Бесплатный фрагмент - Беги

О книге

Эта книга для женщин.

Для тех, чьи отношения характеризуются фразой: «Он хороший, но почему-то все время меня обижает».

Для тех женщин, которые в отношениях постоянно чувствуют себя виноватыми, но не понимают, в чем.

Для тех, у кого «ты сама все испортила, и если бы ты была другой»

Для тех, кого шантажируют сексом и тех, кому внушают, что они недостаточно хороши.

Для тех, кому кажется, что вот еще немножко, и все наладится, и он изменится.

Для тех, у кого складывается интуитивное ощущение, что в отношениях что-то идет не так, но невозможно самостоятельно разобраться, что именно.

Для тех, кто, возможно, уже уходил от постоянной боли. Но постоянно возвращался, потому что без него боль становилась еще сильнее.

Для тех, кто вообще попадал в странные отношения или находится в них.

Эта книга о манипуляторах.

Подробно и кухонным языком, понятным всем и каждому — об отношениях зависимости.

Бабочка

В моём не слишком близком, но всё же окружении, была девушка Настя.

Природа одарила Настю красотой, прекрасной фигурой и какой-то абсолютной незлобивостью, доверчивостью и безобидностью.

Настя внешне напоминала фарфоровую статуэтку с точеными чертами лица, пухлыми губками и большими голубыми глазами. С мужем они смотрелись странно. Андрей — не слишком красивый, но очень крупный высокий мужчина, казалось, мог задавить её одной рукой. Андрей был старше Насти на восемь лет.

Он совершенно не понравился Насте, когда они только познакомились. Он вовсе не был в её вкусе, но… Он был так заботлив и так красиво ухаживал, что даже Настина мама, до сих пор не особо жаловавшая её кавалеров, смотрела на дочь неодобрительно, когда та позволяла себе замечать при маме вслух, что с Андреем у неё вряд ли что-то получится.

Андрей был, кажется, по-настоящему влюблён и совершенно точно очень настойчив. Он встречал Настю после работы, отвозил её ужинать в самые приличные места, по десять раз в день звонил, интересовался, как она себя чувствует, не холодно ли ей и не голодна ли она, мог запросто прислать курьера с едой из ресторана в Настин офис, стоило ей лишь обмолвиться, что работы много, и сходить пообедать она не успевает. И даже, как-то раз, в сильный ливень, узнав по телефону, что Настя утром промочила ноги, приехал встречать её с новыми туфельками.

Туфельки совсем слегка жали, но Настя жест оценила по достоинству. Никто и никогда о ней так не заботился, никто и никогда не принимал такое настойчивое и постоянное участие в её жизни. Тем более, что именно эти туфельки она заприметила в витрине магазина, находившегося аккурат рядом с ресторанчиком, в котором они с Андреем ужинали.

Мамино настойчивое давление было слишком очевидно («что тебе ещё надо? тебе уже двадцать семь, чего ты ждёшь?»); восторги подруг — слегка завистливы («повезло тебе, Настька, такого мужика найти!»)

Последней каплей стала машина. Маленькая, красненькая, безумно красивая, в лучших традициях перевязанная ленточкой, она появилась под Настиными окнами аккурат в день её рождения.

И Настя сдалась.

Свадьба была достаточно скромной, гостей решили не звать. Только самых близких. Надев на пальчик невесте колечко из белого золота и выпив по бокалу шампанского с немногочисленной роднёй, утирающей слезы радости, Андрей увёз молодую жену в Испанию. Медовый месяц пролетел почти незаметно, и холодным мокрым днём они вернулись в Питер, в квартиру Андрея.

Начались будни. Вскоре Андрей стал недвусмысленно намекать молодой жене, что в состоянии сам обеспечить их, пока ещё маленькую, семью, и потому Насте стоит подумать над тем, чтобы меньше уделять внимания работе, а больше — любимому мужу. Ибо она, Настя, украшение его дома, заслуживает любви и обожания, а не сидения в пыльном офисе.

Насте нравилась работа.

Андрей был мягок, но настойчив.

Через два месяца, не выдержав ежевечерне висевших в воздухе немых упрёков, Настя с работы ушла. Андрей был рад. Он смотрел на неё с ещё большим обожанием. Всё было замечательно. Настя вставала утром, с поцелуем провожала довольного мужа на работу и с удовольствием наводила уют в семейном гнезде.

Только вот маленькая красная машинка, теперь уже без бантика, пылилась на стоянке возле дома. Настя ни разу так и не села за руль. Прав у неё не было.

Когда однажды вечером Настя завела с мужем разговор об автошколе недалеко от дома, Андрей нахмурился. Настя искренне не поняла, что произошло, когда муж прочитал ей длинную недовольную речь о том, что она, Настя, слишком беззащитна, а на дорогах полно всяких мудаков, и ездить там его жене одной — небезопасно.

Ещё две недели Настя аккуратно заводила тему вождения и Андрей, впрочем, без особого желания, сдался. Правда, поставил условие: никаких автошкол с их непонятными инструкторами. О правах для Насти он подумает сам, и точно так же сам обучит её вождению.

Вскоре у Насти появились права, и по вечерам и выходным она начала выезжать с мужем на дороги. Из этих поездок Настя всегда возвращалась в слезах. Еще несколько часов она не разговаривала с мужем, но неизменно сдавалась под его: «Котёночек, я же хочу как для тебя лучше».

Вскоре Настя привыкла к мысли: он действительно знает, как будет лучше для неё, а она — бездарная дура и неумёха, которую и одной-то выпускать опасно.

Бросить эти поездки Насте мешало желание доказать что-то хотя бы самой себе. По сути — умение водить было соломинкой в её прежнюю самостоятельную жизнь.

Примерно в этот период я с ней и познакомилась.

Настя — хорошая подружка и бывшая коллега моей подруги Машки.

В один из выходных дней мы бродили с Машкой по супермаркету, и столкнулись там с Настей и её мужем. Девчонки обрадовались друг другу, мы перезнакомились, и странно, но ещё тогда я как-то интуитивно приметила, что он не слишком приветлив с нами.

Настя решила подвезти нас с покупками к Машиному дому, и мы поехали.

Всю дорогу до моего дома в машине было энергетически неуютно. Андрей, казалось, даже как-то сознательно игнорировал нас на заднем сидении, я почему-то чувствовала себя забитой в угол мышью, и, судя по лицу Маши, она чувствовала себя точно так же. Но это было только полбеды. Хуже всего было то, что он был очень несдержан. Он, казалось, подпрыгивал на своём сидении и всё время будто порывался выхватить у Насти руль. Иногда он, не стесняясь ни нас, ни своих выражений, кричал на жену. Это были злобные уничтожающие фразы: «Ты что, дура, не видишь?», «Что ты делаешь, идиотка?!», «Тут дожми, я сказал!».

Он кричал на неё ежесекундно. Я не шучу — ежесекундно. Ехала ли она слишком медленно, или чуть ускорялась, была ли она в правом ряду или в левом, мешала ли она кому-то на дороге или нет — он на неё кричал. Он совершенно не мог держать себя в руках. Его едкие унизительные замечания в сторону своей жены достали даже меня.

Одно было ясно совершенно точно: если Настя и допускала какие-то ошибки, то исключительно потому, что рядом сидел её заботливый муж, своими криками создававший совершенно невыносимую дёрганую атмосферу.

Возле Машиного дома Настя остановилась. Муж на секунду вышел к ларьку за водой. Мы прощались. Настя повернулась к нам. Её глаза определённо были влажными.

— Настя, как ты это терпишь? — возмутилась Маша. — Я как водитель тебе говорю: ты всё правильно делаешь, но он же просто не даёт тебе водить. Почему ты до сих пор не ездишь одна?

Настя печально усмехнулась и покачала головой:

— Он не пускает, говорит, что ещё рано…

* * * * *

Дальше оказалось, что ей нельзя встречаться с подругами. Не то, чтобы нельзя, но очень нежелательно. Нет, прямо он ей ничего не запрещал, но Настя, каждый раз видя его недовольно поджатые губы, сначала перестала в его присутствии разговаривать по телефону, а потом и вовсе свела живое общение с подругами к минимуму.

Я узнавала о её жизни из рассказов Маши, или от самой Насти, в те моменты, когда случайно пересекалась с ней у Маши в гостях. Настя часто сама рассказывала о том, как они живут.

Ей запрещалось куда-то выходить, пока он на работе (он звонил ей с работы каждый час), запрещалось потому, что она, его любимая девочка, слишком беззащитна и слишком доверчива, а он хочет её уберечь от всевозможных бед.

Иногда на выходных она упрашивала его, и он отвозил её в гости к Маше, как к единственной, по его мнению, приличной подруге, строго на час. Он заводил её в квартиру, хмуро здоровался с Машей, едва удосуживал взглядом меня, если я была там, оставлял нам Настю и хмуро выходил. Всё это время он сидел в машине возле дома. Непонятно, что удерживало его от того, чтобы контролировать Настю даже тогда, когда она в женской компании. Примерно через час, а то и меньше, раздавался нетерпеливый звонок Настиного мобильного.

Она сразу как-то гасла и спускалась к машине.

Его спокойное, но слишком ярко-выраженное неудовольствие заставляло её сжиматься.

Это был молчаливый, но неумолимый террор, и в Настиной голове со временем плотно утвердится мысль: он недоволен ею, значит, это она виновата, это она что-то делает не так. Она не могла понять, что, но это было так очевидно. А он — он заботится о ней, он хочет, как лучше.

Иногда Настя пыталась обсудить свою жизнь с мамой, в Насте жило подсознательно понимание того, что то, как она живёт — неправильно. Наверное, она ждала помощи и поддержки. Но такие разговоры ничем не заканчивались и со временем Настя перестала их заводить.

Её мама была полностью на стороне зятя. Да что там — она его обожала. Ведь он дал её дочери всё то, о чём только может мечтать любая женщина — настоящую мужскую заботу. Он был настоящим идеалом мужчины — любящим, заботливым, стремящимся оградить свою женщину от всех неприятностей. Насте ведь не приходится вкалывать, не приходится думать о хлебе и квартире — так чего ещё желать?

О разводе не могло быть и речи.

Настю дома никто не ждал.

Они выходили вдвоём в рестораны и в гости к его приятелям, он обожал свою жену, он буквально на руках её носил, но…

Со временем он сам стал выбирать и покупать ей одежду. Красивые платья размера ХS и умопомрачительные туфельки. Он наряжал её как куколку. Её любовь к джинсам и удобным свитеркам совершенно не принималась им в расчёт. Он всякий раз высмеивал её вкус, потому что лучше знал, что ей надо и что ей больше подойдёт.

Он сам выбирал ей даже бельё. Однажды она появилась с модным, обрезанным по плечи, каре. Настя всегда любила свои волосы, но однажды муж решил, что длинные волосы слишком её простят.

Последний раз я видела Настю три года назад.

Если так можно сказать, то она — погасла. Она жаловалась нам, что у неё последнее время сильно выпадают волосы и в горле постоянно стоит ком. Муж возил её к лучшим врачам города. Врачи ничего не нашли.

Даже Маша не знает, как она сейчас живёт. Однажды всё-таки настал этот момент — муж просто запретил Насте общаться со всеми подругами из прошлой жизни.

* * * * *

Я вспомнила про неё потому, что была в гостях у одного человека. На стенах его комнаты, в рамках, развешана большая коллекция. И посередине всей этой красоты — яркий и, наверное, самый дорогой экспонат.

Я стояла, смотрела на него как завороженная.

Коллекционер подошёл ко мне, спросил, указывая на стену:

— Нравится?

Я кивнула.

Он направил палец на середину стены и сказал с любовью в голосе и гордостью:

— Она — мой самый ценный экземпляр.

В дорогой рамке, под абсолютно чистым стеклом, была бабочка. Безумно красивая, идеальная мёртвая бабочка.

Мучители. Манипуляторы

«У таких мужчин проблемы не с психикой, а с системой ценностей… главная проблема мужчины-мучителя состоит в том, что у него смещены понятия о добре и зле.»

(с) Ланди Банкрофт

* * * * *

Этот текст, наверное, больше для девочек. Как-то так в жизни получается, что попадаются на это, как правило, именно девчонки.

Это — о психологическом насилии.

Когда-то я читала про газлайтинг. Термин этот пошел из старого фильма, сороковых годов. Доподлинный сюжет мне найти не удалось, но, судя по одной из версий, муж прятал на чердаке драгоценности и, когда он поднимался на чердак и зажигал там свет, давление в газовых фонарях в доме начинало падать.

Жена замечала, что в доме становится темнее, чем обычно, но всякий раз, когда она говорила об этом мужу, он поднимал её на смех и убеждал в том, что всё это, на самом деле, игра её больного воображения.

Чем почти довёл её до сумасшествия.

В подобные игры с успехом играют многие люди. Это не всегда является газлайтингом, да и вообще эти игры очень вариативны и часто гораздо более жестоки, чем в фильме, но все они, по сути, направлены на одно: сломать волю, изменить сознание.

Подчинить и получить контроль. Невидимый такой, неосязаемый, но контроль.

Думаю, у многих в жизни бывали подобные партнёры. Когда человек, который рядом с тобой, вроде, ничего такого плохого не делает, или, наоборот, делает, но подчеркивая, что это — тебе же во благо, да так, что предъявить-то ему, вроде, нечего, и обвинить-то его, кажется, не в чем, но интуитивно понимаешь: в том, что он с тобой делает, что-то сильно не то.

По ощущениям не то.

И выразить не можешь, что именно.

Недавно мне на глаза попалась книга. «Зачем он это делает?», автор Ланди Банкрофт.

На форуме одном кто-то кому-то посоветовал, я подсмотрела, нашла в сети и, верите, полночи читала, оторваться не могла. А потом долго ходила в восторге: ну конечно, всё это именно оно — так, как бывает в жизни!

Это книга про мужчин.

Про мужчин-мучителей.

Когда звучит слово «мучитель» многим, наверняка, представляется эдакий заросший бородой садист, непрестанно колотящий жену смертным боем и вызывающий омерзение у всех, кто на него смотрит.

Читая эту книгу, я получила подтверждение того, о чём знала уже давно: правда в том, что те самые мучители часто вовсе не такие, какими мы привыкли их представлять.

Мучитель может быть милейшим с виду человеком, но это не отменяет того, что такой человек, находящийся рядом, играет с вами в одну достаточно жестокую игру, которая называется манипуляцией.

Цель игры — контроль.

«Мужчина-мучитель может быть просто другим человеком, меняясь по нескольку раз на дню. Он может говорить фантастическую чушь, употреблять омерзительнейшие выражения, предъявлять невероятные обвинения. Любые попытки оправдаться лишь добавляют масла в огонь. Всё, что скажет женщина, выворачивается наизнанку и вменяется ей же в вину. Очень многие женщины говорят: «Я ничего не могу сделать правильно».

В другие моменты он выглядит несчастным и потерянным, нуждающимся в любви и заботе. Он кажется откровенным и готовым к честным отношениям… Это может продолжаться дни или недели, но неизменно женщина снова оказывается под градом оскорблений и обвинений, и она ломает голову в тщетных попытках понять, что с ним происходит, пока не начинает подозревать, что это с её головой что-то не в порядке.

Мужчина-мучитель путает следы, потому что ему это необходимо. Он не сможет контролировать вас и загонять в угол, не сможет заставить окружающих солидаризироваться с ним, не сможет выходить сухим из воды после своих выходок, если предварительно не собьет всех с толку.»

(с) Ланди Банкрофт

Им нужен контроль. Для того, чтобы над человеком этот самый контроль получить, надо, для начала, этого самого человека дезориентировать. Чтобы человек не видел логики в происходящем и не понимал, что происходит, чтобы внутренне начал метаться. Растерянным человеком управлять гораздо легче, чем собранным и сдержанным.

Самое интересное, что это делается просто так, играючи.

Зачем они это делают? Просто так. Это не след детских травм и не набор комплексов.

У этих ребят просто искажённая система мира. Они просто искренне считают, что имеют право это делать.

Я сама встречалась одно время с таким.

* * * * *

«Они говорят: «Но ведь в этом и есть суть отношений. Предполагается, что мы сосредоточены друг на друге». Но я заметил, что в таких парах он сосредоточен на ней лишь для того, чтобы понять, что она может сделать для него, а не наоборот. Или вообще не сосредотачивается, если нет настроения.

Мучитель выглядит человеком в эмоциональной нужде.

Вы можете попасть в ловушку, пытаясь заполнить бездонную яму его потребностей. На самом же деле, он требует не потому, что нуждается, а потому, что считает себя вправе требовать, и сколько бы вы ему ни давали, этого никогда не будет достаточно.

Он будет требовать ещё и ещё, поскольку считает удовлетворение своих потребностей вашей обязанностью, до тех пор, пока вы совершенно не выдохнетесь.»

(с) Ланди Банкрофт

Сейчас об этом даже смешно вспоминать. А тогда…

Ну вот, допустим, встретились, сидим в кафешке. Я делаю заказ, спрашиваю его, будет ли он что-то есть? Он отвечает, что нет, на работе поел. Я беру себе какой-то навороченный бургер и кофе, он — пиво.

Мне приносят бургер, и я сижу, ем не спеша.

И мы мило болтаем. Бургер вкусный, я предлагаю попробовать, он говорит, что совсем не голоден.

А дальше… аккурат в тот момент, когда я кладу в рот последний кусочек, мой мужчина вдруг моментально делает обиженное лицо и говорит мне совершенно изменившимся тоном:

— Вот, ты что, обо мне совсем не думаешь?! Даже кусочка мне не оставила попробовать!

Знаете, мне как будто такая ментальная пи*дюлина сбоку прилетела.

Нннаа, Катька, чтоб жизнь малиной не казалась!

Я, понятное дело, тупо давлюсь этим бургером и смотрю на мужчину, глазами хлопаю от неожиданности.

И сижу, как дура, и прямо чувствую, как во мне этот росточек вины непонятно за что зарождается. Сам по себе зарождается.

То есть, понимаете, да? Полчаса этот бургер был на столе и нафиг был ему не нужен, но стоило бургеру кончиться — он тут же обвинил меня в том, что я о нём, мужчине, совсем не подумала.

Чувствуете момент? Дело-то не в бургере! Вон, лови официанта, заказывай, если вдруг захотелось. Но неет!

И самое интересное, что человек этот всегда и во всем пытался оставить меня виноватой.

Вроде, напрямую не обвинял, и всё это было с улыбочками, но я потом выжата была покруче лимона. Много такого, подобного, припомнить могу. Каждый раз по-разному, но, по сути, на один мотив.

И поучать меня любил иногда. С подтекстом «что ты вообще можешь в этом понимать?».

До смешного доходило. Чайник вместе электрический выбирали. В мою же, заметьте, квартиру. Мне понравился синий, ему — чёрный. Угадайте, какую фразу он мне сказал?

Ну и вот…

Или там, вдруг холодность без причины, на пустом месте. Вот человек сидел, обнимал, по руке гладил, и вдруг — раз! — сквозь зубы разговаривает. Моментально, без перехода.

И что произошло вдруг — просто не понять. И ходит потом обиженный несколько дней.

Вот так, вроде, мелко и в тупую, а представьте, как на психику влияет, когда с тобой так постоянно! Это не передать просто.

Я, уже даже через два месяца с ним, стала какой-то жутко нервной, плакала часто… (А уж что было потом и вспомнить больно.)

И, вроде как, на вид без повода, но вот что-то такое во всём этом было.

А он смотрел на меня всегда непонимающими типа глазами и объяснял мне, что я, блин, истеричка, и кто меня ещё выдержит…

И я искала причины в себе и всё думала: что я делаю не так?

У Ланди прочитала: это типичнейший такой приём мужчины-мучителя.

Аж смешно, насколько паззл вдруг сошёлся.

И ведь было, знаете, ощущение, что меня как-то конкретно нагибают, а как именно он это делает — словами выразить не могла. А всем подругам нравился, приличный такой мужик был, и объяснить было невозможно, что во всём этом не так.

И самое забавное, что я как-то интуитивно даже чувствовала, что я за какое-то очень короткое время стала от него сильно и странно зависима.

Рассосался потом, слава богу. Ну, это отдельная история, как я его теряла.

* * * * *

«Одно из простых человеческих прав, которые он пытается у вас отнять — это право на него сердиться.»

(с) Ланди Банкрофт

Один из самых прекрасных случаев манипуляции сознанием, из тех, что я знаю.

Это из серии «жена декабриста». Эпично во всех смыслах. Этот тоже мучитель, но зашёл нереально талантливо, с другой стороны.

Ну, это когда он ей всячески внушал, что она для него не просто жена, а, прежде всего, друг. Старательно так внушал. Потом стало ясно, в чём подвох.

Она же не просто женщина, она же друг! Не просто друг, а Друг! А Друзья своих не бросают.

Ну и что… Ну и да, получилось в итоге вполне предсказуемо, как в анекдоте:

«-Дорогой, давай останемся друзьями.

— Хорошо, дорогая! Раз мы теперь друзья, вызывай бля*ей, поехали в сауну!»

И вот она двадцать лет — двадцать, бля*ь, лет! — была ему тем самым Другом.

Ну, то есть, он в сауне, а она ему дома друг. Всепонимающий такой, всепрощающий друг, с которым можно обсудить. Друг же ж! Не бросит, пожалеет даже, если что.

А что в ванной плачет — так непонятно, почему. Странная, что ли? Что такого он делает-то?! Они же должны понимать друг друга! «Ты ж мне друг!»™.

Я как-нибудь расскажу эту историю, как она его даже однажды от разъярённого мужа любовницы спасала.

Ну а чё — Друг же! Тут бы не попрать столь почётное звание! А то что сама вся седая к сорока годам — так разве это важно? Закрасить — не видно будет! Главное — оправдать высокое доверие!

А что вы думаете! Человек, умело загнанный в такую «дружбу», ещё и благодарить будет за оказанное доверие. Пока не поймёт, что где-то его на*бывают.

Она, к слову, так и не поняла. И двадцать лет жрала говно под соусом дружбы.

Так он в итоге ушел от неё, к не-другу помоложе.

Жениться даже успел.

А к бывшей всё бегает, на жизнь пожаловаться. Она выслушает. Она же настоящий Друг.

* * * * *

Ах, да! Та самая девичья «френдзона» — это тоже она, манипуляция, по сути.

Раз ты друг, то ты должен быть рядом, но я тебе ничего не должна. Ты ж мне друг или сосиска?..

Вот правильно говорит моя мама: «Таких друзей — за хвост и в музей!»

* * * * *

«…Мучитель считает себя выше критики. Если партнерша пытается обсудить свои обиды — это она его „достаёт“ или „провоцирует“. Он убежден, что может игнорировать любые нанесенные обиды, и его возмущению нет предела, если кто-то пытается спросить с него за его поведение.» (с)

«Для такого мужчины партнерша никогда не может быть так же умна, компетентна и разумна, как он сам. Он считает её даже менее чувствительной, чем он сам.

Они выбирают самые оскорбительные слова и атакуют ими своих партнерш, как если бы те были вещью или животным. Партнерши часто рассказывают, какой разрушительной силой обладают подобные слова, какое чувство унижения и незащищенности, сравнимое с реальным насилием, они вызывают…

Превращение женщины в объект — главная причина, по которой мучители становятся со временем только хуже. Сознание мучителя адаптируется к определенному уровню хамства, или насилия, — и вот уже он готов двигаться на следующий уровень.

Лишая партнершу человеческой индивидуальности, мучитель защищает сам себя от человеческих эмоций по отношению к ней, таких как вина или эмпатия, и спокойно спит по ночам. Он отстраняется настолько, что её чувства больше не имеют значения, а то и вовсе перестают существовать.»

(с) Ланди Банкрофт

Буквально три дня назад с приятельницей общалась, она год с мужчиной живёт.

В общем, звоню ей по скайпу вечером, просто потрепаться, и застаю её в соплях-слезах.

Сидит, повторяет: «Я такая дура, мне так протииивно, мне так неудоообно перед ним!».

Спрашиваю, что случилось.

Оказалось, ненаглядный, с которым год живёт, несколько часов назад воздухом подышать пошёл, и до сих пор нету. Чего пошёл? А они поругались.

Ну, тут предыстория нужна.

Когда они съехались, он начал ей намекать, что, мол, смотри, я у тебя мущщина вольный… Она поначалу значения не придавала.

А недавно оказалось, что у вольного мущщины параллельно ещё пассия завелась. И когда он говорил, что у мамы ночует — так это он с другой дамой сердца время проводил.

Ну, дальше понятно, что было, да? Выяснение отношений, во время которого мущщина обвинил мою приятельницу во всех грехах, мол, это она-то не такая, поэтому, мол, он может позволить себе…

Потом как-то, вроде, замяли с этой любовницей. Ну как замяли… Вроде, сказал, что завязал. Хоть на ночь перестал уходить. А там непонятно — есть та любовница, нет её…

Знаете, на словах всё легко, вроде, выгони его, детка, и делов-то. А в жизни всё сложно. Особенно там, где дело касается чувств.

Чувств и манипуляций.

И вот, спустя дней десять, снова ссора.

И она сидит, плачет, и говорит мне:

— Он сказал: «А что ты делаешь для того, чтоб я хотел только тебя?» — и ревёт страшно. — Каать, может, и в самом деле я чего-то не понимаю?

Я говорю:

— Стоп-стоп-стоп! Ты вообще понимаешь, что он элементарно вину за своё личное мудачество на тебя перекладывает?

— Он сказал: «Я с тобой из-за твоих истерик спать не буууду!»

И плачет, плачет! Навзрыд!

То есть, понимаете, да? Мужик загулял, понятно, что женщина его, которая рядом — дикий кошмар пережила, и он же её в истериках обвиняет.

Ну это же страшный такой, непроглядный пи*дец!

А ведь даже не извинился ни разу за те измены, неет, сразу в наступление пошёл.

А она не слышит, что я ей говорю, он ей уже мозги перенастроил.

Она плачет:

— Каать, я такого ему сейчас наговорила! Я ему сказала, что он мне даже приятного ничего за год не сказал, а он начал мне говорить, мол, «ты что, дура? Ты что, вообще хорошего не помнишь? Я тебе столько всего хорошего говорил!»

Кать, неужели я схожу с ума, я же не помню! Он говорит, а я этого не помнююю! Каать, я такая дуура!

И тут я вскипаю. Я говорю:

— Бл*! Это ж как он тебе внушить-то умудрился?! Ты говоришь, что не помнишь? Так я тебе напомню его «приятное»!

Ты помнишь, как весной рассказывала мне, как он тебе мозг выносит? Помнишь? Помнишь, ты мне рассказывала, как он тебе говорил, что и глаза у тебя не такого цвета, как ему нравится, и грудь он поменьше любит и другой формы?

Помнишь, как он тебе про рост все время чесал, что нормальные девочки — миниатюрные, а ты дылда? При метре семидесяти-то!

Ты знаешь, на фоне всего этого, даже если он тебе когда-никогда комплимент сделал, так не мудрено, что это не запомнилось! На таком-то болоте!

Ты что, забыла это всё?! Это ж как он тебе мозги промыл! Он же тебя просто в хлам переломал!

Она плачет, не переставая. Я продолжаю:

— А я помню всё это! И ты сейчас понять должна, что не в тебе дело, это он — мудак. Не так ему? Ну так а х*ли живёт-то с тобой? Собери манатки и вали к другой, у которой всё то будет! Так нет же, не уходит, просто кишки твои на руку наматывает!

Она:

— Кааать, я ему столько наговорила, я его обииидела.

И я:

— Вот да, бля*ь! Ранимый какой! Ну да, конечно, он может себе позволить быть ранимым, а ты терпи и жри, ты ж девочка сильная!

Это, сука, какой-то семейный стокгольмский синдром.

И жертва ведь даже понять не успела, как ловко её в капкан загнали, самооценки лишили, в душу нас*али, ещё и виноватой за это сделали.

* * * * *

Я, в общем, что хочу сказать… Вы почитайте эту книжку обязательно.

Такие вещи надо просто понимать и просекать.

Чтобы не попадаться.

«…Контролирующий мужчина часто, словно пылесос, высасывает из женщины её жизнь и её волю, но всегда есть возможность вернуть свою жизнь себе.

…Но вне зависимости от того, остаетесь вы с ним или нет, вы можете прекратить позволять своему партнеру менять настройки вашего взгляда на жизнь и ставить себя в центр кадра. Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь.»

(с) Ланди Банкрофт

Жена декабриста

Ещё немного про манипуляции, замаскированные под благие намерения.

Это было в моей семье, с моей сестрой.

Причем, это была такая прекрасная и, главное, часто употребляемая штука у мужчин, что я просто не смогла удержаться и решила рассказать.

Ну, потому что я абсолютно уверена, что моя сестра — далеко не единственная женщина, с которой мужчины играли в такую игру.

Муж сестры. Сейчас уже муж, а когда они познакомились, была там история забавная.

Нашла она себе мужчину, разведённого. Так-то, вроде, с виду ничего был, нормальный, вроде, мужик, но при ближайшем рассмотрении мозго*бом, простите, оказался редкостным. Ну, сейчас она, правда, научилась всем этим управлять. Применила, знаете ли, шоковую терапию.

Но строго говоря, забегая вперед, скажу, что у сестры моей все-таки дааалеко не тяжелый вариант мужика, и даже, скорее, из тех, кто не то чтобы совсем уж прям манипулятор, а скорее из тех, кому волю дай — на шею влезут. Поэтому просто был шанс поправить пошатнувшийся статус.

В более тяжелых вариантах, когда в женщину начинают всаживать чувство вины и просто доводить до клиники неврозов (как это бывает — я расскажу ниже), поправлять ничего не нужно, да и невозможно. И не поправлять надо, а бежать.

Посему историю эту я рассказываю скорее для понимания сути приема «жена декабриста».

В общем, ситуация…

Начали встречаться, потом, когда стало понятно, что у него она находится чаще, чем дома, он предложил ей переехать. Ну а что, если съёмная квартира, по сути, неделями пустует.

Она согласилась. К тому же, конфетно-букетный период был прекрасным, мужчина ухаживал долго и со вкусом.

Потом он с удовольствием перевозил её вещи и лично ходил по магазинам, выбирая новый, более вместительный шкаф. И сделал полную перестановку, пытаясь этот шкаф вместить. Старый-то поменьше был.

Символически отметили новоселье, разложили вещи и зажили.

Но… не прошло и месяца — он начал заводить шарманку. Первый раз это случилось под рюмочку, во время очередного разговора «за жизнь», а потом стало повторяться весьма регулярно.

Ну, знаете, как в анекдоте: «Бросай меня, я доползу…».

Вот так и он, вместо вечерней сказки, примерно раз в неделю, с каким-то странным упорством начал все разговоры сводить к одному: мол, «я вообще такой нехороший, ах, зачем ты со мною связалась, я приношу одни проблемы, я тебя недостоин, бросай меня, пока не поздно, со мной будет тяжелооо…» и бла… бла… бла.

Полгода до этого встречались. И вдруг завёл.

Она его, конечно, слушала и утешала. Мол, ну что ты, мой хороший, такое говоришь! И гладила по голове.

А потом как-то рассказала мне, что есть такое дело. И к чему эти разговоры — только душу рвёт.

Схему я просекла моментально.

Просто она настолько типична, что даже смешно.

Ну да, та самая классика манипуляций. Я называю её «жена декабриста». Схемка-то, на самом деле, примитивная, но, несмотря на примитивность, действенна невероятно. Многие мужчины любят.

Рассчитана, в общем, на то, чтобы включить у женщины некий инстинкт спасительницы его, такого проблемного. Беспроигрышная игра на почти базовой бабьей прошивке — хранительницы всея. Это ж какой мощный инстинкт! Девки вообще склонны терпеть, выручать и спасать.

Ну, то есть, психологически это работает как-то так: женщина, наслушавшись его же горестных стенаний, про то, какой он неудачный и проблемный, проникнется особым (почти, блин, материнским) сочувствием и, конечно же, не бросит.

Еще и успокоит: «Ну что ты, мой хороший, как же я тебя брошу, мы же семья, я же всегда с тобой!»

Он ведь так печально смотрит. Какой тут бросай, тут спасать человека надо! Вот и спасают.

Некоторые, знаете, всю жизнь.

А позже, когда она уже проникнется и уверует в то, что без неё он — пропадёт, начинается самое вкусное. Начинается почти всегда, это факт.

В общем, как-то незаметно ему многое начинает сходить с рук. Сначала по мелочам, а потом всё больше, больше, больше…

А это потому, что когда он где-то накосячит, будет у него готовый отмаз: мол, я тебе говорил, бросай меня, пока не поздно? Говорил же, предупреждал! А ты не послушалась, и видишь, что получилось!

Ага! Вот так — хлоп! — и аккуратненько так вина с ответственностью и перекладываются.

И она такая посидит, подумает, и решит, что ну да, я ведь сама себе такой крест выбрала. (Женщины вообще кресты страсть как любят!)

И пока она тащит кресты — он может позволить себе чудить.

* * * * *

Собственно, у сестры именно так в итоге и вышло.

Сначала просто говорил, потом, когда база была подготовлена, начал чудить. Так, ничего серьезного, вроде, но… на мозги влияло сильно.

И терпела сестра, да. Терпела некоторое, скажем, болтозабивание на её эмоциональные потребности; терпела приходы в два часа ночи на рогах, хотя с работы в семь позвонил, сказал, что выезжает, скоро будет; вытерпела даже пару его походов к бывшей жене в гости, после её звонков в духе «Ах, я соскучилась, приезжай, хоть кофе попьём!». Детей там не было, так что не в детях дело.

И на любую истерику моей доведённой сестры он выдавал то самое, классическое: «Вот видишь, я же предупреждал, что со мной жить нельзя. А ты терпишь меня такого, благородный ты человек, бросай меня, пока не поздно!».

И реагировала она тоже ну очень классически: какой тут бросай — он же в понимании нуждается, ага!

Терпела и не просекала, что пока она ему «жена декабриста», он на ней давно уже верхом сидел и этим своим «бросай меня, я доползу» как флагом размахивал.

И флаг этот дал ему возможность с почти что чистой совестью забивать на её чувства и эмоции.

Ну а что — вроде как, «это твоё решение, быть со мной, с таким, терпи теперь меня, любого.».

Умело, правда?

Она догнала эту фишку позже. Не без моей, признаюсь, помощи.

Пришлось долго и упорно разжёвывать ей, что все эти разговоры — они не просто так. И слушать их не только нельзя, но и банально для семейной жизни опасно. Потому что он уже на голову сел — и что дальше? Расшатанные нервы, сопли, слёзы. В конце, если повезёт — разрыв. Если не повезёт — всю жизнь с таким мучиться.

И мы стали думать, что делать.

Просто с ним поговорить — это был не вариант. Дело, похоже, зашло далеко и просто разговор он вряд ли бы услышал. Он-то уже привык к такому поведению, какие разговоры… Разговоры — это вообще больше для женщин тема, мужчины разговоры «слышат» не всегда.

Сестра предложила: а что если, после очередного такого разговора собрать вещи и уйти? Ну а что — он же говорит «бросай меня», так вот взять и действительно бросить. А там — куда денется — прибежит.

Я посмеялась. План был неплох, но крайне наивен. Манипуляторы, даже самые лайтовые — ребята хитросделанные, с такими сильно «в лоб» нельзя. Объяснила я ей, что сразу после того, как она уйдёт, он на неё же и обидится. И ничего не прибежит, а максимум позвонит. И сделает её же виноватой в том, что она его, такого, проблемного, бросила, коварная!

А потому что знаем мы этих страдальцев.

И закончится всё это тем, что она с вещами сама назад и придёт. Такой на чувстве вины на раз сыграет — к гадалке не ходи.

А как только она вернётся — так снова и начнётся. И даже будет хуже. Сама же, вроде как, решила быть с таким. Ну и вот…

Тут надо было сыграть на его поле.

И мы обсудили стратегию.

Надо было делать из страдальца мужика.

* * * * *

Недели через две она мне звонит. Ржёт:

— Ну да, всё так и вышло.

— Что? — спрашиваю.

— Да ну что, короче, завёл он мне в очередной раз эту шарманку, типа, брось, сестра…

— А ты?

— Ну я слушала, слушала, потом встала, достала сумки из шкафа, положила перед ним, говорю: «Да ты прав, с тобой действительно одни проблемы. Я, ты ж знаешь, пыталась с тобой жить, но раз ты считаешь, что мне это не нужно — собери мои вещи. Где что лежит — ты знаешь…».

Ну, он замолчал, смотрит на меня квадратными глазами. А я добиваю: «Жаль, конечно, что ты считаешь, что у нас не получится, но раз ты такое решение принял — ну чего уж… В общем, ты пока собирай мне вещи, а я пока поеду к Наташке (подружке) насчет квартиры договариваться, поживу пока у неё, пока не найду. Ты ж перевезёшь мои вещи, поможешь, да?»

И быстренько, пока он не одуплился, за сумочку — и в дверь.

Пошла, в барчике посидела.

Через час звонит, типа, ты где? Ну как где, говорю, ты ж мне там вещи собираешь, вот я и ушла.

И выключила телефон.

Часа через три прихожу.

Сидит на кухне, хмурый, чай пьёт. Вещи мои на местах. Ничего не собрано.

— Ой, говорю, до сих пор не собрал? Ну ладно, тогда утром, да?

Он взрывается:

— Вот тебе надо, ты и собирай!

— Подожди, говорю, ты ж решил, что с тобой одни проблемы. Раз ты сам меня всё время выгоняешь — я-то причём?

И спать ушла.

Через полчаса слышу: пристраивается аккуратненько, сопит…

Утром сидит такой:

— В общем, ты это… я подумал, я ж тебя не выгоняю, ты это… подожди пока переезжать…

Так и замяли.

* * * * *

Потом уже, время прошло, сестра рассказывала. Вернулся поздно в очередной раз, пришёл со скорбной рожей, может, чё опять сказать хотел… Хотел, да не успел.

Она сразу и наехала, мол, ты для этого меня тогда остановил, уйти мне не дал? Это ты меня уговорил остаться, чтоб потом мне нервы трепать? И минут на пятнадцать, чтоб проникся.

В духе — раз уж сам меня остановил, так и веди себя нормально, а то как не мужик! Сам же решение принял!

Пару лет уже прошло, женаты. Нормально, вроде, живут, ведёт себя прилично, нервы не колупает, приходит вовремя, в походах к бывшей не замечен.

Хотя, судя по тому, что я знаю, он теперь «муж декабристки».

Чуть что не так — отхватывает, бедный, просто на раз.

Ну а что — сам же решил, чтобы она осталась.

Но, еще раз повторю — это был, в целом, далеко не самый тяжелый вариант мужика.

Кукловод

Ночевали с Лизкой вместе. Было как в анекдоте: две женщины двенадцать лет сидели в одной камере, а когда их выпустили, ещё два часа стояли под воротами тюрьмы, договаривали.

Вот и мы засвистелись в кровати аж до шести утра. Начали со шмоточек, поговорили о сыре, яблоках и детстве, вспомнили родителей, и — ну да, куда ж без этого! — плавно перешли на мужчин. На прошлых мужчин.

И я вспомнила, к слову пришлось, одного кадра. Он давно был, больше трёх лет назад. Я выловила его на сайте знакомств. Был он, помню, ну очень страшненьким внешне, знаете, такие черты лица, что смотришь и думаешь: ну ужас-ужас!

И вот насколько он был страшненьким, настолько же интересным. Мы переписывались с ним часами и ночами. Он выдавал такие пассажи, что я млела от его ума. Тонко и смешно шутил, великолепно рассказывал о жизни, короче, обаял он меня быстро.

Я была в восторге. Ещё и в тот период я чувствовала себя дико одинокой, а он вдруг показался мне долгожданной родственной душой, так удачно и так вовремя найденной в сети.

Тем более удачно и тем более вовремя, потому что за пару месяцев до этого произошла у меня короткая и неприятная любовная история, и я очень хотела, что называется, лекарства для души.

Вот мальчик этот и стал таким лекарством. Чем дольше мы переписывались, тем больше для меня играла жизнь. Да что там, я чувствовала себя почти счастливой.

Правда, встретиться нам всё не удавалось. Я была всегда свободна, а он так же всегда занят, или всегда не успевал, буквально за несколько часов до встречи у него появлялись крайне важные и очень неотложные дела. Он говорил, что ждёт встречи с нетерпением, но… но всё время что-то мешало. Уже теперь я понимаю, для чего всё это было.

Так продолжалось, кажется, недели две.

А потом мы, наконец-то, встретились. Он был таким же, как на фото — очень страшненьким, и таким же, как в переписке и телефонных разговорах, безмерно обаятельным.

Я сразу уволокла его к себе. К чёрту кафешки, хотелось дома, в родной обстановке, и с ним. Даже его внешность уже казалась мне очень родной.

Мы выпили вина, поболтали о жизни, и чем дальше — тем больше я «плыла». К тому моменту, когда он меня поцеловал, я была почти в раю, а прошлая моя неудача казалась уже совсем не важной и далёкой.

Потом мы, конечно, оказались в постели. Он не разочаровал меня ни в чём. Он был, конечно, чуть иного плана, чем я, но схватывал все мои предпочтения так быстро, и так умело их воплощал, что мне, помню, даже хотелось плакать от того, как это всё было хорошо. Понимаете, когда встречаешь вот такого человека, с которым и поговорить, и посмеяться, и секс… С которым просто комфортно во всём. И кажется, что вот оно, вот оно…

После мы курили, болтали, и я, смеясь, начала расспрашивать его про других девчонок с сайта знакомств. Это просто вышел такой разговор, без всяких подтекстов или ревностей, да и какие ревности, если я очень чётко понимала: вот он, мой. Мой, мой.

Он рассказывал про смешные свидания и иногда попадающихся странных людей, про случавшиеся сексы или нелепые переписки… И в какой-то момент я сказала:

— Слушай, а ты можешь мне показать, что вообще девки пишут?

Мне было просто любопытно. Хотя, может, я хотела укрепиться в мысли, что все они — уже никто, скучные, серые, и ни о чём в сравнении со мной, такой прикольной, умной, сексуальной.

— Ну хочешь — посмотри, — сказал он.

И вошёл на свою страничку. Я, дурачась, начала открывать анкеты и переписки.

До сих пор не понимаю, что им двигало, когда он разрешил мне всё это увидеть. Скорее всего, это просто был банальнейший его просчёт, вероятно, он думал, что я просто посмотрю на девчонок, и не сообразил, что я начну листать переписки в самое начало, а не только смотреть последние пару строчек. А потом, когда я уже начала это делать, забирать у меня ноут было глупо.

Знаете, бывают состояния, когда оглушает. Ты вдруг перестаёшь слышать, думать, и все чувства внутри как будто замирают. Ресурса организма хватает только на то, чтобы дышать. Дышать и смотреть. Увиденное не укладывается, не находит себе места, ты понимаешь, что всё это есть, твои глаза тебя не обманывают, но ещё слишком тяжело применить это к себе и понять, что это происходит с тобой.

Видимо, так организм справляется с внезапным сильным стрессом. И выдаёт мгновенное отупение.

Я увидела, что все те вещи, все те тонкие шутки и те великолепные рассказы о жизни, все те фразы, над которыми я млела, он писал не только мне. Всем им. И с каждой это было совершенно одинаково, будто копировать-вставить, копировать-вставить…

Понимаю, у каждого человека есть свой, довольно стандартный набор для начала знакомства. Забавные истории, которые рассказываются каждому новому человеку, появившемуся в жизни, шутки и всё такое. Понимаю.

Но здесь всё было слишком под копирку. Одинаковые предложения, истории и шутки. И даже комплименты потом, чуть позже, тоже совершенно одинаковые. Всем.

Меня оглушило. Я выделяла его для себя, как нечто очень-очень важное. И вдруг увидела, что сама была лишь «копировать-вставить».

Мне так хотелось чувствовать себя особенной для него, он же сам дал мне это почувствовать, он мне так нравился, и я уже в душе решила, что вот оно, то, чего я ждала… но я читала всё, что он писал остальным.

И не понимала, за что со мной так. Не могла уложить в голове. Домик из карточек упал и рассыпался.

Дальше я плохо помню. От шока. Кажется, сначала я выдавила из себя едкий кривой смешок, потом как-то зло подколола его на тему одинаковости всех этих сообщений… Мне было больно. Даже не то чтобы больно, а неприятно и уязвимо, что ли. А потом…

А ничего потом. Потом он ушёл.

Я хотела, чтобы он мне что-то сказал, ну, что я не так поняла, или что-то такое, что могло бы меня успокоить. Я была в тот момент как все бабыдуры.

А он просто вышел из аккаунта, встал, оделся и ушёл. И даже, помню, обиделся.

И ушёл-то как-то быстро. Вот он был, а вот его уже нет, за три минуты.

А я сидела оглушённая, уязвлённая, потерянная, и меня разбрасывало и мотало. Как на кривом графике: вот ты вверху и вот — ухх! — тебя резко вниз, и снова всплеск и снова вниз.

В таких состояниях способность думать адекватно отшибает напрочь. И хочется что-то сделать, мигом, моментально, чтобы всё это исправить, и сумбур такой, и думаешь вдруг: а может, это ты идиотка и дура, и ничерта не поняла?

Это сейчас я точно знаю, как работает эта система. Золотое правило манипуляций, основа, база: закрутить человека в спираль, и он сам себя пробьёт высоковольтным разрядом. В тот момент я была в спирали. И я себя пробила.

Я позвонила ему и попросила его вернуться. Мол, ладно, забыли, вернись, пожалуйста… Я — охх! — чувствовала виноватой себя. Сама же, дура, накрутила, а он, может, вовсе и не то имел ввиду… Или мне всё показалось и я совсем не так всё поняла и сама наворотила…. Ну, всё это работает всегда стандартно, увы.

Он поговорил со мной мило и вежливо, сказал, что сегодня уже не вернётся, но мы обязательно встретимся ещё. Конечно же встретимся.

Он меня извинил.

Хоть и осталось у меня тогда странное мутное чувство от этого всего. Это чувство я научилась идентифицировать уже потом.

Мы переписывались и дальше. Только фразы стали короче. Казалось глупым писать о многом уже после постели, мы же уже пообщались вживую.

Он позвонил спустя пару дней. Был очень милый разговор, он предложил мне встретиться в конце недели, на его выходных. Конечно же, я согласилась. Я ждала этой встречи.

И конечно же, встреча сорвалась. Он не смог.

Мы должны были встретиться на следующих выходных. Он сказал, что обязательно, вот обязательно…

Встречи не было.

Кажется, в тот момент я начала понимать, что происходит какая-то муть. И это сильно меня подкосило. Очередная любовная неудача мощно наложилась на моё малостабильное тогда душевное состояние. Ещё и погоды стояли, помню, совершенно жуткие, ветер, сырость, всё серо. И я, как всегда, одна. И мне не с кем даже посмотреть кино. Тупо посмотреть кино.

А потом повезло, меня вдруг как-то резко закрутило. Клиенты пошли один за другим, начались внезапно какие-то вечеринки, пьянки, разговоры.

Моя хорошая знакомая сказала однажды, что лечит не время, а обстоятельства. Да, это так и есть.

Мне просто стало не до этих всех переживаний. Я выгребла достаточно быстро.

Самое смешное, что он продолжил мне звонить. Раз в неделю, во вторник или среду, я видела знакомый номер, и начиналось всё одно и тоже, мол, встретимся на выходных, обязательно, конечно, безусловно… Чётко раз в неделю. На протяжении двух месяцев.

Мы не встретились ни разу. К выходным он просто не звонил.

Потом, уже больше трёх лет спустя, я поняла: такие твари всегда действуют одинаково. Я сейчас знаю, как это должно было сработать.

Жертва не должна сорваться с крючка и всегда должна помнить, что он, кукловод, есть. Помнить и ждать встречи. А он будет дёргать за ниточку.

Скамейка запасных, интерес которых не должен угаснуть.

Но я тогда уже не страдала и ничего не ждала. Возможно, потому, что у меня была чересчур насыщенная жизнь. Страшно подумать, как бы я себя чувствовала, будь я обычной девчонкой с небогатым опытом и багажом мужчин, подумавшей, что встретила счастье.

Он ведь ничего обо мне не знал.

Он говорил, что мы встретимся на выходных, я заученно соглашалась, мило болтала, прощалась, отключалась и усмехалась. Я уже смеялась над всем этим, да. Всё это стало фарсом и не более. Я прекрасно уже понимала, что никогда. Меня забавляли эти странные звонки.

А потом звонки прекратились. И я даже удивилась.

В следующий раз он вылез на свет спустя месяца четыре, что ли. Вылез, чтоб по обыкновению дёрнуть за ниточки. Он спросил, помню ли я его (чёрт, а я ведь вспомнила не сразу!), и предложил встретиться. На выходных.

И я сказала ему, что вышла замуж. Уже. Да, вот так, успела.

Ещё раз завести столь милую традицию всех этих звонков мне почему-то совершенно не хотелось.

* * * * *

— Блин! — сказала Лизка. — Блин! Катя, где их всех делают?! Веришь, у меня было — один в один, ну почти. Мы, конечно, не на сайте знакомств познакомились, там другое, но вот это вот с ожиданием встречи, со звонками раз в неделю после единственного секса, типа «давай встретимся», и потом пропал, не получилось и всё такое… вот один в один! А, я ж тебе рассказывала, кстати, помнишь? Про кучерявого. Воот, это ж с ним было!

— Верю, — сказала я, — Лиз, ты знаешь, твари — они же всегда одинаковые.

Крючки манипулятора

Знаете, некоторые события, случившиеся за последнее время в жизни близких мне людей, причём, случившиеся как под копирку, подтолкнули меня к тому, чтобы всерьёз заняться изучением манипуляций и людей-манипуляторов.

Это было как паззл, в котором до полной картинки не хватало деталек. И я стала их искать. Чтобы понять. А когда находила, иной раз думала, что тут ох как есть от чего волосам встать дыбом.

Я прочитала по этой теме многое. Я начала с психологов, потом — гулять так гулять! — полезла в психиатрию. Мне нужно было понять механизм. Хотя, конечно, если по-честному, на это нужны годы, настолько это обширная тема. Поэтому я ещё в начале пути, конечно. Но уже уверена, что эту тему я не заброшу.

И теперь я на очень многие вещи смотрю совсем под другим углом.

Ну, то есть, раньше я наблюдала своими глазами какую-то жизненную ситуацию, или открывала письмо, читала, и понимала, что там как-то всё очень нечисто, вот что-то такое происходит, но так просто и не разобраться, надо думать, думать, раскладывать мотивы, примерять… а сейчас, я наблюдаю, или читаю, и понимаю: оно. Так или иначе, но… оно! Есть!

И тут бессмысленно разбирать это с точки зрения какой-то общечеловеческой морали, или каких-то человеческих же поступков… потому что всё, что касается манипуляций, меряется совсем другими весами.

И я поняла недавно, почему ко мне приходит так много писем. Потому что — ну, не побоюсь этой личной статистики — в 50—60% описанных в письмах ситуаций я вижу именно манипулирование одного человека другим.

Потому и пишут мне письма те, кто в это попадает. Их так закручивают, что они реально не могут сами разобраться. И тыкаются, как слепые котятки, в страхе и на ощупь.

Для меня это уже стало своего рода индикатором, жизненным правилом: если ты САМ не можешь разобраться с тем, что происходит, если в том, что происходит, не хватает понятных паззлов, если всё, с виду, очень логично, но ты чувствуешь, что тебе муторно — очень вероятно, тобой манипулируют.

Девочки-мальчики, говорила, но повторю: всегда слушайте собственные ощущения, а не доводы головы!

Голову можно заморочить.

Ощущение — не обманет.

И оно ведь как интересно устроено: люди, вроде, все разные, но когда речь идёт о механизмах манипуляций, понимаешь, что реально всё как под копирку. Только надо научиться это замечать.

Когда один человек нагибает психику другого раком.

* * * * *

Мне написала девочка. Я прочитала письмо вечером, и ответила ей буквально парой фраз. Там, в общем, всё было понятно. Gовно и слёзы. Если очень коротко. И бесперспективняк. И нечего долго расписывать.

Да и я была ну очень сильно сонная.

А утром я поняла, что письмо не даёт мне покоя, перечитала его снова, и подумала, что ведь классика, ну такая ведь классика манипулирования, что об этом нужно писать. И расписывать детально. Потому что не для всех это на поверхности, ой как не для всех!

Это такая замаскированная человеческая нечестность, знаете, когда, бывает, люди играют в людей.

Но ведь те, в кого играют, должны понимать, что происходит.

И я попросила разрешение на публикацию этого письма.

Потому что я уже столько раз наблюдала подобное в жизни, что знаю, как это работает.

Тут, конечно, ситуация достаточно лайтовая, из того, что вообще бывает, но…

Письмо.

«Здравствуй, Кэт, пишу тебе потому, что уже не знаю, что делать и к кому обратиться. Я знаю, что, скорее всего, ты подумаешь, что я дура (я и сама это понимаю) и, скорее всего, скажешь, что надо плюнуть и строить свою жизнь, но я не могу.

Расскажу всё по порядку: три года назад я познакомилась с мужчиной, женатым, но он мне очень понравился, и сам он так красиво за мной ухаживал и просил пойти с ним на свидание, что я не могла отказать, согласилась.

Всё было прекрасно: цветочки, конфетки, подарочки, стул пододвинет, дверь откроет, домой проводит.

Тянуло меня к нему безумно, влюбилась, ну и он, вроде как. Так и встречались, старалась не думать о том, что он женат, и у него дочка восьми лет, да и знала, что ничего мне не светит.

Спустя восемь месяцев он заявился ко мне и рассказал с идиотской улыбкой на лице, что его жена беременна, он не хочет её обманывать больше, и мы расстаёмся.

Я так и осталась стоять с челюстью на полу и со слезами на глазах. Я проревела неделю, просто плакала круглосуточно, потом ещё два года я потихоньку оплакивала свою любовь, но потихоньку приходила в себя, он мне писал в соц. сетях, типа просто как друг, потом мы решили встретиться… встретились, всё завертелось с новой силой, я собиралась ему немножко отомстить (переспать пару раз и бросить), но не смогла, он признавался мне в любви через пару недель, я плакала и тоже призналась в своих чувствах, он говорил, что в этот раз всё будет по-другому, что он хочет уйти от жены, но ему не хочется бросать детей (и тоже плакал), просил подождать до октября, что, мол, вот она выйдет на работу с декрета, и всё, мы вместе. Наступил октябрь, я уже сидела как на иголках, вся извелась, а он молчит.

Я не выдержала, сказала, что пора ему делать выбор. На что он на следующий день ответил длиннющим сообщением:

«Зайка, ты вчера предложила мне всё решить, и сегодня об этом напоминаешь. Признаюсь честно, я очень этого боюсь, как выбрать между любовью всей твоей жизни и тем что дОлжно? Кааааак? Я никого так не любил, как тебя и больше не позволю себе так растворятся в ком-либо ещё.

Потому что вначале ты летаешь от счастья, и не особо о чём задумываешься, потом, спустя какое-то время, ты понимаешь, что выбор сделать будет непросто, он не столь очевиден, как казалось раньше, что помимо твоих хотелок, читай твоей любви до гроба, есть ещё и обязанности перед детьми (почему бы сразу про это не думать?!! Ответ, видимо, в том, что я не в состоянии был об этом размышлять, меня накрыло этим чувством с головой), и эта мысль про твои обязанности тебя уже не покидает даже тогда, когда ты обнимаешь свою любимую.

Ты это чувствовала, не зря же ты постоянно спрашивала меня, почему я такой задумчивый и т. д. Проходит время, и тебе задают вопрос про выбор, но ты всё равно оказываешься к нему не готов… я не готов, но мучить тебя дальше не хочу и не имею права, все мои мысли только о тебе, я тоже очень хочу с тобой просыпаться по утрам и засыпать, обнимая тебя, но это, видимо, возможно только в другой жизни, но не в этой.

Прости меня за всё. Я тебя очень люблю. Но вместе нам не быть, к сожалению.

Если ты не захочешь меня видеть, я пойму. Вчера ходил к своему психологу, просил погадать тебе и мне. Я не шёл за ответом, какой мне сделать выбор, меня другое волновало.

Если коротко, то она сказала, что будущего у нас совместного нет. Что мы очень друг друга любим и энергетически очень сильно связаны. Сказала, что расставание будет очень тяжелым, но в результате у тебя всё будет хорошо, ты найдёшь себе кавалера, который обеспечит и тебя, и твоих детей, и внуков… а я буду вспоминать тебя. До самого конца. Буду пытаться вернуть, но… 3-х грабель ты уже не допустишь.

Я написал всё это, т.к. проговорить такой текст у меня не получилось бы. Мы постоянно бы плакали…»

Я от этого сообщения охренела, очень много ему писала, тут ещё выяснилось, что он и жену свою любит, и с детьми хочет жить, но и меня безумно любит и не хочет терять, и готов хотя бы раз в неделю со мной видеться!!!!

То есть мне он отводит только роль любовницы! У меня весь мир перевернулся, я не знаю, что мне делать! Не знаю зачем вам пишу, но надеюсь, что вдруг вы сможете мне чем-то помочь.»

* * * * *

Ребят, давайте так: мы не будем осуждать сейчас моральные качества этой девушки, ну вот это вот всё — что встречалась с женатым и бла-бла-бла…

Для самых ретивых напомню, что гордыня — один из самых весёлых грехов. За который наказывают всегда. Стоит только кого-то осудить (а уж, не дай бог, высокомерно!), и не заметишь, как сам попадёшь ногами в такой же маргарин.

Да и кто пожил, тот знает, как это иногда бывает… коготок увяз — всей птичке пропасть. А девушкам вообще немного надо, чтоб коготком увязнуть. Особенно когда в уши хорошо дуют.

Я ответила ей тогда с утра вторым письмом, но тут я его не буду приводить, нет смысла, потому что сейчас я напишу то же самое, но чуть более шире и детально. Для всех.

Поехали.

Ну, то, что мужик молодец и, как многие, желает уместиться одной жопой на двух стульях, это и без моих разъяснений понятно. Ибо классика же. Причём такая, что хоть сейчас — в рамочку, да в Париж, в Палату мер и весов. Как эталонного двухжопника, который, бедненький, всех любит и не может разорваться-разобраться.

Беда в том, что двухжопников таких — очень много.

Причём не всегда это касается ситуаций жена-любовница.

Потому я и решила показать это письмо. Потому что в нём для меня интересно другое. Думаю, будет интересно и вам.

Интересно то, как этот самый двухжопник построил разговор.

Читайте, ребята, с широко открытыми глазами, потому что приёмом, который он применил, вообще очень часто пользуются люди в отношениях.

Я называю его «Нет, но…».

И знаю уже, что это достаточно действенный манипулятивный приём.

Нет, я не боюсь ненароком обучить какого-нибудь очередного кукловода, потому что научиться делать это грамотно, как бы само собой — почти невозможно. Человек или имеет склонность, интуитивно знает, как и когда это применять (когда — это важно! они, суки, чувствуют!), и уже пользуется, или… остаётся человеком. Так что объясню для тех, кто человеки. Чтобы не попадались.

Итак, подобный приём «нет, но…» — это классика жанра в чистом виде.

Как работает: партнёру дают понять, что всё закончено, ничего больше не будет, и…

И следом дают надежду. Причём дают не прямо, на блюдечке (ну да, задекларирован-то конец!), а как бы подбрасывают надежду невзначай. Но так, что не наткнуться на неё и не зациклиться практически невозможно.

И даже не надежду подбрасывают, а прошивают в психику особый мотив, который неизбежно станет навязчив, как популярная песенка: и не хочешь об этом думать, а поневоле напеваешь.

А рассчитано это всё, как вы уже догадались, на то, что партнер, которого таким образом «прогоняют», неизбежно сам захочет стереть все эти ненавистные «но», мешающие общему счастью. И из кожи вон вылезет.

И очень часто это срабатывает именно так. Игры психики.

Итак, фразы в духе «ах, любимая, я буду таак страдать, вместе нам не быть, ноо…", вообще любая фраза, построенная по принципу «Нет, но…» — есть не что иное, как манипуляция сознанием партнёра.

А вот как это реализовано в данном конкретном письме. Курсивом — манипулятивные цитаты из письма, обычным — то, как это идентифицирует психика партнёра:

Итак, для начала манипулятор делает подводочку:

— «…как выбрать между любовью всей твоей жизни и тем что дОлжно? Кааааак? Я никого так не любил, как тебя, и больше не позволю себе так растворятся в ком-либо ещё…»

Очень грамотно, очень. Партнёру дают понять, что до счастья было рукой подать, ну как же, любовь всей жизни — это не просто так, ага! И больше такого ни с кем не будет, да-да…

Короче, заявляют ценность происходящего. Причём очень большую.

Это был крючок №1. Уже так просто не сорвётся.

А дальше… А дальше можно всаживать:

— «…тебе задают вопрос про выбор, НО ты всё равно оказываешься к нему не готов»

Психика того, кем манипулируют, прочитает это так: «я несчастный, я запутался, помоги мне!».

А, ну и вы же помните про ценность, да? Вот оно было почти-почти в руках, и тут это «но»…

Крючок №2 — подцеплен.

— «…я тоже очень хочу с тобой просыпаться по утрам и засыпать, обнимая тебя, НО это, видимо, возможно только в другой жизни, но не в этой».

Прошивка: «я буду очень несчастен без тебя, спаси меня!».

К этому «спаси» добавляется флёр мистичности и даже небесного предопределения и кармической связи. Прошьётся как: «мы посланы друг другу свыше и должны быть вместе». Прошьётся, факт!

Крючок №3 — готов.

(А уж это его «прости меня за всё» — так вообще золотая классика!) В этом месте у читающего навернутся слезы, и перед таким уж раскаянием он неизбежно будет готов забыть всё то gовно, что делал с ним манипулирующий партнёр.

— «я тебя очень люблю. НО вместе нам не быть, к сожалению.»

Это крючок №4.

Прошивка: «ну, ты поняла, услышала? не разрушай всё это очень ценное, ну сделай что-то, помешай злому року, вставшему между нами!»

— « (психолог (?)) … сказала, что расставание будет очень тяжёлым, НО в результате у тебя всё будет хорошо… а я буду вспоминать тебя. До самого конца.»

Крючок №5. Условное название «жена декабриста», механизм — брось меня, я доползу.

Чувствуете подвох, да? Не «как только мы разойдемся, у нас всё станет хорошо, у меня с женой всё будет хорошо, и у тебя с кем-то тоже будет хорошо»…

Нееет! Это был бы не манипулятор, если бы он так написал! Тут важно:

а) «расставание будет тяжёлым» (прошивка: тебе будет больно, ты же не хочешь боли, правда?)

и

б) именно «у тебя всё будет хорошо… а я буду вспоминать тебя. До самого конца.».

Что неизбежно прошивается как: «ты уйдёшь в закат, а я буду страдааать без тебя… до сааамой смерти». Ага…

Я ж говорю — приём «жена декабриста»: ну как его, страдающего, оставить в этих страданиях? Не человек я, что ли? И вообще — я одна делаю всем больно, и себе, и ему… самадурабудувиновата, что разрушила такую красивую лавстори.

…и слёзы, слёзы…

А вот — прелесть что такое! Боже, как я люблю манипуляторов! Они прекрасны!

Правда, «работают» как под копирку, это быстро наскучивает.

«Буду пытаться вернуть, НО… 3-х грабель ты уже не допустишь.»

А это, ребят, контрольный в голову. Мощнейший. Голова — всмятку.

Если кто не понял, прошивается как: «допустишь же, детка, правда же допустишь?»

Да-да, и детка, прочитав это, в глубине души уже готова… А часто и не в глубине. После такого выстрела детка часто уже готова бежать к любимому, теряя тапки.

Ну да, как я говорила, рассчитано это на то, что партнёр-2 сам захочет продолжить отношения и вообще никуда не денется.

И вот тут партнёр-1, который манипулирует, оказывается в двойном выигрыше. Потому что и имеет все ништяки, и ни за что не несёт ответственности. Он же как бы задекларировал окончание отношений, а дальше партнёр-2 сам всего захотел и сам всё вернул. Значит, сам за всё и в ответе.

А партнёр-1 при этом не ответственен ни за что. Сгрёб жар чужими руками. И умыл свои.

И уличить его в нечестности будет практически невозможно.

Кстати, тут мы имеем дело, видимо, с карманным таким манипулятором, не матёрым. Но матёрым, ребят, ей-богу, вообще родиться надо!

Этот же так, мелкая сошка, механизм интуитивно чувствует, но не дожимает.

Слился рано.

Вот где слился: «тут ещё выяснилось, что он и жену свою любит, и с детьми хочет жить, но и меня безумно любит и не хочет терять, и готов хотя бы раз в неделю со мной видеться!!!! То есть мне он отводит только роль любовницы!»

То есть, не дожал, сам выложил в итоге карты.

Манипулятор матёрый продолжил бы картинно вздыхать, выдавать письма в духе «нет, но», и временами… исчезать.

На подобные крючки попадается очень много людей.

Людей, в которых играют.

Людей, которые потом очень долго страдают. И не понимают, что и как с ними делают.

Так что, мальчики-девочки, будьте зоркими. И старайтесь включать хоть какие-то фильтры критичности.

И да, ощущения — не обманывают!

Если вы чувствуете, что происходит что-то не очень прозрачное, если вам муторно, если вы ощущаете, что всё, вроде бы, логично, но не хватает паззлов — будьте осторожны.

Даже когда общаетесь с очень близкими, казалось бы, людьми.

Манипуляторы-1. Признаки, приёмы

Бывает так, что отношения не складываются. Люди ругаются, устраивают себе качели, сходятся, расходятся и страдают. Любят-не любят, обижают-просят прощения, бросают-возвращаются.

Но во всём этом особняком стоит совершенно особый тип отношений. Те, в которых один из партнёров — манипулятор.

Да, все мы по чуть-чуть манипулируем друг другом, и потому не стоит считать, что все истории в духе «он ко мне относится не так, как хочется» — это манипуляции.

Конечно, женщине в таких отношениях — тоже плохо. Но это не манипуляция, а просто связалась не с тем. Потому что далеко не каждый, кому ты пофиг — манипулирует.

Я же буду говорить об особом типе людей, связь с которыми способна полностью поломать психику. Чтобы вы поняли, как это происходит, я опишу типичные приёмы такого манипулятора.

* * * * *

Я сделаю сейчас отступление. И напишу об интуиции. Потому что это мне кажется самым важным.

Отношения бывают удачными и неудачными. Бывает, что пары ругаются, не могут найти компромисс, даже «бьют горшки»…

Но только тогда, когда ты рядом с манипулятором, особенно если тебе «повезло» напороться на особый тип, нарцисса (я подробно расскажу о нём далее) — мозг сигнализирует совершенно особым чувством.

Это чувство некой закрученности.

Вроде, всё нормально, но всё как-то совершенно непрозрачно, и оставляет ощущение мутности. Как будто ты находишься в игре, правил которой тебе не показывают. И даже те правила, которые ты успеваешь понять, меняются так резко и настолько по кривой, что это моментально выбивает из равновесия, и ты раз за разом вынуждена себя «собирать».

Я говорила уже, что этих тварей — много. И в моей жизни был такой. Поэтому я очень хорошо знаю, о чём говорю, и всю гамму эмоций, которые испытывает жертва манипулятора, я проходила, увы, на собственной шкуре. (Но, увы, только через несколько лет после разрыва поняла суть происходившего.)

Ну так вот, одно из самых ярких ощущений я обозначила потом для себя как «топить в кастрюльке».

Когда я была в связи с таким человеком, я, естественно, ещё не понимала, что именно происходит, и как это всё работает. Но у меня было очень яркое ощущение… ребят, у меня очень образное мышление… так вот, это было ощущение, будто я постоянно барахтаюсь в кастрюльке и захлёбываюсь, а он не только не «подаёт мне руку», а даже стоит, и смотрит сверху на эту кастрюльку, смотрит с любопытством: а вот интересно — выплывет она или нет?

Причём это его любопытство — я чувствовала это интуитивно, но очень ярко! — граничит с желанием «утопить».

И когда, опять же, образно, я пыталась хоть как-то ухватиться за край и выплыть, он брал палочку и так меня аккуратненько, снова к центру — тык… И именно палочкой, не руками. Очень мимолётным движением. Как будто и не он. И он всегда успевал припрятать «палочку» за спину. И «убрать руки».

Странно, но эту свою ассоциацию я ощущала очень физически и ярко, эта игра образов была очень чёткой.

Я потом уже поняла, насколько была права интуиция, от которой я упорно отмахивалась.

Откуда брались образы. И почему именно палочкой. Это потом, когда я уже начиталась и присмотрелась, всё сошлось: ну да, манипулятор всегда делает так, чтобы его нельзя было обвинить. Он всегда заметает следы!

И интуиция, на тот момент не понимая, как это всё обозначить словами, и донести до разума (он же понимает только слова!), заботливо подсовывала картинки.

Да и в остальном, что касается «кастрюльки», уже потом, когда я разобралась, я просто ахнула.

Ну да, всё верно. Вот оно — люди-игрушки, люди-декорации. А он — кукловод. Он — единственный субъект в паре, я же была (ощущала себя!) куколкой, по определению лишённой права на боль, куколкой в которую играются. Играются очень жёстко, берут за ручку и колотят по асфальту, а когда ручка отрывается, в этом обвиняют куколку. Это она негодная, а не он.

И я действительно барахталась в кастрюльке, но это потому, что меня там топили. Топили исподтишка, но топили очень явно.

Я не зря сделала такое большое вступление.

Я пытаюсь как можно чётче донести первое и самое золотое правило, которого в отношениях нужно придерживаться всегда: слушайте чутьё!

Даже если на вид, вроде бы, всё нормально, и ваш разум, вкупе с подружками, которые не находятся внутри ситуации, говорят вам: «да ладно, вон он какой золотой человек, и ручку подаёт, и цветы дарит, и угодить готов и т.д.», но вам при этом как-то непонятно и мутно — знайте: чутьё не обманывает никогда!

Мы не всегда можем сформулировать словами, что именно не так, но всегда чувствуем, что происходит что-то не то.

Не отмахивайтесь от интуиции, не пытайтесь себя убедить в том, что вам показалось!

Если в отношениях появляется мутное ощущение, или неформулируемое чувство подавленности, или малопонятное томление, тоска, или вам больновато, но непонятно, почему, или что-то подобное — прислушайтесь к ощущениям! Даже если на физическом уровне всё, вроде бы, нормально.

С вероятностью 200 — ощущения вас не обманули.

* * * * *

По сути, все действия манипулятора всегда направлены на то, чтобы вас как бы «отменить». Это значит, что в тот момент, когда вы попали хоть в малейшую зависимость от манипулятора, вам отказывается в праве на чувства, боль, эмоции. Отказывается даже в праве на чёткое понимание происходящего.

Вашу личность действительно «отменяют». Проще говоря, манипулятор — это кукловод, и марионетка, находящаяся в его руках, права на личность не имеет. То есть, манипулятор всегда делает так, что по умолчанию ценен в паре — только он, а ваши эмоции и состояния не имеют никакой ни важности, ни ценности.

Для такой «отмены» манипулятор использует некоторые приёмы.

В принципе, все эти приёмы манипуляций могут использоваться как вместе, так и по отдельности, больше того, некоторые из этих приёмов иногда бессознательно применяют люди, не являющиеся по сути жёсткими манипуляторами.

Но в любом случае вы должны понимать: если вы замечаете, что человек, который с вами рядом, использует хоть что-то из подобных приёмов, значит, уже что-то идёт не так.

Использование хоть чего-нибудь из написанного — уже признак. И относиться к этому нужно крайне внимательно!

Моя цель — предупредить вас, на какие именно звонки стоит обращать внимание, чтобы не влипнуть в отношения с манипулятором.

* * * * *

Итак.

Один из важнейших индикаторов — бьющее как бы «сбоку» внушение жертве того, что с ней что-то не так. С подтекстом «и поэтому с тобой нельзя обращаться как с нормальным человеком».

Просто золотейшая классика! Когда я слышу очередную такую историю (в них даже слова повторяются!) — я уже просто горько смеюсь.

Пример, как было у меня:

Я не хочу сейчас описывать то, что делал он, будет долго и больно. И да, это было по классике: он сильно накосячил по отношению ко мне, но совершенно не считал нужным хоть как-то это уладить. Мне было плохо, он это явно видел, но вёл себя так, будто ничего не произошло. И я должна молча всё снести. А когда я попыталась до него донести, что мне больно, и так нельзя, он сказал:

— Я не буду перед тобой извиняться, я видел, какую ты книгу читаешь, это читают только неадекватные люди.

Вот так. Дословно. Я слишком хорошо это помню.

И хоть головой о стену бейся. Я и билась, фигурально выражаясь.

Я тогда не знала, как это называется, и думала, что у нас просто непонимание, или я что-то не так делаю, или я просто не могу найти к нему подход, и надо стараааться…

Только спустя годы я поняла, что это всё было. Поэтому так хорошо знаю, прошла и лично.

Типичное поведение манипулятора в любой проблемной ситуации:

— Я был прав. Даже если я и был в чём-то не прав… НО ты не права гораздо больше, потому что:

— неделю назад ты…

— год назад ты…

— а помнишь, ты…

— ты вообще такая.

И пофиг, что логически это никак не связано. Поверь: манипулятор — свяжет. И обернёт против тебя.

…и дальше ты неизбежно начнёшь в себе ковыряться (он ведь выглядит таким уверенным!), и неизбежно вскоре подумаешь, что да, возможно, это ты в чём-то не права… вот если бы ты вела себя по-другому… он был бы с тобой другим…

Манипулятор, собственно, этого и добивается.

* * * * *

Для удержания контроля манипулятор всегда всаживает в партнёра чувство вины.

Причём чувство такое: ты совершенно не понимаешь, что ты такого сделала, но при этом всё равно думаешь, что виновата. Особенно если ты, даже не очень понимая, в чём виновата, всё равно готова просить прощения (либо, долго в себе поковырявшись, находишь-таки «вину») — стопроцентный индикатор: имела место именно манипуляция твоей психикой.

Вот прекрасный пример такой «прошивки»: «Но тогда мой мозг был так повёрнут, что даже когда он меня ударил — я просила его не уходить и извинялась, что довела его до этого…».

Это фраза одной моей читательницы.

Это — жесткач, часто всё бывает чуть проще. И завуалированнее. Но не менее страшно.

Я прочитала сотни писем от женщин, живущих с манипуляторами.

И так или иначе, но во всех из них была одна и та же совершенно шаблонная ситуация. Женщина всегда чувствовала себя виноватой и ответственной за происходящее.

Причём вина может быть за что угодно.

Вот вам пару ярчайших примеров а-ля натюрель.

У моей знакомой, Леры. Исходные данные: она и эталоннейший манипулятор (кстати, срок пары — шесть лет, поверьте мне, на женщину в этой паре уже страшно смотреть, там психика сломана от и до!)

Ну так вот.

Они ругаются. Причём ругаются по классике: он косячит, но перекладывает вину за это на неё — «это ТЫ такая, поэтому я», и уходит гулять, типа «подумать о жизни с ней».

За то время, что он «думает» она исходит на нервы (жертвы страшно зависят от присутствия манипулятора рядом, это болезненная зависимость, которая мешает адекватно смотреть на происходящее).

При этом явная нелогичность происходящего всегда заставляет жертву манипулятора думать, что это ОНА чего-то не понимает. И будьте уверены: она будет так много об том думать, что обязательно найдёт свою вину. А вдруг он прав, а вдруг это ОНА такая, возможно, если бы она вела себя по-другому…

Спустя несколько часов она ему звонит и, приняв уже примирительный и заискивающий тон (это происходит со всеми жертвами), зовёт его домой, обещая приготовить вкусный ужин и мур-мур-мур. Он как бы соглашается.

И тут она игриво (надо ж «сглаживать» свою типа вину) задает ему вопрос:

— А чем мы будем ужинать? (имея ввиду, что приготовить)

Знаете, что он ей отвечает?

— Так, я думал сегодня вернуться домой, но ты у меня этим вопросом отбила всё желание!

И кладёт трубку, отключает телефон. По сути — добивает, окончательно всаживает вину, закручивает жертву.

Ночь она проводит в метаниях по кухне и слезах, наутро он приходит и как бы великодушно «прощает её» за вчерашнюю выходку. Она счастлива, что он её «простил», ведь она уже прочувствовала свою вину.

Это я не шучу, это — вечный шаблон.

Ребят, понимаю, для того, кто в этом не варился, — смешно. И вообще хочется дать в лоб дебилу и послать на три буквы. Но… именно так начинает работать психика женщин, состоящих в отношениях с манипуляторами.

Кто варился — тот поймёт.

Еще раз: манипуляторы делают своей жертве вину из всего, буквально из всего!

Если ты состоишь в отношениях с манипулятором, то ты всегда будешь обвинённой (причем часто — не явно) и всегда виноватой. Это данность.

* * * * *

Манипулятор всегда сделает так, чтобы можно было умыть руки и не нести ответственность. Всегда! Поэтому он никогда не будет действовать напрямую, но всегда будет вгонять жертву в такие рамки, чтобы сделать что-то как бы её руками. Либо сделать с ней, но руками других людей.

Таким образом, его будет потом невозможно ни в чем ни обвинить, ни уличить, и в случае чего он всегда сможет сказать: «я не хотел, я не просил, она сама навязалась/придумала/решила.»

Если ты прижмёшь манипулятора к стенке чем-то совсем уж неоспоримым, посмотри, как он себя ведёт: он будет извиваться как ящерица, но тебе никогда его не ухватить! Он всегда «отбросит хвост».

Ты всегда будешь «не так понимать его слова», и он всегда будет «я этого не говорил, это ты сама придумала-тебе показалось». И всегда будет дело в тебе. Он всегда переложит ответственность!

В связи с манипулятором за ход ваших отношений всегда будешь ответственна именно ты. Ты и только ты. Он не будет ответственен ни за что.

Причем это никогда, естественно, не будет проговорено вслух, но он сумеет всё перевернуть именно так.

Так что всё, что будет происходить нехорошего, будет сделано как бы твоими руками.

* * * * *

Манипулятор ни за что и никогда не возьмет ответственности на себя. Нет, он может сказать «я решил», но это «я решил» никогда не будет касаться отношений между вами.

Проще говоря, если ты пытаешься говорить с ним о ваших отношениях, или их перспективах, ты услышишь что угодно, но только не прямые и чёткие ответы.

Когда у вас что-то пойдёт неладно (а оно пойдёт, это факт! потому что тебе неизбежно станет неуютно, и ты будешь пытаться понять, что происходит), и ты решишься вызвать его на прямой разговор, он никогда не станет говорить прямо.

Он будет юлить, уходить от разговора, либо переводить стрелки в стиле «а ты сама как считаешь?».

Ты, конечно же, вовлечёшься в разговор, и даже предложишь варианты исправления ситуации.

После того, как ты выскажешь свое мнение, он с тобой, скорее всего, согласится. Но это тоже будет не прямо «да, ты права, я согласен». Это будет эдакое уклончивое согласие кивком головы.

Не тешь себя иллюзиями: это ничего не значит. Это просто он оставил путь к отступлению, на всякий случай.

Он всегда остаётся сторонним наблюдателем, тем самым кукловодом.

* * * * *

И ещё. Его никогда не будет рядом, когда действительно нужна будет его помощь или хотя бы моральная поддержка.

При этом он умудрится создать видимость того, что он действительно готов помочь. Он будет делать участливый вид и создавать массу телодвижений. Но… когда действительно потребуется его участие, его рядом не окажется.

И не важно, чего это касается, помощи в ремонте или поддержке при болезни — в этот момент он просто исчезнет, но провернет все так, что ты даже не сразу и поймешь, что он искусно отстранился.

Несколько примеров.

Ане нужно было помочь покрасить кухню в ее квартире.

Жили они у него, причем, жили не первый год и даже большей частью за ее деньги, так что логично, что она попросила его о помощи. Он как раз был ничем особо не занят и, вроде бы, с готовностью согласился выделить день и покрасить.

Но как только они приехали с красками к ней в квартиру, он возмутился, что она попыталась обсудить глубину цвета на своей же кухне (в краску надо было добавить краситель, речь шла о том, сколько именно его добавлять, в зависимости от этого проявлялась насыщенность цвета), устроил грандиозный скандал, побросал валики и ведра и просто уехал, рассказав напоследок о том, что она сама виновата, потому что помешала ему работать.

Все её «помешала» заключалось в предложении добавить в краску чуть больше красителя. Аня говорит, что он устроил скандал так молниеносно, что она даже не успела понять, в чем проблема.

Кухню в итоге красила сама. Он потом пришел с «инспекцией» и рассказал, что у него это получилось бы куда лучше, но она же сама не захотела…

Она даже чувствовала себя немного виноватой — ну как же, помешала мужчине.

Примерно так же получилось и с заказом мебели на эту кухню.

Он, вроде бы, декларировал всяческую готовность помогать, и даже что-то там пытался чертить, но как только она попросила добавить в незамысловатый набросок шкафчика удобных полочек (ей как хозяйке все-таки виднее), он снова провернул все так, что раз уж она лезет в не свое (не женское) дело, то пусть и разбирается со всем сама.

Чертеж остался недоделанным. Сама и разобралась.

Еще пример, уже пожестче.

Моя приятельница умудрилась, будучи в отъезде, загреметь в больницу с острым аппендицитом. Операцию делали экстренно, в чужом и далеком городе. Лежать в больнице еще было больше недели.

Милый-любимый сам обрывал телефоны по десять раз на дню, беспокоясь о ее здоровье, и выражал всяческую готовность приехать, а то как же она там, совсем, бедная, одна.

Но только вот не сейчас приехать, а через три дня, вот-вот, а сейчас, как назло, ни копейки, но вот как зарплату дадут.

Надо ли говорить, что зарплату ему «не дали» ни через три дня, ни через пять, и одолжить, как назло, никто не мог. Но он так страшно переживал за неё, так переживал!

Уже потом она совершенно случайно узнала, что один из звонков, в котором он сетовал, что злой рок мешает ему приехать — так вот один из этих звонков был сделан прямо из аэропорта. Он летел на отдых на выходные.

Узнала она это от его же приятеля, с которым он вместе летел. И который сам был возмущен его цинизмом.

История примерно из той же оперы.

Тане нужно было сделать гинекологическую операцию, в целом, довольно простую, на день, но с общим наркозом. И поддержка ей была очень нужна.

Её муж с готовностью заявил, что на этот день даже отпросился с работы, будет сопровождать ее в больницу и, конечно, заберет из больницы.

До больницы он с ней дошёл.

Ну как дошёл… он оставил её даже не в приёмном покое, а натурально на скамеечке перед больницей — приём в отделении начинался в десять, они пришли без пятнадцати. Он немного потоптался, сказал, мол, чего я тут буду ждать, ой, с работы что-то пишут, и усвистал, бегло поцеловав её на прощание.

И снова — надо ли говорить, что из больницы она после наркоза, немного отлежавшись, дошла своим ходом, благо, было пол-остановки.

Забрать он ее, конечно, не смог — встретил друга, с которым давно не виделись, «ну ты сама понимаешь, я его с института не видел, а ты ж себя нормально чувствуешь, да?».

Зайка отлеживалась дома с послеоперационным кровотечением, он появился часов через шесть и участливо поинтересовался, все ли хорошо, а то он очень переживал, но… надо было обсудить кое-какие дела.

Уже потом, через время, когда они все-таки разошлись, Таня вспоминала: в тот день, на скамеечке перед больницей, она видела тень брезгливости на его лице.

Как будто он хотел в этот момент оказаться подальше. Хотя словами он говорил совсем другое.

И это ее так удивило, эта тень, не соответствующая словам, что она не поверила своим глазам и сама же решила, что ей показалось, и что это просто была озабоченность.

А еще она говорит, что даже ощущает, как бы это странно ни звучало: та самая женская киста, которую ей в тот день вырезали — появилась неспроста.

Таня всегда была очень здоровой. Кисты полезли именно во время отношений с ним. Как будто организм сам сигнализировал: беги, тут опасно. И вероятно, в чем-то Таня права. Ведь да, все болезни от нервов.

Словом, манипулятор всегда отстранится от твоей проблемы или беды.

У этих людей отсутствует эмпатия и сопереживание. И да, необходимость сочувствовать, помогать или по-человечески просто быть рядом в трудный момент вызывает у них единственное чувство: брезгливость.

Декорация не должна причинять хлопот.

И не должна рассчитывать на сопереживание.

* * * * *

Жутчайший приём «да, но».

Всегда идёт в связке с виной. Сначала всаживание вины, совместно с «это ты такая, поэтому всё происходит вот так»… и дальше, собственно «а счастье было так близко, но ты сама всё разрушила.».

Ушатывает психику на раз.

Было у моей подруги Тани.

Она рассказывала, как спалила его на сайте знакомств. Естественно, он и не думал извиняться, и вообще, похоже, не чувствовал за собой вины. Единственная фраза, которую он сказал, была «ну дурак, да». И похоже, её надо было слышать так: «ну дурак, что спалился». Вины он не чувствовал однозначно, факт.

Собственно, утро следующего дня: он на работе, она собирает свои вещи. И попутно (вы ж представляете, как её штырит?) пытается в смс ему донести, как ей больно, и что ведь это он не прав! (Пытаться донести — основная ошибка жертв, об этом — ниже).

И от него приходит ответ (я переписывала это с Таниного телефона, я видела): «Я даже утром думал перед тобой извиниться, но твой комментарий на форуме убил всё желание»…

За день до этого она на каком-то там своём городском форуме написала кому-то коммент, то ли про кошечку, то ли про кулинарию, короче, вообще о другом. Коммент был немного стёбный. Так вот он прочитал и обвинил её в этом комментарии. Что там такого было, что относилось лично к нему — непонятно до сих пор.

Но психика манипулятора работает таким образом, что они способны вменить тебе в вину АБСОЛЮТНО все.

И дальше — собственно, сам приём «да, но», классика.

Следующие смс от него же:

«Я сегодня думал сделать тебе предложение, но ты всё разрушила».

«Я хотел предложить тебе выйти за меня замуж. Но раз ты собрала вещи.. Так что по факту — кто всё портит?»

Я же говорила — вечная «палочка», ну да, по факту (бл*ть!) уходит-то она, ага…

То есть, ты, Тань, сама себе злобный буратино, да-да!

Несложно представить, в какой глубочайший нокаут подобный приём отправляет и так уже хорошо завернутую психику жертвы.

* * * * *

А теперь так, штрихи к портрету.

Это я для себя, условно, называю как фильм: «воспитание жестокости у женщин и собак».

От манипулятора всегда есть ощущение, что он дрессирует.

Манипулятор как бы начинает отгрызать от тебя куски, всё больше и дальше, но!

При этом ты ни в коем случае не должна жаловаться, иначе к тебе применят санкции. Либо явные, либо непрямые (уход, нежелание обсуждать, поговорим, когда ты успокоишься и т. д…)

Фоном идёт внушаемый рефрен «ты — неадекватна, поэтому»…

Встречала неоднократно. Типичный пример, рассказала моя читательница в одном из комментариев:

«У меня было круче: плачешь? Пытаешься манипулировать мной слезами? Со мной такое не пройдёт! И игнор на неделю.

Научилась плакать в туалете, пока он спит.

Я только сейчас начинаю это всё понимать. А тогда мне казалось, что всё для моего блага…».

Ещё, цитата из письма:

«О причинах молчал как партизан. Я его спрашиваю, а он молчит. Потом через час пишет, давай поговорим, я говорю, а он опять пропадает. Звоню — трубку не берет, мотивируя тем, что я плачу, а он слез не терпит и вообще не стоит из-за него плакать…»

Ещё:

«Такие его уходы „навсегда“ я переживала много раз, каждый раз всё проходило по одном сценарию: он хороший и уходит потому что так надо, а я истеричка, которая рвёт на себе волосы и просит его остаться. А после он пишет моим подругам, что я совсем с ума сошла, получив же порцию их сочувствия исчезал снова на пару дней.»

Это, кстати, типичнейшее «утопление в кастрюльке».

И вот тут надо чётко осознавать: это не ты сама тонешь в кастрюльке и поднимаешь волны. Тебя там осознанно топят! Ни за что. Просто так.

Рядом с кастрюлькой всегда стоит манипулятор и тыкает палочкой. Его потом будет невозможно обвинить.

Это будет выглядеть так, будто он протягивал тебе палочку для помощи, но ты, неразумное существо, сама начала поднимать волны.

Как написал психолог: «Проблема абьюзера не в том, что он неадекватно реагирует на конфликт. Его склонность к унижению действует ДО конфликта, она, как правило, вызывает конфликт и диктует то, как этот конфликт развивается».

* * * * *

Приём, о котором я уже писала, кодовое название «Жена декабриста». Посыл: брось меня, я доползу.

Приём, так себе, хиленький и простенький, но почему-то частенько срабатывает.

Всегда имеет вид типа: «зачем я тебе такой, проблемный, нужен, брось меня, ищи получше».

Рассчитан на то, что жертва, конечно же, не бросит его такого-мудака-любого, проникнется к нему пониманием, при этом он как бы получает заочную индульгенцию на то, чтобы вести себя как угодно. Типа предупреждал же, значит, самадуравиновата, если что.

* * * * *

Манипулятор слишком труслив, чтобы открыто не уважать или открыто ненавидеть.

Но это всегда так. Ни один манипулятор не уважает женщину.

То есть, фразы типа «что с неё взять, это ж баба», «бабы-дуры» и подобное должны вас насторожить.

По сути, манипулятор этими фразами как бы не признаёт ваше право на личность.

* * * * *

«Кокон».

Манипулятор всегда стремится создать вокруг жертвы своеобразный кокон.

То есть стремится максимально убрать из твоего личного пространства всё, что принадлежит тебе, и втиснуть туда себя. Сюда относится отгораживание тебя от связей с внешним миром.

Причём, в жизни это часто бывает очень незаметно и размыто, и потому жертва не всегда может осознать это как ломку границ.

Скажем, бойфренд моей подруги (имела счастье наблюдать а-ля натюрель в течение длительного времени, идентифицирую его однозначно), начинал ей названивать аккурат в тот момент, когда точно знал, что она занята кем-то.

Типично: мы сидим у неё, он начинает звонить.

Спустя десять минут — ещё звонок, и ещё, и ещё… Прервать разговор — почти невозможно, всё это так «мур-мур-мур», как будто убаюкивает. Даже если удастся прервать — он перезвонит снова, минут через десять.

В результате наш разговор так и не клеится, она постоянно вынуждена висеть на проводе.

Это повторялось из раза в раз. Кстати, подруга мне как-то призналась, что так странно он себя ведёт только если знает, что она не одна. Удивительное дело — когда он точно уверен в том, что она одна — такого не происходит.

(Для неё — удивительное, для меня — уже нет).

Ещё один вариант кокона — не оставлять наедине с собой.

Рассказывала Лера (шесть лет с манипулятором) — он постоянно её «дёргает». Происходит это на бытовом уровне, в таких мелочах, что и описать сложно. Происходит регулярно.

Скажем, она вот переделала все дела, села, сделала себе кофе, взяла сигарету.

Из комнаты:

— Лер!

Она идёт туда. Далее следует что-то такое, что точно могло подождать.

Если она не реагирует или отмахивается, он начинает крутиться рядом, отвлекать внимание на себя, отхлёбывать кофе, шуршать, греметь…

Такое ощущение, что он начинает чувствовать беспокойство, когда её внимание не занято им.

* * * * *

Жесткач. Попытка выторговать себе право на лево.

Подается всегда под возвышенным соусом доверия друг к другу и прочей лабуды.

Вот примерно так, цитата из письма:

«…он говорил, что честность — это самое главное в отношениях! И он всегда честно в начале отношений обговаривает условия. Что минет — это не измена, например, и ему можно…»

Либо попытка уговорить на трио. Подаётся под соусом «перехода на новый уровень» и прочего. Скажем, «мы же взрослые современные люди»…

Это тоже чёткий абьюз (психонасилие), прогибание, поворачивание картины мира.

Дело в том, что внутренний мир манипулятора устроен таким образом, что его можно сравнить с механизмом, в котором не затрагиваются человеческие чувства и эмоции. И этот механизм старается вывести партнёра-декорацию на удобный для себя уровень.

Суть в том, что человеку с сохранной психикой этот «уровень» обычно приносит разочарование, боль и весь этот спектр человеческих ощущений. Нормальный человек на этом уровне обычно не может находиться, он переживает стресс. И ломается.

* * * * *

Вот, собственно, самое важное я рассказала. В конце книги обязательно будут примеры и письма читателей.

Хотя, я думаю, и так получилось понятно.

Манипуляторы-2. Нарцисс

Вы помните сказку про Питера Пена? Имя этого персонажа стало нарицательным.

Так иногда называют как бы «невыросших мальчиков», крайне эгоцентричных людей, которые искренне считают, что весь мир крутится вокруг их собственного эго.

И у меня тоже был когда-то свой Питер Пэн. Кстати, помню, я тогда даже называла его именно так, чисто интуитивно, просто вспомнилась сказка, и было очень похоже.

Я даже как-то интуитивно с него посмеялась: «Ребёнок в семье должен быть один, и это должен быть Я!»

Эту историю я не буду описывать, мне тошно вспоминать, да и время прошло, конкретика подстёрлась, осталось ощущение…

…но этот «ребёнок» сделал мне мой персональный ад.

В общем-то, Питер Пэн — полушутливое обозначение, доступно раскрывающее образ человека с инфантильным и несформированным эго. Человека эгоистичного, не привыкшего считаться с кем-то или сочувствовать.

При том, что такой человек всегда делает больно партнёру, у него это получается как бы играючи, как будто это и не он виноват, а оно само так получилось, и сам он при этом остаётся ни при чём, и его надо понимать, прощать и под него подстраиваться. И подстраиваются. И терпят. И понимают. И прощают.

И страдают рядом, зачастую, невыносимо.

Но почему-то, несмотря ни на что, от такого Питера Пэна не могут уйти.

Потому что реальность, если копнуть глубже, увы, страшна.

Дело в том, что именно отсутствие этики с нравственностью (того, что должно было появиться с «взрослением», но не появилось) и покорёженное эго дают на выходе психику людей-манипуляторов.

Иногда манипуляторы бывают достаточно «карманными», но чаще — гораздо чаще! — теми, кого психиатры называют «перверзными нарциссами».

Я, увы, очень близко с этим столкнулась.

* * * * *

Не знаю, согласятся ли со мной психиатры, но я склонна считать, что любой манипулятор — так или иначе перверзный нарцисс. Просто либо нарцисс в лайт-варианте, либо нарцисс-хард. Причём хард-нарциссов реально очень много.

Итак, что такое нарциссизм.

Нарциссизм — это не исключительная любовь к себе, и не любование собой.

Нарциссизм — это недоступность на уровне психики человеческих чувств и эмоций, искажённое восприятие остального мира и себя в нём.

Чувства и эмоции, которые по определению испытывает человек в норме — это та область человеческих взаимоотношений, которая для нарцисса либо сильно искривлена, либо абсолютно закрыта.

С уверенностью могу сказать, что таких людей нельзя в полной мере называть людьми. Но это не имеет оттенка избранности.

Это — нарушение психики. И исправить это невозможно. Никак, никогда и ничем.

Больше того, все профессионалы, которых я читала, в один голос утверждают, что манипуляторы-нарциссы настолько хорошо носят маску нормальности, что их жертвами становятся и сами психологи. То есть, нарцисс всегда выглядит настолько приятным, адекватным и хорошим человеком, что, работая с ним, далеко не каждый психолог поймёт, с чем именно имеет дело. Манипулятор отлично заметает следы.

Один психолог (она есть в жж, accion-positiva, и я бы ей, честно, поставила бы памятник за то, что она делает!), высказалась очень метко, в том духе, что психика нарцисса — это как компас без механизма. То есть, если любое другое нарушение поддается корректировке, то в случае нарциссизма — увы. В этом компасе есть только коробочка и ремешок, но нет стрелки, которую можно настроить. Просто нет.

И я понимаю, о чём она писала.

Если нравственность и мораль отсутствует как вид — чем и как это можно привить? Ничем. Это надо просто принять как факт. Что есть люди, их достаточное количество, состояние которых в чём-то приближённое к роботу.

Это механизм, который биологически функционирует.

Он ест, спит, думает, смеётся, радуется, работает. Но его психика так или иначе блокирует сочувствие, сострадание, сопереживание на уровне ответной эмоции и прочие вполне человеческие чувства.

Эмпатия манипулятора-нарцисса прекрасно работает только на уровне «найти и пробить», но никогда на уровне «помочь, посочувствовать».

Все чисто человеческие чувства, которые может проявлять манипулятор-нарцисс (такие как любовь, привязанность, сочувствие и т.д.) являются либо симуляцией, либо направлены исключительно на себя.

Манипулятор — не страдает. Точнее, страдать он может только тогда, когда «игра» идёт не по его правилам. И, как вы понимаете, жалеет он только себя.

Честно говоря, когда я в это углубилась, мне, с точки зрения обычного человека, с эмоциями в норме, было очень тяжело понять, как это так работает…

Как (вспоминая свои прошлые отношения) я тогда не понимала, как такое вообще может быть: это было так странно — человек будто специально делал всё так, чтобы меня трясло, трясло постоянно, колотило, измучивало. И даже когда я пыталась объяснить, наладить, устаканить — ничего не менялось. И я не понимала, как так, вот же я доступно и понятно объясняю, разжёвываю, но… как на ледяную стену.

Спустя годы, когда я осознала, что это действительно было так, это психиатрия, и надо просто принять это как факт — всё стало просто.

Как некоторые не способны чувствовать боль, отсутствует механизм.

Вместо этого у манипулятора-нарцисса есть убеждённость, что он ВПРАВЕ.

В его мироощущении изначально нет границ, за которые нельзя заходить.

Нарцисс всегда живёт в своём мире, где он — и только он! — имеет право казнить и миловать.

Причём он, на самом деле, не милует никогда. И даже под соусом милости — только казни.

Он «играет» с близкими потому, что он считает себя ВПРАВЕ играть.

Если вы оказались рядом, ему нужно вас подчинить, сломать, добить. Причём не явно! Это будет не открытый бой, а очень подковёрная война, направленная на полный слом вашей психики.

Война сознательная. Они прекрасно осознают то, что делают, и считают себя вправе это делать! Просто. Потому. Что.

Не стоит пытаться его понять, думать, что он, видимо, где-то когда-то пострадал, и теперь вот такой, не верит людям… и прочую фигню, которой женщины склонны оправдывать своих мучителей. И думать, что уж вы-то, своей любовью, отношением и терпением его исправите.

Этого не будет ни-ког-да.

Да, его что-то таким сделало. Но это что-то было так давно, и лежит так глубоко, что вы туда не доберётесь. Ни вы, ни кто-то другой. Его психика уже может работать только и исключительно так. На уровне физиологии, а не психологии.

Его психика (психика, не психология!) уже заточена таким образом, что, образно — всё живое рядом должно быть поломано и уничтожено. Это — его игрушки.

То есть, друзья, знакомые, женщина рядом — это что-то типа декораций, и они должны стоять так, как считает нужным ОН. И никак иначе.

(Поэтому с ним зачастую нельзя конструктивно обсудить отношения, так, чтобы всё было просто и понятно — он не считает нужным что-то объяснять декорациям.)

Я не приукрашиваю. Мозг манипулятора работает именно так. К сожалению, у меня было и есть слишком много примеров перед глазами, чтобы убедиться в этом лично.

Он делает это потому, что ему необходим полный контроль над психикой и эмоциями жертвы.

И люди, не подчиняющиеся его «игре», для него всегда деструктивны. Любой человек, им ещё не поломанный, как бы вносит хаос в его мир.

Причём — это важно! — даже если вы считаете себя очень близким его человеком, в тот момент, когда вы начинаете как бы выходить за отведённые им для вас рамки (то есть, хотеть к себе другого, человечного отношения, пытаться прояснить ситуацию и т.д.) — вы становитесь его врагом.

Нарцисс всегда стремится уничтожить тех, кто оказывается рядом. Он делает это «просто потому что».

Ребята, это надо просто принять. Нарцисс видит мир только и исключительно так.

Примерно как дальтоник видит, условно, вместо красного — зелёное. Вот так и у нарцисса. Неправильно «спаянная» психика.

По-другому — не бывает. Нарциссу сложно представить, что в норме оно должно быть по-другому, а обычному человеку сложно представить, что бывает и так. Это надо просто принять как аксиому. Это — психиатрия.

* * * * *

Почему абсолютное большинство хард-манипуляторов — мужчины.

Да, безусловно, женщины (особенно мамы) — тоже манипуляторы ещё те. Но мы сейчас говорим об отношениях ПАРЫ. А в паре, если вдруг один из партнеров хард-манипулятор, то в соотношении 98/2 это будет именно мужчина.

Женщины тоже манипулируют, но их манипуляции не так разрушительны, обычно это на уровне «губки, слёзки, обиделась». И, как верно заметил один из читателей: «Да, есть женщины-манипуляторы, но они редко действуют так же продуманно, обычно это сиюминутные капризы, которые мужчина видит и понимает. Другое дело, что отношения с „капризными девочками“ приносят мужчинам всякие ништяки, из-за которых они терпят капризы. Но ломание психики бывает в большинстве случаев именно со стороны мужчин.»

И это так.

Объясняется тем, что у женщины изначально более внушаемая, мягкая психика, податливая. Женщины более чувствительны к «погоде», склонны копаться в себе, и им намного легче внушить вину. Женщины ведомы от природы, мужчины же, наоборот, более жёсткие и уверенные в своём праве «хозяина».

Манипуляции женщин хоть и сходны приёмами (и то! не всеми! скажем, приём «трио» женщины не используют), но направлены на то, чтобы получить ништяки: шубку, деньги, внимание.

Манипуляция мужчины-нарцисса направлена на то, чтобы сломать психику и получить личность партнёрши. С последующим уничтожением этой личности. Партнёр-декорация. (Женщины-нарциссы встречаются намнооого реже!)

По сути, манипулирующая женщина хитрит, а манипулирующий мужчина — воюет. И в этом принципиальное различие

Манипулирующая женщина уж точно редко когда доводит мужчину до постоянных слёз, нервных срывов и неврозов.

Собственно, не так давно в комментариях к посту в моей жжшечке только один мужчина с историей «как по нотам». Все остальные, простите, обиженно надували губы.

А вот цитаты из его длинной истории:

«-Полгода отлечился в спец. санатории.

— В итоге мне пришлось обрубить все контакты, потому что я был «психованным бывшим», а она «бедная девочка которую угораздило связаться»

— Постоянно снились сны о том, что я просто неправильно себя повёл, и на самом деле у меня был шанс на отношения с той манипуляшкой.

— Кстати, когда она по приколу призналась, что спала с нашим общим знакомым, я принялся извиняться, что не был настолько крутым мужиком, раз ей чего-то не хватало и она искала секса на стороне.

— 5 лет прошло… Так до конца и не восстановился… А иногда жуткий страх охватывает — когда представляю, что её встречу.»

Вот это — именно оно, классика. То, о чём я пишу. Только здесь ситуация наоборот: женщина-перверзный-нарцисс, а мужчина — жертва нарцисса.

Всё остальное, что пытаются некоторые мужчины представить как женскую манипуляцию — извините… детский лепет. Не доводящий психику партнёра до тотального разрушения.

А мамы… Нужно понимать, что это совершенно другой тип манипуляции, Да, приёмы те же, но это манипуляция, которая изначально направлена не на слом психики. Мама не будет с удовольствием доводить вас до психушки, у мамы есть какая-никакая, но любовь. (Хотя, как ни страшно, часто (не всегда!) именно мамы закладывают фундамент перверзного нарциссизма.).

У нарцисса любви нет, как нет и жалости.

* * * * *