Бесплатный фрагмент - Экскурсии

Моей супруге Ольге, моему сыну Cергею, моей дочери Дарье с благодарностью за помощь в создании этой книги.

Экскурсии

ПАРИЖ. Площадь Трокадеро. Теплое июньское утро.

— — — — — — — — — — — — — —

— Дамы и господа. Искренне надеюсь, что вид на нашу красавицу башню никого из вас не оставил равнодушным. А теперь попрошу вас переместиться в комфортный автобус «Неоплан». Там вас ждёт кондиционированный воздух, ароматизированный неповторимыми запахами, любезно предоставленными экскурсионному бюро знаменитой парфюмерной фабрикой Благонар».

***

КРАСНОДАР. Привокзальная площадь. Летний ливень.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

— Товарищи! Товарищи! Ну и те, которые нам совсем не товарищи, а припёрлись сюда чёрт знает откуда, и чёрт знает зачем. Быстренько прыгаем через лужи, вон туда! Да не туда, а туда. Михалыч помаши туристам гаечным ключом, что бы они увидели куда переться! Вас ожидает старейшина нашего отечественного автопрома цельнометаллический вахтовый автобус, с поэтическим названием «Кубань». Михалыч ты дверь подчинил? Нет. Ну, да бог с ней. Так поедем! Я уже мокрая совсем. Окончательно и бесповоротно. Даже там, где по идее должно быть сухо и в том месте, всё мокро. Эти китайские зонтики совершенно на нашу кубанскую погоду не предрасположены. У французов и немцев кабриолеты всякие имеются, а у нас будет туристический автобус, с естественным воздушно-водяным кондиционированием. Пусть заплатившие свои кровные за экскурсию полной грудью вдохнут ароматы города. Самые что ни на есть натуральные.

Да никуда они не вывалются! Не беспокоись. Михалыч. У туристов же у всех есть этот. Как его? Всё время забываю. Вспомнила. Инстинкт! Самосохранения!

***

— Уважаемые гости нашего города, посмотрите направо. Перед вами знаменитый фонтан Медичи. Этот монументальное сооружение является превосходным примером органичного сочетания скульптуры и природы. Возведённый в семнадцатом веке по распоряжению той самой знатной дамы, в честь которой он был назван, этот фонтан в стиле барокко окунает всех нас в мифологию.

***

— Товарищи экскурсанты. Прекратите пялиться куда попало, а гляньте своими зенками на это чудо современного фонтаностроения. Да не на то, что осталось от символа нашего города, а именно кинотеатра Аврора. Нет! Это не специально сооружённая декорация к фильму ужасов! Так и было задумано. На контрасте! Бывший символ эпохи социализма и гордость центральной улицы города-цветомузыкальный фонтан. Особенно он хорош в ливень. Такой, как нынешний. Сами видите. Вода оттуда и оттуда хлещет одновременно. Сейчас я открою вам маленький секрет. Если хляби небесные это дело рук создателя, то всё остальное дело великого Никитича. Кстати он друг и ровесник нашего водителя Михалыча! Дело в том, что Никитич пару десятков лет назад внял будущим мольбам и стенаниям депутатов государственной думы взял да на пенсию и не вышел. Так и работает слесарем-механиком, по фонтанам. Страдая хронической бессонницей, он приловчился дремать, а за частую так и дрыхнуть, сном праведника, под шум падающей воды. Поэтому отключить фонтан во время дождя он сейчас просто не в состоянии.

***

— Мы с вами проезжаем мимо здания под названием Центр имени Жоржа Помпиду. Оно сооружено на месте знаменитого рынка. Так называемого «Чрева Парижа» воспетого в одноимённом произведении классика французской литературы. Это сооружение стало одним из самых впечатляющих творений двадцатого века, вызвав при этом ожесточенные споры. Сейчас здесь располагается Национальный центр искусства и культуры.

***

— Посмотрите на лево, посмотрите на право. В общем куда бы вы не посмотрели везде раскинулся наш знаменитый Вишняковский базар. Несмотря на многочисленные попытки снести это так называемое «Чрево Краснодара», он победил. Выстоял. И будет теперь торчать в веках. Как памятник. Только вот чему этот памятник, я позабыла. Короче, будет торчать и всё тут!

А теперь у нас остановка. Значит так! Запоминайте! Больше повторять не буду. За Абибасами-туда, за Павасониками -сюда, за Дульчами и Губанами вон к той толстой тётке. Туточки вы сможете отыскать такое, о чём ушлые китайцы ещё даже и не догадываются! С вьетнамцами и прочими монголами в споры не вступать! Ибо чревато! Тем более, что тугриков вашинских все равно больше чем на пол часа здешнего пребывания, не хватит.

***

— Мэрия Парижа, как и другие городские органы власти, располагаются в Отель-де-Виль — старинной ратуше, находящейся на одноименной площади в четвертом округе нашей столицы. По легенде при строительстве этого общественного здания в его одной из стен был замурован некий артефакт. И теперь он регулярно предостерегает отцов города от принятия неверных решений.

***

— Это наша городская администрация, по-иностранному, значит-мэрия. Говорят, что при, при, при. Всё время забываю это слово. А, вспомнила! При возведении этого монументального сооружения, гастарбайтеры где-то там сварганили не проектный колодец! Именно в нём навеки исчезают все гроши, собираемые с громодян нашими доблестными и горячо любимыми мытарями.

***

— Возле мэрии Парижа имеется вместительная, многоярусная вело парковка. Практически все сотрудники этого учреждения борются за чистоту окружающей среды и добираются на работу исключительно на экологически чистом транспорте, то есть на велосипедах.

***

— Ещё одна достопримечательность нашего краевого центра. Парковка для автомашин сотрудников городской администрации. Её не без основания называют постоянно действующей выставкой достижений немецкого автопрома. Ибо за частую здесь можно увидеть такие образцы, которые значительно позже выставляется на стендах женевского и парижского автосалонов.

***

В Париже есть одно замечательное место, удивительно отличающееся от исторического центра. Оно особенно понравится любителям современной архитектуры. Это район Ля Дефанс. Горожане не без гордости называют его местным Манхеттеном. Здесь сосредоточены все крупные деловые центры, а также здания и памятники, выполненные в стиле модерн.

***

— Значит так! Мы въезжаем сейчас в район под названием Дубинка. Всем понятно значение этого слова? Короче. Телефоны, кошельки, кредитные карточки с пин-кодами и фотоаппараты немедленно сдать мне! К сожалению, не навсегда! Увы. Только на временное хранение. И из автобуса ни шагу. Как говорится бережёного, бог бережёт.

***

— К сожалению наша экскурсия подходит к концу. Сейчас наш сверкающий «Неоплан» остановится возле метро. После чего система скоростных электропоездов РЭР обслуживающая пригороды столицы в считанные минуты домчит каждого из вас до аэропортов Орли или Шарль де голь.

***

— Фу. Дождь таки прекратился. А духотища осталась. Слава богу доехали. И поломались всего-то пару раз. Михалым, с новым рекордом тебя!

Товарищи кому надо в аэропорт, не стесняемся. Подходим к водителю. Суём пару-тройку стольников, и он с ветерком, в буквальном смысле этого слова, доставит вас в аэропорт Пашковский. Заметьте! Без всяких пересадок! Комфорт, так сказать, на лицо. Если конечно пробок не будет. Пронеси господи.

Я же с вами прощаюсь и на последок хочу сказать. Краснодар с лёгкой руки Виктора Ивановича Лихоносова ласково именуют маленьким Парижем. И это правда! Ведь у нас с тем, большим, много общего. Судите сами. Оба города расположены на одной и той же сорок пятой параллели. Их Шанз-Элизе или по-простому -Елисейские поля и наша красавица улица Красная имеют одинаковую протяжённость — ровно пять километров. А городская Чистяковская роща, парк имени Горького и Солнечный остров ничуть не хуже тамошнего Булонского леса. Не знаю, как там у них в Сене, а в нашей полноводной реке Кубани когда-то водилась таранка и даже изредка попадались шамайка с рыбцом. Не устрицы конечно, но с Жигулёвским пивом, скажу я вам, очень даже ничего! Ну, не будем о грустном. Мы кубанцы если захотим! То, как возьмёмся гуртом! Речку зараз очистим! Аж до самого устья! И запустим в неё знаете кого? Осётра и ещё эту. Как её? Всё забываю. Вспомнила! Форель радужную. Вот. Ну, а раки, вот такущие, в Кубани до сих пор водятся! Ей богу! И это не смотря, на нашу, очень даже столичную экологию!

Кот поэтессы

Дворовая кошка Мурка переминалась с лапы на лапу. Животное с нетерпением ожидало, когда сильно подвыпивший жилец подъезда Николай Иванович Синицын, а по-простому Колян, собрав в кулак растраченную в боях с зелёным змием силу воли, сподобится наконец одновременно нажать на домофоне заветные цифры 3 и 8 и желанный «Сезам», открывающий доступ в тёплый подъезд, соизволит допустить её к тёплой батареи отопления. Прошло минут пять пока Колян придумал, как-таки одолеть постоянно ускользающий из поля зрения механизм. Зажав левой рукой трясущуюся правую, он ткнул ими обеими в цифру 8, а кончиком носа упёрся в цифру 3. Раздался долгожданный щелчок, язычок замка отодвинулся в сторону, но вот третьей руки, необходимой для того, чтобы дёрнуть на себя ручку двери у алкоголика увы, не было. Сильно шатающемуся субъекту стоять в позе буквы «Г» было и больно, и неудобно. Падая назад человек подсознательно понимал, что в борьбе со змием, победил-таки, змий! Колян невероятным акробатическим приёмом успел в падении дёрнуть за приваренный металлический уголок, заменяющий ручку, дверь открылась и кошка Мурка, не мешкая ни секунды, бросилась к заветной цели. Она хотела тут же пригнуть на желанный источник тепла, но ничего из этого не вышло. Всё ещё дрожащие от холода задние лапы никак не хотели пружинить и оторвать маленькое тельце от пола. Кошке ничего не оставалось делать, как забиться под батарею и надеяться, что цементный пол под ней будет всё же теплее, чем земля в её норе, той, что под старым деревом, возле мусорных баков, на улице. Животное свернулось калачиком и задремало. Мурке снилась прежняя жизнь, когда была ещё жива старушка -хозяйка. Дивно пахнущие пакеты с мелкой рыбёшкой и тёплые, изрезанные морщинами, добрые женские руки. А потом всё изменилось. Новые хозяева вышвырнули её на улицу. Она не раз возвращалась. По долгу плакала без слёз, по -кошачьи, у закрытой двери, пока однажды мальчишка -подросток не прыснул из баллончика в неё чем-то ужасным.

Глаза кошки нестерпимо болели. И Мурка поняла, что дорогу к заветной двери надо забыть навсегда, как можно скорее. С большим трудом отыскала во дворе норку, да и поселилась там. Весной и летом жить ещё было можно, но вот зимой стало совсем худо.

***

Что-то мягкое и тёплое упёрлось в её нос.

— Что ты тут делаешь, в моём подъезде? — Промурлыкал здоровенный, абсолютно белый кот и медленно, не торопясь, выгнул спину. -Лично я в первой квартире живу, а ты где? Ты из какой ква-ррррр -ти -ры будешь? Мурррр. Что-то я тебя раньше в нашем подъезде не встречал?

Кошка спросонья не поняла, бояться ей этого белого гиганта или нет. Она открыла глаза, уставилась на пришельца и молчала, только слегка подрагивала.

— Да не бойся ты? Мы же с тобой одной крови. Мы, того, мы — хищ-ни-ки, вот. Меня Барином зовут, а тебя как?

— Мурка, — она поднялась и тоже выгнула спину.

— Есть хочешь? — Барин поднёс лапу ко рту. На тот случай, если собеседница вдруг не поняла, что он ей сейчас предлагает.

Кошка быстро облизнулась, показывая, как она будет благодарна, если её угостят.

— Я сейчас, — крикнул на ходу кот и стремглав метнулся к полуоткрытой двери, расположенной тремя ступеньками выше.

Спустя минуту он положил перед дамой ароматно пахнущую котлету.

— Со стола утащил. Там их много, моя поэтесса и не заметит. Что она их, считать будет что ли! Да и вообще, котлеты же для меня жарят. А уж я их сам ем или угощаю кого, это моё дело. Правда?

— Как ты сказал? Поэтесса? — Жадно поглощая угощение, переспросила Мурка.

— Ну, да поэтесса. Дама, которая со мной в одной квартире живёт. Стихи пишет. Никак не поймёт, что это не я у неё живу, а она у меня в доме, милостиво обитает.

Мурка проглотила остатки угощения и теперь тщательно облизывала мордочку, надеясь отыскать там ещё какие-то крохи.

— Вот ты сама подумай. Когда жильцы в новую квартиру въезжают, они кого первым делом туда пускают, а? Нас, котов! А знаешь почему? Потому, что двуногие так нам дают понять — вот тебе Барсик, Мурзик, Пушок новое жилище. Иди выбирай место, где тебе, дорогой ты наш котик, спасть будет удобнее. И стоит нам улечься где-нибудь, как люди туда немедленно тащат кровать или диван. Что бы нам, пушистикам, лежалось помягче. Если хочешь знать, так моя «сожительница», ну поэтесса эта, вообще передо мной на колени становится. Да, да. Так и говорит, «вылезай Барин из-под дивана, я тебе ещё целых три катрена не дочитала».

Мурка щурила глаза и размышляла, как бы намекнуть этому сытому верзиле, чтобы он вместо пустой болтовни ещё за одной котлетой смотался?

— Что ты на меня так уставилась- продолжал свой монолог Барин. — Я существо интеллигентное, воспитанное, поскольку телевизор смотрю регулярно и не какие-то американские боевики, а исключительно канал «Культура». Под него засыпать гораздо приятнее, ни тебе воплей, ни взрывов. Если хочешь знать, у меня есть даже свой любимый литературный герой.

Мурка открыла рот от удивления, а может быть просто хотела зевнуть.

— Князь Мышкин. Человек, а фамилия Мышкин. Представляешь, каково двуногому с такой фамилией живётся! Страдания одни, а не жизнь. А ты, как я погляжу, ничего, симпатичная кошечка, просто муууурррр. Ну так, я продолжу, с твоего позволения. На чём я остановился. Ах да, на интеллигенции. Нет, ну ты посмотри, у меня, на тебя глядучи, что-то там между ног, в районе хвоста зашевелилось. Странно. Очень странно. Сейчас ведь зима, до марта ещё далеко. Надо срочно сменить тему разговора. Мы же с тобой о культуре говорили. Так вот, я целых одиннадцать месяцев существо исключительно культурное. Хожу, сама понимаешь, исключительно в лоток. Голос подаю, только тогда, когда нужно потребовать то, что потом, через некоторое время, в лоток. — Барин уже во все глаза пялился на Мурку.

— Короче, только в марте, и только в марте, мяу, я позволяю себе расслабиться. Моя поэтесса в этот месяц празднует международный женский день. Я же в конце концов мужчина, мне тоже хочется вам, кошкам, сделать что-нибудь приятное. Конечно, для этого мне приходится лесть аж на крышу, а как же без этого. Но я же не позволяю себе приводить в дом приглянувшуюся особь. А моя поэтесса? Она мало того, что приводит, так ещё вытворяет с этой особью такое, что хоть на крышу лезь, а лучше сразу на телебашню. После таких визитов у нас уже не благоустроенная квартира, а самый настоящий чердак, со всеми вытекающими последствиями. У меня просто шерсть дыбом встаёт и дня три на место не возвращается. И куда только исчезает её поэтическая натура? Утром, после такого шабаша, наступает на меня босыми ногами, будто бы я не домашний любимец, а банальный белый коврик, китайского производства. И вообще, в эти дни такие словосочетания произносит, такие перлы выдаёт, что у меня уши опускаются, как у собаки известной породы. Бывало притащит в дом какого-то бородатого, дурно пахнущего верзилу, а меня за дверь. Мол, Барин, извини, мы тут с товарищем будем готовить документы к отчётно-перевыборному собранию. И это в три часа ночи, представляешь! Хоть бы врать научилась. Сиди тут в подъезде, мяукай, пока они дебаты там проводят. Тоже мне, люди называются. А недавно так вообще учудила. Оставила меня одного. «Барин, вот тебе еда, а я уезжаю на симпозиум. Веди себя прилично. На шторах не катайся, мышей не лови. Их у нас всё равно нет, а ты в пылу охоты кучу посуды переколотишь!» Уехала вся из себя такая красивая, напомаженная, а вернулась! Лахудра лахудрой. Один глаз совсем заплыл, клок волос в руке зажат, о пуговицах и порванной юбке я вообще умолчу.

«Ппппп-по-ни-маешь Барсик» — она, когда в подпитии, меня, как простого кота — Барсиком обзывает. «Пппп -пони-маешь, Барсик. На симпозиуме у меня совсем неожиданно появилась оппо-нен-тка. Кошка драная, прости господи. Ни кожи, ни рожи. Ворвалась ко мне в ном…, в нашу литературную лабораторию, и так сильно была не согласна с моими убббе -дительней-шими аргумен-тами, что мне пришлось вступить с ней некую словесную перепалку». — При этом поэтесса уронила на пол клок спутанных, длинных волос. — «Представляешь, Барсик, она, эта кошка драная, обещала поступить с объектом моих исследований, как с твоим родственником, то бишь котом. Отвезти его, то бишь объект, не-на-гляд-ный, в клинику, ветеринарную. Где эти операции делают. Ну, ты сам знаешь какие. Не мне, тебе — коту, о них рассказывать».

***

— Что мне оставалось делать? Как успокоить женщину? Почитай, не чужая. Как никак, с малых коготков вместе живём. Пришлось запрыгнуть к ней на колени и целый час мурлыкать, пока не вернул её в нужное, поэтическое состояние духа. Эй! Да ты, я смотрю, уже совсем спишь! Давай, пошли ко мне, втроём теперь жить будем. Моя поэтесса возражать не станет, даже слова не скажет. Она у меня знаешь какая хорошая. Сейчас сама увидишь.

Кот поэтессы. Часть 2

Абсолютно белый, без единого тёмного пятнышка на шкурке кот по кличке Барон ворчал на свою подружку, серую в полосочку, беспородную кошку Мурку.

— Отойди от аквариума. Кому сказал, сейчас же кыш оттуда. Я не знаю, сколько там рыбок! поэтесса, когда возвращается со своих симпозиумов и семинаров, первым делом бежит именно к нему. Рыбок своих вуалехвостовых пересчитывает! Тоже мне счетовод. Больно надо, лапы в воде мочить из-за какой-то цветастой мелюзги.

Кошка на монолог своего бойфренда не обращала никакого внимания. Она продолжала, не мигая, пялиться на большой круглый аквариум, стоящий на столе, в углу комнаты. Если бы не этот белый ворчун, она бы уже давно залезла в водоём своей когтистой лапой и выцарапала из него пару-тройку вкуснейших рыбёшек. «И как этот здоровенный увалень не поймёт такую простую вещь — живая, трепещущая в мокрой лапе рыбёшка во сто крат вкуснее тех коричневых, искусственных гранул, валяющихся в их общей миске» — размышляла она. — «Вот что значит домашнее, диванное воспитание. А ещё хищником зовётся. Да он слово охота только в книжке или на экране монитора и видел.» — Она ещё раз с вожделением глянула на плавающих по кругу, у самого дна, рыбок и нехотя поплелась к компьютеру.

Барон нежно ткнулся в её нос. — Ты если хочешь есть, то разгонись как следует и тресни лбом дверку холодильника, она и откроется. Там молочко есть, и творог, и даже сметанка, правда с истекшим сроком годности, но зато большущий пакет! Сосиски с колбаской, опять же. Лопай — не хочу. Только поторопись, сама видишь, у нас работы непочатый край. Поэтесса завтра к вечеру вернётся, за бардак возле холодильника ничего не скажет, только головой покачает, а если мы её задание не выполним, то запросто можно и веником меж ушей получить. Усекла! Так что давай, нажимай вон ту чёрную пимпочу и вперёд, к славе!

Мурка нерешительно нажала на какой-то чёрный выступ и сразу же отскочила, потому что пимпочка замигала светодиодными лампочками, после чего раздался какой-то шум и потрескивание.

Барон улыбнулся. Кошка с удивлением посмотрела на него.

— Ну, чего ты вылупилась. Не только «чеширские коты», но и мы сибирские, породистые, длинно шёрстные давным-давно улыбаться научились. При чём если исчезаем, то пропадаем заодно с улыбкой, так сказать, целиком. Не то что эти англичане, по частям. Сами, значит, смылись куда подальше, а улыбка всё ещё в воздухе болтается. Кому, скажи, это надо? Глупость одна, а не улыбка. А ты чего принтера испугалась? Он добрый и совсем нестрашный.

— Ага, а вдруг как прыгнет, как набросится! Возьмёт, да и покусает! Смотри, как урчит громко, — кошка выгнула спину, показывая ворчащему аппарату какая она большая и сильная.

— Ну, ты Мурка даёшь! У него же зубов нет. Одни мигающие глаза-лампочки. А ещё колёсики и ролики. Чем же он тебя кусать будет?

— Барончик, погляди вон туда, в дырочку. Видишь, как он бумагу целиком себе в брюхо заглатывает. Значит у него там зубы имеются. Мрррррр.

— Мура, оставь его в покое. Принтер как глотает бумагу, так и выплёвывает, но уже исписанную. Вот скоро всю переработает, а мне новую ему подавать надо, вон из той пачки. Знаешь, как неудобно. Когтями нельзя, можно дырок в ней понаделать, а подушечками лап не удержишь. Приходится хвостом себе помогать. Эти люди вечно чего-нибудь изобретут, а нам, котам, потом расхлёбывай. Всё, Мурка, страхи в сторону. Давай, располагайся рядом со мной, будем с тобой вместе творить, так сказать, в соавторстве. Иногда это бывает даже интересно. Сейчас сама увидишь. Гляди сюда. Вот эта штука у двуногих мышкой зовётся. Ты не удивляйся, у них с воображением не очень. Если хвостик имеется, значит мышка. Предупреждаю сразу, она не съедобная. По ней только лапой бить можно, ну и ещё таскать из стороны в сторону. И так давай быстренько придумай мне рифму на слово «процедура».

— Дура — еле слышно мяукнула кошка.

— Это конечно рифма, тут ты права, но по смыслу не подходит, хотя если разобраться, так сказать — по сути.

— Куснула, кольнула, уснула!

— Тоже не годится. Мура, рифмовать по глаголам — это моветон.

— Температура. Адвокатура. Арматура. Клавиатура, — Мурка быстрым движением лапы вытерла лоб.

— Вот это последнее пожалуй подойдёт. Идём дальше. Будь добра, нажми вон ту кнопочку, она у людей «Энтер» называется. Поэтесса говорила, что, если нашу поэму хорошо примут, она из полученных от издательства гонораров, в нашей комнате всю мебель специальным войлоком обтянет, чтобы мы с тобой когти свои могли точить в любом месте, где вздумается. Красотища.

— Муррррр. Мяяяяу, — Мурка повернула голову к Барону. — Я тут нечаянно не на то нажала, и вот что получилось.

— Ну, подумаешь, закрыла страницу. Эка невидаль. И что мы сейчас видим на экране? Так, так, а вот тут весьма интересненько. Нет, ну ты только погляди сюда. Люди про нас, котов, рассказы пишут. Да что они в нашей жизни понимают? Думают, насыпали в миску всякой химии и всё. Создали домашним любимцам райскую жизнь! Вот пожили бы в нашей шкурке годик, другой, тогда бы и описывали свои впечатления. «Как я был котом Гарфильдом». Ладно, смотри сюда, показываю, нажимаешь вот эту кнопочку — «Сохранить» называется. Потом, как-нибудь вечерком, после ужина откроем, почитаем на сон грядущий людские представления о жизни кошачьей. А сейчас очередной катрен заканчивать надо. Будь уверена, поэтесса наша за сие произведение обязательно какой-нибудь приз на конкурсе отхватит, это и к бабке не ходи. А потом выйдет на сцену, вся такая нарядная, благоухающая. Возьмёт, да и ляпнет с трибуны правду матку. Мол, дамы и господа, вы меня, пожалуйста, простите, но этот шедевр создала не я, а мои любимые кошечки. Такое вот у нас с ними разделение труда. Я их холю и лелею, а они за любовь мою да ласку стихи пишут, можно сказать, не покладая лап, бывает, что и целые поэмы создают. И все конечно же будут аплодировать. Какое у дамы тонкое чувство юмора, какая изысканная ирония, какая бесконечная скромность!

***

Входная дверь тихонько скрипнула и отворилась.

— Дорогие мои кошшш-шеч-ки, ссссоскучились, пушш-шшисти-ки? вот взя-ла, да и приехала. На денёк раньше вырвалась, очередной банкет пппппро-пус-ти-ла. А всё ппппо чему? А потому, что мочи больше нет! Одни бездари кругом. Нееееее. Мужики-те ещё ни-ччче-го. Неккко-торые из них очччень даже та-лант-ливые, правда не везде, а только в некоторых местах! А бабы? Бабы нет! Нееее талантливые, совсем. Смотрите, какой я вам красивый кубок привезла. Надо будет его проверить. Если он не протекает — женщина, не откладывая дела в долгий ящик, плеснула в него какой-то тёмной жидкости из початой бутылки с яркой этикеткой — то я вам в него молочка наливать буду! Заслужили, труженики мои хвостатые. Так. Быст-рень-ко показали мамочке, что вы тут без меня натворили, то есть я хотела сказать насочиняли? Так так так… Барсик, что с тобой? Фи, как банально, да и рифма какая-то корявая. Кошки! В чём дело? Я вас спрашиваю? Небось опять на рыбок с утра до вечера пялились! Кстати надо их пе-ре-счи-тать. А то я вас, рыбоедов знаю, — Поэтесса не совсем стройной походкой направилась к аквариуму.

— Барин, хочешь я ей прямо сейчас отомщу. Мы тут с тобой пыхтим стараемся. Можно сказать, в поте лица, то есть в поте мордочки трудимся, а она нас с порога ругает! Короче, ты как хочешь, а я побежала к её тапкам. Когда наденет, поймёт наше к ней отрицательное отношение!

— Мурка, не смей. Слышишь, даже не вздумай, — Барин наклонился к её уху. Поэтесса права! Вот в этом месте у нас с тобой не очень получилось. Надо бы доработать. Думаешь мы одни такие — рабы пера, то есть я хотел сказать клавиатуры. Вон кот Бегемот из соседнего подъезда, так тот для своего хозяина вообще толстенные романы сочиняет. Сидит с утра до вечера, а иногда даже и по ночам. Это когда редакция со сроками поджимает. Весной, особенно в марте, орёт как резаный, а работает. Так, что нам с тобой ещё грех жаловаться. Поэтесса сейчас с рыбками пообщается. Выскажется им о доле своей горькой и спать завалится. А мы всё исправим, подчистим. Что бы нашей поэтессе ещё кубок дали или дипломом наградили, в красивой рамочке. Короче, бери в лапу мышку-работаем. Нужна рифма к слову — судьба.

— Пальба, ходьба, борьба, гурьба, косьба, мольба.

— О! Вот это последнее, точно подойдёт!

Кот поэтессы. Часть 3. На базаре

Поэтесса крутила в руках исписанные листки бумаги. Домашние любимцы, Барон и Мурка, старательно тёрлись о её ноги.

— Кошки! Не подлизывайтесь. Я всё равно буду настаивать на том, что эта писанина никуда не годится! То есть, может быть, и годится, но не туда. В редакции детского журнала эти стихи ни за что не примут! Хвостатые! Ну, как вы не поймёте? У меня заказ на стихи для детей! Для маленьких таких, шустрых непосед! Ну в общем для котят, только людских! А вы что пишите? Камертон, моветон, миллион, пардон. Котята, то есть, я хотела сказать человеческие дети, таких слов ещё не знают, а значит ничегошеньки не поймут. Вы что хотите, чтобы я сама села и сочинила? Вы этого хотите? Тогда, кто вас, пушистые, холить и лелеять будет? Если я начну сама писать все свои тексты, у меня совсем не останется времени на то, чтобы за килькой на базар и за кошачьим кормом, бегать!

Мурка перестала тереться о хозяйку и вскочила на подоконник. Кое-как нарисовала на запотевшем стекле подобие цифры «3».

— Не поняла? — Поэтесса подошла к окну. Это у тебя цифра или буква и что ты этим хотела сказать?

Кошка нарисовала рядом что-то отдалённо похожее на бутылку.

— Даже и не проси! Валерьянки не налью и на троих с вами соображать не стану! Во-первых, не заслужили, а во-вторых после такой попойки вы мне тут такое устроите, что придётся ремонт делать! Причём — капитальный! -Она устало опустилась в кресло, и Барон моментально вскочил к ней на колени, задрал голову требуя, чтобы его незамедлительно погладили.

— Плохо сочиняешь! Можно сказать, отвратительно! Не за что тебя ласкать! Понятно! — Но рука женщины уже опустилась на его белую, как снег, спину. — Пушистики! Эврика! Я поняла. Вы хотите сказать, что для маленьких должны писать тоже маленькие, так?

Барон и Мурка закивали мордочками в знак согласия.

— Но ведь до весны ещё далеко, пока вы мне котят народите, много воды утечёт. А стихи детям нужны уже сейчас! Редакторы ждать не любят. И враз гонораров лишат! С них станется.

Кошки синхронно выгнули спины, дескать, а что мы можем поделать? Природа у нас, у кошачьих, такая. Против неё, как известно, не попрёшь.

— И где вы мне прикажите искать котёнка? Они на дороге не валяются. Хотя бывает, что и валяются. В наше непростое время всё может быть.

Мурка, всё ещё сидевшая на подоконнике, постучала хвостом по стеклу. Дескать там, за ним, этих котят, как собак нерезаных.

— Конечно, у вас, у животных шубки вон какие — натуральные, а у меня куртка на син-те-по-не, а это, скажу я вам, всё равно, что на рыбьем меху.

Барон и Мурка, услышав вкусное слово «рыбьем», одновременно облизнулись.

— А может ну их, котят этих. Ну сами посудите, три кошки в квартире! Это уже перебор. Пока вы котёнка малого к лотку приучите, столько воды, или сами знаете, чего, утечёт. Да к тому же у него может и не оказаться поэтического дарования. Может, он просто банальный кот -крысолов, по своей натуре. Что тогда делать будем? Давайте я вам в ближайшем супермаркете рыбки мороженной, заморской куплю, так уж и быть пару -тройку капель валерьянки выделю, а вы мне за это, быстренько редакционное задание сварганите. Идёт?

Кошки опустили мордочки и мотали ими всем своим видам показывая, что за рыбу и за столь малое количество валерьянки детские стихи сочинять не станут.

— Ну сами посудите. Куплю я сейчас котёнка, а потом ты Барон с Муркой меня ещё пол дюжиной ему подобных одарите! Это уже будет не жилище, а настоящее кошачье литобъединение. Только и останется, что раздавать литераторов младых, когтистых и пушистых своим коллегам по перу. А что! Хорошие, оригинальные подарки получатся. Особенно для мужчин. Будет повод потом прийти в гости, так сказать, навестить подарочек. Особенно на ночь глядя. — Поэтесса задорно сверкнула глазками, поднялась и пошла в прихожую.

— Кошки. Айда со мной на базар, себе собрата по перу выбирать. Да! Там сейчас очень холодно. Можно сказать, брррррр! Но ведь литература, особенно детская, требует кое-каких жертв!

Мурка метнулась было за хозяйкой, но Барон, цапнул её лапой и кончиком хвоста указал на термометр, висящий за окном.

***

— И почём нынче котята? — Поэтесса сняла варежку и гладила пушистый чёрный, как смоль, комочек.

— Оптом всех забэрёшь, скидку сдэлаю! Тебэ красавица, почти даром отдам! Себэ в убыток!

— Не. Мне оптом не надо, мне одного вот этого «уголька»,

— Этого? — Продавец ткнул в дрожащего, жалобно попискивающего котёнка. Этого за тыщу забэрай! Будэшь соседкам пускать, чтобы, значит, дорогу пэребэгал. Все назад ходить будут. А тэбе харашо, вэсело. Одна по улице идёшь. Нэт не одна, мужики-джигиты чёрных кошек не боятся, за тобой ходить будут. Бэри. По глазам вижу, джигита ой как хочешь. Он тэбе в этом дэле обязательно поможэт! Вот увидишь.

— А котёнок ваш часом не китайский? — Краснея толи от мороза, толи от слов продавца, поинтересовалась поэтесса. — Когда я его домой принесу и у батареи отогрею, он дешёвой пластмассой вонять не будет? Я намедни на этом базаре чайник купила. Так он, зараза, вторую неделю на всю квартиру такой амбрэ выдаёт, что мои пушистики лапами нос затыкают и даже от рыбки отказываются.

— Зачэм обижаешь? Какой такой китайский? Наш отечественный, кавказский. Как овчарка, только кошачьей пароды.

— А когда он вырастет, у него хвост какой длины будет? Если очень длинный, то мне не надо. Он с ним из квартиры долго выходить будет, через открытую дверь тепло выпускать.

— Вай! Жэнщина! Зачем такие странные слова гаваришь? Нормальной длины хвост будет. Захочешь укоротишь. Собакам же обрезают, пачему котам нельзя?

— Живодёр несчастный. Не любишь ты пушистиков! Злой ты! А всё потому, что стихов совсем не читаешь. Любил бы поэзию, совсем другим человеком был бы! — Поэтесса повернулась и собралась уходить.

— Как это нэ читаю. «Мцири» -читаю, «Витязь в тигровой шкуре читаю». Как с базара прихожу, сациви кушаю «Кинзмараули» пью и читаю! Слушай! Уходить нэ нада! Бэри товар так, бэз денег бэри. Я тэбе, красавица кота даром, дарю. За так! Тэбе ведь очень нада! Значит -бэри. Сейчас бэри. Пока Гиви, то есть я, нэ пэрэдумал. И ещё вот это сулугуни бэри и бюрдюк вина тоже бери. Гиви для такой красавицы, как ты, совсем ничэго жалко, нэт! Покушаешь! Мало, мало выпьешь, потом поэму писать будэшь! Про торговца Гиви чуть-чуть написать не забудь.

Гиви прочтёт. Гиви совсем приятно будет. Тэбя такую красивую вспоминать буду! Всэм друзям поэму показывать буду. Харашо!

***

Барон уставился на котёнка. — Тебя как зовут, чумазый?

— Не знаю.

— Ты сметааааанннуууу любишь?

— Не знаю. — Кончик хвоста котёнка дрожал, а маленькие лапки разъезжались в разные стороны, скользя по паркету.

— Ну, ты даёшь! -Барон хотел ещё что-то добавить, но Мурка оттолкнула белого верзилу в сторону. -Оставь малыша в покое! Она пододвинула к чёрному комочку миску с молоком.

Поэтесса как следует изучив содержимое бурдюка и пересчитав рыбок в аквариуме, подобно своим питомцам, свернулась калачиком и уснула. Бормотала во сне: детки -конфетки, детки -тарталетки, брюнетки -заразы -конкурентки.

***

Хвостатая троица в шесть глаз пялилась в экран монитора.

— Мы будем называть тебя Черныш, не возражаешь?

— Не знаю, — котёнок жмурился и переминался с лапы на лапу.

— А ты стихи сочинять умеешь?

Черныш утвердительно кивнул мордочкой.

Поэты оторвали взгляд от экрана и уставились на него.

— Малыш, будь добр придумай рифму на слово кошка- как можно ласковее попросила Мурка.

— Лукошко, окрошка, рогожка, босоножка, велодорожка, сороконожка.

— Вот это да, — восхищённо буркнул кот. — А к слову детишки, сможешь?

Ни минуты не задумываясь, новый постоялец выпалил- братишки, золотишки, котишки, плутишки, ребятишки, людишки. Дальше продолжать?

Барон и Мурка ничего ему не ответили. Они в четыре лапы стучали по кнопкам клавиатуры. Ведь даже кошкам известно, что эти далёкие и загадочные редактора ждать не любят!

Кот поэтессы. Часть четвёртая. Пылесос

Скрипнула старая входная дверь, ведущая в подъезд обшарпанной советской пятиэтажки. И тишину раннего утра разорвал в клочья дисконт жительницы первого этажа.

— Вашу мать! В этом доме вааааще му-жи-ки водятся? Не хотите спать по утрам — так вам и на-до! Слушайте прррро-тив-ный скрип этой у-жас-ной двери! Или вы все считаете, что я заслуженная поэте-сссссса, должна ни свет, ни заря лезть куда-то там, на ант, на ант, на антри-сссссоли. Доставать оттуда маслёнку и лить смазку на эти грёбанные петли? Так я вам скажу- неееее дож-дёте-сь. Я всё равно спать уже не хочу, значит и всем вам не дам! Вот!

Она настежь распахнула двери своей квартиры и впала внутрь.

— Кошки, кыш, брысь, то есть я хотела сказать — ходь сюда! Ваша мамочка, принесла вам по-да-ро-чек, — при этих словах она устало опустила на пол здоровенную коробку, которую до этого момента держала перед собой.

Из комнаты высунулись три усатые мордочки — белая, чёрная и полосатая.

— Кыси. Привет! А вот угадайте, что в этой коробочке? — Поэтесса пнула ногой свою ношу. -И ни за что не угадаете. А там, как это называется? Там этот. Короче, там бартер. Вот. Я им понимаешь, свой, то есть ваш ше-дэ-вр, а они мне вместо де-ню-шек, коробку, ну и ещё бутылочку конь-яч-ка в придачу. Мол, дорогая наша сочинительница, мы тебя конечно лююю-бим, но ти-тей митей у нас не-ма! Усекли, пушистки. У них ти-тей, ми-тей нема! -Она картинно развела в сторону чуть подрагивающие руки.

— В редакции нету грошей. Понятно?

Все три кошки синхронно покачали головами из стороны в сторону.

— Ну, что непонятного? — Туг-ри-ков у них сейчас нет! А коробка есть. Вот и выходит, что они со мной рассчитались не деньгами, а пылесосами. При чём одним. Но зато роботом. Анд, анд, анд-ро- и -дом. Так что вместо килечки или тюлечки вы, кошечки, будете грызть шнурик от этого китайского чуда. Будете грызть, пушистые?

Кошки синхронно покачали головами.

— Ну и правильно. Потому что у этого пылесоса никакого шнурика-то и нет! Потому как он анд, анд, тьфу ты чёрт, никак не запомню это слово — андроид. Короче, он робот. По квартире шастает, сам пыль собирает и сам себя под-за-ре-жает!

Три особи кошачьей породы, демонстративно и синхронно исполнили разворот на сто восемьдесят градусов именуемый во всех флотах мира как «все вдруг» и, задрав хвосты, показали хозяйке своё отношение к новому постояльцу, всё ещё лежащему в коробке.

— Ну котики, ну простите. Да! Ваша маменька выпила. Но оче-нь ма-лень-ко. То есть, приняла на гру-дь или на бюст, не знаю как правильно, в женском случае! Так исклю-читель-но же с горя. У меня уже есть пылесос, и зачем мне второй? На кой ляд он мне сдался? — Хозяйка квартиры наконец стянула с ног туфли на высоченных каблуках.

Серая в полосочку, беспородная кошка Мурка подошла к хозяйке и стала тереться о её пятку.

— Вот видите, хвостатые! Мура хоть и гуляет исключительно босиком, а соображает, какое это счастье для женщины, стянуть с себя колодки каторжные, то есть я хотела сказать туфли мод-ня-чие. А для кого, ска-жи-те мне, я мучаюсь и в удобных, растоптанных кроссовках не хо-жу? Исключительно для му-жи-ков, то есть для ре-дак-то-ров! Будь они трижды не ладны. Думала, вот увидят, какая я вся из себя краси-вая, да ещё на высоченных каблуках, и тут же гонорарчиков отсыпят, ма-лень-ко. А вот тебе шиш. Не оценили красоту мою ненаглядную! Коробку в зубы, то есть в руки, и топай ты, поэтесса, домой. Да ещё и радуйся, что хоть чего-то дали. Других вон вообще в мусорную корзину кидают. Неееее, поэтов, конечно, не кидают! Творения их бессмертные в шредер безбожно отправляют. Это кисы, мои дорогие, машина такая. Она листы бумаги в лапшу зараз кромсает.

При вкусном слове «лапша» три кошки навострили уши и облизываясь уселись рядом со своей хозяйкой.

Женщина нежно гладила их попеременно и приговаривала.

— И где мне теперь эти самые тити-мити раздобыть, кто из вас подскажет?

В ответ на это Мурка громко заурчала и ткнула лапой в раскрытый журнал с эмблемой нтернет -магазина, торгующего подержаными товарами. Поэтесса не заметила её жеста и продолжала причитать о тяжёлой женской доле. В особенности, если эта женщина в добавок ко всему ещё и тонкая творческая натура.

Спустя несколько минут уже шесть кошачьих лап тыкали в журнальную страницу.

Женщина наконец сообразила в чём дело. Благодарно кивнула своим питомцам.

— Умницы мои пушистики. Решено. Так и поступим. Мой старый пылесос продадим, а ан-дро-ид оставим. Гонорар продавать никак нельзя. Иначе муза возьмёт, да и отвернётся. На-всег-да!

Животные не поняли кто именно отвернётся и почему. Они дружно отправились к миске с остатками корма. Вылизали её до чиста после чего устроили очередную планёрку.

— Кто из вас знает, что такое пылесос? -Обратился белый кот по кличке Барон к серой кошке и котёнку по имени Черныш.

Мурка раньше жила в квартирке старенькой хозяйки. Никакого пылесоса там отродясь не было. Пол подметался исключительно при помощи веника, да и то крайне редко. Подслеповатая старушка пыли не замечала и на чихание своей домашней любимицы никакого внимания не обращала. Котёнок Черныш по младости своих коготков о существовании какого-то пылесоса и вовсе не подозревал.

— Эх вы! Что бы без меня делали? Объясняю! Пылесос — это страшный железный зверь. Он очень ужасно рычит и норовит вцепиться тебе в шкурку. Одно спасение от него — это пространство под диваном. Туда пылесос никогда не заглядывает. Бывало сидишь там час, а то и целых два. Это когда в доме генеральная уборка проводится. От тамошней пыли уже дышать не чем, а вылезать нельзя. Железная зверюга обязательно своей длинной лапой тебя сцапает.

Барон картинно закатил глаза и высунул язык, демонстрируя, какая ужасная смерть ждёт каждого, кого пылесос сцапает.

— Черныш, ты самый шустрый из нас бегом к компьютеру и быстро набирай объявление о продаже пылесосного монстра. Цену поставь малую.

Мурка удивлённо посмотрела на Барона.

— Черныш- так и напиши. «Продаётся за очень дёшево!» Пусть его побыстрее купят и из нашей квартиры утащат, к собачей матери. Поймите други! Лучше быть немного голодным котом, чем сытым, но заживо слопанным этим ужасным созданием лап человеческих!

***

Между тем поэтесса изучала толстенную книжку -инструкцию. Не прочитав и одной трети приступила к испытанию агрегата.

Она решительно нажала кнопку» Уборка с самого пыльного места». Пылесос зарычал и сдвинулся с места. Кошки стремглав метнулись под спасительный диван. Круглый и плоский, как тарелка инопланетян пылесос -андроид устремился вслед за ними. Увидев рядом с собой переливающееся светодиодами урчащее чудовище, Барон не придумал ничего лучше, как всем своим телом вдаться в стенку комнаты и притворится мёртвым. Бывшая дворовая кошка Мурка оказалась гораздо смелее. Она всеми четырьмя лапами выталкивала пылесос назад. И в конце концов ей это удалось. Котёнок Черныш так же был не из пугливого десятка. Он решил, что победить чудовище можно только оседлав его. Недолго думая, выскочил из-под дивана вслед за пылесосом и прыгнул на него. Осмотревшись по сторонам стал путешествовать по квартире, как самый настоящий всадник. О своём намерении, как следует поцарапать противника, малыш мгновенно забыл. Задранный к потолку коротенький чёрный хвостик подрагивал от напряжения и напоминал антенну, принимающую команды от хозяйки. Пылесос недовольно фыркнул, но своего седока даже и не думал сбрасывать. Он просто поехал к тому месту где была установлена док -станция подзарядки аккумулятора.

***

Спустя месяц домашние питомцы и блестящее китайское чудо подружились. Свою любимую миску кошки перетащили поближе к док станции. Теперь устав от работы на компьютере хвостатые соавторы по очереди прыгали на спину андроида и тот, как объезженный конь -мустанг, покорно, сделав пару кругов по комнате безошибочно привозил их прямёхонько к точке приёма пищи. Многолетняя пылища, живущая под диваном, как-то незаметно испарилась. Гости приходящие в их квартиру, поклонники хозяйкиного таланта (в основном мужского пола), перестали чихать и кашлять, проклиная аллергию на кошачью шерсть. А, что поэтесса? Она получила очередной кубок. На этот раз за фантастическую поэму с длинным названием» Планета кошек и космический пират по имени Андроид».

Кот поэтессы. Часть пятая. Удав

Поэтесса возлежала на диване и повторяла одну и туже строчку -ты как март не постоянна, ты капризна, ты как март! Белоснежного кота Барона и серую кошку Мурку она положила возле своих ног в качестве живых грелок, а котёнку Чернышу позволила разгуливать по себе и даже тереться о щеку.

— Ну, не сочиняется сегодня и всё тут. А всё потому, что весна. Не только кошек, но даже и одиноких женщин тянет на подвиги. — Размышляла она. — И так продолжим, ты как февраль, как апрель, тьфу ты чёрт. Ты капризна ну, прям как март, как март, как март.

Черныш уже давным-давно придумал рифму, улёгся рядом со своей хозяйкой и думал -метнуться ли к компьютеру и настучать лапками — У тебя глаза как море в эти мартовские дни! То плывут по морю льдинки, то белеют паруса, как же мне найти тропинку в эти синие глаза? — но прыгать с дивана, было лень. Рядом с хозяйкой было тепло и уютно. — «Ладно потом напечатаю, а остальное пусть Мурка с Бароном додумывают. Они уже взрослые, им про любовь больше моего известно».

Но женщина, бесцеремонно сбросив на пол котёнка сама метнулась к столу и не к компьютеру, а к вибрирующему смартфону.

— Да, Аскольдик, я слушаю. Я уже вся во внимании, дорогой. Да, конечно, мы с тобой товарищи до гроба. Кто бы сомневался. Я бы без ложной скромности сказала, что мы больше чем товарищи, на целых четыре раза, больше. Нет, не на три, а на четыре! Не спорь, я лучше знаю! Ты про тот случай, на кухонном столе забыл! Уезжаешь на гастроли? На долго? Приютить из семейства пресмыкающихся, подсемейства одноногих? Сытый и недели две есть просить не будет? Нет, Аскольдик, дорогой, для тебя всё что угодно, только не это!

Кошки в шесть своих ушей-локаторов ловили каждое слово хозяйки. Через мгновение Мурка и Барон рванули под диван, а Черныш наоборот, к компьютеру. Малышу как можно быстрее хотелось узнать, что же это за звери такие, которые живут в семействе пресмыкающихся и подсемействе ложноногих?

— Аскольд! Это самый настоящий шантаж! Я женщина слабая, беззащитная и ты, пользуясь этим фактом, из меня верёвки вьёшь. Обещаешь, что опять случится кухне. Прям на столе. Точно, как в прошлый раз. Сразу по приезду? Ладно, так и быть, привози своего жёлтого. Я буду называть его, как и тебя -Аскольдушка. Надеюсь он возражать не станет? Кормить не буду! Поклянись, что зверь будет сытый, даже очень сытый. Ты же сам понимаешь, у меня кошки. Ну, да, конечно хищники, а кто же ещё. Но, он то Википедию не читает! Твоя зверюга и знать не знает, что они тоже, как и он, хищники. Запросто может подумать, что они это корм.

При этих словах и Черныш метнулся под диван и решил, что не вылезет оттуда, пока это непонятное, жёлтое будет находиться у них в квартире.

Диктор в телевизоре зачитывал очередной указ правительства. «Отныне запрещается выгул каких-либо животных без сопровождения владельцев. За нарушение на виновного будет налагаться штраф в размере…»

Поэтесса продолжая болтать по телефону пошла на кухню, достала кошачий корм, насыпала полную миску, но усатые обитатели квартиры даже и не подумали покидать своё убежище. Хозяйке был объявлен решительный и безоговорочный бойкот!

***

Вечером в их дом доставили огромную коробку из под старого лампового телевизора. Четверо дюжих мужиков поставили её на середине комнаты и дружно, отказавшись от предложенного чая или чего по крепче, пулей вылетели на лестничную площадку.

Между тем в коробке, что-то ухало, фыркало и шипело.

Услышав это, все три хищника, кошачьей породы, забились под диван как можно дальше, и жалобно мяукали, прося пощады не знамо у кого.

Спустя час верхние створки коробки разлетелись в стороны и на свет божий показалось что-то ярко-жёлтое, с немигающими глазами и раздвоенным языком. Поэтесса до жути боялась мышей, но от них можно было элементарно спастись, поселив в своей квартире три пушистых мяукающих существа. А вот боялась ли она удавов хозяйка ещё не решила. На всякий случай, она взобралась с ногами на стол и бормотала про себя первое, что пришло ей на ум.-Ты как март не постоянна, ты капризна, ты как март!

Удав выбрался из своего плена и решительно пополз в сторону двери, по всей видимости намереваясь высадить и её. Поэтесса, поразмыслив чуток и вспомнив ветхий завет, решила, что бояться аспида не стоит. В конце концов её пра, пра, пра бабка Ева взяла у подобно существа яблоко, из-за чего и началось на Земле всё последующее безобразие. Она слезла со стола и решительно взяла представителя подсемейства ложноногих, за подрагивающий хвост пытаясь затянуть его обратно в коробку. Многометровое создание где-то там, в конце коридора, недовольно лязгнуло зубастой пастью. Может быть, от этого, а, может быть, так просто совпало, но в этот самый момент раздался звонок в дверь.

— Аскольдушка одумался и сейчас заберёт от меня это рыжее чудовище -подумала поэтесса и, наступая на удава, помчалась к двери.

На пороге стояла соседка из квартиры напротив.

— Я, я, я, я, — лепетала она, уставившись на жёлтую немигающую морду, высовывающуюся на лестничную клетку.

— Я, я, я сейчас долг тебе принесу, помнишь, в позапрошлом году занимала? Она пулей метнулась через пролёт и секунду спустя уже протягивала поэтессе смятые купюры. Но было уже поздно. Удав, изящно обогнув стоящих друг против друга женщин, пополз в соседнюю квартиру. Нет, весь целиком аспид к соседям не перебрался. Конец его хвоста остался на месте. Осмелевший Черныш выбрался из своего укрытия и даже пытался с ним поиграть. Котёнок в порыве азарта царапал и кусал извивающегося толстого, жёлтого червяка, а злобное клацанье зубастых челюстей доносилось из квартиры напротив.

Сильно подвыпивший сосед Коляныч, пару раз наступив на растянувшееся туловище удава и высказав всё что он думает по поводу валяющихся растолстевших крашеных шлангов, оказался в квартире.

— Жена, слышь, а ведь врут же люди. Ой как врут! Змий и вовсе не зелёный. Он вон какой! Он жёлтенький! А ну ка давай быстренько, налей нам с ним по стакашке. Так сказать за знакомство.

— Коль, я Коль. Ты его, пожалуйста, выкинь на лестничную площадку или соседке нашей поэтесске, возверни. Мы с тобой без этакой змеюки жили душа в душу, давай и дальше будем без него жить. — Пропищала откуда-то из спальни супруга.

— И чем тебе такая сим, такая сим- патичная скотина, не по нраву? Между прочим, ежели издали смотреть, твою маму чем-то напоминает. — Коляныч осознал, что пока эта рыжая морда находится в их квартире, ему жена ни за что стопочку не поднесёт и зажав голову удава под мышкой пошёл к поэтессе. Требовать, что полагается! За возвращение блудного сына, то есть за возвращение блудного удава.

— Слухай сюда, поэтесса! — заявил он с порога. — А давай меняться! Я тебе голову змея, а ты мне, того! Бутылочку, другую. Я ведь точно знаю, что они у тебя есть. А то не честно получается. Пол удава у нас живёт, при чём та его часть, которую кормить надо, а у тебя лишь маленький хвостик, на радость кошкам обитает.

Увидев разинутую пасть пресмыкающегося у себя перед глазами, поэтесса отрицательно покачала головой.

— Ну, не хочешь, как хочешь- проворчал Коляныч. — Бери и корми его сама. Он опустил голову зверя на пол, взял его хвост и вышел из квартиры.

— Слышь жена, не хочешь с рыжей головой жить, не надо. Будешь жить с хвостом. Опять же, он не кусается, только виляет, как собачий. Смотри, какой симпатичный. А нальёшь маленько, так я за это его назад отнесу.

От всего пережитого за последнее время удав сильно расстроился, в следствии чего мышцы его желудка резко сократились, и на Коляныча вылились остатки того, чем Аскольд покормил своего любимца несколько дней назад.

Как бы извиняясь за доставленные неудобства, удав дёрнулся всем телом, свернулся в кольцо и таким образом освободил от своего присутствия сразу две квартиры. А ещё через минуту уже выползал из подъезда на улицу. В голове поэтессы всплыли слова диктора телевидения — «Отныне запрещается выгул каких-либо животных без сопровождения владельцев. За нарушение на виновного будет налагаться штраф в размере…". Ой, застукают без поводка, последних денег лишат — подумала она и, схватив кожаный поясок, выскочила вслед за уползающим пресмыкающимся.