Бесплатный фрагмент - Дофамин 21

«Тут есть над чем задуматься»

Денис Борисов

Пролог

2058 год. Казахстан становится мировой державой. В состав КДР (KDR Kazakhstan Democratic Republics — Kазахстанские Демократические Республики) входят абсолютно все страны мира. Торгово-экономические отношения обрастают прозрачными и устойчивыми связями благодаря блокчейну и истреблению алчности. Мировая валюта — Назарбайкоин. Нет войн. Армии распустили. Нет охраны на складах, в магазинах и супермаркетах. Девяносто процентов огнестрельного оружия переплавлено в летающих дронов и экологически чистые автомобили.

KDR не сразу объединились под одним флагом. Свержение олигархата по всему миру заняло более двух лет. Свет на происходящее разбрызгает Борис Денисов в своём видеоблоге на ютуб.

Справка:

Борис Денисов — медийный бодибилдер (качок), просветитель (гуру), видеоблогер и автор многочисленных работ. Это и оздоровительные методики, и методы, направленные на придание телу красоты без ущерба для здоровья (оздоравливающий бодибилдинг); эффективные методики по заработку денег, саморазвитию, психология взаимоотношений и многое другое. На данный момент — самый популярный видеоблогер в мире. Его книги, аудио книги и видео книги превысили продажи библии во всех уголках земного шара.

До 2038 библия оставалась самой продаваемой книгой на протяжении более 500 лет.

На сегодняшний день Борису Денису 78 лет. Многие из его почитателей (кто вовремя за себя взялся) прожили до 120 — 130 лет и более. Огромное количество миллионеров и миллиардеров выросли на его методигах. После выхода на IPO Denchikcoin мгновенно занял пятнадцатое место в коин маркет кап. Свои труды и методиги Борис продаёт за свою же крипту. Армия фанатов способствует бешенному росту Denchikcoina. По заверениям экспертов в ближайшие два года он обойдёт большинство старичков крипторынка и приблизится к детищу Паши Дурова Gram. А тот, как известно, уже пятнадцать лет на втором месте, обогнав в 2042 Ethereum и Binance Coin.

Благодаря японско-китайским разработкам (Японская DRK и Китайская DRK) любой текст в аудио и видеоформате автоматом переводится на любой язык. Технология разрабатывалась ещё в 2000 годах. Её доработали, перевели на блокчейн и упростили код. Субтитры и печатный перевод текста испарились не только с хостинга ютуб. Технология применима для кинотеатров, телевизоров и любых онлайн и офлайн гаджетов. Возможен выбор перевода в мужском и женском исполнении, в исполнении любимого актёра, блогера или классика, как: Пушкин, Гоголь и Толстой. Та же история с печатным текстом. Любой казахфон имеет встроенное приложение, которое с легкостью не только переведёт текст, а сможет воспроизвести его в аудио и видео формате. Доступен любой видеоряд, как говорится: «Кто платит, тот заказывает Аллегрову».

Всё это позволило Денисову уверенно выйти в топовые видеоблогеры земли и луны.

                        #хладнокровныйразвратйопт

Привет, камрады. Вопросов накопилось очень много, я не успеваю на все отвечать. Рубрика «Борчик отвечает» отныне будет выходить перед каждым сюжетом. Я честно отвечу на два-три вопроса набравших большинство лайков. Всё как вы любите посоны. Видосы станут ещё длиннее, ещё увлекательней. Ничего себе — всё людям. Всё для вас, всё для вас.

Первый вопрос набравший семьдесят восемь миллионов, триста двадцать лайков. Спрашивает пользователь под ником klyoviy klop: «Борис, мне попалась занимательная статья, в которой сообщается что все мы, глубоко внутри, — мазохисты. Так ли это?»

Почему глубоко… Может и не глубоко ги-ги. На пол шишечки где-то. Это кому как нравится))). Действительно, все мы мазохисты. В двадцатом веке проводились опыты над собаками. Было установлено, что щенки больше привязываются к тому, кто их и ласкает и наказывает, нежели к тому, кто просто ласкает. Позже, психологи зафиксировали эту же тенденцию у людей. Оказывается, если мать или отец с детства сюсюкают своё чадо, во всём ему потакают, лижут жопу, грубо говоря, — вырастает самовлюблённый эгоист. Для него заботливый родитель — это кухарка-терминал, которая должна кормить, поить и, конечно, давать бабулесик. Любви там нет. Некая привязанность и всё. Но если родитель воспитывает ребёнка применяя как ласку, так и наказание… Вовремя даёт пиздюлину. Куда же без пиздюлины… Необязательно физически. Это может быть и моральное давление, наказание лишением чего-либо, игнор. Например, запрещать выходить на улицу. Забирать на три дня смартфон или блокировать вай-фай. Игнорировать ребёнка целый день. Он к вам обращается, а вы делаете вид, что его как будто бы нет. Это сильно действует на детей. Методига работает — сам проверял. В таких условиях ребёнок, как травинка тянется к родителю.

Вы точно замечали по друзьям, знакомым — это происходит постоянно — если предки уделяют мало внимания своему чаду, он всеми силами пытается доказать, что тоже чего-то стоит. Что он заслуживает внимания мамки или папки. И даже полжизни может доказывать какой он молодец. Постоянно ожидая одобрения мамки, вынужден быть лучшим.

Получается, мы должны, по идее, любить того, кто нам отдаёт любовь и ласку. Но происходит совсем наоборот — мы любим того, кто нас мучает, а потом уже и ласкает. Методом кнута и пряника. Молодёжь уже не знает, но был такой классик Пушкин. Так вот, он писал:

«Чем меньше женщину мы любим,

Тем легче нравимся мы ей

И тем её вернее губим

Средь обольстительных сетей.

Разврат, бывало, хладнокровный

Наукой славился любовной,

Сам о себе везде трубя

И наслаждаясь не любя».

Наслаждаясь не любя… есть о чём поразмыслить.

Второй вопрос от камрада под ником yobarr237. Йобар 237 — что тут скажешь ещё. Вопрос набрал восемьдесят два миллиона сто двадцать тысяч четыреста пятьдесят два лайка.

«Привет, Борян, ответь, пожалуйста, почему тёлки с маленькими сиськами в инстаграм всегда выкладывают жопы и ноги, иногда пресс. А тёлочки с большими сисяндрами всегда демонстрируют свои сиськи?»

Тут всё просто. Почему задрот физик демонстрирует свои знания физики? Почему историки кичатся своими знаниями? Почему обладатели больших членов высылают их фото незнакомым тёлкам? Кто на что способен… Были бы у первых тёлок — пышнопопых, большие сиськи, они бы их демонстрировали в первую очередь. А на нет и бюстгальтера нет)))

Нету сисек — не беда,

Хирургия есть всегда.

Мы всегда показываем себя с лучшей стороны. А если у вас лучшая сторона… ну вы поняли. Недавно натолкнулся на интересную статью. Английские учёные, кто же ещё… пришли к любопытному выводу: «Наш взгляд сосредотачивается на тех местах тела, которые скрывают „тайный“ проход». Вот такая интересная формулировка. Под тайным проходом они подразумевают некую скрытую от нашего взгляда зону. Первое — это рот. Когда он закрыт, складочка между губами и есть та зона. Нам хочется заглянуть внутрь. «Не смотри мне в рот» — есть такая поговорка. Действительно, что-то в этом есть. Можете сами поэкспериментировать. Попросите друга чтобы он закрыл рот ладошкой. Вы почувствуете дискомфорт. Вам неосознанно захочется заглянуть за ладонь и поскорей её убрать. Закрытые глаза, очки или маска, не так напрягают как закрытый рот. Это факт. Знаю точно.

Второе — груди. Третье — попа. Между попой и между пышными придавленными друг к другу грудьми… грудью… сиськами короче, «манящая ложбинка» и есть та зона тайного прохода. Наш взгляд цепляется за неё и хочет узреть — что же скрывает эта тёмная щёлочка? Знаете как называется ложбинка между ягодиц у экономистов и бухгалтеров? Буферная зона ги-ги, или оффшорная зона. Вот такие чудни английские учёные. Не попадайся им ночью, а то поймают и введут свой эксперимент в твой тайный проход… в твою буферную зону))).

Ну и третий вопрос от пользователя MaxaL, набравший сто семь миллионов четыреста двадцать восемь тысяч, семьсот двадцать два лайка.

«Борис я слышала, что люди платили за питьевую воду. Покупали в каких-то бутлях, баклашках. Даже в магазинах продавалась. А обычной водой из-под крана, можно было только мыть посуду и купаться. Это так?»

Да, была такая тема. Когда я был маленький, помню все пили воду из-под крана, как и сейчас. Но потом все перешли на бутилированную воду. Её доставляли на дом или ставили дома специальные очищающие фильтры. С чего всё началось? Я выделяю три момента.

Момент первый: Инженер компании Дюпон Натаниэль Уайет в 1973 году, кажется — поправьте в комментариях если напутал. Так вот, Натаниэль Уайет изобретает и патентует Полиэтилентерефталат или как её называли позже — ПЭТ тара. Пластиковая бутылка выдерживающая давление газированных напитков. Позже полиэтилентерефталат стали использовать в машиностроении, химической промышленности, пищевом оборудовании, транспортных и конвейерных технологиях, медицинской промышленности, приборостроении и бытовой технике, почти везде. Сейчас тару ПЭТ для жидкостей можно встретить в некоторых медицинских препаратах стран третьего света. После того как в 2028 в Новосибе изобрели экологичный биоразлагаемый материал Sibenol, все страны стали его применять. Борьба с загрязнением окружающей среды, гринпис и всё такое. Поэтому, когда ты пьёшь свой лимонад, а утром мусорный дрон забирает бутылочку на переработку, ты заботишься об окружающей среде и не получишь пиздюлину от дочери Греты Тунберг — Греты Тунберг. Шо-то меня уже понесло…

Короче, производство воды в пластиковой таре из США перетекло в европу. Первая бутилированная питьевая вода в России появилась в 1994 году на небольшом производстве под Костромой. С развитием ПЭТ тары и индустрии общепита, мода на бутылки становились всё популярнее. Производители воды — а почти все они крупные предприятия — развернули информационную кампанию и убедили потребителей, что бутилированная вода чище и полезнее водопроводной. Конечно водопроводная вода была плохо очищенная, ржавой: текла по ржавым трубам. Реально была грязной, просто никто этим особо не заморачивался. Пили себе и норм. До распада Советского союза качество воды ещё хоть как-то контролировалось, а потом всё — капитализм и экономия.

Второй момент: Производители воды навязывают массовый фетиш потребителю. На рассвете индустрии никакого выбора не было. Все начиналось с одного бренда. Вода Perrier — триумф рекламы. Это торговая марка, которая стала определяющей для целого поколения. Один из рекламщиков, продвигающих водичку, Ричард Уитли вспоминал: «Компания Perrier хотела сделать воду в бутылках более популярной, приятной. Даже больше, они хотели сделать воду желанной».

Однако успех пришёл не стразу. Когда компания Perrier в 1970 годах пыталась повысить продажи, наткнулась на очень скептично настроенных покупателей. Никто не понимал, зачем платить деньги, если вода и так течёт из крана бесплатно. Вода ввозилась из Франции в Англию. Но англичане и французы не очень добрые соседи. Поэтому маркетологи начали преподносить Францию как понятие. Что это шик, и что это именно то, чего не достаёт британцам.

Благодаря постоянному промыванию как мозгов, так и желудков бриташек и остальных гомо сапиенсов, продажи компании выросли с двенадцати миллионов бутылок в 1980 году, до ста пятидесяти двух миллионов к 1990 году.

Perrier перестала быть просто водой в бутылках. Она стала символом успеха. Факт того, что ты держишь в руках Perrier, говорит о тебе, что ты нормальный, такой, чел. Ты искушён и что-то понимаешь в жизни. Без зелёной бутылочки французского пойла ты чмо и лох. В 1992 году бренд у французов покупает швейцарская компания Nestle.

Параллельно французская компания Evian, начиная с 1980 года, проводит не менее хитрожопую маркетинговую компанию. Проанализировав рынок и неокрепшие умы тупых хомяков, они приходят к выводу, что залог успеха на рынке — позиционирование своего продукта как полезного для здоровья. И Evian предпринимают попытку продавать воду как напиток красивых людей. В своей рекламе они говорят: «Чувак, если ты хочешь быть здоровым и привлекательным, нужно пить Evian». То есть, если ты урод — пей с лужи. Или даже так — Хватит быть уродом, пей Эвиан и будешь красивым и молодым. Ну зашквар же. Хотя бездумные хомяки ведутся. За десять лет с 1990 по 2000 продажи Эвиан выросли с пятидесяти миллионов, до ста миллионов литров в год.

Момент номер три: Финансовый. Купить хороший фильтр и установить дома не каждый может. Найти средства и установить фильтр на школу или предприятие, плюс поменять все трубы, тоже сможет не каждый. Были такие кухонные фильтра типа кувшин. Чем-то отдалённо напоминает кувшин. Только пластиковый и плоский. Наливаешь в ёмкость водичку и она, проходя через маленький фильтерок, капает. Но то такое… Он рассчитан на сто литров и там очень быстро заводится всякая дрянь. Конечно, есть одно но. Небольшой процент доставщиков воды, где-то десять — пятнадцать процентов, развозили хорошую артезианскую воду. Не хуже Перье и Эвиан. Поэтому, если ты хотел не просто чистую, а ещё и минеральную воду — была хорошая альтернатива.

Подводя итог: появление удобной тары, промывание мозгов доверчивых хомяков. Хомячки любят верить во всё прекрасное. Что всё по-чэсному. Финансовый момент: бабулес не у каждого имелся на хороший фильтр. Ну и польза, — если мы говорим о хорошей артезианской воде. Всё это позволило заполнять наши тушки бутилированной водой. Мы же на шестьдесят процентов состоим из водички. Дети на восемьдесят, и с каждым годиком мы понемногу усыхаем. Пей воду, не сохни, дорогой, Борян плохого не посоветует.

На вопросы ответил. Переходим к основному сюжету: «Как Казахстан стал мировой державой. Почему закошмарили бесплатный интернет Илона? И куда подевался сын Ким Чен Ына?»

#всёпочэсномуснимайштанишки

Началось всё в далёких далёких двухтысячных. Как их ещё называли — нулевых. Северная Корея запускает свою изолированную сеть Кванмён. В чём суть: это не всемирная паутина. Это паутина внутри страны. Она замкнута. Не имеет доступа к общей сети. Очень небольшое количество сайтов. К 2010 до пяти тысяч. Главная направленность — восхваление чучхе. Чучхе — это государственная идеология, разработанная Ким Ир Сеном, на базе марксизма-ленинизма, и в то же время, тупо, подчёркивающая независимость Северной Кореи от сталинизма и маоизма. Но лукавый замес в том, что она обосновывает личную власть и власть преемников вождя. В двух словах: это типа социализм и коммунизм — а на деле диктатурно-монархический режим. Всё как бы народное, всё по-чэсному, но всем распоряжается вождь. Так вот, Северокорейска паутина помимо чучхе и восхваления вождя содержит различные научно-технические материалы, новостные сайты, сайты компаний высших учебных заведений, и так далее.

Интересный момент. На каждой странице любого официального северокорейского сайта есть странная опция — программа, которая включена в код каждой страницы. Её функция проста: каждый раз, когда упоминается имя Ким Чен Ына, размер шрифта его имени увеличивается. Не слишком сильно, но достаточно для того, чтобы выделяться.

В столице Северной Кореи — Пхеньяне было одно интернет-кафе. Компьютер работает не на операционной системе Windows, а на «Красной звезде» — операционке, разработанной их специалистами. Была такая песенка: «Если за рулём пизда, это не езда». Если на ноуте красная звезда… ну вы понимаете)))

В календаре компьютера, к примеру, не 2015 год, а 105-й. 105 год со дня рождения Ким Ир Сена, деда Ким Чен Ына, вот так, посоны.

Чтобы выйти во всемирную сетку, необходимо официальное разрешение. Доступ имеют партийные деятели, пропагандисты Чучхе внешнему миру, МИД, иностранные представительства, некоторые научно-технические организации, Корейский компьютерный центр, субъекты внешнеэкономической деятельности, выпускающие товары на экспорт, некоторые столичные университеты, служба безопасности. Список учреждений, имеющих доступ, утверждается и пересматривается лично Ким Чен Ыном. В этих организациях, подсоединённые к Интернету компьютеры стоят в специальных комнатах, доступ в которые осуществляется по спецпропускам.

Все страны смотрели на это мракобесие и думали: «Какие дикари!» Однако позже эту тему подхватывает Китай. За ним Литва, Эстония. В 2028 Россия вводит свой чебурнет. Был такой мультик Чебурашка и Гена. Существо с большими ушами — это Чебурашка, и Гена крокодил. Короче, к концу 2029 девять стран запустили свои чебурнеты. Сначала умные камрады использовали VPN. Это программа или приложение помогающее скрыть, зашифровать твоё соединение. Ну и ты мог спокойно обходить запрет, и лезть во всемирную сеть. А потом сеть замкнули, а выход в глобальную паутину имелся у ограниченного числа лиц и только в определённых местах.

                                 #бровибрежнева

В Рашке было всего пять центров в пяти регионах, и всё. Жесть полная. Начинается массовое зомбирование хомяков. Пропагандоны воспевают сладкие небылицы. Но к 2031 году Илон Маск запускает на орбиту триста восемьдесят пятый спутник и дарит людям бесплатный интернет. То, что мы имеем сейчас. Хомяки обратно начинают списываться, меняться инфой и понимают, что их опять не слабо наебали и продолжают лить в уши всякое дерьмо. Людишки устраивают акции протеста, приезжают маски-шоу и вежливо провожают всех по домам. Буквально за два месяца спецы Роскомнадзора выдумывают защитный экран под кодовым названием «Брови Брежнева». Вот как это выглядит.

На экране появляется картинка: Карта России. В пяти местах: на Чукотке, два в Якутии, один в Коми и один под Самарой, изображены и обведены красным квадратом огромные спутниковые тарелки. Картинка плавно опускается вниз. На экране снова появляется Борис Денисов.

Был такой политик… генсек — генеральный секретарь, раньше называли при СССР. Это, типа, президент сейчас. Чувак имел выдающиеся брови (на экран выплывает картиночка). Пацаны с Роскомнадзора, как всегда, креативят. И эти отражатели — «брови брежнева» создают защитное поле, которое не позволяет пробиться сигналу со спутника. Да здравствует чебурнет 3.0! Зомбирование хомяков продолжается с удвоенным ужесточением. Рашка продаёт технологию остальным восьми странам, оставшимся беззащитными под натиском Илона, которые обнажили, так сказать, свои причинные места. Увидели людишки, что скрывается под грязным бельём правительственного аппарата. Да и сам аппарат оказался не мечтой юной девицы. Опять меня понесло… Пора уже закругляться.

Тогда у руля в Рашке восседал Илья Медведьев, если я не ошибаюсь. Поправьте в комментариях, если чего. Борян уже старый, не помнит всех партийный животных.

В общем, киберполиция получает огромную власть. Управление «К» — так их обзывали знающие рубята. Все видосы, все аудио записи противоречащие новым законам — удаляются. Электронные книги и печатные издательства, которые хоть каким-то боком дескредитируют власть — изымаются и сжигаются. Если ты хранишь запрещённую информацию, вечерком приезжают красивые мальчики из киберполиции и любят тебя во все дыры. Большинство моих подписчиков помнят эти эротические времена…

На сегодня всё. Покупай Denchikcoin и спи спокойно, мой юный падаван.

                          #гандонлатексныйпродай

Сын Назарбаева, Ксения Собчак, Гормоны и Овцы. Что общего между этими именами и заголовками? Усаживайтесь поудобнее, будет жарко.

Ну и как обещал, начну с трёх животрепещущих вопросов.

Первый вопрос от камрада с ником ЗАЧЁТНЫЙБРО. Вопрос набрал сто двадцать семь мульйонов четыреста тридцать две тысячи сто пятьдесят два лайка. Зачётный бро спрашивает: «Борис, у меня на работе с пацанами возник спор. Есть эксперимент с пятью обезьянами, где их поливают водой. Они кошмарятся сами, а потом начинают кошмарить остальных. Типа у них так принято. Пацаны доказывают что это фейк, но мне кажется что нет. Твоё экспертное мнение?»

Конечно я выскажу своё экспертное мнение. Пролью, так сказать, свет истинны в тёмные дебри твоих зомбированных мыслишек.

Ху. Сейчас зачитаю сам эксперимент:

«Клетка. В ней пять обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подходит к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и из шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают её, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените её новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих её. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки ещё одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали её, причём и та, которую заменили первой (да ещё с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придёте к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?

Потому что тут так принято…»

Я порылся в сети и нарыл на livejournal.com опровержение этого эксперимента. Некий Dmitry Kobak уверяет, что проследил этот миф по Google Books, стремясь найти исходную ссылку, и был очень впечатлён. Впервые, — пишет Дмитрий Кобак, — этот псевдо-эксперимент упоминается в книжке Hamel & Prahalad, Competing for Future, 1994. Никакой научной ссылки на эксперимент там нет, а изложение этого сюжета начинается так: «A friend of us once described an experiment with monkeys…» что значит —

Один из нас однажды описал эксперимент с обезьянами… Типа эксперимент просто кем-то описан. Ну и приводит ещё ряд доводов против ентого эксперимента.

Моё мнение — девяносто процентов правды в этом есть. Даже если такого эксперимента и не проводили на самом деле. Чувак описавший его — хороший психолог. Смотрите, большинство из нас верят в приметы. «Не выноси мусор на ночь». «Не давай вечером деньги». «Не держи в доме битую посуду». «Не еби жену друга, пока ребёнок в соседней спальне», и всё такое. Более того, христиане вообще Бога не видели, не то чтобы их водой поливали… — но они верят. А представьте, если бы за какой-то малый, незначительный грех — за чревоугодие, обезьяна же хочет банан… За чревоугодие надо наказать… Иисус вылезает с под облаков и херякс по ебалу. Ты бы точно не задавал вопросов: Почему? За что? А сразу понял, что так делать не надо.

А вспомните войнушку между Украиной и Россией. Как с помощью одной лишь пропаганды по телевизору, нас — братский народ, настроили друг против друга. И это просто словесно. А если бы нам рожу били, как в эксперименте, по отношению к новой обезьянке, представьте, что было бы. Мне страшно даже подумать, что могло случиться. Это просто жопа. Те обезьяны, ещё не такие тупорылые как мы — человекоподобные обезьяны. Нам можно внушить всё что угодно, и мы, без углубления в суть, начнём творить просто ужасные дела.

Второй вопрос от пользователя KoreshokDruzhok. Вопрос набрал сто двадцать восемь миллионов пятьсот восемьдесят две тысячи триста один лайк.

«Борян, я вот наткнулся на инфу, что раньше курили табак. Типа растение выращивали прям как салат, большими объёмами, сушили, а потом измельчали и курили. И ещё были резиновые штуки — презервативы и гандоны, их на писюнчик одевали. Расскажи свои ощущения».

Вот такой у нас Корешок Дружок сентиментальный. На писюнчик, пишет, одевали. Не на хуй накатывали, а на писюнчик одевали ги-ги. Это хорошо. Не перевелись ещё романтики и мечтатели.

Если вы посмотрите старые фильмы или сериалы, обратите внимание на дымящийся гаджет. Тогда это так не называли. Некое приспособление, часто бело-оранжевое. На три четверти белое, и на одну — оранжевое. Оранжевая часть называлась фильтр. Внутри, похожая на вату начинка — ацетат. Фильтры делали с углём, с водяной капсулой и всякой другой дрянью. Его функция следует из названия — фильтрация вредных веществ, когда вдыхаешь в себя дым. Вторая часть сигареты — бумажный цилиндр, внутри которого плотно утрамбован измельчённый табак. Я сам не курил, но видел как это делали другие камрады. Сигарета прикуривалась от зажигалки — такой мобильный гаджет. Он создаёт огонь (на экране появляется гиф анимация с воспламеняющейся зажигалкой), человек затягивается и вдыхает дым. До появления сигарет курили трубки (видеофрамгент: Сталин раскуривает трубку). В руке у товарища Сталина гаджет для курения табака. Это и есть трубка. Их делали из дерева, глины, слоновой кости, даже из хлеба… ну и много из чего ещё. Где-то до середины девятнадцатого века табак жевали и нюхали. Почитайте у классиков, не хочу на этом долго задерживаться. Да, были ещё сигары (видеофрагмент: Кубинская женщина катает сигару на своей ляжке), их делали из цельного листа табака.

Борис смотрит на экран смартфона и зачитывает вопрос: «Типа растение выращивали прям как салат большими объёмами».

Да, табаком засеивали целые поля. Такие страны как Китай, Индия, Бразилия, США, Зимбабве, считались лидерами в выращивании табака. Один Китай выращивал миллионы тонн табака. Спрос был огромный. Но почему обезьяна разумная так любила побаловаться табачком или махоркой — разновидностью табака? Всё, как обычно, — наркотики.

Когда тупая обезьяна курит, с сигаретным дымом получает никотин. Никотин, связываясь со своими рецепторами, стимулирует выброс дофамина, и тем самым вызывает приятные ощущения и желание закурить ещё раз. При регулярном курении восприимчивых к никотину рецепторов становится больше, а у самих рецепторных молекул появляются новые участки связывания никотина. В результате курить хочется всё больше и чаще, чтобы обеспечить никотином все рецепторы. Если никотина не хватает, дофамин, соответственно, перестаёт выделяться в нужном количестве, что приводит к ломке. Обезьяна становится раздражительной, подавленной, тревожной. Ей сложно сосредоточиться на чём-то простом. В лом выполнять умственную работу, ибо дофамин, среди прочего, нужен для выполнения когнитивных функций. Сам никотин токсичный, да и помимо него в сигаретном дыме, в самом табаке, куча говна. Но выброс естественного наркотика — дофамина, стимулирует обезьяну раз за разом травить свою тушку. Дофамин заставляет ощущать предвкушение удовольствия. Я не раз об этом говорил в своих сюжетах. Ты такой типа: щас-щас будет хорошо, вот-вот — уже рядом да-да-да. По сути ты наркоман. Это такой же наркотик как вкусненькая еда, хороший фильм, секс, и всё такое. Бросай курить. Переходи на герыч))) шутка.

Ещё один момент. Был у меня кореш, мы с ним вместе ходили в качалку. Так вот, ему нравились сигареты не из-за никотина, а сам процесс курения. Он говорил: «Вдыхать и выдыхать дым — романтично, прикольно». Ему нравился сам процесс. Он покупал безникотиновые сигареты — в аптеках продавались — с чебрецом вроде… что-то такое. Существовал небольшой процент курильщиков, которые курили в романтическом побуждении. К высокому их тянуло через созерцание сизо-голубого дыма.

Что там дальше: Наши любимые гандончики. «Резиновое изделие №2».