Бесплатный фрагмент - Истории на чашку кофе

«Осторожно принюхавшись к дымящейся чашке,

барышня неожиданно поняла, что влюбилась.

Причём не просто так, а на всю оставшуюся жизнь.

И да, разумеется, в напиток из странных зёрен»

Cборник «Кофейная книга». Составитель Макс Фрай

«…Выбирай: история или подарок.

Мармар позади пастуха вытаращила глаза и показала

мне один палец.

— История? — сказала я и вернула пастуху монету.

— Ну раз история, тогда пойдём…

…Всегда выбирай историю, — шепнула мне [Мармар]…»

Мария Фариса «Сказки для беспокойных»

Предисловие

Будто на нитку ожерелья в этом сборнике собрались бусины — эссе и записки из моих блокнотов. Под одной обложкой сошлись заметки на чашку кофе про лёгкие смыслы, которыми пропитаны все пространства вокруг нас. Ведь именно из этих маленьких невесомых историй сплетаются, как кружевные салфетки петля за петлёй, смыслы большие и важные, составляющие соль любой жизни.

Книга украшена картиной «Чашечка кофе» чудесной Алёны Наливкиной из Оренбурга. Один из маленьких акцентов на рисунке — ключик. Ведь чашка неспешного кофе — это всегда ключ ко многим вопросам, смыслам и сюжетам. Не так ли?

Элина Кузьмина

Рига

ИСТОРИИ И ЖИЗНЬ

Неспешный кофе

Рига. Маленькое кафе в торговом центре. За соседним столиком расположилась женщина элегантного возраста со спутником. Мужчина к нам спиной, а женщина — лицом. Встретились глазами. Она невероятно мило и очень приветливо заулыбалась.

— Мы знакомы? — спрашиваю.

— Нет, — отвечает, улыбаясь ещё шире.

— Вы так счастливо улыбаетесь, — говорю я, — будто мы знаем друг друга.

— Так и правда же — вот оно, счастье. Сидим спокойно. Не спешим. Кофе отличный пьём. Пирожные вкуснейшие. Что ещё надо для маленького счастья?

— Ой, а мы тоже точно так же счастливы! — хохочем мы в ответ от нашего столика.

Этакая мимолётность. А долгое послевкусие потом осталось…

Так и запомним: один из рецептов счастья — неспешный кофе и десерт.

Кофе и сигаретка

Франция. Юг. Села днём в маленькой районной кондитерской за уличным столиком с кофе и круассаном.

Напротив — сухонькая старушка лет девяноста. На её столике чашка уже выпитого кофе и тарелочка с крошками от выпечки. Рядом со стулом — большая магазинная сумка на колёсиках.

Садясь за свой столик, я поздоровалась. Мадам посмотрела мне в лицо расфокусированным взглядом вне времен, будто не осознавала реальности, а была в своём мире.

Я неспешно пила кофе и размышляла, что у сильно пожилых людей разряда долгожитель, бывает такой отсутствующий взгляд — они уже не тут, а плавают в прожитом или предвидят то, что уже за чертой перехода в иные измерения.

Но-таки мадам, молодец, думалось мне, не киснет дома, а сидит вот в уличном кафе! А ещё и после похода в магазин.

Я выпила свой кофе, понаблюдала с интересом жизнь вокруг, сходила ещё раз внутрь кафе, выхожу… А мадам чрезвычайно куртуазно и чувственно закуривает сигаретку и из облачка душистого дыма смотрит ясно и пристально мне в глаза, улыбается и… подмигивает!

О, неееет, опешила я, тут мыслями о черте впереди и нездешних измерениях и не маячит. Есть ещё порох и задор! Такая мадам ещё и замуж сходит, если что! Беру пример. Хотя и не курю.

Начало кофейного дня

Когда не знаешь, с чего начать — начни с кофе.

А с чего начинается день у самого кофе?

В любимом литовском городке Друскининкай в кафе CITY он начинается с ритуала: хозяйка проверяет официальные утренние показания погоды в разделе давления и влажности. В зависимости от данных, корректирует смесь сортов кофейных зёрен на предстоящий рабочий день.

Вы представляете такие тонкости?

Оказывается, разные кофейные бобы дышат по-разному. И влажность воздуха сильно на них влияет. Это как надо уважать свое дело, чтобы настолько неравнодушно учитывать микроскопические нюансы, влияющие на конечный результат! Некоторым всё-равно из какой чашки пить и что есть вприкуску, а тут — ВЛАЖНОСТЬ ВОЗДУХА и его воздействие на то, что пьёт клиент! Это настоящая любовь к кофе, правда?

Спасибо приятелям Гале и Мише, которые беседовали с этой хозяйкой на отдыхе в Друскининкае и поведали такие удивительные познания из жизни кофе.

Мужчина и книга

Идём с подружкой Машей в магазин недалеко от наших домов. У огромной глухой стены супермаркета на лавочке сидит мужчина. Читает книгу. Никак не реагирует на жизнь вокруг. Рядом большая сумка. Из неё торчит горлышко бутылки.

Мы неспешно закупились и идём обратно. Мужчина всё сидит. Читает. Всё так же не реагирует на вибрации бытия. Нам стало любопытно, какие авторы в фаворе у таких мужчин с бутылками:

— Простите, пожалуйста, а можем мы Вас отвлечь и спросить, что Вы читаете?

Мужчина неспешно поднял на нас глаза, перефокусировался, помолчал и молвил:

— Хемингуэя, конечно. Кого ж ещё?

Пауза. Мы молчим. Улыбаемся.

— Хотите херес? — наш герой развернулся к сумке, полувытащил бутылку. Недешёвый бренд, однако!

«Иэээх, — оживилось моё подсознание, — как же мы уважаем отличный херес! Сейчас бы присесть рядом, неспешно и светло выпить, поговорить за литературу… Видно же, интеллегентный человек перед нами. Только рюмок-то нету, не пить же из горлá по очереди…»

— Ой, нет, что Вы, спасибо, — услышала я наши с подругой голоса. — Нам достаточно и Хэмингуэя.

Через пару дней увидела этого же мужчину из окна автобуса. Там же. С книгой. Очень хотелось выскочить и спросить…

Хотя зачем спрашивать?

Хэмингуэй, конечно, кто ж ещё?

Накорми животное

В магазине на кассе передо мной заскорузлый мужичок звонко стрекочет кассиру:

— Здрасьте второй раз! Вот! Забыл взять! А ведь есть правило: сам не поешь, а животное накорми! Виноват, виноват, только о себе подумал! Эх, мать твою!

— А что взял гражданин, уж извините? — интересуюсь я с улыбкой у кассира, когда подошла моя очередь, — не успела заметить, а интересно.

— Хорошую еду кошке, — кассир тоже заулыбалась, — дорогой корм! А до этого приходил утром и пару бутылок пива купил. Наш постоянный покупатель. Товарищ пьющий. Но очень, ОЧЕНЬ заботливый.

Мы звонко хохочем вместе с кассиром.

А я вношу в копилку жизни мудрость: Сам можешь не поесть, но подопечную скотину накорми! Ведь нет назойливее «будильника» в пять утра, чем голодная домашняя кошка, правда?

Впадать в детство

В литовском городе Друскининкае — ярмарка в честь Дня Летнего Солнцестояния (Jonines). Я зависла на одном из прилавков с льняными изделиями. Выбираю сувениры и подарки близким.

— Ой, — восклицаю, — а у Вас все подкладки в маленьких кошельках совершенно разные по цвету и рисункам! Это же трудно!

— Да, я сильно заморачиваюсь, делая такие разные малюсенькие подкладки для каждой вещи. Это я так в детство впадаю! — улыбается приятная пожилая хозяйка прилавка.

— Почему? А что, по-Вашему, значит впадать в детство? — улыбаюсь в ответ.

— А когда не плачешься на болезни, а всё интересно. Я представляю, как покупатели будут рады, это и мне повод радоваться. Мне подруги говорят «Тебе столько лет, а ты ведёшь себя, как ребёнок». А я им отвечаю, что мне некогда думать о возрасте, столько дел у меня всегда каждый день и всё мне очень любопытно и поэтому на всё силы находятся! Я вот в канцелярские магазины хожу, как на праздник. Каждый раз покупаю там много разноцветных ручек. Всегда радуюсь! Потом их теряю, дарю и тогда новые закупаю. Вот детям ведь всегда мало карандашей, фломастеров и ручек, ведь так? Хочется делать мир разноцветным и я стараюсь, как могу и как получается! Поэтому и болезни ко мне не цепляются, а отскакивают:-)

Визит соседки

Вечер. Пришла домой, только разделась… звонок в дверь. Накинула по-быстрому шёлковый халат на голое тело, пошла открывать. Вперёд меня вырвалась кошка Машка, ей всё надо знать первой. Вдруг это еда прибыла ей бонусом?

На пороге стоит незнакомая женщина примерно моего возраста. Недобро смотрит. Кошка Машка, вмиг оценив ситуацию, пятится и прячется за мою ногу. «Еды не будет», — безошибочно почуяла домашняя скотинка.

— Здравствуйте! Я Ваша соседка снизу.

— Добрый вечер… Да?

Надо же, никогда не встречались в подъезде.

— Я пришла сказать, что уже месяц не могу спать. Из-за Вас. Вы очень громко… каждую ночь без перерыва… эээ… занимаетесь любовью… без остановки… ну, вот без всяких пауз, невозможно же уснуть совершенно… уже МЕСЯЦ! Я больше не могу это терпеть!

«Лучший комплимент за всю нашу жизнь!» — прыскает моё подсознание. Начинаю смеяться, но неудобно прямо в лицо соседке… хрюкаю, прикрываю рот ладонью. Халат предательски норовит распахнуться, услужливо визуализируя подозрение в озвученном моральном облике.

Женщина напряжённо и внимательно смотрит мне в лицо. И произносит:

— Но Вы знаете, сейчас смотрю я на Вас и понимаю, что это не Вы!

Занавес.

Вот такая эротика! А вам, милые мое читатели, теперь гадать, почему это была не я…

Отгадка на обороте страницы…

.

— …смотрю я на Вас и понимаю, что это не Вы! Те звуки за стеной были явно от молоденькой девочки, уж больно высокий и визгливый тембр голоса. А у Вас голос зрелой опытной женщины…

Лицо и порок

Однажды с подругой Лизой рассматривали купленную мною книгу с картинами шотландского художника Джека Веттриано (Jack Vettriano). В конце книги — большая фотография автора в стиле ретро. Магически эффектный мужчина с пристальным взглядом в душу зрителя. Отличный портрет, но герой выглядит довольно примято и припухше.

— Вот же, как возраст наложил несмываемые следы многих пороков на лице, — размышляем мы с подругой, тоже художницей.

В разговор вступает мама Лизы:

— Девочки, у этого мужественного мужчины на лице НЕ СЛЕДЫ ПОРОКОВ. У него замечательное лицо мужчины, ПОЗНАВШЕГО пороки. Это, девочки, очень, ОЧЕНЬ большая разница, уж поверьте моему опыту!

Запомнила на всю жизнь. Лицо с пороками и лицо, познавшее пороки — это два разных лица!

Будем здоровы!

У всех из нас есть папки, куда мы складываем следы медицинских проверок, анализы, врачебные бумажки и прочие выписки. У Вас такая коллекция как подписана? У подруги Маши она названа: «ЗДОРОВЬЕ».

Как-то ее увидел с этой папочкой знакомый:

— Мария, а что у Вас там?

Услышав ответ, задумчиво произнёс:

— Надо же! У меня на подобной папке надпись «БОЛЕЗНИ». Я только что, благодаря Вам, понял очень важную вещь про наши жизни…

А мы с вами, дорогие читатели, вспоминаем: как мы лодку назовём, так она и поплывёт.

Носки в трамвае

Зима. На улице минус два. Трамвай по пути на работу. Рядом через проход сидит молодой парень без шапки. Всё в облике этого пассажира практически идеально. Классная стрижка. Ухоженная бородка. Отличный портфель. Стильное драповое серое пальто жемчужных оттенков. Отглаженные дымчато-серые брюки со стрелками. Ботинки явно ручной работы. В трамвае, напомню! А между идеальными брюками и перфектной обувью задорно выглядывают сочно-зелёные носки с половинкой хитрого лица Санта Клауса. Я так ими залюбовалась, что Санта Клаус стал подмигивать. Чуть не проехала нужную остановку.

Через два дня Он снова ехал. В КРАСНЫХ носках. Потом почти каждое утро трамвай устраивал встречу с носками и это превратилось в детектив. Захожу в трамвай и выискиваю глазами — едет ли Идеальный Пассажир? Ага, есть! Ну-ка, какие носки сегодня? И носочки ни разу не подвели: зелёные с яркими дольками красного арбуза, жёлтые в крапинку, в задорную разноцветную клеточку, в яркую полоску, в горошек. Полюбуюсь с утра носками пассажира и отличное настроение на целый день гарантировано.

А один день носков не было. Парень был, но в туфлях на босу ногу… Ага, весна прилетела и носки отправились на заслуженный отдых.

Да-а-а, городские волшебники, творящие радостное настроение вокруг — они повсюду. Только замечай!

Улыбаемся и машем

Сижу в машине за рулём на перекрёстке, жду красный свет.

Девушка верхом на VESPA подруливает слева и останавливается чуть впереди. Я неспешно рассматриваю её тылы — каску, брюки, курточку, рюкзак, сам мотороллер. Светофор на этом перекрёстке горит долго и я уношусь в свои мысли… Эх, VESPA, мечта моя светлая! Пусть не иметь свою, пусть хотя бы покататься от души. Когда же я этим займусь? Сижу, улыбаюсь, Италию любимую вспоминаю добрыми словами, эмоции радости подпрыгивают вверх и зашкаливают на мажорном позитиве.

Девушка почувствовала внимание и настороженно оглянулась. Я, продолжая улыбаться, в порыве благодарности за своё моментальное счастье, показываю ей руку с поднятым вверх большим пальцем. Воздушный «Like» ставлю. Круто, мол, молодец, мне очень нравится! Она посмотрела напряжённо, потом глаза расслабились, помахала в ответ и вдруг захохотала так, что откинулась назад и легла спиной на сиденье. Спортивно выпрямилась, зыркнула счастьем и тоже запустила вверх большой палец в мою сторону. Ответный «Like» послала. Спасибо, мол, очень-очень приятно!

Так мы и разъехались, смеясь в голос, довольные друг другом и всем миром. И долго потом послевкусие радости обнимало меня, меняя реальность. Да и сейчас, как вспомню ту мимолётность на перекрёстке жизненных дорог, так дивно приятно и беспечно тепло на сердце. А всего-то делов, Господи — улыбнуться, не полениться помахать друг другу и не постесняться выразить восхищение.

Улыбайтесь, дамы и господа, машите! Ставьте не только виртуальные лайки, но и запускайте их в реальную действительность. Пусть они радостно размножаются вокруг, меняя наш общий мир.

Про херес и мадеру

История первая. Про херес

Как-то в Барселоне, много-много лет назад, задались мы целью отведать настоящего хересу, коего у нас и не купишь. Категоричные советы тур-сайтов того времени не оставляли выбора: «Не вздумайте покидать Испанию, не отведав там истинного хересу, напитка небес!»

Ну мы и решили не вздумать. Зарулили в один из вечерков в фантастически оживленный барчик, требуем по-английски у стойки «Хересу нам!». Нас не понимают. Мы повторяем, расширяя улыбку и влючая обаяние на 150%. Знойный бармен созывает подмогу. И вот, значит, по ту сторону стойки отборные представители барселонского барменства в количестве четырех особей (это в одном районном баре, а?) ой, господи… все как на выставку достижений чистопородного племенного каталонского мачо-водства… рост, стать, глазищи чёрносливовые, волосы аки вороное крыло, смазанное оливковым маслом первого холодного отжиму, мышцы немыслимые, маечки летние в ноябре месяце, обалденно подчёркивающие торсы… та-а-ак, о чём это я? А, про херес! Так вот, с одной стороны скромные мы, с другой — ошарашенные четыре мачо. И они нас не понимают. То есть абсолютно! Машут руками на полки… мол, покажите, чего надо-то налить? Мы талдычим: «Хересу, боже мой, хересу!». Так и не срослось…

Утешились в соседней кондитерской заварным дорогущим чаем с марципанами «сделано нашими руками». Расплачиваясь, жалуемся очень милой официантке, прекрасно говорящей по-английски: «Хересу вот истинного хотим отведать, а нас не понимают». Она улыбается и пишет нам на бумажке: Jerez. И ставит ударение на втором слоге. Jerѐz. А вы, говорит, произносите хЕрес, мол, в этом то и дело.

Совершенно офонаревшие, доплелись до гостиницы в думах: у нас вот иностранец скажет бармену водкА, неужто бАрмен не поймет и не нальет???

Беря ключик от номера, решаем добить и дежурного за стойкой: «А где нам поблизости фирменного херЕсу прикупить?» Он выпячивает глаза: «Ай, этот напиток (слава Господи, понял!) вы тут не купите. Он дорогой, в соседнем универсаме не продаётся». Ну, нас понесло. Не покинем, решили, Барселону, пока в глаза этому неуловимому местному херЕсу не посмотрим и не купим заветную бутыль… нашли в последний день, в дьюти фри за 11 евро. И это они говорят дорого, а?!

Так, обняв заветную бутылку и полетели домой. В вечер после прилёта отведали… да-а-а-а-а, товарищи дорогие, стоило такому детективу-то развернуться. Купили бы в ближайшей точке херЕсу и не было бы этой истории и флёра неуловимой загадочности.

Всякая порядочная курица или рыба мечтает окончить жизнь на столе рядом с хересом… Херес содержит мало винной кислоты… в дозах до 200 грамм исключительно полезен для пищеварения. В конце прошлого века вино это, по настоянию фармацевтов, было введено во всеобщее употребление в Англии. Законов специальных не издавалось, просто лекари выписывали рецепт: херес чистый, ежедневно, по чуть-чуть. Кроме того, херес использовался для извлечения лекарственных веществ из травяных снадобий (цитата взята давно на сайте vinum.narod.ru).

Вы будете смеяться, но пару дней спустя после нашей уже рижской дегустации хереса, перевозя свои книжки из одного места в другое, открыла тоненькую брошюрку Венечки Ерофеева «Москва-Петушки» и надо же, именно на этом абзаце:

«- Будете что-нибудь заказывать?

— А у вас чего — только музыка?

— Почему «только музыка»? Бефстроганов есть, пирожное. Вымя…

Опять подступила тошнота.

— А херес?

— А хересу нет.

— Интересно. Вымя есть, а хересу нет!

— Оччччень интересно. Да. Хересу нет. А вымя есть»

Если кто не знает, то народная фраза «И немедленно выпил!» именно из этой книги Ерофеева!

История вторая. Про мадеру

Были мы как-то на Мадейре. Уже после Барселоны. Ну вот так получилось. Не отказываться же было, а? И решили мы там отведать… ПРАВИЛЬНО! Не вздумайте покидать Мадейру, не отведав там истинной мадеры, напитка небес!

Соверша ритуальный поход на местный рынок, прикупили бутылку отличной мадеры и потащили с собой. На потом.

А потом поехали на фуникулёре на гору. В Ботанический сад, до коих мы страшные охотники. Но до сада не дошли. Сад был направо, а нас понесло налево. Нет, мадеру мы ещё не пробовали. Налево был Тропический сад Дворца Monte, в котором мы зависли часа на три. А входной билет в сад давал право на дегустацию мадеры в кафе. Как успешно всё сложилось!

Значит, картина маслом: кафе на высоте фиг знает сколько метров, а под ним — артистично раскинулась столица Фуншал во всей красе! Приметили свободный столик и было нам счастье!

Сидим. Любуемся. Внизу далеко плещется Атлантический окиан, нежится под мягким солнцем невозможно прекрасный город Фуншал. За соседним столиком вальяжно сидит мужчина в белой шляпе. Как нельзя лучше он вписался в пейзаж!

Взяли мы кексик, отведали дегустационные рюмочки с мадерой категории sweet и dry.

Ну и вы помните, да? «У нас с собой было». Достали, открыли, посмаковали. Вот где амброзия, мама дорогая! Спутник мой тут решил громко уточнить: «А мадера — любимый напиток Президента!». Я, абсолютно счастливая после нереального тропического сада, видов дворца там и вообще, мадейровой жизни вокруг… возопила «Как я его понимаю!!!».

И тут мужчина в куртуазной белой шляпе за соседним столиком живенько так встрепенулся, кося глазом на нашу заветную бутылочку: «А я тоже хорошо понимаю и говорю по-русски!»

Ну, как было его не расцеловать, ему не налить не дать соседу продегустировать и нашу мадеру. Тут вернулась его спутница, так кстати выходившая в туалет и не видевшая, как он нагло к нам пристал. Ей тоже пришлось налить. Короче, было нам интернационально-мадеровое братание. Пара оказалась из Лондона, а мама этого мужчины родом из Барселоны (херЕсом повеяло). А русский он учит, потому что «экономически выгодно его знать». А на Мадейре любит отдыхать и ходить в длинные прогулки в горы.

Ну, что, глянем в интернет:

«Мадера… обладает ярким, хорошо выраженным сложным ароматом с лёгкими пряно-смолистыми нюансами и вкусом, в которых на фурфурольном фоне выделяется миндальный тон с хересным ромово-коньячным оттенком тона калёного орешка — фундука, ржаной корочки свежеиспечённого хлеба. Для вкуса мадеры характерно сочетание повышенной спиртуозности с полной и высокой экстрактивностью, он отличается достаточной свежестью, даже жгучестью, со слабой каамелизацией и приятной горчинкой, лёгкой уваренность, но хорошей сглаженностью и гармоничностью»

Слово «фурфурольный» озадачило, но зато в мадере таки есть хересный оттенок. Как всё гармонично сложилось!

Ну, у меня тост: пусть у нас в жизни будет и мадера на Мадейре и херЕс в Испании. И другие фирменные напитки разных стран мира. Потому как познавать любую страну всенепременно нужно через её фирменные напитки. Это я сейчас не только про кофе-чай-шоколад-кефир.

«И немедленно выпил» @.

Спасение тюленя

Прогулка после работы по пляжу в Юрмале. Апрель, несезон, пляж роскошно полупустой и просторный. Хорошо думается и сочиняется.

Иду неспешно, дышу фитонцидами… вдруг вижу, что-то большое лежит. Непривычно большое. Но не человек. Приближаюсь. Тюлень, что ли? Точно. ТЮЛЕНЬ, мама дорогая! Валяется посередине пляжа, будто мы не в центре города-курорта Юрмала в Булдури, а на берегу открытого Балтийского моря. Лежит себе на боку далеко от воды и смотрит чернючими глазками.

«Господи, какой он огромный, оказывается, когда ты с ним рядом», — пугается моё подсознание.

Тюлень замер и пристально гипнотизирует меня. Осторожно приближаюсь. Водоплавающее резко переворачивается на спину, закатывает глаза, начинает тяжко и прерывисто дышать, явно собралось резко помирать. Ой, чего делать-то?

Не нашла ничего лучше, как сказать ему:

— Тебе надо помочь? К воде не можешь попасть? Тебя подтолкнуть?

Не отвечает, понятное дело. Только дышит шумно и нехорошо. И глазки не открывает.

Пошастала глазами вокруг, запеленговала солидную палку, поскакала, цапнула, скачу обратно в неимоверной ажитации помогать скорее-скорее, подпихивать эту тушу к спасительной воде. А туша к-а-аак встрепенулась резко, изогнулась живо, как зашипела, глазки выкатила устрашающе, прям нападать стала… Мамочки, я еле поспела отпрыгнуть!

А он опять на спину шустро повернулся, глазки закатил, дышит дробно и часто.

Я приближаюсь — оживает и крутится, пытаясь меня цапнуть, да так шустро… и не скажешь, что ног-рук нету, живенько так готовится напасть на угрозу.

«Что же делать, делать-то что?» — бьётся в панике подсознание.

Как назло — люди на пляже есть, но далеко, не докричаться.

«Ага, — соображаю спасительно, — надо звонить в какую-то специальную службу, помощи просить».

Набрала справочную, объяснила картину маслом, которая развернулась передо мной, меня оперативно соединили со службой спасения животных.

Говорю, сбиваясь:

— Приезжайте срочно, тюленя спасать надо, мне не справиться!

— А на нём есть следы крови?

— Нет!

— А следы укусов не видны? Собаки могли покусать.

— Нет, он чистый такой и гладкий. Очень упитанный.

— А глаза ясные?

— Ещё какие ясные, прям человеческие!

— Ну, значит, он в порядке.

— Как это — в порядке?! Он то шипит, то в предобморочном состоянии…

— Ага, если у него и реакция быстрая, то можете спокойно уходить. Это он так перед вами изображает жертву, чтобы вас обмануть и чтобы вы отстали от него.

— Но он так далеко от воды, ему же не справиться, не доползти обратно…

На том конце провода терпеливо вздохнули.

— Вот вы представьте, — медленно молвит служба спасения братьев наших меньших, — вы плавали, плавали в море, устали, решили устроить себе отдых, вылезли неспеша на пляжный песок, расслабились, а тут вас атакуют и палкой тычут. Представили?

«Нифига себе, — подумало моё подсознание, — сколько терпения у службы так терпеливо и так образно описывать ситуацию. Чтобы наверняка дошло даже до женщины».

— Видимо представили, — решил приятный голос в трубке, — так что продолжайте движение, гуляйте и будьте спокойны. Вы сделали всё, что можно, спасибо вам за это и спасибо, что позвонили. Мы зафиксировали случай.

— Ну да, и вам спасибо.

И пошла я дальше. Потрясённая. Необычной встречей с представителем мира животных, габаритами тюленя, его актёрской способностью притворяться слабым и помирающим, когда опасность приближалась и здоровой шустрой реакцией на провокационные действия врага. Терпеливыми объяснениями представителя спецслужб, как мне себя вести. И их благодарностью.

А через пару минут нашла я на пляже красивейший янтарик. В форме сердечка. Представляете? В Булдури, в самом центре Юрмалы найти янтарь! Я сразу сообразила, что между попыткой спасения тюленя и нахождением магического солнечного камешка есть сакральная связь. Видимо, природа-мать наша так оперативно отблагодарила за неравнодушие.

Вот такая передача «В мире животных» в прямом эфире!

Наше всё

Рига. Июнь. Около рижского памятника Александру Сергеевичу, который завален цветами по самое немогу, тормозят две молоденькие девушки.

— Ух ты, цветов-то! Это кто?

— Не знаю.

Вчитываются в табличку.

Первая девушка восклицает:

— А-а-а, Пушкин это!

Вторая, задумчиво:

— Ой, у него же недавно, 6 июня, что-то памятное было. Поэтому цветы!

А я порадовалась. Молодежь наша Пушкина в лицо уже не опознает. Но зато в их объемах памяти есть файлик, что Пушкин = 6 июня.

Это немало, правда?

Как лидер страны

Велодорожка в Юрмалу. Еду в наш город у моря на встречу. На белом велосипеде. Сама тоже соответствую. Ослепительные белые трикотажные штанишки по колено в дерзкую обтяжку. Развевающаяся от ласкового ветра белая бязевая кофточка. Под ней нежно-розовая маечка. Розовый шейный платок в белый горошек. И яркая красная помада. Да, согласна, некамильфо со спортивным дресс-кодом. Но так мне захотелось и всё тут!

Еду. Улыбаюсь.

Сознание шепчет: «Ты сегодня, как Снегурочка в детском саду. Такая солидная тётя в невинном снежном наряде не по возрасту»

Подсознание шелестит: «Какая Снегурка?! Лето же! Она сегодня Большая Зефирка!»

Народ стал реагировать на наряд сразу после моего выруливания от дома. Надо почаще зефирные наряды напяливать, столько вниманияяяя!

Где-то в лесах Бабите обгоняет пожилой мужчина. В каске. На складном велосипеде. Притормаживает. Едет слева синхронно. Странно смотрит. Отстаёт.

«Счас клеиться будет», — развеселилось моё сознание. Против такого количества белого с вкраплениями секси-розового кто же устоит?

«А помоложе никак нельзя было?» — поджало губки подсознание, обращаясь к судьбе.

Судьба хмыкнула.

Мужчина тем временем нагнал. Опять рядом едет. Очень странно, очень напряжённо всматривается.

Едем. Синхронизировались. Посылаю приветливый, но вопросительный взгляд.

— Excuse me, — решился.

— Yes… — это уже я. Надо же, он ещё и англоговорящий!

— You look like the… of the country!!!

Не разобрала слово. Уточняю:

— Sorry, WHO of the country?

— The leader of the country!

Перевариваю. Едем синхронно. Уточняю:

— Do you mean Latvia?

— Yes! Yes!

Уточняю:

— Do you mean PRESIDENT of Latvia?

— Yes! But not present one. You look like that woman who was your leader some years ago! That’s why I am so surprised!

Едем синхронно. Уточняю:

— Do you mean Vaira Vīķe-Freiberga???

— Yes! Exactly!

Едем. Рассинхронизировались.

«Оба-на! Это как понимать?!» — уточняет сознание у подсознания.

«Да козёл он старый! — хрюкнуло моё подсознание, имея в виду мужчину, — Но приёмчик неожиданный!»

«Да нифига общего! Вайра же уже старая! А ты у меня ещё ого-го!» — это подал виртуальный голос мой друг-велосипед. Мне даже послышалось, что он заржал подо мной, как боевой конь. «Похудеть бы тебе только, так совсем ого-го-го будешь!»

— Wow! — возвращаюсь в реал и продолжаю светский разговор с вело-мужчиной, смеясь на весь лес, — sorry… to my humble opinion — no one similar feature with Vaira! But great thanks for your super compliment! You have made my day!

«Не забыть посмотреть потом, во сколько лет Вайра заступила на пост!» — поставило метку в памяти моё подсознание. А сознание добавило: «И погуглить, как она выглядела в молодости!»

Мужчина заулыбался и резво умчал вперёд. Знакомство не предложил.

— Sorry! — кричу я его спине,

«Сама познакомиться решила?» — дерзит подсознание.

«Брысь!» — шуганула я голоса внутри.

— Sorry, what country are you from?

Велосипедист оборачивается всем корпусом:

— Canada!!!

И лихо рванул вперёд. На складном-то велике, напомню. Вот это старик!

«Ага, понятно, — соображаю, — Вайра же тоже из Канады»

Потом погуглила. И что вы думаете? Госпожа Вайра Вике-Фрейберга вступила на пост Президента Латвии в 62 года. И мы ее представляем по фотографиям такого возраста. А Гугл услужливо подкинул в первых линиях поиска архивные фото Вайры помоложе. Я прифигела. Совсем ее ТАКОЙ не знаю! А-а-а-а-а! Что-то. Есть. Неуловимо. Схожее. Правда-правда. Морщинки вокруг глаз — точно мои!

Ну надо же, как бывает.

Выехал ты из дома Зефиркой-Снегуркой возраста …эээ… элегантности, а вернёшься уже Like Leader of the Country…

Фанфары!

«Значит, так. Стройся! Слушай сюда! — скомандовала я сознанию с подсознанием, — нам пора корректировать мечты и намерения и добавлять в них дерзости. До 62 лет у нас с вами ещё есть ого-го какой запас рижского времени!»

А вы, дорогие мои читатели, будете за меня голосовать, ежели что?

Cейчас и потом

Давным-давно, в прошлом веке, муж подруги Жаннеты философски беседовал с ней:

«Какое странное у тебя отношение с едой… Допустим, есть у тебя три яблока. В один день ты всегда съешь то, что начинает чуть портиться. Во второй день выберешь и съешь второе яблоко со следами порчи, а на третий — и последнее с признаками гнили. И вот ты три дня ешь порченные яблоки.

А надо так: в первый день съесть самое спелое и красивое, во второй день — то, что чуть похуже, а третье яблоко совсем выкинуть. В результате ты себе заберёшь все лучшие витамины от первого здорового фрукта».

Навсегда мне это запомнилось. И не просто засело в голове, а зачастую стало девизом — не откладывать, не накапливать, не хранить за стеклом, а наслаждаться и обязательно благодарить за это судьбу. Ведь дорога под названием «Потом» ведёт в страну под именем «Никогда», не так ли?

Итальянский от склероза