« — Додя, а шо вы скажете на счёт фигуры у Розочки?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…»
« — Люсенька, у тебя есть мечта?
— Конечно есть.
— Какая?
— Похудеть.
— А что же ты не худеешь?
— Так как же тогда мне жить без мечты?»
« — Ева Евгеньевна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!»
Предисловие
Многие люди оправданно полагают, что еврейский юмор является уникальным феноменом всей мировой культуры. Ведь только еврейский анекдот, рассказанный в определённой манере, может мгновенно рассмешить до слёз и поднять настроение, но при этом также заставить думать и о серьезных вещах.
А так как слово «Хохма» в переводе с древнееврейского означает «Мудрость», то в этих шутках присутствуют не только остроумные ответы на многие вопросы, но и глубокий жизненный смысл. Безусловно, что именно поэтому еврейские весёлые истории, стали горячо любимыми во всем мире.
Очень много еврейских анекдотов подарили нам одесситы и о их уникальном юморе пишутся целые книги, слагаются легенды и снимаются жизнерадостные фильмы. Полагают, что у одесситов есть своё собственное мнение обо всем и не только о деньгах, но и о семейной жизни.
Давайте же вместе с вами познакомимся поближе с некоторыми из этих весёлых историй, вызывающих улыбку. Ведь как свидетельствуют многие медицинские работники, весёлый и жизнерадостный юмор безусловно продлевает нашу жизнь.
Но и к тому же, по статистическим данным:
«Средь учёных и врачей —
Каждый пятый не еврей.
Остальные ж все евреи,
Ну кругом одни евреи!»
А
1
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы. Давай курочку зарежем?
— А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…
2
— Абраша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
— Шо ты имеешь этим сказать, Софочка?
— Мы сегодня идём в магазин и я буду всё примерять, а ты — соглашаться!
3
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
4
— Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?
— Соня, золотко! А где же мне ещё быть, как не на работе?
— Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
— Сонечка! Ну, значит, я уже домой иду.
Б
5
— Борис Аркадьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут вернётся мой муж. — Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю! — Вот именно! А время-то идёт…
6
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
7
— Беня, а правда, что Сёма подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой Сарой?
— Та шо за лес? Так себе. Там всего-то несколько деревьев!
8
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей, на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.
9
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».
10
— Бабушка, как мне понять женскую логику?
— Боря, главное, помни: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.
11
— Беня, мои соболезнования!
— По какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу.
— А причем здесь я?
— Завтра она идет в гости к твоей Сарочке!!!
В
12
— Венечка, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь, Сарочка, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
13
В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
14
Врач-сексопатолог пациентке: — Ида Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
15
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
16
— Ви слышали, что жена у Абрама родила тройню и всех назвала Мойшами…
— А как же она теперь различать их будет?
— По отчеству!!!
Г
17
— Гришенька, радость моя! Ты после женитьбы так сильно похудел и осунулся, она шо, тебя не кормит?!
— Маман, ну шо вы такое говорите, ведь свадьба была только вчера…
18
— Гриша, почему вы с Фирой расстались?
— Да она два месяца ныла на тему «Ты меня не любишь».
— И что?
— Убедила.
Д
19
— Доктор, вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? — Ах, Абрам Маркович… виагра для женщин? Таки в любом ювелирном магазине…
20
— Додик! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Сара, не мешай мине!
Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
21
— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.
22
— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
— Да.
— Ну и как он в постели?
— Бесподобно! Двенадцать часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
23
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо ни говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке, бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!
24
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
25
Додик, встретившись с Розочкой, раздел её глазами — ужаснулся — и одел обратно.
26
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, смиренно произнес второй.
Е
27
— Ева Евгеньевна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.