения. Есть люди, которые долгие годы мучаются в депрессии и тоске, жалуясь на жизнь и мир в целом. Подобное поведение превращает нас в жертв и не позволяет стать эмоционально взрослыми людьми, брать ответственность на себя за все, что с нами случается.

Этап прощения — это кульминация процесса исцеления. Но не все понимают, что это такое. Некоторые пытаются простить обидчиков, так и не испытав в отношении них злость, боль и печаль по причине непонимания или отрицания необходимости проживания вновь данных эмоций для истинного исцеления душевной раны. Но при этом, если человек пытается простить обидчика до прохождения всех выше перечисленных этапов, это не только не помогает, но и усугубляет лечение, вызывая стыд и раскаяние, что не сумел простить до конца.

Если у вас просят прощения, вы можете сказать: «Я очень хочу тебя простить и упорно над этим работаю, но мне нужно время, чтобы утихли обиды и гнев. Позже мы вернемся вновь к этому разговору. Пожалуйста, не дави на меня, чтобы я быстрее тебя простила».

Некоторые люди отрицают прощение, считая, что причиненная им обида велика. Другие, чувствуя гнев, хотят мести и не дают обидчику шанса слишком легко отделаться, получив прощение. Иногда они боятся, что прощение будет воспринято обидчиком, как разрешение причинять новые страдания. Но гнев, горечь, негодование и непримиримость разрушают их самих изнутри. Эти негативные эмоции гноятся внутри обиженного человека и разъедают его сердце и душу. Простить — не значит признать правомочность насильственных действий. От вас требуется отделить человека от его поступка и простить его, несмотря на гнусность его поведения.

Наконец, вы обязаны предоставить судить о вашем обидчике и его поступках Богу. Он поможет вам избавиться от гнева и боли, очистит душу. Обращение к Богу особенно важно в том случае, если обидчик не изменился и не попросил вас о прощении. Если вы не собираетесь его прощать и, помолившись, не передадите его поступки на Божий суд, вы совершите насилие не только над другими людьми, но и над самим собой. Это слишком тяжелая ноша для человека и лучше отдать её Богу.

Вам нужно установить четкие границы, чтобы самому не стать жертвой и не превратить в жертв окружающих вас людей. Говоря о прощении, я не говорю, что партнер не должен отвечать за свои поступки. За каждый поступок человек обязан нести ответственность. Но наказывать должен или Бог, или другие люди. Вы слишком эмоционально включены, чтобы оставаться бесстрастным.