Бесплатный фрагмент - Фрагменты жизни

* * *

Я умею создавать для себя определённую, подходящую атмосферу, которая мне нравится, а также просто чувствовать. Так приятно, когда ты появляешься где-то, а она уже есть.

Например, выходишь на улицу и видишь, как золотые фонари освещают осенние кроны деревьев. Есть одно такое место. Мне нравится там ходить. Мир тогда становится другим. Сказочным. Но это совсем небольшой участок дороги.

А ещё раньше, я гуляла по длинной улице — когда жила в другом районе, и там были такие же фонари, но они вызывали какое-то сладко-грустное томление в сердце, буквально горящий огонь в груди, символизирующий ранимость и крайне болезненную, но вместе с тем безжизненную рану — мучение и одновременно чувство сказки, с которым не хочется расставаться. (Я уверена, что это связано с каким-то бессознательным воспоминанием из моей жизни, но пока тщетно пытаюсь понять, о чём же оно). Но деревья там не встречались. Или были, но с зелёными листьями. И, видимо, именно в этом и была причина разницы.

А ещё есть парк с современными — «белыми» — фонарями, и они создают атмосферу «мертвенности» — она тоже очень красивая и чарующая.

Иногда же на улице ничего особенного — обычный день — ни светло, не темно, но и не «безжизненные декорации» а ты выходишь уже в каком-то определённом состоянии — например, уверенности, остроте и ясности ума — как какой-нибудь знаменитый суперпсихолог-гуру)), спокойствия, без вовлечённости в чужие эмоции, события…

Это я всё к чему? К тому, чтобы уметь создавать для себя определённые миры. Особенно, те, которые возникают без моего участия, потому что они уже во мне есть - хотя и в спящем состоянии - а значит, естественны для меня.

Они не делают меня ни хуже, ни инфантильнее - мне в них хорошо.

Мне кажется, так можно решить множество проблем - психологических. Приучить себя к этим состояниям, занимаясь своеобразной "дрессировкой".

А то я обычно в совершенно ином состоянии нахожусь)) — настороженности, страха, ожидания удара, подвоха, недоверия.

А ведь всё, написанное мною выше — обратная сторона моего внутреннего мира. Живущая во мне, временами просыпающаяся, но чаще спящая. А спящего, в отличие от мёрт*ого, можно разбудить.

Так почему бы и нет? По крайней мере, если ничего не получится, — для разнообразия.

* * *

Люди, пишущие и исполняющие песни, создающие романы, стихотворения и поэмы - такие же, как мы. Абсолютно. Если внимательно посмотреть серьёзные интервью - это становится понятно как божий день.

Только зарабатывают побольше и их знает вся страна, ну, или половина, или весь мир. Всего-то разницы.

Ну да, для личностей с большой нарциссической составляющей они чуть более счастливы - ведь большинство их признаёт.

А некоторым даже неважно, как к ним относятся — главное, что знают и обсуждают, и порой так горячо. Опять же — всего-то. Это простая потребность быть заметным, значимым. Как говорят — чёрный пиар — тоже пиар.

Но, как правило, знаменитости, большое количество интервью которых я смотрела - больше заняты своей жизнью и переживаниями, и рассуждают очень просто. У них есть свои семьи дети, родители, свои проблемы, и им не до того, кто как к ним относится.

Высокий заработок и пристальное внимание - это "побочные" явления, которым они просто позволяют быть в своей жизни.

Некоторые из них, занимаясь творчеством, вообще и не думали, что достигнут таких высот, и не надеялись на это.

И это не открытие Америки для меня. Я давно всё это знаю.

Этот пост родился из одной-единственной короткой мысли — как очень часто у меня бывает.

* * *

Душа может в любой момент превратиться в каменную серую полутёмную одиночную камеру крошечных размеров, по которой ты мечешься как хищник, которого загнали в ловушку, а потом в конце концов затихаешь. И это происходит вне зависимости от того, есть рядом люди или нет.

Но строят эту камеру всегда другие, и всегда без спроса. Иногда тихо и незаметно, а иногда за одно мгновение, и ты не успеваешь понять, почему, за что, и в чём причина...

Обидно, но истина именно такова.

* * *

По вечерам я вижу огромное количество тёмных окон в наших больших домах, и мне становится так грустно, безысходно - ведь это значит, что люди не хотят идти домой - им или страшно, или дикая обречённость в отношениях заставляет их задерживаться ("задерживаться?..), или они не хотят оставаться наедине с собой. Неважно, какие "предлоги" находятся для того, чтобы не спешить в квартиру - может быть, работа допоздна, или долгая дорога по окончании всех дел, или ещё что-то...

Собственно, мои последние выводы и неудивительны - ведь я уже писала, что вокруг практически сплошные незаживающие раненые души, (есть и те, у кого я сильных "увечий" не замечала до поры до времени, так что травмы могут дать о себе знать через время, и, даже, возможно. очень внушительный его промежуток; а, может быть, что-то "триггернуло" лет через двадцать - и понеслось), но зрелище этих "чёрных квадратов" не даёт забыть о себе надолго.

Также из этого я могу сделать предположительный вывод, что одиночество для них так же невыносимо, как и для меня — они могут аналогично со мной его чувствовать…

* * *

Вчера мне исполнилось 30 лет.

Чего я достигла за это время?

Подавляющее большинство — несомненно гораздо больше.

А я — по-прежнему 16-летняя девочка на побегушках, далеко не всегда уверенная в себе и на фоне этого с невероятно нарциссическими запросами к жизни — что меня должны понимать даже не с полуслова, а просто чувствовать, чего я хочу, каковы мои границы, как со мной можно и как нельзя, и что не должны платить так мало (ага, за работу, которая при ином настроении и того не стоит) … И вместе с тем, окружающие очень и очень редко выполняют эти свои «обязанности» — что совсем неудивительно — ведь каждый стремится к компенсации своего «Я» и порой ненароком, а порой и совершенно осознанно позволяет себе «лишнее».

Да, при этом я понимаю, что всё это плохо соединяется с моим желанием стать известной писательницей, но, с другой стороны — правда и признание собственных несовершенств — подкупают, не так ли)? — это же известная во все времена тактика).

Так что, хоть в 30, хоть в 55, хоть в 80 — лично у меня есть все шансы остаться в той же поре.

И я не должна думать, что завтра всё изменится само собой.

С уверенностью можно сказать только одно: «Спасибо, что живой».

И подарить себе какой-нибудь подарок.

Вот так вот.

* * *

Мне уже кошмары начали сниться из-за моей повышенной тревожности и практически бесконечного стресса, в который, не исключено, что я сама себя вогнала.

Хотя во сне я подумала, что это очень хороший ужастик, и я его хочу досмотреть до конца. И вскоре проснулась. И немножко пожалела, конечно.

Но в контексте того, что это мне просто привиделось, естественно, что так дальше продолжаться не может. Так как там действительно было страшно.

А теперь, собственно, сама «галлюцинация».

Женщина, похожая на Тильду Суинтон, так дала кулаком одному мужчине по голове, что голова вжалась в плечи, и её стало не видно. Совсем.

А потом она посмотрела на неизвестно откуда взявшегося второго, который, увидев её, знал, что будет, чувствовал обречённность и очень сильно боялся - и сделала то же самое - но голову удалось вытащить, и последний даже остался жив - без единой царапины.

И что самое страшное — все «участники» сохраняли совершенно неподвижные, нейтральные лица, на которых НИЧЕГО не выражалось.

Это просто жесть.

С этим надо что-то делать.

* * *

Со мной уже второй человек — не из категории приятелей, а, скажем так, «по работе над собой» — прекращает общение, говоря об усталости, что «нет ресурса».

Самое смешное — у меня у самой практически нет энергии.

Неужели они чувствуют колоссальное фоновое напряжение, в котором я в последние годы нахожусь практически перманентно, и которое постепенно выросло до своего предела, и в какой-то момент не выдерживают его?..

Что ж, тогда можно хотя бы порадоваться тому, что я таким образом имею власть над ними. И, причём, немалую. И это люди старше меня. Что тоже придаёт уверенности.

Но всё равно это горько. Это означает, что я осталась совсем без помощи, и могу помочь себе только сама.

Да, может, это и правильно — Богу просто уже надоело, что я всё время ною о своих проблемах, а сама до сих пор не наладила режим — хотя, ведь могу же — благодаря колоссальной силе воли.

И я выживу. Даже несмотря на одиночество. Потому что дожила же как-то до 30 лет — и не такое ещё было.

А недосыпание, кстати, ещё может спровоцировать и депрессию, небольшие эпизоды которой я уже у себя замечаю. А так и с катушек слететь недолго.

А смысл потом жить?..

Ведь было же такое, что я проводила целые вечера одна, и ни разу не подумала, что мне скучно или грустно… Я умею жить в своём мире.

Главное — внутреннее состояние. И забота о себе. Любовь к себе.

* * *

Недавно приснилось, что там, где раньше росли прекрасные розовые и белые розы - проложили трамвайные пути. И я заметила это своим родственникам, которые тоже это видели. И было ясно, что там уже ездили трамваи, так как цветы были примяты.

Я не понимала, почему это произошло, но при этом восприняла факт как должное, не удивилась.

Причём, на долю мгновения во сне я перенеслась в прошлое и увидела те же самые цветы без рельс.

Я понимала, что дело происходило в Ярославле, и, даже, вроде узнала место, где именно.

Но вот что мы все там делали и как оказались — понятия не имею.

* * *

Доброго времени суток всем, кто сейчас читает этот текст!

Прохожие, знающие меня в лицо, коллеги и люди, ездящие со мной в одном транспорте!

Незнакомцы и знакомые на улице! Вы думаете, что, смеясь неизвестно над чем, глядя на меня, вы делаете мне больно? Да, раньше было невыносимо, признаюсь, но сегодня настала точка кипения — и — как будто что-то щёлкнуло — и стало абсолютно всё равно. У меня есть своя жизнь, мне есть о чём думать и за чем наблюдать, кроме этого.

Уважаемые пассажиры! Вы считаете, что другим сумки ставить на колени безнаказанно нельзя, толкать и прижиматься тоже нельзя, а мне — можно? А почему? С какой стати? Чем я хуже? Я — такой же человек, как и Вы. Чем я от Вас отличаюсь? Доходом? Возможно — от подавляющего большинства. И я сама знаю, что в этом виновата. Я не собираюсь этого отрицать. Вещи надо называть своими именами. Тем не менее — причём здесь размер зарплаты? Объясните мне логику, я что-то не улавливаю.

Дорогие коллеги! Почему вы хлопаете дверями так, что я пугаюсь и вздрагиваю, и перекрикиваете других, чтобы вас услышали? Вы же все уважаемые люди, умные. Те, кто выступает на мероприятиях — Вас можно заслушаться. Очень интересно и увлекательно. Вы профессионалы своего дела. Умеете работать с информацией. Правда. И я Вас очень уважаю. А при взаимном уважении — всем становится лучше и легче жить, ощутимо ослабляется общая напряжённость. И меня в том числе. А ещё признаюсь, что, да, мне пока трудно сказать Вам об этом в глаза. Но это уже проявление силы — в любой форме признаться в том, что тебе доставляет дискомфорт. И я за это себя уважаю.

* * *

Нужно избавиться от страха. Сделать вид, что его нет. Ведь мне верили, когда я играла эту роль - притворялась той, кто я на самом деле есть, но не могу быть полностью легально. И смогла убедить себя в реальном перевоплощении, нет - перерождении.

Но по прошествии некоторого времени я поняла, что могу легко и уничтожить себя. То есть, я имею, неограниченную власть над собой. Как кажется. Но это на самом деле не так.

Воскреснуть из второго состояния оказалось очень трудно. Практически невозможно. Потому что реальность высасывает все силы. Всю энергию. Она питалась ею и в ресурсном состоянии, но тогда была прочная внутренняя мотивация. А сейчас она "плавает" - то появляется, то исчезает. И в том числе поэтому я порой не хозяйка своему настроению.

Но как же грустно быть одиноким нарциссом, когда ты внутренне самодостаточен и самостоятелен…

Так что, выбор - или ум*реть от сводящих с ума страха и тревоги, или в

"монаде" - жизни, где есть всё для наслаждения, но нет людей для близких отношений...

Такие себе варианты, да…

* * *

Ненавижу жертв в кино. Любых. "Ментальных" и физических. "Бедные" девушки. Всегда предстают бедными овечками.

А всё потому, что они никогда не делают выбор в жизни. Всегда решают за них.

Даже в самой деструктивной обстановке при желании можно найти выход на свет в этих бесконечно длинных и узких коридорах. Каждая из них провоцирует подобное обращение с собой. Своим бездействием и и/или страхом действовать.

И, конечно, с течением времени мозг просто отказывается находить выход. А он был. Раньше он был. Всегда. Только привычка к страданию постепенно затуманивает его, и потом, если повезёт — они идут к психологам — за помощью. Но, к сожалению, не все из них доходят до конца. Есть те, кто вообще не начинает путь, не делает первых шагов. И лишь немногие находят в себе силы, преодолевают лень, сковывающий ужас и страх перемен.

Конец.

* * *

Многих людей, встречающихся мне по жизни, узнанных, как мне кажется, в достаточной мере, я придумала классифицировать как персонажей для своих будущих романов.

Да, конечно, я их немного идеализирую, но не только в хорошем смысле. Они похожи на героев тех «банальных» сериалов, которые штампуются как куклы, но имеют более утонченные черты характера, выписанные, к тому же, не однобоко, не с одной стороны.

Сейчас приведу пример, приходящий на память первым.

Актриса непрофессионального театра, играющая эпизодические роли в кино, основным доходом которой является тоже творческая работа, но "немного" в другом месте. Небольшого роста, стройная.

Причём, актриса неплохая. Я видела несколько сцен с ней, в том числе и "вживую".

Одевается очень интересно, необычно, но при этом не вычурно. В разных стилях каждый день.

Никого из себя не "строит", а даже наоборот - скромная.

И на этом фоне чувствуется в ней какая-то глубокая душевная рана, травма и эмпатичность, чувствительность, сострадание.

И дикая усталость каждый день от безумной преданности своему делу. И это и каламбур, и правда одновременно.

Ну, а также чуть-чуть «перевёрнутого» нарциссизма.

Психологически это может означать, что я как бы строю "защитную картину мира". Вполне возможно.

Мы все питаем определённые иллюзии на чей-то счёт. Но в отличие от простых заблуждений, я лишь "отсекаю" всё "ненужное" - чтобы получился "идеальный образ".

Мне кажется, это очень интересная идея для новых "заготовок" списков персонажей будущих книг.

А Вам?

* * *

Фанатичная преданность чему или кому-либо по законам Вселенной вполне логично лишает человека других необходимых составляющих его жизни. Психологически здоровой, настоящей жизни.

Умом я понимаю, что любая личность, в которую бог вдохнул жизнь, нуждается в близких отношениях, в совместном смехе с друзьями, взглядах друг на друга глазами, наполненными жизненной влагой, когда вы без слов всё понимаете, бесцельными прогулками вместе по зимнему, наполненному свежим воздухом городу, по которому летит крупными хлопьями ослепительно белый снег, и многом ином подобном…

Но когда ты сознательно отрекаешься от всего этого — то — чего, собственно, ты ждёшь?.. — Что тебя будут понимать и поддерживать, когда ты сам не стремишься вникать в проблемы и переживания своих родных, помогать им, а если и интересуешься — то лишь только потому, что тебе каким-то образом это созвучно (а это бывает так редко…)?.. — что другие не будут относиться к тебе также — те же близкие?..

И поэтому мне нужно принять свою несчастность. Спокойно смириться с ней. Что я всегда буду лишена нормальных отношений с кем бы то ни было, моими спутниками всегда будут одиночество и отсутствие нормальных человеческих отношений

Моя судьба - зазеркалье. Книги, выставки, фильмы, спектакли, концерты... - я всегда буду познавать жизнь через это. Только через это. Зазеркалье, которое я сама создала. Организовала вокруг себя. И в каком-то смысле это действительно похоже на кроличью нору - ведь мне нравится в большинстве своём всё необычное, непонятное с первого прослушивания, взгляда или прочтения...

Да, возможно, будут ещё путешествия. Это тоже возможность воочию видеть мир, но немного другая — взаимно соприкасаться душами только с теми, с кем ты хочешь, и когда хочешь — ведь вы больше никогда друг друга не увидите…

И я построила из себя же новый образ.

Этакого "гения, чья душа потёмки". Страдальца. Смотрящего на всё сквозь пелену своей грусти, лёгкой иронии, некоторой жёсткости и маски цинизма. Которого греет лишь собственный талант.

И никто не проникнет за эту завесу при непосредственном контакте. Только здесь. Остальное — будущие новые записи.

* * *

Мне порой стыдно, что я живу только в своём мире. В песнях, например. Но вместе с тем — если я хотя бы полчаса слушаю безумно любимую музыку, то потом, после этого у меня ощущение, что я прожила целую жизнь. Наверное, потому что в реальной жизни у меня нет нормальных, не искажённых комплексами и травмами чувств. Здоровых, настоящих.

У кого просить прощения за это моё самоощущение?.. Я не знаю. Может быть, у бога. Прости меня, Господи. Хотя нет, наверное, это всё же неправильно.

Я поняла, перед кем я виновата. Перед близкими. Но не скажу же я им: «Простите меня за то, что я…» Что? Слушаю много музыки и пишу? Что не хочу больше ничем заниматься?

P.S., немного в не в тему. Я довольна, что сейчас пишу этот пост, чтобы опубликовать его, вероятнее всего, несколькими днями позже, потому что не держу всё это в себе «до поры до времени». Что даю себе возможность высказаться прямо сейчас. Как некоторые музыканты, которых я знаю. Очень полезно и терапевтично, помогает думать о том, что беспокоит, дальше, что позволяет находить если не решения, то хотя бы пути к ним. Ну, если нет, то хотя бы станет легче. Что уже очень много.

* * *

Мы спешим с холодных улиц, опустив глаза и головы, нос и рот спрятав в шарфы и воротники, - на эти наши крохотные, ничтожно маленькие кусочки пространства с батареями и горячей водой, скорее в тепло. Унизительно.

До какой степени жаль, просто досадно, что "людьми" мы можем продолжительное время себя чувствовать только в помещениях со всеми удобствами. Под крышей. Что мы так чувствительны к холоду и всевозможным болезням. Ведь недаром же говорят, что у кошек 9 жизней, что "заживает как на собаке"...

Но в особенности я говорю про квартиры. Эти до невозможности крошечные клочки земли, в уплату за которые нужно работать в поте лица. Ну, или просто искать работу «повысокооплачиваемее», но от этого менее ненавистной не становящуюся…

А у животных «в собственности» вся природа. Они вольны выбирать где жить, и как жить, и не платить за это. Ну, ограничение, конечно составляют климатические условия, хищники, и, естественно, люди — как же без них.

Мы не можем летать так же быстро и далеко, как птицы, которые, притом ещё умеют и одновременно спать, и долго не уставать, и поэтому ездим в транспорте, за который тоже платим…

Что, блин, за кривая «цивилизация»… Всё по-дурацки, должно быть как-то не так…

А деньги вообще лишние…

Вот такие у меня сегодня мысли — без начала и конца…

* * *

Как хорошо, что мне до сих пор хватает ума и душевных сил не выскакивать замуж за первого встречного «папочку», (а порой так хочется — сил нет)) или красавца, или «юношу бледного со взором горящим» и «впридачу» рожать от него ребёнка, чтобы повесить на него все свои проекции. И проводить свои дни в депрессии, усталости, выяснениях отношений, обидах из-за «недополученной любви», того, что» ты не уделяешь мне достаточно внимания» и надеждах, что партнёр сам догадается, что надо его «второй половинке». Считая это нормой. В чём и весь ужас.

Смотря на всех девушек, детали личной жизни которых я знаю поневоле, я вижу, что они недовольны собственными мужьями, испытывают больше проблем с детьми, чем радостей...

И какой тогда смысл в этом во всём?.. - это же называется "жить, не приходя в сознание"...

Да, они зарабатывают больше меня, но... зачем им всё это? Просто "потому что надо жить"?.. - а кому надо?... - я этого не понимаю...

Бессмысленность.

Надо разобраться сначала с собой, а потом уже все остальное.

* * *