Бесплатный фрагмент - Инциденты с прецедентами

Счастливый билетик

Ехал в трамвае один веселый дядечка. К нему подошла кондукторша и потребовала оплатить проезд. (А кондукторша, вся внешность которой говорила о том, что у нее в жизни счастья не было, нет и не будет, была женщина усталая, угрюмая, и звали ее Ульяной. У-у-у… в общем, ей было не до шуток). Так вот, между веселым этим дядечкой и кондукторшей Ульяной произошел следующий разговор:

Ульяна: Кто у меня тут не оплатил?

Дядечка: Я!

Ульяна: Давайте!

Дядечка: Нате! Счастливый?

Ульяна: Нет.

Дядечка: А обменяете?

Ульяна: В другой раз…

Другой пассажир: Здесь только на деньги меняют!

Дядечка: Счастье — на деньги?!

Кондукторша Ульяна окинула пассажиров недоуменным взглядом и побрела дальше по вагону собирать деньги и раздавать билетики (а разговор этот оставил в ней неизгладимое впечатление).

На следующей остановке, как бы она ни называлась, веселый дядечка сошел, и Ульяна никогда больше его не встретит.

А трамвай, грохоча и звеня, помчался дальше. Остановку за остановкой высыпал всех пассажиров и направился в депо. Рабочий день закончился. В трамвае остались только двое: водитель, которого звали Сережей (впрочем, это не имеет никакого значения) и кондукторша Ульяна. Печально и задумчиво глядя на катушечку трамвайных билетиков, она вдруг решила купить у себя самой себе один билет. Купила и проверила. Он оказался счастливым.

И начались чудеса!

С этого самого момента ей стало страшно везти!

Стали сбываться ее самые заветные, да и не только заветные, а всякие, самые разные, все-все ее желания! Всё стало так здорово! Так весело!

Так радостно стало всё!

Про будильник, который не звенит

Каждое утро страшный треск — звон — трам-тарарам. Ее будильник разрывается и грохочет. Соседи все стоят на ушах, никто не спит, все проснулись уже! А она не слышит своего будильника и продолжает спать, и ей хоть бы хны! Она просыпает всё на свете, а потом бежит, ругаясь и спотыкаясь, на метро, опаздывает на работу, и во всём этом, главным образом, виноват, конечно, будильник!

Кто она такая?

Она — обыкновенное нервное существо женского пола. Раньше — давно, когда-то в детстве — она всё читала разные книжки о приключениях, которых никогда не будет в ее жизни. Теперь ей за сорок. Она много курит и не спит по ночам, теперь она читает разные сплетни и смотрит фильмы о том, чего не бывает, и про то, как никто никогда не живет. А каждое утро грохочет будильник и не может, не может ее разбудить. Когда на работу не надо, она ходит по магазинам и ищет, и ищет будильник — такой, чтобы громче предыдущего и чтобы мог ее разбудить, — ищет и ищет, и не может найти. Потому что обычно случается так: она покупает новый самый громкий будильник, и его ей хватает только на одно утро. Первое утро она его слышит и просыпается, хоть и с трудом, а в следующие утра она этого будильника не слышит, и он звенит как дурной, как дурак, а ей по барабану. Она этот будильник уже всерьез не воспринимает, и снова надо новый искать, другой! И знакомые, и родственники — все ей покупают будильники погромче да пострашней, но сценарий всё тот же — первое утро слышит, а после ничего не слышит, и соседям жизни нет никакой.

Достала всех!

И соседей, и знакомых, и родных, и продавцов в магазинах.

И вот один продавец, который знал, что она обязательно припрется за очередным будильником, взял и решил пошутить. Смастерил картонную коробочку, нарисовал на ней стрелочки, ярко-ярко разукрасил и написал еще на этой коробочке сверху: «БУДИЛЬНИК».

Пришла наша Соня в магазин, а продавец ей разукрашенную коробочку эту подсовывает и говорит:

— Вот, это то, что вам нужно! Это будильник, который не звенит. Он не будет мешать вашим соседям. Он будет работать тихо и точно, и очень хорошо будет вас будить!

— То есть как это? — спрашивает недоумевающая Соня.

— А вот так! — продолжает хитрый продавец. — Это, — говорит, — новая модель будильника, созданная американскими вместе с японскими учеными, разработанная специально для современных людей, уставших от ритма и скорости современной жизни, таких, как вы, то есть мы с вами. Он работает за счет встроенных в него особых микроэлементов, которые таким образом запрограммированы, что он действует как бы на подсознание человека и справляется с любыми, самыми сложными индивидами… затрачивая минимум энергии. Он практически вечный. Он может прослужить вам хоть всю жизнь и очень прост в употреблении. Нужно просто поставить его на тумбочку возле кровати и мысленно загадать, во сколько вам необходимо проснуться, и всё.

— Да?!!! Как интересно, — сказала Соня. — А сколько он стоит?

— Да сущие пустяки, пять рублей, — отвечает продавец.

— Всего?!!!

— Да. Вы же видите — это всего лишь картонка. Забирайте, — успокоил Соню продавец.

— Спасибо, — сказала Соня и купила картонную коробочку.

Принесла свежекупленный будильник домой, любуется, радуется.

Пришло время спать. Поставила коробочку на тумбочку у кровати. Загадала часов эдак на восемь. Заснула. Не прошло и часу, как вдруг проснулась. Смотрит на часы, волнуется, переживает. «Фух! Рано еще». Опять заснула. Потом, через пару часов, снова проснулась. «Фух. Рано». Потом еще через пару часов: «Тьфу ты ну ты!» И так всю ночь до утра. В восемь часов утра встала. Впервые за всю жизнь, как белый человек, спокойненько умылась, позавтракала хорошенько и не торопясь на работу пошла. Недельку так помучилась, и организм ее перестроился на новый лад. Стала она сама по утрам просыпаться во сколько надо (а думает, что это картонная коробочка — самый лучший будильник). Соседи спокойные теперь и довольные живут-поживают, добра наживают.

И Сонечка очень довольна. У нее самый удивительный на свете будильник, который не звенит!

О как!

(Только вы ей, пожалуйста, не рассказывайте про тайну картонной коробочки).

Неслучайная встреча

В одном городе, на одной улице, в одном доме жили-были два человека. Она на восьмом, а он на семнадцатом. Каждый день они проходили мимо друг друга, не замечая друг друга, по одной и той же дороге на одну и ту же работу. И так много-много лет они были рядом и не были знакомы.

Но однажды, в один прекрасный июньский солнечный день, только совсем в другом городе, они наконец встретились и познакомились друг с другом. Они понравились друг другу так сильно, что уже не хотели расставаться. И как же они удивились, когда узнали, что и раньше-то они уже были почти неразлучны.

— Нет, я не понимаю, как я мог тебя раньше не заметить?!.. Не по-ни-ма-ю! Ведь ты так нравишься мне, и раньше ведь понравилась бы, — сказал он.

— Я тоже себя не понимаю. Забавная картина, получается, если вдуматься, — сказала она.

— Угу, — сказали оба.

Это судьба.

Про очень мнительного человека

Человека обидели, а он обиду взял и затаил, и она в нем тайно разболелась до невозможности. И стал он всё воспринимать болезненно и воинственно. И стал он думать исключительно против себя.

Вот он шел-шел по улице и думал-думал всякое-бякое, и вдруг услышал:

— Да идиот твой Юрка, понимаешь?! Просто идиот, и больше ничего!

И всё. И Человек сразу решил про себя, то есть против себя, ну то есть что это всё про него сказано. Ведь это его, как назло, Юркой зовут. И ему кисло от этого и горько, конечно, тоже. И теперь он еле-еле ноги волочит и жить больше дальше не хочет. Ну, тут вдруг обо что-то спотыкается и падает, да так неудачно, прямо лбом об асфальт «ба-бах!».

Приезжает скорая, и увозит его, и скоренько в больничку его на коечку кладет. Там ему голову перебинтовывают, и врач говорит:

— Милейший, у вас сильное сотрясение мозга, так что лежите спокойненько.

А Человек со своим сотрясенным мозгом вдруг как разволнуется и как напряжется весь, чтобы не дай Бог пошевелиться лишний раз. Так что ему сразу дурно, кружится голова, и он теряет сознание. Прибегают врачи, пытаются привести его в чувство, а не могут никак, потому что он с перепугу выключается всё время. И врач один другому говорит:

— Гиблый номер. Субъект какой-то вялый совсем попался.

А Человек только было включился, так это всё услышал и решил, что он умирает, и вдруг взял и помер.

Кошмар какой-то!

А с чего, казалось бы?..

Не обижайте Человека.

Алкоголический эксперимент

Вот сидит нормальная такая тетка, похожая на всех других таких же теток. Тетка без ярко выраженной индивидуальности, точнее, тетка с ярко выраженным отсутствием собственного присутствия. Просто тетка и всё. Сидит тихо, с постным лицом, не безобразничает. Всё хорошо.

А вот появляется бутылка и какая-то там, неважно какая, компания, какая попало, случайный набор физических лиц. И начинается алкоголический эксперимент.

Вот сидит уже тетка ни с каким не постным лицом, а с лицом, полным выражения подобострастной преданности по отношению к появившейся бутылке. И вот тетка выпила рюмочку, и еще рюмочку, и еще рюмочку выпила. И потом совсем без пауз еще семь или восемь, или гораздо больше, и уже непонятно, сколько выпила. И тут вот и набекренились мозги ея на самый что ни на есть настоящий крень-бекрень. И раскособочилось, и переухабилось как-то в ней всё сразу. И уже слова не вывязываются и с жестами не вяжутся, и сама она уже развязалась вся совсем. И компания вокруг нее вурдалаков каких-то, и она уже вурдалак.

А только что была нормальная вроде тетка.

Вот что алкоголь живоразящий с человеками неокрепшими делает.