Бесплатный фрагмент - Исчезновение прожитых лет

Исчезновение прожитых лет

Глава 1

В августовском ночном небе ярко сияла бесчисленная россыпь звёзд.

Профессор биохимии Николай Сергеевич Ремизов уже пятую ночь подряд внезапно просыпался с чувством тревоги.

И каждую ночь ему казалось, что именно от ночного звёздного неба исходит эта смутная тревога.

Он сидел в кресле у раскрытого окна и, как зачарованный, не мог отвести взгляд от этого манящего звёздного мерцания.

«Заработался, наверное! Так и лунатиком станешь — и не заметишь! Сдам отчёт — и к морю!» — решил он.

В начале своей трудовой жизни Н.С. занимался проблемами старения человека — геронтологией, а последние лет десять — биохимией нефти.

Жил он вдвоём с женой Виолеттой: дети — девочки-близняшки — давно выросли и жили отдельно, уже сами стали мамами.

Вглядываясь в небо, он вдруг осознал, что, в основном, рассматривает один и тот же небольшой участок, где со странной повторяющейся периодичностью гаснет и вспыхивает одна и та же звёздочка.

Она словно посылает световой морзянкой на Землю сигнал: «Точка — тире — тире — точка» … «Точка — тире — тире — точка»…

Вдруг пришла ему в голову детская мысль: «А просигналю-ка я в ответ то же самое!». Профессор встал и поиграл с выключателем комнатной люстры: вкючил — выключил в заданном темпе тот же сигнал. В шутку.

Но что это??? Мгновенно прервав обычную паузу, звёздочка повторила сигнал! Но это же невозможно! Звёзды далеко и сигналы от них идут десятки, а то и сотни световых лет! Да и как оттуда мгновенно заметить чахлый свет комнатной люстры???

Выходит, это не далёкая звезда, а светящийся малый объект где-то совсем рядом???

Ошарашенный своим выводом, Н.С. повторил фокус с люстрой, но изменил сигнал. И мгновенно получил зеркальный ответ! Есть контакт!!! Да кто же это???

Сонного состояния — как не бывало! Взволнованный Н. С. метнулся к окну, быстро нашёл глазами «свою звёздочку», и вдруг услышал незнакомый голос:

— Здравствуйте, Николай Сергеевич! Рады, что вы настроились на нашу волну!

— Кто… Кто вы?

— Ваши коллеги-геронтологи из галактики МХХ-438-мю…

— Но почему вы связались именно со мной?

— В своих исследованиях вы ближе всех подошли к решению интересующей нас проблемы. Поэтому с вами проще вместе работать — поймёте всё с полуслова. Мы обнаружили те же гены, что и вы, отвечающие за программу старения и знаем, как омолодить организм человека. Планируем натурный эксперимент с нашим элексиром.

— Вы разве тоже люди?

— Нет, мы — шурики. Очень близки к людям генетически.

«Хорошо хоть, не жмурики!» — подумал профессор и попросил:

— Может, покажетесь? А то трудно говорить с невидимками.

— Пока нет.

— Вы на людей похожи?

— Отчасти. Позднее увидите.

— А почему экспериментируете над нами?

— Честно ответить??

— Честно, конечно!

— Вас на Земле много, а нас — на три порядка меньше.

— Своих жалко?

— Вы поняли правильно.

— А я, может, не стану с вами сотрудничать!!

— Исследователь с вашими знаниями, полностью понимающий как и на что мы воздействуем — не может отказаться! Научный темперамент не позволит!

Мы применяем только комбинации растительных средств. Каждую составляющую вы можете как угодно проверить — она точно безвредна.

— Могу я проверить на себе?

— Нет. Если вы превратитесь в 20-летнего студента, то и знать будете немного — как с вами тогда работать?

— Гм… А может быть негативный эффект?

— Может — 1:100000.

— Человек умрёт?

— Нет! Только уши в трубочку свернутся и нос удлинится.. Ну, поменяет ещё фото на документах. Всё! И будет жить — как жил до того.

— Как информация от вас придёт ко мне?

— Так же как сейчас. Только никаких записей и диктофонов!

— Я могу не запомнить, ошибусь. Память стала хуже.

— Не беспокойтесь! Пока мы говорили, наш оператор дистанционно прочистил мозги и восстановил вашу память — теперь она — как в молодости!

— Опасные вы деятели!

— Для вас — ничуть! Информацию мы будем сообщать малыми дозами, поэтапно. Так что всё будет ОК!

— А если протестировать на мышах, кошках, собаках?

— Бесполезно, хотя и безвредно: у них же — другой геном!

— Я подумаю!

— До завтра в это же время! Конец связи!

— Конец…

Только под утро заснул взволнованный профессор. Решение было твёрдым: «Попробую!».

Первое задание было простым: свежие листья Plantago, Aloe vera и Hypicum высушить, растереть в порошок и в весовых пропорциях 1:7:4 смешать. Настаивать в тёмном месте на 98%-ном спирте 48 часов.

Так, шаг за шагом, продвигалось дело. Сколько верёвочке ни виться — концу быть! Тёмная бутылочка с двадцатью ml кристально чистой жидкости, была готова к применению. По странному требованию шуриков пузырёк был укутан в вату, уложен в металлическую коробочку и ночью тайком закопан профессором в лесу на десять суток.

Дело теперь — за подопытным. Тут и начались терзания профессора!

Виолетта — жена профессора — хоть и занята была в основном собой, заметила, что с мужем что-то происходит.

И вытянула из него правду! И, казалось, тут же помешалась на желании помолодеть!

Мало того, сидя в парихмахерской рядом с подругой, она поделилась возмущением:

— Муж может снова сделать меня 20-летней, но не хочет!!!

Вот гад!!!

У парикмахеров — большие уши, у подруги — длиннющий язык: через два дня об этом знал весь город!

Незнакомые и знакомые дамы — в возрасте от 40 и почти до 100 лет — не давали профессору прохода. Многие ловили момент ухода Виолетты, ломились к нему домой и готовы были на всё, чтобы получить снова свои 20 лет!

Не остались в стороне и люди в чёрном. Они явились на рассвете и перевернули весь дом в поисках чудо-средства, забрали все бумаги и книги из дома подчистую, допрашивали профессора девять часов!

Профессор упорно твердил, что он — пошутил, а тётки — зря всполошились. На том и разошлись — каждый остался при своём.

Умные ребята — шурики! Предвидели обыск!

Виолетта — наседала:

— Тебе что??? Жалко нескольких капель для любимой жены?!! Пусть исчезнут последние 40 лет! Снова — мОлода, красива и — от всего свободна!!! Нет, не человек ты!! Ты — зверь!!!

— И что ты будешь в свои вторые 20 делать?

— Как «что»??? Снова жить с папой-консулом в Париже!

— Да папа твой скончался 15 лет назад!

— Ну и что??? Зато жить буду в Па-ри-же!!!

— А на какие шиши?

— Так у меня муж профессор! Забыл???

— Какой муж??? В 20 лет я и знать тебя не знал!

— Ну и что?!! Это я подарила тебе наших близняшек! Я подарила тебе свою молодость, красоту, а ты мне несколько капель жалеешь??! Паразит!!!

И так — без перерыва! Бедному Николаю Сергеевичу стало казаться, что он сходит с ума! И решил: «Хочешь??? Получи!!!».

В понедельник дал жене выпить пять капель элексира молодости и злой, как цепная собака, отправился на работу. Голова раскалывалась, нервы — на взводе: хоть бы не искусать никого!

Рано утром его разбудила … 20-летняя стройная красавица!

И в 23 года не было ей равных во всём университете! Что за прелесть!!!

Визжащая от восторга Виолетта, наскоро умывшись, побежала хвастаться!!!

Ночью на связь вышли шурики:

— Поздравляем, профессор, с удачным экспериментом!! Мы высоко оценили, что вы не побоялись рискнуть самым дорогим человеком — женой.

Продолжайте наблюдения. Улетаем в Западную Европу. Вернёмся примерно через четыре недели. Приготовьте 100 ml элексира в пропорции 1:7:6. Эксперимент расширим. Спасибо за успешное сотрудничество. До связи!

За три дня Виолетта совершила невероятное: получила новые паспорта — внутренний и заграничный. Везде — через пожилых тётушек, которым уверенно обещала омоложение! А 53-летняя паспортистка не только новый паспорт — новое свидетельство о рождении выписала!

Всю неделю супруги не разговаривали.

В пятницу вечером Виолетты дома не оказалось.

Профессор переоделся, вошёл в гостинную.

На столе — записка, написанная коряво и второпях Виолеттой:

«Улетела в Париж!!!!!!!

Мне снова 20!!!!!!!!!! Все наши счета в банках я обнулила!

Мне денежки нужнее, а ты — заработаешь!

Новая жизнь, новые любови! Ну и дам я там жизни!!!!!!

Знай, старый козёл: Двойняшки не от тебя, от комсорга курса — красавца Гоги! Потому и вышла за тебя! Чао!

Надеюсь никогда тебя не увижу!

Виолетта».

Ноги у бедного Николая Сергеевича подкосились. Он поспешно сел на диван. И стал в уме подсчитывать…

«Всё врёт! Побольнее хочет ужалить… Гоги чернявый, как сапог, а девочки — беленькие, на меня похожие… И трое внуков — тоже. Да и по срокам не сходится! Эх!!! С кем я всю жизнь прожил!..

Хорошо, что не сказал ей:

Элексир-то принимать нужно КАЖДЫЙ месяц!»

Глава 2

Весть о мгновенном превращении пенсионерки в пионерку пронеслась по многомиллионному городу со скоростью ударной волны.

Вмиг люди забыли про всех президентов мира вместе взятых!

И что сказал президент, на кого посмотрел, кого уволил/назначил, кому звонил, Америка, Европа и прочее — никого уже не волновало!

Массы требовали:

«Давай подробности!! Больше подробностей про эликсир!!!

Где все подробности???».

Читать хотели только про эликсир молодости, Виолетту и профессора Николая Сергеевича Ремизова.

В киосках спрашивали: «Про омоложение есть?» — если слышали, что «нет!», то такую газету, такой журнал не покупали.

По спросу — и предложение!

Ещё бы — «Омоложение»! Да нет темы актуальней для страны, где одних пенсионеров — под 40%, а граждан от 40 до 60 лет — под 30%!

Увидев такой гигантский интерес, газетчики тут-же подсуетились.

Стала выходить ежедневная газета «Пять капель», посвящённая исключительно проблемам омоложения. Тираж газеты день ото дня стремительно возрастал: И всё было мало!

Тогда к ней добавили субботний еженедельник для женщин «Виолетта», с портретами героини ДО приёма элексира — и ПОСЛЕ.

И опять — мало!

Пришлось добавить пятничное приложение для мужчин — журнал «Колян» с портетами профессора в разные моменты жизни, начиная от младенчества…

Где массовый читатель — там и РЕКЛАМА!

Рекламодатели боролись рублём за право печати в этих изданиях, шедших нарасхват!

БольшИе деньги от рекламы позволили приобрести прекрасную финскую бумагу и новейшую технику для цветной печати. Газета «Пять капель», приложения «Виолетта» и «Колян» выглядели так красочно и заманчиво, что сами просились взять их в руки!

Народная любовь к Н.С. бурно расцветала. Женщины его обожали, как свою несбывшуюся мечту, и называли его «Коленька».

Простые люди понимали, что эликсир молодости будет стоить совершенно безумных денег, которые найдутся только у очень больших начальников и у бандитов.

Здравый смысл им подсказывал, что профессор, знающий как вернуться в молодость и опять начать жить с 20 лет, как продлить жизнь каплями, наверняка знает, в каких продуктах содержатся необходимые для этого вещества. И если узнать, что он ест и покупать то же самое, то пусть и не помолодеешь в одну ночь до 20 лет, но хоть проживёшь дольше!

Поэтому как только Н.С. появлялся в супермаркете, чтобы купить себе еду на пару дней, сразу же сбегались женщины, шли следом и сгребали на ходу всё то, что брал он.

Иногда профессора это доводило до бешенства! Тогда он начинал хватать с полок ненужные ему всевозможные экзотические специи — бабоньки сметали за ним всё.

Назавтра список его покупок приводили в газетах, и тогда эти продукты за пару часов раскупались до последней упаковки по всему городу.

Однажды вечером профессор проходил мимо супермаркета.

Его узнали и за ним увязалась большая толпа. Желая избавиться от сопровождающих, Н.С. зашёл в магазин и попросил менеджера выпустить его через служебный ход во двор, откуда был выход на другую улицу. Что и было сделано.

А во дворе сидели на ящиках грузчики и по случаю захода солнца выпивали. Узнав профессора, они обрадовались: наконец-то он им попался!

Дело в том, что Н.С. не пил спиртного и ничего в винно-водочном отделе не покупал. Соответственно и любящие жёны сделали вывод, что спиртное — укорачивает мужчинам жизнь и безжалостно стремились установить дома сухой закон. Простить профессору такое зверское подстрекательство могли только ангелы. А грузчики ангелами не были, как и мы все.

Но из врождённой деликатности они не сразу настучали ему по кумполу, а для начала схватили мозолистыми руками за грудкИ и прижали под фонарём к стенке: Надо же сначала культурно объяснить человеку, за что люлей ему сейчас навесят, иначе — никакой пользы от воспитания!

В это время мимо двора супермаркета проходила восторженная поклонница профессора. Ворота были закрыты, но через ограду с редкими металлическими прутьями двор хорошо просматривался.

Увидев прижатого к стенке профессора и пьяных грузчиков,

она задохнулась от гнева и побежала к входу в магазин. Вбежав, заорала:

«Бабоньки, Коленьку во дворе убивают!!!!!!!» — и зарыдала.

Весь магазин её услышал!

Дальнейшее — было похоже на конец света!!!

Стоявшие в узких проходах у касс женщины закричали «Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!», и, позабыв про свои продукты на транспортёрных лентах и в тележках, пропихивая вперёд редких мужиков, ринулась к выходу из магазина, чтобы обогнуть его по улице и добежать до входа во двор.

Те, кто был внутри магазина и только набирал продукты, подхватили этот крик и, зажав в руке что у кого в тот момент было, ломанулись во двор короткой дорогой через широченные двери служебного прохода.

Они первыми выскочили во двор. Впереди толпы бежала и что-то вопила здоровенная быстроногая тётка, размахивая парниковым огурцом, похожим в полутьме двора на кривую дубину. Многие в этой разъярённой толпе тоже что-то сжимали в руках.

Неловко писать, но четверо неслабых мужиков запаниковали и дали дёру так быстро, как только могли! Они лихо перемахнули поверх решёток забора, но, услышав вопли подбегающей к углу здания второй толпы, побежали от неё вдоль улицы со скоростью быстроногих ланей! Им очень повезло: Успели!!!

Профессор был спасён, поднят с земли, почищен и в сопровождении добровольной охраны бережно доставлен домой — хоть и помятый, но целый!

Со дня бегства Виолетты прошло больше трёх недель.

Профессор, измученный всеобщим вниманием и изнурительной неотвязной слежкой, давно потерял и покой, и сон. Последние два дня он с надеждой вглядывался в ночное небо: «А вдруг прилетели??!», но никаких сигналов от шуриков не было. «Может сильная облачность им помешала?» — успокаивал себя Н.С.

Нынешней ночью небо было почти чистым. Трижды поднимался профессор с постели, пристально вглядывался в звёздное небо — сигналов не было. Трижды пробовал сигналить люстрой сам — никакого отклика!

Забывался коротко в полусне — и снова вскакивал в тревоге. В очередной раз вынырнул из полусна от каких-то булькающих звуков, спросонья босиком побежал в ванную комнату проверить трубы, заглянул в туалет — всё было в порядке. Включил в коридоре свет.

Звуки повторились и он понял, что их источник — где-то на лестничной площадке. Взглянул в дверной глазок — «О, Господи!! Виолетта!!! Явилась — не запылилась!».

Заметив, что глазок потемнел, Виолетта постучала костящиками согнутых пальцев по двери (звонок Н.С. давно отключил: по ночам к известной теперь всему городу квартире приходили сине-зелёные алкаши, звонили и требовали налить им спиртика — Виолетта разболтала, что элексир молодости — спиртовый настой) и тихо попросила:

— Котик, открой…

— Нет!! Не пущу!!!

— Что значит «Не пущу??!» — возмутилась Виолетта, прибавив громкости. — Это и моя квартира! — и в голос зарыдала, закрыв лицо ладонями. Между слегка раздвинутыми пальцами блестел её глаз.

— Тихо!! Соседей разбудишь!!

— Пусть!!! Пусть будут свидетелями, как ты меня из моей собственной квартиры выгнал!!! — и, не отнимая ладоней от лица, зарыдала ещё громче. — Вор!!!!!!

— Воооооооооооор??????? — изумился профессор.

— Вор!!! — подтвердила жена. — Ты ДВАЖДЫ украл у меня молодость и красоту!!! Кто ещё на это способен??? Ты один!!!

Н.С. набросил дверную цепочку. И слегка приоткрыл входную дверь, чтобы не приходилось и самому кричать. В то же мгновение Виолетта быстро сунула в просвет ногу в красном парижском сапоге со стразами.

Профессор тут же осознал свою ошибку и навалился на дверь изнутри, чтобы заставить Виолетту вытащить ногу из просвета между дверью и дверной рамой.

— Ааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!! — завопила во всю мощь беглянка. — Ты мне ногу сломал, гад!!!!!!!!! Убиваааааааааааают!!!!!!!!!! Помогииииииииииите!!!

Двери квартир поспешно раскрывались и площадку быстро заполнили едва одетые соседи: кто в распахнутом халате, кто в трусах…

— Все вииииииииииииидели, как он мне ногу ломал? Свидетелями будете!

Обычно после слов «Свидетелями будете!» очевидцы разлетаются, как пугливые воробьи, но здесь никто не дрогнул, хоть мужики и ворчали:

— Спать не даёте!!!

— На работу же скоро!!

— Интеллигенты хреновы…

Зато женщины были просто счастливы! Такое кино!!!!!!! Глаза их горели, они старались запомнить каждое слово, каждый жест и одновременно живо представляли, как сегодня будут описывать этот скандал у себя на работе и даже восторженные лица слушателей-сослуживцев!!!

Двери всех квартир были раскрыты, из какой-то послышался плач разбуженного и испуганного шумом ребёнка, следом — из другой квартиры, но ни одна из женщин даже не обернулась: здесь, здесь происходит главное!

Н.С. вдруг представил, что про него напишут газеты и решил прервать этот цирк. Он сбросил цепочку, широко распахнул дверь и, ухватив жену за руку, рывком втянул Виолетту вместе с чемоданом, за выдвижную ручку которого она успела вцепиться в последний момент.

И захлопнул дверь: «Конец представлению!».

Недовольно ворча, соседи разбрелись по своим квартирам.

Виолетта, бросив чемодан, метнулась в ванную, к зеркалу.

«О, Боже!!!» — послышалось оттуда и она вылетела из ванной красная, как свежесваренный рак.

Но профессора в гостинной уже не было: он успел заскочить в свою комнату и запереть дверь на ключ.

Жена побилась о массивную дубовую дверь, покричала на разные темы, но главным было:

— Дай капли, гад!!!!!!!!!

— Нет их у меня! — прокричал Н.С. из своей комнаты.

— Так сделай!!! Я же в ТАКОМ виде на улицу выйти не могу!!!

Профессор промолчал. Переехать в другое место он пока не мог: тогда связь с шуриками была бы потеряна.

Виолетта ещё поскандалила с полчаса, но профессор так из своей комнаты и не вышел, а других слушатей и зрителей не было.

Она устала и замолчала. Прилегла на диван, не раздеваясь, и крепко — как дети после рёва — заснула.

Остаток ночи профессор не спал. Едва начало светать, он тихонечко вышел из своей комнаты уже полностью одетый и с портфелем, но в носочках, без звука запер комнату на ключ, прихватил в прихожей туфли, и, держа их в руке, вышел из квартиры.

Надел туфли и поспешил вниз, избегая встреч с соседями.

«Ничего страшного! — успокаивал он себя. — Умоюсь и позавтракаю в кафе!».

Домой он вернулся ночью. Виолетта дожидалась его, сидя в кресле, но заснула. В лунном свете на её коленях поблескивала труба от пылесоса.

Затаив дыхание, профессор тихоооооонечко прокрался в свою комнату и бесшумно запер дверь.

Взглянул на небо — и сердце его учащённо забилось!

Оттуда — как в прошлый раз — сигналили:

«Точка — тире — тире — точка»…

«Точка — тире — тире — точка»…

ШУРИКИ ПРИЛЕТЕЛИ!!!!!!!!

Глава 3

— Здравствуйте, господин профессор!!! — приветствовали шурики Николая Сергеевича.

А в ответ — молчание…

Радость встречи куда-то мгновенно исчезла и на профессора Ремизова навалилась неподъёмная тяжесть последних недель.

К тому же казалось, что любую его мысль, даже не произнесённую вслух, тут же перехватят те, кто неотступно следит за ним. И посадят в тюрьму, обвинив в связях с инопланетянами.

Но шурики поняли его правильно.

— Николай Сергеевич! Наш мыслеобмен идёт по специальному лучу-носителю. На Земле такой техники передачи информации ещё нет. Поэтому можете общаться с нами совершенно свободно, ничего не опасаясь. Мы видим, как Вы встревожены. Что произошло?

— Здравствуйте, друзья!!! — очнулся профессор. — Меня обложили со всех сторон, как опасного зверя! А тут ещё Виолетта свалилась на мою голову! Караулит, с ума сходит… Нигде покоя нет! Работать не могу… Загранпаспорт — и тот отобрали…

— Не всё сразу! Что значит: «Обложили со всех сторон»?

— Дома и на работе следят неотступно, повсюду прослушка и съёмка…

— Стоп!!! Сейчас проверим вашу квартиру… Точно! 23 объекта! В каждом помещении — включая ванную и прихожую — установлены две-три шпионские камеры…

— А в туалете?

— Только две. Одна над дверью, другая — напротив.

— Зачеееееееееееееееем?????????

— Не знаем! Нам трудно понять логику землян.

Как Вы обнаружили видеокамеры?

— Мои фото под душем разместили во всех этих поганых изданиях! Я увидел их на витринах газетных киосков и по TВ в последних известиях. Уже неделю ни в ванной, ни в туалете не зажигаю свет.

— Прикажу инженеру точечно облучить все 23 объекта и вывести их из строя…

— Не надо!!! — перебил профессор. — По ракурсу на фото я знаю, где камеры. — А то неисправные заменят и поставят новые в места мне неизвестные!

— Воля Ваша!

— Не пойму, зачем такая слежка, что не продохнУть?

— Они хотят отследить и технологию, и момент, когда эликсир молодости будет готов. Чтобы сразу же отобрать его у Вас. А публикации в газетах… ну надо же техперсоналу на чём-то заработать!

Поэтому столько видеокамер и прослушек: часть по приказу, часть — для себя!

— Я поражен всеобщим интересом к резкому омоложению! Очень странно! Ведь каждый, вдруг став 20-летним, тут же теряет все связи со своими детьми, внуками, друзьями! Неужели великое множество людей этим совсем не дорожит? В голове моей это никак не укладывается!

И потом: За мной толпами бегают самые разные люди! Что всем им надо??! — сердился профессор.

— Эликсир молодости. Одним — чтобы помолодеть, другим — чтобы баснословно разбогатеть. Ведь капля эликсира — дороже моря нефти!

— Да… Мне трудно это понять. А как утихомирить Виолетту? — спросил шуриков Н.С. — Она жить мне не даёт!

— Чем именно?

— Дома — непрерывная истерика, рыдания, бросается на меня с разными предметами: Эликсир молодости требует… Но я не знаю дозировки при втором приёме… Вдруг ошибусь и только добавлю ей лет, а может и отравлю… Вы же не посвятили меня в план всего эксперимента! Объяснить это Виолетте не могу — немедленно всё разболтает!

Не способна понять, что при первых же слухах о моих контактах с инопланетянами — меня посадят пожизненно, а против вас бросят все многочисленные разведки — какой уж тут эксперимент!

Дошло до того, что я ни думать, ни работать не могу…

Нахожусь на грани нервного срыва…

— Случай с Виолеттой — очень интересный! Впервые мы наткнулись на такой побочный эффект! А это — наш 127-ой эксперимент на Земле! Или Виолетта — какая-то особенная ду… Извините, профессор: забыл, что она — Ваша жена… Наверное, думала, что её новые 20 лет — навсегда.

В остальных 126 экспериментах участники знали ещё до начала, что омоложение — это как краткий чудесный отпуск в молодость, а потом — последует возврат к прежнему состоянию.

— Да, это моя ошибка! — печально согласился профессор. — Психологически её не подготовил… Но что теперь-то делать? Я жить с ней не могу и не хочу! Она же с ума сошла! Как от наркотиков!

Хочу встретиться с вами, многое по работе и жизни обсудить. Вы же обещали мне встречу!

— На личную встречу мы должны получить специальное разрешение Руководителя Проекта. Согласование может занять около суток — Руководитель очень загружен. Выйдем на связь через 24 часа, в 2.15 ночи по московскому времени — небо будет чистым, без облаков. Продержитесь ещё сутки! До связи!

— До связи!.. — тяжко вздохнул профессор Ремизов. — Только бы и самому за сутки не свихнуться!

Невыносимо медленно тянулось время до выхода на связь.

В 2 часа ночи профессор Ремизов с тоской смотрел на небо, по которому сильный ветер гнал облака. Но к 2.15 небо стало совершенно чистым.

И сразу же шурики вышли на связь.

— Разрешение получено. Соседи, у которых Виолетта цветы поливает, вернулись?

— Нет, они приедут через неделю.

— Где расположена их квартира?

— Прямо под нашей.

— Вы можете быть там сегодня в 4.45?

— Да хоть через 5 минут!