Бесплатный фрагмент - А это лечится?

Начать все с чистого листа

Эту книгу я посвящаю тем, кто так же потерялся в поисках себя, кто так же запутался во всех своих возможных чувствах и мыслях, так же не слышит и не видит в себе или своем отражении свое настоящее «я»

Прошло чуть больше восьми месяцев с тех пор, как я начала чувствовать что-то необъяснимое и неизведанное ранее мной. То, что с тех пор не дает мне полноценно наслаждаться этой жизнью и не тревожиться из-за каждой мелочи. То, на чем я зациклила все свое внимание. Для меня это стало похожим на хроническую грусть, что-то вроде болезни или поставленного врачом-специалистом диагноза. Восемь месяцев с тех пор, как я перестала видеть смысл в том, чтобы жить.

Я не помню, когда в последний раз была по-настоящему чем-то довольна. Не помню, чтобы чему-то по-настоящему радовалась. С тех самых пор я плохо сплю. Мне снятся страшные, порой пугающие до слез сны. Я просыпаюсь каждую ночь с болью в области сердца. Это физическая боль, щемит в груди. Вам знакомо это чувство, когда тебя постоянно преследует беспричинная тревога? Ты просто проникся всем этим негативом, но для этого даже не было ни единой ведомой причины.

Во мне много злости и обид. Я злюсь на всех и все, обижаюсь даже на тех, кто этого не заслуживает, ведь порой так не хватает их тепла и любви. Попросту не могу ими насытиться.

Что не так? Почему меня задевают любые действия дорогих мне людей? Почему я так нуждаюсь в их внимании? Я задаю вопросы, на которые есть только один ответ, и он мне известен. Я боюсь. Боюсь потерять людей, остаться одна. Потеряв самых близких, потеряю всю себя.

Решение таковой проблемы заключается только в том, чтобы научиться справляться со всем самой, хотя бы постараться. Я знаю, что никто не в силах спасти меня, кроме меня самой. Однако мне так нужен кто-то. Я мечтаю побороть этот страх, отпустить все обиды и почувствовать облегчение. Это стало моей самой заветной мечтой. А теперь по порядку.

Февраль

Февраль. Мой самый нелюбимый месяц. Февраль забрал у меня моего близкого человека. Ее больше нет. Самое страшное во всей этой истории — это то, что я знала, сколько ей осталось жить. Всего лишь за два дня нам сообщили об ожидаемом исходе. Я перенесла это с большим трудом. Плакала так, словно не делала этого ни разу за всю свою жизнь. Мне было так обидно, что меня вдруг решили лишить родного человека. Верите вы в Бога или нет, но факт остается фактом. Ее с нами нет. Я не могла улыбаться или, что еще хуже, смеяться. Мне было гнусно от того, что это делают другие, все вокруг меня. Всем что-то весело, радостно. А я все гадала, почему это случилось именно сейчас. Не так все должно было кончиться, не так.

Февраль отобрал у меня, и мое желание жить. Всю мою радость и право на счастье. С первого дня, как я ее потеряла, я учусь жить с этой болью от потери и невыносимой тоской. «Ничто не вечно» — говорю я себе каждый день. Не уверена, что это как-то помогает, но успокаивает, это точно. Я всеми силами стараюсь беречь тех, кто еще со мной. Иногда кажется, что все мои старания — напрасны, ведь мне с трудом дается ценить то, что я имею. Весь свой негатив я направляю в их сторону, не в силах это контролировать.

Весь февраль я ходила с кислой миной, что доказывает мою неспособность скрывать свои переживания. Весь февраль мне не верилось, что это произошло. Весь февраль я жила в надежде на то, что это все — большой плохой сон. И весь этот месяц мне хотелось быть подальше от всех, но в то же время я мечтала о том, чтобы проводить каждую секунду с теми, кого люблю.

Но, видимо, вселенная решила продолжить эту игру, счет которой был уже давно не в мою пользу.

«Дорога каждая минута.»

Март

Наступил март. Я перестала оплакивать ее. Не насовсем, но, как минимум, на какое-то время. Эта мысль будто прижилась в моем подсознании. Но мне все равно казалось, что она где-то там, в пятистах километрах от меня, в своем доме.

В марте я впервые за все то время почувствовала хоть небольшую, но радость. Находясь рядом с близкими, я пыталась не отвлекаться на плохие мысли и просто наслаждаться каждым моментом. Я частично поборола свое желание запереться в четырех стенах.

Так и прошло сорок дней со дня ее смерти. Тогда я вновь горько заплакала. Я так хотела увидеть ее рядом, послушать ее рассказы о прошлом, которые никогда не надоедали. Я безумно по ней скучала. Я умудрялась на пару минут забывать о случившимся и выпадать из реальности.

Март больше ничем мне не запомнился. Эта боль не утихала, сколько бы дней ни прошло.

«Время не лечит, а зализывает раны.»

Апрель

В апреле мой негатив стал проявляться с чуть большей силой. Тогда впервые за все время испортились мои отношения с людьми, которых я называю лучшими. У меня язык не поворачивается называть их просто друзьями. Я так остро почувствовала прежнюю нехватку внимания и любви. Мне казалось, что я больше неинтересна окружающим. Казалось, что они не видят никакого смысла в том, чтобы продолжать со мной общение. Жаль, что я не понимала, как на окружающих влияло и мое поведение. Не была ли я сама поводом или причиной тому, что этот смысл перестает существовать? Была, несомненно.

Первым для меня в этом месяце стало и признание самого близкого человека из всех. Знаете, я и вправду очень завишу от мнения этих людей и их отношения ко мне. Мне всегда нужно точно знать, что я что-то значу для них, хоть что-то. Я услышала те слова о любви, благодаря которым мне захотелось заново учиться жить. Но это длилось недолго. Спустя какое-то время я снова стала заморачиваться по поводу моих с ними отношений, что очень сказывалось на нашем общении. Меня это сильно пошатнуло, но я не знала, как прекратить вечно во всех и всем сомневаться. Я окончательно запуталась, понятия не имея, как утолить в себе эту жажду любви.

«Никогда нельзя пренебрегать теплыми словами и признаниями в любви.»

Май

Мне правда тяжело сейчас вспоминать май. Я боюсь вновь пережить те чувства. Мой негатив просто разъедал мое внутреннее самоощущение. Лишь он управлял мной. Не до конца пройдя через переломный момент в дружбе, я попыталась покончить со всем этим. Да, я сдалась. Да, я опустила руки, решив, что дальше будет только хуже. Не здороваться с человеком, ближе которого у меня никого нет, было равносильно тому, что мне вонзили нож в спину. Скорее, этот случай стал пиком, краем, самой высокой точкой в нарастающем напряжении. Это окончательно сбило меня с пути и я запланировала то, чего так всегда боялась. Я выбрала день, спланировала все до мельчайшей детали. Я написала письма тем, с кем у меня за все это время был ближайший контакт. Оставалось лишь дождаться того дня и сделать этот шаг в пустоту. Меня будто ничто не могло остановить. И совсем не волновало то, что у людей из моего или чужого окружения могут быть проблемы и похуже, что еще рано опускать руки и переживать о тех вещах, которые по сути не имели глобального значения на тот момент. Мне просто хотелось обрести покой, пусть он и вечный. Но в самый последний момент кое-что заставило меня передумать. Один единственный поступок одного единственного человека, его первый шаг мне навстречу заставил меня забыть о своих планах и перечеркнуть тот злосчастный день в моем календаре.

Я пыталась прийти в себя после всего и стать прежним человеком. Как вы могли уже догадаться, ничего у меня не вышло. Я не могла вернуться в свое прежнее амплуа и быть той, кем когда-то являлась. Май поставил точку в моей потере своей личности. Я потеряла себя окончательно.

«Обретение вечного покоя, как действие, которое исправлять будет уже поздно.»

Июнь

Июнь стал решающим месяцем по той простой причине, что я, как говорится, решила встать на путь истинный. Я научилась отвлекаться от гложущих изнутри проблем и обращать все свое внимание на более позитивные вещи. Неудивительно, что и в этот раз одну из ключевых ролей сыграли люди. Этот месяц проходил чуточку лучше, ведь мне выпала возможность каждый Божий день утопать в их любви ко мне. Да, чувствовать себя любимой и нужной — вот, чего мне не хватало. Это ощущение какого-то неосязаемого счастья прекрасно дополнило наступление лета, окончание экзаменов и занятий. Когда нет забот и дел по учебе, все кажется таким простым и легким, и дышится тоже легче. Минуточку, это самовнушение? Что бы это ни было, я не могу жить без этого чувства свободы. Тогда все будто бы наладилось и сердце перестало изнывать от боли томными ночами.

«Будто бы» — вот, в чем была загвоздка. Оказалось, рано было делать выводы лишь по последним событиям. К огромному моему сожалению, наступил момент, когда я вновь убедилась в том, что ничто, абсолютно ничто не вечно, и, что самое ужасное, мысли о смерти вернулись на круги своя. Я возненавидела эти мысли с той же силой и так хотела, чтобы они перестали кружить сплошь и рядом. Опять задалась вопросом: «Почему так происходит?», но, увы, никто свыше мне не ответил. Видимо, участь людей — задаваться вопросами, на которые они никогда не получат ответа.

«Самая большая ошибка — полагать, что счастье приходит только с наступлением лета, окончанием экзаменов и чего-то еще, что приходится ждать.»

Июль

Пережив эмоциональные скачки, мне в очередной раз захотелось обрести наконец покой и стабильность в неком роде. В июле я впервые нашла в себе силы признаться, и не только себе, что уже на протяжении четырех месяцев провожу каждую ночь в слезах. Я без труда могла проснуться и начать реветь от того, что ощущала физическую боль, либо долго не могла заснуть по той же самой причине. Кто за это в ответе, я не знаю, но я безумно благодарна за то, что получила взамен своего признания огромную дозу поддержки. Не описать никакими словами, как я была рада услышать в одну из таких ночей, что человек просто никак не сможет спокойно заснуть, зная, что где-то там плачу я. Так, скорее всего, и должно быть в случае с друзьями и близкими людьми. Но по-настоящему мне от этого легче не стало. Я еще больше усугубила свою ситуацию, жалея о том, что только что рассказала.

В середине июля я все же собрала всю волю в кулак и сделала долгожданную покупку. Моя первая камера. Я была в шаге от своей мечты снимать видео и делиться ими со всем миром. Это стало некой мотивацией двигаться дальше. Правда, страха во мне было гораздо больше, чем любопытства и желания.

Если посмотреть на всю эту ситуацию со стороны, то можно не увидеть ничего примечательного и значимого. Но для меня это была огромная куча, даже гора нерешаемых задач и проблем. Проблем, с которыми было тяжело справляться одной. Рассказывая о них кому-то, я обрекала себя на еще большие думки о правильности и верности моих действий. Во мне боролось два чувства — открыть свою душу нараспашку или закрыться на тысячу замков. Я понимала, что мне нечего открывать, нечем делиться и нечего поведать, потому что я сама не видела корня своих проблем и внутренних переживаний. Казалось бы, я не одна и имею такую невероятную возможность быть услышанной, но я могла лишь кричать в подушку. Очередное доказательство того, что все это — выдумка, плод моей фантазии и ничего больше. Как бы я ни старалась не уходить вглубь своего подсознания, мысли не давали мне покоя и всплывали одна за другой иной раз, когда я не была чем-то занята.

«Не стоит ругать себя за свою искренность и откровенность.»

Август

Как я люблю говорить, honestly to say (если честно*), мне мало чем запомнился август, как и март. По крайней мере, на данный момент мне тяжело припомнить все события того месяца. Даже если невозможно расписать их все в хронологическом порядке, могу с уверенностью сказать, что большую часть времени я наверняка провела или в слезах, или находя во всем причину для злости.

Как раз на ум пришел день, когда я сделала еще одну попытку стать ближе к тем, от кого сама когда-то отдалилась. Я пригласила своих близких друзей к себе, дабы хорошо провести с ними время. Я безумно хотела быть с ними максимально откровенной и открытой, настолько, насколько это было возможно. Хотела, но так и не последовала этому плану. В ход пошла моя самая любимая (нет) давняя привычка — отделяться от толпы и гордо идти одной, будто меня ничего не связывает с ней. Я, конечно же, пожалела об этом к вечеру, но не особо стремилась как-то исправить это. Неужели мне действительно всегда хочется отдалить себя от всех и остаться в конце концов без единого человека, который мог бы подать мне руку помощи, когда это было бы необходимо.

«На пути истинном приходится сталкиваться с давними нелюбимыми привычками, и это абсолютно нормально.»

Сентябрь

Очень отчетливо помню один из первых дней сентября, когда я в который раз решила (да, просто решила) не идти в школу. Первую половину дня я провела лежа в постели, вытирая очередную скатившуюся по щекам слезу. Причиной тому была школа, точнее мое нежелание обучаться по ее программе. С самых первых дней старшей школы я чувствовала, что сделала большую ошибку, выбрав предметы, которые когда-то считала необходимыми для моего будущего. Может дело было вовсе не в школе и мне лишний раз хотелось найти причину, чтобы вернуться к печали. Хотя то, что мне предстояло учить в том учебном году, действительно озадачивало меня. Вы скажете, что я неправильно себя настраивала и следовало подождать, прежде чем делать такие выводы, но ждать мне не хотелось. Вот и еще одна черта моего сложного характера всплыла — терпеть не могу ожидание, нетерпеливая я вовсе. Так я и разочаровалась в своем выборе и в каждом дне, проведенном в этом месте.

Во вторую половину дня я решила взять камеру и снять видео. Конечно, я не собиралась его никуда выкладывать, просто хотелось с кем-то (хотя бы с чем-то) поговорить. Я поставила перед собой камеру и начала высказывать свое мнение по поводу всего происходящего. Это был первый раз, когда я убедилась в том, что съемка видео — отныне мое любимое занятие. Речь идет не только о тех, где я показываю свою обыденную жизнь, но и о разговорных, в которых я открыто и без стеснений могу делиться мыслями. Я совру, если скажу, что не стеснялась, но чуть позже вы поймете, что ко всему можно привыкнуть. Да, именно с этого дня камера стала моим верным другом, собеседником и путеводителем. Еще совсем скоро вы узнаете, что именно она смогла вытащить меня из глубокой ямы безразличия и нежелания двигаться дальше в каком-либо направлении.

«Нет ничего плохого в том, чтобы давать себе иногда время на размышления в полном одиночестве.»

Октябрь

В октябре я стала старше на год. Мне исполнилось семнадцать лет в один из серых осенних дней. Семнадцать, скажу я вам, не шутки. Ну, а если честно, этот день прошел так, как я и хотела, ну почти. Перед этим я пообещала себе, что максимально воссоздам атмосферу дня рождения, чтобы полноценно им насладиться. В этом мне безусловно помогли мои, как я их всегда называла и продолжаю называть, близкие друзья. Я дала волю своим чувствам и позволила себе наконец радоваться и веселиться. Вы уже заметили, как я постепенно делаю шаги на пути к избавлению от той хронической грусти, о которой говорила еще в самом начале? Меня удивили сюрпризом, сказали в мой адрес огромное количество приятных слов и пожеланий, одним словом, точнее двумя, любили меня. Да, я с гордостью называю это не чем иным, как любовью. Если бы любовь была тут ни при чем, стали бы люди одаривать кого-то теплотой, вниманием, уделять столько времени и тратить все свои силы?