Бесплатный фрагмент - Гиперборейский паразит

Временные финансовые трудности привели Жанну Вересову на Конгресс ведистов-шаманистов. Там она встретилась с подругой Викой, постигающей секреты тантрических методик. На мероприятии девушки знакомятся с Сомоведом и Прохором Ильичевым — главой клуба «Ученых всего мира». Все вместе они отправятся в экспедицию по просторам Русского Севера, чтобы раскрыть вселенский заговор Нагов и найти таинственный источник.

«О сколько нам открытий чудных

Готовят просвещенья дух

И опыт, сын ошибок трудных,

И гений, парадоксов друг,

И случай, бог изобретатель…»

Такое вытворит порой,

Чего, любезный мой читатель,

Не выдумает ум больной.

А. С. Пушкин,

последние три строчки от меня

Глава 1. Конгресс ведистов-шаманистов

Иногда деньги заканчиваются в самый неподходящий момент. Вот и у меня наступила черная полоса в сфере финансов. Жильцы из моей прокормной квартиры съехали, не заплатив за последний месяц. Кроме того, они привели сдаваемую недвижимость в непристойное состояние. Оборванные обои, изодранный линолеум на кухне, испорченный холодильник, зеленые пятна на потолке, а также тонны мусора, который еще предстояло выскрести и вынести. Короче, финансы пропели романсы.

Залезать в свои сбережения или брать в долг не хотелось, распродавать ценные вещи тоже. Поэтому я решила найти дополнительную работу и обзвонила своих знакомых. В результате, Виктория Владимировна Соколова, попросту, моя подруга и бывшая коллега Вика, подкинула халтуру. В последнее время она, с подачи тети Софии Григорьевны, увлеклась тантрическими идеями и посетила несколько лекций клуба Тантристов. Услышанное, по всей видимости, произвело на нее неизгладимое впечатление. Так вот, администрация клуба приняла решение поучаствовать в закрытом Ведически-шаманском конгрессе. Викуля записалась в список участников шабаша. Организаторы мероприятия объявили конкурс на лучшие стихи для гимна ведистов-шаманистов. Победителю сулили солидное вознаграждение. Поскольку в качестве символа этого движения был избран знак бесконечности, я сочинила подобающие стихи и приняла участие в поэтическом турнире. Двигала мной исключительно жажда обогащения.

Предлагаю вашему вниманию свой шедевр.

Бесконечность

Плюс и минус бесконечность,

В ней конец и в ней начало,

Временной аспект здесь вечность,

А масштаб — вселенной мало.

То космические дали,

Из которых жизнь исходит,

Все, что люди повидали,

В мрак бескрайности уходит.

Законы сохранения

Присущи бесконечности,

Любые изменения

Не прерывают вечности.

Она — источник разума,

В ней черпаем беспечность,

Слагаемые в сумме

Дают нам бесконечность.

Категория абстрактна,

Не плоха, не обалденна,

Все изменчиво, она же

Остается совершенна.

Жизнь, по сути, бесконечна,

Хоть идет, как будто в норме,

Пролетает быстротечно,

Но воскреснет в иной форме.

Мой текст удачно лег на ритмы мантр, поэтому я получила, обещанное вознаграждение, достаточное для проведения косметического ремонта в раздолбанной жильцами квартире, а ведисты-шаманисты заполучили гимн для своего движения в бесконечность. По правде говоря, мне их идеи до лампочки, но руководство издания, с которым я сотрудничаю на постоянной основе, каким-то образом узнало о моей победе и предложило поучаствовать в мероприятии в качестве их представителя. Гонорар меня вполне устроил, и я отправилась собирать материал для публикаций. Денежный эквивалент благодарности заранее примирил меня со всеми безумными идеями ведистов-шаманистов и сочувствующих им.

Мероприятие началось с торжественной вступительной части. Был исполнен гимн движения, всем раздали папки, блокнотики и ручки с логотипом в виде знака бесконечности пересеченного двумя черточками, символизирующими ведическое и шаманическое направления, как нам пояснили знающие люди.

Когда полились умные речи, я принялась конспектировать, мало ли что пригодится. Закончив фиксировать очередную странную мысль, я уставилась на ручку. В перевернутом виде символ ведистов-шаманистов подозрительно смахивал на знак доллара. Надеюсь, совпадение не случайно? Он будет способствовать моему обогащению? Лично я бы от пучка зелени не отказалась. Говорят, что одна семья назвала своего отпрыска Доллар. Когда все спрашивали: «Почему?» Счастливые родители отвечали: «Чтобы рос быстрее!»

Во время перерыва ко мне подошла Вика:

— Жанночка, как тебе мероприятие?

— Еще не поняла.

— Видела, какая ручка прикольная, на ней символ доллара изображен, — сказала подруга.

— Я тоже это заметила.

— Хочу, чтобы меня Женечка как доллар любил.

Евгений — это ее суженный, посланный небесами. Об их знакомстве я писала в книге «Пальцы покойника».

— Почему именно так? — не поняла я.

— Анекдот про любовь вспомнила.

Викуля поделилась воспоминаниями.

Жена спрашивает мужа:

— Милый, а ты меня сильно любишь?

— Да!

— А на сколько сильно?

— Ну, ты для меня, как доллар!

— Всего-то!?

— С каждым днем ты для меня все дороже и дороже!

— Точно! Недавно Центробанк сообщил: «Доллар вырос и больше нас не слушается!» — пошутила я.

— А Женя вчера случайно нашел в книге 100 долларов, оставленные в ней год назад. Он сказал, что это была его самая лучшая инвестиция за год.

— Мне тоже стоило наделать таких инвестиций, — позавидовала я удаче Викиного принца. — Нынче курсы доллара такие дикорастущие.

— А я знаю одно упражнение, которое поможет заработать денег, — похвасталась Виктория. — Мы на занятиях его выполняли.

Прямо по больному. Мне стало любопытно, чему полезному можно научиться на тантрических курсах:

— Какое?

— Берешь стул, кладешь под его заднюю ножку, противоположную основной рабочей руке, доллар, садишься на стул. Задача: взять этот доллар.

— И как выполнить поставленную задачу? — не представляю, каким образом нужно изгибаться.

— Решение простое: нужно встать со стула и поднять доллар, — ответила подруга.

— И в чем смысл упражнения? — не поняла я.

— Смысл в осознании того, что для зарабатывания денег, надо поднять задницу.

— Для тантристов это звучит несколько двусмысленно, — подколола я.

— После перерыва расходимся по тематическим секциям. Ты куда идешь? — спросила Вика.

— На секцию «Нетрадиционных методов лечения». А ты?

— «Тантрических методик повседневной жизни», конечно!

Кто бы сомневался! Что еще из предложенных направлений могло заинтересовать подругу?!

Для изучения нетрадиционных методов лечения было предложено пройти в малый лекционный зал. Что я и сделала.

Первой выступала кандидат чакроведчеких наук выпускница кафедры Биокоррекции Академии Космической бионергии, единственный представитель Приднестровья, победивший в международном конкурсе ясновидящих и целителей — Госпожа Друга Падма.

— В переводе с санскрита ее имя означает «Подруга Лотоса», — пояснил мне сидящий справа от меня мужчина.

— Спасибо. Сама ни за что бы не догадалась, — съязвила я.

Госпожа долго и нудно вещала залу о нелегкой доле целителя:

— Целитель не лечит, а исцеляет. В этом основное различие между врачами и целителями. Он должен дать организму толчок, который приведет в действие скрытые силы организма.

С этим утверждением трудно было поспорить.

— Для обеспечения жизнедеятельности организма необходимо постоянное поступление из внешней среды энергии, которая служит первоосновой материального мира и присутствует в любом предмете и явлении, — продолжила Друга. — Прана есть жизненная энергия необходимая для всех процессов живого организма. Физиологическое тело — это проводник жизненной энергии. Энергетическое поле индивидуума — это составная часть энергетических полей космоса. Обычные люди не могут пользоваться своей энергией, не умеют черпать ее из космоса. Только избранным это доступно, — вещала чакроведка.

Кто бы сомневался, что она та избранная, избранней которой нет на всем белом свете!

— Целитель, пропуская прану через себя, может увеличить ее и создать энергетический канал с эффектом сверхпроводимости. Это биополе влияет на людей, воду, фотографии. Все они заряжаются. Природа пронизана телепатическими каналами, поэтому можно лечить на расстоянии или по фотографии. Мне удалось стать проводником космической энергии! — провозгласила Подруга Лотоса. — Могу исцелять всех за умеренную плату.

Интересно, каковы ее представления об умеренном вознаграждении?

— Но экономить на моих услугах, смерти подобно! — изрекла она. — Ибо на здоровье не экономят!

Понятно, у меня недостаточно средств для общения с подобным специалистом.

— Записаться на индивидуальную консультацию вы можете по телефонам, указанным на рекламных листовках, — по залу две девочки ринулись разносить бумажки размером со спичечный коробок, напечатанные на черно-белом принтере. На рекламу мадам не особо потратилась.

— Мой центр «Пранопроводность» ждет вас!

— Прано чего? — не расслышала я.

— Пранопроводность — это центр, в котором принимает великая Госпожа Друга Падма, — пояснил мужчина, сидящий справа. Видимо, он ее поклонник. Смотрит на Госпожу, как голодный на тарелку с едой, того и смотри, слюной захлебнется.

Результат посещения такой целительницы будет как в анекдоте:

Целитель спрашивает пациента:

— Как Ваше состояние после моих сеансов?

— Благодаря Вам, целитель, мое состояние значительно уменьшилось!

Мадам нас оставила, и на сцену вышел дедуля по имени Ришикушака.

— Ришикушака означает «Мудрец волшебной травы», — пояснил мой сосед слева. Кажется, это поклонник дедушки.

— Спасибо, — вежливо поблагодарила я.

— Волшебная трава, мудрость которой несу я вам, не та трава, о которой подумали многие, — заявил дед.

Интересно, кто, о чем подумал? Он что, мысли читает? — Я получил имя в честь волшебной травы осоки. На Алтае я жил в селении травоведов-знахарей, которые сравнили мою сущность с божественной осокой.

Странно, что в этой многолетней траве божественного? Она является основным торфообразователем, в биосфере играет роль аккумуляторов пресной воды, служит средой обитания и кормовыми угодьями для многих животных и птиц. Название от слова «осечи» — обрезать, связано с острыми краями листьев травы, снабженными микроскопическими пилообразными зубцами. Может у старика пила за пазухой?

В Горном Алтае осоку в высушенном виде использовали для набивки матрацев и подушек, ей обертывали ноги вместо портянок и клали вместо стелек в обувь, при строительстве закладывали в пазы между бревнами вместо пакли или мха. Что если, травоведы-знахари посчитали его затычкой в любую дыру? И поэтому так странно назвали.

— Осока — это мало изученное растение, хотя применяется в народной медицине с давних пор. Настои и отвары из нее обладают отхаркивающим, мягчительным, обезболивающим, легким слабительным, мочегонным, потогонным и кровоочистительным действием, — вещал мудрец. — На Алтае применяют 45 видов осок, настои и отвары корневищ которых, пьют при насморке, кашле, удушье, простуде, нарушениях обмена веществ, подагре, маточных болях, а также при кожных сыпях и чирьях. Настой готовят из измельченных корневищ. В фармакологии применяется только осока парвская. Из нее изготавливают препарат гидрохлорид бревиколлина. Он усиливает сократительную деятельность матки.

Разумеется, для меня это была крайне важная информация! Лично у меня лектор вызвал легкую тошноту.

— Чтобы исцелиться от всех болезней, необходимо трижды в день читать волшебную мантру:

«Адеза кевала ведадхия аюсмат, атха абхакта бхуж.

Абхакта ха адхи амайя атха гадхате анамива иддузия аяти варса», — пролопотал на неведомом языке мудрец.

Мужчина в очках, сидевший передо мной, перевел:

— Советую своим читателям, как долго жить, и как есть. Как избавиться от болезни и оставаться здоровым на долгие годы.

— Имейте в виду, девушка, это язык богов-ариев — санскрит, — пояснил он.

— Спасибо за перевод, — я была сама любезность. Может со мной что-то не так, вызываю у мужчин непреодолимое желание меня просвещать?

— Для тех, кто желает исцелиться от всех болезней и прожить долгую и счастливую жизнь, я приготовил замечательную брошюру «Путь исцеления». Вы можете приобрести ее во время перерыва у меня. За отдельную плату я поставлю Вам автограф на любой из страниц моего исследования. Путь к долголетию в Ваших руках! — торжественно изрек Ришикушака. В его труде было от силы 10 страниц. Полагаю, краткость — сестра таланта и способ уменьшения издательских затрат.

Наконец-то объявили перерыв, и я пошла прогуляться по холлу.

Глава 2. Сомоведение

После перерыва заседание секции продолжилось. Следующим выступающим был объявлен гражданин Сомовед.

— Это значит, «Ведающий Сому», — пояснил мне мужчина, сидевший сзади меня.

— Спасибо, — привычно поблагодарила я поклонника Сомоведа.

Выступающий имел располагающую к себе внешность. Его глаза задорно блестели, слегка сизый нос лоснился от удовольствия. В нем чувствовался истинный оптимист. В целом, Сомовед напоминал Карлсона, который живет на крыше. Весьма упитанный мужчина в полном расцвете сил.

Он выигрышно отличался от предыдущих ораторов — сушеной воблы и старичка-лесовичка. Мне нравятся позитивно настроенные люди. По этому поводу вспомнила один анекдот.

Встречаются два целителя, один грустный, другой веселый. Спрашивают друг у друга, как дела. Грустный говорит:

— Все плохо! Лечу от одного, умирают от другого…

Второй отвечает:

— А у меня все просто замечательно! От чего лечу, от того и умирают!

Мужчины в зале заметно оживились. Наверное, сейчас прозвучит по-настоящему интересное выступление. Я приготовилась конспектировать.

— Дорогие друзья, — обратился к аудитории Сомовед, — я счастлив видеть вас в этом зале! Вы все догадались, что мое имя означает «Ведающий Сому». Ни для кого не секрет, что Сома — это божественный напиток Ариев. Есть разные теории об его происхождении и разные рецепты его изготовления. Я тщательно проанализировал накопленную человечеством информацию. Адепты традиционной науки считают, что приготовление ритуального напитка Ариев составляло сложный обряд. Красный Гриб, предположительно мухомор, сорванный в полнолуние, вымачивали в воде, затем отжимали давильными камнями, очищали через цедилку — сито из шерсти белой девственной овцы, разбавляли водой из священного источника, смешивали с молоком и медом, затем разливали в сосуды, сопровождая эти действия чтением хвалебных гимнов, которым придавалось особое значение. При последних звуках сакральных заклинаний в пенящийся напиток входило божество, и он превращался в Сому, — оратор сделал паузу. Зал замер в ожидании.

— Великая ведовница Светлана Васильевна Жарникова считала иначе. По ее теории, таинственный напиток богов был не настоем эфедры или мухоморов, не молочной водкой, а пивом, секреты приготовления которого до сих пор сохраняются в тайне в глухих уголках Русского Севера. Это пиво кипятили с молоком и медом и получали хмельной напиток с удивительными свойствами. Я же после многолетних исследований пришел к иному выводу. Божественный напиток можно готовить из чего угодно. Самогон — есть истинная Сома! Я выпустил монографию в двух томах о его полезных и целебных свойствах. Поэтому не буду подробно на них останавливаться. За основу я брал растения, ягоды и грибы, экспериментировал с неорганическими веществами. Удивительные свойства обнаружил в напитке, получаемом путем перегонки коровьего навоза и силоса.

— Кажется, подобный эксперимент проводили в 20-х годах прошлого века, — заметил кто-то из зала.

— Вы совершенно правы! В 1926 году Совнархоз рассмотрел новаторский метод перегонки спирта и разрешил его выгонку из человеческих испражнений. С одного пуда получалась четверть ведра спирта. Испражнения использовались крестьянские, так как представители этого класса, как и крупный рогатый скот, питаются растительной пищей. По этому поводу пролетарский поэт Демьян Бедный написал свое великое стихотворение, — оратор процитировал шедевр классика.

Ну, настали времена,

Что ни день, то чудо.

Спирт уж гонят из говна

Чертветную с пуда.

Русский ум изобретает

К зависти Европы,

Так что водка потечет

Прямо в рот из жопы.

И сумели власть забрать

Мы над новым миром,

Чистым спиртом будем срать

И пердеть эфиром.

И тогда мужик наш русский

Преотлично заживет,

Все сортиры перестроит

В винокуренный завод.

Будет чем платить налоги,

Будет чем кормить семью.

Спирто-трест протянет ноги,

Закрыв лавочку свою.

Пердунов обложат сбором,

На говно акциз введут,

И, по слухам, очень скоро

Жопы пробками заткнут.

— Советские изобретатели предложили более смелую методику, но, в целом, вдохновили меня. Хотя признаюсь, аромат ингредиентов не позволил поставить производство этого нектара на промышленный поток. На сегодняшний день объемы выпуска Сомы невелики, но я ищу инвесторов. На производстве используется исключительно целебное сырье. На мой взгляд, самый интересный вкус у образцов, настоянных на Иван-чае, нежная консистенция получается, если добавлять хмель. Но не буду раскрывать вам все секреты! — к лектору подошел помощник, они переговорили. Сомовед обратился к слушателям:

— Тех, кого заинтересовала данная тема, прошу пройти в соседнюю аудиторию и присоединиться к обсуждению вопроса за круглым столом.

Часть экзальтированных особ, презрительно поджав губки, покинули зал. Большинство же мужчин и жизнерадостных женщин проследовали за докладчиком в соседнее помещение. Я не стала отрываться от коллектива.

Заинтересованные лица расселись за круглым столом. Нам раздали листки бумаги. Сомовед предложил:

— Прошу вас поделиться со мной своими рецептами самогона и настоек. После того как я просмотрю ваши наработки, мы продолжим обсуждение божественных напитков, — он, извинившись, вышел из аудитории.

Я решила поучаствовать в эксперименте и написала свой любимый рецепт «Мухоморовки».

Для приготовления настойки необходимо взять пять средних крепких шляпок красных мухоморов, наломать их на кусочки, уложить в бутылку 0,7 литра, лучше из темного стекла. Залить водкой, выдержать в темном месте при обычной температуре 21 день, периодически взбалтывая. Потом процедить через марлю, лучше в бутыль из темного стекла. Принимать на ночь по схеме от одной до двадцати пяти капель, а дальше в обратном порядке (от двадцати пяти до одной). Можно заедать чайной ложкой меда или тертой моркови. Пропивать курсами, с минимальным перерывом в месяц.

Наш гуру вернулся и стал просматривать бумажки:

— Мне очень понравился рецепт «Мухоморовки» от Жанны Вересовой. Кто это? — я подняла руку. — Только за основу я бы взял не водку, а мой фирменный самогон на кедровых орешках.

Мужчины за столом стали поглядывать на меня с интересом, даже с уважением. Еще бы я удостоилась похвалы от самого корифея самогоноварения! Сомовед выделил еще несколько удачных рецептов. На этом анализ опыта аудитории закончился.

— Вы знаете, коллеги и единомышленники, что я по образованию геодезист, закончил Кубанскую Академию? Во времена сухого закона работал в Райисполкоме в Архитектуре. Там мне открылось мое божественное предназначение, я изготовил мою первую Сому. До сих пор не могу забыть тот нектар, полученный мной из португальской томатной пасты в каптерке под лестницей! Я гнал его на переделанном из теодолита самогонном аппарате. Аромат стоял такой, что глава Райисполкома искренне удивлялся стойкому сивушному запаху во вверенном ему учреждении. Вытяжка из каптерки была выведена в помещение архива учреждения. Как не водил носом начальник, источник благовония остался для него загадкой. В итоге он решил, что это аромат истины, источаемый архивными документами, — порадовал нас своей ностальгической историей мужчина, похожий на Карлсона.

В помещение торжественно внесли несколько бутылей с мутноватой жидкостью. Запахло самогоном!

— С давних пор лекари все свои лекарства пробуют на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. Я же предлагаю альтернативную основу для ваших снадобий. Она может использоваться как самостоятельное средство лечения. А сейчас перейдем к дегустации моих эликсиров! — провозгласил Сомовед.

— Мы будем исполнять роль сомелье? — поинтересовался кто-то из мужчин.

Мне по этому поводу пришел на ум анекдот:

— Ты когда на работу устроишься? — пилит жена мужа.

— Найду работу по душе и…

— Значит, никогда! — отрезала жена.

— Ну почему, Люсь?

— Вадик, в нашем городе нет вакансий сомелье.

— Сомелье — это тот, кто льет в себя Сому, — поведал учитель. — Именно так я объясняю название данной профессии. — Давайте накапаем в себя божественного нектара, вкусим Сомы!

Теперь стала понятна причина оживления мужской части участников семинара. Вот чего они с таким нетерпением и томлением ожидали!

— Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень, — изрек целитель и сглотнул слюну. Похоже он большой поклонник своего творчества!

— Жаль, что у людей почки две, а печень всего одна, — грустно продолжила я его высказывание.

Мужчина справа оценил мое чувство юмора:

— Какое глубокое замечание!

На столе волшебным образом возникли маленькие пластиковые стопочки, или же я просто задумалась. Бутыли пошли по кругу.

— Кедровая Сома, изготовленная по рецепту сибирских шаманов! — объявил оратор.

Я, как и все, пригубила каплю божественного нектара. Самогон как самогон!

— Сома, настоянная на Иван-чае по рецепту монахов Соловецкого монастыря!

Второй глоток. Уже лучше пошло!

— Сома с хмелем, сваренная по старинному рецепту арийских волхвов!

Действительно мягкая!

— Сома на березовых почках, личный рецепт Сергея Есенина!

Участники секции нетрадиционных методов лечения поймали темп. В итоге все изрядно повеселели и взбодрились. Пошло неформальное общение, обстановка стала дружеской и непринужденной.

Источник радости, к сожалению, иссяк. И было предложено пройти в банкетный зал, где участников конференции ждал торжественный фуршет. Идея всем показалась просто замечательной, народ поспешил праздновать дальше, дабы не упускать кармическое вдохновение.

Глава 3. Бус Коловрат

На банкете я встретила Викторию. Она разрумянилась и озорно стреляла глазками по сторонам:

— Как, Жанна, прошло заседание вашей секции?

— Вначале было скучновато, но Сомовед все исправил, — мои глаза после самогона тоже задорно искрились.

— А не родственник ли он Сомову, сокровища которого мы искали? — напомнила мне Вика о наших недавних приключениях.

— Сомовед это не производное имя от фамилии Сомов. Он ведает секретами изготовления самогона, который ассоциирует с божественным напитком Сома.

— Смотрю, ты изрядно приложилась к волшебному эликсиру богов? — подозрительно покосилась на меня Викуля.

— Что ты, совсем чуть-чуть! — заверила я ее. — А у вас на «Тантрических методиках повседневной жизни» было что-то интересное?

— Разумеется! Я узнала много нового! Тебе сувенирчик прихватила, — она достала из сумочки нечто завернутое в целлофан и подозрительно смахивающее на огурец, только цвет у него был ядовито-зеленый.

— Стесняюсь спросить, что это?

— Тантрический лингам, по-простому, фаллоимитатор, он выполнен из суперсовременного силиконизированного материала, имеет уникальный цвет.

— Через чур уникальный, — хмыкнула я.

— О! Это лечебный цветовой спектр, он исцелит тебя изнутри. Достаточно позаниматься с ним четыре раза в день по 2 часа!

— Итого 8 часов в сутки? Боюсь, я не справлюсь с поставленной задачей. Не видать мне исцеления как своих ушей! — засмеялась я.

— Нужно уделять больше времени своему здоровью! — поучала меня Вика.

— Себе-то такую прелесть прихватила?

— Конечно!

— А на Евгения время после исцеляющих процедур останется?

— Ой, об этом я не думала, — Викуля принялась что-то считать в уме. Потом лицо ее просветлело. — Буду выполнять упражнения, когда Женя занят!

— Какая ты, однако, ненасытная! — я в задумчивости положила презент на стол и отвлеклась.

Вспомнила анекдот:

У овощного прилавка стоит очередь. Первая покупательница обращается к продавцу:

— Подвешайте мне килограмм огурцов, длинных и гладких.

Следующая покупательница спрашивает:

— А можно мне кило коротких и толстых?

— А мне, пожалуйста, вон тех, с пупырышками! — просит третья.

Подошла очередь мужчины.

— Молодой человек, а вам каких?

— Безразлично, я их есть буду!

По залу постоянно перемещались люди. В толпе я заметила мужчину в странной одежде. Он был облачен в легкую ярко-желтую спортивную курточку и свободные красные штаны, а его босые ноги украшали зеленые сланцы. Смутное воспоминание мелькнуло у меня в голове.

— Что это за разноцветное чучело? Одет как светофор. — Вика уставилась на мужичка.

— Это дяденька Светофор! — осенило меня. — Лет десять назад пересекалась с ним по делам издательства.

— Тот самый грязнуля, который разводит тараканов и называет их в честь нацистских лидеров? — видимо, припомнив мой рассказ, спросила Виктория.

— Точно он. Некогда был вождем движения скинхедов.

— Вот почему около него две бритоголовые малолетки трутся, — заметила подруга. — Эти девицы приперлись на занятие тантрического кружка. Они представились как Зита и Гита, потом залезли на подиум и стали демонстрировать тантропозы, пока наша руководитель Махадева не изгнала их из храма любви за пошлость и несовершеннолетний возраст.

— Они демонстрировали тантропозы в болоньевых костюмах? — полюбопытствовала я.

— Что ты! Они сняли одежду, под костюмами у девиц ничего нет! — возмущалась Вика. — Убегая, чертовки прихватили два лингама.

Я бросила взгляд на стол и обнаружила пропажу Викулиного сувенира:

— Кажется, мой лингам кто-то похитил, — обрадовалась я.

— Что за люди! Ничего святого! — сокрушалась подруга.

К нам подошла женщина в странных блестящих тряпках, напоминающих сари:

— Сестры, вкусите божественных ватр! — она протягивала нам тарелку с грибными ватрушками. Отказываться было неудобно, мы взяли по одной и поблагодарили благодетельницу.

— Спасибо, очень вкусно! — Вика аккуратно надкусила пирожок.

Я тоже попробовала. Довольно специфический вкус. После Сомы пирожки не пошли. Я давно усвоила, что грибы не следует запивать алкоголем. Например, есть чернильный гриб, когда он молодой, имеет приятный вкус. Это довольно легкое и диетическое яство. Но если одновременно с ним в организм попадет алкоголь, то у гурмана из всех щелей пойдет пена чернильного цвета.

— Благодаря ватрам я написала свои книги «Истоки Коло-гатии» и «Дхарма». Они ниспослали мне божественное озарение и просветление, — заверила нас дама. — Виктория, запомните, что лингам нужно использовать только после вкушения ватр.

Я вновь порадовалась пропаже зеленого друга.

Странная женщина отправилась приставать к другим гостям, втюхивая им грибные ватрушки.

— Это кто? — спросила я подругу.

— Гуру тантра-камы Махадеви.

— Язык сломаешь, — пожаловалась я.

— Она руководит нашей секцией. Эти грибы напомнили мне «филиппки», которыми я полакомилась в Жихарево. Может, тогда у меня были не видения и галлюцинации, а откровения?

— Это когда ты наелась галлюциногенных грибов, и потеряла своего суженного?

— Жанна, ты все готова опошлить, — Викуля поджала губки. Но через минуту ее лицо поплыло в блаженной улыбке и подругу начало покачивать. Она достала из сумочки лингам и стала поглаживать его пальцами.

— Только здесь не вздумай выполнять домашнее задание по тантрайоге, — одернула я подругу. Она с сожалением убрала зеленую дрянь обратно в сумку.

Я слишком поздно заметила, что к нам направляется Сомовед с каким-то импозантным мужичком.

— Жанночка, познакомьтесь, это Ильичев Прохор Витальевич!

— Можно просто Прохор, — представился мужчина.

— А это Жанна! Она большой знаток настоек, настоящий ценитель самогона, журналистка, поэтесса и просто красавица! — отрекомендовал меня гуру Сомы.

— Очень приятно! Это моя подруга Виктория, — Сомовед уставился на Вику и остолбенел от восторга. Она начала ему мило улыбаться.

— А какое направление здесь представляете Вы, Виктория? — спросил он.

— Тантрическое, — промурлыкала подруга. Держите меня двое!

— Может, красавицы, составят нам компанию и мы, наконец, присядем за стол? — предложил Прохор.

— Но здесь фуршет, — резонно возразила я.

Вспомнила анекдот по этому поводу:

— Сарочка, фуршет — это когда руками?

— Боречка, фуршет — это когда стоя!

— Я предлагаю вам пройти в мой кабинет, там более спокойная обстановка, — искушал Ильичев.

— Если не надолго…, — засомневалась я.

— Хочу присесть! — заявила Вика.

Мы направились в альковы Прохора. В кабинете царил полумрак, стол ломился от яств.

— Коньячок, лимончик, копченая осетринка, колбаска, сырная нарезка, фрукты — все родное белорусское, — перечислял Сомовед. — Чего желаете?

— Посидеть на чем-нибудь мягком, — сказала подруга и развалилась в кресле, ее по-прежнему колбасило от ватр.

Гуру самогоноварения взял на себя роль тамады:

— Хочу провозгласить этот тост за прекрасных дам! — он шустро разлил коньяк по бокалам.

— За знакомство! — поддержала я. Можно пропустить бокальчик под такую шикарную закуску.

Дверь кабинета отворилась, в комнату нагло просочился дядя Светофор. За ним вошли Зита и Гита. Бритоголовые, в болоньевых спортивных костюмах и сланцах девицы голодными глазами уставились на стол с закусками.

— Посторонние, покиньте кабинет! — приказал Прохор Витальевич. Малолетки испарились. Светофор присел к столу, хозяин опешил от его наглости.

— Здраве будьте! Бус Коловрат! — представился странный тип в сланцах. — Сколько у вас хавчика! Не угостите комрада сигареткой?

— Мы не курим и вам не советуем, — вступил в диалог Сомовед.

Бус сооружал себе бутерброд. Два куска осетрины сверху сырокопченая колбаска и сыр. Он затолкал эту пирамиду в рот:

— Эти бабы очень наглые, хорошо хоть Вы их выгнали, — вероятно, Коловрат имел в виду Зиту и Гиту. — Я таких старых не люблю!

Эти малолетки для него старые? На себя бы посмотрел сморщенный сухофрукт!

— Адвокат моей бывшей совсем обнаглел, подал на меня в суд за то, что я элементы не плачу. На днях пришли ко мне два мордоворота в форме судебных приставов в 7 утра. Им было все равно, что в комнате спят дети, и я не могу оставить их одних без присмотра. Приставы заманили меня на дачу объяснений, а сами увезли в суд и закрыли. Для режима нет ничего святого! Бог их всех покарает! Суд рассмотрел дело впопыхах и присудил мне 50 часов обязательных работ. Кругом произвол! — жаловался на свою нелегкую долю Бус.

— А задолженности-то были? — поинтересовался гуру самогоноварения.

— Что Вы на меня наезжаете? Приставы заботятся о своей ж. пе. О своих детях я забочусь сам. Еще скажи, что ювеналы заботятся о наших детях!? Во всем виноват адвокат моей второй жены. Мать его за ногу! — развыступался Коловрат.

— Но алименты платить надо. Это то немногое, чем Вы можете восполнить недостаток присутствия отца в жизни детей, — попытался вправить ему мозги Сомовед.

— И вы туда же! Моя вторая жена хорошая, она сказала, что суд неправ. Лучше бы я у нее картошку окучивал, а не на обязательных работах вкалывал.

— Разве не она сама подала на алименты?

— Нет, ее адвокат.

Разговаривать с неадекватом, по-моему, не имело смысла.

— Я все делаю по-своему, а не так, как положено, приказано, — заявил Светофор. — Я живу только ради детей, снятся мне исключительно они, а не голые бабы. Уверяю вас!

В кабинет забежала рыжеволосая девочка лет пяти.

— Папа, смотри, что я стырила, — она показала лингам, вроде, тот самый, который у меня пропал. — Теперь у меня есть такая же игрушка, как у Зиты с Гитой! — радовалась дочь Коловрата.

— Чистое дитя! — с гордостью произнес Бус. — Она такая открытая, непосредственная, коммуникабельная! К любому найдет подход.

Чистое дитя в грязном платьице забралось на колени к Прохору, которого просто парализовало от такой непосредственности. Ребенок стал хватать руками еду со стола и жадно запихивать ее в себя. Нечесаные рыжие кудри попадали в рот вместе с кусками пищи. Дочка непутевого папаши давилась, отплевывалась, но продолжала есть.

— Что, девочка, папа тебя не кормит? — с жалостью глядя на тощее создание, спросил Сомовед.

— У нас дома только бич-пакеты, еще чебупели бывают по праздникам, — пояснила дочь Буса. — Мясо мы не кушаем, — она затолкала в рот сразу пять кусков колбасы, — потому что папа говорит, что оно вредное.

Платьишко у дитятки задралось и стало видно, что под ним ничего нет.

— Тебе не холодно? — поинтересовался гуру.

— Я закаляюсь, как папа велит!

— Я за здоровьем детей слежу. Дома мы ходим нагишом, чтобы тело дышало. Спим на полу все вместе, согреваемся внутренним теплом, — пояснил заботливый отец.

Девочка насытилась и поцеловала дядю Прохора в щеку своими грязными и жирными губами.

— Я вас так люблю! — дядю перекосило.

В комнату в этот момент вошла Махадеви, ее глаза поползли на лоб:

— Что это?

— Это невинная детская любовь к светлой ауре, — прокомментировал ситуацию Коловрат.

Прохор с трудом стряхнул с себя дитя, и ребенок выскочил из кабинета. Бус тоже наелся:

— Кругом одни предатели! — воскликнул он, подозрительно осмотрелся по сторонам и ушел, не попрощавшись с нами. — Животные ненасытные! — обратился он к кому-то в коридоре.

Я обратила внимание на стол, некогда ломившийся от яств. С него исчезла осетрина и колбаса. Чудеса, да и только! Мне стало смешно, припомнила шуточную историю.

Идет презентация фирмы, фуршет.

К столу подошел мужичок, стал все с него сгребать и уплетать, запивая всем подряд. Вдруг он заметил молодого человека, скромно стоящего рядом с бокалом шампанского в руке.

— Эй! Иди сюда! Смотри сколько жрачки!

— Спасибо, я не голоден, — ответил на его призыв юноша.

— Ты не понял? Это все халява!

— Я понял, но я сыт.

— Да, чо ты в натуре, посмотри, черная икра, осетрина, водка! — не унимался ненасытный мужичок.

— Благодарю, не хочу.

— Ты с ума сошел?! Ешь, пока что-то осталось!

— Послушайте, я ем, когда хочу есть, и пью, когда хочу пить! Вы меня поняли? — не выдержал молодой человек.

Мужик вытаращил глаза:

— Да ты просто, как животное!

Махадеви постояла, о чем-то подумала и тоже вышла.

Сомовед распахнул окно, дышать стало гораздо легче.

— Интересно, кто его пригласил? — поинтересовался учитель самогоноварения.

Прохор взял папку с бумагами, полистал их:

— Такой фамилии нет в списках приглашенных. Сейчас разберусь с охраной! Я на минуточку, милые дамы, — он вышел.

Гуру Сомы подсел к Виктории:

— А чем по жизни занимается такая прелестная нимфа?

— Я химик, — хихикнула Вика.

— О! Это так интересно! Я вижу в Вас родственную душу, я ведь тоже в некотором смысле химик, — они начали обсуждать химические процессы, возникающие при перегонке самогона.

— Разобрался, — в кабинет вернулся Прохор. — Эта компания просочилась с черного хода. Охране приказано их выгнать и больше не пускать на мероприятия конгресса.

— Такие посетители могут дискредитировать идеи ведизма-шаманизма, — заметил ведающий Сому. — Прохор, вы представляете, Виктория химик!

— Кандидат химических наук, — дополнила я.

— Ух ты! — Сомоведа распирало от восторга.

— А Вы, Жанна, журналистикой занимаетесь? — поинтересовался Ильичев.

— Можно и так сказать, — ответила я.

— Приглашаю Вас завтра посетить закрытое заседание, которое проводят совместно клуб «Ученых всего мира» и клуб «Путешественников по географическим просторам». Там не будет случайных людей. Это мероприятие для избранных! — Прохор пристально смотрел на меня.

— Ой, а я на завтра с тантристами договорилась, — сказала Вика.

— А у Вас, Жанночка, какие планы? — не отставал от меня хозяин кабинета.

— Я должна согласовать свои планы с редакцией и утвердить редакционное задание на завтра, — попробую отвертеться.

— Не волнуйтесь, я все с вашим руководством согласую, — заверил меня Прохор Витальевич.

Мы с подругой простились с гостеприимным организатором мероприятия. Сомовед напросился провожать Викторию. Не знаю, как она от него потом отделалась? Я тоже пошла к себе домой, чтобы отдохнуть и набраться сил перед завтрашним рабочим днем.

Глава 4. Закрытое заседание

Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь умных и не очень людей, задаешь вопросы. Затем дегустации и фуршеты, пробуешь деликатесы разные. А потом редактор начинает писать: «Где текст?» Хоть увольняйся.

Как часто я слышала похожие слова от знакомых журналистов. А сейчас и сама оказалась в подобной ситуации. Вчера так надегустировалась Божественной Сомы, что не смогла написать ни строчки. Сегодня предстоит поработать за два дня. Не хочу, чтобы получилось как в том анекдоте:

— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.

— Так фуршет же сегодня?

— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!

По холлу бегали члены секции астрологов, не могли найти свой лекционный зал. Видимо, звезды не сказали им об этом.

Астрология — это точная наука. Все, что пишут в гороскопах, обязательно сбывается. Только не известно когда, где и с кем.

Некоторые даже при выборе подарка руководствуются знаком зодиака одариваемого.

Помню, как-то обедала в кафе и случайно услышала диалог трех подруг.

— У меня муж по гороскопу Стрелец, — говорит одна, — поэтому на день рождения я подарила ему ружье.

— Мой муж — Рыба, подарю ему аквариум, — заявила вторая.

— А мой — Козерог. Что же ему подарить? — озадачилась третья подруга.

На лестнице я встретила группу шаманов. Часть из них была с бубнами, а часть с ноутбуками. Может, это шаманы-программисты?

Слышала недавно шутку: «Работа программиста и шамана имеет много общего. Например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает».

А вообще, самый суеверный на свете дятел. Спросите: «Почему?» А потому, что он все время стучит по дереву.