Бесплатный фрагмент - Чем забит Интернет

Часть 1. Чем забит Интернет?

(отдельные записи с комментариями в тот же день)

Перечисленные ниже фразы являлись заголовками новостей на «Рамблере»:

— Женщина нечаянно дважды переехала на автомобиле своего мужа — 12.03.10г.

(Думаю, очень пожалела, что не додавила до конца!).

— В Москве болтливые инкассаторы проворонили 300 тысяч рублей — 12.03.10г.

(Ну, эти точно с кем-то были в сговоре, несложный способ приобретения средств).

— Россия продается и покупается — 15.03.10 г.

(Не нашел, за сколько).

— Лужков собрался добывать электричество из канализации — 19.03.10г.

(Этот в кепке еще не то в канализации нароет!).

— В Забайкалье на дне рождения ребенка зарезали четырех человек — 23.03.10г.

(Вот это повеселились, так повеселились! От души…).

— Малыш отсудил у детского сада деньги за сломанную ногу — 25.03.10г.

(У малышей получается, а у взрослых — фик вам!).

— В дупель пьяный Якубович разбил машину бельгийского посла — 25.03.10г.

(А теперь еще Фурсенко отобрал у бельгийской сборной по футболу Дика Адвоката! И что это бельгийцам так не везет?).

— Российская фигуристка в Турине поймала ртом муху — 26.03.10г.

(Неудивительно, ведь лед — под крышей, в зале тепло, могла и две поймать!).

— Президент обязал глав спортивных федераций «вкалывать 24 часа в сутки» — 26.03.10г.

(Получается, что теперь они уже привыкли жить без сна!).

— На Украине арендовали 16 гектаров для изучения полета комаров — 29.03.10г.

(Интересно, как они их там различают, каждый отдельный комар все-таки свою личную скорость развивает! А если какой вылетит за пределы этих гектаров? Кто будет ловить? И каким образом?).

— Управляющая компания Московского района переводила деньги бомжу из Курска -29.03.10г.

(Кучеряво бомж зажил, скажу я вам!).

— Путин поручил спецслужбам «выковыривать террористов со дна канализации» — 30.03.10г.

(А что они там забыли?).

— Лавров рассказал, чьи уши торчат за терактом в Москве — 30.03.10г.

(Вот кого в помощники Нуралиеву! Быстро бы за уши, да на солнышко…).

— Приготовление супа для террористов сделают уголовно наказуемым — 02.04.10г.

(Теперь они точно долго не протянут, голодные-то…).

— Павел Бородин послал белорусского дипломата в одно место — 02.04.10г.

(Зря дипломат расстроился, Паша не первый раз туда кого-нибудь посылает, пора привыкнуть…).

— Храп священника спас мужчину от самоубийства — 14.04.10г.

(Без комментариев!).

— Врачи рекомендуют чаще просить у женщин прощения — 20.04.10г.

(Могли бы не рекомендовать, и так ясно! Без этого у женщин ничего не допросишься…).

— Боксер зарезал жену и повесился — 20.04.10г.

(Чудак… Достаточно было повеситься! А жена пригодилась бы еще кому — нибудь).

— Врач по ошибке отрезал пациенту половой орган — 21.04.10г.

(Ну, ни фига себе ошибочка! По-моему, это единственное, что как надо еще не умеют обратно пришивать).

— Миллионы не помогли Саакашвили встретиться с Обамой — 21.04.10г.

(Интересно, а миллиарды помогли бы? Жалко, наверняка очередной галстук изжеван…).

— Восьмилетнему жителю Ивано-Франковска пришла повестка в армию — 21.04.10г.

(Вот те раз! Смотрите, как в Украине армию укрепляют! Это неспроста…).

— Вши указали биологам время изобретения одежды — 22.04.10г.

(Спасибо вшам! Не было бы этих противных насекомых — без какого открытия остались бы! А правда, неужели биологам больше открывать нечего? Может быть, их на производстве теперь использовать? Хорошая тема: нужные и ненужные открытия).

— Изображения голого пророка Мухаммеда появились в Швеции — 23.04.10г.

(Что значит свободная страна! У нас за порнуху сразу бы статью пришили!).

— Модель выиграла в покер миллион фунтов — 23.04.10г.

(Видимо, одновременно она позировала фотографам «Плейбоя», чем усложнила задачу соперникам — мужчинам…).

— Греция протянула руку — 23.04.10г.

(Зачем — в заголовке не сказано, но хорошо, что не ногу!).

— Принц Гарри спрятался от девушек в туалете — 25.04.10г.

(Хорошая, однако, в Англии охрана у туалета. У нас от девушек так вот просто в туалет не сбежишь!).

— У Семенович украли сумку — 25.04.10г.

(Ну и что? Накануне у пенсионерки Егоровны тоже сумку стащили, но все промолчали…).

— Калейдоскоп возбуждает мужчин — 25.04.10г.

(Надо же, докопались все-таки эти яйцеголовые! Теперь бабы все калейдоскопы раскупят и спальни ими укомплектуют. «Милый! Не хочешь поглядеть перед сном?»).

— Тайна сексуального влечения женщин раскрыта — 25.04.10г.

(Для этого ученые из Монреаля долго изучали размножение дрожжей… Но как, черт возьми, они перевели все это на наших милых женщин?!).

— Видеокомпромат на известных людей будет появляться раз в месяц — 25.04.10г. (Та-а-к! Кто там первый? Лужков? Чубайс? Зюганов?).

— За новым загранпаспортом придется побегать — 25.04.10г.

(Кто бы удивлялся! Только в нашей многострадальной стране чиновники все сделали, чтобы оформление всяческих документов было усложнено перебеганием из одной очереди в другую!).

— В Раде оппозиция закидала спикера яйцами — 27.04.10г.

(Может, хотя бы не тухлыми?).

— Подстреленный депутат откусил своему обидчику ухо — 27.04.10г.

(Вот это разборки! Куда нам, рядовым гражданам!).

— Грабитель по ошибке залез не в тот магазин — 27.04.10г.

(Да какая разница? Где бы не грабить!).

— Лужков обнаружил под Большим театром гигантских тараканов — 29.04.10г.

(Клянусь, что это не последнее лужковское обнаружение! Проверьте, я уже предупреждал!).

— «Мосэнергосбыт» призывает граждан «стучать» на соседей — 30.04.10г.

(Затем другие организации и органы начнут призывать — вернемся мы в 30 — ые годы прошлого века).

— В Риге по подозрению в педофилии задержали священника и бомжа — 30.04.10г. (Сладкая парочка на оригинальном уровне?).

— Две курчавые свиньи нашли гранатомет — 30.04.10г.

(Чего на свете только не попадается: и гигантские тараканы, и гранатомет…).

— В Москве пьяный водитель сломал нос сотруднику ГИБДД — 01.05.10г.

(В такой праздник трудящемуся ничего не будет! Ну, маленько пошутил…).

— В Волгоградской области молодежь подралась с милиционерами — 02.05.10г.

(Праздник продолжается! Раньше, ведь, первое и второе — оба красными числами были…).

— В Берлине «отпраздновали» Первомай бросанием бутылок в полицейских — 02.05.10г. (И за кордоном народ веселится!).

— В английском королевском дворце заработал фонтан с вином — 02.05.10г.

(Видно, и нам пора на Красной площади запустить фонтан с водкой…).

— Из Московской сельхозакадемии украли барана на шашлыки — 24.06.10г.

(Наверное, у какого-то сельхозакадемика день рождения праздновали).

— Поросенок разжалобил собиравшихся съесть его латвийцев — 26.06.10г.

(Дальнейшее — молчание…).

— Ученые предложили победить террористов смехом — 17.04.10г.

(Ну, раз по-другому не получается…).

— Повар держал убитую жену в холодильнике — 20.05.10г.

(Вообще-то логично, в морге ведь тоже холодно!).

— Милиционер сидел в засаде 17 лет — 20.05.10г.

(Вот так-то! А попробуйте заставить нынешнего полицейского…).

А какие замечательные изречения появляются от наших очаровательных женщин (взято из девизов в сайте «Одноклассники»):

— Я не знаю, что будет завтра, мое дело — быть счастливой сегодня!

— Пусть скромность украшает тех, кому себя больше нечем украсить!

— А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками! (Так и просится в стихотворную строчку!!!).

— Захочешь вспомнить образ мой — толкнись о стену головой! И от сильной боли меня ты вспомнишь поневоле! (Несколько садистское желание, не правда ли?).

— Я самая звезданутая! (Ну здесь не поспоришь!).

— Почему мужчины никогда не слушают, а женщины не умеют парковаться?

(Тут тоже понятно: у каждого свои недостатки!).

— Кадыров не считает взрывами взрывы в Грозном — 09.02.11г.

(Что значит человек с Кавказа! Привык…).

— В Москве неизвестные сожгли милицейскую машину (патрульно-постовой службы — около жилого дома) — 09.02.11 г.

(Почему неизвестные? Ясно, как солнечный день, что это была месть пострадавших от очередного побора доблестных гаишников. Только вот как выследили? Это, конечно, вопрос!).

— Горбачев раскрыл планы Путина — 10.02.11 г.

(И когда это он успел заделаться его секретарем?).

— В Москве задержана банда «лжемилиционеров» — 10.02.11 г.

(Никакая это не банда. Все оттуда — от Нургалиева. Ну, подрабатывают люди… Сейчас малый бизнес — в моде!).

— Девушку убил первый поцелуй — 10.02.11 г.

(Какие пошли нежные… Как же нам теперь размножаться, если даже поцелуй убил?).

— Невест решили штрафовать за опоздание к алтарю — 10.02.11 г.

(Опять дискриминация! Значит, мужикам по-прежнему все можно?).

— Президент совершил неожиданные наезды — 11.02.11 г.

(Может, это не мое дело, но полезнее было бы этим заняться МВД, ФСБ и т. д. А то они как бы хорошую зарплату не за что получают. А за исполнением законов бы Медведеву самому следить!).

— Каждый пятый россиянин умирает от алкоголя — 13.02.11 г.

(Просто поздно за качество алкоголя у нас взялись…).

— Футболист затолкал свисток в рот арбитра — 12.02.11 г.

(Если больше нечего…).

— В Москве арестовали строительного афериста — 13.02.11 г.

(Я сначала подумал, Лужкова с женой…).

— В Туле уборщица выдавала себя за стоматолога — 07.07.11г.

(Что доказывает: стоматологов в стране мало, а уборщиц более, чем достаточно. Учитывая количество страдающих зубами, следует почаще разбавлять стоматологов уборщицами. Ведь тулячка нормально справлялась, не сразу ее вычислили…).

— Лукашенко произвел своего шестилетнего сына в высшие военные чины; шестилетний Коля Лукашенко, если верить погонам на его форме, являлся верховным главнокомандующим Белоруссии — 07.07.11г.

(Вот здесь мы, россияне, здорово отстали, просто обидно, как отстали! Лукашенко-то смог! А у нас детей, настроганных на стороне не меньше, чем в соседней Белоруссии).

— Однорукого белоруса наказали за аплодисменты — штраф в размере 200 долларов присудили инвалиду, признанному виновным в том, что хлопал в ладоши (в протезы) в публичном месте — 08.07.11г.

(Мне сначала не поверилось, но напрасно писать не будут! Видимо, батькино правосудие перестаралось, жалко инвалида-то. Ну, похлопал чуток протезами, а где теперь столько зелени взять?).

— У Анастасии Волочковой началась мания преследования — 25.07.12г.

(По моему, она у нее и не кончалась…).

— Исполнитель шансона ударил Джигурду табуреткой — 26.08.12г.

(Как только в нашем шоу-бизнесе не развлекаются!).

— На Сергея Зверева в столичном ресторане напала хищница — 26.08.12г.

(Здесь все ясно: сама напала — сама пусть и выкручивается…).

— Корейские евнухи оказались долгожителями — 25.09.12г.

(Это что же? Хочешь подольше пожить — переходи в их общество с рождения, ложись под нож? Так вымрем же!).

— В Воронеже бывшая студентка ранила преподавателя вуза топором — 04.12.12г.

(Теперь и преподаватель, наверное, стал бывшим!).

— Державший мать на цепи волгоградец попросил прокуратуру увеличить ее пенсию — 04.12.12г.

(Вряд ли этот трюк удастся… Только увеличь, а он вновь ее — на цепь! Таким образом поднимет пенсию у матери до среднеевропейской, не дожидаясь этих разрекламированных добавок пару раз в год на 3—5%).

— В Петербурге у школьной уборщицы похитили миллион рублей — 04.12.12г.

(И что здесь примечательного? Подумаешь — пара малолитражек! Разве это деньги…).

— Московского фельдшера заподозрили в развращении 450 девочек — 04.12.12г.

(Наверное, уже извинились. Ведь фельдшер же, не гинеколог какой-нибудь! И все равно цифра внушительная…).

Иногда кажется, что журналистам просто не о чем писать, Интернет забит всякой чепухой, без которой мы жили до Интернета, и после него нормально прожили бы. Вот из сегодняшних новостей шоу-бизнеса (22 июня 2014 года — день-то какой!):

— «Ирина Дубцова бросила курить».

Вот без этой новости мы точно не выжили бы! Похоже, завтра напишут, что Дубцова перестала выходить на улицу или прекратила есть на ночь… Кому это должно быть интересно? Она — кто, президент? От ее действий мир может разрушиться?

— «Леру Кудрявцеву атаковала акула».

В Instagram она рассказывает (дело было на днях в Майами): «Плыву я спокойно, поворачиваю голову… А в двух метрах от меня — акула! Я как сиганула на берег.» Где акула, а где берег? Как можно спокойно плавать, не скребя животом по песку, чтобы успеть от акулы (!) на берег удрать? Видимо, действительно спортивная закалка появилась у Леры, как за хоккеиста замуж вышла!

— «Кудрявцева ищет жениха для Канделаки».

Представляю ситуацию: сидят они вдвоем в ресторане — да хотя бы в Москве, а не в Майами — и Канделаки говорит мимоходом, потягивая бренди: «Лера, ты времени зря не теряй, ищи мне жениха! Что-то засиделась я в девках…». Как видим, заказ был принят.

— «Анастасии Волочковой сделали предложение!»

Но ведь у «бедной» Насти мужчин было столько — и с предложениями и без них, — что новость-то вроде и не новость? Достойна ли она всемирной паутины?

— «Зверев начал писать песню для дуэта с Евгенией Васильевой».

Он заявил: «… я уже пишу песню, чтобы Васильева в каждый дом вошла со своим творчеством и со мной, естественно. Мы будем очень хорошо смотреться!» Вот уж кого я лично не потерплю в своем доме, так эту парочку! У кого они хоть задумали побывать, кого решили побаловать своим талантом? Уж не бывшего ли министра обороны?

— «Стас Костюшкин сделал сыну татуировку».

(Ну и что? Сделал бы и молчал в тряпочку… Полмира уже делает и не афиширует всякую фигню!).

Изумляюсь, насколько у нас умный, разносторонний народ! Пролистал страницы на «Одноклассниках», куда там Жванецкому и Задорнову:

— Некая Зоя: Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты!

— Яна всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пофиг…

— Мой трехмесячный внук Дениска заснул только после того, как я очень похоже изобразил звук двигателя рендровера «Дискавери» и заунывный звук ветра за его окном!

— С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадать — все меньше…

— Диспетчер «Скорой помощи» по телефону:

— Женщина, не кричите, говорите внятно, е*анулся — это он упал или сошел с ума?

— Дорогая, я ребенка из садика привел!

— Чудесно, как назовем? Наш уже в школе учится…

— Черный джип стукнул черную «Волгу». Из джипа вышел бритоголовый «Шкаф» и начал в сердцах битой крушить «Волгу». Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции.

— Ой, товарищ генерал! А я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать!

— Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его глазах я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

— Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной, глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся! (С. Безруков.)

— Месяц не сидела за рулем, наконец села… Все на дороге орут, руками машут! Соскучились, черти!…

— Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

— Вчера на рынке увидел свежую чернику, посмотрел цену, зрение само восстановилось!!!

— Продавец в магазине — маленькой девочке:

— Ты действительно уверена, что тебя просили купить 4 кг конфет и 200 г картошки?

— Организм человека растет до 25 лет, но живот и ж*па, видимо, не в курсе событий!

— Серега, ты где?

— Все-все, брат, уже подъезжаю!

— Ты — ишак! Я же тебе на домашний телефон звоню!

— Всю ночь пил с русскими. Всю ночь убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я согласился с их мнением, они набили мне морду!

— Сегодня катала мужа на машине… И реально поняла, что такое «помеха справа»!!!

— Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послала ее на три буквы. Нет у моей собаки велосипеда! (О. Калашникова).

Дочка спросила, почему на улицах только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже давно забыла свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей? (В. Деров).

— Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой — просто бесят!

Пока мяч летел в окно, … дети уже играли в прятки! (Юлия П.).

— Мне интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны? (MARINA).

— Вот все говорят: будет что в старости вспомнить, а старость пришла — хренак! — склероз!!!

— А у тебя какая машина?

— «Лада».

— Такое гавно?

— Ну, тебе, балаболка, из автобуса виднее!!! (С. Ключников).

Простуда и кашель при сильном морозе,

Поверьте, еще не беда!

Гораздо страшнее понос при склерозе —

Бежишь и не помнишь куда… (А. Рощин).

Внук спрашивает деда:

— Дедуль! А ты в молодости где сидел: «В контакте» или в «Одноклассниках»?

— В обезьяннике я сидел — за контакт с одноклассницей! (Денис).

Змей Горыныч Бабе Яге:

— Выручай, старая! Запорами мучаюсь…

— Ну, еще бы… жрешь в три горла, а ж-па наверняка одна!!! (Т. Андреева).

Иду, смотрю — кукушка на дереве сидит. Говорю:

— Кукушка, кукушка! Сколько у меня любовников будет?

Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая-то!!! (М. Елецкая).

Несколько новостей дня из Интернета 23.11.1014г. были несколько необычны и неожиданны:

— Клара Новикова расхотела лететь на Луну.

— Лох-Несское чудовище оказалось корягой (сообщили представители Фонда сохранения лесов Великобритании).

— Александра Маршала атаковала пьяная поклонница (атака была мирная, без боевого оружия).

— В Киеве сожгли машину пресс-секретаря Кличко («…Где мы только на ней не шастали во времена Майдана…» — написала хозяйка «Инфинити», пострадавшая Оксана Зиновьева).

— В Черном море у Крыма завелись ядовитые рыбы фугу.

— Российские ученые нашли камень с микрочипом возрастом 250 миллионов лет.

Из новостей Интернета 27 декабря 2014 г.

— В Якутии полицейские выбили глаз начальнику на корпоративе.

(Вот это повеселились! Что говорится — от души! Своеобразный корпоративчик вышел — с уголовным уклоном…).

— Власти КНДР сравнили Обаму с обезьяной в тропическом лесу.

(Ну, грубо же, братья корейцы! Разве он похож?..).

— Лукашенко решил остаться президентом после выборов 2015 года.

(Вот как надо! Батька сказал — батька сделал! А что, в самом деле? Всего двадцать лет президенствует. Видал он выборы кое-где…).

— Индиец проездил 11 лет задним ходом.

(Представляю, на сколько за 11 лет в Индии число заикающихся увеличилось! Интересно, а Собянин разрешил бы ему в Москве таким же образом порезвиться?).

— Ролик с танцующим Обамой стал хитом Интернета.

(Посмотрел я этот ролик… Похоже, американский президент для него сам сценарий сочинял весь 2014 г.).

Из новостей 18 апреля 2015 г.

— В Финляндии впервые присвоили звание Героев пяти котам и кошкам.

(Нет пояснения, к сожалению, чем таким особенным отличились эти конкретные Герои: то ли быстрее всех плодятся, то ли в кошачьих концертах или драках преуспели? Какой-то финский кошачий эпос…).

— В Москве нашли мешок с телом, пролежавший у гаражей почти год.

(Из-за опасности терактов народ все больше сумки со взрывчаткой искал, про мешки никто указаний не давал — не дооценили мешки. Вот и не замечали покойничка целый год…).

— В 2030 году человечество ПЕРЕЕДЕТ на Марс, пообещал глава NASA.

(Вот это новость, так новость из-за океана! Раньше ведь хотели ЛЕТЕТЬ! Наверное, NASA сокращают — или даже ликвидируют — и к Марсу президент Обама начал автомагистраль строить…).

— Ученые из Нидерландов доказали, что позитивные эмоции могут передаваться другим людям через запах пота.

(Это что: не мыться теперь? Запах пота смоешь и ничего хорошего другим людям не передашь…).

— Лукашенко отказался приехать в Москву на 9 Мая.

(Как ловко под Обаму ложится: кредит-то из Москвы получил…).

За таинственные космические сигналы в течение 17 лет австралийские ученые принимали помехи от микроволновой печи. Все это время она находилась в комнате отдыха для научных сотрудников, работающих с радиотелескопом Паркс в Новом Южном Уэльсе. Об этом сообщает AstroNews.ru.

Согласно информации, начиная с 1998 года, радиотелескоп периодически принимал необычные сигналы. Специалисты долгое время пытались идентифицировать их источник, но все было напрасно. Эти сигналы, получившие название «перитоны», представляют собой очень быстрые вспышки в радиодиапазоне. Ученые были уверены, что такие радиосигналы имеют неземное происхождение. Каково же было удивление астрономов, когда после ряда тестов оказалось, что «перитоны» создаются простым открыванием дверцы работающей микроволновки при определенном положении антенны телескопа. Загадка была разгадана, ученые рады, что отвлекаться на непонятные сигналы больше не придется и планируют сосредоточиться на более серьезной работе. — «Яндекс» — 11.05 2015 г.

Учеными Канады в ходе проведения опытов было выявлено, что водка может передавать информацию на расстоянии. Необычный эксперимент проводился на подопытных насекомых. При помощи специальной аппаратуры им была передана закодированная научная фраза. — «Яндекс» — 17.05.2015 г.

(Канадцы переплюнули Алана Чумака и Кашпировского. А переданная фраза оказалась отрывком канадского гимна. Получается, если обычные насекомые разобрались с канадским гимном всего лишь с помощью водки, то нас ожидают впереди открытия на земле новых цивилизаций из насекомых. Надо только водки побольше!).

«Черные новости» из «Яндекса» (3—9 сентября 2015 г.):

— Попавшие в реанимацию московские студенты выпили ящик водки из тазика.

(Неплохо порезвились, надо признать! Знает молодежь, чем от смерти в больнице спасаться…).

— В Москве задержаны трое поджигателей, спаливших иномарку из ревности.

(«Копейку» не стали бы жечь, чего ее ревновать со стаканчика водки?).

— Ректор ВУЗа уйдет в отставку после отравления первокурсников водкой.

(Так и надо ему! Что, на коньяк денег не хватило? Ты же РЕКТОР!!!).

— Китайцы дали Коле Лукашенко прозвище «маленький принц».

(Теперь хочешь — не хочешь, а придется передавать Беларусь Коле по наследству!).

— Житель Приморья пропал, провалившись под землю в своем дворе.

(Что интересно — про свидетелей не сказано, значит их не было! Увидели родственники дыру во дворе и растрезвонили на весь мир… А человек-то, может быть еще живой, просто схоронился у кого-нибудь от жены!).

— В Приморье 7-летний мальчик застрелил младшего брата.

(Опаньки, куда оружие добралось! Даже мальцам удается пострелять! А кажется, что Украина далече от Приморья…).

— Пьяный капитан теплохода катал по Амуру более 70 пассажиров.

(Жаль, что не сказано, сколько дней он так развлекался. А куда им, бедным, деваться? Рулить-то теплоходом не могут!).

— Химик не мылся 12 лет и заявил, что его очищают бактерии.

(Ну, и зря растрезвонил, жил бы и дальше так! Сколько шампуня и других моющих средств сэкономил…).

— Выжить любой ценой. Барак Обама доел лосося за медведем.

(Российский и американский президенты всегда развлекаются по-своему!).

— Пьяный российский подросток выпал из окна отеля в Болгарии.

(Так российский же! А водки в Болгарии, думаю, не меньше, чем у нас…).

«Рамблер» — раздел «Шоу-бизнес» — 13.10.2015г:

— Гуф прокомментировал свадьбу своей жены.

— Нона Гришаева довела маму до слез.

— Пьяному Сергею Шнурову вызвали «Скорую».

— Боня отметила годовщину отношений с мужем в коровнике.

(Просто интересно, какое отношение к шоу-бизнесу имеет эта информация?).

— Узбеков заставили приклеить обратно собранный хлопок к визиту премьера с применением клея ПВА — для возможности похвастаться обилием хлопка на белоснежных полях; кстати, премьер в это село не заехал. — «Рамблер» -12.10.2015 г.

(Какая прикольная информация! Такие — просто обожаю! И такая жизненная, непридуманная…).

— В Приморье заместитель прокурора изнасиловал следователя (вот это борьба с коррупцией!). — «Яндекс» — 13.10.2015 г.

«Россельхознадзор» пресек попытку ввоза яблок из Белоруссии под видом печенья. — «Рамблер» — 15.03.2016 г. (Как ловко придумали помощники Лукашенко! Возможно, что эту хитрость он сам изобрел…).

Москвич Роман Масленников подал иск в Хамовнический суд Москвы из-за облысения от негативных новостей. Требует компенсации один миллион рублей. — «Яндекс» — 17.03.2016 г. (Прекрасная мысль, однако! Если Роман выиграет суд, то «Яндекс» скоро обанкротится, у него читателей много и негатива достаточно!).

Часть 2. Послания из российской глубинки

Письмо первое

Я оказался в семье последним, моя мать так и называла меня «поскребушком», на что, уже став взрослым, я тайно обижался. Поскребушек не должен был получиться нормальным человеком, у него должны были быть какие-нибудь явные или неявные недостатки. Я же уже в апреле 1961 года твердо решил стать космонавтом, как Юрий Гагарин. С тех пор прошло охрененное количество лет, особенным мне прославиться не удалось, ни космонавтом, ни олигархом я не стал, отработав на нашем славном градообразующем заводе почти полстолетия. Благодарностей и советских грамот накопил я несчетно, как и удостоверений о рационализаторских предложениях. Жизнь в стране полностью изменилась и эти заслуги оказались мне не нужными.

Жизнь вообще-то стала поинтересней, люди, не смотря на стенания и воспоминания о каких-то отрывочных замечательных моментах прошлой советской жизни, обзавелись неисчислимым количеством транспорта, в каждой квартире у обычного рабочего человека имеется куча импортной электроники и техники, включая холодильники, телевизоры, компьютеры, телефоны всех моделей, кондиционеры. Шоу-бизнес развился до такой степени, что количество артистов, певцов также, как и техники, мы имеем не меньшее, чем Запад. Дошло до того, что известные киноактеры без проблем добираются до нашего городка поучаствовать в каком-нибудь мероприятии, связанном с юбилеем завода, Днем города или еще зачем-нибудь. Помню, как пытался долго напомнить бывшему нашему директору про Леонида Куравлева: в комедиях играет, смешной такой, с Яковлевым еще у Гайдая про Ивана Васильевича снимался — про царя нашего Грозного.

— Так этот мужик был у нас на юбилее, — вспомнил наконец Игорь, — И правда, смешной такой! Очень быстро водки набрался и уронил лицо в салат.

Да чего там говорить — сейчас в городе начали снимать фильм и, если кто хочет из наших горожан посмотреть, без проблем может увидеть Михаила Боярского, Дмитрия Нагиева, Инну Чурикову, красотку Серябкину из «Серебра». Они — здесь живут, рядом с нами. Раньше это посчиталось бы чудом! Даже сын мой поучаствовал в кастинге и был приглашен на съемки. А кто полста лет назад знал такое слово: кастинг?

Тогда пригородный поезд, на котором из столицы привозили всякую вкусную еду, заморские фрукты — поскольку в магазинах у нас было не густо, хотя деньги у людей водились — в народе обзывался «колбасой». И забиты народом вагоны в «колбасе» были полностью. А сейчас один вагон цепляют и тот почти пустой: во-первых у нас продуктов не меньше, чем в Москве, во-вторых на тот поезд садятся только пенсионеры с попутных деревень, которые на машине своей уже от старости ездить боятся.

Так жизнь в глубинке меняется. Вокруг старых домов понастроили двух- и трехэтажные коттеджы, общаться почти перестали, все новости из Интернета узнают, по Скайпу со всей родней переговариваются.

Письмо второе

Когда была еще молодой и красивой моя мать, мы с ней ходили в рощу у города за грибами, а было это в 50-х годах прошлого столетия, собирали на суп и жаркое все грибы, кроме поганок и мухоморов. В те голодные годы в нашей роще грибов было предостаточно для населения небольшого городка. В этой же роще мы собирали орехи, потом мать шелушила их и прятала на зиму для усиления вкуса. В роще прятался городской стадион футбольной команды «Химик», которая в те дни представляла собой значительную угрозу для любого областного клуба и часто занимала первое место в чемпионате области. Нападающего Мироевского знали не только в нашем городке, знали о нем в других клубах и приглашали в свою команду. Но этот технарь был патриотом «Химика» и так никуда и не собрался.

К нам приезжали помериться силами некоторые Большие команды, особенно в межсезонье, так как раньше средств поиграть где-то на Западе ни у кого не было. Чаще всего болельщики с удовольствием встречали и любовались московскими спартаковцами, с которыми на длительное время установился хороший контакт. А Федор Черенков — много позже — появлялся по просьбе спортивной организации города даже чаще команды, занимался с молодежью. Роща была привлекательным местом отдыха для горожан, за ней следили, прочищали от кустовых зарослей, насыпали красивые ровные дорожки, в выходные здесь было много гуляющих. Со временем роща заросла, ее заездили увеличившимся количеством автомашины, и, хотя стадион отстроили новый, футбольная команда, как и природа, сильно увяла и перестала показывать замечательную игру.

За грибами жители стали ездить в березовые и дубовые лесопосадки вдоль полей, а также в отдаленные леса, но количество машин и людей, интересующихся грибами, было настолько много, что грибов не хватало на всех. И, конечно, собирать стали только самые отборные грибы: белые, подберезовики, подосиновики, поздней осенью — опят.

И тем не менее мы любим свой город, мы помним, как когда-то у нас давали концерты Майя Кристаллинская, Валерий Ободзинский, Валентина Легкоступова и другие прекрасные артисты, например, Ширвинд и Державин. В те времена они не считали зазорным появиться в захолустном городке и показать свое творчество. Не то, что современные лидеры шоу-бизнеса, которые девять из десяти не имеют порядочного голоса, у которых большие проблемы со слухом, почти никто не имеет музыкального или театрального образования, но имеют возможность за счет продюссеров или любовников летать в крупные города, требовать значительные деньги за исполнение дешевых песенок и строить в Подмосковье дома.

Письмо третье

Смотрим, значит, мы телик в городке за несколько сотен километров от столицы и ясно понимаем, что граждане страны делятся на две части: те, которые на экране — веселые, денежные, имеющие в загранке свои квартиры, фирмы, огромные валютные счета в банках, летающие на экзотические острова, не смотря на всякие дурацкие санкции, и те, которые смотрят на экран и у которых ни хрена этого нет. И главное позавидовать нет смысла, все равно не будет! Какая-то Бузова — кто ее знал пару лет назад, пока где-то с Собчак у них пути схлестнулись? — обросла бутиками по всей России, хотя и сейчас несколько слов толково связать не может и над ней ржут все гости «Комеди-клаб»; Волочкова, которую с большой сцены выгнали, то и дело попадается в разных передачах с оповещением о том, какое удовольствие ей очередной воздыхатель доставил и как ловко она его на другого заменила, а еще она знакомит нас со своим загородным домом (ну, прямо скажем, поменьше, чем замок у Галкина, но все-таки!); «великий продюссер» Сережа Светлаков вообще непонятно простому человеку, чем прославился, он только нестандартные слова частенько употреблял в своих приключениях с Мишей Галустяном, но вот оба раскрутились! Даже Светлаков жену поменял… Сейчас это модно — менять жену. Мы — в глубинке — на это уже даже никакого внимания не обращаем, вроде бы так и надо…

Мы вот иногда у дома на лавочке спорим, а есть в Америке джин Обамовка? У нас ведь, что ни пузырь с водкой, то про президента сразу названием напоминает. А ведь кто-то должен же производителям головы пооткручивать, зачем такая реклама водке нужна? Думаю, что Владимир Владимирович давно в магазины не заглядывал, особенно в винные отделы, здоровья ему крепкого!

Письмо четвертое

Сейчас многие облюбовывают себе по вкусу телепередачу и стараются ее не пропустить. И если не получается посмотреть по расписанию в телепрограмме, то даже интересуются у таких же бедолаг, которые ту же туфту смотрят: «А что там дальше было?». Сейчас веселых, развлекательных телеканалов нам показывают много, чтобы не особенно расстраивались трудностями жизни у родни в Украине, не замечали влияние санкций на нервную систему, не завидовали зарплате Сечина и т. д. К тому же каналы ТНТ, «Россия-1», «Первый» и другие имеют несколько расписаний — можно передачу посмотреть раньше на два часа или на четыре. Вот и моя суженая на старости лет подсела на «Дом-2». То и дело занимает почетное место перед нашим «LG», переживая за неработающую молодежь на экране. Интересно Ксюша Собчак придумала — или с западных передач слизала — показывать в натуре, как люди живут в непрекращающемся шоу. Если раньше мы различали обычные, через загсы проведенные пары, да еще позже пары, живущие в так называемом гражданском браке, то в «Дом-2» парень и девушка «строят отношения». Строят они их то с одним человеком, то с другим — короче, иногда местами меняются, а народ все это смотрит и вспоминает, что такое строительство отношений раньше называлось «предаванием блуду». И в «Доме-2» конкретно все без исключения разговоры ведутся сплошные дни только об этом строительстве, что в итоге — в глубине от российских столиц, где самая большая масса электората находится — у таких передач хорошо повышается рейтинг. Хотя самая бы пора отказаться от них, о серьезных делах задуматься. Но, видимо, опасаются хозяева телеканалов, что прекращение таких передач приведет к потрясениям в обществе, к революции, к забастовкам, к маршам протеста! Не чувствуем мы здесь, встречаясь с такими передачами, что наша Дума о нас думает… Непонятно, куда она нас ведет, в какое светлое будущее? И кого в эту Думу мы выбрали?!

Сегодня объявление у Дома культуры прочитал. Набирают в группу бальных танцев народ от 4 лет до 50!!! Как там написано — разучиваться будут спортивно — современные танцы: румба, самба, ча-ча-ча, джайв, твист, рок-н-рол, вальсы. Пролонгировали возраст до 50 лет, чтобы наверняка хватило народу — город-то небольшой. Узнаю завтра, может, и мне можно записаться. Подумаешь, 68 лет! Главное, что пока без костылей хожу.

Так вот и развлекаемся вдали от цивилизации больших городов с неоновой рекламой…

Письмо пятое

Как-то уж очень увеличилось количество разношерстных молодоженов в Москве:

— молодой Шаляпин отличился — правда, временно — с шестидесятилетней Копенкиной;

— сильно застаревший народный артист Краско молоденькую жену себе нашел;

— Джигарханян также сделать поспешил — видимо, чтобы не отстать, успеть до инфаркта;

— братья Меладзе почти одновременно жен своих с детьми побросали, да проверенных молоденьких красоток отхватили;

— а что Башаров с Цыгановым выделывают! У последнего семь детишек своих наструганных и восьмого готовит отдельно;

— про Пугачеву мы уж говорить не будем, привыкли. Она, чуть было не так давно Галкину замену нашла, но своевременно одумалась, решила, что веселее будет завести ребятишек. Много можно еще примеров привести: поветрие, наверное, такое сейчас пошло, кинулись с Запада пример брать.

Они-то с Запада, а нам, в глубинке с кого? Только с наших! Один здесь, бобылем оставшись, поддался на чары молодухи, виагрой, наверное, привлек. Да чуть душу богу не отдал — перестарался, хорошо, что обошлось, с костыликом сейчас по улице учится ходить.

Остальные выжидают, ищут себе хорошие пары. Но деньги здесь и недвижимость не те, что в столице, и каждая девица получше варианты выбирает, копается…

Часть 3. Истории, услышанные у дома

История 1

Сидели женщины на лавочке у дома и оживленно о чем-то спорили. Я с работы возвращался в этот день довольно поздно, задержка произошла по причине аварийного выхода из строя нашего главного компрессорного агрегата. Удалось, правда, через пару часов запустить его в работу и мне приятно было по свежему вечернему городу пройтись пешком, подышать свежим воздухом, аппетит нагнать к ужину. А здесь на лавочке у дома такая бурная дискуссия развернулась, что не смог я остаться в стороне, к тому же и супруга моя в этой дискуссии принимала активное участие.

— Я ее лично видела, да вот и Нюрка не даст соврать, она рядом стояла, когда во-от оттуда, — супруга показала рукой куда-то за дом, — появилась эта штука и медленно так поплыла в сторону заката.

— Интересно! — удивилась Любка с соседнего двухэтажного дома. — Вот вы видели, а я никогда в жизни не наблюдала такое интересное явление, не посчастливилось мне почему-то…

В этот момент я и проходил мимо лавочки и весело так спросил:

— Что это вы, бабоньки, обсуждаете? Уж не видение ли народу Христа нашего, проплывающего по небу, либо идущего по воде морской яко по суху?

Четыре пары глаз, сразу насупившись, поглядели на меня с полупрезрением.

— Шел бы ты, муженек, домой что ли? — ласково спросила моя Маруся.

— А что это вы меня спроваживаете домой, если я хочу в вашем споре поучаствовать? — удивился я и сел к ним на лавочку, к тому же места там было еще достаточно.

Воцарилась короткая тишина, а затем Лидка из нашего подъезда сказала примирительно:

— Конечно, оставайся, Сашок, — может, и наш спор поможешь решить!

— Ага! — удовлетворенно произнес я и добавил: — Так о чем он, спор-то?

Бабы наши переглянулись, не зная, кому начать. Потом недоверчивая Людка пояснила:

— Вот эти все здесь присутствующие клуши, хотя, извини, назовем их проще — большие фантазерки, — все, как один, видели летающие тарелки! И почти все — около наших домов, точнее, в небе, над домами. Мне ни разу такого счастья не привалило, а у них… Как ты думаешь, Сашок, может такое быть? Ты вот хоть раз встречал тарелку?

— Летающую? — уточнил я на всякий случай.

— Да! В каких зеленые человечки летают…

Я задумался. Вообще-то мы все в жизни всякие тарелки встречали, в том числе и летающие, но чтобы в них кто-то находился?..

— Не видел таких, — сознался я, — а из вас кто-то точно зеленых людей встречал?

— Ты нам голову не морочь! — вступила в разговор моя Маруся. — Никто их не встречал. Но кто-то же управляет этими тарелками в небе?

Посмотрел я на начинающее темнеть небо и позволил себе усомниться:

— Бабоньки! А в здравом ли уме вы на наше небо смотрели? Может быть, вам что-то померещилось? Бывает ведь: выпьешь лишку и сразу всякие тарелки, стаканы, вилки с ложками чудятся!

— Вот! И я о том же! — обрадовалась моей поддержке Людка. — Я тоже никогда не видела, а они — чуть ли не каждый день!

— Давайте спокойно разберемся! — решил я всех примирить. — Люба! Ты сколько тарелок на своем веку встретила?

— Я только мужа своего непутевого встретила, — почему-то обиделась Люба, — да и тот через три года сбежал!

— Понятно! — удовлетворенно сказал я. — Это потому, что бог троицу любит. — Здесь Любка почему-то заплакала, поднялась с лавочки и, прекратив с нами всякие дискуссии, отправилась к своему дому через улицу.

Оглядев оставшихся, я выбрал Нюрку:

— От тебя муж тоже сбежал?

— Типун тебе на язык! — испугалась Нюрка и тоже рванула к себе в дом напротив.

— Чего ты людей пугаешь? — заругалась на меня супруга. — Иди отдохни, устал небось после аварии?

— А ты меня не гони! Я такое расследование между вами устроил ради справедливости. Какие, к черту, тарелки в небе с зеленью, если и без этого проблем в нашей жизни хватает!?

— Ого! Следователь выискался! — удивилась жена. — Так я же сама, собственными глазами и без капли спиртного во рту видела, как она во-от оттуда и…

— Понятно! — перебил я Маруську. — Ты домой пойдешь мужа кормить или мне зеленых человечков ждать с этой твоей посудины?

Поворчала для приличия жена моя, но покинула лавочку вместе со мной. Во-первых, действительно, муж с работы пришел, уморился и есть просит, а с другой стороны, какие бы там тарелки не летали, какого бы цвета человечки ими не управляли, а родной муж завсегда лучше!

Ну, а Любка осталась одна наблюдать за небом. Своего мужика она выгнала этой весной по своей большой дурости. И теперь очень надеялась встретить хотя бы зеленое чудо с темнеющего неба…

История 2

В этот раз мне удалось застать оживленный разговор на лавочке у дома на совершенно сложную тему о светских львицах. Время, как обычно, было около шести вечера, и на работе я почти не задержался. К такой поре как раз и собираются «кумушки» с нашего дома, из соседних домов и обжевывают разные темы: про мир во всем мире, про соседских собак, про задержку ремонта в подъезде, про бомжей, постоянно таинственным путем проникающих через кодированную дверь в подъезд и ночующих на одной из площадок между этажами, про ухудшающих свое здоровье из-за постоянного курения молодых девиц с дома напротив, про большое количество автомашин, собирающихся у наших домов из-за рядом расположенной школы — пройти невозможно! Но бывают интересные темы, которые и мужчине позволяют втиснуться в разговор и представить на суд общественности свое мнение, если, конечно, разрешат открыть рот. Вот и сегодня наткнулся я на такой интересный разговор.

Оказывается, в России усилилась тенденция к появлению на различных мероприятиях, освещаемых российским телевидением, так называемых «светских львиц». Некоторые девицы, не поймешь какого поведения, не против принять участие в каком-нибудь мероприятии, но только под дополнительным названием «Светская Львица». Такие сейчас посещают, например, передачи «Пусть говорят». То есть, ведущий представляет присутствующих, в том числе, к примеру: Яна Г-ковская, светская львица. Чаще всего такие встречаются среди женщин — писательниц молодого поколения. Что они там необыкновенного написали — не ясно, обычно они издают свое написанное на свои или папенькины-маменькины деньги и никто их не читает. Они сидят с умным видом на записи передачи, иногда говорят ничего не значащие слова, но ведущий чувствует себя на коне. Ведь у него на передаче есть светская львица. Правда, ведущий отлично понимает, что ее присутствие абсолютно ничего для обсуждаемого дела не даст и к ее мнению никто никогда не прислушается.

— Смотри-ка, сидят такие напомаженные, с толстыми губами, почти как у американки Джоли, только сильно скособоченными или обкусанными, — говорит Валюха с нашего первого этажа. — Глазками туда-сюда поводит, иногда какую-нибудь дурь выскажет. По ним видно, какие деньги за ними стоят. Будь у меня такие — тихонько купалась бы в роскоши, а на всякие придурочные передачи не ходила бы! И кто их только спонсирует?

— Как кто? — встрепенулась Марина из соседнего двухэтажного дома. — Да мало ли еще осталось бандюг с полулегальным бизнесом, которые деньги отмыли и в подвалах прячут? Такой красивой молодайке сколько хочешь отваливают и позволяют петь, плясать, романы сочинять.

— Не скажите, — неожиданно для самого себя встрял здесь я. — есть же и другие светские львицы! Забыли Ксюшу Собчак? Она ведь не только с деньгами — у нее, думаю, бабла побольше, чем у озвученных вами молодых писательниц будет, у нее и с мозгами — порядок. Какие умные речи обычна эта особа заводит иногда…

— Глянь-ка, появился среди нас любитель Собчак! — перебила меня толстуха Людка с четвертого этажа. — С чего ты, Сашок, взял, что речи у нее умные? Она умничала-умничала, да с телевизора ее на неопределенный срок и сняли! Чтобы умничала в другом месте.

— Немного отдохнул телевизор от Ксюши, не спорю, — признался я, — но ведь снова появляться начала!

— Послушай, Саш! — вступила в бой моя супруга. — Хватит про Собчак трепаться, шел бы ты поработать с пылесосом.

— Так я, кажется, уже наработался, только с работы вернулся! — гордо возразил я.

— Раз встреваешь в наш серьезный разговор, значит, не наработался, — отрезала жена, — иди лучше домой, видишь, Танька сюда прется, а ее место ты занял. Иди, пылесос стынет!

Так и не получилось у меня до конца узнать, что в нашем дворе про светских львиц думают.

История 3

У нас в подъезде смонтировали домофон. Последние дни женщины на лавочке вечерком только про него и трепались. Сегодня мне удалось тихонечко подслушать этот треп и сразу скажу, что не все понравилось. Дело было уже совсем поздно и достаточно темно, в обычные дни приподъездные оперативки в это время заканчиваются, но дни пошли летние, теплые и подружки засиделись. Я долго ковырялся с машиной в гараже, к подъезду подошел втихаря и за кустиком сзади лавочки притаился. И слышу, что про меня судачат:

— Мой-то что вчера удумал, знаете? — моя супруга выступает. — У него же ключ свой имеется и домофон ему ни к чему. Так он подходит к подъезду, набирает номер квартиры и дает вызов. А сам, представляете, язык высунет и из стороны в сторону им мотает! Я ему открыла дверь и говорю дома: ты чего удумал? Ведь соседи могут увидеть. Посмотрели бы случайно, а там ты языком хвастаешься! Позор! А он мне говорит: это я кайф ловлю! Ты, говорю, кайф ловишь, а я испугалась первый раз, так как язык у тебя здоровый и, когда ты им мотаешь туда-сюда, лица не видать. Откуда мне знать, что это ты пришел?

— Так это твой вчера перед видеокамерой с языком красовался? — спросила Машка с первого этажа. — Я и без видеокамеры это видела!

Здесь я все также потихонечку слинял в свой подъезд.

История 4

На лавочке на сей раз было двое, и одна другой доказывала, какой жестокий бюрократизм в России в части вопросов прописки.

— Вот смотри, Оксан! Сын у меня взял квартиру по ипотеке в столице. Работа у него хорошая, неплохо получает, поэтому и решился. Обычно, кому говорят, что ипотека — это на двадцать пять лет, то все сразу пугаются. Ладно, говорю, сынок, у тебя ребенок появился, у тещи места маловато, бросайся в омут, бери квартиру по ипотечному кредиту, чем сможем — мы с отцом тебе поможем. Так вот, мало того, что ипотечный кредит — это замануха для простачков и жить, выплачивая его просто невозможно со средней по стране зарплатой, так еще возникает вопрос по прописке. Прописывается он в свою столичную квартиру, а с меня продолжают брать за коммунальные услуги, как будто сын живет по-прежнему у меня. Иду, интересуюсь в ЖКХ. «У нас о вашем сыне сведений нет, будем ждать, пока поступят» — сказали там. Три месяца я ждала, пыталась и через сына ускорить, хрена лысого! Но все-таки бог существует, и пришли эти чертовы сведения, что сын давно не жилец нашего города. Иду в ЖКХ, интересуюсь, когда же с меня меньше за квартиру брать будут? «Пройдешь все коммунальные точки, тогда мучения твои прекратятся» — это мне одна подруга там по секрету сказала. Оказывается, все в одном месте не делается, нужно пройти водоканал, энергосбыт, управление теплоснабжения, поставщика газа и т. д. и т. п. И везде — очередь. А мне, милая, все-таки за шестьдесят. Вот и где наша передовая борьба с бюрократизмом и коррупцией? Никому наш народ не нужен и только на словах нам обещают дальнейшее улучшение жизни!

— Да плюнула бы, Марусь! — послушав, заявила Оксана. — Платила бы все также, да и дело с концом. Чтобы так человека мучить… Здоровье-то дороже!

Посидела с минуту Маруся и сказала упавшим голосом:

— И то — правда! А мы с мужиком и не подумали…

История 5

Вечером сегодня вышел подышать свежим воздухом, холодные дни закончились, пошла предлетняя теплуха. Как всегда, у подъезда судачат женщины страны о положении в России. Обычно они складно судачат, заслушаться можно. Присел к ним на лавочку, навострил уши.

— Вот еще один водитель объявился! — недовольно повернулась ко мне моя Маруська.

— Что? Здесь еще есть? — удивился я.

— Здрасте! — презрительно фыркнула Любка с двухэтажного дома. — А я тебе кто?

— Ну как кто? — ответил я спокойно. — Люба ты. Вон из того дома…

— Не притворяйся, Сашок! — одернула меня Нюрка. — Ты же прекрасно знаешь, что Любка давно купила машину и сама ездит на ней.

— Конечно! — ответил я. — Ездит! Это как раз ее машина чуть меня вчера на тротуаре не сбила. Откуда ты, Люба, вчера как угорелая неслась-то?

— Нечаянно я, Сашок, извини. За хлебом торопилась!

— Люб! Давай я тебе вечером буду хлеб покупать, а то ты всех людей — и малых и взрослых — за неделю инвалидами сделаешь, водила!

— Чего это ты ей за хлебом собрался? — заревновала меня жена. — Свежатинки захотелось?

— Да там уж свежатинка! — неуверенно проговорил я. — Намного она тебя моложе-то?

Конечно, я немного слукавил: Любка была хороша собой, разведенная и в самом соку, не всякий отказался бы!

Жена что-то невнятно пробурчала, вроде: «Дома поговорим!», а я попробовал повернуть разговор на другую тему:

— Извините, что перебил, но у вас про водителей какой-то разговор завязался до меня. О чем талдычили?

— О дорогах, — охотно откликнулась Лидка с нашего подъезда, — сейчас везде только о дорогах и говорят.

— Плохие дороги? — уточнил я.

— Мой муж, — продолжила Лидка, — и наши бабоньки удивляются, кому наделали хороших дорог, по которым никто не ездит? Пашка мой, как в командировку едет, так только то бесплатным дорогам толкется, резину жжет! По платной-то дороге заплатишь больше, чем горючки купишь! Вот ты что по этому поводу думаешь, Саш?

— А то и думаю, — уверенно охладил я пыл наших правдолюбов, — здесь большая мудрость наших государственных деятелей заложена! Дороги сделали заблаговременно до Сочи-14, а дали бы по ним ход, то до олимпиады пришлось бы тысячу раз их ремонтировать! И как бы иностранцы до Сочей добирались? Думать надо, девоньки…

— Ты считаешь, что теперь, когда олимпиада закончилась, дороги станут бесплатные? — поинтересовалась лихая Любка.

— Понимаешь, — продолжил я развивать мысль, — как у нас делают дороги, то, естественно, на хорошие пока еще трассы машины выпускать невозможно. Ведь в 18 году мы чемпионат мира по футболу принимаем! И опять иностранцы приедут, а к тому времени, даже те несколько водителей, что сейчас бороздят по платным дорогам, могут им большой урон учинить, а если всем разрешить за копейки этими дорогами пользоваться, то превратятся они в колдобины. Как тогда строителям этих дорог президенту в глаза смотреть? Пересажают ведь всех… Сколько их раньше сажали-то? А ведь так дороги делать и не хотят. Не то, что бы не научились делать — просто не хотят соблюдать технологию возведения такого тонкого сооружения, как дорога в нашей прохладной стране. Здесь все продуманно: к Пугачевой в Грязь — отличная долгосрочная дорога. Еще кое-кому. А на общероссийские трассы ум и старание не прикладывают.

Смотрю, пригорюнились мои собеседницы, устали что-ли? Я поднялся и пошел домой, на последок их успокоив:

— Да пошутил я, не расстраивайтесь. Просто у нас зарплата маленькая и бензин дорогой, вот и избегаем хороших трасс!

История 6

В этот теплый летний вечер я вышел вынести мусор. Выбросил мешок в контейнер и, вернувшись к дому, присел на скамеечку послушать, о чем прекрасная половина человечества болтает на досуге.

— Хорошо, что ты, Сашок, подошел, — увидев меня, воскликнула Алена Моргулина из дальнего подъезда нашего дома, — мы здесь поспорили, права наша полиция или нет?

— И что плохого полиция натворила на сей раз? — поинтересовался я ненавязчиво. Не хотелось давать оценку ребятам в форме, они могут неправильно понять, если до них наш разговор дойдет.

— Ну как что? — воскликнула Моргулина. Баба она была настырная, считала всегда и во всем правой только себя, поэтому с ней никто старался не спорить. Я тоже подумал, что, может, лучше смотаться домой, пока суть дела не раскрылась и спор не начался. — Ты разве не знаешь, как закончилась вчера вечеринка в «Ампире»?

— Так то — в «Ампире»! — возразил я. — Меня в такие заведения не носит, откуда мне знать?

— Так вот! — сообщила мне новость дальнеподъездная соседка. — Они же не напрасно там собрались, отмечали день рождения Паши Крюгера…

Когда Моргулина упомянула еще и Крюгера, я укрепился в своем решении смотаться домой. Паша — крутой парень в нашем городке, лучше его действия не обсуждать. Но Алена схватила меня крепко за руку, когда я уже было привстал, чтобы осуществить свое намерение, и посадила обратно. Даже не обратила внимание, что моей жене не очень понравился такой вызывающий поступок.

— Выпили, конечно, достаточно, — продолжила Моргулина, — время позднее, таксисты подъехали ребят по домам развести. Все-таки «Ампир» на краю города, добраться ночью не всякому дано. И что ты думаешь, Сашок?

— Да ничего не думаю, — сознался я, — не я же пил…

— Явились сразу же менты на двух машинах и всех таксистов разогнали, мы, говорят, сами доставим их куда надо! И забрали всех по очереди в свой обезьянник, и сейчас еще они в отделении находятся! Вместе с именинником!

— И что? — не уловил я тонкостей этого происшествия. — Надо же и полиции себя показать! И причем здесь я?

Женщины на лавочке удивленно пошушукались и жена мне объявила:

— Иди домой, Сашок! Я тебя отпускаю.

Странные люди — эти женщины! Так и не понял, о чем они могли здесь спорить?

История 7

— Садись, Сашок, с нами, — пригласила меня Любка с соседнего двухэтажного дома, — вместе потрепимся!

Я было хотел просклизнуть мимо лавки, но Маруся моя властно сказала:

— Чего ты выеживаешься? Садись! У человека — горе, посочувствовать надо…

— А что такое случилось-то? — испугался я. — Умер кто-то, Люб?

— Да нет еще, не умер, — ответила та, — но дела неважные.

— У кого?

— У соседа моего по площадке, — начала посвящать меня в печальную новость Любка. — Недавно парень купил квартиру рядом со мной. Здоровый такой был, Игнатом звать. Собирался штангистом стать, ел какие-то витамины, смеси, влияющие на мускулатуру. Но не вышло, вес набрал, а сердце стало отказывать, и врачи посоветовали бросить это дело. Теперь он на легкую атлетику перешел, вес срочно сбрасывает. Сердце работает прекрасно, но похудел настолько, что я его уже узнавать перестала. Сегодня пришел после тренировки весь бледный, дверь открыть сил нет, помогала ему домой зайти, поесть сварила. А сначала не могла понять, что за дистрофик в чужую квартиру ломится? Хотела по 0—2 полицию вызвать. Не помер бы к утру…

— Странно! — не поверил я. — Этот Игнат за несколько дней так вес сбросил? Интересно, на какой вид легкой атлетики конкретно он нацелился?

— Говорит, что к прыжкам в высоту готовится.

— И каковы успехи? Не поделился?

— Поделился. Пока, говорит, сил хватает только под планкой пробегать!

Все женщины на лавочке сочувственно заговорили на схожие темы. А я пошел домой. Подумал еще, что ненормальных в стране пока достаточно, скучать не придется…

История 8

— В среднем подъезде, — таинственно сказала мне жена, когда я присел к женщинам на скамеечку, — старик жил, умер сегодня, ему под девяносто где-то.

— Вы, как соседи, решили собрать средства на похороны? — попытался догадаться я, переваривая информацию.

— Да ты что, Сашок! — громким шепотом заявила Нюрка из дома напротив. — У него богатых родственников навалом, не с нашими деревянными после пенсии там помогать, себе бы на похороны хватило…

— Хорошо, — не возразил я, — сбор средств откладывается. Еще какие новости обсуждаете?

— Да разве этой мало? — удивилась Лидка из нашего подъезда. — Человек почти век прожил!

— Да, не говори, — вдумчиво начала размышлять Нюрка, — девяносто лет! Столько сейчас мужики не живут, да и мы, бабы, тоже. Вот как он последние годы жил? Артроз, вены лопаются, ноги не идут, глаза не видят… Не жил, а, можно сказать, мучился! На Западе правильно придумали: пожил-пожил, стало тяжко и сам себя на тот свет добровольно отправил. Суицид, я слышала, называется. Чтобы и самому не мучиться и других не мучить. Есть и более красивое название — эфтаназия.

— Слушай, Нюрка! — подключилась к разговору Моргулина из последнего подъезда. — А ты вот зачем мучаешься? Живешь одна, да на первом этаже — все время заливают сверху, все краны текут — сама видела, внуки туда-сюда снуют — только пенсию получишь, а ее уже и нет, поесть тебе купить не на что! Давай мы тебе поможем на тот свет пораньше уйти, даже без эфтаназии?

Нюрка ничего не ответила, быстро собралась с лавки и гордо пошла домой.

История 9

Вышел я вечерком подышать свежим воздухом. Лето ведь жаркое, кондиционер почти не справляется весь день, только к концу дня и могу его отключить. Моя Маруся уже давно гутарит на скамеечке у дома. Смотрю: какие-то листки женщины рассматривают и охают изумленно, вроде у них в руках рекламы с ценами.

— Сашок! — подзывает меня жена. — Посмотри, что нам в почтовые ящики насовали!

— Давай поглядим, — степенно сказал я, неторопливо забрал рекламные листки и стал читать. Когда женщины шум поднимают, главное — не спешить, разобраться нужно во всем спокойно, без суеты. Почитал. Это была информация от магазина ООО «Лакмин».

— Ну и что вам здесь не понравилось? — уточняю, потому что просто пробежал заголовки, разделы без всякого конкретного внимания.

— Как что? — изумилась Нюрка из дома напротив. — Смотри на первой странице: «Суперцены! Сосиски докторские с нат. молоком 1 кг микоян 59—99»!

Она прочитала буковка в буковку. Конечно, со знаками препинания у ООО «Лакмин» было не очень! Но мне пришлось все-таки задуматься: из чего должны быть изготовлены докторские сосиски по цене 60 рублей без копейки?

— А сегодня мясо, случайно, не подешевело? — наугад сделал я предположение.

— В пять раз? — недоверчиво спросила Лидка из нашего подъезда.

— Сам понимаю, что трудно в это поверить, — задумался я, — даже туалетная бумага сейчас более сотни за килограмм тянет.

«Чем же это нас кормят? — подумал я про себя. — Может, что-нибудь специфическое корейское?»

И надо сказать, что от таких дум голова стала пухнуть, я поднялся с лавки и отпросился у присутствующих:

— Извините! Вы думаете, что мне дома делать нечего? Сами решайте свои ребусы…

История 10

Сегодня на лавочке у дома женщины нашли какую-то забаву и смеялись от души. Я вышел подышать чистым воздухом перед сном и увидел в руках двух наших соседок журналы с программами передач телевидения. Они внимательно их изучали и посмеивались над чем-то. Подвинул я свою любимую жену поближе к середине, а на освободившееся место с удовольствием присел и стал слушать.