Анекдоты
Сложились в сборник с детства, часть из них в памяти утрачены, часть как говорят, с «картинками», здесь их привести невозможно. А остальные (что помню) распишу в этом сборнике. С успехом я ими делился в госпитале. Больные, слушая веселые короткие рассказики, откладывали свои гаджеты. Смеялись от души, даже лежачие больные (с поникшим настроением) оживали, вставали на ноги и поправлялись. Я убедился смех лечит. Выписываясь, почитатели баек и рассказиков, наказывали мне опубликовать книгу с анекдотами, что я и делаю сейчас, спустя несколько лет. На авторство не претендую, народное творчество. Жалко если оно уйдет в небытие.
&&&&&&&&&&&&&&&&&
Катятся по дороге апельсины. Первый видит навстречу автомашину и решил предупредить других… — Маш… пшик, пшик, пшик, пшик.
ИЗ СЕРИИ ПРО ЖИВОТНЫХ И ПТИЦ
&&&&&&&&&&&&&&&&&
Летит стайка воробьёв. Первый увидел закрытый шлагбаум… решил предупредить остальных и говорит… — Шлак, — бамммм, и следом бам, бам, бам…
&&&&&&&&&&&&&&&&&
Едут в купе поезда грузин и мама с ребенком, малыш говорит:
— Мама я хочу пукнуть,
Мама ему говорит:
— Выйди в коридор, там пусти голубка и зайди обратно
Малыш так сделал, но с его возвратом и голубок в купе вернулся.
И так повторилось четыре раза.
На пятый раз грузин говорит малышу:
— Ты здесь пусти голубка и с ним выйди в коридор, а то я всю голубятню тут разнесу…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Едут в купе два ученых профессора и сельский мужик.
Ну профессора активно обсуждают научные проблемы, гипотезы. Один про синхрофазотрон, другой про коллайдер, так увлеченно рассказывают новости друг другу, что мужику и слова вставить не удаётся. А принять участие в беседе хочется. Наконец образовалась пауза. Тут мужик и говорит:
— Да, у нас в деревне аналогичный случай был, мой сосед на ферме так козе вдул, что у неё аж рога выпрямились…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&
На рынке мужик продает трёх попугаев. Подходит покупатель и спрашивает, — по чём попугаи? — продавец, — этот сто рублей (говорит на русском языке), — волнистый двести рублей (умеет говорить на трёх языках), а третий пятьсот рублей:
— а он что умеет? — по моему ничего… но эти двое зовут его ШЕФ…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&
В лесу на полянке собрались самцы, и как обычно мужики бахвалятся своими похождениями. Лис говорит:
— Я прошлой ночью кувыркался с волчицей, вы не представляете как здорово было…
Волк говорит:
— Подумаешь волчица, я вот со львицей всю ночь кувыркался, так запомнилось…
Лев говорит:
— Со львицей, невиданное дело… Мне вот довелось с медведицей
Заяц за кустами подслушал мужское хвастовство, побежал поймал черепаху, выходит на поляну с черепахой под мышкой и спрашивает:
— Ну что мужики, о чём трёп?
Все тут зайцу иди стороной, тут взрослые разговоры ведут. Заяц им в ответ:
— Да слышал я ваши разговоры, вот к примеру сегодня ночь я провел со слонихой.
Зверушки все хором:
— Ну ты и болтун…
Заяц им:
— Не верите, смотрите какую вошку отхватил от неё!!!
&&&&&&&&&&&&&&&&&&
За постоянные выпивки с друзьями, супруга (а она служила судьёй) посадила мужа под домашний арест. Сидит он у окна и грустит.
Друзья проходят мимо и показывают ему руку согнутую в локте, и крутят кистью руки, и он с грустью в ответ кивает им головой.
Жена замечает это и задаёт ему вопрос:
— Что они тебе показывают и ты соглашаешься?
А он ей, — принеси поллитра скажу…
Жена долго не соглашалась, но любопытство взяло вверх…
Ладно вот тебе поллитра.
— Всё очень просто, — говорит муж, они мне показывают знак рукой, — КОБРА дома? А я киваю головой, да дома.
&&&&&&&&&&&&&&&&&
Встречаются два товарища. — один грустный, грустный… Другой спрашивает: — Михаил, ты что такой грустный? Да вот подарили мне собачку ручную, породы «шпиц», она повадилась ходить по-большому на ковёр и мало того после разбежится и об ковёр задницу вытирает, не знаю как и отучить от этой привычки… Друг говорит:
— Миша, а ты наждачную бумагу сверху на ковер застели… раз проедет задом больше не захочет… Прошло несколько дней, товарищи вновь встречаются. Привет, Привет. Михаил мрачнее тучи, Что теперь то? Спрашивает его товарищ? Да послушал я тебя, застелил ковёр наждачной бумагой, ну «шпиц» в очередной раз разогнался, чтоб задницу об ковёр вытереть, так до телевизора только уши и доехали.
&&&&&&&&&&&&&&&&&
ИЗ СЕРИИ ПРО ПСИХБОЛЬНЫХ
В психбольнице:
Электрик на стремянке вкручивает лампочку. Пробегает мимо больной и говорит электрику:
— ты там держись за лампочку, мне лестница нужна.
&&&&&&&&&&&&&&&&
Пришла в дурдом комиссия из мин. здрава, только вошли в ворота, к ним подскакивают здоровенные ребята со сложенными крест-накрест руками и навязчиво предлагают сесть, что бы довезти на «такси «до лечебного корпуса.
Члены комиссии замялись, вроде как то не удобно. Но им сказали «такси» уже заказаны, платить так и так придётся. и отменить невозможно. Быстренько довезли каждого до корпуса, и взяли оплату по сто рублей.
Члены комиссии спрашивают главного врача, что это за порядки у вас?
На то он отвечает, да это студенты с лесотехнического института тут придумали себе подработку.
&&&&&&&&&&&&&&&&
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.