Бесплатный фрагмент - Дело о пропавшем солдатике и покое

Глава Ноль. Прескриптум. *

Не думайте, что комментарии читателей и отзывы ни на что не влияют.

Очень даже влияют.

К первому «Разгибателю крючков» (моя первая опубликованная книжка) есть такой отзыв —

— «Порой самолюбование автора напрягает, но в целом неплохо».

Что ж, создатель комментария, безусловно, прав. Не должно быть никакого самолюбования у автора. Только автора-то и нет в книге — это самолюбование главного героя кого-то напрягает, в том числе, зачастую, и самого автора.

В большинстве случаев, автор — это глубоко неуверенный в себе неуравновешенный типчик с длинными патлатыми волосами и социопатическими наклонностями безо всяких признаков самолюбования. (см. Гоголь, Гаршин, Жуковский, Блок и т.п.)

А вот главный герой — это, да. Это Нарцисс с большой буквы с модным нынче биполярным расстройством, никак не менее. Иначе, зачем ему еще с кем-то разговаривать про себя и просвещать окружающих как ловко именно он все обстроил?

Что ж… Вывод сделан. В третьей книге я прислушаюсь.

В ней не будет ловкого разгибателя. Нет его и все тут.

Потом отпишитесь, кому не лень, что стало ведь гораздо лучше.

Инстаграм @razgibatelkruchkov

P.S. Я уже точно не патлатый.

P.P.S. Про социопатические наклонности рекомендую не спрашивать.

О выходе следующей книги сообщу в инстаграме @razgibatelkruchkov.

Подпишитесь, там не будет ненужных постов.

*- я знаю, что прескриптум лучше заменить на «пролог», но слово «прескриптум» мне нравится больше.

Глава 1

Бармен

Идиотскую я, конечно, татуировку сделал по глупости. Хорошо, что на спине.

«Мир у моих ног. И я не мыл их уже неделю»

Тогда мне эта фраза показалась исключительной.

Повинуясь стадному чувству- быть не как все — мы всей нашей компанией сделали себе по дешевой татуировке.

Стоит ли говорить, что девушки обзавелись бабочками на лопатках или розами на бедрах, напоминающими кочан капусты, парни же заказали себе либо как татуировки у Джорджа Клуни в фильме «От заката до рассвета», либо набили по какому-нибудь агрессивному животному. Конечно, был выбран лев или волк — на другие фантазии не особо хватило. Я тогда еще отметил, что чем более трусливый человек, тем более агрессивное животное он выбирает.

Я же выделился. Мне набили свирепого ягуара (а это ведь не волк, и не лев) криво по спирали от левой лопатки аж до самого правого подвздошного гребня, благодаря чему я, собственно, и узнал, как называется этот костный выступ. Но под рубашкой, слава Богу, не видно.

С появлением живота задняя часть ягуара деформировалась, и правая лапа стала непропорционально большой, как будто при сборке кто-то перепутал запчасти. Ягуаров хвост сполз в трусы, но, кроме жены и некоторого набора людей, причастных к медицине, никого не смущал.

Если бы мне двадцатилетнему сказали, что у меня будет пузико после тридцати лет — я бы скорее поверил, что скоро официально признают, что Земля плоская.

Со временем татуировка выцвела. Кроме надписи, вообще непонятно что изображено.

А обновлять …глупо. Выцвела… Как и я сам. Столько проектов было.

Кипел как гейзер. Идеи, идеи, идеи… Надо из Турции свеклу возить!

Памятник металлургам сносят — надо на металл ночью забрать первыми!

Надо приют платный для домашних животных, тут самые бабки!

Идеи, идеи… И ведь не особо прогорел на этих проектах.

Свеклу, правда, из Краснодара в итоге привезли и продали на рынке. На мешки наклеили кучу бирок на турецком, предварительно отпоров их от кофейных мешков — за день все распродали. Старушки в очереди обсуждали, что турецкая свекла нечета краснодарской.

Та в борщ цвет не дает. И пахнет не так. Нет в краснодарской кофейных тонов.

Памятник, правда, нам не достался, зато продали рельсы после ремонта трамвайных путей.

С приютом только накладка вышла.

Не уследили — пара кобелей-мопсов (3 кг весом) перепортила элитных догинь (40 кг весом) и сучку бернского зенненхунда. (50 кг, очень породистая, может помереть от малейшего чиха).

Эпичное зрелище, конечно, но чисто физически не смогли их остановить.

Сначала от хохота, а вот потом стало совсем не смешно.

Догини огрызались и нас отгоняли. Так с дергающимися мопсами на спине и отгоняли.

Я после этого совсем перестал бояться знакомиться с очень высокими девушками, которые мне всегда нравились, но раньше чего-то не решался.

Чем я хуже мопса? Дергаться тоже умеем, не сомневайтесь.

Потом почти все деньги ветеринарам отдали, чтобы потомство не появилось.

Я про собак сейчас.

Там таблетки какие-то существуют, насилу скормили.

Так как-то крутился бизнес… То одно продам, то другое.

Пришел к выводу, что хватит. Нужен системный бизнес.

В канцтовары или метизы не хотелось. Раз я молодой — значит, и товар должен быть современный какой-нибудь.

Тогда пейджеры только-только раскрутились, и я узрел в них перспективу.

Купил их на продажу целый сарай. Причем — моя особенная гордость — сам растаможил с третьей попытки и небольшим штрафом за неправильный таможенный код. (я думал там в декларации можно с потолка 10 цифр ставить. Получилось, что якобы привез фуру «станки фрезеровальные прочие, отдельными кодами не описанные»

Так пейджеры и лежат в сарае с тех пор. Да и пес с ними.

Не всем же быть бизнесменами.

Для этого надо иметь особый склад ума и характера.

Как я понял, не мое это.

Вот с женой повезло.

Совсем не похожа на какой-то конфетный идеал, на которые велся в ранней юности.

Но на самом деле родственная душа.

Конечно, у нас не было какого-то пламени. Но было и есть что-то другое… Такое теплое и надежное. И это очень хорошо…

Правда, в некоторых вопросах, как-то однообразно с самого начала было, без пламени, что ли… ну и пусть…

Зато я всегда точно знаю, что в пятницу вечером у меня будет любовь.

И что бы в мире ни происходило- в пятницу. Каждую. У. Меня. Это. Будет.

И это ПРЕКРАСНО!

Осталось часов пять до конца смены дотянуть.

И куда мне деть выдыхающиеся бутылки красного полусухого?

Неделю стоят уже. С воскресных поминок.

В среду зал забронировали на свадьбу, надо перелить до горлышка и закупорить заново.

Два пейджера молодоженам подарю.

Разумеется, незаметно включу в счет за спиртное.

Интересно, в этот раз тоже получу или обойдется?

Ну, судя по хабалке-невесте, которая приходила договариваться на счет среды,

драка неизбежна. Отдельно проговорила, что остатки еды соберет в лотки с собой.

Приволокла заранее огромную розовую растяжку «Манаша и Сусек» весом килограмм под тридцать и без проблем закинула ее на верхнюю полку до среды. Серьезный противник… Но, когда я боялся потасовки?

Только непонятно — жених малахольный какой-то совсем, точно драться не будет.

На скрипача похож. А вот невестушка больше смахивает на боцмана.

Интересно, свадебное платье ограничивает амплитуду ударов, или наоборот — амортизирует встречные, но благоволит хукам?

Еще интересно, сколько столовых приборов не досчитаемся?

После свадьбы врачей четыре ложки пропали и молочник.

В этот раз, я думаю, больше ножей пропадет.

Скучно что-то. Затишье. Перед бурей, не иначе.

Не всем же быть бизнесменами, если у кого-то лучше другое получается, то и надо этим заниматься.

Очень важно найти именно свое место в жизни.

Я- лучший в нише слабоалкогольных коктейлей.

И на средне- и сильно- алкогольные я не претендую.

Тут здоровье другое нужно.

Но в нише слабоалкогольных — возможно, я лучший в мире.

И это секрет настоящей гармонии в моей душе.

Потому, что я на своем месте.

И еще сегодня пятница.

Глава 2

Бармен

Этот мужчина пришел один, сразу после обеденного бизнес-ланча.

Другие посетители к тому моменту уже разошлись, на ходу вытирая губы салфетками.

По этим, разбросанным вдоль тропинок, салфеткам потом шла дорожка ровно к бизнес-центру, также как и по разбросанным бахилам можно безошибочно найти вход в поликлинику. Современная трактовка хлебных крошек.

Как обычно, у нас на бизнес-ланче немного посетителей было.

Большую часть тружеников бизнес-центра все-таки перехватывало японское кафе, которое было на сто метров ближе. Из японского в нем были только иероглифы на вывеске.

Официанты все как один родом из Бурятии, но в кимоно.

Правда, еще и порции в три раза больше, чем у нас…

По блеску в глазах мужчины и пунцовым пятнам на щеках, я понял, что стоит сразу предложить алкоголь. А, судя по запаху от мужчины, можно смело предлагать недешевый. Я уверен, что почувствовал запах бурбона и почему-то нотки сиропа от кашля. Бурбона у нас не было отродясь. Сироп от кашля тоже не входил в нашу карту. Но на полке как раз выдыхалась бутылка красного полусухого, на мой взгляд, идеально совпадающая с оттенком лица посетителя, и имеющая более-менее достаточную крепость.

Мужчина бодро и гордо прошел за самый дальний столик, решительно сел за него и две минуты изучал меню. Официанта он несколько раз поманил рукой, но, не получив никакой реакции, сделал вид, что смотрит на несуществующие наручные часы.

Боже, сколько раз в неделю я видел этот жест, а все привыкнуть не могу.

На работе ты крутой начальник и всех строишь, а тут смущаешься невидимых зрителей…

Потом, как и ожидалось — накопил внутренней смелости — избыточно решительно сам подошел к стойке.

Надо сделать официантам внушение — клиент не должен сам подходить.

Ну, небольшой прокол.

Мужчина похлопал себя по карманам, видимо, проверяя, взял ли бумажник.

Но достал из кармана ключ-брелок от какой-то машины.

Покрутил в руке. Посмотрел через него на люстру. Еще раз покрутил. Потом кивнул сам себе и выпалил:

— Бармен, мне нужен самый лучший бармен в городе.

Пришлось вступить в разговор.

— …Вы знаете, у нас не бывает настоящих соревнований. Кто из нас, барменов, лучший? Жонглирование бутылками под пошлую музыку я не считаю конкурсом. А после того, как на моих глазах разбили три бутылки Шато-Де-Брийон 77го года еще на стадии полуфинала, я вообще противник подобных шутовских представлений.

Мужчина тщательно обдумал мой ответ.

— Тут я с тобой соглашусь… Бармен, а ты много историй за вечер выслушиваешь?

— В пятницу, субботу и воскресенье –нет, немного. У нас тут танцы и караоке …шумно… Да и потом — большая часть членораздельной речи — это пьяные признания в чем-то. Я такой-то, а она такая-то… Вы знаете, я даже книгу пять лет назад планировал написать из интересных историй, услышанных от клиентов. Вот, коплю истории.

Посетитель немного попереваривал мой ответ. Потом спросил.

— А на какой ты сейчас странице?

— На восьмой… Но первая — это обложка. Такое, знаете, пронзенное зубочисткой сердце и еще луна там сверху в правом углу… Еще пейджеры по периметру… Очень, очень много пейджеров…

— И про что эти страницы уже?

— Дааа… Ничего интересного. «Никто не смог, а я, Маэстро Иван-Иваныч, смог найти китайскую втулку с коническим подшипником за два месяца». Типа такого.

Мужчина опять ненадолго, но туговато задумался.

— Это какая-то неинтересная история, бармен.

— Тут соглашусь. Вот как только решил книгу писать — так перестали интересные истории прилетать… селяви.

— Бармен! Или бармен тебе обидно слышать? Может… как его… сомелье?

— Вы изысканное вино будете заказывать?

— Не, вино не хочу.

— Тогда –бармен. Я не вижу ничего обидного в этом термине. Человек-Бар. Почти как супергерой. Только сверхспособности требуют… э.…реквизита.

— Бармен, мне нужен не самый лучший инженер душ среди ваших, а химик-технолог…

Химик-спиртолог… ик, нет… психолог-спиртолог, ххх…

— Вы в план исповедаться что ли?

— Бармен, я в плане, чтобы мои друзья исповедались мне как на духу…

Вот что мне делать? Один — возможно- мой бизнес отжать пытается, ну, как минимум, деньги… Второй — к жене яйца подкатывает. Но это еще и не точно… Дай рецепт сыворотки правды, что ли…

Я поднял глаза к потолку, закрыл их и, кажется, погряз в чертогах разума на какое-то время. Потом вспомнил то, что нужно:

— Тогда вам точно нужен коктейль «Инквизитор» и два пейджера.

— «Инквизитор»?

— …И три пейджера.

— «Инквизитор»?

— Хм… Он самый. Другие бармены вам бы насоветовали Медового Ужаса или Одинокого Сидора, но я уверен на сто процентов. «Инквизитор». Средней крепости коктейль из лимонного сока, вермута, швепса и там еще пара компонентов, но я не смогу их выговорить. Там заработок логопеда, как они называются. А про «Инквизитора “ — имейте в виду — должен сработать… только c ним одни проблемы потом.

— Какие проблемы?

— Слишком много правды. Это вредно. Я, когда на себе испытал, сам сознался матери, что сарай спалил с мотоциклом в 17 лет.

— Ну, это же давно было… я думаю ничего страшного, рассосалось поди.

— Неделю как.

— Бармен, тебе 17? Ты выглядишь немного старше. Еще и залысины …Может, тебе на море отдохнуть или там витамины попить какие? Мешки под глазами…

— Мне 42. Но сарай я спалил и «Инквизитора» попробовал, когда мне было 17.

— Теперь ясно. Бармен. А есть коктейль, чтобы меня хандра отпустила? Этакий…» Инквизитор, довольный жизнью»?

— Такого не бывает… Хотя… счастливые пейджеры возьмете? Не бывает от хандры коктейля. Есть только пейджеры. И тамагочи.

Мужчина довольно заулыбался, как будто поймал меня на вранье.

— А вот врешь! Бывает. Ик. Вот ты явно на нем торчишь. Вот вы — простите, очень уважаю вашу профессию и образ жизни, в чем-то немного завидую, но ты… ты же всего лишь на всего бармен хрен знает где. А выглядишь довольным жизнью. В чем твой секрет? Ну, явно потребляешь что-то особенное?

— Я не пью больше. Только по капле пробую, что в бутылках как открываю для клиентов.

Мало ли …У нас акцизов на половине флаконов нет. А мне отвечать.

— Тогда с хрена ли ты такой довольный, а?

— Я с чего мне быть недовольным-то?

— Ты что, жизнь познал? Делись тогда знаниями, Человек-бар!

— Да у меня все просто. Жена есть. Где жить есть. Дети здоровы, хоть и троечники.

— …И это секрет- прошу прощения, еще раз, очень уважительно отношусь к вашей никчемной профессии — твоей довольной рожи?

— Простите, а вы знаете про кота Шредингера? Ну, который и жив, и мертв одновременно.

— Знаю, конечно. Ты счастлив и несчастлив одновременно, что ли?

— У меня все живы-здоровы… Не забыли…?

— У меня, твою мать, тоже. Пардон. Тысяча извинений. Ты счастливый-то такой с какого хера, пардон муа?

— …Ну, я же объяснил вам уже… У меня есть все, что надо для счастья. И сегодня пятница…

Еще, знаете, в одном предложении я впервые в жизни встречаю слова «хер» и «пардон муа»…

— Ты просто-напросто бармен. У тебя есть безлимитный доступ к алкоголю. Вот твой секрет.

— Точно не это. Помните про кота Шредингера?

— И при чем тут счастье?

— У меня с 2014 года намайнено много биткоинов. Я отслеживаю — прямо много их… Только я пароль забыл. Но сейчас это примерно четыре миллиона долларов.

И с одной стороны я чертовски богат, а с другой стороны — если жена узнает, что я пароль забыл — я останусь без жилья, детей, еще и с алиментами. И этот бар отберет. Я совладелец этого всего… Но тогда я вспомню пароль, я уверен… На гипноз подпишусь, но вспомню. У меня осталось еще 8 попыток.

— Извини, а че ты сейчас денег за них не заберешь?

— Я вам говорю — пароль не помню. Я смутно помню, что число как-то связано со свадьбой, но не моей — это было бы неразумно, а с кем-то из родственников. А их у меня пятьдесят.

Кроме того, может, вы в курсе — все — абсолютно все — семьи, в которых муж выиграл в лотерею астрономическую сумму, года за два приходят к разводу.

— Так уж и все?

— Я не видел пока исключений… Специально отслеживаю…

Вот вы готовы разрушить свою семью за легкие деньги?

Мужчина почему-то надолго задумался.

— Ну, ты даешь… И неудачником назвать тебя не могу — ты в любой момент меня переплюнешь… И наоборот тоже… А если ты все деньги сразу тупо отдашь жене?

— Я думал об этом. Но …кто знает — может, это также разрушит нашу идиллию.

Ей квартира от прабабушки как-то досталась, вот вроде ерунда, хрущевка убитая, а чуть не развелись почему-то. Даже объяснить не могу, что на всех нашло.

— Давай рецепт «Инквизитора-довольного-жизнью»!

— Да нет у меня прямо именно такого коктейля, и ни у кого нет. Пейджеры есть счастливые… Вы к психологу ходили?

— Только что от двоих. Один велел вспомнить детство. Второй — забыть детство. У обоих одинаковые регалии. И стоят одинаково…

— Понял. Что, сорок лет на днях исполняется?

— Ты настоящий инженер душ. Давай хотя бы рецепт Инквизитора.

— Возьмите, на бумажку записал вот. Но помните — много правды может разрушить вашу жизнь.

— Понял. А мало правды может немножко разрушить мою жизнь. Так… чуточку.

Бармен, сколько с меня?

— Нисколько.

— Я тебе понравился что ли, бармен?

— Нет, вы у нас ничего не пили еще. Вы уже готовый пришли…

— Тогда картой оплачу… Бармен, ты красавчик. Сколько надо Инквизитора в каждого влить, чтобы так умеренно раскрепостились, но палас не заб… э.…не испачкали?

— Вы сами поймете. Главное — идите на одну рюмку позади от остальных.

— Это как???

— Ну, первую сделайте вид, что выпили, а сами не пейте.

Тогда остальные будут более пьяными как раз на одну рюмку.

— Спасибо, бармен, тебе надо орден барменских войск выдать. Такой… в виде золотого шейкера.

— У меня есть уже. Я все-таки умею жонглировать. В основном, пейджерами.

— Мне еще не сорок. Через два дня будет только, понял? Ни черта ты не разбираешься в людях.

— Я вас прекрасно вижу. Вам точно не 39 уже. Вы и сами это знаете.

— Докажи, хотя …по фигу.

— Именно поэтому, именно поэтому… И не через два дня, а совсем скоро…

— Сегодня, кстати, суббота уже…

— Не может быть… Бизнес-ланчи у нас только в рабочие дни.

— А сегодня рабочий день. Перенос же из-за праздника… Ты в курсе, что у вас в фойе какая-то дородная женщина в одеянии невесты с поварихой дерется?

— Не обращайте внимания. Варвара Ильинична -мастер спорта по дзюдо.

— Так там женщина тоже в теме, я смотрю. Ты бы видел ее правый бицепс…

— Не волнуйтесь. Ставьте на повариху. Еще ни разу не проиграла.27 нокаутов.1 ничья. (борьба прекращена добровольно, стороны случайно выяснили, что приходятся родственниками друг другу), 0 поражений. Готовит, правда, ужасно, но мы ее держим не за это… Придумал, может, вам в путешествие какое поехать? Зверушку завести какую-нибудь? Завести хобби …не знаю… лепить что-нибудь?

— Да я вроде везде был уже… И лепить не умею…

— Я имею в виду по местам беззаботного детства куда-нибудь попутешествовать. Вспомнить молодость, так сказать…

— Ну, ладно… Надеюсь твой коктейль лучше твоих советов.

И мужчина ушел, неуклюже стянув дешевую ложку.

Ну, даже отбирать не стали.

Сразу видно — живет где-то поблизости.

Придет еще, отработает.

Да и солнцезащитные очки забыл на столе. Явно недешевые.

Я ему в голову успел занозой мысль вложить про пейджеры. Прибежит потом, купит…

Твою дивизию, сегодня уже суббота. Теперь снова неделю ждать (((.

И что делать? Я уже синюю таблетку мужской силы принял.

А синяя таблетка, как известно из Матрицы, дает счастье, но лишает разума.

Придется к жене приставать в долг. Все-таки пятьсот рублей таблеточка стоит.

Или как два пейджера.

О. Идея. Надо еще тамагочи к пейджерам в нагрузку предлагать. Только батарейки вынуть. А то как обделались пятнадцать лет назад, так и не убрал никто. Все-таки четыре тысячи тамагочей, не уследишь.

Вот как продать тамагочи, который проработает всего три минуты, потом на экране появляется пиксельная какашка и потом сразу навечно могилка?

И так четыре тысячи раз?

У кого бы совета спросить? Да нет, не бывает людей, которые смогли бы это разрулить.

Был один толковый паренек, но — отказался. Сказал, что мозги перекраивает на бизнес и карьеру. Не сможет помочь. Жаль. Плохо, видимо, еще голову на достаток перестроил. Я бы щедро денег дал. Не быть ему богатым. Хоть у него и есть небольшой шрам на скуле, похожий на биржевой символ доллара. Но, может, это и к лучшему.

Кто знает.

Глава 3

Именинник

Блин, очки потерял где-то… Зато дешевую ложку по-студенчески увел, прямо как в институте после выпускного. Вернемся к нашим баранам… Письмо от жены. Бумажное. Прямо письмо, даже в конверт положила. Мы ведь давным-давно не писали друг другу настоящих, бумажных писем. Но почему же так похолодело внутри… Раньше, когда только познакомились, уже проще было позвонить, благо домашние телефоны были у обоих, но несколько раз я, в период ухаживания, подкидывал Ей (она жила с родителями) в почтовый ящик письма с пылкими юношескими признаниями, иногда довольно игривыми.

Будущая теща решила, что это ей неизвестный поклонник написывает и скрывала корреспонденцию от дочери, а заодно и от мужа, и почему-то не выбрасывала… Она выпрямилась, порозовела и сменила прическу. Стало хуже.

И очень расстроилась, когда поняла, что это ухажер дочери писал, которая тем временем не понимала мои намеки про какие-то письма.

За почти двадцать лет брака много всего было, в основном хорошего. Когда я женился, то не задумывался, а как оно будет потом — через 10-20-30 лет? Наверное, никто не задумывается, если женится в горячей молодости… Наш-то брак точно начинался безо всякого расчета и умысла с прицелом на теплое будущее. Просто гормоны. Страсть. Любовь… Счастье…

Правда, бабушка будущей жены считала меня меркантильным — дескать, он точно позарился на антикварный фарфоровый сервиз, а не на внучку. Она строго смотрела через очки в роговой оправе, когда я пил чай у нее в гостях, и морщинистой рукой в кармане халата крепко сжимала ключ от витрины с чашками. Когда видела, что я под столом гладил внучкино бедро — светлела лицом. Когда предлагал помыть чашки — темнела и что-то бубнила под нос, возможно проклятия, которые еще не сработали.

Вопрос закрыл кот Василий после кастрации — побил всю посуду.

Надо сказать, имел на это полное право. Око за …ну, пускай, будет, за око.

Кто-то свыше, видимо, благословил брак тогда. Бабка достаточно споро оставила хрущевку и коллекцию старушачих халатов. Еще было завещание, но старушка сорок пять лет врачом проработала, мы ничего не смогли понять. Разобрали только слова «португальский»,» Егор» и «диклофенак». Но даже с учетом этих вводных смысл завещания яснее не стал…

Сейчас в нашем браке что-то изменилось.

Хандра. Меланхолия. Что же с нами случилось? Я думал, что знаю про супругу совсем все… И с женой, думал, будет в какой-то одной поре все.

Сорок лет именно сегодня, в 21.37, если быть точным и верить выцветшей роддомовской лоскутной бирке, которую сохранила мать.

Многие мужчины испытывают некоторую весьма неуютную меланхолию в эту дату. Положено подводить какие-то итоги, но в сорок лет многие достижения уже или еще кажутся ничтожными. Дом купил? — это всего лишь кирпичная коробка. У многих людей и побольше дома имеются. Вон Сашка-мэр целый дворец отгрохал перед посадкой. Еле успел на жену переписать, но дом все-равно отняли. В нем сейчас новый мэр живет. Детей родил-воспитал? Так это все могут. Цыган не переплюнешь в этом вопросе. Дерево посадил? Так это не достижение. Любой садовник по этому критерию практически недостижимый идеал. Что поставить в делимое в этом уравнении, а? И какой должен быть делитель? Один? Единица? Так я вроде и не один.

Непонятно.

Ну, дом удалось купить всего дней за пять до сорокалетия, все как-то не срасталось. То дома явно кривые, то документы не в порядке, то еще что-нибудь. Потом в кому впал надолго…

Но супруга внезапно прониклась идеей и нашла подходящий вариант и все сама провернула оперативно, хотя давно не особо вникала в подобные дела. Оформила на себя.

За три дня до сорокалетия я понял, что дом не нужен. В квартире было лучше.

Письмо от жены окончательно выбило почву из-под ног.

Что ты скажешь себе двадцатилетнему, Именинник?

Трое одноклассников уже на кладбище (авария, болезнь и необъяснимый суицид).

Не знаю я, что сказать себе двадцатилетнему. Не просри свою жизнь, наверное.

А как это сделать?

А вот этого я не знаю. Я много работал и напоказ отдыхал.

Где взять то, что было двадцать лет назад и как это называется?

Глотнул кофе. Раздвинул занавески и стал смотреть на парковку во дворе своего дома. Брусчатка в виде катушек уже порядком надоела. Еще и септик надо чистить.

Ах, письмо, письмо…

Решил перечитать его еще раз.

Что теперь еще делать?

Глава 4

Именинник

«Дорогой, этот разговор назрел давно. Письмом мне как-то проще. Ты стал угрюмым и неразговорчивым. И я погрязла в каких-то бытовых вещах. Я устала тебя и себя такими видеть… Мы оба не заслуживаем такой жизни. Извини, кто-то должен был принять это решение, в этот раз это буду я.

Значит, смотри — сегодня к 19.00 в дом приедут Леонид, Марат, Евгений и Валера, с их женами я договорилась до утра, но вы, если что, продлите — вроде согласны. Еду привезут из ресторана к 18.30, я заказала с запасом. В баре в шкафу полно алкоголя. Детей я увезла с собой в санаторий им Воровского на все выходные. Отдохни от нас, мы тебя уже реально заколебали. Даже удивительно, как быстро мы это можем делать.

Потом ты меня отпустишь куда-нибудь без наших любимых, очаровательных, так похожих на отца, кровососов.

Также вы должны пошалить. Это мой приказ.

Но! Если я узнаю, что ты трогал кого-нибудь за попу — тебя ждут жуткие вещи.

P.S. А я узнаю. Я ведьма.

P.P.S. Но пошалить вы обязаны, сморчки вы вялые.

Хотя бы на административку. Визитку адвоката я тоже положила.

P.P.P.S. А. В баре не ищи две бутылки мартини, водку и шампанское. Светка заходила на полчасика.

P.P.P.P.S. Все равно узнаю. Но пошалить …Короче, главное не попадись.

P.P.P.P.P.S. Важно — от меня будет небольшой сюрприз. Запомни кодовую фразу

— «Эти стринги вам малы, давайте сниму с вас порчу и сомбреро»

Чудо, а не женщина. Хоть и ведьмочка.

Что она имела в виду в смысле пошалить???

И почему из конверта также выпала реклама салона тайского массажа?

А, черт, на обороте фломастером надпись — «все равно узнаю!» и рисунок — ножницы отсекают причиндалы.

Ведьма. Но какая же, черт возьми, шикарная.

Только почему так гложет какое-то воспоминание?

Почему кажется, что она, пока я был в полубессознательном состоянии, в палате заигрывала с молоденьким швейцарским врачом, и почему она так часто стала запираться с телефоном в душевой?

Ну, может, и не заигрывала, в коме-то мало ли что привидится.

Вообще показалось, что врач ей руку аж туда засовывал. А потом стало казаться, что даже не врач, а общий знакомый это.

Врагу не пожелаешь такое испытать. Ну, бред, не может быть такого.

Но свежая упаковка англоязычных противозачаточных, выпавших из сумки, которую с возвращения из Швейцарии не разбирали, вызвала много вопросов.

И сотовый у нее часто выключен или вне зоны действия сети.

Может, завела себе запасной аэродром?

Многовато новостей для одного дня.

Я не Скарлетт О`Хара. Я подумаю об этом послезавтра.

Надо переодеться во что-то более приличное для встречи старых друзей. Шорты и мятая домашняя футболка с Че Геварой будут самое то. Не костюм же надевать перед приходом Шныря, Вафли, Писнутого и Космонавта (того вырвало на глобус как-то).

До приезда гостей остался час.

Сходил, умылся и посмотрел в зеркало.

Красивое мужское лицо. Только усталое какое-то. Еще и мешки под глазами.

А, может, уже и некрасивое.

Решено. Пока еще супруга права. Этот день рождения надо как-то особенно отметить, но не празднуя, от греха подальше.

Три года подряд не срасталось. Все какие-то вялые ресторанные посиделки получались.

Пипками мерились, при этом знаем друг друга как облупленных. Скука…

Но… Но сегодня я полон решимости.

Вам не испортить такой день.

Даже если приедете в 19.20.

Но вы будете вовремя, я уверен, жена напомнила про мой пунктик.

Пошалить… что бы придумать? И какой сюрприз она имела в виду?

Но уже удивила, так удивила.

В конверте была еще карточка- по-детски нарисованная схема — стопы идут в гараж. Ну, сходил в гараж… В гараже стоял намытый Крайслер 300С первого поколения 2006 года выпуска черного цвета. Харизматичный, плечистый автомобиль, в котором, если сидеть за рулем — начисто проходит любая меланхолия.

Мне бы лет в двадцать такую машину… Хотя и так неплохо вышло… Гигантский бантик.

И когда хоть успела? Изменяла? Крайслер как попытка загладить?

Странно, супруга на него денег не спрашивала. У нас режим экономии, дом купили все-таки… еще лечение …и с фирмы сколько денег уведено толком не сосчитано еще… Брала недавно на что-то тысяч сто пятьдесят суммарно, но… но Крайслер не может так дешево стоить. Сэкономила где-то. Или заработала. Но вряд ли…

Неужели завела запасной аэродром? Да, бред.

Захотелось усесться в кожаное кресло водителя и завести двигатель с породистым урчанием. Сел. Погладил руль. Включил музыку. Меланхолия не отпускала.

Закрыл глаза, и представил… представил, что это только показалось, что задней части машины больше нет. Что ее оставшаяся часть не напоминает морду шарпея, а на полу гаража не разбросаны детали фар и бампера, а также трупик мыши, который и был, видимо, неучтенным фактором дорожной опасности. Парковку задним ходом на коробке автомате супруга, похоже, не отработала до автоматизма. Про мышь и так все ясно…

Сюрприз от понимающей жены. Сколько километров до санатория им Воровского?

Восемьсот сорок семь. На половине машины, пусть и той, у которой есть двигатель и руль, не доеду. Да и выпил уже, нельзя за руль.

Умный ход.

Я — прокрастинатор с текилой. Я подумаю об этом послезавтра.

Странно, меланхолия ушла куда-то. И как мне быть на рюмку позади, если я уже на пол-литра впереди?

Хотя, на счет машины… не так все плохо — разбит всего лишь задний бампер.

Остальное целое. А бампер можно легко заменить. Фары тоже.

Главное — это Крайслер, который я сам никогда себе не купил бы.

Только аккумулятор вдруг чего-то сдох.

Ну, это ерунда.

Интересно, в чем же она все-таки так провинилась, что машину мне купила…

Брак Шредингера какой-то. И есть, и нет одновременно.

Может, у всех так?

А друзья у меня Шредингера или как?

Вот и выясним.

Глава 5

Именинник

…в 18.12 в дверь кто-то позвонил.

Именинник не имел ни малейшего понятия кто это, но поспешил открыть, быстро прошагав, не наступая на черточки мраморной плитки, из гаража к прихожей.

На крыльце стояла девушка лет 12—20 (сейчас такое поколение, что не поймешь) с двумя косичками, одетая в мини-юбку и строгую черную рубашечку с нарисованным Че Геварой.

В руках она держала какую-то коробку.

— Добрый день, у вас не найдется пары минут, чтобы поговорить о…

— Боге?

Девушка учтиво сняла берет и расправила плечи. И отчеканила фразу, которую уже явно много раз говорила.

— …Э, нет. Позвольте представиться — Ангелина Мозжухина. Я собираю подписи за петицию об увеличении в школах часов, выделенных на русский язык и литературу. На мой взгляд, это остросоциальная, и требующая безотлагательного решения, проблема.

Вашу подпись я прошу поставить вот здесь на листочке.

В случае появления у Вас желания поддержать проект деньгами, прошу перечислить их на карту моего отца– вот номер — с пометкой — возврат долга за стиральную машину, тогда банк не заблокирует платеж. Все деньги пойдут на приобретение книг сельской библиотекой в поселке им Кржижановского. Или хотя бы проголосуйте за моего отца в инстаграм на выборах в управляющие нашего жилищного кооператива. Хэштег #zheleznayapipka.

Вот что угодно, но такого не ожидал. Супруга удивила. Интересно, в чем сюрприз-то? Девушка покажет грудь? У нее явно ее нет…

Ну, что же, ну, что же, ну, что же??? Может, в коробке, еще какой подарок?

Но, без кодового слова, видимо, дальше сюрприз не пойдет.

— «Эти стринги вам малы, давайте сниму с вас порчу и сомбреро»

— Мать мою за ногу! Еще один извращенец… Дядя, вы кукухой поехали совсем? Мне одиннадцать! На каторгу захотели? В обитель юдоли и печали жаждете? Будете подписывать за чистоту русского языка или как? …Простите, разволновалась.

И девушка одернула юбочку и поправила косички.

…Хорошая у меня жена. Только в кодовых фразах не особо разбирается…

Подписал. За русский язык и литературу — это святой долг каждого россиянина.

Тем более девочка явно читала Баркова или Алешковского. Вряд ли только Бианки или Паустовского. Хотя я не знаю — может, эти двое тоже отводили душу под другими псевдонимами.

Вот рок-музыкант знакомый все никак не мог раскрутиться как музыкант.

Но его спьяну написанная детская книжка про живую березовую почечку, которая полетела искать маму на зеленом листике, стала бестселлером. Два раза музыканта из петли вынимали…

Сейчас в психушке лечат, но, говорят, скоро выпустят.

Ресторанную еду в 18.45 доставил узбек на велосипеде с большими коробками, свисающими по обе стороны от заднего колеса. Этакая современная реинкарнация вьючного ослика.

На него кодовая фраза не подействовала каким-то секретным образом.

Он ухом даже не повел.

«Эти стринги вам малы. Давайте сниму с вас порчу и сомбреро».

Просто отдал коробки и попросил расписаться на листочке.

Странно, но чаевые не взял. Только испуганно отшатнулся, как будто бумажные деньги принесут ему порчу.

Когда выезжал из двора, из кармана выронил какой-то листок.

Именинник решил, что это что-то важное, и бросился догонять, но, конечно, за велосипедом не угнался, а кричать вслед как-то показалось несолидным.

Метров через пятьдесят бросил это безнадежное дело и остановился отдышаться.

С ним поравнялись две девочки лет 8—10, которые о чем-то спорили.

Давно не бегал, особенно немножко пьяным.

Дыхание сбилось, и пришлось постоять, восстановить дыхание.

Девочки остановились рядом — у одной расстегнулся сандалик.

Вторая гладила котенка, который уютно расположился у нее на предплечье.

— Маш, я тебе все сознаться не могла. Я с Петькой поцеловалась зачем-то.

Даже по спине нагнувшейся Марии стало видно, что ничего хорошего сейчас не будет.

Тем более, когда правой рукой она цепко схватила средних размеров камень.

Ее подруга ойкнула, всучила котенка Имениннику и дала деру в сторону кустов, показывая, что достаточно опытна в вопросах понимания полунамеков.

Маша, застегнув сандалик, рванула за ней в кусты, не разбирая дороги.

И если сначала Именинник готов был поставить доллар на Девочку номер один как стартовавшую первой, то теперь больше склонялся к той, которая прокладывала путь исключительно по прямой.

Через минуту шум погони стих, а котенок уснул в ладони, немножко обделавшись.

Именинник постоял, подождал. Потом походил туда-сюда немного.

Опять подождал-постоял.

Решил оставить записку со своим адресом на ближайшем камне.

Из кустов раздался девичий шепот — «его Каперс зовут. Любит сухарики и молоко. Извините, мне лучше бежать».

Треск соседних кустов подтвердил, что решение было правильным.

— Что же с тобой делать, Каперс? Ты перст судьбы, что ли?

Но за углом Именинник обнаружил ровесника этих девочек с целой коробкой котят.

И шесть девочек, две из которых уже сегодня видел.

Девочки стояли парами. Мальчуган выдавал каждой паре по котенку.

«Давай, сейчас ты меня догонять будешь, а то я об крапиву ногу сожгла. Ты же в колготках, а я нет.»

Каперс проснулся и лениво укусил за палец.

«Лучше буду звать тебя не Каперс, а Штопаный Антон» — подумал Именинник.

Пусть будет. Там разберемся. Зато мышей переловит.

А то дороговато их бампером разменивать.

Вот пусть для жены и будет зваться «Бампер». Но мы-то знаем твое настоящее имя.

Ну, вот и завел питомца.

Стало легче?

Не особо.

А когда питомец сработает?

В душе не ведаю.

Если что, передарю кому-нибудь.

Через кусты бегать, наверное, не разучился.

Глава 6

Застолье

19.10 по МСК.

…Мы стали слишком серьезными, не находите? А еще, с возрастом, мы обросли целой кучей комплексов. Это очень и очень неправильно.…

Мы общаемся всего десять минут, а уже тошно, господа…

Сегодня предлагаю быть хотя бы чуть проще… чуть лучше… Сбросьте маски! Явите себя настоящих, я по вас соскучился… Вспомните наши последние встречи?

Мы — унылое кредитное-ол-инклюзивное-псевдолакшери отребье, понтующееся друг перед другом.

Ну, ладно, алкоголь нам в помощь… Вы не помните метод решения проблем из фильма «Люди в черном 3?».

Ну, это метод называется «пирог». Кто не знает, там герой Джоша Бролина, когда есть какая-то нерешаемая задача, идет в кафешку типа забегаловки и ест пирог. Обычный, самый что ни на есть обычный, пирог с какой-то ягодной начинкой, ежевикой, по-моему.

И — хоп- решение само как-то придумывается.

— И что?

— Я относительно недавно осознал, еще до комы, что уже лет десять или больше в каком-то колесе, сделанном из вонючей пластмассы, живу явно не своей жизнью. Я много чего перепробовал, чтобы достичь гармонии… но пока не нашел ее. Пирог, кстати, не помог- ежевичный я нашел только в замызганном ларьке и дико отравился… И –поверьте- выхода я не нашел, хотя у меня было оооочень много времени наподумать.

…Занятно, был у психолога на приеме… Я даже у нескольких побывать успел. Но, в конце консультаций с каждым, доминирующей мыслью было не облегчение …меня каждый сеанс больше угнетало, что я за час им пять тысяч отдаю. Не то, чтобы пять тысяч меня разорили… Сами знаете, дела в плане финансов у меня пока неплохо идут.

Но поспать под унылое бормотание на жесткой кушетке я и в офисе могу.

Один психолог, правда, занятный эксперимент со мной проделал.

Он попросил меня расслабиться, и вспомнить — а какие моменты из моей жизни мне приходят на ум при словах «безмятежность» и «счастье».

И первыми на ум пришли какие-то моменты из детства. … Вот я решающий гол головой в падении забиваю во дворе… в десять лет рыбу очень большую вытащил на кривую самодельную удочку… еще помню, как из самострела, сделанного из палки, прищепки, изоленты и резинки от трусов, залепил Светке незрелой сливой прямо в лоб. А Светка, между прочим, была на пятом этаже и оттуда обзывалась.

Светка с балкона обзывалась, пользуясь безнаказанностью, мы в нее снизу стреляли крыжовником из самострелов, но до пятого этажа баллистика не позволяла ягодам долетать. Светка, правда, осторожничала и, на всякий случай, пряталась перед нашим залпом.

И тогда я вместо крыжовника зарядил крепкую незрелую сливу. Выстрелил на опережение и попал ровно по центру лба. Ммммм…

Было явно не больно, но очень обидно.

Какое-то изысканное обзывательство заглохло на середине.

Светка от неожиданности замерла и только молча моргала…

Неожиданный набор мыслей для сеанса за пять тысяч, не правда ли?

Вот и я удивился.

То есть, по логике, мне для восстановления гармонии надо бы сходить на рыбалку и найти где-нибудь обзывающуюся Светку… Но, я думаю, Светлана …мм… допустим, Игоревна, будет против. Ну, ладно. Перейдем дальше…

Еще — а я напомню — когда были дремучие советские времена, у меня был уникальный солдатик. В ту эпоху ведь выбор солдатиков был совсем небольшой. Да и игрушек у детей было не так много, как сейчас…

Играли всеми сразу — индейцы стреляли лазерами в неандертальцев, а ковбои ловко управляли гаубичной пушкой. Но каким-то чудом мама раздобыла мне импортную игрушку — какого-то качка на квадроцикле. А тогда в СССР никто про квадроциклы еще не знал. Максимум колес — три — было только у мотоцикла с коляской, которые ловко опрокидывались при правом повороте, закаляя дух советских людей. Четвертое колесо было запасным и крепилось к люльке сверху.

Как можно мотоциклу иметь четыре колеса?!

А у меня он появился. Красный, с очень ярко зелеными колесами, как сейчас помню.

В Союзе не было ничего такого насыщенного кислотного цвета. Вообще не встречался нигде. Химическая промышленность не выпускала подобные колеры.

Занимательный факт — мой одноклассник, победитель школьной Олимпиады по английскому, не знал, как произносится слово Luxury. Он говорил тогда — Люксури. И никто его не поправлял.

Знаете, почему? Потому, что лакшери в Союзе не было в принципе ни у кого.

Даже у тех, кто думал, что у него все лакшери.

Типа директоров гастрономов. Но подобный солдатик — это тогда было супер лакшери.

Вернемся к нему.

Этот восторг, экстаз, счастье, наслаждение и, не побоюсь, этого слова, оргазм его обладанием я тоже вспомнил.

Но длилось безмятежное счастье тогда недолго.

Я так его лелеял, что солдатик стоял в запертом серванте.

Но через неделю кто-то из вас его у меня стырил. Больше к нам в гости никто не ходил.

Я перерыл всю квартиру, думал сам его затерял где-то…

Но. Советская квартира. Минимум вещей. В квартире не нашел. Из дома я его не выносил.

Итого. Вступительное слово. Поехали.

Прошу повторно наполнить шоты.

Вот из этого красивого графинчика.

Глава 7

Застолье

Именинник торжественно встал. Постучал вилкой о стенку фужера и продолжил.

— Друзья, я всегда не любил этот термин. Больно пафосный что ли… Или фальшиво звучащий, так как чаще всего его применяют тамады (или тама…, блин, не в курсе как правильно) …в общем, ведущие, на свадьбах или корпоративах, по отношению к людям, которых видят впервые в жизни… Но другого термина не придумал… Вот нас пятеро. И одного из вас товарищем я не могу назвать. В нашем стане есть подлый, не побоюсь этого слова, воришка игрушечных квадроциклов. Скоро выясним кто именно. Но сейчас слушайте.

Мы дружим с самого детства. И сейчас мы здесь по поводу, исключительно связанным со мной. Это странная дата, согласитесь… Праздновать формально нельзя. Вслух возраст называть нельзя. Но подарки вы принесли, но не вручили, а сложили в углу.

Сколько мы дружим? Больше тридцати лет? В одном дворе, по сути, росли…

Я фактически молчал на наших встречах, но сегодня я побуду немного болтуном и правдорубом… После вы спросите — хотя бы мысленно — а что ты молчал все эти годы?

А я вам сейчас отвечу. Меня приучили сначала слушать. Также меня научили ВИДЕТЬ, а не смотреть, но на это ушло много лет.

Я — именинник. Мое время говорить. Вас никогда было не заткнуть на наших встречах.

Знаете, что такое прожарка? Да, верно, это когда на одного все набрасываются и про него гадости говорят.

Сегодня обратная прожарка. Я один про каждого расскажу.

Но сначала еще по напитку. Вам надо расслабиться.

А мне надо, чтобы вы раскрепостились.

Знаете, как назовем нашу встречу сегодня, раз нельзя вслух мою дату озвучивать?

Нет, не новоселье. Дом — в топку. Вместе с септиками, газовыми котлами и накладными розетками в ретро стиле, в которые без переходника ни одна вилка не подходит.

Мы назовем так —

«Дело о пропавшем солдатике на квадроцикле».

Отличное название, на мой взгляд…

Кстати, к нам скоро присоединится некая дама, но про нее позже.

Сегодня пьем только мой фирменный коктейль. Он на столе и в холодильнике. Кто меньше выпьет — тот и боится проболтаться за солдатика. Поэтому — погнали. Я за всеми слежу! Но наливайте вы сами.

Глава 8

Застолье

…Вот смотрю я на нас всех пятерых… Такие разные …Совсем непохожие.

Что нас держит? Почему практически невозможно завести настоящих друзей после 30 лет? Все как-то к какой-то выгоде в ту либо другую сторону, но чаще обоюдной?

Я не только про финансовую. Эмоциональная выгода — тоже выгода.

У меня, например, есть знакомый олигарх. Он с собой всегда в поездки на яхтах в Дубаи или куда он там ездит, берет друга. Я думаю, чтобы тот восхищался как это круто.

У них, по сути, бартер — один дает энергию финансированием, второй — эмоциями.

Допускаю, что неподдельными… Без друга поездки отменяются.

Теперь я объясню правила сегодняшнего заседания.

Пройдусь по каждому. Евгений. Начну с тебя.

— А я-то чем не угодил?

— Евгений. Ты всем угодил. И нам про это все тридцать лет рассказываешь.

Сейчас объясню на примере.

Знаешь, как выглядел бы разговор, если бы за одним столом собрались бы ты, Гай Ричи, который почему-то умеет говорить по-русски, академик Капица и Леонардо Ди Каприо, который тоже почему-то по-русски понимает?

— Да нормально бы поговорили… Отлично бы время провели…

— Хер там, Евгений. Это ты бы отлично время провел.

Я набросал такой разговор коротенько. Сядь и слушай. Парни, плесните ему… Да, в рюмку, хулиганы.

Глава 9

Застолье

Интеллектуальная беседа за круглым столом Евгения, Гая Ричи, Леонардо ди Каприо и Нобелевского лауреата в области физики Петра Леонидовича Капицы.

Гай Ричи: Петр Леонидович, вот давно хотел спросить — а как вы относитесь к торсионным полям?

Капица: Я за свою жи…

Евгений: … Да какие торсионные поля? Вчерашний день. Вот я фильтр под раковину поставил. Обратный осмос. Пить можно прямо так воду. Вода целебная. Я похудел на пять кило за неделю…

Капица: …Я за свою жизнь пришел к мысли не отвергать сразу даже бредовые идеи.

Но ни одного доказательства существования торсионных полей пока не вижу. Знаете, вчера в супе ложкой торнадо закрутил по часовой стрелке и стал на эту тему ду..

Евгений: …Суп? Суп?! Надо р-а-с-с-о-л-ь-н-и-ч-е-к! Берешь мяса кусок на рынке. Только на рынке. Чик-чик его. Потом в воду из фильтра бумс. Пык-пык-пык. Лаврушку. Еще…

Ди Каприо: Евгений, я чего-то не очень про рассольник слушать хочу.

Мне хоть и дали на днях Оскара, я бы лучше…

Евгений: Оскара? Не знаю никакого Оскара… Вот дочь у меня так танцевать умеет!

В Доме культуры программистов такие овации получила!

Капица: …Биллиааа… (хватается за голову) …давайте я его огрею керосинкой по башке? Мне 94 года. Мне уже ничего не страшно. Для меня пожизненное заключение может быть меньше ареста на тридцать суток.

Ди Каприо: а можно я? Это честь для меня. У меня, правда, вручение еще одной премии во вторник, но –керосинкой — это святое.

Гай Ричи: …а я бы послушал про рассольник… А то у меня морковь всегда чего-то в сопли разваривается… из-за этого с Мадонной развелся…

Шон Пенн: …во-во, и я из-за этого же…

— Погоди, Именинник, а Шон Пенн там откуда?

— А без него было бы не то. Актер-то хороший…

Вот так бы выглядел разговор Евгения с ними.

Поэтому вот такой тебе, Евгений, наказ.

Сегодняшнее правило для тебя.

Как только ты а) грубо перебиваешь б) говоришь про еду и в) хвастаешься чем-то самым лучшим, чего точно ни у кого нет, например, расходом топлива на твоей машине, ты выполняешь штрафное задание.

В твоем случае, это будет звонок жене, и ты ей -за каждый раз- сливаешь какой-нибудь свой косяк. Я именинник. Я так хочу. Принято?

— Да не такой я.

— Такой. Такой, Евгений. Сам согласишься или Капицу призывать будем?

Их, правда, два и оба уже не в этом мире… Ну, подтащим зеркало и обряд сделаем…

Дохлая мышь у меня есть как раз.

— Ну, ладно, ладно. Принято.

Глава 10

Застолье

Марат откинулся в кресле и вздохнул. Почесал кончик носа. Поправил несуществующие очки. Потом не вытерпел и спросил:

— А что ты так жестко начал?

— Я жестко??? Я двадцать лет терпел… Сейчас объясню.

Что является бесспорной ценностью по жизни?

Ведь не так много чего. На понимание этого многим жизни не хватает. Но кто-то понимает ранее, кто-то позднее… Кто-то никогда не поймет.

Я вот не понял про все ценности, но, согласитесь, есть гарантированно бесспорные — это дети и правильно потраченное время.

Время и дети. Сейчас про время. Оно — конечно. Его не становится больше, в отличие от количества детей. Про качество детей отдельно поговорим.

Я двадцать лет сканировал ваши лица за нашими посиделками.

Я молчал и сканировал. И слушал. Я не только смотрел, но и видел какие вы на самом деле и что вам неинтересно или интересно. И я просек моменты, когда вы закатываете глаза и поддерживаете разговор из вежливости. Сделаем себе подарок. Научимся экономить время. И тратить его правильно.

Рутины у нас и так в жизни хватает… Тут у меня был план, что Евгений уже подставится на звонок жене, но он продержался молодцом. Тогда слушайте дальше.

Каждый по отдельности — а я с вами по отдельности иногда кофе пью или еще где пересекаемся — чрезвычайно интересная личность. Леонид, твоя история про поезд и разбитое стекло — шедевр.

Марат, твой рассказ про тщедушного парикмахера-перфекциониста с виду нетрадиционной ориентации, тоже шедевр. Не только вырубил трех гопников, но и сделал главарю ровную, мелированную челку…

…Евгений, с твоей стороны тоже двадцать лет назад были перлы. Про козу и зека — это бомба, а не история.

Но вместе мы обсуждаем какую-то херню…«В „Хаче и Ване“ хачапури по-аджарски вкуснее; тут сауна с березовыми вениками в подарок…»

Мы дебилы? Нет, решительно отвечу я сам на этот риторический вопрос…

— В «Хаче и Ване» не такая вкусная …я себе в прошлом году на козьем сыре такую… Мааааать моя женщина!

— Да, Евгений. Именно так. Время звонить жене… Это не ты, кстати, у меня солдатика увел?

— Не, не я.

— Тогда просто звони жене.

— Сейчас… Сначала преамбулу слушайте.

— Тогда погоди, дослушайте. Значит, сегодня с каждого из вас одна история про что-нибудь странное из вашей жизни или мистическое… Можно незавершенную… или не фееричную историю. Главное условие — чтобы хоть какая-то странность была. Не держите в себе. Нам неинтересно про ваши обеды и машины слушать.

Кто согласен? Единогласно. Марат, ты — проктолог, ты последним будешь рассказывать, на всякий случай… Евгений, тебе слово.

Глава 11

Речь Евгения до того самого звонка жене

Прикол в том, что я вспомнил, про какого солдатика ты говоришь.

Это и правда предел мечтаний любого мальчишки на тот момент. Вот ведь советское воспитание — мысли его спереть у меня не было. Но была другая мысль — как бы подстроить, чтобы меня твои родители усыновили при моих-то живых родителях…

Детские мозги странная штука. Были мысли достать своим родителям много самогона из дедовского подпола. А вдруг напьются и надебоширят?

Комиссия какая-нибудь меня тогда изымет, а твои усыновят…

Я помню и правда удивлялся — куда он у тебя делся. Недолго был-то ведь…

Мы им даже поиграть не успели — все в серванте стоял за стеклянными дверями.

Ну, ладно. Вернемся к звонку.

В браке происходят удивительные вещи.

Понимаете, на днях я сосканировал, что жена скрытно дуется уже двадцать минут на что-то, когда с работы домой пришел. Мы недавно прошли через небольшой кризис, теперь какая-то шаткая гармония наступила, поэтому я стал думать, в чем дело.

Вы в курсе, что женатые мужчины отличают до тридцати разновидностей вздохов у жен? Если бы она обнаружила, что я ее любимейшую фарфоровую чашку в стразы превратил три месяца назад, то явно высказала бы.

То есть где-то есть мой косяк, но она не может мне за него прямо высказать, так как, скорее всего, обнаружила его запрещенным методом.

Например, что-то нашла в моем телефоне, хотя у нас не принято по телефонам шарить.

Я стал вспоминать свои косяки. Потому, что в телефоне не может быть криминала, я ж не полный дебил. У меня официально кнопочник. Смартфон только на работе… Покрасилась, а я не заметил? Нет.

Не поздравил с чем-нибудь? Сегодня точно нет никакой даты, у меня шпаргалка есть, я проверил.

Подружке шубу купили, а ей тоже хочется, хоть у нее есть новая, но теперь хочется немножко другую? Отпадает. Я знаю жену. Это тянет на пять-десять минут дуться. И с подружкой только послезавтра она увидеться должна.

Ищем дополнительные вводные.

Тааааак… в квартире прибралась. Не к добру это. Срочно, срочно ищем — что еще?

ПМС? Так. Сегодня какое число… Нет, не ПМС.

И я вычислил все-таки.

В инстаграме она впервые заметила свою первую мимическую морщину. Махровую. Явно давнишнюю.

Морщину, которая не скрывалась, а прямо кричала. Но проблема в том, что нашла ее впервые только что, и — что для меня ужас — на фотографии в моем аккаунте.

И это песец.» Вот бесчувственный чурбан». Таааак, а почему просто не попросить удалить меня эту фотографию?

Значит, на этой фотографии и за ней криминал имеется…

Надо внимательно посмотреть. И я очень тщательно посмотрел на это фото другими глазами.

И обратил внимание, что супруга как-то неестественно сидит. Прямо постановочное фото, хотя я ее без предупреждения сфотографировал.

Спина ровная. Плечи расправлены. Ногой туфельку качает. С другого ракурса –ну чисто Моника Белуччи тридцатилетняя в парижском кафе как минимум дорогие духи рекламирует. (хотя на самом деле получается реклама скорее физического влечения и потенциальной крутости соития как таковых)

Но это фото было сделано неожиданно для нее. В кадр попала морщинка.

Что же еще?

Стоп. Задний фон. Стол с горой еды. Икра. Самая разная. Кого-то поздравляют, видимо, важного. И я поискал в сотовом другие фотографии с этого вечера. Вот что нашел.

Ага. Бывший ее. Не иначе. Очень похож вроде. Вот для кого обращен левый выигрышный профиль и гордая осанка.

И, видимо, чем больше икры на столе у бывшего, тем прямее надо держать спину и громче хохотать над шутками мужа.

Только не думайте, что она бывшего вернуть хочет или типа такого. Просто это человеческая натура. А вот природная, наоборот — сколько лет не надеваешь треники с коленками-пузырями, так обязательно встретишь батальон бывших, когда в гараж протекший аккумулятор в них понесешь. Это закон природы. Хоть останкинской башней спину ставь.

Так вот. Преамбулу объяснил. Дайте накатить разок, руки почему-то дрожат. С гантелями перезанимался. Знаете, какие у меня крутые ган… а, стоп. Не попался. Звоню.

Глава 12

Звонок Евгения номер Один

— Лапочка, я вычислил, на что ты дуешься. И вынужден сознаться- я на свой шершавый локоть извел твой смягчающий крем за десять тысяч. И заменил его на свой подсушивающий после бритья. У тебя нет морщины, это крем кожу стянул.

С меня две банки твоего крема как компенсация.

— Муж, ты дурачок. Это крем для мамы был. Я дулась на светлый волос с твоего пиджака. А потом вспомнила, что это я покрасилась два дня назад, но было уже поздно — я расстроилась. А что за морщина???

— Зая, потом наберу, занят. Помехи, не слышу ничего.

…Довольны, гады? Мне теперь ботокс оплачивать.

Еще «Заей» ее назвал…

— А где тут криминал?

— А криминал в том, что ОНА знает КОГО я раньше ЗАЕЙ называл.

Хотя и прошло двадцать лет.

Глянь, на моем сотовом сколько непринятых?

— Уже 17 и сейчас снова звонок от жены идет.

— Ну, все поняли, что я главный в семье?

Решил не снимать — значит, как отрезал. Уберите от меня телефон подальше… Что у нас по графику?

— По графику? А дальше пусть именинник про таинственную незнакомку расскажет.

Заинтриговал, зараза.

Мы его Марину все хорошо знаем, так просто не пустила бы чужую девку в дом…

— Сейчас удивлю. Марина не знает про приход э.…незнакомки.

— Любовница?

— Нет, конечно, совсем очумели. Думаю, позже… хорошо, сейчас расскажу.

Глава 13

Именинник

Месяца три назад, еще до комы, это произошло. Мне надоело в офисе с утра до вечера торчать. Как вы поняли, засиделся. И когда возникла необходимость отправить на переговоры с заместителем губернатора одной из провинциальных областей кого-нибудь из руководства, я решительно забрал эту командировку себе, благо я все-таки и есть руководство.

Я почему-то захотел вспомнить свою юность. Как я на ВАЗ 2108 (реэкспортная, короткое крыло, кто понимает, низкое торпедо, магнитола съемная, запасной коммутатор всегда в комплекте, коробка передач с тремором) с костюмом за две тысячи рублей на вешалке, по ночам и в метель разъезжал по мелким фирмам, предлагая то, что им априори не нужно было, но как же круто я тогда себя чувствовал.

Я приезжал, здоровался, просил отвести к главному, мне давали пинка, и я счастливый ехал обратно, понимая, что у меня 350 рублей командировочных скопилось.

Мне захотелось вернуть эти ощущения. (да не пинка, а восторг от поездки, юмористы)

Только в этот раз я поехал на своем новом немце в топовой комплектации

(нет, это не считается за штраф за понты, это по истории важно, успокойся, Евгений), костюм стоил намного дороже, чем ВАЗ 2108, и предлагать я ехал, в общем-то, путные для их области вещи, что, правда, в наше время, скорее усложняло задачу.

Накануне я заварил себе сложный травяной чай в термосе.

И к моей радости, километров через сто я вспомнил, что забыл его дома.

Ведь приключения всегда связаны с лишениями, не так ли?

Также я выписал официально себе командировочные.

Целых пятьсот рублей под строгую отчетность.

Их я потерял где-то на заправке, равно как и бутерброды, которые мне собрала с собой супруга. Потом, правда, нашел их растоптанными под сиденьем.

Приключения так и должны начинаться.

С трудностей и неожиданностей.

А не с диареи, как в 1998 году, когда я на шаурму подсел.

Хотя это был последний год, когда я видел у себя кубики пресса.

Глава 14

Именинник

В общем, выехал я из трех областей, дорога стала ровная как стрела, но с очень узкой обочиной и глубоким, метров по десять-двенадцать, кюветом. В какой-момент мне потребовался туалет, но сколько терпел и ехал — не встречалось ничего вообще — ни кафе, ни заправок, даже кустов не было.

Когда терпение практически кончилось, свернул на гравийную, хотя вернее, песочную дорогу, ага, дорога из желтого песка, в небольшой лесок… и расстегнул ширинку…

И тут …и тут… рядом раздался треск сухих веток кустарника, и появилась весьма необычная, учитывая обстоятельства, молодая девушка, одетая в обтягивающее короткое вечернее платье и леопардовые лосины а-ля 90е.

Должен сказать, фигура очень даже ничего. Фигура сногсшибательная глазами тридцати-сорокалетнего. Глазами двадцатилетнего я не помню, как смотреть, увы.

Но очень кричаще нанесена дорогая косметика. Да и наряд так себе.

Я считал себя знатоком людей, все-таки лет мне …много уже, научился разбираться, но — хотя я подумал, что это… мм… плечевая или как их там… ночная бабочка… но я ошибся, хотя понял это не сразу.

Вот наш диалог почти дословно.

Глава 15

Именинник

— Мужчина, вы не подскажете, в каком направлении ближайший олигарх живет, желательно неженатый?

Сказать, что такая прямолинейность меня удивила — ничего не сказать.

— Девушка, это смотря, олигарх какого уровня вам нужен. Насколько богатого вы ищете?

Девушка, видимо, заранее уже все высчитала.

— Очень богатый. Чтобы мог потянуть мой проект…

— Э… Тут такое дело… Судя по вашей одежде …извините, я про леопардовые лосины…

И, простите, сколько вам лет? Я думаю, около тридцати…

— Мне двадцать два.

— Девушка, скажите правду, это важно.

Девушка немного помялась, но ответила.

— 31.

— Значит,32. Смотрите, как я понимаю, вам нужен очень солидный олигарх…

— Именно.

— …А солидные олигархи сейчас только у нас, в Москве…, и они не заводят себе просто красивых девушек, пусть и с длинными ногами и, простите, шикарной грудью. Они избалованы вниманием.

— Я же лучше.

— Вы- Карлсон? Вы недалеко уедете на таком подходе. В чем вы лучше? Цинично — в интимном смысле? В лечении инсульта? Метании дротиков? Почему олигарх должен предпочесть вас, а не, скажем, мисс Москва две тысячи …какой-нибудь там? Хотя, там одно время очень сомнительной внешности кандидатки побеждали… Ну, ладно. Извините, а что вы делали, скажем, последние 10 лет, тогда шансов было бы больше?

Девушка со стальным взглядом внимательно на меня посмотрела.

— … Настало время наверстывать. Я разочаровалась в своем идеале.

— Ну, бывает… Только знаете, что — тут у вас олигархом стать практически невозможно. Очень бедный регион. Тут нет нефти. Газа. Нет промышленности- увы, убита в девяностые.

А нет денег — нет и человека, ими обладающего.

Дотационный регион. Деньги только у тех, кто дотации из Москвы осваивает…

Найдите себе чиновника какого-нибудь.

— Ненавижу их…

— А что так?

— Это личное.

— Ну, ладно… Вот хозяин авторынка знакомый есть… Но денег у него немного, по вашим меркам, наверное… И еще …У вас есть план? Просто так заявиться, и показать молочные железы не сработает. Это им в любой момент могут продемонстрировать даже кинозвезды. Из молодых, разумеется. Хотя…

Девушка перебила.

— Нет плана. Но будет. И я другая, а не то, что вы подумали.

— Так я и не думал… Значит, смотрите, олигархи сейчас предпочитают самостоятельных женщин. Самодостаточных. Добившихся чего-нибудь в жизни и без них.

С такими женщинами интересно. С ними не скучно.

Их нельзя прогнуть или просто выгнать, как надоест…, они не носят леопардовые лосины…

— Че так? Кто это? — девушка стала прямо во время разговора снимать колготки.

— Ну, не знаю. Художница или, что лучше, эффектная хозяйка картинной галереи… Владелица –важно-успешной — кондитерской или медицинской клиники. Лучший юрист по… не знаю, разводам… директор завода… главврач какой-нибудь…

Что-то такое достойное, чтобы олигарх понимал, что девушка представляет собственную ценность. И с ним не из-за денег, хотя для своего благотворительного фонда помощь примет… И… это… с депиляцией ног, наверное, извините… С тщательной, регулярной, депиляцией…

— Сколько учится на хозяйку …этого… картинной галереи?

— Ну, не знаю… надо все-таки в картинах начать разбираться… года два при отличной памяти… или даже лет пять…

— Долго. Что еще?

— Ну, можно видеоблогером стать. Только топовым. Так, на миллиона два-три подписчиков… Делать ролики секунд по двадцать и трясти фигурой. Только гарантий нет — трясут сейчас многие, даже те, кому не стоило бы это делать…

Девушка приосанилась.

Подумала секунду или две.

— Значит, смотрите. Мое предложение.

Все варианты, которые вы предложили, мне не подходят. Слишком долго.

Ширинку, кстати, можете застегнуть. Совсем вы в Москве своей не разбираетесь в наших нравах.

— Упс… Извините, перебью… а кем был ваш разрушенный идеал? Трактористом?

— Мой разрушенный идеал — это наша система образования.

Я оттрубила восемь лет учителем музыки, природоведения и русского языка в сельской школе. (На самом деле это поселок городского типа. У нас даже кинотеатр есть. То есть был, но сгорел.) Сегодня кто-то, извините, грязно фекалиями испортил мой личный любимый рояль…32 километра по прямой — вот там школа.

— Там же нет прямой дороги.

— Я знаю… Я и так потеряла слишком много времени. Я буду идти прямо. Теперь -спасибо- знаю, что в Москву.

— Прямо она пойдет… вы как себе представляете свою миссию? Как в компьютерной игре? Кто главную бабу-босса победил, тот с олигархом спит? Идите в …не знаю… добейтесь чего-нибудь. Приобретите статус. Станьте лучшей в чем-либо…

— Я лучшая кое-в-чем…

— В постели что ли? Вы уверены? У вас есть отзывы? Есть какая-то книга рекордов Гиннеса, где вы упомянуты? С чего вы решили, что вы лучшая? В своей деревне имели недурственную репутацию?

Девушка упрямо смотрела в одну точку.

— В каком направлении Москва?

— В противоположном. 440 километров по прямой, если вам так удобнее. Две крупные реки и воинская часть по дороге, но ее я бы рекомендовал бы обойти… мало ли…

А девушка взяла и пошла. И такому настрою можно только позавидовать.

— Да куда же вы? На шпильках. У вас же ничего с собой нет. Обтягивающее платье. Нет карманов. А в такой сумочке максимум, что может быть это пара грецких орехов…

— Не лезьте не в свое дело.

— Ну, как хотите. Подождите, вот компас вам в подарок, наш фирменный. Москва на юго-юго-западе. Да, и еще. Вот, возьмите мазь от комаров. А, еще пасека километров через десять. Надеюсь, вам знаком фильм» Королева бензоколонки».

— Это все?

— Ну, немного похудеть все-таки придется… Фигура у вас шикарная, но олигархи сейчас…

— Мужчина, а вы как думаете, за 400 километров пешедралом я достаточно сброшу?

— Хм..Точно. Удачи вам. А вы точно были учителем русского языка?

— «Запятыми выделяются вводные предложения и вводные слова», «Не с причастиями пишется раздельно». «Садись, два»

— Извините, вы — точно учительница.

— Спасибо, я знаю. До свидания, таинственный незнакомец.

— Прощайте.

Но отпускать девушку не хотелось…

— Девушка, как вас зовут?

— Ирина я. Адлерова.

— Ничего себе… Соврали? Псевдоним новой жизни пробуете?

Шерлока насмотрелись?

Девушка смерила высокомерным взглядом. Ничего не сказала. Развернулась и пошла.

Туфелькой легонько спнула на обочину пустую консервную банку.

Банка пролетела метров двадцать и врезалась в дорожный знак.

Надо бы эту девушку в сборную пенальти пробивать.

Явно была бы лучшей.

Но я не уверен, что олигархи млеют от такой сверхспособности.

Глава 16

Именинник

Так вот, я в Кирове управился со своими делами к вечеру, вернее часам к 16—17.

Несмотря на то, что я предлагал путные вещи, сценарий переговоров напомнил мне прошлое. Мне дали пинка (на словах, правда, сказали «мы подумаем»), но вдобавок, по провинциальному, попросили довезти заместителя заместителя губернатора до Москвы. Я не сильно расстроился, но не обольщался на счет контракта.

Заместитель заместителя, по моим прикидкам, и был тот хапуга-чиновник, который от внедрения предлагаемой мной электронной системы учета потерял бы в откатах.

Он был в мятом костюме и с папкой в руках с логотипом моего конкурента, которому, я так понял, тоже ничего не перепало.

Пах луком и свежим потом.

Надо было бы отказать, конечно, под каким-нибудь соусом, но я как-то упустил правильный момент.

Я мысленно отнес его к лишениям, которые неизбежны в путешествиях.

Пусть будет этаким оруженосцем-нахлебником. В случае попадания на необитаемый остров, можно его сожрать. Луком он, видимо, достаточно пропитался.

Слава Господу, он преимущественно молчал.

Девушка почему-то не выходила из головы, но потом я успокоил себя, что

ну не может взрослый человек пешком идти 400 км. Поди, автостопом села к кому-нибудь.

Но на обратном пути я увидел ее, идущую так же на шпильках всего километрах в 20 от того места, где я ее оставил, но, правда, почему-то идущую назад — то есть строго в противоположном от ее Цели направлении.

Она как ни в чем ни бывало модельной походкой от бедра шла по пыльной обочине. На плече, правда, прибавилась палка с почему-то оторванной натуральной медвежьей лапой, а на другом плече сидела белка.

Я не мог не остановиться. Это ведь что-то удивительное должно было произойти, и я притормозил. Опустил стекло. И между нами состоялся такой диалог.

И я даже не поздоровался. У меня такое бывает, так как я продолжаю в голове разговор с человеком. То есть формально для меня я с ним не расставался.

— Садитесь, довезу до Москвы. Только если лапу выкинете. С нее кровь капает.

Кстати, вы в курсе, что идете не в ту сторону?

— Я зарядное забыла. Сама дойду. Я вас не знаю. И мне нечем с вами рассчитаться.

— Я уже понял, что вы дама непростая со своими заморочками.

А что за зарядное? У меня случайно есть разъем лишний.

— Вот на такую дырку?

— Подождите… ага, да, такой вроде. Вот, попробуйте.

— Подходит.

— Тогда возьмите бесплатно. У меня давно другой разъем на телефоне.

— Спасибо. Лапу возьмете в качестве оплаты?

— Нет уж. Давайте так — расскажете, что за дичь произошла — откуда у вас оторванная медвежья лапа и живая белка, и я вас довезу.