Бесплатный фрагмент - Хороший плохой бог

Люк Скайуокер живёт, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.

Гарри Поттер живёт, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.

Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.

Теперь миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведёт их из дома.

Нет, на самом деле мир любит меня, просто я закрылась от его любви и не чувствую ее.

И что писать не знаю. Как будто и текст есть, но я не могу его собрать почему-то. Не могу поймать, он не плотный какой-то, как куча стрекоз, разлетевшихся из банки.

Они вроде бы все здесь и хочу их всех поймать, но они, пфф — и вот уже летают по всей комнате, и как их собрать теперь, я не знаю.

Вы понимаете в чем моя проблема: у меня есть все для того чтобы быть счастливой, есть все чтобы стать великим писателем, я гений даже местами, но я это все не могу собрать в одну кучу, как вот этих разлетевшихся стрекоз.

Вы не думайте. что я жалуюсь или что, нет, моя жизнь как эта комната, наполнена стрекозами под самый потолок. Плюнуть некуда. И если бы светило солнце, а я лежала бы внизу на траве, а они порхали вокруг — было бы совсем другое дело. Я бы расслабилась и от души порадовалась за свою жизнь. А так это просто членистоногие в моей комнате, кучи членистоногих, и они раздражают меня.

Они настолько бесят меня, я устала от них, смертельно. Я не знаю, что сделать с ними: то ли переловить, толи подождать зимы и открыть окно — пусть они передохнут все уже.

Хотя и других уже не будет, наверное.

Я не знаю.

— Ну что ты будешь делать с ними, — спросило мое Высшее-Я, — собирать или подождешь зимы?

— Да не знаю я, говорю же.

— Ты разве не знаешь, что собрать их очень легко — просто захотеть, позвать их и они сами соберутся в твою банку. — говорят они. — Просто позови их. Своих бабочек.

— Кого??

— Бабочек.

Глава 1

Сегодня я была очень зла на себя и поэтому сломала палец на ноге. Так обычно и бывает, когда я злюсь: мне нужно куда-то ехать, но у меня вдруг замыкается машина с ключами внутри или я царапаю ее о другую. Бывает, что если я сомневаюсь в чем-то, то могу раз 5 выйти из дома, чтобы сходить на почту, например. Выхожу и потом возвращаюсь, так как забываю что-нибудь. Легко! И если я не хочу что-то делать, но мне край как нужно это сделать, то что-нибудь обязательно случается такое, чтобы я не делала этого. И вот тогда я потираю руки и хохочу, как изящный и ловкий Бог.

Я великий маг — мое подсознание имеет огромную разрушительную силу и всегда воплощает это в жизни в виде каких-нибудь мелких неприятностей или неприятностей побольше. Нечасто, но бывают также и огромные катастрофы.

Но обычно мелкие. Не раз бывало, что я оказывалась в травмпункте с вывихом пальца на руке или просто заболевала какой-нибудь нетяжелой, но неизлечимой болезнью, типа псориаза и покрывалась корками с головы до плеч. Но обычно все обходилось.

А нет. Один раз со мной случилось довольно страшная и продолжительная катастрофа: я целый день без перерыва производила разрушения в своей жизни. Дело было так: я поругалась с одним очень близким мне человеком, это был мой астральный близнец, и с этого началась череда моих неприятностей. Я была очень зла на себя за это, очень. И на него, конечно.

Помню, в тот день меня попросили помочь с организацией на одном фестивале личностного роста, который проходил в подмосковном санатории «Клязьма». И Антон, организатор этого фестиваля, послал меня на Дмитровское шоссе, чтобы я получила там посылку из Питера. Дело было часов в 11 утра, был очень теплый апрельский день. Посылки на почте еще не было, и я решила вернуться назад.

Но всю дорогу я думала о плохом и страдала, поэтому со мной начали происходить эти странные вещи.

Мы как раз ссорились со своим астральным близнецом. В тот момент, когда я попросила его убраться из своей жизни моя чудная и почти новая машина вдруг заглохла на перекрестке. В тот самый момент, когда я пыталась проскочить нерегулируемый проезд перед летящим в мою сторону джипом. Она закашлялась, замигала сигналами на панели и встала. Волна страха удушливо поднялась до моих самых ушей.

Джип еле успел затормозить с визгом и отъехать в сторону.

Двигатель заглох. Когда волна схлынула, машина мгновенно, как будто очухавшись, резко завелась, и дернула оттуда со всех ног.

Дальше меня ждали очередные приключения: я поняла, что потерялась. Наверное, в попытках вывернуть на шоссе, ведущее назад в санаторий, я пропустила свой поворот. Причем мой навигатор как будто издевался надо мной — он показывал несуществующие повороты в бетонных ограждениях, выводил меня на объездной проезд, который шел через железнодорожные пути, пыльные песочные дороги, петляющие где-то в глубине строек, яхтовых клубов на озере или полуразрушенных дач. Там попутно наслаждаясь видом яхт и полуразрушенных дач, я плутала около часа, объехав все окрестные к шоссе пригороды.

Когда я наконец вроде как находила путь, совпадающий с навигатором и пыталась выехать, то опять вдруг попадала не на ту дорогу, а сворачивала на соседнюю и оказывалась на дороге, ведущей в обратную сторону.

Это мистика какая-то, но таков уж наш МКАД. Если вы не знаете ее, то лучше не соваться. Не дай бог, если вы пропустите свой поворот, то потом пару часов потратите на то, чтобы найти другой. Это точно!

Вот и тут получилось: я раза 3 пыталась попасть на нужную мне дорогу, но какой-то черт дергал меня за плечо и я опять промахивалась. Я не попадала в нужный отсек дороги.

Когда в очередной раз я проехала свой выезд на шоссе — я решила что не собираюсь больше повторять тот огромный крюк и развернуться прямо на шоссе.

Надеюсь не стоит говорить, что в этот момент на абсолютно пустынном Дмитровском шоссе мне навстречу медленно и экзистенциально ехала машина Гиббд.

Полиция очень долго смеялась надо мной, они в принципе такого никогда не видели, чтобы по встречке в самый что ни на есть разгар дня ехала машина. С трезвым и на первый взгляд разумным водителем за рулем. Это говорят, нонсенс какой-то, или как это называется — когнитивный диссонанс. Так что, не избежать мне суда и штрафстоянки, говорили они.

Ну я как обычно, сразу в рев. И звонить Антону.

— Ну-ну. Держись, значит так нужно. Это, по видимому, жизнь дает тебе какой-то тренинг, — с мудрым видом сказал он. — Можешь к нам на фестиваль уже не возвращаться, раз так. И еще, лучше не плачь, а оцени всю трагикомедию сегодняшнего дня.

И вдруг оценив: «а и вправду», я рассмеялась от того, что весь день происходит со мной. Мое настроение неожиданно стало очень хорошим и от этого мой мир вокруг подобрел тоже. Даже полицейские как-то тоже резко вдруг смягчились и опустили меня с самым минимальным штрафом, только погрозив пальцем.

Я поехала и наконец, выбралась из этого заколдованного круга, из которого 3 или 4 раза пыталась выбраться.

Это поворот с Дмитровского шоссе на Лианозово, может знаете, есть там такой поворот налево под мост. Но я внезапно попала в нужный поворот и на радостях, что моя жизнь сегодня спасена, на полных парах помчалась в сторону дома. Поздно вечером, наконец, усталая, я попала домой.

Но с того момента та дорога, тот поворот и тот день как будто до сих пор несет для меня в себе символ всего моего жизненного пути. Стоит мне только опустить руки и начать обвинять себя во всех смертных грехах — мой жизненный навигатор как будто ломается, и я как будто опять начинаю кружить по тому проклятому месту Дмитрово-Лианозово и не могу выбраться. Кружу и кружу, как привязанная, будто меня кто-то тянет назад тугим канатом, и слезы застилают мои глаза. Я не вижу дороги и не знаю, куда поворачивать, чтобы выбраться. Проклятое место.

Глава 2

Проклятое?

Да нет, обычное место, ничего особенного. Я недавно там была — покупала себе кофту в спортивном магазине.

И оно, это место, представляете, опять притянуло меня, как здоровенным магнитом. Что ты будешь делать, я опять промахнулась, поехала в Долгопрудный вместо МКАДа. Попала опять на этот свой гадкий поворот Дмитрово-Лианозово. Это место опять потянуло меня к себе, и я не могла сопротивляться и покорно поехала туда.

Та кофта, которую я покупала — тоже самая обычная. Черная, с капюшоном, спортивная, таких много. Кофту я загадала себе в подарок. Я загадала, что я хочу сегодня, ну скажем в субботу утром, поехать одна без детей и мужа, чтобы спокойно и чудесно в абсолютной тишине купить себе кофту. Но я плохой Бог: мои желания всегда воплощаются не в ту сторону, то есть вовсе не так как я хочу.

Нет, не плохой, а неумелый скорее.

Нет бы просто загадать и все. И поехать. Это был бы отличный вариант для нас всех. Но в глубине моего мозга был целый склад боевых червяков сомнения — я прекрасно знала, что мой муж обидится, когда я скажу ему это. Ведь он хотел, чтобы мы сегодня в субботу провели время вместе, всей семьей. Я знала это, но вот честно была по самую диафрагму вымотана детьми, они всю неделю сидели дома и выносили мне потихоньку мой божественный мозг позолоченной ложечкой.

Я долго настраивалась, прежде чем сказать это. И вот, несколько раз прорепетировав про себя я говорю мужу, так тихо-тихо. Как будто надеясь, что он не услышит меня и все обойдется. И катастрофы не будет:

— Хочу поехать в магазин за кофтой.

— Езжай, — говорит он и резко отворачивается.

— Ну вот, пожалуйста, ты обиделся. — говорю я ему. Но уже не так тихо, — А я ведь ТАК И ЗНАЛА!! — повышаю свой тембр голоса я.

— Я так и знала, что ты обиделся, ведь я же по-твоему не имею право на отдых, да? На новую кофту? На то, чтобы взять просто так и поехать куда-нибудь одна. Тебе жалко на меня денег, или что? — уже почти ору.

Ты не доверяешь мне, думаешь, я там буду изменять одна со всеми продавцами или что? Почему ты заставляешь меня сидеть с тобой рядом и не отпускаешь никуда без разрешения? — уже почти бьюсь в истерике.

— Езжай, говорит, — передразнила обиженным голосом я. И пошла реветь на балкон.

Я часто реву в последнее время — очень много накопилось того, за что мне становится нестерпимо жаль себя, до боли в груди. Я точно знаю, что мир меня не любит: у меня нет кофты. Мой муж не понимает меня.

Кофту я конечно купила на следующий день, когда мне ее в принципе уже и не надо было. Но мужу я все высказала, что думала, чтобы он не думал, что я реву просто так. Без причины.

Глава 3

То, что мною задумывается сбывается всегда. Правда видите, как это бывает, с разными погрешностями. Ну неудачный я Бог, немного недоделанный. Что тут поделаешь?

Бывают и хорошие воплощения моих желаний, да, редко, но бывают. Было дело, несколько месяцев назад, я ругала себя как обычно, что не могу даже сходить в косметический салон. И на следующий день вдруг мне на почту приходит бесплатный купон на посещение косметолога. Я подумала: ну надо ж, чудеса, неужели я достойна того, чтобы пойти к косметологу? В кои то веки.

И что бы вы думали, я поехала туда, но через две станции метро мне звонит муж по телефону и кричит: «Ты, блинский фиг, забыла оставить мне ключи от машины, а мне очень нужно ехать. Поэтому давай, разворачивайся и приезжай.» Ну что — пришлось вернуться.

А, на мое день рождения были еще события. Я очень не люблю свой праздник, в этот день все меня якобы любят, друзья, родные. Все поздравляют, но я настолько ненавижу себя в этот день, что даже этим поздравлениям порадоваться не могу. И поэтому все плохое, что я задумываю в этот день — сбывается. А задумываю я обычно — сделать так, чтобы показать мне самой, как я недостойна этого праздника. Хочу, чтобы мой праздник не сбылся и порадовал этим меня. Правда я не специально, а подсознательно это делаю. Как это получается: ну, например, обычно, я приглашаю кучу друзей и никто не приходит. По самыми объективным причинами.

Но все это выглядит так, как будто я говорю своему миру: видишь, все эти поздравления — это профанация. Это формальность, на самом деле меня ведь никто не любит. Поэтому никто и не приходит.

Нет, подарки я загадываю себе тоже, но редко, так как они вообще никогда не сбываются, так как нужно. Всегда исполняются с точностью до наоборот. Поэтому я давно уже ничего не загадываю для себя.

В этом году получилось особенно феерично. Адский праздник исполнился со знаком минус так, что любо дорого было посмотреть! Я придумала, что сегодня обязательно должна получить удовольствие от своего день рождения, и чтобы вы думали — пролетела во всем.

1. Я договорилась с агентством, которое занимается полетами на двухместных самолетах. Хотела покататься на самолете, полетать над кукурузными полями аля-Ричард Бах. Так в этот славный августовский день вдруг налетели тучи и начался ветер. Погода резко стала нелетной, и мы естественно никуда не полетели.

Хорошо, думаю я и сдаваться не буду. Есть еще план Б.:

2. устроить со своими милыми любимыми детишками пикник на крыше Москва-сити и после него

3. спуститься и поесть в ресторане.

Но и тут ничего не вышло: крыша была закрыта, ресторан был ужасный. Дети вели себя отвратительно, дочь устроила скандал, сын болтал без перерыва. В дополнение ко всему на обратном пути мы застряли в пробке чуть ли не на полдня. И вот там-то я уже разревелась.

Наверное, от счастья, ведь я про себя так и знала, что у меня ничего не получится!

Я ведь подсознательно загадала это. Я знала, что я недостойна ничего путнего. Даже в этот день. Особенно в этот день!

Вы думаете что, что я несчастная девушка что ли? У меня нет ног или я смертельно больна. Нет, мне 40 лет, я выгляжу на 30 лет, очень красива. У меня много друзей. Живу в Москве, на работу не хожу, так как занимаюсь дома левой пяткой дизайном или полиграфией для фестиваля и еще пары клиентов, пишу книги и статьи в свой блог, готовлю и занимаюсь домом и детьми.

Еще я талантлива.

У меня есть муж, который очень любит меня, я люблю его. У нас прекрасные талантливые, красивые дети. Большая машина. У мужа хорошая работа и все у нас дома просто идеально, не считая вечного бардака и галдежа веселых детей.

Просто я совсем не люблю себя и считаю себя неудачницей. И поэтому все чаще и чаще в последнее время нахожу себя плачущей на балконе с мыслями об этой своей ничтожности. Есть еще темы — никчемность, способы самоубийства, ощущение, что я не знаю, что делать дальше и как жить, мидлайф кризис и тэдэ и тэпэ.

Как будто я опять нахожусь на той проклятой дороге, мой мозг опять настроился на волну саморазрушения и крутит меня вокруг того поворота. И я не могу выбраться. Проклятое место тянет туда.

Глава 4

— Знаешь, почему тебя туда сильнее тянет, чем сюда, потому что ты веришь, причем очень сильно веришь в то, что ты ничтожество, и ничего не можешь поделать с этим притяжением. Поэтому ты не можешь выбраться. Ты хочешь в это верить, а в то, что ты Бог, ты не веришь.

Щас мы тебе скажем то, что ты сможешь записать потом в своей книге. Записывай: ты всегда бог, даже в плохом настроении, в низких вибрациях. Только ты — плохой Бог, очень злой Бог и поэтому твои плохие прогнозы всегда сбываются.

Это мне говорят мои высшие-Я. Я не так давно стала слышать их голос. И они часто разговаривают со мной. Постоянно. Практически всегда бубнят, а когда у меня плохое настроение и низкие вибрации так и вовсе даже без перерыва. Выносят мне мозг моими же мыслями из моего подсознания. В учебных целях, якобы показать мне то, что я думаю о себе чаще всего.

Но сами то они думают, что я Бог. И иногда я им верю.

Именно они рассказали мне о том, что когда у меня очень хорошее настроение или я люблю, то я живу в верхнем мире, я очень хорошее и радостное Божество, которое может практически все.

А когда плохое и мои вибрации низки — то я очень злой Бог. Я живу в низшем мире. И все, что я творю в этот момент разрушительно.

— Мгзавреби.

— Что?

— Мгзавреби, говорю. Это грузинская такая группа, очень жалостливые песни поет.

— И что?

— Ничего.

Я люблю эту группу, но терпеть не могу это слово. Это слово как паразит для меня, стоит ему попасть ко мне в мозг, то прицепляется так, что его оттуда не вытащишь потом. Будет крутится постоянно, как икота.

Мгзавреби. Моя мозговая икота.

Глава 5

Судя по мне, я очень плохой Бог, чего-чего, а с этим я с ними согласна. И палец, который я ударила вчера об стену, когда был зла на себя и свою дочь, распух и ужасно болит.

Посмотрела на него сегодня с утра — распух все таки, зараза. Стал синий, как вчерашний лак, который я разлила, в тот самый момент, когда свистанулась об стену. Палец увеличился почти в 2 раза, куда я теперь пойду?

Я часто так делаю с собой. Постоянно в моих руках что-нибудь внезапно рассыпается в мелких осколках. Падает посуда, Бывает, что я ее сознательно разбиваю, конечно, когда злюсь, или в состоянии аффекта, как я это называю.

Но я вовсе не псих и этот процесс я хотя бы осознаю. Я так делаю, чтобы вывести низкие разрушительные энергии из своих полей. Это мой любимый способ выведения — расколошматить чего-нибудь. Или плачу еще, тоже для этого.

С этим пальцем история действительно смешная: всю неделю настроение мое было хуже некуда. Дошло даже до того, что мы собрались на выходных поехать в парк всей семьей посмотреть на воздушных змеев, но вместо этого наша машина внезапно сломалась на садовом кольце.

Вместе с детьми мне пришлось поехать домой на метро. Настроение упало ниже плинтуса, дети подкинули проблем своими истериками и неудивительно, что остаток вечера мне пришлось провести в слезах, жалея себя на балконе. Хотя машину почти сразу починили и все потихоньку развеселились, мне же было не до веселья.

В этот раз даже муж не выдержал и пришел узнать, в чем дело.

— Что случилось? Почему ты так ведешь себя, — говорил он, — тебе что плохо? Ты расстроена, что не пошла в парк? Что??? Ты несчастна?

— Да, я несчастна.

— Да у тебя есть все, чтобы быть счастливой! ВСЕ! Ты живешь в самом прекрасном городе земли, у тебя прекрасные дети и муж. Но ты может быть инвалид, у тебя, что, может быть, нету ног, что ты так себя ведешь. НЕТ! У тебя есть все и даже ноги тоже!

Он орал, а я думала в тот момент, почему он не перестанет орать на меня и просто не обнимет. Мне всего лишь нужно чтобы он просто закрыл рот, подошел молча и обнял.

Но он продолжал орать и ненавидеть меня. «Эх, никто-то меня не жалеет и не любит, — думала я. Ну ничего, я ведь еще есть. Я могу сама себя пожалеть, благо на это меня хлебом не корми. Я очень люблю это дело.»

Так и случилось! На следующий день волшебным образом ломается мой палец. Как раз вовремя. И я даже обрадовалась, что вот я теперь настоящий инвалид.

Весь вечер я ждала, пока муж придет ко мне в комнату, где я на правах смертельно больного возлежу там, и я покажу ему во всей красе свой синий распухший палец. Со всех сторон ему покажу, и с этой, и с той. Он расстроится очень и, наверное, пожалеет меня.

И скажет: бедная ты моя, любимая ты моя. И мне станет полегче.

А то у меня вместе с настроением совсем упал уровень вибраций, мне срочно нужна высокочастотная энергия, чтобы вылечить меня. Любовь, например, сгодится, чтобы поднять ее.

Или можно еще заняться сексом, чтобы муж наполнил меня другими лечебными энергиями, нежностью или близостью. Но пока это только лишь надежды, и они, я смотрю, тают с каждой минутой как первый снег…

И причем это с каждой минутой начитает ныть в моей груди все больше и больше, давит. Как будто изнутри из груди кто-то пробивает мне в грудине выход наружу.

Глава 6

— Это Кристиан, привет. Тебе надо срочно повысить свой уровень любви, ты знаешь?

Это мой астральный близнец, я иногда разговариваю с ним в своей голове. Попозже я расскажу о нем поподробнее.

— Знаю, а что мне делать, если никто меня не любит. — ответила я и наигранно жалостно посмотрела на него своим внутренним взором.

— Что ты смотришь на нас глазами побитой собаки? — вместо него задиристо ответило мое высшее-Я. — Хочешь, чтобы мы тебя пожалели? Но то мы не собираемся делать это, ты знаешь. Жалеть — это не к нам.. Да и не за что тебя жалеть.

Тебя не за что жалеть: ты сама себя побила и сама себя поместила сюда — в низший мир, на уровень низких вибраций.

Глава 7

Ночью я спала плохо: в голову опять лезли очень гадкие мысли. Мое подсознание не спало и опять обвиняло меня во всех грехах. Тарахтело и бухтело без перерыва, бубнило, что я такая сякая, что даже муж и тот, не хочет меня. От этого мне становилось все хуже, в груди становилось все тяжелее и тяжелее. Мне мерещились сквозь полусон картинки с моим висящим на кухне телом под музыку Радиохэд. У нас тоже на планете есть Радиохэд, хочу вам сказать.

Моя энергия была очень низкая и ее уровень близился к нулю. Поэтому я всю дорогу, точнее всю ночь, пыталась поднять ее уровень: заставляя себя постоянно без перерыва повторять позитивные и жизнеутверждающие фразы. Типа того, например: «Я достойна любви и счастья, я очень хороший человек и я верю в это» «Я очень хочу стать великим писателем и обязательно стану им». И все такое прочее.

Это аффирмации, вы слышали про них наверное, их используют для тренировки свои нейронных связей, чтоб выработать привычку мыслить позитивно. Ну, это нужно для того, чтобы вибрация мозга повышалась. А я делаю, чтобы мозг перестал обвинять и мучить меня и я, наконец, заснула. Но видимо я не очень уж верила в то, что он говорил и поэтому легче не становилось.

И вместо положительного эффекта, к тяжести в анахате прибавилась и головная боль. Голову так и распирало от моих плохих мыслей, что расслабиться и уснуть я не могла.

— Знаешь, почему ночью так трудно улучшить свое хорошее настроение?, — спросило Высшее-Я. — Да потому что ночью очень много лунной энергии, и она влияет на твое настроение и не в лучшую сторону.

Лунная энергия — эта женская энергия инь, это одна из двух энергий во всех моих телах, одна из двух основных составляющих тел всех существ, населяющих нашу планету. А ночью ее уровень особенно повышается.

Ведь все наши женщины соединены особым каналом с землей. Так уж природой было задумано, что мы всегда связаны с ней: или получаем что-нибудь оттуда, или что-нибудь отдаем. Например, заземляемся, то есть выравниваем свои полюса и выводим под землю наш энергетический мусор.

Ночью же под влиянием Луны женская энергия наполнят всех женщин под завязку. Энергия из земли низка и повышенное ее количество в организме настроение уж точно не повышает.

— Именно поэтому все женщины ночью — ведьмы, подумала я. — Бедные мы бедные.

Глава 8

Стоит рассказать о нас. О нашей планете. У нас вполне обычное строение. Но как бы одним предложением описать его? Наши тела состоят из нескольких энергетических шаров. Точнее не шаров, а как мы их зовем коконов.

Их несколько, и они, цепляясь друг за друга, располагаются от самой земли до неба, как мы его называем небесного мира.

Каждый кокон — это резервуар с энергией разного предназначения. Одно — хранилище используется для жизнедеятельности, другое для реагирования, еще одно — хранит энергию для мыслительного процесса. Дальше — выше, склад прошлых энергий. Выше энергия для высшей небесной жизнедеятельности, высшего реагирования и тд и тп.

В зависимости от того, какой энергией заполнены наши коконы, наш уровень комфорта на этой планете может быть разным, наша жизнь то становится приятной и удивительной, то наоборот серой и унылой, как у меня.

Если энергия низкая, то наши тела тяжелые и волочатся у самой земли — плотные и темные, как спущенные шины. Поэтому и наши мысли тоже становятся мрачными, настроение ужасным, здоровье тоже пошаливает. То, тогда мы говорим, что живем в низком мире.

Чем выше энергия, тем выше над землей парят наши тела. Если энергия очень чистая и высокооктановая очень (как я это называю, шучу конечно) то и мы становимся легче. Мы можем даже подняться до верхнего мира небесного мира и немного пожить там. Потому что мы Боги, и нашей природой заложено жить именно там. Но до этого уровня нам еще стараться и стараться, особенно мне. А что я? Я как все, а большинство из нас, так уж повелось, выбрало жизнь внизу.

Нет, я в принципе тоже могу жить наверху, но с Божественностью у меня пока туго, и я, сегодня по крайней мере, живу не в верхних мирах, а внизу у самой земли.

Но меня это не расстраивает — в этом тоже есть плюс, здесь весело! Кроме этого я могу своей лунной женской энергией дотянуться до нижнего мира. Мои низкие энергии очень любят существа из нижнего мира и я очень часто подкармливаю их, когда прошу свое высшее-я заземлить меня, протянуть свой канал в нижний подземный мир.

Как вы уже поняли у меня ее много — я не люблю себя и постоянно обвиняю, обижаюсь на себя, злюсь, раздражаюсь или грущу.

А да. Второй наш канал в теле — солнечный, мужской, он соединяет нас с верхним небесным миром. Именно оттуда однажды и появилось мое высшее-Я и поселилось у меня в голове. Я почему-то называю их во множественном числе, как будто их там несколько. Что в принципе часто так и есть — бывает голосов в голове моей становится как на базаре в выходной день.

С приходом моего высшего-я, я начала слышать эти голоса в голове. Что порой даже бывает забавно — я часто улыбаюсь сама себе или вдруг не с того ни с сего раздражаюсь рыданиями. Бывает шумно, как в одесской коммунальной квартире. Но в основном спокойно.

Хотя тот неприятный момент их появления, мне, пожалуй, не забыть никогда. Вообще на нашей планете как-то не принято делиться тем, что у нас есть кто-то еще в голове, помимо мозга.

Но зато теперь я слышу свое подсознание и от этого мое настроение чаще всего хромает. Дело в том, что мое подсознание, как и у многих людей на этой планете, не хочет вибрировать высоко, его удовлетворяет мое текущее положение и постоянное состояние уныния.

Оно просто за много-много лет как-то привыкло жить в режиме самоуничижения, привыкло постоянно на автомате обвинять меня, или кого-то другого. А то и всех сразу.

А так как я Бог, то я всегда воплощаю все плохое, что задумывается в моем мозгу, даже если не слышу этого.

Глава 9

Хотите знать, как это происходит?

Мое подсознание как обычно генерирует в себе плохие мысли обо мне. Будь я обычным человеком, то я не слышала бы их и продолжала бы жить себе, не дуя ни в какой свой гипотетический ус. Но я слышу и поэтому дую.

У обычных людей, которые не слышат подсознание, есть особая оповещательная система уровня вибраций их мыслей. Это индикатор, а точнее особый распределительный механизм, который называется душа.

Вы знаете легенду о том, как газ для плиток пропан бутан сделали вонючим? Если нет, то считайте, что я вам ее рассказала. Это обычный газ для кухонных плит и для того, чтобы почувствовать утечку бесцветного газа и было задумано сделать этот газ очень вонючим. Вот.

Так происходит и у нас с душой. Этот механизм придает всем нашим энергиям в телах свои особые запахи. Или можете назвать их вкусами. В зависимости от их высоты вибрации душа придает каждой энергии свой особый вкус.

И чтобы мы всегда могли почувствовать утечку плохих мыслей из головы в наши поля, душа использует разные вкусы — гнев, печаль или страх. Это все вонючие вкусы низких энергий. Хорошие мысли вибрируют с другим вкусом. Счастье, любовь, радость — вот приятный и сладкий аромат энергий с высокими вибрациями.

Поэтому, когда я думаю о себе плохо, в мое поле набивается до самой пимпочки, вонючие газы, плохие энергии. Они появляются прямо из жерла души в груди: плотные, тяжелые и царапают мою анахату изнутри, как злой зверек. Давят в мою грудь.

И мне приходится опять плакать, чтобы вывести из себя эту грязь.

Или приходится опять через силу заставлять себя думать о себе хорошо. Но это очень тяжело. Я ведь даже не верю в это, в то, что я Бог. Ладно, Бог. Даже в то, что я достойна чего-то путнего, хотя бы любви и счастья.

Глава 10

— Скажите мне что-нибудь, чтобы разбавить мой монолог, — прошу я своих высших. — Что-нибудь вдохновляющее. Мои внутренности (я так называю свое подсознание, мозжечок его за ногу) опять не хотят мне ничего хорошего говорить.

— Тебе надо, ты и говори, — они как обычно вежливо и деликатно посылают меня в пень.

А, погоди, погоди, щас. Мы хотим тебе что-то передать от твоих внутренностей: ты дура и шлюха!

— Спасибо, мои драгоценные!

Так и живем.

— Твое подсознание спрашивает, почему он опять приходил и когда он уйдет? Когда уже ты уберешь его фантом оттуда, болтается там который месяц, как прошлогодняя елка в марте месяце.

Это они опять о моем астральном близнеце.

— Когда уйдет, тогда и уйдет. Раньше, чем я смогу его выгнать, я все равно не смогу. Все произойдет именно в тот момент, а вовсе не ранее. Даже несмотря не то, что некоторым очень бы хотелось.

— Ты поэтому используешь такие вычурные или высокопарные фразы, чтобы обмануть свое подсознание? И не говорить ему правду, что ты просто не хочешь этого.

— Но оно ведь вроде успокоилось? Ну значит, сработало!

Глава 11

А еще у нас в телах у нас есть полые поперечные трубки — их несколько 7—8, иногда 12 бывает у более высокочастотных особей.

В эти трубки подключаются наши каналы общения с внешним миром — в них мы посылаем энергию другим или получаем от других.

Так происходит наше взаимодействие с миром.

У нас все связаны со многими одновременно и порой из одной трубы идет множество каналов, если этот человек очень уж общительный.

Мамы всегда связаны постоянными каналами со своим детишками, а дети со своими родителями. До 12 лет. У всех идут к друг другу эти трубки, от живота к животу. Только каналы у всех разные конечно, как интернет, у кого шире и больше каналы, у кого-то совсем маленькие и слипшиеся гофрированные трубочки. Это зависит от того, кто и сколько передает своей энергии другому. И как часто. Каналы эти, как канализационные трубы обычно забиты всякой грязью.

Но трубки есть не только на животе. Мы можем подключаться к друг другу на любой из 7 портов — они все имеют разную функцию, в зависимости от того, чему мы хотим дать или получить от другого. Может информацию, или секс. Как это происходит? Да легко: мы подключаемся своими портами ввода-вывода к такому же порту у другого и получаем.

Какую энергию мы отдаем другим? Чаще всего это эмоции. Мы все так общаемся друг с другом, посредством энергий. Это как вкус у пищи или лампочка светофора, мы еще не видим человека но всегда чувствуем его энергию, которую он передает нам в сердечную чакру, в мозговую или в сексуальную.

Каналы эти обычно у всех грязные, как слив в раковине. Что поделать, низкие энергии у нас в большом ходу. И поэтому так много у нас на улицах мрачных унылых и грустных людей, они все плетутся телами, как и я, у самой земли. Иногда плетутся, если тунеядцы как и я. Или бегут бегом, так как обычно очень торопятся, чтобы не промокнуть, или на работу. Не поднимая глаз с гаджетов, бегом спускаются под землю: в метро. Потому что внизу, в нижнем мире, у земли всегда пасмурно или идет дождь. А если выходит солнце, то начинается ужасная духота.

Короче, здесь не очень комфортно жить в любую погоду.

Глава 12

Мне наверное стоит рассказать, как и почему ко мне спустились мое высшее-Я. Я честно не знаю, как и когда конкретно это произошло.

Это было еще тогда, когда я ходила в школу. То есть мне было где-то за 30.

Я училась в довольно известной в нашем мире школе. Директор ее — очень популярный во всех мирах низком, верхнем и небесном, даже в подземном мире человек, маг и очень важный Бог, Борис Моносов. Мы, как и все младшие школьники учились азам у него и у его учеников. Как закручивать свою энергию в спирали, как посылать ее по кругам по так называемым энергетическим меридианам сверху и снизу. Как уводить в верхний мир и забирать из нижнего. Как подключаться к каналам дерева Сефирот и брать энергию оттуда.

Потом когда стали постарше, стали закручивать энергию в шары и посылали друг в друга. Или просто крутили у себя в трубах для прочистки или так для веселья.

В школе мне давали много всяких мудрых рекомендаций и аудио настроек, в том числе для активации своих высших союзников. Видимо, после этого ли или после чего другого, но через какое-то время я и стала слышать эти голоса в моей голове.

Эти голоса в итоге оказались моими Высшими-я.

Потом появился мой астральный близнец.

Как? Да тоже вполне обычно. Как в нашем мире бывает — если очень долго происходит все наперекосяк, то это наверняка обозначает, что в твою жизнь пытается войти что-то прекрасное.

Так и у меня получилось — тот самый наперекосяк стал происходить с завидной регулярностью, на абсолютно голом и пустом месте. А следом за ним появилось нечто прекрасное, мой близнец Кристиан.

Мы в наших мирах называем таких близнецов Близнецовое пламя.

Ну как вы знакомитесь с людьми обычно, точно так же и мы знакомимся. Вы идете по улице, встречаетесь глазами с незнакомым человеком. А что, он очень приятный, думаете вы и заговариваете с ним. И вдруг через какое-то время общения вы, например, внезапно обнаруживаете себя в постели с ним. Или ловите себя на мысли, что вы в безмятежном и светлом состоянии нежности смотрите на этого в недавнем прошлом чужого человека и пронимаете, что вы каким-то непостижимым образом давным-давно откуда-то знаете его.

И он знает вас тоже и смотрит на вас с такой же нежностью. Вы с полуслова понимаете друг друга, совершенно забыв о том, что у вас есть куча детей и муж.

Вот так мы познакомились с Кристианом, только дело было не на улице, а в небесном мире.

А в нижнем мире я никогда не видела его, я только чувствовала его энергии. Слышала его мысли и эмоции. Это были мои первые энергии, которые я услышала в своей жизни. До этого я никогда ничего подобного не испытывала.

Мы общались с ним только в небесных мирах, он приходил ко мне или я к нему, мы разговаривали или…

Не хочу я рассказывать про него — ну близнец и близнец, обычный, зовут Кристиан. Очень красивый и очень похожий на меня. Только блондин с темными глазами. А я брюнетка с зелеными. Такой же человек, как и я, только он живет в Хельсинки, а я в Москве.

Раньше он был известным музыкантом, но музыку бросил и теперь бизнесмен.

Сейчас мы с ним очень редко общаемся, хоть мы с ним связаны нашими общими полями — у нас общие самые верхние поля, а низкие разные. Поэтому получается, что мы с ним один высший человек, но два разных низших человека.

Говорят, что изначально мы родились вместе в одном поле, потом нас разделили и выпустили вниз по отдельности. И всю жизнь мы жили по отдельности, не зная, друг о друге. А теперь вот счастье привалило — мы встретились и снова объединились.

Но щас, конечно продолжаем жить каждый в своем городе, зато поболтать или побеситься в моей голове его хлебом не корми. Приходит каждый день. Или, как чаще всего бывает, я зову его.

Он такой же раздолбай, как и я, но только мальчик — поэтому более строгий, более сильный, более успешный, чем я. В нем сильнее развита мужская энергия, как во мне женская. Но мы можем пользоваться энергиями друг друга, потому что на самых небесных высших полях мы — один человек. Поэтому мы живем как один человек, только в двух разных телах. Ну, вы поняли уже это, наверное?

Наши жизни тоже отличаются. Тут надо учитывать наши физиологические особенности, влияние наших земных полей и опыта прошлой жизни на земле. Кармические поля.

И конечно, он больше любит себя, чем я. Поэтому, когда у меня начинаются процессы самоуничижения, он всегда появляется и поддерживает меня. Я его очень люблю. Гораздо больше, чем себя.

Раньше мы с ним очень много смеялись и смешили друг друга. Мы астрально щекотали друг друга, я щекотала его за ухом, он меня в пяточках, и я слышала внутри себя вибрации его мягкого смеха и по мне сразу разливались волнами теплые потоки радости.

— Почему мы все время смеемся, ты знаешь?

— Наверное, потому что, мы два похожих друг на друга как левый и правый ботинок дебилушки.

— Нет, я не дебилушка. Не называй меня так.

— Значит, ты накурился.

— Мне нельзя накуриваться, ты же знаешь, я начальник.

— А мне можно, но нечем, собственно.

Нам очень хорошо было вместе, но потом мое подсознание выгнало его и теперь мы почти не общаемся. Наверное, поэтому я порой чувствую себя очень одиноко. Мне очень не хватает его теплых вибраций. И ощущения, что мы с ним рядом, как пара прижавшихся к друг другу маленьких пушистых цыплят и вместе нам не страшно в этом огромном мире.

И еще его земная невеста очень похожа на меня.

Глава 13

— Ну что, нравится то, что ты написала? — сурово прищуривает глаз Высшее-я, хоть глаз у них, у высших людей вообще нет. И тела нет у них никакого, кроме наших.

— Да не особо, — говорю я.

— Это потому что в тебе опять много низкой энергии, поэтому тебе опять все не нравится.

Они часто шпыняют меня, почти постоянно. Ну как шпыняют — учат, конечно. Шпыняю это я сама себя, точнее мое подсознание шпыняет меня и мое сознание. Поэтому очень часто наши беседы с Высшим-я похожи на лекции старого строгого ментора туповатому провинившемуся ученику.

А они все это показывают мне в учебных целях, говорят, Мы, кхе, кхе, хотим показать насколько плохо ты относишься к себе, девочка наша, особенно когда энергия твоя низка. Говорят они и поправляют свой воображаемый тяжелый серебряный монокль. И бьют меня воображаемой линейкой по пальцам, чтобы я не шалила.

Но если она высока и мое настроение на редкость прекрасно, что бывает не так уж часто, то они показывают мне как мои плохие мысли разом понижают энергетический уровень моих полей.

Учителя, короче.

Объясняют, что стоит мне распуститься и начать ругать себя, как сразу начинает болеть моя душа, я начинаю транслировать эту боль моей души на мой мир и вот — вокруг меня происходят разные катастрофические события.

А когда бегу на балкон реветь, то, разумеется, они всегда тут как тут. Ждут меня.

— Не надо закрываться от мира, не бойся его, он не собирается обижать тебя. Впусти его в свое сердце. Ведь не обязательно, все то, что происходит с тобой будет хорошим. В жизни бывает и плохое. — тихим вкрадчивым голосом магистра Йоды вещают они.

— И в этом есть полнота жизни. — магистр щурится. — Впусти и плохое в душу тоже.

Ведь плохое вокруг вовсе не делает тебя плохой. И не делает плохим твой мир. Это всего лишь энергии.

Мне смешно, что меня учит маленький зеленый зверек, но я все равно закрываюсь одеялом с головой и продолжаю тихонько поскуливать на стульях.

— Если это боль, то ты должна нырнуть в нее с головой. Пойми! А не закрываться от нее.

А если это любовь, то открой душу, пропусти через нее и выпусти в твой мир.

И так далее и тому подобное. Постоянно учат меня. А мне тренируйся.

Читают мне мудрые красивые мысли, так они пытаются поднять меня по частотам. Но когда я на балконе плачу, мне уж поверьте не до красивых мудрых мыслей. Я их и матом могу послать, если что. Как очень часто делаю.

Они, правда не обижаются. И не уходят. Говорят, что я глупая, ведь они и есть я.

Только они — это прекрасная я, я с чистой душой, такой душой, которая достигла уровня вибрацией их Высшей Души. И с мозгом, который тоже вибрирует только на высоких частотах. На уровне Высшего Разума. На уровне, когда для ума нет никаких магических ограничений. Когда Бог — это Бог с большой буквы Б и творит целые миры, а не только разбитую в руках бутылку и сломанную машину.

Вот кем я стремлюсь быть, но выходит коряво.

— А он точно любит меня?

— Кто?

— Мир

— Ну сама подумай, кого ему еще любить…

Глава 14