Бесплатный фрагмент - 2022

Вступительные пропозиции

Приветствуем читателей в нашей фигуральной (но не сделавшейся от этого менее щирой) кубанской хате!

Надеемся, здесь будет интересно всем, кто любит юмор и не чурается крепкозвучных народных нарративов. Да, народ у нас на Кубани весёлый и имеет что рассказать широкой публике. Казаки как-никак… О нет, это не заплесневелые сермяжные былички вековой давности, а самые что ни на есть свежеиспечённые, с пылу с жару, как румяные ватрушки, ржачки и безглуздости, байки и побасёнки нашей кубанской казачьей народности, которая нутром чует, что любить родную балачку мало, надобно ещё и оплодотворять её своими неустанными творческими интенциями. Плоды этого оплодотворения перед вами, любые нашим сердцам читатели!

Если нижеприведённое чтиво пойдёт в массы и одержит положительные отзывы, это будет хорошо. Однако самое главное — чтобы во всём мире знали, какая славная наша ридна ненька-Кубань, очень мы за это радеем, как автохтонные её представители.

Желаем приятного чтения!

Казак
и необыкновенная
дивчина

Молодой казак воротился из райцентра в родной хутор. И стал похваляться перед друзьями:

— Я в городе с необыкновенной дивчиной познакомился. Никогда прежде таких не встречал.

Казакам любопытно:

— И в чём необыкновенность заключается?

— В том, шо на теле у неё огромадная татуировка. Видит бох, вы такой красоты отродясь не видывали!

— Надо же… — дивуются казаки. — А шо именно вытатуировано?

— Та карта нашей Кубани.

— А где ж она у неё? Конкретно?

— Всё обсказывать не стану, однако наш грёбаный хутор как раз в том месте, где он и есть по жисти.

Неожиданная рокировка

Одна бабка в Кущёвке гнала самогон на продажу. Вдруг вспомнила, что дома нет хлеба. Решила по-быстрому сходить в магазин. Пошла, а тем временем к ней нагрянул участковый. Постучался в дверь — никто не открывает. Он зашёл — видит: в хате пусто, а на плите самогон гонится. Сел, ждёт. Вернулась бабка, участковый ей и говорит:

— Всё, наконец ты попалась, Пелагея Даниловна, буду тебе штраф выписувать. Давай-ка, садись за стол и пиши объяснительную об своём правонарушении.

Старушка и написала: «Ходила в магазин за хлебом. А когда возвернулась — гляжу: в моей хате сидит участковый Пилипенко и гонит самогонку».

Казак
по табуреточной части

Один казак решил подрабатывать себе на жизнь столярным рукомеслом. Справил несколько табуреток и вынес их для продажи на базар. Вскорости сыскался мимохожий человек, который приобрёл одно из его изделий… Через полчаса тот покупатель вертается, возмущённый, в руках у него — обломки табуретки:

— Ё-моё, полчаса назад купил у тебя энту ермолафию — и вот, поглянь: сломалась!

— Э-э-э, друже! — угадливо сощурился казак. — Я так подозреваю, шо на эту табуретку хто-нибудь сел!

Трамвайное подорожье

Зимний Краснодар. На остановке заходит в трамвай здоровенный подвыпивший казак с жизнерадостным габитусом и принимается гупать чоботами, обтопывая налипший на них снежок. На вопрос кондуктора об оплате заявляет, что у него нет денег.

— Небось на водку-то были, — язвит возмущённый кондуктор.

Новый пассажир в ответ:

— И на водку не было, меня угощали.

— А пошто на дорогу не дали?

— Ну отчего же не дали… — смеётся казацюра. — Оченно даже дали!

И вытаскивает из-за пазухи непочатую бутылку «Московской».

Гаданье на счастье

Дивчина пришла к гадалке:

— Ко мне сватаются двое казаков. Скажи, кому из них повезёт?

Гадалка разложила карты. Несколько минут перекладывала их с место на место, иногда внимательно поглядывая на дивчину. После чего торжественно объявила:

— Повезёт Макару, потому шо женится на тебе Тарас.

Казак на курорте

Один житель глухого предгорного хутора прослышал, что Сочи — невероятно богатый город. Якобы курортники там деньгами сорят налево и направо — ну просто купюры буквально под ногами на тротуарах валяются, собирай только. «Ото добре! — подумал казачина. — Надобно навострять оглобли в Сочи — попытать свой талан»… Словом, где пешком, где на перекладных, с хрен его знает какими приключениями, потратив последние свои скудные гроши, добрался до Сочи. Выходит на автовокзале из автобуса, и вдруг видит: в углу, по-над стеночкой, сотня баксов лежит.

Казак, глаза выпучив, дивуется… и говорит сам себе:

— Не-е-е, сегодня я дюже усталый. Мабуть, малость отдохну сегодня, а с завтрашнего дня уже почну сбирать купюры.

Восьмое марта
в хламур

Встретились два станичника на базаре:

— Бывай здоров, Митрий!

— И тебе не хворать, Григорий! Шо куплять собрался?

— Та жинке своей подарунок на восьмое марта никак не знайду. Все бутики облазил, а там одно гуньё, да ишшо втридорога, тьху! Вот, теперя на базаре решил пошукать.

— Я с этой проблемой тоже долго мучился. Но теперя придумал, што своей жинке преподнесть.

— И шо ж тебе придумалось?

— А привезу ей в подарок литр водки. Шоб напилася в хламур!

— Жинке? Литр водки?

— А шо, думаешь, маловато будет?

Жених и невеста, потерявшиеся во времени

Свадьба в станице Динской. Музыка, пляски, самогон льётся рекой. Жених и невеста удалились в спальню для долгожданной интимной совокупности… И так, и этак, меняючи позы, изгаляются друг над дружкой, спасу нет. После полутора часов завзятой камасутры жених наконец заморился. Лёг на спину, тяжело дышит, весь мокрый от пота.

— Может, пивка тебе, Тимоха, шоб нутро охолонуло? — спрашивает задоволенная молодая жинка.

— Ну, давай…

Она достаёт из-под кровати бутылку, открывает зубами. Тимоха выдудливает пиво из горла. Принимается раздумчиво вертеть в руке бутылку. Разглядывает этикетку… И удивлённо спрашивает:

— Чуешь, Олёна, дак оно ж, пиво-то, в марте выпущено. А зараз який месяц у нас?

— Декабрь.

— От это диво! Прикинь, пиво из будущего!

Несбыточное сновидение

Раз видала Агриппина

сон про чёрного мужчину:

он такое с ней творил…

Муж узнал бы — удавил!

О долгожительстве

Пожилой казак рассказывает внуку:

«Как-то раз, ишшо при старой власти, до нас в хутор приехала какая-то делегация медицинская из райцентра. Хрен его знает, по какому вопросу, однако большая была, важная — не то комиссия, не то проверка, бес её раздери. Аж три дня из-за стола не вставали, пока вся самогонка не закончилась. Между делом, конешно, разные медицинские проблемы выспрашивали: кто чем болел, нет ли каких жалоб и всё такое. А мы ж, казаки, по части хвороб народ крепкий, какие у нас могут быть жалобы, никаких жалоб. Подошла очередь и к долгожительству. Один, значит, медикаментозный представитель интересуется у нашего атамана:

— Кто самый старый человек в вашем хуторе?

А наш атаман — казачина тёртый, никого из своих выдавать не приученный. Вот, значит, почесал он чуприну, залудил ишшо стакан — и сообщает:

— А нихто. Самый старый помер на днях…»

Незадача

Женатый казак с бутылкой коньяка и коробкой конфет заявился в гости к своей былой зазнобе, с которой давно расстался. Та накрыла на стол — сели, выпили, повспоминали минулые времена. А потом она и говорит:

— Шо-то ты, Лексей, сегодня какой-то смурной. А ну, признавайся, какая такая незадача с тобой приключилась?

— Та пропади оно пропадом! — отмахивается гость.

— Нет, ну а всё-таки?

— Обидно, Маша, после двенадцати лет совместной жизни ридна жинка обозвала меня старым козлиною!

— Да, тут она неправа. Ну ладно ишшо — козлина, это мне понятно. Однако не такой уж ты и старый.

Рыболовля

Сидят два деда над Кубанью с удочками. Час, другой… ни единой поклёвки. Со скуки один из них стал придрёмывать. Второй пихает его локтем в бок:

— Не спи, телепень, гляди на поплавок!

— А шо толку? С таким клёвом тута не грех и выспаться.

— И то верно. Не та рыболовля стала в нонешние времена, ох не та. Вот в прежние годы совсем инако дело обстояло…

— Тю, знайшёл, кому про минулое рассказывать, как будто я памятью ослабший. Да когда я был парубком, Кубань до того кишела рыбою, шо было боязно в воду зайтить без трусов!

Смерть с казаками дружит

Так оно и есть, погибель обычно невдалеке от нашего брата гуляет. Вот недавно был случай… Возвращались с сенокоса два казачины. Прямовали себе по обочине трассы, заморенные после трудового дня; у каждого — коса на плече… И вдруг — мотоциклист без головы мимо них промчался!

Косари, поглядев ему вслед, переглянулись:

— Надо же, диво какое: байкеры совсем уже безглуздые стали: без бошок по дороге катаются.

— Та они все там, в городе, малохольные… А потому шо питаются химией и дышат нездоровым воздухом.

Покачали казаки чупринами и зашагали себе дальше. Прошло некоторое время — и ещё один мотолюбитель без головы пролетел по трассе… А через несколько минут — ещё один! Тоже без головы!

Косари остановились с расшелепенными ртами. Долго шевелили усами, глядя друг на друга… А потом один другому и говорит:

— Чуешь, кум… Може, ты косу свою всё-таки на другое плечо перекладёшь?

Несостоявшееся смертоубийство

Бабы били колдуна —

не убили ни хрена:

очень гадина живучий,

когда полная луна…

Автомобиль на ночь

Потный и расхристанный парубок, тяжело дыша, забегает в хату и обращается к родителю:

— Батя, позычь мне свои «Жигули» на ночь!

Отец интересуется:

— Ты там один али с кем-то?

— Я с дивчиной.

— Ну добре, бери ужо автомобиль. Только вот какая заколупина: он стоит в гараже совершенно без капли бензину.

— Та ништо, нам бензину и не надобно!

Завещание

Станичник на смертном одре пожелал выразить последнюю волю:

— Покличьте до меня нотариуса, буду завещание диктовать.

Привели нотариуса. И станичник, прикрыв глаза, принялся перечислять слабым голосом:

— Супружнице своей Глафире завещаю мильён рублёв… сыну — полмильёна… унуку и унучке — кажному по двести тыщ…

— Хосподи, Митрий, игде ж ты спрятал столько грошей? — выражает робкое удивление его супруга.

— А и нет их у меня.

— Скудова тогда они возьмутся для розплаты по завещанию?

— Это вже будет не моя забота.

Скотиняка горбатая

Разбогатевший казак вернулся из поездки в Египет. И, даже не разобрав чемоданы с сувенирами, отправился к знакомому ветеринару:

— А ну-ка, Наум, расскажи мне про верблюда.

Ветеринар, слегка удивлённый, говорит:

— Верблюд — это страсть до чего уникальная животина, он может очень долго не есть и не пить, потому шо выпитые жидкостя выводятся из его организма в течение двух, не то и трёх недель… А на кой ляд вам это знать, Никифор Богданыч?

— Та я позавчера верблюда купил заради хохмы, — отвечает тот. После чего вынимает из кармана смартфон — и, поднеся его ко рту, начинает орать:

— Афанасий, прикинь, эта скотиняка горбатая ишшо три недели не протрезвеет, ха-ха-ха!

Выбился в люди

Старик рассказывает станичникам про внука:

— Он у нас башковитый, надо отдать должное: институт закончил в Майкопе. А потом вдобавок ишшо повезло: только сполучил диплом, как ему тут жа предложили работу в крупном банке.

— Дык унук твой трудится по банковской линии?

— Об том я и толкую.

— Невжели банкиром?

— Не, лифтёром.

Новогодние былички

Быличка №1

Новогодняя ночь. Подвыпивший казак возвращается из гостей, с соседнего хутора. Тропка ведёт через лес… И видит казак в лесу: под кустом, в сугробе, сидят две дивчины, горилку пьют прямо из горла…

— Тю! — дивуется он. — Скудова вы тута взялися, девчата, в глухомани? Чьи вы будете?

— Та ничьи мы, дядько. Хочешь — сбегай за бутылкой — и твои будем!

— Не! — шарахнулся казак. — Я ж вас не знаю совсем. Хто вы такие?

— Та ладно, не знаешь. Не может такого быть, шобы тебе мамка в дитинстве об нас не рассказывала! Снегурки мы! Сидим тута, пургу метём!

Быличка №2

Аккурат после Нового года в районную больницу привезли бледного казака с жуткой диареей. Врач — с бодуна злой — говорит ему:

— Ну и дурень же ты. На хрена было настолько невоздержанно жрать?

А казак стонет:

— Да как тут прикажешь не жрать, ить в гостях был!

Быличка №3

Станичники сидят за праздничным столом. Уже успели и самогонки много выпить, и песни поспивать, и гопака с лезгинкою поотплясывать… Приморились, налили ещё по чарке, выпили снова.

— Да-а-а… — вздыхает один пожилой казак, занюхивая усом. — Времена теперя не те, што раньше. Веселийше времена были…

— Энто точно, — кивает сивым чубом второй. — Раньше моя жинка по телехфону Деда Мороза со Снегуркою для детей заказувала, они с подарунками до нас в хату приходили, мы все веселилися… А теперя што ж, дети повырастали, в город уихалы. Ниякого Деда Мороза мы с жинкою вже не ждём.

…Тут встрепенается третий казак, до сих пор мешкотно дремавший над своей тарелкой:

— Ну, и я Деда Мороза не жду, и шо ж с того? На якого биса вин мени сдался? А вот от Снегурки я б и зараз отказуваться не стал!

Быличка №4

Новогодняя ночь. Пять минут до полуночи. Страшенный мороз. По занесённому снегом кубанскому шляху сумасшедшим аллюром скачет пьянющий в дымину казак. В одной руке у него — конский повод, в другой — парашютные стропы, к которым привязаны порожние санки. Эти несчастные санки мотыляются следом, подпрыгивают, переворачиваются в воздухе туда-сюда. А казак, пихая конягу каблуками своих чоботов, чтобы скакал быстрее — задорно покрикивает:

— Ништо, Горпина Даниловна! Не беспокойтеся! Зараз будем вдома! Невжель я ридну тёщу вовремя до стола не довезу!

Станичные любострастности

Муся ела суп-кондей;

заглянул в окно Гордей:

не видать ему тарелки

между Мусиных грудей!

***

Я назначил встречу Дусе —

не пришла, ядрёна вошь.

На другой теперь женюся,

потому что невтерпёж!

***

У Парфёна Дряпина

на носу царапина:

а не суй свои усы

Пелагее под трусы!

***

В поликлинике у Даши

аномалию нашли.

Налетайте Дашу щупать,

доктора со всей Земли!

***

Полк приехал на уборку

урожая зерновых.

Бабы гонят самогонку:

будет секс теперь у них!

***

Девки любят Парамона

за калибр его патрона,

но милее им Егор:

у него мощней мотор!

***

Я сидел в станичном баре,

шибко ноги растабаря —

так путаны налетели!

Изнасильничать хотели!

***

Как-то нищему молодка

в шапку бросила — на водку.

Он вздохнул: «Не слабо бы

к этой водке — бабу бы!»

Рождественская быличка о том,
как казак взвесил
все pro et contra в рублёвом эквиваленте

В самый разгар рождественских гуляний — вечером — из кабака вываливается пьянющий казак в дорогом, но уже изрядно захлюстанном цивильном костюме, однако в кубанке набекрень… Шагает по улице — еле держится на ногах, но пытается сохранять бодрую видимость, как и полагается казаку… На углу молодая девушка продает букеты цветов. Казацюра, похитуясь, прямует до неё:

— Чуешь, красуня… ик… скильки стоит вся отэта твоя… ик… хлумба?

— Вы шо, хотите купить все цветы сразу? И как вы всё это заберёте?

— Та я ничего не буду забирать. Это всё — тебе! Я шо, не могу в честь Рожэства Христова подарить цветы симпатишной дивчине?

Девушка смущенно:

— Можете…

— Так скильки эфто стоит?

— Ну… может быть… если всё сразу… то долларов четыреста.

Казак лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго дивится на нее, потом суёт цветочнице:

— Звиняй, красуня… долларов немае. Вот, всего сто рублёв осталось…

Крах антропоцентрической картины мира

Районная поликлиника. Открывается дверь, и в кабинет врача засовывается вислоусая харя пациента в сдвинутой набекрень кубанке:

— Вы психиатр?

— Да.

— Шо-то мне верится с трудом…

— Так, и давно вы это у себя заметили, уважаемый?

— А вот как заглянул в энтот кабинет, так и подумал: не может такого быть, шобы настоящий врач голым на подоконнике сидел, да ишшо руки в стороны держал, начеб-то курица!

— Да это у меня крылья.

— Однако ж у врачей крыльёв не бывает!

— Ладно-ладно, угадал: врача-то я намедни склевал. А ты, одоробло усатое, без очереди больше в кабинет не суйся, понял?!

Полюбовница-иностранка

Встречаются две казачки. Давно не виделись. Обнялись, расцеловались. Одна интересуется:

— Как у тебя дела, кума? Хорошо ли живётся с новым супружником?

— Погано! — вздыхает та.

— А в чём дело?

— Даже вспоминать не хочется, стыдоба на мою голову… Он — представь — завёл себе полюбовницу.

— Как, уже? И когда только успел, срамотник! Года не прошло, как вы свадьбу справили! И хто ж она? Ты её знаешь?

— Та нет, не знаю. Так, по нечаянности подслухала, когда он с друзьями об ней гутарил… Вродеб-то иностранка.

— Фига-а-асе, иностра-а-анка?!

— Ото ж. Ещё имечко у ней такое заколупистое, шо и выговорить-то язык с трудом повертается: Эректильная Дисфункция…

Собрат по разуму

Шагают два казака по Тихорецку. Темно, поздно, смотрят: кто-то лежит — не то пьяный, не то хворый. Подходят ближе, а там — синий-пресиний человек инопланетный валяется. «Вот, — думают, — дела-то каковские!» И давай потихоньку попинывать чоботами этого человека:

— Эй, гуманоид! Шо с тобою? Очумайся!

— Вставай, бисова душа, хватит массу давить! Пора починать контакт установлювать с собратьями по разуму!

Тот и очнулся от пинков. Открыл свои большие красные очи:

— Где я?

— Привет инопланетному разуму! Ты на Земле, друже!

— Да? А фули я тут делаю?!

Две блондинки

Граждане!

Призываем вас к осторожности! В Краснодаре возле центрального универмага орудует шайка аферисток! Схема афёры такая: ты идёшь с покупками к своему авто, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две блондинки-красуни. Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь свои покупки в багажник, садишься за руль. Дивчины неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Ты, конечно, достаешь бумажник, чтобы дать им денег. Но они отказываются — и высказывают пожелание: «Лучше довези нас до района Черёмушек!» Ну, хрен с вами, садитесь… Одна усаживается вперёд, другая — назад. Неожиданно та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время та, что сидит сзади, потихоньку тырит бумажник.

Граждане, во избежание покражи будьте внимательны! У нас уже неоднократно таким способом крали бумажники: на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут!

Древний казачий способ борьбы с молниями

Город Белая Глина. Перед входом в «Алкотеку» встречаются два кума. Один весь скрюченный, в обгорелых лохмотьях, с трясущимися конечностями и нервным тиком на лице. Второй дивуется:

— Шо с тобою, Савелий?

— Та вчера в огороде шарахнуло молнией.

— Я же тебя, дурня, сколь раз научал, как надобно спасаться от грозы на открытой местности!

— Ну, ото ж я изделал всё как ты меня научал. Снял штаны, улёгся на спину, высунул до неба елдак наподобие громоотвода — аккурат опосля того меня и вдарило. Ой, кум, так вдарило, шо ажно ридну маты позабыл как звать, все памороки поотбивало!

— Эхма, ну и память у тебя дырявая, Тимоха! Ить ты же самоглавное позабыл: встромить в жопу гвоздь али большой шуруб для заземления!

Казак, его жена и непоименованная гадюка

Казак вернувшись с работы, заходит в хату. Навстречу ему из комнаты выбегает взбулгаченная супруга и сообщает:

— Анатолий, скоро ты станешь отцом!

У казака враз появляется на лбу холодная испарина, и он тяжело опускается на табуретку. После чего цедит сквозь зубы:

— Значит, эта гадюка тебе всё-таки рассказала…

Наглядное доказательство

После трёхдневной отлучки казак возвращается домой. Зашёл в свою хату, разувается. Тут подходит жена и, всплеснув ладошами, восклицает:

— Отэто ну и ну!

Казачина вспопашился:

— Шо такое?!

— Да ты только погляди на свои чоботы! Они ж у тебя все как есть в губной помаде!

— Ну, Оксана… — виновато потупился казак. — Не начинай, не надобно…

— Теперь мне всё поня-а-атно! Опять по бабам ходил!

Общие беды

Владелец крупного кубанского агрохолдинга созвал на свадьбу дочери всю станицу. Сидит за столом, демократично выпивает вместе с народной массой. Дело за полночь, он — уже крепко подшофе — говорит:

— Знаю, вы нас, олигархов, недолюблюете. А зря, между прочим. Мы ить тоже люди, и беды у нас с вами общие.

— Антиресно, — подаёт голос кто-то из станичников, — это какие же такие беды у нас могут быть общие?

— Ну, к примеру, тёща меня пилит каждодневно…

— А пошто пилит? По какому поводу?

— Та разве ж ей для этого повод нужон? Фьючерсы дешевеют… Евро пошёл вверх… Баррель падает…

Молодость и целеустремлённость

На станичной околице поймала молодайка попутку до Армавира. Половину пути проехали, вдруг водитель остановился возле придорожной левады, вышел из машины и принялся копаться в моторе — а потом и говорит:

— Ну, всё, двигатель сломался, придётся тут заночевать.

Молодайка ему нетерпеливо предлагает в ответ:

— Слышь, дядька, давай лучше по-быстрому переночуем в отэтой леваде и дальше поедем?!

Святочная гульба
и её последствия

После душевно отгулянных святок приходит казак в поликлинику:

— Доктор, у меня сурьёзная проблема с алкоголем вырисовуется.

— Что случилось?

— Та гроши закончились! Займи на пляшку горилки, а?!

Святочная гульба
и её последствия-2

Занял доктор казаку на бутылку. Выпили вместе… Потом ещё выпили… И так до самого утра.

Утром казак заявляется домой — а жена ему:

— Ты почему сегодня не ночевал дома, ирод окаянный?!

— Боже ж мой! — вздыхает казак. — Двадцать лет, каждое утро, одно и то же!

Горячий секс в лесополосе

Из лесополосы выходят в обнимку казак с жинкой. Он — красный, как рак, запыхавшийся — восторженными очами глядит на неё:

— Ну, Галю, ты даёшь! Ужо отожгла так отожгла сегодня! Двадцать лет живём супружней жистью, но отакой горячей ты ишшо никогда не была… Это же надо так наяривать, шо я два раза чуть не слетел с тебя, как с кобылицы необъезженной!

— То ж, Васыль, так вышло, потому шо ты, милый, за двадцать лет меня ни разу ишшо голой сракой на муравейник не укладывал.

Пагубная зависимость, ничего не поделаешь…

В куширях торчит Иван,

у него в руках кальян.

Нету бедному Ивану

в жизни счастья без кальяну!

Предчувствие контакта

Середина девятнадцатого века. Планета Земля. Поздний вечер в станице Елизаветинской. Казаки сидят на высоком берегу Кубани, пьют самогонку, закусывают салом с цибулею. Хорошо-о-о…

Внезапно в небе — аккурат посреди Чумацкого шляха — начинается какой-то шурум-бурум: звёзды перетасовываются с места на место, при этом одни из них гаснут, другие зажигаются. Казаки в непонятке блымкают очами, осеняют себя крестными знамениями, растерянно раззявливая рты:

— Шо такое?

— Може, война почалась?

— Та бес его знает!

— А шо ж робыть-то?!

— Може, побегим в леваду — сховаемся от греха?

Но тут в небе из звёзд выкладывается надпись:

«Кто вы?»

— Йо-о-оптыть! — догадались казаки. — Это же — контакт с внеземной цивилизацией!

Враз подорвались они собирать окрест хворост, ветки, дрючки всякие сухие — в общем, всё, что может гореть. Выложили на берегу и разожгли костры, из которых образовалась фраза:

«Мы — казаки!»

Проходит несколько минут. Все замерли в ожидании, о пляшке с самогонкой и думать позабыли… Наконец в небе опять начинается звёздное колоброжение, одни светила гаснут, другие загораются — а потом из них складывается надпись:

«Казаки, казаки, суйте в жопу языки! Мы не вас спрашивали!»

Парубок и дивчина

Познакомился станичный парубок с дивчиной из Новороссийска. Приехал к ней в гости. Погуляли они по городу, а вечером зашли в ресторан. Сели за столик. Подходит официант:

— Чего желаете?

Дивчина:

— Мне, будьте любезны, пачку «Кэмэла» и «Отвёртку» с апельсиновым соком.

Парубок:

— А мне стакан водки… и молоток с кокосовым орехом!

Казак, его кум
и тёща с собакой

Казак звонит куму-ветеpинаpy:

— Слышь, Лексей, зараз до тебя придёт моя тёща со стаpой собакою. Дак ты исделай ей yкол какого-нито дюже сильного ядy — шоб не мyчилась и сpазy жа помеpла.

Кум уточняет:

— А собака-то в одиночку знайдет доpогy до дому?

О любви необычным способом

Встречаются на станичной околице две кумы:

— Ты чего такая грустная?

— Да вот, с мужем не ладится.

— В каком смысле?

— Та в постельном, в каком ещё может не ладиться.

— А ты бы занялась с ним любовью каким-нибудь необычным способом!

— Да куда уж мне…

— Вот именно это у него и спроси!

Поход по грибы

Паша по лесу гулял,

мухоморы собирал.

Ничего нет проще:

суп сварить для тёщи…

Дочь атамана

Один казак спрашивает другого:

— А шо, атаман не был удивлённый, когда ты посватался к его доньке?

— О, ишшо какой был удивлённый! У него даже выпала из рук нагайка, которой он меня лупцевал.

Прогул
по уважительной причине

Бригадир на полевом стане журит казака:

— Нехорошо так, Митрий, два дня на работу не выходить в разгар страды. Подводишь меня, пьянствуешь — вон, от тебя до сих пор ишшо сивухою шибает, как из прохудившейся макитры.

— Дак у меня уважительна причина!

— Та не бреши.

— Сурьёзно тебе говорю, Петрович! Самая шо ни на есть уважительна, вот шоб я скрозь землю провалился, ежели сбрехал!

— Кака така ишшо может быть уважительна причина в самую страду-то?

— Дак сын у меня родился!

— А, ну тогда другое дело, поздравляю, раз так. Значит, благополучно роды прошли? Жинка себя чувствует нормально?

— Нормально чувствует, она об энтом событии покамест не в курсе.

Морально-нравственные категории

Полицейский патруль едет по Хадыженску. Вдруг смотрят блюстители: под фонарём в луже валяется пьяный казак в расхристанном бешмете и с порожней полулитровой пляшкой в руке. Остановились, вышли из машины.

— Шо ж ты так передозировался, уважаемый? — спрашивают.

Казак, встав на карачки, с трудом фокусирует взгляд на патрульных. Протяжно вздыхает и признаётся:

— Да-а-а, хлопцы, живём мы грязно и небре… небрезентабельно…

Затем, отбросив пляшку и держась за столб, поднимается на ноги. Горделиво приосанивается и продолжает:

— Зато при всём при энтом сохраняем ндравственный стержень и душевну чистоту!

О женихе
и безглуздых подругах

Дочь-студентка учится в Армавире. Сдала первую сессию и приехала на неделю к родителям в станицу. В первый же вечер, улучив минутку, когда отец вышел на подворье по своим хозяйственным делам, мать подошла к дочери и спрашивает:

— Катя, скажи мне, только честно: правду девчата говорят или брешут, шо ты вже спишь со своим женихом?

— Тю, мама, конечно, брешут! Ты их больше слушай, они ишшо и не такого наговорят, курицы безглуздые! У них ежели с кем-нито переспишь — так уже сразу и жених!

Попытка
уличного пикапа

Парубок идёт за дивчиной, которая несёт тяжеленную сумку.

«Дивчина-то ничего, фигурка стройная, — думает он. — И ножки вон какие ровнюсенькие. Надобно с ней как-нито исхитриться познакомиться».

Догоняет её — и когда оказывается на шаг позади — вежливо так интересуется:

— Может, тебе допомочь, красуня?

Она оборачивается — и парубок, вздрогнув, выпаливает на одном дыхании:

— Не-не, это я пошутковал. Лучше уж ты сама!

Встреча в лесу

Попадья по лесу шла

и на нечисть набрела:

нечисть рылом завертела —

с ней грешить не захотела!

Как станичники
пьют гадость

Встречаются два станичника:

— Ты чуял новость: сотник Мыкола вчера отравился алкоголем.

— До смерти?

— Нет, не до смерти. «Скорую» вызвали — врачи успели его откачать.

— Надо же… А на хрена он пил отой отравленный алкоголь?

Как станичники
курят гадость

Сидят на лавочке возле тына два старых казака, курят. Один говорит второму:

— Яка всё-таки гадость эти цигарки с фильтром!

Второй ему в ответ:

— Да ты тяни-тяни, зараз фильтр закончится, а дальше полегше станет!

Перебирая
в памяти минулые годы…

Две пожилые станичницы сидят в поликлинике и ведут оживлённую беседу, перебирая в памяти разнообразные события минулых лет. Одно за другое — постепенно добрались до амурной темы: кто с кем, где, когда и с какими последствиями… Потом одна из них гордо заявляет:

— Уж хто как, а лично я ни разу не дозволила жениху затащить себя в постель, покамест мы с ним не сыграли свадьбу… А вы?

— Не знаю, ить столько годов прошло… — неопределённо отвечает другая. — А как звали твоего жениха?

Диссидентствующий элемент в несознанке