Женщину, на вид лет сорока, спрашивают:
— Скажите, а сколько у вас было мужчин?
— Четыре.
— Что, так мало?!
— Вот и я думаю, денек сегодня не удался…
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть
Диалог у ларька.
Покупатель:
— Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
— А… ну, тогда ничего не надо
Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! — Люсь, это я… Хлеба домой купи…
А у меня девушка — учительница начальных классов. — Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об неё.
Она не выдерживает:
— Вы что, хотите меня?
— Нет.
— Тогда отойдите, может другие хотят
ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя».
— Помнишь, ты обещал на мне жениться?
— Мало ли что я на тебе обещал!
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, куда хотите…
У мужчины спрашивают:
— Вас работа удовлетворяет?
Он отвечает:
— Когда еду на работу, у обочины стоят девушки, каждую хочу.
Еду с работы — стоят те же девушки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет!
Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом
— Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит:
— Нет уж, погром так погром!
Сидит мужик на берегy реки. В одной рyке — yдочка, в дpyгой — кирпич.
Идет мимо женщина. Увидела мужика и говорит:
— Мужик, а зачем тебе кирпич?
— Hе скажу.
— Мужи-ик! Hy заче-ем тебе кирпич?!
— Hе скажу.
— Мужи-и-ик!! Hу для чего-о-о тебе кирпич??!!
— Ладно… но сначала развлекаемся, потом скажу.
Через некоторое время:
— Hу так, мужик, для чего тебе кирпич?
— Вот я тyт на берегy с yтpа сижу. Hа удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты yже пятая.
— Где проводишь вечера? — Вместе с женой, на диване. — У вас наверно настоящая любовь! — Черта с два! Это радикулит…
Мужчины не всегда снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок — Алло! Марина Васильевна, добрый вечер
— Артем, здравствуй. Тебе, наверное, Настю? А она не может подойти — она в душе.
— Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда дайте, пожалуйста
Мужчина говорит приятелю: — Твоя жена моей говорила, что ты 8 раз за ночь можешь? — Не концентрируй внимания, это она туда–сюда считает.
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. — А как же жалость?
Почему-то люди путают такие разные и не всегда связанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого некоторые непонимания и проблемы у людей
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы
У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду
Одним из наиболее эффективных противозачаточных средств являются уже имеющиеся в семье дети
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак…
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.
— Холодно как-то, прямо замерзла вся.
— Включи обогреватель.
— Вообще-то это был тонкий намек.
— Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих
мимо.
— Знаешь, — со вздохом сказал один другому. — Когда я был молодым,
стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу
вставал.
— А теперь?
— Теперь… зрение испортилось…
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с
постели. 50% — чтобы сходить в туалет. 15% — чтобы идти на работу в
ночную смену. 35% — чтобы одеться и идти домой.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
— В чем же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.
Пришла женщина к захарке и говорит:
— Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:
— Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь
пакетик и пошла расстилать кровать… Тут вбегает муж с огромными
круглыми глазами и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени трахаются?
— Нет.
— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…
— Алло! Таню можно?
— А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
— Знаю, знаю — она у меня. Так ее можно?
Девушка рассказывает подругам:
— Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный
ленивец…
.Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!!
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь
стоящее.
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
— Мойша, когда у тебя день рожденья?
— А шо такое?
— А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься
за своей голой женой!
— Исаак, а когда у тебя день рожденья?
— А шо такое?
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.