Из «князи» в такси (введение)
В такси пассажиры чаще молчат. Но бывают уж очень разговорчивые. Они, как будто специально заказывают такси, чтобы выговориться. Или даже посоветоваться. А, может, даже исповедаться. Ведь клиент выйдет у места назначения, а машина его тайну увезёт в небытие.
А бывает, что везёшь совсем замороченных, грустных. Так бы и развеселил — анекдотов много знаю. Да только воспитание не позволяет вот так беспардонно нарушать чужое пространство.
Короче, событий уже накопилось на целую книгу. Но это потом. А пока поупражняюсь на Яндекс Дзен.
Когда мне посоветовали скачать приложение Яндекс Дзен, я и подумать не мог, что меня будут так раздражать неграмотные тексты.
И вот я решил хоть как-то поправить положение дел, и на этой уважаемой площадке разбавить ленту безграмотных публикаций грамотным материалом.
Слышал, что выявляет некачественный контент Робот. Что алгоритм следит и за другими показателями. Только почему этого Робота русскому не научили, мне непонятно.
А я русский знаю хорошо. Да и не только русский.
А в Яндекс-такси я попал случайно. Когда потерял приличное место работы. Вот так и прикипел. А раз уж такси от Яндекс, то почему бы и не Яндекс Дзен?
А историй всё прибавляется.
А ещё я боюсь пукнуть…
Случаи во время поездок бывают разные.
Люблю слушать аудиокниги. А у меня уже давно проблема с магнитолой — где-то контакт отходит. Она может перестать воспроизводить после резкого набора скорости или наезде на кочку. Но также неожиданно устройство может и заговорить.
И всё мне недосуг довести контакты до ума — я просто стучу ладонью по панели. Обычно я это делаю после того, как клиент выходит.
Так однажды везу красивую молодую пару. И вдруг… В салоне громко и членораздельно кто-то говорит: «А ещё я боюсь пукнуть».
А потом снова тишина…
Пассажиры покраснели. Я — тоже в недоумении. Пока сообразил, что это продолжение книги Евгения Водолазкина «Авиатор», мы уже подъезжали к месту. Я повернулся к пассажирам, и со словом «внимание!» ударил ладонью по панели. Автор продолжил озвучивать книгу.
Уфф!
Проблему разрешили!
Клиенты отходили от машины периодически сгибаясь от смеха.
И таких казусов с моей магнитолой было несколько. Надо заняться ремонтом. А то так недалеко и до конфликта.
Хромой пассажир
Раннее утро. Ещё даже не рассвело. Приехал на вызов. Из подъезда прихрамывая идёт девушка. Периодически останавливается. То погладит ногу, то дёрнет ею. Наверное, больно ей. Но вскакивать с места, чтобы помочь, я не решился.
Села пассажирка с трудом. Вздохнула.
Маршрут известный. Едем.
— Нога болит? — спрашиваю.
— Да не знаю. С утра всё было в порядке. Вроде и боли нет. Только почему-то одна нога вдруг короче стала.
Едем дальше. И вдруг через какое-то время, она как заорёт.
— Стоп! Стоп! Разворачивайтесь! Мне домой надо! — и поднимает ноги к лобовому стеклу — Я сапоги с разными каблуками надела. Дома с утра света не было. Не заметила.
Развеселила.
Вернулась она быстро, и уже не хромала.
И как я сразу не догадался? Ведь совсем недавно вёз женщину в кофточке наизнанку — тоже света не было. Разглядела она свой огрех только, когда к её офису подъехали.
Переодевалась потом в машине. Бывает.
Когда можно спать с клиенткой?
Случай был.
Одним пасмурным утром вёз девушку. Она ехала в аэропорт родных встречать. Сразу сказала, что она с ночной смены и хоть чуть-чуть по дороге поспит. Если честно, то меня самого ломало. Спящий пассажир обычно убаюкивает.
Разбудил клиентку по приезде. И тут она понимает, что с временными поясами запуталась, и до прилёта было ещё более часа.
А сама разморённая такая.
— О, Боже! Как же хочется спать! — говорит, — я не выдержу ожидания.
— Да я и сам валюсь, — говорю.
— Так давайте вместе поспим. Хоть часок. А потом Вы нас домой и отвезёте. Время сна я оплачу, — так жалобно, но вполне серьёзно просит она.
Предложение меня улыбнуло)). Но оно было очень заманчивым.
Недолго думая, мы отъехали немного, чтобы не платить ещё и за парковку.
И… вырубились… Каждый на своём сидении…
Разбудил нас телефонный звонок прилетевших. За это время мы успели хорошо выспаться.
Так что, когда хочется спать, надо спать. Можно и с клиенткой.
В тот день я и заработал прилично.
Как я клиентке грехи отпускал
Одно время стал замечать какой-то неприятный запах в салоне. И он всё усиливался. Но когда уже и пассажиры, да и не раз уже обмолвились, что пахнет грязными носками, понял, что пора принимать меры.
Обнаружил я мокрое место в багажнике — сырая войлочная подстилка была вся покрыта плесенью. Я и правда давно туда не загдядывал. Возможно, на мойке налили.
Подстилку я выбросил, а запах-то остался. Уже весь салон им пропитался. Надо было меры принимать.
Стал я эту вонь сквозняками выветривать. Накупил всевозможных отдушек. Даже палочки жёг. Уже было не понять, чем и пахнет. Короче, сплошное благовоние.
Выехал на линию. Вызов. Пассажирка — девушка. Слегка удручённая. Думает о чём-то своём и как будто принюхивается.
— У Вас тут как в Церкви пахнет, — говорит.
— Так здесь можно и исповедаться, — шучу я.
— Дааа?! А Вы батюшка? — радостно так спросила — а можно?
— Конечно, дочь моя, можно, — и так как обстановка позволяла, решил я продолжить свою игру. Тем более, что на тот момент я носил небольшую бородку, и вписывался в образ. Вот только рясы у меня не было.
Клиентка сделала приличную паузу.
— Я мужу, батюшка, изменила, — заговорила так тихонечко и виновато, — я предатель, меня это гложет.
Я остановил автомобиль — ну негоже быть невнимательным. На пассажирку не смотрю, но слушать-то теперь надо — влип же.
Подробности девушка, конечно, не рассказывала, но раскаивалась абсолютно искренне. Хвалила мужа, говорила, что любит его, боится, что он узнает, что очень-очень жалеет о случившемся.
Короче, я ей поверил…
И отпустил грехи…
— Раз ты осознаёшь свой грех, дочь моя, значит, и Бог тебя простит. Он поверит, что так плохо ты больше не поступишь, — солидным голосом произнёс я.
Дальше мы молчали.
Потом я привёз клиентку к дому. Благодарности её не было предела — и сдачу не взяла, и в подъезд свой счастливая, как на крыльях влетала.
Полетела любить своего мужа.
Вот так вот…
Другие пассажиры потом тоже намекали, что чуют запах ладана. Но я уже молчал. А то вдруг отпевать попросят.
Прости меня, Господи!
Как клиентка продавала ПОЛ без стен
Уважаю я русский язык. Так и подмывает порой поправить или подколоть безграмотного. И вот новый случай представился.
Частный дом. На нём тканевая растяжка с объявлением о продаже. Клиентка, такая деловая, с папкой. Практически влетела в машину. И мы поехали.
— Это Вы продаёте? — спрашиваю по дороге.
— Да, — отвечает заинтересованно.
— А стены? Не продаёте? Только пол? — спрашиваю.
Клиентка смотрит на меня, как на идиота.
Потом ещё пару раз взглянула в мою сторону и задумалась.
— Ну и ладно, человеку, видно, не до шуток, — думаю.
— А почему Вы это спросили? — вдруг после приличной паузы решила пассажирка продолжить разговор.
— Так на Вашем объявлении написано, что продаёте только ПОЛ, — говорю я.
— Как так? — спрашивает:
— Просто Ваше объявление выглядит так. «ПРОДАЁТСЯ ПОЛ ДОМА»
Молчит… Соображает… Потом встрепенулась.
— О, Боже! Поехали обратно! Я хорошо заплачу, но мне ещё и помощник нужен — просит.
Короче, помог я ей снять объявление, сделать складку на растяжке, чтобы совместить слова «ПОЛ» и «ДОМА», так как писать нужно слитно.
Помог повесить заново баннер.
А потом отвёз клиентку куда надо.
Ну и чаевые хорошие получил. Видно, за грамотность.
Вот так мне в очередной раз, каких было довольно много, пригодилось знание русского языка. И клиентку грамоте научил, и доход свой увеличил.
Прикол с бахилами в такси
Клиента забрал у поликлиники. Он ввалился в салон, продолжая разговор по телефону. Только кивнул в знак приветствия.
Маршрут в заказе указан. Куда везти знаю — пусть болтает. Даже звук магнитолы поубавил, чтобы пассажиру комфортные условия создать. А он во всех подробностях кому-то рассказывает о посещении врача. Как трубку глотал, как его чуть не вырвало. Какие лекарства прописали. Ну всё-всё-всё.
Я прямо-таки утомился это «радио» слушать.
И тут вижу, что он в бахилах сидит. Я аккуратно коснулся его плеча. Но он даже ухом не повёл, и дальше тараторит.
Уфф!
Наконец-то конечная точка. Говорить он продолжает. Между делом рассчитывается, выходить собирается.
— Мужчина, Вы забыли бахилы снять! — сказал я как можно громче.
Наконец-то он встрепенулся. Глянул на ноги. Снял эти синие тапочки. Кивнул. Наверное, это «спасибо» было. И ушёл, занятый разговором.
А я взял следующий заказ. Садится девушка и тоже разговаривает по телефону. Вижу такое дело — радио выключил вообще — всё равно ничего не услышишь.
Сразу поехали. Пассажирка всё крутилась на соседнем сидении, болтала с кем-то, но я на неё даже внимания не обращал. Ехать надо.
А когда подъехали — вижу — и она в бахилах.
— Они что, все с ума посходили? — подумалось мне.
Но смотрю: она снимает синие тапочки, аккуратно кладёт их на пол, и пытается выйти.
— Девушка, Вы свою обувь забыли, — говорю.
— Так это же Ваши! — говорит, — они тут на полу лежали. Я их и надела. Думала, что в Яндекс-Такси так принято. Я вообще-то первый раз Вашим сервисом пользуюсь.
Только тогда я понял, кто мне эти бахилы подарил.
Какая щедрость!
Я их ещё немного покатал. Правда, больше никому и в голову не пришло их надеть.
Так вот вопрос.
…А может, и на самом деле стоит ввести правило сменной обуви в Яндекс-Такси?
И старушки бывают врушки…
Женщина лет пятидесяти с приветливой улыбкой на лице, помогла сесть старушке на заднее сидение. Заплатила наперёд. Уточнила маршрут. Попросила подвезти к самому подъезду. Напомнила ей, чтобы по приезде перезвонила.
Частый случай.
Тёплые отношения между женщинами бросились в глаза.
Поехали…
— Это дочка моя младшая, — вдруг решила сообщить пассажирка.
— Заботливая, — поддержал разговор я.
— Это она только с виду такая, а на самом деле — змея-змеёй, уже тысячу раз пожалела, что родила её, — решила она продолжить.
Вести с агрессивной старушкой диалог мне сразу расхотелось, а вот слушать дальше монолог всё-таки пришлось.
— Хотела у неё пожить до пенсии, так как деньги кончились, так вот отправила обратно с буханкой хлеба. Лучше бы она мне эту сотку дала, а я бы и пешком до своего дома дошкандыбала, — продолжила она.
Случаи бывают разные. Но для себя я уже решил — довезу, и деньги ей обратно отдам. Так я делал уже не раз, когда стариков возил. Не обеднею.
Короче, даю, как приехали ей купюру в 100 рублей. А она прямо-таки выхватывает её — точно, ждала. А когда на улице стала засовывать её в кошелёк, то обронила, и ветром денежку понесло.
Я выскочил помочь и ошалел от увиденного.
На тротуаре таких и других купюр было немерено. Видно, старушка обронила кошелёк, и содержимое вывалилось.
Я, конечно, помог ей собрать все деньги. Вроде, даже и «спасибо» она мне кивнула. Но осадочек остался немалый.
Вот и получается, что и старушки бывают врушки. Эх…
Поздравление плохо пахнет
Это было накануне 8 Марта. Между делом я затарился в супермаркете продуктами и шампанским. Покупки разместил в багажнике, и продолжил работу.
Сел какой-то вонючий пассажир. Благо, что маршрут короткий был. Потом он вышел. Но отвратительный запах в салоне остался.
Новые клиенты тоже отметили, что как-то неприятно пахнет. Рассказал им, что вёз одного, он даже немного раньше попросился выйти. Были предположения, что у виновника недержание. Хорошо хоть на сидении следов не осталось.
Надоело мне всё это выслушивать, и я, полностью открыв окна, поехал домой.
Когда вышел из машины возле дома, обнаружил на крыше птичье испражнение — приличную кучу.
Такое можно натворить только с перепуга — думал я, оттирая эту массу.
— Вот, оказывается, в чём причина! А я-то на невиновного успел подумать. А ведь это он — бедный от этого смрада сбежал — размышлял я, уничтожая следы птичьего преступления.
Потом схватил из багажника манатки, и рванул домой.
Сын сначала кинулся ко мне за гостинцами, но подойдя ближе, скривился. Видно, запах от меня учуял. Таких сладостей ему, явно, не хотелось — ушёл в свою комнату.
Уговаривать его я не стал. Уже хотел скорей смыть с себя всё это благовоние. По-быстрому одежду всю с себя снял, принял душ. Прихожу чистенький на кухню распаковывать пакеты…
А там на кухне всё та же фигня — дышать совсем не чем… Вот ё-моё!
Сую я нос в первый из трёх пакетов, и меня практически отшвыривает от него.
Воняли яйца. Достаточно было треснуть всего одному из упаковки, чтобы получился вот такой эффект.
Это было настоящее биологическое оружие — сила страшная!
Окна дома я все пооткрывал.
И тут мне идея в голову пришла.
Коробку с яйцами завернул плотно в несколько пакетов. Положил свёрток в красивый с розочками подарочный пакет, и повёз его в магазин.
Не из-за денег, конечно. Если что, так мне сам бензин туда и обратно дороже стал. Но уж очень хотелось, чтобы и в магазине хоть разок вдохнули этого аромата.
Выбрал я кассиршу покрасивше, и прямиком к ней. Объявил, что хочу девчонок поздравить с Женским Днём.
Все, конечно, заулыбались. Повставали со своих мест и те, что подальше — тоже хотели пожелания послушать. Да и покупатели любопытные набежали.
Красавица стала неспеша вскрывать «подарок». Выражение её лица менялось с каждой секундой. А когда она добралась до яичной упаковки, то в окрУге уже никого не осталось — разбежались все — и продавцы, и покупатели.
Короче, коммунизм я там устроил настоящий — бери, что хочешь.
Конечно, словами я всех в итоге поздравил — мне не жалко.
А девчонки даже разрумянились от волнения, но сказали, что никогда не думали, что поздравления могут плохо пахнуть, даже вонять.
Но и я не зря съездил — извинение получил. Удовлетворение колоссальное.
Хорошее кино получилось бы!
Чёрный кот вернулся
В приметы я почти не верю. Но слово «почти» здесь превалирует.
Спокойно себе работаю. Везу клиентку. И вдруг через дорогу прямо перед автомобилем пробегает чёрный кот.
— Этого мне только не хватало! — подумал я.
Но мои мысли — моя тайна. Никто же не знает о чём я думаю. И вдруг…
— Стоп! Стоп! Стоять! — практически приказала пассажирка.
Я типа послушался, и резко затормозил. Ждём, когда кто-нибудь пересечёт эту мистическую линию
Но, как назло, встречная машина, увидев кота, остановилась тоже. Видно, водитель тоже суеверный. Задние сигналят — они никого не видели. Дорога узкая — никак не объехать. Создали пробку. Выхода я не вижу… Оставалось одно — ехать несмотря ни на что.
— А можете с закрытыми глазами пересечь этот участок? — спрашивает клиентка, — только я выйду, а Вы меня потом подберёте.
— Отличная женская логика, — подумал я.
— Долго бежать придётся. Там долго остановки запрещены, — вслух сказал я.
И вдруг… Чёрный кот вернулся и важно пошёл обратно.
— Ура!!! Теперь можно ехать! — радостно сообщила женщина.
Смотрю — и встречная машина движение начала.
Это что получается? Если чёрный кот сбегает туда и обратно, то уже и примета не сработает? Да неужели?
Лично я такого и не знал. А потом, кот ведь мог и не вернуться. Видно, это был какой-нибудь учёный кот. Да и кто знает, тот ли это кот вообще был.
Или, может, всё-таки научиться ездить с закрытыми глазами для таких случаев? Стоит подумать…
Как я девчонкам розы дарил
Клиент сел на заднее сидение, и сразу объявил, что кто-то четыре розы забыл. Если честно, то я подумал, что это он о виски с таким названием говорит.
Смотрю, а это цветы — ровно четыре розы. Очень красивые и, явно дорогие. Понимаю, что забыл их предыдущий пассажир, которого подвозил до кладбища.
Еще путь с новым пассажиром не начали. Звоню рассеянному.
— Вы оплатите поездку, если я Вам розы привезу, которые в салоне забыли? — спрашиваю.
— Оставьте себе, я уже здесь новые цветы купил, — отвечает.
— Ну уж дудки, — думаю, — мне они уж точно не нужны.
А пассажир тем временем перебрался на переднее сидение. Говорит, что ему некомфортно с этим парным числом роз сидеть.
Клиента отвёз. А что с розами делать?..
И тут идея пришла — дарить буду по одному цветку прекрасному полу. Аккуратно сложил их в пакет, чтобы не видно было. Жду случая.
Принял заказ. Как раз — девушка. И я строго перед расчётом подарил ей розу. Подарок щедрость её расшевелил. И она мне в ответ — улыбку, кучу благодарностей и хорошие чаевые.
И так я поступил со всеми четырьмя цветками. И девчонки рады, и я заработал.
Свеча горела… На пеньке…
Два часа ночи. Заказ взял странный — забрать клиента на 45 км загородной трассы, а дальше аккурат к моему собственному дому. Обычно в такое время домой возвращаюсь порожняком.
Вроде ничего не напутал, но в указанном месте никого не оказалось. И вдруг замечаю на пеньке у обочины горящую лампадку. Мороз по коже пробежался.
Сработало чувство самосохранения — я быстренько закрыл окна и заблокировал двери.
Жду…
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.