Бесплатный фрагмент - Быт или не быт?

Предисловие

Женщина — это вам не дважды два!

Одним словом не вымолвить полно…

Женщина — это сосуд, который не выпить до дна

Одним глотком во всё горло…

Женщина — это не дождь и не снег,

Одним временем года не скажешь…

Женщина — это радуги след,

Одной краской её не покажешь…

Женщина — это Радость и Свет,

Нежных, ласковых рук наслажденье…

Женщина — это любовный сонет,

Буйство чувств, красоты вдохновенье…

Олеся Руднева

Несколько лет назад поздним вечером, уложив детей спать и переделав домашние дела, я сидела на кухне и думала о том, что мечтала не о такой жизни.

Вроде бы всё у меня в порядке — отношения в семье хорошие (не без изъянов, конечно, но у кого их нет), дети прекрасные, муж обеспечивает семью, и я могу не работать. Но почему же я так сильно устаю? Почему я не удовлетворена жизнью?

Я слышала, как тарахтит колесо, по которому бегает хомяк, и думала, что я как тот хомяк — всё бегу и бегу без остановки, а куда бегу и зачем — не знаю. И что ждёт меня в конце моего пути? А может быть, я подобно хомяку бегу в никуда, и мой бег не имеет большого смысла?

Тогда я впервые подумала о том, что жизнь идёт не так, как мне того хотелось. Что смысл моего существования свёлся к бесконечной и неравной борьбе с пылью и грязью в доме. Что мой удел — чистить, стирать и готовить. Что я превратилась в Золушку до её поездки на бал — этакая сказочка наоборот.

На меня накатывало отчаяние, когда я вспоминала университетские годы — зачем я училась? Неужели всё было зря? И теперь придётся забыть ту жизнь, которой я жила до замужества, забыть о работе, которая приносила удовольствие, забыть о карьерном и личностном росте и всю себя без остатка растворить в бытовухе.

Муж мой, прекрасный человек, настаивал, чтобы я не работала. «Детям нужна мама», — говорил он, и я соглашалась. Я на самом деле была счастлива посвятить себя семье и маленьким детям, но… до определённого времени. Я не хотела, да просто не могла превратиться в тотальную домохозяйку на всю жизнь.

Я стала думать о том, что теряю квалификацию, не работая так долго (я просидела дома в общей сложности десять лет). Разве смогу я найти хорошую работу, когда она понадобится? Кому будет нужен работник с четырьмя детьми и потерянной квалификацией, которому вдобавок уже за сорок? Эти мысли меня тяготили.

Настал момент, когда я остро почувствовала необходимость «выйти в люди». Когда я поняла, что продолжать вести домашний образ жизни не только не полезно, но даже вредно. И вредно не для одной меня, но и для всей моей семьи.

Это может показаться странным — как домохозяйка может быть вредна семье? Оказывается, может. На собственном примере я убедилась, что работающая женщина повышает тонус в семейном климате, даёт повод для гордости детям и мужу, её хорошее настроение благоприятно действует на семейную атмосферу. Одно условие — работа женщины должна приносить ей удовлетворение и радость.

Но как только я стала заявлять о желании выйти на работу, заняться серьёзным делом, у нас начались конфликты.

Моя вторая половина оказалась не готова к таким переменам, он привык, что я «всегда под рукой» и у меня не может быть личных дел, только семейные. При этом у него личные дела были. Он же мужчина!

Но как объяснить ему, что я тоже хочу иметь жизнь кроме домашнего гнезда? Что я закисаю дома, а мой внутренний потенциал просто перегорает! На все мои жалобы он возмущался: «Тебе что, неприятно за нами ухаживать?» Конечно, приятно. Но не всё время. Я хочу жить полной, интересной жизнью.

И тут я осознала, что незаметно для себя превратилась в домашнюю прислугу без заработной платы, что, кстати, тоже сильно напрягало.

Передо мной нарисовалось два пути: остаться послушной женой, смириться с ролью домохозяйки и научиться получать удовольствие от этой роли или отстаивать право на свои интересы, на свою жизнь, где есть место работе, саморазвитию, реализации творческого потенциала, и да — зарабатыванию денег. Мне очень хотелось зарабатывать, что также удивляло моего супруга, ведь я свободно распоряжалась его зарплатой, и мы не бедствовали.

Выбор был нелёгок. Ведь на все мои аргументы я получала контраргументы, причём довольно эмоциональные, что подавляло меня и заставляло чувствовать себя эгоисткой. «Детям нужна мама!» — постоянно слышала я, и эта фраза всплывала у меня в голове каждый раз, когда я задумывалась о втором пути.

Мне понадобилось шесть лет, чтобы я окончательно поняла, что надо выбрать. Шесть долгих лет, чтобы пересмотреть принципы, навязанные мне окружением. А ещё мне пришлось доносить свою позицию до супруга, ведь меньше всего на свете я хотела конфликтовать с ним. Мне надо было этот сложный для меня вопрос решить полюбовно. И мне это удалось.

Сегодня я нахожусь в точке Б. Самое большое моё достижение за последние годы — тот статус, который я позволила себе получить. Статус активной женщины, которая успевает растить и воспитывать четверых детей и заниматься любимым делом.

За это время я освоила новую профессию, которая позволила мне быть не только востребованной в обществе, но и полезной моим детям.

Получив прекрасный опыт поиска и принятия правильных решений, касающихся моей жизни, я решила поделиться им с женщинами, попавшими в подобное положение. То, к чему я шла самостоятельно, рискуя порой благополучием в семье, я постаралась изложить просто и понятно, с объяснениями своей позиции.

О чём эта книга

Она о том, как найти аргументы, силы и поддержку, чтобы вырваться из повседневной рутины и плена бытовухи. Как вернуть к себе собственное уважение и уважение близких. Как стать авторитетом и примером для своих детей. Как перестать чувствовать себя домашней прислугой. Как найти дело по душе. Как жить полной, счастливой жизнью и как осознать свою ценность.

Я расскажу, с какими проблемами мне приходилось сталкиваться, идя по пути саморазвития. И как я их преодолевала.

В своё время я стояла на распутье — адаптироваться ли мне к той ситуации, что сложилась в моей жизни волею судьбы (не моей волей), стать ли матроной, настоящей домохозяйкой, счастливой женой и матерью, нашедшей удовлетворение в своём семейном статусе; или вырваться за рамки ограничительного круга, вспомнить давно забытые таланты и пойти путём развития своего потенциала, своей личности.

Я выбрала путь развития, хотя это было непросто. На меня давило мнение близких, меня ограничивали условия. И всё же я поняла, что любые авторитетные мнения хороши, только если они находят полный отклик в твоей душе. Если же что-то вызывает несогласие или недоверие — нельзя ломать себя. Нельзя играть чужую роль и соответствовать тому идеалу, который тебе навязывает окружение.

Эта книга о том, что современная женщина не должна выбирать — семья или карьера, она должна жить полноценной жизнью и заниматься всем, чем хочется, не испытывая при этом чувства вины.

Эта книга о том, как сохранить свою целостность в отношениях с мужем, как не превратиться в безвольное и зависимое существо, как быть зрелой и ответственной личностью.

А ещё эта книга о том, как нащупать и раскопать свои таланты, благодаря собственным детям. Как в ходе общения, игры или занятий с ними понять, что можно быть экспертом в определённых областях, о чём ранее и не подозревала. Как материнство может качественно преобразовать тебя в личностном и профессиональном плане.

В общем, эта книга о том, как ощутить полноту жизни.

Для кого эта книга

Она для тех женщин, которые хотят вытащить себя из рутины и бытовухи за волосы, как барон Мюнхгаузен из болота (если не мы сами, то кто?). Для тех, которые хотят вспомнить о своих дарованиях и талантах и реализовать свой творческий потенциал. Для тех, которых не устраивает статус домашней хозяйки, кому необходимо социальное признание. И она для тех, кто не хочет жертвовать добрыми семейными отношениями в угоду личным интересам.

В общем, эта книга для тех женщин, которые ищут баланс между семейными обязанностями и потребностью самореализации.

Итак, моя дорогая читательница, если ты столкнулась с проблемой неудовлетворённости своей жизнью из-за глубинного погружения в бытовуху, если не знаешь, как вырваться из домашней рутины, если не знаешь, как обосновать свою потребность заниматься творчеством или другим любимым делом, тогда тебе просто необходимо прочитать эту книгу.

Пользуйся чужим опытом и двигайся вперёд.

Глава 1 Есть ли жизнь в декретном отпуске?

Поскольку домохозяйская жизнь начинается, как правило, с декрета, то и книгу я начну с него же.

Для начала хочу договориться о терминологии. Конечно, словосочетание «декретный отпуск» или слово «декрет» не корректно употреблять для женщины, находящейся в отпуске по уходу за ребёнком. Но… Так проще и всем понятно. Поэтому не поправляй меня, я знаю, как правильно, но буду писать именно так. Даже если женщина не работает пять или десять лет после рождения ребёнка, я всё равно назову это декретом, просто для удобства.

Итак, давай вспомним, как начинается период декрета.

Стоит ли описывать то состояние счастья, когда женщина становится матерью? Это делали сотни, тысячи, а может быть, и миллионы раз! Я не возьмусь повторяться. Просто напомню.

Ты счастливая мать. Ты переоценила свою прежнюю жизнь и поняла, что всё, что до этого с тобой происходило — жалкое подобие радости и счастья. Ты поняла, что вот сейчас-то и начинается самая настоящая, самая важная твоя миссия — миссия материнства.

Мать — это звучит гордо. И ты горда. Ты сделала это. Ты прошла боевое крещение. Ты теперь стреляный офицер. И ты абсолютно права. Многих уже на этом этапе бросает в состояние «яжемать» — держи себя при памяти. «Яжемать» — плохо.

Ты готова всю без остатка отдать себя маленькому, драгоценному человечку, готова пожертвовать своим сном, покоем, здоровьем ради крошечного создания, которое нежно прижимаешь к себе.

Это прекрасное чувство! И оно очень правильное, потому что жизненно необходимое.

Вообще, по-хорошему, декретный отпуск должен быть самым лучшим периодом в жизни женщины. У многих он и есть лучший. Ведь именно в нём можно полностью раскрыть себя и как мать, и как жена, и как личность. Но для этого нужны благоприятные условия.

В большинстве случаев декрет становится не подарком, не благословенным периодом, не временем возможностей, а каторгой, временем потерянных достижений и пустых лет.

Давай рассмотрим основные проблемы, с которыми ты можешь столкнуться в то время, когда «не работаешь».

Самое первое — ты не высыпаешься и безумно устаёшь. Но это временно — малыш подрастает, бессонные ночи проходят, и у тебя даже появляется свободное время. Этот самый сложный период надо просто стойко пережить.

И очень важно на этом этапе получить помощь и поддержку от супруга. Как правило, все обиды, нанесённые мужем в этот беззащитный период, намертво оседают в твоей голове и душе. Можно многое простить своим близким, но нельзя простить им жестокости и равнодушия в период беременности и ухода за малышом. Ведь в это время женщина, как больше никогда в жизни, ранима, беззащитна и уязвима.

К сожалению, многие этого просто не понимают. И очень удивляются, когда женщина несколько лет спустя, окрепнув и заматерев, становится циничной и равнодушной к своим обидчикам.

Но обида не конструктивное состояние. И она не должна определять твоё поведение, которое может разрушить тебя как личность. И как бы тебе ни хотелось отомстить своему супругу, никогда не делай две вещи — не ищи утешения в алкоголе и не ищи утешения с другими мужчинами.

К сожалению, это типичные и очень-очень глупые ошибки некоторых женщин. Они не проходят даром. Все твои решения и поступки должны быть направлены на рост собственной личности, а не на деградацию.

А что же делать? Заставляй себя слушать!

Я сторонница того, чтобы доходчиво доносить свою позицию до супруга, хочет он того или нет. Порой мне приходилось львиную долю времени тратить на объяснение своих эмоций и поступков. И, конечно, с первого раза не всё получалось. Но я настаивала на том, чтобы меня поняли. Однажды моя подруга мне сказала: «Пётр (так зовут моего мужа), конечно, камень, но ты — та ещё вода!»

У меня был период, когда я эмоционально не выдерживала разговоров с супругом. Он был сильнее и давил на меня. А я терялась и не могла быстро сориентироваться и привести правильные аргументы. Тогда я начала писать ему письма.

Вечером, сидя на кухне, когда все уже спали, я писала на бумагу всё, что чувствовала и о чём думала. Писала для него. Но я не просто «изливала душу», я приводила примеры, аргументы, показывала спорные ситуации со своей точки зрения. В общем, делала всё, чтобы меня услышали и поняли. А утром давала ему письмо перед работой.

Надо сказать — это работает! Причём работает железно. Причём работает в обе стороны. С одной стороны, ты — когда написала, излила всю боль на бумагу — избавляешься от негатива и обиды и спокойно идёшь спать, не тратя понапрасну нервы и здоровье. С другой стороны, он — читая и не имея возможности тут же возразить тебе — невольно проникается твоим настроением и начинает с пониманием относиться к твоим мыслям и чувствам.

Сейчас я уже давно не пишу ему писем, научилась твёрдо и спокойно говорить прямо в глаза. Но тогда, на заре наших отношений, когда мы притирались друг к другу, когда каждый эгоистично гнул свою линию, когда наш брак проходил испытания на прочность (и порой казалось, что не пройдёт), эти письма просто спасли меня и наши отношения.

Но возвращаемся к декретным проблемам.

По мере роста ребёнка ты понимаешь, что времени всё успевать всё равно не хватает, несмотря на то, что уже не надо вставать каждые два-три часа, чтобы покормить и перепеленать. И ты приходишь в отчаяние — да когда же я отдохну!

А тут ещё муж начинает возмущаться — мол, он и так долго ждал, когда же, наконец, ему начнут уделять должное внимание. И ты оказываешься между молотом и наковальней. Или той обезьяной из анекдота на распутье — к умным или красивым?

Если тебе эта ситуация не знакома — ты счастливый человек. Лично я разрывалась между детьми и мужем, отдавая предпочтение, конечно же, детям (но сколько труда это стоило!).

Помню, когда родился мой первенец, свекровь хитро сказала: «Теперь у тебя два ребёнка», намекая, естественно, на своего сына. Серьёзно? Она решила переложить свои материнские заботы на мои плечи? Ну уж нет! Я тогда категорично отвергла её концепцию и заявила, что выходила замуж не за ребёнка, а за мужчину.

Она, конечно, попыталась вразумить меня, глупую и наивную в её глазах, но я твёрдо стояла на своём. Так твёрдо, что в итоге сдался даже мой муж, который, как мантры, повторял за своей мамой фразы о том, что мужчины — дети и их надо только по головке гладить.

Скандалов на этой почве было видимо-невидимо. Мне страшно представить, что было бы, если бы я тогда сдала свои позиции. Какое-то чувство самосохранения включилось, я поняла, что меня заездят, если я сейчас соглашусь с ролью матери для своего мужа.

Уверена, если бы мы жили с родителями, наша семья развалилась бы на втором году своего существования. Мне и на расстоянии тяжело было справляться с такой лавиной информации, противоречащей моим взглядам, а если бы в одном доме…

Ну, да ладно. Моей свекрови тоже со мной не повезло. Вместо послушной невестки ей досталась строптивая дура. Ей очень тяжело далась мысль, что её сын теперь живёт с совершенно чужой женщиной, к мнению которой он прислушивается. Я периодически жалею её, но моя жалость — не слабость, ибо сдавать позиции я не собираюсь.

Так потихонечку, в многолетнем противостоянии, я закаляю свои бойцовские качества. Я перестала обижаться, поскольку поняла, что мои обиды делают хуже только мне, остальным-то пофиг на них. Кстати, мне это помогло — я стала увереннее, научилась ценить и любить себя, а также отстаивать свои интересы не только в семье, но и за её пределами.

А могло быть и по-другому. Ведь как много молодых невесток, заеденных свекровями, которых не защитили, не отстояли мужья. Конечно, тяжело вчерашнему мальчику противостоять своей маме, ведь он привык доверять ей с детства, привык получать информацию о мире через её линзы. И, конечно, даже если к своей женитьбе мальчик уже как-то оторвался от неё, получил некий самостоятельный опыт, тем не менее, авторитет и влияние родителей давит очень и очень мощно на всех.

Я долго этого не понимала и сильно обижалась на мужа. До слёз, до соплей обижалась. А потом он мне признался, как тяжело ему было победить в себе мальчика, послушного сына.

Он тоже работал все эти годы — взрослел, мужал, понимал важные вещи. Недавно он высказал очень интересную мысль: каждый мужчина должен сделать выбор между двумя женщинами — матерью и женой, и от этого выбора зависит жизнь и счастье и его самого, и его семьи.

Я отступила от темы, но это важная мысль — семейное благополучие не может зависеть от одного человека, за любой счастливой семьёй стоит титанический труд обоих супругов. В этом явлении и раскрывается истинный смысл слова «супруги» — совместно запряжённые в одну упряжку.

Если тащит только один, рано или поздно у него закончится ресурс, он либо подорвётся, либо бросит всё к чертям и побежит себя спасать. Если стараются оба — шансы вытянуть эту повозку под названием Жизнь увеличиваются в разы. Важно, чтобы это понимали жених и невеста ещё на старте своих отношений.

Двигаемся дальше. С чем ещё можно столкнуться в декрете? С нехваткой денег. И это проблема так проблема.

Здесь вариантов несколько. Или ты, не досидев положенный отпуск по уходу за ребёнком, бежишь на работу, определяя малыша маме, няне или яслям. Или же ждёшь не дождёшься своего выхода на работу, смиряясь с нехваткой денег.

Некоторые предприимчивые мамочки умудряются зарабатывать сидя с ребёнком дома. Молодцы! Но так могут не все.

Что же надо для того, чтобы безотрывно от семьи начать зарабатывать?

Современные возможности открывают тысячи дверей, осталось выбрать свою. Лично я так и не попробовала самые популярные варианты — сетевой маркетинг, работу в интернете, а также всё, что связано с ручным эксклюзивным трудом — рукоделием и кулинарией.

Но у меня не было острой нужды в заработке, наверное, поэтому я не бралась за то, к чему не лежала моя душа. Хотя работать мне периодически хотелось. И зарабатывать хотелось. Каждый раз, когда вырастал очередной ребёнок, я задумывалась о выходе на работу.

Но, во-первых, муж был против того, чтобы я бросала надолго семью без присмотра, во-вторых, прежняя работа меня не сильно привлекала. Поэтому я искала то, что было бы одновременно и интересно мне, и выгодно.

И вот здесь самое время сказать о том, насколько это важно — выбрать дело по душе, вспомнить или понять, к чему у тебя вообще есть интерес. Это непросто. Порой человек и в пятьдесят лет не скажет, какое дело способно его увлечь. Но это надо сделать, чтобы твоя жизнь не казалась тебе же самой недоразумением.

Лично я перепробовала все доступные мне варианты. Как уже писала выше — мне ничего не нравилось. Это было ужасно. И пока я не перестроила свои мозги и не перестала думать о заработке, дело не сдвинулось с места.

Как выяснилось позже, зарабатывать можно тем, что тебе интересно. Только этому надо научиться. Но об этом в другой главе.

Есть ещё одна проблема, с которой сталкиваются если не все женщины, то очень многие. Это тот самый пресловутый быт, который засасывает тебя, как болото — медленно и верно.

И ты осознаёшь, что с каждым днём всё больше превращаешься в замученную домохозяйку — такую типичную тётку с хвостиком на голове, в свободной домашней хламиде, без маникюра и педикюра (а зачем, ведь «в люди» ты выходишь только в магазин и на детскую площадку), а твоей основной заботой становятся бесконечные домашние дела, которые всё равно невозможно переделать, и забота о детях и муже.

Подозреваю, что для кого-то это не проблема, а завидный образ жизни. Но я к таким счастливчикам не отношусь. Наверное, поэтому и решила написать об этом. И если ты, как в своё время и я, столкнулась с подобной ситуацией, не отчаивайся, выход есть, и он не так уж сложен, надо только немного изменить своё мировоззрение и в огромном списке дел выделить главу для себя.

Итак, мы обозначили четыре основные проблемы женщин, находящихся в декрете: ты устаёшь, начинаются конфликты с родными, тебе хочется зарабатывать и тебя засасывает бытовуха.

Я сейчас не рассматриваю проблемы с детьми, хотя они-то и занимают основное время мамочек. Просто тема у нас сейчас принципиально другая. Поэтому хочу переключить твой ракурс на тебя саму.

Можно ли полноценно жить в декретном отпуске, когда ты безумно устаёшь, ругаешься и обижаешься, а ещё тебе хочется зарабатывать и чувствовать себя уважаемым человеком? Можно. И нужно.

И самое главное, что надо усвоить, находясь в декрете — у тебя сейчас есть уникальная возможность пересмотреть свою жизнь и понять — куда двигаться дальше. Ты можешь без сожаления откинуть весь свой прошлый опыт (всё равно он никуда не денется и при случае пригодится тебе) и подумать о новой жизни с новыми перспективами и горизонтами.

Вспомни, что ты любила делать в детстве и юности. Попробуй освоить новые дела — интернет тебе в помощь. Берись за всё, что плывёт к тебе в руки, за всё, с чем приходится сталкиваться каждый день. Если не нравится — смело бросай и берись за другое. Лично я, пройдя такую терапию, нашла, наконец-то, дело по душе.

А ещё декрет — время любви к себе. Любя своего ребёнка, люби и себя как источник жизни такого чуда. Ты — весь мир для своего любимого человечка, осознай свою значимость для него, свою ответственность перед ним. И как ты любишь его, так люби и себя, ведь вы сейчас неразрывно связаны друг с другом, и любовь должна быть полной. Малышу нужна счастливая мама. Ему плохо, когда плохо тебе. Он питается твоими эмоциями, дай же ему радость. И находи радость в нём.

Есть отличная притча на тему счастливой матери.

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор её как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай с пирожным!

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?» — возмущённо закричали дети.

«Спокойно, дети! — важно ответила она — Я делаю вам счастливую маму!»

Это так важно, создавая счастье близким, начинать с себя.

Сделай и ты для своего ребёнка счастливую маму. Это будет ему самым большим подарком.

Жизнь в декретном отпуске есть, если же ты не видишь, её надо обязательно искать или создавать самой. Пойми, что это уникальное время, когда можно научиться чему-то новому, переосмыслить свои ценности, поменять профессию, образ жизни и отношение к себе.

Глава 2 Осознай свою ценность

Ещё несколько лет назад я считала себя совершенно никчёмной личностью, не пригодной ни для чего мало-мальски значимого. Я не художник, не музыкант, не артистка. Зарабатывать не умею. Даже рукоделием не занимаюсь. Домашнее хозяйство веду кое-как. В прошлом педагог, а ныне просто домохозяйка.

Когда я выходила замуж, на свадьбе у нас были товарищи мужа по институту, предприниматели. И один спросил обо мне, кто я. Узнав, что я учитель, он жалостливо протянул: «И как же вы жить-то собираетесь?»

Когда я об этом узнала, была в недоумении. Во-первых, почему я — женщина — должна быть добытчиком? Во-вторых, мне было обидно за всех педагогов — как обесценен их труд. В-третьих, я таки почувствовала себя ущербной.

Кроме того, все эти годы муж был против моей работы. Ему было очень удобно, чтобы я постоянно находилась дома и всех обслуживала. По его мнению, если я не могу заработать столько же, сколько он, значит, работать вообще нет смысла.

За долгие годы «сидения» дома моя самооценка падала всё ниже и ниже, я чувствовала, как деградирую: я почти забыла о том, что в юности писала стихи, круг моего общения сузился до нескольких мамочек с малышами, язык стал примитивным, суждения плоскими, я с трудом подбирала слова, чтобы выразить мысли, а когда задумывалась о выходе в общество, по телу пробегала дрожь.

Я понимала, что если останусь дома ещё на несколько лет, у меня разовьётся социофобия, и чем больше я провожу время в четырёх стенах, среди детских игрушек, горшков и кастрюль, тем труднее будет уговорить себя выйти в мир.

Кроме того, я помнила свой позитивный опыт работы с людьми и понимала, что страхи пройдут, как только снова выйду на работу. Поэтому желание заняться профессиональной деятельностью время от времени возникало.

Но когда я поднимала тему своей реализации в социуме, муж всеми способами отстаивал мой домохозяйский статус — говорил о том, что я уже реализовалась рождением четверых детей и больше в жизни могу ничего не делать.

Сначала мне это льстило. Потом начало напрягать. Ведь мне отказывали в самостоятельности, в развитии, в интересах и реализации себя в других сферах. Меня фактически заключили под домашний арест. Такой ласковый плен.

Знаю, не все меня поймут. Кто не досидел в декрете, решат, что это блажь, буржуйские причуды. Но пишу я для тех, кто был в подобном положении. Для тех, кто прочувствовал «все прелести» социальной незначимости. Для тех, кому стало невыносимо именоваться домохозяйкой.

В какой-то момент я стала замечать, что уже не являюсь авторитетом для своих детей. Ведь я — никто. Дети рассказывали, о чём говорят им учителя в школе, педагоги на дополнительных занятиях, тренер в спортивной секции. А моё мнение для них перестало быть значимым.

Мне было горько. Я вспоминала, как когда-то мои ученики также цитировали меня, прислушивались к моим советам, суждениям. Как когда-то я была авторитетом для других детей. И мне было обидно.

Пыталась не обижаться и даже гордиться, ведь я выбрала крутой путь — воспитание детей. Тем более, сейчас модно говорить о подвиге и значении женщины, посвятившей себя семье.

Но со временем поняла, что самое лучшее воспитание — собственный пример. А какой пример я им демонстрирую? Тряпка, веник, поварёшка… И это моя жизнь? Это итог моей образовательной и профессиональной деятельности? Неужели я таким макаром и дотяну до пенсии?

А что будет потом? А будет ли у меня вообще эта пенсия? Не останусь ли я на старости лет нищей? Ведь никто не знает, что будет с нами завтра. Если вдруг изменятся обстоятельства и мне придётся выходить на работу, куда я пойду? Чем буду заниматься?

Эти и другие страхи роились в моей голове чуть ли не каждый день, вгоняя в полудепрессивное состояние (слава Богу, до депрессии я не дошла, психика у меня для депрессии неподходящая).

Я поняла, что рано или поздно мне придётся менять свой образ жизни. Но я была совершенно растеряна — куда мне, ничтожеству (именно так я о себе и думала тогда), себя пристроить?

И всё это время мой драгоценный, прекрасный муж совершенно не понимал моих тревог и опасений. Его напрягало только то, что я всё время хочу куда-то вырваться из дома.

«Ты не любишь семью», «неужели тебе не приятно за нами ухаживать», «кто будет воспитывать детей?» — эти фразы буквально выворачивали меня наизнанку, я чувствовала себя плохой женой и матерью, чувствовала виноватой за свой эгоизм.

Постепенно мне стала казаться странной эта ситуация, в мозг закралась мысль о том, что мной манипулируют. Возможно, неосознанно, не со зла, но всё же манипулируют.

Получается, что я нужна супругу как ресурс, мной можно пользоваться и не заботиться о моём благополучии, о моём будущем. Моя жертва принимается как нечто обыденное, само собой разумеющееся. И никто не думает о том, что будет со мной в будущем.

Я очень сильно тогда обижалась на мужа за то, что он отказывает мне в моём стремлении вырваться за пределы дома и реализоваться в жизни не только как многодетная мать. Обижалась на то, что хочет переделать меня и превратить исключительно в домашнюю хозяйку, зависимую от обстоятельств и его доброй воли. Обижалась на то, что он оценивает меня с патриархальной позиции и его вовсе не волнуют мои способности, таланты, а волнует его только вовремя приготовленный ужин и чистые рубашки.

Со временем я поняла, что обижаться — бессмысленное и непродуктивное занятие, я решила действовать и взять ситуацию в свои руки. Мне предстояло самой решить свою судьбу, отстоять право на развитие и воплощение своего потенциала вне стен дома. А ещё мне предстояло повысить свою оценку в собственных глазах и в глазах окружающих.

Это было сложно. И самое сложное, с чем мне предстояло столкнуться, — работа с сознанием: разрешить себе признать, что у меня есть свои личные интересы, а не только семейные, что я не являюсь домработницей, что у меня есть способности, навыки, образование, которые я могла бы развивать дальше и воплощать их в жизнь, что учёт личных интересов — не эгоизм, а нормальная жизнь.

Но передо мной остро стоял ещё один вопрос — где себя реализовывать. Возвращаться в образование, по крайней мере в бюджетное, я не хотела — перспектива низкой зарплаты и куча потраченных нервов вгоняли меня в уныние.

Я прекрасно понимала, что, оставив силы в школе или техникуме, я не смогу дать нужного внимания своим детям, а они для меня — самое главное. С другой стороны, мне нравится преподавать. У меня хорошо получается работать как с подростками, так и с детьми помладше.

В итоге, благодаря обстоятельствам, моим детям и жажде деятельности, я нашла себе дело по душе — стала преподавать риторику в центре детского развития. О том, как пришла к этому, я напишу дальше. Это интересная история. Возможно, мой опыт поможет и тебе раскопать неизвестные ранее способности, и ты вдруг откроешь себя с другого ракурса, что позволит реализоваться без ущерба для семьи.

Итак, вернёмся к начальной мысли этой главы.

Выходя замуж в начале двухтысячных, я считала, что удел педагога — исключительно бюджетная сфера, где огромные нагрузки и низкая заработная плата. Мы знаем, что уже очень давно труд учителей обесценен в нашей стране. Многие талантливые люди массово уходят из образования в другие сферы. Именно эти обстоятельства принижают статус педагога. Поэтому у людей, причастных к образованию, вырабатывается комплекс неполноценности. Был и у меня этот самый комплекс. И это при том, что хороший педагог — на вес золота.

С тех самых пор многое изменилось. Во-первых, ввели систему единого государственного экзамена, и многие классные специалисты начали репетиторствовать (я сейчас не хвалю ЕГЭ, просто констатирую факт).

Во-вторых, с падением общего уровня школьного обучения стала развиваться практика частного дополнительного образования, многие педагоги получили возможность хорошо зарабатывать, и их самооценка стала расти.