Бесплатный фрагмент - Дневник «хорошей» жены

Если хотите быть хорошей женой — будьте счастливой

Благодарности

Я признательна каждому человеку, который появлялся в моей жизни. В первую очередь — мужу, ведь без него не родилась бы эта книга и меня, и я такая какая я есть сейчас. Так уж получилось мой муж — самый сильный мой учитель. И даже когда казалось, что он присутствует в мире только для того, чтобы сделать мою жизнь невыносимой, позже всегда оказывалось — все его действия на благо. Огромная благодарность мужу за терпение и любовь в течение всех этих лет.

Бесконечная благородность родителям. Я жива и счастлива сегодня, а, значит, они сделали все правильно. Как бы сложно я не проживала разные моменты своей жизни, мудрость победила.

Каждой из подруг, которые оказывались рядом и поддерживали. Не давали опускать руки. Делились своей мудростью.

Отдельная благодарность моему редактору Марии Васильевой. После двух отказов от редакторов, сложно доверить свое произведение кому-то еще раз. Но Мария сразу сказала: «Моя миссия в том, чтобы начинающие авторы, как вы, смогли закончить свои книгу и показать ее миру». Мария смогла мне показать сильные стороны книги и подкорректировать слабые места. Убрать лишнее и добавить важное.

Благодарю моего наставника в писательстве Наталию Спехову. Под ее чуткой поддержкой написана половина книги.

Каждый человек на моем жизненном пути имеет отношение к этой книге, потому что каждый человек внес свой вклад в становление меня. Благодарю каждого.

Благодарю и вас, дорогая читательница, за доверие. Впереди — увлекательное путешествие длиною в 19 лет и, надеюсь, в моей истории вы найдете то, что отзовется вашему сердцу.

С признательностью за время каждого из вас,

И с верой в то, что каждый есть Ангел и Учитель,

Анна Пацкова

Слово автора

Я всегда хотела рассказать миру нашу с мужем необычную историю. В ней — магия, пересечение времен, тайны, романтика.

С другой стороны переживала, что повествование будет интересно только нам, нашим родным и, возможно, нашим детям. Ведь в мире существует множество любовных романов с сюжетами и покруче.

Желание писать книгу оказалось сильнее всех сомнений. Я начала постукивать по клавишам компьютера, надеясь, что глубинный смысл книги откроется мне в процессе. И не ошиблась.

Писала историю по памяти. Если бы так и продолжала, книга оказалась бы страниц в десять. Увидела, подружились, разошлись, встретились снова, поженились. Чтобы расширить объем, решила воспользоваться перепиской с будущим мужем и дневниками.

И вот когда я открыла все эти записи, когда стала вчитываться в мысли, записанные моей рукой на страницах множества тетрадок и блокнотов, — я поняла истинный смысл этой книги.

Теперь это не просто закрученная история любви. Здесь — взлеты и падения, поиски себя как женщины. Да, временами топтание на одних и тех же граблях, но и развитие. Слезы и улыбки. Здесь — все те уроки, которые помогли выйти на новый уровень, сделали жизнь более наполненной и счастливой.

Знаю, впереди еще много граблей и уроков, о которых я уже пишу вторую книгу. Эта же будет полезна всем, кто чувствует себя уставшей женой. Тем женщинам, которые стремятся быть хорошими женами, угождая всем желаниям мужа. Кто хочет разобраться, что же такое «любовь к себе», как научиться ценить себя и чувствовать себя счастливой, даже когда кажется, что весь мир против.

Книга разделена на несколько частей. Первая часть — наше начало, увлекательная история любви. Во второй части начинаются поиски и становление меня как женщины, как жены, как личности. Я добавила упражнения, чтобы вы могли не только читать мою историю, но и — действовать самим.

Я бы хотела, чтобы после прочтения книги у вас не просто осталось какое-то впечатление, но — появились новые полезные женские привычки. Применяйте полученные от меня знания и опыт, вносите изменения в вашу жизнь. Поверьте, это того стоит!

Эта книга основана на моих дневниковых записях. Но, как однажды сказала моя сестра:

— Ты любишь все преукрашать.

Да, я безумно люблю рассказывать истории так, чтобы они вызывали эмоции. Поэтому в этой книге вы столкнетесь как и с правдивыми историями, так и с преукрашенными. Что из этого правда, а что выдумка — решать вам. Приятного чтения!

Часть 1. Как все начиналось

Еду туда, где ад…

До свиданья, мой любимый город

Я почти попала в хроники твои

Это ли не повод,

нам с тобой так мало нужно для двоих

Земфира

Вагон тронулся. На часах ровно 09:55. Как в расписании. Ни минутой позже. А мог бы и задержаться…

В последние секунды смотрела в глаза тем, кто любит и ценит, кто переживает за меня. А еду туда, где вечная критика и ссоры, где никто не ждет и не уважает. Еду туда, где ад…

Теплые слезы начинают щекотать лицо сразу же, как только родные скрываются из виду. Поезд набирает скорость, а я вглядываюсь в проносящийся мимо город. Город, в котором выросла и который, возможно, больше никогда не увижу. Хотя нет! Если там, далеко, будет ужасно я брошу все без оглядки. И вернусь домой.

За окном мелькают кукурузные поля, цветы на обочинах, кусты акации. Взгляд зацепился за полотно подсолнухов. Такие яркие! Сразу почувствовала прилив радости. Вправду, желтый — цвет счастья. Что меня ждет, одному Богу известно. Надежды больше нет. Впрочем, немного поддерживает осознание что разочароваться еще больше — попросту невозможно. И всегда есть путь назад. Можно вернуться. В прошлое.

А сейчас… Не знаю, как жить дальше. Мы переступили уже все возможные черты. Мы растоптали любовь и продолжаем бездушно уничтожать остатки надежды. Грубость, оскорбления, критика стали обыденностью. Но еще не настолько, чтобы на них равнодушно закрывать глаза.

Раньше недостатки покрывала любовь, но ее больше нет. Теперь — все раздражает, и никто не хочет мириться и подстраиваться под другого.

Казалось бы, в такой ситуации правильно — разойтись в разные стороны и прекрасно жить своей жизнью. Но мы зачем-то продолжаем упорно биться в глухую стену. В чем смысл? Его нет. Но — непонятно откуда — есть надежда. Надежда, что партнер изменится, и нам с ним станет наконец-то комфортно.

Почему никто не понимает, что это — ложь?! Этого не произойдет!

Два барана сцепились рогами, и пока один из них не упадет с моста, проиграв, бой не закончится. Сил уже нет, смысла нет давно, но эти два упрямца продолжают бодаться. Тот, кто окажется мудрее и отступит назад, будет казаться слабаком. Тем, кто сдался, тем, кто не смог дойти до конца. А никто ведь не хочет быть проигравшим, верно?

Поэтому они, потрепанные, потерявшие уже много здоровья, все еще стоят на узком мосту. Что ждет их дальше?

Как один из этих баранов, я испытываю страх. Страх жить в постоянных унижениях или жить одной. Страх сдаться и превратиться в безжизненную половую тряпку. Но также я боюсь сломать мужа и стать сильнее его. Эти сценарии не подходят, а других вариантов не вижу. А как же красиво все начиналось!

Первая встреча

Как потом оказалось, в начальной школе наши кабинеты находились рядом, и мы много лет ходили по одному коридору, но знакомы не были. В тот день, когда я впервые заметила этого парня, на улице стояла пасмурная и холодная погода. Мы со знакомой девочкой стояли на крыльце школы. Он вышел на улицу, перекинулся парой фраз с моей собеседницей и ушел, не обратив на меня ни малейшего внимания.

— Кто это? Раньше его не видела, — поинтересовалась я.

— Максим, он учится в 10-А, — ответила знакомая.

После этого начала замечать его в школе, но познакомиться не решалась.

Полгода спустя

Один парень влюбился в мою подружку. Как же он ее охаживал! Провожал, стихи писал. Для девочки школьного возраста это казалось высшим проявлением романтики. А чтобы узнать больше о возлюбленной и проложить путь к ее сердцу, он «дружил» со мной. Часто вместе с ним ходил друг, тот самый Макс.

Заканчивался осенний семестр, предстояли две недели зимних каникул. Я уже успела увлечься Максимом. И вот — последний учебный день, дискотека. Сказала себе: «Если сегодня у нас с ним ничего не завяжется, то не завяжется никогда». И собралась на танцы. Выбрала мамину темно-зеленую юбку и кофту, так хотела произвести впечатление. Но на дискотеке он не проявил активности, а после и вовсе куда-то пропал.

Я расстроилась, но настроена была решительно. Дома сразу же позвонила знакомой, которая впервые назвала его имя. Спросила, не знает ли она телефон Макса. Знала!

Тут же набрала номер. Договорились встретиться.

Оказалось, зеленый костюмчик таки произвел фурор! Он хотел об этом сказать и ждал меня за школой. И ушел с дискотеки пораньше, чтобы занять стратегическую позицию. Хотел меня домой проводить. Но в тот вечер я уехала на машине, меня папа забрал. Вот и разминулись.

Первый поцелуй

26 декабря 2000

Встретились на следующий день и пошли гулять по городу. Зима. Холодно. На мне теплая дутая куртка и берет. Макс потом часто его вспоминал и смеялся, называл меня художником. Он ему не нравился так же сильно, как и мне — его дурацкий серый свитер.

В тот день мы поцеловались. Я чувствовала себя невероятно гордой. Впервые в четырнадцать лет шла в обнимку с парнем. Светилась ярче фонаря от счастья!

А на Новый Год Максим подарил мне новогодний шар — огромный, прозрачный, с изящными узорами. И открытку. Родители навсегда запомнили текст: «Из всех Новогодних подарков я предпочитаю тебя. Особенно без обертки».

Что это? Почему именно эта открытка? Я — приличная девочка, и у нас с ним в то время ничего «без обертки» не происходило. Макс смеется, когда вспоминает: «Просто понравилась».

Время шло, мы продолжали встречаться, и — мне надоело. Стало как-то скучновато. Возможно, девочка, выросшая на любовных романах и мыльных операх, ожидала драмы. А ее все не происходило, наши отношения в первый месяц развивались спокойно. И я сама начала придумывать проблемы.

Когда Макс приходил в гости, просила маму сказать: «Маши нет дома» или «Она только что помыла голову, опасно с мокрой выходить в холодный подъезд». В общем, добившись своего и заполучив парня, я заскучала.

Но постепенно я привыкла, и мы снова весело проводили время. А драмы все же начали случаться — мы начали часто ссориться.

На Максима день рождения у меня появился повод для гордости. Сама для него приготовила торт. В четырнадцать лет! Мой любимый вафельный торт. Правда, как я потом узнала, Макс любит медовик, но в тот момент это не помешало моему счастью. Я шла к нему домой, несла торт и светилась как фонарь.

Но фонарила я недолго — очередная ссора и парень ушел. За четыре месяца наших встреч я привыкла к нему и после разрыва чувствовала боль и дискомфорт. А он не просто сбежал, он переметнулся к моей хорошей знакомой. Она, кстати, до сих пор удивляется, почему я не радуюсь, встречая ее на улице.

Прошел месяц и печаль начала утихать.

Возобновление отношений

18 мая 2000

Подружка пригласила приехать к ней на другой конец города погулять. А почему бы и нет? Чего дома сидеть? Нужно жить дальше.

Мы здорово провели день. Впервые за долгое время я почувствовала умиротворение и спокойствие. Вдохнула полной грудью майский тополиный воздух. Осознала, что жизнь продолжается и разрыв с Максом — не конец света. На дворе весна! Время надежд! Впереди ароматное лето, сезон спокойствия и отдыха. И вот так улыбаясь, поехала от подруги вечером домой.

Папа вернулся домой через час после меня.

— Видел Максима во дворе, — сообщил он.

Удивилась, но не придала значения. Наш дом в самом центре города, во дворе уютно. Мало ли чего он к нам забрел. И тут звонок в дверь.

— Маш, Максим пришел.

Помирились. Так началась вторая часть истории…

Когда я стала снова встречаться с Максом, пропал интерес к подружкам. Увлечена была только им. Но наступило лето, и мой парень уехал к бабушке.

Я скучала до волчьего воя. Потеряла аппетит и не выходила на улицу. Плюс — похудела. Минус — потеряла интерес к жизни. Сидела на балконе и пялилась во двор. А вдруг именно сегодня он вернется? У меня не было мобильного, чтобы поговорить и узнать, да и толку от него. Ведь Максим в другой стране.

В конце лета шла по улице. Мимо прошел парень в белой как снег рубашке и такой же кепке.

— Эй, Маша, ты чего?

Не могла поверить глазам — Макс вернулся! А я прошла мимо и не заметила. И еще я в принципе никогда не смотрю на людей, проходящих рядом. Вот и проглядела… Максим подумал, что его игнорируют, но все наоборот. До визга обрадовалась, когда его встретила.

Итак, Макс вернулся, начался учебный год. Только виделись мы теперь гораздо реже — он поступил в университет. Появились новые друзья — и подруги тоже — и Максим часто проводил время с ними. Участвовал в концертах, чтобы помочь новым подругам. А сколько рассказывал про молоденькую учительницу английского языка! Я сходила с ума от ревности, иногда уходила с последнего урока и ехала к нему.

Максим знакомил меня со всеми друзьями, включая девушек. Женская часть реагировала своеобразно, кто-то с пренебрежением, мол, «стоит тут художник-карлик в берете». Были еще гримасы «Да ничего она из себя не представляет». Кто-то смотрел с досадой, мол, «не свободен парень пока, ну ничего, подожду». Не могу вспомнить ни одного искреннего доброго женского взгляда.

А парень даже не стеснялся рассказывать, как гулял с подругами или ходил в кафе. Но бросать меня не спешил.

Прогуливая школу

Максим заболел, и я неделю провела у него дома, каждый день с утра и до позднего вечера. Приносила ему малиновый чай, легкую еду. Просто сидела рядом, держа за руку. Поддерживала.

А как же школа? Пришла в поликлинику и взяла справку о том, что заболела. План казался превосходным, если бы в тот день, когда шла из поликлиники с документом в руках, не встретила учительницу на улице.

Вечером в нашей квартире раздался звонок телефона. Классная руководительница. Я поняла — меня ждет кошмар, и поспешила спрятаться в ванной. Надеялась, эмоции родителей улягутся, если просижу там не тридцать минут, как обычно, а — целый час. Но не тут-то было. Когда вышла, прямо у двери ждала мама и я впервые в жизни увидела у нее в руках ремень. Подумала, что нужно спасаться, и не придумала ничего лучше, как схватить табуретку и направить ножками на маму.

К моему счастью, она рассмеялась и передумала меня бить. А Макс запомнил меня как заботливую девушку.

Время шло. Отношения с Максимом не были гладкими. Часто ссорились, спорили. Не находили компромисс, каждый настаивал на своем и отказывался понимать другого. А еще он не дарил цветов, и меня это печалило.

— Максим, а почему?

— Ты заслуживаешь самых лучших цветов! А у меня на них денег нет.

Часто повторяла, что люблю простые полевые цветы, но Максим умел выкручиваться еще с детства. Не зря дедушка называл его «Лисенок». Делал он это красиво — приятно услышать, что ты достойна лучшего. И уже не столь важно, что не получаешь ничего.

Много лет спустя, когда рассказала эту отмазку свекрови, она только посмеялась.

— Вот обманщик. Мы всегда давали ему деньги.

Летом 2002 года Максу купили велосипед. Я тогда гостила у бабушки — местечко не большое и не маленькое, население тысяч сорок. Добираться туда на машине сорок пять минут. Макс приехал туда на велосипеде… И молва о парне, который приехал с большого города на велосипеде к девушке, разнеслась по всему городку. Приятно.

«Незаконченный роман»

Время шло. Наступила осень 2002 года. Однажды я гостила у сестры, мы болтали обо всем подряд и в какой-то момент она произнесла фразу: «После двух лет встречаний нужно или расходиться, или жениться».

Она-то говорила о себе, но откликнулось мне. Мы с Максимом на тот момент встречались уже почти два года. Жениться не готовы, даже не рассматривали такой вариант. Я еще училась в школе, хоть и последний класс.

Чем прохладнее становилась осень, тем сильнее чувствовался холод в отношениях. Однажды, помню, возвращалась со школы домой, а в голове крутилась одна и та же песня:

«Не законченный роман»

Но все когда-нибудь кончается, так от судьбы давай уйдем сейчас

оставив незаконченный роман в парке на скамье.

Ирина Алегрова и Игорь Крутой

Ощущала эту песню каждой волосинкой. Понимала, каждая строчка этой песни — про нас! Нужно расставаться.

Прошла пара месяцев, и так и произошло. Мы разошлись. Без слез, разборок и упреков. Разошлись, будто на тот момент это самое правильное решение. Остались друзьями, хотя общались потом недолго, скоро у обоих появились новые отношения.

Закончилась наша вторая долгая история.

Помощь, которая освободила путь

В университете я изучала предмет, связанный с программированием, и нужно было написать вычислительную программу. Хотя я неплохо разбиралась в предмете, но засомневалась в своих способностях. И попросила Максима помочь. Он ведь учился на программиста и точно все сделал бы правильно.

Встретились. Макс отдал программу, я вежливо поблагодарила и поехала в Универ сдавать работу. Однако, с точки зрения моей преподавательницы программа оказалась неправильной, и мне все пришлось переделывать самой.

Получается, могла бы обойтись и без Макса. Но, как узнала позже, наша встреча не была напрасной. Он тогда встречался с девушкой. Влюблен в нее был без памяти и даже подумывал предложить ей руку и сердце.

Она красивая, но обладала, с его слов, серьезным недостатком: выросла в семье, где руководила мама, а у папы права голоса не было. Отношения по типу «сиди, мужик, я все решу сама, я лучше знаю». Соответственно, эти же поведенческие тенденции прослеживались у Макса потенциальной невесты. Для него же формула «мужчина — глава» — фундамент отношений.

Максим рассказал своей девушке, что помог мне написать программу. Она устроила скандал, а он громко отправил ее куда подальше. Они расстались, и я, сама того не ведая, стала этому причиной.

В доме, где я жила с родителями, работала лифтерша. Часто она мне говорила, что видела Максива во дворе. И постоянно повторяла при этом: «какая вы прекрасная пара». Начала чувствовать раздражение от ее непрошенного мнения, старалась избегать. Но с другой стороны, мучилась вопросом — зачем он постоянно приходит?

Уверена, через много лет эта милая женщина была счастлива увидеть своими собственными глазами нашу свадьбу.

После нашего расставания, на протяжении всех этих лет, иногда вспоминала Макса. Думала, как бы было, если бы мы остались вместе. Но попыток сблизиться не делала.

«Одноклассники»

Осень 2007

Шла по улице и встретила классную руководительницу. Она рассказала о каком-то сайте, где «собрались» одноклассники. Пока дошла домой, забыла название. А ведь именно это и стало новым началом…

Январь 2008

Нашла тетрадку, куда записывала имена, телефоны и дни рождения знакомых. Интересно листать и вспоминать тех, кого давно забыла. Взгляд остановился на Максима имени и я перестала дышать. Была уверена, что чувства давно ушли, почему же сердце начало играть в пинг-понг?

Вспомнила, как год назад он позвонил, а я грубо ответила. Нет, не он раздражал, просто выдался тяжелый день, да еще под конец на меня кошка дикая напала, разорвала дубленку и поранила ногу. Вечером легла в кровать рано и пыталась уснуть. И тут — звонок. Незнакомый номер, я взяла трубку.

— Привет, это Макс. Как дела?

Хотел пообщаться, но мне было ни до чего, и я довольно невежливо свернула разговор. И вот сейчас, смотря на его домашний номер, чувствовала сожаление — ведь так грубо поступила и не извинилась. Нужно исправиться.

Набрала давно забытые цифры. На том конце провода:

— Алло, роддом слушает.

Смена номера телефона — дело обычное, но мне показался символичным именно такой ответ. Фантазия разыгралась. Я решила, что Макс женился и у него появились дети. А звонил мне год назад перед ответственным шагом — сделать предложение другой. Представила, как он мне набирал, чтобы убедиться: женясь на той, другой, он не теряет нечто важное. Но моя грубость в тот день наглядно продемонстрировала, что ничего он не теряет с неврастеничкой (мной). И поэтому он связал свою жизнь с другой девушкой.

Я вздохнула и с чувством «сделала все возможное» продолжила жить как раньше.

Встреча в сети

29 февраля 2008

Утром листала журнал «Лиза». Увидела упоминание о сайтах «В Контакте» и «Одноклассники».

— Точно, ВКонтакте! Сайт, о котором говорила учительница!

Зарегистрировалась. Создала профиль и ушла в Универ. Вернувшись, увидела много заявок в друзья. Один из запросов был от Максима.

29 февраля 2008 (дневник)

Такой каши в голове давно не было. Макс. Когда увидела его сообщение, затряслись руки и ноги. Все затрепетало. Не могу сказать, что остались чувства, но…

Мама меня подначивала ему написать. Той зимой она ходила к — как бы правильней назвать — гадалке, ясновидящей. И маму интересовал вопрос «Когда же дочь свалит из дома». Упс… То есть, «Когда же дочь наконец-то выйдет замуж и свалит…». Ну, вы понимаете. В общем, та женщина с остро развитой интуицией (скажем так) поведала маме:

— А ваша дочь уже встретила того, за кого замуж выйдет. Перечисляйте всех, с кем она раньше встречалась.

И мама начала перебирать. Не то, чтобы список был большим, но нужно было вспомнить. Мама называла, но ни один не подходил.

— Еще, — скомандовала женщина.

— Ну, был еще Максим, но вряд ли…

— Вот, точно! Максим!

И вот когда мы с ним «встретились» на просторах соцсети, мама знала, что именно он предназначен мне какими-то силами свыше. Поэтому имела план: поскорее и попрочнее нас с Максимом соединить.

Интересно, что другая гадалка Макса маме тоже сказала, что он уже встретил будущую жену. Вот откуда они все знают?

Пишу диплом

Мне для дипломной работы нужна была программа Autocad. Надеялась, что она есть у Макса и не ошиблась. Попросила, и он на выходных привез ее. Впервые за долгое время увидела его офлайн. О, каким же он был милым!

6 марта 2008 (переписка)

Маша: Некоторое время назад вспоминала прошлое… и пришла к выводу — было классно!

Максим: Конечно, классно, я не сомневался и нельзя забывать. Не жалей. Главное ты начала что-то по-другому осознавать. В нашей жизни нельзя перечеркивать отрезки, ведь тогда перечеркиваем часть себя, а это неправильно

21 марта 2008

Маша: А ты стал еще лучше…

(имею ввиду, внешне — прим. автора)

Ого! Это я писала? Не узнаю себя. Откровенный флирт с несвободным, кстати, парнем. Еще в сообщениях он называет меня «Машуля». Так мило. Не хватает этого. Скучаю по тем романтическим перепискам…

Максим: Ты говорила — я лучше стал. Ты тоже))))

Маша: В смысле внешне? Скоро от твоих комплиментов лопну :)

Максим: Да, заметно. Хотя ты только подчеркнула свою красоту, ты всегда такой была)))

Загранпаспорт

31 марта 2008

Оформляла загранпаспорт. В паспортный стол нужно приехать к семи утра и занять очередь. В восемь наконец-то получила номер и стала ждать. А ждать долго. Отделение находилось в десяти минутах ходьбы от дома Максима, я вспомнила о нем и решила написать. Оказалось, он еще не на работе, на той неделе у него была вторая смена. Перебросились парой сообщений. Как раз в этот момент узнаю, что мне не хватает каких-то документов. Поделилась с Максом, и он сразу предложил отвезти меня туда, где смогу взять недостающие бумаги. Что бы я без него делала?! Максим сильно меня выручил, но пока мы с ним туда-сюда ездили, сам опоздал на работу.

Максим: Нехорошо конечно, но помочь тебе — честь для меня, а все остальное подождет. Ты хороший человек, ты мне нравишься, таких мало, поэтому можешь рассчитывать на меня))) Для хороших людей открыт в любое время суток)))

Маша: Я хорошая?! Нет, нехорошая и я знаю…

Почему? Откровенно напрашивалась на комплимент? Или все же проблемы с самооценкой? Зачем-то продолжаю настаивать на своем…

Максим: Не говори глупости. Я тебя считаю такой. Мое мнение, хотя я уверен на 100% ты такая и есть. Видно сразу. Тем более ты еще красивая)))

Маша: Да нехорошая я

Максим: Ты шутишь? Кто тебя так обманул))) Ты хорошая. Лучшая. Не выдумывай. Почему ты сомневаешься?

Лучшая?! Эти воспоминания — такие романтичные. Да, было время, когда Максим считал меня хорошей, даже лучшей. Ради меня готов был на подвиги и жертвы. Считал за честь помочь. Как же мы смогли так разрушить себя и наши отношения?! Подобных слов больше не слышу. Тем более, с таким восторгом. Хотя, может, у всех так: заканчивается период романтики и начинаются злые будни…

Максим: Я рад что ты появилась и теперь мы можем общаться)))

Маша: Смешно звучит появилась. А я все думаю: твоя девушка не ревнивая? Я за такое общение удушила бы :)

Максим: Она ревнивая и мне надоело. Я общительный, и не могу быть другим

Маша: Думаю, если ты будешь ей уделять достаточно внимания она не будет ревновать к другим

Максим: Нет, Маш, не совсем так. Дело не во времени, дело в неуверенности в себе и во второй половинке. Плюс эгоизм. То есть ревность должна быть, но в пределах разумного.

Маша: Вспоминаю как я тебя ревновала. К каждому столбу. Ты ж еще умеешь подразнить. Ну молчал бы уже, об общении с той-то и той-то. Меньше знаешь крепче спишь.

Максим: Я поступал во многом некрасиво по отношению к тебе. Думаю ничего не надо скрывать. Лучше говорить правду. Думаю надо учиться доверять друг другу, хотя и тяжело. Просто верить в человека. Может парень и общается, а любит только тебя, то есть рассматривает других девушек как знакомых, не более

Первый поцелуй после долгой разлуки

Несмотря на то, что переписывали мы с Максом регулярно, романтических чувств у меня к нему не было. Более того, в моих мыслях жил другой. Безответная любовь. Но рядом с тем человеком я становилась другой. Спокойной, умиротворенной. Я часто вспоминала фразу Габриэля Гарсия Маркеса: «Я люблю тебя не за то, кто ты, за то, кто я, когда я с тобой».

Я любила состояние безмятежности рядом с тем человеком. И мне даже казалось, что он испытывает, что-то ко мне. Но у нас была слишком большая разница в возрасте. Я не решалась сделать шаг.

Вокруг меня были и те, кому нравилась я. Я даже получила предложение. Правда звучало, как … «сделай мне пожалуйста одолжение».

Подсознательно искала сильного мужчину.

8 апреля 2008 (переписка)

Маша: Приветик! Классная погода! Когда собираешься диск «отобрать»?

(вопрос про программу Autocad — прим. автора)

Максим: Привет, погода супер. Думаю, на днях этим займусь)))) Постараюсь сегодня вечером, но не обещаю. Как у тебя со временем?

Маша: Вечером не смогу. Подружка сегодня уезжает. Хочу проводить. Освобожусь в пол одиннадцатого ночи, наверно поздно

Оказалось, не поздно…

Вечер. Попрощалась с подругой, отдала диск с Автокадом Максу и собралась ехать домой. Но сильно не торопилась, так как днем поссорилась с родителями. А Максим в тот день поссорился с девушкой и приехал один.

Забрал у меня диск и предложил подвезти домой. Я — девочка приличная, с мальчиками одна в машине не езжу. Хотя кому рассказываю, уже ведь ездила, когда собирала документы для паспорта. Но то днем, и по делу. А тут ночь почти и… Оправдывала себя: «Ведь не просто мальчик. Бывший парень. Доверяю ему. Да и в машине комфортнее, чем на трамвае».

От вокзала на машине ехать минут десять. Подъезжая к моему перекрестку, Максим спросил:

— Хочешь домой или еще проехаться?

Ни за что бы не поехала кататься ночью по городу с парнем, но так не хотелось возвращаться домой! Проехали мимо. Едем по ночному городу. В этот момент узнаю, что Макс уезжает жить в другую страну.

— Надолго?

— Пока не знаю.

— Куда?

— Пока секрет.

Время шло, а темы для разговоров не заканчивались. Полночь. Макс остановился рядом с набережной, и мы вышли пройтись. Ночью запах весны еще приятнее. Звуки города стихли. На душе так комфортно! Я впервые в жизни гуляла на улице так поздно.

Ах да, родители! Им сказала, что я с Максимом, и они благополучно заснули. Похоже, они доверяли ему больше, чем мне.

В районе двух часов ночи оба почувствовали… Не знаю, как сказать… Родство душ, единение. Почувствовали, что нам друг друга не хватало, и что мы должны быть вместе. Не сказали ни слова, но оба поняли. То ли весна так активировала гормоны, то ли мы действительно созданы друг для друга. По крайней мере, тогда так показалось.

Но ведь Макс — несвободен, и она против его переезда за границу.

— А она не хочет поехать с тобой? — интересуюсь я.

— Нет. У нее здесь карьера, родственники. Не хочет бросать.

«Странно, — подумала я тогда, — если любишь, то всем пожертвуешь ради любимого». Видимо, не все такие, как я.

Сейчас, много лет спустя, я думаю, что жертвовать собой ради другого — неправильно. Нужно искать компромисс. Но тогда я была готова на все ради него. Может, поэтому он меня и любил?

Они поссорились, но не расстались. Это должно было послужить для меня поводом держать дистанцию! Должно, но — не послужило. Может потому, что было два часа ночи, я устала и расслабилась. Может быть — химия, притяжение…

Он поцеловал. Я не сопротивлялась…

17 апреля 2008 года (дневник)

Вот уже девять дней встречаюсь с Максом. Комфортно с ним. Рядом с ним, самая счастливая и любимая. Не побоюсь этого слова — хочу прожить с ним жизнь!

Он пишет классные СМС. Говорит — любит. Но боюсь, не эмоции ли?

Страшно думать — он уедет. На сколько? Терпеть не могу неизвестность.

Как он там будет жить? Сможет ли без меня? Найдет другую? Разлюбит?

Или все же, вернется и как говорили гадалки, будем вместе?

Одни вопросы. А ответы будут спустя месяцы или года.

Готова ждать! Хочу уснуть и проснуться в его объятьях.

Чувствовала тогда, что мы — одно целое. Подумать только, пять лет не виделись — и все время он меня любил! По крайней мере, он мне так сказал. Хотела эмоций, как в мексиканском сериале — а получила даже круче.

Люда

Наша история окутана множеством мистических событий: не один раз я видела, как девушки оказывались рядом с Максимом — не вовремя. Как будто там, наверху, берегли его для меня, а других подводили в самые неподходящие моменты.

С университетских времен была у Макса подруга Люда. Мне она казалась симпатичной девушкой. В ее общении была «изюминка» — она здорово рассказывала всякие истории, с ней интересно. Я уверена, что Макс ей нравился. Люда не из тех, кто позволяет себе вмешиваться в чужие отношения, поэтому оставалась «просто другом». Хотя на меня она смотрела взглядом «повезло тебе». А вот ей постоянно не везло…

За пару месяцев до нашего воссоединения Максим гулял по аэропорту с девушкой и встретил Люду. Потом мне рассказывал, что увидел на ее лице разочарование. Мол, каждый раз, когда они встречаются, у него кто-то есть.

Вечер. Сидим в машине на набережной, болтаем. Телефонный звонок.

— Привет, Люда. Да, могу. Сейчас приеду, — произносит парень.

На сердце не просто заскребли мыши, там заползали усатые тараканы. Больно. Собирается меня отвезти домой и поехать к ней. Уже глотала слезы. К счастью, на улице было темно и не видно.

— Люда просит отвезти домой.

Она жила в другом городе, уже поздно, и не могла добраться. «Блин, а почему нельзя об этом подумать заранее?» — возмущалась про себя.

— Да, я понимаю, — промямлила в ответ.

— Котенок, почему расстроена? — заметил.

Я поделилась.

— Что ты!? Мы поедeм вместе! Ты — моя девушка! Ты должна быть со мной!

Вау! Вот чего не ожидала, так такого ответа. Тараканы разбежались и — прилетели бабочки!

Люда, увидев меня, не могла скрыть разочарования. «Опять она!» — читалось на ее лице. Как бы ей не хотелось быть с Максом, но судьба не давала им ни одного шанса.

Навязчивая

Читая дальше нашу с Максом переписку, мне становится стыдно. Вижу, что «вешалась» на него, вела себя как «девушка в нехватке».

Маша: Без тебя плохо… Я, наверно, с ума сошла

Максим: Мне тоже, хочу к тебе. Котенок, давай спать. Спокойной ночи и хороших снов. Целую и обнимаю

— Тебе парень черным по белому говорит «отстань», — шепчут развалины разума.

Да уж, поведение так себе. Все чаще и чаще писала ему «я тебя люблю». Все это напоминает, простите, чиряка, который прицепился к… — сами знаете, куда. Удивляюсь, как он не сбежал сразу. Хотя до его отъезда оставалось не больше двух недель. Может, рассчитывал сбежать красиво, на самолете? Хотя нет. Тогда он относился ко мне так же и отвечал тем же…

— Ты у меня супер. Не обращай внимания, что я тебе это часто говорю, — писал Максим.

25 апреля 2008 (переписка)

Маша: Макс, я плачу…

Максим: Котенок, чего?

Маша: Подумала про твой отъезд…

Максим: Не парься значит так надо, может еще одно испытание. Если все должно быть хорошо, значит будет хорошо. Я тебя люблю. Котенок, а зачем все усложнять? Оно и так все сложное вокруг. Понимаю — тяжело, мне тоже.

Маша: Ты уверен, что я тебе нужна?

Максим: Нужна, не сомневайся)

30 апреля 2008

Маша: Почему меня с собой не берешь, когда гуляешь с друзьями? У вас какие-то особые дела и разговоры? Я не обижаюсь… Просто интересно…

Максим: Привет, котенок. Сложно объяснить, но у нас типа дружеские мужские гулянки, то есть ничего особого, просто по-другому, тем более ты была бы единственной девушкой, а мне это не нравится

Маша: Не нравится, что я была бы единственной девушкой в компании? Я правильно поняла?

Максим: Да, потому что ревную. И потому что захочу уделять внимание только тебе

Поезд тронулся

3 мая 2008 года (два дня до отъезда — дневник)

Начинаю свыкаться с мыслью — Максим уезжает. Уже не так грустно, как раньше. Знаю — он любит. Уверена, у нас есть будущее. Будет тяжело…

Писала ему за день до отъезда:

— Прикольно, сегодня прочитала, что у влюбленных зубы крепкие… а знаешь от чего?)) от поцелуев))) серьезно))) читала давно где-то, доказано, при поцелуе из слюны выделяется какая-то фигнюха, которая имеет свойство укреплять зубы))))) смешно) Так что, милый, мне все по зубам!!!!)))

4 мая 2008 года 23:20

Я сегодня в плохом настроении. Завтра он уезжает. Переживу? Не знаю..

5 мая 2008

Стою во дворике в трех минутах от вокзала. Сказать, что мне больно — ничего не сказать. Больше всего в жизни ненавижу неизвестность. А она именно сейчас и наступила. Никто не может сказать, что будет дальше. Вернется ли? Будем ли мы еще вместе? Какой будет его жизнь там? Найдет ли он там другую?

Хотя эти мысли второстепенны. Я просто распадалась на кусочки. От меня оторвали мою половинку и увозили не просто далеко — увозили на другой конец света. Туда где день, когда у нас ночь. Туда, где другая погода, природа, язык и культура.

Я слышу гудок поезда и понимаю, что он отдаляется от меня. В глубине души теплится надежда, что он не сел в этот дурацкий поезд. Что он бежит сейчас ко мне. Но имею ли я право так думать? Он сделал свой выбор еще до того, как я вернулась в его жизнь. Он следует за своей мечтой. Нет сил идти домой. Хотя оставаться здесь нет смысла. Нужно как-то жить дальше. Но как? Как жить, когда ты — неполноценен, когда у тебя нет половины тебя.

тот же день, 22:00 (дневник)

Сегодня Макс уехал на Киев. Завтра он будет в США. Грустно. Не звонит, ни пишет. Хоть смс. Полегчало бы. Не представляю, как буду без него.

тот же день, 22:08

Не могу без него… Надеюсь, поскорее вернется. Или не успеет на самолет, не уедет.

тот же день, 22:25

Отправила смс. От него ни ответа ни привета. Почему? Кто я для него? Я бы уже сто раз вышла на связь. У него начинается новая жизнь.

Позвони мне, позвони! Позвони мне, ради бога!

Роберт Рождественский

6 мая 2008 (переписка)

Маша: Знаю, сейчас не можешь прочитать сообщение… Так хочу рассказать о чувствах, а другого способа нет. Макс, ты самый хороший человечек, которого встречала… Знаю, повторяюсь, но мне важно, чтобы ты помнил…).

Люблю тебя, котик, не забывай об этом никогда!

Знаешь, живу воспоминаниями, перечитываю смс, улыбаюсь, становится так приятно…

Успехов на работе и в изучении языка.

Целую крепко

тот же день, 22:08 (дневник)

Скоро Максим будет в Сан-Фране… Сердце сжимается от боли. Чересчур далеко. Сегодня первый день, когда мы не виделись.

9 мая 2008 (переписка)

Максим: Не забывай меня, я тебя люблю

Маша: Не надейся, никогда не забуду

11 мая 2008

Маша: Знаешь, больно от того, что мы не рядом. Не понравился твой голос. Каждое слово разрывало сердце на кусочки. Думала, у тебя там будет много работы, на выходных будете куда-то ездить, и тебе станет не так больно как мне… Ошиблась. К счастью или к несчастью. Знала, ты любишь. Но ты прав, не думала, что настолько крепко. Котик, тоже сильно люблю!!!! Жутко плохо без тебя. Весь день хожу чумовая. И только вечером лечу к компьютеру, увидеть хоть одно сообщение. А когда оно приходит, начинаю громко кричать и прыгать от восторга. Не шучу, правда, радуюсь сообщениям как ребенок…

12 мая 2008

Маша: Грустно без тебя. Жизнь потеряла краски. Ходили с мамой по магазинам, а мне ничего не нравится. Хочется плакать. Ты нужен мне. Люблю. Помнишь, говорил, тебе достаточно просто любить меня. А мне нет! Хочу находиться рядом. Чувствовать объятия. Пишу и плачу. Почему все так? Ты говорил, что это — испытание. А зачем? Ведь мы уверены в наших чувствах. С другой стороны, чего жалуюсь, когда начинали встречаться, знала, так и будет. Просто не думала, что так больно.

Не хотела это писать, знаю, тебе несладко. Но больше не могу молчать. Прости, если что-то делала не так. Если пишу не то. Просто сильно и искренне люблю. Не думала, что смогу так полюбить, но благодарна тебе за это. Целую, Максимка! Желаю успехов в работе. Мысленно рядом 24 часа в сутки…

Максим: Котенок, у меня крыша едет, думаю, как и у тебя. Ты мне нужна. Маш, сильно скучаю и радуюсь, когда ты пишешь. Хочу обнять, чтобы ты находилась рядом

13 мая 2008

Максим: Ты самая красивая девушка на земле.

Маша: Да ладно, не самая красивая. А ты самый лучший парень на свете. Думаю, любить сильнее чем ты, не то что никто не будет. Никто не умеет так сильно любить. Поэтому «трижды» буду дорожить нашими отношениями. Цем. … У меня сейчас играет песня Ирины Билык «Мы будем вместе»

Мы будем вместе, я знаю, Таких, как я — не бывает,

Таких, как ты — не теряют, Мы будем вместе, я знаю!

Ирина Билык

14 мая 2008

Маша: Приветик, любимый. Стало тяжело слушать музыку… Песни напоминают о тебе. Грустно. Мы далеко друг от друга. Должна закончить диплом до трех часов дня. Не успеваю. Люблю, Максюша! Рада, что мы вместе, что согласилась покататься по городу, что смог приехать на вокзал.

Если бы этого не случилось, у меня было бы все хорошо, но счастье казалось бы неполноценным. Только с тобой начала ощущать настоящие чувства. Ведь любовь — самое прекрасное и сильное, что есть в мире. Рада, что испытываю это. Особенно, что ощущаю это к тебе. Ведь ты самый лучший человечек в мире!

17 мая 2008

Максим: Смотрю фотки и понимаю, ты — моя половинка. Люблю.

Маша: Половинка скучает по тебе. Только очередной раз думала о том, что мне повезло — встретила тебя, полюбила именно тебя. Ты — настоящий. Такой, какой есть. С тобой не нужно играть или притворяться, чтобы привлечь внимание. Я с тобой тоже… настоящая… Люблю тебя и наши отношения)))

18 мая 2008

Маша: Котик, сильно тебя люблю. Боюсь, что кто-то или что-то может помешать нашим отношениям. Ты сказал недавно, что понимаешь — тебе никто другой не нужен. Считаю так же. Хочу, чтобы рядом находился только ты… навсегда… вечно… Успокоилась, взяла себя в руки, чтобы и дальше делать все, чтобы скорее попасть к тебе. Не знаю, зачем это глупое испытание на время и расстояние. Читаю «Алхимика» и там звучала такая мысль: жизнь порою вставляет палки в колеса, но, несмотря на это, нужно идти к заветной цели, и только тогда «вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание сбылось». Верю! Верю, потому что ЛЮБЛЮ. Даже если кто-то не верит в нас, ерунда… главное — верим МЫ. Я говорила, что непостоянная, нет, постоянная! Вечно буду любить только ТЕБЯ.

19 мая 2008

Маша: Вспоминала наше начало полтора месяца назад. Ладно, я странно вела себя… неестественно. Но ты ведь тоже! С какой-то опаской, осторожностью вел себя. Согласен? Стало интересно, почему я? Почему с такой легкостью бросил девушку? Ведь не мог знать наверняка, что у нас сложатся отношения.

Максим: Одна из причин — чувствую себя здорово, когда рядом с тобой. Плюс, ты меня сводишь с ума, нравишься мне. Чувствую, полностью свое, когда рядом с тобой. Ощущается сразу. Для этого не нужно время

Маша: Время, говоришь, не надо? Тогда почему, когда впервые спросила «почему я, почему ты меня любишь?» помнишь, ответил, что не любишь меня. А вообще, приятно слышать такие слова. Хотя я о другом спрашивала, почему не боялся изменить «личную жизнь» из-за меня…? Ведь где гарантия, что у нас бы получились дальнейшие отношения? И как бы они сложились? Немного ответил. Мне тоже с тобой так спокойно и комфортно, с самого паспортного стола завидовала твоей девушке, по-доброму.

Максим: Во-первых, собирался с ней расставаться. То есть не связано, ну, почти. Я тебя люблю и это витало где-то на подсознании.

Маша: О, согласна на все 100%! Понимаю, где-то на подсознании я тебя любила все эти пять лет… У нас жизнь с тобой — хоть роман пиши… Санта Барбара отдыхает)))

Цемаю тебя. Люблю…

Максим: Обязательно напишем книгу…

Ух ты, писал «напишеМ», то есть — вместе. А сейчас я редактирую эти строчки, а ему, увы, не интересно даже взглянуть. ВЕРНИТЕ мне моего романтичного нежного Макса. ТРЕБУЮ!

20 мая 2008

Маша: Настроение хуже не придумаешь… Плачу…

Максим: Хочу находиться рядом и успокоить

Маша: Будет не хватать общения, пока ты будешь в отпуске на выходных. По вечерам буду сходить с ума. Хотя знаю, чем буду заниматься. Два дела придумала. Ты вдохновляешь. Люблю тебя. Живу сейчас без настоящего: вспоминая прошлое и надеясь на будущее. Не жалуюсь. У меня большие цели! Вот только сильно много зависит от тебя. Поэтому по возможности делись своим мыслями… окей?

Максим: Живу нашей встречей… и нашим! будущим. А забыть тебя не смогу, даже если захочу. А захотеть могу только в одном случае — если ты сделаешь мне больно. А это невозможно. Поэтому не забуду тебя НИКОГДА

23 мая 2008

Маша: Верю, все будет хорошо. Мы свое наверстаем!

Максим: Обязательно наверстаем и еще пять лет догоним

Маша: В смысле, пять лет? Которые не встречались?

Максим: Да, которые протормозили

В этот день записала в дневнике: «Утром звонил Макс. Любит! Сильно! Иногда кажется, он готов отказаться от мечты ради меня. С одной стороны, это здорово! С другой — не хочу, чтобы он потом об этом жалел».

27 мая 2008 (дневник)

Говорят, со временем боль утихает, становится легче. Нет, не становится. С каждым днем тяжелее и тяжелее. Фраза «Я люблю тебя до слез» становится реальной.

28 мая 2008 (переписка)

Маша: Смотрела фотки с Гавайев. Грустно… Кажется, мы из разных кругов. Мама думает, завидую, но это не так. Кажется, это никогда не закончится. Не увижу тебя. Кстати, почему у тебя грустные глаза… Недосыпание? Макс, честно говоря, больше нет сил… нет сил жить дальше… Не хотелось это писать, расстраивать, но ты просишь, чтобы говорила правду…

Максим: Держись, котенок, я с тобой. Хочу быть рядом. Котенок, не зацикливайся на этом. Временные трудности. Думай о прекрасном, все будет хорошо. Будем вместе. Главное, нашли друг друга. Счастлив сейчас — ты есть у меня

Маша: Знаешь, Маринка права… Только рядом со мной у тебя глаза по-настоящему счастливые. От этого и грустно, что тебе плохо, и приятно — любишь меня. И я делаю тебя по-настоящему счастливым. Ради этого стоит жить и ждать!

29 мая 2008

Маша: Вчера смотрела фильм «Секрет» и поняла, в чем ошибка: нельзя зацикливаться на плохом, а нужно представлять только хорошее.

Максим: Правильные делаешь выводы. Думай о хорошем. Оно есть.

Маша: Дочитала Алхимика! Такой неожиданный конец… Он искал сокровища, а нашел свою Фатиму. Хотел забыть про сокровища и остаться с ней. Но она сказала, что он когда-нибудь об этом пожалеет и будет обвинять ее, пусть и молча. В общем, он пошел искать сокровища дальше. И где, ты думаешь, они оказались…? У него на родине!!! В конце он нашел сокровища и остался со своей Фатимой. Читала книжку и понимала — она про тебя

31 мая записала в дневнике: «Вчера первый раз поругались с Максом. Наотрез отказался меня понимать».

Большинство наших ссор было потому, что мы говорили об одном и том же, но разными словами. И не понимали, что думаем одинаково. Нам казалось, что мы спорим друг с другом. Только спустя несколько лет, я поняла, что мы одинаково смотрим на вещи и события.

Пора бы свыкнуться, что он уехал

2 июня 2008 (переписка)

Максим: Привет, Котик! Скучаю за тобой, ты знаешь

Маша: Да, Максим, заметила у тебя вспыльчивость, сам знаешь. Говорил, работаешь над этим. Стрессовая ситуация и тяжело себя контролировать.

Но уверена, такого не повторится. Так как любишь и не хочешь расстраивать. У меня ведь тоже тараканы в голове, а ты так нежно обо мне заботишься. Люблю тебя. Надо же расстаться, пять лет ни слуху ни духу, а сейчас так полюбить друг друга. Сложно поверить. Но есть мы. Целую тебя! Приятного рабочего дня

Максим: Обычно контролирую себя, но тогда меня задело. Считал, ты обо мне чуть по-другому думаешь. Ладно, давай не будем вспоминать

Читаю переписку дальше и снова вижу агрессию. Есть причина, не связанная со мной. Но почему он на меня выливает? Да, тяжело. Я тоже делюсь своими чувствами. Но пишу, мягко и с любовью. А он — с агрессией.

— Маш, а ты уверена, что он тебя любит? — спрашиваю себя. — Почему ты, маленькая глупенькая девочка, так себя не ценишь?

Но, к сожалению, пройдет еще много лет перед тем, как начну это замечать и пойму, что подобное отношение мне не подходит. Впереди долгая и сложная история, которая приведет к важному уроку. А пока буду дальше читать дневник, где-то радоваться, а где-то грустить.

Вот очередной повод улыбнуться: «Я тебя люблю. Ты мне нужна. Твоя улыбка, глаза», — пишет парень.

5 июня 2008

Маша:

Я могу тебя очень ждать,

Долго-долго и верно-верно,

Асадов

Максим: Котенок, ты мне нужна. Не представляешь, как все поменялось, когда встретил тебя опять. Стал счастливым. Не хочу, чтобы это закончилось. С другими девушками иначе. Ты — особенная. Надеюсь, у тебя так же

Маша: Конечно, любимый. Так же. Уже говорила, до встречи с тобой чувствовала счастье, но как-то неполноценно, только с тобой такое спокойствие и радость. Счастье. Сейчас — тяжело, но рада — мы любим друг друга. Тоже космически хочу с тобой проводить время! Мысленно уже рядом. Только стоит закрыть глаза…

Максим: Чувствую это на расстоянии.

Маша: И я… Только иногда раскисаю… Сегодня целый день настроение то плохое, то хорошее. Как на качелях. Но ничего, все скоро будет хорошо!

Максим: Думай о положительных сторонах общения. Мы любим, и это главное. Когда об этом думаю, улучшается состояние. Мне повезло с тобой. Хотя я ревнивый. Ты далеко.

9 июня записала в дневнике: «Устроилась на работу. Хочу как можно быстрее иметь много денег и поехать в Америку».

Сказать что-то важное

12 июня 2008

Летний вечер. Сижу на балконе, любуюсь нежно-розовым небом. Во дворе шумят тополя… Звонок мобильного. Максим.

— Мне нужно сказать тебе кое-что важное.

Застыла. И страшно, и волнительно: ведь могут быть любые слова, как приятные, так и не совсем. Сразу подумала, у него там в Америке появилось много знакомых девушек, по фоткам вижу, как они к нему липнут. Может, приглянулась какая.

— Выходи за меня замуж, — услышала я. — Понимаю, что по телефону предложения как-то странно делать. Обещаю, когда ты будешь рядом, я сделаю нормальное предложение. Но пока так. Понимаешь, ты мне нужна. Хочу, чтобы ты была рядом всегда…

Как я боялась, что там, вдалеке, Макс обо мне быстро забудет! Новая жизнь, новые друзья, вечеринки. Он легко мог найти кого-то. Знаю, что девушки заигрывали с ним, но он любил меня. Мы уже не виделись больше месяца, он на другом конце земного шара. но все еще любит меня!

Я не имела ни малейшего понятия, когда мы увидимся в следующий раз. Эта разлука — крутая проверка наших чувств. Но то, что он хотел прожить со мной всю жизнь, грело меня и давало сил жить дальше.

11 июня 2008 (дневник)

Смотрю нашу фоточку. Какие классные. Но что нас ждет..? Я тебя люблю, но… Страх. Страх, что не получится, как мы хотим. Страх — поссоримся, расстанемся. Верю. Но страх есть. Сомневаюсь ли? В чем? В тебе? В тебе уверена больше, чем в себе. Уверена, наши чувства настоящие. А вот в будущем… не уверена…

…Стараемся понимать друг друга, уважать, обсуждать проблему. Когда находился рядом, чувствовала — мы как… семья… Легко и комфортно. Уютно. Нравится, как ко мне относишься. Сколько могу ждать? Не знаю. Нет сил. Не знаю, как выжить в точке ожидания. Больно, тяжело и грустно. Впрочем ты испытываешь тоже самое.

Зачем ты мне нужен? Самый глупый из твоих вопросов. Хуже, чем «О чем ты думаешь?» А зачем я тебе нужна? Потому что мы любим друг друга. О своих силах ничего не скажу. Думала, все могу. Но вчера поняла — не хочу. Я — женщина, хрупкая и нежная. Мне нужны крепкие мужские плечи. Нужны рядом. Устала бороться за что-то и с тобой. Нет сил…

13 июня 2008 (переписка)

Маша: Плохо… Вчера, почувствовала… Слова «мне тебя не хватает» потеряли смысл. Сейчас актуальны «ты мне жизненно необходим»…

Перед свадьбой

4 июля 2008 (дневник)

Тяжело… У нас с Максом разные ценности. Люблю… Но сможем ли ужиться?

Смотрю сейчас на эти строчки и в голове стучит: «Не может быть!» Кусочек здравого смысла уже тогда подсказывал проблему, но я не в состоянии была копнуть глубже.

25 августа 2008 (переписка)

Максим: Привет, любимая. Хочу зацеловать. Я тебя люблю! Выспалась?

Маша: Нормально, хотя спала мало. Но хорошо себя чувствую. Хотя честно, что-то с нервами не так. Когда легла спать, то рука дергается, то нога. Пошла выпила пиончика (настойка пиона — лекарственный препарат, прим. автора) и нормально. Заснула.

Максим: Я нужен тебе и как можно скорее. Я вылечу. И себя заодно))

26 сентября 2008 (дневник)

Мы с Максимом все время ругаемся. Хочется плакать. Не понимаю, что происходит…

В ноябре Максим собирается домой. Но не насовсем, а только в отпуск. Может, поженимся? И тогда смогу поехать к нему? Когда я озвучила Максу свою идею, он стал колебаться. Ощущение, ему это вообще не нужно. Как будто не он мне в июне звонил с предложением руки и сердца.

Макс думал пару недель, больше просто времени не было: до его приезда оставалось не так много времени, а к свадьбе нужно подготовиться. В конце концов Максим согласился, я облегченно вздохнула, и наши родители начали подготовку к свадьбе.

Первой сложностью оказался выбор даты. Макс возвращался 26 декабря, а улетал обратно 10 января. Все ЗАГСы (службы регистрации брака) к тому времени должны уже уйти в новогодний отпуск, а выйти из отпуска они должны 12 января. Казалось, наши планы терпят крушение.

Но тут на помощь пришла троюродная сестра. Она работала в ЗАГСе и договорилась с начальницей, чтобы сделали исключение и они вышли из отпуска чуточку раньше. Для нас. Итак, дата свадьбы 9 января 2009 года. Пятница. А в субботу Максим уже должен уезжать.

Всем занимались родители: банкет, тамада, фото и видео. Я практически не участвовала в подготовке, как будто свадьба не моя, а их. С другой стороны, я почти все время работала, мне и некогда было этим заниматься.

Поездка за счастьем

26 декабря 2008

Вчера отработала двенадцать часов, а впереди ждала ночная инвентаризация. Сотрудницы каждые полчаса глотали чашки крепкого кофе и бегали на улицу подымить сигареткой. Я ограничивалась только кофе. Всю ночь мы считали товар. А рано утром я спешила на поезд до Киева. Приезжал Макс в отпуск.

Зима. Холод и слякоть. Погода противная до жути. Но у меня не было вариантов, ехала к своей мечте.

Рано утром, пока еще весь город только просыпался, из последних сил добрела с работы домой. Дальше помню только аэропорт. Не помню, как вышла из дома, как добралась до вокзала и так далее. Я была слишком уставшей.

Восемь месяцев не видела своего самого любимого человека. Как пройдет наша встреча? Не отдалились ли мы друг от друга? Остались ли между нами бабочки?

И вот самолет приземлился. Но мне предстояло провести еще час в ожидании, пока Максим пройдет все проверки и выйдет в зал ожидания. Стояла и волновалась о том, какой будет эта встреча? Представляла, как в кино: я бегу через всех людей, бросаюсь на него, обнимаю. Он меня кружит. Мы радостно смеемся. Люди вокруг любуются этой романтикой…

Наконец Макс вышел. Мы обнялись. Поцеловались трясущимися губами. И все.

Мы оба истощены. Я работой, он перелетом. Поэтому никаких эмоций не показали. Между тем у меня возникло ощущение, будто встречаю человека первый раз в жизни.

За это время мы оба изменились. Он — новой культурой. Я — тоской.

Но, главное, теперь мы будем вместе — ведь через две недели у нас свадьба!

Виделись мы только вечерами, так как я все время работала. В выходные заканчивали приготовление к свадьбе. Было какое-то странное ощущение между нами. Не было ни страсти, ни эмоций. Только усталость, которая не прошла даже после многих часов сна.

За день до свадьбы Максим устроил мальчишник на котором оказалась Люда. Как же больно! Я упорно задавала себе вопрос, а правильно ли я делаю… Что меня вообще ждет? Как вообще так можно?

После мальчишника Макс позвонил и сказал:

— Как же я рад, что именно ты будешь моей женой!

Со слов Макса Люда вела себя вульгарно, курила, материлась. В общем, не его тип. С одной стороны, мне приятно, что он мне рад.

Но с другой, меня по сей день не покидает ощущение, что он сомневался в своем выборе и «тестировал» другие варианты. И эти мысли причиняют боль.

Люблю, но…

5 января 2009 (дневник)

Скоро выхожу замуж. Наконец-то родственники спокойно вздохнут. Хотя, в сущности, ничего не изменится. Мы все равно жить будем не вместе.

Я стала писать потому, что не могу больше быть искренней по жизни. А где-то такой нужно быть, чтобы не забыть это чувство.

Максим хочет идеальную жену. Я стану ей. Только это буду уже не я. Знаю, зачем я это делаю и для чего. Снова чувствую силу. И снова чувствую, что я одна.

Как?! Как можно допустить эту ситуацию? Как я могла выходить замуж за человека, который не принимал меня такой, какая я есть, а ждал идеальную жену? Как можно быть такой слепой? Как можно поверить, что однажды я стану идеальной? Это что, самоуверенность? Или уверенность в том, что я — робот, который все будет делать по его указке?

Да, любовь слепа — точнее не скажешь. Подумать только, все эти годы я пыталась стать этой идеальной женой! Все эти годы я пыталась жить не свою жизнь. Ничего удивительного, что эти попытки не привели ни к чему хорошему. Я действительно стала лучше для него. И — потеряла себя.

Стоило ли тогда выходить замуж? Хороший вопрос. Ответ простой — я люблю Максима. Мне больно. Может я неправильно отношусь ко всему. Или ко мне неправильно… Очень больно…

Первые слова истины. Догадывалась тогда, что иду не туда. Правду говорят, что все ответы уже есть в нас. Нужно научиться их слушать и идти за ними. Но я не пошла…

Свадьба

Настал тот день, о котором мечтают все — или почти все — девушки. Как же приятно себя чувствовать королевой! Шикарная прическа, блестящие украшения, нежный маникюр, пышное платье без излишеств, но зато изысканная фата. Фотосъемка и видео. Чем не королева? Главная героиня на празднике.

Я немного побаивалась. А что, если как в кино, передумает и не придет? Что тогда? Будущий муж не выглядел уверенным в данном решении. Мне казалось, что он не готов.

Я всегда считала, что зимой свадьбу играют только по залету, и не исключено, что некоторые родственники и друзья думали также. Мы с Максимом позже рассказали друг другу, что всегда мечтали сыграть свадьбу летом. А получилось наоборот: на улице в тот день было минус 9*С.

Когда, пробравшись сквозь испытания свидетельницы и гостей в холодном подъезде, будущий муж наконец-то вошел в квартиру моих родителей, у меня просто не было слов, чтобы описать выражение его лица. Он жутко замерз, и поэтому мышцы на его лице дергались. Переживал, правильное ли решение принял? Или ошалел от красоты своей будущей жены, и поэтому выглядел так странно-нервно?

Свадьба. Великолепный стол. Тамада профессиональна. Весело. Мы много, долго и без грамма смущения целовались под крики «горько», чем почему-то вызывали восторг гостей.

Один из тостов запомнился особенно: «Желаю вам терпения. В семейной жизни оно просто необходимо». Я часто вспоминала эти слова и действительно много лет терпела. Терпела и подстраивалась. А спустя много лет узнала, что тот мужчина, который произнес этот тост на нашей свадьбе, однажды не смог больше терпеть и ушел от жены. Нашел себе другую женщину, с которой больше не нужно терпеть. Теперь он наслаждался жизнью. Уж кто-кто, а он знал, что терпение — залог брака. Правда, совсем не обязательно, что счастливого.

Мы запустили фонарики-сердца в ночное небо, и я почувствовала, что устала. Мы с Максимом уехали домой гораздо раньше гостей. Для них праздник на банкете, а для молодоженов — в спальне. И вот мы дома: два немного нетрезвых молодожена делаем супер-смешные фото со свидетельством о браке №1, ведь мы первыми успели зарегистрироваться в 2009 году!

А на следующий день Максим улетел обратно в Америку. Я провожала его только до вокзала. Когда в следующий раз увижу мужа, одному Богу известно. Ирония жизни — сегодня многие сначала начинают жить вместе, а потом женятся, в нашей же истории все произошло ровно наоборот: сначала поженились, а вместе жить начали гораздо позже.

На этот раз я немного времени тратила на слезы, ведь у меня впереди важная задача. После свадьбы я должна получать визу в Американском посольстве. И здесь возникали некоторые вопросы.

У меня уже был загранпаспорт, и я могла сразу после свадьбы подавать заявку на собеседование на визу в США, но паспорт у меня на мою девичью фамилию.

Когда я заполняла заявку на регистрацию брака, там звучал вопрос: «Фамилия жены после заключения союза».

— Максим, как думаешь, мне нужно менять фамилию или оставить свою? Дело в том, что у меня уже есть паспорт. И это сэкономит нам кучу времени. Сейчас в стране такая ситуация, что новых бланков для паспортов нет. И получение нового паспорта может занять месяцы, возможно, полгода.

— Нет, ты моя будущая жена. Моя жена должна носить мою фамилию.

Он тогда даже не представлял, настаивая на том, чтобы я сменила фамилию, через сколько испытаний мне вскоре предстоит пройти. Для него важно, чтобы жена носила его фамилию.

Незнакомка

Расскажу вам еще одну мистическую историю про девушку, которая, подобно Люде, появлялась на Макса пути несколько раз — и все не вовремя. Кто-то назовет эти истории знаками, кто-то — совпадениями.

Итак, эта история началась еще до того, как мы с Максом «встретились» в вКонтакте.

Лето. Максим гулял по пляжу с другом и вдруг заметил, как какая-то девушка на него пристально смотрит и улыбается. Смотрит так, как будто они давно знакомы. У Максима хорошая память на лица, но он не помнил эту девушку. Ее пристальный взгляд заинтересовал его, но разговор не случился.

В тот же день вечером Макс с другом выходили из магазина уже в другой части города и — снова им навстречу прошла эта же девушка. Что это? Знак? Или простое совпадение? Может, она за ним следила?

Правда, на этот раз девушка была не одна, а с парнем — увидев Макса, заулыбалась, но поравнявшись, опустила глаза. Максим хотел с ней заговорить, но, поскольку она шла с другом, опять не решился.

— Кто эта девушка? Почему она так улыбается? Откуда она меня знает? — задавал он себе вопросы.

Ответов не находилось, случай забылся. Прошло полгода. Максим тогда встречался с девушукой. Однажды вечером он ждал ее на улице возле остановки автобуса «Университет». Как вдруг…

На остановке тормозит автобус и сквозь стекло Макс видит в автобусе ту самую загадочную незнакомку. Она сидит и смотрит на него. Потом встает, подходит к задним дверям и явно хочет с Максим поговорить. Но прямо перед ней двери автобуса захлопываются. Она продолжает смотреть на Макса с вопросом на лице: «Что происходит? Почему?»

Быстро идет к средней двери, но и она захлопывается у нее перед носом. Как будто кто-то не пускает ее. Автобус трогается. Девушка возвращается назад, к последним дверям, продолжая смотреть на Макса. В этот момент к остановке подъезжает следующий автобус, из него выходит Максима подруга, подбегает к нему и целует. Автобус с незнакомкой отъезжает от остановки.

«Возможно, если бы она не увидела эту сцену, то вышла бы на следующей остановке и вернулась бы. Но она увидела. А, значит, возвращаться нет смысла» — подумал Макс.

После этого случая Максим подключил все мыслимые и немыслимые способы, чтобы разыскать эту блондинку. Его папа работал в органах и у Максима остались связи там. Но ничего не получилось. Как ты найдешь человека в городе-миллионнике, не зная ни фамилии, ни имени?

Что это за девушка? Почему она так смотрела на Макса? Почему они так и не встретились, не познакомились? Все останется загадкой. Порой я думаю, что одна из причин, почему закрывались двери автобуса — то, что Вселенная берегла Макса для меня. А может, все вздор и случайные совпадения. Хотя, признаюсь, я до сих пор иногда боюсь, что она может неожиданно возникнуть в нашей жизни…

Мы с Максимом все время связаны невидимыми нитями. Даже когда нам было ужасно плохо друг с другом, мы не могли расстаться.

Виза в Америку

21 Января 2009 года получила сообщение от Максима:

— Привет, жена)

Вот так, теперь я жена. Интересные ощущения.

Для того, чтобы получить визу в Америку, нужен как минимум загранпаспорт. Для того, чтобы получить загранпаспорт, нужен паспорт страны. А для человека, который только на днях вышел замуж, все эти процессы занимают время. Первым я получила паспорт Украины с моей новой фамилией.

Следующий шаг, как мне казалось, самый сложный — получить загранпаспорт. Бланков нет, их просто не напечатали в стране в тот год. Мы же так стремились в Европу, что «решили» не печатать загранпаспорта. А то мало ли, все уедут и покинут неньку Украину. Иронизирую. Но проблема с паспортом — не выдумка. В кабинете, где я подавала документы на паспорт, женщина мне так и сказала:

— Бланков нет, ждать нужно полгода.

— Может, поищете? Мне на ушко нашептали, что есть у вас бланки. Для своих.

Но кто я такая? Я же не своя. В итоге «своим» оказался свекр, бывший начальник милиции. По своим каналам он быстро договорился, и где-то через месяц после свадьбы у меня уже был новенький загранпаспорт.

Все складывалось довольно удачно. Я надеялась, что с визой тоже все пройдет гладко. Собеседование в посольстве назначили на 17 марта.

16 марта 2009

Планировала после 16 марта уже ехать в Америку. Завтра еду. Но не за границу, а только в посольство. Тоже результат. Мысленно я уже там, в Сан-Франциско.

На работе и дома сейчас бардак. Ругаемся с родителями пуще прежнего. На работе тоже непонятная ситуация. Постоянно пропадает товар в магазине. А виноваты кто? Сотрудники. Устала. Хочется поскорее уехать. К Максиму. Вместе просыпаться и ложиться, кушать и гулять

В Киев в посольство Америки я поехала с родителями мужа. Переживала, вдруг не понравится офицеру что-то, развернет. Английский у меня все еще так себе, хотя я и учила его каждый день.

В очереди я просидела не менее двух часов. Наконец-то меня вызывают.

— Сколько человек присутствовало на свадьбе? — довольно неожиданный вопрос. Не сразу поняла, к чему он.

— Пятьдесят, — говорю и вижу, что ответ удивил офицера.

— А фото имеются?

— Да, вот они. Только это фото с ЗАГСа, там не все. А на банкете все 50.

На его лице вижу удивление. И догадалась — он думает, что свадьба фиктивная! Мол, уехал парень в Америку, через полгода вернулся на пару недель, а тут и свадебку по-быстрому сыграли. Парень уехал, а девочка хочет «за его счет» попасть в страну мечты. Но офицер ошибся.

— Давно знакомы? — продолжает расследование.

— Да, восемь лет, — опять вижу шок на его лице.

— А доказательства есть?

— Вот фото с 2000 года.

В итоге офицеру оказалось этого мало, он попросил дополнительных доказательств — ВСЮ переписку. Не уверена, что это легально, но выбора нет. С родителями мужа нашли контору, которая могла распечатать всю переписку с вКонтакте. Потом пошли в офис оператора телефонной связи и там распечатали всю активность, звонки и смс. Уж этого у нас с мужем много!

Вернулись в посольство. Я оставила документы, включая анкету на визу и паспорт, на пункте охраны. Охранники должны все передать офицеру.

17 апреля 2009 (дневник)

Я устала. До сих пор жду ответа от посольства. «В жизни нет ничего важнее самой жизни».

Интересно, где это я прочитала? Но как же эти слова правдивы! Я так часто жила для каких-то достижений, чтобы кому-то понравиться. Я абсолютно не ЖИЛА для себя…

30 апреля 2009 (дневник)

Я выхожу из самолета в Сан-Франциско в зал ожидания. А там меня встречает муж…

«Ожидания — самая большая мука и самая большая радость в жизни»

«Мы ждем, всегда чего-то ждем…»

Не уверена, чья эта цитата. Мне кажется, моей подружки. Не все умеют ждать. Я не умею.

Прошло уже шесть недель, ответа нет. Я пыталась дозвониться до посольства, но попадала только на сервис записи на собеседование и все время получала ответ: «Ждите».

Серьезно?! Сколько ждать? Через два месяца мы не выдержали и — пошли с мамой к той женщине, которая когда-то сказала, что Максим будет моим мужем.

— Вижу, ваши документы затерялись среди кучи других. Они про них забыли или не знают.

— Это вообще как? Да бред все! Америка — страна порядка! У них не могло ничего потеряться, — возмущалась я.

Муж тоже в шоке — сколько еще можно ждать?! Сообщил об этом работодателю, тот подключил адвоката. Адвокат написал письмо в посольство США в Украине.

Июнь. Звонок телефона.

— Мария, вас беспокоят из посольства США. Вы к нам приезжали?

— Да.

— А когда?

— 17 марта

— У какого офицера вы были?

— Не помню…

— Как он выглядел хотя бы?

Как-то обычно. Ничего особенного. Так и ответила. Прошло еще пару дней. Снова звонок.

— Мария, мы выяснили, с каким офицером вы говорили. Он не взял ваши отпечатки пальцев, поэтому не знали, кому передать ваши документы.

Шок. Та женщина права и документы действительно затерялись между других бумаг. Вот тебе и Америка — страна порядка.

Назначили повторное собеседование, на котором сделали все по правилам и дали визу.

Паспорт пришел дня через четыре, и муж взял мне билеты в Америку. У меня оставалось дней десять в Украине. Как за эти дни можно переехать в другую страну? Искала чемодан, паковала вещи, которые хотела взять и они могли уместиться, навещала родственников, плакала.

Итак, впереди ждало новое необычное приключение. Новая страна и новая жизнь с моим уже полгода как мужем.

Америка — страна мечты

(дневник)

Когда пишу дневник, обычно ставлю время. Сейчас не знаю, какое написать. Дело в том, что лечу в самолете. Через четыре или пять часов увижу мужа. Начнется новая жизнь. Летим высоко. Намного выше облаков!

К сожалению, эта поездка — огромный стресс. Не могу заполнить бланки для таможни. Напрочь забыла английский. Когда стюард спросил, что буду пить, вылетело из головы, как будет «апельсиновый сок».

Апельсиновый сок? Серьезно! Самое простое, что можно сказать. Под действием стресса английский напрочь улетел к облакам и оставил меня с широко раскрытым ртом.

Уже скучаю за родными и друзьями. Вчера много человек провожало меня. Так приятно.

Совсем скоро увижу мужа. Интересно, что он думает? Что чувствует? Интересно, какой будет моя жизнь. Хотя теперь она не моя, а наша.

Хочу поскорее приземлиться. Хочу, чтобы по взмаху волшебной палочки ушли все проблемы. И стало как в сказке. То, что пережила за последние пять месяцев — кошмар.

Вижу там, на горизонте, какой-то пляж. Супер! Хочу! Солнце. Пляж. Нужно набраться сил. Впереди будет сложный путь. Путь к целям. Мамочки, это же другой мир.

Эта девочка, впервые летящая сама на самолете к новой жизни, на самом деле абсолютно к ней не готова. Верит в волшебство, в магические палочки, в сказку. Еще не понимает, что именно она является волшебницей своей жизни. А узнает она об этом только десять лет спустя.

Четко помню чувства, когда самолет приземлился. Сильное волнение. Что меня ждет? Новая страна. Новая культура. Я практически одна. Только муж. Но мы еще не жили вместе. Как это будет?

Выходила из аэропорта, часа два. Долго заполняла бланки. Потом не меньше часа простояла в длиннющей очереди к офицеру.

Таможенник, увидев, что я из Украины, позвал коллег к монитору. Не особо понимала, о чем они говорили, зато четко услышала слово «Сало». Они внимательно смотрели в экран, пытаясь разобрать, что находится внутри багажа. Разочаровались в итоге, что сала сегодня не поедят и водки не попьют.

Последняя дверь. Выхожу в зал ожидания прибывших. Вижу мужа.

Когда представляла нашу встречу, думала, с воплями радости брошусь ему на шею. А вместо этого — простые объятия. Мы оба в шоке. Меня трясло — то ли от усталости, то ли от радости. Да и он провел в ожидании больше двух часов, устал. Мы оба волновались о нашем будущем, мы никогда еще не жили с другой половинкой и что это будет за жизнь? Что такое — быть семьей? Мое прибытие в Америку рождало много вопросов.

19 июня 2009 года — день, когда впервые ступила на американскую землю. Сан-Франциско. Теплый воздух с ароматами океана и степи обдувал лицо. Солнце слепило глаза. Казалось, что лето в самом разгаре. Но все же немного прохладно.

Поехали домой. Незадолго до моего приезда начальник мужа подарил Максу машину. Старая, простенькая и побитая Хонда Сивик, но все равно круто. Ехали по Хайвею 101 на нашей зеленой машине из Сан-Франциско в Милл Веллей.

Милл Веллей — один из богатых городов в Калифорнии. Там живут некоторые из знаменитостей. Мой горячо любимый Джон Грей, которого как раз читала в самолете, в конце эпилога к своей книге пишет, что написал ее в Милл Веллей.

Вот проезжаем через Сан-Франциско. Сколько же фильмов смотрела про этот город! А вот горячо обожаемый мост Голден Гейт. Честно сказать, в фильмах он смотрится красивее. Но тем не менее он величественен.

Остается минут пятнадцать до нашего дома.

Меня встречает небольшая односпальная квартирка с маленькой кухонькой на первом этаже. Но и это кажется раем. Мебели еще нет. Муж спал на надувном матрасе. А ел, сидя по-турецки. А под окнами росли пальмы!

Я переоделась, приняла душ и мы поехали погулять по Сан-Франциско. Девочка, приехавшая с Украины в середине июня, оделась достаточно легко, шорты и майка. Понятия не имела, что в Сан-Франциско так легко одеваться нельзя. В этом городе практически нет лета, от океана веет прохладный, порой очень холодный воздух. Спасала только спортивная ветровка мужа.

Мне жутко хотелось увидеть океан. И муж исполнил мою мечту. Поехали не на пляж в Сан-Франциско, а чуточку севернее. Дорога лежала через горные серпантины леса Мур Вудс. Такого страха я раньше не испытывала. Муж даже не пытался притормаживать на поворотах. Сразу же с одной стороны от дороги — холмы. Там даже нет обочины. А с другой — обрывы. Я несколько раз мысленно попрощалась с жизнью. Как можно так беспечно ездить? Муж смеялся.

Приехали на пляж. Вот он, океан! Тихий! Выйдя из машины, почувствовала, что название ему дали неоправданно. Ужасный ветер пробирал до дрожи, не давал возможности идти. Решила, что не готова с ним встречаться сегодня, но муж настоял.

— Приехали уже. Пойди, взгляни на него! Ноги помочи…

Ладно. Снова спасла ветровка мужа. Отбрасывая растрепанные волосы со лба, шла к угрюмому рокочущему океану.

Удовольствия мало. Но я безумно люблю воду. Вот подхожу к тому, что выглядит, как вода. Разуваюсь. Подхожу ближе, чтобы попробовать, какой он — Тихий океан.

Когда вода прикасается к ступням, ноги сводит от холода. Такой холодной воды я еще не чувствовала. Самое большое разочарование того дня. Так началась новая жизнь в Америке.

Мотоцикл и мысли о разводе

Погода в северной Калифорнии необычная. Утром небо покрыто густым холодным туманом, к обеду он рассеивается, а к вечеру и на всю ночь снова приходит. Частыми гостями у нас были олени — мы их видели практически каждый день.

В той квартире прожили ровно неделю.

Дело в том, что над нами жила певица, которая ходила в доме исключительно на каблуках. А в Америке у большинства квартир звукоизоляции практически нет. Кроме того, соседка до двух ночи смотрела телевизор, а в пять утра уже просыпалась. А потом она решила в своей квартире записывать концерт. Пригласила коллег, и они всю неделю устраивали запись концерта до десяти вечера, иногда и позже. Максим чувствителен к звукам и не мог этого выносить. Это первая и последняя квартира на нижнем этаже в нашей жизни.

Новая квартира оказалась больше и красивее. А главное — с огромным балконом. И хотя оленей уже не видно из окна, их всегда можно встретить на дороге. Но под балконом рос огромный рододендрон. Какой же он красивый!

Дни проходили однообразно. Целыми днями сидела в квартире, уборка, готовка. В перерывах — сериалы и игры на компьютере. Выходные проходили веселее, мы путешествовали.

Макс — страстный любитель мотоциклов и езды на них. Он не мог дождаться дня, когда познакомит меня со своим «конем». Я сразу назвала ее Пчелка. Не спрашивайте, почему мотоцикл вдруг стал женского рода, просто так чувствовалось. Желтая Хонда Магна с черными сумками и колесами — чем не пчелка? Она жила не с нами. У нее был гараж в самом Сан-Франциско.

И вот мы садимся на Пчелку и я впервые еду на мотоцикле в качестве пассажира. Проехали пару кругов по району, и муж предложил мне поехать в его любимый городок Поинтрей Стейшн. Ехать до него около часа. Почему бы и нет?

Мы выезжаем на Голден Гейт и меня охватывает паника. Когда ты едешь по высокому мосту в закрытой машине, все кажется приятным и безопасным. Другое дело, когда ты въезжаешь на него на мотоцикле. Ветер сбивает с дорожной полосы, мы приближаемся к ограждению. А так как на мотоцикле ты сидишь выше, чем в машине, то кажется, что ты сейчас за ограждение и перелетишь. Но мы переехали мост.

Следующим испытанием для меня стали серпантины. Только теперь не в горах, а в полях. Чего я могла испугаться, спросите, это же равнина?

Кто не ездил на мото, не поймут. Дело в том, что когда мотоциклу нужно повернуть, водитель его наклоняет вниз в сторону, как будто кладет на бок. А неопытному пассажиру кажется, что мы сейчас рухнем. Поэтому всю дорогу я старалась делать перевес в другую сторону. Позже я узнала, что это опасно, но тогда думала, что спасаю нас от гибели!

Через полчаса такой езды словила себя на мысли: «я такой жизни не хочу». Не смогу быть женой мотоциклиста. Не хочу быть пассажиром. И что нам стоит разойтись с мужем. Ему нужна попутчица, а я ей быть не смогу.

Когда мы наконец-то прибыли в Поинтрейс Стейшн, я слезла с мотоцикла и села на лавочку.

— Ну, как тебе? — задорно спросил муж.

Не знала, что ответить. В голове роились мысли о разводе — и я их озвучила. Муж вроде бы и улыбался, но в то же время чувствовался небольшой испуг.

Максим купил мне кофе и булочку, и минут через 20 меня отпустило. Муж предложил поехать на мыс. Океан я уже видела, но не с такого ракурса. Ехать опять на мото? Но у меня в любом случае нет выбора, и нужно же еще будет обратно домой добраться. Тогда почему бы не потратить еще пятнадцать минут и не посмотреть на красоту?

С такой высоты океан и вправду казался невероятно мощным и потрясающе красивым. Вода бирюзовая. А волны на берегу напоминали облака.

Смирившись с тем, что домой по-другому не добраться, села на мотоцикл, обняла мужа покрепче и просто наслаждалась красивыми пейзажами.

Часть 2. Жизнь в новой стране

Начало семейной жизни

13 июля 2009

Удивительно, как складываются обстоятельства. Никогда бы не подумала. Я в Америке. Только вот предназначение мое в чем? Сопровождать мужа?

Счастлива ли я? Безусловно да! Сейчас сижу на балконе нашей квартиры. Пусть и съемной, но все же. Здесь чистый воздух, природа, олени.

Начинаю скучать без дела. Не просто сидеть дома целый день. Готовка, уборка, игры на компьютере, сериалы. Я тогда смотрела «Маргоша», веселенький сериальчик. А в целом у меня не было ни хобби, ни цели. Неудивительно, что начала задаваться вопросами смысла жизни.

Жизнь тогда напоминала выходные пять дней в неделю. И путешествия на выходных. Иногда на мото, иногда на машине. Горы, озера, пустыни, короткие поездки и дальние. Парк аттракционов, где муж выиграл для меня игрушку, розового лисенка. И зоопарк, самый большой, в котором я только была, где он купил мне тигренка. Плюшевого, разумеется.

17 августа 2009 (дневник)

Сейчас у меня такой период, что я не вижу смысла жизни. Грустно. Если бы у меня был ребенок, было бы легче. Но сейчас не время. Максим не готов. Началась совместная жизнь уже два месяца. Со своими радостями и трудностями. Мне жаль только одного, что я перестала заниматься тем, что мне нравится. Духовностью.

Дело в том, что перед свадьбой Максим поставил условие — или он, или церковь. Я расстроилась, что нужно выбирать, ведь для меня все важно. Но выбрала его.

В августе пошла в колледж, учить английский. Жизнь стала немного интересней. Поездки в колледж на двух автобусах в одну сторону. Учеба. Общение. А дома уроки и домашние дела.

В те времена мы ссорились с мужем крайне редко. Пару раз за год ссорились так, что хотелось вернуться домой в Украину и развестись. Но и это чувство длилось не более двух часов.

В феврале купили новую машину. Нашу первую машину. А старую решили вернуть ее предыдущему владельцу. Но он отказался. И тогда мы сдали ее как пожертвование для животных. Мы не могли продать то, что нам досталось бесплатно. Кто-то посчитает нас глупцами. Но мы рады, что поступили именно так.

5 марта 2010 (дневник)

Сейчас мне нужно с кем-то поговорить. Хочу снова заниматься тем, что мне нравится. Но Максим перекрыл кислород, он категорически против. Мне тяжело. Также тяжело жить в чужой стране. Среди чужих людей, чужих правил. Хочу домой. Очень. Мне кажется, что Макс часто мной не доволен. Это ужасно угнетает.

В мае состоялся наш медовый месяц — тот, который должен был быть полтора года назад. Но лучше поздно, чем никогда. Мы поехали на Гавайи. Как же там красиво! Тепло, зелень. Мы арендовали красный «мустанг» с открывающимся верхом и объездили весь остров. Там я попробовала самые вкусные креветки в чесночно-кислом соусе. Мы купались на разных пляжах, побывали на вулкане. Никогда не забуду, как забралась в шлепках на крутой скользкий холм, чтобы посмотреть на первый в моей жизни водопад.

Наш медовый месяц был эталоном моей мечты. Тепло, море, фрукты, новые места. А главное — делай, что хочешь. О чем еще я могла мечтать?

А еще муж наконец-то созрел на ребенка. До этого он говорил, что не готов. Что хочет пожить для себя. Я расстраивалась. Но сейчас понимаю — это правильно. Мы так много путешествовали, столько всего увидели. С детьми это было бы невозможно.

12 июля 2010, Mill Valley, CA (дневник)

Сейчас жду менеджера в McDonalds. Пришла сюда устраиваться на работу. Надо же с чего-то начинать работу в США. Абсолютно не нервничаю.

Ходила позавчера на собеседование в хорошее кафе, но пока не знаю результата, и время не теряю. Меня могут и сюда не взять, но в Мак шансов больше. Тем более, что сам менеджер с трудом говорит на английском.

С одной стороны, не хочу идти на работу сюда. С другой стороны, работа нужна. Приехала сюда на велике. Это здорово. Я задала на выходных боевой настрой себе, нужно его не терять. Нужно снова пойти в бассейн или тренажерку. Работа.. Я боюсь самой работы. Так как не уверена в своем языке. Но мне нужно как-то учиться.

Одиночество мне сковывает душу

И вползает в сердце злая грусть

Нет, конечно я не трушу

И сама себя я не боюсь…

(Анна Пацкова)

Первые звоночки

14 июля 2010 (дневник)

О господи, начинаю понимать, что моя жизнь мне не нравится. Не об этом мечтала. Я все чаще замечаю недостатки мужа. Мне все сложнее с ними мириться. И у него ко мне все больше претензий.

Я в растерянности. Люблю его, но многое в нем не нравится. Ужас. Не знаю, что мне делать. Так не может быть все время.

17 июля 2010

Ну вот, поругались с Максимом. Сказала ему приезжать в 5:00, а у меня оказался перерыв раньше. Теперь виновата.

Работа не простая. Физически тяжело. Но мне нравилось. Я люблю работать быстро. На моей новой работе это ценилось. Американцы замечали мою искреннюю улыбку, когда я работала на кассе.

Искусственная улыбка американцев — не миф. Особенно, если мы говорим о Калифорнии. Я выделялась на их фоне.

Там у меня даже появились постоянные клиенты. Одна немка приходила и становилась только ко мне в кассу, чтобы поболтать со мной. Иногда мы разговаривали с ней на моем перерыве. Я уже так не скучала дома. Тем более, что мы начали планировать малыша.

август 2010, College of Marin, CA (дневник)

Так интересно. Первое занятие в серьезном классе. Каким оно будет? Я волнуюсь. Но хочу освоить эту науку (Financial Accounting). Всегда мечтала работать с цифрами.

В Украине я закончила Химико-Технологический Университет, но по специальности не работала ни дня. Мне абсолютно не нравилась химия. Я всегда мечтала работать с цифрами.

— Экономика сейчас уже не выгодно. Слишком много специалистов в этой сфере, — убеждали родители.

И все же, когда встал вопрос работы в Америке, я решила попробовать то, о чем давно мечтала. Но для этого нужно хоть немного подучиться. Я успешно прошла тестирование по математике — произвела на экзаменатора впечатление. И кое-как сдала английский. Достаточно для того, чтобы поступить в колледж. И вот я студентка двух курсов по финансам.

Учеба на одном из курсов оказалось легкой. Мы изучали программу, которую используют большинство бухгалтеров в Америке. Я закончила курс на отлично.

Второй же курс давался мне сложнее. Просто потому, что не хватало словарного запаса. Почти все слова мне нужно было искать в переводчике. Часть курса, где нужно решать задачи, проходила хорошо. Порой лучше, чем 90% одноклассников. Кстати, возраст одноклассников варьировался от 18 до 50+ лет. И с математикой у многих из них проблемы. У меня же проблемы с английским. Я часто допускала ошибки, потому что не понимала смысла задачи. Тем не менее, я закончила и этот курс на В («4»).

Осенью 2010 года мы переехали в другой город. Чуть дальше от Сан-Франциско, но зато у нас теперь дом, точнее, половина дома. И гараж. А еще у нас маленький дворик!

Я уволилась из МакДональдса, так как тяжело и работать, и учиться. Да и ездить больше часа в одну сторону на работу желания нет. Искала работу бухгалтером, но, видимо, мой английский отпугивал потенциальных работодателей. И я стала временно безработной.

24 января 2011 (дневник)

Ожидала две полоски на тесте. Но вот уже четыре теста с одной. Хочу ребенка. Но пока не получается. Мы пытаемся уже девять месяцев.

15 июля 2011

Дни пролетали. Пролетали месяцы. Ждала две полоски. Они не появлялись.

Прошел год. Летом 2011 устроилась на новую работу. Как всегда, мне она нравилась, хоть зарплата и маленькая. По сути, я работала сортировщиком в огромном магазине. Нам приезжала огромная фура с товаром, на 90% одежда. И мы ее сортировали: платья к платьям, джинсы к джинсам и так далее.

Я работала хорошо. Постоянно получала «комплименты» за работу от менеджера. И уже через три месяца он хотел назначить меня на свое место, так как сам собирался переходить в другой магазин.

Но неожиданно у меня сломался зуб. Нужно было ехать в Украину, ставить коронку. Билет в Украину и лечение там выходило дешевле, чем одно лечение в Америке.

Август — приятная неожиданность

Отпросилась с работы за свой счет и полетела на Родину. Заодно хотела пройти обследование, почему у нас до сих пор нет деток. В Америке оно стоит больше тысячи долларов.

Когда в Украине пришла к своему врачу и попросила сделать анализ, она отказалась:

— Неподходящие дни, может быть опасно.

Я настаивала, но врач назначила другую дату. У меня только две недели, и я уже не успевала прийти в тот день, когда нужно. Расстроилась.

Среда. Первый день задержки. Задержка в один-пять дней абсолютно нормальна для меня. Не удивилась. Врач настояла на том, чтобы я сделала тест.

Я не могла поверить! Там две еле видные полоски. Чтобы подтвердить результат, врач направила меня на УЗИ. Маленький комочек только-только начал прикрепляться ко мне. Но он там уже есть! Наконец-то я стану мамой!

Но как отреагирует муж? Жена не могла забеременеть почти полтора года. Уехала в Украину, а по возвращению сообщает новость. Будь я на его месте, я бы засомневалась…

Дорога обратно казалась вечностью. Поездом до Киева, потом самолетом до Амстердама, а потом еще одинадцать часов полета до Сан-Франциско. Я, следуя рекомендациям врача, старалась не засиживаться: почаще вставать, ходить по самолету, делать растяжку и зарядку.

Ужасно сложно стоять в очереди на паспортном контроле по прибытию. Болел живот и я переживала, чтобы бесконечное стояние в очереди не спровоцировало потерю такого долгожданного подарка.

В этот раз на таможне уже не искали сало. Офицер сказал:

— А, ты своя! Проходи сюда. — И указал на выход.

Сан-Франциско встретил теплым сентябрьским воздухом. Один из лучших месяцев в том регионе. Села на автобус и поехала домой. Муж позвонил и попросил выйти напротив его работы. Оттуда уже он меня вез.

Дома меня ждал сюрприз. Муж купил мне цветы. Как же я счастлива! Как же я их люблю! Но и мужа ждал сюрприз. Как он отреагирует?

Я отдала ему открытку, на которой написала:

— Привет, папа! Скоро мы с тобой встретимся. Твой малыш.

Мужу хотелось малыша, но где гарантия, что ребенок его. Он не устраивал разборок, не сказал ни слова. Но я видела на его лице недоверие.

Осенью мы снова собрались переезжать, на этот раз — в другой штат. Мне немного страшно, и немного грустно. С одной стороны, интересно, с другой — у нас здесь уже столько всего есть. И вещей, и друзей. Грустно с этим расставаться. Да и погода там не сахар. Одно радует — ближе к Украине, если нужно будет лететь на Родину.

И вот, через две недели после моего возвращения, мы должны сесть в машину и отправиться с западного побережья на восточное. Такая поездка занимала порядка пяти-шести дней, с перерывами на покушать и поспать. Смогу ли я это сделать? Муж предлагал купить билет на самолет. Но ведь так интересно проехать сквозь всю Америку! Увидеть ее своими глазами.

— Завтра в путь! А сегодня давай отпразднуем! Купим курочку гриль. Как тебе идея? — спросил Максим.

— Почему бы и нет, — согласилась я.

Эта курочка оказалась ошибкой. Настолько жирная, что все последующие дни я «умирала» от тошноты. Минеральная вода с газом не помогала. А впереди шесть дней езды на машине. Удовольствие, я вам скажу, не самое приятное.

Поездка нас сплотила. Даже когда я четвертый раз за день просила остановить машину на обочине скоростной трассы, муж спокойно, но быстро искал безопасное для меня пространство. Ни косых взглядов, ни замечаний. Удивлена, с какой заботой муж относился к моим потребностям.

А впереди нас ждала новая жизнь в новом месте…

Нью-Гемпшир

После шести дней езды мы наконец-то пересекли границу штата. Нью-Гэмпшир — это один сплошной лес. Деревья везде. После степей Калифорнии новый штат оказался абсолютно другим измерением. Помимо природы, другими оказали люди, архитектура и погода.

Первые несколько дней мы жили в отеле, и нам нужно было как можно скорее найти жилье. И мы его нашли буквально на третий день. Подписали документы и въехали в новую квартиру.

Трехэтажный таунхаус. На первом этаже гараж, на втором зал и кухня, а на третьем — две спальни и две ванные. Я в восторге! Правда, огорчало то, что ближайший туалет только на третьем этаже. Для беременной женщины — это испытание.

В конце октября Нью-Гемпшир преподнес нам сюрприз. Выпал первый снегопад.

В тот день мы пошли с мужем в бассейн. Во время плавания мы заметили снежинки. Как же романтично — купаться и смотреть на пролетающий за окном снег!

Потом бы пойти домой и отдыхать. Но мы же два не совсем здоровых на голову человека. Дружно решили, что хотим суши. Сели и поехали в другой город. Тридцать минут на машине. И нам все равно, что летят снежинки.

Ресторан оказался пустой. Не нужно ждать очереди, и еду приготовили быстро. А за окном романтика усиливалась.

Ехать назад на летней резине оригинально. Видимость минимальная. Проезжали мимо машин, съехавших в кювет. В этот момент поняла, что наша поездка слишком авантюрная. И в этом — все мы. К счастью, доехали без происшествий. Даже осилили крутой подъем наверх на лысой резине.

Несмотря на такое неожиданное приветствие снегом, зима в Нью-Гемпшире оказалась теплой.

Животик рос и мы готовились к встрече с ним. Муж и я хотели первого мальчика. Но на УЗИ нам сказали, что это девочка. Никаких сомнений. Я видела, как разочаровался муж, но быстро взял себя в руки.

Вскоре наша принцесса появилась на свет. Было непросто, но теперь у нас было наше маленькое сокровище. И жизнь начала новый отсчет.

Неожиданный подарок

Рождение дочери не сильно изменило нашу жизнь. Я выбрала спать с ней ночью. Мне так удобнее. Муж не мог выносить ночных пробуждений, поэтому ушел спать в зал. Он поставил себе палатку для кемпинга посередине комнаты, постелил там матрас и все ночи проводил там.

В то же время я четко помнила советы, что от мужа после рождения детей отдаляться нельзя. И старалась показывать ему свое внимание. Время шло.

Однажды вечером муж пил яблочный сидр и я попросила налить мне тоже.

— Иди сделай тест, — потребовал он.

Прошло всего четыре месяца с рождения дочки, цикл еще не восстановился. Так что я была уверена, что не беременна. Но просьба разумная. Береженого Бог бережет. Тест оказался отрицательным, и я наслаждалась сладковато-газированным алкогольным напитком.

Через неделю ситуация повторилась.

— Иди делай тест.

— Но зачем, я же его только неделю назад делала?

— Иди делай.

Я спустилась в зал через пять минут.

— Муж, он положительный…

Вот так неожиданно я забеременела второй раз. Мы обрадовались. Но мое самочувствие стало ухудшаться с каждым днем. Я чувствовала сильную усталость. Больше не могла вкладывать в семью столько сил и времени, хотя старалась изо всех сил. И с дочкой развивающие занятия, и уборка, и готовка. На вечер абсолютно не хватало сил. Я была настолько уставшей, что хотела только спать.

Отношения с мужем начали страдать. Он утверждал, что я не люблю его, потому что не обнимаю и не целую. А я, что он не любит меня, так как он не помогает.

И тут я узнала…

«Пять языков любви»

Очередной вечер. Муж пришел с работы. Я — уставшая. Вторая беременность забирала все силы. Вместо того, чтобы поправляться, я худела. Самым комфортным для меня было лежание в горизонтальном положении, желательно с закрытыми глазами. Но домашние дела и уход за ребенком никто не отменял. Я из последних сил приготовила мужу поесть и…

— Ты меня вообще любишь? — услышала я.

Я не могла понять, почему он сомневается, я же столько для него делаю?!? Разве он не видит?!?! Вот и сейчас, я сделала все, что в моих силах, чтобы ему дома было комфортно, чтобы после работы была еда. Что не так? На мне уборка, готовка, стирка, все заботы о ребенке. Разве это не любовь?

— Что??? Это ты меня не любишь!!!

В эти дни стала сомневаться в чувствах мужа. Я уставала, а помощи нет. Наоборот, я постоянно слышала недовольство мной. Мне казалось, муж совсем меня не ценит. Меня и тот вклад, который вношу в семью.

Страсти накалялись, отношения портились все больше и больше. Я чувствовала напряжение между нами. Пропали ласка, нежность и доброта. Муж стал все позже возвращаться домой. Меня это ужасно расстраивало, так как мне нужна его помощь. Я валилась с ног от усталости. Мы стали больше требовать друг от друга и стали меньше друг другу отдавать.

Мне грустно и страшно. Я совершенно одна, в чужой стране с одним ребенком на руках и другим в животе. И я начала понимать, что наш брак ни к чему не приведет. Что же делать? Выбора не было от слова «совсем». Но впадать в депрессию у меня не было времени. Ведь все на мне.

Где-то в этот же период времени, листая ленту LiveJournal, я наткнулась на методику Fly Lady, которая учила справляться со всеми домашними делами. Но эта методика не заточена под мам. И тогда я нашла Fly Mama. Я взахлеб читала и применяла советы с этого сайта. Да, успевать я стала больше. Но сил с каждым днем все равно становилось все меньше.

Как раз на следующий день после фразы мужа о том, что я его не люблю, я бродила по сайту Fly Mama и зашла в раздел «отношения». Я понимала, что нужно что-то менять. Но не имела ни малейшего понятия, что именно.

И мне попадается статья о пяти языках любви. Для меня стало большим откровением, что все люди по-разному чувствуют и проявляют любовь. Я предполагала, что есть разница между мужчинами и женщинами в проявлении любви, но что существует целых пять языков — это большая новость.

Я внимательно прочитала статью и поняла, что муж меня любит, но выражает по-своему. Также поняла, что я выражаю ему любовь не на его языке. И мы просто не пониманием языки любви друг друга. Муж не видел моей любви потому, что для него проявление любви — это совершенно иные действия, не те, которые делала я. Как же мне обидно, что я с утра до вечера стараюсь для него, а он этого не ценит!

Еще многие — к моему удивлению — не знают, что существует пять языков любви. Подробнее можно почитать в книге Гэри Чепмен — пять языков любви. Вот они:

— слова поддержки;

— помощь;

— прикосновения;

— совместное время;

— подарки.

У вас может быть как-то ярко выражен один язык, а может быть, и несколько.

Я прошла тест на ПЯТЬ ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ для себя и для мужа.

В моем случае, это оказались слова поддержки и помощь. Но муж не говорил мне слов поддержки, не говорил комплименты, и не помогал, так как недоволен мной, думая, что я его больше не люблю. И потому, что уставший после работы.

В то же время у мужа главным оказался язык прикосновений. Я же была настолько уставшая от дома, детей и недосыпа, а еще и недовольна тем, что муж не помогает, — что мне совершенно не хотелось его ни целовать, ни обнимать.

Вот и получался какой-то замкнутый круг — мы выражали свою любовь, ждали выражения любви от партнера и обижались, когда нам казалось, что этой любви нет.

И что мне теперь делать с этими языками?

Итак, первый шаг на пути к налаживанию отношений с супругом — дать ему понять, что вы все еще его любите. То есть, понять его язык любви и начать на нем «говорить», начать его применять. Когда муж поймет, что вы по-прежнему любите его, он станет более терпимым к вам, станет прислушиваться к вашим просьбам.

Так было у нас. Я сразу же рассказала мужу о том, что прочитала, и он удивился не меньше меня. Макс был уверен, что любовь выражается ТОЛЬКО на его языке, но согласился попробовать. Хотя еще долго не мог в это поверить, и мне приходилось ему часто напоминать, что «я чувствую твою любовь, когда ты…»

И ура, у нас это получилось!!!! Сегодня мы не просто знаем языки любви друг друга, но и успешно применяем их. Около двух лет мне понадобилось на то, чтобы язык любви моего мужа вошел у меня в привычку. Хотя сейчас и бывают ситуации, когда я устаю и забываю о том, как важны для моего мужа прикосновения и объятия, он больше не сомневается в моей любви к нему. А я не сомневаюсь в его чувствах ко мне. Понимание того, что мы любим друг друга, дает силы справляться с другими трудностями.

Итак, узнав языки любви, и поняв, что чувства еще не ушли, мы начали готовиться к рождению второй дочери.

ЗАДАНИЕ

Дорогие мои читательницы, а вы уже знаете, каков ваш язык любви? А вашего партнера? Интересно, вы понимаете друг друга, когда выражаете свои чувства?

Предлагаю сделать следующее:

— Найдите в интернете тест «пять языков любви»

— Пройдите его, желательно вдвоем. Но не заставляйте мужа. Расскажите ему, что это поможет вам лучше его понять и лучше проявлять к нему свои чувства. Подойдите к нему с этой просьбой, когда он в хорошем настроении.

— Когда вы будете знать свой язык любви, с любовью расскажите о нем своему партнеру. Расскажите, что для вас важно видеть/чувствовать/слышать любовь именно таким образом. Что это сделает вас более счастливой и радостной.

— Начните применять языки любви друг друга!

— Пишите мне в телеграмме https://t.me/annapatskova, если будете делиться вашими результатами, открытиями или сложностями.

Первые шаги к самореализации

В начале 2013 года почувствовала, что мне не хватает реализации. До рождения дочки увлекалась творчеством — рисование, мыловарение, бисероплетение, вязание, валяние из газет. Но все это у меня отобрал муж и его родители. Подумать только, ведь если:

Рисовать — то в красках могут быть опасные для здоровья ребенка вещества;

Варить мыло — то тут, бесспорно, опасная химия и аллергия;

Валять из газет — то там в краске используется свинец, так и отравиться недолго.

После рождения дочки спицы тоже забрали — ребенок может уколоться. Вслед за спицами отправился и бисер — дочка может проглотить крошечные частички. Ощущение, я вам скажу, препротивнейшее, когда забирают все, что ты любишь. И при этом доводы просто нелепы.

Что же делать? Творческий потенциал неудержимо рвался наружу. Все чаще спрашивала себя, кто я, кем хочу быть, чем заниматься помимо семьи. Много раз задавала эти вопросы всем родственникам, но ответы меня не вдохновляли.

В марте посетила онлайн-конференцию, в которой принимали участие и эксперты из Fly Mama. Одна из спикеров была автор книги-тренинга «Как найти любимую работу». Это просто благословение! Я проглотила книгу от корки до корки, прошла все задания, и — наконец-то появились какие-то идеи! Поняла, что хочу работать с женщинами, писать и обучать.

Еще раз обсудив с родными, чему я могу обучать женщин, приняла решение для начала создать свой сайт. Почему сайт? Я всегда любила писать. В статьях на моем сайте я смогла соединить писательство и обучение — передачу моего опыта. Это первый шаг на пути, который приведет к волшебному опыту в жизни.

Сайт «Здоровая мама и малыш»

23 апреля 2013 года, заручившись моральной и финансовой поддержкой мужа, я зарегистрировала домен. И начала работу над созданием своего виртуального ребенка. Шаг за шагом сайт приобретал очертания. Дизайн, наполнение… Я погрузилась в это занятие с головой.

Горжусь тем, что создала сайт сама. Каждый день писала статьи — сначала о беременности и родах, ведь это было так близко. Ловила кайф, потому что наконец-то занималась тем, что нравится! И это безопасно. Вроде бы… По крайней мере, родные не пытались забрать у меня компьютер.

В июле 2013 года у нас появляется неожиданный подарок, вторая дочь. С двумя детьми жизнь изменилась, но не сильно. Я продолжаю исполнять роли жены, мамы, а с развитием сайта — еще и блогера. Статьи все так же выходили практически каждый день. Стали появляться темы о детях.

Постепенно чувствую, что этого мало. Мне нужно больше. Я захотела не просто писать. Я захотела работать с женщинами лично. Индивидуально каждой помогать достигать их целей или решать жизненные вопросы. Решила идти на «Тренинг тренеров». Хочу обучать женщин онлайн.

На тренинг пришла с темой здоровой беременности и — чемоданом страхов и неуверенности. Кто я такая, чтобы меня слушали? Доктор? Просто одна из мам. Поэтому во время обучения поменяла тему — и сконцентрировалась на том, как создавать и продвигать сайты.

К моему же удивлению, у меня хорошо получалось обучать, и под моим руководством много девочек сделали свои блоги. В конце я продала свою обучающую программу по продвижению сайтов на сумму, в два раза превышающую ту, что заплатила за тренинг. Это триумф! Решаю двигаться в этом направлении.

«Ты неженственная»

Заметили, что, когда писала про 2013 год, там нет упоминаний о муже? Он был в моей жизни, но — как мне сейчас кажется — занимал далеко не первые позиции в списке ценностей. Не стоит удивляться, что это привело к катастрофе.

В начале 2014 года события в моей родной стране дошли до критической точки боли и несправедливости. Каждый день по телевизору мы видели разгромы и убийства. Несправедливость зашкаливала. И в моей семье начало происходить нечто подобное. Ощущение, что пора что-то менять, витало в воздухе.

Февраль 2014

— Ты не женственная! — раздраженно брякнул муж.

— Кто не женственная? Я? Я люблю платья и юбки. У меня красивая одежда, длинные до пояса волосы! И ты говоришь, что я не женственная? Бред!

— Женственность — это не только внешний вид, это еще и характер.

Задумалась. Честно признаюсь, слышать это неприятно. Больно. Но я же — из породы «хороших» девочек, которые хотят всем угодить. Начала изучать статьи, которые посоветовал муж.

Максим настолько недоволен мной, что начал сам искать ответы на вопросы, что не так с его женой. Нашел статьи ведической женщины, примерил их на меня. Хороша была б Маша, будь она ведической женой. Но сможет ли строптивая Машка ей быть? Скоро узнаем.

Капелька за капелькой я начала открывать другой мир, увидела ошибки. И параллельно возобновила ведение дневника.

15 апреля 2014 22:05 (дневник)