Бесплатный фрагмент - Дневники

Дневник интеллектуальной бомжихи

Первая зима после возвращения из Штатов

17 декабря 2008 года.

Я в деревне Малое Мякишево. Второй день живу у Лили — в моём бывшем доме отрублены провода, нет света.

Саша оказался жутким козлом, просто дальше некуда. Мир его памяти — кончит он очень плохо.

У меня всё разворовано, как я и думала. Оставлю завтра заявление в милиции, но думаю, что это бесполезно.

Хочется посидеть здесь зиму, отдохнуть. Привезла спутниковую антенну, но не знаю, что получится. Могу, конечно, рвануть куда-нибудь ещё, но не знаю, стоит ли это делать.

Ночь с 7 на 8 декабря.

Думаю, что ничего страшного в моей жизни всё-таки не произошло. Я ведь не хотела оставаться в Штатах — каждый лишний день мне там был в тягость. Я хочу жить в своей стране и больше нигде.

9 декабря. Пятый час утра.

Я уже третий день немытая — это кошмар! Съездила вчера в Сандово. Не знаю, сколько они мне будут делать свет — неделю? От Лили хочу сегодня уходить — не люблю быть людям в тягость, у них свои проблемы. Эх, не отрезали б провода, всё было бы намного легче! И как я буду без электричества — это же полное безумие, я не думаю, что они его сделают в один день, в этой стране никому ничего не нужно даже за большие деньги.

Как только рассветёт (а это будет не раньше 9-и), буду таскать дрова (чёрт-те откуда) и топить печь. Это тоже очень тяжело. Вчера я два раза упала (один раз в Вокшине, другой — когда в темноте шла на автобус, тьма была кромешная, а сейчас ещё не замёрзло, кругом грязь). Вот они, прелести Родины! Tu l’a voulu, Georges Dandin!

Мне совсем уже плохо, но надо держаться.

Два часа дня.

Напахалась вусмерть. Таскала дрова, печку буду топить, сколько смогу, завтра продолжу таскать. Скоро уже будет темно, сейчас дни короткие. Довела t до 20 градусов, даже чуть больше, но пусть она дойдёт хоть до 40-ка — не жалко. Но сил больше нет совсем.

Да! Главная новость — видимо, сегодня ночью подбросили шубу. Ну и ну!!! Скорей всего, это Комориха. Небось, испугалась милиции, ведь я вчера сказала бабам в автобусе, что написала заявление и приедет участковый.

10 декабря. 2 ч. дня.

Выпало очень много снега. Вчера звонила Лера. Бабка (Сашкина) — скотина — непонятно когда вытащила лучшую кастрюлю (и туфли наверняка тоже она!). Ладно, переживу. Спала нормально, ничего не боялась, проснулась в четвёртом часу утра, поела, выпила кофе, потопила и опять заснула, спала до тех пор, пока не стало светло (часов до 9-и). Свет обещают подключить до выходных, т.е. есть шанс, что послезавтра буду жить «нормально». Потом подрублю антенну — и у меня будет и телевизор, и интернет (по мобильнику).

Без света как без рук — не могу начать действовать. А бездействовать я совершенно не умею.

Ну и тишина же тут!!! Оглохнуть можно. Никого нет — только на другом конце деревни три человека. Вспоминается Лялечка, Дэндик и вся моя разрушенная жизнь… Жить не хочется абсолютно. Живу только потому, что существует инстинкт самосохранения. Америка уже (не прошло и двух недель!) вспоминается как сон.

11 декабря.

Однако, мужички совсем не торопятся. Хапнули такие огромные деньги ни за что… и тишина.

Натопила до потери пульса — 37 градусов, это оттого, что проснулась в пятом часу от холода, выстывает очень-очень быстро.

Ночью написала рассказ «Козёл», где описала всю эту историю. Вот дорвусь до инета, помещу это в прозу.ру… И ведь ни разу не позвонил и не спросил — как я? Да плевать — трепло и безответственная сволочь. Бог его уже сильно наказал, но он всё равно продолжает делать гадости, ничего не понял. Значит, будет наказан ещё сильнее.

Не знаю, сколько сейчас может быть времени — отнесла мобильники заряжаться к Лиле, лень идти за ними по темноте, пойду завтра. Может быть, часов 6—7 вечера?

Оказывается, никакие мужички ко мне ехать и не собирались. Для того, чтобы они поехали, нужно какой-то «реестр» занести к ним от тех сволочей, которые содрали с меня большие деньги ни за что ни про что. Сама я раньше понедельника поехать туда не могу — автобус ходит только раз в неделю. Позвонила от дуры бабки Верки (та ещё сволочь — вспомнить только историю с соковыжималкой, которую она присвоила за здорово живёшь) девчонкам из БТИ (попала на Люду Носкову), не знаю, сделают или нет. Или придётся жить в темноте ещё дня четыре.

Печку опять топлю, хоть она и не успела остыть: варю суп из рыбных консервов. И ещё хочу чаю ужасно. Дрова ворую без зазрения совести — погибать, что ли?! Но неудобно то, что далеко — много не натаскаешь, устаю сильно. Надо что-то придумывать, и срочно, а то скоро будет очень много снега, и лазить по нему по пояс — удовольствие ниже среднего.

Короче, страшно где-нибудь в безлюдной тундре, а здесь всё-таки рядом жилые деревни, Сандово не так далеко — средоточие прямо-таки «высшей цивилизации» — не пропаду!!!

Ещё у меня нет обуви — нью-йоркские сапоги явно не годятся, надо покупать какие-то местные бахилы.

А вообще, уехать отсюда я могу в любой момент… не правда ли? Только куда и к кому? Никто и нигде меня не ждёт…

12 декабря. Шестой час вечера.

Оказывается, они хотят ещё денег. Много денег. Поэтому и не подключают. Нет, какие сволочи весь этот русский народ! А я ещё защищала его с пеной у рта! Ну, дорваться до инета! Публично извинюсь перед этой сукой Еленой Гиллео и плюну в рожу всей этой мерзопакостной русской шушере!!! Ой, напишу!..

Лилька уже начала возникать, что я к ней шляюсь то за одним, то за другим. Воровка бабка Верка тоже недовольна, что звоню от неё. А по Билайну звонить — за три дня вылетело 500 р., как пойтить посрать.

Ой, не знаю я, что делать! Мотать отсюда надо — а куда? Сразу в Израиль?!! Или — к Людке для начала?

Дровишки продолжаю успешно воровать, но это тоже не решение проблемы — ну сколько я могу утащить, на один раз еле-еле хватает. А ещё пока нет морозов (0, -1, не больше) и снега мало.

И почему я такая невезучая — вечно влипаю в какие-то совершенно немыслимые ситуации?!!

13 декабря. Одиннадцатый час утра.

Спала незнамо сколько: заснула часов в 8 вечера, проснулась около 8-и утра. Погибаю, но от традиций не отступаю: сижу пью «Жопу негра». Уже успела напахаться: сходила на родник за водой и два раза за дровами.

Ночью шуршала мышь — пронюхала, что здесь опять живут, пахнет едой…

14 декабря. Полдень.

Моя многострадальная «опупея» продолжается. Заснула вчера часов в 5 вечера — было темно, свечек я не купила, короче, в такой ситуации делать абсолютно нечего, кроме как спать. Спала (с небольшими перерывами) до 7 ч. утра. Потом начала развивать бурную деятельность: топила печку, ещё по темноте натаскала воды из колодца. Сделала кофе (всё это в темноте), помылась (хотя от этого мытья толку довольно мало — потом опять вспотела, когда таскала дрова и прочищала дорогу до большака).

Завтра по темноте поеду в Сандово решать свои проблемы — посмотрим, смогу ли?!! Я теперь поняла, почему здесь вымирает по миллиону в год (или даже гораздо больше) — потому что всем на всё насрать.

Лилька — тупая дура полная. Даже не умеет обращаться со своим простейшим мобильником. Я каждый раз потрясаюсь, насколько она глупа — ведь высшее техническое образование у человека!!! А эти разговоры о том, что «почему бы тебе не заняться стриптизом» — ну полное уёбище! Ладно, вот сделаю свет — надеюсь, что завтра-послезавтра — и прекращу с ней какое бы то ни было общение. Ненавижу идиотов. И задолбала меня разговорами о том, что «нельзя брать дрова» (хотя в первый день сама натолкнула меня на это, сама подала эту идею). Да в гробу я всех видала — буду брать!!! Что мне — погибать, что ли?!

15 декабря. 6 ч. вечера

Ура!!! Как мало русскому человеку надо для счастья!!! Наконец-то я со светом!!! Совсем другое дело! Топится печечка, играет Моцарт — что еще нужно человеку для счастья?!! Ничего. Ничего абсолютно. Блаженство. Мы с Моцартом — больше абсолютно никто не нужен. Какая, в сущности, всё ерунда по сравнению с этой музыкой. Может быть, только любовь не ерунда — такая, какая была у меня к Лялечке.

Ночь с 15 на 16 декабря. Вернее, уже утро, пятый час. Ну ты, Любка, гигант мысли и отец русской демократии. Удалось подключиться к интернету!!! Он, правда, очень медленный и, видимо, очень-очень дорогой.

А вечером послушала Евгения Александровича (4, 5, 6 Чайковского). Допотопный проигрыватель взяла у той же Лили…

Короче, жизнь продолжается! Хотя иногда мне безумно хочется умереть (когда вспоминаю про Лялю и Дэндика).

Теперь для того, чтобы попить кофе, мне вовсе не нужно топить печку — у меня есть чайник (электрический), кофемолка и всё-всё!!!

Вообще-то хорошо бы ещё поспать. А завтра буду вбивать «Козла» в Прозу.ру, верней, сначала в ноутбук.

Печка остывает ужасно быстро, так никаких дров не хватит! (Боюсь, ещё будет скандал по поводу ворованных — если сюда явится этот мужик. Отопрусь на голубом глазу!). Ночью была дикая жара, я задыхалась, сейчас уже ничего подобного… Кажется, мороз на улице…

18 декабря. Одиннадцатый час дня.

Только хотела написать, как всё замечательно — как вырубили свет, получилось фейсом об тейбл. Правда, я до этого успела попить кофе и сделать себе завтрак из двух вчерашних варёных картошек.

Вчера была в Вокшине, и добрая душа Валентина Яковлевна, которая очень хорошо ко мне относится, дала мне картошки, морковки, свёклы, баночку смородинового желе и кусочек сала (перед этим меня им накормив — безумно вкусно, такое в Москве стоит на рынке 500 р. кг!).

На улице холод, градусов 10, не меньше (это я опять таскала дрова из того же «незаконного» источника, так как Костя — все они тут совершенно необязательные — не явился разбирать забор, памятник моей глупости). Чтобы натаскать воды и помыться, меня уже не хватило — устала.

Зато сейчас тепло, 35, звучит Моцарт, я лежу в своей постельке (увы, не идеально чистой — здесь нет ландри!!!), наслаждаюсь своим полным одиночеством… Лучше одиночества ничего нет. Только Ляля с Дэндиком…

19 декабря. 3 ч. дня.

Сегодня день рождения моей бабушки. Ей исполнилось бы 104 года (она родилась в 1904 г.).

Меня в очередной раз ограбили — привезли чуть-чуть дров (наверное, меньше трёх кубов), вряд ли хватит на всю зиму — 2500 р. (кошмар!!!). Больше не буду делать таких глупостей, Славка уже начал разбирать забор, буду топить столбами, а доски надо попытаться продать. Славка тоже выцыганил 70 р. на пропой, но это мелочь.

Вчера написала 2-ю главу «Извращённой души».

Ночь с 19 на 20 декабря. Двенадцатый час.

Сейчас сюда ломилась какая-то сволочь. Правда, довольно быстро ушёл. Вот что ему было нужно? Убить, ограбить? Поиметь? Страшно-то как!!! А до милиции — 40 км. Поеду в понедельник, заявлю — а толку-то…

И везде облом. Деньги с карты удалось положить на мобильник, а вот с него на прозу смс-ками — никак, и уже ограбили рублей на 380, а когда осталось ещё чуть-чуть — якобы код не проходит…

Нет, всё-таки, этим миром правит не Бог, а дьявол! Я в этом убеждена на сто процентов! И теперь хрен я усну — испуг у меня нешуточный, а ведь это просто какой-то идиот, а если бы настоящие бандюки??? Ой… даже сердце закололо. Ну за что мне это всё???!!!

Впрочем, надо успокоиться… Чему быть — того не миновать. Ну, убьют… Попадёшь к Ляле с Дэнжиком, ты, кажется, именно этого жаждешь? Но перед этим совсем не хочется испытать все прелести насильственной смерти.

Ладно, раскаркалась. За что меня убивать? Хотя вон Комориха убила Гошонка за несчастных 7 тысяч рублей, которые он ей отдал «на сохранение». А потом забрала его жалкие пожитки и зарезала и съела бедную умную козу Катю, мерзость жадная.

23 декабря. 3 ч. дня.

Эти подонки из Сандова уже в который раз отключили свет на весь день.

Ночью (вернее, под утро — часов в 5) мне стало холодно, и я, полусонная, начала топить. Несколько раз подкладывала дров, и тут же засыпала, но, когда прогорало — тут же просыпалась и снова подкладывала. Часов в 9 утра, когда рассвело –вырубилась начисто, проснулась около 12-и — а света уже не было. Пришлось снова топить печку (хотя и было очень тепло, 30) и варить себе кофе, а заодно испекла блинчики, они получились кое-как, потому что нет никаких условий. Нафаршировала их мясом, теперь еды у меня — завались. Мясо не очень вкусное (я вообще не люблю телятину, она слишком постная), но по сравнению с американским…

Потом была ежедневная «опупея» с дровами. О, как же я устаю!!! Ту жалкую кучечку сырой ольхи, которую мне привезли за почти сто долларов (выброшенные деньги!), я стараюсь перетащить в дом, чтобы дрова высохли, иначе ими топить невозможно — не горят. И приходится воровать дровишки из того же источника, пока путь туда не завалило снегом.

Идиот и алкаш Костя так и не приехал разбирать забор. Надо идти и кого-то искать, это надо делать сейчас, пока нет ни снега большого, ни морозов.

Теперь у меня стоит спутник. Плюю на всё и смотрю телик, он не очень интересный. По крайней мере, не было ни одной передачи, которую можно было бы вспомнить. Хотя нет — по Mezzo играли Шуберта — «Девушку и смерть». Но, во-первых, звук у меня очень плохой, во-вторых, я больше люблю «Forellen».

Темно уже в 4 ч. дня, а света нет как нет… Правда, я запаслась свечками и фонариком.

Возле гошонковского дома (ходила на родник) видела медвежьи следы. Wild nature, wild nature…

24 декабря. 7 ч. утра.

Вчера легла в час ночи (т.е. уже сегодня — ночью), но проснулась в половине шестого и почему-то не могу заснуть. Вроде не особо холодно — 22, хотела затопить, но, наверное, не стоит, лучше позже, попробую всё-таки заснуть.

Яна Голдберг переезжает в НЙ, вспомнила обо мне (по мейлу). Просто так вспомнила — или няня нужна? Я, кажется, вернулась бы — Яшка прелестный мальчик (ему уже 2 года, фотки послала), я бы с удовольствием у них пожила, они ребята приятные. Мне кажется, если они напишут в department of immigration and naturalization (??? Не знаю, как пишется), то меня пустят опять — подумаешь, 8 месяцев прожила нелегально, это пустяк. Но пока непонятны их намерения. Они раньше тоже обо мне вспоминали несколько раз, но это кончалось ничем.

Нет, всё-таки затоплю — панически боюсь холода.

25 декабря. 11 ч. дня.

Вроде бы не холодно на улице (градусов 3—5 ниже нуля), и снежка опять подсыпало. По-моему, сегодня ночью по мне бегала мышь, или мне так показалось. Я заорала, вскочила, был час ночи, не спала потом до полчетвёртого.

Вообще, страшно всё-таки — а вдруг кому-нибудь покажется, что здесь куча денег и техники? Не хотелось бы умирать за то, что всю жизнь презирала. Приснился Юра Ионас — он был очень страшный. Всё-таки, я виновница его смерти: пока ходила беременная, страстно ему этого желала.

Конечно, через 2—3 месяца я отсюда рвану, что тут сидеть?!!

Ночь с 30 на 31 декабря. 3 часа.

Всё-таки я сегодня перетопила — теперь помираю от жары, как в парной или сауне, голова даже заболела. Это при том, что на улице сегодня — просто чудная погода: тепло (может быть, даже ноль, а может, совсем лёгкий минус), ветра нет, я, в общем-то, с удовольствием провела часа 4 на воздухе — как всегда, таскала воду, дрова…

Лилька — сука, каких мало! — наябедничала на меня, сюда вмиг явился хозяин дров (не был тут годами), правда, скандала он мне почему-то не устроил, но пообещал «посадить на два года» — ха-ха-ха, насмешил. Теперь я решила топить своим забором — не хватает, чтобы сюда явился ещё и Васька, а этот может меня и выпереть, и выписать. Формально он будет прав — я здесь уже не хозяйка, но что мне — подыхать, что ли?!! Тем более, что со 2-го или 3-го обещают похолодание аж до 20!!! Даже не представляю, что это будет…

Со своими писаниями я попала даже на страницу советника Путина Андрея Илларионова — там серьёзные мужики обсуждали проблемы кризиса, и какой-то мужик порекомендовал меня прочитать, то есть, мою последнюю вещь «Свежий взгляд на русскую действительность». Он написал, что я «злобно поносила Америку — они что, читали меня все эти почти два года?! Злобно я не поносила, неправда, просто писала, что Америка вызывает у меня отвращение — ну почему мне все злобу приписывают?!! Ещё написал, что я — «оголтелый патриот».

И ещё какой-то форум тоже меня обсуждает — те уж вовсе полную чушь несут, что-то просто неадекватное, по-моему, сейчас так принято — напускать тумана и наводить тень на плетень с умным видом. Короче, пошёл «общественный резонанс».

А я с большим удовольствием посмотрела американскую (BBC, кажется) «Джейн Эйр», правда, от подлинника Шарлотты Бронте там, по-моему, мало что осталось. А вообще — телик жуткая пошлятина и скучища.

Вот буквально недавно положила на мобильник 600 р. — осталось 170!!! (это на ту мтс-вскую симку, по которой я выхожу в инет). Ухает, как в бездну!!!

Ладно, надо спать. А встаю я в 12 ч. дня и ничего не успеваю, потому что в 4 ч. уже темно.

31 декабря. 2 ч. дня.

Проснулась поздно, в 12 часов, потому что заснула в пять утра, наверное — спать не давала наглая мышь, бегала по комнате, ей по фигу привезённый из Америки излучатель там чего-то, что, якобы, отпугивает мышей.

Сейчас бьюсь с интернетом — открывается через час, это ужасно!!! За что они такие деньжищи берут? Или вообще не открывается — ну чёрт с ним, обойдусь без открыток (от Люси Полежаевой).

Эти, с илларионовского форума, с ума посходили: 350 человек зашло вчера, 150 — сегодня. Вроде ничего особенного я не написала, кроме того, что знают все: что страшная дороговизна и т. д.

Сегодня я уже вряд ли наработаю много (а дрова перетащить всё ещё актуально, ещё кучка приличная осталась). Наверное, можно позволить себе отдохнуть — праздник всё-таки…

4 января 2009 года. 11 ч. утра.

Температура опустилась (в доме) до 13, это значит, что на улице мороз, впрочем, не такой уж страшный (градусов 15? А я видела на своём веку и гораздо бОльшие морозы…). Наверняка они будут держаться ещё несколько дней — это рождественские морозы.

Ну вот — месяц быстро пролетел, так же быстро пролетят ещё два (или три? Не знаю, сколько выдержу), и я слиняю на Азовское море и буду там валяться под солнцем — и гори оно всё синим пламенем…

Конечно, главный интерес у меня в прозе.ру. Уже написала 5 глав «Извращенной души», ещё бы столько — и ещё одна повесть. Но, в общем, не надо торопиться, я себе доставляю удовольствие, когда пишу — почему бы и не растянуть его?!

Что-то там с Анечкой (в Иркутске) творится нехорошее. Боже мой! Было бы мне опять 30, и была бы я такая красавица… Нет, не ценят люди, что им Бог даёт — думают, дал навсегда, а даёт-то на одну минуту, в сущности, и надо успевать попользоваться, пока всё не испарилось… «как сон, как утренний туман»… Она мне, бедняжка, пишет такие вещи.. «родной мой человек». Это же дико обязывает! Как ей помочь? Хочется! Позвала её к себе… Я бы смогла на неё повлиять, уверена. Наверное, она очень ранимая, а мужики, как известно, козлы. Наверное, из-за них (ну из-за чего ещё, господи?!!) девушка с ума сходит. Ой, глупые эти девки! Мне бы их проблемы!

А мне — хорошо. Я свободна, как горный орёл. ПарЮ себе в невесомости. Никого у меня нет… И не надо.

Вчера я болталась больше часа по морозу — зря ждала автолавку (хотела «Коровку» купить для чая, правда, мне надо всё-таки с мучным и сладким осторожнее — опять меня вроде разносит!), и ни одна сволочь (я болталась около их домов — автолавка приезжает на другой конец) не удосужилась мне сказать, что её из-за праздников не будет, они были предупреждены. Вот такой у нас народ — им по фигу. Сволочи.

Прибежал огромный чёрный кобель, очень умный. Я вернулась и дала ему косточки, но их было мало, а остальные смёрзлись. Псина очень самостоятельный, один бегает по окрестностям — как бы алкоголики не поймали и не сожрали (тот же придурок Славка на всё способен). Он разгрыз косточки, понял, что больше ничего не светит, и слинял.

Не знаю, смогу ли я когда-нибудь опять иметь животных? Рана не зажила до сих пор — я её чувствую с такой же силой, как вначале, только что не начинаю рыдать прямо на улице… Смешно просто — мне не так больно от всего, что случилось с Лялей, как больно (безумно) от того, что нет со мной Дэндички… А потому, что меня никто не любил, как он! Ляля меня не любила, она вообще не умела любить, не способна она была отдавать себя. Таких эгоисток было поискать — разве что Женя ей не уступает по этому качеству, которое, конечно, есть во всех людях, но в такой степени, как у них обеих, это редко у кого.

5 января. 11 часов утра.

Только что проснулась, пью «Жопу негра». Мышь обнаглела до потери пульса — разгуливает себе по комнате, все на свете приборы против них — фигня. Холодно… окна все заледенели… А мне сегодня идти на родник. Интересно — надолго ли мне хватит забора? Тех дровишек, что мне привезли, просто жалкая маленькая кучка, тоже вконец обнаглели эти деревенские — за эти деньги я у эстонцев покупала в 10 раз больше дров — помнится, мне их тогда хватило на три зимы, а здесь даже на месяц не хватит… Особенно учитывая, как я топлю — на убой. Правда, эти дрова, поскольку они сырые, температуру особо не поднимают. Вот ворованными берёзовыми и сухими её за два часа можно было довести до сорока, а этими можно топить весь день — и выше 32-х поднять нельзя. Кстати, этому мужику (чьи дрова) дрова вообще не нужны, он здесь не живёт, а имеет в Москве несколько квартир, которые сдаёт — он вообще может круглый год жить на Багамах, но, говорят, горький пьяница. Жена его умерла от рака года три тому назад. Нет, деньги — они людям не впрок. Особенно нашим.

Телик мне жутко надоел — как же всё скучно!!! Апофеоз пошлости и глупости! А «Комеди-клаб» — это вообще верх мерзости. И главное — ну совершенно неостроумно, откровенная пошлятина. Идёт дикое духовное вырождение, как это страшно!!! Так что не смотрела я его два года — и можно смело не смотреть и дальше. Надо продавать тарелку к чёртовой матери — и линять отсюда и попытаться где-то устроиться на какую-то работу. Скучно же вот так — совсем ничего не делать… Бороться с трудностями быта — бесполезно и бесплодно, их здесь всё равно не преодолеть, кроме как за очень большие деньги, которых у меня, во-первых, нет, а во-вторых — какой в этом смысл?!! Никакого, это никому не нужно.

Через неделю надо поехать в Сандово, где произвести разведку насчёт каких-то денег — то ли на эту самую «биржу труда» встать на учёт, то ли какую-то пенсию всё-таки выбивать, понимаю, что всё это будет дико нелегко. И ехать по темноте и холоду неохота (а потом возвращаться в холодную нетопленую избу).

7 января. Десятый час вечера.

А по телику сегодня показывали интересные вещи: про инопланетян и т. д. Намекают, что в «последние времена» живём. Оказывается, была тьма ясновидцев, какой-то Лев Федотов, которого убили на войне.

Мне надо было заниматься водой и дровами, а я весь день провалялась, смотря телевизор. Ни хрена не делаю вообще — полностью расслабилась.

На улице вроде потеплело — судя по тому, что окна оттаяли и быстро натопилось. Шёл сильный снег — ой, не хочу. Чтобы он шёл!!! А то потом по пояс в нём ползать.

8 января. Седьмой час утра

Почему-то почти не удалось заснуть — в 3 ч. ночи заснула, а в 6 ч. уже проснулась — и ни в одном глазу. К тому же, печка давно остыла, и надо топить, опустилось до 17-и, мне холодно.

Эта дура Мирослава Барциховская прислал мне жуткую чушь в виде огромного послания. Т.е. там, где она описывает свои злоключения в Америке — не совсем чушь, потому что типичная картинка, я всё это слышала все два года со всех сторон. Но всё равно выводы она из всего этого делает идиотские, потому что редкая дура, это я заметила ещё год назад, когда она в первый раз ко мне полезла, стала навязываться, чтобы я прочитала какое-то там её «творение», я прочитала — это была редкостная занудятина, и я её отбрила, она обиделась, кажется, потому что сейчас расписала, как у меня даже с фотографии прёт агрессия — ну, дура!!! У меня там просто замученная рожа. Короче — вот чего бабе надо?!! Чего пристаёт? Почему я никогда ни к кому не пристаю?!! Почему мне на всех насрать, а им — нет?!!

Сегодня опять не придётся работать — явно буду днём спать, а день настолько короток, что не успеваю ничего, даже если встаю вовремя, но темнеет очень быстро.

Пирожки с мясом хорошо бы больше не печь, потому что получаются вкусные, и я их очень много съедаю. Но это, в общем, самая дешёвая пища — мясо уже есть, а мука стоит не так уж много.

Ночь с 9 на 10 января. Одиннадцатый час.

Кажется, обещают недолгую оттепель — до нуля. Надо успеть содрать с забора как можно больше досок. Не знаю — хватит ли мне их на зиму?! А вдруг будут сильные морозы?

Я, конечно, очень сильно ленюсь, ничего не делаю. Но время идёт очень быстро — завтра уже пять недель, как я здесь поселилась. Ещё пять промелькнёт — и можно уже думать о том, куда отсюда когти рвать.

Ночью я дико боюсь и не сплю. Сегодня заснула часа в 3 или 4, и еле проснулась в час дня.

10 января Третий час дня.

Полный идиотизм! В Москве минус 4, в Питере вообще ноль, плюс два, а у нас (мы где-то посередине) — минус 25!!! Всю ночь писала, дописала 6-ю главу, заснула в 6 часов утра, уже было весьма прохладно, но топить было лень, спать хотелось. В результате я проснулась в жутком холоде, опустилось до 10, и вот уже часа три как не могу натопить даже до 20.

Сходила на дорогу, где случайно в тот же момент приехала автолавка, купила печенья и конфет — мне вдруг стало не хватать сладкого, к которому я всегда была равнодушна.

Если температура все-таки повысится, надо бы в понедельник смотаться в Сандово и попробовать разведать насчет какой-то «пенсии» — без денег жить нельзя! А если мне удастся выцарапать что-то у государства — половина проблем будет решена. Только очень в этом сомневаюсь, но попробовать надо.

В инете — полная тишина. Вчера весь день тупо смотрела телик. Всяческие дурацкие сериалы — «Паутина», «Широка река» и ещё какую-то муть. Видимо, в ближайший месяц меня ждёт эта жалкая участь — проглатывать это невероятное количество идиотизма. Дико жалкое зрелище этот телевизор. Два года назад было намного интереснее.

12 января. 5 ч. утра.

На улице, наверное, ноль градусов, и это сразу чувствуется. Спать не могу — решила ехать в Сандово, там надо сделать миллион дел, но боюсь, что вряд ли получится. Написала письмо Людке в Пересыпь, но, наверное, это тоже дохлый номер.

Нет, если бы не этот дурацкий страх ночами, который я не могу в себе перебороть, жизнь была бы вполне сносной. Но таких трусих, как я — поискать. И волков боюсь — помню, как Ляля рассказывала, как они съели двух девчонок, возвращавшихся из школы…

13 января. 4 часа дня.

Ну что?! Смоталась я вчера. И ноль результатов. Раньше 60-и лет мне ничего не светит, то есть, крутиться без всяких денег, даже мизерных, каковой будет эта «социальная пенсия», мне надо ещё больше полутора лет, и только следующим летом, в конце, мне её назначат. Это, дай бог, будет несчастных 100 долларов. Но, по крайней мере, за несколько лет, если я буду отсутствовать, будет копиться по тысяче или больше долларов, пригодится, если я, не дай бог, доживу до старости.

В инете — тишина. Никто не пишет, читают меня мало, вообще — кругом скукота. Ко мне зашла (в «Мой мир») Ленкина дочь, судя по фото — проститутка отпетая. Бедная Ленка!!! А она-то там мучается, вкалывает, как прОклятая… Я это, кстати, сразу заметила, ещё когда она прислала мне для Ленки свои фотки.

16 января. 1 час дня.

Только что проснулась — не спала до 7 утра. Всю ночь бегала мышатина, и кто-то в подвале ворочался — вот кто?!! Зверь какой-то. Но как он туда попал — всё же заколочено?

Обещают, что завтра-послезавтра похолодает — крещенские морозы, а было очень тепло, был даже лёгкий плюс. Топить много было не надо. Дров осталось совсем чуть-чуть, вся надежда на доски, но их надо ходить отрывать, а везде уже много снега.

В инете всегдашняя тишина, в кои веки одна тётка написала рецу, да Благушина с Макаровой пишут письма — а толку-то с этого? Благушина всё время подсовывает кого-то, кто мне совершенно не интересен. Вот как это люди не понимают, что у других мировоззрение и вкусы могут намного отличаться от их пристрастий? Я ни к кому не лезу с рекомендациями.

Лень на меня свалилась какая-то невероятная: ничего не делаю, совсем ничего. Нет, не надо было уезжать из Штатов — там я хоть шевелилась, деньги какие-то зарабатывала… Впрочем, могу плюнуть на всё и рвануть в Москву и тоже попытаться что-то заработать. Но надо дождаться всё-таки хотя бы конца февраля. Во-первых, сюда вышлют журналы с моими повестью и рассказом, надо дождаться. Во-вторых — вообще надо что-то придумать, какой-то выход из положения, хотя, если честно, в голове ни одной идеи не вертится…

17 января. Десятый час вечера.

Вчера дала объявление в интернете насчёт работы, сейчас звонил мужик. Кажется, мне надоело тут торчать, хочется работать — я привыкла за эти два года, и вообще не люблю ничего не делать. Хоть бы меня кто-нибудь взял на работу!

Сегодня ничего не делала, только ходила в автолавку, купила муки, теперь опять буду делать пирожки.

На улице тепло, минус 3—4, ветра нет, снега нет, погода прекрасная.

Короче, все мои устремления — найти работу, я по ней соскучилась!!! Безделье — не для меня! И вообще хочу нормальных условий.

20 января. 2 часа дня.

Еду в Москву на «собеседование», только вот не знаю, успею ли собраться, может быть, лучше было бы через неделю, чтобы не торопиться, да и 500 р. на тачку тратить не хочется, а автобус только в понедельник. Вообще, отрывать свою задницу (старую) очень тяжело.

Сегодня ночью написала очередной опус, посмотрела сейчас — всего 11 человек зашло… Эх, непризнанный я гений!

22 января. Два часа дня.

Написала ночью (как всегда) ещё одно творение, казалось бы, оно должно быть интересно всем — «Зачем мы на proza.ru?». Но фигушки — никому не надо… Зашло только 18 человек, а я-то ожидала, что толпами повалят…

Еду в понедельник (если не позвонят и не скажут о другой дате), решила не сходить с ума и не переплачивать денег за тачку — какой в этом смысл и какая необходимость?!

Если тётка меня не возьмёт, то сюда я уже не вернусь — сначала поеду в Тверь в гостиницу, а живя там, постараюсь найти какую-нибудь одинокую бабулю. И всё равно, работу стоит попытаться найти! Надоело сидеть здесь, ничего не делать, хочется нормальной мобильной связи (никто не может дозвониться!!!) и нормального инета. Надоело, что я всё время в грязи и в саже, вся одежда, которая висела в кухне, привезённая из Америки, испорчена, это от копоти от печки.

Лесоповал

«Любовь, я рада, что Вы снова объявились. Ваша проза завораживает, так бы читал и читал описание Вашего бытия. Потрясают сложные жизненные перипетии, накал чувств и страстей и умение не сдаваться перед самыми сложными обстоятельствами. Когда слушаю Моцарта, всегда вспоминаю Вас. Всего доброго!»

(Комментарий читательницы из Прозы.ру)

28 октября 2009 года. Десятый час утра.

Лерка со скрипом пожертвовала мне эту тетрадь. Потом будет укорять — она всегда так делает: сначала сделает какое-нибудь якобы «доброе» дело, а потом начинаются упрёки и попрёки. Думаю, что я с ней общаться больше не буду, пошла она к чёрту со своим враньём и с желанием «помочь». Тут недавно высказалась, что я — пьющая, люблю выпить. Вот дура!!!

Я живу просто как в кошмарном сне. Избушка жуткая, печка даёт какое-то тепло, но только пока топишь. А скоро обещают похолодание и снег. Вчера могла пристроиться к новым русским (правда, видно, что дерьмовые людишки), но они не разрешили взять Мусю. А Мусю я не могу бросить ни при каких условиях. Она меня любит. Да и у меня больше никогошеньки нет…

Через две недели надо будет платить за аренду этого кошмара 10 тысяч рублей. Их у меня нет. Откуда?!! Газеты в электричках продаются еле-еле, это не заработок. Видимо, придётся сваливать в деревню и жить на то, что сумею заработать — 5 тысяч, так 5. То есть, голодать и, может быть даже умереть… Ну что ж — и слава Богу, кончится, наконец, вся эта мерзость, я больше просто не могу.

А почитатели пишут про мой талант и так далее… Знали бы они, как я живу!!! Так ни один человек не живёт. Это сплошная мУка.

29 октября. Шесть часов вечера.

Ну вот, кое-как за неделю распродала жалких две пачки. Теперь до следующей недели делать абсолютно нечего — у них ещё не пришёл ноябрьский номер газеты. Как минимум 3—4 дня буду валяться, как раз обещают сильное похолодание, я могу не выходить. Денег — 391 рубль… Правда, есть какие-то продукты…

Думаю, что за 2 недели как-то всё разрешится.

30 октября. Первый час дня.

Снег таки выпал. Мусе нравится топтаться на моих тетрадях, она их все мнёт и грызёт. Я только что проснулась — легла в 3 часа ночи. Положение, конечно, безнадёжное, и я не знаю, что делать.

31 октября.

Днём шёл крупный снег… Я перечитала свои дневники, которые отдала мне Зайкина — мрак. Шесть лет живу в полном мраке.

Мне дико плохо… даже не морально — чисто физически. Никуда не гожусь.

Сюда рвётся старушка, с которой я случайно познакомилась в электричке. У неё гниёт горло (якобы забыли тампон во время операции), она не может ни говорить, ни, кажется, есть. Интересно, что ей надо?!! Мне вообще-то противны все старушки на свете…

В понедельник, если не сорвётся, встречаюсь с тёткой, которой нужен сторож. Это меня бы просто спасло.

Ночью опять приставал по аське этот козёл Рикко из Штатов. Такие глупости пишет!!! Ну в общем, мне наплевать, пусть пишет что угодно.

Лежу в постели, даже вставать и ходить по этому домику — срани господней — тяжело. А послезавтра уже надо шевелиться, что-то искать, что-то делать…

2 ноября

Мужик-хозяин вчера позвонил и сказал, что у него «душа болит» за то, что здесь нет дров (в смысле, напиленных), и что он приедет сегодня напилить. Но это же не выход — что он будет мотаться сюда каждую неделю из Мытищ! А дров никаких не хватит, потому что можно топить круглые сутки, но как только перестаёшь — всё моментально остывает.

Мне уже лучше, я вчера даже поела. Но всё равно валяюсь в постели — нет никакого желания вставать. Воды нет ни капли — нет сил идти.

Вчера переписывались с Женей sms-ками — она всё-таки в деревне и не имеет ни малейшего желания возвращаться в Москву. Она, скорей всего, там не одна.

Я думаю, что хозяева согласятся на 5 тысяч, и я смогу просидеть здесь до середины декабря. Продержусь на газетах, а газеты Юрий может подвозить и передавать прямо к поездам, так что не надо даже проездной покупать.

Бабка эта вчера таки притащилась, не лень же было по такому холоду! Она живёт в 2-х комнатной квартире в Востряково. И она её хозяйка, можно было бы жить у неё — бабка нуждается в помощи (у неё, видимо, был рак гортани), но там ещё находится её пьяница-сын с пьяницей-сожительницей, которые её бьют. А я не тот человек, который мог бы противостоять всему этому…

Людка тоже позвонила, я так поняла, что покупатели у неё якобы другие, но такое ощущение, что всё это полная туфта. Наверняка ей агентство голову морочит. Она надеется, что уедет в конце ноября, а мне кажется, что этого не произойдёт вообще никогда… Так что весной поедем к Людке, если денег на что-то лучшее не заработаю.

Перечитывала вчера «Извращённую душу» — по-моему, талантливо. Почему же меня никто не замечает и почему я загибаюсь в этой жизни?!! Потому что в этой жизни ТАКОЕ никому не надо…

Ладно, буду валяться, на звонок к этой тётке (где якобы нужен сторож) я совершенно не надеюсь… Ничего из этого не выйдет, как всегда…

12 часов дня. Я позвонила, тётка сказала перезвонить в 2—3 часа, якобы мы сегодня с ней встретимся и всё обговорим. Ох, хорошо бы!.. Сил уже нет никаких. Хочу жить в нормальных условиях, никуда зимой носа не высовывать, сидеть на этой даче, получать какие-то деньги и ничего не делать.

День очень хороший, солнечный, у меня тепло — я уже как следует раскочегарила печку. Господи, помоги же!!! Хочу, чтобы всё вышло с этой тёткой!!! Иначе я пропаду здесь…

3 ноября.

Тётка накрылась медным тазиком — непонятно, почему. Зато Лера позвонила и сказала, что есть какая-то однокомнатная квартира в Матвеевской, куда меня якобы могут пустить жить. Всё Лерино никогда не сбывается. Ну, посмотрим. Пока что я совсем без денег и без еды. Подохну с голоду — еда во сне снится. Журналов может на этой неделе не быть — только со следующей, так что не знаю, как я продержусь.

4 ноября. Седьмой час утра.

Я встала в туалет, вдруг приходит sms-ка от Эвелины Борисовны (это такая издательница, я её вчера уговаривала меня издать). Договорились, что я завтра приеду, и она меня возьмёт на работу директором издательства. Ха-ха-ха. Посмотрим, что из этого выйдет.

Надо сегодня у Лерки какую-то одежду и обувь подобрать — хотя бы из того, что я ей послала из США. А то у меня ничего нет…

Может, там, в этом подвальчике в Свиблове, и ночевать можно на каком-нибудь диванчике… Да наверняка! Вот здорово будет!!!

И делом заняться интересно… Я же всё могу. Могу у Путина — да кем угодно, хоть у Господа Бога. И начнётся нормальная — наконец!!! — жизнь.

Дневники решила сжечь — читать их невыносимо. Не жизнь, а полный ужас уже 7 лет.

Седьмой час вечера.

Чувствую себя совершенно кошмарно — на улице задыхаюсь, а сейчас сердце дико колет. Жду, что приедет женщина с девочкой, которой тоже негде жить, и она хочет попробовать жить со мной (она продавщица в Луже).

Я ездила к Лерке, и она насовала мне всякого барахла, но всё-таки у меня нет ни гроша, а уже холодно, и не надо будет тратить деньги (да и взять их негде!) на обувь, перчатки и что-то там ещё.

Видимо, я умираю. Меня подкосила такая жизнь, я не создана для бомжевания.

Пришлось потратить 100 р. на укроп и петрушку, слава Богу, в магазин завезли очень всё красивое и свежее. Мой непонятный бзик продолжается — я продолжаю поглощать всё это в диких количествах, а когда этого нет, мне плохо… Что это всё значит — непонятно, но началось это в Абакане.

Что-то будет завтра… Неужели мне опять не повезёт??? Газеты будут только дней через 5—6, я же с голоду умру…

5 ноября. 6 часов вечера.

Только что пришла. Уехала не спамши — заснула в 2—3, проснулась (по будильнику) в 7 часов утра. Свои последние деньги протратила на маршрутку.

Сначала Эвелина мне заявила, что они меня не берут, так как второе издательство (с кем она в симбиозе) против женщины, что они хотят только мужика. Потом эта хитрая еврейка заявила, что я буду приходить только три дня в неделю, она будет платить мне несчастных 500 р. в день и всему учить — например, вёрстке. Я не против. Да и какой писатель откажется от сотрудничества с издательством?!! Покажите мне его!!! Если бы не эта ужасная 2-х (или даже больше) часовая дорога… Причём назад был цирк. Я чуть не первый раз в жизни ехала зайцем. Контролёры на Киевском меня, конечно, не пустили. Но там можно пройти со стороны поездов дальнего следования — И ВСЕ ДЕЛА!!! В гробу я их всех видала!!!

Эвелина дала мне 1000 р. — на проездной в метро. Я купила на 20 поездок за 380 р. — пока хватит, а там уже деньги будут, я думаю.

Ещё сорвала объявление, что однокомнатная общага за 4000 р. — это, по-моему, там же, в Свиблове. Вот если это правда — надо туда и заселиться, когда будут деньги.

В воскресенье понесу пристраивать Лериным бабкам щеночков на Арбат — они за это заплатят (вроде 500 р. за щеночка), а квартиру они мне так и не сделали — якобы этот инвалид, брат умершей старухи) не хочет. Ну и дурак!!! Не всё равно ль ему?!!

Ладно. Жизнь продолжается. Надо сегодня лечь пораньше, но предстоит просыпаться и топить, топить.. Ела за весь день только полбуханки хлеба — в лавочку завезли горячий, и я соблазнилась.

12 ноября. Полдень.

Давно не писала. Из издательства выперли (якобы Эвелина не может не считаться с тем мужиком поганым — Славой — который меня не хочет). Заплатила она мне 1100, да я ещё умудрилась потерять деньги (другие), не очень много, но всё равно жалко. Ну ладно, пережила. Но этот мизер — тысячу! — и это за 4 дня напряжённой работы, два дня вообще безвылазно сидела на книжной выставке! — потратила на безлимитный интернет, теперь он качает Моцарта, и я СЧАСТЛИВА.

Сейчас еду продавать журналы, видимо, буду этим два дня заниматься, какие-то деньги (маленькие…) надыбаю, ну, хоть с голоду не помереть…

А в субботу всё решится — буду ли я эту зиму проводить в нормальных условиях. Если опять сорвётся — ну уж и не знаю, что делать.

Боже мой, скорей бы отсюда вырваться, мыться каждый день (там горячая вода в доме), получать стабильно каждый месяц 15 тысяч рублей (не такие уж большие деньги, но за 5 месяцев накопить для юга что-то можно!) и писать (есть задумка написать о книге Карманова — она очень интересная).

Да, я опять нелегально пролезла в Прозку. Опять ко мне повалили читатели. Всё равно это самый интересный сайт в Рунете, просто руководят им сволочи.

16 ноября.

Сейчас сюда едет баба-хозяйка, сволочь невероятная, собирается выгнать меня прямо на улицу. Баба из питомника тоже сволочь, хоть и интеллигентная. Непонятно почему, но брать меня не хочет.

И что у меня за судьба такая?!! Работы мне точно не найти, потому что, как только слышат, что мне 59 — разговор окончен.

Прочитала дневники Мравинского — неинтересно совсем. Билась 2 дня, не могла ничего открыть, теперь всё получилось, но со страшными трудами. Зато могу теперь снова накачать музыки сколько хочешь — концерты Моцарта уже мои. Только вот жить где??? Свалю, наверное, в деревню всё-таки. Или в какую-нибудь общагу надо толкнуться.

Баба побушевала и свалила. Надеется, что в субботу я ей денежки вручу (в размере 3-х тысяч). Наивная тётя. До субботы я куда-нибудь тихо свалю… Ха-ха-ха. Она от меня уже и так получила сверх меры. Жадность фрайера погубит.

20 ноября.

Так получилось, что я опять вышла на тех новых русских (которые не позволили взять мне Мусю), и они завезли меня в невероятную глушь (Муся осталась у Леры). Здесь сущая тюрьма и даже хуже, но зиму пересидеть здесь вполне можно. Посмотрю через месяц, сколько мне заплатят, и всё будет ясно. Если не выгонят через какое-то время (тут люди вылетают за любой пустяк), то надо просидеть тут 150 дней (при условии, что будут платить!).

Ночь с 21 на 22 ноября.

День прошёл спокойно, здешние уроды не лезли. Но недавно позвонила Лерка и орала, что Муся срёт, где попало, и грозилась, что держит её ещё неделю, и всё. Ой, кошмар какой-то, я с ума сойду. Лерка гадина, лицемерка, вруша и дура и никаких животных она не любит — притворство одно. Не знаю, чем это всё кончится в итоге.

Платить они мне будут всего 10 тысяч. Может быть, хотя бы 40 тысяч сумею скопить, чтобы уехать на юг???

23 ноября.

Ну что? Пока всё довольно-таки не страшно. Вчера мадам вызывала на беседу. Речь шла о том, чтобы переработать мою статью (уже переделала и опять поместила в Прозку) и написать листовочку для выставки.

Таня (бывшая домработница), слава Богу, удалилась, наконец, а то было очень много шума и проблем.

Я не знаю, что будет дальше, но пока что грех жаловаться, правда, два минуса: денег почти не предвидится, а самое главное — Муся не со мной и ей очень плохо. И ещё — не могу покупать укропа с петрушкой, а организм, подлец, вопит…

24 ноября. 5 часов вечера.

Здесь целыми днями ошивается омерзительный мужик — ни хрена не делает, только болтает и сплетничает. Очень тяжело всё это выносить. К тому же, он беспредельно глуп. Вчера наябедничал хозяевам, что я, якобы, с ним ругалась. Я и не думала ругаться. Ну хрен с ним, плевать.

25 ноября.

Погода очень тёплая, +6. Вчера весь день шёл дождь. У меня было безумно сонное состояние, я засыпала на ходу. Легла рано, встала в 9 часов утра, и вроде бы сейчас полегче.

Дел никаких нет, мадам только сегодня утром (через домработницу) забрала то, что я начирикала. Смотрю фильм о концерте памяти Фредерика Гульды, он на японском. Качала его тыщу лет (неделю, наверное), сейчас качаю фильм, вроде идёт побыстрее.

Мне очень нравится, как мадам отдаёт прислуге гнилые фрукты и прокисшую еду — свои объедки, которые они не съели, простоявшие неделю у них… Удивительные люди бывают на свете!!!

27 ноября.

Судя по всему, мадам даже не удосужилась ознакомиться с тем, что я написала, и дала мне новое задание — ни больше ни меньше, как написать статью в «Аргументы и факты», но предварила это замечанием, что у меня «всё равно ничего не получится». А почему бы вам, мадам, не нанять в таком случае профессионального журналиста, а не тётю с улицы, которая о вашем замечательном средстве узнала неделю назад, а вообще о медицине и всяких там БАДах не знала почти 60 лет, да и знакомиться, откровенно говоря, не собираюсь? Неинтересно мне это абсолютно.

А потому, мадам, вы этого не делаете, что таких невероятных жадюг я никогда в жизни не встречала, а журналисту надо платить. Ну а мне вы, конечно, не дадите ни копейки, а придравшись к чему-нибудь, в итоге дадите пинок под зад. Я вас вижу насквозь с вашей жадностью и глупостью.

А мужик совсем ублюдок — обвинил меня сегодня в краже яиц. Говорит: «Пока вас не было, куры по 10 яиц несли, вы появились — яиц нет». Ну, что тут можно сказать?! Только одно — дураков на свете множество, не он один… Коморихины братец и сестрица.

Да, видимо, я здесь не задержусь, но оно и к лучшему.

28 ноября.

Эта сука Лерка, видимо, продолжает бить Мусю, а она ей за это гадит на кровать. Ненавижу эту бабу.

Прорезалась Женька — может, возьмёт Мусю?!

Мадама меня пока «не вызывали»… Статью я вчера накатала — конечно, компиляция из материалов Интернета, а что я ещё могу написать?!!

Сижу маюсь от безделья… Люська положила мне деньги на телефон, так что интернет мне на декабрь вроде обеспечен. Ещё положит просто на телефон.

На улице тепло, вчера до +7 доходило. Дождя тоже нет. Хоть бы так весь декабрь простояло.

Ещё какая-то женщина прорезалась, из какого-то христианского фонда — написала свой телефон, чтобы я звонила, она мне поможет работу найти с проживанием. Вот — а я в бога не верю…

Взяла бы меня Женька к себе! Хоть бы перестать мне уже мыкаться… Вдвоём бы не пропали.

29 ноября.

Мадам сегодня прочитала моё «творение» и сказала, что ей понравилось. Дала ещё кучу каких-то непонятных заданий — «сократить вдвое», «оставить треть»… Сама не знает, чего хочет.

Уговариваю Женьку взять меня и Мусю. Это будет фантастика, если удастся.

Звонил пердун Яша Гельфанд. Сказал, что приглашение, скорее всего, не вышлет: жена и дочь против. Мерзкие американские дуры!!! Зато пришёл ответ из Коннектикута. Может, удастся уговорить эту совершенно безграмотную бабёнку взять меня. У неё только в январе, а то и в феврале — успею добраться до консульства. Почему-то я уверена, что визу дадут без труда… Америкосы — доверчивые придурки.

У меня Юдина почти докачалась, качается уже дня 4. Бедная Люська Полежаева — положила мне 2000 р. (1500 на инет, 500 на телефон) — и тут же её драгоценный сыночек потерял работу. Небось на наркотики деньги истратил. Люська небось, ох, многого не знает, да это и к лучшему…

В принципе, я ж ни *** не делала всю неделю. Наверное, и следующую буду так же валандаться… пока есть такая возможность. Но писать своё решительно не хочется.

Начинаю привыкать к Стешке со Стёпкой — это местные псины, фокстерьеры. Надо сказать, характер у обоих просто ангельский (правда, говорят, Стёпка придушил утку, но ничего не поделаешь — инстинкт!). Начинаю их любить и целуюсь с ними. Вот только Муську дико жалко!!!

1 декабря. Четвёртый час дня.

Херня продолжается. Впрочем, я живу не тужу: скачиваю музыку и фильмы, слушаю Паганьку (колоссальнейшее удовольствие!!!), сегодня явился этот кретин, который «хозяин», мне, правда, ничего такого не сказал (хоть и пытался придраться к каким-то там «цветам» — а я-то здесь причём? Я здесь всего 2 недели, и того, наверное, нет), а вот бедной Гале (домработнице) досталось, что у нас грязно (она, правда, ничего не успевает).

Я сегодня надеюсь посмотреть «Грозовой перевал», если успеет скачаться, помнится, смотрела много лет назад, сильный английский фильм про дикую любовь (по Эмилии Бронте, сестре Шарлотты Бронте, автора «Джен Эйр»).

3 декабря, 6 часов утра.

Что-то проснулась ни свет ни заря. Вчера они попёрли меня на свою фирму. Я там пыталась что-то написать, но, по-моему, всё это напрасно, так как мадам сама не знает, чего она хочет.

Девочки там работают, конечно, очень глупенькие — писать в буклете для выставки про опыты с мышами! То есть, они, конечно, не писали, а сдували из американской солидной книжки на английском, американцы основательно изучают эту водоросль. Но за столько лет (почти 15, если не больше!) весь мир так и не стал что-то здоровеньким, болезни как свирепствовали в нём — так и продолжают свирепствовать, люди как умирали — так и продолжают умирать… А этот препарат позиционируется не больше не меньше, как универсальное средство от рака, диабета, инсульта, инфаркта…

Погода сошла с ума, +10! Но для меня это ж хорошо! Жалко, не может так быть всю зиму — ещё будет январь, а особенно жутко холодные февраль с мартом…

Зато осталась с 500 р. — устроила себе страшную «пирдуху»: накупила петрушки и укропа в страшных количествах (думаю, что при моих аппетитах надолго не хватит и этого!)

5 декабря. Полдень.

Похолодало, минус 2, идёт снег. Сегодня день смерти Надежды и день рождения Моцарта. У меня забрезжила надежда на лучшую жизнь: отец Михаил (молодой верующий, с которым я познакомилась на юге) покупает дом в Ростовской области, и, если не натрепался (как любят делать почти все людишки), возьмёт меня туда. Вот счастье-то будет! Во-первых, там тепло — сейчас на юге +10. Во-вторых, я там буду сама по себе, не зависеть ни от каких сволочей. В-третьих, что самое главное — Муся при мне будет.

Скачиваю фильм («Зеркала») — он очень большой, больше 6 гигов, ещё половина только скачалась за несколько дней.

Послезавтра, вероятно, попрут меня на выставку сидеть, не столько не хочется там находиться, сколько с ними общаться и в авто вместе быть. Мне дико неприятны эти люди, особенно мужик омерзительный.

В такую погоду хочется всё время спать — что я и делала вчера, может, и сегодня буду — плевать, что они дома.

Ужасно хочется побыстрее отсюда свалить!!!!!!!!! Но, видимо, придётся торчать ещё две недели — ведь они всё-таки должны мне заплатить какие-то деньги (как говорит Зайкина — «блажен, кто верует»).

Кто-то меня сегодня читает — подозреваю, что это дурочка Эвелина. Всё бы ничего в этом мире, но что он состоит из идиотов — это тяжело…

9 декабря. Первый час дня.

Наконец-то этих уродов унесло на их дурацкую работу. Уроды совершенно редкостные, я таких ещё, по-моему, не видела. Начнём с того, что он заставил меня на выставке продавать их дурацкую, никому не нужную книгу. Купило 2 человека. Потом, как передали девки, у них была идея, чтобы я в метро продавала — ну просто редкостный осёл!!! Перед этим заставил выйти из машины и тащиться километр до метро — никакого смысла в этом не было, они всё равно на выставку ехали.

На выставке были представлены новейшие достижения науки ХХI века, но в основном зарубежными компаниями. Например, очень много было фирм из какой-то там занюханной Малайзии, они пытаются пробиться на российский рынок, но здесь их современнейшее медицинское оборудование никому ни на фиг не надо.

Потом повалил снег, наши службы, как всегда, были к этому не готовы, Москва встала, и эти ублюдки уехали на метро ночевать на московскую квартиру, а меня, предварительно промурыжив несколько часов в их офисе, оставили там в коридоре на диване, было жарко и душно, я была совсем голодная (эта рыжая сволочь гостеприимно распахнул пустой холодильник — там завалялось две маленьких банки вроде с каким-то старым засохшим вареньем — и широким жестом предложил: «Угощайтесь!», а мадам дала два малюсеньких чахленьких, как всегда, гнилых яблочка, две конфетки и два пакетика чая — это за весь день, да ещё перед этим кончился газ в доме — он привозной, в баллонах — и мы все выходные практически голодали с Галкой). Спать я там почти не могла — в коридоре дышать было нечем, воздуха не было. У меня утром было жуткое состояние, я была еле живая и поняла, что если я сию минуту оттуда не смоюсь, то меня просто вынесут вперёд ногами. И если я сама о себе не позабочусь, то придётся там торчать до вечера, когда господа возвращаются домой (а возвращаются они в 21—22 часа), этого я не выдержала бы точно, да ещё в такой ужасной атмосфере, как их офис, где эти мерзавцы гнобят людей (девки ТАКОЕ про них рассказывают, а впрочем, чего рассказывать — это невооружённым глазом видно, что сволочи редкостные, измываются над людьми, только шум стоит).

И я поехала сюда на автобусе (это 50 км от Москвы в сторону Бронниц), предварительно позвонив этому кретину, он по своей тупости меня не понял, а мне даже в голову не пришло, что до него не дошло, мне показалось, что он разрешил вернуться. Но сегодня был большой нагоняй Галке (а она-то вообще не причём!) и мужику ихнему, который меня довёз от автобуса до усадьбы (всё равно сюда ехал на свою халявную работу).

Потом я свалилась, как куль, но к вечеру вроде стало полегче, но тут мне добавила Лерка-гадина, которая издевается над Мусей, и я не спала почти всю ночь. Наверное, если смогу, сейчас посплю.

Я думаю, что они меня выгонят, но это и к лучшему — хватит этого маразма дремучего. Но я не уйду без денег — я без гроша и просто физически не могу этого сделать. Хоть 10 тысяч они мне обязаны заплатить. Как только удастся это выцарапать, надо, видимо, ехать в деревню и сидеть там, как бы плохо там ни было. Но другого выхода я просто не вижу… Отец Михаил молчит. Да у него может и ничего не получиться с этим домом в Ростовской области, может денег не набрать (он сказал, что ему на дом друзья собирают).

Конечно, впроголодь, ну как-нибудь просидим до марта, до апреля, а там опять можно загнать ноут и спутниковую антенну (если она ещё цела), и на эти деньги свалить на Азовское, а там устроимся опять как-то… Ну не знаю. Никакого выхода из этого тупика я абсолютно не вижу, хоть меня убей.

20 часов. Отец Михаил вышел в Агент и даже «привет» не сказал. Наверное, всё-таки, это всё тоже полная лажа, и нечего ни на что надеяться. Все кругом только трепаться горазды.

Уроды наорали на мужика, что он меня довёз — ну не уроды?!! А что ж я должна была — пешком идти 30 километров, что ли? Придурки сумасшедшие. Галке сегодня рыжий барбос врал, что книг много распродано — враньё стопроцентное (эту книжонку-то и задаром никто брать не хотел, а уж за 100 или 150 рублей — смешно).

Я сижу и думаю, как отсюда слинять, но без денег и заикаться бесполезно. А до денег — ещё целая неделя… Если вообще они будут. И надо кровь из носу Мусечку выручать от этой злыдни. Я всё-таки надеюсь на то, что кошки это не собаки, не такие чувствительные, хотя Мусенька — она очень нежная, необычная кошка, поэтому ей плохо у этой гадины, которая её ненавидит, и она это понимает, да ещё страдает от моего отсутствия и ласки, к которой привыкла. А эта сволочь — просто дура лицемерная, примитивная, такая же, как рыжий — два сапога пара.

12 декабря. 9 часов утра.

На Москву идут арктические морозы, минус 25, и это после +10!!!

Отец Михаил сломал 4 ребра — вот какой мощный бес работает против меня, устраняет людей, которые хотят мне помочь!

Рыжая сволочь собирается устроить сегодня бенефис, ну, в конце концов, от него ничего хорошего ждать не приходится: рыба плавает, птица летает, мужик распространяет свою редкостную моральную вонь.

Я пришла сюда во вторник, 17-го ноября, то есть в среду 16-го я могу уже сказать ему, что мне полагается зарплата за месяц. Конечно, судя по нему, он наверняка не прореагирует. А с деньгами было бы уже совсем другое дело… Вообще, с такими идиотами надо максимально «по-хорошему», как пишет Рикко — «блеф». Ну посмотрим, чем в итоге всё кончится…

14 декабря.

Да, морозы завернули совсем нехилые — и это после нескольких недель аномального тепла!!! Сегодня минус 18, ожидается до минус 30! Бедная Муся, особенно если мерзость Лера засадила её в холодный сарай!!!

Выходные прошли сравнительно тихо: припёрся рыжий, поговорил с полчаса, наговорил всякой чуши, как всегда (как он без трусов с голой жопой должен был бежать за туалетной бумагой — упрёк Галине за то, что она забыла её положить). А так вроде предстоит тихая неделя, думаю, что раньше следующей недели денег у него не выцарапать.

Состояние плохое, но как только я отсюда вырвусь, всё наладится. Поедем с Мусей в деревню…

18 декабря.

Рыжий кретин вчера устроил бенефис и чуть меня не выгнал. Комориха и Александр Фёдорович Кирьяков отдыхают. Сегодня ночью я им написала отличную статью, если и за это не заплатят, тогда не знаю, что делать. Он вчера заявил, что платить мне не за что, я только их объедаю и ничего не делаю.

Как только заплатит — я отсюда ухожу, я заболеваю от таких уродов, как эти. Сколько бы ни было денег — а он, конечно, если заплатит, то заплатит сущие копейки, это совершенно редкостная сволочуга, быдло и хамло.

Сегодня ночью прорезалась женщина — скорее всего, заберёт Мусю у этой гадины. Камень с сердца свалится. Но это ненадолго — я скоро опять переменю свою жизнь. Хочу, жажду ПОКОЯ!!! Согласна уже голодать в деревне Малое Мякишево, не могу никого видеть. Хочу быть с Мусей и общаться только с Моцартом и Бетховеном (которых я уже порядочно накачала).

20 декабря.

Вчера мадам меня вызвала и велела в пятидесятый раз переписать статью, причём требования были опять совершенно противоположные. Сегодня, видимо, это всё будет продолжаться. Ладно, писать — это не такое уж плохое занятие, скорее, наоборот. Угостила ОДНОЙ мандаринкой… Ха-ха-ха, её щедрость не знает пределов, как выражалась незабвенная Наташка Климачёва.

Я что-то ночью не могла заснуть, вообще, мне физически всё хуже и хуже — задыхаюсь всё больше и больше. Ура, помираю, только смерть что-то очень жуткая будет. Мороз так и не спадает, всё ещё минус 16, говно в курятнике (кроме написания статей, это входит в мои обязанности тоже — кормить кур и убирать за ними говно) так примёрзло, что не отодрать, и палец у меня почему-то нарывает (может, из-за этого не спала — боль была сильная).

Вместо сна слушала скрипичные сонаты Бетховена. Думаю, что мужик не должен опять наехать — я мадаме нужна.

Ночь с 21 на 22 декабря. 23 часа.

Столько событий наслучалось за последние сутки!!! Страшное количество.

Вчера позвонила эта замечательная молодая женщина — Лана — и сказала, что она, наконец, взяла Мусю у этой гадины (и чемодан тоже). Я плакала. Муся в очень плохом состоянии — у неё что-то с ушами и с лапами. Но хорошо уже то, что вообще жива. Этой сволочи Лерке за неё будет какая-то страшная кара.

Потом я сочинила нечто гениальное — не спала всю ночь. Но Вселенная решила уничтожить мой труд (видимо, опять в точку попадаю!!!), и он пропал, потому что мне давным-давно надо поставить нормальный Word.

Весь день я сегодня была никакая, немного поспала, потом решила всё-таки попробовать почистить курятник. Зашла — а там мёртвый петушок. Ну всё, подумала я, меня теперь рыжий кретин выставит за ворота пинком под зад прямо ночью и без денег, хотя виноват именно он: я прочитала в инете, что в курятнике должна быть исключительно плюсовая t, а у нас в эти жуткие морозы там было не больше минус 10—15!!! Ещё эта глупая рыжая сволочь какие-то яйца с меня требует, дебил! Да они все при таких условиях передохнут!

И тут на моё счастье господа позвонили и сказали, что не явятся. Мы с Галкой чуть не прослезились от радости. И теперь надеемся, что их черти вообще унесут куда-нибудь на подольше. Неужели припрутся завтра вечером? Но Галка слышала краем уха, что на работе их не будет. В общем, на сколько бы ни слиняли — всё СЧАСТЬЕ…

Скорей бы они мне заплатили — уходить от них надо срочно. Нельзя жить в таком напряжении нервном всё время — заболеть можно чем-то серьёзным.

Сегодня мела страшная метель, намело метр снега, но теплее стало совсем ненамного, сейчас, по-моему, что-то 14—15 мороза. Ещё надо как-то продержаться ровно три месяца!!! И что-то хоть немного заработать, тогда можно рвать когти на юг.

26 декабря.

Отключили электричество. Ноут потух. Денег мне так и не заплатили. И не собираются. Люся Полежаева хочет положить мне 1000 р. на телефоны. Сегодня тает — плюс 3.

Придурок в своём репертуаре, но мне пока ничего не говорит, достаёт в основном Галину, она каждый раз приходит от них вздрюченная.

Чувствую себя ужасно — задыхаюсь.

27 декабря.

Я заболела, температура около 38, а сегодня ночью, видимо, была к 39, потому что мне было безумно плохо. Я ползала по лестнице в туалет буквально заваливаясь — у меня был понос, всё — таблетки их замечательные жрать перестаю, а то я что-то ими увлеклась.

Что же придумать — ума не приложу. Отсюда надо валить, не глядя. Но совсем без денег это невозможно — далеко не свалишь.

Всё тает, +2 или даже 3, снеговик завалился (рыжий у нас в детство впал — потребовал, чтобы слепили). Вот когда подморозит, будет нечто…

30 декабря. 5 часов утра.

В понедельник утром эти сволочи поступили в своём духе: в 11 часов дня, когда садились в машину, сказали Гале, чтобы я собирала вещи и выходила. Нет, чтобы предупредить в выходные или хотя бы утром пораньше. Оставила впопыхах свои любимые американские трусики на верёвке.

Довезли меня до Москвы (за 5 остановок до метро — и как это не выкинули раньше где-нибудь на шоссе, удивительно?!!), там хотели высадить совсем без денег, но я сказала, что без денег не выйду (эта сволочь Димка обзывался и орал — «вылазь в жопу!»), и баба нехотя дала мне 5 тысяч.

В общагу было не устроиться — везде агентства требовали, как минимум, 5 тысяч за услуги. Зайкина в очередной раз отказала — всё, на сей раз порываю с ней навсегда, знать её больше не знаю.

Позвонила я к церковникам, она дала мне телефон, мы с этой тёткой вечером встретились, там вообще какое-то уёбище: сынок 27 лет идиот, она ложится в больницу — рак груди, я готова была и на это, но она меня не взяла, сказала — 11-го, потому что у неё якобы грязно и надо убрать.

Женя якобы живёт в Орловской области за 4 часа езды от Москвы. Якобы лежала в больнице — был нервный срыв, я спросила, в чём это выражается, она сказала, что был бред. Если она вообще всё не врёт — что абсолютно возможно! — то это уже начинается возмездие. Ну, может, и не врёт.

Короче, у меня оставался единственный выход: ехать в Мякишево. Не жить же на вокзале? Девушка Лана привезла мне Муську и ещё бутылку коньяка и фильм «Секрет» (или «Тайна»), который, как она считает, мне необходимо посмотреть, чтобы изменить мою жизнь (ха-ха-ха!). Проводила меня.

Приехала — и начался кошмар. Во-первых, было не зайти, снега уже намело очень много. Лиля помогала, мне было ну совсем плохо. Мороз (в Москве лёгкое похолодание) больше 20-и градусов, я перемёрзла, а с сердцем было что-то невозможное (кстати, болит до сих пор, но умирать нельзя — что будет с Муськой?).

Но Лилька же и сделала тут много злого — вытащила всё до нитки, кто её, идиотку, просил??? Вплоть до вёдер, вот сижу сейчас, дико хочу пить, без капли воды, да что там — воды, поссать не во что!.. Эти мерзкие крестьянские замашки — тащить всё в своё хозяйство!..

Во-вторых, как всегда, страшно было, холодно, дров нет… Топила много часов, мёрзла дико, но печка молодец (кстати, Январёв, глупый мужик, который её замечательно сложил — отмучился, замёрз где-то в сарае, вот такая у них у всех судьба, у русских, не дай Бог и я так кончу…). Вырывать доски придётся и сейчас, это очень-очень трудно… Главное, сил нет и сердце не выдерживает. Болит безумно. И вообще не могу, но НАДО. Слава Богу, забор не разворовали, это уже большой плюс!

В-третьих, и это очень-очень плохо, я осталась вообще без всякой связи. МТС кое-как фурычит, но отрицательный счёт. Мегафон вообще ноль эмоций.

Впереди два самых страшных месяца — январь и февраль, я без денег, без связи, без инета. Ну, есть я буду по кусочку хлеба в день, чтобы не сдохнуть, Мусе пакета сухого корма, наверное, хватит (это 300 р.), может, картошки дадут, и капусты Лилька обещала, потом в Сандово надо выбраться после праздников, купить симку, что ли; может, Люся тысчонки две подошлёт.

А будет инет — найду мужиков, которые снимут с Димки большие деньги. В смысле, бандитов. Обязательно!!!

И, видимо, не избежать мне продажи ноута… Но это позже. Пока что собираюсь, придя в себя, написать нечто гениальное.

Пить хочу!!! Чёртова Лилька! Вообще, такой дискомфорт, просто жуть. А главное, здоровье совсем рухнуло… А холод вообще не переношу, загибаюсь.

12 часов дня.

У меня дикая слабость, голова кружится, через силу, падая, сходила набрала в старые 5-литровые бутылки воды из колодца, отодрала с большим трудом несколько досок, но ещё не жарко (22 градуса), больше не могу, прямо помираю, что со мной — непонятно. Заклеила окна, не знаю, будет ли теплее, наверное, всё-таки будет.

Наверное, надо добрести до Лили и позвонить в Вокшино — сама я не смогу отдирать, это непомерный труд. Или за деньги, или за доски, но надо что-то придумывать, это первоочередная задача.

Фильм американский посмотрела (половину), туфта всё это — якобы мы притягиваем всё, что с нами происходит, надо притягивать позитив, Вселенная — это джинн, который нас слышит. Не верю! (Как Станиславский — а я всегда Станиславский).

31 декабря. 17 часов.

Всё-таки, Лилька жуткая сволочуга — ну кто её просил обдирать тут всё буквально до нитки?!! Ну слов нет! Ну как это — взять и всё вынести? А ещё считает себя честным человеком! То-то она воровку комориху во всём оправдывает!!!

Ни одна вокшинская сволочь сегодня не пришла. Есть надежда, что придут послезавтра. Ну до послезавтра как-нибудь продержусь.

Мне сегодня лучше, даже дошла до автолавки и купила Мусе кОрма (Лилька и тут меня опередила, мне остался всего лишь килограмм), и себе по мелочи аж на 600 р.

Коньяк, к сожалению, уже почти выпила. По-моему, благодаря ему я держусь.

Вчера начала писать новый расказ — «Судьба кошки Муси», написала 7 страниц. Сегодня буду дописывать.

Новогодняя ночь — начинается мой год — год Тигра. Кто-то прислал поздравление — я даже не знаю, кто, номер незнакомый. Наверное, кто-то из женщин-читательниц, но, с другой стороны, они моего телефона не знают, мы общаемся только по инету. Ну, неважно. Люсе не могу ответить — счёт на телефоне отрицательный, а с Мегафона будут снимать каждый день по 50 р., пока я не придумаю, как это прекратить.

Когда я приехала, мужик, который меня вёз от станции, ляпнул: «Помирать, что ли, приехала?». И Лилька сегодня туда же — «хоронить тебя не на что». Не дождётесь, сволочи!!!

ВОТ ВАМ! (Это я попыталась изобразить фигу). Я тебя переживу, дура!!! И обязательно стану знаменитой и ОЧЕНЬ богатой. И мы ещё с Мусей увидим небо в алмазах.

23 часа 10 минут.

Всё ещё Старый Год. Я вся в музыке (и в саже — пытаюсь растопить печку, чтобы не просыпаться в холоде). Посмотрела целиком мемориальный концерт Фридриха Гульды. Марта Аргеридж — то ли дочь, то ли ученица — так себе сыграла Двадцатый. Ещё пересмотрела маленький фильм о Гилельсе и Рихтере. Сейчас слушаю Паганини. Допиваю (к сожалению!) коньяк. А бедная Люсечка Полежаева надрывается, посылая смс-ки. Небось, думает, что я уже померла. А я пока живёхонька. Что-то даже аппетит появился — впервые за несколько дней.

Натоплю и лягу спать (часа в 2). Рассказ дописала.

2 января.

Целый день топлю, и вот только что стало более или менее тепло — доски были все в снегу.

Проклятое вокшинское мужичьё и не думает являться. Ну, досок ещё надолго хватит, а потом кого-нибудь всё-таки найду. Задыхаюсь — дыма много (во-первых, в плите кругом дыры, во-вторых, доски длинные). И сил нет, устаю быстро. Вчера весь день пахала, как папа Карло: наносила досок, воды, помылась (лила прямо на пол — потом собирала в ведро), перед этим помыла пол — так что у меня теперь относительная чистота.

Делать совершенно нечего, кроме как слушать музыку. Но это тоже неплохо — приятно вот так поваляться, ни о чём не думая. Попозже начну что-нибудь писать. Может быть, как раз о музыке.

Сейчас произошла катастрофа — провалилась ломаная плита. Надымило — страсть!!! Ну ничего, уже, слава Богу, натопилось, пожара не произошло, завтра попробую наладить. Это не самое страшное в моей жизни.

Ха-ха-ха: нет худа без добра — здесь столько дыр, что дым моментально выдувается.

3 января. 9 часов утра.

Никакой особой катастрофы не произошло — сейчас сложила всё по-новой, всё нормально, плита давно такая — из обломков. Но как выстывает быстро!!! Значит, сильный мороз на улице.

Ночь с 3 на 4 января.

Я еле живая: по морозу опять долго долбила забор. Сил нет, и очень сильный мороз, градусов 30. Болит всё тело. Не ожидала, что стану такой развалиной. Да, такая жуткая жизнь даром не проходит.

Надо продержаться 2 или 3 месяца. Вообще, если бы был инет, то я нашла бы бандитов, напустила их на Димку-сволочь, и была бы с деньгами.

Короче, надо что-то придумывать — может быть, снять в Сандове, только желательно квартиру, а не дом. Хотя, если бы сразу с дровами, то можно и дом.

Ещё надо всё-таки узнать, что упёрла мерзавка Лилька. Вот очухаюсь, и надо пойти и забрать всё назад — больно жирно этой дуре будет!

5 января. 6 часов вечера.

Эти мерзавцы на полдня вырубали свет. И так кошмар, а без света вообще полная жуть.

Морозы вроде сбавили — сегодня явно было в пределах 7—10, руки почти не мёрзли. Но у меня от этих нечеловеческих усилий болят все руки, всё тело, сердце…

Пришёл паренёк Витя (он купил дом у Гены — плохого скрипача, который, в свою очередь, купил дом у Ольги Голиковой) и принёс фрукты (2 банана, 2 яблока и мандаринку). Очень мило с его стороны! Спросил о досках, но я сказала, что не надо. Хотя он за 5 минут может набить их столько, сколько я за 2 часа. Зря я, эх, зря! Ну, в крайнем случае попрошу, если совсем невмоготу будет.

Снились яркие сны, несколько снов, даже не один. Один из них был сексуальный, вроде бы связанный с Лилькой Спивак. Ну ты, дорогуша, рано собралась уходить на тот свет — с таким-то богатейшим потенциалом! Глядишь, ещё влюбишься в кого-нибудь… Ещё будешь счастлива и кого-нибудь осчастливишь.

Когда нет мороза, гораздо быстрее натапливается. И намного меньше досок уходит. И тепло долго держится — спала до 11 часов утра. А когда холодно, быстро вымерзает, и приходится вскакивать в любое время — хоть в 3 ночи, хоть в 5 утра — и топить, топить…

Планирую в понедельник смотаться в Сандово. Надо позвонить Танечке — может, можно вернуться в Москву? Вообще, надо что-то делать, а не сидеть сложа руки.

6 января. Третий час дня.

Проснулась в 8 часов утра в страшном холодрыжнике и начала топить, периодически засыпая. Доски уходят, как соломка. Проснулась в первом часу дня, было жарко, но не осталось ни одной доски, пришлось идти на всегдашнюю каторгу.

Натрудила какую-то мышцу на левой руке, бить топором по доске ужасно больно отзывается в руке. И сил, как всегда, нет. Два часа вышибала и таскала, опять хватит только до завтрашнего дня.

На улице опять морозяка (в районе 15—18), вчера было намного теплее.

Наверное, в понедельник попрошусь к Ольге Орловой и, может быть, мужик Витька поможет провернуть это дельце с отъёмом денег у сладкой парочки.

9 января. Третий час дня.

Как всегда, дико измочаленная после досок, и что только ни болит! Но вторую половину дня проведу в кроватке…

Я совсем сошла с ума и впала в маразм от жизни такой. Вчера забыла открыть заслонку и так и топила, совсем чокнулась. Удивляюсь, как это ещё кончилось благополучно. Печка, как ни странно, топилась и горела, валил дикий дым — я ещё подумала: с какой стати сегодня так много дыма? И под конец до меня дошло — что я уже на пределе и ни хрена не соображаю и не способна на элементарные действия.

Потом ещё сгорели пирожки с картошкой, но это уже мелочи. Сегодня «мороз и солнце — день чудесный», но когда приходится так ужасно напрягаться, то искусство и красОты природы идут побоку. Впрочем, я давно ненавижу природу — с тех пор, как узнала, что такое деревня.

Худо-бедно, а почти две недели я в таком ужасе прожила.

Ночь с 13 на 14 января.

Сегодня, кажется, Старый Новый год. И заметно потеплело. Я с утра, как всегда, была на своей вахте, досок осталось совсем-совсем мало… Даст ли Лилька пилу?!! Вот в чём вопрос (прямо гамлетовский!!!).

Я помыла пол (в темноте — опять сволочи на весь день отключали свет, а день был очень мрачный) и даже наконец помылась!!! Какое счастье — первый раз за полмесяца (а вообще-то уже второй).

Плита опять рухнула, но, слава Богу, в самом конце, когда уже было жарко. Ничего страшного — завтра опять её соберу, и вперёд!!!

Написала письмо Люське, отправлю, когда выберусь в Сандово, думаю, это будет уже скоро. Надо что-то срочно решать с забором!!! Досок осталось не больше, чем дня на 4—5.

Хотела сегодня пораньше лечь спать, но не могу ложиться рано. Я подсчитала — за эту неделю съела рублей на 350. Гениально. И при этом голодная совсем не была, да и вообще, я как была жирная, так ею и остаюсь — несмотря на всяческие лишения и тяжёлый физический труд.

А вообще, Любка, ты ещё тот фрукт…

16 января. 7 часов вечера.

Тёплая погода продолжает держаться. Мне предстоит послезавтра (в понедельник) тащиться в Вокшино. Просто безумно не хочется, но надо срочно искать тех, кто мне распилит забор. Лилька наврала насчёт пилы, что она у них сломана, у них никогда ничего не бывает сломано. А Вовка наорал, что я вру, что у меня украли жерди. Ну конечно — какой мне в этом смысл? И любой, кто подойдёт к забору, увидит своими глазами, что много жердей уже снято. Это же нетрудно доказать — всё налицо!

Просто боятся, что я буду к ним ходить и клянчить еды. Подумаешь, дали ведро очень мелкой, как горох, картошки и 2 банки капусты! А сколько я им давала — однажды отдала 6 мешков картошки. И какую мерзкую службу они мне сослужили с этим выносом отсюда всего до нитки!!! Сволочи, кто их просил! Ладно, переживу, не впервой.

Женечка прислала sms — беспокоится о маме. Ох, как трогательно! Пишет — напиши мне на электронную почту. Наивное дитя! А того не понять, что я могу быть в таком месте, где нет инета, или у меня может не быть ни гроша. Всё у неё так просто…

Я взяла у Лильки какие-то книжки — такое говно! И зачем люди пишут такую муть?!! Бумага всё стерпит, да? Если уж писать, то только по большому счёту. Эх, талант ты наш непризнанный!.. И никогда не признают, потому что человечество нуждается в говне, оно само — говно, и ему другой пищи не надо. Вот в чём дело-то. А такие умники, как ты, никогда не впишутся в эти миллиарды идиотов.

Осталось продержаться каких-то 10 недель до апреля. Неужели не продержусь?!! Это же не год и не два! Продержусь — слышите, сволочи поганые, ненавижу всех вас, умирать буду — кроме проклятий, ничего не услышите! И не нужна мне ваша дурацкая церковь, религия и всё это глупое говно.

Наварила себе какую-то бурду. Жру её, а совершенно не хочется. Безумно, до умопомрачения, хочу петрушки с укропом — от этого желания можно свихнуться.

18 января. 4 часа дня.

Я так боялась идти в Вокшино, но сходила довольно удачно. Во-первых, выменяла на американские колонки ведро картошки и 3 баночки каких-то закруток. Во-вторых, Валентина Яковлевна дала шмат сала (я ей отдала дублёнку) и сказала, чтобы я приходила, когда у меня картошка кончится. Так что голодной я не останусь. Она стала меня угощать (тем же салом), и я обнаружила, что не могу есть, хотя ушла, не поевши. Вот что значит психика!!! Организм настраивается на голод.

В-третьих, притащила сюда рас****яя Сашку Савёлова (пьяного) с пилой. Он попилил немного, выманил 150 р. (всего договорились за 500 за весь забор) и слинял. Клянётся-божится, что завтра придёт, но это вилами по воде писано. Ну, того, что он успел напилить, хватит недели на две как минимум, короче, уже не будет страшной ситуации.

В среду поеду в Сандово, чёрт с ними, с деньгами — куплю 1 кг укропа и 1 кг петрушки, не могу больше терпеть.

Мужики там (в Вокшине) все-все пьяные, вот кошмар-то!!!

Буду теперь топить круглые сутки!!! Бревно горит долго, его можно на ночь заложить, оно и будет гореть помаленьку… И просыпаться можно будет уже не в холоде. Кстати, опять завернул мороз двадцатиградусный — завтра Крещенье. А я совершенно задыхаюсь, меня просто парализует, когда холодно, не могу нормально идти, дышать, вообще не человек.

Но выживу я, даже не сомневаюсь в этом!!! Думаю, надо тут сидеть, не рыпаться, просижу до апреля — вот только как без инета?!!

Сейчас натоплю до потери пульса — а когда жарко, то и состояние совсем другое.

Перетерплю — не впервой, зато через два с половиной месяца — тепло, Азовское море… Ради этого стоит жить и терпеть!!! Потом апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь — 7 месяцев блаженства.

22 января. 10 часов утра.

Сегодня рекорд холода, проснулась — дОма всего 10 градусов, такого ещё не было, значит, на улице какой-нибудь 35-ти или 40-ка градусный мороз!!!

Насчёт дров я ошиблась — хватит на сегодня и на завтра, а эта пьяная сволочь, конечно, не явилась!!! Так что положение опять катастрофическое. Опять надо идти и кого-то искать…

Лилька испугалась и припёрла книги (но и то ещё не все). Да по всему видно, что хотела всё прикарманить — думала, я больше сюда не явлюсь. Такая же сволочь, как и все прочие.

Муся зараза, не даёт спать по утрам, лезет, будит, то ли испугалась сегодня, что так холодно, то ли…

Уже третий раз приснилась ебля — на сей раз с Сашкой Кругловым. Весьма, весьма оригинально: тут неизвестно, выживу или нет, а организму трахаться хочется…

Вот лежу под одеялом, жду, когда хоть до 20 градусов поднимется, невозможный холод. Но это будет не раньше, чем через часа два.

У меня ещё есть немного досок на огороде (надо отшибать от забора, естественно), но туда надо лезть через метровый слой снега, а ведь придётся. Хотя это тоже не спасение — на 2—3 дня. В общем, может, до понедельника дотяну (сегодня пятница), а в понедельник надо опять в Вокшино к алкашам и вести кого-то за руку.

23 января. 2 часа дня.

Морозище продолжается. И очень яркое солнце. Вчера был хороший день — вообще не выходила на улицу. Сегодня пришлось, но долго я там не смогла находиться — задыхаюсь, не могу дышать, не могу ходить. А надо было отбивать доски и таскать их по колено в снегу. Ещё оставила на завтра (дальние) — сил совершенно нет.

Вчера топила весь день с перепугу, бездну дров истопила. Но там, где алкаш пилил, жерди были не с лесопилки, а самодельные — они никудышно горят, наверное, мокрые, из-под снега, тепла от них мало.

Осталась неделя января, а там короткий февраль, а там уж и весна — по крайней мере, календарная.

Муся на улицу не идёт (все те дни выходила, гуляла со мной) — видимо, мороз действительно нешуточный.

Ой, опять в понедельник ползти в это проклятое Вокшино!!! А в среду хорошо бы всё-таки в Сандово смотаться, но это так сложно…

25 января.

Заснуть вчера не могла часов до 2 ночи. Ещё бы — такие морозы, а дров нет!!! Утром, часов в 9, побежала в Вокшино. Одного (кажется, из них из всех самого приличного) не было дома. Второй валялся пьяный и с разбитой мордой. Третий — Савёлов — уже с утра не стоял на ногах. Уговорила Смолкина, пошёл, правда, без энтузиазма, потому что сегодня мороз больше 20 (а завтра даже в Москве ожидают 30 градусов!!! А здесь, небось, будет все 40…).

Но никак не допилить до конца — у Смолкина после часа работы затупились цепи. Обещал наточить и прийти опять — но это, опять же, покрыто мраком. Их обещаниям верить нельзя. Правда, он был трезвый, но это потому, что ни копейки денег (я ему покупала сигареты за 8 р.), я ему дала 200 р. — принесёт, пропьют с Маринкой, она тоже большая любительница.

Не знаю, насколько мне этого хватит. Брёвен-то много, только они плохо горят, и тепла от них чуть. К ним надо чего-то тонкого подкладывать, а жердей очень-очень мало (много разворовали и не допилил).

Очень болит позвоночник таскать тяжёлые брёвна — прямо лесоповал какой-то. Но, по крайней мере, уже не смерть от холода.

Бек (чеченец, местный кулак — имеет свою ферму, много денег досталось от папаши-негодяя, который отравлял всё местное население какой-то гадостью — много народа отправил на тот свет) высказался: «Вы теперь никому не нужны — у вас денег нет. Раньше всем были нужны, а теперь подыхать будете — никто не придёт, никому не надо». Ну очень милая психология! Никакого не будет «высшего человека» (это я сейчас читаю про индийского мудреца). В итоге все вот эти уроды подохнут — и конец человечеству. Ой, не зря они так жутко вымирают — всё закономерно, всё правильно: такое дерьмо должно исчезнуть с лица Земли.

Короче, в общем-в целом пока всё не так страшно. В среду всё-таки смотаюсь за укропом — плевать на деньги, плевать на всё на свете. О, как я теперь понимаю наркоманов — у меня абсолютно то же самое: невыносимая тяга, никогда в жизни такого не испытывала. Только, слава Богу, мой «наркотик» безобиден. Моя бы воля, ела бы это целыми днями, как корова сено. А больше ничего не хочу.

27 января.

Мерзкие сандовские уроды вторые сутки не включают свет. Мороз, сплошные лишения — так ещё и в темноте сидеть. Топлю не прекращая, вытопила уже чёртову кучу брёвен. Некоторые в печку не лезут, вот что плохо! Правда, таких немного. Ночью топить тяжело — встала разбитая, с больной головой, но в тепле (25 градусов), правда, под утро я беспробудно вырубилась (надоело прыгать), и печка потухла, пришлось растапливать досками, которых очень-очень мало — вот кончатся, я пропаду…

Ни в какое Сандово я, естественно, не поехала. А — успею ещё тысячу раз. Копейки целее будут (если отдать за дрова 300 р., то останется всего-навсего 2350 р. Мизер.).

Я ещё придумала навязать Костику рабицу — всё равно ведь упрут. Правда, с Костика взять нечего, кроме картошки — тот ещё пропойца. Может, Лилька соблазнится? Они теперь богатые, Лужков пенсию поднял до 10 тысяч. При своём огороде 20 тысяч — бешеные деньги.

На «лесоповале» — таскать брёвна — очень тяжело, начинает сильно болеть какая-то точка в спине (в правой стороне), я сегодня плюнула и бросила, ещё будет завтра, послезавтра и т. д. Куда торопиться?!!

Муся — южное создание — гулять не ходит, выйдет — и бежит назад, боится снега и мороза. А позавчера, видимо, перенервничала, когда я долго в Вокшине была — вечером сходила с ума, носилась, вела себя ужасно. Она кошка с воображением, наверное, подумала, что я её опять бросила, потому что, когда я пришла, она сидела на пороге и кинулась ко мне, как сумасшедшая. Плохо быть умной, а она интеллектом явно выше обыкновенной кошки.

28 января. 3 часа дня.

Сколько можно держаться таким холодам???!!! Как это раньше, ещё совсем недавно, зимы были мягкие, слякотные, а это же полный кошмар: лютые морозы каждый день!!!

Я на своём лесоповале устала до потери пульса. И горят брёвна ужасно плохо.

Я грязная, немытая… Но лучше быть немытой, но живой, чем чистенькой, но мёртвой…

Поспать, что ли? Одеяло у меня толстое, ватное, тёплое, а по комнате ходит холодный воздух –я его прямо-таки ощущаю. К вечеру, конечно, нагреется.

В понедельник опять пойду в Вокшино (это у меня прямо дежурный день какой-то!) — толкать рабицу, и надо, чтобы Смолкин допилил, наконец, уже, по крайней мере, буду знать, что сколько-то дров у меня есть в запасе, может, всё-таки, хватит на февраль хотя бы…

29 января. 10 часов вечера.

Упахалась сегодня совершенно кошмарно, всё тело болит. А главное — напрасный труд: брёвна не лезут, не соответствуют по диаметру, так что я опять ВООБЩЕ БЕЗ ДРОВ!!!

Этот старый говнюк Володька так и не дал пилу — вот сволочь!!! Желаю ему подохнуть страшной смертью!!! Неужели какая-то пила (да и что я ей сделаю?!!) важнее человеческой жизни???!!!

Я сходила за мостик к Валику, он обещал завтра прийти. Это тот — «самый приличный мужик». Я хочу отдать ему рабицу, а взамен пусть напилит как следует, и ещё изыщет каких-то нормальных дров. Надо, наконец, решить эту проблему — нельзя же так всё время висеть на волоске!!!

Ещё есть про запас Смолкин.

Жутко я прожила январь, в мучениях. Но — прожила!!!

Мне сегодня во сне сказали (кто, не знаю), что я похудею и буду весить 64 кг. Я уже, кажется, сильно похудела — адов труд каждый день: таскаю тяжеленные брёвна, голова кружится, темно в глазах, а главное — сильно болит спина. Потом валяюсь, как труп.

Слушаю концерты Моцарта — этот Баренбойм мне нравится всё больше и больше, он играет ТОЧНО ТАК, КАК НАДО (как Мравинский — тот тоже всегда играет точь-в-точь, в полном соответствии, я не знаю, как это объяснить — ну вот нет никакой «приблизительности», а полная ТОЧНОСТЬ). Баренбойм мне нравится больше Юдиной, больше всех. Марта Аргеридж тоже замечательно играет, но как-то неровно: что-то просто божественно, а что-то — не очень. В частности, она очень хорошо играет в ансамблях (сонаты Бетховена с Кремером).

Моцарт мои нервы успокаивает, а вот Мусины — наоборот: как только включаю, она начинает беситься, как сумасшедшая.

Сегодня уже не минус 30, а всего минус 12, только очень холодный резкий северный ветер. Господи, хоть бы потеплело! Ну нет сил уже никаких жить в этом сплошном морозе!!!

В общем, я на последнем издыхании. Неужели мой конец пришёл?

А насчёт Жени я поняла: от неё ждать нечего, потому что она шизофреничка. С ней явно психически сильно не в порядке — не может нормальный человек так относиться к единственному самому близкому.

30 января. Час дня.

Всё!!! Сегодня у меня выходной (а может, и завтра тоже). Пришёл Валик, в один момент всё напилил и расколол — вот что значит нормальный мужик. Как только кончатся дровишки, мы с ним порушим сарайчик неподалёку (он ничейный). Так что ещё два месяца я могу жить. С деньгами тоже можно что-то придумать — да можно без них пока. Валентина Яковлевна что-то даст за дублёнку — может быть, сала, а уж картошки — наверняка. Картошка, капустка, сало… Прелесть. Помаленьку приведу всё в относительный порядок.

Так что умирать слегка рановато. Вполне можно провести два месяца комфортно и с пользой. Ночью начала писать рассказ («Крейцерову сонату»), который так досадно исчез у меня из ноута в декабре по причине того, что не могу поставить нормальный Office Word.

Всё-таки надо через три дня вырваться в Сандово. Побаловать себя укропчиком и разведать — может, договоримся с Ольгой Орловой, сделает это дело начёт отъёма денег её Витька (она же говорила, что он бандит?) у этих бронницких сволочей — тогда жизнь будет вообще прекрасна и удивительна!!! Я тогда оставлю Мусю у неё и сразу рвану в Египет — мне надо оттянуться после таких мучений. Ей-богу, верю, что всё получится.

1 февраля. 6 часов вечера.

Слава Богу, кончился этот проклятый январь!!! Я вчера и сегодня по-страшному пахала на своём «лесоповале», с 10 утра до 5 вечера, весь день буквально — но зато теперь могу долго вообще ни о чём не думать — недели как минимум две. Перетащила всё в кухню, потому что оно всё сырое и плохо горит, теперь вопрос в том, когда высохнет? Но по-любому, 20—30 градусов тепла это не минус 20, я ещё и печку дровами всю обложила, а около неё вообще быстро будут сохнуть.

По-дикому болит спина, не привычный я человек к физическому труду, но это пройдёт уже к завтра, я быстро отхожу от физической усталости.

Не ела весь день — и есть совсем не хочется, переутомилась. Правда, и есть-то особо нечего — вчерашняя варёная картошка в мундирах и засохшие лепёшки. Как хорошо, что я не привереда — есть деликатесы, буду есть деликатесы, одна картошка — мне пофиг, тоже вкусно, если не месяцами, я в принципе много лет её уже почти не ела.

2 февраля. 8 часов вечера.

Всё-таки, наверное, поеду завтра. Мороза особого нет. Пыталась сегодня накопать земли — ничего не получилось. Это надо где-нибудь в тёплом сарае каком-нибудь, чёрт его знает.

Дрова, конечно, дерьмо — гнилые, сырые, но слава Богу, хоть такие есть!

Нашла какие-то диски (свои старые) на свалке под лестницей, там две игры неинтересных, поставила и удалила — я в такое не играю. А жаль — скучно. И ещё наши старые фотки — как мы с Лялей ездили в Абакан, Мариванна Ковальская и т. д. Это был мой день рождения, который я отмечала у них. А вот год какой? Не помню. 2005-ый? Я ещё тогда не написала ничего — первую, «Сукину мать», я написала летом 2006 года. Да, я ещё практически «начинающая» — всего три с половиной года пишу. Уже 6 повестей, много рассказов, миниатюр. Книга была бы листов 400.

Осталось продержаться чуть больше 7-и недель. А сегодня — юбилей: 5 недель, как мы сюда приземлились. И — надо же!!! — живы и даже здоровы, всем Лилькам назло (каркала, что придётся меня хоронить).

3 февраля.

Позорно проспала, потому что засыпаю в час-два. И в 6 утра, когда зазвонил будильник, я даже не проснулась — отключила его во сне, вот как я умею крепко спать! Ну и ладно. Посидим сегодня с Мусей дома, в тишине, печечку потопим… Надо бы относительную чистоту навести, постираться, а главное — помыться… А то я на кочегара похожа.

А вообще-то как хорошо, когда совсем никого нет!!! Определённо надо подумать о том, чтобы провести здесь будущую зиму — дровами всё забить уже сейчас, когда Валик окончательно развалит сарай, позаботиться о телевизоре, Интернете и каких-то деньгах. А впрочем, что я говорю — мне с 9 августа светит какая-никакая, а пенсия! Тыщи три. Живу же я уже полтора месяца на полторы тыщи!!! И ничего, не померла. Так что решено — в октябре я сюда являюсь, как штык. И библиотека здесь, кстати, очень хорошая (в Вокшине), кажется, 5000 томов, не одни там воры и алкоголики, есть вот и такое, что далеко не в каждой деревне существует.

Ветер сильный, я только подумала, что у них всегда в такой ветер аварии со светом, как его отключили. Вот что здесь очень неприятно — света не бывает по два раза в неделю. Но тоже можно пережить. Я уже ко всему отношусь спокойно — чего дёргаться-то, стоя «у бездны на краю»?!!

Наверное, схожу завтра в автолавку и куплю колбасы за 300 р. Мне её на неделю хватит. Я и так уже 2 или 3 раза не была, сэкономила.

Что-то мне не пишется — видимо, из-за того, что трепыхалась, не зная, что будет с дровами, без них ведь — верная смерть. Нервишки были на пределе. Сейчас можно было бы и расслабиться и позаниматься моральным онанизмом — удовольствие-то приблизительно то же, что и от физического… (шутка) … Мне, наверное, мешает ещё то, что я ко всему этому несерьёзно отношусь и никаким писателем себя не считаю.

4 февраля.

Потаскала воду (7 вёдер) из колодца и схватило сердце. Совсем я дохлая.

Сходила в автолавку — брешь в «буджете» (как говорил Гришка Распутин): а купила-то всего-то дрянной колбасы на 200 р., пачку печенья «Топлёное молоко» (40 р.), 2 тушёнки (120 р.) и хлеба с чаем. Да — 400 р. это 2 кило моего «наркотика», моей травки, до которой я никак не могу дорваться. Всё равно дорвусь и денег не пожалею (последних…).

Теперь могу неделю сидеть, не выходя. Правда, с завтрашнего дня начинаю помаленьку всё стирать.

Прибегал чёрный Филя — помнит, как я год назад угощала его мясом, долго ласкался, выпрашивал, но увы — угостить его нечем, меня это расстроило очень. Я чуть-чуть приотворила дверь, Муся их увидела (он был с подругой Жучкой), отнеслась к лицезрению двух огромных собак довольно спокойно. Но она ведь, в общем, не знакома с собаками, близко не сталкивалась никогда. Всё-таки я, во избежание эксцессов, их не пустила, да и зачем, раз нечем угостить. Хочу иметь много собак… Вот был бы у меня свой нормальный дом…

5 февраля. 11 часов утра.

Недавно проснулась — на ночь слушала «Хорошо темперированный клавир», выключила уже во сне часа в два ночи.

Дров уже опять мало… Пойду послезавтра к Валику, надо в понедельник уже начинать сарай разваливать.

Опять эти сандовские мандавошки свет отключили! Ну как надоело, сил нет!!! Правда, на улице яркое солнце — это плохо, значит, морозно.

Продержаться ещё бы месяц! Уверена, что 5 марта будет намного, намного легче!

Относительную чистоту вчера навела: помыла пол, поставила кипятиться постельное бельё (завтра выполощу где-нибудь у колодца), ПОМЫЛАСЬ (!!!) наконец-то… Мыться можно и чаще, но как тяжело таскать воду — что-то не помню, чтобы я так уставала в прошлом году: задыхаюсь, темно в глазах, сердце колет. Нет, такая ужасная бездомная одинокая жизнь в постоянной боьбе за выживание даром не проходит.

Всю ночь снилось, будто я ворую укроп — его много-много пучков… Ярко-зелёный. Говорят, цветные сны снятся творческим личностям…

Завтра надо бы опять прорваться (потому что тропинку уже начисто замело!) на «лесоповал» — там ещё 5 брёвен валяется, но вот войдут ли они в печку — вот вопрос. Скорей всего, что нет. Ещё осталось довольно много тонких непиленных брёвен на заборе, но Смолкин, скотина, не торопится, да и что он заработает — рублей 150 (ему работы на полчаса), в тот раз дала 200. И останется у меня жалких 2000 р. … Вот что я буду делать, когда деньги закончатся? Ноут продавать, но его может никто не купить… И жалко очень. Вчера дописала маленький рассказ «Крейцерова соната», где обсираю человечество, только шум стоит. Но я здесь уже не бесполезно: 2 рассказа и повесть вот-вот допишу, она по величине уже почти как «Сукина мать», думала что-то большое писать, но, видимо, пока не получится. Вообще, издать бы то, что уже написано, а потом можно думать дальше, подвести какой-то итог этим почти четырём годам… Тогда жизнь обрела бы большой смысл.

9 часов вечера.

Приходила Лилька, принесла «благую весть»: на почте для меня перевод. Это, конечно, мой единственный настоящий друг Люсечка Полежаева. В понедельник пойду получу, заодно и в библиотеку схожу, а может быть, ещё и к Валентине Яковлевне зайду — почитаю ей что-нибудь (придётся ноутбук брать), только у неё муж очень неприятный и плохо ко мне относится, очень недоброжелательно, хоть мы с ним совершенно незнакомы.

Но главное — это опять проблема дров, чёрт бы их побрал! Из серии «вечных».

6 февраля. Час дня.

Как же мне плохо от тяжёлого физического труда на морозе (опять довольно сильный мороз завернул)!!! Я просто умереть могу. Сразу начинает дико колоть сердце, мозги чуть не лопаются (кондрат может хватить — таскать огромные брёвна немощной шестидесятилетней женщине!). Но всё сделала, бельё не откипятилось — всё в саже, и не отполоскалось — какое там полоскание в ведре у колодца!.. Повесила на улице, сегодня яркое солнце, авось чуть отбелится.

Сейчас буду валяться без задних ног. Завтра, наверное, на улицу носа не высуну! У меня такое ощущение, что мне становится плохо от одной мысли, что я должна выйти из дома (какой-никакой, а тёплый — сегодня начала топить уже с 8 утра, а проснулась в 7 почему-то и больше уже не смогла заснуть — опять мучили сексуальные сны во главе с Лилей Спивак, глубоко ж она засела в моих мозгах вывороченных).

А в понедельник уж всё разом сделаю, если что, и Смолкина притащу — если дров совсем не будет.

Этими мокрыми, гнилыми и огромными столбами натапливается только к вечеру — тепла от таких дров совсем мало (но и хоть такие есть!!!). И поэтому их очень много уходит. Я помню, как от 2—3 охапок берёзовых полешек печка натапливалась за 2—3 часа. А сейчас почти 6 часов топится, а температура поднялась с 20 до 22 градусов — смешно. А от нормальных дров, помнится, у меня быстро до 40-ка подскакивало.

Ну ладно, переживём и это, лишь бы они были, эти дрова, ежу понятно, что это здесь самое главное, важнее даже еды.

Муся — очень большая хулиганка, но это и понятно — она всё-таки ещё подросток, ей год, только что пошёл второй. И ей очень скучно, на юге она целыми днями шастала по своей довольно обширной территории (двор, огород), лазила по многочисленным деревьям, по крышам строений, общалась с кошачьим обществом, а тут мы с ней вдвоём, практически взаперти…

Сейчас чуть не отхряпала себе большой палец на правой ноге. Не умею я колоть дрова, а когда-то в Абакане, на улице Герцена, где у нас был сарай с запасом дров, так как в квартире не было горячей воды и приходилось топить титан, я это делала лихо, а чурки были большие. Но мне тогда было 30 лет… Женя ещё пугала меня в подвале: «Вон кто-то идёт». А я боялась.

Да, видимо, 30 и 60 — это абсолютно два разных организма. Надеюсь, обойдётся без столбняка и заражения крови (хотя рана, между прочим, довольно глубокая) и вообще, мне ко всему прочему нельзя стать ещё и инвалидом — тогда полный ****ец! Тогда точно сразу в петлю!

Вообще, по-моему, надо совсем другой топор, не такой маленький и лёгкий, а так называемый колун. Ещё от топора много зависит, но самое главное — я совершенно бессильна, а здесь надо силу прилагать физическую. А этого у меня ну совсем нет, я как пятилетний ребёнок или девяностолетняя старушка — мало на что способна. Мне бы в кроватку к батарее и чтобы кто-нибудь манной кашкой кормил, а я каждый день совершаю подвиги Геракла какие-то…

7 февраля.

Я сегодня с утра побежала к Валику, он придёт разваливать сарай только послезавтра. Сегодня ещё есть чем топить, а вот что будет завтра???

Я попёрлась в жуткую даль (на «БАМ») к Смолкину, но, как я и предполагала, они с Маринкой невменяемые — уже две недели пропивают мои 200 р. Их дебил сыночек, который по выходным приезжает домой из Сандова, не соизволил оторвать свою задницу. Дебилы, алкаши, воры и лодыри. А сволочь Витя Голиков твёрдо пообещал в 3—4 часа подъехать (у него машина, а работы тут на полчаса максимум, и нас с Мусей это просто спасло бы!) — и не приехал.

Ну, может быть, подберусь завтра к куче дров под снегом, может, найду там что-то подходящее, я давно собиралась эти дрова распилить, но никто не соглашался — они все в гвоздях.

Думаю, что на почту я завтра не пойду, надо искать, чем топить. Вообще ни о чём не могу думать, пока эта проблема — основная — не решена.

Сегодня я проходила долго и начала топить уже где-то в час дня, сейчас шестой час вечера, температура еле-еле доползает к 25-и. За ночь, если мороз (а морозы не прекращаются вот уже полтора месяца), опускается совсем низко, сегодня было что-то 15, да пока я ходила… Надо начинать топить сразу, как просыпаешься, иначе полдня проводишь в холоде, а это очень неприятные ощущения… Не знаю, как будут гореть брёвна ничейного сарая — должны, по идее, хорошо, они наверняка сухие. Но то, что сейчас — дерьмо, и брёвна моего забора — тоже ничего хорошего, возможно, потому, что не нарублены — полагается, чтобы дрова для печки были всё-таки достаточно мелкими, чем меньше, тем лучше.

8 февраля. 20 часов.

С большим трудом раскопала эту кучу (на ней лежит огромный слой тяжёлого спрессованного снега), но толку мало: всё гнилое и совсем мокрое. Так что топила сегодня чем попало: выломала доски из перегородки между комнатой и кухней. Когда вопрос жизни и смерти — на всё плевать. Но вроде натопила. Надеюсь, завтра Валик не подведёт, а то нам с Мусей кранты! Сбегать в Вокшино-то не проблема, но там одни пьяные уроды — звать-то совершенно некого… А раньше они сюда бежали бегом и спрашивали — не надо ли чего, в надежде заработать и напиться. А теперь все повымерли, сволочи ненормальные. И что это за страна такая???!!!

Плита опять провалилась, зараза, но это легко поправимо — завтра налажу. Надо осторожненько, а я сую туда доски, брёвна…

Да — ни о чём другом не могу писать. Роман-опупея, как говаривала незабвенная Анна Борисовна. Надо успокоиться. Но успокоюсь я только после того, как буду с дровами — когда у меня будет ими всё набито под завязку.

Надо дописать мою шестую повесть, придумать какую-нибудь концовочку и как-то её назвать. Как бы к Инету прорваться? В Сандове вроде есть, но жутко дорогой. Надо вбить три вещи (эту повесть и два рассказа, вернее, «Крейцерова» — это скорее миниатюра). А то 28 февраля у меня опять кончается Office Word — и что опять будет, не представляю. Надо у кого-нибудь у ребят поспрашивать — у Серёжки того же, который в Сандове мобильниками торгует, может, у него есть компьютер и можно оттуда перемахнуть. Или у тёток из БТИ.

Не жизнь, а сплошная борьба. Тоже чисто русское явление. Вот поэтому нам и скучно в обывательских европах и америках, там такого близко нет, там даже бездомные облагодетельствованы государством: всякие вэлферы (пособия) и шелтеры (дома, где можно жить, если нет своего угла).

9 февраля. Четвёртый час дня.

В 9 утра пришёл мой спаситель Валик и быстренько напилил и нарубил дров, которые я таскала вот по сию пору. Не знаю, насколько мне их хватит — дня на 3—4? Но он уже начал разбирать сарай. Завтра хочу поехать в Сандово — возможно, что поеду с Валиком, это всё-таки на час позже, чем автобус. Послезавтра надо идти в Вокшино за деньгами. Так что из сарая я начну возить только в пятницу — это ох, далеко!!! Ну как-нибудь, потихоньку, не торопясь, меня никто никуда не гонит!

Сандовские придурки опять вырубили свет, пишу в полумраке (день мрачный, и ещё у меня окна все в саже), у них вторник и пятница — дежурные дни для отключения энергии. Сволочи.

Сегодня «утоплюсь» до поросячьего визга. Да к тому же, надо бы и ночью топить, чтобы приехать не в полный холодрыжник. Эх, благодать!!! Надо мне в следующей жизни родиться где-нибудь в южных странах — никто так не любит жару, как я. И вообще я дико жизнелюбивая тётка, ценю в ней даже крупицы хорошего, любую мелочь, приносящую удовольствие. Даже какой-нибудь полный пустяк вроде чистки зубов (могу почистить три раза в день — почему-то стало доставлять чуть ли не наслаждение!). Другая на моём месте давно бы ска****илась от жизни такой.

10 февраля. Шестой час утра.

Проснулась в полпятого, решила ехать на автобусе — раз я всё равно уже встала. А то Валик сказал, что, если его брат напьётся (а его надо везти в больницу), то он, естественно, не поедет. А за то, что напьётся — 90%, им тут напиться как два пальца обоссать, по-моему, это их основное занятие в этой жизни и предназначение. И идти по морозу неохота, и волков боюсь, в это время непроглядная темнота, а я днём-то хожу в Вокшино и дрожу как заячий хвост — дремучий лес кругом, и одно время волков и лисиц (и даже не спящих зимой медведей) здесь было чёрт-те сколько, заходили даже в деревни. Ладно уж, надо познакомиться, что тут за автобус (теперь очень удобно — каждый день, кроме выходных, потому что возит детишечек в школу, а раньше был только раз в неделю).

Топила вчера целый день и ночью (часов в 12 засунула последнее бревно спросонья), но что-то страшной жары не наблюдается, дошло только до 30 градусов, а сейчас вообще всего 26. Наверняка стоит хороший мороз, а у меня тут выдувает всё в момент — сплошные дыры. Ну ничего! Натаскаю послезавтра из сарая — буду топиться целыми днями. Ещё надо продуктов натаскать (хорошо бы сала и картошки от Валентины Яковлевны!), книг из библиотеки — и райская жизнь как минимум на месяц мне обеспечена. Впрочем, Валик сказал, что он вчера заготовил дней на 10 всего — он недолго там возился. Вот жаль, что он не может посвятить этому сараю дня два и развалить его весь. Я бы тогда уже не беспокоилась, а помаленьку возила бы оттуда и складывала в коридоре и на террасе — они б за лето и осень высохли, а следующей зимой — никаких тебе треволнений, а то я живу из-за этих дров как на вулкане. А видимо, в ноябре или даже в октябре приехать-то придётся — деваться-то некуда… Но в конце октября заезжать сюда будет намного легче, чем в этот раз под Новый Год (эти бронницкие сволочи поступили абсолютно в своём духе — преподнесли мне редкий новогодний сюрприз. Сволочи невероятные, я никогда с такими не сталкивалась, американские граждане русского происхождения, поступавшие со мной плохо, отдыхают!).

Вот что неприятно — это то, что приеду я часа в 4 в холодный дом, он уже совсем выстынет.

7 часов вечера.

Приехала час назад — 15 градусов, не так уж сильно выстыло, могло быть гораздо хуже (иногда по утрам бывает и до 10!), но натопится теперь дай Бог только к утру и вообще эти огромные дровищи с трудом, еле-еле растапливаются, никак не могла поджечь, и больше нет ни бумаги, ни книг.

Но съездила я в целом удачно. Во-первых, узнала, что с 9 августа я как штык имею право на 4300 р. (вот бы их уже сейчас!). Во-вторых, социальная защита согласилась предоставить мне материальную помощь, надо только срочно раздобыть справку из Топорова о семейном положении (что я одна), а там такие дуры и сволочи сидят! И технически это сложно, нанимать машину — это 200 р., пешком сейчас не пойдёшь, не лето красное. И только когда передам эту справку и трудовую книжку, только тогда мне что-то закапает.

Натратила кучу денег, осталось 500 р., ну, с учётом того, что Люсечка прислала 1500 — у меня 2000 р., мне хватит продержаться. Она ещё продуктовую посылку послала, только неизвестно, когда дойдёт. Это ж сколько она потратила и в каком я перед ней долгу?!! Надеюсь, что случай представится ей отплатить тем же, а книгу, которая всё равно когда-нибудь выйдет, ей посвящу обязательно!

Я сумасшедшая, купила на 500 р. семян петрушки и укропа. Но они к весне сильно подорожают. А зеленью тоже оттянулась — разыскала только в одном магазине, но там у них мало было, всего на 170 р., зато в один присест села и сожрала 300 граммов укропа (предварительно помыв в каком-то туалете).

Послала всем sms-ки, Женя не ответила, Ольге Орловой написала, что приеду в апреле. Всё равно мы это сделаем — отнимем деньги у Людки с Димкой — мерзавцев!!! Только это надо всё как следует обдумать.

Завтра весь день буду таскать дрова, а может, плюну на всё и отдохну — буду валяться в кровати весь день и обмозговывать ситуацию. На почту и вообще в Вокшино пойду только послезавтра, оказывается, завтра она не работает.

Ольга Орлова пишет, что Витька согласился — молодец мужик! В апреле я к ним поеду, всё обговорим, и я просто уверена, что всё получится!

11 февраля. 19 часов.

Сегодня страшная метель и мороз. Я топила всю ночь, периодически засыпая намертво, но дрова до того сырые, что, когда я проснулась утром, было всего 20 градусов — ничерта не натопилось, хоть печка функционировала всю ночь.

Потом я попёрлась на свой лесоповал. Пришлось пробивать дорогу, проваливаясь выше колена. Но в результате я её гениально утоптала, потому что сходила аж 7 раз (и теперь лежу трупом, мне совсем плохо). Но эти дрова — отличные! Они совсем сухие и тоненькие брёвнышки (он пилил потолок) — в результате сейчас уже жара, какой у нас с Мусей ещё никогда не было за все полтора месяца, ползёт к 40-ка.

Всё-таки я ему предложу испилить весь сарай, потому что сейчас там напиленных дров даже не на 10, а дай Бог на 5 дней, и найму Райку или какого-нить алкаша таскать — я не могу так зверски ухайдакиваться, лучше заплачу, тем более, что стоимость рабочей силы здесь маленькая (вопрос в том, что её, этой «силы», уже нет: все поспились и вымерли).

Маша принесла деньги, но я всё равно завтра пойду в Вокшино.

Слушаю Моцарта и думаю о Ляле. Я всегда с ней, никогда не перестану по ней тосковать. Она вот отмучилась (сегодня два года), а я продолжаю мучиться. Но думаю всё-таки, что это не будет так уж долго, смерть и меня найдёт скоро.

Травку уже доедаю (хотя пучки были довольно солидные). Как я теперь понимаю наркоманов и алкоголиков! Это выше тебя — организм жаждет, и всё тут! Каждой своей клеточкой. Никогда со мной такого не было — я всегда была равнодушна ко всему съестному. От кофе настолько отвыкла, что сегодня даже удовольствия не испытала.

12 февраля. 11 часов утра.

Итак, уже полфевраля считай что нет — время летит зверски. Решила сегодня никуда не ходить, отдохну один день (завтра и послезавтра — всегдашний лесоповал).

Сегодня мороз — проснулись в 17 градусах всего. Но эти дрова — замечательные: моментально (минут за 10) подскочило до 22-х.

Все дела начну делать с той недели — с понедельника.

Ох, какое блаженство валяться в кровати и топить печечку!!!

И почему я всегда всё знаю?!! Шибко умная? Вчера с Женей переписывались sms-ками. Оказывается, она действительно лежала в психушке. С одной стороны, жалко её. А с другой — вот оно, возмездие за всё её поведение в отношении меня. И по сей день она ничего не поняла, значит, всё будет усугубляться, и кончит она (лет в 40) свои дни в психушке в полной невменяемости. Ну и кто виноват? От рождения ей был дан незаурядный ум, а своими поступками с самым близким человеком она себя превратила в ничтожество. И продолжает упорствовать.

Я вчера ещё немножко пописала в «Позади была целая жизнь». Надо уже дописывать, уже по размеру как «Сукина мать» — и достаточно. Романы — не мой профиль. Хотя, может, когда-нибудь и напишу, но только если наступят хорошие, стабильные времена. Но как они могут наступить — непонятно, как я смогу подняться с такого дна — я не представляю.

Муся сегодня в 3 часа ночи залезла в погреб и начала там мяукать. Я испугалась, подумала, что с ней что-то случилось, вскочила, включила там свет, открыла, стала её звать, но она уже вылезла в свою дырку живая и невредимая. Что это на неё нашло?! Я кошек знаю плохо, я всю жизнь жила с собаками. Кошки какие-то непонятные, у собак всё проще и ближе к человеку, собаки вообще как люди, хотя бы уже тем, что прекрасно понимают человеческую речь, с ними можно общаться на этом уровне — а с кошками нет. Муся тоже что-то понимает (например, «иди ко мне»), но гораздо хуже. Она странная — не хочет лакать воду из своей мисочки, пытается из вёдер, из ковшика, да где угодно, чуть не налакалась из огромной кастрюли мыльной воды (я в ней стираю).

Девятый час вечера.

Что-то Муська каждый раз, залезши в подвал, мяукает и очень быстро оттуда выскакивает. Явно предупреждает о какой-то опасности. Должен столб рухнуть, который держит пол, и пол обвалится? Вот только этого и не хватает!

Дописала свою повесть — не знаю, как назвать.

11 часов вечера.

Я догадалась, почему она орёт. У неё течка. Она ищет кота. Всё очень просто. Ещё одно доказательство, что март не за горами — Муська «мартовская котиха». Ну она мне теперь даст прикурить!

А я жутко хочу мыться. Я бы и рада завтра помаленьку натаскать воды, но какой смысл, когда мне ещё надо перетаскать кучу дров?!

Какая у нас Женечка-то нежная оказалась!.. А как же я?!! Мне ведь не 32 года, а 60! И всё выдерживаю, не померла, не спилась, не заболела, не сошла с ума.

Что-то не могу заснуть, а завтра тяжёлый день предстоит, ещё мальчишка собирается прийти в игру играть на ноуте, зря я ему (в автобусе) разболтала, мне не до детей сейчас. Ну ладно, часик посидит, а потом спроважу.

Странно с этой печкой (кто про что, а вшивый про баню): опять — топилась весь день, а особой жары нету… Не холодно, конечно, но и, когда долго топишь, обычно становится всё-таки очень жарко, я даже иногда начинаю потеть, но сейчас этого не наблюдается, умеренное тепло.

13 февраля. Восьмой час вечера.