Бесплатный фрагмент - Чешские мамонты

Скаржинский Андрей Иванович, прозаик и поэт.

Член Союза писателей России, член Союза журналистов России, Заслуженный работник культуры России.

Неоднократно печатался в журналах «Поэзия», «Юность», «Молодая гвардия», «Свет. Природа и человек» и др. Автор книг «Небесное окно», «Записки кремлёвского целителя», «Главное о старом», «Разлохмаченные вёсны», «Бешеные ноги, или Танго с трюмо», «Глубина вечности», «Лечение юмором и драмой», «Следы из снега», «Без лжи», «На войне и в любви», «Игорёшкины рассказы», «Игорёк и его друзья», «Чешские сказания».

---

Чехия — земля любви. Здесь, в самом центре Европы, жил сам пан Казанова. А любовь, как известно, действие сложное. Но «чем сложнее действие, тем проще персонажи», говорил писатель Карел Чапек. В этой книге всё — как обычно в жизни замечательных и добрых чешских людей: мамонты, привидения, призраки. В общем, всё как всегда. Поэтому чешские люди счастливые. Потому что они живут с чувством юмора.

Всем мамонтам посвящаю

От автора

Здравствуйте, дорогие читатели!

Я второй год живу в Чехии. Живу в горах. Так высоко живу, что меня не достать. Ни пером, как говорится, не описать. А главное, что меня давно потеряли. Правда, об этом уже знает половина жителей России. Особенно разные службы безопасности. Как России, так и Чехии.

Рядом со мной живёт трудолюбивая семья орлов. Орлы обеспечивают меня своими ежедневными орлиными яйцами. Я им благодарен.

И я не жадный. Поэтому щедро делюсь свежими яйцами со многими чешскими горными мамонтами, призраками и привидениями.

А вы знаете, что особенно любит по утрам пить сырые яйца горное эхо? Это же чудо и судьба. Я как раз с ним сейчас разговариваю. Впрочем, здесь, в Чехии, как и у нас в России, всё просто: как аукнется, так и откликнется.

Дорогие мои новые и старые друзья!

Поздравляю вас с моим днём рождения! Он у меня скоро будет. Меня уже поздравили мои чешские персонажи книги. Осталось теперь только мне поздравить их, тех, не совсем тех и всех вас. Только друзей, конечно. Особенно с тем, что вы достали эту книгу. Где же вы её достали? Эту книгу пытаются скрывать. В ней зашифрованы многие тайны. А наши известные деятели в книге так просто засекречены и замурованы. Поэтому достать книгу трудно. Где же вы всё-таки её достали?

Также поздравляю вас с тем, что вы сейчас эту книгу прочтёте.

Сижу и пишу на коленях. Я ведь живу и пишу книги на самом высоком пике гор Чехии. Ме́ста, конечно, маловато. Орёл вот сейчас присел со мной рядом. Постоял на одной лапке, вторую негде было поставить. Подарил мне своё яйцо. И улетел.

Здесь даже толком не потанцуешь. А вы ведь знаете, как я люблю танцевать бальные танцы.

И вот сижу я здесь. Смотрю сверху на вас, как вы ходите там внизу за хлебом в булочную, а по выходным, как всегда, танцуете, соревнуясь друг с другом… Сижу и сужу.

Не всегда моё высокогорное мнение совпадает с мнением земных судей. Поэтому я начал писать третью книгу о танцорах. Ведь сколько вытанцовывает в день километров любая хозяйка у кухонной плиты, а потом до булочной и обратно? А танцор на паркете? Туда-сюда, сюда-туда. Это сколько же километров? С ума сойти! Вот-вот, я и говорю. Пора вернуть прошлых персонажей в дело. А то пылятся на книжных полках. И не танцуют.

Вот так. На самой горной чешской вершине, на стыке земли и неба, добра и зла, я и живу. Дышу чистейшим горным воздухом, покрикиваю иногда сверху вниз на людей и пишу книги.

Второй год живу в Чехии. Мысленно, творчески и даже очень духовно.

Андрей Скаржинский

Мамонт

На море был остров. На острове сидела жаба. Пришёл ослик. Ходил, ходил и жабу раздавил. Пришёл лев. Ходил, ходил и ослика раздавил. Пришёл слон. Ходил, ходил и льва раздавил. Пришёл мамонт. Ходил, ходил и слона раздавил. И остался один. Ходил, ходил и целый остров раздавил. Не стало ни мамонта, ни острова. Одно море осталось.

С. Я. Маршак

Наконец-то правительство Чехии подарило мне мамонта. Я даже не ожидал. Правительство Чехии прислало мне поздравительную телеграмму и два мешка овса. Неожиданно!

Мой сосед из квартиры слева сразу заподозрил что-то неладное. Сегодня я его встретил на лестничной площадке с ватными тампонами в ушах. Поверх ушей были надеты наушники. А на наушниках вязаная шапочка. К чему бы это?

— Что-что? — спросил сосед.

— Да ничего! — сказал я соседу и пошёл кормить мамонта. Я же не виноват, что мой мамонт Гонзик так громко зевает по ночам.

Обрадовавшись моему приходу, мамонт повернулся ко мне лицом. И, пытаясь доставить мне удовольствие видеть его во всей красе, встал во весь рост. И разворотил своей задней частью стенку соседа слева, пробив бивнями пол квартиры сверху вместе с диваном, на котором спала соседка. Соседка сверху поняла, что вернулся ледниковый период, и побежала покупать новую шубу.

Сосед слева сразу почувствовал что-то неладное. Но согласился, что мамонт не виноват, если у нас такие квартиры маленькие и неудобные.

Захотев есть, мамонт потянулся хоботом к овсу и пробил стенку соседа из квартиры справа. Сосед как раз завтракал.

Поделившись бутербродами с красной икрой с мамонтом, сосед сразу заподозрил что-то неладное.

Услышав шум воды внизу, мамонт решил, что началось движение Северного Ледовитого океана. И, расковыряв паркет, стал сверху смотреть на соседа снизу.

Сосед снизу как раз принимал ванну. Но, посмотрев вверх и увидев мамонта, он нырнул под воду, решив, что это или сон, или слон. Но это был не слон, а мамонт.

Сосед сразу заподозрил что-то неладное. Но согласился, что с дыркой в потолке жить даже лучше. И живого мамонта не каждый день увидишь.

Вынимая бивни из дивана вместе с потолком, мамонт задел проводку, и свет в доме погас. Это напомнило мамонту полярную ночь. Он вспомнил детство и стал весело поливать соседа снизу водой из хобота сверху. Вместо душа. Не каждый день тебя поливает водой мамонт вместо душа. Приятно.

Соседи написали жалобу. Сосед слева — управдому, справа — району, снизу — городу, соседка сверху написала всей стране.

Мамонт на письма не отреагировал.

Соседи позвонили: слева — адвокату, справа — прокурору, снизу — свидетелям, соседка сверху позвонила мировому судье.

Мамонт на суд не явился.

Соседи пришли в гости: сосед слева — с бандитом, справа — с преступником, снизу — с хулиганом, соседка сверху пришла с ветеринаром, который раньше тоже был хулиганом.

Мамонт дверь им не открыл.

Зайдя в службу безопасности страны, я был ознакомлен с анонимкой, которую написали все четверо соседей. В анонимке мамонт был несправедливо запятнан. Потом мне пришлось долго удалять пятна пятновыводителем.

Чёрным по белому было написано, что мамонт громко зевает по ночам, не хочет работать и валяется целыми днями на диване. А также что питается только бутербродами с красной икрой. Не моется и не бреется.

По почерку я сразу узнал своих соседей. Потому что сосед слева затыкал уши ватой, наушниками и вязаной шапочкой; сосед справа завтракал только бутербродами с красной икрой; сосед снизу всегда был грязным и заросшим, не мылся и не брился; а соседка сверху давно обменяла свою квартиру на диван.

А мой мамонт Гонзик — самый честный и чистый мамонт в мире. Он исправно моется шампунем, подстригается и бреется. Я его причёсываю. Он этого сам хочет. Хотя причёска его мне и не нравится. Но против мамонта не попрёшь. Поэтому я особенно и не выпендриваюсь.

Жаловаться мне на мамонта не за что. Мальчик вежливый и трудолюбивый. Хоботом он отмахивает от меня мух. А по воскресеньям делает мне тайский массаж.

Когда по служебным делам приходится летать в Россию, в Москву, иногда мамонт разрешает прогуляться с ним по Кремлю. Гонзик звонит, как в колокольчик в Царь-колокол и поигрывает в футбол ядрами Царь-пушки.

В цирке мамонта иногда путают со слоном. Гонзик не обижается. И часто выступает на арене цирка вместо слона.

Мамонт очень любит взлетать под купол цирка без страховки. А в перерыве Гонзик катает маленьких детей, дедушек и бабушек.

Из управы города мне дали справку, что мамонт действительно чистый, аккуратный и трудолюбивый. Может жить в квартире или по желанию снимать квартиру.

Из полиции пришло разрешение на выгул мамонта без намордника и поводка. Но с предписанием, что мамонту надо обязательно обрасти шерстью. А то какой же мамонт без шерсти?

Так как соседи наговорили на мамонта, что он лысый, Гонзику пришлось ещё раз обрасти шерстью. Правда, состричь столько шерсти сразу не удаётся. Новый бритвенный набор не помогает. Да, нелегко сразу удалить такое клеймо соседей.

Но теперь нас признают за настоящих мамонтов. Меня и Гонзика. И не трогают.

Впрочем, заросший Гонзик тоже мне нравится.

Ведь всё-таки мамонт…

О мамонтах и их вскармливании

Вроде бы закончилась мода вскармливать всех мамонтов подряд грудью. А вместе с модой — споры и дискуссии. Но обиды и недопонимание при вскармливании мамонтов грудью остались.

Несмотря на мой положительный опыт содержания мамонтов, всё-таки находятся такие мамочки, которые прямо-таки лезут в процессы воспитания. Как-то я кормил своего мамонта смесью. Увидев это, проходившая мимо добрая бабушка, желающая спасти весь мир, сразу сделала мне замечание:

— Ох уж эта молодёжь! — и бабушка посмотрела на меня. — Грудь боишься испортить?

Но потом, узнав, что я православный, бабушка мне посоветовала:

— Корми, милок, не буржуйским, а отечественным. И по ресторанам поменьше шляйтесь!

Но мы с мамонтом по «Макдональдсам» не ходим. Нам не до жиру.

Поехали мы как-то с мамонтом Гонзиком на трамвае в булочную. Ехать-то всего пару остановок. Но столько мы с мамонтом наслушались!

Сижу в трамвае. Кормлю мамонта.

— Ты чего там в бутылочку намутил? — спрашивает одна сердобольная мамочка.

— Да у него, наверное, молоко кончилось, — говорит другая.

— Да нет, — говорю, — молока полный холодильник. Просто, сами понимаете, долгое пребывание с мамонтом в больнице. Отказ от груди и так далее.

В салоне трамвая возникла дискуссия. Меня обвинили в том, что я не отношусь к мамонту должным образом, как к собственному ребёнку. И что я веду себя как последняя падшая мать.

Тут ко мне подошёл милосердный мужчина. Долго смотрел на нас с мамонтом. И на меня отдельно, как на падшую мать, и, видимо, тоже желая спасти мир, сказал:

— А вот я своего мамонта кормил по-другому.

Я постарался быть вежливым, поэтому всем пассажирам ответил словами матери Терезы:

— Если вам хочется спасти мир, идите домой и любите свою семью, а не мамонта.

— Я от вас такого не ожидал, — сказал мужчина, — а ещё с приличным мамонтом едет.

Я не был сторонником естественного вскармливания. Поэтому лично оскорбился. И сказал всему салону:

— Посмотрите, — говорю, — у вас стресс от жизни и депрессия друг от друга. О гормональных изменениях даже не говорю. Ну откуда у вас может быть свежее молоко? Прежде чем лечить других, пройдите все анализы сами. Тем более что в мамонтах не разбираетесь.

— Как же я вас понимаю, — сказала с соседнего сиденья мать-героиня со своим многочисленным семейством. — Хорошо, если вашим родственникам хватит ума и такта не беспокоить вас как молодого отца.

Многочисленное семейство её поддержало.

— Уж не говорите, — я сменил соску на бутылочке (мамонт её прокусил) и уступил место вошедшей в трамвай бабушке, — очень уж все беспардонны со своими ненавязчивыми советами!

— Перевелись мужчины! — сказала, устраиваясь на сиденье, вошедшая бабушка, старый ветеринар по мамонтам. — Вот стоит ваш бедный мамонт и сосёт неизвестно что. Мужики уже и женщину заменить не могут!

— Молодой человек, — обратилась ко мне недвусмысленно другая добрая бабушка, по виду ветеран борьбы за экологию, — в наше время мамонты так себя не вели. В наше время памперсов не было. И мамонты на трамваях в булочную не ездили.

— Да-а, о кормлении мамонтов хорошей грудью сейчас можно только мечтать, — сказал милосердный мужчина, старый знаток мамонтов. — Всем сейчас трудно. Сосед становится врагом, а друг никогда и другом-то не был. Опять же пьяный муж, тяжёлые роды. Но стоит ли обвинять родителей мамонта в фанатизме, отсутствии ума и сексуальности, если молока хорошего не стало? — мужчина посмотрел на меня. — Молодым мамам всегда непросто.

— Непросто, — сказал я. — Главное — к мамонтам относиться с пониманием и уважением.

Нас с мамонтом Гонзиком поняли, уважили, пожелали счастья и расступились.

Мы с мамонтом вышли.

Руководство для тех, кто берёт с собой мамонтов на работу

Да! Мало осталось мамонтов в стране. Нет их там, где хорошо. Но нет их и там, где плохо. Может, потому и плохо, что мамонтов нигде нет.

Вот у меня всё нормально. Утром встали. Вместе с мамонтом зарядку сделали. Зубы почистили. И на работу пошли. Я мамонта с собой на работу беру. Сослуживцы привыкли. Я пока работаю, мамонт со сторожевой собакой играет.

А тут сослуживицы наши стали детей своих на работу брать. Кто им подсказал такую плохую привычку?

Детям же надо руки всё время мыть. Они же эти руки в рот тянут. Мамонта потрогают и в рот. Дети меня любят. И мамонт меня любит. Они всё время на работе со мной рядом. И мамонт, и дети. Я устал детям мыть руки!

Дети всё время трогают моего мамонта Гонзика. Я устал им говорить:

— Дети, идите в зоопарк и трогайте там за хобот своих слонов. Или поезжайте летом в деревню. Летом в деревне такие толстые кошки ходят! Как маленькие мамонты. Летом кошки не трогают даже жирных мышей. Летом мыши тоже похожи на мамонтов. Только немного помельче.

Дети всё равно смотрят на мамонта. Мамонт смущается и отводит глаза. Я устал им говорить:

— Дети, идите в цирк! Там слоны улыбаются и ножку поднимают. Смотрите на слонов, сколько хотите. А в тот момент, когда слоны ножку поднимают, можете даже на арену цирка мышку подкинуть. Посмо́трите, что со слонами будет. Слоны уж точно улыбаться перестанут. Застынут со второй поднятой ножкой в позе «руки вверх!» А визгу сколько будет!

Знаете, почему слоны мышей боятся? Потому что видят в них своего родственника — мамонта.

Как же детям не стыдно? Даже кричать хочется! Мамонт мой крик заменяет. Протрубит хоботом пару раз. Бумажки ненужные со столов посдувает…

А дети всё лезут и лезут на мамонта. В ухо ему свистят, покататься на мамонте хотят.

Гонзик терпит. Мамонт-то он у нас на работе один такой терпеливый.

А мамы вот всё детей своих оберегают.

— Не подходи, Здэнек (или Пэпа), к мамонту, — говорят. — Испачкаешься.

Да я мамонта своего каждый день мою. Шампунем для мамонтов и мочалками. Он и сам себя моет. В реку Влтаву залезет перед сном. И плескается. Корабли плывут. Трубят. И мамонт трубит. Корабли гудят. И мамонт гудит. Вместо «спокойной ночи!».

Разбаловались нынче дети. Тут в кабинете стакан с коньяком стоял. Полный. Кто-то за день рождения своего сына Пэпы хотел выпить.

Сначала пропал коньяк. А потом разбился стакан. Все мамы подумали, что это не Пэпа, а мамонт. А я так думаю, что это Пэпа. Только Пэпа мог выпить коньяк не закусывая.

Пэпа десять лет как сидит в одном классе. И выходить из своего класса не хочет. Очень уж ему нравится этот класс. Пэпа давно уже работает дворником. И копит деньги на маленького мамонта. Завидует мне. Что я так быстро вскормил и воспитал мамонта. Как будто это так легко!

Дети так и становятся дворниками, потому что с ними мамы всю жизнь сюсюкаются:

— Ах ты мой птенчик!

Пэпа давно метлой по пражским улочкам машет. А он всё «птенчик». Или:

— Ах мой голубоглазенький, розовенький пупсик!

Во-первых, у Пэпы глаза карие. А потом, разве Пэпа похож на поросёнка, чтобы его розовеньким называть? Ну, пупсиком ещё можно. Такой большой пупсик-кабанчик Пэпа.

А мне что? Тоже надо было, когда я из соски вскармливал мамонта Гонзика, говорить: «Ах ты мой лопоухий, длинноносый и лохматый»?

Гонзик бы на меня сразу обиделся.

Да что молодое поколение знает о воспитании мамонтов? Когда, бывало, тянешь мамонта из-под кровати за задние ноги. А он упирается. Гулять не хочет. Не вытянешь мамонта — соседей затопит.

Естественно, в детстве мамонты часто балуются. Иногда смотришь, мамонт бегает по квартире за мышками. Играется. Мамонт же не слон. При виде мышей, как слон, в обморок не падает. Бегает себе за ними. Мышки топ-топ-топ. И мамонт топ-топ. Мышки — к соседям. И мамонт за ними…

Ну, бывает, конечно. И сейчас балуется. На работе особенно. Мамонту же скучно. Иногда на стадион забегает. В футбол играет. Но часто путает мячик с футболистами. Ещё молодой.

Но мои сотрудники на работе балуются ещё чаще. Один даже сигарету забыл потушить. И на пол бросил. И вся моя работа загорелась. Пожарные водой полдня тушили. Так много воды налили, что чуть сами в ней не утонули… Пожар не потушили.

Мамонт как увидел — пожар потушил. Сигарету поднял, в рот сотруднику засунул, слегка его пнул и домой пошёл. Сотрудник полетел домой как на крыльях. Сигарету изо рта не вынул. Жена говорит:

— Дома не курят! Что с тобой?

Сотрудник говорит:

— Задумался!

А вот мы с мамонтом по две грамоты получили. За тушение пожара и за спасение утопающих.

Правда, мамонт на пожаре немного обгорел. Мы никому об этом с мамонтом не сказали. Но мне потом ещё долго пришлось воспитывать лысого мамонта Гонзика. Пока он не оброс. Но ведь Гонзик не девочка. Ему же косички не нужны.

Руководство, как выбрать нужного вам мамонта

Если вам скажут, что мамонты отличаются размером, возрастом, цветом глаз и длиной хвоста, не дружите больше с этим человеком.

Мамонтов надо выбирать не по сословию и национальной принадлежности, а по вашему характеру и географической принадлежности. Какой у вас характер — такой характер будет и у мамонта. Где вы живёте — там и мамонт будет жить.

Бывают мамонты заполярные. Их надо заводить тем, кто живёт за Полярным кругом. Советую брать. Терпеливые, выносливые, к холоду привычные. Единственный недостаток: их нельзя возить купаться на море в Африку. Жарко.

Ещё одна известная группа мамонтов — мамонты задунайские, или бугские. Мамонты любят по утрам обливаться ледяной водой порожистых рек. Поэтому мамонты очень закалённые, чистые и по характеру чистоплотные. Недостаток один: не выносят городов. Шумно.

Мамонты якутские шерстяные. Только что поднялись из вечной мерзлоты: потеплело. Недостаток: ещё не окончательно проснулись. Людей путают с мамонтами.

Мамонты морские, океанические. День и ночь проводят в воде. Ловят в океане морские и небесные звёзды. Недавно один мамонт поймал в воде Полярную звезду.

Недостаток: не любят сушу. Сухо. Ненавидят алкоголиков. Особенно кто суши запивает сакэ. Могут затоптать.

---

Ледовитый мамонт — живёт во льдах, среди айсбергов и торосов. Тоже советую обратить на них внимание. Не капризные. Легко поддаются дрессировке и сами дрессируют чукчей. Недостатки: понимают только язык чукчей. Но вы его можете выучить.

Чёрные мамонты. Элитное животное. Благородное и чуть вредное. Иногда на животе бывает белое пятно. Это к деньгам. Советую присмотреться. Морда всегда немного наглая, сдавленная, сплющенная или приплюснутая. Это оттого, что мамонт часто останавливает машины на трассе. Или выясняет отношения с поездами. Такой мамонт как раз живёт у меня. Недостатки: чёрный мамонт любит всем переходить дорогу. Светофоры и шлагбаумы не признаёт.

Цирковой мамонт. Похож на слона. Поэтому их часто путают. Когда мамонт выходит на проезжую часть и видит летящие на него машины, а на железной дороге надвигающиеся на него поезда, то с ним случается лёгкий ступор, и он на несколько часов застывает на месте. Но мамонт не был бы мамонтом, если бы не обладал свойственным только ему магнетическим взглядом. Он гипнотизирует и буквально пришпиливает к автостраде водителей автомашин или машинистов поезда к рельсам. Причём встречая на полном ходу мчащийся на мамонта состав. Из-за этого мамонт немного плохо видит, чуть плохо ходит и еле заметно прихрамывает. Одно ухо его напоминает продырявленную дробью мишень, а другое — прокомпостированный дорожный билет. Мамонт не понимает, почему его гипнозу не поддаётся асфальтозакаточный каток. И после того, как по мамонту этот каток проезжает, мамонт встаёт с земли и идёт дальше — гипнотизировать другой каток. Мамонт очень упорен в достижении своей цели. Поэтому, если вы с ним подружитесь, это будет настоящий друг. Рекомендую! Один недостаток: мамонт немного некрасив.

Уличный мамонт. Из-за него никак не закончат капитальный ремонт в городе. Мамонт вечно голодает. И ест всё подряд. Но из-за нерегулярного снабжения мясом и рыбой, приносимого дворовым псом Джерри, мамонт стал настоящим вегетарианцем. Конкретно, конфиденциально и до обеда. А после обеда щиплет травку. Наш человек. Советую! Такой не предаст. Тем более что уличный мамонт может маскироваться под любого зверя. И если вы окажетесь в это время с мамонтом, то всегда будете везде своим. А недостатки, как и у нас всех, у него, конечно, есть: мамонт не любит, когда на него ночью кто-нибудь наступает. Но это ведь такая мелочь!

Так что, приобретая мамонта, вы оказываетесь теперь, как известно, в ответе за своего друга. Это и гражданский кодекс, и уголовные преступления, и расстрельные статьи. Но пусть вас хотя бы утешает то, что за мамонтом вы всегда как за каменной стеной. Ведь согласитесь, что только с вашим мамонтом вы всегда совершаете героические и грандиозные поступки.

Правда, если вас рассекретят, то увидят, что вы обычный владелец мамонта. Что вы всё время жалуетесь на недостаток квадратных метров для мамонта и что он слишком много ест. Вы — типичный нытик и хлюпик. Вы даже холод нормально переносить не можете. Вам никогда при жизни не поставят памятник. Даже в музее.

А мамонту уже стоит. И несколько.

Каждому, как известно, своё. Одному — присваивать себе казачьи генеральские звания и липовые ордена героя страны, жаловаться управдому о недопустимом отношении к мамонтам и писать требовательные письма президенту. А другому, как говорится, хобот и клыки.

Руководство, как правильно назвать мамонта

Каких только животных люди не содержат в своих квартирах. В последнее время всё больше встречаешь на прогулке мамонтов.

Обычно мамонта заводят тогда, когда всех животных уже перепробовали. И все их имена, какие только возможны, у вас в квартире прозвучали. Тем более что своего кота вы вряд ли называли его настоящим именем, если у вас в руках была полная кастрюля кипятка, а кот постоянно путался у вас под ногами. И в конце концов вы с кастрюлей сами опрокидывались в коридоре вверх ногами. А кот, вместо того чтобы вам помочь, убегал. Скорее всего, вы в этот момент называли кота этой же самой кастрюлей. А если вы несли в комнату полную тарелку с горячим борщом, а кот ложился прямо под ваши ноги, и вы падали на пол с тарелкой борща, то своего любимого кота вы уж точно называли по-другому.

И сейчас, если вы встаёте по делам ночью, ищете, соответственно, выключатель и одновременно наступаете на свою спящую собаку, а собака вскакивает и спросонья кусает вас за пятку, то вы вряд ли говорите ей «милый Джек», «дорогой Рэкс» или «деточка Дэзи». Скорее всего, вы называете свою драгоценную собаку другим именем. Но называете как-то более экстравагантно.

Мои соседи, когда им подарили милого пёсика, назвали его сначала коровьим именем Мэри. Но Мэри быстро была переименована, когда утром хозяин обнаружил, что собака только за одну ночь обильно оросила все его туфли. После этого пёсика назвали «ахтыдряньтакаяктоэтосделал».

Как-то дизайнер-сосед пытался распилить свой обеденный стол и крикнул жене:

— Лобзик!

Мой мамонт Гонзик решил, что это его зовут. Он пробил хоботом стенку, позавтракал у соседа и получил новое имя — «какогоздесьхулиганыкараулграбят».

Имя «брысьотсюдауберихоботсмоейтарелки» не прижилось.

Как только наш мамонт появился в доме, мы с женой долго думали о том, как переименовать Гонзика. Когда мамонт попытался своровать со стола бутерброд у жены, она ему сказала:

— Брысь!

Однако мамонт на имя Брысь не откликался, и мы оставили ему пока его доброе имя Гонзик.

К сожалению, кое-чего в жизни мы никогда не узнаем. Потому что никогда и никто из членов нашего дорогого нам всем правительства страны не скажет, как его звали в детстве. Его сразу же начнут называть именно как в детстве. Например, не паном Плетихой, а просто Плетихой. А моего соседа, достопочтенного члена Государственного Совета, не паном Бржихачеком, а просто Бржихачеком. Моему другу директору зоопарка пану Воржишеку до сих пор вслед кричат:

— Эй, Воржишек, штаны полные шишек!

У меня тоже в детстве было прозвище, данное мне по моей фамилии. Сначала меня звали Коржиком. Потом, когда я не поделился коржиком, — Скрягой. Затем Корягой. В детстве я особенно ничем не выделялся. Разве что один раз за руку поздоровался с Юрием Гагариным в Праге и пару раз на демонстрациях в Пекине меня на руках подержал Мао Цзэдун. Поэтому из Коряги я скромно перешёл в Серые Коряги. А затем просто стал Серым. И здесь, конечно же, пытливые умы одноклассников не остановились. В девятом классе меня из Серого преобразовали в Волка. Надеюсь, глубоко мной уважаемые и почитаемые млекопитающие волки не обидятся, а сочтут за честь всегда видеть меня в своих рядах и в дальнейшем.

Мою же обожаемую жену Аннушку тоже из-за уважения к её фамилии в детстве называли просто Черепом. В последнее время, когда я просыпаюсь и вижу на лице жены светящуюся в ночи маску из овощей и особенно зияющие в глазницах ломти огурцов, то тоже нечаянно, но ласково называю любимую супругу Черепом.

Для чего домашним животным дают прозвища? Это философский вопрос. Прозвища даются тогда, когда надо потребовать у мамонта объяснений: почему вдруг в его желудке оказалась любимая шляпка жены.

Бывает, конечно, и по-другому.

Акт первый

Звонит телефон. Явно вас срочно вызывают в больницу к пациенту. Вы стремглав бросаетесь к телефону. Спотыкаетесь о хвост мамонта. Вслух фиксируете другое имя мамонта и падаете на это домашнее животное. Новое имя, данное ему, закрепляется в семье надолго. По крайней мере до тех пор, пока у вас не пропадёт синяк на коленке, шишка на лбу и синяк под глазом.

Акт второй

Телефон продолжает надрываться. Вас продолжают ждать в больнице. Вы, уже прихрамывая, пытаетесь поскорее выбежать из квартиры. Вас же ждёт пациент! И… опять спотыкаетесь о хобот мамонта. На этот раз вы кубарем скатываетесь по лестницам вниз, пересчитывая все ступеньки начиная с пятого этажа. И сами становитесь пациентом. К новому прозвищу мамонт почти начинает привыкать. Интересно, что новое временное прозвище мамонту даже начинает нравиться больше своего родного имени. Ещё бы! Как показывает история, настоящие имена рождаются только в экстремальных ситуациях. Понятное дело, когда вас увозит скорая помощь, вам хочется назвать мамонта как-то не обыденно и не скучно, а поинтересней и как-то позаковыристее. Чтобы помнили.

Как и всем животным, мамонту нельзя сразу присваивать много имён. Мамонт может растеряться, забыть, как он на свет появился и своё настоящее имя.

У меня есть два друга. Они скинулись и купили мамонта. Одного на двоих. Один друг зовёт мамонта Убирайся, а другой Кышотсюда. Оба имени мамонту нравятся. Друг кричит мамонту:

— Опять ты всю мебель с балкона на улицу повыкидывал? Убирайся!

Мамонт прибегает к нему и ужинает.

Другой друг зовёт:

— Хватит на куполе цирка, как на парашюте, с крыши моего дома прыгать! Кыш отсюда!

Мамонт купол цирка возвращает на место, прибегает и к этому другу. И тоже ужинает. Так и бегает от одного к другому. И дважды ужинает. Хорошо устроился!

Конечно, можно назвать мамонта как-то попроще. Например, Батыр Тутархамонт IV Рамзес XVIII Ибрагимбекович Ибадуллалы Акпантокпантураркожа. Или ещё понятнее, с намёком на его голубокровость — Антарктик ибн Ледовик Винс Северный Забабашкин-Мамонтович.

Всё зависит от вас. В конце концов, как называть или обзывать вашего питомца — сугубо ваше личное дело. Например, одному из лучших мамонтов нашего города, который живёт у главного градоначальника, нравится имя Брысь. Иногда это очень хорошее имя.

Когда вас в очередной раз выпишут из больницы и вы наконец-то уляжетесь дома в свою кровать со свежим постельным бельём… Не удивляйтесь, что где-то рядом с вами пристроится и ваш мамонт. Он картинно подмигнёт вам своим правым глазом, от избытка чувств обхватит вашу шею хоботом. И уж будьте спокойны: до утра мамонт вас не отпустит из своих объятий.

Руководство, как улететь с мамонтом в космос, если он до старта не сбежал… и не вернуться

Если мамонт летит с вами в космос, то он это делает только ради вас. Охота ему в невесомости болтаться вверх тормашками! Впрочем, как и вам. Но ничто так не укрепляет дружбу между человеком и мамонтом, как болтанка в космосе в невесомости и вверх тормашками.

Мамонт только с виду тихий и скромный. А так он очень даже компанейский малый. И мысленно мамонт давно, ещё со времён вечной мерзлоты, состязается с другими мамонтами. Разве кто-нибудь из мамонтов полетел бы со мной в космос? Нет. А мамонт Гонзик полетел. И даже в невесомости своим хоботом щекотал мне за ухом.

О полётах мамонтов в космос известно давно. Ещё в прошлом веке два-три мамонта регулярно, три раза в год, выводили космические корабли на околоземную орбиту. Эти данные сейчас уже рассекречены. Правда, несмотря на обилие в последнее время информации о мамонтах-космонавтах, в космос летают одни и те же два-три мамонта. И один из них — мой Гонзик. Кстати, когда недавно археологи раскопали на Севере брата Гонзика, то нашли у него зажатую в хоботе записку — послание от инопланетян землянам. Скоро брата клонируют, напишут послание и от всех нас опять пошлют к инопланетянам.

Дрессировать мамонта в космосе тоже можно. Особенно в невесомости. Метод воспитания толерантный. То есть и ласка, и наказание. Слушается мамонт — пирог ему. Не слушается — тоже пирог. Потому что наказать мамонта в невесомости невозможно. Чтобы мамонт повернул свою голову в вашу сторону, нужно очень постараться. Пройдёт очень много времени. И пока вы будете думать, как его наказать, мамонт уже забудет, о чём вы его попросили.

Мамонт всегда считает, что положительный итог дрессировки — это результат проведённой им воспитательной работы с вами.

Единственное, чему можете вы научить мамонта в космосе, это вовремя требовать еду и освежиться за бортом корабля в открытом пространстве. Больше в космосе вы мамонта ничему не научите. Разве что сосчитать звёзды. И то в уме.

Первобытный человек был, извините, недалёким. Вместо того чтобы подружиться с мамонтом и набираться от него разума, человек стал приручать собак и кошек. От кошки толку никакого. Ну ляжет она на пузо неандертальцу в пещере. Снимет с него статическое электричество и тоску по неандерталке из другой пещеры развеет. И всё! Кошка миллионы лет просто любит человека за то, что человек любит кошку. Спекуляция любовью — вот удел кошки. Кошки с первобытно-общинного строя любят только тех, кто их любит. И сейчас, когда люди то и дело говорят о любви друг к другу, считайте, что всё другое их уже не касается. Но разве можно спекулировать любовью? Сейчас посмотрю в интернете. Ну вот, о чём я и говорил!

А собаки — это всего лишь бывшие волки. Они всегда признавали только силу и как вожака своей стаи выбрали неандертальского человека. Потом человек рос, мужал, взрослел, умнел, стал хорошо одеваться. Череп его стал больше. Поэтому и размер шляпы увеличился. Но всё равно человек всегда оставался вожаком у собак. У кого-то дома, например, до сих пор живёт агрессивная стая, которая одного моего знакомого, любителя животных, загнала на шкаф. Где он теперь и живёт. Привык. А завтраки и обеды ему на шкаф закидывает жена, потому что она бывшая баскетболистка. На баскетболистку попробовала было эта стая накинуться и загнать на кухню за холодильник. Но жена-баскетболистка так оскалилась, так зарычала, что самая страшная овчарка сразу же поджала хвост и до сих пор бегает, всё никак хвост разогнуть не может.

У кого-то дома живёт собачка с напёрсток. И когда комнату пылесосят, собаку прячут в карман, чтобы не засосало.

А мамонту и миллион лет назад пещера с человеком тысячу лет бы и не снилась. И сейчас он со мной в космос летит только потому, что я лечу. И, улетая в неведомые дали, как и раньше, совершенно не думает о вечном.

А зря. Вот улетят, как мы с мамонтом Гонзиком, когда-нибудь все люди с планеты. И не вернутся. А на Земле коты и кошки опять одичают и станут тиграми. На худой конец львами. Собаки снова по ночам завоют и вернутся в свои стаи к волкам.

А мамонты? Мамонты как были на Земле, так и остались. Так что привет вам всем от мамонта Гонзика из космоса!

Руководство, как просто улететь с мамонтом в космос

Элементарно. Сел в ракету. Завёл двигатель. И улетел с мамонтом в космос. Куда глаза глядят.

Если только до старта ракеты мамонт не сбежит.

Руководство по выгуливанию мамонтов

Никогда не выгуливайте мамонтов в дождь. Обязательно промокнете.

Вывел я чешского мамонта Гонзика на прогулку. Мамонт увидел пуделя и побежал за ним. Поиграть хотел.

А тут птичка на забор села. А из мусорного бака кошка вылезла.

Птичка полетела. Кошка за ней. За кошкой пудель. Мамонт за пуделем. Я за мамонтом.

Прибежали все к реке. Река глубокая. Переправиться не можем. Сидим. Тяжело дышим.

Есть примета: если мамонт за пуделем побежит, значит, быть дождю.

Дождь и пошёл. Все спрятались под мамонтом. Сидим. Переживаем за мамонта. Мамонт-то сверху намокает. Хорошо, что не промокает.

Тут лодка подплывает. Дед Мазай всех в лодку грузит. А мамонту нельзя. Лодка потонет. Погрузил всех в лодку дед Мазай, пообещал, что за мамонтом корабль пришлёт. И уплыл. А я с мамонтом остался. Друзей на переправе не меняют.

Пришёл корабль. Мамонт только на корабль ступил — корабль сразу и потонул. Плохие корабли стали делать. Ненадёжные.

Еле мамонта из воды вытащил. Мамонт совсем промок. И отряхнулся. Я тоже почувствовал, что в реке побывал.

Пока мамонт в реке был, река из берегов вышла и затопила город. В городе началось наводнение. Образовалось новое русло реки. В центре города. Сгорели деньги какого-то банка. Какого-то олигарха. Кажется, миллионера. Кажется, Рокфеллера. Ненадёжный оказался банк. Ненадёжный Рокфеллер.

Рокфеллер прислал за нами самолёт. Но мамонту захотелось в воздухе по-большому. Самолёт этого не выдержал и развалился. Непрочный был самолёт. Ненадёжный.

Когда мы с мамонтом спускались на парашюте, из-за скученных облаков ничего не было видно. И мы приземлились на Останкинской башне.

Мамонт балансировал на самом пике антенны, что твой слон в цирке. И мамонту это нравилось.

Телевидение хотело у мамонта взять интервью. И ведущие дикторы, купив в буфете по батону колбасы, в виде взятки совали мамонту в рот колбасу.

Мамонт не брал взяток и был вегетарианцем. Ему было глубоко плевать на интервью и колбасу с самой высокой высоты Останкинской башни. Ему нравилось смотреть на всех сверху. Мамонту казалось, что он маленький птеродактиль или дракончик. Сейчас подует свежий ветер. И он, как дракончик, полетит над Москвой.

Мамонту нравилось. Тем более что дождь кончился.

А потом, мамонт слушался только меня. Поживите с мамонтом неделю. И он вас тоже будет слушаться. Если только колбасу ему в рот пихать не будете.

— Гонзик! — попросил я мамонта. — Обедать!

Мамонт слегка нагнул Останкинскую башню и легко спрыгнул на землю.

Мамонту было не привыкать.

Мы иногда с Гонзиком вспоминаем полярные льды, и тогда мамонт весело, как с ледяной горки, съезжает с крыш домов. Поэтому, если вы в Москве услышите взрыв и грохот, как от столкновения Луны с Землёй, не обращайте внимания. Это не атомная бомба. Это мы с мамонтом Гонзиком развлекаемся. Катаемся. Как в детстве.

Мы с мамонтом ходим по старым узким улочкам Москвы и знакомимся со всеми мамонтами, которые нам попадаются.

Один раз мамонт Гонзик что-то сказал в цирке непослушному мамонтёнку Диме на ухо. И Димон стал слушаться маму, хорошо учиться, а в цирке, говорят, вчера сел на шпагат.

Мы с мамонтом Гонзиком всегда гуляем вместе. И конечно, в любую погоду.

Есть даже примета. Если в дождливую погоду из-за угла выйдет вам навстречу ещё один мокрый мамонт, то и вы обязательно промочитесь.

Это, конечно, закаляет. И вас. И мамонта. Дружба между вами крепнет.

Но, всё-таки, если можете, никогда не гуляйте под дождём. Особенно с мамонтом.

Руководство по дрессировке мамонтов дома

Лучше всех на земле дрессировке поддаются мамонты. Сказал ему: «Сидеть!» — ляжет. Скажешь: «Лежать!» — сядет. Надо просто знать мамонтов.

Каждый мамонт, конечно, хочет, чтобы его учили и с ним занимались.

При дрессировке надо только быть поизобретательнее. Надо понимать стратегию, тактику и специфику дрессировки мамонтов.

Мамонту нужно, чтобы хозяин о нём заботился, оберегал и обеспечивал. А если этого нет, то зачем мамонту все остальные эротические эксперименты?

Дрессировать мамонта надо начинать дома. И успехи, надо сказать, будут потрясающие.

Уже сегодня утром мамонт пропустил меня первым в ванную и туалет. Но потом мы с ним слишком поспешили на завтрак и оба застряли в дверях на кухню, не желая никого пропускать.

Ещё бы! На столе нас ожидали приготовленные овсяная каша для меня и яблочный пирог для мамонта.

Я мог, конечно, по старшинству не уступать. Сказать, например, мамонту:

— Куда ты прёшь, скотина, сломя голову поперёк батьки в пекло!

Если честно, то я никогда не понимал значения этой пословицы. Во-первых, что значит «прёшь»? Мы с мамонтом никуда не «пёрли» и особенно не стремились «сломя голову». Головы у нас, слава богу, тоже были не сломленными и в порядке. Мы просто застряли в двери. Во-вторых, если уж быть справедливым, мамонт застрял не поперёк, а вдоль. И в-третьих, на кухне мамонта ожидало не пекло, а вкуснейший яблочный пирог. Который я забыл убрать в холодильник. Правда, мне теперь можно было с ним попрощаться.

Я мог бы выкинуть в окно и кашу, и пирог. Но всегда присутствующий мой ангел-хранитель локтем вовремя двинул мне под ребро. И я мамонту уступил.

Настоящей любви для полного комплекта всегда ревности не хватает. Я как-то в квартире жену при мамонте поцеловал, к себе прижал. Я только на работу идти в новом костюме собирался. И с женой решил попрощаться.

Вдруг чувствую: метеорит мне по голове бац!

Это мамонт Гонзик слегка шлёпнул меня хоботом по голове. От этого лёгкого шлепка я вместе с женой и новым костюмом улетел из комнаты прямо в таз с замоченным бельём в ванной. Для мамонта это было так умилительно.

Чувствовалось, что домашняя дрессировка приносит огромные плоды. Раньше мамонт от ревности просто разорвал бы меня в клочья. А сегодня, когда я пришёл с работы, мамонт Гонзик с цветами в зубах на четвереньках подполз к двери, встречая меня.

Считается, что дрессировку мамонта в квартире можно считать законченной, если мамонт уже научился открывать входную дверь ключом.

После двух-трёх сотен выбитых с корнем дверей мамонт теперь может легко срывать дверной крючок.

Вот и сейчас: мамонт закрыл меня в комнате на крючок, ключ и задвижку, для надёжности придавив дверь кухонным буфетом и книжным шкафом, дунул в замочную скважину и пошёл гулять.

А я вот сижу и пишу о воспитании.

Руководство по кормлению мамонта

В составлении рациона питания для мамонтов надо учитывать правильные пропорции жиров, углеводов и белков по отношению к пирогам. Больше всего мамонты любят пироги. Особенно на свадьбах. Правда, в последнее время мамонты пристрастились к кашам.

Как-то меня с мамонтом Гонзиком пригласили на свадьбу. Мамонта как экзотику, а меня заодно с мамонтом. Когда стали подавать сладкое, жених упрекнул мамонта, что животное много ест. Мамонт согласился. И посадил жениха… в большой праздничный торт. А чтобы жениху не было скучно, в этот же торт пристроил и невесту.

После этого мамонт оглядел стол и увидел, что нормальной для него еды нет. И пошёл на кухню искать кашу. Всё остальное с точки зрения мамонта было не еда, а только баловство. Молодец. Моё воспитание. Недаром мы с мамонтом по утрам йогой занимаемся. Понимает мамонт-йог Гонзик, что он — это то, что он ест. Поэтому и ест кашу.

Оттого, что невеста оказалась тоже сидящей в торте, рядом с женихом, радость её была безмерна. На следующий день она развелась с соседом по свадебному торту. А мне сказала:

— Я не ожидала, что мой жених так любит сладкое. А вы с мамонтом можете жить у меня.

Но чтобы жить у разведённой женщины, надо очень хорошо знать свою родословную. Чтобы потом можно было людям честно сказать, сколько раз ты и сам разводился, откуда ты, кто твоя прабабушка и был ли дедушка.

Я один раз снимал квартиру. И пока не сказал там, кто моя прабабушка, хозяева даже денег с меня брать не хотели.

Честно говоря, о происхождении своего мамонта я понятия не имею. Скорее всего, его в детстве заморозили его же собратья. А потом разморозили. Чтобы продлить ему жизнь. И для того, чтобы он проснулся в лучшее время. Не знаю, как насчёт лучшего. Но птеродактилей сегодня точно не стало. А грибов в лесу? Одни поганки.

В общем, проснулся мамонт, никак не ожидая увидеть вокруг себя людей. Поэтому и ходит сейчас с широко раскрытыми глазами. Всё не верит. И людей часто за мамонтов принимает.

А уж насчёт каши… Пожалуйста, люди! Для того чтобы в стране было меньше разводов, приглашая мамонтов на свадьбы, поинтересуйтесь о наличии в меню свежих каш.

У моего мамонта Гонзика есть ещё одна страсть. Это яйца. Если он увидит где-нибудь завалящее яйцо, то обязательно принесёт его домой. Холодильник уже забит яйцами. Как говорится, яйцу негде упасть.

Поэтому в зоопарк я мамонта не вожу. Боюсь, что он по ошибке сядет высиживать какое-нибудь страусиное или куриное яйцо. В последнее время в зоопарке как раз какие-то подозрительные иностранные индоутки появились.

Как-то во время прогулки мамонт надолго остановился у витрины магазина «Свежая рыбёшка». Рыбу, всякие там кукумарии и трепанги он отмёл сразу. А вот кальмарами очень заинтересовался.

Я долго изучал технологию приготовления кальмаров. Звонил друзьям. Переписывался по интернету с островами Сейшельского архипелага. Там люди знают толк в кальмарах.

За это время я окончил ускоренные трёхмесячные курсы кулинарного мастерства. Перечитал уйму книг. Причём в воскресном номере «Вечерней Праги» один профессор на неоспоримых фактах доказывал, что надо не варить кальмаров, а именно заливать продукт кипятком. А потом уже варить.

Меня это чрезвычайно взволновало. И я написал подробное письмо в департамент здравоохранения. После чего получил ответ, что кальмаров для мамонта я должен включить в диету №5.

Главный врач санитарной службы страны порекомендовал мне сдать кальмаров на обсеменённость. И действительно, бактерии и инфекции так и кишат вокруг нас. Продукты так и норовят заразить нас какой-нибудь гадостью. А сколько в последнее время отравлений?

Из министерства здравоохранения пришло срочное письмо с предписанием проверить кальмаров на нитраты и радиацию. А министерство обороны страны прислало военных проверить продукт на наличие взрывчатых веществ.

После изученного богатого теоретического материала, подкреплённого научными доказательствами и неоспоримыми фактами практики, после собранных всех анализов и полученных важных рекомендаций я решился приступить к приготовлению кальмаров.