Кто здесь?
Действие 1
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Маам, ни фига не понимаю. Меня все с утра поздравляют с тем, что меня какой-то дядька в Фэйсбуке в друзья добавил. Я тоже добавила, посмотрела — психолог, думала, с фестиваля, может, знаем друг друга. Потом гляжу — лицо незнакомое. А он, оказывается, великий психолог. Типа убиться веником. Все его знают. А я впервые вижу.
ВМ: Как зовут? Щас скажу, если великий.
ДГ: Сергей Петрушин. Чо за мужик? Может, пародии мои читал, вот и добавил?
ВМ: Ну, ты даешь! Это ж знаменитый психолог, доктор наук, ты по его учебникам училась на психфаке! Дура ты темная! Вот иди и напиши пародию про это. А то тебя завтра Фрейд в друзья добавит — ты знать не будешь, кто это!!!
ДГ: А кто это?
Действие 2
ДГ: Написала я пародию, как ты и велела. И имя Петрушина выучила, и книги скачала.
ВМ: Молодец!
ДГ: Так чо, рискнуть выложить пародию-то? Он не обидится? Может, ему на одобрение послать ее сначала?
ВМ: Как хочешь. Поставь себя на его место — тебе как?
ДГ: Мне пофиг. Поржала бы, наверное, и все.
ВМ: Над чем?
ДГ: Что дура какая-то не знает меня, а я известный, и вообще ее случайно добавил, фамилия-то с мамой у нее одна. И что разрешилось так все хорошо: и дура теперь меня знает, и меня пропиарила еще раз. Ой, опять, блин, пародия!
ВМ: Пиши в 2-х частях.
ДГ: Думаешь, простит, если в двух?
ВМ: Это 3-я начинается… Назови: «Эта песня хороша — начинай сначала».
3.06.2014
Интерпретация
Дочь Гештальтистки (ДГ), Великая Мать (ВМ) и Маша (7 лет).
Маша: Мамочка, вот тебе рисунок: солнышко и цветочки!
ДГ: Спасибо, любимая моя, какая красота!
Маша: Мамочка, что это значит, что я нарисовала? Солнышко и цветочки?
ДГ: Это значит, что ты любишь мамочку!
Маша: Нет, я тебя как психолога спрашиваю сейчас. Ответь мне как психолог клиенту!
ДГ: Тогда я тебе как психолог отвечаю: консультация по арт-гештальту стоит 2500 рублей.
Маша: Ну, нет!!! Баба? Тогда ты ответь!
ВМ: Моя консультация стоит 3500 рублей, внученька!
Маша: Ну, тогда я тебя как бабушку спрошу, раз мама такая злая, а ты такая жадная как психолог! Что моя картинка значит?
ВМ: Ну, если как бабушку, то это значит, что ты любишь мамочку, солнышко.
2.03.2015
Все сошлось
Долговременная Клиентка (ДК) на консультации у Дочери Гештальтистки (ДГ).
ДК: У меня два запроса. Один по жизни, а один — актуальный. С какого начать?
ДГ: Как хочешь.
ДК: Ну, по жизни у меня нет мужчины. То есть их много, они есть, но почему-то быстро отношения заканчиваются. Было два мужа, от каждого по сыну вот. А брак в обоих случаях распался. Хочу понять, что я делаю не так. А второй запрос про младшего сына. Тут проблема.
ДГ: А расскажи поподробнее, что он делает не так.
ДК: Ну, он меня просто зае… л!!! Причем он зае… ывает не только меня, но и всех окружающих, особенно мужиков! Сегодня шли с прогулки, увидел соседа с первого этажа, который курил, и зае… л его мимоходом. В саду в раздевалке зае… ывает всех чужих папаш. Вот как видит мужского пола существо, если не зае… т, то прямо вот покоя ему нет!
ДГ: Ты про проекцию раньше слышала?
ДК: Конечно, у меня психологическое образование! Это про то, что надо все озвучивать от первого лица… Ой, я, кажется, первый запрос уже проработала… все сошлось.
14.03.2015
Провинилась
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Слушай, я иногда клиентов просто не понимаю, бесит страшно! Смотри, написала клиентка мне: «Чмоки-чмоки, привет, дорогая, надо с тобой побеседовать, есть проблемка, хочу посоветоваться, отрегламентировать с тобой один вопросик, есть время пообщаться?»
ВМ: Ахахахаха! А ты?
ДГ: Я пишу: «Если ты имеешь в виду консультацию, то прямо сейчас я занята, группу веду, в восемь вечера готова тебя записать». И все, ни ответа, ни привета с субботы. Что это было???
ВМ: Обиделась.
ДГ: Да не на что вроде…
ВМ: Ну, ты даешь! Как можно клиенту предлагать… КОНСУЛЬТАЦИЮ!
ДГ: Дааа… Теперь сама вижу, что провинилась…
20.04.2015
Кому повезло?
Дочь Гештальтистки (ДГ) и Маша (7 лет).
ДГ: Доча, у тебя стрижка отросла, надо или постричься, или давай уже косы заплетать будем через муки несусветные.
Маша: Эххх, а вот представь, например, у девочки мама — парикмахер… Красота: стрижет, заплетает… Быстро, не больно, профессионально… и бесплатно. Экономия.
ДГ: А вот представь, у другой девочки мама — психолог.
Маша: И чо? Чо хорошего-то?
ДГ: Мозг вправляет быстро, качественно, профессионально. И, заметь, если стрижка стоит 600—800 рублей, то консультация психолога — 3000. Теперь ясно, кому повезло больше?
Маша: Ясно. Тебе.
20.04.2015
Безнадежный случай
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Старому Другу (СД).
ДГ: Прикинь, провела тренинг, заболели колени адски, ходить не могла. Врач отправил на рентген — ничего! А думала — все, пипец! Три года назад на УЗИ и кисты нашли, и артроз на первой стадии, изношенность суставов на 50 лет, сказали. А сейчас — все чисто. Стресс, психосоматика…
СД: Да ну, прямо из-за стресса колени отказали? Не бывает так! Тем более был же артроз, говоришь? Как исчез-то?
ДГ: Не исчез, а вылечила! Знаешь, сколько я на личной терапии про отца работала? Это ж про «не сгибаться перед мужчиной» симптом. Про то, что стыдно обратиться за мужской поддержкой. У нас в семье все женщины такие, нам помощи попросить равносильно тому, что на колени встать. А тут вот тренинг трудный был, муж со мной не поехал, справиться-то справилась, но разболелась. А физически и не было ничего, оказывается. Поговорила с мужем — и прошло.
СД: Ну, ты точно ненормальная! Все вы психологи психи, дурдом по вам плачет!
ДГ: А ты нормальный?
СД: Я нормальный. Заболело колено — пойду лечить колено, горло заболит — таблетку съем, а ты вот колено лечишь через приятие папы и разговоры с мужем, дура, точно! Тебя послушать, так все на свете терапия лечит!
ДГ: Так и есть. Все на свете. Любые телесные и душевные проблемы.
СД: И рак?
ДГ: И рак!
СД: И аппендицит?
ДГ: И аппендицит!
СД: И мою аллергию?
ДГ: Нет, она неизлечима!
СД: Почему это?
ДГ: Ты уверен, что ты здоровый, а это безнадежно!
21.05.2015
Кодовая фраза
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Вчера пришла на терапию клиентка работать про то, как найти мужика. И чтоб не женат, и чтоб не бил и не пил. Ну, я сразу поняла, что она содержанка, и стала с ней работать про отделение.
ВМ: Ржу с тебя! А как ты так быстро диагностировала, что она содержанка?
ДГ: Да глаз намётан, есть приметы.
ВМ: Ну-ка?
ДГ: Во-первых, она от Катьки пришла, та сама такая же. Во-вторых, она говорит, что она региональный генеральный коммерческий директор Ролс Ройса…
ВМ: Ну, вот, а ты говоришь!
ДГ: …была полгода назад, а сейчас ВРЕМЕННО не работает. Полгода! А в третьих, она произнесла кодовую фразу, после которой последние сомнения отпали.
ВМ: Чо за фраза?
ДГ: «А зачем же тогда мне мущщщщина?»
ВМ: Тогда да, диагноз верный: это настоящщщщая жжжженщщина.
25.05.2015
Тыжклиент
Звонок Клиента Терапевту.
К: Держите меня, я умираю! Срочно беги ко мне и поговори со мной!
Т: Если тебе нужна консультация, то внеси предоплату и назначим время.
К: Нет, мне надо, чтоб ты меня просто выслушала, и сию же секунду!!!
Т: Я сейчас со своей семьей в гостях.
К: Щас как умру!
Т: Телефон скорой помощи 03.
К: Нет, мне плохо не физически! Ну поговорииии со мной! Сейчас я в деталях расскажу, что именно со мной происходит.
Т: Нет, это уже консультация. Сегодня у меня выходной. Записывайся на завтра.
К: ААААААА! Не бросай меня! Мне так плохо, поговори со мной хоть 10 минут!
Т: Дети у меня уже есть, так что усыновлять я тебя не буду. Друзья у меня тоже уже есть, а ты мне — клиент. Никаких дружеских бесед в мой выходной.
К: Как ты можешь так поступать со мной? При твоей-то работе — и быть таким черствым и бездушным чудовищем! Не всё в этом мире измеряется деньгами, ТЫЖПСИХОЛОГ!!! Сволочь ты, а не профессионал! Шарлатанка! Тебе самой лечиться надо! Никогда к тебе больше не приду!
***
Месяц спустя.
К: Привет, можешь принять меня в ближайшее время?
Т: Да, когда удобно?
К: В 19:00. Стоимость та же?
Т: Да.
К: Пришли номер счета, сейчас переведу предоплату.
Т: Выслала. До встречи!
К: Да, конечно. И это… насчет нашего разговора месяц назад… Я осознал, мне жаль, что я так себя вел.
Т: Да ладно! ТЫЖКЛИЕНТ!
28.06.2015
Поменяй название
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: На, лови мою новую пародию «Тупые-1» про журналистов! И вторую — «Тупые-2» — про клиентов! И еще третью — «Тупая» — про подругу! И еще одну до кучи — в магазин сходила, «Все тупыыые!!!»
ВМ: Длинно и не смешно. Сократи и выдели суть.
ДГ (через три минуты): Вот! Эти версии короче.
ВМ: Все то да потому.
ДГ (через три минуты): Вот! Теперь переделала, читай, смешно!
ВМ: Ладно, оставь как есть. Только название поменяй.
ДГ: На какое?!
ВМ: «Г… вно кипит».
ДГ: Чушь какая! Ты че, тупая?!
3.07.2015
Лики любви
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Ма-ам, я твой номер девушке дала, может, консультацию попросит. Она хорошая, очень осознанная, все про себя понимает, продвинутая…
ВМ: Че ей надо?
ДГ: Ну, она открыла недавно в себе Силу Безначального Источника Света, говорит…
ВМ: Ну, подумаешь, открыла. Со всеми бывает…
ДГ: …продвигается по Лучу Истины к Свету, говорит, и сейчас вот на Пути последнее испытание — встретился ей человек с очень темной аурой и больной кармой…
ВМ: Короче, Склифосовский?
ДГ: Созависимая, придет про мужика работать.
23.07.2015
Срок акции истек
Потенциальная Клиентка (ПК) — Дочери Гештальтистки (ДГ).
ПК: Здравствуйте, мне рекомендовали вас как психолога, подскажите, сколько у вас стоит консультация.
ДГ: 2500 рублей до сентября, потом повышу до 3000.
ПК: Мммм… так это почти как у вашей мамы. Или просто она ЕЩЕ цены подняла?
ДГ: Я про маму не в курсе.
ПК: Жаль, а мне вас рекомендовали как Ефимкину для бедных…
ДГ: А… ну, так это была рекламная акция. Ее срок давно истек.
29.07.2015
Шарлатаны проклятые!
Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая подруга (ЛП) в контакте.
ДГ: Господи, открыла ленту, а там атас… Уже, вроде, всех поисключала из новостей, все равно, даже нормальные, вроде, люди перепосты делают всяких шарлатанов! Сплошные тренинги-тренинги-тренинги. Всех сортов и качеств. Какой только фигней люди не маются, лишь бы не работать!
ЛП: Да уж! Смотри: «Валентина Частушкина в экологически чистом районе нашего мегаполиса, буквально в 10 минутах ходьбы от автострады, собирает группу плясунов для погружения в традиции русской народной культуры. Не секта!»
ДГ: Ну и имя! А у меня духовное: «Медитации! Отключи мозги, если они есть! Проводит мастер центра Ошо Джибериша, второй адепт Кундалини Великий Гуру за Уралом Зари-Бавара-Абхилаш Наташа». Тоже, знаешь, не просто Катя Пупкина!
ЛП: Ничо ты не понимаешь, дура темная! Такие имена дают в саньясе!
ДГ: В санфаянсе!
ЛП: А у меня наибольшее раздражение вызывают роковые женские тренинги. Там одни названия жесть: Сила Берегини. Нырок в поневу… Славянская гимнастика сибирских чаровниц!
ДГ: А, это те, которые в нормальных словах выделяют корни заглавными буквами? Всем желают ДОБРа и БЛАГО ДАРЯТ! Как же, знаю, таких тоже много: вчера она еще Маша Петрова — сегодня СВЯТО СЛАВА ЗЛАТОПОЛКова, Верховная БЕРЕГиня лесов-полей сибирских.
ЛП: А мужики тоже не отстают, глянь: «Тренинг для НАСТОЯЩЩЩИХ МУЖИКОВ! Триста спартанцев! С последующей релаксацией в бане». Могу себе представить эту релаксацию! На аватарку глянуть достаточно, лицо в кадр не влезает…
ДГ: Даааа… С утра проснешься, ленту хоть не читай, спам один, бред и сектантство. Шарлатаны проклятые!!! Не лазила бы в соцсети, если б не работа! Сейчас выложу анонс своей группы субботней. По арт-гештальту с элементами психодрамы и нейро-лингвистического программирования, перепости, ладно?
ЛП: Конечно! А ты мой анонс про воскресные танцы в русской традиции, будем новые колена в Кандерепе разучивать!
13.08.2015
Иммунитет
Дочь Гештальтистки (ДГ) и Клиентки (К) на группе.
К1: Я бросила своего урода. Хочу вылечиться от созависимости. А вдруг потом влюблюсь, и опять в урода?
ДГ: Ну, вряд ли ты тогда из огромного множества мужчин выделишь урода. У здоровых — иммунитет к уродам.
К2: А я своего урода люблю до смерти, не могу без него! Как мне его бросить и найти нормального?
ДГ: Ну, вряд ли сейчас ты найдешь нормального. У влюбленных — иммунитет к терапии.
24.08.2015
Я за неё!
Дочь Гештальтистки (ДГ) и Клиентка (К) Великой Матери (ВМ) встретились на группе ДГ на фестивале.
Клиентка: Оооо, моя мечта сбылась, я мечтала попасть к вам!!! Вы прекрасны!!!
ДГ: Спасибо!
К: Вы великолепно работаете!!!
ДГ: Спасибо.
К: Я работала с вашей мамой, вы достойная ее дочь!!!
ДГ: Спасибо.
К: Вы написали какие-нибудь новые книги?
ДГ: Да, я…
К: …я в восторге от вашего стиля и мыслей!!!
ДГ: Спасибо.
К: Ваши «В переводе с марсианского» и «Как дела? — Еще не родила!» я уже прочитала!!!
ДГ: Спасибо, а я их еще не написала.
28.08.2015
Поперло!
Дочь Гештальтистки (ДГ) и Подруги Психологи (ПП) пытаются назвать совместный тренинг.
ПП1: Нифига не прет, вот ясно, что тренинг гениальный, что идея супер, а как это сказать — фиг знает!!!
ДГ: Да уж, у меня и с книгой не прет, все придумано, надо сесть и записать, но ни-как!!! Я просто гений придуманных, но не написанных глав к неизданной книге!
ПП1: Вот тут я поконкурирую с тобой! Я гениальный публицист неизданных статей по психологии!
ПП2: А я гениальный тренер придуманных и не проведенных тренингов!
ПП1: А я гениальный стилист придуманных, но не сшитых и не связанных вещей!
ДГ: А я гениальный не защищенный кандидат психологических наук…
ПП1: А у меня продуманный и не сделанный гениальный дизайн квартиры…
ПП2: И гора не заработанных денег…
ДГ: И целый гарем не соблазненных мужчин…
Хором: Вот оно!!! «Три табу: власть-деньги-секс, или почему мы не позволяем себе реализовывать свои желания!!!»
ДГ: Это гениально! Пойду запишу пародию! Вот только как назвать…
04.10.2015
Вот и поговорили…
Дочь Гештальтистки (ДГ) возвращается с выездного тренинга на поезде. Общительный Попутчик (ОП).
ОП: Домой едете?
ДГ: Да.
ОП: Чем занимались в Красноярске?
ДГ: Командировка.
ОП: Хотите чаю?
ДГ: Нет, спасибо, я уже спать ложусь.
ОП: Нуууу, это неинтересно… А поговорить?
ДГ: Нет, я за день на работе наговорилась вдоволь.
ОП: А если тему сменить? С профессиональной на личную.
ДГ: На личные — можно. Я психолог.
ОП: Спокойной ночи!
18.10.2015
Каков запрос — такая и терапия
Мы все прекрасно полечились,
жаль, что никто не выздоровел… (С)
Дочь Гештальтистки (ДГ) и Клиентки (К) на терапевтической группе. Сбор запросов.
К1: Я в депрессии, ненавижу свою работу, хочу работать на себя, знаю, что для этого нужно, но вот никак не начну это делать… Какой-то барьер…
ДГ: Поняла тебя, будем исследовать барьер?
К1: Даже не знааааю…
К2: У меня больные отношения, я перечитала все книги про созависимость, хочу разойтись с ним, но боюсь…
ДГ: Поработаем с твоим страхом?
К2: Даже не знаааааю…
К3: Я все время завожу неподобающие романы. Вот только-только разобралась и выгребла из такого дерьма, что вспоминать противно, а мне снова нравится парень, и опять мы вместе работаем, а я его начальник. Но меня так к нему тянет, нет никакой возможности сопротивляться.
ДГ: Сессию будешь делать?
К3: Даже не знааааю…
ДГ: Ну, деньги сдали, запросы собраны, группа окончена. Всем пока!
Клиенты: Эй, ты чего? Как так? А лечиться?
ДГ: Я отличный терапевт, у меня гора сертификатов и дипломов, большой опыт в терапии, и я искренне хочу вам помочь, но как — даже не знааааю…
25.10.2015
Провал дипломатической миссии
Великая Мать (ВМ) пишет Дочери Гештальтистки (ДГ) в Фэйсбуке.
ВМ: Помоги, сижу и туплю, как вежливо, но доходчиво ответить человеку, которому я уже один раз отказалась давать свои рабочие материалы, а он снова просит «сбросить парочку ссылок». Конечно, хочется просто на х… уже послать, но я решила перевоспитаться!
ДГ: Напиши: «Нет».
ВМ: Это невежливо, так я и сама умею.
ДГ: Тогда так: «Сбор информации — часть работы, занимающая время, поэтому информацией не делюсь».
ВМ: Это я уже написала раньше. Может, написать: «Я уже ответила, см. выше»?
ДГ: Это еще грубее, чем просто «нет». Знаешь, ты просто скопируй то сообщение и ещё раз отправь. Прямо скриншотом.
ВМ: Гениально! А это разве вежливо?
ДГ: Еще как! Человек, может, запамятовал просто, что уже был такой разговор, вспомнит и отстанет, а если он просто настойчивый, то получит отказ в такой форме, что сможет сохранить лицо, прикинувшись, что таки забыл, что уже спрашивал. Это и вежливо, и невежливо одновременно. Дипломатия!
ВМ: Спасибо, как раз то, что надо! А как экраном фотать?
ДГ: Одновременно на айфоне кнопку вверху и кнопку внизу нажимаешь и все само сохраняется, ты просто вставляешь в письмо фото.
ВМ: Блин, я за компом, не на айфоне!
ДГ: Так возьми айфон!
ВМ: У меня в нем нет «Одноклассников», а переписка там!
ДГ: Так установи приложение!
ВМ: Я не знаю свой пароль!
ДГ: Ну, на компе скриншот сделай!
ВМ: Я не умею, как?
ДГ: Кнопка Prt sc. Потом в Пуске открыть программу Paint. Там кнопку «вставить». Все появится на экране. Обрезать по нужному краю. Сохранить как jpeg. И также послать в письме…
ВМ: Ясно, легче все же, видимо, на х… послать, как и хотела с самого начала.. Ну никакой возможности перевоспитаться!
27.10.2015
Цена покоя
В кафе Дочь Гештальтистки (ДГ), Великая Мать (ВМ) и Маша (8 лет). ДГ даёт Маше свой айфон.
ВМ: Маша, зачем тебе айфон?
Маша: Я хочу своему котику пижаму.
ВМ: Электронному?
Маша: Да.
ВМ: Электронную пижаму?
Маша: Да.
ВМ: Зачем электронному котику электронная пижама?
Маша: Чтобы миленько было.
ДГ: Чтобы пожрать спокойно!
2015
Плохой пиар
Лучшая Подруга (ЛП) и Дочь Гештальтистки (ДГ).
ДГ: Представляешь, я вот живу, горжусь, что я психолог, а есть люди, которые нас презирают!
ЛП: Да НЕУЖЕЛИ?!!
ДГ: Прикинь… Были с мужем за границей, разговорились с землячкой. Спрашивает меня, кем я работаю. Я говорю: «Психолог», а она: «И что, на это реально прожить можно? Сколько ж идиотов вам, шарлатанам, деньги-то носит!»
ЛП: Ржу! Ну а мужа-то, по крайней мере, заценили?
ДГ: Не сразу. Сначала сказал, что журналист, она ему: «Писульки пишешь или в телеке треплешься?» А он говорит: «Нет, я главный редактор новостного канала». А она такая: «Ооооооооо, глааавный… редаааактор!!!» То есть просто журналист фигня, а вот главный редактор сразу круто!
ЛП: А сама она кто?
ДГ: Она какой-то главный администратор какого-то главного управления чем-то…
ЛП: Так вон оно что! Ну, ты ду-у-ура! Сказала бы, что ты ГЛАВНЫЙ психолог, сразу бы зауважала!
27.11.2015
Не проблема!
Дочь Гештальтистки (ДГ), Маша, 8 лет, Федя, 3 года.
Маша: Я решила в новом году стать вегетарианкой!
Федя: Я тоже буду вегетарианкой!
Маша: Вегетарианцем!
Федя: Нет! Я хочу быть не вегетарианцем, а вегетарианкой!
Маша: Не проблема! Сейчас уже можно менять пол!
ДГ: В данном аспекте здоровее есть мясо: я читала, что после смены пола снижается продолжительность жизни, всего до 40—45 лет!
Маша: Не проблема! Можно пол сменить в 40—45!
1.01.2016
План диссертации
Великая Мать (ВМ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).
ВМ: Когда ты уже диссертацию защищать будешь?
ДГ: Да лениво, писать же надо. Вот если бы уже готовое защитить, так ведь у меня одни пародии…
ВМ: Выбери это темой для дисера — и все: «Написание автобиографических текстов как защитный механизм».
ДГ: Ооооо, супер! Типа, идея изначально — спрятаться от чувств, проецируя их на литературного персонажа, а когда осознаешь — прожить от первого лица, как в психодраме. Пародии как метод терапии!
ВМ: И куча ссылок сразу, ведь тема на стыке психологии и литературы! Тут и Фрейд, и Юнг, и Хармс!
ДГ: Зашибись! И Бурбо приплету, и Макса Фрая! А я-то все думала, как бы мне уже свои пародии в виде диссертации защитить и не париться. Вот и ответ!
ВМ: А главное — свои оставшиеся книги под это дело сбагришь!
ДГ: Ну, вот и новая пародия готова, пойду запишу!
ВМ: Не пародия, а план диссертации.
03.01.2016
Классики и современники
Дочь Гештальтистки (ДГ) и Маша, 8 лет.
Маша: Мне в школе задали читать рассказ «Акула» Льва Толстого, скукотища, ненавижу старорусский язык…
ДГ: Маша, прочитай рассказ! Стыдно не знать рассказ Льва Толстого!
Маша: Ты читала?
ДГ: Нет, и мне стыдно! У нас его не было в программе!
Маша: Наверное он написал его уже после того, как ты школу окончила!
10.01.2016
Фамильные драгоценности
Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ) в чате Фэйсбука.
ДГ: Я у тебя фотки новых сережек видела: такие малюсенькие сковородочки на них, супер!
ВМ: Ага, хорошенькие. Лежат пока, никто еще не спрашивал цену, я втайне надеюсь, что их Сковородникова купит. Она уже у меня всю кухонную утварь скупила, говорит, фамильная коллекция украшений у них.
ДГ: Где бы мне найти Бабочкиных и Стрекозиных, да лучше сразу целый клан, у меня куча браслетов таких с лета залежалась.
ВМ: А ещё Волковых и Медведевых.
ДГ: Это точно! И Буддовых с Хамсовыми.
ВМ: Готовая пародия. Пока не выкладывай, пусть на мои сковородки сначала рыба клюнет.
ДГ: Ржу! Теперь еще Рыбовых и Клюевых!
ВМ: Хренуевых!
ДГ: Не, с хреном подвески кончились! Надо еще из Тайланда привезти. Талисман — символ плодородия! Спрос невероятный! Ивановы-Петровы-Сидоровы в очередь становятся!
02.02.2016
Капатан Очевидность
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Подругам (П 1, 2, 3) в чате.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.