Бесплатный фрагмент - Бывшие в большом городе | EXes and the city

Посвящается всем нашим бывшим (друзьям, одноклассникам, однокурсникам, возлюбленным), у которых хватило смелости сохранить с нами добрососедские отношения в одном городе и на одной планете…

В книге, по мотивам известного сериала, представлены короткие истории о нынешних и бывших с комментариями психолога.

Выражаю благодарность Александре Шмаковой, администратору самой большой фан-группы «СЕКС В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ» в России, посвященной сериалу и фильмам СВБГ; Екатерине Соловьёвой, администратору сообщества «sex and the city [#1] секс в большом городе», за приятное общение; прекрасным, талантливым девушкам, которые так же, как и я, вдохновлены творчеством: Марии Голицыной, покорившей меня своим художественным талантом, раскрасившим эту книгу, Анне Носовой за её бесподобные куклы, Ксении Васильевой, превосходной мастерице одежды и аксессуаров для кукол за воссозданный образ, Бородкиной Надежде, преподавателю английского языка (моей однокласснице) и всем, кого коснулась магия этого сериала…

Спасибо! Пожелаю, чтобы ВЫ, подобно Кэрри Бредшоу, встретили «мужчину своей мечты» и прожили бесконечно счастливую жизнь вместе…

«Бывшие в Большом городе»…

Даже разговоры о НЁМ, о том, как плохо и неправильно было; желание обсуждать, осуждать, ещё раз поднять тему — и есть жизнь в этот момент с НИМ. Снова сосуществование вместе, хотя бы в разговорах о НЁМ-плохом с кем-то хорошим: с подружкой, родными, добрячком, с которым начала общаться после НЕГО. Ты пытаешься острить и юморить на темы, что с тем, НИМ, было плохо, и сравнивать отрицательных героев из фильмов с ЕГО образом, цокать на песни, ставшие фоном «ваших моментов» или на шлейфы от духов, похожих на «те самые» — всё время неосознанно-осознанно акцентируя внимание на всём, что связано «с вами вместе». Так ты живешь снова и снова с НИМ в окружении других неинтересных тебе людей, безопасных для твоего мозга и организма, но всё время ассоциации тебя возвращают к НЕМУ-дерзкому, тому, кто взорвал светлый мир навсегда… Теперь это твоя новая разрушенная реальность, и она для тебя желанно-прекрасна, как бы ты не скрывала это перед ещё нормальными, «не поломанными» людьми той самой нереальной любовью.

Настало время рассказать вам свою историю «Бывших в Большом городе»…

Вы когда-нибудь замечали, что кто-то на вас сильно похож, а, возможно, и вы на кого-то? А ещё забавнее, когда ваша жизнь или история любви смахивает на некую известную историю, в моем случае — на сериал. Я не подгоняла события и не притягивала их за уши для сходства. Узнала про такой многосерийный фильм в 25 лет. Он же довольно давно стал знаменитым, и первые сезоны остались далеко позади не просмотренными. Помню, как в 8 классе в 1999 году вечером увидела по телевизору на одном из «взрослых каналов» (все, кроме первого и второго, были для меня «взрослыми», и смотреть их можно было с разрешения) анонс: «Сериал „Секс в большом городе“ на нашем канале в 0:40». Так как я была отличницей и довольно интеллигентно воспитанной девочкой, тогда подумала: «Какой ужас, совсем цензура не реагирует на такое название у сериала, видимо, про каких-то распутных женщин. Ещё и так поздно будет. Точно что-то запретное. Хорошо, что нам нельзя смотреть телевизор ночью». Меня в 14 лет это название и вид на заставке пёстро одетых женщин, идущих в ряд по ночному городу, покоробило, и я пошла спать, не догадываясь, что когда-то буду проживать события, схожие с жизнью героини Кэрри Бредшоу…

И вот я уже студентка, обучаюсь в университете, встречаюсь с хорошим парнем Арсением и испытываю некие чувства к другому, не совсем хорошему, парню из Питера. Случайно переключая каналы на телевизоре, недавно привезённом соседкой по комнате (потому как во время обучения жила без ТВ, а в свободное время читала глянцевые журналы «Вог», «Гламур», «Космополитен», «Мини» и прочие, спуская на них скромную стипендию) наткнулась на сериал.

Название тогда не увидела, потому как в этот момент шёл эпизод, где Кэрри с подругами в кафе открыто говорили о своих отношениях с мужчинами. Их диалог заставил меня обратить внимание на экран, опустить пульт, и я не заметила, как досмотрела серию до конца, следом началась другая. Вот тогда-то я и услышала название, и вспомнила ту восьмиклассницу, сказавшую в детстве себе, что такие аморальные вещи смотреть нельзя, а сейчас, на это улыбнувшись, решила послушать, о чем пойдет речь в другой серии. И также, не отрываясь, досидела до её окончания. Что тогда произошло? Что это за новый формат сериала такой? Ты смотришь непонятно какой сезон, но каждая серия имеет свою историю, тематику и тонкой нитью связана с предыдущими. Восхищает остроумие героинь, их замечательная игра, эмоции, в которые веришь, захватывают и события, в коих узнаешь себя…

Я посмотрела на часы и отняла, примерно, минуты прошедших серий — значит завтра в тот же час будут ещё выпуски. И не ошиблась, посмотрев на следующий день эпизоды, твёрдо поняла, что хочу увидеть то, что отснято. На тот момент ещё не знала, что уже вышло 6 сезонов.

Сестра, окончившая университет, собралась переехать к своему парню в Москву, но, увидев мою заинтересованность сериалом, попросила своего москвича купить мне диск. Тогда только начиналась эра DVD, ещё были в ходу видеокассеты. Её парень был продвинутым юзером и разбирался в компьютерах, поэтому купил «болванок» и сам скачал из сети сериал. Приехав на Новый год к родителям, сестра привезла мне огромную коробку с дисками, на каждом из которых было записано по 4 серии, а диск был подписан чёрным маркером (какие серии и сезон). Так я, простудившаяся перед праздниками, напившись жаропонижающего с мёдом и закутавшись в одеяло, впервые посмотрела за несколько дней весь сериал, подскакивая, не замечая температуры, чтобы поменять диск. Это был на тот момент лучший подарок на Новый год, не считая коробку киндер-сюрпризов от хорошего парня. Позже поняла, почему не могла оторваться, наверное, на экране видела себя и их, тех, с которыми так сложно, — мои две любви: одну правильную, другую настоящую. И до сих пор многие из моего окружения спорят, кто из них какая, и так же, как и в сериале, мнение разделилось. Кто же тот самый?

Итак, у меня тоже были крепкие отношения с милым, уважительным, добрым мебельщиком (дизайнером мебели и столяром). Мы даже чуть было не поженились (в сериале это Айден). Наши отношения были ровными, мирными и очень спокойными — штиль, без какого-либо намёка на прохладный, бодрящий бриз. Но я влюбилась в другого и… да, угадали, как и в сериале — в финансиста, очень уверенного в себе, неординарного и состоятельного человека, который перевернул мой внутренний мир. Как и в фильме, мы с ним постоянно расходились, встречались с другими, но судьба нас сводила, и мы пробовали снова и снова. Я первой не выдерживала этого накала страстей, которые разрушали меня. Так прошли 10 лет, и я познакомилась с провинциалом, переехав с ним в «прованс». Мой финансист, поняв что-то серьёзное, окончательно забрал меня оттуда, и мы поженились. А тут уже идёт параллель с фильмом, снятым позже сериала. После свадьбы появляется мебельщик, который уже успел обзавестись семьей и, как в кино, признаётся, что все эти годы думал только обо мне, а жена его следит за мной в соц. сетях, потому что я довольно известна в нашем регионе. Да, вы снова угадали — молодёжная писательница, и мебельщик был не прочь оставить жену, встретив меня через годы. Я же всё ещё эмоционально была привязана к своему финансисту и пыталась ответить всем и себе… Он ли — тот самый?!

За эти годы вышли книги, рассказывающие об этих историях…

Но в этой я хочу понять, хорошо может быть только в книгах? Возможен ли «хэппи энд» и в жизни? И вот вам ещё одно совпадение. Писательницу, чьи публикации выходили в газетной колонке, и чья книга с собранными статьями послужила основой сериала «Секс в большом городе», зовут Кэндес Бушнелл.

Я также родилась в маленьком городке и переехала в столицу, первая книга была для детей, у меня замечательные отношения с отцом, который всегда поддерживает меня (как и у автора СВБГ). В начале моего творческого пути я тоже балансировала между небольшой зарплатой и красивой жизнью, писала заметки для периодических изданий, также отдавала предпочтение собакам. В разводе. Тоже слышала не раз фразу: «Опасаюсь встречаться с тобой, не хочется (хочется) оказаться в твоей книге». Также парировала: «Не настолько ты интересен, чтобы я писала о тебе». Всегда была в окружении интересных и уважаемых людей, умела располагать к себе собеседника. Меня зовут Славяна Бушнева, и это моя настоящая фамилия.

Всем известно, что у писательницы Кэндес Бушнелл были прототипы, личности, послужившие основой для образа героев… Читатели знают, что писательница в отличие от героини сериала рассталась с тем самым «мужчиной своей мечты», но в сериале герои остались вместе. Так вот и здесь совпадение: в теории мы вместе с главным героем и могли бы прожить роскошную счастливую жизнь, а на практике — мы развелись. У меня тоже нет детей, ведь пока ещё пытаюсь разобраться в приоритетах…

У каждого есть человек, имя которого хранится в тайне, наречённый кодовым прозвищем. Скрытые под ним инициалы известны только вашим самым близким людям. Этот мужчина так и останется «Он». Ведь в эти две буквы вложено всё недосказанное и личное, чего никогда не проживешь ни с кем другим…

И куда же без тех, настолько нужных, милых, порой безжалостных стражей и надзирателей вашей жизни, но чаще «жалетелей», «настраивателей», «подсказчиц», «слушательниц», «советчиц» — подруг? Они проживают все истории с тобой, находясь поодаль, но готовые в любой момент кинуться в гущу, в самое пекло, в круговорот событий в желании помочь. У меня их всего две Настасья — pr-менеджер и Аля — психолог. Именно они прошли со мной и проработали эти истории, попутно разбираясь с происходившими событиями в судьбах других наших знакомых. Эти разговоры настолько интересны и подкреплены психологической оценкой, что могут помочь и другим, таким же познающим окружающий социум и своих «бывших».

История 1. Мы с Тамарой…

Одна девушка из провинции приехала учиться в город, именно тогда мы с ней и познакомились. Она поступила на тот же курс…

Я же тогда совсем запуталась: встречалась с хорошим парнем и была влюблена в другого — плохого. Она же девочка из провинции имела за плечами только «дружбы» в своей деревне, с парнями на мотоциклах плана «мопед» и велосипедах, которые заканчивались тем, что эти деревенские принцы покупали себе «русский автопром» на известном сайте с разрешения родителей. Потом находили себе девочку, как они выражались, «покруче», «поотвязней» и прочее.

Так Тамара к своим 20 имела только поверхностные знания и такую же практику в отношениях. Мне уже было 24, за плечами лицей, первый неоконченный университет, и желание продолжать студенческую жизнь, обучаясь новой профессии. Она на меня смотрела так же, как и все остальные «зелёные» однокурсницы после 11 класса. Студентки обращались ко мне за советами и на переменках слушали мои истории, с кем на этот раз у меня свидание, встреча в кафе или прогулка…

Так Тамара стала всё чаще обращаться ко мне.

Однажды, познакомившись с парнем на этот раз с машиной и в городе, но поняв, что шансы её невелики, подошла ко мне и с этим. Мы после пар стали «ходить домой» вместе и заворачивать на извилистые улочки парка, где включали на плеере группу «Т9», и она, пуская слезу, доставала сигареты, особо не понимая, о чём поют эти «бывалые» парни: истериках, изменах, о бурных ли примирениях. Всего этого у неё не было, но было уже у меня, поэтому песни, и правда, уносили. Ведь я была влюблена и собиралась уйти от своего парня, сообщив ему об этом, вернее о том, что моя измена неизбежна. Я брала её сигареты и начинала рассказывать и фантазировать, как бы поступила в её случае… Так мы проводили время после пар. Дым сигарет, R’n’B, D’n’B, попсовый рок… Мои советы, что сказать, куда посмотреть при встрече, как долго выдерживать паузу… И знаете, возможно, и не благодаря мне, но они начали встречаться… Несмотря на это, её парень особо ей не отчитывался, будто держал дистанцию, приезжал вечерами, иногда ночевал — так продолжалось полгода. Тамара собиралась менять съемное жильё, и я предложила сказать ему, что вместе будет дешевле. Это она и сделала. Парень же предпочёл оставить всё как есть. Снова ощущение ничтожности и ненужности пришло к ней. Так продолжалось ещё некоторое время. Общение со мной не прошло бесследно: самооценка у Тамары повысилась. На очередной встрече она потребовала прояснить их отношения, на что молодой человек рассказал ей свою несчастную историю любви с красивой, независимой «самкой», ушедшей от него к другому более брутальному и с машиной покруче. Тогда-то он и приметил по дороге к универу Тамару, с виду не элитную, а вполне обычную, даже закомплексованную девочку. Такая нужна была, чтобы, не напрягаясь, залечить свежие раны. Но любовь к бывшей не прошла, обида тоже. И вот, спустя всё это время, она ему позвонила и попросила о встрече. На вопрос Тамары: «Что ты будешь делать с объявившейся бывшей?». Ответил: «Если я пойму при встрече, что она меня любит, то женюсь на ней, если нет — найду тебя».

Тамара ушла и стала ждать. Прошел месяц, и он приехал с предложением съехаться в одну съемную квартиру… Так я стала приходить к ним в гости, она была счастлива. На вопрос: «А тебя не гложет мысль, что он не сразу выбрал тебя, а попытался с ней наладить отношения?» Был дан ответ: «Я об этом не думаю».

Потом Тамара пригласила меня помочь ей выбрать в сексшопе парики преимущественно тёмного цвета. Ее волосы были русыми, окрашенными ещё со времен школы в желто-белый, и изменить этот цвет в домашних условиях не получалась. Парикмахерским она не доверяла: «Глупо тратить деньги на то, что можно сделать дома». И каждый раз её прическа, в плане цвета, шокировала нас. Заходила на пары со словами: «Не пугайтесь, я тут попробовала смешать или сделать перья, или обесцветить, но ушло в зелень, в синь и прочее». Поэтому, оставив попытки мучить волосы, решилась на парик ради парня, ведь, как он признался: фантазирует о любви с брюнеткой. Я догадывалась, что он не то чтобы фантазирует, он просто вспоминает и так сохраняет в себе чувства к бывшей, но окрыленной Тамаре не сказала. Потом последовали покупки сексуальных костюмов из того же сексшопа, феромонов и прочих жидкостей. Ее парню не хватало Тамары, он всё время пытался повысить градус… И она играла по его правилам. После окончания учебы я узнала, что они поженились и родили детей. Её уже муж — дальнобойщик, она воспитывает отроков, работает и водит машину, обеспечивая семью всем необходимым в его постоянное отсутствие. Скорее всего, по приезде мужа устраивает костюмированные шоу. А что же он? Сбылась его мечта обладать той? Или в этих поездках он находит реализацию своим фантазиям? Тамара убедила себя, что всё у неё хорошо. Опыта других долгих отношений ранее у неё не было, а значит, ничего другого в мире и не существует…

Психолог

Каждый из этой пары нашёл то, что искал. По сути, человеку, чувствуя симпатию к другому, нет дела до уникальности его личности. Мы наделяем избранника теми качествами, которые нам нужны в партнёре на данном этапе нашей жизни. Эти фантазии и разбиваются о реальную личность пассии. Отсюда — непонимание, конфликты, разочарование, всё усугубляется симпатией и половым влечением к избраннику. Когда его суть совсем, как оказывается, зачастую, не соответствует мифу о нём в голове, происходит разрыв отношений. Инициирует его тот, кто больше фантазировал. Так и происходило у Тамары и её будущего мужа с потенциальными партнёрами до их встречи.

И его, и её оставляли возлюбленные. Соответственно, потребность у них похожа — стабильные отношения, где каждый готов принять и понять другого. Вместо страсти — тихая, уютная гавань. К моменту их встречи они оба опасались умопомрачительной любви, бередящей душу и заставляющей страдать. Это осталось в воспоминаниях и попытках придать отношениям эмоциональный оттенок прежнего яркого опыта (парики, бельё, феромоны). Но увы! Подобное — фальшиво и печально, так как даёт понимание, что прежних чувственных ощущений ты с другим человеком не испытаешь никогда. Поэтому Тамаре надо повышать самоценность, подчеркнуть свою уникальность и создавать мужу впечатление собой, а не рядиться «в бывшую». Забегая вперёд — перспективная для долгих семейных отношений пара. Они простят друг другу все приключения, если вдруг такое случится, потому что в нужный момент нашли и поддержали друг друга.

История 2. Недооцененная?

Девушка Инна из моего университета встречалась с очень привлекательным парнем с её же факультета психологии. Она его просто боготворила, терпя все придирки. Основной предмет вел его отец, престарелый ловелас — психолог. Он давно ушёл из семьи и заводил недлительные интрижки со студентками. Сын, как бывает в семьях психологов, смог понять и простить отца и даже подражал ему, используя свои молодые чары вовсю на соседках по парте, не стесняясь наличия своей девушки в группе.

Со временем парень стал обращаться с ней совсем уничижительно: «Что надела на себя? Как накрасилась? Не подходишь под мой сегодняшний образ!» Преподаватель-отец, видя отношение сына к девушке, тоже стал на занятиях психологически давить на неё: на зачетах и экзаменах значительно снижая оценки. Девушка жаловалась подругам на такое отношение отца и сына. Они будто сплотились и находили в таком совместном психо-троллинге удовольствие — это их объединяло. И чем больше она терпела и пыталась отшучиваться и обижаться, тем ситуация усугублялась.

Начался 5 курс, и она решила прекратить эти отношения, даже страх перед преподавателем главного предмета не остановил её. Как и ожидалось, ей этого не простили, и совместное обучение стало невыносимым. Если сын демонстрировал ничтожное отношение к Инне, при ней же заигравая и сажая в свою машину других, то отец унижал, намекая на её неспособность стать хорошим специалистом. Но она училась хорошо и смогла закончить обучение, но впоследствии работала в магазине продавцом.

Психолог

— Вот это задачка. Сталкивалась ранее немного с другим — с противоречием, возникающим у мужа и детей жены-психолога — «аллергией» на психологию. Они не хотят быть похожими на родителя психолога, профессия их бесит. Здесь же альянс отца и сына. Скажу так — во всех профессиях есть уроды. И психологи не исключение. Нормальный психолог, даже если отец (как в данной истории) не стал бы поддерживать сына, гнобя студентку, он бы быстрее начал гнобить сына. Преподаватель сильно влияет на формирование представления о себе, как профессионале. Если он говорил, что она неспособна, то её вера в себя, как психолога, должна была умереть на корню.

Рассказчик

— Она понимала, что он предвзят, это их семейная черта — лошить слабых: девушка сына ему не нравилась.

Психолог

— Она могла закончить и «на отлично», но психологом быть не смогла. Девушка мозгом понимала, что это предвзятость, а проф. самооценка в таких условиях не может нормально сформироваться. Психолог — работа, когда лечит людей твоё вдохновение и профессиональные знания.

Рассказчик

— Интересно, что с ней стало? Она вышла замуж за спокойного и работящего, но не любила так, как того парня. Родился ребёнок, и они развелись. Долгие годы поиска мужчины, но в итоге — работа в магазине и отсутствие мужа, ребёнок — неуправляем. Она любила того парня по-настоящему. Получается, данная девушка не сможет быть в нормальных отношениях, она уже зависима от подавления, и в хороших отношениях ей скучно. Инна не лидер и вести за собой не может, и лечить, как психолог, тоже. Кто был прав? Отец парня? Хоть и козел, но профессионал? В чём прав? Что она не дотягивает, не может или не хочет доказать обратное. Как охарактеризуешь её? Видишь, вектор сдвинулся в другую сторону, начали с того, что парень с отцом козлы, а в ходе разбора пришли к тому, что она заслужила это своей амёбностью?

Психолог

— Нет, она, может быть, и дотягивала, но факторы так сложились и мотивации могло не хватить.

Рассказчик

— А разве жизнь — это не борьба с факторами? У неё всё было, внешность, хорошая полная семья. Неглупая, вроде. Бесцельная? Вот! Она так и живет, и её это устраивает. А знак зодиака тоже наложил отпечаток? Слышала, что весы — не борцы?

Психолог

— Возможно, она училась просто для диплома, а не за идею стать психологом. Знак не определяет судьбу — это из опыта, но накладывает свои особенности.

Рассказчик

— Её «первый раз» был такой же — без смысла. Просто так за дверцей шкафа с каким-то соседским мальчиком, с которым она не встречалась, просто пригласил зайти.

Психолог

— Так у многих, наверное, это опыт.

Рассказчик

— Что надо изменить в этой личности, чтобы улучшить жизнь?

Психолог

— То, что она нашла в себе моральные силы расстаться с любимым и доучиться в университете вопреки давлению преподавателя, характеризует её, как сильную личность. Она освободила себя от токсичных отношений и закончила ВУЗ, несмотря на унижение и моральное давление. Для её измученной души это был способ поддержать самооценку и самоуважение на должном уровне и не впасть в депрессивное состояние, что обязательно бы произошло, если бы она не сделала всего этого.

Полюбив этого парня, у неё, видимо, не было представления или опыта о нормальных ресурсных отношениях. Она шла за своими чувствами, стараясь сберечь ту иллюзию обладания красивым парнем, закрывая глаза на пренебрежение к её стараниям, обесценивание как женщины и, одновременно мучаясь от этого, теряла самоуважение. Долго такой внутриличностный конфликт продолжаться не может. Если психика здоровая, личность вместо мучительного страдания в отношениях выбирает их разрыв, после чего ещё какое-то время тоскует об этом. Далее лечит время, молчание или психотерапия. Только адаптируясь к жизни без этого человека, можно построить новые отношения.

Отец парня, в первую очередь, для этой девушки — преподаватель психолог. Его моральное давление в отношении студентки на фоне личных мотивов подчёркивает непрофессионализм и деградацию личности. Жаль, что такое частенько встречается в студенческой среде: не реализовавшие себя в качестве истинного мужчины демагоги-философы травят молодые неопытные души, лишая интереса, желания и стремления, тем самым закрывая путь к профессии.

У неё огромная перспектива к внутриличностному росту, главное, захотеть.

История 3. Хорошая девочка Тася…

Хорошая девочка Тася

В уездном жила городке,

Прикольная, вроде, девчонка,

А для кого-то и не…

Вот такой рассказ о своей жизни поведала знакомая Таисия, а поводом послужил один мой вопрос.

— Привет, Тая! Если составить список твоих «пи..ец бывших», то каким он будет?

Лёша

Азия

Дима

Фокин

Твой бывший муж

Артем

Петя

Маленький ч-н

Угадала?

— Слава, привет! Почти. Петя до конца был честен! Маленький ч-н — 3 сек. на работе.

— Тогда за честность на последнее место. А женатик на блондинке, с которым на промоакции познакомилась? По фамилии Королев, вроде?

— Тогда ещё и Сергей — директор фотошколы, куда ходила. И Коля — мой учитель R’n’B-танцев, но с этими эпизодично, они не в плохом списке. Вот этот правильный список по-козлинности:

Лёша,

бывший Муж,

Азия,

Дима,

Артем,

Фокин,

Петя

Все «хороши». Азия обобрал до нитки, взяла на своё имя кредиты для него, а он свалил, до сих пор расплачиваюсь. Но всё равно он до первого места моего списка недотягивает… Прошло много лет, но до сих пор в голове Лёша. Из всех запал мне больше всего, хотя встречались 2 недели. Какой-то особенный, типа, загадочный. Ничего не говорил про то, почему он такой мудак. То, что он тайна, то и привлекло. Я не знаю ни день рождения, ни что он любит. Что-то с мамой случилось… Но у него, типа, была идеальная девочка, с которой они только говорили и даже не спали, но мне иногда казалось, что он её придумал. Типа, у него были сучки, как я, и настоящие девочки, как она. Однажды после меня приехала та идеальная, наконец-то решившись с ним заняться любовью, но нашла мой браслет и передумала. Для меня он — монстр, потому что считает возможным бить женщин — он меня ударил, пощечину дал. Почему? Не хотела идти в оральном сексе до конца. Он не отпускал, заставлял. С тех пор я поняла, что ничего нормального не будет. Лёша — самец, манипулировал.

С его другом Димой я познакомилась в такси, он вёз меня в город, а так как я была в депрессии после разрыва с бывшим, то на предложение выпить чаю согласилась, и он привёз меня на квартиру к другу. Им оказался Лёша, тогда с ним и познакомилась. Мы разговаривали, после Леша посмотрел на меня, и я пошла с ним в комнату, не зная его. Дима остался в кухне, утром Дима предложил отвести меня обратно домой и по дороге сказал, что так нечестно: познакомился он, а досталась другу. Тогда я, даже не думая, сказала «остановись», и мы пошли в лес. Потом Дима предложил работать с ним (открывал дело по рекламе) и я согласилась, но другу Леше просил ничего не говорить… Алексей не шёл из головы, и я стала приезжать к нему на встречи. Он всегда был отстранён, и мы только спали и курили молча…

Закончилось всё тем, что Лёша меня пригласил приехать, я пришла и увидела Диму. Они вдвоём стали унижать, называть падшей и прочее, обвинять, что я за спиной Лёши веду дела с Димой, а так не делается, при этом грубо оскорбляли, напирали, я убежала. Уже много лет прошло, но Лёша запал глубоко.

Психолог

Чем запал Лёша? Симпатии и антипатии никто не отменял. Они не обусловлены действиями конкретного человека, имеют природу бессознательного отреагирования на прежние стимулы — положительные и отрицательные образы из ранее полученного опыта. Новый образ, накладываясь на старый шаблон, вызывает схожие эмоции и отношение к оппоненту. Всё остальное — болезненно низкая самооценка женщины, бессознательная ненависть, деструкция по отношению к себе. Это моральная самоубийца, за что-то не простившая, наказывающая себя унижениями и страданиями. Жертва в наказание себе сама выбирает палача и чем жёстче он с ней обращается, тем она больше благоговеет перед ним, потому что она назначила его тем, кто её накажет, а значит, выполнит её волю. Такой психике нужен длительный период реабилитации в благоприятных условиях.

История 4. «Бракованные лодки»?

Геннадий, Андрей и Антон — хорошие знакомые со студенчества, как и другие мои потенциальные женихи, которым я никогда не давала повода быть ими, сохранили ко мне доброе отношение, поэтому, проверив приятельство годами, могу говорить с ними на любые темы, вернее, это они со мной их поднимают. У них есть нечто общее. Они бета-самцы, далеко не альфа. На этих позициях были и в группе: с ними спокойно, комфортно. Они из тех, кто первыми никогда не сделают шаг к понравившейся, а к яркой девушке, тем более. Я сама начала с ними дружить в молодости, а они не могли поверить, почему я вообще обратила на них внимание и заговорила. Мой парень тогда не видел в них угрозу и спокойно отпускал с ними на прогулки. Такие никогда не воспользовались бы моментом. Мне это в них нравилось. Безопасные знакомые, которые поддержат, когда тебе альфа сделает больно. Они, конечно же, к своим тридцати нашли себе спутниц жизни, или их нашли эти спутницы… У двоих из них, Геннадия и Андрея, — долгие союзы с женщинами старше них, с детьми от первых браков. Эти парни без сомнений приняли чужих детей, возраст дам и не требуют своего продолжения рода, что очень удобно для их избранниц. У Антона долгий брачный союз с одногодкой и свои дети. Дружно, мирно, монотонно, так как хотят все, состоящие в бешеных отношениях. Но так ли крепка ваша брачная лодка?

Антон, в браке 10 лет

— С днём рождения, одногруппница!)) Всемерных успехов, желания творить и ещё чего-нибудь, чего сама пожелаешь. Чтоб сбылось!

— СПАСИБО, Антон! Наш июльский период по гороскопу должен нам что-то хорошее принести)).

— Мне уже принёс. Мы с женой узнали, что ждём второго ребёнка на мой день рождения!)

— ОХРЕНЕТЬ! Поздравляю!))

— Спасибо. Сами пока охреневаем. Но процесс мысли из серии «чё куда» уже пошёл.

— Мне хоть будет для кого детские книжки писать, много знакомых детьми обзаводятся)).

— Так и хочется сказать «Это не я! Оно само»! Кому-то писать разные книжки, а кому то делать детей, чтоб было кому читать те книжки.

— Точняк!))

— У тебя есть уникальный шанс! Ты можешь и родить ребёнка, и написать ему детскую книжку))).

— Не все так просто, книгу родить проще)).

— Не знаю… Ни книг не писал, ни детей не рожал.

— Блин, тебе вообще повезло, но по факту ребёнок есть).

— Как сказала моя жена: «Всегда мечтала быть отцом».

— Классная у тебя жена! Хочу остаться собой, но чтобы была помощница, всё делала по дому: рожала, хлопотала… А я жила, как живу)) с каким-нибудь фитнес-тренером.

— Ммм, судя по вышенаписанному, ты хочешь быть богатым отцом нетрадиционной ориентации или просто богатой. Да и кто тебе мешает найти себе фитнес-тренера? Дева ты видная, ни разу не бедная, тренеры толпой должны за тобой бегать. Скоро совсем знаменитая будешь! Хозяйка канала миллионника…

— Антон, ты оптимист. А я — нет)). Нравится выражение: половина людей считает — «во всех моих проблемах виноваты другие», другая половина людей — «абсолютно все плохое, что происходит в мире, это моя вина», адекватные люди когда-нибудь родятся. Кстати, будет круто, если их родишь ты!)

— Да ладно? Быть такого не может! Не бывает у унылых пессимистов и сварливых реалистов такой красивой улыбки, как у тебя.

— Это для фото).

— Для фото… Так сказать рабочий образ?

— Как надо, так и делаю…

_____

— Привет! Слушай, а я тебе не мешаю в пол-одиннадцатого ночи-то?

— Нет. Я всё время в контакте с читателями)).

— Эдак и бессонницу с нервным истощением поймать недолго! Ты поаккуратнее, береги себя! А-то кому я коменты заковыристые буду под видео и постами оставлять?

— Точно, спасибо. Пойду поем и спать…

— Я у тебя, походу, самый любимый подписчик. Личные напоминалки от автора говорят именно за это!

— Да! Ты — добрый подписчик)), а не хэйтр.

— Тебе в Яндекс-дзене бывший муж крайне стабильно лайки выставляет.

— А всем их видно?)

— Вроде да, на какую статью ни зайдёшь, его лицо среди лайкающих чуть не первое.

— Ну, бывший муж же))). Это толерантность, лояльность и вежливость. Типа, как за границей, все дружат, надо идти в ногу со временем, здороваться, и приятельствовать.

— Вообще не удивлён, на самом то деле. Прочитав твою книгу «1050 смс, или как потерять дружбу», многое о вас понял… Толерантность, как и всё прочее, хороша в меру, потому толстосумы заграницу и любят. Там принято облизывать за их деньги. Для твоего бывшего мужа — это вполне себе выход. Если у него куча бабок, пускай туда переезжает. Чем занимаешься сейчас?

— Работаю над третьей книгой из серии «Королева лицея» (рабочее название «Королева лицея/лохов»).

— Ты знаешь, «Королева Лохов» это прям хорошо…

— Меня так мама в шутку называла)). Королева среди лохов. Антон, в последнее время часто вспоминала историю твоего отца. Он сильный по-твоему?

— Давай для начала определим границы понятия «сильный»? Физическая сила? Духовная? Сила воли? Устойчивость к соблазнам? Скорость и точность принятия решений? Ответственность? Что?

— Он смог оставить вашу семью ради настоящей первой любви, которую пронес через годы. А не спрятался за быт, типа, время прошло. Это сила или слабость?

— Опять же, точка зрения. С его точки зрения — сила. Он, типа, дал свободу себе и маме. Он вырастил нас, прежде чем уйти. А с точки зрения матери — слабость. Не хватило выдержки дожить свой век честно. Он ведь бросил бабушку, на мою маму и сбежал, счастливо хохоча. ЭТО по-твоему сила? Для себя мне тяжело ответить на данный вопрос.

— Ты — заинтересованная сторона, вернее потерпевшая.

— Ага), морально вовлечённая. А ты нет. Твой вывод?

— Ты с ним почти каждый день, вы же работаете вместе, что ты видишь? Бабушку можно и с собой было взять. Просто, вполне вероятно, что там всё тоже не безоблачно. Как показывает практика, нет сказочных отношений, все надоедают и со временем бесят друг друга, но с кем-то интереснее проводить вечера, говорить, слушать и смеяться. Если выбирать, то выбрала бы это, а не стабильность и затраханного жизнью скучного добытчика… В идеале, чтобы всё сочеталось в человеке, но всегда надо выбирать из двух…

— А вижу я человека внешне счастливого. И его новая подруга старается сделать всё для этого его счастья. Только вот жизнь снова и снова тыкает его в прошлое. Всё перемешалось. И чем человек старше, тем сильнее миксует прошлое с настоящим… Всегда есть три пути: 1) Смириться и доживать свой век. 2) Уходить в поисках новых эмоций. 3) Искать новые эмоции, не выходя из брака. Но один фиг, всё всегда сведётся или к уходу, или к смирению. Еще есть измены, но это уже вариация. Так мало на свете настоящей любви.

— Я о том же. Извечный вопрос — уйти или остаться? Жить, чтобы было, что вспомнить, или в старости думать о том, что не сделал. С кем не прожил или хотя бы не попробовал.

— Твой путь — путешествие по людям. В этом ты, наверное, похожа на своего отца.

— Мужикам проще, у женщин век конкурентоспособности короток. Я ищу настоящую любовь.

— И я даже немного тебе завидую. Вот взять, бросить всё и уйти на поиски новой любви! Только часто такие поиски у разбитого корыта оканчиваются.

— Это очень утомительно). Так и «первый» говорит — Арсений. И сидит с женой 10 лет без детей. Потому что уверен, что я его брошу, потому как он скучный. А жена скучнее его)).

— Я искренне считал, что я её нашёл жену. Только вот… настал критический момент — 9 лет отношений. Именно на это срок приходится 63% всех разводов. Так что уже не уверен.

— А мой бывший муж клал на всех, мажор катается по заграницам и живёт в своё удовольствие. При бабках и жилье. И он не скучный), но мне тогда показалось, что для семьи нужен более серьезный человек. Сейчас так не считаю, семьи разные бывают.

— Очень правильный подход! Зачем ему себя ограничивать добровольно? Вот и я не вижу смысла. Полно странных людей. Всё от воспитания, мировоззрения и финансов зависит.

— Да, у холостяка при деньгах много вариантов и много времени до «старого пердуна» — здесь есть, чему позавидовать — времени и тому, что теперь он король среди баб от 18 до 50.

— А я это видел и не один раз — скуку в отношениях. Единственный способ жить при угасании чувств — всё бросать и снова на поиски. И так по кругу. Пока конкурентность не упадет настолько, что и скучному добытчику рада будешь. Ну, или, как вариант, разбогатеть и менять любовников).

— Добытчику будешь рада до 3 лет, пока не станет бесить тебя в нём всё: отсутствие чувства юмора, умения поговорить с тобой, понять и потусить вместе. У добытчиков ограниченные функции, как оказалось, работать, спасть, пить пивас и смотреть ролики про машины, рыбалку и механику.

— Это ты уж совсем убогого какого-то описала.

— Был опыт прообщаться с добытчиком почти 3 года). Ладно, простор для идей, век живи, век женись, разводись, ищи, сиди или иди)). Погоди) … Твоё: «Я искренне считал, что я её нашёл. Только вот… настал критический момент. 9 лет отношений, именно на это срок приходится 63%всех разводов. Так что уже не уверен». А есть с чем сравнить? Или это просто — лирика? Ты же мужчина-рак! Семейный ты: не разведешься — будешь терпеть.

— Не просто лирика. Я сейчас вполне понимаю отца — могу и развестись. Моя святая уверенность в этом даёт первые трещины.

— Воот, а когда кризис настанет и придёт мысль, «сколько мне осталось», «я много чего не видел» — «напоследок эмоций бы». Папа в 55 ушёл от мамы. И вернулся в 65)). 10 лет мега-эмоций, не жалеет и говорит, если бы не его 75 лет, ещё бы женился, родил и прочее, но уже организм сдаёт.

— Правильно твой отец сделал. Он, в первую очередь, жил и живёт для себя. Я так пока не могу. Но нутром чую, излом где-то близко.

— Он закрывает глаза и столько всего там. Папа он точно жил, как хотел, но всегда женился и при разводах всё до копейки оставлял жёнам: и дома, и имущество, и детей содержал — всех. По совести. А для кого ты живёшь? Это твоя жизнь, твоё время. Мы рождаемся и умираем одни. Жить и терпеть — тупо. Если есть куда уйти, надо идти, но сделать всё по-человечески: без ссор, помогать, обеспечивать всех — тогда все довольны. Нет, ты, Антон, живи и рожай. Я хоть буду знать, что у тебя все нормально, в пример тебя ставить)).

— Ты не первая, кто задаёт мне этот вопрос. Есть в моей жизни такая же давняя знакомая, как и ты, москвичка. У вас очень схожие взгляды на отношения тоже очень красива и неизменно пользуется успехом у мужчин. Вот она задала мне тот же вопрос: «А для кого ты живёшь?» Подруга, как и ты, для себя. Ей многое пришлось вынести, чтоб прийти к этому. Вот от неё я тоже многому научился. И во взглядах на отношения, и во многом другом. Не нужен людям, как я — такой себе пример)) … практически типичный добытчик. Только с пивом я завязал, почти. Ну и тяжёлой атлетикой̆ занялся. Жиры погонять.

— Хорошо, когда есть с кем в диалоги вступить, это право у нас никто отнять не может)).

— Вот видишь, с тобой на вполне интимные темы беседуем. О семье и её устройстве). Эдак ещё 2 дня переписки, и начнём проблемы интимных отношений обсуждать. Проблемы и прелести секса, втроём с соседом без применения самогона и в отсутствии женщин). Тыква — как образец эротизма или ещё какой бред). Я это запросто! Мне люди и не такое рассказывают)).

— А твоя жена переписывается с кем-либо на философские темы?

— Честно? Не интересовался. На философские, вряд ли. Слишком прагматична. А если и переписывается — на здоровье. Я жене не изменял. Она мне тоже, кажется. А переписка, она переписка и есть. Переписка — лишь первый из тысячи шагов. Вопрос в том, захочешь ли ты пойти дальше.

— Если начинаешь, надо заканчивать. Живу по такому принципу и не понимаю людей, которые не идут до конца, начав что-либо. Не уверен — не начинай.

— Да уж), только всё может измениться в процессе 100 раз. А ты, как дурак, прёшь напролом.

— Это уже другое, за ту сторону ты не отвечаешь, там должны за себя ответ держать. Главное, кто ты, какой, какие у тебя принципы, человек ли слова ты? Живёшь же ты с первую очередь с собой)). Если начал с кем-то общение, будь готов пойти дальше и не сожалеть. Нет, сиди у тёплого очага).

— Исходя из этой логики, я должен быть вполне готов за тобой приударить). А что? Дева ты видная, красивая и очень даже интересная. К тому же нравишься мне с 14 лет). Чего отступать-то)).

— Но также ты должен знать, что я писатель, а это люди, которые живут в придуманном мире, они могут написать себе жизнь и героев, и поверить в них и жить с ними, а не с теми, кто рядом. О быте, уюте, семье и том, к чему стремится адекватное человечество, рядом с таким человеком придётся только мечтать или вспоминать бывших жен-хозяюшек)). У нас с тобой другая миссия) — говорить о том, что у других вызывает недоумение и находить в этом логику.

— Это ты художнику рассказываешь про выдуманный мир?)) А этому меня научил отец.

— И тебе уже дано стать отцом, и есть шанс воспитать сверхчеловека. Мне же этого не дано. Ради такого можно и нужно стать нормальным и забыть про иллюзорные миры)).

— А не дано в смысле физиологическом или банально нафиг надо?

— Не дано — значит всё время по каким-то причинам это не получается или откладывается, приоритеты расставляются не туда. Организм настолько не понимает, что уже пора, что его надо уговаривать). А на это нет времени.

— Это не «не дано» — осознанный̆ выбор. И скажу тебе, он далеко не так плох.. Да уж). Вот ещё одна похожесть тебя и моей московской подруги. С вами практически невозможно быть вместе. Только рядом. А это очень разное. И растить сверхлюдей — задача сверхтиранов. А я не такой).

— Попробовать-то можно)). Бывший муж, например, чайлд-фри — это его принцип.

— Тоже, почему нет? Мажор же.

— Первый — Арсений выплачивает ипотеку 10 лет и, пока не въедет в свою квартиру, не будет пытаться родить, страх, что не прокормит, наверное. А, как написал вчера бывший муж: «Мечтаю снова с тобой быть и скучаю, но мозгом понимаю, что это будет снова геморрой!»

— Знаешь, детей или хотят, или нет. Иногда они, конечно, и сами по себе получаются, но, в основном, всё-таки это осмысленный выбор.

— Вот, я геморрой)).

— Зато ты гарантированно нескучный геморрой…

— Когда-нибудь будет тот, кто не побоится и, возможно, я тоже стану другой, но это не точно)). Удачи в делах! У нас все онлайн, поэтому не прощаюсь).

— Давай) до связи, красивая!

— Ещё пока что красивая)).

— Да ладно тебе! Ты вообще с годами не меняешься! Авторитетно тебе заявляю! Тока краше с каждым разом), так что ты и в 70 будешь кружить головы молодым, 60-летним пацанам).

— Гы)))) Ради этого стоит жить, чтобы проверить))).

— Ага), будешь ловко соблазнять престарелых джентльменов, сверкая белозубой улыбкой. А потом пытаться вспомнить, а зачем ты их, собственно, соблазняла?

— Бабка)).

— Ага, ага), но не бабка тебе больше подойдёт что-то в стиле «Ваша Пресветлая Милость».

— Альцгеймер не щадит никого, думаешь, что этого не было, и каждый раз знакомишься заново). Успеть бы до него пожить счастливо), пока не получалось.

— Это ты, рассеянный склероз описала. Альцгеймер тоже затрагивает память, но не так.

— Видишь, уже забыла)).

— Со счастьем-то, что мешает? Не те люди? Не тот мир? Не та ты?

— Короче, старость близко, а ничего не успела). Кто знает. Я себя-то не понимаю, что могу ждать и хотеть от других? Если мы бы знали ответы, то не искали бы их в переписках.

— Абсолютной истины не существует. Всё зависит от точки зрения. Вот я ищу новые точки зрения. На любую тему. От других надо хотеть любви, нежности и печеньку. Особенно печеньку!

— Истина где-то рядом) … И разговоров до мурашек.

— Ну, нам с тобой до мурашек ещё километров 5 текста), но это же первый шаг)).

— Я про жен и мужей, чтобы с ними интересно было много лет.

— Это очень непросто, Слава. Для этого надо очень постараться обоим и иногда расставаться, чётко делить границы личного и изо дня в день стремиться стать лучше для себя, чтобы ещё больше понравиться второй половинке. И ждать того же от партнёра.

— На такую работу я не пойду, мне нравится пока работать удалённо)).

— Ага), так периодические приработки для пользы тела — и хорош! Есть ещё чем заняться и помимо зверского саморазвития ради любимого). Ну и хорошо, коли так). Твоя душенька довольна?

— Пока да)).

— Вот), сегодня лайки тебе все проставил, завтра деньги, послезавтра недвигу на тебя перепишу, послепослезавтра почки ради тебя продам. Тебе пора основывать секту имени себя)), говорят, очень прибыльное дело!

— Просто здоровайся и хорошо). Иногда простое человеческое «Здрасте» стоит многого)).

_____

— Ну, тогда «Здрасте»))). Написал тебе комметарии на книги.

— Спасибо). И не упоминай, что знаешь героев, а то спрашивать начинают, о ком. Многие хотят, чтобы не знали кто это — женатики всякие)). И их жены).

— А), ну пардон), не буду.

— В первой книге можно, там призрак дружелюбный)). Во второй — не очень)).

— Личные призраки книг? Однако!

— Как «Призраки оперы», может сказка, может быль)).

— И как? Сильно недобрый призрак?

— Такой, что пришлось указать, что все случайно).

— А! Миль пардонд! Вот иди после этого комент писать). Я ведь, и правда, как лучше хотел.

— Когда муж изменяет жене… И когда его бросает любовница, а он вынужден вернуться обратно к жене, потому как идти некуда, он, чтобы жена простила его, обвиняет в своей измене любовницу, типа, она его бедолагу совратила, а он, хороший, он не хотел))). Все прикрывают свои дрожащие шкуры, признать: «Да, я осмысленно это делал, и хотел вообще с ней жить, а не с тобой, скучная жена, но она поняла, что я тоже скучное безынициативное г..о, и поэтому бросила меня быстрее, чем ожидал». Никто не скажет правду. Все будут врать.

— Правда всегда неприглядна.

— А жены почему-то верят мужьям или делают вид, потому что тоже на старости лет одним куковать не хочется. Вот так все и врут и живут дальше, не доверяя друг другу… читая книги)). Правда — высшая награда. Не каждый так смел, достоин и заслуживает уважения (моего в том числе) … Просто, в таких ситуациях видишь настоящего человека, его качества «тварь дрожащая или право имею»… Это фраза Раскольникова из «Преступления и Наказания» (автор Достоевский).

— Эх, дорогая, если б всё так просто было. Тут как говорится «два стула».

— Если начал — заканчивай. Какие стулья?!

— Или ты гордый одиночка, или семейный приспособленец. И то, и это имеет свои плюсы и минусы.

— Цельный человек пойдёт до конца, вступив на этот путь, а остальные — неинтересны. Поэтому есть лидеры и общий сброд, который идёт за лидером. В моем окружении лидеров нет. Они не могут всё поставить на карту.

— В твоём окружении лидер — ты! А двух лидеров быть не может.

— Любовь — это смелость, бесстрашие. Это готовность загубить хорошую жизнь, чтобы прожить великую. Но все выбирают хорошую, поэтому нам не по пути с ними (хорошистами).

— А потому что много ли ты знаешь великих? И сколько могил, разрушенных семей и похороненных надежд лежит на пути к величию? А я тебе скажу. Много, очень много. Зато хорошисты жили и живут. Я рвался вверх. Хапнул горя, обжегся, обломался и плюнул. Вот я хорошист теперь). Можешь меня торжественно отпрезирать, но по мне лучшее — враг хорошего!

— О тебе речи не идёт, мы книжный роман обсуждаем)). У тебя всё круто, смотри и рыдай от счастья). Вернее, я рыдаю, смотря на это. В моём понимании, ты лидер, раз откинул всё это, что не могу я, и просто комфортно, довольный живёшь. И у тебя есть смысл жить дальше — дети.

— Та, если б довольный. Я для себя контрольную дату назначил. 30 ноября. Если к этому моменту что-то в наших с женой взаимоотношениях не наладится, буду разводиться. Достало так жить.

— Чего? Ты, отец, не спеши!!! Что не устраивает-то? Еда есть, дети есть, секс есть (раз второй ребенок на подходе), дом есть, альбомы есть, родственники общие.

— Секса нет. Совсем нет. Я с ней как с соседкой живу. Как мужчина я её не интересую в принципе. Только для размножения. И так уже не первый год.

— Где-то это уже читала? А да, в моей второй книге! Ты, случайно, не оттуда переписал)). А раньше как было?

— Я устал. Я устал выпрашивать себе секс. Никаких ласк, никаких телодвижений, никакой ответной страсти. Дрочка живым человеком.

— Она же детей рожает, ей не до этого, хотя беременные знакомые мои постоянно этого хотят и терроризируют мужей, а те бояться, типа беременная же. А жены орут: ты по закону обязан спать со мной, даже если я отвратная стану))).

— А раньше, года 4 назад, было примерно также. Только она ещё старалась, я закрывал на это глаза и ждал. Не пойми чего. Альтернатив я вижу две. Или гулять по-тихому, или разводиться, чтоб мозги друг другу не е… Вот такого с ней не было НИ-КОГ-ДА! Ей, по-моему, вообще секс неинтересен.

— Я тут не советчик, но пофантазировать могу!!! Смотри по сторонам, если найдётся ответная «женская сторона» и тебе будет она интересна, делай то, что подсказывает твой организм, дойдёт до «того самого», и тебе не будет стыдно и совестно, вот тогда спи с другой, увидишь перспективу с этой другой, с которой спишь или хочешь спать, разводись. А так в никуда идти — тупо…

— Вот точно надо начинать тебя соблазнять))).

— Я вообще не по этой части здесь). Тебе надо мою книгу «7 лет, 7 дней, 7 часов» перечитать. Там все так же начиналось! Такие же фразы, собрался разводятся и посмотри, к чёму это привело.

— Да, да, прости, я забыл). Такой, как я, не подходит, у тебя фитнес-тренеры).

— Как только жена узнала, что муж изменяет с первой любовью, она стала другой, стала в ногах валяться и ублажать по-разному, хотя, раньше секс тоже был у неё с мужем раз в год. Самое страшное для таких жён наличие другой и тогда включается «собственница» — это моё, не отдам. Попробуй, герою книги это помогло, и амёба-жена стала стараться и ублажать.

— Да уж).

— В моей жизни было такое, когда расталкивать приходилось добытчика)). У него ген секса отсутствовал напрочь. И такое бывает, какой бы красивой и эффектной ты ни была, если другой человек — амеба в этом плане, на него может ничего не подействовать). А ещё в брачном контракте можно прописать этот пункт.

— Моя скорее пошлёт. Я вон, собирался скататься в Москву развратов ради. И что? Да ничего…

— Это во всех городах есть. И бывший муж с другом знают, где найти). Но там элитные…

— Это дорого).

— Жена героя КНИГИ говорила ему такую фразу: «Ты ко мне только за сексом подходишь». И он не мог понять, что ей надо. Всё делает, деньги несёт в дом. А она хотела — романтики. И разговоров, чтобы её слушали, а потом уже остальное)).

— Да понятно. Видишь ли, проблема в том, что тупо трахнуть кого-то там, я ещё не готов. Вот можешь смело считать меня извращенцем, но мне нужна эмоциональная привязанность, чтоб получить хоть какое-то удовольствие от секса. А в Москву я собирался как раз к той знакомой подруге, о которой писал тебе.

— А она готова к этому? Или ты думал в процессе цель встречи ей пояснить).

— Сама приглашала). Весьма раскованная в сексе девушка.

— Если и собрался, то чётко обговорить, что там будет и как, а потом ехать.

— Знакомы полжизни, давно общаемся, пошлим.

— Это фигня! Нужен четкий ответ.

— Ага), всё уже даже обговорено.

— Тогда езжай. Ну, Антон, ты пишешь сам свою историю и тебе её проживать, либо выигрывать, либо проигрывать. Но в любом случае, как сейчас уже не будет. И, возможно, станет интересно, и страшно, и стыдно, и, может, счастье накроет… но не скучно — это точно).