Бесплатный фрагмент - Искусство быть независимой

Задача искусства не в том, чтобы копировать природу, а в том, чтобы выражать ее.

О. Бальзак.

Предисловие

Эта книга посвящается моей дочери, да и всей женской половине нашего общества. Идея написания этой книги вызвана желанием помочь разобраться с проблемой независимости женщины в браке. Она соткана из многих родительских наставлений и нравоучений дочери. Позже возникла мысль объединить все эти обсуждения в одну книгу, дабы она стала полезной не только моей дочурке, ее детям, — но и всем женщинам и мужчинам.

Я искренне верю в то, что моя книга о независимости в браке может стать полезной и мужской половине нашего общества. Возможно некоторым из них она покажется на первый взгляд излишне фиминистской, но человек воистину обладающий здравым смыслом во многом согласится со мной и даже извлечет массу полезностей…

И все же обращение мое будет направлено больше к женщинам. Почему? Да потому что на опыте своей жизни и по общим наблюдениям за образом жизни других женщин, со времен «темного средневековья», мало что изменилось. До сих пор мало кто: как женщины, так и мужчины понимают истинное значение независимости.

Если посмотреть в общем понятии «независимость», то каждый может назвать хотя бы несколько определений данного понятия. Например: свобода от влияния, отсутствие контроля, самостоятельность, отсутствие подчиненности, свобода от чужой воли, отсутствие власти над кем-либо, духовная свобода.

Вот еще различные определения независимости:

— Независимость — это умение поступать и вести себя, сообразуясь с собственными потребностями, восприятиями или оценками, нежели с требованиями окружения или мнениями других людей;

— Независимость — это свобода мыслей и поступков;

— Независимость — это критический склад ума и особая проницательность;

— Независимость — это здоровый цинизм и безусловная вера в себя;

— Независимость — это способность отстаивать свою точку зрения в любой ситуации;

— Независимость — это видение мира через призму собственного воспитания.

— Независимость личности выражается в так называемом ассертивном поведении. Ассертивность (от англ. assert — настаивать на своем) — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, а самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. Это понятие близко принципу гештальт-терапии: «Я существую не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям; ты существуешь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…».

Вот мы рассмотрели с вами различные определения независимой личности. Теперь давайте же разберемся: как, став супругами, мы можем строить свои границы в браке друг с другом и быть независимыми.

Независимость в браке — это не ограничения, введенные для вашего супруга. Эта книга не о том, как изменить своего супруга, как втиснуть его в свои рамки, как заставить его сделать что-то. Я навожу примеры, как лучше провести границы в ваших отношениях, чтобы создать такую обстановку в семье, которая будет способствовать обоюдному росту.

Ведь никто не может отрицать того, что женщина также как и любой другой человек имеет право воспитывать в себе полноценную личность. Потому как, в древние века женщина полноправной наравне с мужчинами личностью не считалась. И только в XIX в. лишь немногие женщины стали понимать, в чем заключается женская независимость.

Раздел 1. «Как закалялась женская свобода и независимость»

Глава 1. Немного истории

Почему же так получилось, что только сейчас некоторые женщины начинают осознавать, что значит быть независимой? Ведь не так давно еще наши деды и прадеды запрещали нашим бабушкам и прабабушкам не только быть независимыми, но даже помышлять об этом. И лишь с недавних пор дамы «осмелились» отстаивать свою независимость. Началом таких изменений в обществе положило феминистическое движение в России.

Феминизм тогда формировался как общественное движение в середине XIX века. Первоначальной целью женского движения было обеспечить женщинам доступ к оплачиваемому труду и образованию. Позже главной задачей стало добиться избирательного права для женщин. Она была достигнута летом 1917 года, когда под давлением женского движения «Временное правительство» предоставило российским женщинам всю полноту избирательных прав.

После Октябрьской революции большевики вначале сотрудничали с женским движением. И благодаря такому союзу, феминистки наконец продвинули те реформы, которые не могли осуществить десятилетиями. Но при этом советская власть все же не одобряла существование независимого женского движения, считая его буржуазным.

Она использовала это движение для реализации собственного проекта эмансипации, направленного на политическую и экономическую мобилизацию женщин в интересах государства. Многие проблемы женщин при этом не решались, и именно эти проблемы оказались на повестке уже нового феминистского движения, возникшего в конце 1970-х годов в диссидентских кругах.

Тогда вышел альманах «Женщина и Россия». Его редакторами были Татьяна Горичева, Наталия Малаховская и Татьяна Мамонова. Позже, в 1980—1982 годах, команда начала издавать журнал «Мария» и основала женский клуб.

Феминистские диссидентские журналы были посвящены проблемам, о которых замалчивали в советском обществе. Они делали особый акцент на положении женщин: освещали психологические проблемы взаимоотношений мужчин и женщин, проблемы семей, неравное участие отца и матери в воспитании детей, неполные семьи, аборты, роды, изнасилование, положение женщин в тюрьме и бездомных женщин.

Многие диссидентки-феминистки были приверженцами христианских ценностей. Поэтому некоторые авторы называют это движение «христианским феминизмом».

Реакция на женское движение тогда была весьма противоречивой: от сочувствия и солидарности до осуждения и непонимания; многие вообще считали его «ненужным». По свидетельству Татьяны Горичевой, ни одна из участниц коллектива альманаха «Женщина и Россия», за исключением Татьяны Мамоновой, не смели называть себя «феминистками».

Члены женского диссидентского движения тесно сотрудничали с западными феминистками, как находясь в СССР, так и впоследствии будучи в эмиграции. При этом найти общий язык им часто было сложно из-за значительных расхождений христианской направленности советских феминисток и принципиальной антирелигиозной позиции западных.

Феминизм на Украине появился примерно 137 лет назад. В 1884 году в городе Ивано-Франковске (тогдашний — Станислав) появилось «Общество русских женщин». А во Львове регулярно собирались «женские вече». Там они рьяно отстаивали равные с мужчинами права на выборах, и требовали у городских властей разрешение на получение высшего образования.

Позднее женщины стали добиваться успеха в бизнесе и в политике, все чаще поднимать вопросы о дискриминации и притеснениях. Борьба женщин за место под солнцем привела к проблемам в их семьях — домашние обязанности ведь никто не отменял… Мужчины, в свою очередь, стали жаловаться на «непредсказуемого» соперника в виде женщины.

Нынче к феминизму относятся как к чему то нарицательному. Не так уж много украинок берут на себя смелость назваться «феминистками». Одним внушили, что феминистки — это «агрессивные мужененавистницы». У других причины попроще. Как написала одна участница дискуссии в Интернете:

«Мой любимый к слову поинтересовался, феминистка я или нет, а как только я пустилась в пространные рассуждения на эту тему, тут же прервал меня жесткой фразой: «Я не желаю от тебя слышать слово «феминизм» по отношению к себе! Иначе…».

Как видим, милые женщины, завоевание независимости давалось нам нелегко. Я сама застала то время, когда мои родители воспитывали меня с примесью идеологии «каменного века». И только теперь, научаясь на собственных ошибках, я стараюсь воспитывать уже своих детей в духе свободы и независимости.

Как оказалось на практике, это не такая уж и легкая задача. Почему? Да потому что именно моему поколению приходится синтезировать в себе полученное воспитание и новое видение данного вопроса. И уже, исходя из полученного результата, прививать правильное мышление своим детям.

На самом деле, если так подумать, исходя из определения «совершенная личность», женщине до сих пор не дано в полной мере воспитывать ее в себе. Помехой в этом выступают по сей день, возникающие в нашем обществе, остатки предрассудков. Из-за этого отношение мужчин к нам женщинам несколько предвзятое? Мы часто слышим слова: «блондинка за рулем», «замолчи несчастная» или выражение «что дозволено мужчине, — не дозволено женщине», «женская измена — преступление, а мужская — интерес» и многое другое. До сих пор мужчины пытаются как бы послабить наше стремление к справедливому равенству между мужчиной и женщиной.

Возможно они думают, что дав женщине развиваться как независимая личность, они сами потеряют свою независимость и женщины станут властвовать над ними. Почему такого рода страха не возникает в них в мужской среде? В этом и кроется суть конфликта полов. Они воспринимают себе подобных как равных и полноценных себе. А женщина, почему-то, не может быть равной мужчине из-за своего отличия от онного… Заблуждение? Конечно. И к справедливому равновесию, я уверена, мы все же с вами придем.

Чем хороша идея финансовой независимости?

Став независимой от своего мужчины, да и, вообще в целом, жизнь женщины становится намного богаче и ярче. Вот что она приобретает в результате работы над собой:

— Она перестает воспринимать чужое мнение как свое;

— Больше не боится принимать неверное решение и получать за это выговор;

— Реализует свободу действий, самовыражается;

— Приобретает независимость в отношениях, и тем самым значительно укрепляет отношения со своим любимым человеком;

— Трезво оценивает степень счастья, которое приносит в ее жизнь любящий мужчина;

— Принимает решение о продолжении или расторжении отношений.

Я считаю, что каждый состоявшийся мужчина хочет видеть возле себя интересную и уверенную в себе женщину: со своими принципами и убеждениями; со своими идеями и нравами, а не зависимую «серую мышку», которая боится остаться одна в своей скучной жизни.

По-настоящему свободная жизнь устроена так, что и мужчины, и женщины должны полагаться только и исключительно на себя. Любить — да. Доверять — да. Помогать — конечно. Но единственные ресурсы, на которые вы можете рассчитывать — это ваши собственные ресурсы. Это не значит, что мы живем в каком-то особенно ужасном мире. Обычный мир. Обычные люди.

«Независимая женщина строит свою жизнь, а зависимая разрушает ее»

Рядом с независимой женщиной меняется и роль мужчины в ее жизни: на супруга больше не перекладывается груз ответственности за выживание всей семьи; он становится партнером, попутчиком, с которым интересно быть рядом; семейный бюджет и заботы вполне можно делить пополам, при этом каждый может сохранять неприкосновенность своего личного банковского счета.

При таком подходе уже не считается, что супруга должна тянуть все домашние заботы на себе. Европейские женщины вообще позволяют себе даже не уметь готовить. Просто потому, что они такие же уставшие могут прийти с работы, и так же мечтать расслабиться на диване. В Европе жены имеют на такое поведение полное право.

Более того, женщине гораздо проще выделить из своего бюджета финансы на свои личные потребности, например на салон красоты, спа-процедуры, коктейль с подругами или няню на время корпоративной вечеринки. При этом она не должна каждый раз доказывать мужу о необходимости уделить время и деньги на сугубо женские потребности.

В этом разделе я коснулась больше финансовой независимости в браке. В следующем я детально расскажу о том, как стать независимой в межличностных отношениях с супругом.

Раздел 2. Независимость в межличностных отношениях

Глава 2. «Личные границы»

В этой, а так же в последующих главах, я буду говорить не только о женской независимости, но и независимости мужской. Назову ее так: «личные границы».

На примере границ частных владений я попробую вам продемонстрировать модель независимых межличностных отношений в браке. Представьте себе, что вы являетесь обладателем частной собственности. Так вам будет легче разобраться: что и кому принадлежит, а значит кто и за что несет ответственность. Итак, в вашей власти имеется: дом, огород, сад; или квартира в многоэтажном доме. Вы ухаживаете за собственными владениями, оберегаете их от внешних посягательств и впускаете только тех, кому доверяете.

Так обстоят дела и в межличностных отношениях. Каждый из нас имет «свою собственность» — это наши мысли, поступки, убеждения, принципы, качества характера, способности, таланты, душа в целом. И вот вы встречаете человека, с которым желаете связать свою судьбу узами брака. Он так же является обладателем «частной собственности». Теперь уже от вас двоих зависит ваше мирное совместное проживание.

Если вы оба являетесь полноценными зрелыми личностями, то еще в самом зародыше своих отношений вы начнете обозначать границы собственного пространства. Определение личных границ — это:

— Залог вашего счастливого сосуществования в браке;

— Познание себя и другого человека как личность;

— Продолжение самосовершенствования;

— Приобретение нового опыта в межличностных отношениях;

— Предупреждение и возможное предотвращение будущих проблем в браке.

Так выглядит идеальный брак и идеальные взаимоотношения. Но что делать, если брак возник спонтанно — по ряду причин, не связанных с личностным ростом? Когда двое, еще не достигнув зрелости и под воздействием гормональных всплесков в организме, — бросаются «в омут с головой». Далее, совершенно не подготовленные к совместной жизни, — они часто совершают ошибки, — которые в свою очередь несут свои определенные последствия.

Брак — это смелое решение. И это решение нельзя принимать безответственно. Он должен твердо стоять на этих трех столпах: свобода, любовь, ответственность.

Свобода, любовь, ответственность

Супружество — это отношения, основанные на любви и ответственности, уходящими своими корнями в свободу. Если каждый супруг свободен от другого, то он свободен любить другого. Но там, где безответственно присутствует реальная или мнимая власть одного над другим, — нет места любви. Чувству любви необходимы: ощущение полной свободы — с одной стороны, и чувство ответственности — с другой. Если хоть один из этих столпов отсутствует, то на их место становятся: страх, зависимость, недоверие, обида, хаос.

Вот что об этом говорит в книге: «Брак. Где проходят границы?» Дж. Таунсенд:

Когда каждый из двух супругов имеет право свободно выражать свое мнение, их любовь становится безграничной. Если у одного из них нет такого права, то любовь умирает, а ее место занимает страх. «Совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18). Когда двое любящих берут на себя ответственность делать все от них зависящее во благо брака, любовь не знает границ. Когда ответственность не делится поровну между людьми, получается, что одному приходится брать на себя шиком много, и в нем начинает накапливаться обида. В то же время другой ни за что не отвечает, а лишь эгоистично пожинает плоды совместной жизни или откровенно командует первым. Если один из супругов посягает на свободу другого или перекладывает на него всю ответственность за отношения, любовь начинает сдавать позиции. Подобно растению, увядающему в засушливой, неплодородной почве, отношения между супругами чахнут в обстановке враждебности и непонимания.

Когда эти основные компоненты ваших отношений неукоснительно соблюдаются, — происходит нечто невероятное. Ваша любовь и взаимопонимание растут, а вместе с ними растете как личности и вы супругом.

Свобода, любовь и ответственность требуют от двоих супругов активных действий. Руководствуясь ими, каждый из вас изменяет: свое отношение, свою реакцию, свои поступки, свои решения, свои чувства, свой характер; принимает активное участие в поисках пути по преодолению любых трений, возникших в отношениях с супругом, даже без вины. Вы берете ответственность за свои: желания, настроение, потребности, недостатки и жизненные установки.

Большинство людей сначала сами позволяют другим вытеснять себя за определенные рамки, а потом сами же обижаются на тех, с кем допустили такую ошибку. Проявляя свое бессилие и слабость, — они не добиваются осуществления своих желаний, не отстаивают свои принципы, не защищают «собственные владения» от внешнего разорения.

Существуют определенные закономерности:

— Отсутствие свободы порождает рабство. А рабы, как вам известно, — рано или поздно поднимают восстание.

— Отсутствие ответственности, — порождает зависимость.

Вся эта «разруха» со временем накапливается и в результате мы можем проснуться «у разбитого корыта». Поэтому перед каждым вступающим в брак стоит двойная задача: с одной стороны, вести себя так, чтобы не оказаться жертвой плохого характера супруга; с другой — вносить изменения в свои черты характера, чтобы по возможности поддерживать здоровые супружеские отношения. Но начало любых перемен — полное ощущение личной ответственности за происходящее.

Настоящая любовь царит лишь в том браке, где свобода и взаимное выполнение обязанностей, — находятся в тесном взаимодействии между собой. Где любовь создает все условия для развития свободы, которая в свою очередь необходима для укрепления ответственности, являющейся важнейшим условием любви. Парадокс заключается в том, что любовь — не возможна без свободы, а свобода — не возможна без любви.

Итак, если вы будете упорно работать над собой и своими супружескими отношениями, то вы сможете:

— Стать свободными от рабской зависимости, эгоизма и негативных наклонностей;

— Стать более любящими и преданными на столько, что сможете любить супруга даже когда он не заслуживает этого;

— Укрепиться в самообладании и ответственности за свои поступки;

— Ощутить себя любимыми;

— Обрести более глубокие супружеские отношения.

Безопасность

Представьте опять свой дом с прилегающим к нему участком или квартиру в многоэтажном доме. Какие меры предосторожности вы предпримете для защиты своих владений? Наверняка вы позаботитесь о том, чтобы обнести свой участок забором, поставите надежные запоры на дверях и калитке, установите сигнализацию или обзаведетесь специально обученой собакой. Другими словами, вы сделаете все, чтобы с одной стороны — не впустить «злое»: воры или мошенники, а с другой — впустить «доброе»: близкие вам люди.

Все сказанное о ваших владениях относится и к вашей душе. Вам нужны такие защитные механизмы воздействия на внутренний и окружающий миры, чтобы с одной стороны — защищать свою душу от негативных воздействий со стороны, а с другой — позволять ей обретать необходимые способности для преодоления различных трудностей в отношениях с другими.

Самообладание

Существуют три типа людей:

— Первые — возражают против установления границ личной собственности, считая, что это будет слишком эгоистично с их стороны;

— Вторые напротив — пользуются подобными границами как раз в эгоистических целях;

— Третьи вообще до конца не понимают что такое границы личной собственности, а значит и создавать их не умеют.

Без разделительных линий невозможно научиться обладать самим собой. Определяя границы личной территории, вы ни в коем случаи не имеете права указывать соседу, что он должен или не должен делать на своей.

Точно так же вы очерчиваете территорию и своей личности. И если кто-то посягает на вашу «собственность», то вы полностью контролируете ситуацию, не разрешая никому подчинять вас себе или обижать вас. Вы не позволяете другому обладать вашей личностью. Вы сами обладаете собой.

Самообладание — это крепкое основание для прочных взаимоотношений в браке. Научившись владеть собой, — вы обретете способность не только противостоять собственному эгоизму, но и больше и глубже любить свою вторую половинку. В вашей власти появится возможность сотворить такую душевную близость, о которой вы только мечтаете.

Глава 3. Примеры границ

В социальном мире, где общение происходит на уровне души, разделительные границы тоже имеются. Каждый человек защищает свою территорию по-разному: один вежливо, другой грубовато, а некоторые могут запросто и кулаком огреть… Поэтому мы наделены особыми возможностями, которые помогают нам разграничивать межличностное пространство. Давайте рассмотрим некоторые из них.

Использование слов

Слова — это основа межличностного общения. Произносимые вами слова несут информацию о том: кто вы и что из себя представляете. Они дают возможность окружающим людям: либо понимать вас до глубины души, либо же напротив — ввести собеседника в заблуждение, — кто вы есть на самом деле. Все зависит от того, — какую цель вы преследуете.

Очень плохо, когда в браке отсутствуют такие понятия как «открытость» и «честность». Тогда, соответственно, страдает и общее взаимопонимание супругов. Каждый из них рисует в своем сознании сугубо свою картину личности другого. И очень часто такая картина несет ложный, не имеющий истинного смысла характер, так как человек склонен видеть только через призму своего «я». Другими словами, не зная правды, мы подсознательно приписываем другим людям свои: чувства, мысли, черты характера, мотивы, желания, потребности и т. д. А значит, не имеем возможности объективно оценивать человека.

Эмоциональная дистанция

Бывает так, что один из супругов:

— Причиняет душевную боль другому супругу;

— Не желает изменить свое оскорбительное поведение;

— Безответственно относится к супружеским обязанностям;

— Не считается с душевными и эмоциональными потребностями супруга;

— Не оправдывает оказанного ему доверия, заводя роман на стороне.

В таких случаях продолжать верить в то, что ситуация изменится сама собой — глупо. Но и не стоит предпринимать поспешные действия: уходить из дома к родителям или друзьям самому, или сразу же собирать чемодан с вещами супруга и выгонять его вон. Самым благоразумным и положительным воздействием на вашего супруга будет следующее:

— Чтобы «не наломать дров» на «горячую голову», — возьмите паузу. Это необходимо для того, чтобы: первое — под воздействием обиженных чувств, не наделать глупостей, за которых в последствии самим будет стыдно; второе — это даст возможность остыть и проанализировать сложившуюся ситуацию; и третье — подготовиться к следующему этапу.

— Следующим этапом станет «вооружение». Это значит, что вам предстоит запастись всем необходимым: компетентным советом; необходимой информацией о себе и о супруге; словами, которые могут повлиять на супруга; поддержкой надежных людей; терпением; выдержкой и любовью.

— «Вооружившись», — действуйте. Не зависимо от того, — попросил ли у вас прощения супруг или нет, вам самим стоит проявить инициативу по улаживанию конфликта. Вот в этом — вам и поможет весь ваш «запас».

Занимая позицию эмоциональной дистанции, помните: вы должны делать все выше сказанное, — с чистой душой и благими намерениями. Иначе, если вы руководствуетесь мстительными побуждениями, то ваши попытки к примирению будут обречены на провал, и желаемого результата вам не достичь. Вы должны быть уверены, что служите делу любви, а не идете на поводу у каких-либо эгоистических желаний.

Этот защитный механизм сохранит ваш брак от ненужного накала, а супругов — от морального ущерба. Он станет самым безопасным шагом для сохранения ваших отношений.

Глава 4. Девять заповедей семейного благополучия

В этой главе я лишь поверхностно затрону каждую из заповедей межличностных отношений. Безусловно, каждая из них имеет довольно глубокий подтекст, поэтому я коснусь лишь вершины айсберга.

Первая заповедь: «Что посеешь, — то и пожнешь»

В супружеских отношениях заповедь: «Что посеешь, — то и пожнешь» — играет самую первостепенную роль. Без нее вообще невозможно построить взаимовыгодные и справедливые отношения с любым человеком, а тем более стать настоящей Личностью. Если эта заповедь не прививалась вам или вашему супругу еще ребенком в отчем доме, то это сразу проявится в новоиспеченном браке. А уж в отношениях между двумя разными личностями, — это может привести к самым нежелательным последствиям.

Если вы встретили подобного человека, то вам предстоит нелегкий выбор: либо — заняться его воспитанием, либо — мужественно терпеть его всю свою жизнь, либо — расстаться с ним. Как показывает жизненный опыт, многие выбирают все три варианта — только в поочередности: одно за другим. В любом случае, пройти их даже по отдельности — будет очень непросто. Все зависит от того, — на сколько вы оба являетесь зрелыми и любящими людьми.

Вторая заповедь: «Будьте ответственными друг перед другом, но не друг за друга»

Эта заповедь — есть прямым дополнением первой. Вы можете полностью поддерживать друг друга «и в горе, и в радости», но в конечном счете каждый из вас сам должен следить за четким выполнением собственных ежедневных обязанностей. Что это значит:

— Не только любить своего супруга, но и проявлять свои чувства к нему, — как на словах, так и в действиях;

— Брать на себя ответственность только за свои: чувства, настроение, поступки, желания, личностный рост и черты характера;

— Не нести «бремя» своего супруга, то есть, не отвечать за все то, за что он должен отвечать сам.

Несоблюдение этих простых правил, может привести к двум противоположным крайностям. С одной стороны: вы можете стать заложником чужой безответственности и влачить бремена сразу вас обоих; с другой стороны — стать безответственным манипулятором.

Равное распределение ответственности на двоих, вам поможет соблюдать некий баланс справедливости в отношениях. А так же будет способствовать вашему душевному сближению с супругом во избежание неприятного ощущения одиночества в браке.

Третья заповедь: «Не пытайтесь переделать других таким образом, чтобы вам было удобно с ними жить, не „подгоняйте“ кого-то под себя»

Эта заповедь может вызвать в вас некоторое недоумение: какие изменения в семейной жизни зависят от вас, а какие — нет. Другими словами: что вам подвластно изменить в отношениях с супругом, а что совершенно не в вашей власти. Поэтому, как показывает практика: каждый из супругов пытается изменить прежде всего своего супруга, но не себя. Так поступать — нам диктует наша эгоистическая сущность.

На самом деле, если мы действительно хотим быть по-настоящему счастливыми в браке, то мы не имеем права:

— Диктовать другим людям как себя вести, что думать и что чувствовать;

— Не в нашей власти заставить кого-то избавиться от вредных привычек, поменять свой характер или расти как личность;

— Мы не можем «подогнать» человека под наши идеалы, — не в нашей власти изменить его.

Все что в нашей власти — это:

— Запастись терпением, выдержкой и самообладанием;

— Признать наличие собственных недостатков;

— Вынести их на обоюдное обсуждение;

— Рассказать супругу о том, что вы чувствуете;

— В обоюдном обсуждении сложившейся ситуации, вы можете выяснить: не перешли ли вы сами дозволенных границ в отношениях с ним;

— Проявить готовность измениться самим и изменить ситуацию в пользу ваших отношений.

Почему так? Да потому что на 100% совершенных людей, как вы знаете, — не бывает. Как бы отвратительно ни вел себя ваш супруг, какой бы вред вам ни причинял, наверняка вы тоже совершаете поступки, которые неприятны ему.

Будьте готовы к тому, что поведает о вас ваш супруг. Может что-то в вашем поведении или словах также ранит его. Отнеситесь с пониманием к его неприятным ощущениям. Ничто так не способствует зрелости супружеских отношений, как искреннее желание супруга измениться. И в этом вам поможет следующая заповедь.

Четвертая заповедь: «Хотите, чтобы другие уважали вашу свободу, — уважайте такую же свободу других»

За все в этой жизни нужно платить. Не ждите, что кто-то будет считаться с вами, если вы в той же степени не считаетесь с другими.

По своей греховной природе, человек склонен уважать только свои достижения, а иногда даже приписывать себе несуществующие «подвиги». Это происходит потому, что каждый из нас подсознательно стремится к совершенству. Мы сравниваем себя с теми идеалами, на которые хотим быть похожими. Приписываем себе то, чего на самом деле у нас нет. И не дай бог нас спустить с пьедестала собственной «славы»! Можно догадаться о том, — какая будет реакция.

Касаясь темы о человеческой природе, я хочу сказать следующее: если вы хотите, чтобы другие уважали ваше «нет», то с такой же точностью, — вы должны уважать такое же «нет» других. Особенно тогда, когда вы состоите в супружеских отношениях, иначе вы обречете ваш брак на спортивные состязания.

Подобные состязания свойственны больше детям, но не зрелым личностям. Они признают достижения и свободу других ничуть не меньше, чем собственные.

В начале супружеских отношений (особенно в период медового месяца), молодым людям может показаться, что они смотрят на мир одними глазами. Но со временем вдруг обнаруживается, что у каждого из них совершенно разные желания, потребности и даже представления о совместной жизни.

Процесс столкновения чувств и мнений двух разных людей проходит непросто. Особенно тяжело проходят адаптацию друг к другу пары в поспешных браках, где из двух, еще не сформировавшихся как личности людей, формируется новая семья. Повезет больше тем супругам, которые стремятся не просто приписывать себе положительные качества, а тем, которые настроены расти духовно, и готовы к внутренним переменам.

Ценить и уважать границы личности супруга — вот все, что требуется для вашего обоюдного счастья. Если ваша любовь делает вашего супруга свободным, если вы уважаете неприкосновенность его личного пространства, то вы тем самым прокладываете путь к уважению и вашей свободы.

Пятая заповедь: «Если вы не можете искренне сказать „да“, то лучше искренне сказать „нет“»

Невозможно по-настоящему любить другого человека, если постоянно делать что-то по принуждению. Делать что-то против своей воли — это значит подсознательно бояться кого-то или чего-то.

Ниже я приведу примеры тех страхов, которые так часто мешают нам в создании границ. Это страх:

— Потерять душевную привязанность своего супруга, почувствовать себя одиноко;

— Вызвать его гнев, осуждение, неприязнь;

— Не соответствовать ожиданиям супруга;

— Потерять его уважение.

Страх — это самый худший враг любви. Если вы совершаете вынужденные поступки из-за страха, то ни о какой любви не может быть и речи. Со временем она просто угаснет, и из всех воспоминаний о браке, — останутся лишь горькие.

Необходимо осознанно бороться с любыми страхами в своей душе, и учиться руководствоваться только законами справедливой любви. Если вы говорите своему супругу «да», исходя из добрых побуждений и своего стремления к созиданию, то с такими же мотивами научитесь говорить ему и «нет». Другими словами, стройте свои границы таким образом, чтобы они служили только во благо вашим отношениям.

Лично я считаю, что никакой находящийся в здравом уме человек не захочет, чтобы супруг выполнял любое его желание из-за страха. Он полностью осознает эту простую закономерность: там, где страх, — там нет любви, открытости и свободы. Это будет лишь формальное сосуществование, и две души никогда не станут родными. И напротив, там где присутствует любовь, — не бывает страха.

Шестая заповедь: «Не дайте проблеме зайти слишком далеко, — примите необходимые меры»

Человек, который привык всегда действовать, — никогда не доведет проблемную ситуацию до критического состояния. Он будет решать одну проблему за другой по мере их поступления. Другими словами, своими действиями — он владеет проблемой, а не она им. Принимаемые вовремя необходимые меры — являются степенью свободы таких людей.

Исходя из этого, шестая заповедь состоит из двух пунктов:

1). Установление границ для урегулирования поведения другого человека — это неотъемлемая часть личностного роста. Если вы постоянно проявляете слабость в противостоянии всему негативному, то вы — лишены внутреннего стержня свободы.

2). Установление внутренних границ для урегулирования собственного поведения — это неотъемлемая часть личностного роста. Если вы теряете контроль над собой, чтобы любой ценой доказать свою правоту, то вам — не хватает свободы.

Как видите, эти два пункта схожи между собой. Но суть у них одна: научиться управлять не только сложившейся ситуацией, но и самим собой.