Бесплатный фрагмент - 100 способов воспитать хозяина

100 способов воспитать хозяина.

Руководство по дрессировке человека от опытного хаски

Вступление

Дорогие люди!

Вы держите в руках книгу, которая изменит ваш взгляд на жизнь… или хотя бы на жизнь с хаски. Если у вас уже есть такой хвостатый товарищ — примите мои соболезнования… в смысле, поздравления! Если же вы только раздумываете о том, чтобы завести хаски, — немедленно кладите эту книгу обратно и бегите, пока не поздно!

Шучу, конечно. Но не совсем.

Хаски — это не просто собака. Это ураган в шерсти, tornado на лапах, пушистый философ, независимый первопроходец и артист с тысячей ролей. Мы — те, кто наполняет ваш дом энергией, а ваше сердце — бесконечной любовью.

Эта книга — не просто сборник историй. Это инструкция по выживанию в мире, где вы — гордый владелец хаски (или, скорее, хаски владеет вами). Здесь вы найдёте бесценные советы от опытного представителя нашей породы — того самого, кто знает, как научить человека правильно жить, играть, гулять, любить и радоваться каждой секунде.

Я, Арчи, ведущий эксперт по воспитанию хозяев, расскажу вам о тонкостях общения с хаски, о методах мотивации двуногих (спойлер: вкусняшки работают, но не всегда), о важности прогулок (и о том, почему зигзаги — идеальная траектория), о том, как стать звездой парка, найти клад и даже… потеряться, чтобы быть найденным.

Готовы? Тогда пристегните ошейники и берите поводки — нас ждёт захватывающее путешествие в мир хаски!

С уважением,

Арчи, хаски, специалист по воспитанию людей.

ГЛАВА 1. ПЕРВЫЕ ШАГИ В ВОСПИТАНИИ

(От лица хаски — главного героя книги)

________________________________________

«Привет, двуногий! Если ты читаешь это, значит, у тебя уже есть хаски. Или ты только планируешь стать нашим слуг… ой, хозяином. В любом случае, знай: теперь твоя жизнь изменится навсегда. Забудь про тишину, уют и чистые вещи. Теперь у тебя есть пушистый буря-мотор, который будет разносить квартиру, таскать твою еду и смотреть на тебя так, что ты забудешь, как сказать „нет“. Ах да, и добро пожаловать в вечное приключение!»

Как выбрать подходящего хозяина

Я — хаски. А значит, мне нужен не просто хозяин, а подходящий хозяин. Потому что дрессировать его придётся долго и упорно. Ты же не думаешь, что я буду жить с кем попало?

Существует несколько типов людей, которых мне приходилось встречать:

Ленивые диванные картошки

Они мечтают, что собака будет сидеть рядом и тихо спать.

Им не нравится гулять по три часа в день, а про бег вообще говорить бесполезно.

Кормить будут по расписанию, лакомств мало, прогулки короткие.

С ними жизнь скучная. Вердикт: нет, не мой вариант.

Спортсмены и путешественники

Постоянные пробежки, походы, велопрогулки — вот это мне нравится!

Готовы брать меня в горы, на природу и даже в сани запрячь? Отлично, это уже что-то.

Правда, если они слишком серьёзны, могут начать требовать дисциплину. А я не очень-то люблю командный спорт.

Вердикт: возможно, но надо проверить на гибкость к моим шалостям.

Хозяйственные и строгие

Всё по расписанию, место для сна выделено, игрушки строго в одном углу.

От такого хозяина сложно что-то утащить со стола. Даже тапки запрятаны!

Логика у него железная: если нельзя — значит, нельзя. Вот с этим придётся повозиться.

Вердикт: будет сложно, но возможно. Главное — не сдаваться!

Идеальный хозяин — тот, кто поддаётся дрессировке!

Любит меня, но не мешает шкодить.

Гуляет долго, но не требует беспрекословного подчинения.

Делает вид, что ругает, но в глазах смеётся.

Деликатесы всегда есть, а тапки не убирает слишком далеко.

Вердикт: нашёл! Осталось приучить его к нужному режиму.

Первая встреча

Как понять, что передо мной подходящий человек? Всё просто: я его тестирую!

Я прыгаю, виляю хвостом, но в то же время проверяю реакцию. Если сразу начинает умиляться — хорошо. Если берёт на руки — ну, посмотрим. Если делает серьёзное лицо и командует «Сидеть!» — тут придётся быть поосторожнее.

Когда меня впервые забрали домой, я провёл целый эксперимент:

Утащил носок (его нашли, но не отругали — значит, можно повторить).

Порычал на пылесос (его выключили — победа!).

Залаял среди ночи (пришли гладить — хозяин воспитывается правильно).

Прыгнул на кровать (разрешили! Всё, это мой человек).

К этому моменту я уже знал: хозяин поддаётся дрессировке, и я сделаю из него идеального компаньона.

Первые команды (или как научить человека понимать меня)

Первые дни в новом доме — это всегда приключение. Но самое главное — сразу обозначить правила игры. А именно:

Команда «Еда!»

Встаёшь возле миски, делаешь самый голодный взгляд.

Если не помогло — лёгкий толчок носом.

Всё ещё игнорируют? Пора переходить к голосовой команде (скулёж, лай, жалобный вой).

Если хозяин выдержал это и не дал вкусняшку — его нужно срочно переучивать!

Команда «Пора гулять!»

Подходишь к двери, делаешь вид, что тебе не терпится.

Хвостом машешь как вентилятором.

Если не сработало — добавляем лапу на колено хозяина.

В крайнем случае можно залаять, но осторожно — чтобы не подумали, что ты не воспитан.

Команда «Играй со мной!»

Подсовываешь игрушку в руку.

Если не реагирует — кладёшь прямо на ноги.

Всё ещё не играет? Значит, нужно привлечь внимание (подпрыгнуть, лизнуть, подрать ковёр — работает безотказно).

Первый шаг в дрессировке хозяина пройден! Теперь я готовлюсь к следующему этапу — установлению полного контроля над домом. Но об этом в следующей главе…

Глава 2. Как понять, что перед тобой правильный человек?

Меня зовут… А впрочем, это неважно. Главное — я Хаски. А значит, мой хвост всегда в движении, лапы бегут быстрее мысли, а уши ловят каждый звук. Но есть вопрос посерьёзнее, чем моё имя: как выбрать себе идеального хозяина?

Ты же не думаешь, что я согласен жить с кем попало? О, нет. Это люди выбирают собак глазами, а мы выбираем их сердцем (и умением добывать вкусняшки).

Когда я впервые увидел его — своего человека — я сразу начал тестирование.

Первым делом я проверил реакцию на стандартную программу «Очаровательный Щенок»:

— Подбежал, завилял хвостом, сделал глаза «возьми меня домой». Работает безотказно.

— Положил лапу ему на ботинок — проверка на терпимость. О, не прогнал! Отлично.

— Подпрыгнул, ткнулся носом в лицо. Человек засмеялся, а не заорал? Прекрасно.

— Взял на руки? Значит, любит!

Но этого мало. Мы, хаски, не доверяем с первого взгляда, мы проверяем человека дальше. А вдруг он скучный? Или, что хуже, слишком серьёзный?

Поэтому, как только я оказался в новом доме, началась вторая фаза проверки.

Эксперимент №1: проверка на терпение

Я незаметно (ну, почти) утащил носок.

— «Ай-ай-ай, нельзя!» — сказал человек, но… не отобрал! Хм. Значит, можно повторить.

Эксперимент №2: реакция на шум

Пылесос зажужжал.

— «Ууууф!» — зарычал я.

Человек выключил его. ПОБЕДА!

Эксперимент №3: можно ли манипулировать?

Я залаял среди ночи.

Человек пришёл и… начал гладить меня! Всё, попался, теперь я командую.

Эксперимент №4: проверка кровати

Я запрыгнул на кровать. Человек вздохнул, но ничего не сказал. О! Это мой человек.

Вывод? Этот экземпляр определённо поддаётся воспитанию! Осталось научить его понимать команды.

Глава 3. Первые шаги в дрессировке человека

О, вы думали, это люди нас дрессируют? Как бы не так! Главное — правильно построить первые дни в доме.

Команда №1: «Еда!»

Методика проста:

Встаёшь у миски, делаешь глаза «я не ел две недели».

Если не помогает — легонько тычешься носом в руку.

Если человек совсем тугой, включаем тяжёлую артиллерию — жалобный вой.

Не сработало? Значит, этот экземпляр нуждается в дополнительной подготовке.

Команда №2: «Пора гулять!»

Говорят, человек должен сам понимать, когда пора на прогулку. Глупости!

Подходишь к двери, изображаешь страдальца.

Если игнорируют — кладёшь лапу на колено.

Всё ещё не понимает? Хорошо, пора переходить к лай-версии (но аккуратно, без фанатизма).

Команда №3: «Играй со мной!»

Люди странные. Они могут сидеть перед экраном целый вечер, а мяч не бросить ни разу! Как такое возможно? Приходится обучать:

Подсовываешь игрушку в руку.

Если не среагировал — кладёшь на ноги.

Всё ещё не понял? Ладно, попробуем самый мощный метод — начинаем «разрушать мир». Ковер, тапки, диванные подушки… Работает всегда.

Вот так, шаг за шагом, я начал воспитывать своего человека. Дрессировка идёт успешно! Но впереди — главный этап…

Глава 4. Как взять дом под свой контроль и остаться невинной жертвой

Первые дни в новом доме я назвал операцией по захвату территории. Ну а что? Люди, конечно, думают, что это их квартира или дом. Наивные. Всё, что стоит на полу — автоматически моё. Всё, что на диване — моё. Всё, что плохо лежит — тоже моё. Просто хозяин ещё не в курсе.

Но перед тем, как объявить своё правление, я провёл разведку местности.

Операция «Знакомство с территорией»

1. Проверка кухни

Кухня — это священное место. Здесь решается вопрос моего счастья. Или, если хозяин глуповат, голодовки.

— Подошёл к холодильнику, сел, смотрю с надеждой. Ноль реакции.

— Пробую открыть лапой — не выходит.

— Ладно, перехожу к раковине: вдруг тут есть тарелка с остатками еды? О! Нашёл… но меня поймали.

Вывод: холодильник — крепость. Требуется взлом.

2. Тестирование кровати

Моё место — везде. Но особенно там, где мягко.

— Запрыгиваю на кровать, делаю вид, что сплю.

— Хозяин удивляется: «Ты что, думаешь, тебе тут можно?»

— Делаю жалобный взгляд.

— Хозяин вздыхает, укладывает меня рядом.

— Победа. Кровать официально моя.

3. Разведка под диваном

Под диваном может быть куча интересного! Или ничего… но проверить надо.

— Лезу! Голова помещается, передние лапы тоже…

— Упс. Застрял.

— Зову на помощь, скулю.

— Хозяин вытаскивает.

— Через минуту снова туда же. Любопытство — моя сила.

4. Исследование мусорного ведра

Интересное место, пахнет заманчиво…

— Только сунул туда нос, как услышал: «Фу!»

— Отпрыгнул, сделал невинные глаза.

— Через минуту снова полез.

— «Фу!» громче.

— Хм. Кажется, здесь ловушка. Надо придумать способ обойти её.

Вывод по разведке: в доме полно интересного, но человек мешает!

Тактика по захвату власти

Разведка закончена, пора приступать к активным действиям! Захват территории требует ума и терпения.

Шаг 1: «Я тут главный, просто ты этого ещё не понял»

— Разбрасываю игрушки везде. Теперь дом выглядит по-хаскиному уютно.

— Расстилаю себя на весь диван. Если тебе не хватает места, человек, ну что ж… выбирай другое место.

— Занимаю кухню. О, ты хочешь готовить? Извини, но моя лапа тут лежит, значит, место занято.

Шаг 2: «Шкодить так, чтобы простили»

О, это целая наука! Если делать что-то вредное, но при этом смотреть милыми глазками — тебя простят.

— Порвал тапок? Ой, а я не специально, он сам развалился!

— Съел носок? Ну надо же, какой невкусный оказался, я расстроен!

— Разгромил подушку? Это был вражеский голубь, я его нейтрализовал.

Чем больше в глазах сожаления — тем быстрее тебя прощают. Проверено!

Шаг 3: «Как отвлечь человека от глупых запретов»

Когда хозяин начинает возмущаться, просто:

Становишься в позу «играй со мной».

Начинаешь радостно прыгать.

Бежишь за игрушкой и кидаешь её сам себе.

Виляешь хвостом и демонстрируешь, что ты — ангел во-плоти.

И всё! Его злость улетучивается.

Особый случай: если тебя всё-таки застукали на месте преступления

Допустим, ты вонзил зубы в хозяйскую куртку. Или попытался пожевать его телефон. Или… эээ… разобрал диван.

Что делать? Отрицать всё!

— Что? Разорванная подушка? Не, я тут случайно оказался!

— Это не я, честно! Наверное, ветер задул и сам разнёс всё.

— Я вообще тут просто сижу, а вокруг всё само взорвалось.

Если хозяин не верит, прибегай к крайнему методу — плюхайся на спину и подставляй пузо. Работает на 90%!

Итог: власть взята!

Через неделю хозяин уже не обращает внимания на мои шалости.

Через две — сам даёт мне кусочек мяса, даже если я ничего не просил.

Через месяц — он привык, что живёт не он, а я.

Миссия выполнена! 🎉

Но это только начало… В следующей главе: Как научить хозяина делать тебе массаж и почему это самое важное в жизни!

Глава 5. Как приручить человека и заставить его делать тебе массаж

Захват дома завершён. Власть установлена. Остался один важный вопрос: как сделать так, чтобы человек не просто кормил и выгуливал меня, но ещё и служил личным массажистом?

Это не просто каприз! Уважающий себя хаски должен получать ежедневные сеансы поглаживаний, почесушек и растираний. Это помогает мышцам после активных скачков, расслабляет и дарит истинное блаженство.

Но люди глупы. Они думают, что достаточно просто потыкать меня пальцем раз в день. Придётся их воспитывать.

Шаг 1. Внедрение мысли о необходимости массажа

Сначала человек должен привыкнуть, что трогать меня необходимо.

Что я делаю?

— Ложусь рядом, невзначай подсовываю ему лапу.

— Если он почесал — запоминаю: этот человек обучаем!

— Если не почесал — внедряю лапу в его лицо.

— Делаю страдальческий взгляд: «Ну пожаааалуста…».

— Если сработало — хвалю его довольным урчанием.

Важно: Человеку нужно почувствовать, что его руки предназначены только для моей шерсти.

Шаг 2. Форма подачи: подставляйся правильно

Не всякое чесание одинаково приятно! Люди иногда делают это слишком слабо или в неправильном месте. Нужно их направлять!

Поза «Подставь пузо»

— Заваливаешься на спину.

— Медленно машешь лапами, изображая беспомощность.

— Говоришь глазами: «Если ты меня не почешешь, я умру!»

— Как только он начинает чесать — замри и смотри влюблённо.

Эффект: человек думает, что делает что-то очень важное.

Поза «Не останавливайся, раб!»

— Когда рука хозяина отдаляется — хватаешь её лапами.

— Медленно подвигаешь его пальцы туда, где чесать надо.

— Включаешь режим обиженной собаки, если он всё же убирает руку.

Эффект: человек понимает, что массаж — это его долг.

Поза «Я растекаюсь от счастья»

— Начинаешь закрывать глаза.

— Издаёшь медленное, довольное урчание.

— Если массаж продолжается — вытягиваешь лапу в знак полного доверия.

Эффект: человек получает гормоны радости и сам хочет гладить тебя ещё дольше.

Шаг 3. Особый случай: если человек ленится

Бывает, хозяин не хочет чесать. Он говорит что-то типа:

«Да сколько можно, ты же не кот!»

«Опять? Я устал!»

«Дай мне отдохнуть!»

НЕЛЬЗЯ ЭТО ТЕРПЕТЬ!

Что делать?

Делаешь разочарованный вздох.

Медленно уходишь, опустив голову.

Садишься в угол и печально смотришь.

Эффект: человек чувствует себя чудовищем и прибегает гладить тебя через 2 минуты.

Если не сработало — бери лапу и толкай его руку.

Если всё ещё не сработало — подходи ближе, ложись на него всей тяжестью.

Он сдастся. Всегда.

Шаг 4. Дрессировка человека на автоматический массаж

Финальная цель — чтобы человек чесал меня без просьб.

Как это сделать?

Метод привыкания: ложись рядом и подкладывай лапу каждый раз, как он садится.

Метод рефлекса: если гладит — урчи. Если перестаёт — скули.

Метод гипноза: смотри так, будто он — единственный смысл твоей жизни.

Через пару недель он начнёт чесать тебя сам, не задумываясь.

ПОБЕДА!

Вывод: человек приручён!

Теперь хозяин делает массаж каждый день. Он даже сам удивляется:

«Почему я не могу перестать чесать тебя?»

«Ты как магический антистресс!»

А я лежу, растекаюсь от блаженства и думаю: да, человек, ты наконец понял свою роль в этом мире!

В следующей главе:

Как научить человека говорить с тобой на языке хаски и почему это может закончиться странно!

Глава 6. Как научить человека говорить по-хаски (и зачем это вообще нужно)

Я давно понял, что люди странные. Они постоянно что-то говорят между собой, но ни одна их фраза не содержит ничего важного.

«Ты поел?»

«Как день прошёл?»

«Опять шерсть по всей квартире!»

Но они не понимают главного — языка хаски! А ведь это куда более полезный и содержательный способ общения. Поэтому я решил: человека надо обучить!

Шаг 1. Начальный курс «Хаскийский для начинающих»

Урок первый: Вой

Вой — это универсальное средство общения.

— Голоден? Вой!

— Рад? Вой!

— Хочешь гулять? Вой!

— Просто так? Тоже вой!

Но люди, услышав мой первый урок, почему-то закрывают уши и говорят:

«Прекрати орать!»

«Ты что, волк?!»

Ага, ещё спрашивают! Конечно, волк! Только более пушистый, наглый и воспитанный.

Как научить хозяина выть в ответ?

Выть при любом удобном случае.

Смотреть на хозяина с ожиданием.

Если он не понимает — подталкивать лапой.

Результат: через пару дней он попробует завыть в ответ. Глупо, криво, но первый шаг сделан!

Урок второй: «Разговорный хаскийский»

Гавканье и вой — это основа, но есть ещё целая система звуков, которые люди не воспринимают всерьёз!

Вздох с драматизмом — означает, что жизнь тяжела, в миске нет лакомств, а прогулка задерживается.

Фырканье через нос — показывает недовольство: «Ты серьёзно? Ты забыл мою вкусняшку?»

Долгое, тягучее «у-у-у» — это знак глубокой философской мысли. Например, «Зачем существовать, если нет курицы?»

Лёгкое хрюканье во сне — чтобы человек не забывал, что ты — самый милый зверь в доме.

Что делать, если человек игнорирует язык хаски?

— Подходить и издавать звуки прямо в лицо.

— Класть голову ему на колени и смотреть с укором.

— Использовать лапу! Толчок — лучший аргумент.

Результат: хозяин начнёт отвечать. Пока ещё не идеально, но уже что-то вроде «Ты что-то хотел?» — он втягивается!

Урок третий: невербальное общение

Люди слишком медленно реагируют на команды. Поэтому их нужно научить понимать движения хаски.

Взгляд «Мне плохо, накорми меня»

Глаза щенячьи, полные тоски.

Эффект: Человек начинает искать вкусняшки.

Взгляд «Я тебя безумно люблю, дай мне еды»

Наклон головы + тихое подвывание.

Эффект: Еда появляется немедленно.

Взгляд «Ты меня бросил, я страдаю»

Грустное сидение у двери, когда хозяин уходит.

Эффект: Он долго извиняется, а иногда даже оставляет вкусняшку напоследок.

Шаг 2. Как научить человека говорить по-хаски

Цель: чтобы хозяин не просто понимал язык хаски, но и сам пытался на нём говорить!

Как это сделать?

Каждый раз, когда он что-то говорит, отвечай воем или фырканьем.

Если он молчит — подталкивай лапой. Он должен говорить!

Если он всё же повторяет твои звуки — хвали! Можно даже лизнуть.

Повторяй упражнение каждый день.

Результат: через пару недель человек начнёт разговаривать на твоём языке!

Что происходит, когда человек освоил язык хаски?

1. Ты воешь — он воет в ответ.

2. Ты фыркаешь — он фыркает.

3. Ты пихаешь его лапой — он машет тебе рукой (да-да, у них ведь нет нормальных лап).

Итог? Однажды сосед увидит, как хозяин сидит с тобой на полу и воет, а ты гордо ему отвечаешь. Вот тогда ты поймёшь — дрессировка прошла успешно!

В следующей главе:

Как научить человека делиться едой (и почему это искусство требует терпения)!

Глава 7. Как научить человека делиться едой (и не остаться голодным)

Я не понимаю людей.

Они едят, но не делятся.

Они смотрят на тебя, но делают вид, что не видят.

Они даже говорят: «Это не для собак!»

Но я — хаски, а значит, мастер хитрости, психологии и манипуляции.

Человека можно и нужно научить делиться едой!

Шаг 1. Взгляд «Я скоро умру, если не попробую это»

Первое правило: еду всегда нужно выпрашивать!

Техника «щенячьи глазки»:

Садишься рядом.

Поджимаешь ушки.

Грустно смотришь прямо в душу хозяину.

Результат: человек чувствует себя виноватым. Вероятность получения кусочка +50%.

Техника «Последнее желание»:

Ложишься рядом с тарелкой.

Вздыхаешь так, словно это твои последние минуты на этой земле.

Смотришь с тоской на еду.

Результат: человек сдаётся. Вероятность вкусняшки +70%.

Техника «Ты мне больше не друг»:

Отворачиваешься.

Тяжело вздыхаешь.

Смотришь на хозяина с разочарованием.

Результат: шанс на угощение +90%, потому что люди боятся, когда их хаски начинает дуться.

Шаг 2. Тактика «Я просто нюхну… честно!»

Люди — наивные создания. Им достаточно поверить в ложь, чтобы она стала правдой.

Подходишь к человеку, когда он ест.

Показываешь взгляд «Да мне и не надо… я просто посмотрю…»

Аккуратно тянешь нос ближе.

Чуть-чуть облизываешься — но совсем чуть-чуть!

Вдыхая аромат, делаешь лицо «О, это же божественно!»

Результат:

Человек думает: «Ну ладно, пусть хотя бы попробует!»

Ты получаешь кусочек еды!

Но иногда это не срабатывает.

Тогда применяется более сложная тактика.

Шаг 3. Атака лапой

Иногда слова не работают.

Иногда глаза не помогают.

Иногда человек упрямый, как кошка.

Тогда в ход идёт тяжёлая артиллерия — лапа.

1. Видишь, что хозяин ест что-то вкусное?

2. Подходишь, садишься рядом.

3. Поднимаешь лапу…

4. … и аккуратно пихаешь его в бок.

Люди не могут игнорировать лапу хаски. Это закон вселенной.

Результат: в 90% случаев человек говорит: «Ой, ну ладно!», и ты получаешь кусочек.

Шаг 4. Внезапный трюк «Посмотри, какая я прелесть»

Когда ничего не помогает, включается главное оружие — обаяние.

Прыгаешь к человеку и исполняешь «праздничный танец» (кружишься, виляешь хвостом, хватаешь лапами воздух).

Перекатываешься на спину, показываешь пузико.

Делаешь вид, что учишься новым командам, хотя просто хочешь еду.

Результат:

Человек растаял.

Половина его бутерброда уже твоя.

Шаг 5. Абсолютное оружие — «Законное право»

Если ничего не сработало — используй их же законы против них!

1. Падающая еда

Люди неуклюжие. Часть их еды всегда падает.

Правило: что упало — то стало твоим.

2. Ты помогал — тебе положено!

Ты же защищаешь дом?

Ты сопровождаешь человека в туалет?

Ты помогаешь ему жить?

Вывод: ты заслужил еду!

3. Праздничное настроение

Люди любят отмечать праздники. А если праздника нет — значит, его можно придумать!

Схема:

Сначала делаешь счастливый вид.

Потом начинаешь вилять хвостом.

Потом начинаешь скакать вокруг человека.

И, наконец, делаешь лицо: «Ну давай, угости, это же праздник!»

Результат:

Человек сдаётся, и ты получаешь свой кусок угощения!

Что делать, если человек продолжает жадничать?

План Б:

1. Делаешь обиженное лицо (да, лицо!).

2. Отказываешься выходить гулять.

3. Садишься у двери и тяжело вздыхаешь.

Через 15 минут человек сдается и приносит тебе еду сам!

Итог:

Тренировка завершена.

Человек научен.

Теперь он всегда делится едой!

В следующей главе:

Как управлять человеком с помощью сна (и почему спать на кровати — это твоё право)!