Бесплатный фрагмент - Анекдоты в дорогу

Анекдоты

— Доктор, моя жена мне изменяет, что мне делать? — спрашивает мужчина.

— Вам нужно выйти и подождать за дверью, через 15 минут ваша жена выйдет — отвечает доктор.

Муж с женой идут на день рождения и жена говорит:

— Дорогой я только что видела зайчика!

— Будем возвращаться домой не повстречай белочку: — отвечает муж.

— Дорогой, у моей мамы скоро день рождения, чтобы ей подарить: — спрашивает жена.

— Давай ей купим билет на Титаник: — отвечает муж.

Муж приходит домой пьяный, жена его ругает:

— Опять пьяный пришёл, сколько можно.

— Мне можно ещё чекушку и всё: — отвечает муж.

После брачной ночи.

— Дорогой знаешь а ты у меня первый: — говорит жена.

— Судя по первой брачной ночи, я первый с конца списка: — отвечает муж.

Встречаются два приятеля.

— Моя жена недавно родила мне шестерых детей: — говорит первый.

— Прямо как кошка окатилась: — говорит второй.

— Я тоже так подумал: — говорит первый.

— И что? — спрашивает второй.

— Раздал соседям: — ответил первый.

Мужик ещё не до конца протрезвевший, встаёт утром видит стоит незнакомая женщина, он спрашивает:

— Вы не подскажите как я оказался в этой постели?

— С удовольствием, три дня назад мы с вами познакомились, потом ресторан, загс и вы теперь счастливый отец троих детей: ответила женщина.

Разговор двух подруг.

— Мне мой первый подарил красивую машину, второй мне подарил трёхэтажный особняк, с третьим мы плавали в круиз по Средиземному морю, а вот четвёртого я бросила: — говорит первая.

— А он кто по профессии? — спрашивает вторая.

— Альфонс — ответила первая.

Разговор двух подруг.

— Представляешь мой мне вчера сказал что уйдёт от меня к другой, потому что я стирать не умею, гладить не умею, готовить не умею: — говорит первая подруга.

— Ну и почему он ещё не ушёл? — спрашивает вторая.

— Потому что по ночам я кое — что умею: — ответила первая.

Разговор двух приятелей.

— Представляешь сколько домой денег не приноси, жене всё мало, мало: — жалуется первый.

— А ты много приносишь? — спрашивает второй.

— Да если бы я их приносил, мне бы цены не было: — ответил первый.

Разговор двух соседей.

— Мне уже надоело что ваша кошка постоянно гадит под нашу дверь: — говорит недовольно первый.

— А мне надоело приходить по ночам к вашей жене, у неё почему то постоянно в доме что то нужно починить: — ответил второй.

Разговор двух друзей.

— Знаешь у меня такая красивая жена, ты даже себе не представляешь. Длинные волосы, ноги от ушей, готовит так что пальчики оближешь: — говорит первый.

— Ты прав, но вот только родинка на левой груди как то смущает: — ответил второй.

Инспектор ГИБДД останавливает женщину которая превысила скорость и говорит:

— За последнюю неделю вы уже неоднократно превышали скорость и именно в мою смену.

— А может я хочу с вами поближе познакомиться: — отвечает женщина.

— Да, так с чего начнём наше знакомство: — спрашивает инспектор.

— Давайте со штрафа: — ответила женщина.

Разговор двух подруг.

— Представляешь вчера наш сын пошёл в первый класс: — говорит первая.

— И что ему там понравилось: — спрашивает вторая.

— Сказал девочки в классе выглядят на тройку, а вот учительнице можно поставить пять: — ответила первая.

— Мужчина вы вот уже полчаса преследуете меня, вы что маньяк? — спрашивает испуганно женщина.

— Ну что вы, просто ваша собачка подружилась с моей и глядя на эту дружбу могу вас заверить, что в ближайшее время мы с вами станем близкими родственниками.

Встречаются два одноклассника.

— Я лётчик, за много лет налетал пять тысяч часов: — говорит первый.

— А я всю жизнь любитель побегать: — говорит второй.

— Спортсмен? — спрашивает первый.

— Нет, бегаю от одной бабы к другой: — отвечает второй.

Звонок в брачное агентство.

— Здравствуйте это брачное агентство?

— Скажите а у вас есть мужчина молодой, высокий, брюнет, темпераментный с хорошей родословной: — спрашивает женщина.

— К сожалению остались только старые, лысые с плохим зрением и со склерозом: — ответили на другом конце провода.

Реклама.

Я женщина 120. 100.120 ищу мужчину 150.120.150.

Давай худеть вместе.

Разговор двух знакомых.

— Представляешь подарил своей жене на Новый год шубу, на день рождения машину, на 8 марта круиз по Средиземному морю: — говорит первый.

— И что? — спрашивает второй.

— Не вернулась: — ответил первый.

Жена говорит мужу:

— Знаешь в нашем роду у нас все были кулаками.

— Ну и что, а в нашем роду мы всех били кулаками: — ответил муж.

— Женщина с вами можно познакомиться? — спрашивает мужчина.

— Вы для начала хотя бы цветов купили: — ответила женщина.

— Да я для вас готов с неба звезду достать: — говорит мужчина.

— А хотите я вас с мужем своим познакомлю?

— Поверьте его достать гораздо легче: — ответила женщина.

В тюрьме.

— За что сидишь? — спрашивает первый.

— Да с мужиком бабу не поделили: — отвечает второй.

— Что такая красивая? — спрашивает первый.

— Да нет, просто я был сильно пьян: — ответил второй.

— Прикинь вчера нашёл бумажник, открываю а там 5 тысяч евро: — говорит первый.

— Повезло, а где нашёл? — спрашивает второй.

— В автобусе у мужика в кармане: — ответил первый.

Жена спрашивает:

— Милый, а почему ты раньше когда мы познакомились не читал мне стихи?

— Нашла Пушкина: — ответил муж.

— А почему не дарил цветы? — спрашивает жена.

— Нашла любящего мужа: — отвечает муж.

— А почему в первый вечер ты приполз пьяный? — спрашивает жена.

— Да мне вообще не на эту улицу надо было: — ответил муж.

— Доктор помогите я лысею! — говорит пациент.

— Вижу, вижу, скажите а вы женаты? — спрашивает доктор.

— А это имеет значение? — спрашивает пациент.

— Нет конечно, но ведь кто то же вас лишил волос: — говорит доктор.

Разговор двух блондинок.

— Представляешь, купила на рынке себе щенка, две недели с ним играла. А потом прихожу домой а он умер: — жалуется первая.

— А почему ты не взяла инструкцию по уходу за щенком? — спрашивает вторая.

— Откуда я могла знать что его нужно кормить: — ответила первая.

— Здравствуйте, это вас вчера изнасиловали?

— Да.

— А почему вы не написали заявление в полицию?

— А мне понравилось: — ответила женщина.

Анекдоты 2

Два друга разговаривают

— Знаешь я всегда смотрю на жизнь трезво, но вот только стоит мне выпить понимаю что лучше на неё не смотреть.

Разговор двух подруг

— Представляешь недавно участвовала на конкурсе красоты.

— И как.

— Заняла 5 место.

— Я как не посмотрю в зеркало понимаю что где то я с красотой разминулась.

Встречаются два одноклассника много лет спустя.

— Привет Саня, рассказывай как ты — спрашивает первый.

— Да я половину жизни в тюрьме просидел: два разбоя, грабёж, весело — отвечает второй.

— Как ты — спрашивает второй

— Я закончил университет, хорошая работа, красавица жена, дети, как то скучно — отвечает первый.

— Как не жалеешь? — спросил второй.

— Дед Мороз, а почему ты не таешь? — спрашивает Вовочка.

— Это потому что я Мороз — отвечает он.

— Нет это потому что ты уже старый

— От такой Снегурочки любой мужик растает.

В магазине одежды мужчина смотрит на женщину которая выбирает себе платье и говорит:

— Женщина это платье вам к лицу.

— Вы так думаете? — отвечает женщина.

— Судя по вашей фигуре лицо это единственное место на которое оно налезет — ответил мужчина.

Разговор двух подруг:

— Привет дорогая, а почему у тебя на лице синяк? — спрашивает первая.

— Понимаешь мой милый купил путёвку на двоих в Турцию — отвечает вторая.

— И что дальше — спрашивает первая.

— Только мужу это не понравилось — ответила вторая.

На рынке:

— Пирожки, пирожки, горячие пирожки — кричит продавец.

— Можно два с картошкой — говорит прохожий.

— Пожалуйста — отвечает продавец.

— Отвратительно — говорит прохожий, почему они у вас такие солёные?

— Не поверите я влюбилась — отвечает продавец.

Пьяный сосед стучит в дверь, дверь открывается.

— Витя налей сто грамм похмелиться — говорит пьяный сосед.

— Пусть тебе черти наливают — отвечает второй.

— Я уже спрашивал у них тоже нет

— Женщина позвольте вас пригласить к себе домой, я вас угощу крепким чаем — говорит мужчина.

— Что сильно крепкий? — спрашивает женщина.

— 40 градусов — отвечает мужчина.

Разговор двух знакомых:

— Вчера вечером ходил на рыбалку, представляешь только удочку забросил смотрю недалеко две симпатичные русалки плавают и зовут меня к себе зовут — говорит первый.

— Ты что сделал? — спрашивает второй.

— Я подумал на фига мне эта рыбалка — ответил первый.

Папа Карло ругает буратино:

— Буратино ты опять суёшь свой нос туда куда не нужно.

— Не знаю а Мальвине понравилось — ответил буратино.

Разговаривают два друга:

— Я слышал твоя тёща на улице упала и ногу сломала? — спрашивает первый.

— Да мелочь но приятная — ответил второй.

— Женщина вы уже пол часа как ругаетесь в автобусе, простите вы кто по знаку зодиака? — спрашивает мужчина.

— Змея — отвечает женщина.

— Да с гороскопом не поспоришь — сказал мужчина.

— Мадам а вы верите в любовь с первого взгляда? –спрашивает мужчина.

— Знаете мой муж тоже когда то верил в любовь с первого взгляда, а после того как я ему родила шестерых детей, он уже больше ни во что не верит — ответила женщина.

— Дартаньян где же ваша лошадь? –спрашивает Атос.

— Вы же знаете Атос что дороже лошади у меня никого не было — отвечает Дартаньян.

— Так что же произошло, её украли? — спрашивает Атос.

— Нет Атос, налог на роскошь.

— Доктор когда уже наконец моя жена родит? — спрашивает взволнованный муж.

— Трудно сказать — говорит доктор, мы уже вторые сутки с ребёнком ведём переговоры.

Разговор на кладбище:

— Женщина вы уже третий час стоите возле могилы, у вас кто то умер? — спрашивает мужчина.

— Да мой муж — отвечает женщина.

— Он наверное был хорошим человеком — говорит мужчина.

— Он был киллер — отвечает женщина, понимаете в нашей семье эта профессия переходит из поколения в поколение — отвечает женщина.

— И что произошло? –спрашивает мужчина.

— Он стал конкурентом нашему сыну — ответила женщина.

Разговаривают Василий Иванович и Петька:

— Василий Иванович а вы нашу страну любите? — спрашивает Петька.

— Люблю — отвечает Василий Иванович.

— Василий Иванович а вы жизнь любите? –спрашивает Петька.

— Люблю — отвечает Василий Иванович.

— Василий Иванович а вы Анку любите? — спрашивает Петька.

— Любил Петька, два раза любил.

Пьяный мужчина в ресторане:

— Официант.

— Слушаю — отвечает он.

— Почему вас двое? –спрашивает посетитель.

— Вообще то я один, вам наверное двоится — отвечает официант.

— Нет меня не обманешь, передай второму что чаевых он от меня не получит — сказал посетитель.

В школе учительница спрашивает у детей:

— Дети скажите мне пожалуйста, почему у оленя на голове рога?

Вовочка руку тянет и говорит:

— Потому что ему жена изменила.

— Представляешь вчера прихожу с работы раньше времени домой и свою жену с любовником застукал — говорит первый.

— И что ты сделал? — спрашивает второй.

— Пошёл на кухню, зачем людям мешать — ответил первый.

— Мужчина вы не поможете мне донести мои сумки до квартиры — просит женщина.

— С удовольствием — отвечает мужчина.

— Только сумки, а вот удовольствие я от мужа получу.

Разговор двух друзей:

— Вчера ходил по грибы, принёс две корзины, угощал супом с грибами тёщу — говорит первый.

— И как ей понравилось? –спрашивает второй.

— Не успел спросить, умерла.

— Доктор а эти таблетки безвредные? –спрашивает пациент.

— Что вы, абсолютно безвредные, вы выпиваете одну таблетку и вам уже потом будет всё равно.

Мужчина ночью провожает домой незнакомую женщину и говорит:

— Не боитесь идти ночью с незнакомым мужчиной?

— Знаете так хочется встретить сексуального маньяка — отвечает женщина.

— Зачем? спрашивает мужчина.

— Говорят он хорошо насилует — отвечает женщина.

Анекдоты 3

Разговаривают два друга:

— Знаешь моя жена золото, высшей пробы — говорит первый.

— Да, а на моей уже пробы негде ставить — отвечает второй.

Кум вечером зашёл в гости до кумы и говорит:

— Мы уже много лет с тобой кумовья, а вместе никогда не были, что за кума коль под кумом не была.

— Недавно кум я разговаривала с твоей женой и поняла что нечего под тобой делать — ответила кума.

В троллейбусе пьяный мужчина стоит у двери и подъезжая к остановке женщина его спрашивает:

— Мужчина, вы на остановке выходите?

— Нет и вам не советую — ответил мужчина.

Разговор двух знакомых:

— Говорят скоро на Марс проституток отправят — говорит первый.

— Ну теперь и марсианам покоя не будет — отвечает второй.

Жена спрашивает мужа:

— Дорогой, а ты знаешь какой сегодня день?

— Знаю, вторник — отвечает муж.

— Нет сегодня 20 лет как мы с тобой познакомились, день когда стрела Амура пронзила моё сердце — поясняет жена.

— Передай своему Амуру, что целиться нужно было в голову — ответил муж.

Мужчина вечером подходит к проститутке и говорит:

— И сколько такая красивая сегодня стоит?

— 300 долларов — отвечает она.

— Так ведь неделю назад было 150 — возмущается мужчина.

— В праздничные дни вдвойне — ответила девушка.

Разговор двух друзей:

— Вчера был на презентации нового альбома Бориса Моисеева, еле ноги унёс — говорит первый.

— Что плохо пел? — спрашивает второй.

— Да нет пел он хорошо, просто презентация проходила в гей клубе — ответил первый.

Внук говорит бабушке:

— Прочитай мне на ночь сказку.

— Ты ведь взрослый, тебе уже 30 лет! — говорит бабушка.

— Да чё та как накурюсь сразу в детство впадаю — ответил внук.

Когда Владимир Ильич Ленин завещал всем учиться, он тогда ещё не знал за какие деньги.

Муж утром собирается на работу и спрашивает у жены:

— Ты не знаешь какой мне галстук надеть?

— Да надевай любой и иди уже — отвечает жена.

— Я же депутат и у нас в Белом доме все должны выглядеть хорошо, я ведь человек публичный — говорит муж.

— Смотри дома публичные не спутай — отвечает жена.

Пьяный полицейский в парке вечером писает возле памятника, подходит прохожий и делает замечание:

— Товарищ полицейский а писать в общественных местах запрещено!

Полицейский поворачивается и говорит:

— Может ты мне ещё мои права зачитаешь?

Разговаривают две подруги:

— Знаешь вчера вечером с мужчиной познакомилась и только сегодня утром поняла что он женат — говорит первая.

— И как ты определила? — спрашивает вторая.

— Он вечером поел, посмотрел телевизор, ночью лёг в постель отвернулся к стене и уснул — отвечает первая.

Разговаривают два друга:

— Представляешь моя жена беременна! — говорит первый.

— Поздравляю, а от кого?

Разговор двух друзей:

— Ты знаешь а Дарвин был прав, когда сказал что человек произошёл от обезьяны — говорит первый.

— Ну и как ты можешь это объяснить? — спрашивает второй.

— У меня дома живут две обезьяны, тёща и жена, тёща всё время у меня за спиной рожи корчит, а жена в день зарплаты прыгает возле меня, а по ночам будит и банан просит.

Разговор двух блондинок:

— Говорят что все блондинки тупые, а я взяла и перекрасилась в чёрный цвет — говорит первая.

— Ну и что муж сказал когда тебя увидел? — спрашивает вторая.

— Он посмотрел на меня и говорит:

— Как была дурой, так дурой и осталась.

Молодая девушка спрашивает у пьяного мужчины:

— Вы не подскажете, как мне пройти до кладбища?

Мужчина удивлённо посмотрел на девушку и говорит:

— Тебе не рано.

Илья Муромец смотрит вдаль, подходит Алёша Попович и спрашивает:

— Что Илья смотришь, нет ли в дали врага?

— Да Соловья разбойника послал за бутылкой, что то его не видать — отвечает Илья.

Познакомился иностранец с русским, сидят в ресторане и пьют водку. Иностранец спрашивает:

— Ваня, ты не подскажешь мне, какое расстояние нужно пройти чтобы дойти до кондиции?

— Это смотря какими рюмками мерять: — ответил Ваня.

Разговор двух знакомых:

— В Америке Обама стал второй раз президентом: — говорит первый.

— Да, как президентом стал Обама, в Америке наступили чёрные дни: — ответил второй.

Разговор двух знакомых:

— Вчера ходил к стоматологу, рвать зубы — говорит первый.

— Как вырвал? — спрашивает второй.

— Вырвал, правда врач долго сопротивлялся — ответил первый.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:

— Василий Иванович вот мы с вами красные, ведём войну с белыми, а кто такие голубые?

— Это Петька те же белые, только с другими намерениями.

Разговор двух знакомых:

— Я слышал на Украине вторым региональным стал русский язык — говорит первый.

— Скоро станет и третий, русский — матерный — ответил второй.

Разговор двух знакомых:

— В 2012 году все ждали конца света — говорит первый.

— Теперь в 2017 году все будут ждать второго пришествия Ленина — ответил второй.

Разговор двух знакомых:

— Вчера случайно зашёл в интим магазин, а там у них акция проходит — говорит первый.

— Да и какая? — спрашивает второй.

— Кто покупает надувную женщину, стоны на диске в подарок — ответил первый.

Жена говорит мужу:

— Всё с меня хватит, сегодня же ухожу к другому.

— Ты как бумеранг, сколько тебя не отправляй всё равно ко мне возвращаешься — отвечает муж.

Жена говорит мужу:

— Завтра к нам моя мама приезжает.

— Надолго? — спрашивает муж.

— Хочет спокойно умереть — отвечает жена.

— Ну это вряд ли — говорит муж.

Разговор двух подруг:

— Отдыхала на море искала свою любовь — говорит первая.

— Как нашла? — спрашивает вторая.

— Да как то за сексом некогда было — ответила первая.

Посетитель в ресторане:

— Официант, я уже здесь третий час сижу и никак не могу заказать чашечку кофе!

— Ничего страшного, теперь проголодавшись вы и поесть закажите — отвечает официант.

Муж говорит жене:

— Мы уже вместе много лет живём а наши дети почему то на меня не похожи!

— Но ведь отец не тот кто сделал, а кто воспитал — ответила жена.

— Доктор скажите пожалуйста у меня гастрит? — спрашивает больной.

— Да гастрит — отвечает доктор.

— Тогда почему мне удалили почку? — спрашивает больной.

— Знаете ли две почки это роскошь — ответил доктор.

Сосед пришёл к соседке и говорит: