Бесплатный фрагмент - Анекдоты про Вовочку и детей

Сборник лучших и новых анекдотов и юмора про детей и Вовочку — более 1000 анекдотов. Про детские пакости дома, проделки в школе, их смешные афоризмы и перлы и другие забавные шалости.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!

Вовочка:

— Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.

— Молодец, Вовочка — обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.

Сестра:

— Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

— И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в

носу!!!

Бабушка говорит:

— Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Вовочка:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:

— Ты кем станешь, когда вырастешь?

— Врачом.

— Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

Мама спрашивает Вовочку:

— Сколько заданий было сегодня на контрольной?

— 15!

— И сколько ты решил неправильно?

— Только одно.

— С остальными, значит, справился?

— Нет, остальные я решить не успел.

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.

Потом начала их читать вслух:

— «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!

Вовочка начинает переписывать.

Марья Ивановна:

— Ну что, переписал? Читай.

Вовочка:

— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Мать Вовочки:

— Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!

Отец Вовочки:

— Эх, черт! Когда это кончится!

Вовочка (мысленно):

— А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

Вовочки папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: — Папа, что это у тебя? — Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочки мама из кухни: — Лучше бы ты себе шляпу купил!

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка: — У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая. Вовочка с задней парты тянет руку: — Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

Учительница говорит на уроке:

— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?

Вовочка тянет руку:

— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

На уроке химии:

— Вовочка, что измеряется в молях?

— Шубы.

На уроке в школе.

— Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»

— Члены, Марь Ивановна.

— Да что ты такое говоришь, Вовочка?

— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

Классуха водит пальцем по журналу:

— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.

— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та. — А как братик появился? — Мы его в морковке нашли. — А как сестренка? — Мы ее в картошке нашли. — Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:

— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?

Вовочка: — Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.

Директор: — Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!

Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…

Марья Ивановна: — Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!

Вовочка: — Ну я же говорил!

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:

— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?

Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:

— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Вовочке задали домашнее сочинение на тему «Как я появился на свет». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: — Папа, мама, как я появился на свет? — В морковке родился? Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: — Бабуля, как папа появился на свет? — В капусте нашли. На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни…»

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию».

Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?»

Прохожий говорит Вовочке:

— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?

— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

На уроке русского языка.

— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

— Мария Петровна, а подписку куда кладут?

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: — У тебя нет рубля до завтра?… А у тебя?… Ну не будь гадом — душа горит, дай! Учительница строго: — Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два? Вовочка тяжело вздыхает: — Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво «Балтика», раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите…

Урок химии.

— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Учитель спрашивает Вовочку:

— Почему за тебя уроки делает папа?

— У мамы времени нет.

Учительница спрашивает Вовочку:

— И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?

— Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Урок химии. Учитель:

— Какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не задумываясь:

— Рыбы!

Учительница говорит Леночке: — Леночка, напиши на доске предложение со словами «девочка» и «лес». Леночка пишет: «Девочка вышла из леса». — Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное. Вовочка пишет: «Не девочка вышла из леса». — Вовочка, это не верно, это надо исправить. — Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово «Р… машка».

Воспитательница говорит:

— Допишите пропущенную букву.

Вовочка:

— Ну вы, Мариванна, даёте! Не «Рюмашка» же?!

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:

— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:

— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

На уроке математики учительница объявила:

— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка с задней парты:

— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

Священник спрашивает у Вовочки: — Скажи, а ты молишься перед едой? — Нет. Моя мама хорошо готовит.