Бесплатный фрагмент - Девушка в брендах

«У молодости два недостатка:

она слишком быстро проходит,

и она дружит с Глупостью…»

Отрывки памяти

* * *

Прекрасное раннее утро. Я проснулась после череды снов, сценарии которых могли бы конкурировать с лучшими сюжетами блокбастеров. Голова тяжелая, будто бы и не отдыхала. За окном поют птицы. Доставила удовольствие мысль о том, что выбор съёмной квартиры на третьем этаже позволяет наслаждаться звуками природы. Дальше всё как всегда: утренние процедуры, легкий макияж, слабый кофе и бесконечные мысли.

Мне двадцать восемь. Я брюнетка с длинными, по пояс, волосами. Я чуть выше среднего роста. Я люблю читать о Франции и мечтаю там побывать. Я люблю вкусно поесть. Люблю дорогую красивую одежду, которой у меня нет. Я бы гордилась фигурой, если бы чуть больше времени посвящала спорту и меньше — десертам и мыслям.

Наверное, нехватка информации — болезнь. Я жадно читаю всё, что попадается мне на пути: журналы, лежащие на стойке администраторов салонов красоты, бегущие строки в автобусах, газеты с малым тиражом, что бесплатно кидают в почтовый ящик, листовки, все скандальные статьи, что выскакивают с разных углов в браузере, новинки книг. Втайне я мечтаю работать продавцом в магазине одежды, перекладывать все эти модные вещи, развешивать, отпаривать, вести простую жизнь. Но где-то там, глубоко, живут во мне амбиции. Именно их нереализация причиняет мне самые большие страдания…

Ну почему нельзя просто жить? Почему всего этого так мало? С чего я решила, что смогу чего-то добиться? Ирония состоит в том, что денег едва хватает на аренду однокомнатной квартиры в самом непримечательном районе города. Мы живём и ссоримся в ней с моим гражданским мужем, нескончаемым скандалистом и «мистером обещать Луну с неба».

Когда-то, насмотревшись мотивационных видео, я составила план финансового благополучия, реализация которого занимала бы полгода. Но увы… Так что временно я решила отложить все идеи и мечты, и полностью отдаться работе.

Работа на фрилансе доставляет мне одни неудобства. Я — бухгалтер. И да, я страшно боюсь, что с появлением роботов и искусственного интеллекта я буду стоять у печи и переворачивать булочки для хот-догов за скромную плату, питаясь этими же хот-догами. Кстати я их очень люблю, но именно круглосуточное соседство с ними и пугает.

Придуманный прекрасный образ человека-фрилансера, лежащего под пальмой, с ноутбуком, никогда не сбывался. Ну если только купить пальму отдельно и поставить посередине комнаты. Работать приходится гораздо больше, чем стандартные восемь часов. Рабочий день растягивается до двенадцати, порой шестнадцати часов. Глаза уже болят от экрана компьютера. Я узнала что такое «туннельный синдром»… Иногда посещают мысли завести маленькую собачонку модной породы, но, понимая ответственность, не хочу.

Позавтракав, сажусь за свой компьютер, я общаюсь с ним, как с живым человеком. Когда его программы виснут, уговариваю его не вредничать. Со стороны это выглядит странно, но я одна в квартире, этот диалог никто не видит и не слышит. Много поручений. Пытаюсь всё успеть. Встаю из-за рабочего стола только чтоб пообедать. Так и день пролетает. За окном темнеет. Замечаю, что мало осознанна в течение дня. Не могу вспомнить, что делала с трёх часов дня до пяти, да и утреннее время вспоминается как-то скомкано. Мне вообще кажется, что мы порой зависаем, пока мозг расставляет всё по полочкам. Особенно мне это кажется при вождении машины. Едешь и едешь, но местами проваливаешься в свои грёзы, умело переставляешь события прошлого с выгодой для себя, думаешь о блестящем будущем, и лишь шум сигналов соседних машин помогает вернуться в настоящее.

* * *

После работы я приглашена на чай к своей тёте. Мы с ней как подружки. Она старше меня, лет на двадцать, а может даже гораздо больше, так как она тщательно скрывает свой возраст. Но её шарм, её мудрость, красота завораживают меня при каждой встрече. Хочу быть, как она, в её годы!

Тётя Мила живёт в старом пятиэтажном доме в самом центре города. Две маленькие комнаты обставлены со вкусом, сделан хороший ремонт. Подъезд безупречно чистый. Причиной такой чистоты послужил поступок тёть Милы. Она позвонила в приют для животных и туда забрали двух кошек, а также трёх маленьких комочков. Одного котёнка потом забрала себе моя подруга. Вызвали клининговую службу, подъезд отмыли. Вместе мы подкрасили стену, и я помогла ей распечатать объявление о судьбе животных. Тёте не жалко было своих денег, она всегда о них говорила: «А что деньги? Их всего лишь можно заработать!». Беру пример с такого позитивного отношения! Стараюсь брать пример…

Все жильцы пришли в восторг. Поступок этот присудили красавцу-холостяку с пятого этажа. Якобы кроме него никто и не додумался бы так сделать. Холостяк даже не оправдывался. Я посмеиваюсь, когда слышу слова похвалы в его адрес от сидящих на лавочке бабушек. Мне нравится знать маленькую тайну тёть Милы. Лишь одна жительница дома осталась разочарована, ей теперь некого кормить молоком.

Итак, в магазине купила сыр, яблоки, бананы, два глазированных сырка, шоколадку по акции и бутылочку красного вина. Такой стандартный набор для наших встреч. Тёть Мила живёт одна, сын её переехал после свадьбы в Краснодар три года назад. Муж, дядя Андрей, живёт в соседнем доме. Они очень любят друг друга, но мириться до конца не хотят. Остались нерешённые разногласия.

Стою с пакетом у двери.

— Милая, я бегу-бегу.

Дверь открывается. Тёть Мила выглядит потрясающе. На ней юбка и жакет из твида в клетку, бирюзово-чёрную, яркая помада, изысканные аксессуары. Всё очень аккуратно выглядит, продуманно.

— Заходи скорее! — радостный голос любимой тёти.

— Добрый вечер! Вы, как всегда, так стильно выглядите!

— Солнышко, стараюсь, если бы не твои советы, откуда бы я черпала информацию о новинках?

Мою руки.

— Как прошёл рабочий день? — тётя расставляет содержимое пакета на стол.

— Как и всегда, быстро… Сейчас буду вам ныть на работу. А где полотенце?

— Розовое, на крючке справа.

Садимся за стол. На тарелке уже порезаны фрукты, так тонко и изящно. Новый сервиз. Рассматриваю кружку и понимаю, что только она могла выбрать столь красивый набор. Хрусталь молочного цвета, сбоку еле уловимый рисунок цветов акварелью. Ни грамма вульгарности, безупречная симметрия рисунка.

— Пробки на дорогах, а потом, как на зло, очередь на кассе. — я оправдываюсь за своё опоздание.

— Видела с окна, два водителя чуть не подрались. — тётя нахмурилась.

— Я сегодня погрязла в цифрах. Надо было сдать годовой отчёт.

— Я свой тоже не могла отправить, а потом поняла, что не заплатила за интернет. — тётя улыбается и слегка сжимает губы, она всегда так показывает неловкость какого-либо события. Тётя тоже бухгалтер, а также имеет небольшую фирму по производству постельного белья.

— Я купила вино, как в прошлый раз, это самое вкусное. Жаль, нет бутылок по триста миллилитров, мы всё равно более не выпиваем.

Тётя смеется.

— Мы с Андреем в прошлый раз допили.

— Ах, вот как! И? Он одобрил выбор?

— Он бурчал, что мы позволяем себе по бокалу вина. Потом сфотографировал бутылку, чтоб не забыть название.

Смеёмся с ней снова.

— Ой, тёть Мил, когда же вы снова будете вместе?

— Знаешь, к своему стыду я так привыкла жить одна. У меня тихо и порядок в доме. — она оглядывает квартиру, чтоб удостовериться в этом.

— Но он вас так любит, тёть!

— Да и я его! Но нам нужно это время, чтобы наш огонёк разгорелся, как раньше. Он стал ценить все мои труды по дому! Сам не любит гладить рубашки, пришёл, а у него один рукав не поглажен. Я пошутила над ним. А он, представляешь, сказал, что я, наверное, чищу в углах комнаты ватной палочкой, что настолько чисто, будто нежилое помещение. — тётя веселится и уплетает сырок. — А потом мы посмотрели старый альбом. Ты там ещё такая маленькая была!

— О да, я своим детям буду делать только постановочные фото! А то мне неловко за свои!

— Что ты, ты была такой задорной, такой активной!

— Вот и надо же было запечатлеть такую активность! — возмущаюсь и вспоминаю фото, где я сижу с вываленной на себя кашей.

— Аня, как мне хочется понянчить твоих детей!

— С современными мужчинами я могу привести кавалера и будем нянчить его!

Тётя сдерживает смех и пытается открыть бутылку вина. А у меня случился приступ наболевшей откровенности, и я выпалила всё, что меня терзало.

— Знаете, я думаю о расставании с Кириллом. Да, мы вместе пять лет, из них три года прожили в гражданском браке. Но это не мой человек. Сначала я думала, что это именно он, тот самый. Нам так хорошо было вместе. Но быт нас раздавил. Мы не встали на ноги, постоянные придирки, разное отношение к деньгам. Он подделал недавно в фотошопе документ, якобы заплатил очередной платёж по кредиту!.. Брал от моего имени…

— Боже, Аня!

— Да, я так ругалась с банками. Я даже оскорбила сотрудницу банка, которая уверяла меня, что банк увидел бы платёж в течении часа.

— Ох уж, Аня, он потом заплатил?

— Нет, заплатила я, с большой задержкой, и моя кредитная история подпорчена. И нет доверия. И меня смущает, что он никогда не планирует отпуск, не хочет сделать единый семейный бюджет. Да и вообще не хочет всё делать вместе. Он верит в чудеса. Кто-то должен прийти и дать ему всё. Будто особенный. И так думают многие. Массовое помешательство.

Тётя грустно опустила свои тёмные глаза.

— Я смотрю, как сейчас воспитывают мальчиков. — тётя поднимает голову, у неё каштановые волосы чуть ниже плеч, накрученные крупной волной, в ней столько женственности и одновременно силы. — Я не понимаю, почему маленьким сыновьям никак не внушают ответственность о семье. Даже женщины, которые воспитывают самостоятельно сыновей, не утруждаются сказать, что это тяжело, и что они не желают такой доли для своих будущих невесток!

В это время я думаю о сыне тёти, он такой уважаемый, такой рассудительный и правильный, его карьера идёт в гору и, кажется, он абсолютно счастлив в семье.

— Если б я была мужчиной, я бы точно смогла сделать, чтоб моя семья ни в чём не нуждалась!

— Милая, из тебя вышел бы такой красавец-бизнесмен! Ты же так трудолюбива! — тётя смеется в голос.

— Да! Я соглашусь! — смеюсь я и делаю глоток превосходного вина. Думаю, что не хотела бы родиться мужчиной. Природа лучше знает, кем мне быть.

Я смотрю на обои, молчу и думаю. Как хорошо у тёти, я довольна, что она пригласила меня, чувствую, как поднимается настроение и это вино меня расслабляет.

— Что бы вы сделали в моей ситуации?

— Аня, только тебе решать. Он, вроде, неплохой парень. Был неплохим. Последние несколько лет он будто завис. Может тебе стоит его как-то подтолкнуть, намекнуть. Ему нужна помощь, но он упёртый, вряд ли примет чьё-либо участие в своей жизни…

— Вот именно! Он считает, что всегда прав. Но стоит упомянуть об ошибках ближайшего прошлого, он злится. И всё равно продолжает деградировать.

— Ты, главное, себя береги! Ань, ты хорошая девушка. Нет в тебе коварства. Но просто знай, что жизнь коротка. Ты ещё молодая…

— Уже не очень. — перебиваю её.

— Нет, Анечка, мы не в Средних веках. Ты ещё молодая! И твоя дальнейшая судьба в твоих руках! Целься в успешное будущее.

— Спасибо, буду стараться. — тяжело вздыхаю я.

Далее наши темы разговора стали приятнее.

Остаток вечера мы обсуждали наступившее тепло и то, как быстро проходит зима в этом году, что шубу ни дня не удалось поносить. Порассуждали о рабочих задачах, тётя показала мне, как быстрее заполнять документы в программе. Решили, что новые модные брюки из интернет-магазина подошли бы мне к моей нынешней блузке. Дядя Андрей постоянно писал тёте сообщения, она довольно отвечала ему. Пофантазировали об отпуске за рубежом. Она предположила, что молодой человек с пятого этажа не обременен отношениями. Такой вывод она сделала по его продуктовой корзине в супермаркете, состоящей из мясных стейков, пельменей, колбас и сыра. Сказала, что ест, как холостяк. Я сделала вид, что мне безразлично. Но про себя подумала, что этот молодой человек очень красив собой.

Спохватившись, что уже одиннадцать ночи, я сказала, что скоро пора уходить. Ещё пол часа мы обсуждали наряд моей бывшей одногруппницы, чьё фото набрало много лайков в социальных сетях и вызвало бурю комментариев. И, наконец, расцеловавшись, я обулась, попрощалась, пообещав написать ей по приезде домой. На сердце полегчало от общения с близким и родным человеком. И очень добрым человеком…

* * *

После столь приятной встречи мне хотелось ещё покататься по городу. Но время всё же позднее, и я совсем одна, не буду. Спускаюсь вниз. Навстречу мне поднимается сосед тёти с пятого этажа. Я его видела пару раз с далека, поэтому не буду здороваться. Я стараюсь спускаться правее по лестнице. И вот, поравнявшись, он в упор смотрит на меня. Я слегка улыбаюсь и делаю неловкий кивок головы, будто бы здороваюсь. Он выше меня ростом и сильно широк в плечах. Совсем не любитель проводить время в спортзале, как я думала. Его телосложение скорее естественное, чем воспитанное в зале. И это чувство… Почему я чувствую себя настолько жалко, будто бы я — крошечная Дюймовочка, и меня сейчас утащит великан. От него исходит уверенность, он будто каменный весь, решительный, серьёзный. У меня заплетаются ноги. А ведь я даже не допила бокал вина. Слегка взглянула на него, любопытство меня погубит… Его сканирующий взгляд, настолько пристальный, глаза вроде карие при легком освещении в подъезде. За ним остаётся шлейф приятного аромата. Я совсем не разглядела во что он одет, джинсы и что-то ещё. Чувствую, что он оглянулся. Нет, он даже остановился и смотрит. Какая наглость! Ему звонят и в подъезде эхом отражается его громкое и уверенное: «Да!».

Вышла я растерянно. Как и всегда. Думаю, о своём позиционировании. На работе меня считают настоящей пчёлкой. Я полностью себя обеспечиваю, иногда беру дополнительную подработку, могу гордиться этим фактом, хорошо одеваться, если грамотно планировать бюджет. Я могу быть уверенной, могу грациозно и плавно приподнимать подбородок и томно говорить. Но я так не всегда делаю… Есть во мне какая-то слабость, какая-то боль, которая говорит окружающим о моей нерешительности. И вроде бы я сильная и самостоятельная, и вроде бы и ранимая, женственная, ищущая сильное плечо. А хочется быть похожей на тётю…

Это странное чувство от встречи с молодым человеком. Интересно, сколько ему лет? Он точно старше меня на пару лет. Он мог бы играть в кино Бетмена или Супермена. Улыбаюсь от этой мысли. А кого бы могла играть я?

Завожу машину и вижу в боковом зеркале, что молодой человек несёт пакеты со своей машины. Он внимательно смотрит в мою сторону. В такие моменты я обычно демонстрирую чудеса неуклюжести вождения, выезжая с дома, но в этот раз обошлось.

Стою на светофоре. От тёти до моего дома ехать минут пятнадцать, но светофоров так много, и если первый окажется красным, то и все остальные тоже окажутся красными, придётся подолгу стоять на каждом, понимая свою неудачливость.

Думаю, теперь о своём внешнем виде. Как хорошо, что я сегодня не поленилась одеться наряднее. На мне плиссированная юбка, в которую заправлена блузка из шёлка, купленная удачно на распродаже в семьдесят процентов, туфли на высоком каблуке, кожаная куртка-косуха коричневого цвета, волосы распущены, но от лица заколоты с двух сторон. На шее золотая цепочка с буквой А. Первая буква моего имени. От меня еле уловимо пахнет пионами. Я так люблю хорошие парфюмы и так разбираюсь в них, постоянно отслеживаю новинки. Наверно аромат уже выветрился, хотя тётя сделала комплимент моему виду и парфюму.

Приехала домой. Кирилл знал, что я была у тёти, кинулся разбирать пакеты с продуктами. Я тщательно умылась, легла в постель и провалилась в сон. Супружеский долг? Это уже не про нас.

* * *

Новый день. В голове уже созрела последовательность действий по работе: кому надо позвонить, кому отправить письма по электронной почте. После вкусного завтрака, состоящего из омлета, бутерброда с сыром и кофе, я села за своё рабочее место в квартире. Это дальний угол комнаты. Небольшой белый стол у окна, компьютер — прекрасный белый моноблок, который достался мне в подарок после моей помощи одной фирме в организации тендерных поставок. И белый стул, совершенно неудобный, но заменить его я постоянно забываю и предпочитаю потратить деньги на что-то более нужное. Благодаря белому цвету эта зона в комнате выглядит современно. Ирония в том, что в квартире ремонт в последний раз делался лет двадцать назад.

Я тоже в чём-то старомодна. Предпочитаю вести дела, опираясь на свой бумажный план. Это обычный альбомный лист, на котором расчерчены квадратики по дням недели. Очень удобно. Лист этот сильно исписан обязательствами, будущими делами, напоминаниями о важных сдачах отчётов.

Кирилл ушёл в офис, который они вместе снимают с другом. Десять квадратных метров. Я про себя называю его офис «комнатой безделья». Так некрасиво я выражаюсь лишь потому, что, придя туда, они сразу пьют чай, потом разговаривают до обеда, потом идут в ближайший супермаркет. И снова трапеза и кофе. Потом немного работают. Со стороны какой-то бред. Но они ощущают себя серьезными бизнесменами. Мы неоднократно ругались из-за этого, но Кирилл считает, что работает очень много, а я лишь капризничаю. Но я работаю больше его, суммарно получаю больше, но не говорю это вслух.

Так я и живу последние несколько лет. Когда я ездила на море? Года четыре назад. А когда я была в другой стране? Никогда! У меня даже нет заграничного паспорта. Эта мысль меня печалит. Постоянно кажется, что наступит очередное лето и я куда-нибудь поеду. Лето пунктуально наступает, а я никуда не лечу. Вспомнила, как Кирилл обещал мне показать мир… Каждый месяц озвучивается новая страна. Потом она забывается, на смену ей приходит другая страна и другая история о сказочном будущем. А я всё хожу в магазин и тащу оттуда тяжёлые сумки с едой. Расстояния между нашими конфликтами сокращаются, иногда наслаиваются, и мы не можем понять, о чём именно ругаемся на данный момент, поводов слишком много. В итоге во всём этом прослеживается генеральный посыл, что я не могу так дальше жить, а ему надоела моя истеричная натура, которая помнит всё плохое и не может настроиться на светлое будущее…

Девять часов дня, мне уже пришло пару писем на электронную почту. Настраиваюсь и вперед, выполнять должностную инструкцию.

В обед я съела суп, и снова села за компьютер. В шесть вечера прозвенел будильник, легкая мелодия, говорящая об окончании моего рабочего дня. Дел на сегодня не осталось. Немного полазила по интернет-магазинам, посмотрела ленту в социальной сети. Все худые, красивые, отфотошопленные. Путешественники, имеющие своё авторитарное мнение на фоне фотографий упругих ягодиц, а мы — простаки, слепо и завистливо должны следовать их советам. Посмотрела грустно на свой план работы. Я ведь тоже могла бы выложить фото в купальнике. Ну если немного походить на спортивные тренировки. Я в весьма неплохой форме. Да, ключевое слово «неплохой». Это не идеальная фигура, не отличная, не спортивная. Обычная. Или чуть лучше обычной, у меня ноги весьма спортивные, я с семнадцати лет ходила на аэробику. В общем, я не знаю, куда поставить себя в этой градации. Жаль, что нет силы воли. Мне вообще порой ничего не хочется. Лечь на диван и не вставать. А путешествия, развлечения для кого-то другого, не для меня. Я устаю в этой битве за мечтой слишком сильно.

И тут я увидела фото своей одноклассницы. У неё День Рождения, судя по поздравлениям многочисленных подписчиков. Она старше меня, но под фото указана цифра меньше. Да уж, я думала ещё рано убавлять возраст. Но сама Неля изменилась до неузнаваемости! Бюст её претерпел две пластические операции и из нулевого размера на нежной девичей грудной клетке образовались два огромных идеально симметричных шара. Волосы она перекрасила и нарастила, и теперь — жгучая длинноволосая брюнетка. Как я. Но нет, я выгляжу простовато на фоне таких метаморфоз. На лице её всё коснулось скальпеля хирурга или уколов косметологов: брови, нос, губы, подбородок, скулы. Есть в её нынешней красоте что-то отталкивающее. Но Неля постоянно хвастается букетами от поклонников, новыми автомобилями, дорогими нарядами, завтраками в разных странах.

Я училась лучше Нели, она была троечницей, тройки ей ставили, чтоб можно было перевести в другой класс. Но потом я поступила в университет, а Неля пошла учиться на тренера по фитнесу. Дальше наши судьбы стали разительно отличаться. За Нелей приударил один депутат, как рассказала мне Нелина сестра, с которой мы вместе проходили бухгалтерские курсы. Дальше — стремительный рост благополучия. И что в итоге? Я живу скромно. Неля — роскошно. Она сделала ставку на себя, на свою внешность. Она в прямом смысле слова всё вложила в себя. Теперь её каждое откровенное фото встречается овациями. Честно говоря, довольно стыдно обнажаться так сильно, я не понимаю, откуда столько смелости в ней. Но в комментариях её удобряют и просят ещё больше этого прекрасного тела с его выраженными изгибами. Вот и я зависаю. Ставлю лайк и тоже мечтаю о чём-то хорошем.

Снова взглянула на завтрашнее расписание. Как мало в планах у меня любимых занятий! По субботам я варю мыло, делаю косметику ручной работы. В воскресенье час изучаю историю моды, но редко хожу по магазинам. Нет желания наряжаться. Точнее оно есть, но поводов нет. Не могу я нарядиться и сидеть дома. Зачем делать макияж для себя и смывать его? Да, понимание важности любимых занятий, проводимых в одиночестве или с друзьями, приходит не сразу. Ведь это так поднимает силы! Необязательно же выбирать себе только дорогие развлечения. Можно гулять, наслаждаться городом, или небольшими поездками за город, фотографировать, читать книги, заниматься спортом в квартире или на площадке у дома. Ходить в кино или театр. Зайти в любимое кафе, съесть вкусный десерт. Написать друзьям и родственникам, спросить, как у них дела, напроситься в гости. Поглазеть на одну из городских достопримечательностей или смотровую площадку, погулять в Торговом Центре, провести спа-ритуал дома, погулять в парке, арендовать велосипед и накататься вдоволь! И наконец, пойти потанцевать всю ночь до упаду! Хм, так много вариантов получилось. Ведь жизнь одна, её надо ценить и любить, себя любить и позволять себе любимые занятия! Тётя права была — я ещё молода!

Всё! В субботу я пойду со своей подругой в кафе и потанцуем где-нибудь!

* * *

Моя подруга — Оля. Она мне не одноклассница, не одногруппница, мы не росли вместе на одной улице. Как мы познакомились?

Как-то мне нужно было заехать в офис к одной из фирм, где я работаю удалённо бухгалтером. Руководитель фирмы — Оксана Сергеевна, понимала, что брать штатного сотрудника довольно дорого, поэтому нашла моё объявление. С тех пор мы работаем несколько лет. Для меня это прибавка к основной работе.

В небольшом бизнес-центре располагается её маленький офис, где помещается аж пять маленьких столов: руководителя и четырех помощников. Любимым её помощником является сестра той самой Нели, Анжела.

Другая девушка мне очень симпатизировала. Это Оля. Оля — моя ровесница. Вот только Оля давно замужем и у неё двое прекрасных сыновей. Мы подружились с ней, проникаясь взаимной симпатией, и Оля иногда приглашала меня к ним в гости домой. Бывать у неё всегда весело. Мы обсуждали косметологию, новинки одежды в магазине Zara, ели Олины блины и пили зеленый чай. Я играла со старшим, трёхлетним мальчиком и помогала нянчить младшего, которому было всего пять месяцев. Я качала его, смотрела, как она меняет подгузники, как-то засиделась и застала весь процесс купания малыша. Вкусно пахнущего, чистенького вытерли, переодели, накормили молочком и уложили спать. Целовать его маленькую голову с ещё редкими волосиками было так сладко! Я представляла, как сама стану мамой. Непременно у меня получилось бы! Я заботливая и очень внимательная. Хотя всё это так страшно. У меня официально нет мужа и я не уверена, что могу обеспечить себя и ребёнка. Муж Оли, Володя, старше её на семь лет. Работает в строительной компании. Они хорошо живут. Такой семье можно только позавидовать.

Третья девушка-помощница Оксаны Сергеевны, Лика, всегда скрытно сидит за монитором, не вмешиваясь в диалоги. О ней ничего не смогу рассказать. Кроме того, что это очень высокая, громоздкая девушка, тяжёлая. Нарушать её спокойствие мы побаиваемся. Но, втайне, мы очень уважаем Лику за её ум, степенность и честность.

И, наконец, четвертая красавица является лишь номинальным сотрудником. Лучшая подруга Оксаны Сергеевны вышла замуж во второй раз и нужно было пристроить после университета работать свою падчерицу. Девушка выполняла работу крайне плохо. Ей поручали самые маловажные дела, с которыми она долго справлялась, и всё равно требовались корректировки. Начальница смирилась с такой участью, понимая, что две другие девушки всё сделают вовремя и правильно. Девушку звали Катя. Природной красотой она не отличалась. Характер её был невыносим. Надменная, выскочка, неграмотная, вечно сидящая на диетах, периодами вегетарианка, в остальное время — мясоед со стажем, с примесью алкоголизма, постоянно пытающаяся прокомментировать каждый ваш шаг. И самое больное в ней — её губы…

Сначала, когда в моду вошли пухлые и чувственные губы она пошла к косметологу и увеличила их. Лицо стало гармоничнее, приветливее. Но ей показалось, что мало. Знакомый хирург сказал ей после консультации: «Понимаешь, вопрос меры — это вопрос интеллекта…» Она про себя назвала его старым импотентом, гордо встала и ушла. Пошла к начинающему косметологу: молодая девушка, чей опыт равнялся десяти работам, вколола ей целый шприц. Губы, набухшие, отёкшие увеличились визуально раза в три. Почему-то вокруг самих губ тоже было пухло, будто туда мигрировал гель. Её рот напоминал взорвавшийся маленький помидорчик. Ей и этого было мало. Получив первую зарплату, она пошла к уже известному городскому косметологу. Тот горевал о том, что нельзя же было столь непрофессионально оказывать услуги своим коллегам, слегка исправил положение. Но потом другие косметологи, как осы, вонзались снова и снова в её губы. Эту историю сама Катя рассказывает каждому по многу раз, на свой лад, гордясь трансформацией.

Изучая историю моды, мне вспоминается тринадцатый век: мужчины носили чулки-шоссы. Вместе с чулками носился клапан-гульфик в форме треугольника. Как вы понимаете, на интимном месте. В начале пятнадцатого века гульфик стал похож на мешочек, закрывающий пах. А потом и вовсе, с подкладкой, увеличивался в размерах, порой доходя до абсурда. Забавно, правда? Но ведь мужчин можно было понять. Это намекало на внушительный размер их сокровища. Но губы! Как пошло превращать губы в гульфик, растягивая их на половину лица! Превращать их не в объект соблазнения сладостным поцелуем, а в огромный раздутый орган, намекающий на мысли о грубом оральном сексе…

Меня раздражает в Кате всё: её вульгарный макияж, эти жалкие измученные губы, нарощенные волосы и ресницы, ногти с детскими рисунками. Она носит с собой контейнеры с едой и жалуется, как тяжело даётся стройность. Её рюкзак украшает сбоку нецензурная вышитая фраза. По средам и пятницам она ходит в ночные клубы, просыпается постоянно с новыми бойфрендами и уверяет нас всех, что дети и семейная жизнь — не для неё. Она должна лежать на шезлонге и её стройные, загорелые ноги должен гладить состоявшийся мужчина-миллионер. Таких в округе нет. И как-то Катя, воспользовавшись службой доставки цветов, сама себе заказала букет в офис. Бурно выражая радость, она фотографировалась с розами и выкладывала снимки во все свои социальные сети.

Вот так… Это было о наболевшем… Про рабочее окружение Оли.

В общем, мы списались и решили, что в четверг пойдем на открытие нового ресторанчика. В рекламном ролике говорилось, что после одиннадцати вечера там будет музыка, вечеринка. Надо прийти в белом, чтоб вход был бесплатным. Муж Оли отпустил её, так как не мог вспомнить, когда она в последний раз куда-то ходила. Мой ненаглядный отпустил меня, взамен на доставку еды на дом. Он любит фаст-фуд. Обещание своё я сдержала, сделав щедрый заказ с курьерской доставкой в Макдональдсе.

Самое сложное условие — белая одежда. У меня есть белая рубашка. И всё. В общем, в торговом центре пришлось купить белые джинсы с завышенной талией, белый укороченный топ на толстых бретелях. Надела свои светлые ботильоны, которые никогда не носила, не с чем было. Серый кожаный ремень. Часы с серым ремешком. Сверху — белую рубашку, не застёгивая, как кардиган. Рукава подкатала. Волосы собрала в высокий объёмный небрежный пучок. И небольшие серьги-кольца из серебра, сто лет их не надевала. Честно, получился очень стильный образ. Как приходится изощряться, из простого делать интересное. И капля духов Dior.

* * *

Оля приехала за мной на такси. Она надела молочные брюки и белую футболку с надписью: «Голливуд». И мы, такие модные, весёлые, помчались на танцы. Сразу оговорено было, что знакомства никому не нужны. Мы — несвободные девушки.

Нас впустили бесплатно, надев на руки бумажные белые браслеты. Людей очень много. И мне немного неуютно. Клубная культура прошла давно. Моё окружение состоит из простых людей, для которых слово «наркотики» — неприемлемо. Такие, как мы, предпочитаем посмотреть сериал за полночь, а потом крепко уснуть с любимым котом. Нет лишнего для трат на алкоголь. И мы ненавидим ощущение бессонной ночи и оглушённость после слишком громкой музыки, поднимающей пульс. Нам не нужно забываться. Мы лишь хотим жить лучше, чем сейчас.

Оглядевшись вокруг, с облегчением замечаю, что здесь не громко, не тесно, стильно, приличная публика. Да, здесь нет студентов-первокурсников, желающих напиться и «зацепить девочку». Публика разновозрастная, все действительно в белом.

Заведение новое. Вверху, посередине многоуровневого потолка висят небольшие хрустальные люстры разных геометрических форм. На стенах много портретов знаменитых людей, зеркал, надписей и лозунгов типа «Веселись и ешь». На полу красная ковровая дорожка и плитка. Есть небольшая сцена, на которой уже извивается несколько танцовщиц. Девушки в одних трусиках, чулках и на высоких каблуках. На шеях у них — светодиодные гирлянды. Огромные силиконовые груди подсвечиваются этими же гирляндами. Чертовки притягательно! Стыдно, но прекрасно, как говорит Кирилл.

Администратор проводила нас с Олей за наш столик. Справа от него большой стол, за которым сидит множество подружек. Отсюда хорошо видно сцену. Слева — столик с двумя парочками. Мы тоже могли бы прийти таким составом, но в другой раз. Чуть дальше столик с чисто мужской компанией. Все курят кальяны. Официанты бегут с подносами. Пришёл ведущий, поздравил всех с открытием, включили музыку для танцев. Не сильно громко, возможно разговаривать с Олей. Помнится мне, как на Дне Рождении у коллеги музыка в клубе была настолько громкой, что мы переписывались по сообщениям, сидя рядом друг с другом. Звук уносил слова. А тут прям хорошо.

— Что будешь? — Оля с интересом изучает меню. — Тут и цены нормальные.

— Так, я буду коктейль, Пина Коладу. Греческий салат. Телячьи котлетки.

— Ты решила заказать всё меню? — смеется Оля.

— А ты что будешь? — обиженно отвечаю ей.

— Я тоже, что и ты.

Улыбнулись друг другу одобрительно.

Передали пожелания приветливому официанту.

— Я не могу поверить, что выбралась из дома. Тут у меня будто и детей нет. — Оля смущенно откровенничает.

— Ещё бы! Ты никогда не прибегала к помощи няни или родственников. Хоть раз в год можно же отдохнуть, побыть изолированно.

— Да… Я себе это постоянно говорю… Мальчики уже спят, представляешь? А я здесь отдыхаю… Будешь со мной танцевать?

— А вы меня приглашаете? — заигрываю с Олей.

— Конечно! — Оля смеется.

Нам приносят коктейли, чокаемся.

В такой атмосфере Оля совершенно не похожа на молодую заботливую мамочку. А я не кажусь вечно недовольной гражданской женой, мечтающей о свадьбе. Да и недовольна я только из-за одной проблемы, что мой муж не хочет искать работу.

Мои мысли прервала знакомая мелодия. Это новая песня. Блин, как же она мне нравится. Оля кричит: «Вау! Пошли, пошли танцевать!». Я не могу противиться ей. Даю ей свою руку, и она протягивает меня сквозь всех, тоже собравшихся потанцевать.

Мы в центре танцевального круга. Я стеснительно двигаюсь. Всё-таки танцевать дома — это одно, а вот среди толпы — другой вопрос. Моё тело так отзывается на эту мелодию. Хочется придумывать новые движения. Бедрами, руками, ногами, плечами. Хорошо… Оля танцует чуть быстрее самой мелодии, скорее под слова. Видно, что её тело просило так подвигаться давно, сбросить с себя груз, накопившийся за много лет. Она прям прыгает. Ух, Оля! Я показываю ей большой палец и тоже ускоряюсь в танце.

Это своего рода медитация. В такие замечательные минуты мы практически ни о чем не думаем. Нам не нужно мечтать, ведь и так всё превосходно. Если ещё выпить хорошенько, то некоторые блуждающие назойливые мысли пропадут. Останется лишь эйфория. Тело будет ватным, будет творить то, что хочется ему. Но мне сейчас это не надо. Чувствую, что слегка вспотела. Песня закончилась. Часть толпы вернулась за столики.

Смотрю в сторону входа. Зашла эффектная девушка. О, это же Неля! Она одета, почти как я, в белых джинсах, но её волосы заплетены в косу, рубашка отсутствует, а топ вот-вот лопнет от тяжести груди! На неё смотрят все. Она купается в этих молчаливых овациях. Она очень красива! С ней какой-то мужчина в костюме. И ещё один молодой человек.

Продолжаю танцевать. Чуть дальше очень развязно танцует девушка в комбинезоне. Я её где-то видела. Блин, да это же Катя! Ну да, кто ещё может так выворачиваться.

— Тут Катя, смотри. — тихонько шепчу на ухо Оле.

— Какая? — Оля безразлично прищурилась.

— Ну Катя, твоя коллега!

— Где?

— Вон там, за девушкой с розовыми волосами.

— О, вижу. Она, пожалуй, хорошо уже подвыпила…

И действительно, Катя еле стоит на ногах. Двигается агрессивно, будто раскидывает руки в разные стороны. Судя по её лицу, она где-то в другой Вселенной. К ней подходит какой-то молодой человек, обнимает её. Она кричит ему в лицо, тот кричит что-то радостное ей, и они вместе танцуют.

Мы решили присесть с Олей.

— Песня супер! — довольная Оля хватает коктейль и быстро делает пару глотков, — Как хорошо!

— Это точно. Слушай, тут ещё Неля. Сестра Анжелы…

— Да? Ну надо же, всех встретили! А где?

— Где-то в зале, только пришла.

— Мой муж её частенько лайкает в социальных сетях… — Оля качает головой.

— Ты так спокойно об этом говоришь, ему достаётся?

— Нет. Знаешь, я не питаю иллюзий на счёт совершенства мужчин…

— Оль, вот это ответ! А что делать мне? Я и не замужем официально. А Кирилл совсем не хочет работать. Боюсь, мы не вытянем. — я снова о своей вечной проблеме.

— А надо ли вытягивать?

— Ну я стараюсь…

— Ну смотри сама, главное, береги себя! Он мне не нравится, ты знаешь это.

— Знаю… Буду стараться… — я приуныла.

В этот момент к нам подбегает Неля. Запахло в воздухе слащавым парфюмом. Будто сахар долго жарили, потом влили ванильный сироп.

— Аня! Сколько лет! Сколько зим! — целует меня в щёку. К слову, в школе мы просто учились в одном классе, только здоровались. — И, кажется, Оля?! Коллега Анжелы, я к вам как-то забегала.

— Да, всё верно, привет. — Оля мило улыбается.

— Девочки, как тут классно! Сколько здесь парней!

Я недоуменно смотрю по сторонам.

— Неля, ты здесь с кем? — поддерживает диалог Оля.

— Я с ухажёрами. — хохочет Неля.

— Во множественном числе? — смеюсь я.

— Ага! — Неля поправляет бюстгальтер, утрамбовывая туда грудь.

К нам подходит мужчина в костюме, приветливо улыбаясь. И рядом молодой человек. Это же тётин сосед!

— Добрый вечер, дамы! — мужчина изобразил жест снятия шляпы при отсутствии самой шляпы.

— Добрый вечер! — уверенный голос соседа.

— Привет!

— Добрый!

— Мальчики, это моя одноклассница Аня и коллега моей сеструхи — Оля.

Мы улыбаемся.

— Очень приятно! Как вам здесь? — интересуется мужчина, к нему тяжело обращаться словом «мальчик», но Неля, видно, не стесняется.

— Здесь очень красиво и негромко — такая моя характеристика.

— А я увидела рекламу и сразу решила, что попаду на открытие — рассказывает Оля.

— Очень рад, очень рад, отдыхайте!

Мужчина в костюме кивнул головой в знак прощания и пошёл довольный дальше.

— Это соучредитель. — гордо заявляет Неля.

— Правда? Здорово! — Оля в восторге.

— Ну, мы пошли! Хорошего вечера! Встретимся на танцполе! — Неля кокетливо двигает плечами.

— И вам, спасибо!

Они удаляются с молодым человеком. Она его даже не представила. Думаю, если б это был её парень, она бы сказала… А, может её парень — этот мужчина? Вряд ли. Скорее, это она его добыча на сегодняшний вечер. Ухажёры… Ничего не понятно…

А взгляд соседа… Какие у него красивые глаза! И, как и положено, рядом с таким красавчиком всегда водится девушка типажа Нели…

— Он так внимательно тебя рассматривал! — Оля прерывает мои мысли.

— Кто?

— Высокий молодой человек!

— Тебе показалось! — пытаюсь отвертеться, я правда не согласна.

— Ничего мне не показалось! — уверенно отвечает Оля.

Включили новые песни. Звук стал чуть громче. Концентрация алкоголя возросла.

Мы танцевали, ели, ходили поправлять макияж, болтали, смеялись, обещали друг другу поехать на базу отдыха за город. С Олей очень легко.

Спустя время, народу стало немного меньше. Зазвучала медленная композиция. В центр танцевальной площадки вышла пара: Неля и её сопровождающий мужчина. Соседа тёти уже нигде не было видно. Она смотрела ему в глаза и кокетничала, зазывала, очаровывала. Он смотрел на неё и больше никуда. Будто вокруг никого и не было, будто они в особенном поле, состоящем из флюидов. Она положила свою руку ему на плечо, сделала восьмерку бедрами. И немного оттолкнула его. Он рассмеялся. Дразнит его! Я наблюдаю и улыбаюсь. Он подошёл ближе, взял её за талию, довольно крепко. Расстояние уменьшилось между ними и её грудь прям уперлась в него. Они очень красиво двигались. Она закидывала голову назад, они о чём-то успевали разговаривать. Эта сущность Чаровницы у Нели, откуда она взялась, в школе она была скромнее, не настолько уверенна в себе. Вспоминаю, как она не смогла перепрыгнуть через барьер на физкультуре. Да, сейчас для неё барьеров нет… Мелодия подошла к концу. Он прижал её ближе к себе и просунул свои ладони ей в джинсы. Ух! Она удивилась, быстро вытащила его ладони, показала жест указательным пальце: «Ну-ну-ну!» Они, смеясь, удалились. Кому-то сегодня будет хорошо…

Я уже засыпаю. Пришло сообщение от Кирилла: «Я спать, зай. Поужинал, спасибо». Пишу ему безразлично: «Ок, спокойной!».

Моё дремлющее состояние взбодрила следующая сцена. Под грохот музыки, танцующая Катя в комбинезоне стала двигаться, как робот. Её взгляд походил на застывший. Она уже достигла той степени опьянения, когда бессознательно тело правит головой. Хаотичные движения, отсутствие смысла в глазах. К ней подходит такой же товарищ. Мой ровесник, паренёк, наверное, дагестанец, высокий и красивый. Он видит, что она, мягко говоря, готова ко всему. Она запрыгнула на него, он покружил её. Восторг публики. Катя схватилась за рот и побежала в сторону туалета. Он побежал за ней. Возможно, и им сегодня будет хорошо… Я сижу и смеюсь.

— Ань, поехали домой? — Оля кладёт свою голову мне на плечо.

— Поехали! — я довольная засобиралась, хочется спать.

— Анечка, спасибо, что меня вытащила! Я буквально вынырнула из пелёнок.

— Это тебе спасибо, а то я приросла к компьютеру! Нам надо чаще выбираться.

Мы вызвали такси, расплатились, сначала завезли Олю, а потом и меня. Всю дорогу я смотрела в окно и улыбалась. Дремала. Думала, что стало легче.

* * *

Кирилл ни слова не сказал о моём ночном гулянии. Поблагодарил за вкусный ужин. Мы доверяем друг другу. В отношениях с Кириллом я всегда следовала принципу открытости. Рассказывала ему всё. Он знал, как сильно у меня болит живот во время месячных, он знал всех моих бывших ухажёров и степень близости с каждым, он знал, что я избирательна, знал, сколько я зарабатываю, видел все мои детские фото и отснятые видео. Он видел, как я делаю эпиляцию и накладываю маску на лицо. Он видел, как меня стошнило от дешёвого шампанского. Он всё видел!

Самую большую глупость я допустила ещё в начале отношений. Я зарекомендовала себя как особа, не нуждающаяся в излишнем внимании, не привередливая, особа самостоятельная, никогда не просящая помощи. Кирилл никогда не баловал меня дорогими подарками, мы редко покидали пределы края. Я не требовала от него роскоши. Мне хотелось быть крепкой семьёй: иметь двоих детей, скромную, но уютную квартиру, машину, раз в год видеть море, и раз в месяц ходить в модное кафе, уплетать салат с лососем, восхищаться десертом, запивая вкусным дорогим чаем. Из всего описанного у нас была одна поездка на море, домашние посиделки за чаем с друзьями, его разговоры о новых дорогих автомобилях, вечно протекающий кран, и отваливавшаяся штукатурка на балконе, где сложены в кучу вещи собственников жилья, которые они боялись выкинуть. Хлам, потерявший стоимость много лет назад.

Так вот, спустя пару лет, я стала требовать изменений. Я намекала, подталкивала, пыталась вдохновлять, иногда скромно просила. Предложение выйти замуж за него также никогда не поступало.

Время бежит быстро. Мы долго превращаемся из маленького человечка во взрослую самостоятельную личность. Время с двадцати до тридцати пролетает незаметно. Сначала тебе двадцать пять и ты — прекрасная майская роза, пару лет — и ты отцветший цветок, и только бесконечные удобрения ещё продлят видимость твоих ярких и нежных лепестков. Годы совместной жизни сделали нас скорее врагами. Да, мы миримся, мечтаем о детях. Но потом мы снова ругаемся.

Мой гражданский муж увлёкся игрой на бирже. Я ничего не понимала в этом, но просила подстраховать себя официальной работой. Он говорил, что я ничего в этом не понимаю, и что лучше б мне пойти и помыть посуду.

Первый месяц его биржевых махинаций: он гордо принёс мне деньги. По тем временам, так зарабатывал учитель начальных классов или кассир в супермаркете. Небольшие деньги, но я радовалась, прыгала в коридоре, обнимала и хвалила его. На этом всё. Далее он что-то там покупал, продавал. Говорил, что деньги у него есть. Бюджет у нас раздельный, проверить никак не могу, к сожалению. И теперь я тяну на себе нашу фальшивую семью…

Мы завтракаем, он сидит напротив, молчит.

— Ты не могла бы снять часть денег со своего вклада?

— Зачем? — я опасливо посмотрела на него.

— Мне надо.

— Зачем тебе они?

— Я хочу купить акции. Я отдам тебе сразу, как получу первую прибыль. Дело беспроигрышное.

— Ты уверен в надёжности? Я долго копила эти деньги.

— Я знаю, я не хочу тебя подводить.

— Но в прошлый раз подвёл!

— Я ошибся, бывает! Теперь опыта больше!

— Ладно, а сколько надо?

— Давай всё, я всё равно все отдам. — Посмотрел мне в глаза и улыбнулся.

— Ну… Ну… Хорошо, только, пожалуйста, будь внимателен и не подведи меня, как всегда.

— Что ты опять начинаешь? — бросил вилку на стол.

— Хватит! Я завтра сниму.

Молча завтракаем. Вот такой короткий разговор о моей слабохарактерности.

Раньше вклад был в банке, у меня была книжка, нужно было идти в сам банк, предъявлять её с паспортом, получать деньги. Сейчас всё проще. Заходишь в телефоне в личный кабинет, закрываешь вклад, деньги выводишь на карту. Всё. Дело трёх минут.

Я верила, что у него может получиться! И мы заживём! Я буду наряжаться, у меня появится большой гардероб, буду ходить к косметологу, в тренажерный зал, к именитым визажистам… У меня появится фотограф, диетолог. И когда-нибудь я рожу ребёнка в самой дорогой клинике, в Майами…

Мечты греют и разрушают… Эффект супа. Ты наслаждаешься, греешься, температура растёт, растёт, растёт. И тебя сварили…

Вспоминая этот день, не могу точно ответить, зачем я так легко выполнила его просьбу…

Протянув ему долгожданные деньги, он очень быстро их выхватил. Поблагодарил, поцеловал номинально и ушёл.

* * *

Я не могу понять, почему я безропотно выполняю всё? Неужели окружение настолько влияет? Я, как болван, играю роль жены, я стираю, утюжу, убираю, готовлю, планирую, зарабатываю, ухаживаю за комнатными растениями, составляю списки покупок одежды на сезон, задаю серьёзные вопросы о будущем, покупаю витамины, слежу, чтобы и он их пил. Он просто выносит мусор и иногда моет посуду. И мечтает. Ему и так хорошо! Это какая-то игра, правила не объясняли, но мне достались худшие обязанности. Я поддакиваю ему, для окружающих я всего лишь его жена, его девушка, живу с ним. Понимаете? Роль второго плана!

Зачем он мне? Почему я не могу уехать? Куда только? Собрать вещи и вернуться снова в деревню. Там мать и её новый муж, сестра. Там хорошо душе, но плохо телу, нет работы, нет магазинов, там презирают городских. Не хочу пока возвращаться. Может, вернусь, когда мне будет лет шестьдесят, буду выращивать помидоры, огурцы, зелень, цветы.

Роль женщины всегда сложна. От нас требуют так много сейчас, что наш гормональный фон не выдерживает. Мы получаем образование, такое же, как мужчины, но мы учимся прилежнее, наше оценки выше. Мы работаем, потому что одной зарплаты не хватает на семью. Мы беременеем и видим, как наше тело вынашивает дитя, о котором заботимся много-много лет. Мы украшаем этот мир. Одновременно надо уметь хорошо готовить, но быть стройной. Рожать больше одного ребёнка, но не уточнять у мужчины, за чей счёт жить. А мужчины дают семя и разрушают этот мир. Войны — из-за них. Огромные предприятия, где руководители-мужчины дают добро на сброс отходов в моря. Женщина бы так никогда не сделала, я знаю. Мы по натуре собирательницы. Мы за сохранность. Надеюсь, где-то есть другие мужчины. А мне просто не повезло…

Месяц пролетел незаметно. Я уже стала волноваться о деньгах. Но вопросы задавала аккуратно, подбирала слова, выверяла интонацию. Дабы не ранить сия короля. Король раздражался, вспыхивал и говорил ждать. Как верная подданная, я ждала…

* * *

Спустя ещё месяц, когда я радовалась очередной шабашке и мечтала, как куплю на неё новую посуду и туфли, раздался звук отмыкания нашей двери.

— Привет, Кир, ты уже домой? Я ещё не успела убрать.

— Привет. — злобный и мрачный голос. Разулся и быстро пошёл в ванную комнату мыть руки.

— Что-то случилось?

— Нет.

Чувствую, что врёт. Отводит глаза.

— Что-то случилось?

— Случилось.

Я пытаюсь выглядеть спокойно и дружелюбно.

— Как себя чувствуешь?

— Ты можешь отстать от меня! Отвали от меня! Вечно эти твои вопросики! Что тебе надо?! — он взорвался.

Я уже знаю этот тон, что-то опять приключилось с ним.

— Послушай, не разговаривай со мной так. Я просто поинтересовалась.

— Денег нет больше.

Пауза.

— Каких денег? Кир, ты о каких именно?

— Обо всех, чё тут непонятного? — он в ярости орёт на меня, машет руками.

— А куда они делись? — мне приходится задавать глупые вопросы последовательно, так как сразу он ни в чём не признаётся обычно.

— Не получилась моя идея, всё прогорело. Всё упало в цене. Отстань от меня!

По моему телу быстро пробежало отчаяние, но я подсознательно боялась этого сценария и, возможно, была к нему готова.

— Кирилл, ну что ж поделать… Мы справимся. Видишь, опыта мало в таких делах…

— Замолчи! — перебивает меня, пнул диван.

— Кирилл, я не хочу ругаться…

— Пошла ты!

— А почему я пошла? Почему? Это были мои деньги! Я дала их тебе! Почему я должна идти!?

— Ты вечно умничаешь! Достала уже!

— А как ты меня достал! Я каждый раз прошу, нет, умоляю тебя найти работу. Ты ведь неглупый! Ты хороший юрист. Хороший юрист всегда может найти работу. Почему ты даже не посмотрел те вакансии, что я прислала тебе?

— А почему ты так обеспокоена? Я открою свою фирму и буду работать на себя! Я не хочу работать на кого-то!

— Кирилл, ты говоришь так несколько лет! На свою фирму нужны деньги, надо вкладываться! Мы и так имеем уже один кредит, скоро платить…

— А чем ты похвастаешься? — пытливо и презрительно произнес он.

— Я? Я… Я — обычный удалённый работник… Но я добросовестно выполняю свою работу! Почему ты не хочешь стараться ради меня? Я тебе не нужна? Тебе не важно благополучие нашей семьи? Я соберу вещи и уйду!

— Ты это каждый раз говоришь! Что-то не нравится, уже б собрала свои манатки и свалила бы!

Я задумалась, действительно, я говорю это при каждой серьёзной ссоре.

— Послушай, ну мы же вместе! Почему ты не хочешь ради меня стараться?

И тут я вспомнила. Мы как-то разговаривали, сидя на остановочной лавочке, о ценности друг друга. Мы сошлись во мнении, что мужчина способен на подвиги ради любимой женщины. Ему не нужно одолевать дракона или находить клад. Ему нужно просто помнить о том, какой её любимый йогурт в магазине, что на восьмое марта она любит получать букетик тюльпанов, что, если она лежит, свернувшись калачиком на диване, держась за живот, надо бы сходить в аптеку за обезболивающим, что, если обмолвилась об очередной желанной мелочи, муж мог бы запомнить это и неожиданно преподнести ей. Он соглашался, кивал. Говорил, что это кодекс парня, что это очевидно.

Мои мысли прервал крик мне в лицо.

— Я не хочу ради тебя ничего делать! Ты недостойна подвигов!!!

Испуганно вдохнула воздух и замерла. Меня будто облили кипятком. Я наградила его взглядом, полным ненависти, сказать было нечего. Глубоко в душе, я считала себя милой девушкой, думала, что заслуживаю хорошего отношения и всегда ждала от него приятных подарков, хотя бы по праздникам.

По лицу покатились слезинки. Сначала парочку, потом больше-больше. Я кинулась на него, озверев!

— Ненавижу! Ненавижу тебя! Скотина! Пошёл отсюда! — больше ничего не могла сказать, рыдания душили меня.

— Пошла сама!

Он оттолкнул меня. Схватил за руки и кинул на диван.

С его силой, я могла бы улететь на Луну. Но я отпружинилась от дивана. Быстро вытерла глаза. Встала, понимая своё поражение, хотела пойти в ванную комнату и умыться, лучше утопиться.

Он преградил мне дорогу. В воздухе летали флюиды ненависти. Это были наши настоящие чувства, которые мы тщательно скрывали.

— Отойди! — я ударила его ладонью по плечу. Для него этот удар был как укус муравья. Он даже не двинулся.

— Я не позволю, чтобы ты указывала мне, что мне делать! Поняла?

Я молчу.

— Ты поняла меня?

— Отстань! — я отмахнулась.

Пытаюсь пройти. Я так близко стояла к нему, что почувствовала слабый запах алкоголя. Он точно немного выпил.

Дальше всё как в тумане.

Он толкнул меня, и я упала в нашем узком коридоре. Почувствовала боль в бедре. Встала. Не ожидала такого. Он снова толкнул меня. На этот раз я устояла. Рядом висел шарф, и я бросила его в него. Шарф вяло упал у наших ног. Детский поступок для самозащиты. Он толкнул меня в стену и ударил в лицо кулаком, попал чуть ниже левого глаза. Я будто ослепла и оглохла одновременно. Потеряла мысли. Не могла понять, что делать дальше, не чувствовала лицо. Схватилась за щеки, будто хотела убедиться, что они на месте. Снова удар. Я лежу на полу, сознание ещё есть, но нос не чувствую, всё онемело, дышу через рот. Он пнул меня ногой в бок. Он пнул меня ногой?! Меня! Он пнул! Это унизительное чувство вернуло меня в реальность. Я встала и еле-еле дошла до кухни. Он пошёл в комнату, что-то кричит. И тут я поняла, что я буду биться до конца. Я умру, но я буду знать, что я сражалась. Я взяла стул, подняла над головой и криво побежала в комнату. Он стоял у окна, услышав шаги, обернулся, я нанесла первый удар стулом.

— Успокойся! — он выставили руки перед своим лицом.

Я снова с трудом подняла стул и ударила его. Снова и снова. Он не успел встать. Когда он закрывал лицо, я била в живот, как только прикрывал тело, я била в голову. Моя белая футболка пропиталась кровью, что лилась с носа маленькой струйкой. У него тоже выступила кровь над бровью, на плече. Он видел мою ярость, мои последние силы, он видел, что я буду биться до самого конца. Я выдохлась и бросила стул в сторону. Он ошарашенно смотрел на меня, лёжа на спине. Он понял, что я ненормальная, он испугался! Он понял, что, если ответит мне, это будет последнее приглашение к смертельной схватке.

— Ненормальная! Угомонись. — вытирает кровь с лица.

Я еле стою и дышу через рот.

— Тварь! — мой сильный и оскорбительный голос.

Он выставил ладонь перед собой.

— Всё.

Он встал, зашёл в ванную, потом ушёл. Я сидела на диване, потом на полу. Потом пошла в ванную. В зеркале на меня смотрела сломленная молодая женщина, нос был цел, кровь размазана по лицу, смешанная со слезами и соплями. Я смотрела, как в раковине убывает розовая вода.

Эта была наша последняя ссора. Потом мы сухо побеседовали, он никогда не возвращался к той сцене. Решили, что квартира эта для меня больше подходит. Он сказал, что достоин большей и роскошной жилплощади. Я безразлично улыбнулась, понимая, что у безработного не может быть лучше…

Так я стала свободной девушкой. В голове только осталось болезненное воспоминание о том, что я недостойна подвигов. Мне больно это про себя повторять, и я иногда плачу по этому поводу перед сном.

Он собрал свою единственную сумку, куда помещался ноутбук и скромный гардероб из пяти вещей. Как в той песне: «Откуда вылез он? Из книги редких видов выписан!» Я так и не смогла принять его ленную натуру, его нежелание жить хоть чуточку лучше, его неопрятность. Решив, что самой будет легче, я выгнала его. Реальность дала понять, что одной быть ещё тяжелее, но гордость ликовала. Так я и живу в компании амбиций, гордости, долгов, компьютера, телефона и цветов на подоконнике.

* * *

В десять утра звонок с банка. Мне напомнили о просроченном платеже по кредиту. Я оправдывалась и говорила, что забыла. Обещала внести в течение пяти дней. На самом деле я всё помнила. Из моей основной зарплаты, шабашки и дохода от оказания услуг Оксане Сергеевне, я заплатила за квартиру почти половину всех заработанных денег. Если у вас есть своё жильё, благодарите Вселенную за это. Когда приходится жить на съёмной квартире весь смысл зарабатывания денег упирается в эти злосчастные квадратные метры. Пирамида потребностей. Сначала нужно жильё… Но у меня его нет. Также я заплатила за Интернет, коммунальные платежи. Купила новое недорогое постельное бельё у тёти по себестоимости. Оплатила услуги портнихи. Всё, что осталось — на бензин и продукты питания. Я прочла множество книг о том, как разбогатеть. Я знаю, что нужно откладывать часть дохода, что нужно вкладывать, что работа от слова «раб». Но я ничего не могу изменить. Другую работу мне не найти. В нашем небольшом городе вообще толком нет рабочих мест. Если вы являетесь кому-либо родственником, вам найдут работу, а если вы, как я, обычная девушка, желающая зарабатывать, вам придётся очень туго.

Училась я отлично. Получив диплом, чуть ли не на следующий день создала резюме и ждала… Ждала долго… Потом бегала по собеседованиям. При некоторых встречах с работодателем я была уверена, что нашла работу. Но нет, отказы, отказы, отказы.

Один раз я попала на постановочное собеседование. Большая солидная фирма. У двери нас было шестеро. Все нервничали, кроме шестой. По очереди, каждый заходил и садился за стол перед комиссией. Я заходила пятой. Меня поприветствовал директор и его заместители, читали вслух мою заполненную анкету, спрашивали, как училась в школе, в университете. Одна женщина, наверное, она занимала высокую должность в компании, судя по изобилию ювелирных украшений на её пальцах, шее, тяжёлых бриллиантах в ушах, придралась к моей анкете. Её возмутило, что я не знаю английский язык. Работа, на которую я претендовала, не имела отношения к владению языками, это чисто механические действия по заполнению данных в базе фирме о клиентах.

— Я учила английский в школе, могу немного рассказать о себе на английском. Но не могу сказать, что свободно владею, мой уровень, скорее, ниже среднего.

Женщина — мечта ювелирных магазинов разочарованно и недовольно помотала головой. Моё фиаско.

Другая женщина указала на ошибку в слове в моей анкете. Я так сильно растерялась. Пыталась оправдаться.

На остальные вопросы ответила хорошо. Меня поблагодарили и сказали, что позвонят завтра, после собеседования всех кандидатов. Вернули заполненную анкету.

Я вышла. Вдохнула воздух, стало легче. Ладошки вспотели. Отошла от двери. Следом вышла та самая женщина, посмотрела на шестую кандидатку.

— Зайка, заходи. Да, я уже предварительно рассказала…

Дверь захлопнулась. Это её знакомая, быть может даже дочь, у обеих мелко кудрявые русые волосы и абсолютно одинаковые подбородки.

Я печально опустила глаза. В глазах стало мокро, всё вокруг помутнело, и как только собралась огромная тяжёлая капля, она упала на анкету. Губы задрожали. Безразлично посмотрела на листы, я ведь так старательно писала… И вдруг я вижу, что в том слове, где мне указали на ошибку, всё было верно. Все буквы, красиво кучкуясь, говорили о правильности написания слова. А я ещё оправдывалась!

На следующий день мне позвонили, и сказали, что я не подхожу. Эта была длинная фальшивая речь. В конце меня похвалили и сказали, что я обязательно найду работу. Это было лишнее. Попрощались. Я заплакала.

Спустя несколько лет отдел этот перестал существовать. Все действия стала выполнять программа автоматически. Глупый труд больше не понадобился. Всех сократили.

Было много других собеседований, о которых я могла бы вспоминать. Я точно знаю, что можно не читать советы по успешному прохождению собеседований. Если вы не нравитесь чем-то, если на ваше место сотрудник кадровой службы представлял миниатюрную робкую блондинку, а вы — полная противоположность, вас никогда не возьмут на такую работу! Если вы слишком красивы, вас не возьмет неуверенная женщина-предприниматель. Если вы неопрятны, вас не возьмёт в свою команду эстет. Подобное к подобному. Лишь единицы давали мне тестовое задание, довольно сложное, результат которого гарантированно отражал мои навыки и осведомлённость. Но таких умных и дальновидных людей очень мало. Остальные ограничивались стандартными вопросами-болталками. Самые креативные давали тесты на определение психотипа, пытались составить мой психологический портрет. Как они могли предвидеть, что, ответив на вопрос о моём поведении в стрессовой ситуации, я поведу себя именно так в реальной ситуации… Загадка…

В общем, чтобы в этой жизни иметь деньги, надо обладать навыками и знаниями. Вы должны что-то предложить этому миру! Если у вас есть влиятельный любовник или знатные родители, забудьте этот совет. Но если ваши ягодицы голые, примите к сведению!

Первое время приходится рано вставать. Очень рано. Пока вашим конкурентам будет снится сладкий сон, вы будете трудиться, смотреть на восход и к девяти утра сможете похвастаться новыми выводами, умениями. Зато потом придёт удача, ласково обнимет за плечи, поцелует в лоб и благословит.

Так я и поступила. Мой диплом никому не был нужен. Помимо теоретических знаний, я ничего не умела. Я могла похвастаться блестящей обучаемостью, но работодатели не желали тратить время на уроки для меня.

Спустя годы я научилась всему: я немного писала тексты и могла брать работу копирайтера, я могла сделать сайт по готовому шаблону и получить за это хорошие деньги. Нужен логотип? Пожалуйста, нарисую! Посидеть с ребёнком? О, к этому я прибегала редко, но очень любила, мой мозг расслаблялся от игр с детьми. Работала бухгалтером, и продолжаю. Редактировала фотографии в специальных программах. Писала дипломные работы, рефераты. Сочиняла стихи. Была репетитором по математике. Выполняла несложные задания на сайтах удалённой работы. В общем, без денег не оставалась.

Почему я не разбогатела, спросите вы? Потому что у меня был ограничен ресурс. Суммарно, если сложить все эти действия я могла бы выполнять одну работу и получать столько же. Время и мой труд. Тут не нужно было обладать знаниями высшей математики, час моей работы никогда не дотягивал по стоимости до часа труда предпринимателя.

У меня даже был вклад в банке, которого теперь нет…

* * *

Прошло четыре месяца. Отмыв квартиру от капель крови на полу, я долго изучала в Интернете народные способы очистки пятен с обоев. Мешала соду с водой, уксус с водой, потом психанула и купила специализированное средство израильского производителя. Всё вместе сработало. Отмыла квартиру полностью. Люстры засверкали. Занавески вдохнули свежестью. Окна, как глаза квартиры, избавились от катаракты. Пыль исчезла даже с самых высоких поверхностей. Такие перемены позволяли принять новый жизненный этап, будто снова предстоит исписывать чистый лист.

Люди, увлекающиеся фэн-шуем говорят, что кухня в доме символизирует отношение к себе. Если там грязь, то вы не станете ухоженной и красивой, вдобавок ещё и появятся проблемы с желудком и кишечником… Если ваша гостиная неуютная и завалена всякими ненужными вещами, то и внутрисемейные отношения не будут счастливыми. Напротив, чистая и светлая гостиная наладит ваши отношения с окружающим миром. В спальне всё должно настраивать на расслабление, в противном случае вы будете лишены жизненных сил. Ванная комната — порядок тут принесёт материальное благополучие, благодать. На балконе не должно быть хлама. Соблюдая все эти рекомендации, жизнь наладится. Это краткое содержание последней прочитанной статьи в журнале. Наивно? Но доля правды есть. Верю.

Я действительно навела порядки. Позвонила хозяину квартиры и объявила, что хочу освободить балкон, иначе подыщу более чистую квартиру. Он встревожился не на шутку, сказал, что приедет и заберёт старые половики, заскорузлые, изжившие, наверное, мои ровесники. Их стыдно хранить. В общем, он приехал и забрал их, похвалил за порядок. Я подмела на балконе, помыла окна, заказала красивый пуфик. Ничего лишнего в моей жизни не будет. Только моё. Только хорошее.

Мужчин в своём окружении я не хотела видеть. Я знала, что они существуют, что не все они плохие, что есть даже очень хорошие представители. Но нет. Я берегла свою скромную независимость.

У меня в холодильнике завелись мороженое, шоколад, творожные десерты, варенье. Углеводы составляли сто процентов моего рациона. Когда джинсы стали тяжело застегиваться и вечерами я обнаруживала огромную горизонтальную надавленную полоску на своём животе, вкусности подвинули фрукты, творог, рыба и овощи. Я стала готовить. Я полюбила готовить. Я докупила посуду. У меня появились даже нож для капусты, кухонные весы и чеснокодавилка.

Я стала лучше планировать бюджет и неплохо одеваться. Как-то даже накопила на хорошие солнцезащитные очки и маленькую брендовую сумочку. Я с удовольствием бралась за любую дополнительную работу, легко выполняла её, старалась быть прилежной и внимательной. Мне стало нравиться жить. Я представляла себя успешной девушкой в будущем.

Попав как-то под дождь, который яростно хлыстал меня ледяной водой, не давая даже набрать воздуха, я простудилась. Пришла в квартиру, прошлась мокрыми ногами по линолеуму, оставляя за собой следы, переоделась, согрелась, искупалась, надела уютные тапочки и любимую пижаму. Почувствовала, что мне жарко. Зачем-то включила кондиционер. И уснула. Я не знаю, сколько я проспала. Открыла глаза, была ночь. В квартире было, как в морозилке, я вся дрожала от холода. Голова болела. В висках стреляло так, что я вздрагивала. Из собранной аптечки достала всё необходимое, выпила. Лечилась, как могла. Температура спала. Вызывать скорую не стала.

Так я выпала из рабочего ритма на неделю. Работодатели вежливо пожелали мне выздоровления. Вот только отложенных денег у меня не было. Вообще. Я всё истратила. До зарплаты было далеко. Как назло, пришло очередное уведомление о просрочки кредита. Я рассчитывала заплатить его с денег за новый заказ на написание текстов, но пришлось отказаться от выполнения, я не могла собраться, не могла сконцентрироваться. Я тупо смотрела в монитор и щёлкала указательным пальцем по мышке. Я набирала глупые предложения и тут же удаляла их. Грустно вспоминала о том, что были когда-то накопления… Я постоянно плакала.

Последующие месяцы дополнительных заказов почти не было. За окном низкое белое небо прятало солнце. Птицы и те пели тихо. Я редко встречала соседей, все будто прятались. Детская площадка скучала без компании детишек. В общем, период был неблагоприятный. Какая-то чёрная полоса. Неудачи спаривались и рождались новые проблемы.

* * *

Как только мой организм окреп, чтобы хоть как-то отвлечься я поехала гулять в торговый центр. Уж на проезд у меня было, кофе выпила дома, чтоб не соблазняться на приготовленный в кофейне торгового центра.

Я грустно ходила по этажам. Недоразумение настоящего гасило во мне интерес к прекрасному. Мне ничего не нравилось. Мне не нравилось моё чуть располневшее тело и болезненный вздутый живот. Зашла в косметический магазин. Рядом со стойкой французских духов моего любимого бренда никого не было. Я брала в руки тяжёлые флаконы и вдыхала райские запахи. Одни ароматы обещали раскрыть вашу натуру, другие — подчеркнуть индивидуальность, третьи — выбирали смелых и ярких хозяев, четвертые — откровенно воняли, как говорится, были на любителя.

— А какие здесь ноты?

Рядом стоял красивый, высокий мужчина, лет сорока. С приятными чертами лица, немного лукавыми голубыми глазами.

— Вы мне? Я не продавец. Но аромат этот мужской, я бы сказала опьяняющий.

Мужчина заинтересованно улыбнулся.

— То есть, купив его, мне гарантирован успех у женщин? — его хитрые глаза вопросительно смотрели на меня.

— Возможно, уж очень вкусный шлейф. Аккорды кожи, масла ванили и миндаля, немного пахнет хорошим табаком.

— Вот это познания! Вы точно не продавец?

Я смущенно улыбнулась.

— Точно.

— Такая красивая и разборчивая девушка с хорошим вкусом.

— Спасибо.

Так мы и разговорились. Парфюм он не купил, мы оба вышли без пакетов с обновками.

— Я — Георгий.

— Анна.

Сам Георгий был значительно старше меня, без обручального кольца. Он был одет дорого и со вкусом. На левой руке красовались солидные часы. Махал телефоном последней модели, самой дорогой, что есть на рынке.

— Вы не желаете поужинать со мной на неделе? Я недавно вернулся из Испании, нужно уладить кое-какие дела, был бы рад вас снова увидеть.

Мне было очень лестно это приглашение. Я никогда и близко не стояла со столь успешным с виду мужчиной. Я явно ему понравилась. Оставила номер своего телефона. Внутри прыгала от радости маленькая девочка, соскучившаяся по вниманию и комплиментам.

Георгий написал мне, когда я вернулась домой. Он интересовался хорошо ли я добралась, спрашивал какую кухню люблю, хвастался винными познаниями. Хвастался очень много. Мы переписывались о нём самом. Так как о себе мне особо нечего было сказать, проще было спрашивать его. Он пытался шутить. Среди его сообщений мелькала отдалённая тема близости. Он жаловался, что в России девушки отличаются меркантильностью. Рассказал, что развёлся, что жене не оставил ничего, хотя есть ещё сын. Так как женщина настроила сына против него, он посчитал, что и помогать особо не надо.

На этом моменте я напряглась. Очень странный поступок. Не одобряю.

Почувствовав моё долгое молчание, собеседник стал шутить, вспомнил, какой парфюм я ему порекомендовала, обмолвился о дороговизне нишевой парфюмерии. Для столь хорошо одетого человека это замечание было странным. Я подумала, что не каждый мужчина заморачивается выбором парфюма, возможно, у него другие приоритеты.

Мы переписывались три дня, договорились о встрече в четверг. Тем временем я уже летала в облаках: мысленно вышла замуж за него, родила детей, каждое утро в вазочку ставила свежие цветы и готовила борщ. Или суп. Не знаю, может вообще не надо было готовить. Корысть меня съела. Я подумала, что впервые смогу отдохнуть, позволить поухаживать за мной. Но в переписке Георгий спешил, намекал на скорейшую близость, что было для меня невозможно в силу недавнего знакомства…

Наступил вечер четверга. Мы договорились встретиться у ресторана в центре города. Выбор ресторана меня удивил. Это было заведение с низким рейтингом, ничем не примечательное, процветавшее только благодаря случайно зашедшим туда туристам.

Я выбирала между бежевыми чулками и телесными колготками. Выбор пал на чулки. Мало ли. Достала из шкафа единственное платье, похожее на вечернее, долго отпаривала его. Накрутила волосы. Сделала легкий макияж. Пшикнулась Chanel №5, мне вздумалось, что столь классический выбор оценит кавалер. Надела туфли. Посмотрела в зеркало в коридоре. Красиво. Ещё надо сумочку захватить. И зонт. Или он меня подвезёт… Не надо зонт. Я должна быть налегке. Платье тёмно-зелёного цвета красиво облегало фигуру. Не были заметны пару лишних килограмм. Я выглядела очень достойно. Бриллиантовые серьги-гвоздики дополнили комплект. Это был подарок тёти мне на восемнадцатилетние. Вздохнула, втянула живот, улыбнулась своему отражению в зеркало и пошла. Чертовски сексуальная!

Внизу, у подъезда, меня ждало такси.

Я уверенно села в машину и сразу поняла, что переборщила с парфюмом.

— Ресторан «Центр»? — не отрывая глаз от меня спросил водитель.

— Да. — я безразлично растянула губы в одобрительной улыбке.

— Такая роскошная девушка… У вас День Рождения?

— Нет, у меня свидание.

Таксист сверкнул недовольными глазами.

— Будьте осторожны.

Меня немного испугало такое напутствие. Также я подумала, что недопустимо было так говорить.

Дальше мы ехали молча. Он поглядывал на меня в зеркало. Я смотрела в телефон, листала ленту социальных сетей. Приехали.

— Спасибо, оплата онлайн.

— Благодарю, хорошего вечера и будьте осторожны!

Таксист помахал мне рукой.

Какая невоспитанность! Злорадно желать хорошего… Хлопнула дверью.

Я у входа в ресторан. Сама заходить не хочу, думала, что мы встретимся у ступенек. Пишу ему: «Ты где?». Сразу пришёл ответ: «Солнце, я жду тебя внутри». Я недовольно открыла тяжёлую дверь. Сразу подбежала разодетая хостес, проводила меня к нему.

— Боже! Какая красавица!

Он сидит, развалившись, на диване, курит кальян.

— Добрый вечер! — мило улыбаюсь и сажусь напротив него.

— Анна, твоё появление озарило это место!

— Благодарю.

Место и правда злачное. Помимо нас тут 3 парочки, разбросанные по всему периметру. Старая мебель, накурено. Видно, что позиционируют себя лучше, чем есть.

Я подумала, что в такое заведение он пришёл не в первый раз, уж очень уверенно и знакомо себя чувствовал здесь. Может он женат? Тогда это оправдывает выбор места. Здесь сложно встретить знакомых его круга.

— Что будешь заказывать? — подвигает мне меню.

— Я буду салат и кофе.

— Ммм, какой стройный выбор. — смеётся он.

— Я не голодна, но это только сейчас — отшучиваюсь. — Вам удалось уладить дела по бизнесу?

— Да, пришлось всех попинать чуток, сами с места не сдвинуться, а зарплату хотят получать…

— Какой вы строгий!

— Солнце, я строгий и уверенный! — он подмигнул мне.

Подошла официантка.

— Уже выбрали?

— Да! Девушке салат с тунцом и американо, а мне — стейк с хорошей прожаркой, овощи на гриле. И какой вес у порции овощей?

— Овощи: цена за сто грамм. — девушка скромно улыбается.

— Так, сто грамм — водит пальцем по меню. — Да это ж разориться! Мне тогда индейку на гриле, греческий салат, и виски, льда побольше.

— Хорошо. — девушка повторила заказ и ушла.

Меня немного напрягает его отношение с ценами. Он ленится читать мелкий шрифт, а потом, как ребёнок, удивляется столь разорительным манипуляциям.

— Я не мог дождаться нашей встречи — начал он.

— Приятно слышать.

— Я решил, что мы поужинаем, а потом хотел бы показать вам те музыкальные пластинки, о которых рассказывал. Какой звук! Вам понравится! Я живу в двадцати пяти минутах езды отсюда.

Вот так вот сразу… Чёрт слева шепчет о сладком удовольствии, ангел справа — о нежелании становиться столь лёгким трофеем…

— Вы говорили, что живёте в южной части города.

— Эм, да… Это южнее…

Я улыбаюсь.

— Георгий, а кто вы по образованию?

— Я — финансист. А сейчас занимаюсь поставками техники с Китая.

— Очень интересно.

— Да, не жалуюсь.

У него загорелся экран телефона. Он заёрзал. Извинился, что надо отойти и позвонить по работе. В каждом его движении есть что-то фальшивое…

Всё же меня что-то очень напрягает… Он одет также, как и при нашей первой встрече. Везде его пугают цены… Есть расхождения в том, что писал. Люди забывают то, о чём врут…

На меня смотрит парень, сидящий далеко за барной стойкой. Нет, милый, я не одна. Отворачиваюсь и смотрю в окно. Пробегают люди, машины стоят в пробке. Женщина ведёт внука, тот уверенно прыгает через лужи. Жизнь идет… Одна я занята не тем… Стала очень рассеянной на работе. Все эти амурные темы отнимают силы и время. А что в итоге? Я снова получу кулаком по лицу? Луну с неба он мне точно не достанет. Он скорее смотрит на меня, как на кусок мяса. Ему безразличны мои мысли, идеи, цели. Он не хочет любви, он хочет похоти, повластвовать от силы минут пятнадцать, ну ладно, может даже пол часа. Непонятно. Скоро стану, как Неля. Она не брезгует любыми вариантами. Берёт всё, что ей нужно. У неё уже есть небольшая двухкомнатная квартира и красная BMW, а может даже машин несколько, судя по фото. А я… Я беру велосипед в аренду. Дёрнулась от смеха. Забавно, конечно. Но я не хочу быть, как она. Ботокс уже превращает её красоту в застывшее приятное мгновение. Она как гербарий…

— Солнце, ты не заскучала?

Вернулся Георгий.

— Нет, любуюсь видом из окна. — у меня так получается притворяться глупенькой, что, может, такой и быть…

— Ваш заказ! — девушка с большим подносом расставляет тарелки.

— Спасибо! — я довольно смотрю на большую порцию салата, щедрые ребята.

— А… Девушка, я сколько тут грамм? — извергает мой собеседник.

Я думаю, куда залезть от стыда.

— Как и указано в меню. Что-то не так? — на лице официантки пробегает воображаемая строка о недоумении, она улыбается и смотрит на меня.

Мы поняли друг друга.

— Ясно… — Георгий разочарован небольшим кусочком мяса.

— Приятного аппетита! — пытаюсь разрядить обстановку.

Дальше он долго говорил о себе. Хвалил себя. Пообещал свозить в Милан. Где-то я уже это слышала… Мы проболтали часа полтора. Что-то в его образе не стыковалось. Мои мечты о состоятельном мужчине рядом постепенно испарялись. Я держалась за последнюю надежду.

Он сел рядом. Гладил меня по плечу. Пытался поцеловать за ушком. Увернулась. Попросил счёт и предложил поехать к нему. Я согласилась. Да…

Девушка принесла на подносе турку, в которой трубочкой был свёрнут наш счёт. Я отвела глаза в сторону, вежливо предоставляя время расплатиться своему собеседнику. Но тут его взгляд пал на меня.

— Анечка, я по-европейски воспитан, предлагаю разделить счёт напополам. — Он тупо улыбнулся.

— А-а-а, э-э-э, да, конечно — изо всех сил пытаюсь сохранить невозмутимость, кажется, получается…

Смотрю на чек, он съел больше меня… Но счёт напополам… И кальян ещё… Такая вот арифметика. Достаю кошелёк, последняя купюра… Кладу на стол. Он достаёт свой старый жуткого вида потрёпанный кошелёк. Кладёт такую же купюру. Официантка подходит, забирает всё.

Я уведомляю о своём отбытии в дамскую комнату. Беру с собой сумочку. Захожу в туалет.

И вот снова я смотрю на себя… Ладно, я старомодна и считаю, что если он пригласил меня, то и он должен оплачивать трапезу. Но так не честно… Честно, если б я заплатила только за свой салат и кофе… Непонятная ситуация, я впервые в такой… И сейчас должна ехать к нему домой… Это же явно подразумевает секс… Но я не хочу его! Не хочу раздеваться перед ним, не хочу, чтоб он прикасался ко мне. Сбежать? Как? Крашу губы. Думай, Аня, думай. Приоткрываю дверь, его нет. Куда он делся? Хоть бы он сбежал первый! Рядом приоткрыта дверь в мужской туалет. Он там, слышен шум сушилки для рук и его голос.

— Я сейчас на работе, милая, задержусь, да… — дальше не слышу, прибор громко работает.

Это точно разговор с супругой. Это невозможно подделать. Это раздражение в голосе, оправдания… Я сама это знаю…

Я тихонько выхожу, ускоряю шаг и практически выбегаю из заведения. Перед выходом оглянулась, он всё ещё был в туалете. Целый квартал бегу, сворачиваю на маленькую улочку… Я в безопасности.

Небо белое, на свежепостеленной тротуарной плитке видны капли дождя. Слышен гром. Настоящий, весенний. Небо недовольно. Самые предусмотрительные прохожие достают зонты. Пахнет пылью. Капельки попадают мне на лоб и быстро стекают вниз. Как же хорошо, я приняла решение пойти домой пешком, не хочу прятаться, мне, как никогда, сейчас нужен этот дождь, и у меня нет денег на такси.

Ну почему так не везёт? А на что я рассчитывала? Честно? Я думала, что смогу состоять в необременительных отношениях. Мы будем ходить в кино, рестораны, а потом долго заниматься любовью у него. Я буду слушать интересные истории из серьёзного бизнеса, и, может даже, смогу что-то советовать, утешать, учиться самой. Мы будем дарить другу подарки по праздникам. Полетим в далекую страну, где я буду восхищаться на каждом шагу мелочами. Как мило… Как наивно! Но ведь так бывает! Миллионы случаев кругом!

Впереди меня с салона красоты выбегает красивая девушка, рядом стоит кроссовер и ждёт её, она с лёгкостью прыгнула в машину, как гибкая кошечка, чмокнула своего сильного и любимого, и они быстро уехали. Эх. Да, так бывает… Может и мне поискать? Первый блин комом. Но ведь есть другие мужчины. Я точно кому-нибудь понравлюсь. Только чтоб искать нужно время. Нужно ошибаться, оступаться, но потом обязательно повезёт. Где взять силы на всё это? Я подавлена. Заедаю стресс постоянно. Мне одиноко, я стала замечать парочек, прогуливающихся и мило обсуждающих свои бытовые проблемки. Я тоже хочу любви…

Тем временем я сильно промочила ноги. Дождь лил всё сильнее. Люди попрятались, машин стало меньше. Я гордо шла, убирая мокрые пряди волос от лица, вытирая потёкшую тушь с глаз.

В общем, это всё не для меня. Не подхожу я для таких отношений. Я не гламурная, не помешана на спорте. Не хочу притворяться! Я не хочу сидеть и ждать, когда же ко мне приедут или позовут куда-то. Если у меня совсем не останется денег, я пойду мыть полы. Совсем не останется денег… Как сейчас… Зачем полы, у меня есть работа. Зря я себя принижаю.

Молодость пройдет, а что останется у Нели? Квартира, автомобиль, горы брендовых сумок, шикарный гардероб, шкатулка, набитая ювелирными украшениями. М-да, неплохо. Я завидую ей потому, что я так не могу… Но, а как на счёт детей? Может, она забеременеет и родит своё чадо, и всю себя посвятит воспитанию. Верится с трудом. Будет жить, припеваючи, на алименты. Ну а как же женское счастье? Любимый рядом, все дела… Гладить ему утром рубашки и провожать на работу. Просто знать, что тебя любят не за тонкую талию и красивый наряд, а за то, какая ты, как с тобой хорошо. Ты дорога. Да, точно, именно дорога, и это не нуждается в подачках. Когда любят, жертвуют собой, временем, самым ценным. Когда хотят обладать, дают деньги…

Я шла и чувствовала свою силу где-то в глубине. Она точно где-то была, я знала…

Тогда я приняла на время решение исключить тему взаимоотношений мужчин и женщин. Если понадобится, найду кого-нибудь в приложении знакомств позже. А пока мне нужно время, чтобы восстановиться. Чтобы, когда я встречу того самого, мне было, что ему показать, чем удивить. Надо набраться сил, как ростку, которому не повезло зародиться в камне, но пробиться всё же потребуется. А если я выйду замуж, но потом разведусь или останусь сама с тремя детьми? Значит мне всё равно нужно время, чтоб стать мудрой, востребованной, суметь по-настоящему обеспечить не только себя…

* * *

Выплакав все слёзы, и пока не имея сил, я окунулась с головой в хобби. Теперь у меня получаются фантастические скрабы для тела, крема, маски для волос и лица. Всё натуральное. И всё очень быстро портится, потому что смотрим предыдущий пункт: всё натуральное, живое. Я стала гораздо лучше выглядеть, можно сказать, что расцвела. Я дышу полной грудью, я понимаю тётю, в этом одиночестве есть своё наслаждение, часть которого я получаю от нового виброяйца. Магазин для взрослых сделал мне хорошую скидку. Прикупила батарейки, приложила, две минуты, и это блаженство растекается по всему телу. Как ручная проститутка. Да вознаградит мир создателей этих дивных вещиц!

Иногда, напротив, мне становится одиноко до скрежета зубов. Хочется корябать ногтями стену, будто бы ты в заточении. Некому рассказать бестолковые события дня, некому пожаловаться, некого обнять. Так не хватает тепла мужского тела, сильных плеч и рук. Хочется прижаться, закрыть глаза и очень быстро уснуть, зная, что ты в безопасности. Ощущать этот уют двух тел рядом под большим одеялом.

Будучи одной, я стала уязвима, иногда страшно засыпать, приходится включать свет. Дискомфортно проходить мимо пьяного соседа в подъезде. Ночью стараюсь не возвращаться одна с гостей. В общем, не знаю, это паранойя или обычное соблюдение мер безопасности из кодекса одинокой девушки.

Я стала готовить себе еду на два дня. Так удобнее. Супчик, одно мясное блюдо, сваренная крупа или пюре. И сразу ощущение, что голодной не останусь. Иногда пеку печенье, делаю желе. Пробовала даже приготовить мороженое. Везде искала качественные сливки. Получилось объедение! Я точно удивлю этим блюдом своего будущего мужа.

Теперь о бывшем. Кирилл писал, даже звонил. Пытался помириться. Говорил, что знакомый его друга предложил ему работу у нотариуса. Потом больше ничего про это не говорил. Обещал, что отдаст деньги, которые брал у меня. Я не верю, но, на всякий случай, сказала, что жду.

У нас была одна попытка вернуть всё, как было прежде. Он пришёл под предлогом, что забыл какую-то флэшку. Искали, не нашли. Потом он извинялся. Потом мы занимались любовью. От акта было чувство странное, новое. Пустота. Мы будто не обменялись энергией. Это как черпать воду из засохшего колодца. Мой внутренний голос так и сказал, что это всё. Кирилл тоже как-то недовольно посидел и ушёл. На следующий день спросил, может ли привезти свои вещи. Я сказала, что нет.

Спустя время, мы решили, что будем общаться, как друзья. Здороваться, если встретимся где-то в магазине. Если мне нужна будет помощь по компьютеру, он приедет. А если ему нужна моя помощь, сказал, что обратится.

И это уже был хороший финал. Взрослый, взвешенный. Так мне нравилось больше. Всю обиду я отпустила. Написала на тетрадном листе все претензии. И лист сожгла. Так уходит боль, сгорают несбывшиеся надежды.

В детстве мама говорила мне, что надо успешно выйти замуж. В подростковом возрасте мама говорила мне, что надо рассчитывать только на себя. Почему так разительно отличаются советы? Потому что совет молодой матери и совет матери средних лет соответствуют разным этапам её жизни. Когда отец работал, всё было хорошо. Когда отец решил, что работать сложно и целыми днями что-то делал в гараже, вот тогда полномочия взяла мать. Честно, у неё получалось лучше! Она лучше рассчитывала деньги, она знала наши потребности, не считала вздором наши с сестрой желания. А потом она устала, силы, красота, молодость покидали её с каждым годом. Спина уже не выдавала балетное прошлое. Лицо изменилось от отсутствия ухода. Самое страшное, что её лишили и желания быть красивой женщиной, быть желанной, любимой. Мы с сестрой выросли, я переехала в город учиться. Алла заканчивает школу. У мамы новый муж, сожитель, но он — копия отца. Ей будто не хватало мученического сценария…

Я часто думала, что сама тоже переняла это себе. В нашей русской идеологии надо страдать, быть разочаровавшейся женщиной с печальной судьбой. Наши сериалы снимают по этому же неписанному мировоззрению. Но я так не хочу! Я разгадала этот свод правил утопической жизни! Так что мимо! Ми-мо! Жизнь моя не будет отличаться одной лишь белой полосой, да, тоже будут невзгоды, несчастные случаи, подставы. Но я буду горевать столько, сколько сказал один психолог. Одиннадцать секунд. Потом поток эмоций на двенадцать минут. Можно, для приличия, поплакать столько, сколько хочется. А потом жить дальше. Потому что в грёзах прошлого страдать можно всю жизнь! А жизнь у нас одна! Страдать над неприятным моментом всю жизнь, моментом, который длился пару минут… Это нечестная арифметика. Я буду счастлива!

* * *

Осознание столь приятного будущего подняло мне настроение. Я вспомнила, что уже несколько дней не заходила в приложение знакомств, где я недавно зарегистрировалась, не сдержав своё обещание игнорировать тему личной жизни.

В приложении я зарегистрирована под чужим именем. Там меня зовут Аля. Возраст сохранён мой. На фото красуется мультяшная зайка. Это как протест моего нахождения там.

Мне постоянно мужчины присылают фотографии своих детородных органов. Наверное, они думают, что они прекрасные сирены, завлекающие изображением, предрекающим райское удовольствие. По факту мне противно. Иногда мне кажется, что они заимствуют эти изображения у более физиологически удачливых мужчин, просто скачивая в интернете. Но это однозначно расширило мою осведомленность о разнообразии физиологий. Теперь я знаю, что бывает и такое, и такое, и невероятно большое, и кривое, и вообще похожее на что-то другое.

Также среди огромного количества зарегистрированных анкет есть те, кто годами ищут кого-то, но они сами не могут до конца сформулировать описание объекта желаний. Это завсегдатаи. С ними можно обсудить любой вопрос, они любят общаться, любят давать советы. Они считают, что никто по-настоящему не достоин их. Не могут объяснить, как они оказались среди всего этого низкосортного люда, а также удивляются, когда намекаешь им, что есть кто и получше.

Другие анкеты могут стать вашими друзьями. Красивые и приятные люди, чуть пообщавшись с которыми, вы оба понимаете, что волшебства не произошло, вам просто приятно сопереживать друг другу, но оказаться в одной постели просто невозможно.

Далее идут альфонсы, попрошайки, мошенники, мнимые ясновидящие, за довольно большую плату помогающие вернуть возлюбленного или найти нового здесь, разводилы, воры аккаунтов, помощники в быстром и сомнительном доходе, странички проституток, извращенцев. Все эти люди, чьи души однозначно присутствовали на Великом балу у Сатаны в «Мастере и Маргарите». С ними у меня всегда короткий разговор или моё полное молчание с последующей блокировкой.

Остальные, нормальные, находят-таки своих вторых половинок, вместе удаляются и подают заявление о регистрации брака. Я хотела примкнуть именно к ним.

Читаю общую ленту сообщений: отчетливо видны претензии от мужчин к женщинам и наоборот. Меня крайне удивил такой настрой друг к другу. Позже, разобравшись, я поняла, что это ревностные люди, которые начали общение с одним персонажем, который добавил себе в друзья кого-то другого или позволил себе непростительный поступок: долго отвечать на сообщение. Так все не вписались в идеализм друг друга. Обругать проще. Главное не ругаться долго, чтоб не перейти в команду завсегдатаев-хранителей приложения знакомств.

С моей чудесной фотографией мне никто не писал. Я набралась смелости и выбрала более-менее удачную фотографию в телефоне. На ней я в хорошем настроении, улыбаюсь и смотрю в зеркало. На мне топ в горошек, черная юбка, а-ля француженка.

Нажимаю «заменить фото». Сердце колотится. Вдруг меня узнают знакомые? Разместила. Фух. Стыдно и страшно.

С позором пошла заваривать себе чай и сделать бутерброд. Телефон оставила на кровати.

Всё съев, прихватив ещё тарелку с порезанными фруктами, я вернулась в комнату. В приложении много сообщений от мужчин. Вот это успех!

Незаметно я поддерживала общение на протяжении шести часов! Как же это завлекает! Наглецы и скромники, женатые и свободные, красивые и не очень — все легко общались, рассказывали о себе, спрашивали о моём образовании, хобби, целях знакомства. Забегая вперед скажу, что лишь несколько человек из них останутся на долгие годы моими друзьями и поклонниками.

Среди всех написавших была одна анкета очень подозрительная: на фото была лишь тень мужчины. Фото, скаченное с просторов интернета. Ничем не примечательное. Но я чувствовала какую-то тайну, интригу. У меня будто навострились уши, хотелось спрятаться и наблюдать, разгадать его.

— Привет!

— Привет.

Так и началось наше общение.

Он был старше меня на несколько лет. Точный возраст не сообщал. Мы общались днями, ночами. Сутки превращались в недели, недели — в месяцы. Я давно убрала фото с аватарки, сказала настоящее имя, и оно ему понравилось больше. Мы обсуждали ерунду и более глобальные темы, потом говорили об устройстве мира, заканчивая темой любимых блюд. Мы не могли насытиться друг другом! Я настойчиво пытала его, чтоб он признался о своём настоящем имени. Еле-еле, уже давя на него и грозя блокировкой, он признался, что его зовут Захаром. Иногда, шутя я называла его «Захари». Он не возражал и называл меня «Анэт».

Моё фото он изначально видел, и, как я потом узнала, сохранил себе в телефон. А вот его я никогда не видела…

Стыд от столь подробного и откровенного общения с неизвестным человеком не покидал меня. Иногда мне казалось, что он — враг, который позже достанет на суде книжку со всей информацией обо мне, и мне дадут максимальный срок. Иногда я понимала, что всё общение проходит под моим строжайшим фильтром. Я думаю, что писать, ограничиваю информацию, не называю адрес места жительства, имею ряд запретных тем. Он вроде бы меня знает, а вроде бы и не знает обо мне и одного процента.

Он изучал меня. Очень планомерно и аккуратно. Будто вертел в руках хрупкую вазу. Его вопросы не несли вреда, не обижали меня. Он не допускал пикантных тем. Он жалел меня, когда я имела смелость выговариваться. Он был мой! Абсолютно мой! Также чувствовал и он. Собеседник не спешил. Он был свободен от отношений, не женат. В первые две недели переписок он позвал меня на свидание, я отказалась. Больше он не предлагал…

Одним субботним утром я ехала к портнихе. Дошивалось платье моей мечты. Я позволила эту прихоть себе, так как понимала, что вещь, сшитая по моим меркам из лучшей ткани и классического дизайна будет радовать меня долгие годы и не превратиться в когда-то модную тряпочку из полиэстера. Когда-то это был удел богачей. Крестьяне всегда ходили в тряпье. Да, их одежду называли тряпьём! Просто, чтоб прикрыть наготу. А вот когда ты стоишь перед зеркалом и видишь, как некогда отрез красивой материи превращается в предмет гардероба, идеально созданный лишь для твоего тела, ты чувствуешь себя настоящей женщиной, особенной. Так как я погрязла в одиночестве, не считая моего виртуального друга, это платье было настоящей отрадой. Я радовалась, как маленькая девочка. Я представляла себя в нём, я придумывала образы, чтоб обыграть его, носить по-разному. Однотонное платье действительно можно носить умело иначе каждый день благодаря аксессуарам.

И вот, нарадовавшись после примерки, что изделие получается качественным и красивым, я снова погрузилась в мысли о моём собеседнике. В этот раз милые чувства куда-то ушли. На их место пришла ярость… Да как он смеет дурачить меня! Он смеётся! Наверное, он юный мальчик, с желанием пошутить надо мной, а потом показывать друзьям переписки. Представила толпу курящих и вульгарно смеющихся подростков. Нет, вряд ли. Это точно осуждённый на пожизненный срок преступник, который тайком пронёс телефон в камеру и теперь пишет своим жертвам, наивным девушкам, влюблённым в него… Нет, не сходится. Он женат! Он точно женат! У него четверо детей и с женой они постоянно ругаются! И чтобы хоть как-то отдохнуть от бытовых ссор он зашёл в приложение. Конечно, тема детей его скорее пугает, нет той самой терпимости, отличающей людей с детьми от молодых людей, необременённых пелёнками и сосками. Ладно, я сдаюсь. А если у него есть любимая, которая сейчас в ожидании малыша, ссоры в молодой семье заставили его искать прежних приключений. Эта мысль самая болезненная. Вечно выдумаю всякую ерунду! Как же я устала…

На лестничной площадке встретила курьера, пришёл мой заказ: эфирные масла и новая скатерть. Курьер обругал меня, что расплачиваюсь наличными деньгами, а у него нет сдачи.

Приняв ванну с пеной, пообщалась с Захаром. Сегодня он был уставший и мы обсуждали недавно вышедший фильм. Пожелала ему сладких, сладющих снов, снабдила сообщение поцелуйчиками и улыбочками.

Не успев выйти с приложения, увидела старый диалог с каким-то мужчиной. Он появился ещё когда я не выставляла своё фото, поэтому диалог оборвался на обещании друг друга обменяться фотографиями. От него пришло сообщение:

— Привет, извини, замотался, вот моё фото.

Приложена сама фотография.

Я замерла. Этого не может быть! Это муж Оли. Володя…

В голове пронёсся наш непродолжительный разговор, в котором он признавался, что давно разведён, не имеет детей, мечтает сходить на какую-то техническую выставку. Также хвастался, что он страстный и весёлый…

На фото он явно моложе. Стоит у своего лексуса. Улыбается. В солнцезащитных очках. На него ярко светит солнце, он уверен в себе…

Оля такая красивая… Две беременности и двое крупных новорожденных никак не повлияли на её красоту, с виду ей можно было дать не больше двадцати пяти. У Оли скоро День Рождения и ей исполнится двадцать девять. Как он мог… Она ведь настоящее сокровище…

Настроение испортилось. Больно.

Думаю, как теперь отделаться. Пишу ему.

— Тебе нравятся слегка полные девушки?

— Эм, смотря до какой степени полные. — и кучу подмигивающих смайликов.

Я нашла в интернете фото девушки с лишним весом. Я просто знаю, как Оля следит за питанием и занимается вечерами дома фитнесом, и как её муж не любит бодипозитив, ему нравятся стройные спортивные девушки с маленькой грудью. Эти знания — мой бонус, чтоб быстрее отделаться от него. На фото девушка очень далеко, лицо невозможно разглядеть. Я десять минут в фотошопе меняю черты, цвет волос. Да простит меня эта дама с полотна Рубенса.

— Это я. — и кучу скобочек.

Прошло пятнадцать минут. Он ничего не отвечает. Я победно улыбаюсь. Хочется его придушить. Тишина. Кажется, он удалил меня из друзей. Да, действительно удалил. Не понравилась. Дело сделано. Я спать.

Утром Захар мучил меня вопросами, почему я вышла с приложения на тридцать минут позже него. Предательская статистика в каждой вкладке. Я отмазывалась, что забыла выйти, пошла в душ, а когда вернулась и выключила телефон. Но он не поверил. Человек, которого я никогда не целовала, ревнует меня. И я также слежу за его минутами посещения.

* * *

Сегодня особенный день. Мой День Рождения. Мне двадцать девять лет. Это число пугает. Последний кусочек молодости. Когда ты говоришь окружающим, что тебе двадцать и называешь далее цифру, все понимают, что ты молод. Когда говоришь тридцать, ты уже взрослый и зрелый человек. С тебя уже спросят и ответственность, и опытность, и достижения. Недаром же миллион статей посвящено теме, что надо успеть сделать до тридцати лет. А я ничего не сделала. Разве что дерево посадила: в университете участвовала в волонтерской программе.

Погода сегодня отличная для зимы. Плюс два градуса. Но лежит пушистый тающий снежок, очень липкий, хорошо поддаётся детям на площадке для сооружения снеговиков и башен. Холодок, не обижающий. Достаточно чуть теплее одеться, и можно гулять пол дня, не волнуясь о переохлаждении. Такой свежий воздух, и с неба падают одинокие мокрые снежинки. Одним словом — красота!

С Днями Рождениями у меня особые отношения, весьма странные. Сначала, за месяц-два до даты, я планирую отметить громко и помпезно. Спустя месяц мне хочется уютного праздника дома, в кругу самых близких мне людей. Накануне Дня Рождения я вообще не хочу его отмечать. Напрягают расходы, увеличившийся возраст. Как-то не успеваю всё продумать и сделать именно так, как хотелось бы. А, раз не получается сделать хорошо, то и никак не надо! Такая вот женская логика.

С самого утра уже пришли поздравительные стишки, красивые картиночки. Кирилл тоже написал сообщение. И мне стало очень приятно от всех этих добрых пожеланий. Я не так уж и одинока, судя по количеству приветствий. Этот последний год с двойкой впереди я обязана провести хорошо!

Никогда не загадываю желания потому, что жизнь в любой момент может всё отнять. Нет смысла в них. Смысл в хорошей жизни, в здравии, таким дням, которые приносят удовлетворение. Глупо же желать никогда не болеть или чтоб все беды обходили стороной. Это невозможно. А то, что невозможно, никогда не сбудется.

* * *

Тем временем я приехала в родную деревню. Она совсем рядом с городом. Ставропольская деревня. Название умолчу. Мама испекла торт, сладкий аромат какао распространился повсюду. Сестра уехала учиться в Краснодар, позвонила мне по скайпу и громко поздравила. Итого мы отметим моё взросление с мамой и её гражданским мужем. Я не могу назвать его папой, обращаюсь по имени отчеству. Валерий Николаевич что-то чинит в гараже.

Я выгляжу забавно для такого места. На мне джинсы, сапоги, норковая шуба, новая сумка, портфель с ноутбуком, на голове платок. Барыня приехала! Я если без иронии, то я всегда мечтала приехать сюда в хорошем наряде. Хоть немного удовлетворить внутреннего шопоголика. Знаю, что соседи выглядывают в окна. Посмотрят и передадут всей деревне, что я в шубе, что у меня всё хорошо. Для этого и нужна красивая одежда, как лакмусовая бумажка благополучности.

— Анечка, с приездом! — мама в своём любимом халате, с накрашенным лицом, бровями и губами. Смотрится странно, но она любит свежий макияж глаз, без осыпавшейся туши, поэтому красит их перед самым застольем. — Какая шубка у тебя красивая!

— Привет, мам! — целую её в щёку.

Кладу свою тяжёлую сумку у входа, мою руки и иду помогать на кухне.

— Как ваши дела тут?

— Ой, Ань, хорошо, пойдет. Как твоя работа? Почему ты приехала без Кирилла?

— Мы расстались.

Небольшая пауза повисла в ароматном воздухе.

— Ань, как так? Хороший был парень!

— Нет, мам. Он был хороший для окружающих. Это была маска…

Больше она ничего не спрашивала. А я решила, что отмечу здесь своё двадцати девятилетие, а на днях посидим где-нибудь с Олей.

— Валерий Николаевич придёт обедать?

— Да знаешь, он вчера немного перебрал… — мама пытается сделать вид, что это нормально.

— Ясно… Где ты его вообще нашла?!

— Аня!

— Что Аня? Он выглядит жутковато!

— Ничего не жутковато! — возражает со свойственной ей упёртостью.

— Я видимо ничего не понимаю… Мне скоро тридцать, мама… Я боюсь…

— Чего, милая?

— Я боюсь, что я старая!.. — я так перевела диалог с него на себя. Я выпалила это неожиданно даже для самой себя.

Мама усмехнулась.

— Глупенькая ты! Ну какая же ты старая! Посмотри на себя! Ты как Венера с этими длинными накрученными локонами, посвежела! Как тебя могут посещать такие мысли?

— Это самое простое, что меня посещает. Что не стыдно сказать вслух…

— Аня! Садись!

Мы сели за стол, накрытый праздничной белой скатертью, с расставленными тарелками на три персоны, столовыми приборами, салфетками. Я так послушно присела, как раньше.

— Аня, ты ещё очень молода и не смей думать иначе! В сорок ты будешь умолять вернуться в нынешнее время, в пятьдесят будешь скучать по сорокалетию. Так всегда. Ты красавица, умница. У тебя всё впереди!

— Просто раньше у меня тоже было всё впереди, это было лет восемь назад. А потом все эти годы пробежали, и я будто не жила.

— Понимаю, милая. — мама сочувствующе кивает головой.

— Поделись ты своими мыслями, мама. — такой вопрос я задала неожиданно, будто слова вышли без контроля со стороны головы, ранее я не могла так сказать матери, а сейчас хотелось переключить внимание с меня.

— У тебя всё будет замечательно! Просто верь в это! Жить с оптимизмом — жить правильно. Даже если не сбудется ничего, если самые сокровенные желания останутся лишь в мыслях, всё равно будь добра и приятна к миру.

— А ты, почему ты вернулась с нами сюда из города?

— Я думала, что пересижу здесь, пока налажу всё, пока найду работу. В итоге это время затянулось. Сейчас я уже никуда не хочу, мне слишком комфортно тут. Но есть у меня одна идея…

— А Валерий? Я не могу до сих пор понять, как он попал в твою жизнь. Вы же разные! Он какой-то стрёмный, извини, конечно.

Мама рассмеялась.

— Сначала он был деятельным, потом закрылся и стал всё время проводить в гараже. Он болен. Что-то со спиной. Постоянно пьёт обезболивающее. Но пить не бросил.

— Вы решили вместе состариться?

— А-ха-ха, Аня, мы уже состарились!

— Ну я бы не сказала так. Вы не старики.

— Нам хорошо друг с другом. Мы приняли взаимные недостатки. После вчерашнего обещал бросить пить. Посмотрим. Если эта пагубная привычка дойдет до крайности, вот тогда буду думать. А пока что всё так, как есть.

Мы улыбнулись друг другу. Я так и не поняла, как мы вообще так смогли поговорить, это большая редкость.

— Кстати, мам, я привезла тебе косметику, тушь новую для тебя и что мне не подошло, если понравится…

— Ух ты, оставляй всё! — мама радостно схватила наборы и побежала красить глаза новыми тенями и тушью.

Мы расставили салаты. Один из них — фирменный мамин Оливье. Второй — овощной. Запечённая свинина вызывает урчание в животе. Картошечка и сырная нарезка. И, в углу кухни, стоит и поспевает огромный шоколадный торт. Всё, как в детстве. Всё, как всегда. И в эту бородатость меню не стоит вносить ничего нового.

Пришел и Валерий Николаевич. Они по очереди поздравили меня, мы чокались и очень мило беседовали, будто семья полноценная, неожиданно и тепло для меня. Я прихватила с собой бутылочку вина. Валерий Николаевич одобрил. Мама нервно смеялась и ограничивала ему порции алкоголя.

Засыпала я в своей комнате с улыбкой. И мне ничего не приснилось, что прекрасно.

* * *

Утро в деревне. У соседей кудахтают куры. Петухи давно пропели, но я их не слышала, так крепко спала. Из живности у нас тут только корова и пёс. Двенадцатилетний Вулкан. Тибетский мастиф. Огромный и внушающий ужас с виду, но, на самом деле, добряк. Я думаю, что он ощущает себя действительно мудрым и старым. Вулкану до всего есть внимание. Он знает все сплетни, всегда подглядывает за улицей через дырку между воротами и землей. Я слегка подкрасилась по привычке и вышла во двор. Какой свежий воздух! Деревья все в снегу. Валерий Николаевич уже расчистил дорожки. Он даже вчера помыл посуду и помог сложить стол. Значит, всё не так плохо. Или это игра для меня?..

Деревня находится на равнинной местности. Здесь очень тихо, всего-то домов пятьдесят. Вокруг поля. Чуть дальше крайней улицы располагаются теплицы. Если вы живёте в России, вы должны увидеть хоть раз эти прекрасные поля, безграничные, властные, плодородные земли. Лучший чернозём. Самые смышлёные предприниматели выращивают неподалеку томаты и везут их в Москву рестораторам. Говорят, что они лучше, чем итальянские. И я в этом не сомневаюсь. Бывает, утром проснёшься, пойдешь в огород, на симметричных грядках спеют помидоры, и те, что уже созрели, так легко отрываются от стебелька. Аромат травянисто-томатный. Совсем не такой, как в коробке из-под томатного сока. Другой, настоящий. Достаточно помыть и сразу съесть. Эликсир молодости, как говорит мама. Несравнимы с магазинными, отличаются мякотью, вкусом и более богатым составом. Мякоть действительно пористая, бархатная. Кстати, из них я делаю маски для лица от прыщей и сужения пор. Скучаю по лету, думаю, обязательно приеду сюда в гости, если у меня вообще будет отпуск.

На завтрак выпила кружку молока, поджарила хлеб на сковородке с оливковым маслом и сделала яичницу. Дико вкусно. С ощущением полного удовлетворения решила, что хорошо в новом возрасте. Я точно готова к будущим тридцати годам. Внутри-то я та же.

* * *

Всю дорогу обратно в город я думала о двух вещах: личной жизни и смысле жизни. Зачем всё? Ответа не было, пока я не стану старше лет на пятьдесят, да и то ответ будет не факт, что верным. Мне известно, что ощущение приятности жизни связано также и с собственной пользой. Получается, что, если я буду полезна обществу, или даже небольшой группе лиц, я уже буду чувствовать себя нужной. Так, уже мысль неплохая. Возможно, я избавлюсь от ощущения одиночества, так мучащее меня в последнее время. Осталось только обдумать, что я умею. Или чему следует научиться.

А вот с личной жизнью стратегию не построить. Я не хочу становиться одичавшей женщиной, которой чуждо нахождение ещё кого-либо в квартире, кроме кошки или собаки. Я готова делить пространство, отдавать своё время, заботу и годы. Кому только? Кому всё это отдать, чтоб не было мучительно больно потом?

В прежние времена считалось, что любовь одна. Она приходит, одаривает своим присутствием, приносит радость или боль, и уходит навсегда. Однако сейчас психологи утверждают, что мы можем влюбляться не один раз. И даже если вы прожили более двадцати лет с человеком, который променял вас на более молодой доступный товар, то значит, где-то освободился ещё один человек, готовый составить вам компанию в жизненном пути. Это так оптимистично. Скажи это я своей матери, она бы пришла в ужас. Или согласилась бы? Хм… Мне кажется, что она могла бы допустить правдивость, даже принять это. Я посмотрела на неё по-новому сейчас. Она выходит из панциря, становится прежней, меня это очень обрадовало.

На тему личной жизни мне сразу представляется Захар. Больше на ум не приходит ни один человек. Я чувствую его, но глаза мои никогда не видели его. А я уже фантазирую о нашей первой ночи. Забавно…

За окном, в автобусе, проносятся поля, лесополосы. Мы постепенно поднимаемся на нашу возвышенность. Красивейшие пейзажи заснеженных низменностей. С краю дорог покрыты снегом оползни, которые хорошо видны летом. Трассу тут постоянно переносят. Еще минут двадцать, и я уже буду в городе, дома.

* * *

На следующий день я позвонила Оксане Сергеевне и сказала, что хочу принести тортик, отметить мой День Рождения. В прошлом году я тоже так делала. Она, как ярая поклонница десертов, пришла в восторг и сказала, что ждёт с нетерпением и с подарком. Другие девочки меня тоже приглашали в офис на свой День Рождения, все, кроме Кати.

Я приехала в хорошем настроении. Сделала красивый макияж: сияющий тон, красные губы, аккуратненькая стрелочка на глазах.

— С Днём Рождения! С Днём Рождения! — Оля бежит ко мне на встречу, прыгает и душит меня в своих объятиях. Я еле устояла.

— Спасибо, Олечка! Ой, боюсь тебя испачкать губной помадой.

Подходит Лика, я смотрю вверх на неё.

— Аня, прими мои поздравления! Желаю тебе всего наилучшего, оставайся такой же позитивной! — Лика проговорила это быстро и строго, но очень дружелюбно.

— Спасибо, Лик, спасибо!

— Так, у кого сегодня Днюха? Анька, с пред юбилеем тебя! — улыбается Анжела и целует меня в щеку.

Подходит Оксана Сергеевна.

— Девочки, расступитесь, где моя хорошая? Анечка, с Днём Рождения, дорогая!

— Спасибо большое! — я растаяла от такого количества поздравлений.

— Девочки, я отбегу в соседний офис на пять минут. — Оксана Сергеевна исчезает за дверью.

— Ну что, тридцатник? — вижу лицо непонятного существа, приближающееся ко мне. У этого инопланетного создания отёкшее огромное лицо и заклеены брови сбоку. При ближнем рассмотрении узнаю Катю.

— Боже, я тебя не узнала! Мне двадцать девять. А с тобой что?

От моего вопроса Лика еле сдержала смех, Анжела и вовсе рассмеялась.

— Я сделала себе «лисий взгляд», и увлажнила лицо инъекцией гиалуроновой кислоты. Как отёк спадет, буду самая красивая. А пока терпите!

— Жесть! А взгляд точно будет лисьим? Не станешь австралийской ехидной?

Оля громко смеется. Анжела от смеха стукает ладошкой по столу. Все ждут, до чего же дойдет наш обмен любезностями.

— Я понимаю, что твои эстетические вкусы далеки от современных представлений. — Катя так членораздельно и убеждённо это сказала.

— Ладно, Кать, если нравится, твоё право. — вот так легко я выставила белый флаг. Мне всё равно, что она с собой делает, но становится только хуже, это факт. Её выбор бюджетных услуг в таких серьёзных вопросах удивляет, так как результат отличается от ожидаемого. И ещё у меня праздник, нет сегодня прав у меня скандалить, в другой бы день оторвалась.

Катя недовольно хмыкнула и пошла села за своё рабочее место.

Я, тем временем, сдвинула два стола, постелила скатерть, расставила одноразовую посуду, разложила салфетки. В центр поставила тортик. Достала соки и шампанское с пакетов. Нарезала фрукты. Ещё курьер принесёт пиццу.

Забегает Оксана Сергеевна.

— Да какая же ты шустрая! Уже стол накрыла…

— Не спеша, да управилась. — улыбаюсь я. — Садитесь!

Вошёл курьер, всё очень пунктуально получилось!

Мы просидели часа два. Все желали мне успехов в личной жизни и хвалили за достижения в работе, точнее за то, что я хорошо работаю. Они считают это достижениями, я считаю это банальной рутиной, до настоящих достижений мне ещё далеко.

* * *

Все разбежались по поручениям, осталась я, доедая свой кусочек торта, Лика и Катя. Катя села рядом со мной, сняла медицинскую маску, которую надевала, принеся себя в жертву внешним приличиям, так как вид её пугал не на шутку руководителя. Шампанское уже расслабило моё сознание, я сидела, как мягкое вялое облачко, не нуждающееся сейчас вообще ни в чем. Просто сижу и смотрю, как Катя ест маленький кусочек тортика. Странно, что она не отказалась из вредности. При ближнем рассмотрении её лицо кажется измученным: отёки, синяки на истончённой коже от постоянных пилингов, возле губ уже возвышенности от геля, бровь больше не будет дугообразной, она теперь прямая, мужская, сейчас так модно. Выглядит стремительно, но лисий прищур даёт понять, что помимо стремления выделяться, наука физиогномика ещё расскажет о скрытой тайне охотницы-кокетки! Странно, но я одобряю все манипуляции с собой только при условии, что у хозяйки черт есть вкус. Я сама восхищаюсь некоторыми слепленными красотками, их внешний вид заставляет любоваться, сравниваться, поклоняться.

Катя положила руку себе на живот, потом убрала и продолжила есть.

— Что с тобой? — я решила проявить заботу, уж очень странный жест.

— Да ничего, живот болит от антибиотиков.

Я приподняла и опустила брови в знак того, что мне теперь понятно. Но мне стало её ещё больше жаль. Я вдруг увидела сколько боли переживает это тело. Катя просто применила рецепт, не подходящий ей. Но уже поздно что-либо менять, всё слишком изменено, обратной дороги нет.

Так и я делаю дома маски, обёртывания, восковую эпиляцию — всё ради того, чтобы быть красивее. А кто судьи? Кто устанавливал эталон? Да никто! Так сложилось! Но в этом беге за идеалом многие теряют себя! Свою красоту! Свою уникальность! В случае с губами лучшее и правда враг хорошего.

Это ж надо так нам себя зашорить, что мы верим каждой рекламе, каждому мастеру. Примитивные, глупые. Я сама столько раз попадала на эти уловки маркетологов! Нам втридорога продают нефтепродукты, оказывающие токсичное воздействие на кожу. Нам обещают изменения, которым не суждено сбыться. Когда мужчины, агрессивно настроенные против женщин, говорят, что мы глупые, я понимаю, что они имеют ввиду. Так тратить годы всей своей жизни на эту гонку за идеалом. Погружаться только в вопросы ухода, причем хватая только поверхностную информацию.

Всё это и заставило меня заняться изготовлением косметики из трав. Она работает, но она вас не изменит, только сделает лучше настолько, насколько это возможно.

— Кать, тебе принести в следующий раз маску от синяков. Я сама делаю, в основе банановая кожура, травы. — не знаю, как это вырвалось, но я так искренне это сказала.

Катя удивилась и обрадовалась.

— Правда! Неси! А то я так долго заживаю от всех вмешательств.

— Хорошо, договорились.

Этот внезапный порыв моей души сделать из врага друга мне пришёлся по душе. Я не хочу быть злой, и я устала от наших постоянных словесных перепалок. И я знаю, как быстро пройдут её синяки и отёки от моей маски. И это самая лучшая мысль!

Домой я вернулась в самом лучшем настроении за всё время. А на следующее утро в офисе Катя нюхала стеклянную баночку и доверчиво говорила, что пахнет очень даже вкусно.

* * *

Вечером я расположилась в кровати с телефоном и тарелкой фруктов. Зашла в приложение. Кто-то прислал запросы на дружбу, кто-то написал: «Привет». Но всё это я лихо удаляю. Меня интересует только один человек.

Захар: Привет! Ну наконец-то ты онлайн! Где пропадала, давно не общались! Может уже пора мне оставить свой номер телефона?

Я: Привет! Забегалась!

Захар: Вот так просто. Забегалась.

Я: Я ездила к маме, потом было много работы.

Захар: Ясненько… Как твои дела? Как настроение сегодня? Какая-то злая.

Я: Ну что ты?! Какая же я злая… Это ты начал с претензий. У меня всё хорошо. Как твои дела?

Захар: Тоже неплохо. Ты проигнорировала просьбу оставить свой номер телефона…

Я: Да ещё рано.

Захар: А-ха-ха, это как понять?

Я: Ну пока ты умело скрываешься от меня, да ещё и номер телефона просишь…

Захар: С чего ты взяла, что я скрываюсь?!

Я: Ты — тайный агент!

Захар: Уверяю тебя, что нет!

Я: Значит ты отбываешь свой срок в заключении и тайно пронёс телефон, чтоб писать всяким доверчивым девушкам.

Захар: Я вижу из тебя вышел бы толковый заключённый…

Я: Значит ты женат!

Захар: Я тебе говорил, что нет!

Я: А собираешься?

Захар: А-ха-ха, это слишком откровенный вопрос!

Я: Хочешь быть вечным холостяком?

Захар: Я хочу встать на ноги, чтоб моя будущая семья ни в чём не нуждалась!

Я: Хорошие цели…

Захар: Главное, чтоб всё получилось!)

Захар после паузы: Так чего ты такая взвинченная?

Я: Немного устала от такого формата общения.

Захар: А ты подожди немножко!

Я: Чего ждать? Когда тебя выпустят?

Захар: О, нет! Я самый законопослушный гражданин!

Я: Я тоже!

Захар: Ну вот! Не волнуйся даже на эту тему и не придумывай ничего, пожалуйста.

Я: А если мы не понравимся друг другу?

Захар: Понравимся!

Я: Ты не можешь знать наверняка!

Захар: Если нам хорошо так общаться, я думаю, что мы найдем много других совместных дел, в которых нам будет хорошо.

Я: Не собираюсь с тобой спать!

Захар: Ого! Вот это заявление! А я, между прочим, не об этом!

Я: Ну да!

Захар: Вредина ты!

Вот так я снова набросилась с упрёками на незнакомого человека. Конечно, у меня ПМС. Но мне жаль, что ему достаются мои недовольства и упрёки. Вдруг он и правда не виноват… Немного ещё пообщалась, пожелала ему сладких снов, и уснула сама.

Утром позвонила Катя.

— Ты — ведьма! У меня прошли отёки и синяки! Ты точно ведьма!

— Кать, как ты встала в такую рань?

— Я встала с постели и побежала смотреться в зеркало. Так вот в чём твои секреты!

— Это не секреты, а общеизвестные рецепты. Я рада, что помогло! Правда.

— Ок, спасибочки. В знак благодарности приглашаю в клуб, в субботу.

— О нет, Кать, избавь меня от этого.

— Вот так, да? Ладно, может кофе в Торговом центре?

— Вот это уже с удовольствием!

— Договорились.

Катя положила трубку. Её довольный тон обрадовал меня с утра. Вот так добро побеждает зло.

Не вставая, захожу в приложение. И вижу непрочитанные сообщения, на сердце становится тепло.

Захар: Доброе утро, вредина!

Я: Добрейшее!

Захар: Как спалось?

Я: Замечательно! Извини, что вчера грубо разговаривала.

Захар: Ну что ты! Ничего! Главное, что всё хорошо у тебя, ведь так?

Я: Так!

Захар: Ну вот и отлично! А я проснулся и ещё не вставал даже, раннее время, уже проверил все социальные сети.

Я: И я такая же!

Захар: Я бы повалялся бы с тобой с удовольствием…

Я: К скольки на работу?

Захар: Как лихо меняешь настрой! К десяти. А тебе?

Я: У меня не регламентирован график. Но стараюсь также с девяти-десяти уже начинать работу.

Захар: Ясненько. Ты наверно, очень ответственна?

Я: Да! Порой даже слишком. А кем ты работаешь?

Захар: Я? Сложно сказать… Сложно назвать мои профессию. Я немного изобретатель.

Я: Вот как! Похвастайся своими изобретениями!

Захар: Ещё рано, они ещё проходят тестирования, пока нечем хвастаться, но обязательно покажу, как всё пройдет.

Я: Я с удовольствием посмотрю, оценю, как самый строгий критик!

Захар: Договорились!

Я: Я пойду завтракать! Хорошего дня тебе!

Захар: Спасибо, Анечка, и тебе!

С улыбкой закрыла приложение. Я почти влюблена в него…

Допиваю кофе и думаю, как меня так угораздило. Как потом будет противно и больно осознавать, что он мне не понравился, так сказать вживую. Если малейший поворот его головы даст сигнал моему мозгу, что это не тот человек, не мой… И так жаль будет потерянного времени… И этих глупых женских надежд. Но как он пишет всегда! Как грамотно, позитивно, с чувством собственного достоинства! От него веет теплом с экрана моего телефона! И да, я бы с ним повалялась утром перед работой, в его объятиях! В объятиях выдуманного человека, который мне так сильно нравится…

Мне становится жаль себя. Вроде и годы идут, а не умнею… Кругом грабли, и я прыгаю по ним, на лбу шишки, а я всё прыгаю, нет, чтоб обойти… Честно говоря моя жизнь совсем отличается от представляемой пять лет назад. Конечно, я думала, что всё будет лучше. И легче. В итоге, как в том стихотворении: «Мы думали, что мы бедны… Отняли всё… А ведь богаты были!..»

За окном так красиво! А я снова прикована к компьютеру. Я закрыла глаза и ощущаю внутреннее спокойствие, тишину. Я настраиваюсь на новый продуктивный день. Пусть всё пройдет легко. Пусть я не ошибусь в своём выборе пути. Пусть мне сопутствует удача! Истинно так.

Такая медитативная молитва, от которой становится приятно на сердце. Ну а теперь за работу.

В перерывах я всё время думаю о маме. Она всё же изменилась. И явно в лучшую сторону. Её выдал спокойный и ровный взгляд, плавные движения. Либо она нашла хорошую работу, либо придумала что-то? Или их отношения с нынешним мужем вышли на новый уровень? Чувствую, что скоро всё в её жизни круто поменяется…

* * *

Позвонил Кирилл. Его голос был бодрый и веселый. Он хотел похвастаться, что участвует в каком-то совместном контракте со своим другом. Моему воображению представилась ироничная картина их бездеятельности с кальяном за столом. Но я нашла в себе силы сделать серьёзный голос и выслушать его.

— Ты даже не представляешь, как у меня всё хорошо! — бодро начал он.

— Угу.

— Что угу, Ань? Можно порадоваться!

— Я просто не понимаю зачем ты звонишь мне и говоришь это?

— Я же тебе говорил, что я многого добьюсь!

— Говорил! Говорил, что я тебе мешаю…

— Ладно, Ань! Хватит. Короче, слушай!

— Хорошо. — безразличный мой голос и тяжёлый выдох.

— Мы будем с Арсеном поставлять компьютеры по тендерам. Это даст мне возможность немного встать на ноги. Но самый «жир» будет из-за моего участия в ставках на спорт.

— Кирилл…

— Не перебивай! Разбогатею! Запоёшь потом, как целый хор!

— А зачем мне петь? Зачет ты вообще мне звонишь?

— Успокойся! Всё будет замечательно!

— Что тебе надо? Для старта нужны деньги от меня?

— Нет! У меня есть!

— Украл?

— Ну да, ограбил банк!

— Не удивлюсь…

— Тогда на выходных я приглашаю тебя в ресторанчик. Ок?

— Хм… В какой?

— В твой любимый.

— Зачем?

— Посидим, как друзья. Поболтаем.

— Ну не знаю…

— Решайся! Кто тебе ещё будет роднее, чем я?

— Такой родной, что до нитки обобрал.

— Ну хватит!

— Не хватит! Разбирайся сам со своими махинациями!

— У меня всё законно!

— Молодец!

— Так, всё? Аргументы закончились?

— И не начинались.

— Я позвоню тебе в четверг, договоримся о времени. Всё, целую.

— Ха, пока.

Его воодушевление скорее раздражает меня…

* * *

Ночью я уже думала о Кирилле. Его радость при нашем телефонном разговоре не вызвала у меня взаимной эмпатии. Смогла бы я быть с ним, когда у него всё хорошо? Наши родители, которые знакомы много лет друг с другом, были бы бесконечно счастливы. Пышная свадьба и моя фата… Длинная-длинная, волочащаяся по полу. Пышное платье, шелестящее при ходьбе, из-за многочисленных ярусов тканей. Интересно, я уже ведь не молодая невеста была бы. Или всё-таки ещё молодая? Если наберу ещё пару килограмм, то нет…

Я зашла в ванную комнату, помыла саму ванну очень тщательно. Всыпала половину пачки морской соли, влила под струю горячей воды три колпачка пены для ванн. Пока ванна наполняется, я проверила электронную почту, ответила на сообщения коллегам, и пошла на кухню. Разогрела молоко, добавила в него семь капель эфирного масла василька, одну каплю масла апельсина и две капли масла розы. Получается аромат мечты. Самой настоящей, заветной. Аромат, который кружит голову, расслабляет после тяжёлой недели. Аромат, от которого спится приторно сладко.

За окном будняя зимняя ночь. Этот термин мы обсуждали с коллегами. Чем же будняя зимняя ночь отличается от других? Ну, например, буднего дня или будней летней ночи? А вот оказывается, что именно в это время каждый гражданин страны находится дома. Холодно, чтобы гулять. Поздно, чтобы выходить из дому. Всё закрыто. Все спят. И лишь сигналы gps от наших телефонов уведомляют телефонных операторов о нашем истинном положении в этом огромном мире.

Зашла в ванну, влила ароматную смесь, невольно улыбнулась от наслаждения. Водичка заполнила ванну до отметки. Включила холодную воду, разбавила всё содержимое. Теперь вода такая, как я люблю: слегка горячеватая, но позволяющая лежать тут долго, не испытывая потом головокружений или ощущения варёного тела. Я пришла с телефоном, разделась догола. Вступила в пенный сосуд, убедилась кончиками пальцев, что температура допустимая, и погрузилась вся. Пузырики пены щекочат лицо. Я в уютном пенном облачке. Как же я люблю такие моменты! Но расслабиться полностью не получается. В приложении нет Захара. Последний визит — утро нашего последнего разговора. Наверное, занят. Или с женой развлекается. Достало всё меня! Бросила телефон в сторону на полотенце.

Я ещё немного напридумывала вариантов времяпровождения Захара, потом успокоилась, закрыла глаза и стала концентрироваться на дыхании. Немного поныряла, остановив дыхание, и, наконец, попала в абсолютную нирвану. Мне уже всё казалось безразличным. Ни тема денег, ни тема личной жизни, ни тема здоровья, ни тема смысла жизни. Ничто. Я — крупица этого мира, живу зачем-то, страдаю потому что, радуюсь вопреки. И точка.

Спустя двадцать минут я вылезла из ванны, вытерлась, еле дошла до проветренной комнаты и расстеленной постели, легла на подушку и уснула. Не эффектно, как показывают на картинках сонных девушек, а именно лицом в подушку, не заботясь о том, что когда-нибудь появятся морщины и заломы кожи.

* * *

Вечером следующего дня я провела бесплатный урок по математике для ученика седьмого класса. Мальчик — инвалид, очень умный, но из-за проблем с ногами вынужден проходить обучение из дома онлайн. Я нашла эту волонтерскую программу давно, но никак не могла решиться. Сложно объяснить почему. Но скорее всего я боялась, что не справлюсь. Я думала и представляла ужасные вещи, представляла, как потом на меня будет кричать мама такого ученика, я боялась ошибиться. А сейчас я испытываю почти эйфорию. Чудесный мальчик, начитанный, любознательный, не стесняющийся задавать вопросы. Наш часовой урок прошёл на одном дыхании. Я намерена продолжать! Занятие всего один раз в неделю, моё «ценное» время вынесет это. Я приношу пользу, так как я сильна в математике.

Видимо мои слова услышали сверху и решили чуть омрачить моё существование. Пролистывая ленту в социальных сетях, я увидела картинку, а на ней четыре фотографии мужчины. Все фото с сайта по трудоустройству. На одном он претендует на должность репетитора, на втором — на специалиста по созданию сайтов. На третьем почему-то хочет стать землекопом. И на четвертом — менеджером в офис. И комментарии:

— Ха-ха, на все руки мастер.

— Да, заврался мужик.

— Ты смотри сколько талантов!

— Тракторист, акушер, филантроп!..

Каждый издевался, как мог. И я будто слилась с этим коллажем и испытала все чувства его главного героя. Меня так удивляют комментарии этих людей. Что с того, что человек себя ищет? Ищет свой путь, и, как видите, ему не очень везёт. Бюджетных мест никогда на всех не хватит. Возможно, он довольствуется лишь редкими доходами. Это раньше, получая диплом об образовании можно было всю жизнь проработать по специальности. А сейчас очень трудно. И этот мужчина не спился, он ищет, пробует. Сейчас можно закончить курсы и овладеть новыми навыками…

Так и я на сайтах по трудоустройству. Мысль о том, что кто-то сделает потом коллаж со мной и все будут смеяться, называть меня гадкими словами… Чёрт, как же обидно!

* * *

Новое утро началось не с кофе, и даже не с посещения туалета. Я, как наркозависимая, заходила в приложение. Но, к моей досаде, там не было Захара. День потерял смысл для меня. Кто мне пожелает хорошего дня, кто мне теперь будет рад? Это огромная проблема приложений — мы влюбляемся заочно. Мы идеализируем. Мы придумываем. А потом наши корабли тонут об айсберг реальности.

День прошёл вяло и тускло. Я машинально выполнила все должностные обязанности. Всё то, что я уже ненавидела, но ничего не могла изменить.

Так прошли и последующие дни.

Денег у меня оставалось очень мало после оплаты квартиры, коммунальных платежей, которые слишком большие в регионах России при региональной заработной плате, увы. Интернет, телефон, обслуживание карты, кредит. Остались жалкие «ковришки». Как жить дальше? Я так мечтала жить одна после всех ссор, я думала, что моя жизнь изменится. В итоге она действительно меняется: в худшую сторону. Эти постоянные расчёты, лимиты трат на день, распродажи…

С Кириллом я всё же согласилась пойти в кафе, хоть поем за его счёт.

* * *

Я решила не сильно прихорашиваться. Надела тёплые колготки, юбку, рубашку, ботильоны, пуховик, шапку, шарф. Всё чёрное. Наряд для встречи с бывшим из серии «милый, у меня всё хорошо, мне не нужно для тебя стараться!»

Минут пятнадцать простояла на остановке, чтоб дождаться нужную маршрутку. Как назло, её не было. Потом всё-таки подъехала, вся перекошенная от многолетней работы, переваренная, маршрутка-трудяжка, забитая людьми. Я элегантно протиснулась в неё. Денег на такси сейчас не было, увы, решила поберечь их на обратный путь, на случай, если вернусь поздно. Ещё спустя десять минут я оказалась в центре города, расплатилась и вышла с облегчением от этой давки.

В центре нашего небольшого города совсем другие люди. Модные, красивые, ухоженные. Смотреть одно удовольствие! Я выпрямила спину, и пошла в ресторан. Мы раньше там бывали часто, у меня даже собрался в голове небольшой предпочтительный список любимых блюд там. Подходя, взяла телефон и написала Кириллу: «Я подхожу». Резко зашла в приложение, но там никого не было. Без настроения открыла дверь, сразу показались белозубые улыбчивые официанты.

— Добрый день! Вы бронировали столик?

— Нет, меня ждут, броня на имя Кирилл.

— Да-да, проходите пожалуйста.

И меня повели сквозь маленькие уютные столики, людей было много, кто-то с семьей, у кого-то свидание.

— Пожалуйста. — сказала официантка и удалилась.

Я немного остолбенела. За столом сидел Кирилл. Не просто Кирилл, а модно одетый, очень стильно подстриженный, пахнущий новым ароматом Tom Ford.

— Воу, Кирюша, тебя не узнать!

— Анечка, присаживайся! — он встаёт и помогает мне раздеться, и сесть. Потом пошёл повесить вещи, а я пока собираюсь с мыслями.

— У тебя всё хорошо? — мой вопрос странен, но я удивлена от увиденного.

— У меня всё замечательно! — он улыбается, наклоняя голову слегка набок.