Бесплатный фрагмент - Филфак (Feel fuck)

Филфак (Feel fuck)

Глава 1

Я повстречал эту замечательную девушку на филологическом факультете в книжном магазине! Она стояла у стеллажа с книгами вместе со своей подружкой, с этой девушкой я уже был знаком по временам моего поступления в Университет. Эту мою знакомую звали Таня, она, плюс ко всему, была еще и землячкой, с которой мы приехали из одного региона в Петербург поступать и при сдаче экзаменов жили в общежитии в комнатах по соседству и я частенько заходил к Тане в гости, где она жила вдвоем с мамой и там, обе эти добродушные женщины, подкармливали меня по-свойски, так вот, именно она и представила меня во время нашего первого знакомства этой, необычайной во всех отношениях девушке — Полине! Мы перекинулись парой слов и разошлись каждый по своим делам.

Каждое утро после нашего случайного знакомства я наблюдал за этой миловидной и весьма притягательной дамой по имени Полина, которая проходила мимо остановки, где я стоял по утрам и дожидался автобуса или трамвая, чтобы отправиться на учебу, она же шла к себе на филологический факультет в сторону здания Двенадцати коллегий и Менделеевской линии, которые располагались на Васильевском острове города Санкт-Петербурга! Девушка была весьма приятной наружности и очень-очень стройной, если не сказать худой, в свитере под горло и длинной юбке! Как я узнал потом, когда наблюдал за тем, куда она пойдет после окончания занятий, Полина еще и жила по соседству и совсем рядом со мной, в общежитии филологического факультета на Мытнинской набережной! Я обитал там же, но, чтобы попасть ко мне в гости вам надо было свернуть с набережной в Зоологический переулок!

Наши общежития находились близко и практически примыкали одно к другому! Учился я на юридическом факультете, а она, как я уже успел вам рассказать, на филологическом и, как говорили студенты-старшекурсники нашего факультета, место, в котором обитали все эти девушки, называлось «пистохранилище»! Наверное, потому что филологами у нас в России, испокон веков становились исключительно лица женского пола, мальчики в таких заведениях не приживались и встречались весьма редко и они, к окончанию факультета уже мало чем отличались от девушек по манерам поведения, по своему внешнему виду и на них не оставалось, обычно, и следа мужественности и иногда даже признаков принадлежности к сильному полу!

Я вспомнил потом, как в переписке с одной своей знакомой-филологом, она рассказывала мне про мальчика, который учился вместе с ними на факультете и я запомнил этот рассказ на всю жизнь, так он запал мне в душу. Вот что я услышал от нее и хотел бы передать содержание этой переписки вам:

— На весь наш радужный малинник (так она называл свой факультет) было лишь два мальчика, — на весь поток, Карл!…Ну, как мальчика… скажем так, две мальчика-филолога. Мы при них даже колготки не смущались подтягивать. Ибо все мы были воспитаны на идеалах русской классической литературы, а значит чего стесняться, кругом свои, — особи с равномерно распределенной духовностью! Мне очень нравилось общаться таким образом.

Они-девушки, частенько впадали в раж и обороты их речи вызывали у меня улыбку и стойкое желание записать все это и потом издать огромными тиражами. Ну так вот, что было дальше, их воспоминания продолжались:

— Никогда не забуду, как один из мальчиков, женившись на третьем курсе на какой-то приблуде со стороны (20 лет прошло, а я до сих пор строго поправляю очечи, вспоминая сей гнусный факт), пришел и сказал: — Девоньки, простите меня грешного! Простите, что пренебрег родным малинником и взял огурцы со стороны, бгг. Это реально было весьма вопиюще. Не то, чтобы мы претендовали на что-то, просто по факту, смешно же! Я удивлялся и мне писали следующее:

— Да причом тут просто и другое прекрасное, говорю же… мы и колготки при них поправляли и подержи зеркало, Андрюха, я губы подкрашу я на свидание, и прочее, как на таком можно женица..никакой интриги и столько совместно выпитого! У нас были почти семейные отношения, а кто второй раз женица на своей же жене.. Не, всякое конечно бывает, всякое, но крайне редко. Вот как оно бывает в жизни, зачастую.

Влияние женщин на мужской организм всегда вело к одному, к обабиванию практически любого представителя мужского пола, если он долгое время вынужден был находиться в компании женщин на работе или же в процессе обучения! Исключений из этого правила я пока не встречал.

Вот в таком ужасном месте, с точки зрения проживающих там мужиков, и жила моя землячка Таня и эта девушка Полина, ее подруга, которая мне приглянулась и за которой я уже несколько раз наблюдал, стоя на остановке.

В нашем общежитие как раз наоборот был переизбыток лиц мужского пола, так как специализация юриста считалась скорее мужской профессией, чем женской, в отличие от филологов, но женщины встречались и у нас, но все же в меньших количествах, чем на лингвистических факультетах. К тому же женщины-юристы в моем понимании, были такими же загадками природы, как и филологи-мужчины и в связи с таким моим отношением к лицам женского пола в нашей профессии, я не мог найти себе подругу и вынужден был периодически совершать набеги в общежитие по соседству, в эту ужасную обитель женской красоты!

Место это было таковым еще и потому, что каждый вечер куча парней на машинах толпилась у входа и вызванили и высигналивали и выкрикивали своих избранниц с целью пригласить их на прогулку или на свидание и давая им понять, что они уже приехали и готовы пуститься во все тяжкие, вот почему я и считал это все таким ужасным.

Для проникновения в это хранилище эстрогенов и женской красоты, парни вынуждены были выдумывать самые разные причины, первой и самой распространенной из которых была такая, все говорили при входе, что им нужно было пройти в гости к подружке, которая проживала в общежитии, или в профилакторий, оставив студенческий билет на вахте и уже проникнув в это гнездо соблазнов, где скопление женской красоты и свежего девчачьего тела превышало все разумные пределы, они отдыхали по полной программе и им не хотелось, выходить оттуда никогда, как котам в марте!

Для меня доступ в это общежитие был открытым, потому что в нем жила моя землячка, как я уже и говорил, Таня, с которой мы вместе приехали поступать из Ставрополья, в этот красивейший город, Санкт-Петербург, Северную Венецию, как его называли поэты «Серебряного» и «Золотого века» и оба поступили, к нашей величайшей радости-она на филфак, я на юридический! Вот так и начали свою учебу и жизнь в этом городе, поначалу мы с Татьяной еще старались поддерживать отношения и общались, пока окончательно не погрязли в студенческих заботах, лекциях, семинарах и приготовлении пищи, что само по себе являлось для меня весьма нелегким занятием, сродни подвигу, по крайней мере первые полгода моей студенческой жизни точно, пока я не научился готовить себе что-то, помимо яичницы и быстрорастворимой лапши!

Учиться, между прочим, кто бы что на этот счет не говорил, было весело, мы знакомились с университетсткой жизнью, однокурсниками, профессорами, потом гуляли всей компанией по Петербургу, после чего возвращались домой и продолжали веселиться уже в общежитии, пили пиво и играли в футбол и радовались свободе и отсутствию контроля со стороны родителей.

Жили мы все в очень красивом месте, в самом центре города, прям, возле Петропавловской крепости, из окна открывался вид на стрелку Васильевского острова и на здание Биржи, куда можно было попасть, если перейти Биржевой мост, переезжая который, автомобили сразу же попадали к нам, в Зоологический переулок. Иногда по вечерам я заглядывал к Тане в гости и там общался с девушками, знакомился с ее соседками и сокурсницами и мы весело болтали и пытались с пользой провести свободное время. Познакомится с женщиной легко, а вот как потом заинтересовать ее в продолжении общения, тем более, если ты не знаешь стихов Маяковского и Блока, а я придумывал стихи за этих признанных мастеров слова во вступительном сочинении, которое мы писали при поступлении на юридический факультет, не знаю, как вы, а вот я делал именно так, придумывал стихотворения на тему раскрытия любви в творчестве этих великих поэтов! Тем более, что сам факт незнания подобных вещей являлся непреодолимым препятствием в общении с девушками, для которых литература вызывала благоговение и эстетический экстаз и представляла научный интерес, и кто занимается изучением всей этой лабуды профессионально, а тут появляюсь я и пытаюсь произвести впечатление на тех, для кого книги, великая и безгранично прекрасная литература, вызывала возбуждение, упоение и трепет, а перед ними предстает юноша, для которого все эти поэты и прозаики были не знакомы и абсолютно не важны, и чьи биографии и творчество вызывали у него неодолимое желание лечь и поспать! Как вы думаете, легко ли было завоевать внимание и любовь со стороны дам в таком положении?

Я не являлся абсолютным профаном в области литературы, все-таки закончил среднюю школу с серебряной медалью и сделал это благодаря собственному труду, но школа у меня была сельская и располагалась в маленьком населенном пункте и чтение никогда не было у нас вызывающим уважение занятием, хотя у в нашей семье все любили читать книги, в частности я был знатоком литературы в очень узкой и специфической области, а именно в анекдотах и детективах, которые прочитал тысячи! Я до сих пор не понимаю, кто такая Катенька Маслова и почему ее всегда вспоминают, причем в совокупности с днем недели воскресением и Наташа Ростова мне была знакома лишь по анекдотам! Я читал детские книжки, типа Джека Лондона и Майн Рида, читал фантаста Беляева и те книги, которые были в нашей домашней библиотеке, которая более, чем наполовину состояла из детективов всех мастей.

Все произведения школьной программы я познавал в кратком изложении и не старался прочесть в подлиннике ничего, ни «Войну и мир», ни «Анну Каренину» и в чем там соль и кто там главный герой, я представлял себе не так, прям, чтобы очень!

В общем, как уже догадались девушки и дамы, любители книг, читающие мои откровения, очаровать девушку с таким багажом знаний было непосильной задачей, миссия невыполнима, как назвал бы ее Том Круз! Но, я решил не сдаваться без боя и, как изволил выражаться один мой знакомый философ про взаимоотношения полов: -Ипать-колотить, да кто этих баб спрашивает, мил ты им или не мил, если баба жалом водит, ты ее стебани разок, на плечо положи и тащи ее на сеновал, а там уже поздно будет ерепениться, после этого она уже нафик не нужна будет никому! Но я так не мог поступать и приходилось недостаток тестостерона восполнять чем-то другим и брать романтизмом и спортивным телосложением, которое к 4 курсу превратилось у меня в теловычитание, надо было заметить, что я здорово поправился к тому времени!

Да и к тому же, в плюс ко всему вышеперечисленному я частенько попадал в просак в общении с девушками-филолгами из-за зияющих пробелов в образовании, кстати от них же я и узнал значение слово «просак», но я не могу привести его в моем повествовании, кому интересно, тот сам найдет и прочитает, а эту книгу потом могут мои знакомые прочитать и выскажут мне потом претензии в пошлости и непотребстве, так что простите, не буду! (Просак-расстояние между задним отверстием и отверстием, откуда появляются дети). Вот в таком исходном положении перед попыткой завоевания такой крепости, как девушка-лингвист я и находился.

В компании в общежитии, в которой все мы тусовались, довольно часто приходила и общалась с нами одна девушка, знакомая Полины и я пытался произвести впечатлении на нее, намекал на то, чтобы она привела к нам и свою подружку, но та смотрела на меня недоверчиво и исподлобья и не отвечала ничего! Но да ладно, лиха беда начало!

Девушки в общежитии были божественны, многие из них ходили почти полуголыми, в сексуальных топиках и шортиках бесстыдно фланировали по коридорам, разговаривали между собой про то, где найти свою любовь, вторую половинку и принца на белом «Мерине», курили и смотрели свысока на первокурсников! Все они и пришедшие к ним в гости парни тусовались в коридоре у окна или на кухне и вовсю разговаривали между собой и смеялись:

— Так покурить хочется!

— Держите, девушка, угощу вас сигареткой!

— Да, не я курю только после секса!

Звонкий хохот разливался по коридору общежития, на кухню забегали девушки с кастрюлями и ставили еду на плиту. Некоторые, чтобы сэкономить время, читали прямо у плиты, иногда подходя ближе и помешивали варящиеся там макароны или пельмени.

— Это что за книга?

— Бредбери!

— Чего это я должен брать всякий бред? Вот такое было у меня отношение ко всяким этим Бегбедерам и Кафкам, которые считались в этих местах божествами, которым поклонялись. Но да ладно, придется с этим прискорбным фактом как-то примириться, зато здесь было на что посмотреть, помимо этих минусов, в таком положении было очень много выступающих во всех местах у девушек огромных и упругих плюсов. Так вот я стоял с открытым ртом и просто смотрел на всех этих богинь и обалдевал.

Вдруг на кухню зашел парень какой-то из девушек и прервал мои размышления обо всем, потому что выглядел он уверенно и был красивым и мужественным, таких парней в общежитиях филологов, как я уже говорил, не водилось. Он вошел и сказал одной из стоящих на кухне девушек: -Книгу видел, название наистраннейшее «Страсть и поллюции»!

— «Страсти по Люции», придурок!

Она посмеялась и потом спросила у него, про девушку, с которой те были давно знакомы, видимо:

— Как зовут эту новую девушку?

— Настасья Филипповна!

— Повезло тебе, идиоту!

Или я слышал, как кто-то спрашивал у знакомой, кто написал какую-то книгу:

— Кто написал этот роман? И девушка ответила:

— Это Вальтер Скотт!

— Я не скот, ты сама дура, ясно?

Или еще была почти такая же по схожести ситуации:

— Это что за книга?

— Это Достоевский, «Идиот»!

— Чего это, я не идиот!

Парни, впрочем, как и я, не были большими знатоками в области литературы, и частенько пытались отшучиваться и таким образом пытались скрыть свою необразованность и пробелы в знаниях в данной области:

— Читаю книгу Фрейда «Я и Оно»!

— Это книга про женщину и ее мужа?

Такие вот каламбуры и тонкие полунамеки перекликающиеся с литературой считались в этих компаниях особым шиком. Некоторые из шуток мне были непонятны. Многое приходилось додумывать прямо по ходу, потому что пояснять и рассказывать мне что, да почему, никто не собирался. Но мне было не до этого. Слушая разговоры между парнями и девушками, я улыбался внутри себя во все тридцать два зуба, так мне нравились эти диалоги:

— Что делаешь?

— Индейку жарю!

— Это у вас с девушкой ролевые игры такие?

— Нет, купил в «Пятерочке» индейку, разморозил ее и жарю!

И тут я услышал еще один прикол, там в общежитии филологов и который я запомнил для себя:

— Читал книгу Герберта Уэллса «Пища богов»?

— Эта книга про пельмени? Но это было шуткой, хотя пельмени-это и правда стала для нас пищей богов, которую могли приготовить даже мы-первокурсники и они были для спасением от голода.

Или вот такой каламбур:

— Что делаете?

— Моем!

— Окна?

— Нет, книги читаем, Соммерсет Моэм «Театр»!

Потом один из парней, которые в эту минуту находились на кухне, заглянул в холодильник, который стоял на кухне и я удивилися, что там кто-то хранил продукты, видимо у девушек не так широко было распространено воровство, как в нашем общежитии. А еще холодильник был очень грязным и никто его не мыл. И один из парней заметил, что для микробов в нем весьма питательная среда:

— Питательная среда!

— А можно сделать питательными еще вторник и четверг?

Другой парень на это замечание ему ответил:

— За грибами лень сходить, чего делать?!

— Оставь пюре в холодильнике на неделю, будут тебе грибы!

Парни, как я потом у них узнал, учились на факультете журналистики, и тоже приходили в гости к девчонкам, все-таки всем хотелось любви и женской ласки и один из них спросил у девушки-филолога совета:

— Не знаю, какой сценарий фантастического фильма написать, про что!

— Напиши про верного мужа, который после работы идет домой и все деньги отдает жене!

Вот так все было весело там. Я вначале просто балдел от старшекурсниц, которые ходили по коридорам в шортиках и в маечке и их наливные булочки и кожа и молочные груди вызывали у меня стойкое желание понравиться кому-нибудь из них, девки были тут на самый разный вкус и худенькие и пышечки и с большой грудью и с маленькой и с ногами, как у моделей и самые разные, такие, что, как говорят в Одессе «Хочешь — не хочешь, а хочешь» и вот однажды я не вытерпел долгого молчания и решил поучаствовать в диалоге и рассказал анекдот:

— Как познакомиться с надежным парнем?

— Одеваешь юбку выше колена туфли и открываешь капот на выезде из города, снимаешь провода с распределительной катушки и ждешь!

— Надеваешь! -поправила меня одна из девушек.

— Я бунтарь –я одеваю! Пишу «стеклянный, оловянный, деревянный» с одной «Н» и «Жи-Ши» пишу от души! -ответил я полушутя. Девушка и ее подруги устало оскаливались и отворачивались в сторону, держа сигарету в одной руке, а книжку в другой, третьи прятали снисходительную улыбку в высокий воротник халата или свитера, если они еще не успели переодеться в домашнее после прихода с улицы.

— Может ты просто безграмотный? -спросила у меня самая худая и изможденная жизнью и беспросветностью бытия девушка, которая зачесывала волосы в хвост и держалась в этой компании девиц за главную!

— Нет, я предпочитаю говорить, что я бунтарь!

— «Жи-ши» пиши, как «Живанши»! Включился в наш разговор один мой знакомый, чтобы девчонки не размотали меня окончательно и не втоптали в грязь, он решил помочь мне и вытащить из этого недоразумения!

— На какие эт шиши купить мне ваши «Живанши»! -улыбнулась на его слова эта девица и ушла, выкинув перед этим сигарету в урну и ухмыльнулась напоследок, посмотрев на меня!

Друг пытался спасти меня от провала, как Штирлица, но я был непреклонен в этот вечер и сам лез на рожон, разговор зашел про какое-то произведение иностранной литературы:

— Полковнику никто не пишет!

— Это Маркес!

— Это Би-2! — в очередной раз решил проявить себя я и блеснуть эрудицией напоследок!

Ну, вы уже наверное поняли, что последовало вслед за всеми этими моими словами и с каким видом на меня смотрели дамы, так как бы я посмотрел на таракана или на мышь, внезапно появившеюся из темноты.

В общем, я пробирался по минному полю, с закрытыми глазами и всюду попадал в расставленные для неучей ловушки. Молчание — золото, в моем случае, как нельзя кстати, было бы прислушаться к этому выражению, но я уже как тетерев на току, ничего не замечал, шел напролом и не видел ничего, кроме желания вернуть себе расположение честной компании:

— Вы должны меня понять-я жертва обстоятельств!

— Обстоятельство в синтаксисе русского языка; второстепенный член предложения, зависящий от сказуемого и обозначающий признак действия или признак другого признака. То есть вы жертва вот этого всего? Не можешь выучить правила написания наречий и обстоятельств?

Как такое может быть, что девушка говорит вам русским языком слова, которые вы, каждое в отдельности, вроде как и понимаете, но суть и смысл все сказанного от вас ускользает? Анекдоты, мой конек. Решил я таким образом вытащить себя из глупой ситуации, но анекдот анекдоту рознь, я если я пытался рассказывать анекдоты и шутки, придуманные мной, то они не всегда были столь искрометными, а уж юмор на профессиональную тему филологов, да еще когда это произносит говорящий, который не сильно в этой теме разбирается, было весьма рискованным занятием, весьма плохой идеей, но я уже не контролировал себя и продолжал петросянить, как говорила мне одна моя знакомая, сталкивавшаяся с шутками и анекдотами моего собственного сочинения:

— Вот все говорят «Ги Дэ Мопассан, Ги Дэ Мопассан», а я откуда знаю где ваш Мопассан и кто это вообще? Но девушки только презрительно хмыкали на такие мои шутейки и смотрели в свои смартфоны, не поднимая на автора подобной чепухи своих прекрасных глаз! Но меня уже было не остановить:

— Пушкин не уважал своего дядю!

— Почему?

— Ну, как он сам писал «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог», понимаете, он заставил Пушкина уважать себя! Мои упражнения в юморе не находили в этой компании не находили понимания, но меня уже было не остановить, когда разговор зашел про роман Пастернака «Доктора Живаго» у меня спросили:

— Вы не читали Пастернака?

— Я его ел!

Но мои шутки были не настолько удачными, чтобы вызвать положительные эмоции у девушек, однако я, на свою беду, никак не унимался:

— Вы прочитали всего Чехова-статьи и биографию знать также необходимо!?

— Профессор, я зашел в «Гугл» и стал набирать «читать Чехова», мне выдали сайт про Анфису Чехову. Я прочитал все ее заметки в «Инстаграмме» и «Твиттере», прочитал все статьи о ней в журналах «Плейбой» и «Максим». Я выполнил все, как вы и сказали! От нашей компании отделились последние симпатичные девушки, остались лишь те, кто сами были не особенно красивыми и кого Господь обделил внешними данными и они еще делали скидку парням в отношении их ошибок.

— Горе от ума, я не представляю, как такое, вообще, возможно?

— Не переживайте, Леша, вам это точно не грозит!

Я очень оскорбился, сжал кулаки и не мог дышать, в наших краях я не привык к такому отношению и обращению со мной со стороны знакомых дам и все это со мной происходило в первый раз, но тут в Петербурге девушки особо не стеснялись, многие имели крутых и могущественных покровителей или знакомых или родственников, я это понимал, поэтому бросаться в бой или угрожать физической расправой дерзкой барышне было опасно и я это очень четко понимал. Я был не на своей территории, в чужом огромном городе на птичьих правах и за меня некому было заступиться в случае чего.

Так вот все обстояло такоим образом и на таких словах со стороны дам и закончилось мое первое посещение общежития и общение с проживающими в нем девчонками. Я забрал свой студенческий билет на вахте и поклялся больше никогда не появляться среди этих напыщенных дур!

Глава 2

После того, как меня назвали одним из романов Федора Михайловича Достоевского, в котором шло повествование про князя Мышкина, я решил пока не ходить в гости к этим мегерам и не общаться с ними больше! Да и свободного времени было не так уж много, на первом курсе мы все старались не пропускать занятий и посещали каждую лекцию и записывали все, что говорили преподаватели, с открытым ртом смотрели на профессоров и еще никогда и никуда не успевали. Потому что теперь все, от готовки, уборки в комнате, стирки, глажки одежды зависело исключительно от тебя одного и даже вовремя проснуться по утрам, за это тоже отвечал исключительно ты сам и никто не мог тебе в этом помочь, как мама в период обучения ребенка в школе и ты все должен был стараться успевать и делать самостоятельно. Так что на пару месяцев, пока все не забудется, я решил к девчонкам не ходить и заняться налаживанием и обустройством своей жизни и отложить появления в общежитии у девушек до лучших времен!

Моим соседом по комнате был еще один мой земляк, из Георгиевска, звали его Женька, он был старшекурсником, уже знал все и вся и на факультете и в общежитии и именно он взял над нами шефство, частенько приходил в гости, общался, делился опытом, так сказать, рассказывал про злостных преподавателей и про то, кому и как он сдавал экзамены и кто предъявлял какие требования к студентам и какие задавал дополнительне вопросы! Нам было все это очень интересно и мы старались запомнить эту информацию, чтобы не совершать фатальных ошибок при сдаче экзаменов в дальнейшем. Он нам рассказывал байки и сидя у нас в комнате частенько юморил, травил анекдоты, пытаясь поднять настроение себе и всей компании:

— Был случай в общаге, постучался в комнату к девчонкам и спрашиваю у них:

— Привет, девчонки! Есть что посмотреть? Я имел ввиду какое-нибудь кино на компьютере или на диске, а они майки свои позадирали и сиськи мне показали! Я им говорю «Спасибо, конечно» и про кино уже не стал спрашивать, мне хватило на весь вечер впечатлений! На этот его рассказ мы сразу же ответили ему, какие фильмы он любит смотреть и что именно он искал у девчонок:

— Германия единственная страна, где, судя по немецким фильмам, выражение «Затрахался на работе» звучит в прямом, а не в переносном смысле!

Так вот по вечерам мы сидели в комнате и разлекались от нечего делать. Мы у него спрашивали, почему он сидит здесь, а не веселится со своими знакомыми и не ходит по ночным клубам или не встречается с девушками? Он говорил, что нет желания, а мы не верили и говорили ему на это:

— Были бы у тебя деньги и машина-пришлось бывать бы в свете!

— Я и так в ней бываю почти каждый вечер! Света была его девушкой и мы посмеялись над этой весьма удачной шуткой.

В случае с моей скромной персоной Женька выступал еще в благородном качестве и статусе просветителя. Он приносил к нам в комнату журналы, типа «Максим» или GQ и иногда даже «Плейбой» или порнографический журнал под названием «Хастлер», замусоленные страницы которого вызывали у меня нехорошие ассоциации по поводу того, чем именно они были замусолены и что за пятна были на его обложке и самое главное от чего? Но это была уже совсем другая история и не про это я хотел рассказать. Женька был в курсе всех новомодных течений в кино и литературе, у него были все самые новомодные и классные книги, в частности, я взял и впервые прочитал «Заводной апельсин» Берджесса, «На игле» Ирвина Уэлша, «Пляж» Гарленда, «Бойцовский клуб» Чака Паланика и другие популярные в те годы книженции, и все они у него имелись в наличии и я открыл их для себя благодаря ему!

Раз в месяц мы с ним вместе ездили на книжную ярмарку-самую крупную в Петербурге, которая располагалась на станции метро «Елизаровская» в ДК имени Крупской! Так вот, благодаря этому, я и проникся любовью к чтению и потом уже сам покупал для своей библиотеки новинки от таких авторов, как Пелевин, Акунин и Макс Фрай, прочитал Гарри Поттера и благодаря чему хоть немного ликвидировал свою безграмотность и отсталость в области литературы и просветился! Так вот мы все вместе весело и жили, в бытовых и учебных заботах в течение почти всего первого году обучения.

Но все равно, как бы я не пытался избегать девчонок и их факультета, судьба раз за разом заставляла заходить к ним и видеть этих классных девушек, которые были очень красивыми, но и чересчур много о себе воображающими особами, хотя выхода другого не было, заглядывать к ним приходилось, так как внутри в здании филологического факультета был банкомат и я частенько заходил, чтобы снять наличные с банковской карты, куда мне переводили стипендию, там же располагался книжный магазин и я уже по собственной инициативе заходил в него, если лень было ехать в другое место, чтобы выбрать себе какую-нибудь книгу или прикупить какую-нибудь канцелярскую принадлежность для учебы.

Помимо всего этого, мне еще довольно часто приходилось бывать в Горьковской библиотеке, которая располагалась на втором этаже в этом же здании, когда нам задавали писать рефераты или доклады по истории или культурологии.

Вот поэтому довольно часто я и появлялся на филологическом факультете и прислушивался к тому, о чем разговаривают местные обитатели. Разговоры эти с моей точки зрения были весьма занимательны, вот что я услышал как-то в читальном зале Горьковской библиотеки:

— Что вы говорите?

— Вот слово «Белоруссия», сразу видятся трактора, поля бескрайние, а вот скажешь «Беларусь» и все, как будто картоху разрубили пополам, аналогично, как и в случае с вна Украине-скажешь «на Украине» и видятся заводы и хлебосольные люди, а скажешь «в Украине» и все, как будто кого-то в жопу засунули!

— Нет орфоэпичной мелодичности!

«Орфоэпичной мелодичности» нет, это же просто песня какая-то! У меня всегда вызывало белую зависть способность людей выражать таким способом свои мысли и я старался запоминать эти выражения и употреблять их потом при случае в разговоре с культурными людьми. В библиотеке было не очень много народу, примерно с десяток человек и все они сидели обложившись учебниками и монографиями и что-то выписывали, научная работа выглядит именно так.

Какие-то молодые люди, старшекурсники или аспиранты, которые сидели неподалеку от меня, общались на тему научной фантастики, как было бы круто иметь машину времени и с научной целью более глубокой погруженности в работу и ради полной достоверности круто было бы путешествовать во времени и лично наблюдать за литературными гениями-авторами всех этих прекрасных произведений русской и мировой литературы, и может даже пообщаться с таковыми, видимо, они пересказывали какой-то свой разговор со своим научным руководителем и вот о чем они говорили между собой:

— Вот было бы прикольно на машине времени полететь в прошлое. Там пообщаться с Пушкиным, Маяковским, Блоком!

— Ну, я думаю все было бы очень плохо!

— Почему?

— Ну, представьте себе, что попали в компанию, там бритоголовый и высоченный грубиян общается с вами сквозь зубы и ноктюрн играет на флейте водосточных труб, другой пьяный с проститутками и бандитами жалит спирт, третий колет морфий и пишет «Белую гвардию», четвертый постоянно курит и пьет кальвадос, как Ремарк, пятый употребляет пейотль и «Сто лет одиночества» ему за это в наказание, другой бы проводил все свое свободное время в казино, как Федор Михайлович-да вы, Виолетта Карловна, интеллигентнейшая женщина с тонкой душевной организацией, навсегда бы потеряли интерес к изучению биографии и творчества этих падших личностей! И оба стали улыбаться, видимо, представив себе подобную картину.

Другие мужики сидели за крайним столом читального зала и общадись на тему автомобилей, как мне показалось поначалу и я обрадовался, подумал, что нашел, наконец-то, нормальных людей, не пришибленных филологией:

— Карл Бенц назвал марку автомобилей «Мерседес» в честь своей дочери-так ее звали!

— Хорошо, что ее не звали Гретхен или Гретцель или Саскья какая-нибудь или Какилия, а то все было бы не так все удачно!

Потом снова два молодых ученых, которые сидели неподалеку возобновили прервавшуюся беседу и один из них вдруг сказал своему другу:

— «Минет тоскливая пора»! Его собеседник удивленно поглядел на говорившего и произнес:

— Если для тебя минет уже тоскливая пора, то вы тогда, сударь, явно зажрались!

Потом, видимо, им уже надоело сидеть в библиотеке и они стали рассуждать на тему прочитанной только что информации и стали развлекать себя шутками:

— Эх, раньше люди жили, у барыни были постельничии и целовальники! Его собеседник посмеялся и они снова углубились в свои конспекты, куда делали выписки из книг и что-то записывали оттуда нужную для себя информацию!

Девушки за другим столом тоже стали развлекать себя, их шутки тоже были на тему филологического юмора и они пытались шутить на тему ошибок и описок в смс-сообщениях:

— Мне приснилось нёбо Лондона! Мне знакомая прислала смску, я ей отвечаю:

— Таня, ты ошиблась в написании или тебе действительно приснился рот известного писателя?

Одна из девушек была совсем молоденькая и, видимо, как и я была далека от мира литературы и понятия не имела о некоторых вещах и спрашивала свою более опытную соседку:

— Что такое оксюморон?

— Это несовместимые понятия, типа «Живой труп», например!

— Почему это несовместимые? Вот я узнала, например, что мой муж мне изменил, но пока он живой и не знает, что он уже труп, стоит мне только до него добраться, так что все нормально!

Потом одна из них, решила поделиться каким-то своим происшествием, случившуюся в ее жизни и которое ее очень сильно возмутило:

— Подходит мужчина и говорит: -Сударыня, позвольте побыть рядом с вами, так хочется приобщиться к прекрасному! Я говорю: -Извольте! И тут он меня как схватит за задницу!

А потом, на все мое возмущение он еще и заявляет такое, говорит:

— Девушка должна быть, как Анна-Нетребко! А я ему отвечаю:

— А парням нельзя быть как ты — Мацуевым! Меня всегда удивляли рассказы девушек про мужчин, которые после получаса знакомства с девушкой начинают руки распускать, как можно схватить даму за выдающиеся места и при этом не получить по морде, я не понимаю, по-моему такие выкрутасы удавались только поручику Ржевскому, да и то в анекдотах, но девушки рассказывают, что мужики такие есть и их довольно много, причем они хватают даму сразу за вторичные половые признаки и не считают это чем-то ненормальным, в принципе, как говаривал поручик Ржевский, чего зря время терять, по ресторанам шастать, схватил такую даму и все понятно сразу, по морде дала, иди и ищи себе другую и нечего просто так время терять…

Потом одной из девушек кто-то, видимо, написал сообщение в соцсети и она показала его своей подружке:

— Смотри, что написал вон тот парень, говорит, что как только нас с тобой увидел, подучал, что мы несовершенно летние, а потом присмотрелся и понял, что совершенно летние!

— Слушай, надо уточнить, тут нельзя ошибиться-он или поэт, раз назвал нас совершенно летними девчонками или безграмотный дебил!

Когда люди пишут с ошибками это очень напрягает, многие делают это, как я в данном произведении, и сами не понимают, как сильно меняется смысл выражения, например я видел статус в социальной сети у одной девушки «Самое главное в жизни-это простата!» Простота, а не орган у мужчин, но зато, именно благодаря этим ошибкам в Интернете появляется куча шуток и приколов. Посидев еще несколько минут в бибилиотеке в читальном зале я понял, что пора идти домой, так, как я все уже сделал, а сидеть и слушать разговоры становилось скучно, потому что оказалось, что и тут все было на тему значения и важности слов в жизни человека, эх, пора возвращаться к себе, в лоно закона и в мир, где царствует юриспруденция. В этой библиотеке было не так уж мало народу, потому что город был большой и много учащихся приходило сюда по учебе, а у нас в регионе даже анекдот такой существовал, что приходит парень в библиотеку:

— Женщина, вы что тут голая?

— Да! Отвернитесь сейчас же!

— Но почему, это же библиотека?

— Да потому что вы здесь первый человек за последние 5 лет!

Но Петербург намного отличался от остальной России, наверное поэтому все здесь было несколько иначе. И я с такими мыслями отправился к себе.

В нашем общежитии было довольно скучно и я ходил играть в компьютерные клубы в игры, на третьем этаже у нас стоял стол для пинг- понга и книги, вот и все развлечения, которые были доступны для нас внутри общежития, а если погода на улице не благоухала, а в Питере это было весьма частым явлением и такое ненастье длилось по полгода зимой и еще осенью и ранней весной погода

была такая, что прямо скажем, не ахти, то и выходить на улицу желания не было никакого, вот и приходилось развлекать себя самого, читать или учиться! В моей комнате со мной жили еще два моих друга-один Серега, а другого звали Олег, оба были образованными молодыми людьми, отличниками учебы и даже победителями олимпиад и я в общении с ними многому научился! Сергей, написал на пятерку сочинение на вступительном экзамене и поступил в ВУЗ

без остальных испытаний, так как был золотым медалистом, а я написал сочинение на «тройку» и поэтому вынужден был сдавать еще и историю и обществознание! Помимо всего этого багажа знаний и начитанности Сергей был еще и знатный ловелас. С красавцем Сергеем ходить и кадрить девчонок было прикольным занятием, единственным минусом которого был тот факт, что найдя девчонку себе, Серега уходил для продолжения общения с ней, а что делать мне, я уже не знал и девушки тут же теряли интерес к такому неуверенному в себе мужчине и некоторые из них даже уходили, а я не знал, что сказать и как их остановить. Поэтому единственно, что оставалось это учиться и еще раз учиться. Но сидеть дома тоже не хотелось, а тут я услышал от Сергея вот такие вот слова, когда я сказал ему, что:

— Бабы добрые, красивые, ответственные, умные, скромные, замечательные и ваще богини!

— Когда секса не было давно, согласен с этим на все 146%!

Он всегда стебался над моим отношением к девушкам, над моим лишним весом и мне приходилось оттачивать свое остроумие, чтобы отвечать ему на приколы и окончательно не потерять авторитет в среде однокурсников, вот так он со мной общался:

— «Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи»?

— Нет, батько, теперь худеть буду!

Когда он спрашивал меня, как я планирую жить после университета, я отвечал, что буду жить на проценты от суммы в банке, буду, как рантье во Франции, лежать на диване и ничего не делать, вот так я рисовал для себя свое будущее, но он и тут нашел, как меня подковырнуть:

— Леха, ты чем планировал заниматься? Ты ж рантье?

— Кто? Жрантье?

Я уже уловил эту волну каламбуров и анекдотов и старался поддерживать ее и старался отвечать всем в таком же стиле. А тут снова встретили наших знакомых девушек из соседнего общежития. Мы иногда встречались с ними и перебрасывались по-соседски парочкой слов, анекдотов и всегда старались как-нибудь подначивать друг друга по-дружески, делали это не часто, но, по крайней мере старались не упускать такой возможности, а уж тем более грех было не поприкалываться надо мной после недавнего фиаско в общежитиии филологов, которое хоть и случилось уже больше полугода назад, но девушки его не забыли и при встрече со мной тут же уточнили:

— Достоевский «Идиот», вы его прочитали?

— Нет!

— Почему?

— Так вы же сами сказали, что он идиот, зачем я буду его читать?

— А что же так? Не одолели или ума не хватило и терпения?

— Я, как Эдгар Аллан, мне все По!

Я уже немного пообвыкся в большом городе и пообтесался и опыт подначивания со стороны моего друга давал о себе знать, я уже был способен отвечать людям так, чтобы ко мне больше не приставали. Девчонки улыбнулись и уже собирались уходить, как я скаламбурил им еще разочек:

— Я, как де Бержерак-мне Сирано, что вы скажете!

Потом рассказал им анекдот:

— АС Пушкин это кто?

— Не знаю, летчик, наверное!

И девчонки потихоньку растаяли и их отношение ко мне потеплело. Подруга Полины даже попыталась мне рассказать прикол, про нашего соседа:

— Вон, видишь, мужик стоит, его зовут Андрей и я прозвала его Андрей Болконский!

— Почему?

— Да я как не иду, он стоит на балконе и курит!

Так вот мы и стояли с шутками и прибаутками и смеялись прямо посредине улицы и никого не стеснялись, уже совсем, как взрослые, а не как первокурсники, которые первый раз попали в большой город из провинции:

— За что тебе поставили двойку на экзамене?

— Меня спросили, читала ли я Чехова и что я знаю про это, я сказала, что читала только про Анфису! Девчонки тоже рассказали парочку приколов на интересующие им темы:

— Каждый раз, когда кто-то при мне собирается перебежать трамвайные пути, я как бы невзначай, но во весь голос говорю: «Аннушка уже разлила масло!» — и отворачиваюсь. Люди так забавно пугаются и стоят как вкопанные, ждут светофора! Вот так мы постояли и посмеялись с десяток минут от души.

— Почему ты меня бросил, ты же сказал, что ищешь девушку, которую читает книги, а я как раз такая?

— Ты читаешь книги Ольги Бузовой, это еще хуже, это, вообще, пипец, лучше уж вообще не читать ничего! Потом я рассказал им еще один анекдотец, подруга Полины миловидно улыбнулась и они побрели на лекции, а мы с Сергеем решили прогуляться, как-никак уже наступила весна и учиться не хотелось совершенно. Мы попрощались с девчонками и договорились встретиться с ними вечером и может быть погулять по живописным окрестностям Петропавловской крепости или сходить на Дворцовую площадь или куда-нибудь еще! Соверемнное поколение, к которому я себе отчасти относил, читало очень мало книг. Насчет девушек, которые не читают ничего, я слышал вот такой прикол:

«Сначала я не читала ничего, потом стала читать „Инстаграм“ Ольги Бузовой, потом прочитала все ее 5 книг, прочитала в ней упоминание про Коэльо, Оля прочитала его, там он упоминал Кастанеду, Библию и Ницше. Я прочитал и их всех. Ницше упоминал Гегеля и Жан-Жака Руссо, я прочитала их всех, но так и не поняла, что хотела сказать Бузова своей цитатой. Ты испортила мне жизнь, я потратила больше 10 лет на то, чтобы понять, что упоминание в том случае цитаты из Коэльо было не к месту и не оправдано ни повествовательным контекстом, ни вообще, с точки зрения смысловой нагрузки, ни с какой другой. Бузова, ты тупая овца! Ты испортила мне жизнь, раньше я была тупой блондинкой-тусовщицей, которой для счастья нужен был „Айфон“ и поездка на Мальдивы, то теперь я взираю на жизнь с точки зрения развития „Феноменологии духа“ Гегеля и пытаюсь забыться алкоголем, как Ремарк и я понимаю, что у меня жесткий экзистенциальный приступ бессмысленности существования и, я читаю Ницше и Довлатова и не соглашаюсь с Хемингуэеем! Зачем мне это все? За что?»

Так вот, встретившись с девчонками вечером на улице мы снова, как и в прошлый раз заболтались и начали смеяться. Они рассказывали нам веселые истории. Мы подхватывали волну юмора, родившуюся от общения с ними и,

вдохновленными их умом и красотой, продолжали анекдотничать:

— Как умер Пушкин?

— Его убили на дуэли!

— Нет, его там ранили, потом повезли окровавленного в госпиталь, Пушкин истекал кровью и пока ждал доктора, лежал в приемном покое, а уборщица, которая только что полы помыла, возмущалась, что «Ходют тут всякие и ходют, сорют и сорют, я вытирываю, вытирываю, а они все равно сорют» и неизвестно, что для Пушкина было более смертельным ранением-пуля или такое отношение к великому и могучему русскому языку. Хорошенько посмеявшись и представив себе это все, мы начали потихоньку успокаиваться. Потом мой друг Сергей рассказал историю, который видел уже лично сам:

— На Черной речке выхожу из метро, там мальчик маленький с мамой, мама показывает на памятник Пушкину, который стоит в метро и говорит, что вот здесь убили великого русского поэта, мальчик удивленно спрашивает у мамы «Что, прям в метро?»

По поводу города Петербурга, его неземной красоты и величия и славы существовало много баек и анекдотов и мы рассказывали друг другу те из них, что слышали сами! Приведу в пример, вот такую из них:

Мужик прилетел в Петербург из Украины, таможенник у него спрашивает:

— Какая у вас цель посещения России и Петербурга?

— Наебениться в хлам и перетрахать всех теток из своего отеля и из двух соседних?

— А для кого построили Эрмитаж и Русский музей, Петергоф, архитекторы Растрелли и Штакеншнейдер, Клодт и Монферран для кого содавали свои шедевры, дворцы, мосты и архитектурные ансамбли? Для кого существует 195 музеев, такие как Артиллерийский музей и Военно-исторический, у нас в городе есть даже музей водки, музей антропологии и этнографии для кого все это создавалось, а Мариинский театр он сам себя посетит, что ли? Нетребко и Василий Герелло для кого каждый вечер дерут горло, чтобы такие, как вы приезжали в город и только бухали и трахались? Если будете улетать в мою смену и не ответите мне. в какие культурные места вы ходили. будучи в нашем славном городе, не выпущу вас обратно!

Мы стебались вместе с ними по поводу различных закавык и оказий в русском языке и с удовольствием участвовали в их обсуждении:

— Почему, когда кто-то предугадывает развитие событий, то говорят «Как в воду глядел»? Никто не пробовал смотреть в другие жидкости? Может там вообще все еще лучше видно?

Потом стали травить байки про предстоящие экзамены, которые были уже не за горами, не за лесами, а буквально через пару дней:

— Эх, студентка Никифорова, не знаете вы предмет, но ладно, поставлю вам «троечку» с натяжкой!

— Ну, если натяжка будет обязательно, то может «четверочку» тогда уже?

Вечером мы заскочили к девчонкам на минутку, потому что началась неделя сдачи зачетов и поэтому развлекаться времени уже не оставалось. Мы попили чаю и перекинулись парой анекдотов:

— Любка, чего молчишь, отвечай, я тебе говорю, слышишь, Любка?

Вы прослушали пьесу «Безответная любовь»!

— Ой, Любка, ты чего, напугала меня!

Вы прослушали пьесу «Внезапная любовь»!

Так мы продолжали изголяться:

— Куку, бебебе, йуху, бррррр!

— Любка, уйди дура ты сумасшедшая!

Вы прослушали пьесу «Сумасшедшая Любовь»!

Вот так часто мы сидели и выдумывали всякую фигню, чтобы развлечь себя и всю компанию честную нашу:

— Любка, я люблю тебя, выходи за меня замуж?

— Пошел нахрен!

— «А я и не знал, что Любовь может быть жестокой, а сердце таким одиноким, я не знал, я не знал…»

Вы прослушали аудиоспектакль «Жестокая Любовь»! Шутки были незатейливы. но как говорится, кому не нравится-попробуйте шутить сами и мы посмотрим у кого поучится удачней. С ним мы ходили на рок-концерты, слушали группу «Ленинград» и распевали их песни. Однако один из моих знакомых филологов заметил:

— Шнур, зачем, глядь, столько матов в песнях, Есенин тоже делал так, но у него были стихи, где матов не было совсем, он писал «Топи да болота, синий плат небес, ипать меня, бль, в жопу, как офуенно здесь» -нет, он писал «Хвойной позолотой взвенивает лес» и поэтому был великим! И я был с ним полностью согласен. Вот так мы и проводили время, юморили в меру сил, а что еще делать, если ты молод и тебе хочется любви, а денег нет-приходиться завоевывать девушку талантом. Потом девчонки пригласили нас к себе в общежитие и мы с удовольствием согласились. Придя к ним в комнату, мы расселись и стали заниматься всякой ерундой, кто-то лежал на кровати, кто-то сидел в кресле, Серега принялся читать. Моя знакомая Таня, увидев нас, обратилась к уже понравившемуся ей Сергею:

— Я пришла к тебе с приветом… Он всегда был остер на язык и тут же выдал ей в ответ:

— Да я давно знал, что ты у меня «с приветом»!

Мы поржали и тут Сергей заметил:

— Сегодня 25 мая, почти второй женский день, день тех, кто виртуозно владеет языком и может довести вас им до экстаза-с Днем филолога вас всех!

Девчонки обрадовались и достали по бутылке пива из холодильника, у этих буржуинов в комнате стоял маленький холодильник, неслыханная роскошь по моим представлениям, хотя такой же холодильник потом на 5 курсе был уже и в нашей комнате и некоторые студенты уже считали нас буржуинами, но тогда я посчитал это излишеством и роскошью. Серега уже знал, про мои чувства к Полине и про мои ошибки в общении с девушками и вовсю стебался надо мной:

— Он уже почти прошел все опасные и узкие места и повороты, он говорил про кофе — он, говорил «договоры», а не «договора», не употреблял такие слова, как «лОжу», «звОню» и она уже почти готова выйти за него замуж, но тут он расслабился и случайно произнес «ихний» и увидел, как грянул гром среди ясного неба, в ее глазах погас огонь восхищения и навсегда захлопнулась дверь в сердце холодной красавицы-заслуженного преподавателя и филолога-лингвиста! Я пытался довести ситуацию с моим жестоким фиаско до асбурда

и я продолжал придуриваться, типа, я такой наивный и безграмотный и книжек отродясь не видел и даже не читал, когда Татьяна произнесла:

— Нет повести печальнее на свете, чем…

— Повесть про Каштанку и Муму, я, когда читал все это детстве, обрыдался, прям таки весь! Девушки уставились на меня недоуменно, но я продолжил издеваться и стебаться над нашими знакомыми:

— Моя знакомая очень любит исправлять мои неточности, когда я говорю «ихняя», она поправляет и говорит, что правильно произносится «их», когда я сказал, что пошел «до дома», она говорит, что правильно «к дому». Бесит меня этим страшно и тут она сказала, что Пьер был Безухов, я рассмеялся и тыкнул носом в ее безграмотность и сказал, что правильно говорить не «без ухов», а «без ушей». Она, видимо, в шоке от своей оплошности замолчала и в ужасе, не проронив ни слова, ушла! Поэтому никогда нельзя быть такой и поправлять других людей, сама тоже можешь ошибиться!

Культурой в Петербурге дышало все и ты неспешно проникался и даже не будучи знатоком в этой области впитывал все это и нахватавшись мог чего-нибудь такого в разговоре завернуть. Так случилось и в моем случае, я вдруг нашел в себе творческую жилку и она пульсировала во мне тонким пунктиром, стал сочинять стихи и анекдоты придумывать:

— Вы какую партию поете?

— Я хз!

— Да не хз, а Хозе в опере «Кармен»!

Вот еще один анекдот на тему оперы и балета:

— Ходил с девушкой на оперу, даже автор, зная, что написал, назвал ее «Тоска» и был прав, тоска такая и тягомотина, что я еле-еле до конца досидел!

— Вообще-то опера называется на «тоскА», а «тОска»!

Полина удивилась и сказала мне «Да вы знаток..», я удивился и переспросил

«В какой области?» Она улыбнулась и сказала «В Леинградской, блин». Потому девушки удивились, когда узнали, что не читал почти ничего из Толстого:

— Ты не читал произведение Толстого"Воскресение»?

— Нет, я начал читать «Понедельник начинается в субботу» и, видимо, перескочил этот день недели!

— Да уж, вы ломаете стереотипы о высоком уровне образования в российских школах… На что я вынужден был ответить:

— Ломаю стереотипы, рву шаблоны, сдуваю воздушные замки!

— А что делаешь с замками из песка?

— Смешиваю их с цементом и строю замки из бетона!

Тут из коридора донеслась игра на гитаре и хор нестройных голосов и когда мы уже собирались уходить, то я вышел и сказал, увидев компанию из первокурсников:

— Хулио ты тут поешь, Иглесиас?

— Леша, ты скабрезный, беспардонный, безалаберный, похабный, грубый!

— Во, первое слово, которое я понял! Так сказала мне Татьяна, я оглянулся и увидел, что Полина смотрит на меня не с осуждением, а с какой-то заинтересованностью и я это отметил про себя не без удовольствия.

Глава 3

Девчонки издевались надо мной, каждый раз, как им выпадала такая возможность, а она им выпадала тогда, когда они видели меня. Тяжело быть человеком с не очень богатым внутренним миром и кругозором среди красивых дам, которые от осознания этого своего преимущества, вообще, задирали нос. Они в своей компании играли как-то в буримэ и мне очень понравилось подобное времяпровождение и я стал пробовать себя в стихосложении сам. Вот такое стихотворение я однажды сочинил на встрече с телочками, когда они в очередной раз стебались надо мной. что я не узнаю стихотворений Пастернака:

В жизни видала я, конечно, всяко

Но вы не слышали про Пастернака?

А я сказал, что слышал про такое,

Пошел на кухню и принес, однако

Ей целых два пучка один кинзы, другой из пастернака!

Потом придумалось еще одно стихотворение на животрепещищую тему моего незнания творчества великого поэта:

Свинцовые и давящие тучи,

Они уж очень за@бучи

Береговой гранит и слякоть,

От них депрессия и тянет плакать!

Как Пастернака в феврале!

Потом кто-то прочитал отрывок из стихотворения или поэмы и нас просили отгадать, кто автор и как его название! Серега ответил, что это «Евгений Онегин»:

— Не, Лермонтов это, поэма «Чмыри» или вернее «Мцыри»!

Девчонки ухмылялись уголками рта и качали головой, в качестве оценки уровня моего интеллектуального развития и познаний в области литературы, но я решил довести все до абсурда и гротеска, вот каких понятий нахватался, как говорится, с кем поведешься-от того и психическое расстройство!

— Это кресло отделано Кантом, я как представлю себе бедного философа!

— Ты падаешь в моих глазах все Ницше и Ницше с такими шутками! Снова оценила уровень моего юмора Полина. Она все также старалась выглядеть и одеваться, как и тогда, когда я увидел ее в самый первый раз-большие черные очки и свитер наглухо скрывающий все очертания и округлости фигуры, только юбка еще давала хоть какое-то представление о размерах и форме ее попы и все, но это уже хоть что-то, потому что знать, какая у девушки попа, это все-таки весьма ценная информация для мужиков!

— Я знаю одного великого мыслителя, который столько разного мудрого наговорил!

— Я знаю еще более великого, который ходил и ничего не говорил, вообще, потому что молчание-золото!

Так девушки старалась мне намекнуть, что иногда лучше жевать, чем говорить, но и я был не против этого, но пожевать мне девушки ничего не предложили, вот поэтому и приходилось говорить:

— Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь чистом и светлом!

— О пиве!

Девчонки уже откровенно страдали от такой компании, потому что Полина хотела почитать и она понимала, что не реагировать на нас было уже невозможно, мы так никогда не уйдем и вынесем девушкам весь мозг:

— Ты чему ребенка учишь?

— Скороговоркам!

— А ну, повтори, сыночка чему тебя только что научил?

— Шла Саша по шоссе и сосала!

— Сушку?

— Нет, мам, это все, меня так старший брат научил!

— Вот ведь скотина! Произнес я еще одну шутку-самосейку, как называла мое творчество Полина и на вопрос, почему она не смеется, та сказала: -Сам придумал шутку-сам и смейся! Какая-то жестокая она была сегодня:

— Это Евгений Ваганович Петросян-мэтр отечественного юмора! Так попыталась осадить меня подруга Полины и та благодарно посмотрела на нее после еще одной моей попытки пошутить:

— Почему мэтр-мэтр 75, минимум! Ответил я и продолжал ммущенно, решил прочитать им свое стихотворение, которое только что, вот, прям, при них и сочинил:

Мы с вами бой несправедливый

Уже который год ведем,

Я свои шутки-самосмейки

И вы-сатирой всех веков,

Меня пинаете- Жванецким, Раневской,

И также Стетхемом еще!

А также Зощенко, Петров

И Ильф за вас и Губерман!

Но девчонки были уже очень сердитые и мои стихи их не впечатляли, им хотелось одиночества и покоя и я пошел на самый отчаянный шаг в общении с девушками-шантаж:

— Книжку напишу и стану великим писателем и ты будешь изучать мою жизнь и творчество и я в биографии напишу про девушку Полину, которая отказала великому писателю, издевалась над ним и смеялась и даже чаем угостить отказывалась не раз и тебе будет стыдно!

— А как книгу назовешь?

— «Былое и думы»..

— «Раздумия и быль»…

— «Бль», вот самое точное название, описывающее твою жизнь!

Девчонки ухмыльнулись про себя, видимо, представили, какую книжку я могу собственноручно написать и им стало весело от осознания этого факта. Но, чтобы намекнуть нам с Сергеем, что пора уже вам, ребята, по домам и что пришло время уходить, стали общаться между собой. Сергей в это время сидел на кровати одной из девушек и читал какую-то книгу, а я же сидел на стуле у самого выхода и пытался привлечь к себе внимание дам, что мне не удавалось категорически. Девушки стали обсуждать какую-то свою знакомую:

— Подруга работает гинекологом, рассказывала, что на прием как-то пришла девушка 23 лет, с задержкой. По анализам выяснилось, что она беременная, тут она стала вспоминать, кто это мог бы быть папой и перечислила 10 или 12 фамилий и имен парней и мужиков с кем она спала за месяц, за месяц, Карл, вот это я понимаю активная половая жизнь или это уже глядство, как ты думаешь? Это она еще оральные утехи не перечисляла, потому что уточнила вначале, нужно ли такие контакты вспоминать или не надо?

— Не работа, а полная жопа! -вмешался в разговор не очень тактичный я!

— Ты кем работаешь-проктологом? Это уже прокомментировали мои слова девушки. Девушки взглядом послали меня далеко и надолго.

Зачем же оскорблять поэта

И гнать его с Парнаса вдаль

Вас пристрелил он на дуэли

И показал б свою удаль!

Шмальнул бы в вас из пистолета

И было бы ему вас жаль

Но девушки уже меня не слушали:

— Ну что, Лена, как тебе поездка в Америку?

— Не понравилось, только приехала, вышла из аэропорта, как таксист сразу стал обзываться говорит «Велкам ту Майами-бич»!

— Ну и что тут обзывательство?

— Он меня сукой обозвал! Ты думаешь я не знаю, как переводится слово «бич»?

Слова в английском языке частенько смешно звучали для русского уха и шутки по этому поводу были не редкостью:

— Почему Алена постоянно говорит мне, что я Бог!

— Чего, ты, Стивен, может быть что-то путаешь?

— Ну, она всегда мне говорит: — Гад, какой же ты, Стивен, гад, все-таки, а «Гад» по-английски значит «Бог»!

— Боюсь тебя разочаровать, по-русски значение этого слова не совсем такое же!

Откуда были все эти истории про иностранцев?

Мы жили в таком знаковом и красивом месте, где каждое утро появлялось множество туристов из Японии, Германии, Америки, которые толпились возле нашего общежития и фотографировались на фоне Петропавловской крепости, потом на фоне стрелки Васильевского острова и так далее. Через речку на другом берегу Невы располагался Зимний дворец, то есть вот в таком прекрасном мы все жили, что никаких слов не хватало, что описать его. Английский язык мы слышали частенько и делились впечатлениями от этого, так вот я сказал Сереге как-то раз:

— Слушаю, как американцы говорят на английском, все понимаю, как шведы говорят или африканцы все понимаю, но как начнут англичане разговаривать ничего непонятно и не только мне, а всем вышеперечисленным гражданам, что они там совсем на своем же родном языке разговаривать не умеют?

Я пытался шутить на эту же тему:

— Как по-английски будет «Общество»?

— «Сосаити»

— Ничего мы не сосаим, чего вы обзываетесь?

Но уровень моего юмора, как всегда не соответствовал ожиданиям компании

и девчонки забыли про меня на какое-то время и вновь стали общаться между собой, стали рассказывать веселые истории и анекдоты друг другу, потому что, если сам себе не поднимешь настроение, то тебе его никто и не поднимет:

— Таня, вы же говорили пристающим итальянцам, что вы не такие и что «Руссо туристо обликом орале», как же так, наутро вы пьяны и в кровати у одного из них?

— Вначале мы были «Облико морале», потом мы выпили винца и стали «Аморале»!

Полина сидела с томиком стихов Бодлера, еще читала Рембо и Верлена, шутить про то, что Рембо мой любимый киногерой и я все фильмы про него видел я уже не стал, это было бы окончательным фиаско и девушки меня бы вытурили из комнаты пинками, да еще и больно ударяли бы книжками по голове, наверное. Такое уже было один раз и все-таки филологи, несмотря на их тщедушное телосложение зело умеют книжками драться, ударить могут ощутимо в самые незащищенные места, в чувство собственного достоинства, например, и еще ногами умеют больно пинаться. Я видел фильм про жизнь Верлена и Рембо и он мне понравился и я мог хоть что-то сказать по поводу оных персон и не был профаном, знал хоть что-то и от этого мне сразу стало легче и поделился с девушками своими впечатлениями на этот счет. Лена достала какой-то журнал, она в своих предпочтениях и запросах была намного менее пельной дамой и сказала:

— Да, давненько я гороскопов не читывала! Мы поддержали этот разговор:

— Как же ты живешь? Не зная, что сегодня вас ждет финансовый успех и дальняя дорога?

— Ну, финансовый успех меня ждёт всегда… но я не знаю где! Лена тоже обладала чувством юмора и овтечала иногда смешно и остро:

— Вот, а прочитала бы и знала, что твоя судьба черный валет ждет тебя у казенного дома!

— Тьфу на тебя!

— Вот, позолоти ручку, все что было, все что будет, все, что знаю, все что вижу, все, как есть расскажу! Вижу, ты в печали! Думаешь купить ли те шикарные сапоги или все-таки на эти деньги сделать ремонт в кухне! Думаешь, че бы такого сожрать, чтоб потом совесть не мучила или это мои мысли?

Но девушка уже не обращала на меня никакого внимания и тут я решил перевести разговор в иное русло:

— Лена, а вы что купили шторы?

— Ну да!

— Зачем, благодаря вашим посиделкам на балконе голышом с чашечкой кофе-квартиры в доме напротив подорожали, а тут вы шторы купили?

Лена улыбнулась и приосанилась, все-таки она была девушкой с неплохой фигурой:

— А я вот стал голым на балкон покурить выходить, так все соседи в доме напротив себе новые глухие шторы купили!

Лена еще пыталась рассказать одну смешную историю, которая, видимо, случилась с ней самой:

— У меня отличная задница!

— С чего вдруг?

— Когда я была в Грузии мне все говорили «Вот это жопа»

— Может быть они говорили «Гомарджопа»?

Я решил вставить слово в эту оживленную беседу и рассказать шутку, которая, наверняка, должна была понравиться девушкам-филологам:

— Русский язык очень странный, у них сиделка-это женщина, а лежанка-это диван!

— Ага, а еще у них полька это танец, болгарка-это инструмент, а чешки-это обувь!

Тут подал свой голос, сидящий до этого момента в тишине мой друг Сергей:

— Леша, можно тебя попросить не ковыряться в носу?

— Нет!

— Тогда можно тебя попросить ковыряться хотя бы только в своем носу?

Серега, который все это время молча сидел за столом, переключился на журналы и газеты и спустя какое-то время мы стали общаться уже с ним, уходить от девчонок не хотелось, дома все равно делать было нечего и мы решили еще остаться, хотя бы на немного у них и посидеть.

Серега ходил по комнате и подошел к полочке с книгами, которые были везде, в любом свободном месте у девчонок они лежали стопками на столе и стульях или лежали на подоконнике:

— Название книги: «Увидеть Париж и умереть»!

— Увидеть Париж и охереть! Ответил я Сереге, потому что именно так представлял себе свидание с Парижем. Уехать из России мечтали многие и даже термин по этому поводу появился-«утечка мозгов»! Серега сказал, что слышал про увеличение этого явления, в последние годы из России стало уезжать большее количество молодых людей:

— В России осенью увеличилась утечка мозгов!

— Я думаю это не утечка мозгов, это обычный насморк!

Серега стал рассказывать мне анекдоты:

— Отец Сергий, а как вы быстро вычисляете наркоманов среди подростков?

— Когда они приходят к нам, я их приветствую и говорю, вот такой он наш приход, те кто смеются над этим, те сами себя и выдают!

Мы любили с ним сочинять шутки на ходу, просто стебались надо всем и болтали ни о чем-это было наше любимое занятие. когда ничем другим заняться не было возможности.

— Нифига себе, вот это приход!

— Ты накурился, что ли?

— Нет, церковь новую увидел!

Так вот на заданную тему или над каким-то словом мы частенько и шутили и выдумывали всякую несусветную хренотень:

— Сергиев «Пассат» — Пассат отца Сергия угнали вчера!

Серега подхватил эту тему и продолжал:

В жизни надо стараться быть как автомобили «Фольксваген»!

— Это как?

— Стараться быть немножечко «Жуком» и что тебе на все проблемы было «Пассат»!

Потом мы увидели по телевизору, как по какому-то каналу показывали фильм «Кин-дза-дза» и мы стали шутить уже на эту тему:

— Когда видишь человека в малиновых штанах надо дважды говорить «Ку!»

— Я так и делаю всегда, говорю ему вслед, что он или она «Куку»!

Девчонки стали прислушиваться к нашим юморескам и Серега, увидев это, решил сделать Тане комплимент:

— Какой у вас, девушка, красивый попелац!

— Наприседала!

Таня встала и пошла в сторону окна и потянулась, как кошка утром и продемонстрировала свой попелац во всей красе в лучах заходящего солнца. Увидев это Серега произнес:

— Как писал Есенин «Шардоне ты мое, Шардоне!»

Таня улыбнулась во всю ширину рта улыбкой страстною цыганки или грузинки Шаганэ и мы стали шутить на тему алкоголя и его названий:

— Вчера у меня в гостях были Джек Дениэлс, Джим Бим и Смирнофф, сегодня у меня другая компания, в гостях Алка Зельцер и Лева Мицетин!

Потом Татьяна прочитала нам стихи на злобу дня, насчет запрета поставок сыра из Европы и всего того, что случилось с нашей Родиной после присоединеия Крыма к России:

Вороне где-то бог послал кусочек сыру;

На ель Ворона взгромоздясь,

Позавтракать уж было собралась,

На ту беду Лиса близехонько бежала;

И позвонить решила в Роспотребнадзор!

И разрешить просила спор

Откуда сыр, во рту вот здесь вот у вороны

И уж не марки ль этот сыр «Рокфор»,

И нет ли «Пармезана» где там у нее или хамона!

Вот так лишилась сыра своего ворона!

На улице было светло и это поначалу вводило нас в заблуждение, в моих краях темнело в девять часов вечера, а вот в Петербурге в мае стояли белые и ночи и светло было даже в полночь и позже, поэтому мы собрались уходить к себе домой, потому что посещение общежития разрешено было только до 23 часов и после всех гостей просили вежливо покинуть помещение. На вахте мы встретили знакомых, парня и девушку, которые зашли в общежитие с огромными чемоданами и Серега их спросил:

— «Ой вы, гости-господа, долго ль ездили, куда, пили ли в Европе пиво и какое в свете диво? Те ответили нам в рифму:

— На свете есть такое диво, называется Мальдивы! Так мы вернулись к себе в общежитие и я лежа на диване и отходя уже ко сну решил проверить странички в социальных сетях и там увидел одну свою давннишнюю знакомую.

Я спросил у девушки, которую знал и с которой мы всегда приветливо общались:

— Лилия, вы чего не спите? Она мне тоже отвечала в рифму, потому что мы частенько с ней рубились в буримэ и она обучала меня, как более опытный в этом плане человек:

Сказал неспящий Алексей!

Ведь мы же с вами не в Сиэтлле

Чтоб, как герои там, не спать!

Я ей даже как-то раз прислал стихотворение и оно ей понравилось, о чем она мне сообщила ответной смской:

Самая короткая карьера!

В издательство вбежал сотрудник,

Спросил мне кофу кто-нибудь нальет,

Я сахар лОжу два куска!

А если кто-нибудь позвОнит,

Лежат вот там договорА!

Упала в обморок редактор,

Заведущая литературной частью

Она весь кофе пролила!

Корректор проколола палец-

Другие бабы побелели,

И у народа приключился,

Филологический коллапс!

Вот как бывает, если штат

По объявленью набирать!

Лиля тоже мне всегда благоволила, была симпатичной блондинкой, чуть меня постарше, была очень культурной и воспитанной. И мы с ней частенько общались в Интернете, она мне сообщала о новых и модных кинофильмах и сериалах, а также о книгах и про всякую другую хрень. Вот какие стихи она прислала мне как раз вчера:

Хочу весну поймать за шкирку,

Спросить где шлялась, прямо в лоб.

И мордой тыкать, тыкать, тыкать

В сугроб!

Я ей писал свои стихи и каламбуры, она читала и все в большей степени ужасалась, что такие, как я существуют еще в мире и еще учатся на одном из самых престижных в Петербурге факультетов:

— Натолкал на речке карасей в трусей и бежит довольный, странный Алексей!

— Господи, за что мне это?

— А мы так баловались в детстве-подсовывали рыбу в трусы на рыбалке или когда купались!

— Пожалуйста, не рассказывайте мне подробности! А то у меня богатая фантазия и я себе все это представляю!

Но я придуривался и иногда даже я чувствовал, что перегибаю палку и надо тут же прекращать издеваться над тонкой девичьей натурой:

Когда-нибудь узнать надеюсь

Кто так задумал про меня?

И как так в жизни получилось

Что не было такого дня,

Чтобы с тобой не приключилась

Какая-нибудь вновь херня!

В общем, люди, с которыми мне посчастливилось общаться, все были интересные и очень необычные. В раздумьях на эту темы я и не заметил, как уже почти уснул, но мне это сделать не удалось, потому что мои соседи по комнате вдруг стали обсуждать экзамены:

На экзамене по экономике:

— Каких вы знаете наиболее успешных и богатых людей в мире?

— Это все сыновья маминых знакомых! Более успешных и удачливых и правильных людей, у которых все получается в жизни и удается я не знаю!

Каждый раз, проходя мимо ночного клуба «Факультет», который располагался на первом этаже нашего общежития я смотрел, кто у них сегодня выступает, потому что музыка в клубе зачастую была такой громкой, что мы имели возможность слушать некоторые группы просто выйдя в коридор общежития и спустившись на второй этаж по черной лестнице, так мы слушали концерты некоторых исполнителей даже не проходя внутрь ночного клуба, благодаря чему я побывал на концерте группы «Смысловые галлюцинации и «Мумий Тролля» и вот сегодня мы увидели рекламу предстоящего концерта группы «Айова» и уже потом, когда мы все лежали в кроватях и пытались заснуть, Сергей на эту тему пошутил:

— Отказываюсь понимать, почему наши артисты берут себе псевдонимы Дакота, Юта, Айова!

— Да, вот как американцы начнут себе брать псевдонимы, типа Сыктывкар или Салехард или Нижние Ябуны, тогда я возмущаться перестану! Наш друг с университета жил в доме, где на первом этаже был ночной клуб «Молоко» и тоже жаловался, что концерты некоторых панк-групп слушал, даже живя на 5 этаже. Ну да ладно, это уже совсем другая история, а пока нас всех впереди уже вовсю ожидали экзамены. На этом самом факте, который все внезапно осознали, мои соседи по комнате замолчали и вся наша комната погрузилась в сон.

Глава 4

Петербург был городом, порядки в котором сильно отличались от того, что я привык видеть у себя в провинции. Со мной случалось многое из такого, с чем впервые я столкнулся именно здесь. Здесь я вживую увидел геев и проституток, стоящих на улице. Тут я впервые повстречался с мальчиками-мажорами, у которых в жизни было все-дорогие машины и деньги, перспективы, в общем все, кроме совести и морали и уважения к окружающим людям. А еще профессора, которые своим поведением и пренебрежительным отношением к студентам не вызывали у мнея ничего, кроме ненависти и желания ударить такого преподавателя чем-нибудь тяжелым. Да и вообще процесс обучения в университете сильно отличался от аналогичного процесса в школе. Тут никто не переживал за студентов и не заботился о тебе, чтобы ты лекции успел записать или подготовиться к семинарам, преподаватели говорили, что они уже знают всю небходимую информацию, а вот нам приедтся вырвать ее из них зубами, конкуренция среди студентов была высочайшая и никто из профессоров не заботился об успеваемости, если ты не справляешься, то на твое место найдется много других претендентов из других потоков и направлений, которые хотят учиться бесплатно и с удовольствием займут твое место. Кроме всего этого были еще и девушки-старшекурсницы, которые издевались и смеялись над первокурсниками и самое страшное, что никому из вышеперечисленных категорий людей нельзя было дать в морду, потому что последствия для моей личности были бы непоправимыми и вот в таком бешеном ритме и приходилось жить в этом городе и приходилось стараться везде успевать. Место, в котором мы проживали было замечательным, как открытка с туристических путеводителей, неподалеку высились шпили Петропавловской крепости, рядом стоял деревянный корабль с мачтами и парусами, который назывался «Летучий голландец» в котором располагался ресторан и фитнес-клуб, с балкона открывался великолепный вид на Биржу и ростральные колонны и на многие городские праздники можно было взглянуть не уходя с балкона, в выходные мимо нас ходили толпы футбольных фанатов, которые забредали сюда с распологавшегося неподалеку стадиона «Петровский» и мы кричали им в спины ругательства, так как стрались поддерживать местный футбольный клуб «Зенит». Но наслаждаться всеми этими преимуществами не получалось из-за учебы. Требования были весьма жесткими и поэтому мы стараись не прогуливать занятия.

Поэтому каждое утро надо было вставать в 8 утра и собираться на учебу.

Иногда мне приходилось наблюдать, выходящую из общежития Полину и идущую впереди меня по Биржевому мосту или по стрелке Васильевского острова мимо Биржи к себе на учебу. Когда я ее видел, я начал понимать смысл песни: «Я гляжу ей вслед-ничего в ней нет, а я все гляжу-слов не нахожу». Со мной все было точно также, чем-то зацепила меня девушка, а вот чем именно, понять не получалось совершенно. Часто бывало так, что мы утром или уже возвращаясь с учебы встречали компанию девушек и вместе шли до Университета. Серега чувствовал мое отношение к Полине и в глубине души улыбался и смотрел на мои душевные терзания и страдания с усмешкой и озорными искрами в глазах, что было весьма недобрым знаком и означало, что меня ждут минуты и даже часы приколов и насмешек. И мое предчувствие меня не подвело, в следующую нашу встречу с девушками Сергей выдал вот такое наблюдение:

— Первый раз, когда я увидел, как Леха прыгает в экстазе и кричит и трясет всеми своими складками жира на животе, только тогда я понял, что означает такое выражение, как «полный восторг»! Девушки слегка обалдели, но за эти месяцы, что мы общались между собой, они уже привыкли к жестокому юмору со стороны Сергея в мой адрес. Мы наблюдали так же, как девчонки-филологи общаются между собой и тоже удивлялись их чувству юмора:

— Ленка, ну как твои ухажеры!

— Ухо жоры, не называй их так, я представляю, что они едят твои уши, фу, как будто людоеды!

— А как тогда — кавалеры?

— Кавалер, значит кавалерия, а кавалерия на чем скакала-на лошадях! Не надо мне кавалеров, я себя тогда чувствую лошадью!

— А как тогда?

— Поклонники!

— Ишь ты, богиня, плять, или кинозвезда, вы посмотрите на нее!

Иногда мы прикалывались над ними, подходили и спрашивали:

— А ты правда баба? А скажи что-нибудь на бабском?

— Ой, все! А они нас спрашивали:

— А вы точно юрист? А скажите что-нибудь на юридическом?

— Акцепт оферты принципалом путем осуществления действий в пользу агента в виде транзакции денежных средств на банковский счет контрагента!

— Ничего себе!

Я еще придумал такую шутку по этому же шаблону:

— А вы правда министр иностранных дел России? А скажите что-нибудь на министерском?

— Дебилы, блять! Такие вот юморестичиские экзерсисы мы вовсю и выдумывали.

Но, помимо, анекдотов я любил еще рассказывать разные занимательные истории, которых у меня было много:

— В Москве была обнаружена секта староверов, они не подкатывали джинсы, называли барбер-шопы парикмахерскими и макаруны-пончиками, курили обычные сигареты, в отличие от вейперов, у них не было смартфонов, а телефоны были кнопочными и они крутили их в руках вместо спиннеров, не писали сообщения по «Вацапу», а звонили человеку и говорили все голосом, в общем, это были очень страшные люди, хорошо, что их обнаружили и задержали! Потом я продолжил делиться с девушками увиденным или услышанным и пережитым за день, в общем, как вы уже догадались рот у меня практически не закрывался:

— Вот сейчас названия продуктов «Вортулька», «Кукусики», «Ням-нямка»!

— Да, раньше был «Красный богатырь», «РотФронт»! Как вы думаете, кто сильнее, те, кто ел конфеты «Красный богатырь» или сосал «Вортульку»?

Тут же в разговор включились девушки со старших курсов, некоторые из которых уже имели детишек 3—4 лет возраста, что говорило, что они забеременили на 1 курсе, вот так сказывалось отсутствие контроля со стороны родителей и желание покататься на машине по ночному Петербургу и встречаться м ухажерами на первых курсах обучения!

— Сын попросил купить «Чебупели» или «Чивапчичи», потом еще «Кукусиков» попросил и одну «Ням-нямку»!

— Это что за продукты-то такие?

— Да я вот сам хочу на это посмотреть, потому что даже представить не могу, что может так называться! Но пообщаться на животрепещущие темы у девчонок в моем присутствии никогда не получалось.

Девчонки уже были наслышаны о такой особенности моей личности, что у меня почти никогда не закрывался рот и уже вздыхали, когда я начинал очередной рассказ:

— Алексей- это целый мир! Вселенная!

— Неисчерпаемый источник информации! Кладезь!

— Бесполезной информации!

— И еще офуительных историй!

Я сарказма в речах девушек не улавливал до конца и продолжал разглагольствовать:

— Девушка на экзамене на филфак очень красивая поступает и у нее экзаменатор спрашивает:

— Девушка, ну кто написал это произведение, «История города Глупова», кто блоху подковал? Ладно, подскажу вам Салтыков — Щедрин!

— Дева отвечает: -Думаю Салтыков, хотя может быть и Щедрин!

Девушки вздыхали, ойкали от возмущения и намекали черствому и неотесанному мужлану, которым я являлся, что я их уже изрядно утомил, но такое было мое свойство личности, что пока не выскажу все, что накопилось за день, не унимаюсь никогда, на чем частенько и погорал в отношениях с дамами, но, видимо, такая черта моего хараткера и жизнь меня ничему не учит:

— Девушка, вам о чем-нибудь говорят фамилии Дидро, Руссо и Даламбера?

— Как последнее вы назвали, Даламбер? Я, по-моему, кушала его вчера в ресторане, сыр такой прикольный! А Руссо — это дорогой коньяк, вы намекаете на то, что вы хотите в ресторан сходить, профессор? Или вы на взятку намекаете?

— Да, тогда Наполеон это торт, а Кутузов-коньяк, но другой дорогой марки?

Я поделился с девушками радостной вестью, что на досуге стал пописывать рассказы и пытал счастья в других легких литературных жанрах, но девушки и даже мой лучший друг на это известие высказались следующим образом:

— Леша, для кого ты пишешь свои тупые рассказы?

— Фараон Тутанхамон стал самым знаменитым, хотя не сделал ничего, он умер в 16 лет и вся его заслуга в том, что его мумия сохранилась до наших дней. Хотя там были куда более достойные и Рамзесы и Нефертити и Клеопатры, но он на одном с ними уровне по популярности. А в мире как неспокойно сегодня, то и гляди случится катаклизм или война. Также и мои произведения, вдруг случится апокалипсис и все книги пропадут и сохранятся только мои?

Да ты, уже с фараонами себя стал сравнивать, скоро заявишь, что ты божество?

— Да, «Трудно быть Богом»! Они поглядели на меня с удивлением к уровню

самомнения, однако, я тут же ответил им:

— Нет, Богом быть очень-просто надо всех прощать, а воду превратить в вино можно бросив туда дрожжи и варенье!

Девчонки посмеялись над моей шуткой и одобрительно глянули на меня.

Но их более возрастная подружка, тоже иногда приходящая к нам в компанию

по имени Катьхен меня как-то сразу невзлюбила и не упускала возможности поддеть и поставить на место глупого мальчишку:

— У человека в организме за раздутое самомнение и написание никчемных стихов отвечают Нероны головного мозга! Она была красивой, острой на язык и очень-очень начитанной мадам, работала редактором в какой-то газете и знала, о чем говорит. Вот такую историю я слышал, про Катьхен, так ее называли те, кто знал ее близко:

— Катя, он написал тебе стихи и в них ошибка на ошибке, он не умеет сочинять сонеты, размер у него не тот, тебе не стоит с таким неучем общаться, мы же с тобой возвышенные и утонченные любительница поэзии!

— Ира, я сидела у него на коленях, там размер такой, что мне как раз подходит, я о таком и мечтать не смела ранее!

— Он совсем не владеет языком!

— Эх, Ира, знала бы ты как он владеет языком, в совершенстве. Такого удовольствия я еще ни разу не испытывала! Что еще раз мне доказало, что женщинам пофиг на твой внутренний мир, им нужно мужское начало и романтикой одной не получить девушку и не завоевать, а в отношении со мной. они меня просто динамили и требовали, чтобы я больше читал и все такое.

Эх, хорошо быть красивой девушкой, тебе позволено всегда немного больше, чем обычной, но не все разделяли мое мнение на этот счет:

— Не бывает некрасивых женщин, бывает неудачный макияж! Так мне говорил друг Сергей и я был склонен ему верить. Правда, он часто смеялся надо мной исподтишка и я не сразу понимал, про это:

— Что ты оденешь?

— Майку-алкоголичку!

— Ты же не алкоголик, откуда она у тебя?

— Тогда футболку!

— Зачем, ты что футболист?

— Тогда одену тельняшку!

— Ты что матрос?

— Тогда водолазку!

— Ты же не водолаз!

— Косоворотку?

— Ты чего -крестьянин?

— Толстовку?

— Ты же не Толстой!

— Да и ты нахер, ссука, голым пойду!

Другая знакомая Полины и Тани из нашей компании стала проявлять ко мне излишний интерес и общалась со мной в более вальяжной форме и шутила

и рассказывала анекдоты с подтекстом и с нотами пошлости и разврата:

— Вчера ходила смотреть на яйца Фаберже!

— Боже мой, какой разврат творится в мире, а он что их всем показывает, этот Фаберже твой, свои яйца или только знакомым своим?

Я не понимал, с чего вдруг она воспылала ко мне чувствами? Но кто поймет женскую душу? Девушку звали Лена и она уже напрямую спрашивала меня:

— Леша, я твоя судьба, ты рад?

— Ты не моя судьба, ты мой злой рок!

Разговоры с Леной были какие-то пустые и мне не нравилось общаться с ней, пустая трата времени, но Лена от меня не отставала и что-то спрашивала у меня постоянно и я каждый раз был не прочь сбежать из ее общества к остальным ребятам в общую компашку:

— Почему богатые так переживают по поводу потери своего состояния?

— Леша, у тебя ничего нет, этого у тебя уже нельзя отнять и поэтому ты ничего не боишься потерять!

Девчонки не хотели по хорошему принимать меня в свои ряды, считали, что мне следовало общаться с теми, кто был менее требовательный к парням, типа Лены, а не тусоваться с более развитыми и выскодуховными и требовательными в духовном плане дамами. Полина мне так и намекала, когда я улучал возможность, чтобы поговорить или пытался пригласить ее на танец и говорила, что она на моем месте выбрала бы Лену, я ей отвечал:

— Я бы тоже взял бы-там проще и понятнее, а у вас весело и остро!

— Но мужикам нужно спокойствие! Нужно чувствовать свое превосходство или по крайней мере не чувствовать ущербности своей? Так била она меня наотмашь резкостью суждений и отравляла ядом сарказма и колючих слов.

На мои неудачи с Полиной и отношения с Леной мой друг смотрел с нескрываемым удовольствием и интересом. Ему все это давало пищу для размышлений и для все новых и новых приколов:

— Ему хотелось секса и обладания ее красивого тела, а она любила стихи и раннего Мандельштамма, бль! Так я пожаловался ему на мои отношения с Полиной, на что он мне ответил:

— Хоть не позднего Бродского, уже хорошо! Так он оценивал мои неудачи и смеялся про то, что я так и не понимаю всю магию литературы и ее воздействия на женский организм и почему они такое значение придают всему этому в своей жизни?

— Булгаков написал «Мастер и Маргарита», Хемингуэй написал «Старик и море», а я написал девушке, что у нее классная жопа и стал ее любимым писателем!

— А я вот писал одной девушке, что у нее классная попа, но она все равно больше любит Булгакова и Хемингуэя! Девушки часто говорили Сергею, что он излишне резок и даже груб, но ему все было побоку, он про себя мне как-то говорил, что его девизом могло бы быть такое выражение:

— Разрушаю замки из песка, прокалываю воздушные замки, разбиваю розовые очки, ломаю стереотипы! Вот его дамы любили и всячески старались заслужить его расположения, а на меня, который разливался перед ними елеем и комплиментами, не обращали никакого внимания.

На календаре наступило 27 мая, а это был днем города Петербурга, именно в этот день, по преданию Петр заложил первый камень в основание Петропавловской крепости, что и стало считаться днем основания города на Неве. На дворе стояла почти летняя погода и мы пошли на Петропавловку с гитарой и пивом, чтобы отметить это событие и отдохнуть после напряженной недели и сданных с горем пополам зачетов.

Мы старались в эти несколько праздничных дней и в перерыве между сдачей зачетов и экзаменов погулять или сходить на концерт или в театр, в частности я на первом курсе побывал на концертах «Сплина» и «Би-2» и Михаила Задорнова, было весело и я вживую увидел всех моих любимых музыкантов и артистов, и и в дальнейшем я планировал осуществлять походы на концерты других моих любимых исполнителей, что было еще одним огромным преимуществом жизни в большом городе. На эту тему есть анекдот:

— Куда пойдем?

— На арию!

— Ура, сейчас переоденусь!

— Ты чего пойдешь в вечернем платье?

— Так в оперу идем на арию, ты же сам сказал?

— Нет, дурочка, это рок-концерт группы «Ария»!

Такой возможностью-увидеть в живую кумиров детства пытались воспользоваться все, а не только я один и в связи с этим рождалось много всяких забавных ситуаций и разговоров:

— Ходил на концерт Макаревича!

— Он один приезжал, без «Машины времени»?

— Без!

— Что без?

— Он сам, бля, без ансамбля приезжал!

Часто, как я уже говорил, мы брали пиво, гитару и шли на Петропавловскую крепость, там в тени деревьев или на лоне живописной природы, на пляжу или на травке мы все компанией садились и пели песни под гитару и пили пиво и общались и наслаждались поведенным временем и смотрели на неспешно прогуливающихся туристов, пели самые разные песни, кто на что горазд, именно здесь я услышал песни группы «Чиж» и Майка Науменко, до этого я имел слабое представление про этих выдающихся исполнителей и слышал всего несколько песен в их исполнении. Парни знали много всего необычного и нового и я сам немного умел играть на гитаре и иногда аккомпанировал сам.

«Я помню белые обои, вино по рубль двадцать,

Скушал сырок «Дружба» и пошли иба..ца!»

Вот так мы издевались над произведениями и переделывали их на свой манер, да простят меня их авторы:

«Раздвигаешь ноги, коффек, булки стынут,

Объясните, прошу, мне вахтеры, почему я на ней так сдвинут!»

Девчонки довольно или предосудительно щурились, если им не нравилось то, как мы переделывали или пели песни или когда переходили границы допустимого и рамки приличия в анекдотах. Но больше всего мне нравились шуточные переделки изваестных песен и я всегда запоминал для себя некоторые из спетых там и переделаннх композиций:

С высоких гор спускается Аслан

И пробуждает в сердце ураган

И вот уже в тени бобровых струй

Он лаской вырвал первый поцелуй!

Мы выпили все пиво, потом еще сбегали в магазин, благо он был неподалеку и покупали девушкам мороженое и веселье продолжалось.

— Что стоишь, согнувшись, хрен ты мой опавший?

— Что? Что ты поешь?

Клен ты мой опавший, клен заледенелый,

Что стоишь, нагнувшись, под метелью белой?

Шутки в присутствии молодых и красивых девушек почти всегда были на тему секса и большая их часть была на грани пошлости, что неудивительно. Шутки вот такие были, например:

— Мне так нравится Йобль!

— Может Йодль?

— А что это?

— Это народное пение альпийских жителей!

— Нет, мне нравится Йобль!

Парни понимали, когда перегибали палку и тут же старались извиниться, потому что перегнешь палку, потом никому ее уже не кинешь.

— Соловьев уже Седой от ваших шуток, а Лебедев-Тумач!

— Лебедев Кумач ваще-то. Красный от стыда!

Извинялись они в той же стихотворно-песенной форме, как и когда облажались:

Летит, летит по небу клин усталый,

Летит в тумане на исходе дня!

Прошу прощения, бывает, что случайно,

Из меня лезет всякая фигня!

Потом мы стали петь песни Цоя, куда же без его творчества, да еще и в его родном городе? Один из наших знакомых даже стихи прочитал собственного сочинения на эту тему:

Цоя нет уже 27 лет,

Но для нас он живет в каждой пачке сигарет

И в Апрель, что весну приведет за оконцем!

Мы по-прежнему с ним здесь все ждем перемен

Под Звездою по имени Солнце!

Все девушки зааплодировали и мы решили все за это хорошенько выпить, помянуть этого великого человека нашего поколения безвременно от нас ушедшего. Но потом стали петь песни для девушек:

Лепестками белых роз

Наше ложе застелю

Я люблю тебя до слез

Без ума люблю

— А любил бы с умом, а не без ума-не было бы слез!

Девчонки смеялись, парни купались в их внимании и вовсю старались их развеселить, только Полина смотрела на меня сурово и улыбалась через силу. Я ей даже сказал, что надо пойти и срочно начать пытаться соответствовать такой девушке, как она. Она спросила, куда это я собрался уходить и я ответил:

— Деградирую, надо срочно пойти и почитать томик стихов Бродского, а то все что я читаю в последнее время-это состав дезодоранта! Потом кто-то принес пирожков из дома и расстегаев:

— Это что такое?

— Расстегай…

— Коля, надевай штаны, расстегай это не призыв, это еда!

Вот так мы стебались друг над другом, но уже было слишком поздно и начинало темнеть. Хотя уходить собирался уже не только я, на улице стремительно вечерело и на улицах собирался народ, чтобы увидеть предстоящий в скором времени салют по честь празднования дня города. Мы спели еще пару песен и собрались идти домой в общежитие:

«И снится нам не рокот космодрома

Не эта ледяная синева

А снится нам трава, трава у дома

Зеленая, зеленая трава!»

— Да, «трава» у вас знатная была, она мне тоже часто снится!

А потом мы всей компанией еще решили немного погулять по окрестностям и перешли по Дворцовому мосту на другую сторону Невы, там особо активные парни из нашей компании, почему-то вдруг решили забраться на «Медного всадника», сделать это было довольно легко, потому что сзади у этого памятника архитектуры, который назывался «Гром-камень», на котором стоял сам император Петр, он имел покатую форму и по нему можно было забежать наверх и потереть яйца коню на счастье, таким странноватым было поверье у местных жителей, они старались тереть яйца коням везде, где только их не видели, на Аничковом мосту в скульптурной композиции у коней Клодта или на «Медном всаднике», также кидали монетки в фигурку Чижыка-Пыжика на Фонтанке, вряд ли это приносило счастье, но так всем нравилось думать. Мы забегали на всадника по 2—3 человека и некоторое время сидели там, возле конского хвоста, который доходил почти до самого камня и на что опиралась вся эта композиция, присел и я, но ничего тереть не стал и может быть поэтому в моей судьбе в дальнейшем было так мало счастья. Раньше возле всадника не было полицейской будки и ночью такой вопиющий акт вандализма можно было легко осуществить, потом сделать что-то в таком роде стало невозможно, видимо, случилось это после нашего группового глумления над «Медным всадником», власти города решили прекратить такое варварское отношение к памятникам культуры и поставили возле него полицейский наряд. Однако мы, сделав свое черное дело и сбежав оттуда, по дороге еще и пива допив, мы всей компанией пошли к себе домой. Но молча идти в общежитие было скучно, хоть все и располагалось по соседству, но все-таки, мы были все разгоряченные пивом и весною и женской красотою и не желали останавливаться и орали песни во все горло:

«Пусть всегда будет солнце,

Пусть всегда будет небо,

Пусть всегда будет мама,

Пусть всегда буду я!»

— Слышь, ты, горец, «пусть всегда буду я», ты бессмертный что ли, прекращай орать! Это нам кричал какой-то мужчина, куривший на балконе, когда мы возвращались с гулянки домой и прохожиди мимо какого-то дома. С такими шутками и под всеобщий хохот мы всем нашим веселым табором, с песнями и гитарами ввалились в общежитие домой после прогулки.

Глава 5

Я вновь пришел к девчонкам в гости на следующий день, на этот раз уже один, где-то набрался смелости, видимо, взял ее у доброго волшебника Гудвина, как трусливый Лев и сидел у них в комнате, как это делал Серега и как он я ничего не говорил, просто читал книги и наблюдал со стороны за девушками, все-таки я не оставлял попыток им понравиться. Девчонки тоже делали вид, что не замечают меня и разговаривали между собой:

— Олег Николаевич, я готова на все, чтобы сдать экзамен, вы понимаете о чем я, еще раз повторю-на все!

— На все, так это же здорово, Леночка, идите и выучите все, приходите и я поставлю вам пятерку!

Да, у них было весело и я решил дать девушкам совет, что так всегда и надобно поступать-учить и не надеяться на чудо, на этот мой пассаж Полина мне ответила и издевкой:

— «Чем дурак мудоковатей, тем он обильней на совет!» Губерман. Но я уже не обижался на дерзости, а пытался отвечать на языке обидчиков:

— А вас не удивляет, что дурак для дачи советов выбрал именно вас? Полина хмыкнула и перестала общаться со мной вообще и обращать хоть какое-то внимание. Полчаса я смог вытерпеть, а потом взмолился о пощаде:

— «О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз», так мне ответила Полина и я не стал просить прощения, надо дать остыть девушке, а то обожжешься, если продолжать ее трогать, я обратился уже к ее соседке Лене:

— Вот скажите кто-нибудь, как филолог, почему в русском языке есть дательный падеж, но нет взятельного? Но девчонки не были настроены на продолжение общения, видимо приближающиеся экзамены отбивали у них всякий интерес к противоположному полу, а может быть это моя личность так воздействовала на них вне зависимости от времени года.

Однако, несмотря на все мои неудачи с другими дамами, Лена всегда любила поболтать со мной и даже проявляла в отношении моей персоны романтический интерес, но на этот раз и она была очень холодна со мной и я решил пошутить, чтобы разбавить тяжелую и гнетущую атмосферу:

— Эх, цари раньше в палатах жили, на всем государственном обеспечении-хорошо им там было!

— Так у нас и сейчас все также-скажи, что ты царь и будешь жить в палате, на государственном обеспечении, все как и тогда!

Но, несмотря ни на что, даже юмор, ничего не помогало сегодня в общении с девушками и я решил уйти, громко хопнув дверью, чтобы они поняли, кого потеряли, но девушкам было пофигу, они сидели за учебниками. Вечером дамы были уже повеселее, видимо им тоже надоело учиться и у них был перерыв и они весело смеялись и шутили:

— Принц живёт с принцессой так и не будя, чтоб не покупать ей тушь и бигудя!

Они частенько сочиняли какие-то юмористические и стихотворные зарисовки. Я любил подобные проявления творчества и всегда слушал и старался запомнить подобные, понравившиеся мне, экзерсисы:

— Недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов! Это уже Лена ответила подруге, у нее в запасе тоже было немало всяких анекдотов и приколов. Она была неплохой девушкой и внешне и внутренне, но мне не нравился такой тип женщин, маленькая и округлая, в плане разок-другой присунуть я был не против, но на долгое общение с Леной я был не готов. Полина на мой вкус была куда более изысканна и желанна и я всегда выделял ее среди девушек в больше остальных в нашей компании, но, как пелось в одной песне: -«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает»! Полина была куда более аристкоратична и интеллигентна, милая и добрая, мягкая и теплая, а Лена была девушка другого типа, упругая на ощупь и в темноте была шикарна, на мимолетный всплеск тестостерона и выброс страсти в организме я еще был согласен, но Лену такое развитие событий не устраивало и она хотела серьезных отоншений и с ней надо было встречаться, а я пока не соглашался, у меня все еще были романтические планы в отношении ее соседки-Полины. Она была полной противоположностью по отношению к Лене, аристокартичная, как у графини, внешность, удлиненные пальцы рук и шея, узкие плечи и красивые ноги, маленькая грудь, но это уже были частности, а, в общем, облик Полины вызывал у меня щемящее чувство восторга и поэтому я пробовал обратить на себя ее внимание и влюбить эту девушку в свою скромную персону. К тому же у нее было неплохое чувство юмора, вот что она ответила одной своей подруге, пока я обдумывал свои мысли и пытался сформулировать свои ощущения от девушек:

— Мне бы птицей в небе нарезать круги, в жизни б не отмылись все мои враги!

Заметив, что я опять сижу у них на кресле и читаю журналы, девушки спросили:

— Что привело вас ко мне, да еще в обеденный период?

— Хочу приобщиться к прекрасному!

Я периодически подкатывал к Полине и пытался ей намекнуть на то, что неплохо бы нам с нею погулять вместе или какое-то время даже попробовать повстречаться. Она всегда ухмылялась на эти мои предложенния и замечала намеков, но на медленный танец соглашалась, когда я ее приглашал и всегда отвечала согласием, я подчеркиваю-всегда, а вот на предложение уединиться, убежать ото всех и погулять отвечала так:

— Пока мы вместе не дожили до геморроя и седин, прошу тебя, не разувайся, иди один!

В самом начале нашего с ней знакомства, когда мы были еще в одной большой компании студентов, она мне как-то заявила:

— Вот у кого-то аллергия на пух, на рыбу, на духи, а у меня на идиотов, апчхи!

На вопрос других парней, почему такая красивая девушка и до сих пор одна, Полина отвечала также с шутками и прибаутками:

— Я прячу руки под подушкой так безопасно и тепло, пока я сплю, никто не сможет кольцо на палец мне надеть! Вот такой замечательной девушкой она была и я был счастлив вспоминать про нее и ее образ всегда вызывал улыбку на моем лице. Но это было лирическое отступление, продолжим мой рассказ и повествование.

А пока в город пришла весна, а потом передумала и снова ушла из города, заморосил осенний дождик и гулять по Питеру не хотелось даже нам, приезжим из других краев и областей и восхищенных этим событием идиотов, что кто-то даже написал стихи:

Не надо, вдруг так кто-то сделал, весна обиделась и вот

Теперь у нас весною лето, и все вообще наоборот!

Но, если нельзя было гулять на улице, то можно было это время сидеть в гостях. Мы тусовались в общежитии у девушек, потом в коридоре и на кухне, варили пельмени и пили пиво из полуторалитровых бутылок и нам было хорошо.

Парни смеялись и пытались произвести впечатление на дам, у нас в общежитии был даже один парень из Москвы, который непонятно зачем приехал учиться в Петербург, когда у него самого дома, в Москве было огромное число университетов, причем в куда большем количестве, чем в Питере. Когда я спросил его, зачем он это сделал, он ответил:

— У меня девушка-ленинградка! Я его решил предупредить и сказал:

— Уточни, ленинградка или с Ленинградки-это две большие разницы!

Смеяться и дружески издеваться над друзьями было отличительной чертой и признаком не только нашей компании, но именно у нас это получалось куда более интересным, чем я видел в любой компании до этого:

— Катя, ты что стала книги читать? Нафига?

— По-моему, я деградирую, мне срочно надо поумнеть!

— С чего ты взяла? Ты вроде неглупая девочка всегда была?

— Я стала понимать смысл песен Бузовой!

Вот такими были шутки в нашей компании и я был горд являться ее полноправным членом, который тоже не терялся, хотя по большей части я молчал и слушал. Многие парни в нашей тусовке были из богатых семей и приехали учиться из областных центров, а мне, приехавшему из деревни, многое было в новинку и в диковинку, и я в компании предпочитал молчать, чтобы не получилось, как в начале нашего знакомства, ударить в грязь лицом и потом расхлебывать свои ошибки:

— Меня бросила девушка!

— Почему?

— Потому что в ответ на ее смс «Превед, как дила?» Я ответил «Нармальна, все хашало!» Она ответила. что я необразованный и неграмотный придурок!

Один человек из нашей компании Герман стал писать рассказы и публиковать их в Интернете и нам такое положение было в новинку, ведь в столицах всегда можно было встретить известного актера или писателя и было интересно наблюдать, какими они были в жизни и ты сам, встречая их и видя, что они обычные земные люди могут сделать что-то выдающееся, то почему бы не попробовать и самому сотворить что-то в этом роде? Вот вам анекдот на эту тему:

— Я всегда мечтал стать большим писателем!

— Ну и как?

— Ну вот, сбылось-я сегодня вешу 130 кг!

Шутки и приколы в нашей компании были, как воздух или пельмени с майонезом-воспринимались на ура и были нужны всегда. Вот, как мы прикололись над знакомыми парнями и доказали этим, почему иногда полезно читать книги и смотреть фильмы:

— Друг, что ты грустишь?

— Меня один профессор, он приехал из Англии на стажировку, вот он меня достает и грозится отчислением из ВУЗа и друг его-наш лектор тоже!

— Не переживай, мы сейчас с «дагами» подъедем к ним и поговорим по душам, как их зовут профессора твоего и его друга-лектора?

— Профессор Мориарти и Ганнибал Лектор!

В случае, если бы такое случилось в реальности, то и друзья-даги, из соседнего общежития не помогли бы. Разговоры о кино в нашей компании были высокоинтеллектуальными, почти, как у богемы с кинофестивалей, все были начитанные, некоторые уже работали в газетах и различных интернет-изданиях и пафоса им было не занимать и умных слов все знали про кино никак не меньше, чем кинокритики из Москвы. Рассуждения над фильмами обычно протекало вот в такой манере:

— Понимаю, что меня закидают яйцами (возможно даже такими, как в фильме), но я рада, что «Форма воды» получила премию американской киноакадемии. Хотя, лично я отношусь к «Оскару» абсолютно ровно. Так же как и к «Золотому льву», веточке пальмы из золота в Каннах (кажется это там, да) и «Золотым плёнкам» в Монголии (это точно там, я выясняла). «Форма воды» — это фильм против социосексуальной непримиримости, гетеросексуального целибата, веское слово в защиту того, что бодишейминг в современном мире приобретает реальные черты. Против мизогинии и мойбинга. А если проще — о любви чудовища к чудовищу. Я не понял половину из сказанного, но решил вставить свои пять копеек в обсуждения и выдал:

— Голливуд это хайп, это фекализация сознания красиво завернутая в обертку из рецензий кинокритиков, шумихи и мишуры. Политика, расовая дискриминация, и харассмент давно нацелено на то, чтобы вызвать пересуды и споры и тем самым прикрыть сползающую тунику со статуи Свободы на заставке одной из компаний, чтобы люди не увидели все большее скудоумие и голый зад символа кинематографа. О шедеврах не кричат, кричат и спорят сегодня только, чтобы дать новостной повод и вызвать яростную ругань согласных с выбором киноакадемиков и не согласных, а кино совсем уже не важно-нужен хайп и только он приносит бабки!

Люди обвинили меня в великодержавности и то, что моей шовинистической натуре всегда не хватает чего-то, что я ретроград и ватник, и что духовные скрепы русского патриота надоели уже всем:

— Где найти духовные скрепы?

— В канцелярском отделе посмотрите!

Тут я решил им ответить на всех их жалобы на то, что в России народ живет чоень ебдно и что виноваты во всем этом наши власти:

— Это кто?

— Это «слуги народа»!

— Представь какой богатый у нас народ, если его слуги ездят на «Мерседесах»?

Шутки-прибаутки и фестиваль юмора продолжался, хорошо, что я еще на сказал этим яйцеголовым, что не видел «Игру престолов» и «Доктора Хауса», а то они бы вообще потеряли всякий смысл к общению с таким темным человеком, как я, но слава Богу тема разговора переменилась и ушла в более понятную для меня плоскость: -Представляете, скоро начнут жениться между собой Арсении, Гордеи, Аристархи и Елисеи с Элеонорами, Патрисиями, Виолеттами и Афродитами! Представляете работник ЗАГСа произнесет: -Сегодня регистрируется брак Елисея Козявкина с Элеонорой Гавриковой!

— Или Аристарх Низамутдинов с Афродитой Хмых!

— Да я бы обделался от торжества и величавости момента!

Вот такая у нас была интеллигенция в стране, ненавидящая ее и обожающая все западное, и не понимал такого, как можно не любить страну, в которой ты вырос и ругать ее на чем свет стоит? Но мой выпад был не всем по душе в нашей компании и не находил поддержки единомышленников и все переключились на другую тему, что взять с дикого человека, приехавшего с Кавказа? Они любили языки и прикалывались по поводу звучания иностранных слов для русского уха:

— «Лямур перду», что означает «любовь прошла»…

— А не делал бы «перду», глядишь любовь бы и осталась!

Шутки у них были вот такими:

— Диабет, дебил!

— Почему она ругается?

— Она не ругается, она обращается к гостям «Дорогая Бет и дорогой Билл»!

К другому парню, отношение в компании к которому не намного отличалось от отношения ко мне, они относились вот как:

— Чего делаешь?

— Читаю роман «Идиот» и потом еще еще «Подросток»!

— Ты вполне мог бы быть героем как одного, так и другого произведения!

Над девушкой Аленой и над ее открытостью и желанием общатся со всеми они тоже успели постебаться и сочинили ей такое:

Верна была Алену мужу,

Вот только надо сдать пока

Ребенку тест на ДНК!

Мне никогда не нравилось общество высоколобых снобов и мажоров. но делать было нечего, другого окружения я пока не мог себе найти. А Лене я написал смску, чтобы та не сильно откровенничала и доверяла этим парням, потому что я уже был в курсе их отношения к дамам.

— Хотел пердупердить тебя! Так я написал ей!

— Что?

— Думал пердупержу тебя!

— Чего?

Вот каким вышел наш диалог с Леной, тоже анекдот получился какой-то, она спрашивала у меня, почему я не реагирую на все колкости со стороны парней:

— Я как де Бержерак, мне Сирано!

— Да уж сирано, так сирано, аж глаза режет!

Парни были веселые и беспринципные мажоры, которые меняли телок, как перчатки, все девушки про это знали, но все равно летели словно мухи на авно, хотел сказать, словно пчелы на сладкое, но потом подумал, что про мух будет точнее! О чем разговаривали девушки в своем обществе-о парнях!

— Какого мужика себе выбрать-богатого или красивого?

— Представь, что это пирожки-один из них с «капустой», другой с яйцами и выбирай тот, который тебе больше всего хочется!

— Да я и те и другие пирожки люблю!

— Ну вот ты и ответила на свой вопрос!

Я же всеми силами пытался привлечь внимание Полины, чтобы произвести на нее более благоприятное впечатление, пообщаться, чтобы она проявила свои чувства или ответила на мои притязания. Но Полина была закрыта и глуха не только к моим ухаживаниям, но и к знакам внимания со стороны остальных парней. Я удивлялся, почему она так себя ведет и говорил ей:

— Я вас любил, любовь еще быть может в душе моей угасла не совсем, но пусть она вас больше не тревожит, а я сейчас пойду и что-нибудь поем! Я ей даже песни пел пару раз, но красавица была глуха к моим ухаживаниям и проявлениям симпатии. Песни мои были незатейливы, но зато от души:

Распались мы на миллионы осколков,

Я тебе скажу жить тяжело без телков.

Осень наступила, высохли цветы

Мне никто не нужен-кроме ты!

Но Полина мне сказала, глядя на меня, что человечество уже не спасти и ничто не имеет смысла, мы сами почти уничтожили нашу планету и вырождаемся, как вид и показала на всех тех парней, кто танцевал, орал песни и пил пиво, оголенные по пояс и девушек. которые плотоядно на них смотрели и кричали. На что я ответил Полине, что так было во все времена. Нужно перевязать все душевные раны, наложить жгут, бинты на саднящую совесть, нужно сделать скорей непрямой массаж сердца и спасти тех, кого еще можно спасти! Я сказал ей, что она мне нравится.

— У Вас хороший вкус! Ответила Полина и продолжила:

— А вы откуда знаете? Вы меня пробовали?

— Ты девушка в стиле Хокусай, хокусай, хо не кусай, все равно харощий!

Тогда, видя, что все попытки завязать с ней более тесное знакомство я решил ей предложить пари:

— Мой знакомый преподаватель в медицинском институте любил спрашивать у студентов, и я спросил у Полины, что если она сможет произнести это слово с трех попыток, я оставлю свои притязания на ее внимание и уйду в обитель среди пустоши замаливать грехи человеческие, а если не сможет-то она пойдет со мною на свидание. Полина удивилась, но вызов, брошенный мной филологу, заставил ее задуматься и она решила согласиться на пари, потому что в любом случае это было что-то не совсем обычное и она согласилась. Я спросил у нее, как называется боязнь длинных слов и когда она не смогла мне ответить на этот вопрос то я, как и каждый студент на курсе моего знакомого преподавателя знал, что называется она -гиппотоммомонстросесквиппедалиофобия! Вот это слово я и предложил повторить Полине. Она не смогла и улыбаясь, закрыла лицо руками:

— Полина, ты проспорила, теперь ты не отвертишься и пойдешь со мной на свидание. Назначай дату!

— Хорошо, это будет 31 февраля. Ты согласен?

— Слышишь, хитрая, я тоже Бродского читал и знаю все эти ваши приколы! Ты бы мне еще 31 июня встретиться предложила бы. Я рассказал Полине, что у меня небольшой опыт встречаться с дамами:

— Подошел в кафе к девушке, она читала стихи Мариенгофа и решил познакомиться, мы разговорились, обменялись телефонами, потом я решил предложить вечером сходить куда-нибудь кофу попить в другое место, а то ихний кофа, в этом кафе дорогой и не очень вкусный, пока погоды стоят хорошие, польта одевать не надо, а девушка аж расплакалась, бедная, то ли от счастья, то ли еще от чего? Полина улыбалась вовсю, мне нравились разговоры и беседы про литературу:

— Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

— Он еще и развивается постоянно. вот как объяснить иностранцу смысл слова колбаситься или теребонькаться?

Так, весело посмеявшись, мы разошлись в разные стороны комнаты, но я ей сказал, что свидание в любом случае с нее.

Парни в это время начали распевать песни собственного сочинения и они были, как и все, что они делали-с налетом юмора и оскорбления по половому признаку:

Бабы могут, бабы могут все что угодно

Губы красить, всю ночь квасить, фальцетом петь

Бабы могут, бабы могут все что угодно,

Но парковаться, сск, задом, не могут, нет!

Другой тоже решил поддержать своего друга, но не песнопениями, а уже попробовал свои силы на ниве стихосложения:

Проснулось мое солнце,

Вышло из-за тучки,

Но увидев то, что завтрак я не сделал,

Немного разозлилась

И скрылось вновь за тучкой, сучка!

Первый же из этих парней-мажоров любил петь и имел неплохой голос, которым он бессовестно пользовался, соблазняя девушек своим талантом и сексуальным баритоном:

И уносят меня, и уносят меня

В звенящую снежную даль

Три белых коня, эх, три белых коня —

Такая со мной вот херня!

Полина завороженно смотрела на него и слушала, я ухмыльнулся, видя такую ее реакцию, и спросил у девушки:

— Чем он лучше меня?

— Ну, вот представь, он, как Большой театр, престижный и успешный и размер у него огромный, а ты, как Малый театр, да еще к тому же и драматический, чуть ли не каждый вечер в нем дают трагедию, которая мне уже порядком надоела!

Так ответила мне девушка на мой вопрос и я обалдел от того факта, как она ко мне относится и что думает по поводу моей скромной личности.

— Мухи слетаются на авно и на сладкое, я думал у вас тут сладко, но я ошибся, тут как раз именно авно! Так я ответил Полине, потому что именно так я и считал и таким было мое мнение и такой была оценка по отношению к этим парням и я вот что я думал про их внутреннюю сущность. Но кто поймет женскую душу и скажет, почему они выбирают одних мужчин в качестве партнеров, а других держат во френдзоне на пожизненном заключении? Почему у меня сложилось такое мнение про этих малознакомых мне парнях, да потому что я слышал, как они друг друга поздравляли, после того, как один из них вернулся утром, весь в засосах и губной помаде:

— С первой Маей тебя!

Видимо, они еще какое-то соревнование вели по охмурению баб, но я не стал распространяться про это, а то решат еще, что я завидую! Парни напропалую и вовсю флиртовали с девушками:

— Девушка, вы такая красивая, вы не снимались в кино?

— Снималась, в фильмах «Пила», «Пила-2», «Пила не помню с кем»! Дружный хохот толпы сопровождал почти каждое высказывание кого-нибудь из них

Мне нравятся названия растений, звучит, как будто бы ругательство в ответ на оскорбление:

— Ты баобаб!

— Ты самшит! Шит по-английски означало «дерьмо».

Парням и девушкам было весело, потому что мы все закончили первый курс и в связи с этим и устроили вечеринку у девушек в общежитии. А мне было не так весело, как им, потому что впереди меня ожидало расставание с Полиной на целых два месяца, но мысль о том, что она мне задолжала свидание, грела меня, как никогда! Перед расставанием все желали друг дружке хорошего отдыха на каникулах и веселья, говорили и советовали, как им провести лето или просто звучали какие-то теплые слова, вот именно их я услышал от моей землячке Тани:

— Творческих узбеков тебе Леха, трудовых свержений, личностного просто, хорошего коллектива, который будет сплоченным в результате дибилдинга! Как и всегда бывало в нашей компании, все тут же подхватили ее креатив и творчески его развили:

— Чтобы вы и дальше занимались лизингом и отсосингом так, чтобы начальство и клиенты были довольны! Перед уходом ко мне вдруг подошла Лена и потащила на лестницу, которая вела на этаж выше. Я ей рассказал анекдот:

— В мире идет борьба между темными силами и светлыми Ин и Ян!

— Борьба между светлыми и темными-это между блондинками и брюнетками?

Ин против Ян — это Инны против Ян?

Лена улыбнулась и вдруг поцеловала меня. Я обалдел, но отталкивать ее не стал, ее губы так приятно скользили по моим, я схватил ее за попку, она была очень мягкой и упругой, потом потрогал и погладил ее по груди-она была маленькая и классная. Лена не надела бюстгальтер я потрогал ее даже за соски. Член тут же встал, но я уже понял, чем это все могло закончиться и отодвинул Лену в сторону и, стараясь, чтобы она не видела мой напрягшийся член, ушел вниз, крикнув ей, что мне пора и помахал рукой. Так мы и разъехались каждый к себе домой, обменялись телефонами и обязались периодически созваниваться и общаться в соцсетях. На следующий день в 14 часов дня поезд увозил меня домой на Ставрополье, Полина поехала к себе в Архангельск, Лена уехала к себе в Вологду, вологодские бабы невзрачные, но очень мягкие на ощупь и очень приятные на вкус, такое мнение у меня сложилось об них после общения с Леной!

Глава 6

Не открывайте людям душу-они натопчут, наплюют!

Каникулы пролетели в один миг, я съездил с родственниками в Анапу, там отпраздновал свой двадцатый день рождения. Переписываться с девчонками особо не было времени, да и они куда-то уехали, по крайней мере в сети я их не видел, а посылать смски на телефон было дорого, поэтому можно сказать, что все лето мы не общались, за исключением пары десятков сообщений в соцсетях.

Полина отдыхала где-то на Валдае, ее подружка Ленка ездила в Египет, как я понял по увиденным у нее на страничке в соцсети фоткам. С началом сентября все начали подтягиваться в Петербург на учебу. Некоторые старшекурсники приезжали, вообще, в октябре, но мы пока перешли всего лишь на второй курс, поэтому позволить себе такого пока не могли.

Каждый, кто приезжал, закатывал вечеринку и мы уже побывали на парочке подобных мероприятий и вот в общежитие приехали и Полина с Леной. Наши посиделки продолжались уже в полном составе, мы дождались всех, всех, кто состоял в нашей компании. Все были очень рады, расспрашивали друг друга, как дела и что нового произошло за лето и все делились впечатлениями и новостями. Шутки продолжались в утроенном объеме, вот что я услышал от одного из знакомых парней:

— Над математиком Джорджем Данцигом подшутили друзья, сказали, что ему срочно надо решить две задачи, иначе выгонят из института и подсунули ему две неразрешимые проблемы в статистике. Джордж Данциг с перепугу решил эти две проблемы статистики!

Эту хохму рассказал нам один из студентов и намекнул нам, чтобы мы на лекции ходили, а скоро уже и семинары начинались и пропускать их означало наживать себе проблемы со сдачей экзаменов и грозило отработками. Но все равно, все разговоры были или о бабах или про приколы из сети, но в основном просто так-ни о чем:

— О чем пишут песни русские авторы?

— В смысле?

— Ну вот странная песня «Скрипка-лиса, лужи и грязь, да рог!» или еще песня «А ты такой холодный, как айсберг в „Оке“ Ани?» Что за Аня и причем тут машина «Ока»? Да, я вот еще один анекдот слышал:

— Куда бы вы порекомендовали мне съездить в отпуск на море?

— Мы можем предлождить вам путевку на Сейшелы или «горящий тур» на Бали!

— Нет, мне это не подходит! Как можно бюджетно отдохнуть на зарплату преподавателя?

— Зачем лететь на Сейшелы? Можно открыть книгу Алекса Гарленда «Пляж»? Хотите в Ниццу или в Канн-открывайте Фицжеральд «Ночь нежна» -вот самый бюджетный вид отдыха из всех, что я знаю!

Меня все это уже начинало утомлять и я начинал терять интерес к такому бесцельному времяпревождению, разговоры ни о чем и питье алкоголя меня больше не прельщали:

— Как ты определяешь по лицу, какой перед тобой человек по характеру?

— Есть такая наука-физиогномика.

— Какая еще физио, какого еще гномика?

На мои замечания, что мы тупеем так и что надо чем-то заниматься пополезнее, мне отвечали, что:

— Жизнь нужно прожить так, чтобы на старости лет было, что вспомнить!

— Да, а потом бац Альцгеймер на старости или Паркинсон и ты не помнишь даже, как тебя зовут и все!

Я имел на этот счет другое мнение и рассказал им анекдот, что Серега всю жизнь был панком, бухал и курил траву, и вот теперь он заработал для себя еще и болезнь панков- панкреотит!

Девчонкам, которые тоже не сильно радовались возобновлению перманентного «октоберфеста» местного разлива присаживались ко мне и мы вели с ними светкие беседы, вернее пытались в меру сил и образованности. Так я сказал одной из девушек, что решил книгу написать.

— А про что будет ваша книга?

— Про любоффь, как и все книги на Земле!

— Про несчастную любофь?

— Не знаю, может к моменту дописания книги она мне даст и тогда книга будет про счастливую любоффь! Девчонки улыбнулись, потому что были в курсе моих неудачных попыток и воздыханий в отношении Полины и понимали о ком в данном случае идет речь. Одна из девушек по имени Наташа мне написала смс: -Я подарю тебе кавычки, поставь их там, а хочешь тут, о боже как тебе кавычки идут! Мы так и сидели, переписываясь в разных углах комнаты, потому что разговаривать в комнате было невозможно из-за очень громко играющей музыки.

— «Кавычки это, прям, спасибо, кавычки это, прям, по мне, теперь у всех, кто их где ставит-мне деньги будут отчислять?»

Она улыбнулась и отхлебнула пиво, прям, из банки. Потом она мне написала:

«Я подарю вам знак вопроса, теперь, как вспомните о мне, я буду посылать его вам тут же, зачем мол пишите, вот так?»

Мне нравилось такое общение, я вообще, больше всего люблю в людях креатив, в какой бы форме тот не выражался:

«Я подарю тебе апостроф, чтоб ты его вертел в руках, и думал, куда ж его мне, плят, поставить и не писал мне смс!»

Потом я девушке Наташе решил еще и стих послать в модном нынче стиле «Пирожок», которых в последнее время появилось очень много и некоторые из которых сочинял и я сам:

Сегодня я во время секса

С женою не снимал носки-

Ведь это первый был подарок

А секс он вроде, как второй!

Наташа издали мне улыбнулась, видно прочитала смс и подошла ко мне уже с рюмкой водки:

— Леша, а что ты купил водку запивать?

— Пиво, Наташа! Чтоб надежнее и наверняка!

Она еще сильнее улыбнулась и села рядом со мной на диване в комнате отдыха. где мы сейчас и устраивали вечеринку для вновь прибывших друзей:

— А чем вы в жизни занимаетесь?

— Ну я блоггер, фрилансер, публицист!

— Ну, понятно, то есть нихера ничем не занимаетесь!

Так мы и продолжали сидеть, потом я встал и подошел к столу, на котором лежали чипсы, бананы, чтобы водку можно было закусывать и принес Наташе кусочек, она октусила кусочек шоколадки и сказала:

— Счастье есть!

— Счастье-есть!

Потом Наташка открыла в смартфоне файл с электронной книгой и стала читать, я не упустил этот факт из своего внимания и заметил:

— Книга захватила в плен Наташку!

— Какие у нее требования?

— Требует 5 часов свободного времени и после всего этого обещает вернуть ее в обратно к людям!

Когда я спросил у нее, где она отдыхала, Наташка весело ответила, что путешествовала:

— Из Титикаки в Катманду! Когда я уточнил, не ездила ли она из Роттендама в Попенгаген, Наташа чуть не огорчилась на меня и я понял, что границы допустимого в отношении нее юмора лучше не пересекать. Потом мы стали говорить с ней про работу и она рассказывала мне забавные истории из этой сферы:

— Зачем вы прислали нам двух филологов и одного историка?

— Вы же сами просили «гуманитарную помощь»?

Я улыбался, но Наташа не останавливалась и продолжала веселить меня:

«Травка зеленеет, льется солнца свет, я люблю зарплату, а работу нет!»

— Поэтому работа мстит за нелюбовь, заваливает тебя собою, создает невыносимые условия и не дает часто видится с зарплатой!

Она удивилась и спросила у меня:

— Почему ты так себя ведешь?

— Так сложились обстоятельства!

— Ну, хорошо, что не наречия!

Однако веселиться мы не переставали и Наташа постоянно что-то спрашивала у меня, какие-то интересующие ее вещи, однажды я сказал, что больше всего среди моих любимых дам мне попадались именно Наташи и Ольги, она удивилась и спросила:

— Почему у тебя все девушки Ольги?

— Да я в 18 лет наколол на груди имя Ольга, любовь у нас с ней была, а потом она меня бросила, а выводить татуировку больно, вот и приходиться выкручиваться! Но она знала, что никакой татуировки у меня не было и что я все выдумал.

— Оля гарная девка!

— А я?

— А ты угарная!

Потом решил продекламировать Наталье стихи собственного сочинения:

Твои уста, чело, ланиты

И длинные персты и длань

И перси, молоком налиты

Из под очей своих ты глянь,

Сравнения мои избиты

Какая лепота дивлюсь

Намедни вас я увидал

Дар речи тут же потерял!

Хранить вас, как зеницу ока

Даю пред всеми я обет

Бровей высокое чело,

Мне так понравились зело!

— Молодой человек, вы что хотели мне сказать, я кроме предлогов и пары глаголов в вашей речи ничего не поняла, вы что старовер?

Так мы бы с ней и трындели без умоклу, но я увидел, что Полина стоит в темноте у двери и наблюдает за нами с интересом, делая вид, что читает что-то в смартфоне, но ее глаза то и дело смотрели на нас с Наташей, чем мы там занимаемся и она пыталась понять о чем это мы там так увлеченно разговариваем. Я помахал ей рукой и пригласил присоединиться к нам. Полина подошла, одетая как всегда в свитер с высоким горлом и какую-то длинную и бесформенную юбку. Она подошла к нам и сказала:

Я не одна тобой больная

С десяток на районе баб

Тоскуя на рингтоны режет

Твой храп.

Не зная, что сказать на это замечание решил ответить ей в стихах:

Я не одна тобой больная,

С десяток на районе баб

Ты бы сходил к врачам, любимый

Чтоб не болели мы опять б!

Полина села рядом со мной и уставилась в телефон, я от нечего делать поступил точно также и так мы и сидели втроем на диванчике и смотрели в смартфоны, но спустя несколько минут я не выдержал и стал показывать Полине фотки своего города и родного дома, в котором я родился и вырос

— А вот это наше родовое гнездо! Сказал я ей:

— А, мне очень интересно будет посмотреть, откуда вылетел такой баклан, как ты! Я чуть не обиделся на Полину, за что такое отношение ко мне, хотя, девушкам всегда есть за что на парней обижаться, они возлагают на них надежды, а ты не знаешь, что она хотела от тебя, не выполняешь их, вот тут и наступает разочарование. Знали бы они, сколько наших надежд не оправдывают сами девушки, то делать так поостерегались бы. А то ишь какие цацы…

Потом наш разговор снова зашел на филологические темы и пришлось отложить свои раздумья на более позднее время, чтобы потом спросить обо всем Полину, а пока я не мог и выяснить с ней отношения, увы:

— Вот вы все жалуетесь на жизнь, говорите, что читать много задают сегодняшним школьникам, там 4 тома «Войны и мира», например, а Софья Андреевна, жена Льва Николаевича Толстого переписывала вручную черновики «Войны и мира» 6 раз!

На эту тему анекдотов было ничуть не меньше, чем на тему поручика Ржевского, Наташа Ростова была одной из самых популярных героинь классической литературы и анекдотов, но анекдоты были неплохими:

На экзамене в филологическом институте друзья-сокурсники подшутили над своим товарищем:

— Ну что, курс, все прочитали «Войну и мир»?

— А ее что надо было прочитать?

— Да, а вы что сделали?

— А я переписал!

Полина хмыкала и продолжала стоять, не отрывая глаз от телефона, я не выдержал подобного игнора с ее стороны и сказал:

— «Чтобы жизнь стала лучше, она сначала должна стать хуже». Чак Паланик, «Удушье». Она чуть не подпрыгнула на диване после такого моего заявления:

— Поэтому нужно всегда радоваться поднятию налогов, снижению зарплаты!

Придушить бы тебя, Леха, немножко, а потом, как заживешь, да задышишь полной грудью! Я обрадовался такому проявлению эмоций и ответил девушке:

— Вот, это ваш метод! Мне старший брат подушку на лицо накинет и держит так 30 секунд, потом откроет мое лицо на секунду и говорит: -Смерть водолаза она вот такая! Полина замолчала и все стали снова читать что-то на своих смартфонах. Вскоре мы с Наташей стали шутить на литературные темы. впрочем, как и все шутки, которые интересовали филологов, были на тему близкую выбранной ими профессии:

— Ремарк написал «Три товарища»!

— Сам три своего товарища!

Наташа, в отличие от других своих однокурсниц очень нравилось то, что я придумываю и как придуриваюсь, что не знаю элементарных вещей из школьной программы, как ей казалось:

— О чем пьеса Горького" На дне»? Не знаете? Ну может вы видели экранизацию, кино по этой пьесе?

— Не знаю, единственного персонажа, которого я знаю и который проживает на дне океана это Спанч Боб, он не герой этого произведения?

«А я Наташа из Ростова, а я Андрюша на балконе и Пьер в очках, но без ушей таких я помню персонажей из книжек с Родины моей!» Потом я в сердцах стал рассказывать Наталье более развязные анекдоты и спрашивал у нее не всегда приличные вещи:

— Когда покупаешь машину тебе разрешают сесть и прокатиться, примерить, как тебе, все ли устраивает, как ты себя чувствуешь внутри! Почему точно также с девушками нельзя? Стольких бы разводов удалось избежать!

Но Наташе надоело просто так сидеть и она встала и ушла танцевать и мы остались вдвоем с Полиной на диване и я, наконец, смог выяснить у некоторые интересовавшие меня вещи: правда вначале, я, как всегда, некстати пошутил и рассказал ей анекдот, как общался с одной знакомой у себя в городе:

— Чего? Ты хочешь сказать, что я тупая? Так вот, я люблю стихи, то что ты написал и прочитал мне сейчас, мне понравилось, я не тупая!

— Да вы что, это же «Евгений Онегин»!

— Это кто, друг твой? Передай ему-зачетные стишки писюкает!

Видя, что Полина не реагирует никак, проиллюстрировал ее поведение бессмертными строками Пушкина, который, тоже, по-видимому, не раз сталкивался с женским равнодушием, раз писал такие проникновенные стихи:

«Я вас любил, любовь еще быть может в душе моей угасла не совсем, но пусть она вас больше не тревожит, я не хочу печалить вас ничем!» Потом решил еще ей прочитать стихи:

Я проснулся тонущий в боли,

И не мог изменить исход.

Я снаружи казался веселым,

А внутри был давно уже мертв. И. Бродский

И добавление уже собственного сочинения по мотивам вышиизложенного отрывка:

Скажите, кто убил Бродского

Откуда столько всяческих страданий?

Откуда в людях столько скотского,

И тягостных переживаний!

Давайте все поэту бабы,

Чтобы не писал стихов он дабы,

Вы убиваете поэта,

А он напишет новый том,

И вы поймете лишь потом,

Не надо убивать поэтов,

Все это тяжкие грехи,

Судьба вам отомстит за это,

Когда в слезах в 3 часа ночи,

С ребенком будете учить его стихи!

Полина оживилась и отложила телефон, видимо мои слова были чем-то новеньким в ее понимании, чего она от меня не ожидада, и она сказал тихо-тихо, еле слышно:

— Видимо, не судьба нам быть с вами вместе, у нас с вами разный уровень!

Я решил пригласить ее куда-нибудь сходить вместе и сказал:

— Пошли со мной на балет сходим?

— А сколько актов в вашем балете, если он одноактный. то мне не интересно, а вот если два или три, то я рассмотрю ваше предложение более тщательно и скорее всего скажу вам да! Полина, сказав это, куда-то отошла и тут на меня напал ураган и вихрь по имени Лена. Я намекал Лене, что мне нравится другая девушка и что я верный, но где-то в глубине души Лена чувствовала, что я не против был с ней заняться сексом если что, сделав это, возможно она мне понравится и я по-другому взгляну на наши с ней взаимоотношения. Когда я ей намекал, она делала вид, что не понимает, даже анекдоты и всякие другие ухищрения не помогали:

— Елена Петровна была математиком, поэтому неверных женщин она называла, как уравнения- «многочленами», а верных девушек и женщин- «одночленами»!

Я ей рассказывал анекдоты совсем ниже пояса, но Лена была девушка стойкая, ростовская, которая потом переехала жить в Вологду, но ростовкие девки такие, что ух, это уже навсегда, где бы она потом не жили, Лена не понимала ничего своим мозгом, а, наверное, предпочитала чувствовать сердцем.

— Почему ты молчишь и не хочешь говорить со мной?

— Лена, ты гулящая!

— Я, глядь, не гулящая, понял?

— Негулящая глядь-это несуществующее понятие, оксюморон, как живой труп или пьяный трезвенник!

С нами рядом стояли еще девчонки, вообще, в комнате отдыха всегда было много народа и не всем хватало места даже потанцевать, поэтому многие стояли по над стеночками. И разговоры разговаривали между собой и знакомились.

— Вот времена настали, ужас!

— Что случилось?

— Ну, если раньше твоего мужа могла увести какая-нибудь красивущая профурсетка, то теперь к этой группе еще и педики прибавились!

Это мне сказала другая какая-то девушка, она была тоже неплохая в плане внешности. но все мои мысли были только про Полину. Девчонкам рассказывали анекдоты стоящие рядышком с ними парни, они улыбались и потом некоторых приглашали еще и танцевать.

Вечеринки у нас в общежитии были всегда очень веселые и славились на всю округу и к нам приходили все знакомые из соседних общежитий и даже из других институтов. Каждый приносил с собой алкоголь или закуски и складывали все на столе в углу и каждый, кто хотел, подходил и наливал себе выпить и брал угощенья со стола и шел дальше танцевать или сидел и общался с тем, с кем ему было интересно. В частности все шутили и веселились, как могли. Анекдоты травили, травили, а они все не травились и всегда были в наличии:

— Девушка, вы претендуете на должность секретарши, с внешностью у вас все более, чем в порядке, осталось выяснить уровень вашего интеллекта и деловые навыки! Скажите, вы пунктуальный человек?

— Не очень, честно говоря, я всегда путала, еще со школы, когда нужно ставить эти знаки пунктуации!

Анекдоты были разными, чаще на тему лингвистическую, но были и другие:

Как отмазаться от девушки, которая танцует рядом с вами и пытается обратить на себя внимание?

— Женщина, я не танцую, женщина, я не танцую..

— А что же вы делаете?

— У меня невротический припадок, вызовите скорую! На эту тему я знал еще одну забавную историю: На шоу талантов электрика, вышедшего починить искрящую проводку ударило током и он выиграл 5 млн рублей, потому что жюри подумало, какой красивый и необычный номер-электрик, который танцует брейк-данс и именно он заслуживает главный приз, потому что такой необычной хореографии и эмоциональности выступления и актерской игры члены жюри давно не видели!

Мы, вместе со стоящими рядом со мной людьми начали обсуждать музыку, которая звучала в данный момент из динамиков на нашей вечеринке, в музыке, как и в литературе и языке всегда есть, что обсудить. Есть рок и рэп и шансон, есть просто весь остальной мир, но у России везде свой особенный путь, поэтому есть русский рок, русский шансон и русский рэп и даже русский мир — он не такой, как весь остальной! Такое интересное наблюдение я прочитал в одной газете: У России, как в литературе, так и в музыке был свой особый путь и многие не понимали, почему надо делать так, когда можно раз за разом повторять найденный кем-то и успешный путь до нас? Ответа я не знаю, но делать что-то свое, пусть и чуть хуже качеством, для меня всегда ценилось

больше, чем стараться копировать или просто покупать что-то за рубежом и не уметь ничего делать самому.

Я прислушивался в разговорам, стоящих рядом со мной и искал глазами Полину, разговоры были как всегда-ни о чем:

— Где был вчера?

— Ходил в Мариинку, а ты?

— А я ходил к Мариинке в гости! Кто-то рассказывал про своих родственников или знакомых:

— Моя бабушка очень современная и продвинутая, она в тренде всех новых течений!

— А как на это смотрит дед?

— Да никак! Она называет его «Оу, дедка, ты сегодня такая горячая штучка» и предлагает купить ему на День рождения спиннер!

Тут вернулась Полина и я захотел пригласить ее на танец, но медленного танца все не было и не было и подошел просто поболтать ни о чем:

— Ты чего побрился? Спросила меня Полина вдруг.

— Ленка написала мне стихотворение: -Наступила зима, пришли холода, мою письку щекочет твоя борода!

Полина вздохнула и высказала взглядом все, что думала о такого рода юморе, не мог я пробиться к ней и добиться расположения девушки, как будто нашла коса на камень-поделился я опытом своих неудач со знакомым:

— Нашла коса на камень!

— А мне в детстве всегда казалось, что поговорка звучит, как «Нашла косая камень»!

Я не знал, как называется такие устойчивые выражения, аллегории или метафоры, но я не всегда понимал их суть.

— Аллегория, типа вся наша жизнь-это конфета, одному достается шоколадная и он всю жизнь в шоколаде, а кому-то сосательные и он всю жизнь, — глубокомысленно произнес стоящий рядом с нами ботаник, будущий член-корреспондент академии наук, не меньше. по крайней мере. если судить по его выражению лица, то уж никак не меньше. Тут же стоял другой парень, с телефоном в руке, смеющийся и орущий, подбежал к нам и прочитал смску, которую ему только что прислали знакомые:

— Люди, пишите грамотно, а то читаешь такое и ужасаешься: -Виселица и ликует весь народ!

Тут я снова увидел девушку Наташу, с которой мы целый час болтали в самом начале вечерники, она сидела на диванчике совсем одна и что-то смотрела в телефоне. С девушкой Наташей у нас сразу, в отличие от многих других, возникло взаимопонимание и разговаривать с ней было одно удовольствие, я не чувствовал никакого налета снобизма и показной элитарности, как от некоторых других представителей нашей компании и мне это нравилось.

— Вы скучаете, как я погляжу, сударыня, разрешите к вам присоединиться?

— Ишь какой нахал, вы только посмотрите на него, две секунды знакомы, а он уже ко мне чем-то присоединяться собрался! Она театрально оскорбилась и убрала лежащую возле нее сумочку, приглашая тем самым меня присесть рядом с ней. Я подсел и спросил, что она делает, та сказала, что читает электронную книгу, Ремарка. Она спросила меня про моих любимых авторов и их произведения.

— Набоков мой любимый писатель «Защита Лужина», «Лолиту» не читал, смотрел клип Алсу! Ремарк мне нравился-его красивую прозу хорошо читать под барабанящий на улице дождь и сидеть в кресле-качалке с пледиком, я читал «Триумфальную арку» и «Жизнь взаймы» -все спокойно, тихо, все болеют туберкулезом, кашляют, гоняют на машинах и пьют кальвадос и тихо умирают. Экзистенциальный кризис на фоне фрустрации, так сказать, вот какие слова полезли из меня на фоне разговора с умным человеком. Умным человеком был я, если кто не понял, и пытался вспомнить, на ком был женат Эйнштейн, чтобы рассказать какую-то веселую историю, но не смог и тут родился анекдот, который я рассказал Наташе:

— Эйнштейн был женат знаешь на ком? На своей жене! Она улыбалась и я продолжал:

— Потому что он был очень умным и хитрым, за банальную мысль, что в мире «все относительно» получил Нобелевскую премию и считался самым умным человеком. Но при это еле-еле закончил школу, не знал ни одной формулы и каждую формулу, которая была ему нужна он выводил в своей голове!

Шутки перли, как на дрожжах и я не мог остановиться и все рассказывал их Наташе, как ни в чем ни бывало:

— Девушка, хотел вас на чашечку Чайковского пригласить!

— Ой, вы знаете, а Прокофьева у вас нет? Наташа улыбалась и одобрительно кивала головой:

Как я познакомился со своей будущей женой:

— Девушка, у вас, по-моему, грудь вывалилась?

— Ну так затолкайте ее обратно, помогите даме!

Мы веселились вовсю, я совсем забыл про Полину, которая перидически заходила в комнату, осматривала диспозицию и исчезла в темноте. Но мы с Наташей уже зацепились языками, да и Лена периодически вытаскивала меня на танцпол, так что я совсем забыл про свою любимую даму и веселился от души:

— Леша, почему ты не хочешь прославиться или завоевать мир?

— Завоевать мир? Вот еще, нафиг надо вас потом еще кормить в плену!

Люблю, когда меня считают гением юмора и обращают на меня внимание и восхищаются. Люблю тех, кто любит меня, у этих людей превосходный вкус, да, я считаю именно вот так! Недавно услышал про смешные моменты, которые имелись в белорусском языке:

— Вот ты твар, яка у тебя гарна пыска-по белорусски означает «Девушка, какая у вас красивая мордашка!» Услышав мои зарисовки на лингвистичекую тему, одна из моих старых знакомых заявила:

— Ну вот, ведь можешь по-человечески, пиши мне лучше вот такие каждый день вместо прежних шутеек своих!

— Эх, я уже 3 раза порывался напишу шутеек, удалю, напишу-удалю, ты знаешь, как мне тяжело дается все это?

— Как тяжело машине юмора на холостых работать! -заметила моя знакомая. Но тут пришла Полина и вызвала меня на разговор, мы стали с ней выяснять отношения, рядом стоящая девушка пыталась потушить разгорающий костер противостояния, зная, что мы наговорим друг другу мерзостей и потом будем долго об этом сожалеть и сказала:

— Перестаньте ругаться и говорить, что вы друг другу сделаете!

— Почему?

— У меня воображение хорошее, я же себе все это представляю!

Полина глянула на меня серьезно и ушла, оставив за собой лишь облако духов и всей походкой выражая презрение к моей жалкой личности.

Глава 7

А на дворе стояла золотая осень и вся природа была охвачена увяданием и если в Петербурге в центре города это было не так заметно, то вот в парках и скверах под ногами уже валялись золотые листья и было очень хорошее время для прогулок на свежем воздухе.

На утро я встретил Полину, которая шла с двумя другими девушками на учебу:

— Доброе утро биохимическое самовоспроизводящееся создание!

— Это любое живое существо, козел, например! К кому конкретно ты обращаешься? -спросил у девушки я!

— К тебе, козел! Они засмеялись и я у них спросил:

— А как мне самовоспроизвестись, подскажите? Баба уже не нужна, что ли?

Полина улыбнулась и показала на своих подруг рукой, типа, выбирай, кто тебя держит. Помню, как она один раз заявила мне, когда я подошел к ней и пригласил на прогулку:

— Зачем ты пристаешь ко мне?

— А что бы ты делала на моем месте? Ты красивая!

— На твоем месте я бы ни за что не приставала к такой, как я, я бы трезво оценила свои шансы и пошла бы и занялась спортом и на работу устроилась приличную, а потом бы к девушкам знакомиться подходила!

Ее укусы и подколы становились все жестче и жестче и я решил взять быка за рога и напомнил ей о проспоренном обещании пойти со мною на свидание в любое удобное для меня время и решил пригласить ее на променад по вечернему Петербургу, благо учеба только началась и ничего серьезного на фронтах учебных еще не намечалось, так что времени свободного было побольше, чем в период сдачи и подготовки к экзаменам. Полина фыркнула, давая мне этим самым понять, что я только уловками смог уговорить ее пойти на свидание, но делать было нечего-долг есть долг и его надо возвращать.

Весь день я думал, как и что мы будем делать и чем на свидании будем заниматься и о чем говорить, а потом плюнул на все и решил, что импровизация лучший способ и все равно ничего нельзя спланировать заранее, потому что у меня всегда и все идет наперекосяк. Тут я вспомнил анекдот на тему одежды и проблем с ее выбором:

— Ты не хотела бы на пикник сходить?

— Хочу!

— Ты чего так оделась-платьице, а где косуха?

— Ты же на пикник пригласил?

— Да. группа «Пикник» -концерт будет через полчаса!

Вечером я приоделся, начистил обувь и зубы, член решил не мыть, потому что вряд ли мне светил сегодня секс и пошел встречать Полину у входа. Она вышла в красивом летнем платье и кофточке, в туфлях и старомодных носочках на ногах, на шее у нее был платок, волосы убраны в назад, на глазах темные очки, такая девушка из 60-х годов, почти, как Одри Хепберн из «Завтрака у Тиффани». Да, не соответсвовал я такой девушке даже внешне, не говоря уже о внутреннем содержании. Но отступать назад было некуда и пришлось напрячь все свое обаяние и интеллект, чтобы весь вечер в одиночку развлекать такую замечательную девушку и делать так, чтобы она не загрустила. Мы пошли вдоль набережной, мимо Петропавлоской крепости в сторону Литейного моста и смотрели на проходящих мимо нас туристов, горожан, летающих над Невой чаек и мило беседовали:

— Леонардо, дай винчик!

— Ты чего так загадочно улыбаешься?

— Мона выпить?

— Мона Лиза, мона!

Так и получилось-Леонардо да Винчи и понятая мною загадка улыбки Моны Лизы! Произнес я Полине и поглядел на нее влюбленно.

Я принес с собой на свидание цветок, который купил перед этим и она, слушаая мою болтовню нюхала его и молчала всю дорогу, погруженная в какие-то свои мысли и только изредка касалась меня рукою.

Я пытался рассказывать анекдоты:

— Возьмешь меня? В смысле на работу?

— Тебя возьму, а на работу нет!

Но она реагировала слабо, правда взяла меня под руку и я увидел, что она даже перчатки надела, чтобы ее образ был совсем, как будто из кино. Я не останавливался и продолжал рассказывать ей всякие хохмы:

— Мои русские соседи такие милые!

— Почему?

— Они не так давно переехали к нам в штат Айдахо и так мило общаются-жена называет мужа «Утенком Му», так и говорит «Му-дак», иди сюда скорее, чего клювом щелкаешь!

Но она была погружена в какие-то свои нелегкие раздумия и если бы не держала меня за руку, то у меня было ощущение, что я гуляю и разговариваю сам с собой.

— Скажи, а почему сосиска в булочке называется «Хот-дог» -горячая собака?

— Ну, из чего делают, так и называется!

Но мне надоело клоуном работать и я решил выяснить у девушки, а перке, как говорят итальянцы, так сказать, она молчит? Перед этим, чтобы наше свидание было совсем уже похожим на кино, я спел песню из «Шербурских зонтиков», по моему:

— «Если б не было тебя, скажи, зачем тогда мне жить? В шуме дней, как в потоках дождя, сорванным листом кружить!» Полина никак не реагировала и тут я решил ее куснуть маленько:

— «Если б не было тебя, то я бы уже в Париже жил,

Разгадал бы секрет бытия и Нобелевку получил!»

Платочек на шее Полины был желтого цвета в черный горох, я спросил у девушки удивленно, первый раз видя, чтобы так одевались на свидание:

— А вы в курсе. что желтый цвет-это к разлуке?

— Если желтый цвет у вас на зубах, то да!

Так пытаясь провокациями вызвать ее на общение, я пытался нарушить тишину и разбавить ее молчание, которое меня уже серьезно напрягали:

— Что для вас секс?

— Это болезнь?

— Какая же это болезнь, она требует столько усилий-это работа!

— Какая же это работа, если ты сам готов за него платить? Это процесс-все лежат, а орудие производства стоит!

— Какой же это процесс-когда один дает другому-это взятка!

— Какая же это взятка, если удовлетворены оба-это искусство!

— Какое же это искусство, если его стараются людям посторонним не показывать-это наука!

— Какая же это наука-если студент, даже самый тупой, может им заниматься, а профессор нет?

Полина увлеклась моим рассказом и спросила у меня:

— Леша, а ты чего молчишь, что для тебя секс?

— Это что-то такое эфемерное, приятное, далекое, это как «Порше Панамера» или «Гелендваген» или «Ролс-Ройс»!

— Почему?

— Потому что у меня его не было ни разу, а я его очень хочу!

Она произнесла слово, которе мне было непонятно:

— Это просто пердимонокль!

— Что означает это слово?

— Ваши глаза, вылезающие из орбит и являются смыслом этого слова, пердимонокль означает «крайнее удивление»!

В это самое время мы проходили мимо Мечети в Петербурге, которая величественно возвышалась вдали за деревьями, я был очень удивлен, когда увидел такое сооружение в первый раз. Тут Полина, видимо, не выдержала и в продолжение нашего диалога и прервав свое гнетущее молчание и сказала:

— А вы знаете, что у персов дворец называется «сераль»!

— Не, у нас в России «сераль» это слегка другое помещение!

Девушка улыбалась и я решил подхватить ее это настроение и все-таки разговорить:

— Прочитал в книге «Всеми фибрами души»..

— И чего?

— Что такое фибры и как ими душить?

Продолжил рассказывать Полине анекдоты, подавал ей ручку, когда она спускалась по ступенькам к воде, если мы спускались к Неве и вообще был самым галатным человеком на свете, почти как галантец какой-нибудь! Рассказывал ей анекдоты:

— Почему вы меня увольняете?

— Вы неаккуратный, это раз!

— Сами вы неаккуратный эторас!

Полина руку подавала, но разговаривать со мною не спешила, вот любят девушки мучить мужиков своим загадочным поведением:

— Бедная самка богомола!

— Почему?

— Она когда выпьет, ей ведь даже позвонить пьяной некому!

Полине я был симпатичен, но не вызывал такого восторга, как например, при нашем общении вчера с Наташей или ее подругой Ленкой и я чувствовал, что некоторые мгновения нашего общения удивляли Полину и она испытывала чувство восторга, но чаще я чувствовал ее разочарование в моей персоне и личности, я купил ей алкогольный коктейль:

— Что это?

— «Бабл фреш»!

— Ну, так я и спрашиваю как переводится? Свежие бабы? Полина взяв трубочку в рот пила коктейль и чему-то ухмылялась про себя! Оказалось, что и тут я не угадал, «Бабл фреш» это была жвачка! Перейдя Неву по Литейному мосту мы стали прогуливаться по Дворцовой набережной, потом вышли на Невский проспект, потом свернули кда-то. Когда мы проходили мимо квартиры-музея Пушкина, которая располагалась на Мойке, я удивился, прочитав мемориальную доску, котоаря располагась на доме номер 12, как я помню, потом снова перешли через Неву по Дворцовому мосту и пришли к зданию Кунсткамеры, на последнем этаже которой находился кабинет Ломоносова, который помимо научных достижений был еще и автором нескольких произведений из школьной программы по литературе, потом уже, подходя к дому, заглянули в Петропавловскую крепость, где в одном из равеллинов сидел в заточении Чернышевский, автор самого известного романа и экзистенциального вопроса в жизни каждого человека «Что делать?». Мне было приятно и очень поучительно прогуливаться по городу с Полиной, я узнавал и открывал для себя много нового. Решил в самом конце нашего путешествия прочитать девушке стихи Маяковского:

Мы солнца приколем любимым на платья

И звезд накуем серебрящихся брошек!

Но Полина мне не дала этого сделать и сказала в ответ:

— Так иди и накуй уже что-нибудь, милый,

Я заждалась уже, а ты обещаешь мне все, мой хороший!

Я в процессе прогулки напевал себе под нос какие-то мелодии, которые вспоминались:

— «Единственная моя, светом озаренная…»

— Так вы настолько неопытный юноша?

Так, в молчании, длящемся несколько минут, потому что мне надо было осмыслить слова девушки мы и продолжили наше свидание. Но потом Полине позвонила подруга и она стала с ней разговаривать по телефону-это больше всего меня убивало, разговаривать с подружкой, когда я, как собачка, плетусь за ней и не обращать на меня никакого внимания-это было очень жестоко с ее стороны.

— Что делаете?

— Бродим!

— Как дрожжи?

Полина улыбнулась от такого сравнения. Разговор девушки с подругой был такой примерно по содержанию:

— Что тебе муж сказал на новое платье и прическу?

— Сказал: -У меня просто нет слов!

— А на твои новые сапоги?

— Сказал, что у него нет слов!

— Слушай, а может у него реально нет никаких других слов, кроме этих и он умственный отсталый и словесный импотент?

— Завтра надо пойти к окулисту!

— Какулист-это что же он лечит?

Она посмотрела на меня и сказала в трубку, что мы гуляем вместе и спросила у девушки, видимо та была несколько удивлена этим фактом:

— Как тебе мой «Рыцарь печального образа»? Та ей, видимо, что-то ответила, Полина посмеялась, а я решил у девушки уточнить:

— Почему печального?

— Да потому что на тебя без слез не взглянешь!

Я пытался выяснить, чем же именно я и мой образ опечалили даму?

— Ваша жизнь-это как картина, написанная плохим художником!

— Что?

— Я не вижу в ней перспективы!

Вот так, мужчина считает себя Богом, а в глазах девушки ты чмо и лошара, Полина почувствовала направление моих мыслей и улыбнулась.

Потом она произнесла:

— «Трудно быть Богом!«На это ее выражение я пытался сострить:

— Не знаю, я вот как-то справляюсь!

— Не понимаю, каким Богом ты бы мог быть? Разве что Богом скудоумия?

— Почему? Девушки всегда, когда меня видят, то говорят «Господи, ты ли это?», так что я уже почти как Бог! Правда, красивый, формой тела похож на Будду очень сильно, смотри, какое пузо и сижу постоянно, за компом!

— А может ты Бог Хотей, по-моему он тоже с пузиком? Почему-то вдруг, усевшись на скамеечку, спросила у меня Полина! -А может ты Один?

— Да, я подхожу к девушке Один и говорю «Я тебя Будду, я тебя Хотей»! И они все убегают от меня с криком «Господи!» Полина улыбнулась и мы пошли с ней дальше:

— Скажите, Леша, вот зачем вам нужна девушка? Для создания семьи или просто так побаловаться? Я не стал отвечать этой несносной девушке на провокационные вопросы, а она продолжила:

Любовнику я написала

Меня ты больше не ищи,

Я замуж вышла, обрела я счастье

Теперь стираю целый день,

Белье я глажу и варю борщи!

Но тут меня вдруг посетило вдохновение и я сочинил ей маленькое четверостишие в ответ на все ее непрекращающиеся нападки:

Хотел сказать — в том поединке,

Словесном, что длинной в два дня

Сударыня, вы ах уели!

— Что?

Ах, уели вы меня!

Я не мог понять такого отношения к себе со стороны девушки, обиделся и мы пошли в сторону общежития. Там как раз уже все наши однокурсники собирались честной компанией отмечать приезд новых людей и организовывали вечеринку. Напоследок я прочитал Полине стихи, которые на досуге как-то сочинил, вы бы это и так заметили, ядумаю, и без моих пояснений, но мало ли, вдруг кто-то подумал, что это Пушкин или Гумилев написал, вот я и поясняю:

Разгадана величайшая тайна искусства.

Разгадана искусства тайна

Теперь загадки больше нет

Когда в кого-нибудь влюблялся

Малевич рисовал портрет

Когда он с девушкой ругался

Замазал краскою портрет,

Так вот квадрат и появлялся

А этой сучки больше нет!

Полина слушала впол-уха, да и мы уже почти пришли домой. Наши друзья, как всегда были веселы и беззаботны, парни вовсю потешались на всем, кого видели, невзирая на авторитеты и звания, когда нам нахамил какой-то тип, проходящий по коридору один из наших спросил:

— Это кто? Секретарь «ЕдРо»?

— А я член священного приората Сиона, Великий магистр, а перед этим бакалавр масонской ложи и что?

— Да не ложи, а клади! Мы все заржали и пошли дальше по своим делам, высмеяв незнакомца. Кто-то из парней увлекся экстремальными видами спорта, паркуром и бейз-джампингом, для чего приглашали других поехать и спрыгнуть с парашютом:

— Скажите, а у вас в аэроклубе скидки предусмотрены?

— Да, если человек отказывается прыгать с парашютом-боится, например, или когда деньги платить отказывается за полет, в этих случаях у нас предусмотрены скидки!

Кто-то из вновь прибывших делился привезенными из дома продуктами и сладостями, у студентов еда и тот, кто ее приносил были всегда в почете:

— Добрый вечер, хотите сала литовского, а?

— Сало литовское-думал это девушку так обзывают, нашу знакомую Агнетту!

Другие прикалывались над собратьями или рассказывали новые хохмы и анекдоты, в общем в студенческой среде смех раздавалася каждую секунду и это было весьма кстати, учитывая мое душевное состояние после неудавшегося свидания с Полиной, которая сейчас ушла к себе в комнату, чтобы переодеться и обещала спуститься попозже. Все другие в это время развлекались в комнате отдыха на первом этаже общежития и придумали викторину:

В каких произведениях были главные герои:

— Князь Подмышкин;

— Родион Прикольников;

— Лариса Похудалова;

— Катерина Кабанеева!

Князь Подмышкин герой романа «Дебил» или «Придурок»

Родин Прикольников герой романа Федора Приставучего «Пресс, тупление и нака звание»

Лариса Похудалова героиня романа «Беспредельщица», а Катерина Кабанеева героиня пьесы «Гроза района»! Победивший в этом состязании получил в качестве приза полторалитровую бутылку пива и был счастлив и тут же ее распили всеми со всеми под одобрительные возгласы зала.

Другие девушки рассказывали анекдот, как всегда на свою любимую литературную тему:

— Читала книгу Булгакова «Роковые яйца»?

— Нет, но надо прочитать, про роковых женщин я слышала, которые одним взглядом влюбляли в себя мужчин, но чтоб у мужика роковыми были именно они, ни разу не слышала, вот бы на такие в реальной жизни посмотреть, это наверное эпохальное зрелище!

Людям нравилось просто общаться, тут они делились своими мыслями наблюдениями, вспоминали веселые истории из жизни и приводили примеры смешных слов из других языков, сыпали приколами, и я подумал, хорошо, что украинский язык никто не приводил в пример, там веселых словечек было больше, чем где бы то ни было:

— А вы знаете, что певица в Сербии это «оральна звезда»? Но это было не все. чем мы занимались, еще пели песни под гитару и сочиняли буримэ, а также стихи и памфлеты и всякую другую лабуду, вот такие талантливые были люди у нас в компании и мне от осознания этого факта было приятно на душе:

Из мордовского подворья вышел прямо из ворот

Вот такой вот огроменный и, прям, сильно здоровенный

Мужик мордвин мордоворот, подошел и так надменно

Рукою взял меня за морду и пальцами сжал мой рот!

Вот такое буримэ я услышал перед тем, как присоединился к компании. сидевшей в другой части комнаты отдыха. Возле теннисного стола две девушки. Оля и Ира, они были симпатичными первокурсницами и пока опасались общаться с парнями со старших курсов и немного настороженно воспринимали подходящих и пытающихся с ними заговорить особей мужского пола. Я подошел и решил над ними пошутить, сказал, что написал стихи про них и хочу их прочитать:

Бежим мы с вдвоем по ромашковому полю

Смеемся и жрем барбариски,

Пытаюсь догнать безуспешно я Олю

Ромашки щекочут нам…

Оля фыркнула и спрятала улыбку за стаканчиком с вином, но мой кураж девать было некуда и продолжил уже про вторую девушку. подругу Оли:

— Увидел вас в сети, Ирусь,

От счастья думал обо…

— Да, стихи это не ваш конек при обольщении дам! Таким недолгим был эффект, произведенный мной на девушек, и я решил откланяться.

В других местах комнаты вели светскую беседу наши местные интеллектуалы:

— Это падэдэ, а как она крутит фуетэ?

— Кончайте тут крутить всю вашу фуету!

— Вообще-то фуетэ! Леша, какой же вы необразованный и не знаете таких вещей!

— Знаю, Падэдэ-это Правила дорожного движения!

Другой парень спрашивал у соседа:

— Ты чего смеешься?

— Видел банк называется «Сосите женераль», они уже даже не стесняются в названии указывать такое!

В другом углу комнаты общались между собой несколько девчонок и мне было слышно о чем именно они пытались говорить:

— Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!

— Ну, я до сердца не добралась, пока нашла путь только к его перцу!

Разговоры как всегда были обо всем и ни о чем конкретно:

— Записалась на курсы «Как произвести впечатление на парня и блеснуть во всей красе на первом свидание, но при этом так, чтобы не свести его с ума и чтобы бедный не лишился чувств!» Какие дуры могут ходить на такие занятия и какого мнения о себе и своей красоте нужно быть, чтобы во все это верить?

— Да не говори, у тебя, кстати, адресок не остался, где эти курсы проводятся?

Но слушать девичьи разговоры было очень весело и познавательно, потому что знать о чем говорит и думает твой оппонент необходимо знать, чтобы потом пробраться в стан враг и захватить там в плен для себя какую-нибудь девушку в виде жертвы, чтобы потом заставлять ее готовить тебе еду и детей рожать. Девушки не замечали меня и продолжали разговор:

— Сидим в ресторане с девчонками и тут подваливает к нам парень по имени Алексей и говорит: -Девушки, давайте познакомимся? А мы ему: -Алексей, нас пятеро, а ты один, справишься ли ты с таким количеством девушек? А он такой: -Да я вас всех затрахаю!

— И что?

— И что, сдержал обещание-затрахал уже через 5 минут!

Вот такие они были разговоры:

— Что будет, если соединить конец и начало?

— Кончало?

Потом они стали расуждать про карму и чакры, индийская йога была очень популярна в тот момент и я про себя подумал, что все эти уровни энергообмена, чакры у девушки, вы не думали почему это все придумали индусы и китайцы и именно они такие плодовитые-дурят голову доверчивым девушкам, какую-то нижнюю чакру прокачивают им, получают доступ к телу и отсюда дети рождаются! Все эти сутры, шастры, перерождение души, лапшу на уши развесят девушке, пока та все осознает, а сами потихоньку-хоп и присунули!

Но тут все разговоры притихли, потому, что наш друг Пашка принес свою стереосистему и стал подключать ее к компьютеру, вечеринка уже скоро начиналась и парни стали подходить к нему и просили поставить их любимые композиции:

— Поставьте, пожалуйста, песню про мальчика, которого укачало в автобусе!

— Чего?

— Ну, песня есть такая «Остановите, Вите надо выйти»!

В другом конце комнаты какие-то студенты, видимо из других факультетов, наверное из биолого-почвенного, что ли, вели разговоры на какие-то совсем уже отвлеченные от филологии темы, я удивился, потому что привык к лингвоюмору, а тут, в этой стороне комнаты уже был агроюмор:

— Растения реагируют на наркоз также, как и люди! «Мимоза стыдливая» после того, как ее полили специальным веществом перестала закрываться после прикосновения к ней!

— Перестала стыдиться?

— Как бабы, прям!

— Ага, нальешь ей водки и все-стыдиться перестают!

Девчонки шутили и прикалывался над парнями:

— Опишите мужское достоинство вашего мужа в двух словах, чтобы мы могли представить?

— Мелочь, а приятно!

Парни не унимались и рассказывали шутки:

— Как будет тостер по-грузински?

— Что?

— Ну тостер, который делает тосты!

— А, понял вас, тостер по-грузински «тамада»!

Откуда вы берете все эти хохмы, спрашивали другие пацаны, которым нравились их шутки:

— Нет Интернета? Звоните нам!

— Вы все наладите?

— Нет, поболтаем и классно время проведем, у нас тоже нет Интернета!

Все шутки, хохмы и анекдоты мы брали из Интернета, там же можно было пообщаться с известными личностями, у которых были аккаунты в «Твиттере» или «Инстаграмме» и создавалось впечатление личного общения и сопричастности. Так я впервые пообщался с телеведущим Соловьевым и другими персонажами, в частности у меня произошел заочный спор с поэтом Губерманом, который после начала украинского майдана стал писать очень много злобных четверостиший про мою любимую Родину и я не выдержал и вступил в полемику, тем самым хотел показать вам, читателям, что за сила Интернет и какие он дает возможности!

Как мы ругались с Губерманом!

Не чувствую ни света, ни добра

Я в воздухе мятущейся России,

Она как будто чёрная дыра

Любых душевно-умственных усилий.

Или вот такое, например:

Ждала спасителя Россия,

Жила, тасуя фотографии,

И, наконец, пришел Мессия,

И не один, а в виде мафии.

Читая вот такие вот его стихи я в душе был полон возмущения и злобы:

Пахан был дух и голос множества, в нем воплотилось большинство; он был великое ничтожество, за что и вышел в божество.

Другие стихи были вот такими:

Не в силах жить я коллективно:

По воле тягостного рока

Мне с идиотами — противно,

А среди умных — одиноко.

Как можно так писать про страну, я не понимал, в которой Губерман бывал и

где у него наверняка прошел не один год жизни?

Загадочно в России бродят дрожжи,

Все связи стали хрупки или ржавы,

А те, кто жаждет взять бразды и вожжи,

Страдают недержанием державы.

Вот сколько накопилось у поэта злобы:

Какие прекрасные русские лица!

Какие раскрытые ясные взоры!

Грабитель. Угонщик. Насильник. Убийца. Растлитель.

И воры, и воры, и воры.

У Губермана было много злых эпиграмм и эпитафий, но про Россию я не выдержал и решил ответить, после вот этой. особенно мне запомнившейся критикой поэта:

Подлая газета душу вспенила,

Комкая покоя благодать;

Господи, мне так остоебенело

Бедствиям российским сострадать!

Не вынесла душа поэта и вот поэтому я решился написать ответ Губерману на его стихи:

Поэт, властитель дум, педант!

В стихах остер он и опасен

Он думает народ безгласен-

Как тяжело, что Губерман-

Судьбою вновь отпидарасен!

Тем более в компании в нашей было довольно много любителей творчества этого заслуженного автора и я с удовольствием им высказал в лицо все то, что я думал о нем, как о человеке и о поэте после прочитанных одним из парней его стихов:

Встал наш поэт сегодня со сранья,

Вошедший навсегда в истории анал,

С утра Россию обосрал-

Прочистил мыслеиспускательный канал!

Мои друзья уставились на меня с недоумением, с чего вдруг я напал на их любимца и даже Полина удивилась и отложила книгу, чтобы послушать, что я тут себе позволяю в отношении классика:

Служитель Муз, и гений слова,

Живет он за заграницей словно туз!

С утра купался в море, а после выпил молочко,

Потом на ненависть к всем русским снова

Он в «Твиттере» порвал очко!

Так мы и провели добрых полчаса состязаясь друг с другом в поэзии и сатире:

Он Путина сейчас критиковал

И всю Россию с ним одним же махом!

А я читая это так взоржал,

Что хочется послать вас к Нетаньяху!

Мой друг решил прочесть мне другие стихи этого всем известного поэта, я не заставил себя долго ждать, так все это было написано у меня уже давно и хранилось в телефоне:

Все споры вспыхнули опять

И вновь текут, кипя напрасно;

Умом Россию не понять,

А чем понять — опять не ясно.

И я ответил тут же в его же жестком и злободневном стиле, вернее попытался так ответить:

Умом Россию не понять-

Сказал поэт назад лет двести!

Ее вам нечем понимать-

С советами сюда не лезьте!

Самое замечательное во всем происходящем было наблюдать за реакцией Полины, она сняла очки и закусив душку очков внимательно взирала на это поэтическое сражение и улыбалась:

Как замечательно, когда все в меру

Ко мне пришла такая вдруг мыслишка!

Как жаль, что некоторые евреи,

Умны для остальных людей с излишком!

Все мои знакомые парни были ошарашены и не знали, что сказать на мои дерзости и праведный гнев в отношении этого всемирно известного поэта:

Я вам не дам страну свою поганить словом

Пусть даже вы такой заслуженный еврей!

Все мои знакомые тут же стали возмущаться моим поведением, а мне было все равно, покричали, что, как так можно и разошлись, а я с облегчением подумал, что слава Богу этот идиотский день закончился, который включал множества событий и уроков и свидание с Полиной, которое я так долго ждал, но не мог себе представить, что все будет вот так скомкано и непонятно!

Глава 8

Победив в заочном поединке Губермана и его поклонников, как мне показалось, я считал, что все было именно так, я ушел с вечеринки домой, лег у себя в комнате на кровать и думал, что происходит, почему так случилось, что Полина хочет от меня, почему не отталкивает окончательно и не говорит, что у нас ничего не выйдет с ней, но и близко не подпускает, вот то ли дело Ленка, ее подруга-та липнет, как банный лист и проходу не дает и сразу все понятно с ней. Девушки ждут каких-то знаков от судьбы, чтобы не ошибиться в выборе спутника жизни. ждут, чтобы между вами проскочила искра, может электрошокером попробовать такую долбануть, подумал я и улыбнувшись сразу же уснул. Завтра надо было снова собираться на учебу. А за стеной кто-то разговаривал на незнакомом мне языке.

У нас в общаге, помимо нас-учащихся из России, жили еще и иностранные студенты и они обитали у нас в больших количествах, кто-то приехал из Бельгии, кто из Германии и Франции, были даже вьетнамцы, тайцы и малайцы и бразильцы, в общем, весь мировой интернационал присутствовал у нас на этаже! И в общении с этими чудаками, а про европейцев думал именно так, которые зачем-то приехали в Россию из своих высокоразвитых странах учиться, которых я не понимал и вот в общении с ними возникало много разных интересных случаев. Мы показывали студентам из Европы и других стран и континетов нашу страну- Россию, а они общение с нами использовали, как тренинги с носителями языка. Первый раз со мной общались, как с важным источником информации, как с носителем какой-то ценности, и это было очень забавно, потому что это было общение не только с точки зрения психопатических отклонений и возможной угрозы для общества с моей стороны, как со мной общались психиатры из военкомата, а как с носителем языка. Вот! А еще в общении с иностранными студентами возникало много разных смешных ситуаций, поскольку не все из нас знали английский язык в должной мере, а кто-то не знал его вообще и между возникали разные недоразумения и недопонимание. В частности ситуации были вот такими, например:

— Хей, дюд, ват а ю дуинг хиа? Ду ю спик инглиш? Ван, ту, сри?

— Чего он сказал?

— Говорит: -Вон тут сри!

Каламбуры возникали постоянно, потому как иностранные слова и названия звучали для русского уха не всегда благозвучно:

— А чего это ругаешься матом?

— Я не ругаюсь!

— Когда я спросил откуда приехал наш сосед по комнате. ты что сказал?

— Катя, я сказал, что он приехал из Гренобля!

— Вот, опять ты ругаешься!

Мы постоянно смеялись и ржали над всем. чем было можно и даже над тем. что было нельзя:

— «Гад сейв зе куин»!

— О чем они поют?

— Какой-то гад спас королеву!

— Неуважительно как-то!

Россия-страна, в которых города были со страшными названиями и красоты тут, с точки зрения Европы было поменьше и туристы ездили к нам не так много, как во Францию или в Италию, но у нас тут климат суровый, отсюда и люди такие же и архитектура и названия, поэтому удивляться, с моей точки зрения, нечему:

— Дэвид и Виктория Бекхэм назвали своего сына Бруклином, потому что там он был зачат!

— Тогда нам нашего сына надо было назвать не Володей, а Вторчермет, именно в этом районе город он был зачат!

Слышал еще один анекдот на эту же тему:

— Россия очень мирная страна!

— Чего?

— Мне в России все говорили «Пусть он идет и сделает мир»!

— Не понял?

— Ну, «Пис» по-английски «Мир», а «Ду ит» означает «Сделай это», вот мне все и говорили «Пусть он писдует отсюда»!

Вот такая вот у нас была замечательная страна. Поэтому и шутки у нас были такие же-суровыми и неказистыми:

— Хочу в Венецию на лодках по городу покататься!

— Давай в соседний регион поедем-там половодье и все улицы и дома затопило-покатаемся и не надо никуда летать?

Я вспоминал всякие интересные истории и хохмы, чтобы отвлечься от невеселых мыслей про Полину, разговаривать ни с кем не хотелось и я вспомнил все наши предыдущие разговоры с друзьями и знакомыми:

— А вы слышали, моя жена концерт дала в Лондоне?

— Она у вас знаменитая певица или балерина?

— Нет, она у меня обычная женщина!

— Так вы же говорили про концерт?

— Так она в аэропорту мне его устроила!

Лингвистический юмор был неисчерпаемым колодцем, в котором постоянно возникали разные смешные ситуации и каламбуры при переводе иностранных слов или юмор был в их смешном звучании для уха русского человека:

— Леша, вот ты гад!

— Спасибо!

— Ты чего? Она же тебя оскорбила?

— «Гад» по-английски означает «Бог»!

Весело было общаться с такими образованными людьми, которые собрались здесь ради осуществления своей мечты и получить образование в Петербурге и приехавшие со всей страны в этот славный город. Каких тут только не было колоритных личностей, вот например, как один из моих знакомых в кафе после двух бутылок пива начал объяснять мне физические явления:

— А вы знаете, что такое квантовая связанность? Объясню вам на примере носков! Представьте, что вы пара носков, они абсолютно одинаковые, но вот вы один из них надели на правую ногу и второй носок автоматически. благодаря квантовой связанности становится левым-понимаете?

— А если у вас одна нога и второй носок вы отдали другому инвалиду, у которого тоже одна нога, как и у вас-левая, например, то оба носка будут левыми, а если он отдал его здоровому. То, что носок может быть, как правым, так и левым, так что квантовая связанность носков споткнулась о теорию относительности!

Подойду к шкафчику и буду наблюдать, как там спариваются носки! Вот с таким человеком я разговаривал и потом помнил об этом и рассказывал знакомым.

Полежав в одиночестве и так и не разобравшись в своих мыслях по поводу девушек и их загадочном поведении, на следующий день я пошел обратно и решил вернуться в соседнее общежитие. Там народ был всегда и всегда было весело и ты знал, как провести свое время, в нашем общежитии тоже было весело, но красивых дам было поменьше и все они были уже заняты, поэтому ловить у нас вроде как, было нечего и мы, менее удачливые в плане внимания дам, уходили в «пистохранилище», дабы там попытать свое счастье!

Парней там тоже всегда было много, так все хотели найти себе девушку и вот там я встретил своего еще одного земляка и спросил, что он тут делает, неужели поступил в ВУЗ:

— Что делаешь?

— Кошу!

— Траву?

— От армии!

Оказывается, у нас в стране учиться идут в любое место, лишь бы от армии отсрочку получить, вот какое это страшное место-армия, что многие 5 лет гранит науки соглашаются грызть, только чтобы туда не загреметь.

Там же в общежитии завязывались многие знакомства, которые длились потом долгие годы. а многие не длились и двух часов, после окончания вечеринки все забывали. кто кем был и что они тут делали:

— Ты откуда приехал?

— Я из города ангелов!

— Из Лос-Анджелеса, что ли?

— Да, а ты?

— А я из города архангелов-из Архангельска!

Вот, даже тут Россия была круче Америки-там город ангелов, а у нас архангелов имелся в наличие. Но не только в этом мы отличались от заграницы. Русские настолько страшные и суровые люди, что они делают сок из березы, у них даже птицы дают молоко, хлеб и тот дает им напиток, который они называют квас! Вот так вот, Америка, выкуси! Но, я не был таким оголтелым патриотом, поэтому любил такой вот каламбур:

— Красивый регион Тоскана!

— Да, а у нас тут тоска, на!

Нам, студентам, пока были недоступны путешествия за границу, не всем, конечно, но тем, кто жил в общежитии уж точно и поэтому нам приходилось пока об таком только лишь мечтать:

— Хочу поехать в отпуск за границу!

— Дорогая, я создал тебе все условия, чтобы ты в России почувствовала себя за границей-купил колбасу «Болонья», одену шорты Капри, панаму и гавайскую рубаху!

— Ну, хорошо, хоть колбасу купил «Болонскую», а не болоневый плащ!

Надоела мне тема путешествий и я ушел в другой конец комнаты к компании, которая стояла там и все они пили пиво В этом конце комнаты разговоры шли на другие темы:

— Это лекарство называется «Афобазол»!

— Ага, принимать его надо, когда ты афобазол и афобоопасен!

Потом все наши интеллектуалы перешли на модную нынче тему, а именно майн криптовалют, все вдруг всполошились и стали думать, как бы самому заработать на этом новшестве и многие впервые для себя открывали в таких разговорах само существование такого явления, как майн криптовалют. Я, в частности, был из числа таковых. Мимо меня прошли все эти взлеты и падения биткоина и легенды о студентах, внезапно ставших миллионерами:

— Майн криптовалют придумали американцы!

— Не правда, у немцев есть целый город, который уже сотни лет этим занимается, он так и называется Франкфурт-на-Майне!

Меня интересовали совсем другие темы и я, увидев Наталью, мою хорошую знакомую с некоторых пор, схватив ее за руку, прошептал на ухо:

Она прошла так близко от меня сегодня

Контузия, удар, потом разрыв!

Мимо меня прошла секс-бомба

И ядерный внутри тестостерона взрыв!

Наташка вся зарделась, улыбнулась и сказала, что если я приглашу ее в кафе, то чем черт не шутит, может влюбиться в меня. Я поймал ее на слове и пригласил. Кафе было небольшим, причем располагалось, как раз между входами в наше общежитие и там, где жили девчонки, оно было небогатое, студенческое и вот туда-то я Наташу мог пригласить без ущерба для моей финансовой состоятельности в дальнейшем:

— Чашечка кофе-лучший способ взбодриться по утрам и проснуться! Заявил я Наташе, купив ей чашечку кофе с круассаном, и сидел, наблюдая за окрестностями.

— Это ты еще пальцем о ножку дивана не пробовал долбануться!

Наташа пила кофе и смотрела за тем, как я провожаю взглядом проходящих мимо нас по тротуару барышень и куда именно я смотрел:

— Девушка без жопы, как птица без крыльев! Произнесла вдруг Наташка:

— Да, стать птицей высокого полета не получится без крыльев и в высшее общество не пробиться и, вообще, без ягодиц быть, не очень-то годиться!

Этим самым она намекнула мне на Лену, это самое место у которой было весьма выдающихся размеров и, Наташа, видимо, чувствовала своим женским сердцем, какие девушки мне полюбились и что запало в душу.

— Девушка, почему вы ничего не кушаете? Вы не любите омаров?

— Из всех омаров я люблю только Хайяма!

Наташе нравились те стихи. что я сочинял и она часто просила меня почитать что-нибудь из вновь придуманного и я всегда был рад все это делать:

Хотел родить стихов побольше,

Но не выходит, что за черт?

Ко мне семь муз уже спустились,

Хотели вдохновить как раз,

Сидим все вместе и корпеем

И даже прилетел Пегас и

Видя наши все страдания

Он мне копытом в лоб как даст

И я с тех пор вот с этих самых

Стихов писать уж не хочу!

На эти все старания Наташа тут же сочинила:

Так захоти мой юный рыцарь

Пока тудою на коне

Ты ногу держешь в стременЕ,

Тебе сюдой пора стремицца!

Сувайте ногу в стремена

Побольше вы стихов берите

Скачите сразу же к мене

И мне их тут все говорите!

Наташа тоже любила сочинять стихи и импрвоизировать, но вот сейчас у нее не очень получалось и я ей сказал:

А что это за крики, стоны

А почему тут все орут?

Наташка, вот стихи рожает

Вы отойдите, гражданин!

Но она за смехом и улыбками не отставала от меня и выдавала порцию стихов почти влет в ответ:

Вы сделали меня счастливой

Витаю в облаках три дня

Всем на работе рассказала

Зачем вы сотворили это?

Там ненавидят все меня!

Другое свое произведение она мне прислала не так давно на телефон в сообщении:

Мужчина, вы такой хороший

Надежный, словно «Мерседес»

Красивый, вас зовут Алеша?

Но он сконфузился аж весь

И вдруг из поля зрения исчез!

Наташе я продекламировал последнее, что сочинил не так давно и начал ей вслух его читать:

Вначале у меня была Любовь

Потом мы с ней внезапно так расстались

Но хорошо, что хоть Надежда у меня осталась

Что я еще смогу верну все вновь

Потом меня оставила Надежда,

Что я уже не буду жить, как прежде,

Но хорошо, что Вера хоть осталась у меня,

И вот уже три целых долгих дня

Я счастлив в том, что эти три сестры-близняшки

Любили неожиданно меня!

Но наши посиделки в кафе мне не сильно нравились и я спросил у дамы:

— Наташа, вы не хотите сибаса?

— Отсюда? Мы же только пришли?

Я посмеялся и мы пошли на прогулку, подальше из кафе:

— Леха, тебе нравится Ленка?

— Нет, она мне, вообще, похеру!

— Чего она такая невысокая?

Вот на этих словах Наташа вдруг внезапно передумала гулять со мною и, сославшись на срочные дела, ушла к себе в общагу! Проводив ее до комнаты, где она жила с подругами, я вернулся в общую компанию. Проходя мимо весело гогочущей кучки людей, состоящей из нескольких дам, я услышал, как девушки обсуждают меня:

— Леха пошел!

— Ты видела какой у него инструмент?

— Да, инструмент и причиндалы у него огромные, хотя с виду такой тщедушный мужичонка, но справляется!

— Так-так, а можно поподробнее…

— Да он его специально на машине возит даже!

— Тьфу, девки, я себе такого напредставляла, а вы оказывается не про это!

Оказалось это был анекдот, но Ленка, рассказывавшая его, смотрела в мою сторону весьма плотоядно и даже покусывала губы.

— Леша, он у нас педант!

— Да вы что, а давно подозревала, одевается так чистенько, весь аккуратный такой, теперь все стало понятно, они там все такие эти педанты голубые!

— Да вы что, педант- это значит аккуратный!

Девчонки продолжали рассказывать анекдоты про Алексеев, причем делали это так, чтобы я услышал и смотрели на меня и пытались уловить моб реакцию на это. Я не обращал внимания, надоедать мне стали эти посиделки ни о чем, если бы не бабы, не приходил сюда бы вообще:

— Фима, если вы не прекратите ходить к моей жене-вы плохо кончите!

— Сема, я к вашей жене за этим и хожу, я хочу кончить, но не плохо, как со своей женой, а хорошо! Разговоры разговаривать мне уже надоело, но о чем было еще здесь разговаривать:

— Эрих Мария Ремарк-такое ощущение, что родители не знали, кто родится, мальчик или девчонка и назвали его Эрих Мария, чтобы потом не придумывать ничего и документы не переделывать!

Все эти филологи-лингвисты, все эти шутейки на тему литературы мне уже не казались, чем-то очень остроумным, а зачастую просто тупым изощрением:

— Дорогая, ты простишь меня за мою ложь?

— Да!

— Лена, а что ты так легко его прощаешь, он тебе изменил или просто обманул?

— Нет, он сказал «Ложь», вместо «Клади» и вот я, наконец, его прощаю!

Начинал я понимать всех этих Обломовых, Онегиных и Вронских с этими литературными салонами и посиделками при свечах и как все это могло страшно надоесть или наскучить, уже хотелось срочно бросить все и поехать куда-нибудь на войну:

— Артем только что сделал мне предложение, я такая счастливая!

— Вы чего там, обалдели. тебе всего 12 лет, Катя?

— Он мне по русскому языку сделал предложение-морфологический разбор слова и разбор предложения по составу!

Как можно было обсуждать такую лабуду, я не понимал, но людям, которые приходили к девушка в гости нравились такие разговоры:

— А вы знаете, что великий русский живописец Шишкин по-латышски звучит, как Сиськинс?

Вот такие разговоры ни о чем на протяжении уже 2 лет мне начали надоедать, я решил потихоньку сокращать время своего пребывания в этих злачных местах и больше погрузиться в учебный процесс. Полине я продолжал по телефону слать стихи, но уже скорее по инерции, без огонька и пыла, потому как ответа с ее стороны я не видел никакого:

Тестостерон разрушает мне мозг

Я пишу стихи и сонеты

Чтобы прикоснуться к телу

Где ты?

Она предательски молчала и отвечала невпопад, а я корил себя за это-гад!

Простите, Поля, все вторично,

Шедевров нынче не снискать!

А есть у вас такой же, но без крыльев?

Нет, ну значит будем мы искать!

Хорошо, что уже опять приближалась пора экзаменов и голова была забита другим, хоть немного можно было отвлечься от своих любовных неудач, пришли новые неудачи, уже на учебном фронте, стихи уже не сочинялись, не было вдохновения, последним из моих творений было вот такое:

«Начальника лизнуть не можешь

В его натруженный же зад!»

Да, не могу! Представил, как язык Эзопа

Сейчас соприкоснуться и ушел плевать!

Она не ценила моих попыток ее позабавить и проявить себя, почти никогда не отвечала на мои сообщения и делала вид, что ее все это не интересует, а я бесился и не понимал, что делать и как мне ситуацию такую изменить? Но ответа так и не нашел и в таких тяжелых раздумиях я не заметил, как уснул!

Глава 9

Так незаметно пролетел семестр. После сдачи экзаменов все разъехались на зимние каникулы, а я не поехал, потому как поступил на военную кафедру и был вынужден остаться, поскольку на каникулах мы ходили на лекции уже на кафедру и, пока другие отдыхали-занимались военной подготовкой. Девчонки тоже почти всей компанией разъехались по своим родным городам, но каким же было мое удивление, когда я узнал, что в общежитии осталась Лена и она периодически приглашала меня к себе в гости, как было до этого не раз и мы сидели у нее в комнате, помимо нас на всем этаже остались еще 2—3 девчонки и так мы и проводили время вчетвером или же к нам присоединялись еще парочка парней, из тех, кому тоже, как и мне нужно было ходить на кафедру и кто вынужден был остаться в Питере.

Дома делать совсем было нечего, на всем нашем этаже осталось только два человека и мне приходилось ходить в гости к Лене по вечерам, чтобы не сдохнуть от тоски и одиночества. Все у нас там было, как и прежде, мы собирались в комнате отдыха и пили пиво, слушали музыку или играли в карты, просто теперь нас было всего 5 или 6 человек в самых многочисленных вариантах. Все было, как и раньше, мы рассказывали анекдоты и просто общались между собой:

— Моей маме так понравилось пользоваться селфи-палкой!

— Какая она продвинутая у вас!

— Да не, она ей нас воспитывает и бьет иногда, когда мы не слушаем ее!

Нас было гораздо меньше по численности, чем обычно, но зато самые ярые демагоги остались, потому как они тоже, как и я, состояли на военной кафедре. Все они ходили туда на лекции в период каникул. Снова эти тупые разговоры сопровождали наши долгие зимние вечера:

Мамочки ругаются и чтобы дети не запомнили слова делают вот так:

— Ты чего мне тут липу втираешь, чего из себя лиственницу строишь, я тебе так сосну в следующий раз, завянешь!

— А вот фикус тебе! Пихта ты беспонтовая, какого туя я вообще тебя слушаю?

Другие поддерживали такие шутки и пытались сочинить такие же:

— Шлюпка ты, шаланда полна фекали!

— А ты каравелла, посмотри на себя, как ты, вообще, выглядишь?

Или вот еще такая шутка прозвучала. из тех, что я запомнил: -Это Мамин-Сибиряк и Мусин-Пушкин!

— Это кто? Это ухажеры нашей мамы и нашей Муси?

Мое настроение становилось все мрачнее и хуже, а тут еще наши филологи не унимались и шутили вовсю:

— На Любку в парке голуби накакали!

— Это что, краткий сценарий фильма «Любовь и голуби» — ремейк, 21 век?

Девки тоже пытались острить и я все сильнее хотел надраться:

— Хочу сделать себе «Смоки айс»!

— Лена, не понял, ты хочешь себе «накуренные глаза»?

Только в самом конце я услышал анекдот, который заставил меня улыбнуться:

— Ты чего читаешь в туалете?

— Освежители марки «Акконд»!

— Да, интересно пишут-состав подробный и шрифт такой удобочитаемый!

Тут мне почудилось, что девчонки снова придумали анекдоты про меня:

— Ты всегда был любителем сладенького, таким и остался!

— Ты о чем?

— Фамилия твоей девушки Пироженко, вот я и говорю, что ты любишь пироженки всякие!

Мне так показалось, что фамилия Ленки была Пироженко вроде или я ошибался, не помнил точно, да и никогда не спрашивал ее фамилию.

Решил прислушаться к разговорам между парнями, подошел и взял бутылку пива и постоял с ними минут пять:

— Женился Рома на Милане!

— Да, представляю, какие там у них футбольные матчи по ночам в кровати!

Тут были разговоры про футбол, хоть что-то новенькое:

— Почему про футбольных фанатов в России говорят, что они болеют за команду?

— Потому что смотреть на российский футбол это боль!

Ленка тоже в это время юморила. разговаривала с кем-то по телефону и так громко, что лично я все слышал, как будто разговаривал с ее подружкой сам:

— Ленка, ты где сейчас?

— Я в Спа, а ты?

— А я в Сра!

Другие девушки вели беседы про шмотки, видимо надоело вести великосветские беседы и они решили перестать притворяться и разговаривали про действительно интересующие их темы:

— Хочу себе сапоги!

— Как у Лины или как у Оли!

— Какие еще какулины и какуоли?

Другие участники наших посиделок, несколько парней развлекали себя и переделывали песни:

— «Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, ведь у меня есть проездной…«Мы потанцевали немного, я с Леной, потому что она не отходила от меня ни на шаг, то попкой потрется, но увидит, что я руку положил на подоконник и пытается залезть всем своим попом на нее. Мне нравилась ее упругая попка, но настроения не было совсем, ничего такого не хотелось.

— Лена, пойдем в театр?

— Не могу, состояние моего организма мне не позволяет!

— Ты что Пьяцолло?

— Нет, у меня Пуччини! Мы с ней вместе посмеялись над этой ситуацией и продолжали танцевать и веселиться.

И тут грянул гром среди ясного неба, в комнату вошла девушка Катя, мы с ней весьма недолюбливали друг друга. поскольку она была уже старшекурсницей, работала в какой-то газете и в общежитие забредала весьма нечасто поболтать со старыми друзьями и подругами. Она была высокой, стройной, с броской внешностью и острым язычком.

Как только она появилась, все тут же бросились к старой знакомой обниматься и здороваться и все толпились вокруг нее, слушая, что она рассказывала и все делали вид, что это им было ужасно интересно.

— Привет, я Олега бросила и уволилась с работы!

— Привет, далеко бросила?

Катя давно не появлялась в общежитии, в котором жила на первых курсах и знакомые ей люди следили за ее жизнью, видимо, по событиям в социальных сетях. Кто-то видел, что творится на страничке у Кати, что она делала там и чем делилась и пошутил над нею:

— Ющина постит котиков. До чего еще дойдет этот сайт?

— Да сайт «ОК» ломает и не таких… -соглашались остальные наши собеседники.

— Котики еще ладно, а вот как выпечка пойдет и рецепт засолки огурцов и вязание крючком- все, конец! Она улыбалась и все те, с кем она находила общий язык тоже. Катя рассказывала про себя вдохновенно и уверенно, чувствовалось, что она привыкла быть в центре внимания и ей это нравится:

— Годами наблюдая за незнакомыми пользователями сайта, оставляющими свои автографы в чужих заметках и фотографиях, решила составить свой топ токсичных комментаторов. В общем, граждан не сильно приятных в виртуальном общении. 1. «Зашел сказать вам свое «фи». Что бы вы ни делали, у них найдется для вас пузырек с ядом. Атакуют внезапно и наотмашь. Оставляя претенциозные и категоричные комменты: «Какая ерунда (глупость, пошлость, автор- кретин)» и сразу дают заднюю. Прям всякий раз вижу, как брезгливо зажав нос батистовым платком, они изучают чужую страницу, второпях откручивают крышечку пузырька, выплёскивают яд и растворяются в тумане. Кто ты, румяный критик наш, насмешник толстопузый? Наверное, мастер своего дела–увидим –и ахнем. Нет, не увидим ничего, не ахнем. Но он по любому напишет умнее и сфотографирует круче. Когда-нибудь, завтра или через год. А сегодня некогда — надо полазать по чужим страницам с пузырьком и сохранить себе в закладки рецепт борща из соды и стописят способов лечения геморроя лыжной мазью. Иногда они просто оставляют седобородый хит «Чо вы курите?», пытаясь донести, что вы делаете неведомую херню. А они рассчитывали — на ведомую. 2. «И тут я, весь в белом». Ум, честь и совесть рунета. Манерно оттопырив мизинчик, не преминут сделать замечание автору, что надо быть добрее и душой ширее. Тема заметки- неважна. Для них все недостаточно продвинуты и духовны. Даже если вы написали о демонтаже унитаза своими руками. Они обязательно внесут светлую лепту и, поддерживая нимб, выйдут из чата с дрожащими от благородного гнева губами. 3. «У вас ошибочка». Наверное, у них есть специальная антенна. Иначе как объяснить, что они месяцами могут сидеть в засаде, игнорируя вас, ни пол-словечка не скажут. Но стоит допустить оплошность или описку, как эти шпиёны, радостно улюлюкая, выпрыгивают из кустов «Вот ты мне, выскочка, попался щас я тебя». 4. «Я к вам покакать, ачётакова, этош интернет». Не всегда это тролли — иногда люди, находящие кайф в оставлении кучек на чужой территории. Если делаешь замечание, заводят любимую шарманку «недушитесвободуслооова». Когда люди — «ачётакова» наконец поймут, что а) свобода дефекации и свобода слова не равны И б) страница пользователя — его виртуальный дом, а не общественный сортир, мы пропоём аллилуйя и спляшем на радостях джигу. Правда, верю я в наш коллективный танец с трудом. 5. «Я дерусь потому что я дерусь!» Спор –их наркотик. Тема не принципиальна, позиция в споре — тоже, главное от души помахать сабелькой. Если вы, допустим, ругаете коррупцию, они будут ее защищать, если защищаете — будут ругать. 6. «Пустите к микрофону, я скажу». Круглосуточные эксперты по всем вопросам бытия, готовые транслировать свое мнение широким массам, чтоб те нидайбох не померли темными. Как никто не спрашивал их мнения? Мнение не спрашивают — его имеют! (и имеют им всех, кто оказался поблизости). Им точно известно, как воспитывать детей, проводить внешнюю политику, плясать стриптиз и солить огурцы. Вопщем, и ладно бы. Но порой автор не хочет полемического угара, — он просто хочет выплеснуть настроение без риска нарваться на обратную связь от незнакомого человека. И чужое мнение ему сдалось как корове бубен. 7. «Незваный гость на чужой свадьбе»». С ноги открывает дверь и тут же проходит к столу. Вы с друзьями болтаете в чате о своем, вдруг заходит условный Вася, и расталкивая всех локтями, вклинивается в разговор, будто его здесь сто лет сидело и писало. Вася похлопывает всех по плечу и фамильярничает. Он не сильно понимает, о чем речь, но это неважно. Вася любит тусовки и когда его много. Вася — стихийное бедствие. Унять или заговорить словами этот смерч невозможно. Обычно Васи замолкают спустя час искрометного диалога с самим собой. И то не факт. Крепитесь. 8. «Вот смотрю я на вас и думаю: ну и дураки же вы все». Люди без юмора. Напрочь. Но с амбициями. До краёв. 9. «Я весь такой внезапный, противоречивый весь». Вы написали о влиянии символизма на творчество Брюсова, а загадочный незнакомец повесил вам в комменты рецепт заварных чебуреков. Или сиськи. Ощущение, что человек оказался на необитаемом острове и подбрасывает в воздух первое, что попало под руку, лишь бы привлечь внимание. Чтобы заметили и спасли. Спасём, не вопрос. Только не надо подбрасывать сиськи. И чебуреки нинада. 10. Завершают топ тролли всех мастей. Могут маскироваться под предыдущих, но отличить их легко. Тролль приходит с одной целью –устроить срач, бессмысленный и беспощадный. Это его нямка и допинг, потому добровольно он не уйдет. А если уйдет — вскоре придет за новой дозой. Путевка в бан оказывает на троллей неизменно благотворный эффект. А да, в качестве эксперимента тролля можно познакомить с Васей — пусть упражняются друг об друга. Только не забудьте предварительно закрыть за ними дверь. На замок, цепочку и швабру! Пы-сы: делитесь своими наблюдениями — может кого забыла!

Я посмеялся про себя, на подобную классификацию нельзя было взглянуть без смеха и решил поучаствовать в разговоре, благо вспомнить Кате наше первое с ней знакомство и прилюдный мой позор и унижение лучшего времени и настроения нельзя было сыскать:

— Есть еще много видов-«Интернет-классификаторы», например, этакие Карлы Линнеи, которые с научной серьезностью ведут классификацию типов-пользователей Интернет-сообщества (простите, хотелось фрау Катьхен слегка куснуть) Зачем это делать? Но как говорится, пока в нашем мире есть британские ученые, которые занимаются куда более бесполезной херней, то любая деятельность в мире представляется не такой уж и бессмысленной. Девушку за глаза называли фрау Катьхен, наверное, за то, что она была весьма строгая в общении и напоминала девушку в немецкой военной форме времен Второй мировой и понимал, что прозвища такие в России так просто не дают никому.

Почему только у женщин-филологов наблюдается снобизм по поводу своих знаний и как только они узнают, что вы не читали какую-нибудь всемирно известную книгу или как им кажется широко известную, которую читали все в их кругах, то ценность вашего мнения и вас целиком, как личности, в их глазах стремительно сужается? Ведь я, как юрист не делаю так, если узнаю, что вы не знаете какого-нибудь закона или о ужас, подзаконного акта? Меня всегда удивляли девушки подобного рода. Еще есть такие люди, которые клеят ярлыки-типа, а вот вы за Путина голос подали, значит вы кремлебот и ватник, тупой или либерас, сразу после одной минуты общения или пары сообщений!

Поэтому я решил продолжить нашу прилюдную пикировку в Катериной:

— А я вот что-то не замечал, чтобы меня критиковали, чтобы ко мне кто-то врывался, распихивая всех локтями, лез к микрофону или к трибуне и был честью и совестью рунета, никто не говорил «фи»!

— Да потому что ты сам вечно лазаешь по чужим страницам, там споришь, критикуешь и ругаешься, троллишь всех и издеваешься!

Она почему-то считала, что главной своей задачей в жизни я считаю, чтобы меня любили все и я избегаю говорить людям правду, а я просто считал, что говорить о людях плохо и об попытках проявить себя и про их высказанных в рассуждениях мнениях, пусть даже и ошибочных, нельзя, но Катя меня не понимала и вот произнесла:

канешна все тебя тут любят

как можна нелюбить тебя

мывсе тебя тут абажаем

(огоспади заткнись уже)

Я ответил ей, что наше общение было ошибкой:

— Так и знал, что мне это выйдет боком!

— Боком выходит только очень толстый человек из подъезда или из машины! Я удивлялся откуда в такой красивой даме столько желчи. Катя продолжила общаться с почитателями ее таланта, те зачитывали ей, понравившиеся им моменты в написанные ею статьях и она снисходительно улыбалась и говорила, что «Рукописи не горят» и что люди помнят и ценят печатное слово!

— Руко писи, это что за писи такие, которые ты трогаешь руками? Она глянула на меня, как на пустое место и ушла. Я подошел к Катьхен, когда она наливала себе в пластиковый стаканчик вино из бутылки и предложил:

— Катя, давайте заключим с вами пакт о ненападении, как Пакт молотого Риббетропа! Она посмотрела на меня и ухмыльнулась, отпивая вино и закусывая его кусочком шоколада:

— Примите мои тысячу извинений!

— Тысяча извинений, это если перевести в рубли и купить что-нибудь на них, то получается 0,7 литра коньяка!

В общем, примирения не получилось, но я хотя бы попытался и мне не за что себя было упрекнуть. Я спросил у стоящего рядом парня, с чего это вдруг такой ажиотаж по поводу ее персоны?

— Девушки-филологи самые, сск, красивые и чтобы им понравиться надо стока книг перечитать, иначе хрен обломиться чего! Так мне ответил этот ботаник и восхищенным взглядом проводил обтянутые в штаны булочки фрау Катьхен. А мы продолжали веселиться уже одни, без присутствия возмутительницы спокойствия, старшекурсницы Екатерины:

Современная сказка: -Стал братец Иванушка…

— Козленочком?

— Нет, сестрицей Аленушкой!

Шутки у филологов не кончались и им было не лень языком молоть весь вечер, это хорошо, потому что в таком случае самому не надо было развлекать девчонок, а можно было пить пиво и другие алкогольные напитки в надежде забыть всю эту окружающую действительность:

— Она была тургеневской девушкой бальзаковского возраста!

— Ага и фигурой, как на полотнах Рубенса!

— Ну, хоть не как у Дали, уже хорошо!

Шутки продолжались, а я пьянел все сильнее и сильнее и уже не убирал руки, если случайно прикасался к Ленкиной попе:

— Мейерхольд поставил чайку. На чаёк пришли Станиславский, Немирович и Данченко.

— Если на стене висит ружье, -сказал Станиславский, -то во втором акте нам лучше свалить отсюда, Немирович!

— Не переживайте, давно у нас не было второго акта, сказала жена Мейерхольда!

Тут разговоры перешли на тему взаимоотношения полов:

— Мужики правят миром, а еда и секс-два основных инстинкта находятся на контроле у баб, они и контролируют все самое важное!

— Вы говорите мужики главные в этом мире? У человека есть два базовых инстинкта-инстинкт размножения и инстинкт самосохранения, который включает в себя еще стремление хорошо покушать, вот оба этих инстинкта может удовлетворить только женщина-накормить тебя может она и

секс тоже в ее руках! Когда разговоры начинались про любовь, значит вечеринка близилась к концу, парни уже довольно сильно опьянели и теперь некоторые из них уходили с девушками, а другие не твердой походкой шли к себе в комнаты и засыпали:

— Парням нравятся всесторонне развитые девушки!

— Это какие?

— Всесторонне развитая леди-это когда и попа зачетные и грудь!

Вот так незатейливо, своими собственными шутками, придуманными или прочитанными где-то мы сами себя и развлекали:

— Роман Виктора Гюго «Отверженные» -он про что?

— Может про парней, которым отказали бабы?

— Тогда мы все герои этого романа!

Мне все эти разговоры были в кайф, так как они были хорошим отвлекающим фоном на всю ту массу мыслей, которые табуном носились у меня в голове и я отмечал про себя все, что слышал, как нечто не столь важное и не участвовал в беседе и просто пил пиво:

— Русские были еще те развратники!

— В смысле?

— А выражение «Драть, как сидорову козу» это что, по вашему, если не зоофилия?

Но спокойно подумать о своем не получалось, Лена сидела рядом со мной и держала меня под руку, я не обращал внимания, но алкоголь и присутствие молодого и упругого тела брал все-таки свое и я слегка смягчился по отношению к девушке. Парни несли какую-то чушь и я уже совсем не обращал на них внимания:

— А вы знаете, что среди дельфинов тоже есть существа высшего ранга-арийцы?

— Это как?

— Ну я проезжал в центре города там написано «Дельфин арий»!

Но тут я встал и Ленке прочитал стихи:

Сижу и тупо хочу бабу,

А баба тупо хочет шубу,

Потом на море, похудеть,

Потом ремонт во всей квартире,

Как можно сток всего хотеть?

Ленка еще сильнее прижалась к моей руке и стала гладить меня, а у меня в голове зазвучали слова:

— Слушай свое сердце! Путь указанный сердцем самый верный!

— Путь указанный перцем-самый неказистый и опасный! Но не послушался я голоса в голове, как выяснилось чуть позже и очень сильно потом об этом пожалел, но это было потом, а сегодня мне было просто хорошо и я не очень не хотел даже думать ни о чем подобном.

Глава 10

Проснулся я от сладкого прикосновения в моему члену чьим-то горячим языком. Открыв глаза, увидел голову Ленки, которая сидела на мне сверху и делала мне утренний минет. Сколько раз мечтал о таком пробуждении и вот мечты воплотились в жизнь самым прозаическим способом. Я лежал на Ленкиной кровати без трусов и майки в одних носках. Под моей грудью был огромный засос и на шее тоже, одежда была разбросана по углам комнаты, я пытался спросить у Лены, что тут такое происходит, но она была девушка культурная и не разговаривала с набитым ртом. Только после того, как я громко вскринув и прижав ее голову к себе пару секунд извергал из себя то, благодаря чему родятся дети, я смог выдавить из себя хоть пару слов. Ленка довольно улыбалась, потом пошла в ванную, почистила зубы и принесла мне с кухни в сковородке завтрак-так сбылась еще одна мечта, чтобы тебе принесли завтрак в постель. Я не стал говорить про это Лене, чтобы не зарделась, тоже мне филиал «Газпрома» по сбыче мечт отдельно взятого индивидуума, а молча набросился на вкуснейшую яичницу с сосисками и кетчупом. Потом наевшись и откинувшись на спинку стула, я сказал ей про вчерашнее:

Вы позвали выпить чаю

Потом набросились и вот

В лицо кричите мне «Кончаю»,

Я был обманут, идиот!

Лена улыбалась, глядя на меня и распахнула приветливо халатик из под которого на меня глядело два соска ее маленькой груди и аппетитные ножки.

Я не смог сдержаться и отблагодарил Елену за все это уже на кровати, потом второй раз, перед уходом еще нагнув ее и уперев в обеденный стол.

Такой мягкой и упругой попки я еще не видел ни у кого. Она, прям, волнами колыхалась при каждом моем толчке и завораживала своим совершенством.

Как так случается, что ты опа и уже дружишь с девушкой организмами без какого-либо желания с твоей стороны, а к другой полтора года пытаешься подкатить и желаешь оказаться у нее в постели и ничего. Ушел от Лены не сказав ни слова, однако пришел обратно уже через два часа, Лена как раз одевалась, чтобы пойти в магазин за продуктами, в общем, очнулся я через два часа, когда в организме просто закончились все запасы спермы и член начал болеть от простого эрегированного состояния. Так Лена и не сходила в магазин, с тех пор мы сношались с ней везде, не было места, где мы бы с ней этого не делали и в ванной комнате и в комнате отдыха и даже на эвакуационной лестнице она сделала мне оральное мерси. Ее маленькая попка действовала на меня, как тряпка от «Гуччи» или «Прада» на блондинку, сразу хотелось ее обладать. Лена еще умело пользовалась своей самой вкусной частью тела, ложилась на живот и слегка раздвигала ноги и кусала пальчик все, я уже пыхтел над нею, пристравивая свое хозяйство.

Первый раз в моей жизни у меня были боли в члене при ходьбе от того, что я его натер. За 3 или 4 дня я успел потрахаться больше, чем за 20 лет своей жизни до этого, вот такая вот была се ля ви. Дошло до того, что мне стало больно ходить к Ленке и я позвал ее к себе, чтобы немного пожить с ней в своей комнате, благо все мои соседи уехали и мы, сдвинув обе кровати спали вдвоем, вернее не спали, а просто тупо трахались все свободное время напролет, она иногда даже трусов не успевала надеть, как я снова был готов к подвигам срывал их с нее.

Сношались мы вдохновенно, но почти без слов и разговоров и мысли были разные, никак не связанные с девушкой и сексом, я успевал даже составить план на день или продумать, что в магазине хотел прикупить, иногда думал даже о Полине, прямо во время акта с Леной. Оказывается можно думать о любимой, когда тебе писюн сосут. Это было откровением для моего мировосприятия.

Правда к концу недели мы уже успевали с Леной минут двадцать о чем-нибудь поговорить, прежде чем срывались и плюхались в кроватку-это был прогресс в отношениях:

— Как узнать, что человек стал неплохо зарабатывать и, вообще, поднялся по жизни? Когда он начинает покупать двухслойную туалетную бумагу и мытый картофель в супермаркете!

Лена была очень хозяйственной девушкой, прибралась в комнате и стала готовить вкусные обед и ужин, но я не ценил в ней это и иногда позволял себе даже грубость или стеб:

— Лена, почему ты все свои вкусные и новые блюда, по новым рецептам, вначале относишь на пробу к соседям и не даешь мне, ты меня не любишь?

— Ну, я еще не опытная в этих делах хозяйка и поэтому боюсь сразу давать на пробу тебе, поэтому отношу соседям, мало ли что, мне тебя жалко! Потом она внезапно мне сказала такую вот, проитанную ей в Интернете истину:

— Ждать вкусного ужина может лишь тот мужчина, который купил для этого продукты, ну а раздеть женщину может лишь тот мужчина, который ее одевает!

— Пустили баб в Интернет, начитаются, потом давай выкобениваться, что и как себя мужик вести должен!

Мы с ней поначалу смеялись и ржали также, как это было и до на наших вечеринках и посиделках:

— Хочу побывать в Париже, увидеть башню, Марсово поле увидеть!

— Вот тебе телебашня, вот Марсово поле, вот Монплезир, считай, что в Париже побывала! Это все имелось в Петербурге.

Вот так мне повезло с Еленой, но я, как и любой другой мужик подобного отношения не ценил, Ленка, впервые придя в нашу комнату, спросила, у вас тут что ли кони живут или лошади? Я сказал, что тут живут поэты, а у них не лошади, а Пегасы, спускаются к ним с Олимпа и живут. Но мы с Леной не просто разговаривали, а даже шутили иногда и у нее, оказывается, имелось чувство юмора, чему я был несказанно удивлен и даже поражен по первому времени:

— Что такое редко, да метко?

— Это когда секс был три раза в жизни всего у тебя трое детей!

Так вот и жили-поживали и горя не знали почти уже 10 дней, которые растянулись в очень долгий промежуток времени, поскольку мы почти не спали с ней, но что поделать, гормоны, молодость:

— Галина в переводе с испанского означает «курица»!

— Вот я, глядя на свою подружку Галю, ни на секунду в этом не сомневался!

Вот такие шутки-прибаутки звучали у нас с Леной в диалогах, да и не только, я чувствовал себя мужиком и юморил от души:

— Леша ты такой воспитанный, всегда пропускаешь вперед девушек! Это так необычно в наше время!

— Да мне мама всегда учила в детстве и говорила:

— Сынок, девушку всегда надо пропускать вперед в лифт, в подъезд, на улицу!

— Зачем?

— Вдруг лифт не приехал, в подъезде хулиганы или на улице ливень идет стеной, помни девушек у тебя будет миллион, а ты у мама один! Ну и еще на жопу, подымающуюся по лестнице, можно посмотреть!

Лена была весьма недурна в плане общения и юмора я не понимал, почему она в компании редко когда что-нибудь рассказывала, к примеру вот такая ее шутка была очень даже неплоха:

— Жду когда генная инженерия разовьется настолько, что комаров перепрограммируют и они будут сосать жир, а не кровь!

Или еще один раз, когда мы пошли в магазин и там встретились с названиями продуктов, которые непонятно кто сочинял и в каком состоянии:

— Попросила маму купить «Чивапчичи» от компании «Мираторг», жду уже неделю, мама не может запомнить и воспроизвести название!

Я ей даже стишки стебные про ее фигуру писал:

Ну не вышла грудью

Ослепи умом

А умом не вышла

Дуй за коньяком!

Она заливисто и беззлобно смеялась и даже иногда мне отвечала, все ж таки филилог будующий:

Если нет здоровья и мужик бухой

Тебя сильно бесит, то плохое зрение,

Если есть у парня-

Тоже выход неплохой!

Мы жили с ней весело и сытно, но скоро приближалось время расставания, так как каникулы уже заканчивались и скоро все возвращались на учебу, но пока мы продолжали веселиться:

— Она сказала, что я дотронулся до ее сердца-это как понимать?

— За сиську трогал, за левую?

— Да!

— Ну вот!

Эти ни к чему не обязывающие беседы мне тоже начинали надоедать и общество Лены начинало меня тяготить:

— Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

— Что, ты возомнил себя Отелло?

— Нет, я говорю дезь де мона помолиться у вас?

Мы смотрели телевизор, обнявшись на кровати, и разговаривали ни о чем:

— Отелло!

— Что?

— О тело какое у девушки смотри, впереди нас лежит!

После этого я сказал Лене, что умею читать и она спросила:

— Ты телепат?

— Нет, но иногда могу зателепать!

Потом она сказала, глядя на мой выступающий живот, что ей нравится, когда у парней есть 6 кубиков!

— Ну, у меня в детстве было 6 кубиков с буквами, так что все так, как она и говорила! Мне уже становилось неприятным даже отвечать смешно на вопросы Лены ко мне и я начинал немного утомляться ее обществом, хотя не так, чтобы ее прогнать, потому что одному было невыносимо. Лена в это время тихонько бормотала себе под нос разные забавные умозаключения:

— Девушки настолько изобретательны в том, как сама себе изголиться и сфоткать свою задницу в наиболее выгодном ракурсе, что разработчикам гаджетов надо параллельно ставить им задачу-решишь теорему Ферма-жопа будет выгоднее всего смотреться и вы увидите, мужики, насколько вы тупые и не могли 100 лет решить такую легкую задачку!

Иногда ей надоедало саму себя развлекать и она обращалась ко мне:

— Леша, мне скучно!

— Как может быть скучно бабе на Руси, когда не все кони остановлены и не все избы потушены? Лена не подавала виду, но вероятно чувствовала эту перемену настроения во мне. а мне просто было страшно, что кто-то узнает, что мы с Ленкой живем вместе во всех смыслах этого слова, все таки она не была престижной девушкой, а скорее была раком на безрыбье, но так, как я никогда не говорил ей такого и не думал, но в нашей компании считалось именно вот так. Я ее еще иногда весьма зло высмеивал, но она не обижалась:

— Девушка, перестаньте рожи корчить, уже не смешно?

— А я и не начинала!

— Ох, еп, это у вас лицо такое! Простите ради Бога!

А что еще мне с Леной было делать? Я не знаю:

В Петербурге делать нехрен

Тока рифмы сочиняй

На улицу зимой не выйти

А летом солнце до утра.

Лена иногда звонила своей подруге Полине и спрашивала у нее, где она и как у нее дела, как будто она хотела посмотреть на мое выражение лица, девушки все чувствуют, все, к кому ты неровно дышишь, как кошки знают, где твое больное место и безошибочно приходят и ложатся на него. В один из таких разговоров я услышал из трубки:

— Привет, чего делаешь?

— Отдыхаю в Нижнем!

— В белье?

— Нет, в Новгороде!

Ей надоедало видеть, как я лежу на кровати, а все заботы по комнате и готовке пищи и уборки я переложил на Лену, но на все ее упреки я отвечал:

— Мудрая женщина всегда знает, как мужика заставить делать то, что ей нужно! Сломалась розетка или кран на кухне протекает-так устройте ролевые игры и вызовите мужа в роли сантехника или электрика и он все вам починит этим же вечером! На мои такие умозаключения она отвечала:

— Девушки задумываются, а зачем мне мужик, эта скатина неблагодарная и ненужная-настоящая женщина любой скотине найдет пользу и применение, но в другой раз она уже заявляла, что мужикам надо лишь одно. Им только дай пробраться на вашу территорию-они все воздушные замки сдуют и разобьют все ваши розовые очки! И цветы, растущие у вас в душе, потопчут.

Так мы с ней прожили почти маленькую семейную жизнь и вот, насытившись сексом, между супругами стали возникли первые скандалы и трения:

— Стою в магазине в очереди и чтобы не забыть купить повторяю «Гандоны, гандоны», рядом стоящая со мной девушка сказала, что полностью со мной согласна и как можно так медленно очередь пропускать да и вообще, люди козлы и сволочи! Я ее почти не слушал, правда иногда смеялся, слушая ее истории, чтобы она совсем меня скотиной не считала:

— Лена, нас с тобой ожидает вечер в компании классики!

— Ты зовешь меня в оперный театр?

— Нет, пива попить!

— Не поняла?

— Ну, это «Балтика», классическое!

Так мы с ней окончательно разругались и на утро Лена решила переехать к себе обратно, благо некоторые из наших знакомых уже начали возвращаться на учебу с каникул. Хотел сказать Ленке, чтобы она не ждала и не откладывала на потом, а уходила уже сегодня вечером, но решил не быть бесчувственной скотиной и дать девушке хотя бы переночевать, а ночью уже выместить всю злость на ее бестолковость и все мое раздражение. Так и получилось, остыл я только под утро, Ленка уже даже стала подвывать, когда я очередной раз пытался всунуть свой деревянный член в нее. Сжалившись над ней, я все-таки уснул, а утром меня разбудил настойчивый стук в дверь. Я не хотел вставать, но так стучать могла комендантша, а видеть, что у меня в комнате живет баба из соседнего корпуса мне не хотелось и я открыл.

На пороге стояла Полина, я не впускал ее в комнату, сказав. что не одет и разговаривал с ней приоткрыв немного дверь, Полина поздоровалась и я увидел в ее глазах желание сообщить мне о чем-то важном и прямо сейчас, я сказал, что выйду к ней, как только приведу себя в порядок и оденусь. Полина заглянула ко мне в комнату через плечо, стушевалась и ушла, сказав, что поговорим потом, как я все сделаю. Я оглянулся в комнату, куда бросала взгляд Полина и обомлел, за моей спиной на люстре качался лифчик и на столе стояла кружка Лены, которую Полина тоже, вероятно, узнала, все таки они жили в одной комнате с Леной и на вешалке висело ее пальто и рядом стояли ее же ботинки. Полина все поняла, как я думаю, но ничего мне не сказала.

Даже будучи злым на себя и крикнув Лене, чтобы та одевалась и уматывала из комнаты, я не смог не трахнуть ее на прощание, увидев ее попу, когда она нагнулась и собирала свои вещи на полу. Я не мог натрахаться, я не узнавал себя, я превратился в бездушную машину секса и Лена уже всхлипывала, когда я наконец закончил. Я пытался еще ее заставить ее сделать минет, но тут в дверь кто-то снова постучал и Ленка вырвалась на свободу от маньяка Алешеньки. Так что я могу с полной ответственностью заявить, что любовь и секс это абсолютно разные понятия, ты можешь без устали хотеть девушку и никапли ее не любить, вот такие дела!

Весь день я отсыпался и проснулся только спустя 5 или 6 часов, за окном уже стемнело, зимой в Питере темнело очень рано, еще не было и 17 часов вечера.

Скоро надо было идти на очередную вечеринку по приезду всех тех, кто вернулся с каникул и там можно было и покушать и поболтать и развеяться. В мою голову пришли даже поэтические строки:

— Бывает накатит, летаешь, как птица и мысль твоя словно в огне и ночью в башке твоей мысль — не спится, не спится бы только бы мне!

На вечеринку каждого входящего девчонки встречали словами:

— Гости дорогие приехали!

— Чего это мы дорогие, мы ничего вам платить не будем, вы сами нас решили так встречать! Все приходили и приносили с собой еду и алкоголь.

Многие проблемы решали люди алкоголем, но я думаю, они их не решали, а просто забывали или откладывали свои проблемы на потом, но если учесть, что половина затруднений в твоей жизни решаются сами по себе, то выпивка и алкоголь уже не казались таким уж бесполезным средством. Они просто давали тебе возможность переждать.

— У меня были проблемы в жизни, но потом все как-то устаканилось!

— То есть ты предлагаешь решать все через стакан?

Шуток на эту тему всегда было очень много:

— В жизни всегда надо ставить перед собой цель и достигать ее! Что ты делаешь?

— Поставил перед собой цель на сегодня!

— Бутылка коньяка твоя цель?

Так мы уже начинали друг дружку веселить, потому что грустить времени не было, пока молодой надо успеть набрать положительных впечатлений на всю оставшуюся взрослую жизнь. Тут открылась дверь и в комнату вошли Лена и Полина. Они зашли вдвоем и разошлись в разные стороны комнаты и начали общаться и здороваться с людьми, которых не видели уже целых две недели. Хитрые все такие девушки, они наверняка так сделали специально, чтобы увидеть, в какую сторону пойду я! Но я понял это лишь потом, а пока подошел к Полине минут десять мы потрещали обо всем в компании ребят и я решил отозвать ее в сторону. Мы слегка поговорили на отвлеченные темы и тут я решил позвать ее и побродить по городу, уединиться захотелось с ней и поговорить спокойно без лишних глаз и ушей. Она согласилась, поднялась к себе в комнату, оделась потеплее и мы пошли в промозглую, как мое настроение, февральскую погоду. Полина, как бы невзначай, спросила:

— Леша, почему ты разошелся с Ленкой?

— Она дура!

— Так это все и так знали и давно!

— Я думал она прикидывается!

Тут на меня напала икота, видимо кто-то про меня вспоминает и я кажется даже знаю, кто именно. Полина пожалела меня и сказала, народное средство, как избавиться от моего недуга:

— Икота напала, что делать?

— Русские говорят: -«Икота, икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!»

— Вы издеваетесь, я слова не могу произнести, а тут целых 3 предложения?

На улице было слишком неприятная и мерзкая погода и разговаривать при такой погоде все равно не получилось бы, все кутались в шарфы и капюшоны и мы решили вернуться на вечеринку, Полина была очень холодна и я не понимал ее такого отношения, мне, как и Пастернаку хотелось достать чернил и плакать. Когда мы вернулись, все было, как обычно, студенты общались между собой, травили байки, а мне было паршиво, как никогда доселе в жизни:

— Чего студенты ржали надо мной всю лекцию?

— А что ты сказал?

— Сказал, что территории Древнего русского государства. назовем их условная Русь или сокращенно Ус. Русь располагалась на территории Киевского Галичского и Владимиро-Суздальского княжества!

— Ус. Русь-да я и сам ржу!

Такие разговоры ни о чем отвлекали меня от идиотских мыслей, но не надолго и я периодически возвращался в своих раздумиях к Полине и пытался разгадать причину ее такого отношения, неужели тот факт, что она увидела у меня в комнате одежду Лены так повлияло, не знаю, надо будет все выяснить, а вечеринка продолжалась вовсю:

— Греция пропагандирует сексуальные меньшинства и нетрадиционную любовь!

— Как, ты в своем уме?

— А как же Э-Гейское море и остров Лесбос?

Разговоры у парней были как всегда ни о чем:

— Петрович обиделся на вас, сказал, что вы злые и ушел!

— В закат?

— В запой!

Подошел к девчонкам, думал может они разговаривают о чем-то стоящем?

— Сидим с подружками и играем в карты на раздевание, проиграли, все разделись, а потом сидим и думаем, а нафига, мужиков то все равно забыли пригласить!

Мои друзья-юристы общались на смежные темы между юриспруденцией и литературой:

— Ты кто?

— Я прокуратор Иудеи Понтий Пилат!

— Точно скажи!

— Я прокуратор Иудеи, Кесарийского района, Иудейского царства генерал майор юстиции Понтий Пилат!

Тут наконец я решился подойти к девчонкам, среди которых стояла моя недавняя любовница Елена:

— Ленка, вот ты гордишься тем, что ты неприступная крепость, но помни, что пьяные мужики смогли захватить Бастилию!

Да уж, подумалось мне, сколько раз мы брали неприступную крепость, а сколько раз она меня брала, не сосчитать, но вслух я не стал ничего говорить и сама Лена старалась не смотреть в мои глаза:

— Девчонки, прикиньте, какое было бы счастье, если бы не было мужиков, ни тебе фитнеса, диет и похудений, ни эпиляций, маникюр и макияж тоже нахрен, сидишь себе кушаешь булки и запиваешь все это горячим шоколадом!

Эх, вокруг одна суета и томление духа. как жить дальше, кто бы подсказал, любимая девушка тебя игнорирует, нелюбимая вешается на шею, стоящие рядом парни загоготали:

— Ты что закончил?

— Колледж связи!

— Разбираешься?

— Нет, но сколько там у нас было связей с девчонками, что вспомнить не получится! О чем разговаривают люди. на что тратят большую часть своей жизни-ни о чем и ни на что, вот такой был мой вывод:

— Журнал «Мойдодыр»!

— Твой до дыр?

Бессмысленное существование и бесполезный треп, эх, ничто не изменилось в Петербурге за 200 лет со времен Пушкина и Толстого:

Хотите я вам свой роман почитаю:

— И тут раздался продолжительный и громкий стон главной героини и раздались чавкающие звуки…

— Это главный герой? Он ей присунул и трахает?

— Нет, это главная героиня романа Лена добралась до холодильника!

Эх, теперь я стал понимать такие название литературных произведений, как «Пир во время чумы» или «Любовь во время холеры» и они мне не казались уже такими забавными, как все, что касается не абстрактных персонажей, а касается самого тебя, когда твоя жизнь стоит на грани разрушения, а никому до этого и дела нет.

Глава 11

Через какое-то время, когда вечеринка была уже в самом разгаре, в комнату зашла Наташа и подсела ко мне на диванчик, который стоял в само дальнем углу комнаты, спросила как у меня дела и сказала: -Ну ты, прям, герой-любовник! И где что спрятано? Она даже поглядела на меня изучающе. Я не понял ничего и переспросил, откуда у Натальи такая информация? Наташа показала меня пересланное Полиной к ней на телефон сообщение от Лены, которая в подробностях описывала наши с ней сексуальные подвиги в период каникул и лично мои любовные свершения. И таким языком, как будто это все происходило в женских романах, как я ее взял, как она вскрикнула, что почувствовала, куда и сколько раз все это случилось, все было описано в мельчайших подробностях и я спросил у Наташки откуда у нее такая смска? Она сказала, что ей прислала это Полина, а ей в свою очередь сама Лена, поделилась, так сказать, как мы зажигали в период, когда никого не было в общежитии.

Похлопав меня по бедру, Наташа встала и отошла поздороваться с остальными ребятами, которые находились в этот момент в комнате, а я сидел оглушенный, как будто провалился в прорубь, и не понимал, где я и что со мной, звуки стали приглушенными и я не понимал, что такое сейчас произошло. До сих пор я думал, что про наш адюльтер с Леной никто и никогда не узнает, а тут меня окатило, словно ледяной душ. Иногда до меня доносились звуки веселья, которое нарастало вокруг меня, все забегали в комнату, приносили алкоголь, пиво, закуски, пили, танцевали и убегали покурить:

— Коктейль «Идиот» 50 мл «Хенесси» и 150 гр «Колы»!

— Коктейль «Идиот» -молоко, соленый огурец и закусить все селедкой!

Я видел себя, как будто бы со стороны, словно все вокруг происходило не со мной, все было как будто бы во сне, какие-то люди читали стихи, каламбурили, рассказывали анекдоты и безудержно смеялись, быть может даже надо мной и моим фиаско.

С Бальмонтом я и Мандельштамом всех на бую с утра вертел,

Во избежание дальнейших склок, меня увел отсюда Блок,

На все проблемы даст один поэт ответ, и это Афанасий Фет!

Рассказывали, как всегда шутки на лингвистические темы и темы языков:

Диалог иностранцев:

— Русские очень странные люди!

— Почему?