Бесплатный фрагмент - Дневник молодежи

Предисловие

Хорошо быть молодым. Никаких забот. Живи да радуйся. Ну, мы и живем и радуемся. Но не сказала бы, что у молодых нет забот. У нас есть проблемы, трудности. Начиная финансовыми заканчивая психологическими.

Мы нуждаемся в поддержке и одобрении. Мы принимаем трезвую и здоровую критику о наших действиях. Мы неидеальны. Это мы знаем и понимаем. Но все же нам мешают безразличие, чрезмерная строгость и нежелание нас понять.

Мы не уверены в себе. Даже если с виду кажемся самоуверенными и самовлюбленными. Это не так. Практически у каждого представителя молодежи есть психическая травма, которая не дает спокойно жить.

У кого-то отец — тиран, кто-то вообще без родителей. Кого-то чрезмерно баловали в детстве, а повзрослев нормально не смог адаптироваться к миру. Кто-то рос в обычной семье, где доверительные отношения — это все. Однако травму внесли воспитатели или учителя, а может кто-то из дальних родственников.

Спросите у любого улыбающегося студента, знает ли он о боли. Будьте уверены, он знает. Просто не любит об этом говорить. Ведь он привык, что никому нет дела о его душевных терзаниях.

Да, мы не знаем тягот военных времен. Честно, мы и не хотим этого знать. Мы ценим и очень благодарны своим прадедам за то, что у нас над головой светлое чистое небо. Однако нас ранит, что старшее поколение все время нас с кем-нибудь да сравнивает. Соседские дети всегда лучше. Раньше жить было лучше. Твой прадед в твоем возрасте уже воевал, а ты даже не в силах поднять эту бочку.

Да, бог с ней, этой бочкой. Мы хотим жить. Просто жить. Разве не для того, чтобы мы жили, прадеды воевали? Разве не для этого вы нас родили? Не для этого учите и воспитываете?

Мы хотим жить своей жизнью. И мы хотим, чтобы нас любили и принимали такими, какие мы есть. Именно поэтому сделана эта книга. Здесь наши мысли и тревоги. Наши мечты и страхи. Надеемся, что нас будут понимать лучше.

Глава 1. Внутренние установки

Многие слышали о внутренних установках. Что это такое? Если посмотреть книги по психологии, то можно наткнуться примерно на такое определение:

«Установка — неосознанное психологическое состояние, внутреннее качество субъекта, базирующееся на его предшествующем опыте, предрасположенности к определенной активности в определенной ситуации» [2].

Говоря простым языком, установка — это нечто, которое шепчет нам изнутри, что можно, а что нельзя. Видели бабушек, сидящих на скамье возле подъезда? Так вот, это наши установки, образно говоря.

Эти бабульки могут говорит хорошее и плохое. Поэтому установки делятся на позитивные и негативные. Позитивные нас радуют. Они помогают жить и выживать и без того в сложном мире. Например, установка «будь собой». Замечательное убеждение. Не следуй моде, одевайся так, как нравится. Не пытайся настраиваться под других. Потому, что все мы разные. Просто будь собой.

А негативные нас мучают. Изнутри. Каждый день. Каждый раз, когда мы хотим сделать что-то полезное. Например, «у меня ничего не получится». Вредная установка, которая у многих есть. Взять хотя бы моих учеников. Они всего лишь в пятом классе, а у них уже заниженная самооценка. Я им говорю: «Давайте поучаствуем в этом конкурсе, это бесплатно». А они отвечают: «У нас ничего не получится. Мы плохо рисуем». Я, как их учитель, заявляю, что они замечательно рисуют. Причем все. Просто они не верят в себя. Как бы то ни было, с долгими уговорами и объединив усилия с родителями, мы приняли участие в этом конкурсе. Многие получили поощрительные призы, а один ученик и вовсе занял первое место. Праздновали всем классом.

Так что, если у вас есть негативные установки (а они у вас точно есть), боритесь с ними. Избавляйтесь от них. Не ленитесь работать над собой. Благо литературы и тренингов по этой части хватает. Главное, позитивным установкам говорите «да», а негативным — «нет».

А откуда собственно берутся эти внутренние установки? Об этом мы сейчас подробнее поговорим.

1.1. Мнения окружающих и их влияние

Хотим мы того или нет, но про нас кто-нибудь да говорит. Это могут быть родители или соседи, друзья или соперники. Общество все время навязывает нам свое мнение насчет, что надеть, что поесть, с кем и как общаться.

Естественно, мнения окружающих на нас влияют. Сначала незаметно, а потом мы резко становимся теми старичками, которые осуждают молодых. Время быстротечно, однако люди всегда будем сравнивать себя с другими или волноваться, что скажут другие.

Конструктивная критика и оценка никогда не повредит. А вот навешивание ярлыков и стереотипов зачастую мешают и очень сильно влияют на нашу самооценку. Давайте ознакомимся с мыслями молодежи на эту тему.

Познать себя и мешающие жить установки

Агния Никифорова

Спокойно и тихо. Река мирно и мерно плещется в трехстах метрах, по реке в лодке плывет рыбак. Плотные березки дают опору, и становится сначала так хорошо, а потом появляются какие-то слепни в голове:

— Я не дойду до успеха без чужой помощи

— Я ничто без моих друзей и поддержки

— Приставать ко всем подряд нехорошо

— Я должна быть тактичной

— Я должна уважать старших

— Я должна подчиняться требованиям

— Я должна нравиться многим

— Я должна быть вежливой

— Я должна любить себя, чтобы меня полюбили другие

— Я должна знать как можно больше в каждой сфере знаний

Вот, что остается в голове после 20-ти лет родительского воспитания, а в тишине эти установки всё крутятся в голове и гудят/жужжат непрестанно.

Я не люблю смотреть людям в глаза. Не потому, что я там вижу себя или вызов, а потому, что вижу силу и глубину их духа. Я могу делать такие вещи, которые не доступны другим людям. В силу возраста или своих заскорузлых убеждений. Только и у меня время от времени мои «установки» дают о себе знать. Поэтому для того, чтобы я могла делать что-то абсолютно самостоятельно мне нужны или «пинок», или сильнейший мотиватор. Ну, а от помощи я никогда не откажусь, конечно же.

А все пошло из детства, когда я была совсем маленькой. Я не могла делать все правильно и быстро, хотя смотрела на старшую сестру и пыталась делать так же как она, но в силу возраста у меня просто не могло получаться так же хорошо… И тогда либо за меня делал и отчитывали при этом, либо же высмеивали и «подкалывали».

Я всегда хотела проводить больше времени со своими друзьями и примазываться ко всевозможным тусовкам и кипишам, но родители не давали мне этого и рано загоняли домой. Я думала, что когда перееду от них, буду гулять, где хочу и с кем хочу. В начале мой парень это терпел-терпел, потом не вытерпел и запретил без него гулять сколько хочу. Я с детства осведомлена о том, что к людям приставать нехорошо, поэтому если мне ничего ни от кого не нужно было — я не приставала, но «аскать» с друзьями ходила и не раз.

«Ты должна быть тактичной, у тебя должно быть чувство такта», — говорила моя мама, которая сама могла сказать мне и кому-угодно о чем-то плохом так, что все в страхе разбегались от нее. Поэтому когда это уместно и необходимо, я тактична. А когда не могу уже совсем терпеть — тогда скажу вежливо или так, как есть.

Я уважаю старших и помогаю, чем могу, уступаю место в транспорте. Но если начинают на меня конкретно «наезжать», то я могу тоже в свою защиту сказать им то, что по этому поводу думаю. И не сделаю скидку на возраст, потому что мудрость не всегда приходит с годами, увы.

Раньше я всегда старалась соответствовать и следовать предъявляемым ко мне требованиям, но потом я поняла, что мне это не нравится. Лучше буду следовать тому, что мне самой необходимо, и чему я буду следовать с радостью и всей своей душой.

Про это уже немного было выше, но мне всегда хотелось всем нравиться и общаться со всеми, дружить и играть. Жаль, но не все отвечали мне взаимностью. Кто-то мне прямо так и говорил, что я ему не нравлюсь. Нравилась я только тогда, когда подкрашивалась и красиво одевалась, да и то не всегда. Выйдя замуж, мне стало меньше хотеться нравиться мужчинам, потому что их потом приходилось «отшивать» и от ворот поворот давать.

Да, я еще должна быть вежливой, помимо тактичности, но не всегда удается такой оставаться, особенно, когда встречаешься с мудаками, откровенно говоря. Мама мне как-то сказала, что я должна любить себя, иначе меня никто не полюбит. Но себя-то я любила и люблю, а вот другие люди как раз под вопросом, как и моя мама, да.

Я дочка профессора, и всегда старалась расширять свой кругозор, мне многое было интересно. Но не все получалось/получается, и тогда это приходится бросать. То, что работодатели говорят, что я не подойду для их работы, меня несколько удивляет, но это их выбор. А я собираю свои победы и радуюсь тому, что мой кругозор не ограничивается настолько узкими рамками.

Да, я не идеальная, и не люблю того, что любит стадное большинство. Но те, кто остается со мной, самые лучшие для меня.

Исповедь эгоцентрика

Татьяна Давидова

Относись к людям так, как хочешь, чтобы они… Тьфу. Какая ересь! Относись так, как хочешь относиться. А как не хочешь — так не относись. Все просто.

Я — тот человек, который почти никогда не пишет первый. А если ты напишешь — не факт, что отвечу в ближайшие часы. Не факт, что вообще отвечу.

Мне неинтересно, как твои дела. Я не слушаю 60% из того, что ты говоришь, и читаю половину твоих сообщений «по диагонали».

Если ответила смайликом — значит вообще не читала. (Прости).

То, что я общаюсь с тобой, потому что ты смешно шутишь/шаришь в юриспруденции/классный физик/ итд — это не шутка.

Я могу весь день думать лишь о себе любимой. И два дня. И неделю.

Я реально забываю о твоем существовании, когда мы перестаем на время общаться.

Я слышала твой звонок. Нет, не была занята. Просто не захотела отвечать.

Знаешь, что забавно? Все люди эгоцентрики. Просто я об этом говорю прямо, а остальные предпочитают умалчивать. Все люди писают в дУше, а те, кто говорит, что никогда не писал в душе — ссут вам в уши. Сечешь, о чем я?

Глупо считать, что ты кому-то действительно нужен. Всегда. При всех обстоятельствах. В любое время суток. Не-а.

Пойми наконец, даже в Sims жизнь окружающих не нуждается в твоем присутствии. Что уж говорить о реальной жизни?

Я это к чему. Прекрати отказывать себе ради кого-то. Люди прекрасно обходятся и без тебя. Увы, ты не воздух.

От того, что сегодня ты предпочтешь заняться свои хобби вместо прогулки с кем-то, Земля не перестанет вертеться. Друг не умрет от того, что ты не выслушаешь очередной рассказ о том, как он «затащил в кс».

Эти люди с тобой не навсегда. У каждого из них есть своя жизнь, в которой ты — как сосед в Sims.

Быть эгоцентриком — это вовсе не плохо. В мире есть лишь два плеча, на которые всегда можно положиться — твои собственные. Так заботься о них! Будь увлечен собой настолько, чтобы не интересоваться другими. Занимайся тем, что нравится тебе, а не тем, что модно. Развивайся, совершенствуйся, слушай себя. Займись своим внутренним садом. Посади в нем пионы, посели птиц, подвесь гамак. Привыкни ставить себя и свои чувства на первое место.

Ах, да. Если ты переживаешь, что «все отвернутся» — спешу тебя успокоить. Чем больше тебе плевать на окружающих — тем больше они хотят твоего внимания.

Все мы хорошие. Но не во всем, не всегда и не со всеми. И это нормально.

1.2. Наши внутренние демоны

Говорят, внутри каждого борются две сущности. Первый — добрый ангел, который придерживается строгим моральным принципам и хочет сделать мир лучше. Второй — сущий демон (а может, и не один), который желает дать волю твоим прихотям и слабостям, стремится сделать тебя неправильным человеком. Вот, о них, о демонических сущностях, что обитают внутри нас, мы и поразмышляем.

Коммуналка

Наталья Лыжко

Иногда мне кажется, что моя голова похожа на типичную коммуналку.

В моей голове — картонные стенки и прекрасная слышимость, поэтому «жильцы» смеются, спорят, ссорятся, мирятся, кричат и плачут без конца, без какого-либо перерыва.

Иногда они приводят своих друзей, которые остаются навсегда, иногда внезапно съезжают сами.

Я не всегда успеваю отследить этот процесс, ведь все, что я знаю о них — это голоса. Я не видела их лиц, не говорила с ними, я даже не знаю толком их имен, мне приходится давать им собственные.

Им настолько плевать на меня и мое мнение, что я кажусь себе скучающим соседом, от нечего делать в течении долгих лет подслушивающим, что происходит в коммуналке за стеной.

Ближе всего ко мне находится комната Жексона, ленивого скучающего поэта, голос которого я слышу отчетливее всех. Он любит читать вслух собственные произведения, постоянно поправляя сам себя.

Жексон соседствует с Роджером — музыкантом, у которого на ушах сплясали медведи. Он стучит в барабаны с утра, а весь оставшийся день напевает приставучие мелодии, забывая половину слов.

В дальней комнате проживает романтичная Черепашка, обожающая атмосферные картины и пьющая кофе литрами и галлонами, когда дело доходит до срочных дел. Она боится любой критики и прячется от нее в панцирь.

У Черепашки есть защитник. Я зову его Голубым Алабаем. Он вырос из щенка, которого похитили пираты. Алабай рычит на всех, кто смеет приближаться к Черепашке. А еще, говорят, он очень больно кусается…

Эти четверо всегда болтают вместе и невпопад, как будто им больше нечем заняться.

Но больше всего им нравится собираться вместе на кухне и обсуждать соседа.

Черепашка обвиняет меня в эксплуатации ее физических возможностей, Жексон в том, что я бездарно плагиачу его идеи, Роджер ненавидит мои попытки заглушить его игру чужой музыкой, а Алабай… Албай просто бесится.

И практически всегда наступает момент, когда вдруг Черепашка усмехается и начинает припоминать промахи соседа. Пожалуй, им это нравится даже больше, чем нытье по поводу моих действий. Особенно лютует Жексон, ведь для него это возможность приукрасить дела давно минувших дней…

Практически всегда наступает момент, когда я не выдерживаю и начинаю стучать в стену шваброй, прося их заткнуться.

Иногда мне кажется, что моя голова — это коммуналка, в которой никому нет дела до моего мнения.

Внутренний «я»

Алина Воронцова

— Ну что, подобьем итоги месяца?

— А что подбивать то? Подбивать нечего! Нецензурная лексика, парочка актов хамства и одна украденная пачка жвачки — вот и все итоги.

— Да уж, не густо. Плохо, товарищи, плохо. Почему не работаем? Где прогресс?

— Сопротивляется.

— Как будто это когда-то было проблемой. Расслабились вы просто, разленились.

— А вот Лень трогать не надо, Лень работает регулярно! Ежедневно пашу, между прочим! Девочка прокрастинирует даже опережая план!

— Можете же, когда хотите. Всем брать пример с Лени! Особенно вам троим. Да, да, Гнев, Гордыня, Зависть — я к вам обращаюсь. А то что мы сдавать то будем в конец? Три пятнышка на все душевное полотно? Такое ни на один круг не примут! Позорище на мои витые рога.

— Кхм, а можно вмешаться? — тихо подала я голос.

— Ну что тебе, милая? Ты чего проснулась? — рогатый мягко растрепал мои волосы.

— Вы про меня говорите? Я не хочу быть плохой, — я насупилась, сонно потирая глаза.

— Ну что ты, солнышко мое полуденное, что ты. Не плохой, а «человечной», — он мягко улыбнулся мне. — Собрание окончено, все свободны. А мы с тобой пойдем, я тебе сны покажу, хочешь? Про реку с темными водами в древней пещере и старого лодочника. Показать? — демон обнимает меня за плечи и по-отечески целует в самую маковку.

— Ага, — киваю и улыбаюсь. Он всегда рядом со мной, мой внутренний голос, самый близкий и понимающий. Где бы я была без него?

Эгоистка

Марианна Трофимова

Разговор с демонами натолкнул меня на одну мысль. Я — эгоистка. Самая настоящая. Я не отдам последний кусок торта никому. Ни своей дочери, которую люблю больше всех. Ни своему мужу, которого уважаю и ценю.

Что я выберу: купить мужу ноутбук, дочери новую игрушку или книги себе любимой? Ясное дело, что книги. Очень много книг. Мне все равно, что никто кроме меня их не прочтет. Книги — мой наркотик. Соответственно, нужно время от времени поставлять необходимую дозу. Иначе все — кранты. Я за себя не ручаюсь. Ведь я — эгоистка.

Я вовсе не считаю, что мир крутится вокруг меня. Как географ я отлично знаю, что наша планета крутится вокруг Солнца. Так, что не требую невозможного. И если честно, не очень-то и хочется становиться чьим-нибудь солнышком. Это же большая ответственность. Солнышку нужно светить и дарить тепло. А я не хочу. Я — маленькая злюка. Хочу просто сидеть и кушать вкусняшки, время от времени бубнить о том, что мир погряз во лжи.

Да, я — эгоистка. Но люблю мир таким, какой он есть. Почти. Плюс-минус и все было бы идеально. Для этого я и сама готова меняться. Могу иногда делиться последним куском торта со своими близкими. Могу побаловать мужа, разрешив ему потратить деньги на ненужную для меня фигню. Зато потом он посидит с дочкой, пока я занимаюсь любимым делом.

Для дочери мне много предстоит сделать. Но требовать что-нибудь взамен не собираюсь. Она и есть самое лучшее в моей жизни. Благодаря ей я начала действительно меняться, открыла в себе новые качества. Да, что там говорить. Я даже ни единой строчки бы не написала как автор, если бы не познала радость материнства.

Вот так вот. Даже эгоисты могут измениться. Только для этого им нужно найти причины. Достаточно веские, чтобы заглушить своих демонов и стать лучше.

1.3. Мечты и страхи

Мечтать не вредно. Кто-то мечтает стать великим человеком, который войдет в историю. А кто-то — просто купить телефон. У каждого мечты разные, но одновременно похожие. Все мы желаем быть счастливыми.

Но на пути к мечте перед нами нередко встают страхи. Страх провала, страх позора. Мы каждый день с ними боремся. Но одержать окончательную победу над страхами невозможно. Можно их заглушить, заменить, не обращать внимания. А можно их просто принять. И только тогда мы обретаем свободу от своих страхов.

Судья с молотком для гвоздей

Тимофей Грачев

Еще несколько лет назад я был убежден, что должен нравиться людям. Несколько лет назад я мог бы назвать ряд своих убеждений:

1. Я должен нравиться людям. Единство — это сила, умение нравиться — власть.

2. Человек способен на все, если приложит усилия.

3. Я должен становиться лучше, чтобы достичь успеха.

4. Я обязан быть сильным. Мне запрещено иметь слабости. Ради своей же безопасности.

5. Я могу найти решение своих проблем.

6. Я должен всегда стремиться стать лучше.

Сейчас они все для меня не актуальны. Я узнал много нового об этой жизни, а некоторые вещи я отбросил, так как страх больше не диктует мне их необходимость.

Сегодня я убежден в том, что должен быть полезным. Здесь нет никакой тайны — я должен зарабатывать, а значит должен что-то делать, и еще лучше — что-то уметь.

Будь у меня лишняя квартира, которую я бы сдавал и на деньги от которой жил, я бы так не считал. Я думал, что лучшие места в жизни занимают лучшие люди. Но потом я увидел, что это не так.

Дальше я думал, что самое важное — это адаптация. Лучшие места занимают те, кто лучше всех адаптируется. Что это тот критерий, по которому можно судить и сортировать людей. Но это тоже оказалось не так.

Я хотел понять, как устроен мир и что в нем делать, каким быть. И перебирал варианты.

Я вижу, как велик хаос в нашей жизни. Твои усилия многого стоят, но ты не сможешь гарантировать ими свой результат.

При этом, среда неоднородна. В какой-то профессии важно везение, в какой-то — нет. Где-то нужно уметь ждать, где-то — спешить. И ты не можешь знать все разнообразие ситуаций. Ты не можешь сесть, подумать и выбрать то, что подходит тебе.

Жизнь в моих глазах — это старый компьютер со старыми играми на даче, где нет интернета. Там есть какой-то список игр, и они могут нравиться тебе, а могут и не нравиться. Но от скуки ты все равно будешь играть в них. От скуки проведешь в них много времени, научишься. И то, как хорошо ты в них научился играть, ничего не значит.

Если ты любишь стратегии, и там была стратегия — тебе повезло. Если ты любишь гонки — не очень. Наверное, ты будешь как-то странно развлекаться — строить в редакторе карт что-то забавное, стравливать цирковых медведей, но не играть в стратегию. Тебя нельзя будет упрекнуть, что ты плохо играешь, ведь главное — твое удовольствие. Даже если ты не будешь его получать, тебя нельзя упрекнуть — ты не обязан этого делать, да и игра может тебе просто не нравиться.

Жизнь разнообразней. Бесконечно разнообразней. Но ты не знаешь, где искать то, что тебе нужно. Вот ты хотел освоить профессию, но оказалось, что она представляет из себя совсем другое. Или люди в этой сфере тебе не нравится. Или ты просто не можешь ее освоить.

И приходится тебе тыкаться повсюду и искать, пока не повезет. Кому-то раньше, кому-то позже — успех лишь частично зависит от тебя. И опять же, тебя не получится обвинять в неудаче.

Вспомнив снова игры, мы можем увидеть в какой-нибудь рпг разные классы — воин, охотник, маг, и т. д. Каждый из них будет иметь разный набор навыков, по-разному справляться с одинаковыми ситуациями, и, при всех стараниях гейм-дизайнеров, кто-то будет лучше и эффективнее других.

Твоя жизнь — определенный набор условий. Не жизнь вообще, а именно твоя жизнь. И ты обладаешь определенным набором характеристик. Жизнь требует от тебя быть кем-то определенным, но ты не всегда можешь. Пример с игрой: ты попал в ситуацию, где нужна выживаемость. Но ты маг — очень плохо выживаешь, зато больно кидаешь фаерболы. Ты собираешь себе предметы, которые делают тебя выносливее, но сама твоя суть не позволит тебе быть настолько же эффективным тут, как воин.

Ты виноват? Нет. Не всегда.

Я понял, что не обязан нравиться людям. Это работает чуть сложнее, и зависит от условий. Где-то важно, где-то нет, и определяется твоими целями в том числе.

Я понял, что человек не способен на все. Что я не способен на все. Усилия не бесконечны, как и твоя прочность, в первую очередь, моральная, а не физическая. Привычки, что вырабатываются все твое детство, сложно искоренить, и не всегда стоит того.

Я не всесилен и не всемогущ, я не могу понять все из-за недостатка информации и ограниченности ума.

Я не должен становиться лучше. Жизнь — не игра. Тут нет характеристик, от которых чем больше, тем лучше. Ты всегда что-то тратишь для них — время, силы, деньги, и ты не можешь развиваться в вакууме. Нельзя стать лучше просто так, это должно в чем-то выражаться, и не всегда целесообразно учиться любой вещи со знаком "+». То, что ты добрый, умный, веселый не даст тебе возможности делать работу лучше. Не сделает тебя потрясающим врачом просто потому, что ты хороший человек.

Саморазвитие без цели — глупость.

Во многом я был воспитан играми, в вопросах саморазвития, в вопросах восприятия. Иногда это дает преимущества, а иногда вводит в заблуждение.

Кроме того, я любил осознанные сны и читал Кастанеду. У меня было эзотерическое мировосприятие, которое проявлялось даже тогда, когда я перестал в это верить. Много значимых философских мыслей есть и до сих пор.

Мне было очень страшно жить, и я не мог позволить себе слабости. Убеждение, что я должен быть сильным, диктовалось страхом, и при этом было адекватно ситуации. Мне было одиноко, и я хотел найти людей из-за страха. Но они мне были не нужны.

Теперь единственное, в чем я убежден — я должен научиться жить. Жить спокойно и получать удовольствие, войти в это состояние. Потому что только так я могу прожить хорошо. Либо совершив что-то великое. Буду ли я пытаться? Буду. Смогу? Вряд ли. Раз я до сих пор у разбитого корыта, я не ожидаю великой эффективности в будущем. Но попытка — не пытка.

Неизвестный писатель

Екатерина Свердлова

Я неподвижно стою среди множества стеллажей, переполненных книгами. Вдыхаю аромат хрустящих страниц, слышу оглушающую тишину многовековой библиотеки. Здесь замерло время, поскольку не имеет власти над тысячами и миллионами слов. Здесь не существует хаоса, потому что каждая книга, каждая история покоятся на своём месте.

Я чувствую, как трепетно бьётся сердце, ожидая ответов. Древние стеллажи бережно отполированы, мраморный пол покрыт таинственным туманом.

Надписи под книгами приковывают взгляд. Года, месяца, имена — всё в этом месте стоит так, как было задумано неизвестным писателем.

Осторожно делаю шаг, и звук поглощается нерушимыми стенами. Туман разбегается, словно открывает сердце библиотеки. Я слышу только своё нервное дыхание. Бесшумно огибаю коридоры бесконечных книг. Они молчат, а значит нужно продвигаться дальше.

И вот, я стою напротив надписи со своим именем. Ответ пришёл, и тишина замолкает, выпуская на волю звуки неизвестного сюжета. Я бережно беру в руки последний том, и шелест страниц напевает свою мелодию. Буквы сплетаются в слова, слова сливаются в давно рассказанную историю.

Встречи, мечты, ошибки — в этой книге вся моя жизнь. Каждое сомнение и решение запечатлены на шершавых страницах красивым почерком. Кто же ты, искусный писатель?

Переворачиваю очередную страницу, но дальше пусто. Значит, моя история ещё не написана до конца. Последний абзац на странице «Что же ты теперь будешь делать, узнав истину судьбы? Исправишь ошибки? Зачеркнешь неудачи? Или напишешь новый абзац сама? Хочешь стать вершителем своей судьбы? Посмотри на полку», — обескураживает и заинтересовывает. А на полке сверкает перо с чернилами. Ты предлагаешь мне написать всё, что я захочу.

Золотое перо щекочет пальцы. Искушение усиливается. Хочу ли я стать творцом своей жизни? Ответ заставляет улыбнуться. Тогда кто же сейчас я? По-прежнему творец и хозяин своей истории.

Я понимаю, случайности — просто миф. Повороты на пути — уже предложены. Но только я выбираю, какой дорогой пойду и где сверну. Возможно, моя жизнь — лишь чья-то прихоть, но от этого она не обесценивается.

Да, я хотела бы подкорректировать отдельные моменты, а некоторые с удовольствием вычеркнула бы. Но каждый взмах пера может уничтожить меня настоящую. Потому как весь пройденный мною путь принадлежит только мне. И я сейчас стою, сотканная из множества выборов и слов. Моя личность вылеплена из взлетов и падений. Всё, что прошло — есть часть настоящего. Так зачем мне исправлять что-то? Ведь сейчас эта книга написана аккуратно, и поправки станут уродливыми пятнами на странице.

Я кладу перо на место и закрываю книгу. Ответ очевиден и не требует вмешательства. Каждый том, каждый месяц — часть моей истории. В последний раз вдыхаю нежный запах своих страниц и удаляюсь из библиотеки неизвестного писателя. Возможно, когда-нибудь он покажет себя.

А пока, в эту секунду я делаю ещё один выбор. И древняя библиотека растворяется, становясь мимолетным видением. И странный голос эхом звучит в голове: так от кого же зависит наша жизнь? Действительно ли мы сами создаём себя, или все уже предрешено?

Глава 2. Взгляд на образование

Сейчас образование можно получить в любом возрасте. Было бы желание и средства. Молодым людям советуют учиться больше, пока есть время. И это правильно. Но образование не только корочка диплома. Образованным человеком можно назвать того, кто обучается самостоятельно. Главное, чтобы он понимал, для чего учится. А то сейчас нередко можно встретить студентов, которые не знают, зачем поступили на ту или иную специальность. Определенно, в этом есть вина нашей системы образования.

1.1. Отношение к школе

Школьные годы чудесные. Они и, правда, неплохи. Кто-то обретает здесь друзей на всю жизнь, у кого-то случается первая любовь. У всех есть свои забавные воспоминания о школе, об учителях.

О родной школе по-простому

Марианна Трофимова

Прошло 9 лет с тех пор, как я покинула стены родной и любимой школы. Но воспоминания о школьной жизни даже сейчас греют мою душу.

Помню, как с радостным волнением готовилась к 1 сентября — своему первому дню в школе. Я так волновалась, что замучила всех родных. Они до сих пор смеются, вспоминая, как я расплакалась, когда запачкала белые колготки. Тогда я думала, что меня не впустят школу.

Но белые колготки были выстираны и даже выглажены, так, что я с широкой улыбкой отправилась на свое первое школьное торжество. На пороге школы встретила нас Татьяна Гаврильевна, моя первая учительница. Она была такая красивая и добрая, что я невольно подумала: «Хочу быть как она, когда вырасту».

Первые годы пролетели незаметно. Мы учились, как могли. Играли так, что искры из глаз сыпались. Нас во всем и всегда поддерживала Татьяна Гаврильевна.

Помню, как мы классом начали бунтовать, когда нашу любимую учительницу заменила другая — Татьяна Ивановна. Она была строгой, поэтому мы ее восприняли на штыки. Но со временем мы ее очень полюбили. Несмотря на строгость, она была внимательным и отзывчивым наставником. Так, мы перешли из начальной школы в среднюю.

С 5 по 11 класс нашим не сменным руководителем была Елена Васильевна, впоследствии мы ее любя начали называть Лена Вассо. Она практически сразу нам понравилась, так как мы классом всегда любили уроки физкультуры. Бывало, мы с ней не ладили, но мы героически выдержали друг друга и пережили немало приключений.

Наш класс особо не отличался примерным поведением, за что нам нередко доставалось от учителей. На переменах часто в классе царил хаос: летящие учебники, разорванные тетради, прыгающие по партам одноклассники, крики, истерика, драка — типичная картина наших «серых» будней. Но сколько бы мы не ссорились, наш класс был дружным и сплоченным. Во всех мероприятиях мы были впереди всех.

Самыми любимыми мероприятиями, конечно, были Новый год и туризм. К ним мы готовились с превеликим удовольствием. Все наши представления всегда включали какие-нибудь акробатические трюки, ведь наш классрук — учитель физкультуры. Поэтому наш класс обязан быть спортивным.

Лично я не была спортивной, но секции исправно посещала. Но больше я занималась учебой. Для меня не существовало понятие «плохие учителя». У каждого можно чему-то научиться. Наверно, своим самым любимым учителем я считаю Ирину Иннокентьевну. Она преподавала русский язык и литературу. Мне всегда нравились эти предметы. Ирина Иннокентьевна — отзывчивый и добрый учитель. Под ее руководством даже наши «безнадежные двоечники» уверенно сдали ЕГЭ.

Хочу также отметить своих учителей по математике. Роза Ивановна была очень артистичной и веселой учительницей. С ней тяжелые математические формулы не казались чем-то сложным. После нее математику нам учила Туйаара Иннокентьевна. Сначала нам трудно было ее принять. Мы очень скучали по Розе Ивановне. Но со временем Туйаара Иннокентьевна стала для нас родной.

Самым строгим учителем, не считая директора школы, для меня была Екатерина Егоровна, учительница якутского языка и литературу. Помню, как мы с одноклассницей сидели у нее в классе и готовились к олимпиаде до вечера. Мы очень хотели домой, но один лишь ее грозный взгляд заставлял нас дальше штудировать якутский словарь. Результат был налицо — мы всегда занимали призовые места в улусной олимпиаде по якутскому.