Бесплатный фрагмент - Как перестать быть шлюх@й

Ирина Корнэ

Как перестать быть шлюх@й
Волшебная ПИЛЮЛЯ
♥
53 совета, Шикарной Женщине
Для
Шикарной ЖИЗНИ

Благодарность

Хочу выразить благодарность моим родителям. Моей любимой мамочке. За то воспитание, которое она дала, за ту мудрость, которой я от нее учусь каждый день. За то, что она решилась, забеременела и родила меня. Я знаю, как для нее это было не просто. Моему папе, которого уже нет, за ту заботу, защиту и любовь, которую он мне всегда давал.

Хочу выразить благодарность своей сестре и племяннику.

Хочу выразить благодарность всем своим мужчинам, если бы не Вы, и не тот опыт, который я с Вами получила в отношениях, я не смогла бы им делиться с женщинами.

Хочу выразить благодарность всем моим клиенткам, которые не против публикации историй.

Хочу выразить благодарность всем тем людям, у которых я училась.

Хочу выразить благодарность, каждой читательнице, и каждому читателю, которому попадет в руки эта книга.

Хочу выразить благодарность пению птиц, моей способности слышать, видеть, и жить.

Хочу выразить благодарность всем тем женщинам, которые есть в Волшебной Пилюле, и делятся своим счастьем, от того, что используют мои техники и практики. Вы вдохновляете меня на новые дела, и новые работы для Вас.

Хочу выразить благодарность моему таланту, благодаря которому я и написала данную книгу.

.

Предисловие

Привет моя шикарная, роскошная женщина.

Те, кто меня знают, ты знаешь, что я всегда так к тебе обращаюсь.

Если ты та, кто впервые сталкивается со мной, давай знакомиться.

Мое имя Ирина Коряковцева (псевдоним Корнэ). На момент написания книги мне 30 лет.

Вот только исполнилось.

Что я поняла к своим 30 — ти годам.

Первое — это нужно любить себя, любовь к себе — это целая наука, мы с тобой будем о ней разговаривать.

К моей радости, я уже научила не одну женщину, любить себя, хвалить и не критиковать, а самое главное это то, что я полюбила себя.

Совет №1. Люби себя, в этой книге я научу тебя этому

Второе — не нужно никуда спешить. Я так спешила стать взрослой, что сама не заметила, как прошла моя юность, и как быстро пролетело время, и вот я уже умудренная жизненным опытом, делюсь с тобой своими знаниями.

Совет №2. Спешкой ты успеешь еще меньше, чем запланировала. Будь терпелива, и последовательна в своих действиях.

Третье — быть одинокой и быть свободной 2 разных состояния. Раньше, когда я расставалась с мужчиной, я чувствовала себя одинокой, но позже я поняла, что такое быть свободной.

Быть свободной это не хорошо, и не плохо. Это есть как есть. НО про разницу я тебе расскажу. Если ты одинока — то твоя жизнь состоит из работы и дома. Ты не увлекаешься творчеством, не занимаешься спортом, тебе даже попу качать будет лень.

Совет №3. Занимайся любимыми делами, ставь свои цели, и достигай их. Появление или отсутствие мужчины повод для счастья кратковременный.

Все имена в книге вымышленные, ничего общего с настоящими людьми не имеют.

Эта книга о Любви, о Принятии, о Доверии, о Прощении и о Благодарности.

Читая книгу, старайся не давать эмоциональный окрас, тому, что те или иные события имеют место быть…

Это не плохо и не хорошо…

Нам всем нужна Волшебная Пилюля, чтобы начать действовать…

Ирина Коряковцева

ЧАСТЬ 1. ОБО МНЕ

Глава 1

Мое Детство

Детство, это то время

Когда в тебя закладывают установки.

С которыми ты потом идешь по жизни рука об руку.

Ирина Коряковцева

Мое детство…

Что я хорошо помню из своего детства, так это то, что я постоянно болела. Неделю я ходила в школу, две болела.

Начну с начала. Я родилась болезненным ребенком, у меня был порок сердца, и для того что бы я жила, мама летала со мной на операцию в Москву.

Как проходила операция я не помню, мне было всего три года, и ощущения я свои тоже не помню. Но я думаю это не столь важно. Потом, чуть позже в 5 лет, у меня случился анафилактический шок и кома, после этого надо мной тряслись как над чем-то очень ценным.

Но несмотря на это, отношения с моей мамой у меня складывались не лучшим образом вообще. Да и с сестрой. И подруг у меня особо не было.

Запомни это, чуть позже я буду тебе объяснять, почему это было именно так.

С мамой у меня были вечные скандалы, ей всегда не нравилось, как я убираю, как я готовлю, у нее были вечные придирки ко мне.

А еще я постоянно слышала, как она говорила моей старшей сестре фразу: «Главное в подоле в 16 лет не принеси».

Эта фраза дала сильный отпечаток уже во взрослой жизни. Об этом я тебе тоже расскажу чуть позже.

Так вот после комы, все надо мной тряслись, кроме моей сестры. У меня всегда складывалось ощущение что она меня ненавидит.

Если ты подумала, что мы с ней просто дрались, то увы и ах. Моя сестра меня лупила. Причем постоянно. Ей тоже всегда все не нравилось, ей не нравилось, что я не убираюсь, не мою посуду, и вообще мало чего делаю по дому.

Каждый раз за это она меня била. Ну да ладно, это прошлое. А ты уже знаешь куда внимание туда энергия. Поэтому сильно вдаваться в подробности не буду.

Итак, когда я немного подросла, я научилась стоять за себя.

Почему я не говорила родителям о том, что она меня бьет? Хм… хороший вопрос, но мне было тогда 8 лет, и я боялась говорить родителям. Так как моя сестра обещала меня вообще убить.

Конечно, сейчас я понимаю, что она этого бы не сделала, но тогда я боялась. Все-таки однажды мама узнала об этом, и тогда моя сестра получила очень сильно от родителей. Но ничего не закончилось стало еще хуже.

Иногда мы дрались так сильно, что таскали друг друга за волосы, вообще отношения с сестрой у меня были прекрасные. Я очень любила бывать в школе, потому что в школе меня никто не обижал, но и подруг у меня особо не было.

Так продолжалось до смерти дедушки. Когда он умер, а дедушка был для меня самым, пожалуй, важным человеком, он меня всегда баловал, и я помню, как по утрам в 6.30 он я и бабушка, мы вставали и шли пить чай.

Помню бабушкины пирожки маленькие с творогом, «шанишки», и блины. Когда я была у дедушки и бабушки, там было спокойно и хорошо. Никто меня там не обижал.

После смерти дедушки я перестала верить во что либо, я просила тогда, чтобы его у меня не забирали. И когда он ушел, это стало большой трагедией для меня. Я замкнулась и ушла в депрессию. Учеба моя скатилась на тройки, преподавателей я не слышала, и мама то и дело говорила мне о том, что нужно учиться. Тогда не было модно водить детей к психологу, да и я не помню, чтобы в нашей школе он был. С моей проблемой я осталась один на один. И то что для всех казалось незначительным, для меня было очень значимо.

Каждый день для меня был одинаков. Я просто ходила в школу. Помню еще я тогда сильно заболела, но моя мама не придала этому значения, и я также ходила в школу, пока меня с температурой не отправили домой. У меня тогда было что-то серьезное, несколько дней держалась высокая температура, а потом я потихоньку стала приходить в себя.

Спустя какое-то время я перестала страдать из — за смерти дедушки, но и верить во что-то у меня не было сил. Вернемся назад, в мое детство. У бабушки с дедушкой мне было хорошо.

Но моя сестра настолько сделала из меня «мазохистку», что мне стало не хватать того, что мы деремся и бьем друг друга.

Так шло мое детство. С каждым днем я становилась все более закрытым, и мрачным ребенком. У меня было мало друзей в школе, во дворе. Единственная моя подруга Настя, с которой мы дружим уже более 20 лет, она тоже была достаточно закрытым и скрытным ребенком. Мы вместе ездили в школу, гуляли по вечерам, и у нас была такая как — бы гоп стоп компания в основном из мальчиков.

Училась я не сказать, что хорошо, я всегда была троечницей.

Было много всяких историй, смешных и не очень, но в 9 ом классе произошло событие, которое дало отпечаток в жизни.

Я училась в гимназии, там было все спокойно, никаких драк, никаких разборок.

В общем дети как растения, все нас оберегали, да, безусловно преподаватели ругались, и говорили нам что мы бестолочи, но тем не менее, «разборок и стрелок», которые были в 2000 годах популярными, такого у нас не было.

Итак, произошло следующее. Меня выгнали из гимназии, и я попала в простую школу.

Здесь я познакомилась со своей второй лучшей подругой Олей. С Олей мы дружим более 15 лет.

У Оли была сложная семейная ситуация, на тот момент у нее разводились родители. Но это другая история.

Я попала вообще в другую среду. Дети здесь были агрессивные, не совсем из благополучных семей, постоянно какие-то придирки, к моей персоне. Я для них была «белой вороной». Однажды я подралась за свой любимый свитер.

Так как девочки с 16 ой школы, многие уже на тот момент росли без отцов, у кого — то папы и не было у кого-то он умер, а кого-то просто обманывали, что он умер.

В связи с тем, что у них были уже определенные травмы, и в голове крутились мысли что «жизнь несправедлива, почему у Иры есть, а у меня нет», у меня стали просить поносить вещи.

Я помню была девочка по имени Настя, ей очень захотелось поносить мой вишневый свитер Gap, одежда у меня всегда была красивая, и качественная, а я ей не хотела его давать.

Так вот Настя, весившая на тот момент килограмм 70, и я с весом в 40 килограмм, мы начали драться. Начали таскать друг друга за волосы, но свитер я отвоевала.

Я не люблю с детства давать «потаскать» свои вещи, и дело здесь даже не в том, что они дорогие, или дешевые, дело в том, что это энергетика. Каждая вещь хранит в себе энергетику, твою, дня которого ты в ней провела, людей, которые с тобой были рядом в тот момент. Возьми себе за правило, давать «поносить» свои вещи, это плохо.

И не давай их никому!!! Это архи важно!!!

Так я закончила школу, эти 2 года в простой школе, показали мне на то, что есть и другой мир, где нет хорошей полной семьи, где папа может быть алкашом, а мама вообще не понятно кто. Где мама может «таскать» мужчин, и дочка это видит, и говорит об этом.

Этот мир, он стал без розовых очков, и тогда я начала вести дневник.

В этом дневнике, я писала какие — то свои секреты, но что самое интересное, в конце каждого секрета я благодарила на тот момент Вселенную, за то, что у меня есть родители, за то, что мне есть что поесть, за то, что я могу видеть, слышать, говорить и самое главное за то, что я живу.

Задай себе вопрос прямо сейчас. Как часто ты благодаришь вселенную за то, что ты живешь???

За то, что ты видишь? За то, что твои ноги ходят? Уши слышат?

Как часто ты задумывалась о том, что этого всего у кого — то нет?

А у тебя это есть, и ты уже богата, и счастлива.

Совет №4. На тот момент, я сама того не понимая, начала вести дневник благодарности. И первое правило, которое я тебе рекомендую запомнить — это научиться благодарить за все хорошее вселенную, и перестать видеть все замыленным взглядом. Завтра у тебя этого всего может не быть, запомни

На окончание 11 ого класса, мне подарили телефон. Это был мой первый сотовый телефон, как сейчас помню, это был Сони Эриксон, и там был уже интернет!!!

Какое это было счастье! Благодаря моему отцу, у меня всегда были красивые платья, папа всегда говорил маме, вернее, как это было, у нас был семейный совет.

Например, мне понравилось платье, оно стоило на тот момент 100 долларов, а это был где-то 2003 год, то есть, очень дорого, и мама с папой всегда решали совместно, брать это или нет.

Мой отец всегда нас удивлял. Однажды он принес маме духи Шанель №5, а там внутри плавала мушка, маленькая такая.

А однажды оп принес нам в подарок Nicer Dicer, и сказал, «Это что бы вы салаты делали быстрее». Каждое наше день рождение начиналось с цветов. И я привыкла к тому, что мужчина дарит подарки. А еще мой отец был трудоголиком, и я привыкла к тому, что мужчина основной добытчик в семье.

А вот тебе и совет №5, из древне мужчина добывал мамонта, а женщина бегала голая в мехах.

И то, что ты дорогая моя даешь себе установку «Я САМА» ты делаешь мужчину «диванным королем».

Возвращаюсь к своему детству, телефон у меня украли дня через 4, или 5, точно не помню. Сказать маме, мне было страшно.

Мне всегда все было страшно говорить моей маме, я всегда и все скрывала от нее, и врала. Все свое детство я врала.

Еще я помню вот какой момент, моя мама часто делала комплименты преподавателям, а дома она говорила, какие они бестолковые.

В моей голове, как ребенка происходил резонанс. Как такое возможно. Дома мама говорит о ком-то плохо, а в присутствии человека хорошо. В связи с этим у меня появились проблемы, я старалась вообще не выражать свое мнение о людях.

Совет №6, нельзя в присутствии ребенка говорить о ком-то хорошо, потом плохо, ты сама учишь его врать тебе. Он будет это транслировать во взрослом возрасте

Так как у меня украли телефон, и я боялась сказать об этом родителям, я решила устроиться на работу. В детское кафе, официанткой.

А здесь произошло самое интересное. Еще тогда, я поняла, все чего я захочу, будет.

Я была очень влюбчивая в детстве, но Алексея, я помню даже сейчас. У нас не было отношений, мы даже не целовались ни разу, но именно с детства мне нравились мужчины «мудаки», я притягивала их к себе магнитом. Почему? Я тебе в течение всей книги буду об этом рассказывать.

Алексей — мой первый ангел, который совсем легонько показывал мне на то, что нужно учиться любить себя. У нас не было романа, или отношений, он старше меня был лет на 5. Он менял девушек постоянно. При этом мы иногда пересекались.

Когда мы случайно встречались, у меня тряслись коленки, и ладошки потели. Я вся была нервная и нерешительная, и казалось вот-вот мир рухнет и уйдет из-под ног.

Я каждый вечер уговаривала девчонок сходить со мной в его двор, чтобы его увидеть. В прямом смысле бежала каждый вечер, и если не получалось, то я расстраивалась очень сильно.

Когда я видела его с новой девочкой, то приходила и плакала. Так вот, когда я устраивалась в кафе, угадайте кто там работал поваром? Правильно Алексей.

Платонические чувства к Алексею у меня были еще где — то около двух лет.

Теперь для меня работа была чем — то таким светлым и лучезарным, я с радостью на нее бежала. Ведь там смена Леши. И неважно было, что я работала официанткой, около ЦУМа, и там много друзей мамы и папы, кстати родители не знали где я подрабатываю, когда они узнали, то мне запретили это делать. Но телефон я уже купила себе новый, правда он был не новый, а б/у, но так как моя мама не понимала на тот момент в телефонах ровным счетом ничего, то она подумала, что это тот же телефон.

До сих пор моя мама не знает об этом. Так что, мамочка, читая эту книгу ты узнаешь возможно много вещей, которые не знала обо мне. Я тебя люблю! И ты у меня самая лучшая.

После того, как я купила новый телефон, я ушла с кафе, и Алексея больше не видела, чуть позже я его встретила в клубе, узнала, что он не умеет танцевать и любовь к нему у меня прошла. У меня чувства как появлялись быстро, так могли и пройти резко. Для меня всегда важно было, чтобы мужчина мог танцевать. Это был один из критериев выбора мужчины.

Сразу как я уволилась с кафе, моя мама устроила меня на работу к своей подруге Юле. Мне очень нравилась моя работа, я продавала нижнее белье, и я там задержалась очень надолго. Почти на 2 или на 3 года, уже и не вспомню.

Мне нравилась работа с людьми, с продажами. А еще тогда, я поняла, что если ты умеешь продавать, то у тебя купят и на 50 тенге дороже. Так я научилась получать двойную заработную плату. При этом клиентов у меня всегда было много. Несмотря на то, что цена у меня была выше, чем у моей напарницы.

Так и прошли три года, я училась, подрабатывала и занималась английским языком с детками. Мне нравилось все, кроме учебы. Я ненавидела свой университет, своих надменных одногруппниц, которые считали себя центрами вселенной, сейчас то я понимаю, в чем дело. Но тогда, они мне казались такими мерзкими. К слову с одногруппницами я не общаюсь, да и вообще знать не знаю, где они и что с ними. Помню только, что какая-то Айжан, у меня занимала денег, и не отдала.

Но я ей это простила.

В университете у меня была еще одна платоническая любовь. Его звали Дамир. Это был невероятно красивый парень. У него была очень обворожительная улыбка. И я кайфовала от того, что мы просто с ним здороваемся, и спрашиваем друг у друга как дела. Это было настолько классно. Эти ощущения нельзя сравнить ни с каким сексом.

Мои воспоминания о первой встрече. Я шла в университет, он стоял на крылечке. Я посмотрела на него, а он так лучезарно улыбнулся, что мир показался таким необыкновенным и чудесным. Я и не знала, что от одной только улыбки, может стать так легко, и хорошо.

Однажды меня не было почти 2 недели на учебе, я простыла и лечилась дома. Когда я пришла в университет после болезни, первого кого я увидела, был Дамир. У меня тогда тетрадки с рук упали, он подошел поднял их и сказал: «Привет, как дела? Тебя давно не было.» Я растерялась, потеряла дар речи можно сказать, что-то ответила, и убежала. Мне вообще нравилось всегда бегать. Бегать от серьезных отношений, из города в город переезжать. Позже, я пойму с чем это было связано. И на своих тренингах, я раскрываю тему травм детства. Вернемся к рассказу.

У Дамира была девушка, и ты знаешь, кроме привет как дела, ничем это и не закончилось.

Позже Дамир перевелся учиться в Москву, и больше я его не встречала.

Когда мне было 18 лет, я познакомилась с парнем, его звали Стасом. Царство Небесное ему, он позже умер, его машина попала в аварию и разбилась.

Стас мой второй ангел — он уже более четко давал понять «ИРА НАДО ЛЮБИТЬ СЕБЯ». С детства мне давали установку, надо быстрее выходить замуж, и в каждом абсолютно каждом парне я видела будущего мужа, но я подсознательно боялась выходить замуж. Я не могла представить, как можно жить с одним человеком всю жизнь.

Вернемся к Стасу. С ним у меня были какие — то крайне сложные отношения. Мы то ругались, то мирились. И я наверно никогда не забуду его подарок мне на 8 — ое марта.

Стас устроился на работу, вообще, когда мы начинали встречаться с ним, он очень сильно начал меняться в лучшую сторону, единственное, Стас был из очень обеспеченной семьи, и компания в которой он был, не оказалась самой лучшей.

Так вот про подарок. Он устроился в Диагностический Центр, тот кто с Караганды поймет, для всех остальных это была больница, в г. Караганде, которая была расположена на Юго — Востоке. Привозит меня значит водитель, и захожу я в каморку сторожа, а там Стас, с обмотанной головой, и бинты все в крови. Я не помню, что со мной произошло, по-моему, я упала в обморок. Забавная шутка, чуть не стала трагедией. У меня была операция на сердце, и теперь уже испугалась не я, а мой на тот момент любимый. Насколько я помню, он откачивал меня нашатырем.

О покойниках нельзя говорить плохо, но именно он мог приехать ко мне ночью, тарабанить в дверь, кричать как он любит, и несколько раз соседи вызывали милицию.

На тот момент, мне это казалось очень забавно, я воспринимала это как настоящие чувства.

Это все продолжалось недолго. Моя сестра рассказала все что происходит родителям, и они мне запретили с ним общаться.

При этом при всем я постоянно прогуливала учебу, и меня отчислили. За непосещение. Чуть позже, после нашего расставания, у Стаса убили отца, а потом и он разбился на машине, у которой по непонятным обстоятельствам отказали тормоза.

При всей нашей платонический любви, секса у нас не было. Я никогда не забуду фразу «Не позволяй мужчине спать с тобой, если он не хочет жениться». Эту фразу сказал он, перед тем как мы расстались. Этим он дал мне определенную установку на будущее.

Еще помню, как Стас просил у меня денег, или воровал. У моей сестры всегда была заначка, и однажды она пропала при непонятных обстоятельствах. Это к тому, что деньги надо хранить в сберегательной кассе.

Совет №7, спать с мужчиной, который хочет от тебя просто физической близости, идея не очень позитивная, каждый раз после у тебя будет чувство вины. И сразу совет №8, не нужно давать мужчине деньги, лучше дай ему ответственность, а еще скажи ему как ты его любишь, Какой он у тебя сильный, и как он справится со всем САМ

Честно сказать, я не помню, как я рассталась со Стасом, помню только как мама позвонила, и сказала: «Ира сядь», и далее она прочитала мне статью из газеты Новый Вестник, о том, что он и еще три его друга разбились под трассой в сторону Кокшетау.

Для меня это был удар, но я не долго переживала. Отношения у нас напоминали больше американские горки, но при этом, он всегда уважительно ко мне относился.

Даже если он на меня кричал, он потом извинялся цветами.

Пожалуй, на этом детство мое закончилось. Когда оно закончилось мне было 18 лет, или около 19. На тот момент я уже не жила с родителями, а жила со своей старшей сестрой. Мы все также дрались, все также таскали друг друга за волосы, но к этим развлечениям добавились еще новые, мы портили духи и косметику друг друга. Мы могли разбить тени, измазать ими весь пол, а потом друг друга за это ненавидеть.

Такая вот у нас была любовь.

В 18 лет я уже прекрасно могла дать ей сдачу. И она сильно меня не доставала, так как ходить на работу с синяками, а я особо не думала куда бить, ей было не комильфо. На тот момент Наталья работала в банке.

Глава 2

Моя Юность

Моя юность началась позже, чем у других…

Мои знакомые уже рассказывали мне об абортах, а я еще не знала, что такое мужчина. И да, я не видела обнаженного мужчину.

В 19 лет я познакомилась с парнем, с которым впервые в жизни захотела близости. Его звали Женя. Он был рыжий и страшненький, не по годам «старый». У Жени папа был алкаш, и он рассказывал мне о том, как его отец ничего не соображает, когда он выпьет. Мне было его жаль.

Для моего мозга это было понятно, я видела такое в школе, но если то были непонятные отцы одноклассников, и одноклассниц, то здесь другое, это же отец моего будущего мужа!!!!!

Конечно, замуж за Женю я не вышла, более того, у меня с ним и отношений то не было. Но именно тогда я начала изучать генетику, что и как происходит и почему люди пьют. К слову на тот момент, я уже восстановилась в университете, и училась на 3 ем курсе заочного обучения.

Так вот, тут Женя однажды снял квартиру, в которой планировал жить. Он съехал от своих родителей.

А еще он очень любил, рассказывать про своего сына, и про своих бывших жен. Я не сразу поняла, почему он всегда жениться на женщинах постарше и побогаче.

Женя во мне девушку не видел, он просто знал, что живу я с сестрой, и семья у меня не бедная. Как — то раз позвал он меня с собой, на квартиру. Я ему помогала убираться и создавать уют. Мы тогда впервые поцеловались, и у меня ушла земля из-под ног, он начал приставать ко мне, и я ему сказала: «Я девственница», он конечно сильно удивился, но приставать перестал, отодвинул меня от себя, и сказал фразу, которую я не могу до сих пор выдернуть из своего подсознания «Девственницы сейчас не в моде». Именно она, послужила дальнейшим отношениям, и разврату. Шучу, разврата не было, а вот отношения неудачные, и совсем не счастливые были.

После того вечера, Женю я больше не видела, пару раз встречала его на улице, но всегда проходила мимо. После нашего расставания я много плакала, а позже узнала, что он попал в аварию, и раздолбал свою самую любимую игрушку, машину. Сам он был жив здоров, поэтому особо его дальнейшей жизнью я не интересовалась.

Я не помню чего-то сверхъестественного из своей юности. Помню только, что именно то лето, было очень веселым. Я нашла много новых друзей, как мне тогда казалось. Проводила много времени с моей лучшей подругой Анастасией, и была абсолютно счастлива.

У меня совершенно не возникало мыслей о мужчинах, звонят ли они мне, пишут, и как ведут. У меня не было тогда мужчин, после так называемого «расставания» с Женей, я не ушла в себя, а наоборот, стала много времени проводить вне дома. У меня было все, любимые родители, друзья, гулянки и пьянки. Мы могли уйти в 10 вечера и вернуться домой в 10 утра.

Те вечеринки, на которых мы были, они не забываемы. Мы ездили на всю ночь в Темиртау, и у нас была вечеринка на маленьком корабле, или яхте, не знаю, как правильно назвать. Это было весело. Мы плавали по озеру и танцевали.

Для меня, как для человека, не умеющего плавать, это было и испытание, и такой адреналин.

Помню вечеринку в Топаре. Мы всю ночь танцевали, пели гуляли и пили. Правда меня алкоголь не вдохновлял сильно ни разу, да и состояние после выпитого мне не нравилось. Поэтому пить я старалась меньше.

Так прошло лето, и вместе с ним прошла и моя юность…

То лето было очень классное и для себя я поняла одно. В жизни есть много позитивных моментов, которые мы не видим.

Совет №9 учись искать что-то положительное, в чем –то отрицательном. Например, обрызгала машина, зато я так классно выгляжу, что единственное, что он мог сделать, и каким образом обратить на себя внимание — это обрызгать меня.

Глава 3

Роман

Роман –это вымышленное имя. Мне нравится это имя, и именно этим именем я назвала одного из главных героев в моей книге. Ничего общего с реальными событиями оно не имеет.

Роман — первый мужчина в моей жизни, именно от него я хотела детей, именно его я любила по-настоящему, и именно его я отпустила в «зеленом шарике».

Давай поговорим откровенно. Мужчина относится к тебе так, как ему позволяешь ты.

С Романом я познакомилась на сайте знакомств. Он был старше меня на 14 лет. Мы сразу понравились друг другу, и это тот мужчина, в котором я увидела своего первого мужчину.

Его улыбка, напоминала мне улыбку Дамира, в которого я была влюблена в университете, на 1 ом курсе.

Его нежное отношение ко мне, напомнило то, как относился ко мне Стас.

Его желание заняться со мной любовью, полностью противоречило тому, «что девственницы, сейчас не в моде».

И вот мы встречаемся с Романом, он забирает меня от стоматолога, и везет домой. Мы ехали болтали, смеялись, я нашла в его бардачке какие-то очки, которые тут же решила прибрать к своим ручкам. И прибрала.

Помимо очков я прибрала к рукам и Рому.

Я влюбилась. Девочка моя, на тот момент, когда я с ним познакомилась, я думала так, буду его использовать, пусть дарит мне подарки, дает деньги, и ухаживает, он же на 14 лет меня старше.

Здесь сразу скажу про совет №10 твои желания должны быть экологичны, иначе откат, который ты заплатишь за них будет болезненный

Про экологию желаний я расскажу тебе позже.

По сути, в Роме я увидела второго папу, который мог обо мне заботиться, уделять время, внимание, любить меня. Мне хватало любви отца, мне не хватало любви мамы, и каждый раз, когда мы ругались, я говорила себе «Мама меня так любит».

Вспомнила нашу первую прогулку….

Мы гуляли по парку, играли в догонялки. Я была очень легко одета, хотя на дворе был декабрь. На мне была осенняя, легкая куртка и капри, вельветовые, я их очень любила. Мне казалось, что моя попка в них чудно выглядит.

Наш первый поцелуй. Это было что — то невероятно приятное, мы сели в машину, я замерзла, он грел мои ладошки, потом растирал своими руками мои щечки.

Нежно взял мой подбородок своей ладонью, притянул к себе. Я как сейчас помню те ощущения, земля ушла из-под ног. Я покраснела. До сих пор не понимаю почему, но я стала красная, как помидор. Я почувствовала такое сильное притяжение, как будто я скрепка, маленькая такая, а он огромный магнит. Мы целовались еще и еще, и я так сильно хотела стать его, что сказала: «Я тебя хочу».

Мы договорились, что на следующий день поедем туда, куда он захочет. Это будет для меня сюрприз. На тот момент, я понимала и четко отдавала отчет своим действиям.

Он приехал за мной в обед, мы поцеловались, я не помню в подробностях, что и как было.

Роман снял хорошую, дорогую квартиру, в этой квартирке мы потом частенько проводили время. На вопрос «почему мы не едем к нему», он говорил, что дома у него ремонт.

Купил мартини, фрукты, еще что то, я уже и не вспомню. Как сейчас помню на мне было красное белье. Мы лежали целовались, обнимались, и я как-то незаметно оказалась без одежды, когда дело дошло до близости, я ему сказала, что у меня еще не было мужчин, на что он спросил, точно ли я этого хочу.

А потом… Потом я помню, что было жутко больно. И как-то первый раз, про который все рассказывали про нереальное наслаждение у меня таким не оказался.

Более того, мне было больно еще 3 месяца, после первого раза. У нас стали завязываться отношения, мы ходили в рестораны вместе, в кафе, гуляли по улицам, Рома оплачивал мои сессии, я хоть и восстановилась на учебу, но учиться не хотела.

Факультет иностранных языков вообще меня не прельщал, и я мечтала, когда же все это закончится.

Я влюбилась… И он тоже влюбился…

Он дарил мне подарки, покупал одежду, все выходные мы проводили вместе.

Помню как-то мы разлили вино на одеяло, и стирали его вместе. А еще был случай, когда официантка крутила перед ним своей грудью, и я схватила ее за волосы, и окунула в салат.

Было весело…

Мы наслаждались друг другом, и у нас было столько эмоций, мы жили вместе, готовили еду, смотрели фильмы, принимали ванну.

Роман учил меня водить машину, и однажды я чуть не врезалась в стену, потому что он назвал меня другим именем. Мы кайфовали друг от друга. В нашем мире не было никого, только он и я. И это был красивый роман, в котором было все. Любовь, секс, уважение, внимание, мы понимали друг друга с полу взгляда.

Рома стал очень хорошо зарабатывать, он все больше и больше вкладывал в меня. В мою внешность, образование. Любые курсы, на которые я хотела пойти, он говорил: «Да малыш, иди и учись». Он всегда называл меня малышом.

Он выучил меня на права, на 1с бухгалтерию, и тут наступил май.

На вопрос почему он не знакомит меня с друзьями, ответ был, что у него их нет. Родители его живут не в Казахстане, они жили в России. И вопрос о знакомстве с ними, как-то отпал сам собой. Позже он сообщил мне новость о том, что скоро он переедет в Астану.

Очень часто наши разговоры были о том, что ему нужно будет уезжать в Астану, так как его офис переводят туда.

Наши отношения на тот момент были похожи на американские горки. Дикая страсть, ненормальная любовь, я могла орать на него, и тут же заняться любовью через 5 минут, или рыдать, бить и потом начать обнимать и целовать.

Я узнала новость, которая была для меня как гром среди ясного неба. Однажды мне попались в руки его документы, так как он гражданин другой страны, в паспорте стояло «Женат».

В тот же вечер я спросила у него, что это значит…

Того, чтобы он на меня поднял голос я не помню. Мы начали ругаться, и я подняла вопрос о его разводе. Он сказал, что он живет ради ребенка, и вообще он не спит с женой. Я не знаю спал он с женой или нет, но его спина постоянно была расцарапана, и ночевали мы постоянно вместе.

Ссоры, стали превращаться в скандалы, скандалы и ругань, а заканчивалось все это бурным сексом.

Мы до такой степени стали наркоманами, что нам нужно было поругаться и «помириться», без этого не проходил ни один день.

Очень часто я соблазняла его по утрам, когда он почти собрался на работу, я запрыгивала на него, и начинала целовать, ну а дальше дело техники.

Он не жалел на меня денег, всегда, когда я не попрошу, они у него находились на меня. Но это все не приносило счастья. Мне стало очень грустно, что на праздники я остаюсь одна, и что он уезжает.

Зато мне стало понятно, в чем причина такого поведения. Мне было 20, у меня не было опыта отношений, и для меня его поведение не казалось чем-то ненормальным. Более того, до этого мне нравилось, что именно в праздники я могу побыть с родителями, на тот момент я с ними уже не жила. Мне нужно было сделать еще тогда серьезный шаг, и разорвать эти отношения. Но я начала терпеть. И в какой-то степени стала удобной. Чуть позже я узнаю о том, что это были кармические отношения.

Отсюда я тебе дам Совет №11, что бы ты не допускала моих ошибок. Чужое трогать опасно, лучше не трогать. Не заводи отношения с женатым мужчиной. На чужом несчастье, счастья не построишь.

После нашего разговора о его разводе, он стал на выходных срываться домой.

Шло время. Так оно прошло до июня.

Мы отметили его день рождение, и он сообщил мне что переезжает в Астану. Меня он забирать не собирался, сказал, что денег у него не хватит снимать две квартиры, но мы будем встречаться.

Вот тогда я начала быть для него удобной…