Бесплатный фрагмент - Главное в жизни — Семья

Данная книга является результатом глубокого, длительного и крайне неприятного самоанализа, познания горького опыта, а также прочтения тонн целенаправленной литературы. В этой книге я не научу вас, как именно встретить нужного человека. Вы и так встретитесь, если будете этого желать, и когда подойдёт тому время. Я ни в коем случае даже и не стану пытаться учить вас жизни. Многие истины вам и так прекрасно известны, но помните ли вы о них? Я лишь прошу вас об одном — прислушаться. Я искренне надеюсь, что в моменты ссор вы будете открывать нужную страницу и прекращать свой ненужный спор во имя сохранения Своей Семьи. Итак, приступим, дорогие мои. Читайте между строк.

От автора

Как бы ни жил человек, главное в его жизни — Семья. Он (человек) всегда стремится к семье, в семью, к созданию своего домашнего уютного очага. Семья — это его всё. Это тысячелетняя Истина, согласны? Мы можем бесконечно убеждать себя в том, что нам и так неплохо живётся, что мы не одиноки, и создание семьи — это скучно. Есть такие среди нас. Но рано или поздно к пониманию обязан придти каждый здравомыслящий человек на Земле!

К сожалению, в наши дни институт брака практически уничтожен. Наука создания семьи забыта. Верное понимание основ того, каковым должно быть таинство семейной жизни стёрли, заменив такими понятиями, как «Мне так просто выгодно и удобно». Да-да, каждый из нас слышал о подобных… субъектах. Я знавал особенных индивидуумов, которые меня уверяли, что семья им не нужна и необходимо жить только для себя. Бла-бла-бла…

Или все эти «гениальные» психологи, раскладывающие — как они великоумно считают — по полочкам понятие семьи, брака и совместной жизни с точки зрения рыночных услуг. Вот несколько примеров.

«Брак — это то место, где партнёры обоюдно пользуются услугами друг друга»;

«Семья определяет собой нахождение вместе двух или более лиц с целью получения взаимовыгодных услуг»;

«Совместная жизнь есть способ получить психоэмоциональное, физическое и духовное наслаждение путём пользования услугами друг друга» и т. п.

Вы что, совсем ополоумели!? Те, кто сочиняет подобное — в вас осталось хоть что-нибудь святое? Ваши родители тоже использовали вас потому, что им требовалось от вас что-либо получить? Они держали вас рядом, чтобы изъять из этого какую-то выгоду? Вас родили на свет, чтобы поиметь в дальнейшем с вас какие-то блага? Окститесь! Сама суть этих сатанинских выражений запретна!

Люди, прекратите, пожалуйста, читать подобный бред! Дожили! Брак и семья — это, оказывается, услуга! Товар! Вы ощущаете, НАСКОЛЬКО ужасно представление большинства? Не позволяйте этим понятиям даже возникать в голове! Представьте на минуту, насколько ограниченны и несчастны эти люди. Давайте сейчас вместе пожелаем им скорее осознать смысл создания семьи и обрести счастье! От вас же не убудет? Нет. А кто-то, благодаря нашим пожеланиям, возможно, уже встречает свою половинку.

Так что же такое семья? Многое вы слышали, да. Но давайте рассмотрим сей насущный вопрос с нескольких ракурсов.

Психологическая точка зрения

Удивительному человеку Семенику Дмитрию Геннадьевичу удалось расширено раскрыть назначение семьи с психологической точки зрения. Этот гениальный писатель уберег сотни семей от необдуманных решений. Мы обязательно приведём несколько его выкладок.

Психологически семья — это соединение родственных душ (правда, они далеко не всегда бывают родственными «по духу», но это исключение — лишь подтверждение), сообщество двух людей, решивших жить вместе и продолжать род.

Спросите у любого, в чём цель создания семьи. Подавляющее большинство ответит примерно так: «Ну… Люди любят друг друга и хотят быть вместе!»

А как насчёт того, что просто «хотеть быть вместе» чрезвычайно мало! Нужно ведь ещё «мочь быть вместе». Переживать трудности и победы, терпеть лишения и радоваться достатку! Банально звучит, но не каждый из нас способен на это. Не каждый…

«Если создать семью с единственной целью „быть вместе“, практически неизбежен такой момент, который показан во многих фильмах. Он и она лежат в одной постели, она спит, а он размышляет (или наоборот, неважно). И вот, глядя на спящее рядом тело, он (а) удивляется: „Что делает здесь этот совершенно чужой мне человек? Зачем я живу с ним?“ И не может найти ответов. Этот момент может наступить через десять лет брака, может — раньше, но он наступит. Вопрос „ЗАЧЕМ?“ встанет в свой полный, громадный рост.»

ЗАТЕМ, что вы выбрали друг друга. А выбрав, не смогли достойно свой выбор вытянуть. Разговоры о том, что, мол, характерами не сошлись — пустое. Вам ведь было хорошо вместе? Было.

«Бывает, что людям так хорошо друг с другом, что они готовы сесть на любой подвернувшийся самолёт, пароход или поезд и сбежать куда-нибудь вдвоём. И это по-своему прекрасно, правда? Но какие шансы, что этот самолёт, пароход или поезд доставит вас в такое же хорошее место, какое вы можете наметить сознательно?

Семейная жизнь тоже похожа на путешествие. Как можно отправляться в него, не наметив никакой цели? Мало того, что цель должна быть, она должна быть достаточно высокой, значительной, чтобы можно было идти к этой цели всю жизнь.»

Одна из самых распространеннаых целей семейной жизни — родить и воспитать детей — тоже не может быть главной. Простите за столь жёсткое мнение, но вы поймете, что я имею в виду. Без сомнения, дети — это цветы жизни и иметь их, жить для них, держать на руках, наблюдать их взросление — Великое счастье, но… «Вы родите детей, воспитаете, и, как только они станут взрослыми и покинут семью, вашему браку — конец. Ведь ваша цель достигнута и выполнена. Брак выполнил свою функцию. Он может окончиться разводом или продолжать существовать как живой труп… А настоящая семья, благодаря правильно поставленной цели, никогда не становится трупом.» Множество браков вообще распадается ещё до взросления ребёнка и, как это не печально, но детьми семью сохранить удаётся единицам…

«Цель в путешествии совершенно необходима и ещё по одной причине. Пока вы не определите цель путешествия, вы никогда и ни за что не поймёте, какими качествами должен обладать ваш спутник. Если вы едете, допустим, с целью пляжного отдыха, вам подойдёт человек с одними талантами и навыками. Если в автопутешествие по старинным городам — с другими. Если вы идёте в поход в горы — третьими. Иначе вам будет скучно на пляже, в путешествии по городам некому будет вести автомобиль, а в горах с ненадежным товарищем и вовсе можете погибнуть.

Не зная, в чём цель семейной жизни, вы не сможете правильно оценить предполагаемого партнёра. Насколько хорош он для того, чтобы пройти вместе с ним именно тот путь, который намечен? «Нравится» — это совершенно необходимое, но далеко не достаточное качество избранника. Дети рождаются и с теми, кто «нравился», но с такими «нравится» брак не сохранишь… Сколько разочарований, разбитых жизней из-за ложного убеждения, что в отношениях любви рассудок — некрасивый атавизм! Наоборот: не используя рассудок, любовь не сохранишь.

Итак, какая же цель делает семью настоящей? Высшая цель вашей семьи — любовь!» Взаимная, до последнего вздоха любовь! (Не путать с безрассудной любовью, переходящей затем в манию и идею фикс.) «Любовь вопреки» — слышали подобное выражение? Наверняка слышали. В семье любить нужно вопреки всем обстоятельствам, мнениям окружающих и недостаткам вашего партнёра.

«Мы от скуки маемся, мы вслепую судим, не любя встречаемся, не встречаясь любим. Мы молчим из гордости, говорим из мести. Мы обходим пропасти и дурные вести. Мы как дети прячемся, мы как звери злимся. Не любя встречаемся, а любить боимся», — красивые и глубокие строки. Они знаменуют собой, что только в семье возможно раскрыть это чувство.

Семья — это школа любви. Любовь в семье только крепнет год от года! И я хочу особо это подчеркнуть — речь идёт только о любви в вашей семье. Психологи определяют 7 типов любви:

Влюблённость — стадия привлечения. (Ничто не может оттолкнуть в этот миг.)

Привыкание — стадия насыщения и перенасыщения. (Умейте отдыхать друг от друга.)

Ссоры — стадия отвращения. «Золотая середина». (Вы злитесь, держите обиду, вы разочаровались.)

Терпение. (Вы прощаете, принимаете и понимаете.)

Служение. (Вы осознали цель всего случившегося, и теперь служение — главная цена обретённого.)

Дружба. (Вы на том уровне, когда искренне смеётесь над прошлыми глупостями. Вы можете доверить друг другу ВСЁ.)

Любовь. (Вы любите друг друга. Вы крещены огнём и успокоены водой.)

«Семья — это институт, идеально подходящий для достижения людьми их подлинного, единственно верного смысла жизни — достичь совершенной любви.» Любви, когда ваши души соприкоснулись и переплелись настолько, что вы чувствуете настроение друг друга на расстоянии городов. В любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться, — возможно абсолютно всё. Но какими бы ни были причины, настоящая любовь всё равно продолжает жить в сердце. Любовь вопреки. Она отделяется от нашего разума, живёт вне происходящего. Ты уже ничего не можешь поделать с этой любовью и просто хранишь её в себе. Сохраняешь, а не запираешь (не путайте). Запирают те, кто боится своих чувств. А оставляет её в себе тот, кто ею гордится. Гордится тем, что ощутил на себе. Гордится тем, что было, и продолжает жить каждым новым днём, храня свою любовь.

«Мальчик попросил девочку шепнуть: „Я тебя люблю“ — в его консервную банку, не объясняя зачем. И она не спросила зачем, и не сказала: „Глупости“ или „Нам ещё рано любить“, и даже не стала оправдываться, утверждая, что говорит „Я тебя люблю“ только потому, что он её просит. Она просто сказала: „Я тебя люблю“. Мальчик закрыл консервную банку крышкой, отвязал от верёвки и спрятал пойманную любовь на полке у себя в шкафу. Конечно, открывать банку было бы нельзя, потому что тогда бы её содержимое улетучилось. Но ему было просто достаточно знать, что она у него есть».

«Как сказал Михаил Пришвин: «Подлинная жизнь — это жизнь человека в связи с его близкими: в одиночку человек — это преступник, или в сторону ущербного интеллекта, или же в сторону бестиального инстинкта». Упрощая: одинокий человек — почти всегда эгоист. Он имеет возможность заботиться только о себе. Жизнь в тесном общении с другими людьми вынуждает его думать о других, иногда отказываться от своих интересов ради интересов тех, кто рядом.

Однако самое тесное общение — между супругами. Мы узнаём человека очень близко, со всеми его недостатками, и, несмотря на его недостатки, мы стараемся продолжать его любить. Более того, мы стремимся к тому, чтобы любить его как себя и вообще преодолеть разделение на «я» и «ты», научившись мыслить с позиции «мы». «Вот здесь и заканчивается разделение на „твоё-моё“ и начинается „наше“: „наши долги“, „наша папка для документов“, „наше одеяло“, „наша кружка“ и т. д. (Не путать с тем, когда „всё наше“ начинает ограничивать личное пространство партнёра.) Для этого мы преодолеваем свой эгоизм, свои недостатки.» В любви это происходит незаметно.

«Когда у супругов одна цель, им гораздо легче договориться друг с другом: у них есть единая основа. И какая основа! Если мерилом всех наших больших и маленьких поступков является то, по любви мы поступаем или нет, и ведёт ли наш поступок к увеличению или уменьшению любви, мы поступаем действительно красиво и мудро.

Когда мы начинаем понимать вещи правильно, мы обнаруживаем, что мир целостен, прекрасен и гармоничен: цель семьи полностью соответствует цели человеческой жизни! Следовательно, семья придумана для того, чтобы помочь человеку достичь главной его цели.» Какой? Правильно.

«Образовать семью могут только два взрослых самостоятельных человека. Один из показателей взрослости — преодоление зависимости от родителей, отделённость от них.

Речь не только о материальной зависимости, но, прежде всего, о психологической. Если хотя бы один из супругов продолжает находиться в эмоциональной ЗАВИСИМОСТИ от кого-либо из родителей, создать полноценную семью не удаётся.» Особенно большие проблемы возникают у сыновей и дочерей матерей, чья самостоятельность и самодостаточность в семье приводит к тому, что зачастую устанавливается сильная, болезненная связь со своими детьми. Такие матери не хотят отпускать своего ребёнка, даже когда он уже зарегистрировал свой брак, и с великим трудом в дальнейшем лишь припускают «поводок». Они не понимают, что таким образом только вредят. Благими намерениями, как говорится, выстлана дорога в Ад…

Если у вас существует подобная ситуация — ОБЯЗАТЕЛЬНО обсудите этот нюанс, когда решите создать свою собственную семью. Мягко объясните своему родителю, что вы никуда не денетесь от него. Что вы всегда будете рядом. Что вы любите её (его). И что вас не забирают от него (её), а лишь расширяют таким образом семью и вашего родителя тоже.

По возможности максимально оградите влияние на свою жизнь родителей. Это ни в коем случае не говорит о том, чтобы прекратить с ними общение. Просто стоит отдалиться и не жить вместе с ними, если нет на то крайней необходимости. В этом случае вам поможет только терпение и умение находить общий язык. Уделите этой проблеме (это действительно серьёзная проблема), если она есть, — максимум внимания.

«Любить и быть любимым — это главная потребность человека! И легче всего её реализовать в семье. Но для дальнейшего благополучия семьи необходимо, чтобы были реализованы и остальные потребности супругов, исполнение которых относится к функциям семьи. К функциям семьи, что вполне очевидно, относятся такие задачи как рождение и воспитание детей, удовлетворение материальных потребностей семьи (достаток в наше время играет одну из ключевых ролей в создании семьи; это вовсе не означает, что миром правят деньги, но и «с милым и рай в шалаше» уже не комильфо), решение хозяйственно-бытовых задач (ремонт, стирка, уборка, покупка продуктов, приготовление пищи — все те приятные хлопоты, являющиеся неотъемлемой частью семьи), а также, что для большинства менее очевидно, общение, эмоциональная поддержка друг друга и совместный досуг.

Бывает так, что, сосредоточившись на некоторых из функций семьи, супруги упускают из виду остальные свои важные функции. Это страшно. Подобное приводит к дисбалансу и возникновению проблем. Ведь даже такая, казалось бы, второстепенная функция семьи как досуг, имеет немалое значение, поскольку она помогает восполнить «энергетический» баланс семьи. Семья, в которой все постоянно заняты исполнением материальной и хозяйственно-бытовой функции, и исполняют эти функции превосходно, но не отдыхают вместе, может столкнуться с неожиданными и тяжёлыми проблемами.

Многие исследователи говорят о том, что самым важным делом для поддержания отношений является общение — умение двух людей разговаривать друг с другом по душам, искренне и с доверием выражать свои чувства и внимательно выслушивать другого. Одним из показателей здоровых взаимоотношений является появление большого количества незначительных фраз, которые имеют смысл только для супругов.» Это те приятные, известные только вам слова, которые нравятся вашему партнеру и которые возникли в те или иные радостные моменты вашей жизни. Эти слова, предназначенные только вам двоим, служат мостом между вашими душами. Ведь больше никто не знает, что вам приятно слышать каждый день от своей половинки. Эти слова — загадочные ребусы, решение к которым приходит незаметно. Слово — сила, как известно. Но слова-связки между вами — одна из ваших основ.

«Как ни странно, причиной измен со стороны женщин часто является их неудовлетворённость не физиологической стороной брака, а именно недостатком общения с мужем, недостаточной эмоциональной близостью.» Конечно, случается и так, что и муж способен на измену по тому же поводу, но в более редких случаях. Факт остаётся фактом — общение необходимо. Общение обо всём, о каждой мелочи. Ведь люди создавшие семью должны понимать, что чем больше они будут разговаривать, тем крепче и доверительнее станут их семейные отношения.

«Эмоциональная поддержка — это вид общения, выполняющий отдельную функцию. Все мы нуждаемся время от времени в эмоциональной поддержке, утешении, одобрении. Принято считать, что только женщинам нужно „крепкое плечо“ мужчины, „каменная стена“. На самом деле муж в не меньшей степени нуждается в психологической поддержке жены. Но та поддержка, в которой нуждаются мужчины и женщины, несколько отличается. Очень хорошо и подробно эта тема раскрыта в книге Джона Грея „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“.»

Если у вас не будет диалога — вы не сможете сохранить семью, к которой стремились. Между тем эмоциональный семейный диалог между супругами бывает не только разговорного типа. Есть также такое понятие, как «сексуальный диалог».

«В „лёгких“ отношениях секс — это просто физиологическое наслаждение, вызываемое стимулированием эрогенных зон. Секс в настоящем браке — это выражение любви, соединение не только двух тел, но на каком-то уровне и душ.» На определённом этапе любовных отношений мужа и жены постигается тантрический секс. (Очень интересная тема — ознакомьтесь на досуге, не пожалеете.)

«Секс любящих людей в браке духовно прекрасен, он похож на молитву, на молитву благодарности к Богу и молитву друг за друга. Удовольствие секса в „лёгких“ отношениях не идёт ни в какое сравнение с наслаждением в браке. Но сам по себе факт регистрации брака ещё не гарантирует того, что пара в полной мере получит это наслаждение. Если люди до законного брака долгое время „упражнялись“ в безответственном сексе, причём не всегда — с любимыми людьми, у них закрепились определённые навыки, эти люди привыкли к тому, что секс — это вполне определённая вещь.» Это очень печально. Это настоящий бич множества современных людей, и справиться с ним невероятно тяжело.

«Смогут ли такие люди внутренне перестроиться, открыть новые высоты этого наслаждения? Чем дольше они сожительствовали вне брака или имели большое количество сексуальных партнёров, тем это менее вероятно.» Конечно, с большей долей вероятности такие люди смогут создать семью и даже родить и воспитать детей. Но истинная радость брачного секса может быть для них безвозвратно утеряна. Этот вопрос мы ещё раскроем шире.

Единение любящих людей является не только физиологическим процессом, но и духовным. Эмоции и чувства внутри — крик души, желание сердца двигаться вперёд и притяжение к человеку. Конечно, это несравненное неземное чувство. Поэтому роль физиологии здесь не так велика, как в добрачном «спорте».

«Миф о том, что сексуальная совместимость является одним из принципиальных моментов для создания семьи, рождён не сексологами. Опытные и честные сексологи, которые не озабочены доказательством важности собственной профессии, ставят сексуальную совместимость на подобающее ей место. Вот что говорит сексолог Владимир Фридман: «Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс — это следствие настоящей любви. Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели. Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь — это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости. Желание дарить, а не получать, движет ею. И наоборот, «любовь», рождённая феерическим сексом, чаще всего короткоживущая химера — одна из главных причин разрушения тех семей, где супруги так и не научились дарить друг другу настоящее физиологическое удовлетворение. С другой стороны, интимная гармония питает Любовь. Тот, кто этого не понимает, может потерять всё. Погоня за оргазмом вне брака без глубоких чувств порождает сексуальное иждивенчество, когда партнёры хотят только получать удовольствия для себя, не заботясь о том, что их партнер остаётся внутренне не удовлетворённым».

Дарить, а не получать — главный лозунг любви! Можно долго рассуждать о величине данной каждому силы полового влечения. Действительно, есть люди со слабой, средней и сильной половой конституцией. Проще, если потребности, возможности и определённая раскрепощённость в семье совпадают, а если нет, помочь достигнуть разумного компромисса может только любовь. Естественно, близость в семейной жизни — это драгоценное выражение любви, но не единственное выражение и тем более уж не главное. Без полного совпадения всех физиологических параметров семья может быть полноценной, счастливой. Без любви — нет. Однако гармоничное соблюдение интимных отношений в семье — отличный показатель любви.»

«Итак, с какого момента всё-таки начинается семья? Всё-таки для большинства людей семья начинается с момента её государственной регистрации. У государственной регистрации есть два полезных аспекта. Во-первых, юридическое признание вашего брака. Это снимает важные вопросы об отцовстве детей, совместно нажитом имуществе, о наследстве. Второй аспект, возможно, ещё важнее. Это ваше официальное, прилюдное, в устном и письменном виде согласие быть мужем и женой друг друга. Часто мы недооцениваем силы произносимых нами слов. Мы думаем: „Собака лает — ветер носит“. А на самом деле: „Слово не воробей, вылетит — не поймаешь“. Как в течение всей истории человечества люди закрепляли взаимные обязательства? Обещанием, словом, взаимным договором. Слово — это форма выражения мысли. А мысль, как известно, материальна. Мысль обладает силой. Мысль — энергия.»

Кто-то, когда-то подсчитал, что средний человек говорит в день в среднем 7000 слов. Не берусь опровергать сей грандиозный научный тракт. Дело тут в другом. Конкретно — мы и не представляем, какие силы стоят за каждым нашим сказанным словом. Можно в это верить, или не верить, однако, все, абсолютно все слова имеют своё значение и силу. Веды уделяют словам особое, практически основное значение в нашей повседневной жизни, и они правы. Слова лечат и слова убивают. Слова — одежда наших мыслей. Слова-обещания, данные друг другу, и однажды нарушенные, имеют самые серьёзные последствия. Пожалуйста, не нарушайте данных друг другу слов. Иначе придется

«Данное даже самому себе обещание, особенно в письменном виде, уже проявляет свою силу. Например, если дать себе обещание не повторять некую свою дурную привычку, будет гораздо легче её не повторять. Возникнет барьер перед её повторением. А если не исполним обещание — чувство вины будет гораздо сильнее. Торжественная, прилюдная, в устном и письменном виде клятва двоих имеет большую силу. В словах, произносимых при регистрации, нет ничего громкого, но, если вдуматься, это очень серьёзные слова. Если бы, допустим, нас спрашивали при регистрации: «Согласны ли вы, Екатерина, ночевать с Артёмом в одной постели и получать совместное удовольствие, пока вам обоим это не надоест»? Тогда, конечно, ничего страшного в этом обязательстве не было бы. Но нас спрашивают, согласны ли мы взять в жёны (мужья) друг друга! Это дело великое!

Современная церемония бракосочетания сочинялась сто лет назад коммунистами как замена таинства венчания уничтожаемой ими Церкви. А что в арсенале коммунистов было такого, что соответствовало бы любви? Да ничего! Поэтому вся эта церемония, её стандартные фразы действительно выглядят убого и местами смешно. Но за всеми этими смешными, глупыми или скучными моментами необходимо видеть ту суть регистрации брака, которая укрепляет силы и решимость любящих людей действительно быть вместе всю жизнь и ставит барьеры перед соблазном предать, который может возникнуть в будущем. Эти барьеры преодолимы. Но всё-таки они помогают нам одерживать верх над нашими слабостями.» Особенно, если вы Повенчаны.

Теологическая точка зрения

«Венчание обладает той красотой, тем величием, которого лишена государственная регистрация. Но если вы хотите венчаться только ради этой внешней красоты, я думаю, лучше этого не делать. Может быть, со временем вы глубже осознаете, что такое венчание, и тогда сможете венчаться уже по-настоящему, осознанно. Ведь это не внешняя процедура, а что-то, в чём требуется ваше душевное и духовное участие. Я вряд ли смогу раскрыть даже малую часть того значения, которое имеет венчание. Отмечу лишь несколько моментов коротко.

В отличие от государства, Церковь придаёт вопросам любви и брака первоочередное значение. Поэтому таинство брака так торжественно и величественно. Это действительно огромная радость для всех присутствующих членов Церкви. Но в то же время, Церковь понимает, насколько это трудное предприятие — брак.