Выполнил там несколько заказов. Развозил с пляжа людей по домам. Многие так и садились в купальниках. Да мы и сами часто именно так домой и добираемся.

Жара…

Раздевалок на нашем пляже нет, чтобы переодеться. Люди напоследок окунаются в море. С купальников течёт. Одежду мочить не хотят.

Так в машины и садятся.

Некоторые, те, что покультурнее хоть полотенце на сидение подкладывают.

А тут сели три красивые, загорелые девушки. Кто-то из них был в шортах (мокрых). А на той, которая рядом села, только топик.

Привёз их по нужному адресу.

Пассажирка отстёгивает ремень безопасности, расплачивается, встаёт.

И… КРАСОТА!

Я даже при своей хорошей реакции не успел сказать ей, что она без плавок.

Она такой облом вперёд меня почувствовала. Заорала. Приказала мне закрыть глаза. Да я уже и сам их закрыл с перепугу.

Подружки ржут.

Оказывается боковой бант на плавках с моей стороны зацепился за ремень, развязался, и плавки пошли вниз.

А на сидении только мокрое место от девочки…

Прямо, как в той передаче «Смешные и голые».

Совсем я врать не умею

Клиентку нужно было забрать на автобусной остановке. Людей там полно. Подбегает к машине девушка в строгом тёмном платье, хватается за ручку дверцы. И вдруг замирает, как вкопанная. Только глаза округлила. Делает пару шагов назад. Потом улыбается. Подходит к машине снова, садится.

Едем.

Симпатичная, ухоженная блондинка лет двадцати пяти. С не раздражающим меня ароматом парфюма. Ничего не выставлено напоказ. Во всём мера.

Но… Её манёвр перед посадкой был похож на некий ритуал. Тем более, любопытно, что же это было.

Подбираю удобный момент, решаюсь спросить.

Улыбается… Долго улыбается… А потом…

— А Вы никому не скажете? — спрашивает пассажирка, хитро сощурив глаза.

Тут и я уже рассмеялся вслух.

— Кому? — спрашиваю.

— Ой. Вот честно! Мне прям хочется Вам рассказать, — продолжает она, — только не подумайте, что я тупая блондинка.

— У меня сегодня важная встреча с одноклассником, которого не видела около 10 лет. От мужа я это скрыла, так как не уверена, что он бы разрешил. К его возвращению с работы я планирую вернуться.

— И вот кино… Заказала такси. Не обратила внимания ни на цвет машины, ни на номер. Подбегаю, а за рулём — муж. Это я Вас с ним перепутала. Вы похожи чем-то. Я готова была сквозь землю провалиться, — продолжает свой рассказ девушка, — он тоже в такси работает. На марку машины я даже внимания не обратила, а вот цвет такой же.

Потом делает паузу…

— Может, мне домой вернуться? Что-то мне не по себе. Я совсем врать не умею.

— Как прикажете.

— Приказываю, — говорит, — я уж лучше мужу расскажу о сегодняшнем приключении. И если он отпустит, договорюсь о встрече на другой день.

Приказ — есть приказ. Я стал разворачиваться. А блондинка уже звонила однокласснику, и объясняла, что втихаря встретиться не готова. И если муж разрешит, то она перезвонит.

Вот вам и блондинка… Не всё так плохо, как говорят.

Покажите мне зебру!

Едем по объездной дороге. Дома стоят изредка. Трасса почти свободная.

Вот торможу, останавливаюсь. За мной пара машин тоже притормозили. Всё как положено.

Пассажирке лет 20—25, сидит рядом, внимательно смотрит на дорогу.

— Почему мы остановились? — спрашивает.

— Во-первых — зебра здесь, — начал я.

Не дала она мне договорить и затараторила.

— Ой! Покажите, покажите мне зебру! Где она? Я её ни разу не видела! Даже не знала, что в нашем регионе зебры водятся.

Тут у меня челюсть и отвисла. Такого узкомыслия я ну никак не ожидал.

А ведь я хотел сказать, что к переходу (зебре) подходит человек, он хромает, и его надо пропустить. Причём в это время мужчина, переходя дорогу, уже сделал в мою сторону благодарственный кивок. Девушка его точно видит, но ей ситуация невдомёк.

Она крутит головой и стороны в сторону — всё ждёт, когда зебра пробежит.

Ну что тут делать? Проводить ликбез смысла не было. Ведь тут не только с логикой проблемы. Сказала ей, что она уже пробежала. А потом всё-таки спрашиваю.

— А Вы в школе учились?

— Конечно, — отвечает, — сейчас на юриста учусь, скоро диплом получу, Хочу судьёй стать.

— Ой, — думаю, — какая прелесть! Хорошо хоть не инспектором ГИБДД.

Большой багажник

Приходит заказ. В примечании к нему текст «с большим багажником». Багажник у меня хороший, вот я и откликнулся.

Подъезжаю. И вижу.

Ожидает меня клиентка невероятных размеров. В руках сумочка размером с ладонь. А, может, это кошелёк.

Молодая женщина лет сорока еле втискивается на заднее сидение. Занимает минимум два места.

Никогда не сужу о людях по внешнему виду. Да и к пассажирам обычно не присматриваюсь. Если только они сами не заговорят. Тогда и кинешь взгляд на собеседника. А здесь из-за этого примечния я даже клиентку разглядел.

С места тронулись. Жду дальнейших указаний заехать за грузом для багажника. Но клиентка молчит.

Тогда начинаю я.

— Вы ничего не забыли? — спрашиваю, — Вы ведь просили большой багажник.

— Вот гад такой, — отвечает, — это муж у меня такой скотина, вызвал с моего номера для меня такси и так тупо прикололся, прибью заразу!

И стала сразу ему звонить. Но пока мы добирались до конечной точки, телефон мужа так и не ответил. Видно, боится.

Клиент болен

В такси села женщина среднего возраста. Почему среднего? Да потому, что сейчас очень трудно определить возраст женщины. Да и какая разница.

Едем. Пассажирка сзади.

То чихает, то сморкается, то кашляет. Уже салон переполнен бациллами.

Как-то всё неприятно это — везти такого больного пассажира.

Потом попросила радио включить погромче. Наверное, чтобы не раздражать меня.

Уточнять её проблемы у меня не было ни малейшего желания. Чувствую, что раздражение моё нарастает с огромной силой.

Понимаю, что это неправильно. Нужно быть снисходительным к больным людям. Но успокоиться, и не обращать внимания на шумы сзади у меня никак не получается.

Только одна мысль — скорей бы уж конец маршрута.

Уфф! Приехали!

Улыбается. Оплачивает проезд. Спасибо. Пожалуйста. Выходит.

***

Тут рядом был разворот, и я снова увидел свою клиентку. А рядом её маленькая собачка писала. Теперь понятно, для чего весь этот цирк!

Это она так пыталась заглушить звуки от собаки.

Так я бы и так не отказал!

Забытые трусы

Клиентка садится на заднее сидение и сразу начинает разговор.

— Ой! У Вас тут кто-то трусы забыл!

Слово «трусы» я даже не услышал. Просто, понял, что кто-то что-то забыл. Такое случается нередко, и чаще всего забытая вещь находит своего хозяина. Мне чужого не надо.

Забывали и куртки, и зонты. Даже купюры находили своих хозяев.

— Товарищ водитель, Вы лучше спрячьте их. А то про Вас плохо подумают.

Останавливаю машину. Разворачиваюсь. И офигел. Это коробка с трусами! Но какими?

Для игр БДСМ! Это понятно по картинке.

Пассажирка хоть и не подумала, что они мне принадлежат, но мне всё равно не по себе стало. Я примерно догадывался, кто их забыл. Но звонить точно не собирался. У той клиентки в бумажнике столько наличных я видел, что она их и искать не станет. Просто новые купит и всё.

А мне что с ними делать?

Вот и попросил выходящую пассажирку захватить их с собой, чтобы выкинуть по дороге в мусорку.

— Ну уж нет, — говорит, — я сейчас дома приколюсь. Скажу мужу, что ему купила. Хотя сомневаюсь, что он эту шуточку поймёт. Хоть бы уж из дому за это не выгнал.

С собой коробку она всё же захватила. Скорее всего, выбросит по дороге.

Цветок от клиентки

Везу обычную девушку лет тридцати плюс-минус пять.

Я молчу.

— У меня сегодня день рождения, — начинает она.

Расслышал фразу я хорошо, но продолжаю молчать.

— Наверное, рассчитывает на бесплатный проезд, — думаю.

Какое-то время и пассажирка помолчала…

А потом снова заговорила.

— Вот уже четвёртый день рождения я встречаю по-особенному, — продолжила она.

— Если хотите рассказать — давайте, — говорю.

Вот её история.

— Раньше, в день рождения мне всегда грустно было. Сама не знаю почему. Мне неприятны были и тосты, и пожелания, которые вдруг всплывали именно в ДР. Я не верила в искренность коллег. Потому что наутро уже было всё по-другому.

— И вот четыре года назад я приняла решение в День рождения отпрашиваться. То есть брать неоплачиваемый отпуск.

— Утром в этот день я сплю столько, сколько хочу. А потом с вместительной сумкой иду в город. В магазинах я заполняю её детскими игрушками. Покупаю также и цветы.

А потом начинается моё счастье! Я обожаю дарить! Я иду по городу, и всматриваюсь в лица.

В итоге все грустные дети, встречающиеся на моём пути, получают игрушку.

Когда дарю цветок унылому взрослому человеку, то порой он смотрит на меня, как на дуру. А потом вдруг начинает улыбаться.

Рассказ длиною в маршрут был на самом деле неким открытием для меня.

Если человеку от этого лучше, так это же здорово! Это как безымянный герой — сделал добро, и убежал.

Вот такого Санта-Клауса встретил я среди лета!

А розу, которую мне протянула клиентка вместе с деньгами, я брать не хотел. Но отказываться было неудобно. Жалею только, что не прокатил её бесплатно.

Укол в задницу

Около девяти утра.

Во дворе многолюдно.

Из подъезда к машине торопится клиент при пиджаке, галстуке. Открывает заднюю дверцу, кидает на сидение портфель, а сам со всего размаху падает на сидение рядом.

А дальше всё молниеносно.

Сначала он орёт, как бешеный!..

А когда он с матами на меня стал замахиваться, я сразу же выскочил из машины, захватив с собой ключи от зажигания.

Мысли в голове промелькнули всякие разные. Помню, что и про баллончик подумал, до которого теперь не дотянуться.

Клиент выползает из салона, потирает задницу, и винит меня, что я ему на сидение ради хохмы кнопку подложил.

Но у меня на этот счёт была своя версия. Я предположил, что острая и неожиданная боль может возникнуть и от укуса осы, например (я помню с собой такой случай).

Опасность нападения миновала, и я сел на своё место. Жду, когда мужик созреет ехать.

Но, вижу, клиент и садиться не собирается. Он ищет причину острой боли и то, что сделало ему этот больной укол.

Стал он ко мне спиной, а если быть более точным, то задницей. Потому что спина была на улице. И вот, типа спрятавшись от прохожих за приоткрытой дверцей, стал спускать штаны.

Ох, как же мне в этот момент хотелось дёрнуться с места! И оставить его со спущенными штанами посреди двора!

Да вот только его портфель сзади лежит.

Короче, штаны у клиента спущены. Он ничего не видит. Но всё хорошо вижу я — в моём поле зрения только его зад и капли крови на трусах.

Смотрю — что-то блестит.

Ах вот он источник зла! Это обычная швейная иголка, которая и торчит из одного места!

Если честно, то мне пришлось даже медиком поработать, и вытащить эту злополучную иглу.

А вот дезинфицировать ранку я не стал — это уже слишком! Просто предложил мужику перекись.

Потом пассажир извинился, потому что знал точно, откуда игла взялась — жена ещё вечером ему задний карман брюк зашивала.

Зрение восстановилось

Везу женщину. Ей где-то за сорок.

Через какое-то время она достаёт очки, чтобы что-то прочитать в журнале, и начинает громко хохотать.

— Сейчас Вам расскажу историю, как у меня за одну минуту восстановилось зрение, — начала она.

А потом вдруг стала серьёзной и продолжила.

— У меня на днях собака погибла. Проревела я несколько дней. На работу не ходила — отпросилась.

— Сегодня первый день вышла после трагедии.

— Начала работать с документами, и понимаю, что тексты расплываются. Ладно ещё на ПК хоть можно шрифт увеличить.

— То и дело подходила к коллегам, чтобы прочитали то, что я не вижу.

— Все мне сочувствовали. Кто-то принёс мне на стол более мощную настольную лампу. Заменили и несколько ламп в потолочном светильнике.

— Понимаю, что вот так в один момент на нервной почве потеряла зрение.

— В обеденный перерыв купила лупу. А на вечер запланировала покупку более сильных очков.

— Тяжёлый день наконец-то заканчивался. Все засобирались по домам.

— Я снимаю очки, открываю очечник и вижу там свои очки! Я аж вскрикнула от радости.

Бесплатный фрагмент закончился.

Купите книгу, чтобы продолжить чтение.