Бесплатный фрагмент - ДАО Женщины

Эта книга посвящается женщинам.

Быть женщиной — великая награда и великая ноша.

Поняв себя, мы начнём понимать друг друга.

У каждой из нас свой Путь — Дао Женщины.

Но мы идём по этому Пути вместе.

От сердца к сердцу

После замужества моя жизнь была похожа на Голливудский фильм.

Любимый и любящий муж — друг, любовник, партнёр. Трое детей. Растущий доход — супруга и мой. Работа в международной компании, должность и карьера. Путешествия по всему миру и шоппинг в дорогих магазинах. Учёба в Лондонской Школе Бизнеса.

В 35 появились первые звоночки.

Неудовлетворённость.

Беспокойство.

Как это обычно бывает, наслоились внешние обстоятельства.

Смена работы у супруга, и много неопределённостей в связи с этим.

Поведение старшего сына, активно переживавшего подростковый возраст.

После 36 лет кризис среднего возраста перестал церемониться.

А что же я?

Вместо того, чтобы разобраться, что происходит, продолжила действовать по привычному сценарию. Когда нужно было стремиться понять, что творится внутри, я пыталась решить внешние проблемы.

Перестала радовать работа? Ушла из офиса и открыла собственный бизнес.

Пропала радость в отношениях? Родила четвёртого ребёнка.

В тот период было набито много синяков и шишек.

Через три года я чувствовала себя уже не Золушкой в сказке, а старухой у разбитого корыта.

Пошатнувшиеся отношения с мужем.

Ежедневные ссоры с сыновьями-подростками.

Висящий на волоске бизнес.

Депрессивное состояние.

Зависимость от сладкого и регулярный бокал вина за ужином.

Каждый вздох приносил боль, каждое движение давалось невероятными усилиями.

Стыд. Вина. Отрицание.

Дно.

От него я и оттолкнулась.

Осознала и признала, что я в глубоком кризисе.

Стала обращаться к себе. Изучать себя.

Поглощать литературу, видео — всё, что могла найти по теме среднего возраста на русском и английском языке.

Начала вести блог, писать в социальных сетях посты, которые получили мгновенный отклик. Меня благодарили, что подняла эту важную тему и делюсь своими переживаниями. Просили писать ещё, не молчать. И задавали главный вопрос:

— Что делать? Как вернуться к счастливой жизни?

Я поняла, что нет одной книжки, одного ресурса. Книги, блога, человека, который глубоко изучил и может помочь провести через один из самых сложных периодов в жизни каждого человека.

Тогда родилась идея написать книгу. Именно книгу, а не блог. Чтобы собрать всё самое важное, все мысли. Разложить их по полочкам. Систематизировать и составить дорожную карту, навигацию через бурные воды вызовов среднего возраста.

Её, в отличие от блога, можно держать в руках. Можно взять с собой на прогулку в парке. Или подарить любимой подруге, маме, сестре.

Я делала три подхода к написанию книги.

Начинала и бросала.

Начинала и снова бросала.

Возвращалась, потому что верила, что создаю что-то важное и стоящее усилий и страданий. Верила, что книга будет полезна.

Бросала, потому что снова наступала на грабли, падала в яму.

Но поднималась и делала новый подход к снаряду.

У меня не было уверенности, что хватит сил дойти до конца. До финишной точки.

Пока не осознала, что нуждаюсь в завершении книги не меньше, чем вы.

Благодаря писательству я распутывала клубок спутавшихся мыслей и ткала из них стройные ряды предложений и глав.

Мысль о том, что завтра может и не быть, толкала меня к завершению книги.

Я старалась вложить в неё весь свой опыт, переплавленный через горнило очень ярких чувств и эмоций.

Эта книга написана от моего сердца и обращается к вашему.

Пусть мои послания не идеально выстроены литературно. Но они — предельно искренние и написаны от чистого сердца.

Введение

Это книга для женщин и про женщин. Про Путь, который открывается благодаря кризису среднего возраста.

И пусть мужчины не обижаются.

Во-первых, мне показалось, что про кризис среднего возраста у мужчин написано больше, чем про кризис у женщин. Ещё я часто встречала книги с универсальными советами, которые не могла применить в своей жизни. Мне же хотелось быть максимально полезной, максимально релевантной.

Я написала эту книгу для состоявшихся женщин, которые, как и я, большую часть сознательной жизни были удовлетворены ей, достигли успехов во всех или каких-то сферах жизни. А потом, внезапно или постепенно, ощутили, что всё, чего они достигли, совершенно утратило смысл и радость.

— А кризис ли у меня? Может, это вовсе и не кризис? — часто спрашивают меня.

С этих вопросов мы и начнём наш разговор в первой главе. Также поговорим, когда он наступает, и бывает ли так, что не наступает вовсе.

В первую очередь, «ДАО Женщины» — это моя личная история прохождения кризиса. Очень откровенная история. Я препарирую себя, чтобы вы могли узнать в моей ситуации свою. Чтобы почувствовали, что вы не одна. И что в этот период нормально испытывать всю палитру эмоций, совершать безрассудные и даже саморазрушающие поступки.

Но это не только моя история. За три года практики коучинга и проведения тренингов для женщин я увидела, насколько похожи наши истории, ощущения, наши вызовы и то, как мы реагируем на них.

Я провела более 50 интервью с женщинами в возрасте от 32 до 45 лет. Каждая встреча стала открытием, каждый разговор — как части пазла, из которого сложилась структура и целостность книги. Уверена, что в этих историях вы узнаете себя. Хочу выразить огромную благодарность всем женщинам, с которыми беседовала. За их время, за готовность делиться и за открытость.

Почему важно было написать эту книгу

Книга далась мне нелегко. Но меня вели к завершению две важные причины.

Вот что пишет Барбара Бредли, автор книги о среднем возрасте: «Средний возраст — это не просто ещё один период. Это — аэропорт Хитроу, это хаб, серьёзный жизненный перекресток, на котором решения, которые вы принимаете, определяют остаток вашей жизни на этой планете».

Наши решения в этот период определят, пойдём ли мы по пути обретения счастья, гармонии, согласия с собой и духовного развития. Или же проведём остаток жизни в лучшем случае на автопилоте, а в худшем — регрессируя и опускаясь по нисходящей спирали зависимостей, интеллектуальной деградации и душевной нищеты.

Вторая причина, по которой я продолжала работать над книгой — желание показать, что можно жить наполненной, яркой и страстной жизнью даже в период среднего возраста. Несмотря на то, что это порой самый сложный период жизни, он может стать лучшим, что с вами случилось.

Миссия этой книги — дать вам надежду на то, что можно стать счастливее благодаря кризису среднего возраста!

Как читать книгу

Возможно, я кого-то из вас расстрою, — волшебной таблетки у меня нет. Ни у кого нет. Я потеряла немало времени в поисках быстрых решений. Любые изменения должны прорасти. Нужно дать им время. Пространство. И энергию. То есть, они требуют целенаправленных усилий от нас самих. Сегодня можно услышать немало обещаний быстрого успеха, автоматически сбывающихся желаний. Вы можете, как Емеля, сидеть на печи, кричать: «По щучьему велению, по моему хотению» и ждать. Я же верю, что само собой ничего не происходит. Жизнь не происходит с нами. Мы сами, своими ежедневными мыслями и поступками, осознанными или не осознанными, создаём свою жизнь, свою Вселенную и своё счастье.

Средний возраст — время пробуждения к самой себе. А разбудить нас могут три вещи: боль, болезнь или знания. Боль и болезни — часть нашей жизни. Но если мы не слышим себя, не очнулись от летаргического сна, то Вселенная, Бог, делает нам всё больнее и больнее. Не ради удовольствия или чтобы нас мучить. А ради того, чтобы мы проснулись и стали сильнее. Стали, наконец, теми, кем были рождены.

Я предлагаю вам прийти к себе через знание. Этот способ — самый гуманный и безболезненный. Но он требует вашего осознанного усилия: прочитать, понять, сделать. Этот способ выбирает очень небольшое количество людей. Сегодня знание доступно легче, чем когда-либо. Но мы мало что делаем с этим знанием. Мы как губка впитываем потоки информации, поглощаем её. А применяем в лучшем случае 5% из того, что узнали. Потому что нам сложно меняться. В наш мозг заложен механизм, который не любит перемены. Моя задача в этой книге дать вам достаточно аргументов для действий.

Именно поэтому «Дао Женщины» — не лёгкое чтиво для отпуска.

Не развлекательная история.

Порой вам придётся заглянуть через мою бездну в вашу: услышать неприятную правду, ответить на неуютные вопросы и взглянуть в глаза своим страхам и демонам. И подружиться с ними, чтобы открыться смелой и искренней жизни.

Я бы хотела, чтобы эта книга стала вашим проводником через средний возраст. И чтобы в трудные моменты вы возвращались к ней за поддержкой, советом, утешением. За смыслом. Кроме того, я всегда буду рада видеть вас у себя в блоге и на страницах в социальных сетях.

В первых двух частях книги я разбираюсь с тем, что же такое кризис среднего возраста. Рассказываю истории из моей жизни, чтобы вы почувствовали, как это бывает. Я также включила некоторые отрывки из интервью и комментарии из социальных сетей, где я активно пишу и общаюсь с читателями, чтобы вы поняли — наши переживания часто очень похожи.

Название третьей части говорит само за себя — «анти-инструкция». Нам всем суждено пройти собственный путь, совершить свои ошибки. Я не питаю иллюзий, что смогу пройти этот путь за вас. Но я верю, что благодаря этой части мы можем стать ближе друг к другу. Кто-то из вас узнает в моих рассказах себя и почувствует облегчение. Мы не можем продолжать открывать только часть истории. Настоящая близость возможна только при условии радикальной честности.

Прошу вас при чтении, в особенности этой части, быть милосердными. Мне потребовалось немало мужества, чтобы быть откровенной до конца. Чтобы не утаить от вас те моменты жизни, которыми не горжусь. Я не виню себя, но воспоминания всё ещё ранят.

В конце каждой главы в первых трёх частях вы найдете список фильмов. Фильмы — моя любовь и страсть. И с недавнего времени — моя работа. Я стала использовать их в практике личного коуча. Фильмы в конце каждой главы — ещё один способ достучаться до ваших чувств. У них есть магическая способность погружать нас в иное состояние, пространство посредством визуального ряда, музыки, игры актёров, а также наших собственных переживаний. Как именно смотреть фильмы с целью самоисследования, я расскажу в следующей главе.

Также в конце глав я задаю вопросы: они помечены как «остановиться и задуматься».

И это именно то, что нужно сделать — перестать читать и задуматься над прочитанным и просмотренным, если вы уже просмотрели предложенный к этой главе фильм.

Я хотела бы, чтобы эта книга позволила вам не только узнать какие-то теории или практики. Надеюсь видеть вас активным участником дискуссии. Злитесь на меня, спорьте и не соглашайтесь. Отвечайте на вопросы в конце глав, составляйте списки действий. Рефлексируйте и записывайте инсайты от прочитанного. Обсуждайте с друзьями и делайте выводы. Выводите свои формулы. Если готовы, делиться своими открытиями с другими читателями — то делайте это в инстаграме с тегом #даоженщины_книга и находите истории и мысли других женщин, прочитавших книгу.

Четвёртая часть — это подготовка к путешествию. Как в любом походе, для начала нужно разобраться, зачем мы идём, куда, и что вам будет помогать в пути. Вы подпишете обещание и будете готовы отправиться в Путь.

Пятая часть — то, чего многие из вас ждут: конкретные шаги, благодаря которым вы сможете прийти к себе, к осознанной жизни, жизни со страстью и смыслом. Стать счастливее. Тем самым выполнить задачу кризиса среднего возраста. Я верю, что благодаря этим шагам вы сможете пройти кризис мягче и экологичнее. И ваша дорога не будет такой извилистой, какой была моя.

Шаги пронумерованы. И в такой последовательности я предлагаю вам приступать к ним. Двигайтесь со своей скоростью. Прислушивайтесь к себе. Но не застревайте. Если споткнулись на каком-то из шагов, посмотрите следующий. Но обязательно пробуйте и экспериментируйте.

«– если вы достаточно смелы, чтобы отбросить всё привычно уютное, что угодно — дом, застарелые обиды, и отправиться в путь за истиной;

— искать правду в себе или окружающем вас мире;

— если вы искренне готовы считать подсказкой всё, что произойдёт в пути;

— если примете как учителя каждого, кто вам встретится;

— и главное, если вы будете готовы принять и простить непростую правду о себе тогда вам и откроется истина».

Элизабет Гилберт

А вы готовы ко встрече с собой настоящей?

Три инструмента для исследования себя

«Люди свободны не тогда, когда они делают то, что им нравится. Они свободны только тогда, когда делают то, что нравится их истинной сущности. Но до истинной сущности ещё нужно добраться! И для этого требуется нырнуть очень глубоко».

— Дэвид Лоуренс

Я задумывала эту книгу не как биографию или мемуары. Мне хотелось, чтобы она стала практическим пособием для проживания кризиса среднего возраста. С другой стороны, это и не учебник или методичка. В этой книге вы найдете конкретные шаги, которые помогли мне, и доказали свою эффективность у моих клиентов. С другой стороны, вы встретите мои размышления, результаты исследований и мнения авторитетных для меня людей.

Но всё это лишь набор букв на листе бумаги, который останется таковым, пока вы сами не начнете что-то предпринимать. Как я уже писала, я предлагаю вам с первой же главы стать активным участником дискуссии, а не безмолвным бездействующим зрителем.

Помогут вам в этом процессе три инструмента:

Интуитивное письмо (фрирайтинг)

«Как сказала известная журналистка и писательница Джоан Дидион: «Я не знаю, что я думаю, пока не напишу об этом».

— Элизабет Гилберт

Более 30 лет назад психологи установили, что метод интуитивного письма помогает людям справляться со стрессом, находить решения в сложных жизненных ситуациях, получать доступ к подсознанию, придумывать необычные творческие решения. В этом нет никакой магии или мистики.

Дневник — бесплатный психолог в вашем кармане. Используйте его как письменный разговор с собой. Не смотря на «преклонный возраст», этот простой, богатый возможностями инструмент, всё ещё остается недооцененным.

Что делать?

• Прекрасное время для письма — раннее утро, сразу же после пробуждения. Ваша оперативная память пока не заполнилась заботами текущего дня, и ещё приоткрыта дверь в подсознание. Идеально включить 20—30 минут интуитивного письма в ваш утренний ритуал.

• Если вы не ранняя пташка или ваше утро наполнено семейными заботами и сборами, найдите любое другое удобное время в течение дня. Это может быть в процессе или после прочтения книги, в обеденный перерыв или вечером, перед отходом ко сну.

• Выделите фиксированное время и поставьте таймер на 20 — 30 минут, или решите, что вы пишете ровно 3 страницы формата А4.

• Пишите быстро и без остановок, пока не закончится время или 3 страницы. Чем быстрее будете писать и меньше останавливаться, тем больше возможности включиться в работу правому полушарию — чувствам, эмоциям, которые обычно подавляются рациональным умом.

• Идеально писать в блокноте или тетради. Но если у вас появилась свободная минутка на работе, в очереди или в другом месте, где это невозможно, используйте, что есть под рукой: компьютер, заметки или диктофон в телефоне, салфетку или меню в ресторане. Будьте изобретательны.

• Сохраняйте, но не перечитывайте ваши записи, пока не закончите читать эту книгу или в течение нескольких месяцев, если только в какой-то момент вы не почувствуете явное желание это сделать. Быть может, такой момент наступит после того, как приступите к пятой части.

• Но если написанное вызывает слишком сильные негативные чувства — например, стыд или ненависть к себе или кому-то другому, физически уничтожьте именно эти страницы.

• Пишите, что думаете, как думаете и ровно то, что приходит в голову в данный момент. Если вам страшно, вспомните, что всегда сможете уничтожить записи. Убедитесь в их сохранности и недоступности для чужих глаз.

Длинные прогулки

«Именно в сложный период потери ориентиров и в личной, и в творческой жизни я обнаружила способность прогулок приносить облегчение и помогать находить решения проблем».

— Джулия Кэмерон

Благодаря Джулии и моей любимой старшей сестре я познакомилась с прогулками и всей душой полюбила их. Признаюсь, я люблю прогулки намного больше, чем интуитивное письмо. Возможно, этот инструмент оказался более созвучен из-за моего энергичного темперамента. Прогулки дают возможность телу двигаться, а мыслям успокоиться. Именно в этот момент кристальной ясности и внутренней тишины приходят ответы на вопросы и зарождаются новые идеи, появляется свежий взгляд.

Что делать?

• Выделите минимум 20 минут.

• Создайте себе комфортные условия: наденьте удобную обувь и одежду по погоде.

• В идеале, это должно быть специально выделенное время, когда вы идёте без цели и места назначения. Но если сложно найти время, пусть это будет поход в магазин, на почту или аптеку. Я обычно выбираю по гугл карте нужный маршрут так, чтобы дорога занимала около 40 минут (20 туда и 20 обратно). Начните с самого простого: выйдите за пару остановок до нужной остановки автобуса или метро, пойдите на работу пешком.

• Вы идёте не просто на прогулку — а на разговор с собой. Поэтому не так важно, где вы будете гулять: в лесу, парке, у озера или просто в городе. Хотя, конечно, приятнее гулять на природе, вдали от шума и людей.

• Идите быстрым, ровным шагом. Найдите свой ритм движения и дыхания.

• Во время таких прогулок для исследования себя я не слушаю никакой музыки, подкастов или аудиокниг. Но прогулки в целом — прекрасный способ для творческого вдохновения или успокоения. В этом случае в начале прогулки можно включить что-то для мотивации, вдохновения или чтобы помочь вам успокоиться. Но даже тогда во второй части прогулки я оставляю время для тишины и внутреннего диалога.

Фильмы

«Ни одно искусство не способно обратиться к нашей совести, к самым тёмным и потаённым уголкам нашей души так, как это делает фильм».

— Ингмар Бергман

Можно смотреть фильмы для развлечения, увлекаясь лишь сюжетом. Или наслаждаться ими как произведениями искусства, восхищаться операторской работой или актёрским мастерством. А можно использовать кино как ещё один инструмент для исследования себя — своего рода дешифратор чувств и эмоций, внутренних потребностей, своих привычных реакций и глубинных убеждений.

Кинофильмы рассказывают истории, вдохновлённые реальностью. То, что происходит с героями и героинями в фильмах, вполне может происходить и в нашей жизни. Во время просмотра у нас появляется возможность увидеть собственные обстоятельства со стороны. Кино дает нам возможность испытывать подлинные чувства в условиях безопасности и свободы от обязательств.

Безопасность. Во время просмотра мы чувствуем себя безопасно. Даже если обстоятельства фильма очень похожи на наши, мы всё равно смотрим на них со стороны. Как зрители, мы не несём ответственности за происходящее на экране, не испытываем чувства вины за последствия, не пожинаем плоды принятых решений. И эта безопасность позволяет нам быть собой — испытывать искренние эмоции и сопереживать героям, будто происходящее на экране происходит с нами. В реальной жизни нам сложно сохранять такую степень искренности. Мы постоянно заботимся, что подумают о нас другие или как наши эмоции повлияют на них. Чувство безопасности даёт возможность распознать у героев ситуации, привычки, привычные способы поведения, которые мы боимся признать у себя.

Свобода от обязательств. Поскольку мы не влияем на события фильма, то можем прочувствовать их по-своему, не испытывая обязательства любить или не любить героев и их поступки. Фильм создает свободное от внешних обязательств пространство для близких, сокровенных отношений с его героями. В реальных близких отношениях наше личное пространство часто заполняется чужими желаниями и потребностями. Благодаря ощущению свободы мы полностью открываем свои сердца. Нам удается переживать такой близкий опыт соприкосновения с героями, какой, возможно, никогда не получится испытать в реальности.

Книги дают схожие с фильмами возможности. Но у фильмов есть несколько очевидных преимуществ:

• Благодаря длительности, фильмы дают возможность «прожить» историю от начала до конца единовременно. За исключением сериалов, за 1,5—2 часа мы проходим все обязательные этапы истории, как бы перемещаясь в пространство фильма. Это влечёт за собой полное погружение и возможность испытать более яркие эмоции.

• Говорят, что одна картинка стоит тысячи слов. Фильм может концентрированно передавать замысел его создателей не только благодаря визуальным способам, но ещё с помощью музыкального сопровождения. Визуальные эффекты и музыка в разы усиливают эмоции, вызываемые фильмами.

Что делать?

Во время просмотра:

• Идеально, если вы будете смотреть фильм в одиночестве. Если с кем-то, то постарайтесь не отвлекаться. Обсудите ваши впечатления после просмотра.

• Полностью погрузитесь в фильм: сделайте так, чтобы вас ничто не отвлекало. Отложите телефон и социальные сети, еду и прочие дела.

• Обращайте внимание не на сюжет фильма или игру актёров, а на героев истории — их действия, взаимоотношения и чувства. Постарайтесь понять скрытые мотивы и качества характера героев, влияющие на их поступки и взаимоотношения.

• Внимательно отслеживайте свои чувства по поводу происходящего на экране. Записывайте мысли, возникающие по поводу увиденного или вашей собственной жизни. Пишите кратко. Главное, чтобы позже могли разобрать, что написали.

• Не используйте кнопку промотки вперёд (fast forward). А уж если скучаете, может стоит выбрать другой фильм?

После просмотра:

• Дайте себе несколько минут, чтобы побыть со своими эмоциями. Прислушивайтесь к себе и возникающим мыслям, чувствам и порывам.

• Посмотрите на записи, сделанные во время фильма, и запишите подробно то, что почувствовали и то, о чём подумали после его просмотра. Особенно, если возникло желание что-то сделать. Делайте это сразу, или поставьте в календарь.

Маленький секрет: во многие полнометражные мультфильмы заложен совсем недетский смысл. Поэтому я включила их в список.

Чтобы методы дали результат, нужно выполнить несколько условий:

• Сосредоточенность. Дневник, прогулка, фильм, в данном контексте — это исследование, погружение в себя. Значит, вас не должны отвлекать. Будьте наедине с собой и полностью посвятите себя происходящему.

• Уединение. На это время вы должны быть недоступны внешнему миру — отключите звонки, сообщения и уведомления. Предупредите близких, чтобы вас не беспокоили (кроме безотлагательных случаев).

• Регулярность. Использовать эти инструменты необходимо регулярно. Каждый из них требует времени адаптации. Возможно, поначалу вы ничего не почувствуете. Не будет приходить никаких ответов. И в дневнике появится лишь запись «мне нечего писать». Или во время прогулки будете постоянно отвлекаться на происходящее вокруг. А возможно, будет происходить бунт и отвержение: «это пустая трата времени». И это также нормально. Не сопротивляйтесь этим мыслям. Записывайте их, фиксируйте. Отвечайте себе, как если бы общались с маленьким ребёнком: «хорошо, я тебя слышу и понимаю, что ты чувствуешь, но я буду продолжать». И всё равно регулярно пишите, гуляйте, смотрите фильмы.

• Планирование. Решите для себя, как часто и в какое время будете практиковать. Прогулки стали для меня почти ежедневной практикой. А вот к дневнику и фильмам я обращаюсь время от времени, примерно раз в неделю. Найдите то, что поможет вам не забывать и не пропускать: электронное напоминание, приложение для отслеживания привычек, заставка на телефон.

• Ритуал. Придумайте, как будете «входить» в практику, настраиваться. Например, перед тем, как сесть писать, я обязательно зажигаю аромасвечу. Это мой ритуал — сигнал мозгу, который позволяет настроиться на практику и погрузиться в нее.

Используйте эти инструменты не меньше трёх месяцев, и только тогда решите, какой вам подходит больше. Все три инструмента одинаково эффективны. Но, поскольку мы с вами устроены по-разному, то каждый по-своему реагирует на них. Детский психолог, специалист по пищевым расстройствам, рассказала мне, что ребёнку нужно попробовать новый продукт как минимум 10 раз, чтобы определиться, что он ему или ей не нравится.

Не сдавайтесь слишком рано.

Часть I.

Как распознать кризис среднего возраста?

---

Глава 1 
Что со мной происходит?

Московское утро. Серо и холодно. И неважно, какое время года. В последнее время ощущение, что в Москве всегда серо и холодно. И совсем нет солнца. Кутаюсь в кофту и пью чай. Старшие мальчишки в школе, младшая тихо играет с няней в игровой комнате. На часах 9:30. Листаю ленту фейсбука. Это занятие наводит тоску. У всех всё великолепно: идеальный маникюр и макияж с укладкой, прибыльный бизнес, дети — призёры олимпиад или гении хоум скулинга, выставка Ван Гог, кофе в Вене или апероль шпиц на Корсике. Всё это страшно бесит и раздражает.

— Ты плохая мать, никудышная жена, неудавшаяся бизнесвумен, — злобно шипят голоса в голове и заставляют отложить телефон.

Пытаюсь вспомнить, какое сегодня число или какой день недели. А важно ли это? Оставляю попытки.

Дилемма: пойти ещё поспать или сесть поработать? А может, написать красивый пост для заправки дофамином? Пойти поспать кажется логичным, и есть обоснование — дочка просыпалась пять раз за ночь. Ложусь и просыпаюсь только в половине двенадцатого.

Пью кофе. Надо проверить сообщения в мессенджере. Чаты в what’s up гудят, как разъярённый улей с пчёлами. Неплохо было бы развесить бельё. «Что-то ещё надо сделать?» Мозг лихорадочно пытается вспомнить. Неожиданно накатывает тошнота от слова «надо».

Вот. Надо поменять воду розам, а то муж обижается. Ведь он ответственно, как я и просила, дарит мне букет каждую пятницу. А цветы так и не доживают до следующей среды. Меня передергивает от вида роз: с опущенными вниз головами, сморщенных, с опавшими листьями и пожелтевшей водой. Моя жизнь похожа на них.

— Какая же я неудачница…

                                         * * *

Такой была типичная картинка моего утра. На тот момент мне было почти 39 лет.

Наверное, вы пожимаете плечами. Ну, что тут необычного? Бывает. Случаются такие периоды. Но для меня необычно здесь ВСЁ.

Здесь совсем нет меня знакомой себе и другим: весёлой, задорной, жизнерадостной Лиды. Лиды — оптимистки, супергероя, суперженщины, полной энергии и света. Лида, которая была со мной всю мою сознательную жизнь исчезла. Растворилась в тумане беспросветной грусти, сожалениях о прошлом, обиде на себя за неспособность вылезти из этого. Я погрязла в чувстве вины и стыда. Перед мужем и детьми — за то, что в тот момент с ними была лишь физическая оболочка. Перед бизнес-партнерами и клиентами — за срыв обязательств и не отвеченные сообщения. Перед собой — за бегство от реальности.

«Чтобы сбежать из тюрьмы, нужно прежде всего знать, что ты в ней находишься. Пока ты этого не знаешь, не можешь из неё сбежать».

— Георгий Гурджиев

Что это было, я поняла лишь много месяцев спустя. Через долгие и сложные разговоры, чтение книжек, просмотр и анализ фильмов, размышления во время длительных прогулок и утренних страниц я стала понимать, что тогда со мной происходило.

Состояние кризиса среднего возраста отличается от других кризисных состояний — послеродовой депрессии, профессионального кризиса или кризиса семейной жизни. Отличие, в первую очередь, в том, что этот кризис — внутренний, часто не связанный ни с какими внешними событиями. Я попыталась вывести некоторые закономерности, признаки, которые могут подтвердить, что вы испытываете именно кризис среднего возраста, а не что-то иное.

Первый признак — ощущение внутренней пустоты, недовольства собой и другими, грусти или меланхолии, даже когда для этого нет видимых причин. То, что всегда радовало — больше не радует, что приносило удовольствие — не приносит. Близким трудно вам угодить, доставить удовольствие, потому что вас особо ничего не радует. Причём эти ощущения могут быть при внешних общепринятых показателях успеха и в карьере, и в семье, и в финансах.

В тот момент у меня было всё, о чём только может мечтать женщина: счастливый брак, трое сыновей и долгожданная дочь, вполне обеспеченная жизнь с водителем и помощницами. За плечами — состоявшаяся карьера в финансовой сфере и Executive MBA в Лондонской школе бизнеса, собственный бизнес. При этом полное несоответствие внешней картинки с внутренним чувством опустошенности и безысходности. Ощущение, как будто я смотрелась в кривое зеркало, в котором радости жизни, ранее доставлявшие удовольствие, уменьшались до самых крошечных размеров. Да так, что становились незаметными. А неудачи, ошибки, потери гипертрофировались, становились огромными. Я то и дело сравнивала себя с бывшими коллегами по корпоративной жизни со стабильной зарплатой, статусом и отдыхом на Мальдивах, и находила себя явно в позиции проигравшей. Либо сравнивала с успешными женщинами-предпринимателями, которые вывели свой бизнес в кратчайшие сроки на невиданные высоты, завоевывали признание и награды. В этом состоянии, когда заблудился в лабиринте кривого отражения своей реальности, не понимаешь, что ждёт тебя впереди.

И это второй признак кризиса — не только настоящее, но и будущее видится в сером цвете. Теряется вера в то, что завтра будет лучше, чем сегодня. Жизненные вехи: доучить детей, отправить их в институт, съездить в новые путешествия, получить новую должность, ранее казавшиеся незыблемыми, теперь даже раздражают, ощущаются как обуза, обязанность. Ты понимаешь, что всё это будет, случится. Так или иначе, тебе придётся это делать. Но в голове пульсируют вопросы: «И это всё?» «Ничего больше не будет?». В этот момент кажется, что лучшее уже позади: достижения, новизна, знакомства. Что тебе уже точно не стать Опрой Уинфри или Шерил Сэндберг. Не завоевать Оскар и не стать лауреатом Нобелевской премии. Не встретить Кристиана Грея, сексуального интеллектуала-миллиардера. На животе будут появляться новые растяжки, на лбу морщины, а на ногах голубые сеточки. Впереди видятся старость, болезни и увядание.

Вера в себя и в то, что завтра будет лучше — топливо, которое зажигало турбину моей супер-продуктивности и оптимизма даже в самые сложные моменты: недосыпа, болезней всех троих детей одновременно или финансовых неурядиц. Но как только топливо закончилось, турбина остановилась. Появилось ощущение смертельной усталости, физического и морального истощения.

Третий признак кризиса среднего возраста — отсутствие энергии и эмоциональная нестабильность. Запасы всех четырёх видов энергии (позже разберем, какие это виды) падают почти до нуля. В экстремальном режиме вы с трудом выживаете на кофе и быстрых углеводах, чтобы выполнять то, что от вас требуется. От выходных до выходных и от отпуска до отпуска. В лучшем случае, у вас есть спорт, подруги и какое-то хобби, питающие ваши батарейки. Но всё чаще мигает красная лампочка критической отметки энергии.

Заключительный, четвёртый признак — скорее, последствие трёх предыдущих. Он наступает, если не обращать внимание на первые звоночки кризиса — обвал во всех сферах жизни. Если продолжительное время находиться в состоянии кризиса (отсутствие энергии, драйва, потеря веры в себя и в лучшее будущее, пустота, апатия граничащая с депрессивным состоянием или уже переходящая в него), то неизбежно все области жизни начинают сыпаться по принципу домино. Так произошло со мной. Так может происходить и с вами. Охлаждение в отношениях с мужем, непонимание профессиональной реализации и будущего профессионального развития, лишний вес, проблемы со здоровьем, сложности в отношениях с детьми, финансовые проблемы и так далее. Каждая по отдельности проблема не из разряда катастрофических: привести в порядок фигуру, занявшись спортом и питанием, восстановить отношения с детьми и мужем, посещая психолога, изучив литературу, и т. д.

Но когда проблемы множатся быстрее, чем ты успеваешь с ними разобраться. К тому же нет ни энергии, ни оптимизма, ни уверенности в себе. Наступает эффект идеального шторма, когда ты не в силах справиться со стихией. Тонешь, выныриваешь, получаешь новый удар волны, снова уходишь под воду. А волны продолжают накатывать, и каждая следующая мощнее и опаснее. И в какой-то момент, ты уже готова сдаться и покориться стихии.

Джеймс Холлис, доктор философии, американский психоаналитик, исследующий период среднего возраста, очень точно описывает ощущения человека в самый пик кризиса: «Состояние человека, находящегося в середине жизненного пути, чем-то напоминает пробуждение в одиночестве на корабле, находящемся в бурном море, когда вокруг до самого горизонта не видно земли».

Барбара Шер, коуч и автор нескольких мировых бестселлеров о поиске себя, своего призвания, в том числе во время среднего возраста, предлагает такие индикаторы кризиса среднего возраста:

• Необычные для вас, экстраординарные желания или экстравагантные поступки (ага, тот самый красный гоночный автомобиль или мотоцикл).

• Безутешная ностальгия по молодости и раздраженность по отношению к молоденьким девушкам.

• Стремление связаться и встретиться с друзьями молодости, однокурсниками, первой любовью.

• Желание всё бросить и уехать.

• В голове сплошные «НЕ» — не достигла, не успела, не смогла.

• Отражение в зеркале не совпадает с вашим внутренним ощущением возраста и это расстраивает.

• Желание активно двигаться или заниматься экстремальными видами спорта (бег, велосипед, танцы, гонки на красных спортивных автомобилях, прыжки с парашютом и т.д.).

• Постоянное недовольство внешностью, фигурой, навязчивое стремление к её омоложению. Вы задумываетесь о пластике и подтяжке, участвуете в марафонах по похудению.

• Используете фразы «мне уже поздно…», «в моём возрасте…», при этом испытывая укол сожаления и печали. С горечью вспоминаете свои детские мечты, возможно, некоторые из них рьяно стараетесь реализовать в собственных детях.

• Забыли, когда в последний раз беззаботно смеялись, играли или позволяли себе делать совершеннейшие глупости.

---

Фильмы для главы:

«Красота по-американски», 1999

«Пазл», 2018

Остановиться и задуматься:

Узнаете ли вы у себя один или несколько признаков кризиса среднего возраста?

                                        * * *

Зачем всё это? Почему так тяжело проходит кризис?

У всего есть назначение, и у хорошего, и у плохого. Кризис начинается намного раньше, чем мы начинаем испытывать весь букет негативных эмоций. Мы просто не замечаем его ранних звоночков. В ежедневной суете, отмахиваемся от них, забиваем или забываем. А если мы ничего с этим не делаем, происходит то, что происходит — наша внутренняя потребность к переменам вызывает такие сильные реакции, которые уже невозможно игнорировать.

Если обнаружили в себе признаки кризиса, я вас поздравляю — вы на правильном пути. Не убегайте от своих чувств. Продолжайте читать, задавать вопросы и отвечать на них. Гуляйте и смотрите фильмы. Главное — не останавливайтесь!

Чем больше вы будете осознавать, что с вами происходит, тем спокойнее вам будет. И тем понятнее станет, как с этим разобраться.

---

Глава 2 
Суть кризиса: проклятие или благословение?

Кризис среднего возраста не возникает сам по себе, на пустом месте. Чтобы понять его смысл, нужно вернуться на шаг назад — в момент, когда нам казалось, что мы вошли во взрослую жизнь, стали взрослыми. Давайте отмотаем ленту на годы назад и заглянем в другой период моей жизни.

                                        * * *

Бунт — слово, которое приходит мне на ум при мысли о юности.

Я протестовала практически против всего в родительской семье. Ненавидела обязательные семейные ужины. Злилась на папу, что не отпускал в походы или не покупал велосипед. Осуждала маму, которая не перечила папе и не вставала на мою защиту. Максималистка до мозга костей, я не принимала и не признавала никаких компромиссов. Кричала, спорила, рыдала в подушку. По вечерам часами лежала в кровати и мечтала о волшебном принце-разбойнике, который прискачет на белом коне и освободит меня из заточения. И ждала. Ждала наступления взрослой жизни.

Выпорхнула из родительской клетки, какой она мне тогда казалась, в 19 лет, как только устроилась на работу. Я была опьянена свободой, которая доставляла массу удовольствия, хотя и не приносила счастья. Ненормированная, с непрерывными командировками работа и беспорядочные встречи с мужчинами были спасением от внутренней неполноценности и жаждой самоутверждения. Я делала что хотела, ела что хотела, носила что хотела. Ну и пожинала последствия этой свободы. Мне казалось, вот она я — настоящая. Взрослая, независимая. Живу и руковожу собственной жизнью. В какой-то степени так и было.

В 22 года встретила своего будущего мужа — того самого принца на белом коне. Правда, всё было совсем не так, как я представляла. Наше знакомство, дружба, история любви — ещё та «Санта Барбара» — сюжет для художественного произведения. И пусть в ней многое перепутано местами, но самое важное началось с рождения нашего старшего сына, а через год — свадьбы и венчания.

После этого — пятнадцать лет практически абсолютного состояния счастья. Идеальная свадьба. Идеальные отношения. Рождение троих сыновей. Даже роды прошли почти идеально! Своя квартира. Путешествия и встречи с друзьями. Казалось, я попала в голливудский фильм с непрерывным хэппи эндом.

Не подумайте, что всё было легко. Совсем наоборот. Трудности возникали постоянно. Временами не хватало денег. Дети болели, требовали внимания, заставляли отказываться от личного времени, ревновали и переживали кризисы роста. А нам катастрофически не хватало времени вдвоём. Приходилось отменять отпуска из-за детских болезней и пропускать утренники из-за деловых встреч на работе. Я училась балансировать работу, детей и личную жизнь.

Но я с легкостью и удовольствием променяла свободу юности на сложности и обязательства семейного счастья.

Тот период с 22-х примерно до 35-и лет был окрашен светлыми красками, базовым ощущением глубокого удовлетворения. Несмотря ни на что, мне казалось, что всё правильно. Всё так, как надо. На работе я чувствовала себя реализованной и нужной, дома — любимой и желанной. Думала, так будет всегда. Нет, даже не так. Я не задумывалась о том, что будет дальше. Жила и радовалась моменту. Это было здорово.

                                        * * *

«Первая взрослость, которая фактически может продолжаться всю жизнь, на самом деле является зачаточным существованием, характеризующимся отсутствием глубины и уникальности, благодаря которым человек становится истинной индивидуальностью».

— Джеймс Холлис

Так что же там было не так? В какой момент произошел сбой?

Только сейчас, когда я оглядываюсь на свою жизнь, анализирую её, пришло осознание. Всё, что я делала с подросткового возраста до самого наступления кризиса, на сознательном уровне было стремлением доказать родителям, что они не правы. А на бессознательном — выполнить их установки и цели.

При этом на нас влияли и продолжают влиять не только родители. Учителя, тренеры, друзья — значимые для нас люди. Книги, фильмы и СМИ в целом, реклама — всё пропитано пропагандой и оказывает влияние, хотим мы этого или нет.

Все и вся навязывают нам что хорошо, а что плохо, какими мы должны стать, чего достичь и к чему стремиться. Это создает невероятный шум, в котором легко потерять или так и не найти свой собственный внутренний голос.

«У нашего поколения слишком много установок, совершенно противоречащих друг другу, одинаково догматично до нас донесённых. Поэтому мы часто в них путаемся и не понимаем, где внешнее, а где наше, внутренне». Из интервью

Бурная молодость, поступки на грани безумства и риска для жизни — способ доказать, что можно жить без правил и ограничений, делать абсолютно всё, что хочется. Свадьба, рождение детей, покупка квартиры и карьерный рост — социально одобряемые признаки успеха. Я заигралась в эту игру в доказательства, бунта и исполнения долга так, что потерялась в этом лабиринте чужих установок. Не удивительно, что достижения перестали мотивировать и обесценивались.

Психологи объясняют, что в период «первой взрослости» или юности, которая длится от подросткового возраста до перехода в настоящую взрослость, человек чаще всего либо копирует модель поведения своих родителей, либо, ведёт себя с точностью до наоборот. Или, как видно на моем примере, умудряется сделать и то, и другое одновременно. Но ни в первом, ни во втором случае, он не живёт в соответствии со своими ценностями, внутренними потребностями и желаниями.

В кризис среднего возраста приходит осознание, что ты всё время гонялся за тем, что на самом деле для тебя не так уж и ценно. А то, что действительно важно тебе, — так и не получил.

Многие описывают ощущение кризиса как разрушение. Рушится буквально всё: и изнутри, и снаружи. Мы строим жизнь по кирпичикам, и вдруг с ужасом осознаём: что жизнь эта не наша. Как часто ко мне приходят клиентки на личный коучинг со словами: «Мне кажется, я живу чужой жизнью». Кажется, разрушается основа, фундамент, на котором мы построили взрослую, в нашем понимании, жизнь. Вдобавок, часто именно в это время происходят внешние потрясения — иногда вызванные внешними обстоятельствами, а иногда нами самими. Измены, разводы, увольнения, потеря друзей, тяжелые болезни, смерть родителей.

И что мы делаем? Судорожно держимся за остатки построенного. Доказываем себе, что оно что-то значит для нас. Отрицаем происходящее и закрываем на него глаза. Пытаемся справиться с внешним и внутренним натиском известными нам способами, среди которых алкоголь, еда, шоппинг — ещё не самые страшные. Или же бросаемся резко менять жизнь, не разобравшись в ситуации и с собой. И — разносим свою жизнь вдребезги. Увы, эти способы приносят лишь временное облегчение, иллюзию. А в последующем — более глубокий невроз или депрессию.

Кризис среднего возраста — момент, когда прежние установки и убеждения прекращают работать и возникает острая потребность в поиске новых смыслов. Это невероятно болезненный процесс, потому что «мы стоим на горящей платформе» и понимаем, что нужно прыгнуть в ледяную воду. В этом состоянии невозможно оставаться на платформе (там, где мы сейчас), но и безумно страшно прыгать в неизвестную темноту океана. Однако, со временем внутренние противоречия становятся настолько сильными, что остаться на платформе уже невозможно.

И тут открывается истинный смысл кризиса среднего возраста.

Несмотря на то, что это безумно мучительный и болезненный период, кризис — лучшее, что может с вами произойти. Это рождение Вас — настоящей.

Потому что, если бы не горящая платформа, не такой болезненный и мощный импульс, мы бы, возможно, так и не повзрослели. Оставались бы жалкими тенями, марионетками заложенной программы и общественной пропаганды. Так и не открыли бы миру свои таланты. И не испытали бы подлинное счастье.

Фильмы для главы:

«Эта дурацкая любовь», 2011

«Под солнцем Тосканы», 2004

Остановиться и задуматься:

Если вы уже в состоянии кризиса, обнаружили у себя все или некоторые его признаки или чувствуете его приближение, подумайте над такими вопросами:

• О чём я никогда не задумалась бы, если бы не кризис?

• Чего хорошего не произошло бы в моей жизни, если бы не было кризиса? Каких встреч или расставаний, поездок, и сюрпризов?

• Кем бы я не стала (или не стану), если бы не кризис?

• От чего я не смогла бы отказаться без кризиса?

Делюсь своими ответами:

Если бы не кризис,

— Я бы так и не полюбила себя всем сердцем и не обрела внутреннюю опору, необходимую, чтобы преодолевать жизненные трудности.

— Я бы так и не занялась тем, что действительно для меня важно и ценно — это моя профессия, пение, рисование и кто знает что ещё.

— Я бы не обрела смелость быть честной с собой, близкими людьми и миром.

— Мои отношения с мужем и детьми не стали бы ещё более глубокими и искренними.

— Я точно не написала бы эту книгу!

                                        * * *

Несмотря на суровые испытания, боль и страх, которые выпадают на этот период, благодаря кризису нам даётся возможность познакомиться с собой настоящей, предъявить себя миру и жить своей жизнью. Мне, также как и вам, было нелегко принять идею, что кризис — благословение. Безумно хотелось вернуться во времени в те счастливые годы, когда всё было понятно и просто, не нужно было бороться с собой и всем миром. Но я прошу вас поверить мне и тысячам, миллионам других людей, прошедших через кризис.

Барбара Бредли, американский писатель, автор книги о середине жизни, написала вопрос на своей страничке в фейсбуке: «Как вы прошли кризис среднего возраста и как вернули свою жизнь в обычное русло?». В ответ Барбра получила тысячи историй о радостях и трагедиях, переживаниях, потерях и открытиях в период среднего возраста. «И всё же большая часть историй описывала эти сложные годы как самые ценные, несмотря на то, как сильно их побило жизнью».

Не верится? Я прошу вас пока просто предположить, что такое возможно. Что кризис среднего возраста — самый ценный подарок судьбы!

---

Глава 3 
Кривая счастья. Магия сорока

Осознание, что со мной происходит что-то важное и это требует безотлагательного внимания пришло одним из знакомым вам по первой главе майским утром. Тогда мне было почти 39. Тот день я считаю ground zero — моментом после которого я медленно, с периодическими откатами назад, стала выкарабкиваться из того состояния.

Именно в то утро, ничем не отличавшееся от остальных, меня как током пронзила мыль, что происходящее со мной не нормально, и что это длится это уже довольно давно. Как будто на мгновение я стала мной прежней и увидела другую женщину, лежащую в кровати с телефоном в руках. Женщину, которая ничего не чувствует, кроме отчаяния, и ничего не хочет, кроме как забыться в сериалах и социальных сетях. Мне нужно было срочно что-то с этим сделать и не задумываясь, пока не прошло это острое чувство ясности момента, я настрочила пост в одну камерную закрытую группу в фейсбуке.

«Похоже у меня депрессия: уныние, ничего толком делать не могу, кроме рутинных или неизбежных дел, ем тонну сладостей, с утра выпить хочется (слава богу кормлю грудью поэтому не пью). Я конечно бодрюсь, но чисто внешне. Мозг мой говорит, что это ерунда, ибо в жизни всё хорошо: любимый и любящий муж, дети, квартира, помощники по хозяйству, бизнес…

Есть конечно некоторые объективные факторы: финансовая нестабильность, хроническая усталость, ворох бытовых проблем, неисполненные желания, скоро 40… Но это же совсем не повод для депрессии?! Ведь в целом то всё здорово. Но это на уровне мозга, так как эмоции совсем про другое…».

Май 2015 года

Тогда я была на дне, в полном оцепенении, тумане. Но с откуда-то взявшейся решимостью разбираться и менять ситуацию. Возможно, сработала врождённая целеустремлённость. А может быть просто наступила точка кипения. Это был переломный момент. Ситуация принимала угрожающие масштабы.

Тогда как первые звоночки начали появляться около моих 35 лет. Своё тридцатипятилетие я отметила выходными в Лондоне, вдвоём с мужем в шикарном отеле и ресторане и… первой татуировкой. Что это было? Тот самый экстравагантный поступок из списка признаков кризиса среднего возраста? Или запоздалое разрешение реализовать давнюю мечту? Ощущения были смешанными — было физически больно и страшно. Мозг взрывался от вопросов и сомнений: а вдруг это ошибка? зачем мне это нужно? И где-то на задворках сознания родительское: «и как на это будут смотреть дети?» и «приличные женщины не делают это».

Наверное, это было всё вместе. И первый робкий шаг делать то, в чём была моя собственная, давно и глубоко спрятанная потребность. Разрешение себе слышать внутренний голос и следовать за ним. Символично, моя первая татуировка — дракон. Мой год — год дракона. Уже тогда я подспудно искала способы вернуть себя себе. Робко, на лопатке, чтобы можно было всегда спрятать её под одеждой.

Только пять лет спустя, в 40 лет появится вторая татуировка. Более смелая. В более видном месте, на предплечье. С более глубоким смыслом.

Дальнейшее напоминает хаос: кажется я насобирала какие только можно грабли. Ушла из любимой международной компании, в которой проработала почти 13 лет (с перерывом на декрет) за статусом и деньгами в Российскую компанию Финансовым директором крупнейшего строительного проекта. Но уже через год поняла, что не принадлежу этому миру и оставила корпоративный мир насовсем, чтобы создать свой собственный первый бизнес — детский досуговый центр. И в то же время в попытках вернуть близость и нежность в отношения с мужем у нас появляется Ника — четвёртый ребенок, наша долгожданная дочка.

Всё это время я убегала от себя и искала ответы в решительных действиях, резкой смене курса. Но при этом усугубляла внутреннее недовольство. Почему так не стоило это делать, я подробно расскажу в третьей части книги.

Эти четыре года с 35 до 39 были настоящими американскими горками, с большим количество спусков, и меньшим — подъёмов. Зато три года после с 39 до 42 уже неумолимо несли меня вверх, лишь изредка сбрасывая со скалы ожиданий или ложных предположений. Стоило мне только решить, что всё позади, как жизнь придумывала новый способ отправить меня в нок-даун. Один-два-три.. невидимый судья считал и ждал, пока я медленно вставала на колени, тяжело дышала, вытирала пот и кровь с лица, и вновь поднималась на ноги. И снова шла вперед.

Сегодня мне 42. В мае 2019 года я прошла часть португальского Пути Сантьяго. 124 километра до самого Края Земли. Символично, что самая глубокая точка моего отчаяния тоже была в мае. Судьба — затейница любит подбрасывать нам такие головоломки. Там, на Краю Земли, я поставила жирную точку в своем кризисе среднего возраста. Это совсем не значит, что дальнейшая жизнь будет усыпана лепестками роз, что у меня не будет моментов отчаяния, я не буду чувствовать себя потерянной или сбившейся с пути. Но я приняла решение отвечать за свою жизнь: свои мысли, эмоции, действия и результаты своих действий. После Пути я написала свои Правила жизни. И я очень надеюсь, что и вы сможете сделать тоже самое после прочтения этой книги.

                                        * * *

Словарь Merriam-Webster определяет средний возраст как «период жизни от 45 до 64 лет». Психологи также поддерживают мысль о том, что кризис среднего возраста обычно наступает в период между 40 и 60 годами.

Многих сбивает с толку то, что в отличие от других кризисов, у кризиса среднего возраста намного более размытые границы. Дело в том, что начало кризиса привязано скорее не к самому возрасту, а к обстоятельствам жизни, эмоциональным состояниям и обстоятельствам жизни того, кто переживает кризис. Именно поэтому существует такой сильный разброс по возрасту кризиса среднего возраста в разных странах.

Нагляднее всего эту ситуацию можно увидеть в анализе исследователей Кэрол Грехем и её коллеги Милены Николовой, проанализировав самый большой массив данных, собранных агентством Gallup World Poll, охвативших более 160 стран, покрыв 99% населения Земли.

Если посмотреть на то, как люди оценивают свою жизнь по сравнению с самой лучшей жизнью, которую только они себе могут представить (самый популярный показатель уровня счастья), скорректировав данные на уровень дохода, пол, образование, занятость, семейный статус, здоровье и так далее — то соотношение возраста и уровня счастья будет выглядеть, как на рисунке 1.

Этот график Джонатан Рауч, американский журналист и автор одноимённой книги, назвал «кривой счастья». То есть существует очевидная, статистически значимая, зависимость между возрастом и тем, насколько счастливыми мы себя ощущаем. Между 45 и 55 годами самый низкий уровень счастья по сравнению со всей жизнью. Ни до, ни после люди не ощущали себя такими НЕ счастливыми.

Когда я первый раз познакомилась с кривой счастья, испытала невероятное облегчение. Ведь значит, что так плохо как сейчас больше уже никогда не будет. Конечно, можно до бесконечности спорить о том, что это усреднённые данные (статистическая проекция, прогноз), и что реальная ситуация в каждом конкретном случае будет очень сильно отличаться (потому что на нас как раз влияют все те факторы, на которые скорректировали кривую — доход, здоровье, образование и т.д.), что это глобальный тренд и т. д. и т. п. Кстати про различия между странами мы сейчас с вами поговорим, так как там существенная разница.

Но вот что делать с остальными допущениями и корректировками — решать вам. Я искренне верю, что с нами происходит то, во что мы верим. Джонатан Рауч сделал свой собственный вывод, глядя на кривую счастья: «абсолютно возможно оставаться довольным своей жизнью в среднем возрасте, однако, это сложнее, [чем в другие периоды вашей жизни]».

Но вернемся к тому, насколько велика разница в кривых счастья в разных странах. В первую очередь общий уровень счастья очень сильно разнится по странам. И к большому сожалению, Россия здесь занимает далеко не лидирующие позиции. По данным World Happiness Report в 2015—2017 годах Россия занимала 59 место из 156 стран, попавших в отчет. Но увы, даже не это оказалось самым грустным.

Выяснилось, что в различных странах кривая счастья демонстрирует различное поведение графика. Страны различаются в соотношении уровня счастья на ранних и поздних стадиях жизни, а также в том, на какой возраст приходится нижняя точка кривой счастья.

Наглядно это можно увидеть на рисунке 2.

Когда я первый раз увидела этот график, то была шокирована: график по России показывает, что кривая счастья достигает своей нижней точки, после которой снова начинает идти вверх только ближе к 70-ти годам, что после среднего возраста дожития в России. Джонатан Рауч пишет: «Хотите ли вы жить в стране, где выше общий уровень счастья или больше счастливых лет? Выбирайте сами. Только постарайтесь не выбрать Россию…. [В России] сочетаются низкий уровень счастья и очень поздняя точка повышения траектории кривой счастья — идеальная смесь для страданий.»

Но что остается нам: родившимся в России? Живущим там или прожившим как минимум большую часть своей жизни?

Я верю, что с нами происходит то, во что мы верим.

Верю, что мы наделены силой и способностью поднять и разогнуть кривую счастья своей жизни и запустить её вверх! Не ждать, пока кто-то придёт и спасёт нас.

Для этого я пишу эту книгу, статьи, веду блог и прямые эфиры в фейсбуке.

«После сорока жизнь только начинается»

Кривая счастья грустно сообщает нам, на какой возраст приходится точка, после которой мы, Россияне, начинаем выкарабкиваться из кризиса. Но кривая не очень то помогает нам определиться с тем, когда кризис начинается. Мои наблюдения показывают, что, во-первых, существует магия сорока лет. Когда мы начинаем думать про этот возраст, приближаемся к нему, у нас в голове щёлкает тумблер. В свое время эта цифра заставила меня написать пост в фейсбуке и осознать, что происходящее — самый настоящий кризис.

Я спросила подписчиц на своей странице о том, с чем у них ассоциируется возраст 40 лет. Вот некоторые их ответы:

«Цифра не нравится, она как ножницы, которые разрезают жизнь на до и после» Валентина, 39

«Неприятие и тревога от этой цифры» Алла, 39

«Ужас-ужас» Анна, 38

«Старость на горизонте» Татьяна, 47

«Пока не 40, но мысли при этой цифре — рубеж. И понимание, что рубеж может быть различным в отношении абсолютно всего» Сара, 32

«Всего половина…» Татьяна, 45

«Экватор жизни» Софья, 38

«Мне не нравится сама цифра… сейчас 37, а 40 — это где-то не про меня» Татьяна, 37

«Ужасно… я никак 38 свои принять не могу (как вспомню, так вздрогну, если честно. Ощущаю себя примерно на 32. Так что при упоминании, что скоро 40, тоскливо» Юлия, 38

В ответах всё вперемешку — и грусть, и тоска, и страх, надежда, ожидания. Те, кто пересек этот рубеж, часто говорят о сорока, как о новых тридцати. А потом я захожу в их профиль и вижу, что свой год рождения они не показывают. Когда я спрашиваю сколько им лет, отвечают напрямую в личном сообщении, например, вот так: «Лидия, мне 40 исполнилось и я даже не хочу публично заявлять. Надо привыкать как-то».

Большинство видят в цифре 40 — рубеж, экватор, середину жизни. Что нужно успеть сделать, посетить, реализоваться, решить, родить, и потом наслаждаться, пожинать плоды, расслабляться.

Так может 40 — действительно всего лишь цифра, и никакой магии в ней нет? Может и так. Но нам сложно сопротивляться информационной атаке, мы не способны отгородиться от штампов и шаблонов. Нашему мозгу приятно, когда можно на что-то опереться, получить точные данные, ведь тогда мы можем быть готовы, это снижает страх.

Есть объективные предпосылки к тому, почему именно 40 в России считается серединой жизни. Наше общее информационное поле буквально пронизано философией того, что после сорока жизнь меняется. Возьмите любую анкету и вы увидите там группы 25 — 39 лет и 40 — 44 года. Рубеж? Да! А наш с вами горячо любимый советский фильм «Москва слезам не верит»? Слова главной героини «В 40 лет жизнь только начинается. Это уж я теперь точно знаю» написала мне в ответ чуть ли не каждая третья женщина в моём опросе в фейсбуке:

«Сорок — как середина пути, взвешивание прошлого и попытка спроецировать будущее. Осознание, что не юн, видишь много молодёжи вокруг, что означает, что сама не так молода! И вполне может начаться новый этап жизни.» Наталья, 41

«Возраст честности, наверно. И страха — готова ли ты к тому, что это и есть твоя жизнь и своеобразный предел в ней». Светлана, 33

«Там, где 40 лет — это Жизни Цвет. Это вкус ночей, пламенных речей… Это чувств перерождение, новое Движение!» Юлия, 34

«Кризис, переосмысление, начало всех начал, перезапуск, нет времени скучать». Анастасия, 34

По моим интервью, коучинговым клиенткам и по ответам в фейсбуке могу с уверенностью сказать, что кризис среднего возраста у женщин в России часто начинается гораздо раньше, чем сорок лет, то есть уже к 32—35 годам. На это влияет то, что в России, женщины в среднем раньше выходят замуж и раньше рожают детей, чем в США и Европе. Если к 32—35 годам женщина полностью выполнила родительско-социальную программу: вышла замуж, родила детей, да ещё и сделала карьеру, закономерно, что в этот момент она начинает задумываться о том, что же дальше. Уже не говоря о культе красоты и молодости в России, о предрассудках работодателей и прочих неприятных напоминаниях нам о возрасте.

Фильмы для главы:

«Невероятная жизнь Уолтера Митти», 2013

Остановиться и задуматься:

• А что вы думаете про возраст 40 лет?

• Какие эмоции, чувства, слова возникают при мысли о себе 40-летней?

• Какие из них ваши собственные ощущения, а какие — отражение родительского мнения, социальных догм, СМИ и фильмов, или вашего окружения.

                                        * * *

Джеймс Холлис также подтверждает, что первые звоночки кризиса могут наступать в уже даже около 30 лет. Чаще всего мы их игнорируем или путаем с прочими состояниями — послеродовой депрессией, эмоциональным или профессиональным выгоранием, кризисами в браке.

Кризис может спровоцировать личная трагедия или другое неординарное событие без привязки к возрасту, например, развод или серьёзная болезнь. Такое событие сработает как детонатор и вместо вялотекущего процесса вызревания перемен, мы получаем мощный эмоциональный взрыв, который может сопровождаться депрессией, неврозом. Во второй части мы подробно рассмотрим причины наступления кризиса среднего возраста, которые подскажут вам что именно может спровоцировать острое состояние.

Но сначала давайте поговорим о тех, у кого кризис якобы «не наступает»: бывает ли такое и что на самом деле происходит.

---

Глава 4 
«Со мной всё хорошо» или supergirls don’t cry

«Мы идём на работу и разгружаем посудомоечную машину, любим наши семьи и ходим в парикмахерскую. Всё выглядит абсолютно нормальным со стороны. Однако внутри мы держимся на последнем дыхании. Мы хотим попросить о помощи, но страх осуждения (валюты в царстве кризиса среднего возраста) сдерживает нас. Это ужасный случай когнитивного диссонанса — психологически болезненный процесс балансирования между двумя соревнующимися правдами в уме, который был создан для постоянного уменьшения конфликтов и минимизации разногласий. Например, вы думаете: «Я как будто разваливаюсь на части, и мне нужно остановиться и попросить о помощи». А другая ваша часть говорит: «Но ведь только слабые, чокнутые и нестабильные люди разваливаются на куски и просят о помощи».

— Брене Браун

Брене Браун — американский писатель и преподаватель Университета Хьюстона. Брене кажется, умеет видеть сквозь тысячи километров и заглядывать через стены домов в самую душу. Её исследования темы стыда и уязвимости охватили огромное количество интервью в течение двух десятилетий, и именно поэтому она так точно описывает то, что происходит с каждым из нас. То, что она пишет, знакомо до боли. И очень похоже на то, что чувствовала я.

Моя идеальная жизнь: идеальная свадьба, идеальный муж, карьера — сыграла со мной злую шутку. Наступил момент, когда я превратилась в робота, выполняющего запрограммированные задачи по обеспечению жизни, которые нельзя было отложить или делегировать. Существовала в режиме энергосбережения (power-safe mode). А в остальное время делала всё, чтобы сбежать от негативных мыслей и чувств. Итак, я попалась в ловушку своей собственной «успешности». В голове был некий «образ Лидии» — сильной, смелой, умной, со сверхчеловеческими способностями и звёздной перспективой. Всё успевает, всем помогает, всегда побеждает. Супергероиня, да и только. Когда образ начал рушиться, признать это было страшно и стыдно. Чтобы признать, что ты не справляешься, что не хватает энергии, где-то способностей, нужно было перешагнуть через своё огромное, с любовью взращённое и долгие годы лелеемое ЭГО.

Добавьте сюда ещё внешнее давление. Кто сегодня не слышал про важность личного бренда? Наш с партнером маленький бизнес, детский досуговый центр, в большой степени был построен на нашей репутации в соцсетях. Нашими услугами пользовались жители дома и наши друзья, знакомые, бывшие коллеги и подписчики из фейсбука. Чтобы привлекать новых клиентов, нужно было непременно поддерживать имидж успешной, жизнерадостной, искромётной мамы, которая всё успевает и у которой всё получается. Никому не интересно приезжать к унылой, грустной хозяйке клуба, которая будет жаловаться на свою судьбу, проблемы в сексуальной жизни или страсть к вину. «Сражайся или умри». Установка из детства как железные тиски держала меня по стойке смирно. Каждый день фейсбук требовал новый пост, комментарии и активное участие в обсуждениях в группах.

Инстаграм — отдельный чудный мир, ярмарка тщеславия. Не у всех, но у многих. Помню слова Арпине — гуру продвижения в инстаграме — на консультации по ведению профиля в инстаграме: «Лидия, если не умеешь выпендриваться, выставлять свою жизнь напоказ, то тебе здесь нечего делать. Думаешь, мне нравится показывать свою фотографию в кабриолете, на фоне моря? Но надо! Людям это нравится». Поэтому я назначала фотосессии, где профессиональные студии и макияж. И шикарные наряды. Чтобы потом размещать красивые ретушированные фото, отретушированную жизнь. Огромная пропасть между моим внутренними ощущениями и тем, что я предъявляла цифровому, да и большей части реального мира. Жутко было осознавать эту пропасть, но не иметь сил и смелости заглянуть в неё.

Стыд. Страх. Отчаяние.

Великая троица, благодаря которой будто идёшь вдоль пропасти с завязанными глазами.

Говорят, самая изысканная на свете ложь — полуправда. Я никогда открыто не врала. Ни в жизни, ни в сети. Просто показывала только парадную часть. Верхушку айсберга. Маленькую часть, которая ещё была способна радоваться, общаться, дарить тепло и даже гордиться собой. Я находила её в самых дальних уголках, вычёрпывала до донышка. Отдавала, отдавала… И не восполняла этот ресурс. А темнота оставалась невидимой для внешних глаз и наступала только когда я оставалась наедине с собой. И я находила способы справляться с ней. Чтобы не сойти с ума.

                                       * * *

Статистика неумолима. Кривая счастья доказывает, что оставаться счастливой и удовлетворенной жизнью в среднем возрасте намного труднее, чем в молодости и старости. Поэтому, когда мне кто-то говорит, что не испытывает никакого кризиса, слышать не слышала и всё у неё прекрасно — я как минимум сомневаюсь. Или отвечаю по Станиславскому: «Не верю!»

«У меня всё хорошо».

Как часто вы слышали эту фразу от подруги или знакомой, и чувствовали, что всё совсем не так? Быть может, так же часто, как сами твердили эту «мантру», хотя, в глубине души хотели закричать «помогите мне».

Как часто то, что вы выдаете во внешний мир, не совпадает с чувствами внутри? Мы отлично научились создавать иллюзию счастливой жизни: говорим и пишем про достижения и успехи, оставляя за кулисами тёмную сторону: неудачи, провалы, страхи и сомнения. Фильтруем эмоции, копипастим слова, фотошопим картинки, накладываем фильтры. Сколько там остается искренности? Какая частичка нашего истинного «Я» попадает туда? Чаще всего, делаем это даже не задумываясь, бессознательно пытаясь защититься от чувства стыда. Вряд ли кому-то хочется выливать помойное ведро на голову друзьям и подписчикам в соцсетях. Или признаваться в сети, что все мои достижения на сегодня — вымыла голову.

В нашей стране советов вам тут же начнут ставить диагнозы и давать непрошенные рекомендации.

Мы сознательно прячем большую часть своей жизни. Поддерживаем имидж, личный бренд. Даже временные неудачи научились упаковывать в обертку из Пути Героя с хэппи эндом. Но неудачи — это про бизнес. А вот наши эмоции и чувства — это про нас. Мы привыкли сливаться с нашими эмоциями в единое целое. Если я гневаюсь, то я злая. Если завидую — завистливая. Если что-то не получается — неудачница. Отождествляя себя с эмоциями, мы растворяемся и тонем в них.

Каждый раз, когда нам хочется написать что-то искреннее, из глубины души, внутренняя отличница отдергивает руку от клавиатуры:

— Ты с ума сошла, стыдно.

Или до боли знакомое:

— Соберись, тряпка!

Эти голоса в голове убеждают нас, что испытывать жалость и сострадание к себе — неправильно. Нас так учили. На одной из сессий моя клиентка вспоминает, сколько раз слышала от мамы: «Не будешь учиться на отлично — пойдёшь свиней пасти». Глубоко сидят установки, что мы всегда и всем на свете «должны». Всем, кроме себя. «Я» — на последнем месте. И не просто стыдно, а непозволительно писать или говорить про отчаяние, стыд и страх. Про фонтан эмоций, что пробивается наружу. Который так трудно прятать в красивую историю с хэппи эндом. Потому что в данный момент ты не веришь, что возможен счастливый конец.

Зачем мы так упорно держимся за потемкинские деревни?

«Мы можем делать вид, что всё хорошо. Но мы все замазаны консилером».

— Фраза из к/ф «Талли»

Во-первых, пресловутый личный бренд. Для тех, кто работает на себя — фрилансеры, помогающие практики, предприниматели и бизнесмены — социальные сети, друзья и знакомые — это и потенциальные клиенты, партнёры, поставщики. Сегодня нет понятия би-ту-би (бизнес с бизнесом). Все понимают, что есть только пи-ту-пи (люди с людьми). Люди покупают у людей. Даже когда думаете о крупных корпорациях, вы думаете о людях, которые за ними стоят. Если они вам нравятся, вы готовы прощать им ошибки, ждать новых продуктов. Но если же люди, стоящие за брендом или, что сегодня всё больше распространено, сами люди-бренды перестают вас привлекать, вы перестаете у них покупать. «Соответствуй или умри». Так думала я. Так думает много работающих на себя женщин. Мы создали определенный имидж и всеми силами стараемся его удержать. В последнее время вижу, что люди стараются быть более искренними. Стали писать о реальных, настоящих чувствах, выкладывать больше «живых» фото и видео. Но пока это маленькая капля в океане неискренней глянцевой жизни напоказ.

Ещё одна неочевидная причина, которая заставляет нас прятаться — современная теория позитивной психологии. Вернее, не сама позитивная психология, а её искаженная до неузнаваемости популистская интерпретация. Считаю, позитивная психология полезна тем, что показала новую точку зрения на счастье и благополучие и подарила нам много полезных прикладных техник. Я часто использую её в своих курсах и личных консультациях. Позитивная психология никогда никого не обязывала улыбаться 24 часа в сутки или демонстрировать радость, когда грустно. Она про то, как выстроить границы и оградить себя от негатива окружающего мира, чтобы мир не оглушил тебя своей жестокостью. Про то, чтобы видеть в каждом дне маленькие положительные моменты, и чтобы они помогли выбраться из депрессивного состояния. Про наполнение жизни тем, что нас радует и вызывает смех. В конечном итоге, цель позитивной психологии — научиться видеть то хорошее, что уже есть в нашей жизни. Изменить свой взгляд на привычное. И увидеть разницу между нами и наши эмоциями, нашей сущностью и происходящим в нашей жизни.

Но мастера поп-психологии призывают нас улыбаться, несмотря ни на что, инста-маркетологи размещать идеальные отретушированные фото идеальной жизни, демонстрировать атрибуты успеха. Они хотят, чтобы мы закрыли глаза на боль, которая — часть нашей жизни, на глобальные, социальные и экологические проблемы. И мы прячемся от всего этого в оформленном дизайнером, написанном копирайтером инста-домике.

Мы отчаянно создаем иллюзию «всё хорошо», потому что хотим, чтобы нас любили и принимали. В каждом человеке глубоко заложена потребность принадлежать к чему-то большему, чем он сам. Страх быть непонятым и отвергнутым заставляет притворяться и молчать. Думаю, у многих прочно отпечаталась в памяти модель, усвоенная в детстве: «будь хорошей девочкой, примерной ученицей, убирай вещи и мой посуду — делай, как мы говорим, слушайся нас. И тогда мы будем любить тебя». Когда пятёрки и достижения в школе воспринимаются как само собой разумеющееся, а любое непослушание или мелкая провинность — катастрофа вселенского масштаба. Когда тебя ругают, смотрят, как ты плачешь, и никак не поймут, что больше всего на свете в этот момент тебе нужны объятия и сострадание. Мы привыкаем к мысли: чтобы нас принимали — нужно быть «хорошей девочкой» и делать так, как сказали.

Мы начинаем верить, что любовь и сострадание необходимо заслуживать хорошим поведением. Что мы недостойны, и нужно притворяться. Даже если мы находимся на грани и хочется кричать о боли и отчаянии, мы боимся сделать это. И мы продолжаем жить не искренней, а «глянцевой жизнью», в которой валютой любви стали лайки и сердечки.

Детство давно позади. Но родительский и учительский голоса не исчезли, прочно засели в подсознании, трансформировались в голоса в голове. Сегодня внутренний родитель не позволяет выйти из тех рамок, которые уже мы придумали себе сами.

Благодаря кризису среднего возраста нам приходится встретиться с демонами прошлого. Выделить, услышать свой собственный голос. Иначе так всю жизнь и будем страдать, не понимая, почему мы всё делаем правильно, но всё равно несчастны.

Мощный фактор, который мешает нам быть самими собой, открыто признаваться в своих слабостях — стыд.

Я встретилась со стыдом лицом к лицу около года назад во время личной психотерапии. Вдруг осознала, насколько глубоким было ощущение стыда. С самого раннего детства стыдно было абсолютно всё: быть не такой как все, вести себя по-другому, выглядеть вызывающе. Потом были годы мне-можно-всё-что-хочу, когда стыд стирался порциями текилы и подавлялся энергией бунта, желанием доказать право на жизнь по своим правилам. Позже стыд стих, коварно притаился где-то в дальнем уголке души и вылезал лишь, когда что-то шло не так, как «положено». Неудивительно, что он снова проявился во время кризиса среднего возраста, когда началось настоящее взросление. Когда приходится учиться жить по собственным правилам, начать принимать самостоятельные решения, и жизнь приобретает формат бурной горной реки.

Я размышляла про стыд и всё больше понимала, что, как пишет Брене Браун, в сегодняшнем мире эпидемия стыда. Присмотритесь, стыд буквально пронизал всю нашу жизнь. В особенности у женщин. Например, существуют глобальные общественные ожидания относительно внешности женщины: мы должны быть всегда молодыми, красивыми, сексуальными.

Женщине стыдно быть в депрессии. Стыдно признаться, что она выпивает. Стыдно сказать, что она неуспешная, у неё нет «проекта», бизнеса, карьеры. «Дважды мать» или «трижды мать» уже звучит как ругательство. Стыдно быть неидеальной. Стыдно иметь неидеальных детей, семью, мужа. И поэтому мы просто молчим. Создаем глянцевую картинку и молчим. И продолжаем пребывать в депрессии, пить, плакать в подушку и изо всех сил «держать лицо». Впадаем в отчаяние и перестаем пытаться что-то изменить.

Легко написать в фейсбуке, как ты проснулась в 5 утра, сделала йогу и выпила смузи. А как написать, что сегодня ты еле открыла глаза в 10 часов? Как признаться, что в обед ты уже выпила 2 бокала вина и весь день смотрела сериалы? Написать, что на ужин снова будет пицца, потому что у тебя нет сил приготовить «нормальную» еду? Это же стыдно! Стыд-но! Потому что тебя накрывает волной внутреннего осуждения.

И лишь выкарабкавшись на сушу, придя в себя от удара этой волны стыда, начинаешь думать как взрослая состоявшая женщина, а не запуганная пристыженная девочка. И говоришь себе:

— Я не плохая мать и не плохая жена. Я ошиблась. Мне плохо. И я могу про это говорить и писать. Я ДОЛЖНА про это говорить и писать.

Ведь если будем говорить и писать искренне, как есть, люди увидят, что мы все — обычные, уязвимые, со слабостями. И что ошибаться, сбиваться с пути — нормально. Это часть жизни. Тогда мы поймем и поверим, что не нужно ждать, когда станешь лучше. Не надо становиться идеальными, чтобы быть любимыми и счастливыми.

«Мне 41 год. И у меня кризис среднего возраста. Ужасно неловко в этом признаваться. Но это так. Страшно признаваться в своём несовершенстве и уязвимости, потому что в сфере чувств свежи эпизоды, когда в таких состояниях запинывали. Поэтому «безопаснее» стоять с гордым видом, глядя в небеса обетованные, и ждать, когда отпустит.

Стоять так можно до скончания веков. Пока не признаешь своё вот это всё. Пока не расширишься на себя всякую, бесполезна остальная движуха. Только пыль попусту поднимать. О чём я? Всё о том же. Взрослость взращивается через честность с самой собой. Вот и вся любовь». Из интервью.

Нам очень стыдно говорить о проблемах в семье. Я долгое время не представляла, как поговорить с мужем про определенные моменты в интимной жизни. Заниматься сексом — одно. А говорить о нём, о том, что нравится, а что нет — совсем другое. Избегаешь разговоров, убеждаешь себя, что всё и так нормально. А на самом деле боишься быть отвергнутой, пристыженной. И это животное чувство стыда, скручивающее твоё нутро в тугой канат при одной только мысли о разговоре. Я долгое время выбирала молчать. Ждала, что ситуация как-то разрешится сама по себе. Пока не пошла к психологу и не научилась говорить о том, о чём молчала из стыда.

Долгое время было стыдно признаться, что сын-подросток ночами сидел за компьютером, а не увлекался музыкой, спортом или зачитывался книгами. Ведь у других дети занимают призовые места на олимпиадах, поступают в престижные лицеи и выступают на отчётных концертах. Я молчала ещё потому, что мне стыдно было признаться, что сама по ночам засматривалась сериалами, не читала книжек, не развивалась. Я закрывала на всё это глаза, вместо того, чтобы что-то сделать.

Самое страшное в стыде — молчание и бездействие. Стыд не стимулирует, не поощряет желание что-то изменить. Замечали, что стыдно бывает не только говорить, но даже слушать и читать? Чтобы спрятать собственный стыд, мы начинаем осуждать.

Мы переполняемся стыдом, отводим глаза, уходим в сторону, и остаемся с врагом один на один. Стыд порождает страх и одиночество.

Долгие годы мы учимся избегать, увиливать, говорить полуправду или откровенно врать себе и другим. С этим не получится разобраться мгновенно. В четвёртой и пятой части книги мы шаг за шагом будем учиться жить, основываясь на других принципах. Мой путь занял больше трёх лет. Но я шла сама, тыкаясь в разные стороны, как слепой котенок. У меня не было дорожной карты, которую я приготовила для вас.

Фильмы для главы:

«Талли», 2018

Сериал «Большая маленькая ложь» (первый сезон), 2017

Остановиться и задуматься:

• Насколько вы искренни: с собой, с друзьями, с миром? На что вы закрываете глаза? О чём вам стыдно говорить или даже думать?

                                        * * *

Вероятно, вам не терпится узнать секретную формулу и поскорее приступить к активным действиям. Предлагаю сначала разобраться с причинами, назначением и познакомиться с формами проявления кризиса среднего возраста. Это даст возможность действительно разобраться в происходящем. И только потом приступить к действию.

Часть II.

Анатомия кризиса

---

Глава 5 
Кто я? Зачем? Это пугающее слово «призвание»

Всегда обожала Лондон. Оказаться в Лондонской школе бизнеса (London Business School или LBS) — одной из самых престижных бизнес школ в мире, было невероятно круто. Опьянённая чувством свободы и предвкушения, в январе 2011 я летела навстречу одному из самых ярких приключений в своей жизни. Мне было 35. И это был побег. От рутины, возраста, неопределенности. Хотя, конечно, были и более рациональные причины пойти учиться.

Первый день был столь же волнителен, как первое сентября на первом курсе института. Я с удивлением рассматривала лица своих однокурсников, пытаясь сравнить себя с ними. Любопытство, граничащее с паникой от того, какие все взрослые и серьёзные. И невольный вопрос: «Как меня сюда взяли?». Тогда, в 35 лет, я не чувствовала себя ни взрослой, ни достаточно серьёзной по сравнению с этими дядями и тётями.

Увлечённая историями про успешных менеджеров, я не заметила, как первый день подошёл к концу.

— Итак, первое задание — написать эссе на тему «работа вашей мечты», — говорит моложавый профессор и лукаво смотрит на аудиторию из-под очков. — Вы же за этим сюда приехали: чтобы вас взяли на работу вашей мечты?

Маленькие молоточки в голове как на печатной машинке начали отбивать неожиданные вопросы:

— А ты зачем сюда приехала?

— Знаешь ли ты, чего хочешь?

— Ну, и какая она, работа твоей мечты?

Аплодисменты профессору и гул пробирающихся к выходу студентов, вывел меня из размышлений. Встреча в лобби отеля, знакомство с однокурсниками, шумный ужин в ресторане. Я расслабилась. Солидные дяди и тети после двух-трёх бокалов «Каберне» и нескольких часов дружеских бесед больше не казались такими уж взрослыми и серьёзными.

Ранее лондонское утро после бурного вечера. Благодаря разнице во времени, я могла встать пораньше и выполнить задание до начала занятий.

После десяти минут страданий напечатала на чистой странице «Финансовый директор крупной компании». Дальше, видимо, шли детали о компании, должности, привилегиях и круге обязанностей. Положа руку на сердце, я до конца и не помню, что тогда писало моё ещё затуманенное вечерними впечатлениями сознание. Ирония в том, что я не смогла найти это задание, хотя сентиментально храню документы, относящиеся к учебе в школе.

Работа была завершена, отправлена и забыта в тот же миг. Новый учебный день, и теперь уже знакомые лица. Тот же симпатичный профессор в конце дня выдает новое задание:

— Сегодня я попрошу вас написать свой некролог.

Аудитория замирает. Становится слышно жужжание проектора под потолком и нервное постукивание ручкой кого-то из студентов.

— Что бы вы хотели прочитать в своём некрологе?

Подождав, пока пройдёт первый шок, преподаватель продолжил:

— Если вам очень некомфортно или ваши религиозные или иные убеждения мешают вам выполнить это упражнение, то напишите текст речи своего лучшего друга на празднике по поводу вашего выхода на пенсию.

Кажется, весь зал одновременно глубоко выдохнул. Вечер второго дня вылился в ещё более шумное, тесное и весёлое знакомство, и до задания ни руки, ни голова не дошли.

А на следующее утро я села писать некролог. По той же иронии, задание сохранилось, и я могу поделиться им с вами:

«Как жаль, что Лидии нет сейчас с нами. Сегодня здесь собралось так много людей. Это показывает, скольких она вдохновила и скольким из нас будет её не хватать».

На удивление, писалось легко. Возможно, из-за лёгкого похмелья после двух весёлых и продолжительных вечерних гуляний. А может, из-за того, что это всего лишь учебное задание. Не возникало ни грусти по поводу самого факта смерти, ни каких-то особенных переживаний.

Я писала про семью, детей и внуков. О том, какими они стали, чего добились, в том числе, благодаря моим усилиям и поддержке. О работе в крупных компаниях и роли мудрого и любимого руководителя. В середине текста написала:

«Всё, к чему она стремилась — пыталась сделать этот мир лучше. Она постоянно находилась в поисках цели и сути жизни: в семье, в работе, и — в конце своей жизни — в благотворительности».

Быстро закончила и поспешила в класс, даже не подозревая, что самое интересное ждало меня впереди. Только мы расселись, профессор попросил нас достать оба задания (вчерашнее и сегодняшнее), обменяться ими с соседом справа, прочитать работы друг друга и ответить на вопросы: «Упоминается ли работа вашей мечты в вашем некрологе и какое место она там занимает? Является ли работа вашей мечты тем, за что вас запомнят?»

Эти вопросы прозвучали как громкий звонок будильника.

Помню недоумение и оглушительный диссонанс между ролью «финансового директора» и «попытками сделать этот мир лучше». Вопрос повис в воздухе. Тогда мой некролог, как, впрочем, и описание работы мечты, был похож на набор клише. Это было отчасти моё представление о том, как должно быть, а отчасти — детское или книжное «как надо».

С этого дня вопрос уже не отпускал меня. Мёртвой хваткой вцепился и каждый раз, когда я что-то делала, кусал снова своим зудящим «зачем?», «в чём смысл?», «что это значит для тебя?». Он бередил рану и не давал ей зарасти, пока ответ не был найден.

---

                                        * * *

«Выбор пути своего предназначения — самый значительный, потому что этот гармоничный и наполненный образ жизни будет отражаться на всём, что вы делаете».

— Эль Луна

Бытует мнение, что основная причина кризиса среднего возраста — осознание конечности жизни, ощущение приближающейся старости, близкое дыхание смерти. Но я не соглашусь с этим. Осознание возраста и страх смерти лишь усиливает необходимость ответить для себя на самые важные вопросы — «Кто я?» и «Для чего я живу?».

«Вопрос кризиса среднего возраста: «Чем хочется заниматься?». Особенно после рождения ребёнка. Всё, что было спрятано глубоко внутри, вылезло. На фоне физической и эмоциональной усталости, развилась такая история. А в принципе: «Кто я?» «Где я?» и «Как я хочу?». Из интервью

Кто вы? Такой вопрос я часто задаю уже на первой коучинговой сессии своим клиентам.

Задайте этот вопрос себе.

Возможно, первое, что приходит на ум — мама, жена, дочь… Для женщины — это привычная самоидентификация, даже когда есть работа или бизнес. Но ведь это общепринятые социальные роли, которые мы выполняем, и которые часто даже не выбираем. Не спешите спорить. Я сама долго искала ответ на вопрос: а может ли роль быть призванием? Например, быть мамой или быть женой — достаточно ли это, или всегда должно быть что-то ещё? Мой ответ — и да, и нет. При определённых условиях и обстоятельствах может быть достаточно. Но только после того, как будет произведён определенный душевный анализ, выявлены личностные ценности. После того, как стандартная должность «мамы» обрастёт вашим собственным индивидуальным смыслом.

Но давайте продолжим разбираться. На минутку отложим роли и зададим тот же вопрос. Когда я не мама, и не жена, и не дочь, то кто я? Кто-то скажет «стрелец» (знак зодиака) или манифестор (по системе Дизайн Человека), а может быть экстраверт (по типу личности) или герой (по архетипам). Тут становится «теплее», поскольку таким образом мы пытаемся известными нам категориями описать себя: свою индивидуальность и черты характера. И всё равно это общие категории и определения. В них нет уникальности, присущей только вам. Вы же не можете быть такой же, как ещё 500 миллионов стрельцов?

Я — уникальна. Вы — тоже уникальны. И кризис даёт нам возможность открыть в себе эту уникальность.

В этом и кроется основная причина кризиса: у нас нет ответа на вопрос «кто я?» и «зачем я?». А пока мы не знаем своей сути, своих истинных желаний и талантов, мы не живем в соответствии с ними, не живем в гармонии с собой и не можем быть по-настоящему счастливыми.

Долгое время я представлялась как коуч, писатель и автор. Профессия — ещё один привычный способ описать, кем мы являемся. Но мы снова упираемся в то, что в мире миллионы коучей, писателей, авторов, блогеров и спикеров. Как и миллионы врачей, финансистов и маркетологов, художников, танцоров и поэтов. И каждый из них не похож друг на друга, каждый из них занимается делом по своим убеждениям и со своим «зачем».

Стандартная социальная роль, принадлежность к психотипу или архетипу, и даже профессия — не раскрывает полностью предназначение, пока мы не вложим в неё свой собственный смысл. Нужно копать глубже, намного глубже. Искать свою идентичность, суть, сущность — своё призвание!

Призвание — это то, во что вы искренне верите, что важно для вас и что вы готовы защищать до последней капли крови. Ради чего можете не спать ночами и заниматься этим, даже если никто в вас не верит и не платит за это. Призвание раскрывает таланты и базируется на сильных качествах характера. Оно органично, естественно. Призвание — то, как вы делаете мир лучше, что оставляете после себя. Призвание — это реализация во внешний мир того, кто мы и зачем.

У каждого из нас свое призвание. Уникальное, как отпечатки пальцев. И если мы не смогли распознать предназначение раньше, то благодаря кризису среднего возраста получаем возможность открыть его в себе.

Казалось бы, если основная задача кризиса среднего возраста — найти своё призвание, то почему такое количество людей мучается этим вопросом и до конца жизни так и не находит ответа?

Ах, если бы мы рождались с посланием в конверте! Дзинь: «У вас девочка. У неё талант петь и танцевать». Дзинь: «У вас мальчик. Он обожает заниматься лошадьми».

Никто не вручает ни нашим родителям, ни нам самим список талантов и предсказание того, каких их реализовывать.

Такое чувство, что понимание своего призвания — супер-квест! И там, наверху придумывают всё более изощренный сценарий его прохождения. А в современном мире, с его безграничными цифровыми возможностями, свободой и доступностью информации ещё сложнее понять, в чём оно состоит.

Почему сложно найти свое призвание?

На пути к себе в среднем возрасте лежит немало препятствий. Нам мешают внутренние ожидания и убеждения, текущие обязательства, созданный комфорт, страхи, информационный шум и мифы, придуманные вокруг призвания.

Первое препятствие — ожидания и ограничивающие убеждения. Мы уже говорили о том, сколько разных установок хранится в нашей голове. Сколько родительских ожиданий приходится исполнять. Озвученные или внушённые, они неизбежно формируют наш путь, влияют на важные решения. От вас ждали, что вы станете врачом, и вы им стали. Или не стали, но всю жизнь чувствуете, будто кого-то подвели.

Ещё больше мешают ограничивающие убеждения. Эти установки тем или иным образом засели внутри и, как колючая проволока, не дают отправиться в свободное плавание в океане безграничных возможностей, открывая и реализовывая наши таланты.

— У тебя нет таланта.

— Все художники — бедные пьяницы.

— Слишком поздно становиться врачом, архитектором, фигуристкой…

— Невозможно быть хорошей матерью и добиться успеха в карьере.

— После сорока уже поздно.

Наверняка, у вас найдется в запасе ещё несколько фраз, которые заставляют сидеть в затянувшемся декрете или ходить на нелюбимую работу. Какими бы они ни были, начните с того, чтобы услышать эти голоса и признать их существование. Я верю, что после прочтения книги вы сможете найти свои контраргументы на каждый из них. И голоса затихнут. Наступит долгожданная тишина. И в ней вы услышите свой собственный голос.

Второе препятствие — текущие обязательства. Даже когда мы знаем, от чего получаем кайф и что для нас важно, то часто не занимаемся этим совсем. К среднему возрасту мы обрастаем обязательствами, которые как цепи связывают по рукам и ногам. Чтобы реализовать призвание, нужно действовать, активно действовать. Но нам кажется, что на это нет времени, сил или денег, или всего вместе. Дети, муж, хозяйство, работа… И лишь обрывки мыслей между приготовлением ужина и развешиванием белья об увиденной в инстаграме картинке или прочитанной в фейсбуке статье. «Вот было бы здорово…». Но детский голос возвращает нас в реальность, где, кажется, нет места глупым детским мечтам.

Мы чувствуем себя заложниками социальных ролей, в которые безоговорочно и бессрочно вписались по инерции, или потому что так принято. То, о чём когда-то только мечтать могли (семья, дети) становится самым большим ограничением для поисков и реализации себя. Бесконечный «день сурка»: отвезти на кружок, купить спортивную форму, приготовить ужин, сходить на родительское собрание, встретиться с друзьями мужа… Появляется ощущение болота, из которого самостоятельно никак не выбраться. И кажется, что некому помочь вытащить нас.

«Да, я очень люблю свой дом. И это одно из моих призваний. Но я в себе вижу потенциал, вижу свои профессиональные данные. И они совершенно не реализованы. Хочется что-то давать миру, людям. Есть, что дать. Но как это сделать, я не понимаю».

Из интервью

Критически посмотреть на текущие обязательства нелегко. Даже если они придуманы нами, то корнями уходят в глубины подсознания, родительские программы или страх социальной изоляции. Есть прямая связь между обязательствами и оценками, которые нам выставляли в детстве, а нынче мы ставим себе в классном журнале взрослой жизни. Сколько раз в неделю нужно проводить уборку, чтобы считаться хорошей хозяйкой? Если не готовить домашний ужин, а заказать пиццу, буду ли я считаться хорошей матерью? Может ли хорошая жена уехать на несколько дней в путешествие с подругой без мужа?

Кто-то из вас усмехнется над этими вопросами, так как не видит сложности ответить. Но у кого-то ежедневная борьба за звание быть хорошей девочкой не оставляет физических и моральных сил задуматься о своем призвании.

Жить для других, ради других порой выгодно, чтобы спрятаться от собственных внутренних конфликтов. Срочными делами и бесконечной работой по дому мы оправдываем свое бездействие на пути поиска призвания.

Третье препятствие — состояние комфорта и страх потерять его. На самом деле, страхов много, и они очень разные. В поиске призвания особенно страшно, что не получится, что возраст и что будут провалы и неудачи. Не так страшно провалиться в двадцать лет. Гораздо сложнее в сорок. К среднему возрасту мы научились сглаживать углы и не попадать впросак, избегать неприятных разговоров. Мы выстроили защитную броню. Мы добились статуса, уважения. А для поиска призвания нужно вылезать из этого привычного, комфортного пространства. Открывать забрало, снимать доспехи и начинать с нуля. И это страшно. Страшно менять привычное, знакомое на неизвестное, стабильное — на шаткое. Страшно снова стать ученицей, когда привыкла быть опытной и знающей.

За пять лет поисков себя я не раз задавалась вопросом, чтобы бы было, если бы я не ушла из офиса, из корпоративной жизни и осталась ровно на том месте, где была. Скорее всего, благосостояние нашей семьи было бы намного выше. Было бы больше стабильности и уверенности в будущем. Лучшие страховки и репетиторы для детей. Больше путешествий, брендовой одежды и других развлечений. Я с лёгкостью оставила это позади, но потеряв, задумалась, правильно ли я поступила. Поэтому мне понятен страх тех, кто стоит на этой развилке сейчас.

Четвёртое препятствие — информационный мусор и мифы, в которых нас пытаются убедить! Кто только не говорит и не пишет про призвание. Ох, как легко потеряться в этом непрекращающемся потоке информации. Нас засасывает в очередную книгу, или видео, обещающие открыть секрет. Реклама подбрасывает новый онлайн курс заверяющий, что через 12 недель мы точно определимся с призванием. Каюсь, я тоже приглашала и тоже обещала… И ведь делала это абсолютно искренне. Но поиск призвания — это путь. Кто-то в детстве открывает свои уникальные способности и со страстью посвящает этому делу всю жизнь. А кому-то потребуется много лет поисков и проб, чтобы его открыть.

Но нам внушают другое. Потому что нужно продать. Нужно обещать конкретный результат по окончании курса.

Не говоря уже про мифы, которые создают, по большей части, чтобы продать нам побольше инфопродуктов. Три самых распространенных и самых вредных мифа о призвании:

1. Призвание должно быть одно

и на всю жизнь

Благодаря Брабаре Шер и её книге «Отказываюсь выбирать» мир узнал о сканерах — людях мультипотенциалах, обладающих не только различными талантами, но и любовью к совершенно разным сферам. Порой эти сферы пересекаются, а иногда бывают абсолютно несовместимыми. Сканеры могут заниматься разными профессиями одновременно (утром — журналист, вечером — бармен) или последовательно, меняя сферу с какой-то периодичностью.

Я давно признала в себе сканера — любителя новизны, исследователя новых методов и территорий. Мне скучно вести один и тот же семинар больше, чем несколько раза. Сейчас моё основное направление профессиональной деятельности — коучинг. Но даже в нём я так и не смогла выбрать узкую нишу, потому что мне интересно заниматься и привычками, и продуктивностью, и поиском призвания, и здоровым образом жизни. И я занимаюсь всем этим одновременно, несмотря на советы маркетологов, выбрать узкую нишу! Я ищу способы соединить, скомбинировать, найти синергетические эффекты. Мне хочется вести женщин через кризис среднего возраста своими текстами, видео, в индивидуальной работе. И хочется физически ходить на длинные расстояния и водить группы по Пути Сантьяго. Но если вы спросите меня, чем я буду заниматься через 3 года, я лишь пожму плечами.

Сегодня, с увеличением продолжительности жизни и улучшением состояния здоровья в зрелом возрасте, уходит в прошлое трёхфазовая жизнь: учёба — работа — пенсия. Уже в ближайшем будущем будет обычным делом сменить 2—3 профессиональных карьеры на протяжении жизни.

В какой-то степени мы все сканеры. Если мы признаём, что быть матерью — это тоже призвание, то, реализовываясь в какой-то ещё сфере, мы уже ведём себя так же, как и другие сканеры.

2. Если вы занимаетесь своим призванием,

то вам должно быть всегда легко

Кто из нас не слышал высказывание Конфуция «Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни». Это один из тех случаев, когда не стоит слепо верить высказыванием великих. За пять лет моего пути по поиску призвания, не сосчитать, сколько раз было не то, что сложно, а очень сложно. Безумно сложно. Намного сложнее, чем на офисной работе!

Как любой начинающий, мы сталкиваемся с огромным количеством нового. Снова приходится становиться в позицию новичка. И это нелегко. В среднем возрасте сложнее осваивать какие-то технические аспекты. Обязательства, стресс и усталость тоже накладывают свой отпечаток.

Легко будет не всегда. Зато я обещаю вам, что только занимаясь «своим делом», можно испытывать состояние потока. И нет другого способа войти в него. В состоянии потока вы погружаетесь в то, чем заняты полностью и целиком, теряете счёт времени и ощущение пространства. Я испытываю такое состояние, когда пишу тексты, провожу вебинары и прямые эфиры, когда хожу на большие расстояния, в семейных поездках или на ужине, когда полностью включена в происходящее.

3. Призвание должно обязательно приносить

деньги

Если вы заметили, моё определение призвания касается только того, что у нас внутри — наша страсть, таланты, ценности. Другие тренеры и специалисты по призванию считают, что призвание должно быть сверено с внешним миром. Что нужно ограничиться тем, за что вам уже платят или готовы платить, в чём у людей есть потребность. Если бы мы ограничили наш разговор поиском профессиональной реализации, то они были бы в большой степени правы.

Но наш разговор — о поиске себя и о способе выражения в мир того, кто мы.

В идеале, ваша страсть ложится в основу того, чем вы заняты каждый день, изо дня в день. Это и есть ваша работа или бизнес. За что вы получаете достаточно денег. Но в реальном мире, особенно когда вы только становитесь на путь поиска себя, так бывает редко. Проходит время, прежде тем то, от чего поёт ваше сердце, начинает приносить первые деньги. А бывает так, что и не начинает вовсе. Что, если ваше призвание лежит в сфере, где вообще не бывает заработка, или его недостаточно для выполнения текущих обязательств.

Не говоря о том, что люди могут не осознавать потребности в том, что вам нравится делать. Многие писатели, художники, философы были признаны лишь через много лет после смерти. Но если бы отсутствие доходов остановило их, мы бы так и не узнали о них и не наслаждались тем, что они создали.

Так что, монетизация — прекрасный бонус, к которому нужно стремиться. Я бы не советовала делать её критерием в поиске вашего призвания. А именно, предлагаю воспользоваться советом автором книги о поиске призвания «Между надо и хочу», Эль Луны: «Если любимое дело не приносит дохода, вы должны найти другой способ зарабатывать. Точка. Возможность платить по счетам позволит вам найти свое предназначение».

Мифы о том, что призвание должно быть всегда легко, и что оно должно приносить деньги, не выдерживают аргумента, что быть матерью — это тоже призвание.

Фильмы для главы:

«Тренер» (англ. McFarland, USA), 2015

«Улыбка Моны Лизы», 2003

«Дыши ради нас», 2017

«Обещание на рассвете», 2017

«Джой», 2015

М/ф «Братец медвежонок», 2003

Остановиться и задуматься:

• Ответьте на вопросы:

• Кто я? Что для меня важно? Зачем я живу?

• Находит ли это отражение в вашей жизни, в профессиональной деятельности?

• Какие чувства у вас возникают, при прочтении ответов?

• Вспомните случаи, когда вы ощущали состояние потока. Чем вы занимались?

Сегодня моё призвание звучит так:

— Я — женщина, которая выбирает верность себе, смелость и искренность, ценит это превыше всего.

— Я живу, чтобы любить и заботиться о себе и своей семье. Чтобы идти по пути развития: пробовать, исследовать и вдохновлять других женщин.

---

                                        * * *

Не торопитесь расстраиваться, если вы не в состоянии ответить на эти вопросы и смотрите на пустой лист дневника или на мигающий курсор. Начните с фактов. С того, что у вас уже есть: я женщина, я человек, я… Пишите социальные роли, астрологические знаки, профессию — с чего-то нужно начинать. Здесь нет и не будет правильного ответа. Не будет и единого ответа на всю жизнь. Как только вы задали себе эти вопросы, начался ваш Путь. Путь к осознанной и счастливой жизни!

---

Глава 6 
Парадокс среднего возраста. Депрессивный реализм. Жизнь без надежды

«Жить надо крещендо. И об этом важно помнить. Независимо от того, чего вам удалось или не удалось добиться, вы всё равно должны внести свой важный вклад. Не смотрите в зеркало заднего вида на то, что уже сделано, — смотрите вперёд, и смотрите с оптимизмом».

— Стивен Кови

Задание про некролог стало началом конца большого жизненного этапа. Но понять это я смогла лишь сейчас, когда оглянулась на события последних восьми лет. А тогда, в 35, я была полна энергии и уверенности в себе, решимости покорить мир. Заряжена на победу и уверена в успехе.

Будущее всё ещё виделось в розовом цвете. В детстве, молодости мне всегда удавалось добиваться желаемого. Серебряная медаль в школе, красный диплом в институте. При этом у меня получалось не быть ботаном: успевать днём бегать по кружкам, а вечерами целоваться в парке с мальчиками. Учёба, работа, личная жизнь — стоило только захотеть, и я по каким-то неведомым мне законам получала желаемое.

Так я попала в международную аудиторскую компанию на четвёртом курсе. Не через стандартные тесты, где из 1000 человек выбирали 100 стажёров. Просто случайно встретила двух менеджеров, когда работала на пивной выставке на ВДНХ переводчиком на стенде представительства бельгийского пива «Стелла Артуа». И ещё долго потом носила прозвище Стелла.

На работе я перескакивала через должности вверх по служебной лестнице, опираясь на свои сильные стороны — обаяние и умение расположить к себе, ответственность и решительность.

Случайная встреча с мужем, обернувшаяся счастливым браком с четырьмя детьми.

Победа за победой. Каждая была трудной, выстраданной заслуженной, истинно геройской. Победы как кирпичики создавали основу — нерушимую веру в себя, в счастливую судьбу и в лучшее будущее.

Споткнувшись на заданиях про некролог и работу мечты, я продолжала маршировать по жизни.

На тот момент — очень насыщенной жизни.

Целый год каждые две недели на пятницу и субботу я летала в Лондон, где вновь проживала студенчество: с заданиями, оценками, ужинами и лондонскими барами.

Возвращалась ночным рейсом. Проводила воскресенье с семьёй. А с понедельника погружалась в напряжённую офисную круговерть. Совещания, отчёты, планерки, обеды с друзьями, ужины в кругу семьи, вечеринки, кино, шоппинг, отпуск. Ритм жизни ускорился примерно до скорости мысли.

«Суперженщина» — так называли меня одноклассники по бизнес-школе, видя мой график полётов, фотографии семьи, серьёзную должность в крупной компании и отличные оценки в школе.

«Терминатор» — подшучивали в офисе подчинённые и коллеги, получая мейлы с заданиями то в 4:00 утра, то в 23:00 вечера.

Моя вера в себя выросла ещё больше.

Однако, в этом концентрате чего-то не хватало.

Тогда я не могла понять, чего именно.

Вопрос, который точно не давал мне покоя — что же делать дальше с профессиональной реализацией? Мне нужно было что-то значительное, масштабное, при этом со временем на семью. Оно должно было иметь другой смысл и быть стоящим, стоящим.

На уровне ощущений я понимала, что текущая должность и компания не вписываются в эти рамки. Но тогда не могла сформулировать, что именно искала.

Не умела.

Некому было подсказать.

Мне очень не хватало тогда менторов, коучей, ролевых моделей в поле зрения.

Я привыкла всегда опираться только на трудолюбие, на интуицию и на судьбу. Эта стратегия работала, и работала успешно. Благодаря ей я оказалась там, где была. Но чтобы найти новый смысл, нужна была другая стратегия.

Сначала я попытала счастья на нескольких собеседованиях в международных компаниях в Лондоне. Но все они были не про то, и не о том.

К концу первого года обучения в бизнес школе я адски устала от такого нечеловеческого режима и хотела взять неоплачиваемый отпуск хотя бы на полгода, до конца обучения.

Отдышаться, отдохнуть, подумать.

Оглядываясь назад — это было отличное решение. Вообще-то, идеальное решение.

Увы, просьба не нашла понимания у моих руководителей.