Бесплатный фрагмент - Быть Мамой, оставаясь собой

Быть Мамой, Оставаясь Собой

Честная книга о первом годе материнства

«Материнство — это история любви матери и ребенка, и, разумеется, она не может быть сплошь соткана из лепестков роз. По сюжету полагаются и шипы, и слезы, и испытания.»

Предисловие

Много книг, статей, практических пособий написано о том, насколько важен первый год жизни для младенца: о невероятном эволюционном рывке, который совершает маленький человек за 12 месяцев; о развитии мозга и нервной системы, о темпах развития, о кризисе первого года, о должном уходе за ребенком и о материнской заботе.

Однако литературы о том, что значит первый год для матери, по-прежнему немного.. Между тем, матери (и особенно женщины, ставшие матерями впервые) переживают за эти двенадцать месяцев свой «эволюционный рывок», свои психологические кризисы, стрессы, трансформации…

Они бывают шокированы тем, насколько сильно ожидания отличаются от реальности. Без конца выслушивают противоречивые советы «бывалых». То и дело проходят проверки на стойкость духа и выносливость тела. Переживают необратимые изменения в теле и в сознании. Получают опыт чрезвычайной близости — телесной и душевной. Проходят свой путь рождения (или перерождения) — как мамы.

Это — книга-тренинг для молодых мам. Мы постарались рассказать о самых распространенных, естественных и при этом пугающих особенностях, с которыми встречается почти каждая мама, от своего рождения и до окончания первого года жизни..

Мы писали эту книгу, чтобы прежде всего успокоить и в каком-то смысле расслабить молодых мам, которые ждали беспримесного счастья, а получили… то, что получили!

От авторов

Обычный вечер вторника. Я открываю кабинет и готовлюсь встретить нового клиента — на консультацию ко мне придёт женщина, которая только-только стала мамой.

Звонок в дверь. Я впускаю молодую женщину, в которой так много тревоги, что, кажется, воздух дрожит вокруг. «Хорошо, что пришла», — думаю я

Она садится в кресло и начинает плакать. И сквозь слёзы произносит слова, которые ей самой страшно слышать: «Я ужасный человек. Ужасная мать. Я должна любить своего ребёнка, я ведь должна любить своего ребенка? А мне хочется просто сбежать! Не всегда, но частенько. Вот мне все говорят, материнство — это счастье, материнство — радость… Я, наверное, какая-то неправильная, да? Нет счастья. Где оно? В чём? Он все время плачет, ест и плачет — живот у него болит. А мне что делать? Я все испробовала, а он все равно недоволен. Я устала, я спать хочу… Нет, ну конечно, бывают и приятные моменты, когда он не кричит, когда я его держу на руках, купаю, когда я его кормлю и вижу, что ему нравится… Но это же все не так, как должно быть, да? Ведь нормальные женщины счастливы, когда у них рождается ребенок, да?».

Клиентка смотрит на меня так, будто ждёт осуждения. Но у меня для нее есть только поддержка и сочувствие. Потому что я много работаю с молодыми мамами. И каждая мучается от того, что чувствует себя виноватой, недостаточно хорошей и недостаточно любящей.

Бывают мамы, которые переживают из-за того, что к появившемуся на свет младенцу, как оказалось, не всегда автоматически «прилагаются» материнские любовь и терпение; любви и терпению приходится учиться, воспитывать их в себе. Кто-то винит себя в том, что роды прошли не так, как хотелось и ожидалось. Некоторые матери доводят себя до изнеможения, пытаясь следовать всевозможным рекомендациям и советам, которые нередко бывают взаимоисключающими или практически невыполнимыми.

Поэтому мне очень захотелось написать книгу, которая поможет молодым мамам поддержать себя!

Каждая женщина, становясь матерью, сталкивается с непредвиденными ситуациями и неожиданными для самой себя переживаниями, чувствами, которые иногда трудно принять. Но есть один мудрый закон природы: если мы говорим о своей радости — ее становится больше, если рассказываем о печали — она делится пополам. Мы писали эту книгу с надеждой разделить переживания каждой матери, которая её откроет, и умножить ее радости.

Эта книга — о принятии, заботе и любви. И, конечно, о бережном отношении к самому главному человеку в жизни младенца — его маме.

Екатерина Оксанен

практикующий психолог, преподаватель, лектор

Это второе издание нашей книги. Впервые книга была опубликована пять лет назад. Тогда я сама только-только начинала приходить в себя после первого года в статусе мамы. Первый год с моим любимым сыном был очень сложным, а временами просто кошмарным. Оказалось, что я не готова, что младенцы кричат, плачут, всё чего-то требуют, не слезают с рук и так далее. Очень ждала и очень хотела малыша, но с ужасом обнаружила, что материнство «выглядит» и переживается вовсе не так, как мне представлялось.

Вместе с ребенком появилась на свет моя материнская тревога, вина, неуверенность в себе. Тоска по прежней жизни и прежней себе. Раздражение. Ощущение беспомощности и бессилия.

В предисловии к первому изданию книги я писала так: «Любовь и привязанность к ребенку, понимание своего детеныша с полунамека не даются „просто так“: это путь, который мать проходит с ребенком. Материнство — это не только и не столько про отношения с ребенком, но и про отношения с собой».

Я согласна с этим и сейчас. Но спустя шесть лет жизни с сыном могу добавить, что я по-прежнему в начале пути. Я обожаю своего ребенка, но так же, как шесть лет назад, порой сомневаюсь в себе как матери, познаю себя и его, задаю вопросы, тревожусь.

Первый год с малышом, безусловно, очень важный, в каком-то смысле самый важный, но потом будет следующий год, и следующий, и следующий… Дети хоть и растут быстро, но растут медленно.

Дорогие мамы! Вы очень смелые и вы всё сможете.

Мария Каменецкая

писатель, издатель, редактор

ЧАСТЬ I. И мама родилась

Глава 1. С ног на голову. Встреча с пришельцем

Прожить первый месяц с ребёнком — всё равно что высадиться на незнакомую планету, где вам предстоит освоить новую землю, встретиться с пришельцами и наладить с ними более-менее дружеский контакт.

В случае с новорожденным экипаж корабля — это родители и, прежде всего, мама; на ней лежит большая часть ответственности за результат. Ну а пришелец, соответственно, — это ребенок. Поначалу инопланетного в нем, действительно, больше, чем земного: и взгляд, и цвет кожи, и повадки, и способ выражения эмоций.

Период новорожденности длится 28 дней, но запоминается надолго: даже если какой-то маме достанется самый спокойный во всем мире ребенок, к концу первого месяца, вполне вероятно, она будет валиться с ног от усталости и не факт, что узнает себя в зеркале. Женщина, мечтавшая о малыше и с удовольствием ожидавшая первенца, теперь, когда он тут рядом, может находиться в буквальном смысле слова «не в себе».

Во-первых, жизнь резко и сильно меняется, и предыдущие девять месяцев беременности не так уж готовят к переменам: ведь одно дело — представлять или предвкушать свое материнство, и другое — испытать его.

Во-вторых, как говорят некоторые женщины, вспоминая о периоде новорожденности своих детей, в первый месяц (у кого-то дольше) тебя словно стенка отделяет от реальной жизни: проблемы и события, не касающиеся ребенка, воспринимаются как далекие сигналы из космоса.

В-третьих, если у женщины не было опыта заботы о младенцах до появления собственного ребенка, она элементарно может не уметь спокойно и смело ухаживать за новорожденным. Наконец, на то, как быстро и легко проходит адаптация к материнству, влияет ситуация родов (гладко они прошли или тяжело, самостоятельно или при помощи кесарева сечения), период младенчества самой мамы, ее отношения с мужем\другом и с собственной матерью, уровень самооценки и уверенности в себе…

Между тем, в первый месяц маме (а кому же еще!) предстоит решить несколько конкретных, важных и довольно сложных задач: как ребенка кормить, как купать, как держать, как успокаивать и убаюкивать, как переодевать и как с ним общаться. Причем, если не решить их сейчас, сразу, то потом будет только сложнее.

Но как, спрашивается, эффективно успокоить ребенка или превратить кормление грудью в мамин отдых (а именно «отдыхом» часто называют грудное вскармливание консультанты и жизнерадостные брошюры), если мама сама не спокойна душой? Когда мир перевернулся с ног на голову, и ей самой непонятно, как выжить?

Итак, что в норме (о послеродовой депрессии и послеродовом психозе, как о состояниях, требующих помощи, речь пойдет дальше) может происходить с женщиной, которая только что родила ребенка?

ЕСЛИ НАЧАЛО БЫЛО ТРУДНЫМ

Не всегда роды проходят гладко и легко. Бывает, что процесс осложняется, в ход идут медикаменты, нужна дополнительная врачебная помощь, или требуется кесарево сечение. Любые вмешательства (пусть и необходимые для здоровья младенца и мамы) в процесс родов влияют на то, как быстро женщина восстанавливается телесно и психологически.

Женщины, которые родили сами, с минимальной акушерской поддержкой и без всяких медикаментов, как правило, восстанавливаются через 5—6 недель. Гораздо дольше, вплоть до полугода, «отзываются» экстренное кесарево сечение и роды с применением акушерских щипцов. Если роды были трудными, женщина может испытывать тревогу неуверенность в собственных силах, быть в плохом настроении.

Случается, что после сложных естественных или операционных родов женщине не сразу дают ребенка — сутки-другие им приходится провести порознь. Телу тоже нужно больше времени на восстановление — порой молоко приходит позже, да и просто носить ребенка на руках бывает проблематично из-за свежих швов и болей.

Даже когда все позади, мама с ребенком здоровы и вместе дома, случается, что женщина мысленно снова и снова возвращается к ситуации родов. И проваливается в неприятное переживание: «Я не смогла»; «Я не справилась»; «Ребенку было плохо»; «Первую ночь своей жизни он провел без меня»; «Я не все предусмотрела»; «Я должна была лучше подготовиться»; «Что же за мать я такая, если…».

Чем может помочь себе женщина, у которой роды прошли не так, как она мечтала и планировала?

Для начала, как водится, стоит признать, что кроме счастья материнства (а то и вместо счастья) есть еще кое-что — досада, разочарование, вина и прочее. Затем попробовать понять, что расстраиваться — это так же нормально и естественно, как и радоваться!

Стесняясь «нежелательных», неуместных, противоречивых эмоций (держишь на руках желанного ребенка — и при этом обижаешься на весь мир), мы только загоняем их внутрь. Но узнавая и признавая их (да, я злюсь, расстраиваюсь, корю себя), мы выходим из-под их власти.

Можно поплакать, поговорить с мужем, с мамой, с близкой подругой, назвать свои страхи по имени. Не стоит «забивать» свои переживания текущими, бытовыми делами: даже если сейчас этот способ поможет, обида и грусть могут «выскочить» спустя время и снова причинить боль. Наоборот, если женщина поменьше будет обращать внимание на грязную посуду, телефонные звонки, пыль за комодом — ничего не случится, тем лучше для нее и для младенца. Все, что нужно матери и ребенку в непростой первый месяц, — внимание друг к другу. Просто лежать рядом, смотреть друг на друга, кормить ребенка, гладить его, благодарить за то, что он пришел, благодарить себя за то, что справилась с главной задачей — благополучно выносила младенца и помогла появиться на свет.

Планы (в частности, о том, как пройдут роды) ценны тем, что намечают направление движения и помогают сформулировать основную задачу (например, «выносить и родить здорового ребенка»), а вот сбываться до мелочей они не обязаны. Если главное дело сделано, и женщина с младенцем дома, так это потому что молодая мама — молодец!

Еще меньше внимания заслуживают советчики и всякие «бывалые», которые выступают в стиле: «А вот я-то справилась!…», или «Ну что же ты не постаралась как следует!…», или «Ну хоть ребенок здоровый!…». Тут маме следует заткнуть уши и при первой возможности выставить непрошеных «благодетелей» за дверь. О роли других людей в жизни молодой матери и младенца подробно мы расскажем чуть позже

И самое важное. Хотя ситуация родов и первые дни младенца вне утробы, действительно, имеют определенное значение для дальнейшей жизни, трудное начало — это не фатальная неудача.

Отношения матери с ребенком — это длинный, парадоксальный, полный сюрпризов и открытий, сложный и красивый путь. Это постоянный тренинг любви, доверия, уважения, близости. е. Первый год матери и ребенка вместе (год! не месяц!) — в сущности, только «вглядывание» друг в друга. В конце этой главы даны упражнения, которые помогут женщине справиться с адаптацией к материнству после трудного старта.

ФИЗИОЛОГИЯ ПРОЦЕССА. ПЛЯСКА ГОРМОНОВ

Изменения тела, происходящие сразу после родов — тоже вполне себе повод, чтобы впасть в уныние. Живот может быть обвисшим и исполосованным морщинками или растяжками, лицо опухшим, грудь болит, кожа бледная — от одного этого зрелища женщина может здорово расстроиться, особенно если по неопытности ожидала увидеть в зеркале прежнюю себя. Но даже если тело пережило беременность и роды без особых потрясений (бывает и такое!), гормоны после родов все равно исполнят свой буйный танец.

Так, уровень гормонов группы эстрогенов и гормона прогестерон, в числе прочих ответственных за протекание беременности, повышается в крови беременной женщины постепенно, мягко, а вот падает до отметки «не беременна» в течение суток после родов. Также неделикатно поступают и другие гормоны: одни (гормоны щитовидной железы) резко уменьшают свое присутствие в организме женщины, другие (окситоцин и пролактин), наоборот, рвутся в бой, настраивая маму на заботу о потомстве и выработку молока.

Умеренно вырабатывается и адреналин, помогая женщине осознать, что детеныш нуждается в защите и объятиях. От такой невидимой свистопляски, конечно, можно и расплакаться, и раскричаться. И именно поэтому перепады настроения, спутанность мыслей и хандра в первый месяц после родов — это нормальная психоэмоциональная реакция на телесный стресс.

Придавать чрезвычайное значение послеродовой хандре не стоит, но и игнорировать влияние гормонов тоже нелогично. Чтобы гормоны спокойно делали свое дело, в первый месяц материнства женщине, особенно если она настроена на кормление грудью, лучше отсидеться в «норке», поменьше думать, читать и смотреть, и повременить с приглашением гостей. Организм чутко реагирует на любые изменения среды, может воспринять их как опасность и, к примеру, выбросить слишком много адреналина. А чрезмерный выброс адреналина забирает силы и на первых порах может замедлить установление лактации. Поэтому многие молодые мамы интуитивно чувствуют, что лишний стресс им сейчас ни к чему, и хотят закрыться дома на какое-то время.

КТО Я, ГДЕ Я

Начало материнства — это не только начало новой жизни, но еще и конец прежней. Того, что было раньше и что, возможно, женщине нравилось, больше нет и долго не будет., Однажды детские улыбки и детские объятия будут радовать сильнее любых, самых классных вечеринок, но сейчас новорожденный ребенок не обнимает и редко улыбается: он только требует, требует, требует… Не исключено, что молодая мама, уставшая, нервная, очень ответственная, невольно задумается: «И на что я променяла свою прекрасную жизнь?».

В период новорожденности женщина, в том числе та, которая мечтала о ребенке, может столкнуться с переживанием утраты, потери чего-то очень дорогого. Это, по сути, горестное переживание, а в ситуации, когда все вокруг, да и она сама, празднуют «прибавление в семействе», оно может стать почти непереносимым.

Противоречивые, взаимоисключающие, казалось бы, эмоции, такие, как радость и грусть, выдерживать сложно. Кроме того, на горевание накладываются стыд и вина («Да что ж я за мать такая!»). И вот уже молодая мама не находит себе места. Баюкает кричащего младенца, сама тоскует о вольной жизни, тут же ругает себя за это, загоняя себя в ментальный тупик. Ни пережить утрату толком не удается, ни проникнуться искренней нежностью к ребенку..

Хорошая новость в том, что глубинная двойственность, противоречие — это и есть суть материнства. Отношения матери и ребенка, на какое-то время двух самых близких друг другу людей, сотканы из отваги и слабости, из взаимопроникновения и эгоизма, из любви и раздражения. И так и должно быть! Если мама чувствует, что она очень счастлива и глубоко несчастна одновременно, это нормально!

Да и чего, в сущности, стыдиться? Того, что и до рождения ребенка у женщины была интересная, насыщенная жизнь? Того, что кроме безусловной ценности — ребенка, есть и другие важные для неё вещи? Того, что женщина еще просто не привыкла к новой себе? Ничто из перечисленного не постыдно! А то, что женщина задумывается о переменах и пытается их осознать, лишь говорит о внимательном отношении к себе и к ребенку.

Утрата обычно переживается в несколько этапов. Зная их, женщина сможет пройти этот период, не утопив себя в чувстве вины.

Вначале это шок — к примеру, возвращение из роддома и первая бессонная ночь. Затем наступает стадия отрицания — у молодой мамы может возникнуть острое желание встретиться с подружкой или поспать до обеда. Проснувшись вместо этого в шесть утра, женщина внезапно осознает, что «поспать до обеда» больше для нее не существует. Молодая мама злится — кто-то ей говорил, что младенцы только и делают, что спят, однако ее младенец только и делает, что ест, кричит и какает. Таким образом она переходит к следующей стадии — гневу

Затем молодая мама впадает в уныние и тоску.

Однако… наконец, наступает первая спокойная ночь, или младенец дарит ей первую улыбку — молодая мама улыбается ему в ответ и вдруг чувствует в себе что-то новое, до сих пор неведомое, нежное и волнующее. Она разглядывает маленькие пальчики, целует маленькое личико и будто видит своего малыша впервые. Так «материнская» часть ее души выходит на волю. Женщина с радостью принимает то, что изменилась жизнь, изменилась она сама, и теперь она не сама по себе — их стало двое. Так рождается мама.

БЕСКОНЕЧНЫЙ ОБЕД

Кормление грудью — это личный выбор мамы и дело абсолютно добровольное. Никто не имеет права осуждать женщину, которая предпочитает давать ребенку смесь, так же, как и вручать орден почета стороннице грудного вскармливания. Хочет женщина кормить грудным молоком — молодец. Не хочет — не надо.

Конечно, авторы этой книги не могут ручаться за всех мам. Кому-то, наверное, везет, и процесс кормления сразу выглядит и ощущается так, что хоть за кисть хватайся и пиши портрет: новорожденный довольно посапывает, а молодая мама отдыхает, прикрыв глаза — но нам такие счастливицы не встречались.

Обычный младенец поначалу неправильно прикладывается к материнской груди и больно кусается, а у обычной мамы не получается сразу держать его так, чтобы он сосал, а не кусал. Мама судорожно изучает картинки-подсказки и пытается — как правило, без успеха — открыть своему чаду ротик так, как это показано на картинке… Затем она обязательно вспоминает африканских женщин, которые справляются и без подсказок из Интернета, клянет себя, терзается и т. д. Она плачет от боли и ловит себя на мысли: «Да ну его, это грудное вскармливание…» — и плачет еще сильнее, ругая себя за слабоволие.

Однако, по мнению врачей, не могут кормить грудью лишь 3% всех женщин, поэтому если есть желание кормить, но начало выдалось тяжелое, то имеет смысл попотеть и побороться.

Сторонники грудного вскармливания, в том числе консультанты по вопросам лактации и кормления, рекомендуют женщине, которая только начала кормить, зарыться в подушки, закрыться в спальне, выключить телефон и телевизор, и освоить азы кормления методом «гнездования». Иначе говоря, вместе с ребенком вслушиваться в импульсы тела, пробуждать древние природные механизмы, подбирать удобные позы, давать младенцу сосать вдоволь. К этим рекомендациям стоит прислушаться! Уютное «гнездо», конечно, не избавит от ран на сосках, но, по крайней мере, успокоит.

При трещинах и ранах немного помогают специальные кремы, а также, если боль нестерпима, силиконовые накладки как временная мера. Если вы настроены на грудное вскармливание, потерпите. Пройдет совсем немного времени (кому-то хватит недели, кому-то потребуется месяц, но вряд ли дольше) — и всё наладится: ребенок освоит обхват, мама наловчится, боль совсем уйдет. А однажды случится и вовсе чудо: мама уснет во время кормления с ребенком в обнимку, и оба отлично выспятся!

В первые месяцы жизни ребенок действительно часто ест. Постоянно ест. А если не ест — просто висит на груди и спит, и главное — только там, в своем самом безопасном месте, соглашается спать.

Если мама боится уснуть во время ночного кормления и выронить ребенка, что в период новорожденности очень даже возможно, лучше обезопасить себя заранее: подложить подушки, приставить кроватку младенца вплотную к вашей, кормить лежа и т. п. Подробнее о нормальных страхах молодых мам — в следующей главе.

ОБЪЯТИЯ КАК ИНСТИНКТ

Первый год материнства — это физические контакт: объятия, поцелуи, ручки. Конечно, и потом, в следующие годы, мама с ребенком не перестают обниматься, но в период младенчества тактильный контакт жизненно необходим. Через тело мать и дитя узнают друг друга, учатся понимать, любить, сотрудничать и сопереживать.

Объятия нужны для гармоничного физического и психического развития младенца не меньше еды и тепла. Есть данные, утверждающие, что объятия укрепляют иммунную систему. И конечно, обнимаясь с мамой и папой, ребенок учится любить. Когда мама носит ребенка на руках, она выполняет едва ли не самую главную свою задачу — дает ребенку поддержку и безопасность.

Для младенца мать — это и часть его самого, и весь мир. Если мама часто обнимает малыша, она тем самым транслирует ему сообщение о том, что мир надежен, безопасен и ему можно доверять. А малыш расшифровывает ее послание так: «Если меня берет на ручки, целует и обнимает весь мир, значит, этот мир хорош и безопасен, и значит, я хорош».

В психологии тактильный контакт матери и ребенка часто называется «холдингом». Но само понятие «холдинг» трактуется шире, чем просто объятья и прикосновения. Знаменитый британский психолог и психиатр Дональд Винникотт, который одним из первых стал изучать младенчество и взаимоотношения в паре «мать-дитя», полагал, что холдинг — это первый способ коммуникации, который осваивают мама и ребенок. А мать, которая учится откликаться на нужды ребенка, не отмахивается от его желаний и страхов, помогает младенцу таким образом «соединиться» с самим собой.

Ведь младенцу, попавшему в мир, поначалу приходится несладко! Посудите сами: он попал в странное место, ему нужно сориентироваться в цветах, звуках и событиях, соединить разрозненные кусочки мозаики в цельные картинки. Каждую секунду он узнает что-то новое! Если ребенок чувствует материнскую поддержку и заботу, тот самый «холдинг», ему будет легче освоиться в этом странном месте под названием «мир».

Не нужно слушать тех, кто советует не приучать к рукам, не баловать, не бежать на каждый крик, не выполнять каждое желание ребенка, не давать собой манипулировать и прочее. Для первого года такие рекомендации вряд ли годятся. Мамы учатся понимать своего ребенка, в первую очередь, телесным откликом, руками, теплом, постоянным контактом. Тем более мамы неопытные, или мамы после трудного старта, или мамы, которым сложно дается начало материнства.

Это вовсе не значит, что в первый год не придется решать педагогические задачи — придется, не переживайте. Придется и говорить «нет», и отлучать от груди, и знакомить с автономностью. Но пусть вначале ребенок напитается мамой, насидится на ручках, нанежится всласть в ее объятьях… Тогда и первый год вместе будет вспоминаться, как нежное время, когда маленькая мама пусть не высыпалась, но зато наобнималась от души.

РЕЖИМ ДНЯ И МЛАДЕНЕЦ — КТО КОГО?

Порой молодая мама впадает в такое состояние, когда ей кажется, что в хаосе больше жить нельзя. Она внезапно хочет навести порядок на полках, упорядочить жизнь, дисциплинировать себя и близких.

«У нас будет режим дня!» — сообщает тогда молодая мама то ли себе, то ли своему ребенку. Молодая мама твердо намерена стать лучшей мамой в мире (она не знает, что уже и так лучшая). А лучшая в мире мама, по ее мнению, — это та, у которой все под контролем.

Увы, ее ждут неприятные открытия.

Первое открытие — даже отличный, первоклассный, упоительный холдинг не делает из нее провидицу. Ребенок иногда будет кричать и беспокоиться, а внимательная мама не будет понимать, почему. И ровно до той поры, пока он не научится говорить и озвучивать свои желания, маме придется угадывать, чего он хочет и о чем просит — с большим или меньшим успехом.

Второе открытие — контролировать всё не получится. Точнее, контролировать не получится почти ничего. По сути, молодая мама сможет хоть как-то руководить лишь тем, чтобы ее малыш был сыт, сух, чист, одет по погоде и отведен на прогулку. Все остальное: когда и сколько он будет есть, когда он будет спать, где и как часто он будет какать, как часто он будет плакать и когда он впервые улыбнется — не в ее власти. Чем быстрее женщина это поймет, тем спокойнее и легче ей будет жить. Причем, не только в первый год жизни с ребенком, но и позже. Настойчивое желание контролировать до добра не доведет! Единственное место, куда оно может довести — это материнский невроз, который примет образ гиперопеки, тревожности и раздражительности на ребенка, который «не оценил усилий».

То есть если вы все сделали по графику и по правилам (накормили, выгуляли, искупали), а ребенок все равно не спит — это нормально!

Третье открытие — младенцы лучше знают, что им надо!. Малыш будто нарочно не станет спать, когда его настойчиво пытаются уложить, обязательно покакает на свежую простыню, пять раз (вместо трех «положенных») поест, а следующий день с упоением продрыхнет. Так уж он устроен.

Ни один, даже самый хитроумный режим дня не совладает с рывками развития, скачками роста, приступами аппетита и бессонницы, фазами Луны, сменой погоды и прочими факторами, влияющими на ребенка. Вот, казалось бы, прояснилось, когда малыш ест, а когда спит, и маме можно запланировать чашку чая или поход в душ… Ан нет. День пройдет — и все поменяется.

С рождения до полутора лет ребенок переживает восемь кризисов развития, чрезвычайно важных периодов, когда маленький человек как будто вдруг, «рывком», обучается новому навыку или узнает о мире что-то чрезвычайно важное. В период кризиса малыш теряет покой и сон, он хочет к маме и часто плачет… Еще у ребенка режутся зубы, текут сопли, иногда болит живот.

Есть и хорошая новость. По мере взросления жизнь станет более предсказуемой. Малыш научится контролировать сон, ходить на горшок, выражать свои желания словами, рисовать и лепить. У него появится много интересных занятий. Появится и режим дня. Но в первый год маме придется изрядно попотеть, заставляя ребенка жить «раз и навсегда» одинаково.

А в первый месяц даже думать о режиме дня не надо: для матери и ребенка первый месяц — это всегда время есть и время отдыхать.

ПРИЧИНЯЮЩИЕ ДОБРО

Совершенно нормально и естественно, как мы выяснили, то, что «новорожденная» мама испытывает умеренную тревогу и неуверенность. Она учится вместе с ребенком. Если женщина может прислушаться к себе, то древние генетические программы, заложенные в ней, подскажут, как держать ребенка, как мыть ему попу, как кормить и обнимать.

Но довольно часто в интимный процесс создания пары «мать-дитя» вмешиваются другие — родственники и друзья. Как правило, это люди, которые уже родили или даже вырастили детей, а потому знают, «как надо». Конечно, они хотят добра. Возможно, они хотят помочь, но не знают, как правильно преподнести свою помощь… Роли других в жизни молодой мамы посвящена отдельная глава. Здесь мы скажем только о том, как может повлиять на молодую маму присутствие других в период новорожденности.

Строго говоря, помочь эти другие могут только одним способом — максимально оградить молодую маму от бытовых хлопот — вымыть полы и приготовить обед, затем поцеловать младенца в макушку, а маму — в щечку, сказать ей «Ты молодец!» и с тем удалиться. Бывает и так, впрочем, что родственники и друзья начинают помогать советами. Делятся опытом. Предостерегают. Иногда поучают. Дают советы по питанию и по уходу за собой. Звонят по телефону и спрашивают: «Ну как, удалось поспать?». В общем, всячески увлекаются словами. А они имеют смысл только в том случае, если мама сама этого просила.

Молодая мама интуитивно, инстинктивно, на уровне тела и физических ощущений, всегда знает, что лучше для ее ребенка. Это глубинное знание, переданное женщине по наследству от пра-пра-прабабки. Важно это знание принять и поблагодарить природу за дар.

Но в период новорожденности женщина-мама уязвима и чувствительна. Послушав советы «бывалых», она может решить, что у нее мало молока («чего это он у тебя всегда сосет, не наедается, что ли?»), что у нее ненормальный ребенок («новорожденные всегда спят!»), что она ни на что не годна как жена («Мужу-то суп сварила?») и как мать («И так он пойдет на улицу? Конечно, под таким тонким одеяльцем он тут же простудится!»).

В результате подобных интервенций впечатлительная и уязвимая мама может решить: я все делаю не так, они (условные) лучше знают, как надо. И вместо того, чтобы слушать себя, она примется заботиться о ребенке по чьей-то указке, даже если этот указ претит ее взглядам на жизнь, и на жизнь с ребенком, в частности. Не нужно себя переиначивать и ломать! Доверительный и теплый контакт с малышом налаживается быстрее, когда мама открыта сердцем и спокойна душой. Слушайте себя, а не других! По большому счету, причиняющих добро родственников и друзей нужно временно изолировать от молодой мамы и от ребенка. Ничего не случится, если они попьют чай на кухне с папой, а к телефону женщина имеет полное право не подходить — она занята и устала.

Что еще может сделать для себя женщина, обнаружив, что прежний мир перевернулся с ног на голову, ничего не понятно и постоянно хочется спать?

— Хотя бы раз в день выходить на улицу одной. Пусть женщина выйдет на десять минут за хлебом, в эти минуты на свете есть только она;

— Принимать душ и вообще не забывать следить за собой: опрятность и чистота тела помогают привести в порядок мысли. А в зеркало на себя куда приятнее смотреть, когда лицо чистое, и волосы расчесаны;

— Спать, когда ребенок спит. В первый месяц жизни эту рекомендацию следует воспринимать как жесткое правило. Нужно спать.

— Гулять с ребенком в красивых местах. Хорошо, если прогулка с новорожденным и для женщины станет приятным событием дня, когда можно посидеть с книгой или поглазеть на красивые здания, а не просто «наматыванием кругов» по парку.

— Вести дневник. Описывая новости, события, перемены, которые случаются с женщиной и ребенком, пусть даже в паре предложений, женщина лучше адаптируется к новой роли и к новой жизни. Подробнее о дневникотерапии — в упражнениях.

— Не заниматься самоуспокоением из серии «Надо потерпеть — потом будет полегче». Не станет полегче — ни сейчас, ни через год, ни через пять. Станет по-другому.

В этой главе даны несколько упражнений, которые помогут новорожденной маме восстановить душевные и телесные силы, наладить контакт с ребенком и прислушаться к себе.

Упражнения первой главы ПЕРВОЙ ЧАСТИ

Упражнение 1. «Обними меня»

Перед выполнением:

Объятиям, странно или нет, тоже можно учиться. И объятия обладают мощной силой. Материнские объятия тем более. Недаром холдинг, который упоминался в первой главе, это не просто «обнимашки», но психотерапевтическая техника, разработанная еще в восьмидесятых. Простая и эффективная.

Выполнение:

Для освоения техники выберите время, когда вы сможете быть спокойны и сосредоточены на ребенке. Постарайтесь думать только о ребенке, о контакте с ним. Если в голове крутятся мысли о немытой посуде, пыли под комодом, нестерпимо хочется в душ и еще булочки с маком, лучше отложить холдинг-терапию. Если момент выбран верно, приступайте.

Возьмите ребенка на руки, крепко обнимите и прижмите к себе. Так, чтобы малыш чувствовал тепло маминой груди, а у вас была возможность смотреть ему в глаза. Обнимая ребенка, говорите ему о своей любви, о своих чувствах и о тех или иных проблемах, которые беспокоят вас в данный момент. Постарайтесь обнимать и говорить даже, если ребенок плачет по какой-то причине, не связанной с вашим телесным контактом. Постарайтесь почувствовать состояние вашего ребенка, его вибрации, его телесное напряжение.

Не сжимайте слишком сильно, но дайте малышу почувствовать уверенность и защиту. Будьте нежны. Почувствуйте, когда ребенок начнет расслабляться. Можете чуть-чуть покачиваться из стороны в сторону, взад-вперед.

В идеальном варианте, в результате холдинг-терапии ребенок полностью расслабится, телесно и эмоционально. Не ждите, что это получится с первого раза. Такому простому, на первый взгляд, действию, как объятия, тоже нужно учиться.

После выполнения:

Разумеется, это не значит, что обнимать своего ребенка нужно только по часам и в рамках упражнения или психотерапевтической техники. Конечно же, нет — обнимайтесь как можно чаще.

Упражнение 2. «Дневничок»

Перед выполнением:

Многим мамам в первый год жизни с малышом помогает вести дневник — почти что как в детстве или в юности делиться с тетрадкой самым сокровенным… Когда женщина только адаптируется к материнству и испытывает бурю противоречивых и, разумеется, сокровенных эмоций, дневник бывает просто незаменим. Дневник помогает выплеснуть чувства на бумагу, не давая им копиться внутри, и помогает запомнить жизнь с малышом в деталях, которые, если их не запишешь, обязательно сотрутся из памяти.

Для тех, у кого опыта ведения дневника не было или кому сложно писать на «свободную тему», это упражнение будет подсказкой.

Выполнение:

Никакой жесткой инструкции к ведению дневника, конечно же, нет. Есть лишь рекомендации.

Постарайтесь вести дневник регулярно: раз в день, раз в неделю, раз в две недели. Выберите удобный для себя график. В первые месяцы лучше не делать перерыв в записях больше недели: слишком много наваливается информации и эмоций, и если не разместить переживания на бумаге, то может случиться «перегруз». Да и меняется все в первые месяцы слишком быстро.

Решите, в какое время вам будет удобно делать записи. Одним проще сосредоточиться в первой половине дня, когда младенец спит после утреннего кормления. Другие оставляют это занятие на вечер, когда все домашние спят, и можно посидеть в одиночестве. Третьи запираются с дневником в ванной и делают записи до или после душа.

Подумайте, о чем вам хочется поделиться больше всего. Чему больше будет посвящен этот дневник? Развитию малыша, вашему самочувствию, адаптации к материнству, вашим совместным успехам и так далее.

Старайтесь формулировать четко и более-менее ясно (можно заранее обдумывать, о чем вы сегодня напишете): все-таки времени на ведение дневника у вас будет не так чтобы много, и каждую секунду может проснуться малыш и потребовать вашего внимания.

Не стыдитесь дневника и того, что выражено в нем. Не стыдитесь стилистических шероховатостей, неприглядных будто бы эмоций, «незначительных» переживаний, сентиментальности и банальных истин. В конце концов, это ваш дневник!

Не останавливайтесь на достигнутом. Если адаптация к материнству прошла более-менее успешно, ответы на главные вопросы найдены, но вам просто нравится записывать впечатления и рассказывать о событиях — обязательно продолжайте! Помимо всего прочего, дневник — это еще и замечательная память о волшебных и странных днях, которые проходят так быстро.

После выполнения:

Кроме (или вместо) обычного, рукописного дневника вы можете использовать и более современные способы самовыражения посредством слов: блоги, социальные сети, веб-сайты. Однако вдумчивая и, если хотите, подлинная «дневникотерапия» — она все-таки про лист бумаги, ручку и укромное место.

Упражнение 3. «Разговор без слов»

Перед выполнением:

Упражнение поможет в тот период жизни, когда мама и младенец только недавно встретились друг с другом и теперь им предстоит узнавать друг друга, учиться понимать и доверять.

Выполнение:

Упражнение выполняется молча.

Выберите время, когда малыш бодрствует и спокоен, а вы сами находитесь в радостном расположении духа и не заняты ничем, кроме ребенка.

Молча, жестом или выражением лица, поздоровайтесь с малышом. Внимательно посмотрите на него, внимательно рассмотрите его лицо, глазки, выражение лица, позу, мимику, жестикуляцию. И — попытайтесь повторить! Не все сразу, но по очереди.

Вначале отразите, как зеркало, его выражение лица. Затем скопируйте жесты.. Посмотрите туда, куда смотрит он.

Как ощущение? Легко ли вам было «отзеркалить» собственное дитя? Приятно ли? И, главное, удалось ли вам отразить не только выражение лица, но и его настроение, эмоциональное состояние? В ходе упражнения стал ли ваш ребенок чуть более… понятным?

Пофантазируйте немного о том, что интересует вашего ребенка прямо сейчас, что его волнует, радует или беспокоит. Наверняка-то все равно никто не знает!

Если почувствуете, что «отразили» ребенка верно, задайте себе вопросы:

что я могу сделать, чтобы снизить его беспокойство?

Как я могу разделить с ним радость?

Как я могу поддержать его интерес?

И так далее.

После выполнения:

Понаблюдайте за тем, как ребенок умеет отражать вас, копируя мимику, жесты и улавливая настроение. Вы удивитесь, как он порой точен в своих подражаниях.

Выполняйте это упражнение всякий раз, когда почувствуете желание и\или необходимость точнее и глубже понять малыша.

Упражнение 4. «Спокойное дыхание»

Перед выполнением:

Наверняка во время беременности вы слышали, а может, и тренировали дыхание диафрагмой. На курсах подготовки к родам, на йоге для беременных о диафрагмальном дыхании часто говорят. Навык такого дыхания пригодится и теперь, в пору раннего материнства: дыхание диафрагмой успокаивает и снимает тревогу. Это упражнение — один из вариантов дыхательной релаксации.

Выполнение:

Сядьте поудобнее. Лучше именно сесть, а не лечь, так как когда вы сидите, легкие работают на полную мощность и могут «вместить» больше воздуха. Положите руки на колени или на подлокотники, чтобы слегка освободить плечи.

— Сделайте глубокий вдох (примерно на 4 секунды) через нос, направляя воздух в низ живота.

— Задержите дыхание на 1—2 секунды.

— Медленно (примерно за 4 секунды) выдохните через рот.

— Подождите несколько секунд прежде, чем сделать еще один вдох-выдох.

— За одну минуту вам удастся осуществить примерно 6—8 дыхательных циклов. Этого объема достаточно, чтобы снизить уровень тревоги, успокоиться и найти оптимальный для себя дыхательный режим.

Обращайте внимание на паузы между каждым вдохом. Старайтесь дышать животом или диафрагмой. Следите, чтобы плечи и грудная клетка были максимально расслаблены и неподвижны.

После выполнения:

Если для вас дыхательная релаксация — нечто новое, имейте в виду, что к такому типу дыхания нужно привыкнуть. Выполняйте упражнение дважды в день по пять минут. Поначалу — только когда вы более-менее спокойны. Постепенно вы научитесь произвольно «переключаться» от волнения к спокойствию.

Глава 2. Я все делаю не так

ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО…

Рождение ребенка — одно из тех поворотных событий в жизни, которые проживаются обоими родителями на «полную катушку», порой даже открывают новые грани бытия. А молодая мама встречает рождение ребенка целой гаммой противоречивых чувств: кроме радости встречи, она часто испытывает тревогу — то, что еще вчера было частью ее самой, теперь отдельный человечек, пусть и связанный с ней крепко-накрепко; страх — младенец такой беззащитный, непонятный и маленький, с ним в любой момент может случиться, что угодно; и вину — ведь младенец часто кричит, и кто знает, насколько ему комфортно и безопасно рядом с его неопытной и неловкой мамой.

В сущности, тревога, вина и страх как реакция на сильный стресс — это нормально и, пожалуй, даже оправдано. Ведь с новорожденным младенцем действительно ничего не понятно! Как его порадовать? Как утешить? Как понять, что с его здоровьем все в порядке? Как различить оттенки крика? Как не перегреть и не переохладить? Как случайно не поломать его, такого хрупкого? Как однажды, случайно — ну может же такое случиться! — не выронить его из рук?

Многие молодые мамы признаются: в самом начале жизни с малышом их терзают тяжелые и противоречивые, изматывающие мысли.

Почему я не радуюсь круглыми сутками? Наверное, я его не люблю? Или недостаточно люблю? А как узнать, сколько «достаточно»?

А если он ненормальный? Как узнать, что с ним все в порядке? А если врачи не скажут? Или не заметят? Им же все равно! Может, найти другого врача? Где найти врача?…

Почему он не спит? Почему я не чувствую счастья, а только хочу спать?… Наверное, я ненормальная. Другие женщины, наверное, счастливы. У других, наверное, дети не кричат так сильно. Наверное, я ужасный человек, если хочу сбежать.

Я все делаю не так — не так кормлю, не так держу… И никакого режима дня! Когда же кончится этот хаос? Когда я отдохну?…

А если с ним однажды что-то случится? А если я ему ручку сломаю? А если он головкой стукнется? Как же страшно! Ничего себе счастье!»

Если вы узнали в этих строках себя — читайте дальше.

На самом деле, определенная польза от этих мыслей есть. Например, тревога помогает осознать, что ваш маленький ребенок, пусть даже и висит на груди сутками, тем не менее, автономное, самостоятельное существо. У него свои желания и потребности, и задача мамы на первый год — принять ребенка таким, какой он есть.

Страх учит помнить о безопасности (например, не перебегать с коляской дорогу на красный свет и не оставлять младенца одного дома) и заботиться о ребенке, не забывая о регулярных врачебных осмотрах, купании и прогулках.

Материнская вина, самое неприятное из чувств (подробнее о чувстве вины мы поговорим дальше), это ключ к пониманию себя. Но есть у медали и другая сторона: все, что испытывает мама, переживает и ребенок. Радость, неуверенность, тревогу, страх и вину своей мамы непременно замечает и присваивает себе малыш, справляясь с переживаниями так, как может, то есть по-младенчески.

В начале совместной жизни эти двое — два сообщающихся сосуда. Если мама, когда ее никто и ничто не отвлекает, способна «вжиться» в ребенка, оставаясь при этом отдельным человеком, то малыш до поры живет по «формуле»: «Весь мир — это я, а мама — часть меня». Разумеется, он не способен облечь свои ощущения в слова, но переживает все остро. Пока младенец не научился мыслить и рассуждать, он видит и познает мир через маму. Мама показала на дерево — ребенок увидел дерево. Мама сымитировала, как лошадка цокает — ребенок услышал и запомнил. Мама боится — ребенок получает соответствующие «вибрации». Мама испытывает тревогу, и из тревоги пытается контролировать каждый вздох ребенка — и малышу сложнее саморегулироваться, нащупать свое «Я».

ЧЕГО БОЯТСЯ МАМЫ

Иногда маме может показаться, что малыш для того и появился на свет, чтобы она ежесекундно за него тревожилась и боялась. Она даже может решить что единственный способ уберечь его от опасностей — пристегнуть к себе лет эдак до восемнадцати… В таком случае, важно, чтобы маме вовремя кто-то сказал — а она услышала! — примерно следующее:

— Тотальная безопасность — это миф. В нормальной жизни не бывает так, чтобы человек, и маленький, и большой, был бы в полной безопасности. Полная безопасность — это ситуация клетки или стеклянного колпака. Задача мамы — предусмотреть очевидное, но не пытаться запереть дитя.

— Безусловно, малышу нужна мамина поддержка — ведь ему так много предстоит узнать, исследовать, испытать! Он будет благодарен, если время от времени мама подхватит его в полете, но он не получит необходимый опыт, если мама не разрешит ему даже разок прищемить палец дверцей шкафа.

— Младенец обладает мощным ресурсом для адаптации и выживания. От фатальных ошибок его защищает сама природа. Так что если мама способна соблюдать элементарные правила безопасности, то, скорее всего, с ее ребенком не случится ничего страшного.

— Чем старше становится ребенок — тем больше мнимых и реальных опасностей будет попадаться ему на пути. Родители — проводники ребенка в большой мир. Они его пестуют, учат полезным навыкам, растят, заботятся и защищают его, чтобы однажды насовсем отпустить в вольный полет.

— В основе материнской тревоги — инстинктивное желание защитить и уберечь своего детеныша. Как ни старайся, полностью тревогу не изжить. Что мама может, так это научиться жить со своей тревогой, не перекладывая ответственность за нее на ребенка или на кого-то еще.

ГЛАВНЫЕ СТРАХИ МАМ

Я буду плохой матерью

Почти каждая женщина хотя бы иногда испытывает этот страх. Страх провалить самое главное дело в своей жизни. Как узнать, что все идет, как надо? По какой шкале оценить свою успешность как матери? С кем посоветоваться?

К счастью, нет таких шкал успешности и нет таких на свете судей, которые бы могли выносить женщинам вердикт, годятся ли они в матери или нет. Природой устроено так, что мать учится и растет вместе с ребенком. Если в первые месяцы каждое переодевание ребенка для женщины сродни подвигу, то потом она сможет натягивать младенцу ползунки и боди хоть с закрытыми глазами.

Нет на свете идеальных мам. Нет даже тех, которые считают себя идеальными мамами. Хорошо, если живая нормальная мама станет для своего ребенка «достаточно хорошей матерью» (термин Дональда Винникотта) — любящей, разумной, в меру спокойной, способной и поиграть, и обогреть, погладить и поцеловать. Просто быть рядом, тем самым подарив ребенку уверенность в том, что он любим и нужен.

Я недостаточно люблю своего ребенка

Одни женщины чувствуют любовь и привязанность к своему ребенку сразу после родов. Другим на установление глубокой и крепкой связи с младенцем требуется больше времени. И то, и другое совершенно нормально. Когда голова занята только тем, чтобы искупать, накормить, переодеть, постричь ногти и снова переодеть, а сама падаешь от усталости — тут, как говорится, не до нежных чувств.

Наберитесь терпения, не стесняйтесь слез и уныния (особенно сразу после родов), хотя бы изредка высыпайтесь, наблюдайте за собой и за ребенком. Целуйтесь и обнимайтесь. Пройдет время, малыш начнет улыбаться и гулить… И все будет хорошо.

С моим ребенком что-то не так

Ребенок странно смотрит, странно держит голову, странно машет рукой. У него прыщик на попе, икота и лысина на затылке. То он слишком много спит, то спит слишком мало. А вдруг он развивается слишком медленно? А вдруг он нервный? А вдруг плохо слышит? Короче, а вдруг с ребенком что-то не так?

Как правило, если есть серьезные проблемы со здоровьем, то они обнаруживаются достаточно быстро (в роддоме или при первом визите патронажной сестры) и без помощи тревожной мамы. Если же, как чаще всего бывает, с ребенком все в порядке, а мама по-прежнему неспокойна, то есть два варианта — найти педиатра, которому она будет доверять и который согласится не только осматривать ребенка, но и снимать ее страхи, или приобрести толковую литературу по педиатрии, где объясняются все младенческие «странности» и сроки развития.

Я уроню ребенка

Конечно, если мама постоянно думает об этом, то шансы на то, что она-таки его уронит, сильно вырастут. Лучше сразу разобраться, как устроен младенец, и чего лучше с ним НЕ делать.

НЕ нужно трясти его и НЕ нужно хватать резко, даже если тот заливается плачем. НЕ нужно позволять головке болтаться во все стороны, когда ребенок еще совсем мал. НЕ нужно выкручивать ему руки и ноги при переодевании — сломать-то вряд ли мама что-то сломает, но это просто неприятно.

Но вообще-то дети — довольно крепкие существа. Даже если однажды ребенок нечаянно соскользнет с невысокой кровати на пол, скорее всего, с ним ничего не случится.

Отношения с мужем изменятся до неузнаваемости (в худшую сторону)

Конечно, изменятся. Мужчина и женщина теперь родители. А любые перемены — это стресс. Возможно, в первое время забота о ребенке так захлестнет женщину, что на мужа не останется ни сил, ни времени. Единственный способ — просто ждать и при каждой возможности показывать любовь, нежность и благодарность. Постепенно молодые родители вновь заметят друг друга, научатся говорить не только о ребенке, и жизнь устаканится.

У меня не хватит сил на всё

Сил хватит, но в обрез — женщина в первый год жизни ребенка устает очень сильно. Материнство вообще энергозатратное дело. Но оно также вдохновляющее, увлекательное и очень интересное.

Я перестану быть самой собой

Это очень важный страх. То есть если женщина боится того, что перестанет быть самой собой, она большая молодец. Значит, она себя ценит и собой дорожит. Такая женщина не перестанет быть собой — благодаря ребенку она откроет в себе новые грани.

Если не делать категоричных заявлений вроде: «Теперь моя жизнь подчинена ребенку», или «С ребенком можно забыть о карьере», — то и не придется ни подчинять, ни забывать. Конечно, в первые месяцы женщина вряд ли добьется успехов где-то еще, кроме дома, но когда ребенку исполнится хотя бы полгода, можно потихоньку организовывать жизнь так, чтобы всем, включая молодую маму, было хорошо.

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ

Есть ситуации, которые действительно могут представлять опасность для младенца. Их не так много, но их нужно учитывать, особенно в период новорожденности и в первые месяцы, когда сил расходуется много, и все в новинку.

Страх и тревогу можно взять под контроль до того, как они начнут «распоясываться», — превентивными мерами.

— Не нужно оставлять младенца в одиночестве — на пеленальном столике, в ванне, на диване. Если ребенок спит в шезлонге или на балконе в коляске — он всегда должен быть пристегнут.

— Радионяня — хороший помощник. Мама всегда будет знать, если ее ребенок проснется или забеспокоится.

— Если мама чувствует, что взяла ребенка как-то неуклюже, а впереди — лестница, проезжая часть или кастрюля с супом, лучше остановиться и взять так, чтобы было удобно и безопасно.

— Когда придет время опустить дно кроватки, нужно убедиться, что ребенок не сможет достать до подоконника или окна.

— Когда ребенок станет более подвижным и начнет исследовать пространство, придет пора обезопасить дом: закрыть розетки и острые углы, убрать с глаз долой тяжелые и острые предметы, а также химикаты, провода, таблетки, косметику, посуду.

КТО ВИНОВАТ И ЧТО ДЕЛАТЬ

С чувством вины — история еще сложнее.

Во-первых, материнская вина успешно насаждается другими — теми, кто причиняет добро. Не так одела, не так умыла, и вообще какой-то младенец у тебя странный, кричит все время — и вот уже женщина верит в то, что она плохая мать, и ест себя поедом.

Во-вторых, ответственная мама может вполне, так сказать, оправданно испытывать вину. Ведь она не прочитала все на свете книги по материнству, не посетила все занятия для будущих мам, не прошла курс по укачиванию и утешению младенца. Короче, плохо подготовилась! Но ей невдомек, что хорошо подготовиться к рождению ребенка — невозможно, и что прыгать выше головы совсем необязательно: ребенок просит ровно столько тепла, нежности и внимания, сколько мама в данный момент может ему дать. Так, чтобы не разрушиться самой.

В-третьих, материнская вина очень легко возникает и с трудом «выводится». Стоит маме разок фыркнуть на своего младенца, впасть в раздражение и тоску — чувство вины тут как тут! Ведь хорошая мать всегда рада своему младенцу!

Разобраться с этим переживанием сложно еще и потому, что не всегда мамы в принципе способны признать его наличие. Ей сказано: надо радоваться! Вот она и делает вид, что радуется, а все остальные, как бы запретные, эмоции вытесняет и отрицает — «запихивает» поглубже.

Наконец, мамы, как существа эмоциональные, могут испытывать чувство вины за чувство вины. Это все равно что плакать оттого, что плачешь. И раздражаться еще сильнее, заметив в себе раздражение… И если с одной эмоцией еще можно справиться, то в «закольцованном» виде неприятное переживание становится просто непереносимым.

Чувство вины коварно. Когда женщина не в силах справиться с ним, то она неосознанно «делится» своей виной с ребенком. В результате этого обмена может родиться невеселый дуэт: виноватая мать и виноватый ребенок.

Как работать с чувством вины?

— Забыть про деление эмоций на «хорошие» и «плохие», «разрешенные» и «нежелательные». Не бывает плохих эмоций — бывает плохое управление ими. Не нужно называть чувство вины «волнением» или «плохим настроением» или еще чем-то простым и понятным. Вина так вина — почему бы не назвать ее по имени и не разрешить ей быть.

— Принять тот факт, что суть материнства — противоречие, двойственность. Зеркало и его отражение. Материнство — это история любви матери и ребенка, и, разумеется, она не может быть сплошь соткана из лепестков роз. По сюжету полагаются и шипы, и слезы, и испытания. Стоит подготовиться и наслаждаться, по мере возможности, всеми гранями материнства.

— Просить прощения у ребенка за невольные ошибки и уметь прощать себя от души. Но и увлекаться извинениями не стоит — одного искреннего «Прости» всегда достаточно.

— Если чувство вины не поддается «дрессировке», имеет смысл обратиться к психологу или психотерапевту.

— Помнить, что все мамы разные. Кто-то с удовольствием проводит со своим ребёнком 12 часов в сутки и только потом устаёт, кто-то после 6 часов чувствует истощение. Всё это варианты нормы

Главный фокус в том, чтобы у тревоги, страхов и чувства вины было свое место в богатой палитре материнских переживаний. Им обязательно нужен свой уголок в душе, и задача женщины — правильно определить это место. Если не вытеснять стыдные переживания, а разрешить им быть, «от сих до сих» — они не станут драться за власть.

Основный признак, по которому женщина может понять, что нужное место занято, и границы очерчены верно, такой: тревога, страх и вина не заслоняют собой радость и нежность, удивление и поцелуи. И поцелуев всегда немного больше, чем грусти и слез.

В завершении этой главы — несколько упражнений, которые помогут женщине принять «нежелательные» эмоции и научиться жить с ними.

УПРАЖНЕНИЯ ВТОРОЙ ГЛАВЫ первой части

Упражнение 5. «Дай место»

Перед выполнением:

Главное для молодой мамы (как и для любого человека) — не прогнать неприятные мысли и тяжелые эмоции, но найти им место в своей душе. Такое, чтобы они не лезли в управление вашей жизнью, не заслоняли собой радость, интерес, любовь и прочее хорошее, но и не были вытеснены из сознания. На самом деле, это довольно несложно сделать.

Выполнение:

Делать упражнение нужно в острый момент, то есть когда навязчивая мысль или эмоция причиняет заметный дискомфорт.

Обратив пристальное внимание на переживание, попробуйте назвать эмоцию\чувство по имени. Страх так страх, разочарование так разочарование, тревога так тревога… Так и скажите, вслух или про себя: «Сейчас я испытываю тревогу\вину\страх\раздражение». Постарайтесь оценить, насколько это возможно, правильным ли словом вы обозначили эмоцию. Затем скажите себе что-то вроде: «Ну хорошо, пусть будет тревога\вина\страх и т. п. Я разрешаю себе испытывать это чувство. Я даю ему место в моей душе». Вы можете сказать что-то еще, изменить текст по своему усмотрению. Главное — дать место тому или иному чувству внутри себя.

Затем обратите внимание на тело. Когда вы называете эмоцию, где в теле она «отдается»? В какой части тела она живет? А в какой части тела ее совсем нет? Скажем, если страх живет в шее, то в ногах, руках, животе, голове и т. п. его может вообще не быть. Чем не замечательное открытие?

А теперь переключитесь на текущее. Отвлекитесь. Просто живите день. И вскоре вы заметите, что досаждающая тревога\страх\вина поутихли, ушли, и даже телесный зажим как будто «рассосался».

Поблагодарите себя за хорошую работу.

После выполнения:

Всякий раз, когда тяжелые эмоции или мысли снова захотят на царство, повторяйте это упражнение. Не с первой попытки, так со второй вы убедитесь, что эмоция, которую не гонят, не прячут, а отводят ей место, ведет себя куда более скромно и не стремится руководить.

Упражнение 6. «Рисунок страха»

Перед выполнением:

Упражнение помогает снизить эмоциональное напряжение и по-новому взглянуть на свой страх. Для упражнения потребуется лист бумаги и цветные карандаши.

Выполнение:

Суть этого упражнения заключается в том, чтобы изобразить свой страх графически и, увидев его лицо в буквальном и переносном смысле слова, освободиться от него.

Процедура крайне простая. Нужно выбрать какой-то из своих страхов (например, страх уронить ребенка на пол; страх, что никогда больше не поспишь 8 часов подряд; страх дряблой груди после окончания грудного вскармливания или страх стать неинтересной для своих старых друзей) и изобразить его на бумаге цветными карандашами.

Перед тем, как приступить непосредственно к рисованию, имеет смысл ответить себе на несколько вопросов: на какой предмет, цвет, животное, объект, форму похож страх? В каких оттенках его лучше изобразить? Сколько лет страху и какое у него настроение?…

Теперь возьмите в руки карандаш и, помогая себе вопросами, рисуйте. Рисуйте до того момента, пока не поймете: все, готово, страх перенесен на бумагу.

Посмотрите на рисунок. Это ваш страх.

Какие ощущения вызвал в вас сам процесс рисования? Сложно ли было рисовать и почему? Какие мысли и чувства рождает рисунок? Похож ли страх на бумаге на страх, который жил в вашей голове, и почему?

В принципе, изобразить страх — полдела сделать. Как правило, нарисованный страх уже не так пугает.

Тем не менее, вторая часть упражнения состоит в том, чтобы избавиться от страха вовсе. Как это можно сделать? Физически — как угодно. Можно порвать рисунок на мелкие кусочки и сжечь, понаблюдав, как он горит. Или спустить обрывки в унитаз, посмотрев, как вода забирает страх. Можно дополнить рисунок смешными и/или красивыми деталями, придумать подпись к рисунку — в общем, сделать что угодно, лишь бы рисунок вдруг стал… симпатичным!

Вы вольны придумать свой собственный способ избавления от страха. Задача в том, чтобы страх либо исчез совсем, либо стал вам мил.

После выполнения:

С помощью цветных карандашей, листа бумаги и фантазии можно работать со всеми своими страхами, вплоть до самых глубинных. Освободившись от части своих страхов, вы почувствуете, что внутри, в душе, вдруг как будто стало больше места для нежности и для любви.

Упражнение 7. «На автомате»

Перед выполнением:

Молодые мамы, как никто другой, знают, что такое автоматические мысли. Такие навязчивые, скучные, одинаковые мысли, которые бегают в голове по кругу, забирают силы и ничего, ровным счетом ничего не дают взамен… Только крадут ценное время.. Как справиться с автоматическими мыслями?

В упражнении предлагается простая и эффективная техника записи мыслей, с помощью которой можно вернуть естественный порядок вещей — когда не мысль управляет человеком, а все-таки человек — мыслью.

Для выполнения упражнения требуется ручка, бумага и хотя бы полчаса свободного времени. Ну и, разумеется, проблема, которая приняла форму навязчивой мысли и теперь не дает покоя.

Выполнение:

Запись мыслей осуществляется в десять шагов. Пропускать шаги нельзя ни в коем случае.

1. Ситуация. Кратко опишите проблему, которая вас всерьез беспокоит сейчас.

Пример: Мне кажется, я плохо справляюсь со своими материнскими обязанностями. Я постоянно об этом думаю, из-за чего чувствую себя еще хуже и забываю делать элементарные дела.

2. Первая мысль. Какой она была? Вспомните, о чем вы подумали, как только возникла эта проблема?

Пример: Я плохая мать. Мой ребенок не будет меня любить.

3. Негативное послание. Как бы вы сформулировали послание, которое таким образом передали сами себе?

Пример: Я считаю, что есть какой-то один, общий для всех, идеальный способ со всем справиться. А если я не знаю, как справиться идеально, то все мои попытки хоть как-то сладить с новой жизнью лишены смысла и обречены на неудачу.

4. Источник негативного верования. Откуда вообще взялась мысль о собственной никчемности? Какой страх, убеждение или идея стоит за ней? Попробуйте осторожно поискать.

Пример: Я слышу голос отца (матери, учителя, брата), который говорит мне, что я неорганизованный и легкомысленный человек.

5. Испытайте негативные мысли на прочность. Действительно, попробуйте здраво и трезво оценить, насколько эта негативная мысль обоснована. Взвесьте все «за» и «против».

Как часто вам до этого представлялась возможность справиться с материнскими обязанностями? Много ли вы знаете женщин, у которых получается все идеально? От кого или от чего еще, кроме вас самих, зависит ваша успешность как матери? Есть ли что-то, за что вас, молодую маму, недурно и похвалить? Что за последнее время произошло такого, что укрепило вас в негативной мысли? А произошло ли что-то, что ставит правомерность негативных мыслей под сомнение?

Пример: Мой ребенок прекрасно развивается и хорошо растет. Он сытно ест и много гуляет. Я делаю все, чтобы ему комфортно и интересно жилось. Я знаю, что есть женщины, которым уход за младенцем дается без труда. Но я знаю также и тех, кто сходит с ума почище моего и вообще боится оставаться с младенцем один на один. Я же, если надо, могу обойтись и без посторонней помощи. Недавно муж уезжал в командировку, так мы вдвоем с малышом жили целую неделю! Ничего! Я даже иногда спала.

Я знаю, что не все зависит от меня. Малыш не спит или кричит по тысяче разных причин, и будь я самой идеальной матерью на свете, я не смогу предусмотреть и устранить все причины его беспокойства. Но я не думаю, что справляться с обязанностями мамы значит добиться того, что ребенок будет дрыхнуть по 20 часов кряду и не подавать голоса. Наверное, важнее, чтобы он рос и развивался в хороших условиях и чувствовал мою к нему любовь.

6. Последствия. Подумайте, чего вы добьетесь, если еще неделю или, тем более, месяц будете погружены в негативные мысли? К каким последствиям для вашего физического и психологического состояния это приведет?

Пример: Я не смогу уделять ребенку должного внимания. Я буду отвлекаться и могу, действительно, забыть о чем-то важном. Если я не буду спать, у меня будет меньше молока и меньше сил, чтобы носить малыша.

7. Альтернативный способ думать. Как из негатива сотворить позитив.

Пример: Я не обязана быть идеальной мамой. Я учусь каждый день, и в этом и состоит одна из моих обязанностей. Если мое материнство не похоже на то, как я себе его представляла, так это даже хорошо: разве узнала бы я, сколько во мне терпения, сил и трудолюбия, будь все иначе? Я вовсе не плохая мать — я ведь думаю о том, как ребенку будет лучше. Вот если бы я еще не требовала так много от себя, то может, и уставала бы поменьше.

8. Позитивные утверждения. Запишите одно или несколько позитивных утверждений, несущих в себе оптимизм и здоровое отношение к себе и своим способностям. Постарайтесь сформулировать внятно и коротко, чтобы было легко запомнить и легко повторить.

Пример: Идеальных мам нет. У счастливой мамы — счастливый малыш. Главное — успеть главное. Ребенку нужна теплая, отдохнувшая мама, а не загнанная лошадь. Я восхищаюсь переменами, которые происходят во мне. Я учусь.

9. План действий. Подумайте, какие слова могут стать для вас поддержкой, пока вы еще учитесь навыку позитивного мышления.

Пример: В следующий раз, когда мне опять померещится, что я не справляюсь и что я плохая мать, я подойду и поцелую своего ребенка, дам ему вкусной еды и отправлюсь с ним на прогулку. Мы вместе будем слушать пение птиц, потому что это важнее глаженного белья.

10. Осознание изменений. Как вы себя чувствуете сейчас? Изменилось ли ваше эмоциональное или физическое состояние? Как вы относитесь к себе в данную минуту?

После выполнения:

Если вести запись мыслей ежедневно в течение нескольких недель, то вам будет легче «отпускать» негативные события и мысли. Повторяя упражнение регулярно, можно даже изменить способ мыслить в целом, а значит, изменить и реальность вокруг вас.

Глава 3. Когда на душе темно

Сразу после родов с эмоциями происходит невообразимое. То радостно, то грустно. То сил хоть отбавляй, то даже чашку чая до рта не донести. То тревожно, то тоскливо и вообще ничего хочется. А случается, что чувства пропадают вовсе. Иногда молодой маме очень трудно понять, какие эмоции нормальны, закономерны, а какие, действительно, свидетельствуют о проблемах.

Попробуем разобраться.

Условно психоэмоциональные состояния женщины после родов можно разделить на две большие группы: беби-блюз и послеродовая депрессия (разной степени тяжести). «Условно» — потому что одни и те же симптомы могут встречаться и в том, и в другом случае. Различаются эти состояния по силе переживаний и по их продолжительности.

СИНДРОМ ГРУСТИ

По статистике, бэби-блюз (он же — послеродовой стресс, «синдром грусти» рожениц) встречается у 80—85% женщин, и можно сказать, что бэби-блюз — это нормальный и естественный процесс восстановления организма после родов.

При «синдроме грусти» эмоциональные скачки чаще всего начинаются с неожиданного и во многом пугающего для матери чувства: я не рада тому, что у меня появился ребёнок. Вроде как нужно чувствовать счастье и любовь, а их нет. Вокруг толпа родственников, раздражающих своими советами и расспросами, рядом ребенок, которому она нужна, а ей хочется спать, плакать и чтобы все оставили в покое.

Есть и другие симптомы, характерные для бэби-блюза:

повышенная чувствительность и плаксивость

Расстраивают самые разные вещи. И хотя где-то в сознании может даже проскакивать мысль о том, что переживать-то вроде не из-за чего, слёзы так и льются.

А бывает, что очень даже есть из-за чего переживать (не справиться с ребенком, болит тело), и тогда наваливается тяжелая, гнетущая тоска. Через неделю-другую печаль, беспричинные слезы и душевное оцепенение в норме начинают отступать.

периодически возникающие страхи, сомнения, состояние тревожности или суетливости

По поводу и без него. Настроение будто «болтается» из стороны в сторону и с трудом поддаётся контролю. Могут появиться самые разные страхи, чаще всего — за здоровье малыша.

трудности в концентрации внимания и принятии решений

Забывчивость, рассеянность, ощущение нереальности происходящего. Женщина путается в своих желаниях, даже не может решить, чего ей хочется съесть. Простые задачи вызывают затруднения.

угнетенное настроение

Переживается как уныние, тоска, раздражительность или слабость. По характеру приступы «волнообразные»: то захватит с головой, то полностью отступит.

Нередко плохое настроение связано с чувством вины, особенно если роды прошли не так, как надеялась мама. Ей кажется, что она виновата в том, как малыш появился на свет, и она то и дело прокручивает в голове возможные сценарии того, как бы всё было, «если бы не».

приступы недовольства

Кажется, что всё не так, как хотелось бы — и ребёнок не радует, и плач его раздражает, и накатывает раздражение из-за невозможности контролировать хоть что-то. А уж другие взрослые люди совсем выводят из себя.

ощущение бессилия перед обстоятельствами

Кажется, что никто не может помочь, некуда бежать и негде спрятаться.

злость на ребёнка

Вслед за которым возникает чувство вины. При этом «материнское» тоже просыпается, но лишь периодически и не так часто, как «должно быть».

снижение самооценки

Противно смотреть на себя в зеркало, то и дело возникают мысли, что у других всё складывается гораздо лучше. Успех кого-то из знакомых вызывает не желание порадоваться за него, а уныние и чувство собственной никчёмности.

Если женщина обнаружит у себя один или несколько из перечисленных симптомов — не стоит пугаться сразу. Такие мысли и состояния периодически бывают у всех, и это абсолютно нормально.

Однако в случае, когда бэби-блюз продолжается больше двух недель, влияет на способность заботиться о себе и ребёнке, то можно предположить, что к женщине подкрался враг посерьезнее — послеродовая депрессия.

НИЧЕГО Я НЕ ХОЧУ…

Чаще всего послеродовая депрессия появляется через несколько недель после родов и может продлиться до двух лет. В подавляющем большинстве случаев депрессивный эпизод заканчивается спустя 3—6 месяцев.

Это состояние более длительное, тяжелое и потенциально опасное, чем «бэби-блюз».

Основные и дополнительные симптомы послеродовой депрессии:

выраженная усталость, которая накатывает даже после минимальных усилий. Утомляемость настолько мощная, что даже такая простая вещь, как, например, выбор детской одежды для прогулки, кажется непосильной задачей. Умылась — устала, взяла малыша на руки — опять устала. И так постоянно.

нарушения сна, причём, в любую сторону — и невозможность уснуть, и постоянная сонливость. При этом сон не возвращает силы. Бывает и ещё один вид нарушений — кратковременный сон с частыми пробуждениями (не только на кормления).

постоянное плохое настроение, не зависящее от происходящих событий, состояния здоровья, вообще ни от чего. — потеря интереса к жизни, отсутствие инициативы и энергичности. Те вещи, которые раньше радовали и приносили удовольствие, сейчас не вызывают никаких положительных эмоций.

усиление депрессии по утрам, ранние пробуждения.

расстройства аппетита самого разного характера. У кого-то аппетит пропадает, а у кого-то наоборот усиливается.

Депрессия может проходить и в атипичных формах, когда, например, вместо заторможенности женщина, наоборот, гиперактивна и энергична, как никогда раньше. Но эта активность тревожная, неспокойная. Также депрессия может «уйти в тело» и проявиться в виде физического недомогания или болезни.

Когда нужно обратиться за профессиональной помощью:

— Если психоэмоциональное состояние женщины включает в себя все основные симптомы и несколько дополнительных. По истечении нескольких недель состояние не улучшается, а только усугубляется.

— Постоянное нежелание видеть своего ребёнка. Даже самая лучшая мама в мире иногда думает о том, чтобы побыть где-то, где нет ребёнка. Она может даже по нему не скучать…. Какое-то время. Но потом начнёт беспокоиться и будет рада видеть его, как только придёт в себя. Но если мама вообще никогда не хочет смотреть на малыша и не в состоянии заботиться о нем — пора бежать к врачу.

— Навязчивые и поглощающие идеи собственной «виноватости». Тут нужно оговориться: материнская вина закономерна. Женщина чувствует ответственность за своего ребёнка, поэтому возникает и вина. Плохо, если идея своей вины и чувство вины не выходят из головы. Или если материнской вины или каких-либо чувств к ребёнку нет совсем.

— Приступы агрессии по отношению к себе или к ребёнку (в том числе суицидальные мысли)

Еще раз: чувствовать злость и раздражение — нормально. Странно было бы не раздражаться совсем, когда малыш кричит и плачет час кряду, как бы ни пытались его успокоить. Иногда такое бывает. И здоровая психика в ответ на такую нервотрепку обязательно выдаст агрессивные чувства. Даже если у женщины проскочили мысли об агрессии в отношении себя или ребёнка — это тоже нормально, хоть от них и делается очень страшно.

Ключевое слово — «проскочили».

В том случае, если мысли навязчивые, если появляются даже на фоне благополучия и спокойствия, когда ребенок сыт и спит — вот тут пора хвататься за телефон и, не откладывая, обращаться к специалисту (психотерапевту, психологу, клиническому психологу, психиатру — к кому-нибудь). Агрессия по отношению к себе — не менее важный симптом, при котором требуется срочная психологическая помощь.

Новорожденность — слишком важный и трудный период в жизни мамы и ребёнка, чтобы не обращаться за помощью. Это не тот вариант, когда может быть неловко или стыдно. Это тот случай, когда лучше лишний раз перестраховаться.

УСПЕТЬ ДО ТУМАНА

Когда человека начинает затягивать в трясину депрессии, ощущение полной безысходности обычно наступает не сразу. Оно ползёт, как туман, постепенно застилая собой радость и жизнелюбие. Если женщина не станет игнорировать неприятные состояния и симптомы, то депрессию можно «поймать» быстро и вовремя себе помочь.

Есть способы, при помощи которых можно самостоятельно напугать депрессию и сделать так, что она уйдет.

Ни в коем случае не замалчивать.

Некоторым чувствам тесно в человеческой душе. Некоторые чувства нужно разместить где-то еще, иначе они будут копиться в душе и со временем их станет так много, что они накроют с головой. В точности это и происходит при депрессии — мы тонем в чувствах.

Если нельзя «разместить» переживания в откровенном разговоре (например, нет рядом друга, которому не стыдно и признаться в своих чувствах), то можно поселить их на бумаге — это намного лучше, чем устраивать свалку в собственной душе. Можно завести дневник и писать в нём всякий раз, когда будет необходимость. Можно даже писать по много раз одно и то же — это не черновик романа в конце концов. Главное, чтобы стало легче.

Разговаривать с малышом как можно больше.

Детский психоаналитик Каролин Эльячефф долгое время работала с малышами, которые по разным причинам оказались под опекой государства. Благодаря её работе стало известно, что даже самым маленьким детям очень важно, чтобы с ними разговаривали, и при этом были откровенны. Удивительно, но даже постоянно болеющие детки выздоравливали, стоило лишь рассказать им о том, почему они оказались без родителей! А ведь этим малышам могло быть всего несколько дней от роду, да и разговаривала с ними чужая тётя.

А уж если откровенно и от чистого сердца с малышом говорит мама!…

Сам звук материнского голоса даёт младенцу ощущение безопасности. Ну а женщина, просто произнося мысли вслух, успокаивается. Кроме того, позволяя себе постоянно разговаривать с малышом и рассказывать ему о своих мыслях и чувствах, женщина устанавливает невероятную по своей силе близость с ребёнком.

Иногда происходят удивительные вещи. Случается, что даже самые маленькие дети выражают гнев и злость «за» маму. Такое бывает, когда женщина не позволяет себе испытывать «плохие» эмоции, ругает себя за них и пытается их прогнать. А малыш, каким-то неведомым образом чувствуя, что маме тяжело, помогает ей освободить душу от гнета эмоций. Как он это делает? Он делает всё, чтобы помочь ей, наконец, разозлиться! С другими взрослыми он может вести себя спокойно, но маму… маму он будет выводить из состояния равновесия. Он будет орать, хныкать и плакать, лишь бы она позволила себе позлиться и… расслабиться по-настоящему.

Чтобы не доводить ситуацию до крайности, женщина может честно и нежно сказать ребенку что-то вроде: «Я очень рада, что ты родился. Я так долго ждала твоего появления на свет, так готовилась! Я люблю тебя и с каждым днем буду любить еще больше. Я счастлива, что мы теперь вместе. Но есть какая-то часть моей души, которая скучает по прежней беззаботной жизни. И есть часть души, которая злится, раздражается и противится тому, чтобы быть мамой. Я корю себя за это, хотя и знаю, что быть мамой — тоже нужно учиться. Но главное — я знаю, что научусь быть более терпеливой, более спокойной и заботливой мамой, которая безмерно любит своего малыша и всегда защитит».

Стараться нравиться себе.

Да, когда ребенок совсем мал, невозможно идеально выглядеть. Невозможно даже помыть голову так часто, как хочется. Это реальность, а не лень, медлительность, неорганизованность и отсутствие воли или дисциплины.

Но можно сделать что-то — пусть мелочь, пусть всего на один раз — чтобы чуть больше улыбаться своему отражению: сходить в парикмахерскую, заказать себе удобную и красивую одежду, отправиться на маникюр. Если отлучиться из дома невозможно, то можно сделать укладку самостоятельно. Малыш наверняка не будет возражать, если мама возьмет его с собой в ванную и, разговаривая с ним, подкрутит себе кудри.

Не отказываться от помощи.

Никогда не отказываться от помощи. Даже если с ребёнком предлагает посидеть подруга без всякого опыта ухода за детьми или свекровь, с которой не самые хорошие отношения. Если ребенка доверить боязно, всегда можно попросить сделать что-то по дому — постирать, погладить, приготовить обед. А мама в это время поспит вместе с крохой. Отличный вариант — отправить помощника погулять, если малыш на улице любит вздремнуть.

Не перегружать себя.

Быть мамой — это самая трудная работа в мире. Если раньше у женщины была возможность наводить чистоту в доме, стирать, готовить, убирать, следить за собой, работать и при этом оставаться в рассудке, то теперь, с младенцем на руках, это вряд ли удастся. К сожалению, многие женщины не снимают с себя часть нагрузки, а только добавляют уход за ребёнком к списку дел, которыми привыкли заниматься. А это никому не под силу.

Не нужно верить рассказам о неких мифических мамах, которые всё успевают — либо у них есть помощники, либо дети постарше, либо нервный срыв не за горами.

В первые несколько месяцев жизни малыша главная задача женщины — заботиться о себе и о ребёнке. Именно в таком порядке, потому что ни один малыш ещё не был счастлив, когда маме его плохо. А все остальное… не так важно! Вместо деликатесов и сложносочинённых борщей на ужин подойдут полуфабрикаты, которые, кстати, в состоянии приготовить любой мужчина старше десяти лет. Дневную прогулку малышу иногда отлично может заменить сон на балконе или в коляске, стоящей у распахнутого окна. Уборку можно делегировать мужу или кому-то из помощников. Или не делать ее вовсе. Пыль подождет.

Общаться.

Круг общения молодой мамы не только сужается, но еще и делится на две категории — «детскую» и «не детскую». И важно их не путать.

С «детским» кругом все более-менее понятно. С другими мамами всегда можно познакомиться на прогулке. И нужно делать это обязательно: молодые мамы, как никто, поймут друг друга. Не стоит забывать про интернет-форумы, бесплатные встречи, лекции, группы поддержки молодых мам.

Но поскольку многих мам пугает опасность «закиснуть» в пелёнках и подгузниках и стать неинтересной даже самой себе, иногда стоит вспоминать про «не детский» круг общения. Разговаривая хотя бы изредка с подругами и друзьями без детей, женщина «держит руку на пульсе» — она знает, что происходит в городе, чем живут люди, какие новости обсуждают… Особенно это важно для тех мам, которые вели активную социальную жизнь до рождения крохи. Важно помнить, что бездетным друзьям и знакомым интереснее будет обсудить интересную новость, событие или статью, а не слушать о достижениях вашей крохи. Поэтому лучше подготовиться к встрече с такими людьми, предварительно запастись темой для обсуждения.

Не стесняться обратиться за профессиональной помощью.

Теперь можно пройти психотерапию удаленно — например, через скайп. Многие психологи работают таким образом, а некоторые из них специализируются на работе с беременными женщинами и молодыми мамами. Есть и те, кто принимает мам очно, вместе с малышами. Ни в коем случае не бойтесь осуждения, критики или огласки. Первая заповедь профессионального психолога — безоценочный подход. Вторая заповедь — анонимность клиента.

Не принимать радикальных решений.

Это очень важный момент. Да, депрессивный эпизод — штука не просто неприятная, но страшная. Может казаться, что выхода нет, и так плохо теперь будет всегда. Это состояние умеет запутать, исказить реальность, представить все так, что и сомнений не останется.

Но ключ находится в слове «эпизод». Как бы человек себя ни чувствовал прямо сейчас, вчера или весь последний месяц — «и это тоже пройдёт». Даже если депрессия вселилась в душу, она там временный гость. Нельзя позволять ей властвовать над всей жизнью. Нельзя принимать никаких серьёзных решений, пока депрессия не отступила. Может быть трудно говорить с другими людьми о своём состоянии. Но то, что нужно сделать обязательно — это выучить фразу: «Сейчас я взвешенного решения принять не могу». И повторять ее каждому, кто будет чего-то от вас ждать или требовать. А главное — самой себе.

Восстанавливаться.

Ни одно дело не удастся, если нет на него сил. Как тело для восстановления требует сна, воды, тишины и хорошего питания, так и душа нуждается в восстановлении, ведь она перерабатывает массу переживаний, эмоций, задач, трудно совместимых чувств; что-то себе запрещает, что-то пытается взрастить.

Чтобы переработка эмоционально-чувственного «материала» шла легче, важно заниматься такими делами, как, например, вышивание, лепка, шитьё, работа с тестом или другими пластичными материалами. Сюда же можно отнести приготовление пищи, уборку или глажку белья. Любые однообразные, тихие, медитативные занятия помогают достичь покоя и гармонии в душе. Но только в том случае, если они приносят радость!

Если нет желания делать что-то руками, можно принять горячую ванну. Это тоже отличный способ восстановить и тело, и душу.

Пользоваться методами «быстрой разрядки».

В минуты нервного напряжения очень хорошо помогают дыхательные техники — глубокий вдох и очень-очень медленный выдох. Пение — не что иное, как медленный и размеренный выдох, так что и оно может помочь. Есть и другие простые, но эффективные способы экстренного снятия напряжения: выйти из комнаты, включить воду и зажечь свечу (доказано, что наблюдение за огнём и/или водой успокаивает); умыться холодной водой или любым другим способом переключить внимание на собственное тело — фокус на телесном немного снизит ментальное напряжение.

В конце этой главы мы предложим вам практические упражнения, которые помогут женщине преодолеть послеродовую хандру и предупредить депрессивные состояния. Но сначала давайте разберёмся ещё с одним феноменом, который часто путают с послеродовой депрессией — родительским выгоранием.

Родительское выгорание

Мамы и папы знают: быть родителем очень непросто. Помимо радости от общения с детьми, счастья наблюдать за их ростом и развитием, есть и обратная сторона. Рутина, огромная ответственность, невозможность управлять своим временем, куча вопросов и мало ответов — всё это здорово утомляет.

В какой-то момент радость уступает место этой усталости. Тогда родители выполняют свои функции почти на автомате, не чувствуя себя счастливыми. Такое состояние называется родительским выгоранием (по аналогии с эмоциональным выгоранием на работе). Почему-то о родительском выгорании говорят гораздо реже, чем о профессиональном. Между тем на работе человек находится 8 часов 5 дней в неделю, а родительские функции он выполняет 24/7. Феномен родительского выгорания старательно изучают психологи.

Признаки выгорания

Эмоциональный фон при выгорании — усталость и раздражение. Однако есть и менее очевидные признаки: нежелание следить за собой, отсутствие интереса к другим людям, чувства одиночества и изоляции. Парадоксально, но ещё один признак — это нежелание развлекаться, быть любознательным и заниматься чем-то, кроме заботы о ребёнке.

Факторы риска

Многие считают, что с выгоранием сталкиваются родители малышей хотя бы просто потому, что нет возможности как следует высыпаться и восстанавливать силы. Сначала у многих мам и пап есть энергия и мотивация, но потом стресс и усталость берут своё.

Однако выгоранию подвержены не только родители малышей. Оно чаще и сильнее всего проявляется и в других семьях: например, сильно выгорают родители подростков, родители детей с тяжёлым заболеванием, родители нескольких детей младше 5 лет. И, конечно, в группе риска неполные семьи с единственным родителем.

А больше всего выгорают гиперответственные люди.

Как и любой другой процесс, родительское выгорание имеет несколько стадий.

стадия выдерживания

Родитель чувствует, что ему тяжело, что накопилась усталость. С одной стороны, ему хочется экономить силы везде, где только можно. С другой — замечает, что стал раздражительным, и от этого чувствует себя виноватым, хочет из последних сил взять себя в руки. Но чаще всего это приводит к непоследовательному поведению и постоянным сменам настроения. Добавляются к этому постоянные сомнения в себе, мысли вроде «я ужасная мать», «у меня ничего не получается», «я всё делаю не так».

стадия не-выдерживания

Родителю хочется всё бросить, он чувствует, что сил нет вообще. Но он же обязан ухаживать за ребёнком, поэтому продолжает, но уже на автопилоте. А эмоционально не включается в происходящее.

стадия деформации

На этой стадии родитель становится циничным и озлобленным. Многие родители начинают винить в создавшейся ситуации собственного ребёнка или чрезмерно его контролировать. Чувствовать любовь они просто не в силах, их раздражает чуть ли не всё, что связано с родительством.

В чём разница между родительским выгоранием и послеродовой депрессией?

1) Выгорать могут мамы, папы и даже бабушки с дедушками. Причём, не только в первые месяцы родительства.

2) Послеродовая депрессия обычно начинается через 2—4 недели после родов, а вот родительское выгорание чаще всего стартует с 6 месяцев жизни ребёнка или позже.

3) При этих состояниях разные мысли, разный настрой. Депрессия внушает состояние «я не справлюсь», а вот истоком родительского выгорания чаще всего становится убеждение «я обязательно справлюсь». Оно и заставляет родителей выкладываться так, что в итоге никаких сил не остаётся.

4) Депрессия — состояние стойкое, оно слабо зависит от обстоятельств. А вот выгорание проходит, как только родитель снимает с себя часть нагрузки, дает себе время восстановиться и признаёт, что требовал от себя невыполнимого.

Что делать?

Если вы никогда не сталкивались с этим феноменом, то, во-первых, примите поздравления, а во-вторых, поддержите тех, кому повезло меньше. Родительское выгорание часто усугубляется чувством вины и невозможностью поделиться своими переживаниями с кем-то, кто поймёт и не будет осуждать. Будьте тем, с кем можно поговорить. Если у вас есть на это силы, конечно.

А если вы понимаете, что часть этого текста про вас, то:

признайте проблему

К самым близким людям мы испытываем весь спектр чувств: не только радость и удовольствие, но порой и злость, и раздражение. Это — нормально. И нормально чувствовать такое по отношению к ребёнку. Если вы вините себя за злость, то это значит, что вы путаете чувства и поведение: злиться и агрессивно себя вести — не одно и то же.

выговоритесь

Тому, кто поймёт. Злость не превратится в агрессию, если вовремя её утилизировать. Разговор для этой цели отлично помогает.

высыпайтесь

Знаю, такие рекомендации многим родителям кажутся солью на рану. Могли бы — выспались бы, да? Но практика показывает, что серьёзно относиться к восстановлению сил люди начинают только тогда, когда всё уже сломалось. Пожалуйста, помните: человек не может выкладываться на 200% 24 часа в сутки. Ни один человек. Если вовремя не заняться собой, то пострадаете и вы, и партнёр, и ребёнок.

снимите часть ответственности

Помните, что очень сильно выгорают гиперответственные родители? Это люди-перфекционисты, которые требуют от себя совершенства. Проблема в том, что в роли родителя совершенным быть невозможно, да и не нужно. Правило такое: если вы всё время выгораете — значит, слишком много от себя ждёте. Многие мамы пытаются быть и идеальным родителем, и хозяйкой, и сотрудником, и женой, и от этого сгорают так, что в итоге оказываются в клинике неврозов. Запомните: не сойти с ума можно, но только если вы берёте на себя не больше двух ролей. И разрешаете себе совершать ошибки.

общайтесь

Выгорание убеждает, что никто вам не нужен, никто не понимает и вообще некогда вам с людьми общаться. Так вот: не слушайте, это не ваши мысли! В тяжёлой ситуации нельзя бросать себя в одиночестве, иначе будет только хуже. Найдите других родителей, с которыми будет безопасно обсуждать эту тему, которые находятся в таком же состоянии.

отделяйтесь

Зачем нужно выгорание? Чтобы мамы и папы отделялись от ребёнка, чтобы не забывали заботиться не только о детях, но и о себе. Выгорание — сигнал и о том, что человек отдал слишком много себя, а восстановиться не успел. Вам всегда будет казаться, что вы не имеете права на расслабление, вы же родитель. Но дети не смогут вырасти, если им не дают самостоятельности.

берегите самооценку

Часто быть родителем означает всё время делать что-то не то. Другие мамы и папы, воспитатели, учителя, да даже просто люди на улице — все эти люди запросто могут давать советы по воспитанию (в том числе и взаимоисключающие). Это значит, что вам нужно научиться давать отпор тем, кто навязывает своё мнение, и научиться отстаивать свою родительскую позицию. Единственно верного подхода к уходу за ребенком и воспитанию всё равно не существует.

А теперь самое время поговорить об упражнениях, которые помогут справиться с неприятными состояниями, встречающимися у молодых родителей.

УПРАЖНЕНИЯ ТРЕТЬЕЙ ГЛАВЫ первой части

Упражнение 8. «Разгрузка»

Перед выполнением:

Самое сложное — найти время (20 минут) и тихий уголок, где никто не потревожит. Пусть это будет ванная комната, балкон или скамейка у дома. Главное, чтобы это было комфортное и тихое место.

Возьмите ручку и листок бумаги. Постарайтесь на эти 20 минут принадлежать только себе самой. Малыша перепоручите папе или помощнику. Убедитесь, что малыш в порядке и безопасности и на время «отключите» голову от материнских забот. Постарайтесь, это важно.

Выполнение:

Разделите лист бумаги на две части, два столбика. В левом столбике напишите все дела, которые кажутся важными и которые нужно сделать в ближайшую неделю: от мытья посуды 3 раза в день до похода в поликлинику. А теперь обратимся к правому столбику. Поставьте галочки напротив тех пунктов\дел, сделать которые можете вы и только вы. Не торопитесь, пожалуйста. Продумайте каждый возможный вариант. Например, кормить малыша грудью можете только вы. Но и это не всегда может лечь на ваши плечи, ведь сцеживание в бутылочку ещё никто не отменял. Так что даже этот пункт — галочка «со скидкой»: вроде как галочка, но не каждый раз это можете делать только вы.

Поставили? А теперь самое время заняться пустыми строчками. Напишите в них, кто и как именно может вам помочь. Не стесняйтесь в просьбах: пока ваш список никто не видит и, если хотите, не увидит. Пусть посуду моет ваша мама или сестра (или посудомоечная машина!), документами на ребенка займется муж, запас подгузников принесет подруга, ну а в парикмахерскую вы сходите сами!

Заполните все пустые строчки.

После выполнения:

Перечитайте то, что получилось. Согласитесь, даже если постеснялись перепоручить добрую дюжину дел другим и поделились только несколькими задачами, все равно стало немного легче. Самое время претворить задуманное в жизнь.

Упражнение 9. «Просьбы»

Перед выполнением:

В предыдущем упражнении вы составили список того, чем вам могут помочь другие люди. Теперь пора попросить их об этом.

Выполнение:

Возьмите ежедневник и запишите три просьбы на каждый день, которые вы будете озвучивать. Не забудьте добавить туда важную просьбу для близкого, надежного человека — выслушать вас, помочь справиться с эмоциями.

На каждого человека — одна просьба. Лучше не просить одного и того же помощника сделать сразу три дела. Когда список готов — пора приступать к делу. К просьбам.

Есть несколько простых правил, которые помогут облегчить жизнь и вам, и тем, к кому просьба обращена.

— Не начинайте издалека. Формулируйте конкретно и будьте искренни: «Мне нужна твоя (ваша) помощь».

— Максимально конкретно опишите, в чем заключается просьба и когда вам потребуется помощь. К примеру: «Завтра в 15.00 я хочу, чтобы ты сходил в магазин за молоком и яблоками».

— Будьте готовы к переговорам на тот случай, если потенциальный помощник может сходить в магазин не в 15.00 и не завтра, а послезавтра с утра. Если возможно — обсуждайте и договаривайтесь. Если помощь нужна строго в обозначенное время (скажем, врач не перенесет прием, или выдача заказов производится в определенные часы) — придется искать другого помощника.

— Дайте право на отказ. У людей могут быть разные обстоятельства и, если они отказали в помощи сейчас, это вовсе не значит, что они вообще не хотят помогать. Можно так и спросить: «А в будущем я могу иногда обращаться к тебе за помощью?». Вряд ли вы услышите ответ: «Нет, ни за что».

После выполнения:

По истечении недели, когда вы записывали и озвучивали просьбы, попробуйте оценить результаты. Стало ли вам немного легче? Появилось ли больше времени на себя? И, главное, снизилось ли внутреннее напряжение, которое сейчас так не нужно вам, молодой маме?

Упражнение 10. «Дела для себя»

Перед выполнением:

Вам потребуется несколько цветных карандашей, лист бумаги и, как водится, тихое место, где вас полчаса никто не потревожит.

Выполнение:

Возьмите лист бумаги и составьте список того, что помогает вам восстановить силы и что радует. Список должен состоять, как минимум, из ста пунктов, но вносить в него можно всё, что угодно — от сна до любимого блюда.

Когда список будет готов, возьмите цветные карандаши. Обведите красным те пункты, которые занимают до 15 минут, зелёным — те, на которые нужно до 30 минут, синим– до 1 часа, жёлтым — несколько часов. Фиолетовый или розовый карандаш пригодится для тех дел, которые можно сделать, пока малыш спит.

Вы можете придумать и свою цветовую «классификацию». Главное, чтобы она была вам понятна.

После выполнения:

Повесьте список «дел на себя» на видное место и постарайтесь обращаться к нему, как можно чаще. Есть 15 минут свободных — к списку! Выдался час, пока муж гуляет с ребенком — опять загляните в волшебную шпаргалку! Да и вообще: как только почувствуете грусть, усталость или раздражение — ищите занятие, дело или успокоительную «пилюлю», которой можно себе помочь в данный момент.

Упражнение 11. «Сон превыше всего»

Выполнение:

Прямо сейчас отложите книгу в сторону и поспите столько, сколько получится. Повторяйте это упражнение каждый раз, когда почувствуете усталость.

Глава 4. Верните мою жизнь

КТО Я ТЕПЕРЬ

В нашей культуре до сих пор принято считать, что повод для страданий и горевания обязательно должен быть каким-то очевидным, масштабным и однозначным. «Достаточным». Например, гибель близкого человека. В этом случае мы имеем право горевать и рассчитывать на поддержку.

А между тем, переживание утраты, и горевание по утраченному, возникает не только в случае физической потери близкого человека. Она может быть связано, например, с потерей смысла, отношений, работы — чего-то значимого именно для вас (и это вовсе не означает, что точно так же эту ситуацию будет воспринимать какой-то другой человек).

Серьезной утратой можно считать и потерю привычного образа жизни или самого себя — это случается при смене социального статуса или изменениях, связанных с телом. Материнство как раз такой случай. Если раньше женщина знала, кто она, чем живёт, каковы её ценности, то став мамой, она, кажется, теряет всё, что было дорого ей на протяжении всей её жизни.

Утрата образа себя — больная тема для многих матерей. Жизнь в «четырёх стенах» заставляет чувствовать себя никем. У них возникает ощущение, будто умирает какая-то очень большая, любимая и важная часть себя. Непонятно, за что теперь себя уважать, как к себе относиться.

К сожалению, многие мамы чувствуют себя виноватыми за подобные чувства. А кто-то даже не позволяет себе переживать то, что на самом деле вполне естественно. Если добавить к этому социальную изоляцию и (поначалу) совершенно неуправляемую жизнь с младенцем, то коктейль получается невероятно ядовитый. Женщина тонет в том, что «нельзя» чувствовать, и чем даже поделиться не с кем.

ЗА РАССТАВАНЬЕМ БУДЕТ ВСТРЕЧА

От женщины ушло что-то очень важное, и это ранит. Свыкнуться с мыслью о потере трудно. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

Когда человек теряет что-то значимое, в психике запускается механизм под названием «работа горя». Горевание — это процесс, и он не проходит быстро и линейно. Один раз хорошенько поплакать и закрыть тему не получится. Горе подвижно, а по своей динамике напоминает спираль: одни и те же этапы мы можем переживать снова и снова.

Всем приходилось переживать расставания. Как это происходило? Сначала в произошедшее просто не верится. Голова вроде понимает, но чувства будто заморожены. И многие вещи делаешь «на автомате», по привычке. Хотя они уже не имеют смысла. А потом доходит. Как будто получаешь резкий удар в грудь, забываешь, как дышать… кажется, что жить дальше незачем. Какое-то время тонешь в боли и мучительных воспоминаниях. Ничего не хочется, мир видится серым и безвкусным. Сквозь гул в голове слышишь чьи-то слова поддержки, иногда неуместные и бесполезные.

Через некоторое время берёшь себя в руки (по крайней мере, так кажется), начинаешь ломать голову над тем, как всё вернуть. Придумываешь самые разные планы, размышляешь о том, что можно было бы сказать или сделать. В голове роятся сценарии: что было бы, если бы я сказала или сделала какие-то вещи. А со временем и эти мысли проходят. Становится обидно и горько. Кто-то винит себя, кто-то — других, кто-то — обстоятельства. В этот момент крайне важно хорошенько позлиться, иначе не отпустит. Пускай злость сколько угодно называют «нехорошим» чувством, но на этом этапе горевания она выполняет очень важную функцию — позволяет нам оторвать от себя любимый и привычный образ, снизить его значимость. Злость помогает разорвать оковы.

Потом приходит принятие ситуации. Всё ещё грустно, всё ещё вспоминаешь, иногда плачешь, но уже не кажется, что жизнь утратила смысл. Потихоньку, как улитка из раковины, начинаешь оглядываться по сторонам, чем-то интересоваться, что-то пробовать. В какой-то момент с удивлением обнаруживаешь себя совсем другую, новую. Ту, которая заново научилась дышать.

Время не лечит. Лечит работа горя. Если ей не мешать, конечно.

Поэтому что нужно сделать обязательно — так это позволить себе пережить расставание с прежней жизнью.

Женщина, ставшая мамой, не просто имеет право тосковать по тому, что потеряла — ей необходимо это сделать.

Нужно принять, что жизнь изменилась навсегда. Да, принять это трудно. Но нужно. Иначе не выйти на новый виток «спирали». Иначе не наступит этап адаптации к новой жизни, не откроются новые радости, смыслы и ценности.

Между тем, только молодой маме даётся познать настоящую ценность свободного времени, тишины, покоя, времени наедине с самой собой или подругами. Всего-то часик, когда кто-то сидит с малышом, а сколько в нём наполненности, смысла, радости!

МУДРОСТЬ ТЕЛА

Часто говорят, будто беременность красит. И многих женщин, действительно, беременность делает мягче, женственнее, даже благороднее. Но вот с появлением малыша… После парочки бессонных ночей от благородства черт не остается и следа, времени на уход за собой нет, а одежда из красивой превращается в удобную. Состояние тела после родов — отдельная, часто болезненная тема.

Многие женщины после родов даже посмотреть боятся на свой живот или увидеть своё отражение в зеркале в полный рост. Да, роды в большинстве случаев приносят «облегчение» на 6—7 килограмм, но пугают растяжки (которые со временем становятся тоньше и незаметнее), потеря тонуса мышц и обвисший живот. Нет ни одной женщины в мире, которую это не обеспокоило бы и которая не хотела бы как можно скорее вернуть телу его привычный облик. Но больше всего пугает неизвестность: удастся ли вообще это сделать? Или же изменения необратимы?

Предсказать трудно. Одни женщины худеют быстро, резко, в первые месяцы с ребенком. Другие, наоборот, основной вес набирают уже после рождения малыша. Третьи замечают, что талия и бедра стали шире. Некоторые женщины переживают из-за целлюлита, растяжек, сухости и вялости кожи.