Бесплатный фрагмент - 27 писем

27 сентября 2007 года тебя не стало…

27 лет тебе было в этот момент…

27 писем решила написать…

27 мне сейчас…

Глава 1.

Письмо 1.

Помнишь, мы с тобой смотрели «Роковое число 23», где снимается мой любимый Джим Керри? Мы ещё тогда подсмеивались над всей бредовостью происходящего. Вкратце: главного героя повсюду преследовало число 23. В книгах, автобусах, датах. Тогда это всё казалось простым совпадением. Сейчас же меня преследует 27. Можно ли назвать иронией судьбы, что ты умер 27 сентября 2007 года в 27 больнице города Иркутск в 27 лет. 27. 27. 27. Уже голова идёт кругом. Даже в твоей команде по баскетболу у тебя был 27 номер. Чёрт, чёрт, чёрт. 8327 последние цифры твоего мобильного. Ладно, хватит о совпадениях. Егор, расскажи мне, как может 27-летний баскетболист всю жизнь, посвятивший спорту и здоровому образу жизни, умереть от инфаркта? Просто взять и упасть прямо в момент игры. У всех была надежда, ведь в карете скорой тебя удалось откачать, правда ненадолго. Спустя несколько часов ты умер в реанимации. Вам знакомо, каково это, остаться в 25 лет вдовой. Хотя какой вдовой. Мы ведь даже не были расписаны. Просто жили вместе. Как сожители, любовники, да хрен его знает кем мы друг другу приходились. А ещё мне всё время снился странный сон, как будто бы ты меня постоянно покидаешь. Причём происходило это всегда в разных вариациях. Ты просто садился на поезд и куда-то уезжал. Или же мог бросить меня. Или попадал в аварию. Но самым странным и диким был сон, приснившийся за десять дней до твоей смерти. К нам приехала ярмарка в честь какого-то праздника, по-моему, в честь Дня Святого Валентина. И там был такой странный аттракцион под названием «Найди себе пару». Ты садишься в одноместные кабинки, поднимаешься на неведомую высоту, тебя раскручивает изо всех сил и отшвыривает к какому-либо человеку, которому и предназначено стать твоей парой. Меня отшвырнуло к какому-то высокому зеленоглазому блондину. Странно, ведь ты кареглазый брюнет. Ну так вот. Отбрасывает меня значит к этому блондину, я беру его за руку и вдруг к нам подходишь ты со своей фирменной улыбкой во все тридцать два, и не слова не говоря, разворачиваешься и идёшь к магазину, где продаются доски для сноуборда. Твоя вторая страсть после баскетбола. Поднявшись по ступенькам в этот магазин, ты оборачиваешься и с печалью во взгляде говоришь моему напарнику: «Теперь брат, она твоя». И заходишь. Я пытаюсь войти за тобой, но проваливаюсь в пустоту. Теперь, спустя семь лет, когда я замужем за высоким блондином Арсением и у нас есть прелестный четырёхгодовалый сынок, я вспоминаю этот сон всё чаще и чаще. Опять лает твоя мерзкая псина. Рейчел. Терпеть не могу доберманов. Но я не могла ее не отдать, не выгнать. Как-никак живая память о тебе. Хоть и дико бесящая. Теперь ещё приходится выгуливать ее два раза в день. Поскорее Дима подрос, чтобы можно было свалить это на него.

Кстати, знаешь, что сейчас вспомнила. Как тебе зашивали палец после того, как ты пытался срезать немного веток для нашей белки. Ирония судьбы… Один из самых лучших баскетболистов в жизни был жутко неуклюж. Как-то раз ты притащил домой белочку. Настоящую, мать его, живую белочку. Откуда ты её достал для меня до сих пор является тайной за семью замками. И вот, чтобы ей было что погрызть, ты решил в очередном нашем лесном походе настругать ей палок. И вдруг, не знаю каким образом, у тебя соскочил нож и распорол пополам палец. А ты всегда боялся вида крови. В принципе, как и я. И вот, стараясь не падать духом, ты же настоящий мужчина, прижав к себе окровавленную ладонь, весь бледный ты двинулся в сторону дома, не произнося не слова. И только из дому мы уже вызвали скорую. Над тобой втихаря ржала вся больница. Я клевала носом под дверью, когда вышла медсестра и сказала, чтобы я забирала тебя домой. Палец тебе зашили, но с её слов я поняла, что ты чуть не отъехал там. Придя домой, ты вкусил моего вкусного борща, который ты всегда, посмеиваясь называл приворотным, ибо с его помощью я вернула тебя (но это уже совсем другая история) и мы отправились спать.

А я сейчас тоже со шрамом. Он больше, чем у тебя раз в семь. Мы как-то гуляли с Димой и на него кинулась бродячая собака. Я кинулась на его защиту, подставила руку, и она вырвала у меня кусок кожи с мясом. Но я не чувствовала боли в тот момент. Мне было важно защитить сына. Уже после в больнице, очнувшись от очередного укола, я начала всё ощущать. Теперь вот подумываю набить свою первую татуировку. Как-то не очень шрамы девушку украшают. Хочу рукав в стиле Алиса в стране чудес. Всегда безумно любила эту сказку.

Знаешь, когда проходит достаточно времени после смерти близкого человека, люди начинают вспоминать какие-то милые мелочи, связанные с ним. Какие у него ямочки, когда он улыбается, как он обнимает тебя во сне, как забавно щурится по утрам. Я ничего такого не помнила. Не знаю почему. Наверное, меня настолько высушили наши отношения, что никаких эмоций попросту не осталось.

Я даже на похоронах твоих не плакала. И в обморок тоже не падала. А знаешь, что самое удивительное? Помнишь, ты меня бросал пару тройку раз. А я всё время вцеплялась в тебя и чуть ли не на коленях стояла, умоляя остаться со мной. Мне казалось, что без тебя мой мир рухнет, что я больше никогда в жизни не смогу найти такого близкого и родного человека, который будет держать мне волосы, пока я блюю, будет слушать мой тупой бабский треп, который сорвётся со мной ночью и будет бегать по городу в поисках хоть одной-единственной кафешки, где в два часа ночи можно попить вкусный кофе. Смешно. Оказалось это всё такие мелочи по сравнению с обычным человеческим отношением, коего у тебя как раз-таки и не наблюдалось. Нет, для своих друзей ты был просто отличным другом. Всегда поддержишь, всегда дашь в долг до зарплаты, приютишь у себя на пару дней, отвезешь бедную хромую собачку к ветеринару. А как партнёр ты, друг мой, был полный ноль. К сожалению, поняла я всё это очень поздно и при весьма печальных обстоятельствах. Глядишь, если б я ушла после первого нашего расставания, а не бегала б за тобой как побитая собачонка, возможно всё в жизни у нас и сложилось бы лучше. Но я не о чём не жалею. Ведь несмотря не на что я была с тобой счастлива, пусть даже и в своей извращённой манере.

Глава 2
Письмо 2

Наше знакомство с трудом можно назвать романтичным. Мы гуляли с подругой, когда к нам подошёл мой бывший с несколькими своими знакомыми, среди которых был и ты.

«Привет, девчонки, знакомьтесь, это Егор. Он переехал к нам месяц назад, мой сосед, толком ещё ничего не видел. Вот показываю ему местные достопримечательности».

Мне ты поначалу показался не слишком красивым. Слишком высокий, слишком худой, слишком тонкие руки. Но, Боже мой, какой у тебя был пронзительный взгляд. Про такие глаза говорят, что они прожигают насквозь. И ещё ты слегка картавил, а я всегда имела слабость к таким парням.

Мы продолжили гулять вместе. Всё это время ты не сводил глаз с моей подруги. Это было немудрено. В неё влюблялись все мои знакомые, пока я оставалась всё время в тени.

Катя… Длинные чёрные волосы, большие пухлые губы, точёная фигурка, с вечной сигаретой в руках, в свои семнадцать она вызывала непреодолимое желание у всех окружающих. И я, метр с кепкой в прыжке, рыжая, с веснушками, ну прям Пеппи Длинный Чулок. Зато я была очень умная и знала столицу Бразилии. Но кому среди нынешней молодёжи нужен твой ум? Вот если ты бухаешь наравне со всеми, можешь мастерски сделать горловой и не падаешь в обморок от фразы «Покажи сиськи», тогда да, тогда тебе слава и почёт. Для меня же это всё было противоестестественно. Я и шампанское то в первый раз в девятнадцать лет попробовала. Нет, не сказать, чтоб я была прям забытой серой мышью, но в шестнадцать лет у меня был только один парень и то бывший (правда, по моей инициативе, но он от этого расставания особо и не переживал), я не курила, не пила, домой возвращалась всегда ровно в двенадцать, чтобы не волновать родителей, училась на четвёрки и собиралась поступать на психолога в какой-нибудь престижный ВУЗ. А Катьке просто было выгодно держать рядом с собой такую с её взгляда никчёмную подругу. В общем, то, что ты положил глаз на подругу меня особо не волновало. Тем более, что почти сразу же мы с тобой начали спорить. У нас были диаметрально противоположные взгляды абсолютно во всём. Ты говорил чёрное, я говорила белое. Если у тебя кофе был горячий, то у меня он был уже давно остывший. Так продолжалось очень долго. С каждой нашей встречей ты бесил меня всё больше и больше. Но произошло событие, которое всё изменило. Изложу по порядку, всё равно надо эти эмоции куда-то выплёскивать.

На год младше меня учился мальчик Петя. Он ухлёстывал за мной, а я с Катькиной подачи постоянно над ним насмехалась. А он всё равно продолжал бегать.

В один из вечеров мы собрались одной большой компанией. Ну точнее ты всех собрал отметить твой приезд. Всё было по традициям студенчества: водка, бутерброды, спрайт, плиты, старый завод. Ммм… Романтика…

Петя опять начал заливать мне в уши какой-то несусветный бред, и в конце концов я его послала. Причём достаточно в грубой манере, так что все начали насмехаться над ним. Ты же, выпив очередной стакан, повернулся ко мне и бросил в лицо фразу, которая сама не знаю почему ранила меня в самое сердце:

«Какая же ты конченная мразь. Тьфу. Я б никогда даже не трахнул бы такую как ты, не говоря уж о том, чтобы встречаться».

Это был пиздец. Серпом по сердцу. Вы понимаете, что для шестнадцатилетней девушки, которую и так никто не жаловал особо вниманием, услышать такое от парня, пусть даже и бесившего ее, было смерти подобно.

Я отбежала к ступенькам и упала на них, захлёбываясь в слезах. И в этот самый печальный момент меня осенило: мне больно не от услышанного, мне больно от того, что это произнёс именно ты. Но какого чёрта??? Ты же никто. Ты же меня бесишь!!! Ко мне подошёл Димка, наш хороший друг (который, кстати, почему-то сразу тебя не взлюбил) и спросил только:

«Вик, ты из-за него что-ли? Ну перестань. Хочешь он сейчас подойдёт извинится?»

«Да нах мне не нужны его извинения»

Через пять минут ты подошёл. Присел передо мной, взял моё лицо, вытер слезу и произнёс:

«Ну всё успокойся глупышка. Ты правда из-за меня плачешь? Я же этого не стою. Я правда не хотел тебя обидеть. Малыш, извини»

И я пропала. В эту самую минуту я влюбилась в тебя до чёртиков. Ты был какой-то, не с этой планеты. Все твои фразы, твои действия были необычны, чужды для меня…

Ты взял меня за руку и подвёл к компании.

«Ну вот и всё, мы помирились. Малышка больше не плачет, правда дружок?»

Я могла только кивать.

Мы пошли провожать тебя на автобус. Вы с семьёй купили домик за городом в пятнадцати минутах езды на автобусе. Последний рейс уходил в час ночи. После у нас станет традицией приходить на вокзал за полчаса и покупать шоколадные пончики с американо.

На следующий день лёжа в ванной, я вдруг услышала звук смс.

«Пошли сегодня погуляем. Но только обязательное условие: вдвоём».

«Кто это?»

«Тот, кто очень хочет тебя увидеть».

Это было странно. Петин номер был у меня записан, да и не в его манере так изъясняться. А других поклонников у меня не наблюдалось. Но настроение было приподнятое, а это уже хорошо.

Через полчаса раздался звонок.

«Привет, малышка, не узнала?»

«Честно, не совсем»

«Это я написал смс».

«Да я поняла, но кто это?»

«Мышка, это я, Егор».

Да ну нах. Ты позвал меня погулять. Вдвоём. У меня от радости чуть коленки не подкосились.

Что же одеть? Что одеть? Что блин мать твою одеть? Шпильки и платья я особо не ношу. В своих вечных кедах и джинсах буду как замарашка. Бля… Хрен с ним, пойду в сарафане и кедах, а-ля, девочка-цветочек.

Мы встретились на вокзале. Ты, уже улыбаясь протянул мне пончик с кофе.

«Я после тренировки. Надо подкрепиться».

Честно говоря, я уже особо не помню, что было в этот день. Помню только, что мы гуляли всю ночь, просто болтали. Обо всём на свете. Ты оказался очень интересным собеседником. Психология, философия, религия, спорт, субкультуры, мотоциклы, ты знал всё и обо всем. Впервые в своей жизни я повстречала человека, которого можно было бы просто слушать. Умных вокруг полно, но они неинтересны, так как слишком кичатся своим умом. А ты не такой. Не выставляешь его напоказ. Просто ведёшь беседу на равных и плевать что собеседник не дотягивает до твоего уровня.

Ещё помню, что ты просил показать мне местные кладбища. Как ты сказал, тебе нравится романтика этих мест. У нас в городе несколько кладбищ. Я повела тебя на самое старинное, там хоронили еще со времен Первой мировой. Почти все могилы уже или были разрушены или потихоньку оседали под землю. Но было и несколько новых. Мы сели на траву под раскидистым деревом.

«Ты только вдохни этот воздух. Он же совершенно другой. А тишина. Она оглушает»

«Как ты не боишься?»

«Девочка моя милая, прекращай ужастики смотреть. Чего бояться то? Вдруг кого-то похоронили заживо? Или сейчас из ближайшей могилы выпрыгнет скелет и съест нас? Какая же ты ещё глупенькая»

А у меня в голове билась только мысль о том, что ты употребил в отношении меня местоимение «Моя».

Мы просидели еще часа два. Ты просто держал меня за руку и гладил по ладони.

«Знаешь, а у меня один раз чуть не случился секс на кладбище. Мы целовались с девушкой, которая мне очень нравилась, и я уже начал её раздевать, как приехали менты и разогнали нас».

«Ну, ты и отчаянный»

«А ты думала»

Как же с тобой было хорошо. Я не могу передать это чувство. Вот настолько тепло находиться рядом с человеком, как будто ты сидишь, дома под тёплым пуховым одеялом, в шерстяных носочках с горячим какао в руках. Хотелось обнять и так просидеть как можно дольше.

«Пойдём. Пора двигаться дальше».

Очарование было разрушено. Как брошенный какой-то неведомой рукой камень, нарушает незыблемую гладь реки.

«Тебе не холодно?»

«Нет, не очень»

«Слушай, прекрати, пожалуйста, строить из себя такую неприступную холодную барышню. Это раздражает. Ты же совершенно не такая».

«Откуда тебе знать какая я?»

«Брось, малышка, я уже успел прочувствовать тебя. Ты нежный, хрупкий цветок, который нужно защищать».

«И сама справлюсь».

«Нет, малыш оставь это дело мужику. Ты не должна сама о себе заботиться. В твоей жизни должен быть кто-то сильный, кто-то кому будет в радость вырасти из этой колючки прекрасную розу».

«Да, и где же мне взять такого мужика? Может ты им будешь?»

— «Нет, малыш. Я совсем не храбрый и не сильный. Я за себя не могу то толком ответственность взять, не то, что за девочку. Поверь мне цветочек, ты достойна лучшего».

«К чему вообще этот разговор?»

«Да к тому, чёрт возьми, что я хочу тебя поцеловать».

Мой первый взрослый поцелуй. Я до сих пор его помню. Глубокий, страстный, вызывающий желание. Да будь моя воля, я бы отдалась тебе прям тут на дороге.

«Детка, я конечно понимаю, что я восхитителен, но в обморок только не надо падать. Пошли, я посажу тебя на такси».

«Так твой автобус же только через час».

«Малыш, уже 4 утра, ты не побеспокоилась о том, что тебе в школу завтра? Я-то взрослый мальчик, как-нибудь до дома доберусь. Может тоже на такси поеду. Но тебе совсем не гоже в такое время на вокзале ошиваться. Я не хочу, чтобы твои родители меня раньше времени убили».

И я поехала домой.

Через сорок минут раздался звонок.

Ты.

«Детка, не волнуйся, я уже дома. Выпил стакан молока и пойду спать. И ты ложись»

Мои первые взрослые отношения.

Глава 3

Письмо 3

Настало время поговорить о расставании. Расставание в шестнадцатилетнем возрасте, это, наверное, отдельная тема, мы же всё переживаем в разы острее.

Спустя две недели наших отношений ты пропал. Нет, с тобой всё хорошо было, просто ты не появлялся в моей жизни. Не отвечал на звонки, а если и удавалось дозвониться, то в трубке слышалась громкая музыка и твой веселый отдаленный голос. Я не понимала, что происходит, где я могла так накосячить. Это сейчас я осознаю, что в таких ситуациях виноват зачастую именно тот человек, который скажем так решил уйти в загул. Тогда же я дней пять сидела как на иголках. Пыталась подкарауливать тебя у спортзала, выходить на твоих друзей, всё было тщетно. Пока наконец спустя пять дней ты не объявился сам.

«Мне надо тебе кое-что объяснить».

«Да, конечно».

«В десять на нашем месте».

Ну думаю сейчас ты гад у меня прощения будешь вымаливать на коленях. И конечно же принарядилась по такому случаю. Мамины ботфорты на каблуках (благо один размер), мини юбка, обтягивающая водолазка, кудри. Ну прям секси-шмекси. А вы не забыли ещё к этому образу добавить красную помаду? В общем вид бомбический.

Помню шла через мост к вокзалу и в наушниках играло:

«До новых снов с тобой безопасный секс-самый лучший чай».

Эта песня всегда будет ассоциироваться с тобой.

«Выпьешь кофе?»

«Да, пожалуй».

Сегодня твой взгляд ледяной. В этих глазах, где раньше была нежность теперь читалась открытая неприязнь. Да навряд ли я дождусь сегодня извинений. Ноги предательски подкашивались.

«Я хочу расстаться».

Бум… Бац… И твой мир разлетается на сотни вообще мелких кусочков за доли грёбанных секунд.

«Ну почему?»

«Я обязан объяснять?»

«Да нет, что ты, конечно нет. Просто я… Я считаю я такого не заслуживаю».

«Слушай, я не виноват, что ты влюбилась. Я ничего для этого не делал и этого не хотел».

«И что же мне теперь делать?»

«А что ты делала до этого? Как-то ж жила без меня? Ела, пила, с друзьями гуляла. Так и будешь жить дальше, в том же ключе. Считай, что этих двух недель в твоей жизни просто не было».

«Почему ты такой жестокий? Что я не так сделала?»

«Бля, господи, да причём тут ты? Это я такой, понимаешь? Я!! И это только моя вина. Я когда-то любил одну девчонку, а она мне сделала очень больно. И теперь я за это мщу всем остальным. Ты просто была лёгкой мишенью. Смирись и успокойся. Ещё советую посмотреть фильм „Жестокие игры“. Посмотри, как там поступает главный герой и тогда я думаю многое поймёшь. А сейчас извини, мне надо ехать, прощай».

Я молча развернулась и ушла. Позвонила Антону, попросила погулять со мной. И только тогда слёзы предательски хлынули из моих глаз. Слава Богу, что при нём не заплакала. Самое обидное, я не понимала, за что со мной так? Всё шло очень хорошо. Мы встречались, целовались, гуляли, разговаривали, ели мороженое в парке. Да всё блин было просто отлично. Антон конечно же сразу начал меня утешать. Хороший добрый мальчик. Домой я вернулась за полночь и стараясь не разбудить родителей, одетая рухнула на кровать. Мне кажется, в ту ночь я так и не заснула.

Спустя два дня мне пришло сообщение: наверное, всё-таки нужно объяснить. Понимаешь, тебе всего 16, а мне 19. Я уже большой мальчик и мне хочется более близких отношений. Ты заводишь меня безумно. Все эти юбочки, поцелуи, взгляды, наши ласки. Я не могу так. Я хочу тебя, но как минимум еще два года я и пальцем бы тебя не тронул. Но два года — это слишком большой срок. Прости, я не настолько сильно успел к тебе привязаться. После наших последних встреч я уезжал на соревнования, где спал с девушкой. Никаких отношений, просто секс. И я знаю, что я продолжил бы это делать. Для меня интимная часть одна из главных составляющих в отношениях. По отношению к тебе это было бы нечестным. Ты не заслуживаешь такого к себе. Да и я бы не смог смотреть тебе в глаза и делать вид, что ничего не было. Так что прости и просто постарайся обо всём этом забыть поскорее.

Представляешь, каково это было услышать, что тебя бросают из-за твоих принципов? Причём довольно-таки правильных принципов. Может действительно нужно было просто забыть о тебе и все? Было б это так легко, наверное, так и сделала бы.

В один из зимних вечеров мне позвонила Катька.

«Егор сейчас в бильярд играет со своей новой барышней!»

«И что? Имеет право. Уже два месяца с нашего расставания прошло».

«Знаешь, кто его новая пассия?»

«И кто же?»

«Настя».

«Какая?»

«Одноклассница Антона».

«Да ну?»

«Ты прикинь».

То есть встречаться со мной ты не мог, так как я ноги перед тобой не раздвинула, а с девкой на год младше меня, так вполне себе. Где логика, где разум? А ещё что-то про женскую логику говорят. А эта сучка ещё гуляла частенько с нами, а втихаря выходит глазки строила. Ну заебись, что ещё сказать. Вспоминается один вечер уже после нашего расставания. Катька притащила меня точку сбора всех местных гонщиков. Там была большая компания и ты с ней. Я старалась вести себя как ни в чём не бывало. Ну как же сука было больно смотреть как ты её обнимаешь, целуешь. Когда совсем недавно на её месте была я.

Настя возвращалась домой в девять, родители были слишком строгие. Тут я, несомненно, была в выигрыше. Я могла гулять как угодно долго. Родители знали, что я веду себя нормально, не бухаю, не курю и ничего плохого делать не намерена, поэтому всецело доверяли мне в этом плане.

Ты посадил Настю на такси и предложил пройтись до старой больнички посидеть там. Я воспользовалась этим шансом остаться вдвоём. Всю дорогу мы вели себя как пара влюблённых придурков, как будто и не было этого расставания. Ты катал меня на спине, мы орали на всю улицу Короля и Шута, бегали наперегонки. Все в компании перешёптывались, действительно ли мы расстались.

И вот наконец мы пришли. Посидели немного во дворе, рассказывая страшные истории о том, что в люки рядом с моргом, скидывают умерших в процессе родов детей и если там покопаться, то можно обнаружить чью-то ручку или ножку.

Когда мы уже собрались уходить ты вдруг начал лезть на водонапорную башню.

«Ну, кто со мной?»,

«Мужик, дебил, слезай, ты разобьёшься»

«Очкуешь?»

«Я полезу».

«Ха, мышка, я в тебе и не сомневался. Ты же всегда и во всём меня поддержишь. Ну, давай руку».

Мы забирались всё выше и выше. Наконец оказавшись на высоте примерно четырёхэтажного дома, остановились.

«Ты только погляди какая красота».

Я перевесилась через перила. Вокруг действительно было волшебно. Свет фонарей, снег, падающий огромными хлопьями. От восторга кружилась голова.

«Ну что, теперь я должен поблагодарить своего верного соратника? Иди ко мне».

Я подошла. Ты взял меня за руки, притянул к себе и поцеловал. Также страстно, как и всегда. Слава Богу у меня хватило ума ничего не спрашивать и не говорить, а просто наслаждаться моментом. Выходит, предновогодние чудеса тоже случаются.

После оставшись уже вдвоём на вокзале, мы сидели, пили кофе, смеялись. Я не заводила разговор о Насте, да и ты ничего не говорил. У меня появилась крохотная надежда, что всё ещё может вернуться. Ведь не стал бы ты просто так целовать бывшую. Тогда бы у тебя совсем не было принципов, а мне не хотелось в это верить.

А потом был Новый год. И ты опять был с ней. Она сидела у тебя на коленях и болтала о том, что сейчас она закончит школу, поступит на психолога и вы уедете вместе к морю. И если всё будет хорошо, спустя два года распишитесь.

На меня в этот вечер ты не обращал никакого внимания. Моя новогодняя ночь была проведена в слезах, а не в объятиях любимого человека. А ведь я уже была готова в случае чего лишиться девственности в эту ночь. Правда же, романтично? Первый раз именно в Новый год. Но это лишь мечты, мечты.

Глава 4 Письмо 4

Но недолго длилось Настино счастье. Я же его и разрушила. Я давно заметила, что стоит девчушке немного подпить и она начинает вешаться на всех подряд, без разбора. Как только ты уехал в новогоднюю ночь, она тут же начала вешаться на всех бывших на этой вечеринке парней.

Но финал истории произошёл на девятое мая. Ты был на очередных соревнованиях как я потом узнала. Мы же собрались в очередной раз своей весёлой компашкой, погудеть. Чуть позже туда заявилась и Настя с парой своих подруг. Спиртное лилось рекой. Катька позвала меня выйти на улицу покурить (я-то как ты понимаешь вышла просто подышать воздухом). Когда же мы вернулись, сказать, что я пребывала в культурном шоке, это значит ничего не сказать. Наша красотка сидела на коленях у Миши и целовалась с ним. Я стояла в дверях и не могла подыскать нужных слов. И ты меня променял на эту шваль. Во мне вскипала ярость. Да что там говорить, я была просто ураган ярости. Подскочив к парочке, я оттащила эту шлёндру за волосы, выволокла её на улицу и начала методично избивать. Нет, не до смерти на самом деле, даже не до полусмерти, хотя, на мой взгляд она этого и заслуживала. Катя подскочила, облила меня холодной водой и только после этого я пришла в себя.

«Эй, ты чего?? Очнись!! В тебя будто бес вселился!»

На тот момент мне именно так и казалось. Я не хотела больше оставаться на этом празднике жизни. Настолько там всё и все опротивели. Ведь все, абсолютно все, знали, что Настя твоя девушка и никто ей даже слова не сказал. Выходит, что дело до тебя было только мне. Честно, в тот момент, когда я на ней сидела, я ликовала, ведь я отомстила. Не за твою поруганную честь, не за то, что ты меня бросил, а за то, что она общаясь со мной позволила встречаться с тобой после того, как у нас закончились отношения. А как же женская, мать её, солидарность. Я знаю, что у мужиков всё по-другому. Даже если вы не друзья, а просто пару раз бухали вместе, то мужик в ближайшие года три точно не будет встречаться с твоей бывшей. Потому что есть мужская солидарность. И это не просто слова. А у этой твари получается вообще никаких принципов не было. Ну и конечно мне было обидно за тебя. Пока ты где-то там, эта мразь развлекается как может.

Спустя пару дней раздался звонок… Егор… Заветные четыре буквы…

«Да».

«Спасибо, мышка, я всё знаю».

«Ты о чём вообще?»

«О том, как вы замечательно провели девятое мая».

«Не понимаю, обычно мы его провели».

«Да ладно тебе. Я знаю, как мерзко повела себя моя девушка. Кстати, теперь у меня нет девушки».

«Егор, ну может ты погорячился».

«Удивительный ты человек. Ещё и защищаешь её».

«Я думаю у каждого поступка есть своя причина».

«Для блядства нет оправдания».

«Хотя, возможно, в чём-то ты и прав».

«Ладно, мышка мне пора бежать. Как-нибудь заберу тебя попить кофе. Спасибо ещё раз».

Ну-ка, кто говорил, что карма не работает. Вот тебе сучка и прилетело.

С этого момента началась наша переписка. Я узнала, что ты переехал на полгода в Краснодар, был какой-то очередной кубок имени кого-то там. Только теперь вместо Насти ты звал меня к себе. Я же заранее знала, что не поеду. В моих планах было поступление в Питер на дизайнера и ничто, и никто не должен был нарушать задуманное.

Одиннадцатый класс. Мой выпускной. Я уже успешно полгода встречаюсь с одним парнем. Как же его звали? Не помню уже совсем. Кажется Костя. Да это в принципе и не столь важно, пусть будет Костей. Всё это время мы переписывались. Я и не надеялась особо на возобновление отношений. Меня устраивала и такая дружба по переписке.

Я поступила, как и хотела на дизайнера. Правда не в Питер, а в Москву. И вместо архитектуры выбрала в конце концов одежду.

Хэллоуин… Всю институтскую вечеринку мы переписываемся, ты говоришь, что через десять дней приедешь домой на некоторое время и очень хотел бы меня увидеть. И я уже понимаю, что сделаю всё возможное, чтобы попасть в это время в Иркутск.

Прихожу домой и только успеваю раздеться, как звонит Катька.

Ты меня убьёшь.

Что случилось?

Помнишь ты кидала вашу переписку с Егором?

Ну?

Костя её нечаянно увидел.

Бля, Кать, как он мог её нечаянно увидеть?

Ну мы просто сидели выпивали, он попросил телефон позвонить, типа у него батарея села и тут как раз вылезло твоё сообщение.

И какова его реакция?

Да хз. Ничего не говорит. Ну там-то, по сути, нет ничего криминального.

Да нет, Катюш, конечно, там нет ничего криминального. Ничего, кроме того, что я хочу встретиться со своим бывшим. А так в целом всё норм.

Не переживай, я думаю Костя нормальный парень и всё поймёт.

Да, конечно, всё поймёт. Спасибо, что хоть предупредила подруга. И кстати потом мне расскажешь, как так получилось, что ты бухаешь с моим парнем пока я в другом городе.

Звоню Косте. Абонент не абонент. Ну приплыли. Теперь ещё получать мондюлей от него. Причём в прямом смысле слова. Костя парень очень горячий. У нас уже случались моменты, когда он поднимал на меня руку. Удивляешься, почему я тебе никогда не рассказывала? Не хотела быть жертвой.

Пришёл час икс. Я дома. Конечно же первым делом, чтобы не подставляться, еду к Косте. Вроде всё, как и всегда. Он не словом не обмолвился что знает про нашу переписку. Ну так оно даже и лучше. Мы проводим с ним ночь вместе. Я нежна как никогда. После лёжа в постели, переписываясь с тобой, я понимаю, насколько мне противен человек, лежащий рядом. Но в тоже самое время понимаю, что и с тобой мне не суждено быть. Ну или просто так себя успокаиваю.

Звенит будильник на телефоне. Вскакиваю, в спешке натягиваю джинсы с футболкой, чищу зубы и прочь из этого дома навстречу к своему счастью. Счастье, как и всегда ждёт меня на вокзале.

«Привет, мышка. Боже, как я соскучился».

Ты заключаешь меня в свои объятия, кружишь. Я никогда не была так счастлива, как в это первое мгновение нашей встречи.

«Какие у тебя планы на сегодняшний день?»

«Да вроде ничего такого».

«Поехали тогда ко мне. Не хочу отпускать свою малышку ни на минуту».

И вот он случился. Наш первый секс. Это было восхитительно. Помимо Кости у меня был ещё один партнёр, который лишил меня девственности, потом мы встречались ещё пару раз чисто так сказать для тренировки, но ни с кем из них мне не было так хорошо. Ты умел быть и нежным, и жестоким одновременно. Ты был готов на любые эксперименты. А что может быть лучше? Никогда не верила девушкам, утверждавшим, что они против жёсткого секса. Несомненно, изнасилование и тыкание в себя разными предметами нравятся далеко не всем, но придушивания, когда он наматывает твои волосы себе на руку. Ах… Увольте, бабоньки. Любая дева, если она не дура и не ханжа будет в восторге от такого проявления страсти. А если партнёр тебя ещё и полностью понимает в постели, то это вообще сто из ста. Но все хорошие моменты имеют свойства заканчиваться.

«Прости, мне надо бежать».

«Уже? Я думал ты до завтра со мной».

«Нет, знаешь, я не могу. Я же тебе говорила, что у меня есть парень и я не могу не появиться у него сегодня. Это было бы слишком подозрительно».

«Ага, то есть переспать со своим бывшим это в порядке вещей, а провести с ним всё оставшееся время уже перебор? Я правильно тебя понял?»

«Егор, пожалуйста, не начинай. Ты же знаешь как ты на меня действуешь. Я… Я не могла по-другому».

«И что же дальше? Так и будем видеться раз в полгода?»

«Знаешь что? Это, между прочим, твоя вина, что всё происходит, так как сейчас! Не я тебя бросала. Не я мутила с твоим другом. И не я, в конце концов, тебе первая написала! Да что ты себе вообще позволяешь! Кем ты себя возомнил?! Ты думаешь, можешь вот так просто появиться спустя пару лет, черкануть мне смс и всё я должна растаять? Или может мне вообще нельзя было устраивать свою личную жизнь, а нужно было ждать твоего появления как манны небесной??»

Не знаю, что больше всего вывело меня из себя. Твоя излишняя самоуверенность или та простота, с которой ты надеялся, что я останусь у тебя. А ещё мне было противно и тошно от себя самой. Я противница измен. Но, как я и сказала раньше, ты чертовски неправильно влиял на меня. Всегда.

Глава 5

Письмо 5.

С Костей я всё-таки рассталась. Не из-за этой встречи, он так о ней никогда и не узнал. Просто до меня дошли слухи, что, когда я на учёбе, он развлекается со своей бывшей. Опять бывшая. Походу весь наш мир только и состоит что из бывших и нынешних. Расстались мы без претензий, так как уже успели изрядно поднадоесть друг другу. Переписки с тобой с каждым разом носили всё более романтичный характер. Так в одной из смс ты написал, что если в течении последующих пяти дней ты никого не встретишь, то обязательно возьмёшь меня в жёны. Боже, как же это мило. Пару раз мы приезжали друг к другу. Ты в перерывах между соревнованиями, я на каникулах и праздниках. А потом ты исчез. Опять. Внезапно. Как всегда. В последний вечер перед твоим очередным загулом, если конечно можно это так назвать, мы обсуждали моё перевоплощение в блондинку. Ты орал на меня и говорил, что девушки блондинки у тебя точно никогда не будет, ибо все они тупые шлюхи. Не, ну ладно насчёт тупых я согласна, есть такой стереотип и то в большинстве своём блондинки просто более непосредственные, но шлюхи… Мне всегда казалось, что шлюхами считают рыжих. Знаете это тупое деление (сто процентов придумал какой-то известный мужик): блондинка-тупая, шатенка-благородная, рыжая-шлюха, брюнетка-роковуха. Ну бред же чистой воды. Как цвет волос может влиять на твой разум или на количество половых партнёров. Я никогда не думала, что ты способен закатить скандал из-за цвета волос. Оказывается, ты такой нежный и ранимый, прям пусичка. И после этого скандала ты пропал. Мда уж. В первый раз меня бросают из-за того, что я не раздвигаю ноги перед всеми подряд, второй раз за то, что я теперь блондинка. Хорошенькая перспектива. Я ударилась вплотную в учёбу, навсегда пообещав себе не иметь с тобой больше никакого дела.

Что лучше всего помогает забыть мужчину? Правильно. Поиски нового. Но так как на курсе у меня были в основном девчонки, а никуда особо за пределы института я не ходила, я завела анкету на сайте знакомств. Мамба. Правда, подруги предупреждали, что там в основном извращуги, но я была на тот момент не против и случайного секса. Да и зачем влезать в новые отношения, когда только в очередной раз так неудачно закончились старые? В общем зарегистрировалась я на этом сайте и тут же мне стали приходить десятки сообщений. Выходит и не такая я уж и страшная. Или же просто для тех, кто хочет тупо трахаться особо без разницы как ты выглядишь. Но тут возникла новая проблема. Моя однокурсница Карина как-то прознала, что я теперь общаюсь на сайте и попросила, когда я пойду на какое-нибудь свидание взять её с собой. Помнишь ты как-то говорил, что деревенскую девушку видно сразу, так как большинство из них выехали из деревни, но деревня в них жива и по сей день. Так вот, Карина была из числа этих девушек. От неё постоянно неприятно пахло, одеваться она не умела, разговаривать с людьми и нормально вести себя в обществе тоже. Ну и как такое чудо потащить с собой? Но тут мне попался Валера. Внешне очень даже недурён собой. И он написал, что приедет на встречу с другом, и чтобы я обязательно тоже взяла с собой какую-нибудь красотку подругу. Ха-ха, красотку. И что было делать? Я ж не могла упустить нормального парня из-за того, что кто-то там плохо выглядит. Пришлось одевать её в свою лучшую одежду, с помощью макияжа придавать более-менее нормальный вид. Ну к слову сказать у меня это получилось.

Валера подъехал на белом мерине. Меня очень порадовало, что его реальная внешность совпала с фотографией. Высокий голубоглазый блондин, от которого пахнет Lacoste. Немного странно, что я обсуждаю с тобой своих парней, пусть даже в письме. А с другой стороны, ты ведь всё равно мёртв и ничего против не скажешь. Кстати, друг его тоже был недурён собой. Но глядя на него сразу можно было сказать, что он скромник. Мы сели в машину и поехали к Валере. Нет, я не боялась. У меня почему-то всегда отсутствовал страх быть изнасилованной или убитой. Я могла спокойно в два часа ночи пройтись по какому-нибудь пустырю или пойти через лес.

Квартира была выполнена в модном ныне стиле лофт. Я как дизайнер оценила. Валера налил нам вина и завёл разговор. Общаться было легко. Всё как-то шло само собой. Время близилось к полуночи. Карина начала собираться домой.

«Может Саша тебя отвезёт?»

«Я без Вики никуда не поеду!»

Бля… Как меня бесят вот эти тупые девичьи я без неё никуда не поеду. А ты не подумала, дорогая, что может быть я хочу остаться. Что я уже нарисовала себе в мечтах секс с этим красавчиком. В итоге они всё-таки уехали. Валера взял меня за руку и повёл в спальню. Предложил сделать массаж. Ну, а почему бы и нет. Не буду здесь описывать наш секс. Всё-таки как не крути это неправильно. Могу сказать только одно: заниматься сексом полностью обмазанными массажным маслом идея так себе, ибо вы скользите как сучки. С утра я проснулась с дикой головной болью и ненавистью к себе. Мне казалось, что эту грязь не смоет не один в мире душ. Да, Вик, переспать с первым встречным в отместку бывшему, так низко мы ещё не падали. А этот мудила даже не поднял голову с подушки, когда я попросила срочно отвезти меня домой, так как нужно было подготовиться к сессии. Пришлось ехать на такси. Каково же было моё удивление, когда, выйдя из универа я имела счастье опять лицезреть его лицо.

«Пойдём прокатимся?»

«Да, если честно, что-то не особо хочется».

«Ну как знаешь. Появится интерес, пиши».

Мы оба знали, что больше не встретимся. Зато объявился ты.

«Если ты ещё хочешь видеть меня и жить со мной, то ответь да».

«Да».

«Хорошо, тогда не звони мне и не пиши пару дней, двадцатого числа я приеду к тебе в город и тогда уже задашь все вопросы».