Бесплатный фрагмент - Бежать

Проза

Бежать

Бежать, бежать и бежать. Мне более ничего не остаётся. Меня давно уже удалили из окружающего контекста, а я всё что-то не понимаю всё стою на одном месте и впитываю, впитываю. Впитал столько, что теперь не знаю, как избавиться от этого. Вернее, нет… пока я ещё даже планирую с этим жить, более того, я всё добавляю и добавляю то, отчего мне самому же становится плохо.

И это относится ко всему этому давно опостылевшему фону, который выбрала для восприятия и мышления моя жизнь. Я всё думаю, что данные сложности, трудности, несправедливости, как-то выкристаллизуют во мне алмаз и после самого тёмного часа перед рассветом, я всё-таки увижу солнце. Но, нет…

Всё, что происходит со мной, как мне сегодня думается, может происходить вечно и единственное что оно (окончается на «о») со мной делает, это то, что оставляет меня прежним. Вот то, что я осознал на сегодняшний день. Ничего не станет другого из того что уже есть, всё окружающее и происходящее способно лишь поддерживать себя и тебя таким. Мы взаимно кормим друг друга.

Я прошу, умоляю некоторых лиц удалить определённую информацию обо мне, так как она причиняет мне вред, неважно в каком ракурсе она преподнесена. Эта информация поднимает ненужную волну инакомыслия обо мне, которая выкидывает на берег совсем другого меня. Вот уж действительно выкидывает.

Я выслушиваю нравоучения о принятии и соглашательстве и со всем этим доживательстве. Что вы делаете? О чём вы говорите? Как избавиться мне от того, что каждый из вас пытается мне навязать, причём в меру своей испорченности, а испорченности, как не печально, хватает.

Я думаю о побеге, я думаю, об возможностях уйти от вас и от всей своей истории, связанной с вами. Я не хочу и не собираюсь ее поддерживать. К сожалению, мой законсервированный мир в собственном соку, выжал перед этим из меня, все мои соки и утопил меня в них. Я захлёбываюсь и пытаюсь выкашлять из себя всю нестерпимую вонь, в которую погружаюсь вновь и вновь.

Мне нужен свежий поток воздуха, мне нужно бежать. Бег, во время которого отлетают ошмётки моей памяти. Как долго я хранил всё для неё предполагая, что всё сохранённое имеет значение. Сам же, когда вижу странных коллекционеров этикеток, бутылок, спичек, пробок и пр., и др. поражаюсь бессмысленности их действия. Это ненужно никому кроме их. Это первое, что будет уничтожено после их исчезновения.

Своя бестолковая вера в какую-либо значимость, ценность, правду, которые надо сохранить для потомков разбивается каждой набегающей волной о прибрежные скалы. Со мной это еженощно происходит во сне, когда то, что в сновидении было жизненно значимо, просто растворялось, после моего просыпания. Я жалею и не жалею об этом. Я привык, что часть этого мира существует только для меня и только в моем воображении.

Я бегу, сегодня это моя главная и единственная мечта. Осталось для этого только изменить фон.

вторник, 19 марта 2019 г.

P/S: Приехал домой, включил телевизор, идёт фильм «Форрест Гамп». Первая фраза, которую я слышу: — Беги Форрест! Беги!

Верификация

Вначале от недостатка, а после от переизбытка собственных эмпирических знаний, собранных на основе своих чувств, своего опыта, наполнял корзину своих знаний и своего опыта, создавая костяк личного мировоззрения. Зрел в корень, потом в его плоды, потом делал попытки определения замысла создания всего этого. Вряд ли наше обеднённое сознание способно прогностически создавать ту цепь значимых для человечества событий. Мы лишь почва, разной степени удобренности или отравленности, создающая то, что можно на ней создать.

Мне всё чаще приходится соотносить свои собственные чувства с восприятием окружающих, по причине их выраженного различия. Но именно на восприятии лиц, находящихся вокруг меня, создаётся тот сюрреализм, в котором мне приходится существовать. Я покачиваюсь на волнах общего бессознательного и лишь иногда пытаюсь плыть, хотя от моего двигательного напряжения внешняя картина никогда не меняется.

В поисках своего индивидуального ранее я делал попытки привлечь паранауки — психологию, астрологию, магию и прочее, и прочее. Они конечно помогали временно фиксировать мою радость о собственной неповторимости, судьбе, карме и прочей номинализации, которые цементировали моё состояние, позволяли также ничего не делать, но уже якобы более оправдано.

Сужение собственного восприятия ходит за каждым по пятам и отсекает всё то, что находится за его пределами как несуществующее. «Видите суслика? –Нет. — А он существует!» Чтобы не становилось страшно, от происходящего за пределами нашего разума, мы придумываем свой мир, разрешая всему остальному более не существовать. Мы формируем коллективную агрессию за заборами нашего Я.

С этой агрессией многие пытаются проявлять свою самость и начинать переустанавливать общие законы и правила, преследуя опять же только индивидуальные цели. У многих псевдоиндивидуальность основана на общем мнении, на стадном существовании и выживании. Они не думают о том, что они делают, они выживают, причём на всех уровнях социального пространства. Способность их верифицировать реальность равна нулю, потому что их мир создан альфа-проекцией.

Они проецируют себя на альфу, они думают, что он и они одно единое целое и неделимое. Ради последнего они могут пожертвовать своей жизнью. Ведь такая жизнь ничего не стоит. Её утрата не разрушить целостность системы в целом.

Ежедневно я изучаю плоды этой системы, даю ей собственную эмпирическую оценку, потому что нет науки, которая бы это могла утвердить. Есть только мои собственные эмоции и чувства. Но и они, проходя очередную верификацию, всё чаще начинают сомневаться в том, что было в реальности.

среда, 24 октября 2018 г.

Вес, схема тела и возраст

Немаловажный, а может для кого-то и очень важный вопрос для понимания своего физического состояния применительно к массе тела в хронологическом виде. Итак, память в процессе жизнедеятельности фиксирует и запоминает свои физические ощущения исходя прежде всего из ощущения собственной схемы тела и его массы. Да это для мозга более важно, это граница с окружающим миром, здесь все рецепторы, а внутренние органы, для информации практически не содержат чувствительных рецепторов или в минимальном количестве, потому мы их не чувствуем, до тех пор, пока там действительно не произойдет что-то грустное.

На 1 см2 на кожной поверхности рук 700 рецепторов, на ногах 400, на лице 1500!!! Мозг сохраняет память о нас самих, нашем теле, прежде всего в реакциях на пограничные нервные окончания. В разных возрастах у каждого разный вес и потому разная поверхность соприкосновения с окружающим. 40 и 90, как понимаете разные статусы. Каждый статус кво мозг с усердием пытается сохранить, только с целью ограничения собственной нагрузки. Поэтому вес меняется скачкообразно и как правило вследствие кардинальной смены мировоззрения. Я теперь не подросток, я теперь замужем…

Ступенчатообразное ощущение себя и своей схемы тела фиксирует и то общее физическое состояние, которое было в тот период. Например, в 10м классе я бегал стометровку за 13 секунд, а сейчас вешу 100 кг, потому и не могу. Мозг четко знает, что, если он вновь станет в другую весовую фиксацию активизируется и память о тех событиях и тех возможностях в том периоде.

Периодов на самом деле не так много, каждый возможно помнит диапазон своего веса между разными годами жизни. Таким образом, мозг наделяет свою жизнь разными статусами, разного Я. Конечно невозможно применяя только весовые характеристики впасть в детство, но состояния, которые вам были доступны при данном росте, они доступны.

Составьте мотивационную хронологическую таблицу в которой укажите возраст и вес, а также ваши индивидуально-психологические и физические характеристики. Вы получите инструмент изменения своего физического состояния по вашему желанию. Ваши мышцы также помнят и знают, когда они способны таскать лишь лишний жир, все силы тратя на это, а когда они были способны на что-то ещё, например, к многокилометровой пробежке.

И еще раз, ваш вес, ваше ощущение собственной схемы тела, определяет ваше физическое состояние и у каждого есть доступный механизм его изменения в ту сторону, когда вы ощущали себя максимально здоровой и полноценной личностью. Разрешите себе вспомнить себя.

четверг, 24 мая 2018 г.

Випассана

Випассана — практика молчания. Не скажу, что это произошло умышленно и добровольно, скорее это было сформировано вынужденными обстоятельствами, в которых в моих словах просто никто не нуждался. Я не ставил для себя задачу освобождения от чего бы то ни было, разве что от лишнего веса. Но все остальные пункты сложились как-то сами собой.

Дорога длинной в тридцать два дня начиналась весело, непринуждённо с выстрела пушки, под аплодисменты провожающих и под дождём. Двенадцать практикующих экзотическую практику адептов, выдвинулись на юго-восток на автомобилях, вроде как мир посмотреть, да себя показать. Первое же предложение охолониться произошло со стороны водителя, перевозившего моё тело. С его слов, он достаточно опытный перевозчик, который за весь свой многолетний опыт выслушал чрезмерно много различных историй и в настоящее время флешка его памяти переполнена, потому он просит ни о чём с ним не разговаривать, никаких личных историй и комментариев в дороге.

Опа, первое многочасовое молчание. Мой ум конечно не кипел, в голову не лезли ещё никакие мысли, да и оценивать кроме своей реакции на неожиданный приём было нечего. Первый автомобиль довольно быстро вышел из строя, тоже заглох. Меня перегрузили в другой транспорт.

Сижу впереди, комментирую дорогу, делюсь знаниями местности, водитель стойко молча поддерживает «беседу», а через несколько часов я начинаю понимать, что всё идёт по задуманному другими плану и моё участие в его обсуждении бессмысленно. В первый же день возникает странное чувство что среди «двенадцати апостолов» я занимаю почётное тринадцатое место.

Моя роль и цель моего путешествия изменились коренным образом. Мой никому не известный доселе статус, превратился в «подай принеси» и молчи. Странно, но при этом многие переоценивали мои способности к телепатии, считали, что она у меня есть, причём максимально развитая. В плане физического труда я должен был не ждать команд ответственных лиц.

Собственное тело получало постоянные сигналы извне, о том, что оно ест, при том что чаще всего пища не представляла собой кулинарных изысков, а выглядела в виде наскоро заваренного «7 минут», которое я в прежней жизни никогда не употреблял, да и в тот момент не сильно намерен был. План изменения весовой категории работал на славу. Жаль, что с незаслуженными комментариями. Один из последних заключался в том, что президент РФ не перечислил на моё пропитание денег, отсюда результат.

Перемещение в пространстве занимало всё дневное время и часть ночного. Ежедневная разгрузка погрузка, установка сборка лагеря. Время в пути разбавлялось постоянными поломками автомобилей, что создавалось впечатление что они выехали подремонтировать свой транспорт в природных экстремальных условиях.

Где-то на третий день перемещений меня вызвали на разборку, из которой я неожиданно узнал, что во мне уже не нуждаются и я «должен покинуть этот проект». При этом мы находились в более чем за три тысячи километров от места старта и в другом государстве и точке, никак не связанной с местом моего постоянного жительства никакими средствами транспорта. Одной из причин возникшей ситуации я считаю то, что я вероятно иногда пытался говорить.

Жизнь есть страдание, обусловленное загрязнениями ума — влечениями и отвращениями, поэтому, чтобы быть свободным и счастливым, нужно прекратить привычный процесс их порождения. Так говорят, что сказал Будда. Но ум некоторых всё порождал и порождал, а потом проецировал это на других и проецировал. Проекции легче всего делать на людей, от которых ты никак не зависишь. Трудно и невозможно что-то высказать водителям, руководителям, кухне, медиа-оператору, остаётся лицо последнее в этом иерархическом списке, то есть я.

Молчание и игнорирование внешней агрессии, к сожалению, не приводит к положительному результату, а только увеличивает самомнение нападающих.

А что они все мне такого неприятного сказали? Лишь показали самих себя, что в отсутствии необходимости формирования привязанности, дело обычное и естественное. Лица без социальных масок и их отношение к лицу без социального статуса и истории. Предложения обозначиться были отвергнуты в самом начале. Болезни тела в окружении неинтересующихся тобой людей не имеют вторичной выгоды, не формируются и потому отсутствуют. Есть те, кто конечно пытается своим метеоризмом привлечь к себе внимание, но никто не хочет на него реагировать.

Во время военной службы у меня был опыт выполнения заданий с многодневным молчанием и в памяти остались те ощущения пребывания в каком-то другом параллельном мире со своими правилами и законами. Но там моя форма и цель этого создавали неповторимый положительный рефлекс и наделённый смыслом, полученный результат.

Випассана, медитация переосмысления… С языка пали слово «випассана» переводится как «видение вещей как они есть».

Последние сутки своего пути я вёз себя на рейсовом автобусе с абсолютно неизвестными мне людьми. Глаза мои то смотрели то нет на мелькавшие за окном пейзажи. Ни мыслей, ни эмоций, ни чувств, ни памяти. И так хорошо…

пятница, 7 сентября 2018 г.

Влияние мочеиспускания на самосознание особи мужского пола

В своей статье я провожу аналогию данного акта и его роли в выживании и социальной иерархии в животной среде с фактами справления малой нужды особями мужского пола в человеческой среде обитания.

Итак, начнём с животного мира, который в процессе эволюции выработал самые оптимальные способы. Ни для кого не секрет, что в природе как самки, так и самцы метят свои территории, а также сообщают данным актом о своём присутствии. Каждая такая метка является своеобразным письмом в мир, где сообщаются твои параметры: здоровье, рост, вес, возраст. Читая эти знаки другие принимают для себя эту информацию и корректируют своё собственное поведение на данной территории. Одно дело обнаружен запах молодой самочки, другое дело установлен крупный здоровый самец.

Вы тысячи раз наблюдали что даже кобели собак, стараются оставить свои метки значительно выше, тем самым демонстрируя читающему, что у него половой орган находится на обозначенной высоте. Причем в возрасте до полового созревания, такой идеи нет и, что самцы, что самки ходят прямо под себя. В природе все самцы, а иногда и мускулинизированные самки вожаки стаи стараются справить нужду находясь в максимально самой высокой точке, доступной им физически. Птицы гадят на лету, петух в сарае с высшего шеста, обезьяны с деревьев. «Лучше нет красоты, чем пос… ть с высоты!» Люди тоже придумывают аналогичные поговорки, отображающие их желание.

Высотная метка несет информацию о росте самца. И те, кто похитрее и умнее, могут иногда долгое время владеть больше чем им положено территориями, просто гадя с более высокой точки. Следующим фактором является объем вылитого из себя, чем он скуднее, тем меньше сделавшая это особь. Меньше масса возможного врага, а по концентрации мочевого запаха и количеству в нём гормонов можно судить и о здоровье и возрасте особи. Те, кто справляет нужду часто и под себя, не представляют никакой угрозы, а, следовательно, и интереса у самцов. Все понимают, что роль слабых быть жертвой, добычей, мясом.

Сила и здоровье также определяются длиной маршрута, которую должен преодолеть самец. Это нужно для его выживания, ходить и метить. Тогда у него будет больше именно его пищи на данной площади. Тогда ни у кого не возникнет сомнений в его выносливости, силе и здоровье. Да и самка, обойдя такое обоссанное пространство, смело заходит в его ореол, считая, что с таким самцом и его материальным состоянием, будущее их детей обеспечено.

Природа старается чтобы было всё «по справедливости», выживают большие и сильнейшие. Сохраняя генофонд в лучшем его виде. Не происходит ненужных никому битв за территории если есть все признаки более сильного самца.

А теперь посмотрим на суррогаты человеческого, естественно более культурного мочеиспускания. Когда-то в моём детстве говорили, что мальчик становится мужиком и может жениться, когда сможет помочиться на седьмое бревно дома. А брёвна были хорошие. То есть надо было выдать струю до двух метров!!! Да… а культура приучает всех ходить под себя, под ноги вниз, не напрягая мышц малого таза и мочевого пузыря. В итоге мужики на физиологическом природном уровне не ощущают себя мужиком. Каждое такое мочеиспускание подсознательно навязчиво напоминает «Ты баба!»

Неработающие мышцы таза и мочевого пузыря приводят к застою в простате, гормональной недоразвитости и бесплодию. В итоге в сравнении с животным миром — территория не обходится, не метится, не завоёвывается, каждый «мужик» подсознательно готов обоссать только свой диван, на котором лежит его женское тело с бутылкой пива, содержащего женские половые гормоны, он пьёт и много мочится тут же возле себя или в туалете, до которого нужно идти 2—3 метра, каждый раз сообщая себе на подсознательном уровне «ссы баба».

среда, 18 июля 2018 г.

Волки из моей жизни

Вероятно, сейчас просто наступил момент несколько шире поделиться своими встречами с волками, кульминацией чего можно считать описанное в рассказе «Волки» событие, которое практически не содержит художественных дорисовок. Сегодня тоже я планирую описать лишь несколько событий и одно из них достаточно значимое. Хотя в этот самый момент словно в очередь выстроились встречи с волками во время моих экспедиций, в моем детстве в Иркутской области и многие многие другие.

Самая простая встреча произошла в сентябре в окрестностях Криводановки, где мы с моим папой собирали в лесу грибы. Я тогда залез глубоко в бурелом в надежде на грибницу, но натолкнулся на лежанку волка, худого облезлого волка. Конечно, сначала я думал, что это просто собака, но впечатляющие размеры, в том числе головы, характерный вид и согласие обоих видевших его, утвердило мнение, что это волк. Он был слишком измучен и ковыляя своим задом, просто ретировался, а мы проводили его взглядом. Мой возраст 9 класс.

Следующим летом я поехал на родину в Иркутскую область и мне предложили поехать поохотиться на волков, на мотоцикле «Урал». При этом мне выдали мелкашку тозовку и лишь показали направление. Я ездил по еле заметным таежным тропам, пытаясь периодически то останавливаясь, а то начиная рулить ногами, перекидывать винтовку со спины, выставлять метры и куда-то стрелять в убегающие заячьи куцые хвостики. Волков я тогда так и не нашел. На другой день мне предложили охоту с усилением на буханке уазике. Мой товарищ местный лучше знал возможное нахождение волков и сидя за рулем вездеходного автомобиля, предложил мне переместиться на круглую крышу и стоя с винтовкой наперевес, во время движения авто по пересеченной местности и 2х метровой траве, выискивать жертву.

Естественно я много раз падал и по результату уже лежа и держась за открытый люк одной рукой, второй пытался прицеливаться в появившуюся волчицу с волчонком. Потом водитель остановился, потому что волчица остановилась и уставилась на нас. Я прицелился и несколько раз выстрелил в голову. Зверь, порычав, убежал. Не знаю, толи винтовка была слабовата, толи лоб толстоват, но мы потом нашли на траве лишь несколько капель крови, а волка так и не нашли, проискав до самого вечера. К слову за шкуру волка раньше в правлении хорошо платили, а ныне выдают лицензию на лося.

Ну и еще через несколько месяцев, мы с товарищем пошли пошариться в тайге, причём постепенно разошлись на большое расстояние. Момент нападения волка я практически не заметил, потому как он сделал это молча без объявления войны, начал грызть моё колено. При этом он так спокойно смотрел мне в глаза, а я смотрел в него.

Он всё делал молча, не издавая ни звука. Я было хотел кинуться разжать его пасть руками, но меня остановила мысль, что зверь перегрызёт мне пальцы рук и я тогда вообще останусь калекой, пусть уж что-то одно ест. Я не кричал, не звал на помощь, забыл про товарища, который неожиданно откуда-то выбежал с длинным сосновым сухостойным дрыном и что есть мочи влепил волку по хребтине.

Волк сбежал также тихо, как и появился. Меня с окровавленной коленкой товарищ километров пять тащил до медпункта, в котором хирург был очень удивлен увиденной картине. Он сидел молча в позе мыслителя, потом поднял на меня глаза и спросил: — Кто это? — Волк, — ответил я. Врач, с тем же печальным видом, обработав рану перекисью, стал засовывать висевшие на волоске куски моего мяса в окровавленные раны и под кожу.

— Что выделаете? — возмутился я.

— Пока новое нарастёт — это приживёт! — был ответ.

— А что мне теперь 40 уколов в живот будут делать от бешенства? — спросил я.

— Нет! — также меланхолично ответил доктор. — Это ты бешенный, что ходишь где тебя не просят, а волк он травками, ягодками, ну иногда зайчиками питается. Волк — здоров! — сказал, как отрезал врач.

Размер пасти волка позволил ему продырявить кости на всю глубину, потому даже изнутри костей у меня сочилась кровь. Зажило, наверное, быстро, не помню, год с лишним сильно хромал, а внешне нога выглядела словно я на мину наступил, множество жирных фиолетовых рубцов.

На следующий год я поступил в медицинский институт, а еще через год поехал отдохнуть от напряженной учебы на месяц в Крым. В это время я еще пугал смотрящих на мою ногу шрамами. Но в Ялте как раз выступал Кашпировский и я после того как сходил к нему на массовый сеанс обнаружил исчезновение рубцов. Позже, конечно, в институте я прочел про инволюцию рубцов, плюс море, солнце и прочая благодать.

Несколько лет спустя я посмотрел художественный фильм «Сармат» с Александром Дедюшко в главной роли, с чем-то похожим на мой сюжет, его смыслом, и дай Бог, чтобы не концом. И каждый раз я думаю о том, что волк, напитавшись моей кровью, оставил во мне и свою.

среда, 27 марта 2019 г.

Вчерашний День Победы

Вчера ходил на Парад и это разбудило во мне странные чувства и мысли. Всё больше людей участвуют в акции памяти «Бессмертный полк». (Так и хочется в этом месте вернуть нормальный русский язык до реформ и написать «Без смертный полк», но… новые правила). Два часа и двадцать минут я наблюдал за шествием колонны в двести пятьдесят тысяч человек. И почему-то всё это время мои чувства плавно утекали от восхищения и гордости, до грусти и негативизма.

Конечно, наши томские земляки, которые создали этот марш памяти, совершили действительно историческое и крайне патриотическое событие. Посыл помним, гордимся, любим Родину (или будем любить) как и наши деды. И все «вспомнили то, что было не со мной». Вспомнили, после того как давно забыли или после того как не думали о них при жизни или после того как узнали, что могилы их дедов, умерших после войны, давно уж снесли на Клещихинском кладбище.

Я смотрю на многих своих товарищей из которых со всех щелей полез «патриотизм». Но я не верю им, может потому что не верю и себе. Говоря о своем деде, мне становится печально совестно, потому что я сомневаюсь, что мог бы всё выдержать что выдержал он, что мог бы совершать подвиги, которые совершал он. Я почему-то стесняюсь идти с его фотографией, ведь он это он, а я всего лишь я.

Весь патриотизм консолидируется вокруг заслуженной, но… не нашей победы. Мы хвастаемся и бравируем перед другими не нашими заслугами. Государство смещает акценты с настоящего к прошлому. Но истинный патриотизм опирается не только на память о прошлом, но и на гордости за настоящее. Настоящему гражданину России встретившись сейчас со своими дедами не чем хвалиться.

Идёт колонна полка и у всех такие грустные лица, а ведь день Победы, да и гордость за того чей портрет несёшь должна сиять на лице. Но какие-то унылые уставшие и нейтральные лица.

Помните, через века, через года помните, про тех, кто уже не придёт никогда помните… какие вечно живые и проникновенные строки, но написаны они были когда-то тогда, когда люди гордились своей настоящей страной. Сейчас же я смотрю на людей, которые не вспомнили, а через интернет понажимали кнопки и вуаля… у вас есть дед герой, срочно печатай его портрет, и ты будешь иметь право пройти по площади Ленина. Мы к сожалению, ничего не сделали чтобы воскресить нашу истинную память, разбудить нашу кровь, которая такая же как у них. Мы не собираемся с родственниками и не говорим друг другу «Раз они могли, значит и мы сможем!»

У нас всё хорошо, есть какой-то минимум для жития, есть диван и телевизор, есть интернет и виртуальные друзья. Мы даже сами себе уже не нужны. Да и нашу память теперь хранят электронные серверы. Выключи свет и исчезнет память. А в углу за шкафом постепенно забудется чей-то портрет.

четверг, 10 мая 2018 г.

Голос

— Так-то оно так, а как чё, так опять «Спасай Бог!» Лежишь та ждёшь его, а коль придёт, так сам же с ума сойдёшь от страху. Вот и не ходит он… Так, говорит что-то на ушко, как будто издалека, невзначай, нашёптывает…

Придумали себе его образ, да сами трусимся его ощутить. Самый нейтральный самый простой, на нас полностью схожий, а все равно в панике. Не дай Бог Бога увидеть! Вот и держим его как призрак какой, а память и так кишит всякими призраками. Чё только мы там себе не напридумали-то. Да всего боимся. Потому как привычное — привычнее.

Вот и выходит лучше уж пострадать чуток, да и пусть може и само пройдёт, да отпустит. Само сладится, да уразумеется.

А чё нам не так? Всё так, спрятались отвернулись, дышим тихонько в уголок, чтоб никто не уволок. С утров до вечеров. Ай!

А как «чужой» голос в нас заговорит? Сам в середине головы, страсть господня. Открещиваемся руками машем. Сгинь нечистая. Окстись отрок.

А может он и не чужой вовсе. Что-то уж больно по образу и подобию моему схожий. Как и бог, которого я сам себе придумывал, чтоб не бояться. И все равно аж голова кружится, сам себе говорю что-то. Приехали. Проснулся. А похож то похож. Хотя и такой спокойный размеренный.

Что только может не заговорить… и голос предков, и голос совести, да и просто из памяти слова какие всплывут. Как в ящик почтовый напихали мне за жизнь мою этих сообщений, вот всё сидели ждали своего часа, пришла почта.

А звучат то письма словно боги с разных колоколен наказывают. То не то, этак да не так. А похвал так с гулькин нос, кот наплакал. Конечно всё голосами с того мира кажется, страшно, жутковато, холодно и мурашки. А голос звучит. Окстись отрок.

Память возвращается к нам в разных местах и ситуациях. Каждое письмо, каждый голос в разном месте услышать только можно. А коли на диване так только черти какие после винного дня заговорят.

Странствую, путями разными хоживаю, да словно птиц небесных посылки принимаю голоса разные. Скрип половицы, падающие капли воды, бездомные частицы пыли заброшенных зданий и ощущение вдыхания чего-то внешнего, которое всегда было вместе с нами.

четверг, 8 ноября 2018 г.

Десять мостов

Сегодня ночью я перешёл десять мостов. Каждый переход соединял между собой что-то когда-то индивидуальное неповторимое, свой странный и необычный мир. Теперь есть переправа. Теперь ты можешь познать то, что до этого было непознаваемо. Когда-то я только смотрел на противоположные берега и лишь фантазировал о том, что там.

Каждый мост был не только пропуском в другой мир и пространство, он ещё давал право стать немного другим, оставляя себя прежнего в памяти тех, кто остался на прежней стороне моста. Теперь необязательно держать себя в рамках шаблона личной истории, которую как попало запомнили мои знакомые или выборочно мои друзья.

На той стороне могут быть также просочившиеся для своих известных только им целей. Но у тебя и тех новых-старых знакомых уже иной фон, иная общая история, не связанная с прошлым. Мы используем лишь номинанту знания друг друга.

На той стороне у тебя два пути. Включаться в новое пространство с его правилами или создавать свою новую историю вокруг себя. Второе мне нравится больше. Ты прерываешь круговорот событий, ты останавливаешь день сурка, ты видишь то, что всё вокруг может быть совершенно другим. Окружающее пространство уже не есть отражение твоих рефлексов.

Всё вокруг то, что пропитано своей собственной историей может огульно приниматься или наделяться теперь уже моей интерпретацией, а может даже и сливаться с моей историей. Странно, но именно здесь возникает желание заполнить эту пустоту отсутствия самого себя каким-то творчеством, мыслями и делами. Каждый шаг там за мостом имеет совершенно новое и иное значение.

Осмысление наличия мостов снимает напряжение в обычной серой жизни. Ты уходишь от якорей, сдерживающих твоё Я, твои желания, твои планы. Ты вновь вспоминаешь себя того, кто стоял у истоков твоей жизни с желанием, чтобы всё несмотря ни на что и вопреки всему.

Сегодня ночью я перешёл десять мостов. И каждый из них напомнил мне самого себя, а не того, кто был кем-то иным и для кого-то другого.

вторник, 23 октября 2018 г.

Жизнь эритроцита

Занесло меня в этой жизни по пути эритропоэза, да ещё благодаря влиянию эритропоэтина, получился из меня эритроцит. Не ну сначала я конечно был нормальным, а именно, нормоцитом, а потом понеслось поехало, стал ретикулоцитом и всё, приплыл, теперь эритроцит. Некоторые среди нас вроде даже радуются, что удалось им найти свою нишу в жизни, стать такими высокоспециализированными и классными специалистами, при этом они, к сожалению, как и я совершенно не понимают, зачем на определенном этапе нашего развития у нас забирается мозг, а равно с ним и множество важных для жизни энергетических органелл, например, рибосом.

А в общем лучше сначала по порядку. Зародился я, как и мои братья по крови, вот здесь смешно, но правда, в самых провинциальных областях человеческого тела, т.е. в ребре. Там и провёл свой счастливый ясельный период. Потом в период отрочества поступил я в селезёночную школу, где месяц в подмастерьях тёрся бок о бок с доживающим свой век мастером эритроцитарного бизнеса и гемоглобиновой логистики.

А потом началось. К выпускному загрузили меня под завязку гемоглобином и как говорится бери таскай. Сначала конечно мне показали лёгкие. Вот где дышится вольготно «чистый мёд». Но быстро, быстро, схватил побежал, где-то заработали миофибриллы, а наш хозяин-человек пришёл на работу. Бежим все толкаемся, кувыркаемся, кто вперёд и, кто быстрее. От нашей скорости и вся наша жизнь зависит, стоит зазеваться, и ты уже тромб и тебя либо съедят макрофаги, либо тучные клетки растворят, а и того хуже целый хозяин погибнет, а там одно гнилостное разложение впереди. Нас всему учили, мы всё знаем. Напугали так в школе эритроцитов, которая является и одновременно нашим кладбищем, что и подумать страшно.

На наших глазах по два с половиной миллиона наших собратьев в секунду умирало, а мы учимся, учимся, учимся, чтобы скорее в строй стать на их место. Уж очень мы нужны, как только сбой какой так анемия, а там тоже только чёрная дыра. Да и те, кто с непомерных по тяжести фронтов организма помирать приходили, уж очень страшно выглядели. Раздутые, колючие, чёрные, слипшиеся, серповидные, овальные, сферические или мишеневидные. Смотрим и ужас охватывает, что же с ними там происходит? Вот она жизнь и смерть эритроцита. А говорят, что большинство и до этого кладбища не доживают.

Самая чувствительная мы клетка, самая беззащитная, самая безсильная и безмозглая, а потому абсолютно бесправная. Редко кто отмеренные сто-сто двадцать дней проживает. А говорят, что есть клетки — нейроны, которые живут по девять-десять лет, я и цифр таких не знаю, не проходили, но к ним доступ раз и навсегда закрыт гематоэнцефалическим барьером. Для них говорят всё в первую очередь подают. Ой да ладно не моего отсутствующего ума дело. На чужой каравай роток не разевай.

Ладно, ладно, бегу спотыкаюсь о своих товарищей. Мне бы к капиллярам быстрее проскочить пока весь кислород не растерял по дороге. Бегу, думаю, кто и как там его разгружать то будет, в организме все клетки на перечёт. И так говорят на последней переписи т-хелперы мозг обманули, система свой-чужой сбита у них давно, так они сначала не знали, как раковых посчитать паразитирующих на теле, а потом и вовсе решили мозги обмануть, ну типа нету паразитов, все типа работают и пользу приносят. Но мы то везде бегаем все знаем, всех видим, вон они наших как работать заставляют, а сами спят целыми днями да жрут без меры.

Эх жизнь моя с трещиной на боку. Бабах и в капилляр со всей дури под давлением 120 мм рт. ст. это еще повезло, говорили в школе, что некоторых где-то и под большим давлением забивают. Бах, бах, бах, хочешь не хочешь лезь в дырочку, которая в четыре раза меньше меня. Сразу из привычной глазу формы в гантельку превратился. Два сантиметра капиллярного ада длились для меня целую минуту. Неееет, я передумал быть эритроцитом. Не для того меня мама пролиферировала…

Полностью выжатого, выплюнули меня в венозную систему, где все такие же как я сплющенные да помятые. Пока прочищали эту канализацию такой грязью нас пропитали. Мы им свежие продукты кислород, а нам… почернели аж. Назад уж не так торопимся. Даже ожидание свежего воздуха не вдохновляет. Все злые, колючие, цепляются за стенки, готовые уж лучше здесь и сейчас сдохнуть, чем снова через этот ад проходить. Но сделаешь пару шагов к сердцу, а тебе уж назад все пути клапанами перекрывают и остаётся только вперёд.

Мы Красные! Нас по 5 миллионов в одном миллилитре, а в литре? А во всём теле? Сколько всего так никто точно и не знает. Говорят, что в козлах нас и по двенадцать миллионов бывает в том же миллилитре, уж не знаю почему. Все в нас нуждаются и козлы, и люди, и прочие твари, без нас никуда, самая большая клеточная армия, от нас всё зависит.

А то, что живём мало, да дома своего в теле нету, да выжимают из нас всё что имеем это не страшно. Нам и бояться то не положено. Да и не чем. Нету в нас того чем другие клетки думают. Да и за чем. Главное, чтобы гемолиза не было и то хорошо.

С уважением, Красный эритроцит, 47 день жизни, 324.864.000 циклов выжимания через капилляры. Всё хорошо, впереди снова лёгкие.

среда, 6 марта 2019 г.

Жизнь — это сон

Вновь и вновь возвращаюсь к этому вопросу, в котором, как и во сне в голове крутится одна и та же мысль, — «Жизнь это сон». И дело даже не в том, что день ото дня все события словно копируются за небольшими вариациями исполнения каких-то процессов. Всё окружающее ежедневно представляет собой практически один и тот же фон, из которого мы при активном восприятии можем выхватывать определённые кадры, фазы, эпизоды.

Если вы бедны или богаты, вы просто сформировали набор картинок вашего сна, который наиболее гармонирует с содержанием вашего внутреннего мира. Вам так удобно. Вы видите то что хотите видеть, вы общаетесь с теми, кто возможен в вашем намерении быть рядом, с теми, кто подтверждает ваше мировоззрение.

В Тибете мне не раз говорили мир — это целиком ваше мировоззрение. Ты сам видишь мир таким, ты выбираешь подтверждение этому. Все болезни — это лишь твой личный способ взаимоотношения с тем, что ты себе придумал. Окружающие играют в твою игру, они выполняют то, что ты от них ожидаешь, то для чего они в твоих фантазиях существуют. Всем так удобно. «Гармония». Происходит то, что должно произойти.

Изучая согласно своей профессии, поведенческие акты людей я вижу, как их внутренние желания и влечения формируют установочные действия, которые постоянно требуют подтверждения внешней рефлексии на их посыл, который всегда подтверждает желаемое. Наступает этап, когда «Аннушка уже пролила масло» и уже ничего изменить нельзя, никакому магу, никакой другой заинтересованной стороне.

Мы настолько уверены, что всё вокруг нас существует в реальности что, никогда не заметим никаких сбоев матрицы. Мозг автоматически перестаёт фиксировать уточняющие детали и повышать разрешение своего восприятия на большее количество пикселей. Постоянная оценка всего физически невозможна, потому ум, убаюканный отсутствием данной необходимости, спит. Он спит даже за рулем автомобиля, лениво думая о чем-то своем и даже визуализируя какие-то картины.

Когда мне показывают какие-либо «чудеса» я всегда знаю, что передо мной человек умело усыпляющий моё сознание, делающий что-то для «отвода глаз», не позволяющий мне объективно сконцентрироваться по тем или иным причинам.

Когда-то давно мой китайский тренер на наших глазах разрезал себе лезвием ладонь. Потекла кровь. Я ещё подумал, можно ли остановить такое кровотечение, ведь мы изучали эту зону как зону смерти. Мы все стали морщиться и возмущаться, что это он делает. Тогда, не обращая на нас внимание, он свёл ладони вместе, сжал пальцы и стал весь трястись. После чего открыл ладони и на них не было ни раны, ни крови. На наш вопрос, что это было он рассказал, что всё просто… Перед тем как сделать разрез своего тела он представляет, что засыпает и спит, а как всем известно во сне чтобы с нами не происходило, просыпаясь мы остаёмся в целости и сохранности. Так вот он во сне режет себя, потом с его слов сводит руки и начинает трястись, пытаясь себя разбудить. Просыпается и вуаля!!!

Понятно? Да вот вопрос, который мы ему естественно задали, а как же мы? Ведь мы все видели, то что он делал. Видели кровь, рану и пр. На это он также спокойно сказал нам, что ничего особенного — «Вы просто были в моём сне!»

Я понимаю, что от силы нашего намерения зависит кто и чьи сны видит. Неоднократно в своей практике я входил в чужие сновидения как дневные, так и ночные, это оказалось тоже не слишком трудным. На реакции знакомых, что я им сегодня приснился я лишь скромно улыбался. В своём проявленном бытие я также как все довольно редко формирую своё сновидение, а всё чаще нахожусь в чьём-то чужом, которое заставляет согласно моему принимающему этот факт мировоззрению делать кому-то угодные дела. Тем самым я соглашаюсь играть роль винтика чьей-то громадной системе и её создавшего бога.

Но иногда моей силы воли и желания хватает, чтобы просто побыть собой и видеть свои картинки, которые перед этим тщательно подготавливает к моему восприятию мой мозг.

пятница, 5 октября 2018 г.

Изменение зрительного восприятия мира в течение жизни

В этой статье хочется сделать попытку пояснения или создание версии изменения деятельности зрительного анализатора в процессе его существования. Итак, родившиеся дитя, как вы обращали своё внимание, как-то странно смотрит на нас, более того взгляды большинства детей даже смущают взрослых, потому как кажется, что они смотрят прямо внутрь нашей души.

В чём же магия детского взгляда? Дело в том, что эволюционно природа при рождении слабого относительно окружающего мира детёныша, заставляла его полагаться только на свои органы чувств. Ребенок ощущает себя в центре всего этого находящегося вокруг него мира. Он ещё не может не способен и в этом нет необходимости изучать сфокусировано какие-то предметы. Ему надо видеть всё и сразу целиком и полностью, со всех сторон.

Глаза ребенка, как бы расходятся в стороны, так как они стоят у растительноядных животных. Если представить себе картинку, которую видит ребенок, то она вогнутая. При этом сам человек находится в центре, а от него отходят в разные стороны изгибы этого мира. Он как бы обхватывает, обнимает взглядом всё вокруг. Такое мировосприятие говоря языком оптики называется обратная перспектива. Ребенок долгое время, до начала его жестокого перевоспитания и переустройства работы его мозга, видит себя центром мироздания, можно сказать богом. Он центр всего.

Процесс воспитания, обучает тому, что не он является главным, что есть что-то вокруг на что нужно постоянно обращать свое внимание. Ему говорят смотри туда-сюда, фиксируй взгляд на объектах. Почему ты ничего не видишь? И с этого момента он начинает забивать мозг чем-то извне. Стараться сводить фокус глаз на чем-то вовне. Да и на физическом уровне мир уже не стал таким страшным, чтобы на него смотреть во все глаза. Мир и воспитание усыпили бдительность растущего человека.

И картина мира меняется. Если ранее ось восприятия правого глаза уходила вправо, а ось левого глаза влево, то постепенно они становятся параллельными, а потом и начинают сходиться к носу. Тем, кто задерживается в этом «развитии» надевают очки, то есть ломают глазные оси насильственным путем, говоря о какой-то близорукости. И все верят. Для сравнения, почему неграмотные шаманы видят мир иным? Как они помогают решать проблемы, доверяющим им взрослым? Они не фокусируются. Они видят мир целостным, они видят себя в центре, как лицо способное самостоятельно изменить всё вокруг. И для этого они чувствуют наличие у них главного инструмента — себя самих. И этот взгляд помогает им подсказать решение любых проблем.

Продолжая так называемое «развитие», обучаясь фиксировать глаза на чем-то более важном вовне нас, человек выходит из себя, забывает себя, изменяются его остальные чувства, у них тоже появляется другая цель-перспектива.

Человек старея находит себе всё более отдаленные фокусы, он постепенно забывает себя настолько, что полностью перестает себя контролировать, появляются неизлечимые болезни. Теперь вы догадываетесь как именно можно продлить себе жизнь? Как именно работают некоторые медицинские способы оздоровления, например, иглоукалывание? Они просто возвращают нас в себя.

Мир разный и мы разные, в зависимости от того где мы, в себе или вне себя.

четверг, 20 декабря 2018 г.

Интерференция

Созданный мной мир опять замерцал, где-то затух, где-то заискрился. На границах усиления и ослабления появились полоски радуги. Что-то я вновь стал воспринимать чувствительнее и ярче, а что-то стало проваливаться в какие-то чёрные дыры. Откровенно, не стыдясь, наложение демонстрировало мне сбой каких-то программ. Атака вирусов, — подумал я.

Причём аналогичная картина стала происходить и с моим телефоном. Он стал игнорировать приём и передачу всех медиафайлов и работать только в текстовом режиме. Ладно хоть не тире и точки.

Навстречу идёт симпатичная девушка, привлекая к фиксации мой взгляд. Идёт долго издалека. Примерно в 10 метрах возле меня, она равняется с припаркованным автомобилем и выходя из-под его прикрытия уже держит трёх-четырёх летнего мальчика за руку, которого там просто не было. Далее они идут за руку и о чём-то очень активно разговаривают между собой.

Люди начинают говорит на одну тему, но второе предложение уже с совершенно другим содержанием. Ловлю эти волны и начинаю задумываться о том, не я ли сам начал давать новые волны частоты в проекцию окружающего меня мира. Люди, окружающие меня, выполняющие раньше четко поставленную мою задачу, проваливаются в другое пространство.

Выхожу из Неба, это такой торгово-развлекательный центр в Нижнем Новгороде, через тот же вход. Смотрю на место на другой стороне улицы, где я сошёл с трамвая. Вижу перед собой тот же подземный переход, по которому проходил давеча. Спускаюсь иду, выхожу, иду без задней мысли вдоль какого-то дома, в надежде сразу за ним увидеть остановку транспорта. Но её нет… Так прохожу несколько кварталов мимо церквей, монастырей, домиков Горького-Пешкова. В итоге всё, как и ожидал трамвайный путь, знакомый трамвай номер два, но… местность вся другая, дома новые высокие. Начинаю спрашивать местных как мне попасть на улицу Ильинская и все 4 опрошенных сказали, что тут такой нет и где она не знают.

Спрашиваю куда идет трамвай номер два, ответ в центр. На улице становится темно и неуютно, к тому же очень ветрено. Останавливаю очередного прохожего спрашиваю тоже, ответ это вам на Небо надо сначала. Смотрю по направлению движения, Небо не сзади, а впереди, там же телевышка. Иду ещё по тёмной улице минут тридцать, оказываюсь у Неба, снова захожу в подземный переход и теперь уже выхожу на нужную мне остановку. Как ни в чём не бывало ко мне подходит трамвай номер два, и мы едем в уже знакомую мне местность по улице Ильинской.

В шестой раз за истекший месяц прилетаю в аэропорт Домодедово. Меня встречают знакомые лица, отражающие подозрительные мысли о столь частом моём присутствии в этом воздушном портале. Тут же и многие из тех, кого уже давно оставил в своей прошлой жизни, улыбаются, здороваются, как будто не было между нами расстояния многих лет.

А Новосибирск вроде всё тот же, на своей частоте, только похолодало опять, да бензин снова подорожал.

пятница, 19 октября 2018 г. Станислав Граховский

Карта

Дружеский шарж, публичная печать
с разрешения Александра Белова

Карта шаманско-психологического медицинско-психиатрического осмотра пациента Белова, он же Прохоров, он же Александр, он же Лёлик (из мультфильма Лёлик и Болик), он же Гарри Поттер, сосланный в Сибирь за его завышенную самооценку относительно его палочки-выручалочки.